I.

- Entrenamiento en herramientas de manejo conductual de los hijos

1.- Diferenciar el sujeto de la conducta.

Uno de los aspectos que resultan más sencillos pero más importantes cuando relacionamos el manejo
conductual de una persona con su vida emocional, es establecer de forma bien clara y sistemática la diferencia
entre la persona y la conducta. Una cosa es quien soy y otra lo que hago; por ejemplo, si hoy hago algo bobo,
¿entonces soy bobo?, o si hago algo loco, ¿entonces soy loco?, o si hago algo cochino, ¿entonces soy un
cochino?.
Cuantas veces no nos escuchando diciendo “¡que cochino eres!, o ¡que bobo!, cuando lo que queremos
expresar es ¡que cochino lo que estas haciendo!, o ¡que conducta tan boba!. Lo que esto quiere decir es que sin
darnos cuenta atacamos la auto-estima de nuestros hijos pudiendo usar otras vías más adecuadas de expresión, y
lo que es peor, escribimos su guión de vida con mensajes o etiqueta que tarde o temprano se harán parte de la
realidad del niño; quien crece pensando que es un cochino, eso es lo que será, quien crece pensando que no
puede, nunca podrá.
El diferenciar al sujeto de la conducta inadecuada, no solo resulta favorable para el otro, sino también
nos abre las puertas a la comunicación asertiva, donde podemos expresar lo que sentimos sin necesidad de
agredir al otro. Cuando estoy MUY molesto por algo que hiciste, no es lo mismo estar molesto contigo que con
lo que hiciste, es decir, lo que hiciste me hace sentir mucha rabia, lo que hiciste me molesta, pero atención….
estoy hablando de lo que hiciste no de ti ( a ti te amo igual).

2.- Conducta Adecuada Vs Conducta Inadecuada.

Las conductas en términos de buenas y malas tienen una connotación moral tan grande que debería
considerarse el asociarse a la vida emocional de un hijo; decir que hice algo bueno es importante para mi, pero
decir que hice algo malo expresa que algo negativa, es parte de mí, y esto no armoniza con el manejo de auto-
estima donde digo que tengo cosas buenas y cosas menos buenas porque nada que es parte de mi puede ser
malo.
Dentro de esta perspectiva, el concepto de conducta inadecuada permite establecer patrones de conducta
adecuada sin poner en riesgo el concepto de sí mismo
que nuestro hijo pueda tener. Así como diferenciamos al sujeto de la conducta, mis cosas “malas” pasarían a
ser realmente mis cosas “menos buenos” y en términos de conducta serían mis “conductas inadecuadas”.

3.- Herramientas del Programa PECES (Padres Eficientes con Entrenamiento Sistemático):

3.a.- Comprensión de los objetivos del comportamiento

Todo comportamiento, ya sea adecuado o inadecuado, persigue un objetivo social. Siempre que un
comportamiento logra su objetivo por supuesto este se mantiene, cuando no lo logra, este se debilita. Por
ejemplo mi conducta de tomar aspirina cuando me duele la cabeza tiene un objetivo y es eliminar el malestar,
aunque pase el tiempo, si la conducta de tomar aspirina cumple su objetivo lo más probable es que se mantenga,
pero ¿qué va a pasar el día que deje de hacerme efecto?, lo más probable es que deje de tomarla es decir que se
debilite.
Para comprender la conducta actual de una persona, es necesario buscar el propósito de esa conducta ya
que la conducta no es casual, ella va dirigida a la ganancia de algo, por ello, la mejor manera de entender el
comportamiento es observando sus consecuencias es decir lo que pasa después.
Cuando hacemos a los padres tomar conciencia sobre los objetivos de la conducta es porque conocer el
“para qué” de una conducta nos da herramientas para hacerla perdurar en el tiempo y/o para hacerla debilitarse.
La idea es poder identificar los objetivos de las conductas adecuadas de nuestros hijos para fomentarlas y
ayudarlas a perdurar, y conocer los de las conductas inadecuadas para poder debilitarlas o eliminarlas del guión
de vida de nuestros hijos.
 3.b.- Objetivos del comportamiento positivo.

Comportamiento: Ayuda, contribuye voluntariamente.

Objetivo: Atención, pertenencia, contribución.
Creencia del niño: Pertenezco cuando contribuyo.
Como estimular el comportamiento positivo: Haga saber al niño que su
contribución es valiosa y que usted la aprecia.

Comportamiento: Demuestra auto-disciplina, hace su trabajo, usa sus recursos.

Objetivo: Poder, autonomía, responsabilidad por su comportamiento.
Creencia del niño: Puedo decidir y responsabilizarme por mi comportamiento.
Como estimular el comportamiento positivo: Estimule la capacidad del niño
para tomar decisiones. Deje que experimente las consecuencias de sus decisiones tanto positivas como
negativas, demuestre confianza en él.

Comportamiento: Devuelve bondad cuando lo hieren. Ignora ofensas que lo

rebajan.
Objetivo: Justicia, honradez
Creencia del niño: Estoy interesado en cooperar.
Como estimular el comportamiento positivo: Hágale saber al niño que usted
aprecia su interés en cooperar.

Comportamiento: Ignora las provocaciones. Se retira de competencias de poder para decidir su propio
comportamiento.
Objetivo: Retirarse del conflicto, rehusar pelear, aceptar opiniones ajenas.
Creencia del niño: Puedo tomar la decisión de retirarme del conflicto.
Como estimular el comportamiento positivo: Reconozca y aprecie los esfuerzos que el niño hace por
actuar con madurez.

3.c.- Objetivos del comportamiento inadecuado.

Así como las conductas adecuadas tienen un objetivo particular que debemos
identificar para poder reforzar, las conductas inadecuadas también lo tienen, pero en estos casos necesitamos
identificarlo para poder debilitarla.

Contenidos:
Los objetivos del comportamiento inadecuado son atención, poder, revancha y
demostración de insuficiencia. Para identificar el objetivo de la conducta de su hijo debe:
1.- Observar su propia reacción ante el comportamiento inadecuado de su hijo, incluyendo sus propios
sentimientos “¿Qué hago frente a la conducta de mi hijo?, ¿Qué siento ante la conducta de mi hijo?”
2.- Observar las respuestas del niño a sus intentos de corrección, es decir, la respuesta del niño ante los
comportamientos de usted. ¿Qué hace mi hijo cuando yo trato de manejar su conducta?.

Paralelamente, encontramos que el primer objetivo del comportamiento inadecuado es la atención, la

necesidad de recibir atención es universal, así que ¿qué pasará cuando no la consigo con conductas adecuadas?.
El poder expresa la idea del niño de que es importante solo si hace lo que el quiere y aún cuando los padres lo
obliguen siempre su actitud será una “complacencia desafiante”. La revancha es el tercer objetivo de la
conducta inadecuada, en este caso el niño piensa que ocupa un lugar importante cuando es cruel y rechazado
por otros. Finalmente, encontramos la demostración de insuficiencia, donde el niño se muestra incapaz,
habiendo ya perdido la esperanza de tener éxito haciendo las cosas por sí mismo.
 Contenidos:
A continuación se presentan los diferentes objetivos de la conducta inadecuada, los sentimientos y
reacciones de los padres, las creencias erróneas del niño las cuales son inconscientes, las respuestas del niño a
los intentos de corrección, y la forma de manejar la conducta inadecuada:
Objetivo de la conducta: ATENCION
Sentimientos y reacciones de los padres: disgusto, tendencia a hacer advertencias y ruegos.
Creencias erróneas del niño: Sólo pertenezco cuando me hago notar o cuando me sirven.
Respuesta del niño a los intentos de corrección: Temporalmente cesa su comportamiento inadecuado
para reanudarlo de otra manera.
Alternativas para los padres: Ignore en lo posible el comportamiento inadecuado, y dele atención al
comportamiento adecuado cuando no lo pida. Evite servirle innecesariamente. Recuerde que advertir, castigar,
rogar y servir es prestar atención.

Objetivo de la conducta: PODER

Sentimientos y reacciones de los padres: Ira, autoridad amenazada, provocación, tendencia a pelear o
rendirse.
Creencias erróneas del niño: Sólo pertenezco cuando soy el jefe, o cuando pruebo que nadie me
manda.
Respuesta del niño a los intentos de corrección: Intensifica la hostilidad activa o pasiva, o se somete
con docilidad retadora.
Alternativas para los padres: Retírese del conflicto, pidiéndole ayuda o atrayendo su cooperación,
estimúlelo para que vea como puede usar el poder constructivamente. Recuerde que pelear o ceder solo
incrementa el deseo de poder del niño.

Objetivo de la conducta: REVANCHA

Sentimientos y reacciones de los padres: Profundamente herido, se desquita.
Creencias erróneas del niño: Sólo pertenezco cuando hiero a otros como me hieren a mi, no puedo ser
amado.
Respuesta del niño a los intentos de corrección: Intensifica el comportamiento inadecuado mediante
más revancha, o escoge otras armas.
Alternativas para los padres: Evite sentirse herido. Evite el castigo, la revancha o el desquite.
Construya relaciones sinceras basadas en la confianza. Convenza al niño de que usted lo ama.

Objetivo de la conducta: INSUFICIENCIA

Sentimientos y reacciones de los padres: Desesperación, se rinde, tendencia a estar de acuerdo con el
niño en que nada se puede hacer por él.
Creencias erróneas del niño: Sólo pertenezco si convenzo a los demás de que no esperen nada de mi.
Soy incapaz. Soy inútil.
Respuesta del niño a los intentos de corrección: Responde pasivamente o no responde a nada. No
muestra mejoría alguna.
Alternativas para los padres: No censure. Estimule cualquier intento positivo, no importa lo pequeño
que sea, enfatice los progresos, y sobre todo, no le demuestre lástima, ni ceda.

Recuerde, los sentimientos y las reacciones que el comportamiento inadecuado

de su hijo produce en usted le señala el objetivo que él persigue. Para determinar el objetivo de la conducta
de su hijo, usted debe chequear sus sentimientos y las respuestas que su hijo da ante sus intentos de corregirlos.

Cuando su hijo se comporta de forma inadecuada, reaccione de la manera que él

no espera, es decir, haga completamente lo contrario de lo que usted hace habitualmente. Refuerce el
comportamiento positivo de su hijo, a menos que él busque solo llamar la atención. Retírese de las luchas por
poder. Ya que la revancha provoca más revancha, no se enfrete al niño, por el contrario, exprésele su voluntad
para mejorar las relaciones. Muestre confianza en su hijo, así lo ayudará a que confíe en sí mismo.

En conclusión, una vez identificado el objetivo de la conducta inadecuada de su hijo, ya tiene una
herramienta o para hacerla perdurar en el tiempo o para debilitarla. La manera más eficaz de cambiar el
comportamiento de su hijo es cambiando el suyo propio, ¿Cómo?, una vez que conoce el objetivo del mismo,
maneje la situación de forma tal de no satisfacerlo; es decir, si la conducta inadecuada de su hijo desea atención,
no se la de, ignórela, si desea luchar por poder, no se enganche, si desea revancha, no se hiera y si desea
demostrar insuficiencia, no le de lástima, dele fuerza.

Actividad:

Sentimientos y reacciones que genera en mí:___________________________

________________________________________________________________

Respuestas de mi hijo ante mis intentos de corrección:__________________

________________________________________________________________

Objetivo de la conducta de mi hijo(a):________________________________

¿Qué puedo hacer? :______________________________________________

________________________________________________________________