Relaciones de Pareja y redes sociales

Resumen de estefanny
Karlos

¿Qué son las habilidades sociales?

Las habilidades sociales son el conjunto de estrategias de conducta y las
capacidades para aplicar dichas conductas que nos ayudan a resolver una
situación social de manera efectiva, es decir, aceptable para el propio sujeto y para
el contexto social en el que está.

Habilidades sociales básicas:

 Escuchar
 Iniciar una conversación
 Formular una pregunta.
 Dar las gracias.
 Presentarse.
 Presentar a otras personas.
 Realizar un cumplido.
Habilidades sociales complejas:

 Empatía: Capacidad de ponerse en el lugar de la otra persona.

 Inteligencia emocional.  La inteligencia emocional es la habilidad social de una
persona para manejar los sentimientos y emociones, discriminar entre ellos y utilizar
estos conocimientos para dirigir los propios pensamientos y acciones (Salovey y
Mayer, 1990).
 Asertividad. Habilidad para ser claros, francos y directos, diciendo lo que se
quiere decir, sin herir los sentimientos de los demás ni menospreciar la valía de los
otros, sólo defendiendo sus derechos como persona.
 Capacidad de escucha. Ser capaz de escuchar con comprensión y cuidado,
entendiendo lo que la otra persona quiere decir y transmitiendo que hemos recibido
su mensaje.
 Capacidad de comunicar sentimientos y emociones. Poder manifestar ante las
demás personas nuestros sentimientos de una manera correcta, ya sean positivos o
negativos.
 Capacidad de definir un problema y evaluar soluciones. Habilidad social de
una persona para analizar una situación teniendo en cuenta los elementos objetivos,
así como los sentimientos y necesidades de cada uno.
 Negociación. Capacidad de comunicación dirigida a la búsqueda de una solución
que resulte satisfactoria para todas las partes.
 Modulación de la expresión emocional. Habilidad de adecuar la expresión de
nuestras emociones al entorno.
 Capacidad de disculparse. Capacidad de ser conscientes de los errores
cometidos y reconocerlos.
 Reconocimiento y defensa de los derechos propios y de los demás. Habilidad
de ser consciente de nuestros derechos y los de los demás y defenderlos de una
manera adecuada.

Las redes sociales son estructuras formadas en Internet por personas u

organizaciones que se conectan a partir de intereses o valores comunes. Y que a
través de ellas, se crean relaciones entre individuos de forma rápida, límites físicos.

Efectos secundarios:

El miedo a ser ignorado, largas horas con el móvil en la mano, la ansiedad y el vacío
si no hay interacción o la necesidad de crecer en número de seguidores son síntomas
claros de las consecuencias de las redes sociales en nuestra vida. Nuestra sociedad
sobrevalora el número de seguidores

Un estudio revelo que existe una gran actividad correlacionada con ansiedad social, lo
cual se infiere que es producto de las pobres habilidades de los usuarios, además de
los problemas de comunicación, asilamiento social, sensación de exclusión
Instagram: promueve una comparación social poco sana e irreal, además de poco
realistas que pueden afectar de manera negativa la autoestima de una de las partes
de las parejas, además de generar un estrés debido a la interacción de una de las
partes en dicha aplicación. Además de sentimientos de inferioridad a causa de los
perfiles falsos la estabilidad emocional y autoestima se ven amenazadas por las
reacciones de los cometarios de los demás usuarios. (Universidad de Pensilvania).
Efectos adversos:
Ansiedad y depresión
Problemas de sueño
Imagen corporal
Acoso cibernético
Miedo a perderse alguna cosa (FOMO)
Auto expresión e identidad propia
Hacer, mantener y construir relaciones

Facebook: Una investigación reciente ha demostrado que el uso de sitios de redes

sociales, a saber, Facebook, puede aumentar los niveles de estrés de la gente,
producir ansiedad y afectar negativamente el sentido de autoestima de una persona.
En resumen, quienes reciben más likes aumenta la autoestima a diferencia de quienes
tienen menos, describe Anthony Borrow, autor principal del estudio, psicólogo y
experto en desarrollo humano.

Telegram: similar a whatsaap.

Whatsaap: el lenguaje es 100% ambiguo cuando se habla de la escritura, además
que deja de lado el desarrollo de habilidades sociales. A veces las parejas suelen
intentar resolver los problemas que se les presentan mediante la mensajería
instantánea, pero es una manera de evasión ante el conflicto. Es decir que puede
caber la hipótesis de que una de las partes carezca de la capacidad de afrontamiento
debido a debilidades en el desarrollo de un apego seguro en su infancia.

Grindr, Tinder: suelen ser similares, pero en una el contenido por lo general no suele
ser tan explicito.
Jack Turban, un psiquiatra gay, al darse cuenta de cómo la aplicación de citas afecta
negativamente a sus pacientes, decidió investigar sobre las repercusiones de la
misma. Esta aplicación, que cuenta con 3 millones de usuarios activos cada día,
parece tener repercusiones nefastas en nuestro colectivo. En su
estudio, Turban recoge testimonios de usuarios de esta aplicación directamente
desde la misma, a través de un perfil que creó identificándose como un escritor
médico.
El sexo sienta genial, y Grindr lo hace accesible rápidamente, al alcance de
cualquier pulgar. Además, debido a lo explícito de las imágenes mostradas en la
aplicación, se produciría una excitación sexual suficiente como para estar usándola
durante más tiempo del que podemos permitirnos, en ocasiones, muchas horas al día.
El orgasmo provoca la activación de zonas cerebrales encargadas del placer, a
la vez que desactiva las zonas dedicadas al autocontrol de la conducta. Por ello,
los neurocientíficos han asegurado que estos patrones son bastante similares a los
encontrados en personas que consumen cocaína o heroína.
En términos conductuales es fácil entender este ‘enganche’ a la aplicación: si el uso
de la misma va seguido de un orgasmo al quedar con algún chico (recompensa
fisiológicamente muy potente), esta conducta, ligada al aprendizaje que se
produce, irá probablemente acompañada de la repetición de la misma una y otra
vez. Otro concepto que explicaría esto es el término psicológico ‘refuerzo
intermitente’. 
El investigador encontró que buena parte de los usuarios utilizan Grindr cuando se
sienten solos, ansiosos y tristes. Es verdad que el sexo distrae de las emociones
dolorosas, pero si el único patrón de utilización de esta aplicación es el
mencionado, pueden aparecer consecuencias negativas como la culpa, el asco o
la vergüenza. Una encuesta multitudinaria realizada por (Time Well Spent) mostró
que el 77% de los usuarios de Grindr se arrepintieron después de usar la
aplicación, que encabeza la lista de las que provocan más infelicidad.
Problemas más comunes:

Inseguridad en la relaciones de pareja por las redes sociales.

Las redes sociales son potenciadoras de inseguridad, desconfianza y ansiedad. Ya
que la inseguridad es un sentimiento muy intenso que puede generar crisis.
Desconfiar de nuestra pareja nos hace sentir inseguros, y esto a su vez genera mucha
ansiedad y descontrol.

Los límites:

Son líneas reales o imaginarias que marcan el fin de una superficie o cuerpo o la
separación entre dos entidades. Suelen indicar un punto que no debe o no puede
sobrepasarse. Los límites físicos suelen estar claros. Los límites emocionales son más
confusos y hay que aprender a establecerlos.
 
Privacidad:
En la relación de pareja decimos que se constituye como un espacio de privacidad
creado por ambos en forma voluntaria y consciente, sin embargo, el sistema llamado
pareja, está constituido por dos individuos independientes y libres, que han decidido
compartir un tiempo de sus vidas, con otra persona.
Los problemas de pareja más comunes:

1. Celos
2. Comunicación pasivo-agresiva y uso de la culpabilidad
3. Falta de tiempo junto
4 Incompatibilidades en la manera de vivir la sexualidad
5. Falta de un proyecto de vida en común
6. Problemas de convivencia y reparto de responsabilidades
7. Mala comunicación
8. Desatención
9. Mala asignación de las tareas

Stefany

Personalidad:

Nuestra personalidad según el psicoanálisis está estructurada en tres sistemas que se

relacionan entre sí, en una relación más o menos conflictiva que nos permite
responder y relacionarnos con nuestro entorno con más o menos facilidad, equilibrio,
o sufrimiento

Semblante en Psicoanálisis
Así, Lacan concibe el semblante en oposición a lo real, como el “parecer ser” del
discurso del sujeto. Mientras que, en palabras de Jacques Alain-Miller, el semblante
sería aquello incluye lo simbólico y lo imaginario frente a lo real.

Las habilidades sociales son el arte de relacionarse con las demás personas y el
mundo que nos rodea. ... Además las habilidades sociales son conductas destinadas
a conseguir un objetivo, defender nuestros derechos, ser asertivos en la expresión de
nuestras emociones y deseos.

Habilidades sociales complejas:

Empatía. Capacidad de ponerse en el lugar de la otra persona.
Inteligencia emocional. ... 
Asertividad... 
Capacidad de escucha. ... 
Capacidad de comunicar sentimientos y emociones. ... 
Capacidad de definir un problema y evaluar soluciones. ... 
Negociación. ... 
Modulación de la expresión emocional.
Dejar en el acto
Ghosting: es una práctica mediante la cual una persona desaparece de la vida de
otra, sin dar ninguna explicación. Esta práctica suele ser muy usada en relaciones
románticas, donde uno de los miembros de la pareja no quiere continuar y en vez de
decirlo abiertamente, opta por desaparecer.

Estructura de personalidad evitativa

Reserva en las relaciones personales porque temen al ridículo o la humillación.

Preocupación de ser criticado o rechazado en situaciones sociales. Inhibición de las
nuevas situaciones sociales porque se sienten inadecuados. Una visión de sí mismo
como socialmente incompetente, poco atractiva, o inferior a los demás.

Las personas con trastorno evitativo se consideran socialmente ineptas, con

escaso atractivo personal, y evitan la interacción social por temor a ser
ridiculizados, humillados o rechazados, o simplemente desagradar.

El trastorno de ansiedad social (también llamado fobia social) es un problema de

salud mental. Es un temor intenso y persistente de ser observado y juzgado por
otros. Este temor puede afectar el trabajo, la escuela y otras actividades cotidianas.
Incluso puede dificultarle hacer y mantener amigos

Comunicación asertiva en la pareja:

La comunicación asertiva en la pareja es que se trata de un tipo de comunicación que
permite marcar ciertos límites dentro de la pareja; estos límites pueden aludir a
aspectos o comportamientos que no nos gustan o que no toleramos, por ejemplo. A
través de la asertividad se puede “negociar” con la pareja qué nos gusta y qué no.
Por otra parte la posibilidad de negociar las cosas que necesitamos dentro de la
relación de pareja. Es decir, podemos expresar nuestras necesidades, pero
también nuestros deseos, preferencias.
Promover una comunicación asertiva en la pareja presenta otra ventaja, y es que
ayudas a potenciar la empatía de tu pareja. A través de mensajes asertivos que le
envíes (de forma educada), ella podrá ponerse en tu lugar, imaginando lo que
sientes en ese momento y por qué le pides una cosa o la otra, por ejemplo.
Si somos capaces de decirle a nuestra pareja (y ella a nosotros) lo que pensamos “sin
tapujos”, de forma respetuosa y educada (en definitiva, a través de una comunicación
asertiva), estaremos contribuyendo a crear un clima de bienestar y convivencia
agradable dentro de la relación.
Para ello, es bueno utilizar palabras como: “por favor”, “gracias”, “de nada”, “lo siento”,
etc. Lo importante es que podamos decir las cosas que pensamos sin
quedárnoslas para nosotros, siempre y cuando sean cosas que puedan ayudar a
mejorar la relación.
Técnicas para potenciarla en tu vida amorosa
¿Cómo mejorar la comunicación asertiva en la pareja? Vamos a ver algunas técnicas
y consejos para potenciarla o mejorarla:
1. Escoge el momento para decir las cosas
No todos los temas deben tratarse en el mismo momento del día, ya que hay temas
más sensibles que otros, y además, el estado de ánimo de nuestra pareja también
puede condicionar nuestra elección. La comunicación asertiva en la pareja se
consigue gracias a tener en cuenta este y otros aspectos. Es por ello que, es
importante, además de aprender a saber decir las cosas que pensamos, escoger el
momento oportuno para hacerlo. Esto no quiere decir que a veces no pueda
ocurrir que debamos decir las cosas rápido o en momentos de urgencia.
Pero siempre que podamos deberemos atender a cómo está nuestra pareja en ese
momento, si ese comentario le molestará especialmente, etc. Es decir, debemos decir
lo que pensamos pero ajustándonos al contexto.
2. Utiliza las palabras adecuadas
Además de escoger el momento más idóneo para decir ciertas cosas o para sacar
ciertos temas, es importante también escoger qué palabras utilizamos para decirlas.
Esto mejorará nuestra comunicación asertiva en la pareja. Una buena idea es utilizar
palabras o expresiones que no tengan un carácter absoluto o categórico.
Además, podemos utilizar expresiones amables y agradecidas, que promuevan
la cercanía; por ejemplo “gracias por la sugerencia, pero no pienso igual que tú”, o
“disculpa si te molesta lo que voy a decir, pero…”, etc.
3. Sé sincero/a
La asertividad se basa en la sinceridad. Por eso no tiene sentido adornar la
realidad, maquillarla, exagerarla o incluso mentir sobre ella, porque al final todo
se acaba sabiendo, y descubrir una mentira de tu pareja se aleja mucho de mantener
una comunicación asertiva. Es decir, como hemos visto, la asertividad se basa sobre
todo en decir lo que uno/a piensa, y la base de ello es la sinceridad.
4. Utiliza un lenguaje no verbal adecuado
Otro elemento importante a la hora de transmitir lo que pensamos es el lenguaje no
verbal que utilicemos para hacerlo (esto incluye los gestos, la postura, el tono de
voz…). Por ejemplo, no es lo mismo utilizar un tono afable, que agresivo, imperativo,
duro, suave, cercano, etc. Así, el lenguaje no verbal es tan importante como el verbal,
y es por ello que una comunicación efectiva y asertiva se basará en transmitir
mensajes coherentes (es decir, coincidentes) tanto en su forma verbal como no
verbal.
Concretamente, el tono en el que decimos las cosas, influye mucho en cómo la otra
persona recibe la información. Por otro lado, los gestos que acompañen el mensaje
también deben ser los adecuados, así como la postura y la distancia entre la otra
persona (uso del espacio personal).