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Hoy quiero iniciar la serie que les prometí sobre la timidez. Y es que después de tantos escritos, de más de
año y medio dedicado a este blog y sigo viendo que aquello que está obstaculizando que logremos los
objetivos, que conquistemos a aquellas mujeres que nos gustan, que iniciemos una relación, que salgamos
de la soledad (larga o corta), que terminemos una relación que nos perjudica, es la timidez. Y es esta actitud
la que nos está alejando del éxito que deseamos alcanzar, y sé que aunque se han logrado avances aún no
es suficiente.

Podría decir que casi el 80% de mis clientes de coaching vienen por asuntos de timidez, y esa experiencia
me ha permitido construir un perfil del tímido, donde sus rasgos y características nos permiten entender sus
decisiones y su visión de la vida y de sí mismo. Hoy quiero iniciar esta serie que finalizará en otro post sobre
sugerencias prácticas que te puedo dar para que comiences tu proceso de cambio.

Y comenzaré diciendo que todos nos hemos sentido tímidos en ciertas circunstancias, incluso los que han
sido más audaces. Sin embargo a causa de la timidez unos la pasan regular un rato, y otros la pasan
verdaderamente mal permanentemente. Hoy día la Psicología que ha ocupado como nunca antes del
estudio de la timidez, porque ha descubierto que se halla detrás de problemas de alcoholismo u otras
adicciones, detrás del fracaso laboral, y asociada a trastornos tan serios como la depresión, o como causa
fundamental de la soledad.

Y viene a mi mente el caso de un cliente, que era demasiado formal, una persona bastante educada y con
ciertos gustos algo exquisitos para el común, le gustaba tocar el piano, había aprendido alemán de forma
autodidacta y cosas así, sin embargo detrás de ello había un muro de contención hecho de hábitos tímidos.
Era un observador constante y celoso de su propia conducta, y era el más implacable crítico consigo mismo,
se tornaba torpe, silencioso y poco locuaz en presencia de extraños y sobre todo en presencia de mujeres,
tenía tanto que aportarles pero tan pocas ganas de decirlo. Incluso vive cambiando de amigos a cada rato, y
los pocos que conserva con tan tímidos y tan poco arriesgados que una charla con ellos es, sin duda, el
mejor remedio contra los males de sueño.
El tipo de personas tímidas siempre están evaluando su propio comportamiento, es como si una luz les
alumbrara constantemente la cara y permitiera que todos sus pequeñas imperfecciones se vieran inmensas.
Uno puede definir la timidez como la experiencia íntima de malestar e inhibición en situaciones
interpersonales que interfiere con la obtención de objetivos afectivos o profesionales. En otras palabras, las
personas no se sienten bien consigo mismas, por ende no se atreven a hacer las cosas, con lo cual pierden y
pierden y pierden oportunidades. De hecho la timidez es una emoción, y resulta de observarse demasiado a
uno mismo, el tímido se halla constantemente sumergido en sus propios pensamientos, sus sensaciones y
sus reacciones físicas.

Hay grados de timidez, y no todas las personas son igualmente tímidas, de hecho, uno puede decir que hay
niveles menos crónicos y otros más crónicos, éstos se caracterizan por una mayor distancia hacia las
personas, y un mayor sufrimiento por no lograr aquello que la persona desea: compañía, éxito,
reconocimiento. De hecho hay tímidos que hacen lo justo, y eso les basta, y uno los encuentra con parejas,
acompañados de mujeres, sin embargo, dentro de su relación afectiva son apocados, con poca iniciativa,
incluso recelosos en la intimidad, lo cual termina por generar vínculos aburridos, monótonos, rutinarios.

De hecho los tímidos buscan a través de conductas compensatorias recuperar un poco del poder que no
pueden expresar por sus características de personalidad. Y se encuentra uno por ahí un montón de tímidos
agresivos, tímidos déspotas, incluso algunos que se las dan de graciosos por momentos, y que buscan llamar
la atención así el precio sea provocar dolor a los demás, pues son antipáticos, maleducados, pedantes.

Y bueno, una cosa interesante en este punto, y es que muchas, muchísimas mujeres tienen un carácter
tímido, de hecho la timidez femenina es la regla más que la excepción. Así que quizá este post te permita
entender algunas ͞poses͟ femeninas arrogantes y distantes. Y lo que te puedo adelantar es que adentro se
esconde una gran fragilidad que puede verse con sólo quitar unas cuantas capas de la cebolla. Incluso, este
tipo de personalidad son fácilmente impresionables por diálogos inteligentes y reflexiones que toquen la
emoción, aunque para ello tengas que recibir algunos portazos en la cara al comienzo. Las mujeres tímidas,
en lo personal, se me hacen fascinantes, un misterio por descubrir, un espíritu que desea libertad.

Ojala tú fueras su libertad!

Ojala te atrevieras a serlo.

Los tímidos se sienten tímidos y saben que son tímidos. Gastan un montón de energía estando pendientes
de sí mismos, es como si tuvieran un scanner que los monitorea cada minuto, y les tiene que dar reportes
de cómo están y qué hacen, más exactamente les tiene que dar un reporte sobre si están haciendo las cosas
bien o mal. Mientras ese scanner funciona en sus mentes se dan constantes pensamientos sobre cómo
evitar el error, cómo no fracasar, y justamente por pensarlo tanto terminan fracasando.

En días pasados hablaba con un cliente, él me decía que quizá una de las cosas más difíciles era la regla de
los 3 segundos para abordar a una mujer, y me contaba que se sentía ansioso, con miles de imágenes sobre
cómo ella lo rechazaría y lo miraría como una basura. Así que el tímido constantemente se está saboteando
sus propias posibilidades de éxito.

Como Superman es débil mortalmente ante la Kryptonita, los tímidos son especialmente débiles, frágiles y
vulnerables cuando alguien les gusta. Su timidez se exacerba, llega a límites ridículos, cuando ven a aquella
mujer que les gusta, simplemente no saben cómo actuar, y cuando lo hacen son torpes y miedosos. Además
gritan a estas personas ͞soy tímido, no siento ninguna confianza por mí mismo, hago un esfuerzo sobre
humano por hablarte͙ disculpa que sea así.͟ Muchas personas los evitan, pues les notan algo ͞raro͟, y no
se sienten lo suficientemente libres para ser espontáneos con ellos, por eso no los tratan mucho.
En general he descubierto que a un tímido lo entiende muy bien otro tímido. Pero de tímido a espontáneo
la cosa no está nada clara, y como acabo de decir el espontáneo se siente peor al lado de una persona
excesivamente tímida. El problema de los tímidos es que en ocasiones no parecen honestos por lo nerviosos
que se ponen. Y es que la timidez es un estado ansioso y sus respuestas son las mismas que tendría una
persona bajo mucho estrés y presión, y por simple comunicación esto es transmitido directamente a las
otras personas que los perciben inseguros y con baja autoestima. Para evitar ello los tímidos recurren a las
conductas compensatorias, porque en su mente es preferible ͞que me odien porque ven que soy poderoso,
a que me subestimen porque descubren mi timidez.͟

Es interesante apreciar a un tímido en soledad. De hecho, los psicólogos los hemos estudiado con cámaras
en sus casas, y es increíble ver cómo hablan solos, incluso parecen más extrovertidos, lo mismo sucede
cuando el tímido está con sus más cercanos, con su familia o amigos de mucha confianza. En esos espacios
se permiten un poco más de libertad. Sin embargo ante los desconocidos la cosa cambia, la seguridad
personal se desvanece y empieza la dificultad. Los estudios psicológicos han permitido observar que los
tímidos son percibidos como menos asertivos (es decir, más torpes para hablar, incluso callando sus
necesidades) y menos amigables que los no tímidos. Ante esta evidente desventaja social los tímidos optan
por una combinación de vergüenza y desgana que se aprecia en una menor expresividad verbal y no verbal,
y en no mostrar tanto interés hacia los demás. En otras palabras, ante la desventaja social el tímido se
desconecta.

Yo defino también a la timidez como un sistema de defensa extremadamente robusto, que es tan fuerte
que no permite que otros entren en el espacio personal, y cuando lo permite los otros tienen que pasar una
serie de pruebas que no todos están dispuestos a pasar, como tomar la iniciativa para llamar, visitar, invitar,
dialogar. Tiene que ser un tímido (o una tímida) que se vea muy atractiva o muy interesante para que la
gente haga ese trabajo.

La vergüenza se relaciona también con la timidez, pues el tímido se siente intrínsecamente imperfecto,
inadecuado, feo (así sea la mujer más bella o un hombre atractivo), desagradable como persona. Lo peor de
todo es que la causa del mal es él mismo, la identidad personal es pobre y el juicio por ende es implacable.
Una equivocación es imperdonable para el tímido, y su recuerdo no se olvida, un rechazo por parte de una
mujer, una relación donde le fueron infiel, donde no lo valoraron, eso hace que su argumento se valide una
y otra vez, su timidez se ve nuevamente justificada y su temor a hacer lo mismo no le permite desprenderse
de su pasado.

Y acá hay una precisión necesaria: timidez no es equivalente a introversión. Un introvertido es callado y
solitario porque así lo ha escogido y se siente bien al estar así. El introvertido es callado, pero no
necesariamente es tímido. Los tímidos temen los encuentros, el introvertido no los desea. Si un tímido y un
introvertido están solos en una fiesta será porque el introvertido lo ha elegido, y porque el tímido no se
atreve al contacto. Los introvertidos son de pocas palabras, pero pueden defender muy bien sus intereses, y
no tienen ningún problema al expresar sus opiniones, incluso en la seducción se dejan ver como
interesantes mundos por descubrir, no como el tímido, que es un inseguro mundo que no interesa mucho
descubrir. Por último al introvertido le importa un carajo lo que piensen de él, al tímido lo corroe por dentro
la desaprobación.

Por último en este post dedicaré un momento a diagnosticar tres niveles de timidez. El primer nivel se
caracteriza por una timidez más o menos llevadera, son personas que prefieren la privacidad y la soledad,
prefieren un buen libro o un buen paisaje a la compañía de las personas, parecen introvertidos. Su timidez
es más llevadera, aunque igual no entablan conversaciones fácilmente, o no se atreven a sacar a una mujer
a la pista de baile.

En el nivel intermedio se sitúa la gran mayoría de tímidos, que se ponen rojos con cualquier cosa y se
sienten incómodos en la mayor parte de las situaciones de interacción. Llega a convertirse en ansiedad y
alcanza un grado de gran limitación de su vida social. Suelen tener una baja confianza en ellas mismas y
carecen de las habilidades sociales elementales. Pueden ser muy inteligentes pero les resulta difícil
contestar con amabilidad y naturalidad a un comentario convencional.

En el tercer nivel se encuentran los casos más crónicos, aquellos para los que la timidez es una patología. La
edad agudiza los síntomas y se van alejando cada vez más y más de las personas, son apáticos, antisociales,
incluso viven en encierros voluntarios en su propia casa, en el trabajo no se relacionan con nadie, tienen
tendencias a depresiones mayores e incluso suicidas.

A
 
    


     Se pone rojo con facilidad, el corazón le late rápido, le sudan las
manos y la frente, se le hacen nudos en la garganta, tiembla, puede sentir mareos, tiene sensaciones
constantes de estar perdido, de no tener el control.

A

     Piensa negativamente sobre sí mismo, tiene miedo a ser juzgado negativamente,
vive excesivamente preocupado, le da vueltas obsesivamente al mismo tema, incluso si el tema son mujeres
se encapricha fácilmente, y no se la puede sacar de la cabeza, siente culpa, tiene la autoestima debilitada,
presenta dificultad para tomar decisiones, se confunde fácilmente y se bloquea.

A  

     Con inhibición, pasividad, evitación de las situaciones temidas, voz débil,
tics, movimientos rápidos de las manos, discurso entrecortado.

De hecho Yo soy un tímido rehabilitado, y te puedo decir que es posible salir de esa cárcel de uno mismo. En
el siguiente post te contaré algo sobre el origen de la timidez, o por qué se da este fenómeno, así mismo
profundizaré en sus creencias, por último haré un post con ejercicios prácticos para empezar tu proceso de
salida hacia pedir lo que realmente deseas y obtenerlo sin excusas ni aplazamientos. También te contaré
cómo aproximarte a mujeres tímidas.

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Hola a todos. Hoy quiero darles una herramienta más en su proceso de rehabilitación de la timidez. Para ello
he recurrido a este instrumento que utilizo con mis clientes de coaching personal, y les permitirá medir su
grado de timidez, y saber en relación a qué temas son los que necesitan trabajar. Para mí sería muy
importante conocer en sus comentarios como les fue. Al final del post está la manera de hacer la
puntuación. No demorarán más de 7 minutos y así podrán saber en qué nivel de timidez están. Por ahora
contesten las preguntas así:

a si la respuesta es


 si la respuesta es 


 si la respuesta es  

 si la respuesta es 
  

si la respuesta es !

Ahora, puedes tomar una hoja y anotar en una columna el número de la pregunta (del 1 al 30) y al frente el
valor (del 0 al 4).

Ahora sí, comencemos tu camino͙

. ¿Se siente ansioso cuando hay gente a su alrededor?

. ¿Le resulta difícil pensar en cosas que decir cuando está una persona nueva?

. ¿Le resulta difícil continuar una conversación una vez empezada?

. ¿Tartamudea o se le bloquea el habla cuando conversa con alguien a quien apenas conoce?

". ¿Con qué frecuencia encuentra que no tiene cosas en común con la gente a la que conoce?

#. ¿Tiene dificultades para hablar incluso con las personas con las que comparte intereses comunes?

$. ¿Se le bloquea el habla a veces incluso cuando estaba seguro de que tenía algo que decir?

%. ¿Alguna vez piensa en temas de conversación una vez que la oportunidad de hacerlo ya pasó?

&. ¿Alguna vez siente que no es ͞parte del grupo͟ cuando está en una discusión de grupo?

a. ¿La gente le considera una persona fría, seria, distante?

. ¿Evita asistir a fiestas o reuniones debido a que suele terminar sentándose solo?

. ¿Se siente culpable cuando intenta actuar de una manera más abierta con los demás porque cree que
está siendo falso o no mostrando su verdadero yo?

. ¿Le cuesta hablar delante de un grupo?

 . ¿Encuentra que los demás recuerdan su nombre con más frecuencia que usted el suyo?

". ¿Le cuesta tener una voz tan expresiva y segura como quisiera?

#. ¿Le cuesta sonreír o reírse tanto como quisiera?

$. ¿Le es difícil mostrarse relajado cuando está con otras personas?

%. ¿Le cuesta tener el contacto visual que desearía con los demás?

&. ¿Tiene dificultad para entablar nuevas amistades?

a. ¿Sale a divertirse menos de lo que desearía?

. ¿Le cuesta hablar con personas del sexo opuesto?

. ¿Le cuesta hablar con personas ATRACTIVAS del sexo opuesto?

. ¿Le cuesta mantener una actitud firme y asertiva cuando alguien intenta aprovecharse de usted?

 . ¿Le cuesta responder cuando alguien hace un comentario ingenioso a su costa?

". ¿Le resulta difícil pedir favores a los demás?

#. ¿Le resulta difícil decir que NO a un favor?

$. ¿Le fastidia decir o recibir un cumplido?

%. ¿Le cuesta saber cómo terminar una conversación de una manera natural?

&. ¿Opina que la mayoría de las personas intentan ocupar el silencio con conversaciones banales y vacías?

a. ¿Opina que, cuanto más habla, más posibilidades tiene de decir algo estúpido, así que es mejor
mantenerse en silencio para que los demás piensen que usted es inteligente?

Al terminar el cuestionario debes sumar tu puntuación, no deberá darte más de 120 puntos. Cuantos más
puntos se obtengan, mayor es el grado de timidez. Los resultados se interpretan así:

$a

'Timidez menor. Es pequeña y seguramente manejable.

$a(&a

' Timidez frecuente. Aparece seguido y genera dificultades.

)&a

' Timidez excesiva. Es el grado severo.

Ahora me gustaría que compartieran sus puntajes. Mañana publicaré la segunda parte de la serie y espero
que hayan podido identificar puntos problemáticos para que entre tú y yo empecemos a trabajarlos.
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Me alegra mucho que la respuesta al test sobre la timidez haya sido tan enorme. Me alegra ver cómo somos
capaces de mirar a nuestro interior y tomar un tiempo para evaluarnos. En los resultados estoy seguro que
pudieron ver aquellos puntos débiles en los cuales es necesario trabajar, y aquellos en los que las cosas se
encuentran bien. Ser tímido no es estar enfermo, es un rasgo que puede empezar a trabajarse y alterarse.
Leí que algunos se sintieron muy sorprendidos porque creían que iban a tener mayores puntajes, y yo digo
que eso está bien, si uno se CREE tímido pues SERÁ tímido. Y a veces la verdad es que uno se engaña, y ese
engaño permite que uno se libere de hacer cosas, aunque eso a la postre represente malestar. Quizá la
verdad sea que eres un poco introvertido, y que los ajustes que necesitas hacer son ponerte manos a la
obra y empezar a buscar lo que quieres.

Esta vida no se trata de lo que merecemos o necesitamos, sino que se trata de aquello que nos ganamos.

Una de las preguntas fundamentales sobre la timidez es si es algo con lo cual las personas nacen o es algo
que adquieren en algún momento crucial de sus vidas. Lo que la psicología ha descubierto es que existe una
tendencia biológica hacia la timidez, lo cual puede explicarse porque los hijos de padres tímidos son tímidos.
Quizás podrías revisar en tu familia y ver si existen personas cercanas a ti que sean tímidas, eso puede darte
una pista sobre lo que has aprendido en modelos que no han sido extrovertidos.

De hecho, investigaciones de la Universidad de Harvard dirigidos por Jerome Kagan sostienen la tesis de la
timidez de nacimiento, según la cual la mayoría de personas tímidas ya manifestaban esos
comportamientos tímidos a la edad de 3 años. Sin embargo otros investigadores interpretaron estos
resultados diciendo que un individuo a los 3 años pudo haber aprendido en su familia tales
conductas retraídas, y ha podido vivir experiencias propias que le lleven a responder con timidez, sin que
nada de esto tenga que ver con sus genes.

Llegar a una conclusión definitiva es como responder a la pregunta de qué fue primero el huevo o la gallina.
Quizá lo que se pueda decir es que la timidez es una condición de temprana aparición, cuyos rasgos de
comportamiento empiezan a verse en los primeros años de vida y se agudizan conforme las experiencias de
socialización empiezan a sancionar a los tímidos y premiar a los extrovertidos, esto hace que las personas se
vayan ensimismando y cultivando más comportamientos retraídos en respuesta a un ambiente que les es
hostil.
Lo que sí han encontrado los científicos son diferencias significativas entre el sistema nervioso de los niños
tímidos y el de los niños confiados y extrovertidos, de hecho se encontró que hay una región del cerebro
llamada ͞complejo amigdalino͟ que muestra una gran actividad en los tímidos ante la presencia de
desconocidos y situaciones nuevas. El núcleo amigdalino es una de las zonas de la masa encefálica que está
relacionada con la capacidad para distinguir los rostros y es una de las que rige la emotividad, en especial
los comportamientos relacionados con la agresividad.

Aunque podamos sentirnos presos por la biología, incluso por nuestros genes, o por nuestros aprendizajes
de la infancia, hay una muy buena noticia: la capacidad de adaptación y de aprendizaje de nuevas conductas
en el ser humano es inmensa, así que puedes aprender a liberarte de los rasgos tímidos, incluso puedes
aprender a proyectarte como una persona espontánea cuando lo desees, o como un introvertido muy
interesante para el sexo opuesto y para las demás personas.

En psicología también se ha dado una corriente que ha profundizado en cómo aprendemos a ser tímidos.
Dentro de estas hipótesis se afirma que la respuesta de la timidez es una reacción fóbica ante situaciones
sociales, frente a las cuales los comportamientos extrovertidos han traído consecuencias negativas, quizás
burlas, ridículo o falta de atención. De acuerdo a esta posición aquellos comportamientos que nos traen
placer y satisfacción los repetimos, y aquellos que provocan resultados negativos y dolorosos los
suprimimos. Por ejemplo, para un tímido es mucho más sonoro el rechazo de una mujer, mientras que para
otra persona pueda ser algo hasta divertido o casual, para el tímido ese efecto tienen un poder
multiplicador que desbasta su estima y le valida los comportamientos recelosos y resguardados.

He descubierto que muchos de mis clientes empezaron a ser tímidos cuando en su infancia trataron de ser
espontáneos, de ser auténticos y los adultos los reprimieron. De hecho, esa misma fue mi historia. Recuerdo
que muy pequeño yo me sentaba a los diálogos de mis padres con sus amigos adultos, y siempre me
sacaban de la sala con toda clase de gestos que me hacían ver que era imprudente estar allí, en una charla
de ͞adultos͟. El resultado fue que desarrollé miedo escénico, me aterraba hablar ante más de una persona,
y me ponía rojo, y todos los síntomas descritos, además pensaba que cuando hablaba yo no tenía la razón y
que las personas me criticarían mi ignorancia.

Pero por fortuna todo ello cambió en su debido momento.

De hecho con el tiempo descubrí que una de las causas de la timidez es haber tenido padres que no han
animado a sus hijos a expresarse, o que incluso los han desalentado. Lo mismo sucede con padres
superprotectores, los que no posibilitan que el niño sea independiente y tome sus propias decisiones.
Bueno, la idea no es culpar a tus padres, ser padre no es fácil, y así como tenemos lo malo, también gracias
a ello tenemos lo bueno. No todos los progenitores saben lo importante que es lo que nos dicen cuando
somos niños para nuestra vida adulta.

De hecho, te contaré otra historia personal sobre mi timidez, y concretamente sobre la timidez que tenía
con las mujeres. Cuando era muy niño, quizá de 10 años, me gustaba demasiado una niña, se llamaba
Jazmín, y también le gustaba al niño más popular de la primaría, que se llamaba Lucas. Pues bien, ambos la
cortejábamos, y ella a veces se inclinaba por la simpatía de Lucas y otras por mi humor. Sin embargo, un día
Lucas y yo le contamos nuestro sentimiento a una profesora a quien yo en lo personal quería mucho. Pues
bien, esta profesora tomó partido por Lucas, y un día, cuando no fui al colegio la profesora persuadió a
Jazmín para que besara a Lucas. Cuando me enteré sufrí demasiado, era un niño, y pensé que la profesora
había visto que yo no merecía a Jazmín y que Lucas sí, por eso lo había escogido a él. Esa experiencia
infantil, me causó mucho dolor consciente, y sobre todo se instaló como una creencia errónea en mi
inconsciente, y la creencia era algo así como esto: ͞no eres adecuado para las mujeres geniales, no las
mereces.͟ Esa creencia la generalicé y por ello fui un torpe durante 13 años más.
Luego vino el cambio, y luego la sanación, y recuperé esa historia y todos sus efectos conscientes e
inconscientes y descubrí donde se había instalado la equivocación en mí. Descubrí que yo mismo me estaba
contando mal la historia, y que Lucas siempre había sido un zalamero por lo cual no tenía mayor mérito que
la profesora lo hubiera escogido, de hecho, con el tiempo descubrí que no era indiferente a Jazmín en esa
época. Sané mi recuerdo, y con él otras experiencias negativas que me habían hecho ser la persona tímida y
apocada que fui.

El primer paso para sanar la timidez está en buscar las experiencias pasadas que te mostraron que no valías
lo suficiente y empezar a sanarlas. A partir de allí sanarás creencias y sabrás que estabas muy equivocado en
el poco valor que te dabas, y en el mucho valor que les dabas a las demás personas.

Hay otras fuentes de la timidez entre las cuales puedes encontrar alguna de estas:

1. El recuerdo recurrente de una mala experiencia interpersonal propia u observada en otros.

2. Imaginar que se va a actuar inadecuadamente y hallarse constantemente ansioso por ello.

3. No aprender las habilidades sociales necesarias.

4. Aprender que uno resulta ͞inadecuado͟ y traducirlo en ideas recurrentes como ͞soy un inútil͟, ͞nunca
seré capaz͟, ͞soy demasiado raro͟, ͞estoy muy loco͟.

5. Quizás las personas importantes para ti, padres, profesores, amigos, amigas, y personas con autoridad
para ti no mostraron interés en algo que tenías que decir o solían interrumpirte, corregir sistemáticamente
tus opiniones, moralizan.

Y detrás de la timidez también se encuentran traumas y complejos, de hecho todos tenemos algo de
nuestra apariencia o personalidad que quizá cambiaríamos, algunos tienen esto exacerbado, y de hecho les
gustaría volver a nacer de nuevo pero bien, incluso a las personas más atractivas les pasa. En general los
complejos asociados con la timidez tienen que ver con un miedo a las personas, sobre todo porque
constituyen una amenaza emocional, que puede afectar el auto concepto y la autoestima, se teme
especialmente a los extraños (por la incertidumbre que generan), a la autoridad (por su poder) y a los que
han hecho daño antes.

Sobre los temores hay uno en especial importante, y es el temor a las mujeres, sobre todo si son bellas. Y es
increíble como a veces nos limitamos para dirigirle la palabra a una mujer bella, creemos que son de otro
planeta, que son alienígenas o las tratamos como si intentáramos dirigirnos a un general del ejército, con
todos los rodeos, miedos y pleitesía que uno se pueda imaginar. Es bastante raro viéndolo en los demás,
acercarse es toda una odisea, y es porque en el fondo se tienen un impresionante miedo a las mujeres, a
perder el control, a ser herido, a ser rechazado. Las volvemos imágenes gigantes, como monstruos que
tratarán de destruirnos. Este es uno de los puntos fundamentales si quieres tener éxito con las mujeres,
tendrás que aprender a verlas de igual a igual, como un ser humano igual, con naturalidad. Quizá ese sea un
tema del cual tenga que escribir un post entero.

De hecho a veces sucede que los tímidos encuentran una pareja, y cuando inician una relación se la pasan
presos de sus propios temores personales, incluso tienen una especie de virus mental que les hace sobre
estimar la posibilidad de un mal desenlace, lo cual opera a la manera de una profecía de autocumplimiento
(aquellas que se cumplen simplemente porque pensaste en esa posibilidad y creíste en esa posibilidad, no
porque de hecho se fueran a dar), y sabotean sus relaciones. Su nivel de inseguridad les dice algo así como
͞eres un farsante, no vales nada, ya verás que ella pronto se dará cuenta y te abandonará.͟

De hecho, la timidez está en nuestra mente. Es un estado de creencias que hemos desarrollado, una
enorme cantidad de mentiras que hemos elaborado, y las hemos creído todas.
De hecho, una de las consecuencias más de la timidez es la inmensa soledad de quienes la padecen. Hoy día
por la tecnología y el constante agite de la vida moderna las personas están cada vez más aisladas y
desconectadas, incluso no es sólo un problema de los tímidos, aunque sin duda son los que más la sufren,
también personas espontáneas y extrovertidas tienen que lidiar con una soledad que corroe sus espacios
personales, las personas sólo comparten ciertos momentos, pero de vuelta a casa están cada vez más
solitarios e incomprendidos. Para el tímido la soledad es más frecuente, incluso en sitios con muchas
personas el tímido se siente aislado, y la razón es que no puede conducirse amistosamente, o como una
persona cálida, generosa, animada y cordial. Los tímidos a duras penas cruzan palabra con sus compañeros
de oficina o universidad. No sonríen y temen hablar con desconocidos, lo cual es el inconveniente principal
a la hora de seducir, pues no se atreven a romper el hielo con una desconocida.

Otro rasgo importante de las personas tímidas es que se arman historias, videos e ideas locas con pocas
evidencias. Hay personas extrapunitivas, que eluden la responsabilidad y le echan la culpa al mundo, y
también hay personalidades intrapunitivas, que son las que siempre se atribuyen el fracaso y la consiguiente
culpa. Moralmente es mejor lo segundo, pero psicológicamente es más destructivo ser intrapunitivo, y esa
es la estrategia del tímido, volver sobre sí y sentirse eternamente inadecuado e incorrecto. Y a esto se
asocia un temor al ridículo, sobre todo al ridículo permanente que supone ser diferente, quizá no ser tan
atractivo, tener ideas equivocadas. Los tímidos se ocultan por un desfasado temor a quedar en ridículo y ser
objeto de comentarios y burlas. Y junto al ridículo se encuentra la culpa, pues el tímido se asocia la
responsabilidad sobre sucesos accidentales. Lo peor es que justamente al ser tímidos no pasan
desapercibidos, en todos los grupos los tímidos son señalados, en algunos con rareza y en otros con interés.
Al final de esta serie te mostraré que hay contextos donde puedes aprovechar tu timidez y sacar ganancia
de ella, incluso con las mujeres.

Lo más irónico de la timidez es que al tímido no le faltan palabras, sin embargo todas están convertidas en
pensamientos que dirigen hacía sí mismos. Qué maravilla sería si todas esas palabras fueran hacia los
demás. Y acá hay una distinción importante: hay tímidos introvertidos o hacia adentro, y tímidos
extravertidos o tímidos hacia afuera. Los introvertidos traducen cada cosa que hacen en términos de
sentimientos subjetivos y de miedo a ser vistos como inhábiles y débiles. Los tímidos extravertidos se
estresan por su conducta y por su fracaso a la hora de actuar socialmente, y tienen mucho menos
dificultades que los intravertidos: si son lo suficientemente inteligentes pueden funcionar perfectamente en
las relaciones sociales porque intuyen qué es lo que deben hacer para caer bien a las personas, para ser
aceptados. Sin embargo el precio de su éxito es que se vuelven robots sociales, no hacen las cosas por un
sentimiento de hacerlas, sino porque han aprendido que eso funciona. Quizá tu primer paso sea ese, y no
está del todo mal. Lo importante es que te funcione. El tímido extravertido no parece tímido, aunque en
realidad sí lo es, sin embargo el gasto energético es muy grande, ese es su precio a pagar.

Si descifras el código de lo que te limita, podrás dar el siguiente paso. Espero que ya tengas más pistas. En el
siguiente post hablaré de esquemas de pensamiento y emociones recurrentes en los tímidos, así como
ciertos rasgos patológicos de la timidez cuando se vuelve algo crónico y limitante.

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Hoy vamos a ahondar más en cómo piensan los tímidos. Y para ello comenzaré diciendo que cada uno de
nosotros percibe la realidad a su modo, con su propia óptica, de maneras que a veces no podemos
entender, por ejemplo, intenta adivinar la manera distorsionada como perciben la realidad los asesinos en
serie, o cómo percibe el mundo un prisionero de guerra. Incluso, en nuestra pequeña esfera social, en
nuestro micro mundo social donde interactúan las pocas o muchas personas que conoces, cada uno tiene
sus cuentos, cada uno tiene sus historias, sus momentos gloriosos y sus instantes vergonzosos, todos tienen
secretos, todos dicen mentiras e inventan grandes y pequeñas cosas para mostrarse al mundo de una
manera menos aburrida, menos monstruosa.

El asunto de la seducción recae en un punto y es la capacidad de adaptación. Cuando conoces a una mujer
accedes a su sistema de pensamiento, a sus ideas, sus creencias, sus miedos, y poco a poco te los va
contando, y si tienes la astucia y aplicas tus conocimientos sobre seducción terminarás por acceder a sus
emociones. A veces esos mundos personales no tienen nada que ver con el nuestro, nos resultan extraños,
ridículos, malignos o excesivamente buenos, y por ello se dan los acuerdos o los desacuerdos. Todo ello sólo
podrás descubrirlo en un intercambio íntimo, por lo demás, sólo serás capaz de acceder a la superficie.

En la superficie de las personas sólo hay máscaras. Y justamente lo interesante es que en un mes como éste
es posible jugar a los disfraces, y las personas se ponen felices pensando en que disfraz usarán el día de
brujas. Todos le hacen homenajes a sus propias máscaras, todos ocultan algo, algunos ocultan cosas
espantosas, otros ocultan cosas geniales, fantásticas, son los secretos mejor guardados del mundo. Y este es
justamente el mundo de los tímidos. Un secreto.

Los tímidos tienen miedo a las consecuencias de sus actos, y en general se mantienen en una posición
reservada por temor a represalias, a críticas, juicios, etc. La timidez se juega a través de 3 ejes articuladores
que se alinean como los vértices de un triángulo:

1. 

*: Experiencias negativas más o menos graves. Momentos de rechazo, de ridículo,
de vergüenza, de soledad intensa.

2.  
 : Explicaciones irracionales de los sucesos y de nuestra implicación en ellos.
Creencias de no ser digno, de ser inútil, o de que el mundo está mal y yo soy el único que está bien, de que
los demás son unos idiotas con los que no vale la pena relacionarse.

3. 
 : Timidez, vergüenza, culpa, miedo, ansiedad, depresión, aislamiento.

Los pensamientos equivocados más generalizados en los tímidos son los siguientes:

1. Miedo a la evaluación negativa: La timidez lleva consigo la gran vulnerabilidad a las apreciaciones ajenas.
El tímido está resguardado, quizá la metáfora más adecuada es que se encuentra atrincherado temiendo el
fuego enemigo, no quiere ser víctima de alguna de las balas que le disparen desde el otro lado. Cuando se
siente seguro (generalmente después de un largo tiempo de análisis y escrutinio de los otros) se lanza, y
puede llegar a un punto en el que poco a poco, a cuenta gotas, va dando de sí, pero si por ahí su confianza
es traicionada, regresa sobre sí como más miedo, más rabia contra los demás y contra sí mismo por no
haber escuchado esa voz interior que le decía ͞no confíes͟ o ͞no serás interesante para esa persona͟.

2. c) ++*
: Charla interna en la cual se critica, critican al mundo y la época
en la cual les tocó vivir. También suelen criticar a las mujeres, por su superficialidad, por ser tan
complicadas, tan conflictivas, pero a la vez las desean hasta límites insospechados.

3. !

 : Es otro rasgo inquietante, la mente del tímido es como un reloj que nunca
detiene el movimiento de sus pequeños mecanismos. El tímido siempre está preocupado, le da constante
vueltas a una idea, a la misma idea, una y otra vez, y generalmente le está dando vueltas a ideas negativas, a
sus creencias de que el mundo no puede cambiar ni ellos mismos. Por esto es que es tan complicado para
ellos que acepten la Regla de los 3 segundos para abordar a una mujer que les gustan, se la pasan pensando
una y otra vez en las palabras que usarán y en el rechazo que sufrirán, también piensan en lo hermosa que
es, en lo buena que está, en las cosas que les gustaría hacerle en la intimidad, pero justo en ese momento
aparece una imagen donde ella les mira de arriba abajo y se ríe a carcajadas de lo idiotas que son. Luego,
días después, se dan cuenta que sus ideas eran irracionales e infundadas, y entonces se culpan por ser tan
tímidos, y se lamentan por su estado. Y la historia se repite una y otra vez.

4.,
 -: Si alguien no les saluda o alguien no los mira dicen cosas como ͞soy invisible͟,
͞ya nadie me ve.͟ Y lo que pasa es que casualmente no los saludaron, no tiene nada que ver con lo que son.
Pero para ellos todo es personal, hasta los detalles más pequeños, por ejemplo dicen cosas como ͞ya me vio
la cara de estúpido͟, ͞es que yo no se negociar͟, ͞es que siempre me estafan͟, ͞siempre me andan
subestimando.͟

5. 
-*(.  ): No escuchan las historias que les cuentan, no
reparan en detalles para construir sintonía, no analizan a la otra persona por estar pendientes. Por eso no
pueden tener una buena conversación, porque en vez de reaccionar a lo que dicen están en un diálogo
interno del estilo ͞será que si digo tal cosa qué pensará͟, ͞es que nunca he sido bueno en esto.͟

6.    /,    
 

,  
 ' Los tímidos por lo general suelen
ahogarse en pequeños vasos de agua, consideran a las cosas demasiado trascendentalmente, se ponen a
filosofar, a idealizar, y resulta que pasan los días y no salen de problemas que pueden ser pequeños.

7.   : Este es otro de los rasgos del tímido, sus emociones pasan por el rango de la tristeza, la pena,
sentimientos enormes e inconmensurables de soledad, fantasías donde los acompaña aquella mujer
perfecta que sólo existe en sus mentes. Los tímidos piensan que nacieron en la época, el país y en medio de
las personas equivocadas. Muchas veces sienten una enorme nostalgia por el pasado, por otras culturas, si
están en ambientes cálidos desearían algo más frío, si están en lugares fríos desearían algo más cálido. Todo
debería ser diferente. Y ellos simplemente no ajustan, excepto en lugares y con personas muy
determinadas.

8. ,  /   : El tímido es hipersensible y generalmente anda un poco malgeniados, un
poco amargados. La razón es que tienen una sensación omnipresente de no saber comportarse de un modo
adecuado o competente, y en el fondo están muy disgustados de ser como son.
Generalmente los tímidos padecen de un comportamiento caracterizado por no atreverse, por no lanzarse.
No se atreven a pedir favores, a pedir un descuento, a hacer una crítica constructiva, y mucho, pero
muchísimo menos se atreven a hablarle a una mujer si no es estrictamente obligado, y tampoco se lanzan
por un beso. Generalmente se sumergen en poesías, en elaboraciones románticas, y pasa el tiempo y sigue
pasando y se guardan sus sentimientos. Conductas espontáneas, como sonreír, decir cualquier cosa
informal, mirar a los ojos a su interlocutor, preguntar en clase pueden convertirse en acciones sumamente
complicadas para ellos.

Al tímido le cuesta hablar. El 80% de los tímidos tiene dificultad para participar en una conversación o para
encontrar cosas adecuadas para decir. Los tímidos se sienten demasiado incómodos cuando se les mira a los
ojos, y evita sostener la mirada. Hablan con voz débil, pueden tartamudear, carraspear, con lo cual
muestran debilidad, inseguridad y desconfianza, casi siempre son conscientes de que su voz es demasiado
débil pero no pueden dominarla y eso los inquieta más.

Ahora quiero hablar de aquellas conductas compensatorias que tienen los tímidos y que les ayuda a
sobrellevar la tremenda ansiedad que tienen ante las interacciones sociales.

1. 
 *
: Se muestran como antipáticos y distantes, para evitar la aproximación a los otros y
la posible incomodidad que les generaría la cercanía y la interacción. De hecho, hay muchas mujeres
hermosas que no son antipáticas por su belleza, sino porque son extremadamente tímidas. Y acá de paso
quitaré una creencia muy generalizada y es que las mujeres bellas son distantes porque son vanidosas, de
hecho, lo son porque temen las interacciones, se sienten incómodas en sus zapatos y no paran de hablarse
en términos negativos. Ya luego te mostraré cómo acceder al centro emocional de las mujeres tímidas y
ganarte su confianza.

Lo bueno de ser tímido es que tú más que nadie puedes saber cómo funciona la timidez, y puedes acercarte
a una mujer tímida sabiendo justamente qué mecanismos activar para que se sienta en confianza y se
refugie en ti.

2. +* ( 
: Es otra vuelta más a la tuerca. Se muestran claramente agresivos y
malacarosos. Actúan con soberbia, y generalmente sacan ventaja descarnada de las debilidades de otros, ya
sea su inteligencia, su astucia, su riqueza o pobreza.

3. 0
(
 : He aquí una salida bastante funcional para algunos tímidos. Lo que hacen es llamar la
atención evitando molestar y generando diversión o proyectando agudeza a través de comentarios cargados
de un fuerte sentido del humor inteligente. De hecho famosos humoristas son grandes tímidos, por ejemplo
Jerry Senfield. El humor es un buen vehículo que algunos tímidos encuentran para expresarse con aparente
espontaneidad y compensar su temor al contacto personal. Éste tímido no sonríe mucho, pero hace reír a
los demás, y con eso es feliz, y se gana el afecto, incluso es su principal arma de seducción, pues las mujeres
sucumben como moscas ante la miel con el buen humor.

4. !1: Algunos tienden a adoptar una actitud perezosa y a aplazar sus responsabilidades, en cambio
deciden pasar su tiempo jugando e ͞interactuando͟ virtualmente, con consolas de juegos, Messenger y
similares. Generalmente se quedan en teorías y no pasan a la acción, les cuesta ir a eventos a conocer a
otras personas, cuando los invitan a salir prefieren su zona de comodidad en casa que hacer algo de
esfuerzo por socializar, y quizá, encontrar lo que están buscando.

5.  : Es el refugio constante, en la fantasía son conocidos, admirados, respetados, incluso

perseguidos por las mujeres. Es su mundo ideal, y donde exploran una y otra vez diversas maneras de ser y
actuar. Es como un laboratorio privado de experimentos, casi todos sin cumplirse en la vida real.
Ok. Estoy seguro que los tímidos han logrado verse en un espejo que les ha mostrado la cantidad de
oportunidades que dejan pasar, y sobre todo, el mundo interior que podrían compartir con la mujer que se
les dé la gana, o incluso en otros contextos. Ser tímido es una condición que te priva de muchas cosas que
quizá nunca llegarás a saber, por el simple hecho de que nunca te has atrevido, hay algunas ventajas que
puedes utilizar a tu favor, y es que a muchas mujeres les encantan los tímidos por el halo de misterio que
proyectan, lo que pasa es que casi ninguna se va a atrever a acercarse, pero si tú decides hacerlo, verás que
ellas desde hace tiempo estaban esperando vencer tus barreras.

En el próximo post por fin les hablaré de herramientas para superar esos rasgos tímidos y para acercarse a
mujeres tímidas con total seguridad y llegando directo a su centro emocional, para que te vuelvas en sus
cómplices y le des seguridad inmediata. Te garantizo que te amarán.
 c  c

m

Ô





 

 

Probablemente este haya sido uno de los post más difíciles que he escrito. Le ha dado vueltas una y otra
vez, con el deseo de pulirlo al máximo. También ha sido complicado porque me ha significado recordar
épocas no tan gratas, y hasta cierto punto revivir ciertos fantasmas. Y esta serie sobre la timidez ha estado
inspirada en mis propias vivencias y en mi propio camino de salida del infierno personal que viví al ser
excesivamente tímido, hay muchas cosas que me ayudaron a salir, sin embargo quiero decirte que salir de la
timidez y buscar lo que deseas es algo que se puede conseguir, y en este punto no quiero mentirte: dejar la
timidez a un lado puede llegar a ser una experiencia verdaderamente dolorosa.

Las historias de cambio personal están llenas de muchos acontecimientos, y en general, uno cambia por
experiencias o muy positivas, o por principio de dolor y sufrimiento, y tengo que decir, que mi timidez se fue
gracias a experiencias dolorosas. Matar al tímido que uno lleva adentro es algo que cuesta un poco, porque
seamos francos, llevar a ese tímido interior es como llevar a un buen amigo que lo consuela a uno de sus
fracasos. Hasta que uno descubre que ese amigo no quiere lo mejor para ti, que te ha manipulado y que es
el responsable de que sigas así, sólo, resentido y frustrado.

En el campo de la seducción la timidez es mortal. Es el mayor enemigo, pues te dice con creencias falsas que
si te arriesgas te vas a equivocar. Esa pequeña voz dice cosas como: ͞me quedaré bloqueado͟, ͞no sabré
qué decirle͟, ͞me rechazará.͟ En realidad el asunto con la timidez o con cualquier tipo de bloqueo es que
resulta al principio difícil contrarrestar esas voces, pues es como decirle a un viejo amigo, al cual siempre le
hemos hecho caso, que no le queremos volver a dirigir la palabra, y luego ese amigo se vuelve contra
nosotros con mucha más intensidad, y nos habla más fuerte, y nos dice de maneras más agresivas que
debemos creer en él. Sin embargo, ya es muy tarde, tu camino de liberación ya ha iniciado.

Hay algo que quiero contarles sobre esto, para que seamos realistas, ese enemigo de la timidez, nunca se irá
de tu vida. Es decir, aunque su voz sea más suave, siempre te estará diciendo lo mismo de siempre. El que
cambia eres tú, porque eres el que decide no hacerle caso a esas voces, ni a esas creencias. Vencer la
timidez es un trabajo diario, que conlleva un gran esfuerzo inicial y luego poco a poco te acostumbras a
desafiarla y se vuelve algo natural que te posibilita vencerla.

Quiero que te imagines un termómetro, cuando eres tímido estás en el rango más helado del termómetro,
cuando eres extrovertido estás en el rango más cálido. Hay personas que están en un rango intermedio, ni
muy frías, ni muy calientes y es el rango ideal pues cada extremo es inconveniente. En general hay dos
estrategias para trabajar con la timidez: en la primera estrategia irás subiendo poco a poco la temperatura
hasta acercarte al rango de la normalidad, la segunda consiste en un salto abrupto hacia el otro extremo,
donde serás cálido inmediatamente, es una solución mucho más extrema y se adecúa a ciertos tipos de
personalidad que aunque son tímidas están dispuestas a lo que sea. Yo escogí la segunda alternativa en mi
proceso, y pasé de ser tímido a buscar situaciones y personas con las cuales experimentar una nueva
actitud, una nueva manera de ser, para ello utilicé las siguientes estrategias:

1.  
2
: En PNL el modelamiento es una estrategia que nos permite imitar los
rasgos más notables de ciertas personas, pueden ser reales o ficticias, pueden ser personas que conozcas o
personas de alguna película o serie de televisión. Yo escogí a un par de amigos que me parecía que tenían
un estilo abierto y agradable socialmente, y lo hice a la manera de los actores, revisé libros de actuación y
encontré que para modelar a alguien tienes que encontrar las emociones que hacen que esa persona sea
así, y recuerdo que descubrí que sus emociones estaban en un rango positivo siempre, eran personas
sinceras y alegres. Así que busqué esa alegría interna, y en un principio lo que hice fue imitarles. Casi
literalmente copié su manera de ser, sus gestos, sus dichos, sus palabras para entrar en grupos, sus frases
corrientes, sus dichos y su fisiología.

¿Qué es la fisiología? Es la manera que tenemos de movernos y de expresarnos a través del lenguaje
corporal. Sé que quizá no eres consciente de ello pero un buen experimento podría ser irte a un sitio público
y mirar a las personas, puedes ver que los tímidos son cerrados, es decir, tienen las piernas cruzadas, los
brazos cruzados, cuando hablan usan pocos ademanes y pocos gestos y su cara siempre está seria, tienen la
frente arrugada, y los labios contraídos. Pues bien, mira a las personas extrovertidas, no están cruzadas,
tienen una mirada alta, sus labios no están contraídos, es más, puedes ver sus cejas levantadas y sus ojos
completamente abiertos. Empieza a evitar posiciones cerradas, y empieza a gesticular un poco más,
recuerda que tu espacio personal abarca todo lo que tus brazos abiertos puedan tomar, así que no temas
extenderlos y gesticular. Al principio te sentirás raro, pero luego empezarás a afinar para que se vean cada
vez más naturales.

Pues bien, lo primero que hice fue percatarme de la diferencia en fisiología. Y cuando estaba sólo lo que
hacía era imitar esas posturas, sentarme de esa manera, mirar de esa manera, y hacerme consciente de
aquellos gestos en mi cara que mostraban seriedad. De hecho, cuando era tímido se me acercaban muchas
personas y me decían: ͞¿Qué te pasa? ¿Estás de mal genio?͟ Y no era que estuviera de mal genio,
simplemente lo aparentaba. De hecho, con sólo un par de cambios notarás la diferencia, concretamente,
abre más los ojos y sonríe más.

Empieza a fingir. Ponte diferentes máscaras, y empieza a actuar. Ajusta la máscara poco a poco y aprende a
mostrar diferentes versiones de ti mismo, poco a poco la máscara se fundirá a ti y lograrás adaptar una
nueva manera de comportarte. Quiero que sepas que la timidez tiene una ventaja y es que logras proyectar
una personalidad enigmática y misteriosa y esto es una ventaja excelente en la seducción. Sin embargo,
deberás lograr hablar, moverte, mirar, y persuadir de una manera que muestre seguridad en ti mismo,
tendrás que ser capaz de dominar una conversación, hacer reír, entretener, así sea por pocos momentos,
luego puedes volver a mostrar ese magnetismo misterioso que caracteriza a los tímidos. Verás como logras
sacar provecho de tu enemigo. La idea no es que pases a ser un payaso.

2. ,    
: De hecho, un buen apretón de manos no dura más de 3 segundos pero
tiene un tremendo impacto. Pero resulta que sí, en un saludo las personas hacen un montón de
atribuciones sobre ti, entre otras pueden saber si eres seguro de ti mismo, inseguro, tímido, simpático,
hipócrita. Básicamente lo que tienes que hacer es trabajar en una muy buena primera impresión, lo cual lo
puedes hacer con un saludo fuerte, y mirando fijamente a los ojos de persona, así como esbozando una
sonrisa cuando te presentes. De hecho una de las cosas más interesantes es que cuando saludamos lo
hacemos de manera inconsciente, es decir, no nos damos cuenta de lo que hacemos, quizá ni siquiera
miramos fijamentea la persona, pues bien tienes que calcular una mirada penetrante. Con que lo hagas un
par de veces ya podrás tomar consciencia y empezar a hacerlo regularmente. Es algo simple, pero tiene un
impacto enorme.

3.  
 
: Uno de los principales obstáculos de los tímidos es
que se preocupan excesivamente por su apariencia y de hecho se critican excesivamente ciertas
imperfecciones. Bueno, de hecho esto está en el plano de las creencias, al cual necesitas acceder
idealmente con ayuda profesional, el caso es que el trabajo de seducción se juega más en el plano de la
actitud que de la apariencia. Así que con una apariencia apenas normal pero una actitud extraordinaria
puedes lograr lo que te propongas. Como ejemplo, puedes salir a la calle y ver la enorme cantidad de
mujeres hermosas que andan por ahí con tipos con apariencia regular.

4. ,3  . 
 : Toma un cuaderno y haz una lista de todas aquellas creencias
negativas sobre ti mismo, sobre las mujeres y las personas y las relaciones. La timidez es un enemigo que se
esconde detrás de mentiras sobre ti mismo, y lo que quiero que hagas es que empieces a tomar consciencia
de esas ideas que te repites día a día y con las cuales te has acostumbrado a convivir. Anótalas para
empezar a enfrentarlas, descubrirás que esas ideas están dirigidas a tu apariencia, a tu estima, a tu valor
ante los demás. Una vez tengas una lista empieza a escribir razones por las cuales esas creencias son
mentirosas. Descubre las mentiras y serás libre. Para eso podrán ayudarte los escritos de Juego Interno que
encontrarás en este blog y otros más que van en camino. Empieza también a trabajar en las palabras con las
que te hablas, es decir, quita de tu cabeza cosas que te dicen que eres estúpido, lento, imbécil, inútil, etc.

5. 
1  -
  * *
 ' El internet es la mejor herramienta para seducir. De
hecho, a mis estudiantes ya no les recomiendo pedir números telefónicos sino contacto de Messenger.
Imagina esto: las probabilidades de obtener un teléfono son más difíciles por eso que se llama ͞recelo a los
extraños͟, pedir el teléfono resulta en un indicador de interés muy evidente de parte tuya que delata tus
intenciones. En cambio, puedes pedir en msn y decir algo como ͞oiga, chévere hablar contigo, me gustaría
verte en msn, cómo es͟. Te lo aseguro que ellas no se negarán. De otra parte, imagina que en el msn evitas
lo que yo llamo ͞
    .͟, y es la sensación de incertidumbre sobre cuándo llamar, a qué
hora llamar, qué decir, cómo decir, que quizá llames y ella no esté, o que justo la llames cuando está de
salida, o está ocupada, o que la llames y entre una llamada y te pongan en espera. Todo en contra. En
cambio con Messenger simplemente tienes que conectarte y empezar a hablar. La conversación puede ser
muy fluida y evitarás condiciones circunstanciales que pueden sabotear tu desempeño.

Ahora bien, ensaya para aprender, busca foros, comunidades y chats, obtén las direcciones y práctica.
Aprovecha ese lugar para practicar conversaciones, para ensayar nuevas maneras de ser. Para crear
historias, no es necesario que sean verdaderas, simplemente practica. En el mundo virtual tienes la libertad
de ser otro muy diferente a como eres. Luego eso te servirá para conocer las reacciones de las personas en
la vida real, cuando tengas interacciones cara a cara.
6. 
 2
     
: La idea es que detengas esa máquina que intenta
interpretar todo lo que pasa en la mente de las otras personas. Tienes que aprender algo y es que para mal
y para bien las personas dan imágenes de sí mismas que no corresponden, y no todo el mundo está
pensando o creyendo lo peor de ti. De hecho, la mayoría de las veces están siendo bastante neutrales,
incluso puedes estar dando una mejor impresión de lo que crees. Debes aprender a no pensar en el peor de
los escenarios, sino en el mejor. Entre menos te preocupes por los pensamientos de los demás podrás
actuar con mayor espontaneidad. La única manera de hacerlo exitosamente es tomando conciencia de
cuándo empiezas a imaginarte cosas y detener esos pensamientos. Es un proceso que lleva tiempo, pues es
algo que hacemos por costumbre. Una estrategia que me funciona cuando siento que mi mente no para de
pensar es distraer la mente, por ejemplo, contando de 3 en tres en sentido inverso desde 100.

7. 
1*): La timidez está asociada a emociones negativas, y se da porque el tímido tiende
a estarse quieto, a moverse poco. Anthony Robbins dice que la emoción viene del movimiento, y puedes
empezar inscribiéndote a un gimnasio, a unas buenas clases de salsa o de tango, con ello lograrás
acostumbrar a tu cuerpo a moverte, y con ello movilizarás endorfinas y neurotransmisores que harán que tu
emoción suba, cuando tu emoción sube puedes ser más espontáneo, menos pendiente de los pensamientos
y más atento para conversar por ejemplo.

8. 
1  2
4( 2
 : Sencillo, invierte los valores, si eres de los
que dice SI a los favores, ayudas y eso, empieza a decir que NO, eso empezará a fortalecer tu carácter. Y por
el otro lado, si eres de los que dice NO a invitaciones, salidas, encuentros con amigos, conocidos, o en
general con cualquier ser humano, empieza a decir que SI. Piensa que son oportunidades valiosas de
incrementar tu nivel emocional, practicar habilidades sociales. Para salir de la timidez tienes que ACTUAR, y
la manera de lograrlo es saliendo más, no lo tomes como una tortura, sino como un entrenamiento en el
cual poco a poco irás mejorando tus habilidades.

9. ( 

: Bueno, a las personas les gustan los halagos. Y yo no estoy en contra de darlos, de
hecho, la seducción que yo promuevo está lejos de las fórmulas, y más cerca de la actitud. Uno podría hacer
un montón de cosas que supuestamente están prohibidas, pero si lo haces con actitud el resultado es
inmejorable. Y aunque un NEGA tenga valor, un cumplido lo tiene y mucho. Y tú como tímido tienes un
problema y es que pasas desapercibido, así que para hacerte notar qué mejor que decirle a las personas
algo diplomático como ͞u
   
 

      

 
  
  
 
u
  .͟ Puedes decirles a las otras personas que son interesantes, que te agrada hablar con
ellas, que te hacen reír, que te ponen a pensar, etc. El tiempo me ha mostrado que puedes decir incluso
cosas estúpidas, pero si las dices con estilo tienen un efecto fenomenal.

10. 
 


: Bien, esta es una estrategia que yo mismo diseñé y
que puedo enseñar mejor en coaching personal, pero intentaré explicarla. La idea es que en vez de
avergonzarte y sentir culpa por tus ͞supuestos͟ errores, lo que puedes hacer es aliarte con ellos, utilizar un
sutil sarcasmo al hablar de ti mismo. Si te criticas mucho que eres bajo de estatura puedes decir: ͞mmm͙ es
que así se me facilita más ver los escotes.͟ Es algo tonto, pero lo que deseo es que cambies vergüenza por
una total aceptación y tolerancia a lo que eres. Todos tenemos cosas por mejorar, y dedícate a ello, pero
aprende a burlarte y a acepta esas cosas que tanto sueles criticar.

11. 01
 

 + : Destina al menos una hora diaria a trabajar en ti, en escribir
creencias, en leer, en ejercitarte, en preparar material e historias para conversar, en ver comedias y
aprender patrones de buen humor, en ver películas sólo con la idea de modelar algún personaje. Es la única
manera de empezar una disciplina que te lleve a ser constante.

Espero que esta serie te haya ayudado a identificar tu problema. De hecho, hay que ser realista y aunque un
blog como este puede ayudar bastante, el trabajo tendrás que empezarlo tú, todo es un proceso y debes ser
consciente que podrás avanzar más en tu camino de liberación de tu Pasajero Oscuro debes buscar una
asesoría personalizada, que evalúe tu historia personal, y te permita aprender herramientas de modelaje de
patrones exitosos, relajación, superación de patrones de ansiedad, sólo así podrás ponerte en un plan de
entrenamiento por pasos que te permita llevar un control de tus progresos. A veces uno mismo es
demasiado laxo y tiende a caer en lo mismo, y se entusiasma un poco y luego decae, ojala hoy DECIDAS
hacer algo diferente y comenzar un proceso que te llevará a ser más exitoso a todo nivel. En próximos post
vienen otros temas, sin embargo esta serie seguirá, aún hay muchas preguntas y muchas ideas que
necesitan más espacio.

El problema y la solución están en uno mismo. Y los dejo con esta canción que habla justamente de ello. El
reto está en cambiar la timidez por PODER. ¿Deseas ser poderoso? Pues empieza el camino YA.
c c c









Ô


Hoy trataré un tema bien particular, con el que me he encontrado ya varias veces en mis sesiones de terapia
y coaching, y que ha sido un tema que no ha sido tratado por lo general en estos espacios que están
dedicados a hablar de seducción, estoy seguro que por desconocimiento, porque hace falta ser psicólogo
para conocer el comportamiento y la mente humana. Les quiero citar el mail que me ha llegado hace poco y
que luego analizaré detenidamente, con el ánimo de que muchas personas encuentren información valiosa
y puedan iniciar un trabajo con un especialista.

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Muchos lectores y clientes tienen historias parecidas, en las cuales tienen una timidez extrema en razón a
que no les interesa ͞conectar͟ con otras personas, es decir, no les gusta estar acompañados y para ello
construyen un mecanismo defensivo que les aleja de edificar relaciones cercanas, íntimas.

Mientras que para muchos de nosotros es natural salir con los compañeros de trabajo o universidad a tomar
una cerveza, o salir a una fiesta donde hay muchas personas, o disfrutar un asado con varios amigos o
familiares, para la persona con trastorno de personalidad esquizoide estas situaciones resultan ser
abrumadoras y sobre todo enormemente aburridas.

Hay algo importante: el esquizoide es bien diferente del tímido. El tímido en un contexto social desea
relacionarse, pero no tienen las habilidades sociales para hacerlos, tienen inseguridades, falta de confianza,
se ponen nerviosos, etc. Al esquizoide simplemente no le gusta hablar con la gente, no le gusta sentir la
cercanía de las personas, por esta razón son percibidos como distantes, fríos e indiferentes.

¿Qué pasa cuando alguien responde con indiferencia, distancia y frialdad a las interacciones sociales?
Sucede que las personas se cansan de insistir, de intentar de integrarlos y los aíslan (cosa que para el
esquizoide lejos de ser un castigo es lo que buscan y desean: soledad).

Te estarás preguntando, ¿cómo así? ¿Hay personas que les gusta estar solos? Pues sí, el esquizoide lo busca
y lo desea por encima de todas las cosas. Es por esta razón que el esquizoide tiene dificultades
estableciendo relaciones personales o expresando sus sentimientos de manera profunda, son
emocionalmente lejanos. Su mundo interior les basta, es suficiente y sus ideas las consideran el valor
objetivo, esto hace que tengan ideas contrarias o estilos de vida diferentes a los de las demás personas,
algunos son excéntricos y llamados ͞raros͟ por los demás, por hacer simplemente las cosas a su manera.

Las personas con trastorno esquizoide muchas veces son apáticas sexualmente, aunque esto no implica que
no puedan tener orgasmos. En muchos de ellos es preferible no tener sexo para no tener que vivir algún
tipo de compromiso o invasión de su intimidad, para ello prefieren la pornografía y la masturbación, de esta
manera su individualidad está protegida. Otros buscan relaciones casuales y se especializan en escapismo
cuando ya han conseguido saciar su impulso sexual.

Algo es importante con los esquizoides: no evitan las relaciones sociales porque se sientan inseguros o
incompetentes o tengas ideas subestimadas de sí mismos (como sucede con los tímidos) sino que para el
esquizoide la relación social carece de todo interés. De hecho el esquizoide no tiene problemas de
comunicación verbal con otros, puede conversar si lo desea, establece contacto visual, pueden tener un
humor excelente, ser sarcásticos e irónicos. Su problema es de desinterés y distancia, por lo cual prefieren la
soledad, la independencia y el desapego.

Otros rasgos del esquizoide son: cumplidores de sus responsabilidades, no les gusta competir con otros
buscando sobresalir, son retraídos, distantes de otras personas, tiene muy pocos o ningún amigo cercano,
es inmune a las emociones ajenas (si alguien está llorando al frente de él simplemente no puede sentir
empatía, aunque pueda aprender a fingirla), prefieren las actividades laborales solitarias (algunos escogen
carreras como contabilidad, o algún tipo de ingeniería, o los laboratorios científicos), huyen cuando alguna
persona se acerca demasiado a su espacio de intimidad (por ello rehúyen invitaciones, salidas, eventos,
fiestas, etc), algunas veces se emocionan con ciertas personas, débil sentido de pertenencia a grupos o
incluso a su país, no sienten nacionalismo y tienen escaso apego patrio, son incapaces de expresar
sentimientos de simpatía, ternura, ira. Se muestran indiferentes hacia los halagos o las críticas. El esquizoide
no disfruta como las personas sin este trastorno lo hacen, al mismo tiempo tampoco sufre en el mismo
nivel, por lo cual una muerte o una muy mala noticia no tienen tanto impacto para el esquizoide.

Con el esquizoide sucede algo curioso, al sentir que no tiene éxito en las interacciones sociales, porque se
descubre aislado por los demás ante su propia apatía e indiferencia presenta fantasías de poder, en las
cuales él tiene un poder social superior, es algo así como un dictador o una persona que no necesita
socializar pero que recibe reconocimiento social, muchas veces estos roles imaginarios de dictador o
persona poderosa los llena con episodios mentales de venganza por las ocasiones en que sufre burlas.

Decía un esquizoide: ͞Siempre sucede lo mismo: te presentan a alguien, hablas con ellos, te caen bien,
incluso tú les caes bien a ellos, de una u otra forma llegas a saber que esto es así y... eres incapaz de volver a
hablar con ellos, evitas en lo que puedes encontrarte con ellos, espontáneamente te vas, no tienes que
pensar nada, sencillamente los evitas. Si te encuentras con ellos los saludas y te escabulles. Si los ves a tu
izquierdainmediatamente te diriges a la derecha mientras te preguntas qué estás haciendo y por qué. En
realidad no es más que el problema de siempre. Vas al trabajo. A lo lejos ves a un compañero. Tendrás que
saludarlo y hablar con él. Bien, cambias de acera. Al acercarte a la puerta de entrada te vas a encontrar con
otro. Bien, reduces el paso para no abordarlo. Sales a pasear. Si lo haces por tu barrio te encontrarás con
vecinos y conocidos y en realidad esto te incomoda, así que pasearás por algún lugar donde nadie te
conozca. Esto es lo que hacemos con los que van a ser amigos͟

Para el esquizoide una manera de relacionarse es a través de mail, de cartas, cosas que no impliquen una
relación cercana. Si alguien se enamora de ellos intentan alejarla a través de su apatía e indiferencia, se
aíslan y no cumplen el requisito tácito del cortejo porque simplemente carece de interés. Paralelamente
sienten el vacío y el deseo de estar con esa persona, pero al pensarlo dos veces no vale la pena esforzarse,
es mejor estar sólo.

Imagínate esta escena en una oficina, que me contó un cliente alguna vez, después de mostrar de mil
maneras que no quiere integrarse a las salidas del grupo a tomar cerveza, finalmente recibe apodos y
comentarios sarcásticos que aluden a que es un bicho raro, los cuales se difunden por toda la empresa y al
final acaban por estigmatizarlo por su estilo individualista de existir.

El esquizoide se puede mostrar frío o insensible en su vida ͞social͟, en el trabajo o universidad, sin embargo,
en la intimidad puede ser sensible o encantador. La falta de contacto social genera en el esquizoide un gran
vacío, que muchas veces no puede descifrar vive la paradoja de desear socializar pero al estar en un
contexto de socialización real siente apatía, desconexión e indiferencia. Las conversaciones con otros los
aburren, no disfrutan o sienten placer por una tertulia, una charla, un baile, por contar historias. Las
situaciones sociales se hacen terriblemente largas y aburridoras.

La falta de emoción característica hace que el esquizoide sea apático, por ello siente que le falta constante
motivación y energía para hacer las cosas, por ello se conforma con la vida que tiene, y no hace demasiados
esfuerzos por tener más allá de lo necesario. Frecuentemente abandona lo que comienza.

Muchos historiadores afirman de que el escritor Franz Kafka era esquizoide y algunos apartes de su
biografía permiten inferir algo así, pues escapaba de todo lo que tuviera que ver con estar con otras
personas, se sentía extraño entre sus mismos familiares, era altamente creativo pero en su trabajo solitario,
y sólo selectas personas entraron en su círculo privado (no más de dos según biógrafos). A veces se ponía la
máscara del Kafka encantador y con sentido del humor, pero cuando las personas desean hablar más con él
o frecuentarlo simplemente no tenía mayor interés en ellos. Decía algo célebre que transmite un poco su
sentimiento: ͞Me es imposible vivir una vida humana entre los humanos.͟

Los maestros de la seducción no hablan de este tema, yo lo hago porque en lo que escribo existe una
responsabilidad, y no todo lo llamado ͞tímido͟ o ͞introvertido͟ responde a lo mismo, pueden ser
esquizoides o tener el trastorno social por evitación, del cual hablaré en otro post. Si sientes que estás en
los rasgos descritos sería interesante que averiguaras más sobre el tema y que busques ayuda profesional la
cual puede contribuir a elevar tu nivel de vida y resolver los conflictos propios del trastorno.
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#



En estos días ando más psicológico que nunca, las razones son varias: la seducción no debería tomarse a la
ligera, de hecho involucra seres humanos, comportamientos y creencias y, por otra parte, la terapia y el
coaching cada vez me convencen más que el tema que tratamos necesita un trabajo especializado, y una
cercanía única a las personas que buscan este servicio, porque están involucrados deseos y emociones muy
profundas.

Hoy deseo seguir un poco con la línea del escrito anterior, en la cual trabajé ciertos rasgos patológicos de la
timidez y la introversión. Hoy deseo abordar este punto a partir la teoría de la motivación respondiendo una
pregunta fundamental: ¿por qué existen diferentes grados de energía, excitación y búsqueda de
experiencias placenteras en las personas? La pregunta de fondo es ¿por qué existen caracteres introvertidos
y extrovertidos? ¿Por qué algunas personas parecieran tener combustible y energía inagotables? ¿Por qué
algunos tienen fuerza para seguir a pesar de las dificultades? ¿Por qué otros se desaniman a la primera? Las
aplicaciones a la seducción y al desarrollo personal son constantes y espero que puedan encontrar algunas
preguntas y reflexiones interesantes.

Mi creencia es esta: 

.
 +)+, .2

/ (


7

Algunas personas prefieren las situaciones emocionantes, mientras que a otras les gustan las menos
excitantes, y otros individuos perciben y desean una gran cantidad de control sobre lo que ocurre, mientras
que otros dejan que las cosas ocurran, algunos tienen más iniciativa y siempre andan con un plan en la
cabeza y moviéndose para un lado para el otro, mientras que algunos les cuesta tomar iniciativa, son poco
emprendedores y poco amigos de los retos, prefieren la rutina, la calma, el silencio y la soledad. Algunos
son controladores y están pendientes de los detalles más pequeños, otros simplemente dejan que las cosas
pasen. La respuesta a estas diferencias individuales se encuentra en teorías de la motivación que explican
por qué existen personas extrovertidas, introvertidas, controladoras, buscadoras de sensaciones.

Para iniciar es importante introducir un concepto clave: Ô -, la cual consiste en una serie de
procesos cerebrales y de conducta que dirigen el estado de alerta, el insomnio y la activación. Tenemos dos
posibilidades: estar sobre excitados y ansiosos (por ejemplo, cuando estás apunto de llamar a una mujer o
cuando vas a encontrarte con ella por primera vez para una cena); o estar sub excitados e indiferente (por
ejemplo lo que sientes hacia una clase aburrida o un programa de televisión sin sentido).

Estas diferencias marcan contrastes en el rendimiento, no es lo mismo rendir bajo un estado de

aburrimiento que bajo un estado de sobre excitación no puedes llevar una buena conversación cuando
estás en el cumpleaños de tus abuelos y no quieres estar allí que cuando estás en una fiesta y te encantan
las personas con la que estás. Son dos extremos aburrimiento por un lado y ansiedad por el otro. El exceso
de ambas resulta ser perjudicial para el rendimiento, bajo aburrimiento te cuesta hacer las cosas, bajo
ansiedad te vuelves torpe y se te nota.

Un nivel moderado de excitación coincide con la experiencia de placer. La poca estimulación conduce al
aburrimiento y la impaciencia, los minutos se hacen eternos; la alta excitación genera tensión y estrés. El
aburrimiento y el estrés producen aversión y buscamos evitarlas. Cuando alguien está sub excitado
(aburrido) busca experiencias novedosas y emocionantes. Cuando una persona está sobre excitada evita
emociones mayores pues conducen a la ansiedad y busca emociones tranquilas: vacaciones, lectura,
caminar, etc. Los ambientes demasiado cargados de estímulos causan estrés y molestia, hiperactividad,
irritabilidad, ansiedad, pérdida de concentración y claridad.

Los seres humanos diferimos en un nivel genético diferente de excitación y en la capacidad que tenemos
para reaccionar a estímulos ambientales intensos. Los extrovertidos, los buscadores de sensación y los
individuos con afecto intenso posees modos diferentes de regulación de sus emociones. Un medio para
aumentar la excitación es buscar una experiencia sensorial estimulante. Por ejemplo, los buscadores de
sensación tienden a buscar las drogas, el alcohol, el sexo y las actividades inusuales. Un segundo medio
consiste en tener una conducta estimulante, por ejemplo un extrovertido buscará socializar con amigos,
aceptar desafíos, ir a fiestas. La preferencia por la música tranquila, las vacaciones en soledad y la reacción
tranquila son estrategias de disminución de la excitación (usadas por personas de tipo introvertido).

;7 -*' Los psicólogos concuerdan en afirmar que el rasgo introversión-extroversión es

hereditario, lo cual significa que las diferencias en los genes son los responsables principales (no los únicos)
de las tendencias introvertidas y extrovertidas. Los extrovertidos tienden a ser impulsivos y sociables, en
contraste con los introvertidos que son más discretos, callados y solitarios. Los extrovertidos se comportan
para aumentar la estimulación externa (mediante la búsqueda de sensaciones estimulantes), en tanto que
los introvertidos se comportan para disminuir la estimulación externa, mediante evitación de estímulos (por
ejemplo, huyendo de la posibilidad de una fiesta ruidosa).

Puesto que los introvertidos prefieren niveles inferiores de estimulación externa, toleran la monotonía
relativamente bien y, por ende, suelen superar en rendimiento a los extrovertidos en tareas que requieren
atención. Los extrovertidos muestran una mayor inteligencia social, pues son más capaces de relacionarse
con las personas y anticipar sus respuestas sociales. Los extrovertidos también son, por lo general, más
felices porque expresan más afecto positivo y estados de ánimo cotidianos más placenteros que los
introvertidos. Las personas extrovertidas son más alegres porque es más probable que 1) Se involucren en
una interacción social frecuente y 2) Tengan un estilo de vida más activo que se centren en sucesos que
propicien un afecto positivo, como citas, fiestas, juegos, etc.

Al igual que la extroversión, la búsqueda de sensación se basa en la habilidad para excitar. Un buscador de
gran sensación prefiere un continuo suministro externo de estimulación cerebral, se aburre con la rutina y
de manera continua está en búsqueda de formas para aumentar la excitación a través de experiencias
excitantes. Un buscador de baja sensación prefiere menos estimulación cerebral y tolera la rutina
relativamente bien.

;7 Ô ,92
  ' La búsqueda de sensación es un rasgo definido como la búsqueda de
variedad, novedad, complejidad y sensaciones y experiencias intensas, así como la disposición a tomar
riesgos físicos, sociales, legales y financieros en la búsqueda de tales experiencias, por ejemplo, pueden
manejar rápido después de beber alcohol, estar en peligro de ser despedido al ir a una fiesta un día antes de
trabajar.

Los buscadores de sensación tienen un conjunto de rasgos:

*Ô -
 - ( ,92
  *
: Es el deseo de correr riesgos físicos. Incluye
actividades en el exterior que no son competitivas y que involucran peligro, desafío personal y riesgo, como
volar, saltar en paracaídas, bucear, conducir a gran velocidad y escalar montañas.

*Ô ,92
  -
: es el deseo de experimentar nuevas situaciones mediante la mente y los
sentidos. El arte, la música, los viajes y ciertos tipos de drogas expresan la persecución de experiencias a
través de los sentidos, así mismo un estilo de vida espontáneo y no conformista, sobre todo con gente
inusual, tipifica la búsqueda de experiencia a través de la mente.

*Ô /,: Es un deseo por desinhibirse uno mismo en situaciones sociales en la búsqueda de
placer. El uso del alcohol como medio de desinhibición y la participación en apuestas, variedad sexual y
fiestas salvajes caracterizan la desinhibición.

*

,    ,
: Es una aversión a cualquier tipo de rutina: monotonía en el trabajo,
repetición de experiencia o tratar con gente aburrida. Cuando las circunstancias son invariables, la persona
susceptible al aburrimiento se vuelve apática e indolente.

La búsqueda de sensación y la extroversión se correlacionan sólo de manera muy débil. Aunque ambos
rasgos tienen sus raíces en la búsqueda de ambientes estimulantes, existen diferencias. Los extrovertidos
disfrutan la sociabilidad y, por ende, la compañía de mucha gente, pero los buscadores de sensación están
más interesados en el valor estimulante que otra persona ofrece. Más que en la sociabilidad, el buscador de
sensación está interesado en la búsqueda de nuevas experiencias, la toma de riesgos y las actividades
inusuales.

En comparación con los evasores de sensación, los buscadores de sensación manifiestan una mayor
frecuencia y variedad (número de compañeros) en la actividad sexual. Los buscadores de
sensación expresan una escasa relación y una ligera influencia emocional son requisitos necesarios para
participar en relaciones sexuales, a diferencia de los evasores de la sensación. Las drogas también pueden
proporcionar los medios para una rápida elevación de la excitación. Los buscadores de sensación piensan
que las sensaciones y experiencias valen la pena aunque tengan que tomar riesgos fuertes.

7 Ô    .' Se define en términos de la fuerza con la que los individuos a menudo
experimentan sus emociones. Los individuos con afecto intenso experimentan sus emociones con mucha
fuerza y muestran reactividad y variabilidad emocional a través de una gran cantidad de situaciones que
provocan emoción. Los individuos con afecto estable experimentan sus emociones sólo en forma ligera y
únicamente exhiben fluctuaciones menores en sus reacciones emocionales de un momento a otro, o de un
día al siguiente.

El estado de ánimo diario del individuo con afecto intenso aumenta y disminuye de modo sustancial,
mientras que el estado de ánimo del individuo de afecto estable permanece de forma continua alrededor
del estado de ánimo neutro. Las personas con afecto intenso reaccionan en forma más positiva a
acontecimientos buenos y reaccionan de modo más negativo a los sucesos malos, sus emociones son más
fuertes y se ubican en extremos, mientras que las personas con afecto estable son más moderadas en sus
reacciones.

7 
,' Las creencias de control percibido visualizan el grado de esfuerzo y compromiso que
está dispuesta a ejercer una persona. Cuando una persona con control percibido más o menos alto enfrenta
una situación estructurada de manera razonable, busca y selecciona tareas en cierto grado retadoras,
establece metas elevadas y genera planes complejos para triunfar y para cuando el progreso es lento. Una
persona con alto control percibido tiene iniciativa, ejerce esfuerzo, enfoca la concentración y persiste ante
la dificultad, tiene en mente planes y estrategias, mantiene estados emocionales positivos, vigila las
estrategias para resolver problemas y genera y da seguimiento a la retroalimentación para mejorar su
desempeño. Este esfuerzo y compromiso lleva a que las personas tengan un rendimiento superior y un
control sobre los resultados esperados y no esperados.

Cuando una persona con control percibido bajo enfrenta un reto lo hace en forma más emocional que
planificada, selecciona tareas sencillas, establece metas bajas y vagas y genera planes simples con pocos
recursos. Si las cosas le salen más se desenfoca, se desconcentra, su confianza disminuye más, se vuelve
pasivo, pierde el ánimo, tiene mayor tendencia al pesimismo, renuncia constantemente a sus metas y se
vuelve más conformista.

El control percibido es una creencia sobre si mismo (puedo o no puedo hacer las cosas, puedo con facilidad,
puedo con dificultad), sobre las metas (son difíciles, fáciles, imposibles, posibles, retadoras, estresantes) y
sobre el contexto (no hay como hacer eso, nadie lo ha hecho, es una locura). Estas creencias pueden
reafirmarse, o pueden cambiarse y desafiarse.

La reflexión final: es necesario el autoconocimiento y el conocimiento de los demás, eso nos hace más libres
y nos ayuda al cambio. Identifica tus rasgos de personalidad para ti y para poder escoger, un introvertido
con una extrovertida-buscadora de sensaciones-con emociones intensas no será tan feliz, se sentirá
ahogado, abrumado. Entiende la psicología para entenderte a ti mismo y entender las personas que te
atraen y los motivos por los cuales te atraen o te repelen, por los cuales tienes más éxito con ciertas
mujeres y qué necesitas para ajustarte a tener un rango más amplio de parejas posibles. No todas las
mujeres te convienen, no a todas les funciona lo mismo (a pesar de los ilusos timadores que afirman haber
decodificado a la mujer).