La codependencia.

Arturo Baldeas, Ivoox

Surge en el programa de AA

se comenzó a estudiar como comportamiento de las personas que acompañan a los adictos,
alcohólicos y dependientes emocionales.

El adicto es dependiente a su droga, el alcohólico al alcohol y los dependientes emocionales a las

personas fuertes codependientes.

Codependencia: es el desorden de personalidad que padecen las personas fuertes y los impulsa a
vincularse con personas adictas, problemáticas, conflictivas, inmaduras y tóxicas. Tienen
incapacidad para establecer patrones de relación sanos entre adultos,

Su comportamiento en relación siempre será de padre o madre, de niño (a) obedientes o de

salvadores extremos.

Las relaciones entre adultos siempre son reciprocas, equitativas, justas y debe ser respetuosa.
Cada persona que participa de la relación se debe hacer responsable de sus funciones y aportar en
igualdad a la relación y a la construcción de las dinámicas y proyectos.

Una relación empieza a ser injusta, cuando es asimétrica en cualquier dimensión, es decir que uno
recibe más que el otro, uno gana más que otro, uno tiene más derechos que otro. Cuando uno de
los dos no puede participar activamente, no toma decisiones, no tiene validez su opinión ni
elecciones.

Un co dependiente de alguna manera deja de vivir su vida para girar en torno a las necesidades del
otro, vive en función de complacerlo, agradarlo y apoyarlo, por ejemplo a la mamá o temiendo
que se enoje, se moleste, se incomode, se frustre, se deprima, se enferme, por ejemplo a la
pareja.

O colocando toda su atención en el otro para que cumpla sus funciones y responsabilidades,
salvándolo, ayudándole económicamente o materialmente, por ejemplo a un hijo mayor de edad.

Los co dependientes brincan al rescate sin que nadie lo haya pedido, siempre que vemos una
necesidad estamos disponibles para proteger, salvar y recatar.

Descuida su vida, sus necesidades, sus tareas, sus hobbies, sus planes, se desatiende, se abandona.

El comportamiento codependiente fortalece la inmadurez y la responsabilidad en los otros,

alimenta su incapacidad, dependencia y abuso y llena de ira, frustración e invalidación al
ayudador.

Características:

1. Cuidados obsesivos hacia los demás

2. Se responsabiliza por otros como si fueran sus obligaciones

3. No tiene vida propia

4. Protege a los otros hasta de sus emociones, no los deja sentir, ni experimentar

5. Cubre sus gastos o soluciona sus problemas financieros

5. Resuelve todos los conflictos de los otros

6. Rescata y asume cualquier obligación o responsabilidad

7. Siente culpa por las emociones y situaciones del otro

8. Siente indignación e ira por no ser valorado y considerado

9. Se siente frustrado porque esos adultos nunca crecen ni asumen

10. Deja de lado sus quehaceres y obligaciones y se sobrecarga.

11. Ayuda hasta los que no han pedido ayuda

12. Asume responsabilidad por los comportamientos y conductas de los otros

13. Tiene dificultad para reconocer sus propios sentimientos y expresarlo

14. Tiene miedo de la respuesta de los demás

15. Tiene dificultad para establecer relaciones cercanas e intimas

16. Tiene miedo a ser lastimado o rechazado

17. Es perfeccionista, quiere ser bueno y a parecer como bueno siempre

18. Espera demasiado de los demás y se exige mucho a si mismo

19. Tiene dificultad para decidir

20. Tiende a minimizar, negar o alterar la verdad de sus sentimientos

21. Las acciones de los demás determinarán su comportamiento

22. Antepone las necesidades, deseos, derechos y gustos de los demás a los propios

23. Cuestiona o ignora su valores para conservar al otro y la armonía de la relación.

24. Valoramos mucho la opinión del otro sobre nosotros y modifica nuestro estado de ánimo.

25. Somos rígidos y duros en el juicio de nosotros mismos

26. No pide ayuda, no se muestra vulnerable

27.No habla mucho de sus problemas o situaciones de familia

28. Es demasiado leal hasta en su perjuicio

29. Necesitamos ser necesitados en la relación

30. Es demasiado responsable

31. No conoce su valor propio ni lo que quiere

32. Vive complaciendo las expectativas del otro

33. Cree que puede tener control sobre los demás

34. No pone límites, permite abusos

35. Es muy flexible y tolerante con los errores reincidentes de los otros

36. Tiene mucho miedo a su enojo y a expresarlo

37. Teme el abandono

38. Siente fuerte necesidad de controlar mediante el apoyo incondicional, la coerción o el

victimismo

39. Son ambivalentes, dicen si cuando no quieren y al revés

40. si se complace se siente egoísta

Casos:

Esposa función de fin de semana: pastoreo del esposo, buscarlo, seguirlo, cuidarlo,
protegerlo...quehaceres, hobbies, diversión pospuestos. No sabe hacer mas nada que cuidar,
proteger y controlar a otros.

Novia que paga todo, rescata al novio en cualquier situación.

Mamá que levanta al hijo de 30 años para ir a trabajar

Novia que cede a todo y abandona sus amigos y sus valores

Ser codependiente no es malo, significa que aprendimos a actuar así en la infancia, para
protegernos a nosotros mismos porque los adultos que nos rodearon no se responsabilizaron lo
suficiente de ellos y de nosotros y nos manipularon para no darles ningún problema.

Fuimos víctimas de abusos o descuidos de padres disfuncionales, de entornos hostiles que no nos
permitieron participar e introducirnos a la familia con confianza, intimidad y seguridad, en casos
extremos por familias culpabilizadoras o violentas.
Las familias disfuncionales son aquellas que bien no permiten el apego protector en la temprana
infancia o lo prolongan demasiado con sobreprotección y no permiten el alejamiento del niño a la
familia para descubrir el mundo.

Nos delegaban responsabilidades de ellos o no cumplían sus deberes a tiempo, no controlaban sus
emociones, no se divertían, no se daban gustos, posponían sus necesidades, permitían abusos de
familiares y vecinos, se metían en muchos problemas.

Nos obligaron a ser siempre buenos y obedientes y nos condicionaron el amor y la protección al
comportamiento perfecto y nos dieron el mensaje de que el amor estaba ligado a eso.

La tarea es revisar nuestra experiencia y nuestros aprendizajes y comenzar a reconocer que es lo

que hacemos por lo demás y porque lo hacemos.

Que es rescatar?

Todos necesitamos de todos en algún momento, somos solidarios con otros, pero entre adultos
esto debe ser reciproco, es decir que yo puedo atender una necesidad de otro y el otro también
me aporte algo.

La ayuda saludable implica el discernimiento de a quien ayudar? y por qué ayudar?

La ayuda no saludable es aquella protección y control que damos a adultos que ya son capaces de
cuidarse y responsabilizarse, en cosas que ellos deben darse a sí mismos o pueden hacer por si
solos. Es decir hacerles la tarea, eximirlos de responsabilidad, asumir obligaciones por ellos,
alcahuetear reincidencias, impedir las consecuencias de sus actos, asumir el peso de los errores
del otro.

También es codependencia cuando estamos controlando el estado de salud y de ánimo de los

otros, para que no me culpen ni se enojen conmigo.

El codependiente impide que los adultos crezcan y que asuman las consecuencias de sus actos,
fomentando y fortaleciendo el comportamiento irresponsable y perpetuando las dinámicas de
abuso en contra de sí mismo.

Los codependientes asumimos responsabilidades de los demás que no nos corresponden y

permitimos que nos transfieran así sus problemas.

La codependencia es rescatar y proteger al irresponsable de las consecuencias de sus actos.

Cada vez que tomamos la responsabilidad de los errores del otro estamos rescatando, o cuando
asumimos la culpa por las emociones del otro vamos a compensar.

Eso viene de cuando de niños nos transfieren la idea que el estado de ánimo de los padres es
responsabilidad nuestra.

El rescate, la protección y el control no cambia al otro por el contrario.

El precio de la liberación implica la incomodidad y el sentimiento de culpa de sentirnos malos,
porque nos han enseñado que hay que ser buenos incondicionalmente, sobre todo con las
familias.

Los adultos necesitamos vivir la experiencia, sentir el peso de nuestras equivocaciones para
despertar y hacer los cambios, si constantemente los salvamos estamos impidiendo su madurez y
evolución. El aprendizaje del adulto no se da por regaños ni consejos, ni por cuidados y recates.

Es un proceso duro y difícil dejar de rescatar a nuestros familiares, pero es absolutamente

necesario para todos.

En el pensamiento del rescatador esta la esperanza que si no pide y ayuda mucho algún día lo
valoraran y lo cuidaran.

La relación de rescate y sobreprotección a los demás es una pérdida de tiempo y daña a ambas
partes

La relación entre adultos debe ser interdependiente, no se puede vivir en total independencia,
porque todos necesitamos intercambios y comunicación. En una relación sana debe haber
reciprocidad en el intercambio de bienes y comunicación, pero en la solución de los problemas
propios es a cada adulto a quien corresponde resolver y afrontar, aunque a veces requiera un poco
de ayuda como orientación pero nunca como se le ayudaría a un niño.

La relación con los niños, los ancianos y los enfermos son las únicas relaciones que no son
equilibradas y no son codependencia, son los únicos que reciben y no devuelven.

No es sano responder económica, material o emocionalmente por un adulto que puede, está en
edad, condiciones y debe hacerse cargo de sí mismo, porque eso sería sustituirlo y es destructivo,
porque mientras sigamos asumiendo por el otro, dándole solo beneficios y salvándolo de sus
comportamientos irresponsables, el otro no tiene porque crecer, solo será una carga y una fuente
de problemas porque nosotros no permitimos que ese ser humano desarrolle voluntad, disciplina,
responsabilidad, compromiso, autoestima.

Este tipo de relaciones forman parte del triangulo vicioso de Salvador, Perseguidor y Victima, y
siempre terminan mal porque el sobreprotegido termina odiando a su salvador, porque en el
fondo el rescatador se siente superior, se cree superior, se ve superior en capacidad,
potencialidad.