COLECCIÓN  

ROMANCE Y 
MATRIMONI
O​ ​2020 
Colección completa de artículos de la sección “Romance y 
Matrimonio” de la revista LA FUENTE 
www.revistalafuente.com 
  

COLECCIÓN  

ROMANCE Y 
MATRIMONIO 
2020 
Colección completa de artículos de la sección “Romance y 
Matrimonio” de la revista LA FUENTE 
www.revistalafuente.com 

SERIE: La importancia de la alabanza mutua en el matrimonio (3/3)
Los regalos: detalles que enamoran
El gesto de regalar y su importancia en la vida matrimonial
¿Q
uién no guarda algo que su
esposa o esposo alguna vez le
regaló, especialmente cuando
recién se conocían o estaban de novios?
Era algo sencillo pero significativo, era
parte del romanticismo que ambos esta-
ban viviendo. Era el amor del uno para el
otro expresado en un regalo. Era un detalle
que se entregaba sin pedir nada a cambio.
Una de las maneras de expresar el amor ha-
cia los seres queridos es el regalo. Pareciera
que, al igual que otras situaciones, con el
paso de los años nos olvidamos de «rega-
lar» y solo esperamos fechas importantes
para obsequiar algo y casi por obligación.
¿Por qué regalar?
Hay personas que disfrutan cuando reci-
ben un regalo, y otras disfrutan cuándo
regalan.
El regalo, o el detalle, es un símbolo que
expresa sentimientos verdaderos y signifi-
cados profundos. Se regala para mostrar
amor, gratitud, agradecimiento, para pro-
vocar alegría en quien lo recibe, y a su vez
genera felicidad en quien regala.
Cuando la esposa recibe un regalo de su es-
poso —o viceversa—, lo recibe como una
manifestación de gran afecto y honra por
parte del otro. Considerará la preocupa-
ción por el detalle, la dedicación, el tiempo
y el esfuerzo en la búsqueda del regalo. De
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ahí que muchas veces se compra un regalo
pensando más en la impresión y emoción
que vaya a sentir el cónyuge al abrirlo que
en su utilidad real. Es un reflejo de honra
y estima hacia la persona amada.
¿Qué regalar?
A veces el esposo o la esposa se escudan en
la premisa de: «No sé que regalarle». ¡Pero
es más simple de lo que pensamos!
Regalar no significa una escalada económi-
ca de proporciones, ni tienen por qué ser
objetos materiales de alto valor. Un ramo
de flores, una caja de chocolates, un perfu-
me o cualquier detalle que sea significativo
para tu amado o amada. Incluso algo que
tú hiciste, una tarjeta, una manualidad, un
cuadro, etc. Un regalo ofrece y expresa el
amor por el otro y nunca un fin para con-
seguir algo a cambio.
Detalles que enamoran
Enamorar es una palabra que hace alusión
a entusiasmar, impresionar o apasionar a
alguien por medio del ímpetu del amor.
Queremos compartir algunas señales que
envuelven los detalles. Para que tu próxi-
mo regalo para tu cónyuge sea lleno de de-
dicación, enamoramiento y romanticismo.
1. Los regalos deben ser sencillos: No
es lo ostentoso del regalo. Es lo sincero
que viene de tu corazón. Es el deseo de
regalar.
ROMANCE Y MATRIMONIO
2. Deben ser originales: Usa tu imagina-
ción. La creatividad refleja la dedica-
ción que has puesto en la búsqueda o
confección del regalo.
3. Deben ser oportunos: Siempre hay
un momento pertinente para entregar
un regalo. No esperes fechas relevantes.
Es parte de la sorpresa para tu amado
o amada.
4. Los regalos tienen que ser dedicados:
Este es el gran realce de un regalo. Tal
vez acompañado de algún mensaje es-
crito, de alguna tarjeta o de algunas
palabras con la intencionalidad de la
dedicación.
5. Los regalos deben ser inspirados:
Cuando compras un regalo, debes ins-
pirarte, pensando en él o ella. Ahí se
refleja tu dedicación, tu interés y tu
pensamiento en tu cónyuge.
Regresemos al romance. Tal vez hoy sea el
día de llegar a casa con un detalle para tu
amado o amada.
Ricardo Tapia &
Anita María Olivero
Han desarrollado por más de 30 años
el ministerio «Pelead por vuestras fa-
milias», basado en la consejería y res-
tauración familiar. Actualmente son
consejeros matrimoniales y mentores
de jóvenes de la Iglesia Cristiana Latinoamericana (ICLA), en
San Felipe, Chile.
anyyricardo@gmail.com
DICIEMBRE 2019 | 27

SERIE: La importancia de la alabanza mutua en el matrimonio (2/3)
El romance también se escribe y se lee
El poder de las palabras escritas en la relación matrimonial
¿C
uándo fue la última vez que es-
cribiste una carta a mano, con
lápiz y en papel a su amado o
amada? Las nuevas formas de comunica-
ción, en plena era digital, han cercenado el
arte de escribir en nuestra sociedad. Nadie
escribe cartas; pereciera que eso pertenece
al pasado. ¡Ni pensar en una carta román-
tica! Hoy solo existen los fríos mensajes
virtuales, carentes de toda afectividad de-
trás de una pantalla.
La carta romántica expresa de manera sin-
cera los afectos, porque es personalizada.
Desnuda las emociones e identifica genui-
namente los sentimientos hacia la persona
amada. Escribir una carta romántica signi-
fica detenerse, apartar un tiempo, contem-
plar, pensar una y otra vez en la pareja. Es
plasmar en cada palabra escrita lo que el
corazón no puede decir de forma hablada.
Para las mujeres es mucho más fácil ex-
presar sus sentimientos. Para ellas, escribir
una carta de amor no es tan complicado,
en cambio para el hombre puede ser muy
difícil, ya que implica primero abrir su co-
razón y luego tener que expresar por es-
crito lo que siente. Por tanto, cuando una
esposa recibe una carta, no solo hay una
gran «osadía» en el hombre al escribirla,
sino que también hay un regocijo maravi-
lloso en la mujer que la recibe.
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Algunos efectos de una carta romántica:
Expresa emociones
A veces, la timidez o el temor se transfor-
man en barreras que impiden hablar lo
que realmente se siente por el cónyuge.
Escribir es una excelente herramienta que
ayudará a decir lo que muchas veces cuesta
decir. No es necesario ser un especialista
en gramática o un consumado poeta, basta
un pequeño esfuerzo para sorprender a
tu pareja. No hay nada más tierno y más
«amoroso» que recibir una carta, con pala-
bras y frases románticas, escritas de puño y
letra por el esposo o por la esposa.
Cuando escribes una carta, no solo la es-
cribes pensando en la persona que amas,
también estás pensando en ti: en cómo te
sientes, en tu estado de ánimo, en lo que
deseas, en lo que piensas, etc. Es abrir tus
emociones para el otro.
Se escribe pensando en ella (o él)
Cuando escribes una carta romántica, es-
tás escuchando en tu corazón lo que sien-
tes por ella o por él.
Escribes pensando en su belleza física, en
lo que te cautivó cuando te enamoraste, en
su alegría, en su personalidad, en lo que
más amas de esa persona, en el momento
ROMANCE Y MATRIMONIO
en que se conocieron, en las historias vi-
vidas, en aquel paseo por la playa, por el
campo, en el primer beso, en aquella pues-
ta de sol, o en esa característica especial
que tiene y que tú adoras.
¡Sorpréndele compartiendo algún senti-
miento muy íntimo que jamás habías ex-
presado hasta ahora!
Perdura en el tiempo
Mi esposa aún guarda, en una antigua caja,
nuestras cartas de amor, que más de alguna
vez nos escribimos. Allí están plasmados
nuestros sentimientos, nuestros sueños y
nuestras historias. Las cartas permanecen,
son tangibles y son un legado. A veces
cuando las leemos, nuestro estanque emo-
cional se vuelve a llenar y nos recuerda que
la vieja práctica de escribirnos cartas hoy es
más necesaria que nunca.
Ricardo Tapia &
Anita María Olivero
Han desarrollado por más de 30 años
el ministerio «Pelead por vuestras fa-
milias», basado en la consejería y res-
tauración familiar. Actualmente son
consejeros matrimoniales y mentores
de jóvenes de la Iglesia Cristiana Latinoamericana (ICLA), en
San Felipe, Chile.
anyyricardo@gmail.com
NOVIEMBRE 2019 | 27

SERIE: La importancia de la alabanza mutua en el matrimonio (1/3)
¿Por qué es necesario
decirle «te amo»?
Las palabras de afirmación y el regreso al romance
«T
ú nunca me dices “te amo”»,
le reprochó la esposa. Rápida-
mente, el marido se defendió:
«¡Y tú tampoco!». Este diálogo lo hemos
escuchado un sinnúmero de veces cuando
se trata de una relación a punto de rom-
perse, reflejando una de las causas más po-
derosas del deterioro de la vida conyugal.
A medida que van pasando los años, las
palabras románticas, suaves y dulces en el
matrimonio se van guardando en el cofre
de la rutina, dando paso a una comunica-
ción rutinaria, fría y fuera de todo roman-
ticismo. Pareciera que ya no es necesario
decirnos lo que sentimos el uno por el
otro, quizás escudándonos en un «¡Pero si
ya sabe que le amo!».
Sin embargo, el poder de las palabras es
tremendamente significativo.
Así que, ¿por qué decirle… «te amo»?
1. Porque es parte de la
comunicación conyugal
La buena comunicación conyugal es más
afectiva que cognitiva. Por no ser cons-
cientes de ello, muchos esposos no consi-
deran la expresión de los sentimientos, y
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en los momentos de conflicto y dificulta-
des apelan exclusivamente a la razón. Pero
esto, olvidando que la comunicación de
los afectos es la que sustenta y nutre el ma-
trimonio.
En la comunicación conyugal, la esposa es
lo emocional y el hombre es lo lógico. Esta
singularidad de cada uno es lo que nos lle-
va a ser complementos mutuos necesarios
para tener una visión acabada de las nece-
sidades del uno y del otro.
La mujer necesita afecto, necesita sentirse
amada, valorada, querida, apreciada, sentir
que es especial; pero por sobre todas las co-
sas necesita escuchar constantemente pa-
labras reafirmantes: «eres hermosa», «estás
realmente bella», «eres todo para mí», «te
amo», «te quiero».
El hombre necesita recibir palabras de afir-
mación en su rol de esposo, ser reconoci-
do como importante y sentirse respetado.
Pero también necesita que tales expresio-
nes vengan envueltas en afecto.
2. Porque permite una
mejor conexión emocional
Es imposible entender un matrimonio sin
ROMANCE Y MATRIMONIO
una conexión emocional. Esta se fortalece
cuando recibimos palabras estimulantes de
nuestro cónyuge.
Cuando la esposa escucha un «te amo»,
a través del lenguaje de su esposo, ella lo
recibe como una experiencia emocional y
estará entendiendo que sus sentimientos
son correspondidos. Entonces se sentirá
segura, y por consecuencia reforzará la re-
lación matrimonial.
En cambio el esposo, al recibir un «te
amo», lo recibirá como una expresión sin-
cera de parte de su esposa. Lo hará sentirse
confiado y valorado por ella.
Una conexión emocional sana permitirá
que los conflictos se resuelvan de mejor
manera, enaltece la gratitud del uno por
el otro, y alimenta la necesidad de estar ex-
clusivamente con el cónyuge. Se regresa a
las caricias y al romanticismo.
¿Hay algo más bello que decirle a tu cón-
yuge cuanto le amas?
3. Porque reduce la
distancia interpersonal
La vorágine de los tiempos actuales atenta
contra la relación de los esposos. La prisa,
los afanes, los compromisos, el trabajo, los
niños, la casa, son los escollos con los cua-
les día a día deben lidiar los esposos, con
el triste mensaje de que no queda tiempo
para ellos.
Pero, ¿qué tal si un «te amo» escrito en un
papel dejado sobre la mesa, una llamada
telefónica, un mensaje, una tarjeta, fueran
parte del vivir diario?
Los cónyuges se distancian cada vez más
y más, abriendo una brecha muchas veces
insalvable. Regresemos al romance. ¡No
demores en decirle «te amo» a tu esposo
o esposa!
Ricardo Tapia &
Anita María Olivero
Han desarrollado por más de 30 años
el ministerio «Pelead por vuestras fa-
milias», basado en la consejería y res-
tauración familiar. Actualmente son
consejeros matrimoniales y mentores
de jóvenes de la Iglesia Cristiana Latinoamericana (ICLA), en
San Felipe, Chile.
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OCTUBRE 2019 | 27

Matrimonio significa...
subrayando la definición bíblica del matrimonio
Uno de los conceptos fundamenta-
les más tergiversados en la actuali-
dad es el matrimonio. Para ayudar-
nos a recordar el significado que
Dios —el Autor del matrimonio— le
dio, extraemos estos párrafos del
Diccionario cristiano de bolsillo sobre
sexualidad, matrimonio y familia (Mi-
nisterios SINERGIA, 2016), compila-
do y editado por Juan R. Vázquez Pla.
E
l matrimonio es aquella exclusiva
comunidad biunitaria y para toda la
vida basada en la lealtad o fidelidad
entre el esposo y la esposa. La unión sexual
sella el matrimonio así definido.
En el matrimonio, según Génesis 2.24, «el
hombre deja a su padre y a su madre, y se
une a su mujer, y los dos se funden en un
solo ser». Y Cristo Jesús añadió: «Por tan-
to, lo que Dios ha unido, que no lo separe
el hombre» (Mt 19.6).
El encuentro sexual es importante, pero el
concepto dominante en el matrimonio no
es la cópula sexual implicada en el coito,
sino la fidelidad matrimonial. La obedien-
cia de un matrimonio al mandamiento
central del amor significa fidelidad a su
cónyuge. La fidelidad trae consigo lealtad,
confianza, devoción y seguridad. El mari-
do puede contar con su mujer y la mujer
con su marido. Sin máscaras ni fingimien-
tos, el esposo y la esposa crecen juntos, y
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fortalecen el vínculo del amor fiel entre
ellos.
El matrimonio es, además, la unión for-
mal y legal de la mujer como esposa con el
varón como esposo. En este sentido, la po-
ligamia no se puede ver estrictamente en
términos de un esposo que tiene muchas
esposas, sino de un esposo involucrado en
muchos matrimonios, lo cual es imposible.
Un hombre no se puede unir con más de
una mujer en el compañerismo caracterís-
tico del matrimonio tal y como lo concibe
el Nuevo Testamento. La norma bíblica es
la monogamia.
En el matrimonio, el marido es la cabeza
de la mujer (Gn 2.18; 1 Co 11.3, 7-9; 1 Ti
2.13; Ef 5.23). Sin embargo, la responsabi-
lidad de ambos cónyuges en las relaciones
maritales sanas se establece claramente en
exhortaciones bíblicas como la siguiente:
«Esposas, sométanse a sus esposos, como
conviene en el Señor. Esposos, amen sus
esposas y no sean duros con ellas» (Col
3.18-19; cf. Ef 5.22-33 y 1 P 3.1-7).
Todavía más: ser cabeza no significa que el
marido lidere o decida en cada detalle. Un
esposo debe liderar en la determinación de
la dirección religiosa del matrimonio, de
su significado, de sus metas y de sus pro-
pósitos, pero ha de valorar los criterios de
ROMANCE Y MATRIMONIO
la esposa sobre cada asunto. Una vez que se
resuelve la pregunta básica en cuanto a la
visión de vida que va a servir de norma en
uno y otro asunto, el cónyuge que decida y
lidere en los asuntos cotidianos del matri-
monio dependerá de las personas y de las
situaciones en cada situación.
Si el matrimonio no se considera un com-
promiso permanente, es decir, para toda la
vida, sufrirá una continua crisis. Si la «li-
bertad» para marcharse es considerada una
opción real para cualquiera de las partes,
la misma se convertirá en un espectro que
perseguirá continuamente al matrimonio.
No es una libertad que se necesite para el
desarrollo de una relación matrimonial au-
téntica.
Un matrimonio es verdaderamente libre
solo dentro de los vínculos de la fideli-
dad. Pero la relación de fidelidad no se da
de manera automática, sino que requiere
atención y devoción. Siendo que el matri-
monio no es invención o convenio huma-
no, la fidelidad marital no podrá estar su-
jeta a los caprichos arbitrarios de las partes.
El marido y la mujer viven bajo la palabra
de fidelidad para el matrimonio que se
empeñaron bajo Dios. Por lo tanto, están
obligados a vivir según tal norma.
La fidelidad del matrimonio trae consigo
hacerse un solo cuerpo, es decir, volverse
un mismo ser en más de un sentido. La có-
pula, es decir, el amarre, incluye también
lo económico, lo estético, lo educativo, lo
social, lo confesional, lo político, y así por
el estilo. La cópula sexual debe ser solo el
sello y la consumación de todas las demás
cópulas de fidelidad matrimonial.
[...]
«No cometas adulterio» (Ex 20.14) es una
manera del Antiguo Testamento reeditar
la palabra «matrimonio», y no una simple
prohibición dirigida a reprimir la malvada
lujuria sexual de una persona. Es un man-
damiento que subraya que solo dentro del
matrimonio puede la relación sexual con-
vertirse en la culminación totalmente feliz
de las actividades conyugales de la vida
diaria. El adulterio quebranta la fidelidad
requerida por la Palabra de Dios, destruye
la libertad mutua, y conduce a las personas
a la infelicidad. El mandamiento de Éxodo
20.14 es, pues, una exhortación camuflada
en favor de la protección del matrimonio.
SETIEMBRE 2019 | 27

SERIE: Las etapas de la vida matrimonial (3/3)
Cuando el matrimonio
llega a la madurez
Las etapas 5, 6 y 7 de la relación matrimonial
Llegar a ser uno en el matrimonio es tan-
to una obra de la gracia de Dios como un
proceso de aprendizaje. Pensando en el
vínculo matrimonial como un proceso de
aprender a ser uno, vamos a comentar al-
gunas características de las etapas 5, 6 y 7.
Etapa 5: Transformación
El Dr. Jorge Maldonado llama «Transfor-
mación» o «Toma de responsabilidad» a
la 5ª etapa. Comienza cuando compren-
demos que somos responsables de lo que
somos y de lo que esperamos. Cuando en-
tendemos que cada decisión que adopta-
mos va plasmando nuestro «destino», que
construimos nuestra vida según los cami-
nos que elegimos frente a las realidades
que se nos presentan.
Aquí comprendemos que el amor no es
solo sentimientos, sino esencialmente una
decisión de dedicar mi vida a apoyar, en-
riquecer, proteger y cuidar a mi amado o
amada, y crecer interiormente al hacerlo
y al recibir lo que él o ella pueda darme.
Nos liberamos de la tiranía de las hormo-
nas y de los cambiantes sentimientos, no
esperamos «sentir» para hacer aquello que
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alentará su crecimiento; lo hacemos y dis-
frutamos de comenzar a sentir.
En su obra El arte de amar, Erich Fromm
explica que el amor implica un síndrome
de actitudes: conocimiento, cuidado, res-
peto y responsabilidad. Conocer al otro en
su esencia, tal cual es, y decidir cuidarlo,
preocuparme activamente por su bien y
su crecimiento. Es ver al otro tal cual es
y estar dispuesto a responder a sus nece-
sidades. «Anímense y fortalézcanse», dice
Pablo en 1 Ts 5.11. En las manos de nues-
tro Dios alfarero (Is 64.8) aprendemos a
protegernos, halagarnos, cuidarnos... aun-
que las acciones de mi amado no siem-
pre inspiren esas conductas. Decidimos
evidenciar a través de acciones y actitudes
nuestra aceptación, respeto y compromiso.
Etapa 6: Estabilidad
A la 6ª etapa se la identifica como «Esta-
bilidad y compromiso», comienza cuando
cada uno siente que puede compartir sin
imponerse y sin temer ser manipulado. Es
un precioso tiempo de intensa intimidad,
de vivenciarse como «equipo», como «una
sola carne», compartiendo luchas, metas,
ROMANCE Y MATRIMONIO
objetivos comunes que reafirman la deci-
sión de compartir toda la vida.
Como pareja se comparten amigos, pa-
satiempos, intereses comunes, etc., como
medios de fortalecer la unión. Se adoptan
las recetas de Jesús sobre cómo tratar-
nos y se alimentan «tesoros»: momentos
agradables compartidos, de complicidad,
anécdotas cargadas de humor, minutos de
dedicación exclusiva y de trabajar «codo a
codo» con amor y misericordia.
En esta etapa predomina un sentimiento
de estar creciendo, de estar realizándonos
juntos, de disfrutar logros como equipo.
Etapa 7: Brindarse a los demás
La 7ª etapa, llamada «Generatividad» o de
«brindarse a los demás» comienza cuando
la pareja ya no está absorta por su propia
relación y siente que puede darse a los
demás sin menoscabar su vínculo. La re-
lación se continúa cuidando sin obsesión
ni temor a romperla. Trabajan juntos por
las nuevas generaciones, por la comuni-
dad, por el reino de Dios. En la medida en
que los esposos buscan en Dios su guía, su
matrimonio como institución divina pue-
de ser instrumento para cumplir con los
objetivos de nuestro Señor.
En cualquier momento de nuestra rela-
ción, apegarnos a las verdades de Pr 5.15-
19 enriquecerá nuestro presente y nuestro
futuro. Recordemos el primer momento
de encuentro, qué inició la mutua atrac-
ción, pero continuemos programando
encuentros que dejen huella. Permanente-
mente ocupémonos de conocernos, de re-
cordar que somos diferentes, que nuestro
compañerismo íntimo y nuestra depen-
dencia mutua se apoyan en nuestra natu-
raleza complementaria. Dedicar tiempo a
enriquecer nuestros vínculos con alegría e
interés debe ser prioridad.
Norma Esther Panozzo
De Córdoba, Argentina, casada con
Roberto Ré (pastor, docente jubilado
y periodista) son padres de tres hijos
y abuelos de seis nietos. Es licenciada
en Trabajo Social, jubilada desde el
2013. Desde 1998 coordina grupos
de estudio con los materiales del instituto teológico FIET, y
desde su jubilación ha asumido nuevas tareas, como la de la
secretaría de la iglesia.
normapanozzo@gmail.com
AGOSTO 2019 | 27

SERIE: Las etapas de la vida matrimonial (2/3)
Cuando el matrimonio
pierde su encanto
Las etapas 3 y 4 de la vida matrimonial
Siguiendo al Dr. Jorge Maldonado en su
análisis de las etapas en la relación matri-
monial, vamos a continuar mencionando
algunas características de las crisis más co-
munes en cada una de las siete etapas por
él descritas.
Sabemos que cuando un niño está apren-
diendo a caminar, se caerá muchas veces
antes de aprender a hacerlo, y cuidamos
que permanezca en lugares no peligrosos
para que esas caídas no produzcan daños
graves. Pero no se cae todo el tiempo, ¡hay
momentos de mucha alegría en los prime-
ros pasos!
Así también es en el proceso de vincula-
ción matrimonial. Según pasa el tiempo,
es importante que estemos alerta contra
los peligros en los distintos momentos,
para cuidar la unión de la pareja. Somos
seres únicos, y cada relación es única, in-
fluida por el momento evolutivo de cada
uno y por las circunstancias de vida frente
a las presiones comunes y las tácticas del
enemigo, que procura siempre dañar la
imagen de Dios, que con sus medias ver-
dades nos lleva a pensar egoístamente.
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Etapa 3: «Es tu culpa»
Luego de las idealizaciones y la vuelta a la
realidad, sobreviene una tercer etapa en la
que se deja de esperar cambios y se empie-
za a demandar, a exigir, que el otro cum-
pla sus promesas. Se culpa al otro de todo
y aflora lo peor de cada uno. El vínculo
creado por Dios para compañerismo ínti-
mo, interdependencia y complementarie-
dad, puede ser estropeado por la dureza de
nuestros corazones caídos. En vez de inter-
cambiar afecto, tiempo de calidad, recono-
cimiento, información útil y bienes mate-
riales... surgen silencios, quejas, conductas
manipulativas, expresiones hirientes.
Con frecuencia cuando «no vemos la sali-
da», cuando estamos «arrinconados», ne-
cesitamos que quien ve nuestra situación
desde otro ángulo nos ayude a descubrir
que la salida está… ¡caminando en otra
dirección! Algunos aspectos médicos, psi-
cológicos, legales, etc., de nuestras proble-
máticas requieren orientación especializa-
da que debemos buscar. Dios ha permitido
que hijos fieles de él obtengan capacitación
en distintas ciencias.
ROMANCE Y MATRIMONIO
Etapa 4: «Ya me cansé»
El Dr. Maldonado llama a la cuarta etapa
«desilusión y separación»… o «ya me can-
sé». Se producen grietas, cada uno se dedi-
ca a otros intereses (los hijos, el trabajo, los
amigos, otras actividades), se acomodan
a la relación pero no se acercan… Si hay
conflictos no resueltos, se especula con el
divorcio como solución, como si solo se
tratara de encontrar quien cumpla nues-
tras fantasías.
Quienes han optado por el divorcio ge-
neralmente repiten los mismos ciclos
descritos agregando heridas, sufriendo y
haciendo sufrir nuevas desilusiones. Otros
mantienen la apariencia de unión e inexis-
tencia de conflictos con una caricatura que
nada tiene que ver con el hermoso víncu-
lo planeado por nuestro bondadoso Dios,
que nos dice: «Clama a mí, y yo te respon-
deré, y te enseñaré cosas grandes y ocultas
que tú no conoces» (Jer 33.3 RV60).
Es aquí donde resulta clave asumir nuestra
responsabilidad por lo que somos y hace-
mos, por lo que esperamos de la relación y
buscar la guía de Dios para hacer ajustes,
renegociar la relación y profundizar los
vínculos de una pareja guiada por Su Es-
píritu, una pareja que disfruta la plenitud
que nuestro Señor planificó.
Encontrarnos en la oración y en la Palabra
nos abre puertas. Orar por nuestra rela-
ción, evaluar las facetas del vínculo: ¿Com-
partimos valores y normas respetando el
derecho a discrepancia? ¿Nuestra comu-
nicación es racional, buscamos la solución
conjunta de problemas? ¿Colaboramos
mutuamente en las tareas como equipo?
¿Damos y recibimos afecto y amor? ¿Son
nuestras relaciones sexuales mutuamente
satisfactorias? ¿Nos divertimos juntos?
¿Nos damos protección afectiva y material
uno al otro?... ¡Permitan a nuestro Padre
obrar en ustedes!
Norma Esther Panozzo
De Córdoba, Argentina, casada con
Roberto Ré (pastor, docente jubilado
y periodista) son padres de tres hijos
y abuelos de seis nietos. Es licenciada
en Trabajo Social, jubilada desde el
2013. Desde 1998 coordina grupos
de estudio con los materiales del instituto teológico FIET, y
desde su jubilación ha asumido nuevas tareas, como la de la
secretaría de la iglesia.
normapanozzo@gmail.com
JULIO 2019 | 27

SERIE: Las etapas de la vida matrimonial (1/3)
De las idealizaciones
a cómo son las cosas
Las primeras etapas del matrimonio
La primera vez que escuché sobre etapas en
la relación matrimonial lamenté no haber
escuchado antes el tema. Porque cuando
surgían discrepancias en nuestro matrimo-
nio me planteaba si habríamos interpreta-
do bien la «perfecta voluntad de Dios».
Desde mis idealizaciones sobre el matri-
monio, olvidaba que obedecer a Dios mu-
chas veces implica sufrir, que Dios quiere
hacer de nosotros nuevas personas y que
todo conflicto es una oportunidad de cre-
cer cuando hablamos la verdad en amor.
Así como en la adolescencia chocar obje-
tos indica que se está creciendo, y cuesta
calcular distancias con el cuerpo modifi-
cándose, al avanzar en nuestra relación hu-
mana prioritaria, hay momentos de roces
y dolor.
El día tiene distintos momentos, el ama-
necer difiere del mediodía. El año tiene
cuatro estaciones, cada una con su particu-
laridad. Todo lo creado se va modificando
como expresión de vida.
He leído a varios autores explicando el
tema. Todos coinciden en que vivir es
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atravesar etapas. De igual manera que
distinguimos que una persona es adulta y
no niña, o adolescente y no anciana, po-
demos observar que nuestra vida matri-
monial atraviesa ciclos. Cada pareja vive
«a su manera» estas etapas, con distinta
intensidad, con duración particular, según
los modelos aprendidos, la madurez alcan-
zada, la disposición a dejar a nuestro Señor
moldearnos.
Estos períodos propios de cada relación
también están influídos por el momento
de vida de cada uno de los cónyuges.
Me basaré en el enfoque que hace de este
tema el Dr. Jorge Maldonado, ecuatoriano
creador del Programa de Enriquecimiento
Matrimonial (pastor, educador y terapista,
autor de libros tan valiosos como Aún en
las mejores familias, 1996, Nueva Crea-
ción).
Primer etapa : La era romántica
Abarca desde que se inicia la relación de
noviazgo y hasta un tiempo después de la
boda. Predomina una actitud de idealiza-
ción, de expectativas no dialogadas.
ROMANCE Y MATRIMONIO
Es una etapa en que podemos confundir
deseos con necesidades. Pretendemos que
nuestro/a amado/a adivine lo que de-
seamos y lo satisfaga. ¡Solo nuestro Dios
puede leer nuestros pensamientos todo el
tiempo!
Muchas veces las expectativas exceden
ampliamente a las posibilidades reales. Re-
cordemos que hablar nos exime de actuar.
Si no digo lo que pienso, lo que siento, lo
voy a demostrar con mi conducta y la con-
ducta de cada uno engendra conductas y
sentimientos en el otro.
Pueden existir expectativas sin expresar en
esta etapa, ideales y metas sin compartir,
decisiones postergadas…
¡Que Efesios 4.32 y Colosenses 3.12-13
guíen sus diálogos!
Segunda etapa:
Vuelta a la realidad
Los dos enfrentan las demandas de la vida
y de la relación de manera distinta a la que
esperaban. Surgen frustraciones. Se inten-
ta manipular por soborno, culpa o temor.
En vez de solicitar directa y honestamente
lo que se necesita, reconociendo el derecho
del otro a no darlo, se recurre a manipu-
laciones.
Se comprende que se erró al no discutir
metas. Se entiende que hubo muchas fan-
tasías.
Pero Jesús nos enseña que ningún error,
pecado o fracaso nos excluye de la gracia
de Dios, gracia que significa perdón, trans-
formación en nuevas criaturas, poder para
crecer a imagen de nuestro Señor. ¡Así que
anímense mutuamente! (1 Ts 5.11).
¡Que sus hogares sean sitios del amor de
Dios!
Norma Esther Panozzo
De Córdoba, Argentina, casada con
Roberto Ré (pastor, docente jubilado
y periodista) son padres de tres hijos
y abuelos de seis nietos. Es licenciada
en Trabajo Social, jubilada desde el
2013. Desde 1998 coordina grupos
de estudio con los materiales del instituto teológico FIET, y
desde su jubilación ha asumido nuevas tareas, como la de la
secretaría de la iglesia.
normapanozzo@gmail.com
JUNIO 2019 | 27

Mi mamá no tiene
novio, solo un esposo
Anímese a reavivar el amor en su matrimonio
Vez pasada leímos un libro titulado La cul-
pa es de la vaca. Los autores transcribieron
una carta de una niña pequeña preocupa-
da por el matrimonio de sus padres. Espe-
ramos que les haga reflexionar:
«Cuando tenía diez años visitaba la casa de
mi tío. Me divertía al ver a mi prima ma-
yor prepararse mientras esperaba a su novio.
Se peinaba toda contenta, se perfumaba y
se pintaba los labios; se vestía muy guapa y
corría de un lado para otro de la casa arre-
glando todo con detalle para que “su amor”
no encontrara desorden alguno. Entonces lle-
gaba el novio oliendo a loción, y cuando se
miraban... ¡uff!, parecía que flotaban en el
aire, se abrazaban con ternura y ella le servía
algo de tomar junto con las galletas que le
había preparado durante la tarde. Además,
él disfrutaba todo lo que ella le había cocina-
do con esmero para cenar. Después de lograr
que nosotros, los primitos, desapareciéramos
de la sala, se sentaban a charlar por horas.
Ellos se escuchaban el uno al otro sin perder
detalle ni soltarse de sus manos, hasta que al
novio no le quedaba más remedio que despe-
dirse cuando mi tío empezaba a rondar por
el pasillo.
Uno de esos días le pregunté a mi mamá:
www.revistalafuente.com
—¿Cómo se llama tu novio?
—¡Mi novio es tu papá! —me respondió
muy sonriente.
—No, mami, ¡en serio...!
Pero ella insistió, y así quedaron las cosas.
Me quedé pensando en esa respuesta y empecé
a preguntarme: ¿Cómo va a ser mi papá el
novio de mi mamá? Primero: él nunca llega
con un ramo de flores ni con chocolates; si
le da un regalo a mi mamá es por su cum-
pleaños, pero nunca he visto que el novio de
mi prima le regale una licuadora o le ofrez-
ca dinero para que se compre algo. Además,
mamá nunca pone cara de Blanca Nieves
cuando papá llega del trabajo, ni él sonríe
como un príncipe azul cuando la mira. Mi
mamá no corre a arreglarse el peinado, ni
a pintarse los labios al escuchar la llave en
la puerta cuando mi papá llega; apenas si lo
mira para decirle: “Hola”, pues está revisan-
do mis tareas.
El saludo de mi papá, en vez de “Hola, mi
vida”, es “Hola, ¡qué día!”, y de inmediato se
pone la peor vestimenta para estar cómodo.
En lugar de “¿Qué quieres para cenar?”, mi
mamá le pregunta ansiosa: “Qué, ¿quieres
ROMANCE Y MATRIMONIO
cenar?”; y cuando pensaba que papá le iba
a decir: “Qué bonita te ves hoy”, más bien
le pregunta: “¿Viste dónde quedó el control
remoto de la televisión?”
Los novios se dicen cosas románticas como
“¡Cuánto te amo!”, en vez de “¿Fuiste al ban-
co?”. Mi prima y su novio no podían dejar
de mirarse, pero cuando mamá pasa delante
de papá, él inclina la cabeza para no per-
der detalle de lo que ve en la tele. A veces,
papá le da a mi mamá un abrazo sorpresa
por detrás pero ella se zafa diciendo que eso es
cosa chancha. Mis padres sólo se dan la mano
cuando en misa el sacerdote dice: “Dense fra-
ternalmente la paz”.
La verdad, es que mi mamá no tiene novio
y mi papá no tiene novia. Qué aburrido...
¡solo son esposos!»
¿Por qué tantos matrimonios se quedan
en la llanura, muy por debajo de lo que
podría esperarse para ellos? No importa
cómo estás hoy, no te quedes con lo co-
nocido o con la abrumadora rutina; lucha
por algo mejor. No te resignes. Niégate a
claudicar en los momentos de crisis. No te
detengas pese a la oposición o a la desilu-
sión de una vida aparentemente gris.
Un matrimonio que satisface y bendice
a sus integrantes requiere el esfuerzo y la
dedicación de ambos. No es cuestión de
suerte. Casarse enamorados es fácil, per-
manecer enamorados requiere trabajo de-
liberado y decisión; sí, dos cosas que to-
dos preferiríamos evitar, pero no hay otra
forma. Es preciso crear y mantener ruti-
nas positivas que cierren paso al desgaste
y enriquezcan la relación antes de que se
termine irremediablemente el amor. ¡Y es
posible! La ilusión puede volver a brotar.
Si quieres alcanzar nuevos niveles tienes
que abandonar la zona de comodidad. No
cometas el error de conformarte con me-
nos de lo que Dios ha planeado. Haz tu
gran esfuerzo. Es tiempo de avanzar.
José Luis y Silvia Cinalli
Silvia es médica sexóloga y José Luis
abogado y pastor. Ambos tienen una
maestría en Estudios Teológicos. Re-
conocidos oradores y conferencistas
a nivel internacional, están abocados
al área de la sexualidad y son directo-
res del ministerio Restauración Sexual. Han escrito numero-
sos libros relacionados con la temática.
info@placeresperfectos.com.ar
MAYO 2019 | 27

Amor, ¿me perdonas?
El lugar y la importancia del perdón en el matrimonio
Las parejas matrimoniales a menudo se
enfrentan con la situación del perdón. Y
cuando usted discute con su pareja, co-
mienzan a aparecer antiguas ofensas que
supuestamente estaban enterradas y ahora,
aparecen otra vez. ¿Qué ocurrió? Lo más
probable es que no se puso en marcha el
perdón.
Estas situaciones al ser repetitivas van que-
brando la relación a través del tiempo y
termina la pareja en una separación total.
Sin embargo se debe tomar en cuenta que
las ofensas graves, como engaño y otras, ya
forman parte de un proceso que lleva un
tiempo para llegar a un perdón.
Es prudente perdonar ya que tarde o tem-
prano necesitaremos que nos perdonen.
Por otro lado, la falta de perdón es un pe-
cado, ya que Dios lo pide y el no hacerlo
va en contra de Él. Esto muchas veces la
pareja no lo toma desde este punto vista.
El autor Jerry Bridges, en su libro Peca-
dos respetables, menciona varios aspectos
pecaminosos como: ansiedad, orgullo,
egoísmo, ira, impaciencia, celos, envidia.
Estos apuntan al hecho que también estas
conductas están relacionados con la falta
de perdón.
¿Qué significa perdonar?
Hay diversas palabras que muestran lo que
significa. Por ejemplo: dejar pasar, dejar,
www.revistalafuente.com
marchar, soltar, no tener en cuenta, discul-
par. Y enfatizan a dejar a un lado la ofensa,
perdonar y reconciliar.
Para abordar este tema se debe tener en
cuenta que todos somos pecadores, (Ro
3.23) por lo tanto no hay matrimonios
perfectos ni hombres y mujeres, que no
caigan en faltas. Todos tropezamos mu-
chas veces (Stg 3.2).
Dios es perdonador y perdona nuestra
maldad, cada vez que le pedimos (Mt
6.14-15; 18.21-22). Y espera que nosotros
hagamos lo mismo con nuestro cónyuge
(Ef 4.32; 5.1).
¿Por qué cuesta tanto perdonar?
• Es por el orgullo. No quiero que él o ella
se salga con la suya, me paga, lo que me
hizo.
• Se niegan a perdonar para manipular al
cónyuge en el futuro. Y es una relación
tensa.
• La persona queda resentida y guarda la
ofensa para vengarse más adelante.
• Cuando se repite la ofensa vez tras vez,
entonces a la persona ofendida le cuesta
perdonar.
¿Cómo saber si he perdonado?
Perdonamos cuando dejamos de guardar
resentimiento y no se pide compensación
ROMANCE Y MATRIMONIO
por el daño. Ni volvemos a sacar a la luz
la situación enterrada. El que experimenta
el perdón de Dios, tiene la disposición a
perdonar. La pareja debe orar para tener la
disposición a personarse siempre.
¿Qué te ayuda a perdonar?
• Pensar en los beneficios del perdón: paz,
gozó, salud, bienestar, ánimo y unidad.
• Recordar que Dios me perdona y nos
pide perdonar a otros.
• Que cuando no perdonamos el matri-
monio se resquebraja e incluso pasa a
mayores, como vivir con ira, violencia
en la pareja, y las consecuencias las pa-
gan los hijos y también nuestra salud.
A modo de conclusión, los matrimonios
recordemos estas palabras: «Y cuando es-
téis orando perdonad, si tenéis algo contra
alguno, para que también vuestro Padre
que está en los cielos os perdone a vosotros
vuestras ofensas» (Mr 11.25 RV60).
Roberto Maureira
Roberto es de Chile pero reside en
Paraguay desde hace 30 años. Posee
una licenciatura en Teología y estu-
dios superiores en Orientación Fami-
liar y Rehabilitación. Es pastor de la
Iglesia Presbiteriana El Renuevo, en la
ciudad de Luque, y docente del Seminario Presbiteriano del
Paraguay. Está casado con Ángela Ramos y tienen dos hijos.
roberto5ve@gmail.com
ABRIL 2019 | 27

SERIE: La oración
en el matrimonio (3/3)
Bendiciones que fluyen
de orar con y por sus hijos
Orando juntos por nuestros hijos en el matrimonio
Un estudio de LifeWay Research reve-
ló que hijos cuyos padres oran con ellos
tienen un 30% más de probabilidad de
tener salud espiritual y ser exitosos en la
vida cuando sean adultos. La familia es el
núcleo donde los hijos desde su más tier-
na edad deben recibir protección, pero
también ser educados, desafiados a tomar
decisiones sabias. Como padres que aman
al Señor y Su Palabra, somos responsables
de cuidar a nuestros hijos. No solamente
en lo físico o material, sino también en el
área emocional, mental, social y espiritual
(1 Ti 5.8).
Orar es cuidar
Una parte muy importante en cuidar de
nuestros hijos y también ser ejemplos es
orar por ellos. Esto debería ser hecho con
ellos estando presentes como también en
privado. Los hijos se sabrán amados cuan-
do escuchan que sus padres oran por ellos.
Cuando son pequeños, ellos aprenden a
ser cubiertos por las oraciones de sus pa-
dres al conectarse con el Dios eterno. Ellos
entienden que su familia se sujeta al Crea-
dor y depende de Su cuidado.
El que ora por alguien se predispone a ser
parte del cambio o ser usado por el Señor
en favor de esa persona. Los padres que
oran por sus hijos se predisponen a ser
usados en favor de sus hijos. Es imperativo
que nosotros como padres estemos listos a
www.revistalafuente.com
hacer o dejar de hacer cualquier cosa para
ayudar a nuestros hijos a ser formados por
el Señor mismo. Que seamos instrumen-
tos que el Señor pueda usar para moldear
a nuestros hijos. Ellos están a nuestro car-
go por algunos años. En estos años ellos
deben aprender a ser obedientes a la voz
del Señor. Esa, por lo menos, debería ser
nuestra meta (Ef 6.4).
Orar es amor
El que ora por alguien es unido a esa per-
sona a través del Espíritu Santo. Cuanto
uno más ora por alguien, el amor hacia esa
persona crece porque la oración nos acer-
ca a Dios y Su Espíritu nos enseña a orar.
Cuando uno realmente ama a una perso-
na, uno busca lo mejor para esa persona.
Nosotros, como padres mostramos ese
amor a nuestros hijos cuando de todo co-
razón les guiamos hacia la verdad de la Pa-
labra, aunque sea difícil en algunas etapas
que pueda vivir la familia o el hijo mismo.
La disciplina y corrección es parte de la
demostración de amor hacia nuestros hijos
(Pr 22.6). Cuando los padres disciplinan,
corrigen, guían a sus hijos en amor, los la-
zos de amor son fortalecidos. Y no al revés,
como el mundo nos quiere «enseñar». La
sabiduría para apoyar, ayudar y educar a
nuestros hijos solamente la encontramos
en oración, en amor por nuestros hijos.
ROMANCE Y MATRIMONIO
Orar es una misión
Nuestra misión como padres es buscar la
voluntad de Dios, el Creador y Dueño de
nuestros hijos y predisponer nuestros co-
razones a ser usados por Él para que Su
perfecta voluntad pueda ser hecha en sus
vidas. Nuestros hijos deben escuchar nues-
tras oraciones de búsqueda sincera de Su
voluntad para ellos. Así ellos aprenderán a
hacer lo mismo.
Hijos que saben que sus padres oran por
ellos tendrán más confianza en ellos.
Nuestros hogares serán más fuertes y sóli-
dos cuanto más honestos seamos en nues-
tras oraciones por nuestros hijos. No sola-
mente oraciones de desesperación, cuando
haya problemas, sino oraciones de bendi-
ción, de búsqueda sincera de la voluntad
de Dios para la vida de nuestros hijos.
Si desea leer más artículos similares a este de los pastores
Arnold & Sigrid Enns, visite la página web:
http://www.vengatureinohoy.com
Arnold & Sigrid Enns
Presidente ejecutivo de COICOM, Ar-
nold tiene licenciaturas en Teología
y Administración de Empresas y una
maestría en Comunicaciones. Ha tra-
bajado como productor con ministe-
rios de comunicación y ha sido pastor
en diferentes países. Sigrid posee una licenciatura en Música
Sacra y un profesorado en Piano. Se dedica a la enseñanza
de piano y al mentoreo de mujeres y jóvenes. Arnold y Sigrid
son de Paraguay, llevan 24 años de casados y tienen dos hijos.
sigrid.enns@gmail.com
MARZO 2019 | 27

SERIE: La oración
en el matrimonio (2/3)
¿Qué tiene que ver tu éxito
con la oración de tu cónyuge?
Orando juntos por nuestras metas y proyectos personales
En nuestro matrimonio entendemos que
realmente la clave es el amor de Cristo. Él
nos amó primero y es por ello que pode-
mos amar a otros (1 Juan 4). Si amamos a
nuestro cónyugue, nos interesamos por lo
que siente, lo que valora, lo que le molesta,
etc. Trataremos de ayudarle, acompañarle,
respetarle cuando tenga momentos de di-
ficultad, tristeza, decepción, frustración,
etc.
El amor nos mueve a orar
Con el amor como base, nos vamos a inte-
resar por los deseos, fortalezas y sueños de
nuestro cónyugue. Y si oramos por él/ella
consistentemente, estaremos conociéndo-
le más profundamente porque el Espíritu
Santo nos estará revelando verdades acerca
de él/ella. La intercesión en amor no sola-
mente nos une en el Espíritu con la perso-
na por la cual oramos, sino que también
nos impulsa a ayudarle, apoyarle y buscar
la realización de sus sueños y anhelos en
el Señor.
Esto lo hemos podido vivir en nuestro ma-
trimonio y familia, por la gracia de Dios.
Cuando recién nos casamos pensábamos
que ya sabíamos que rumbo tomaría
nuestro matrimonio: estaríamos sirviendo
al Señor. Eso nos habíamos prometido a
nosotros mismos y a Dios al comprome-
ternos. Ya habíamos descubierto que cada
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uno de nosotros era muy diferente en lo
que se refiere a talentos y dones. En este
respeto mutuo, de reconocer que el Señor
había puesto anhelos y deseos en cada uno
de nosotros (que no necesariamente serían
los mismos), pudimos empezar a ayudar-
nos y apoyarnos a cumplir las metas y pro-
yectos del cónyugue sin dejar de trabajar
por los propios. Después de varios años
de casados, empezamos a escribir nuestras
metas y proyectos para cada año y compar-
tir esas metas el uno con el otro. Esto nos
ayudó muchísimo para comprendernos y
amarnos más.
Involucrando a los hijos
Cuando nuestros hijos ya estaban en su
adolescencia empezamos a involucrarles en
ponernos metas como familia, en común
acuerdo. Durante el año nos hacíamos
recordar unos a otros cuando nos olvidá-
bamos de alguna meta que nos habíamos
propuesto. Orábamos juntos para poder
ser fieles a lo que en oración habíamos per-
cibido de parte del Señor como objetivos a
lograr. El mero factor de haber compartido
nuestras metas, ya dilataba nuestras debi-
lidades o flaquezas cuando no estábamos
yendo por el camino a cumplirlas.
Ahora nuestros hijos son adultos e inde-
pendientes, viven en otro país para hacer
sus estudios. Pero esta distancia física no
ROMANCE Y MATRIMONIO
nos ha parado de seguir con esta «tradición
familiar». Seguimos mandándonos nues-
tras metas y objetivos por escrito, cada uno
a todos, para poder estar intercediendo es-
pecíficamente por cada una de esas metas.
También nos hemos dado el permiso de
llamarnos la atención y rendir cuentas el
uno con el otro en cualquier área de las
metas propuestas.
Interceder por el bien del otro en la fami-
lia levanta, fortalece, no solamente a por
quien se ora, ¡sino también al que ora! Las
familias cristianas tenemos ese instrumen-
to de fortalecer la unión que es la interce-
sión. ¡Aprovechemos lo que Dios nos ha
dado!
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Arnold & Sigrid Enns, visite la página web:
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Arnold & Sigrid Enns
Presidente ejecutivo de COICOM, Ar-
nold tiene licenciaturas en Teología
y Administración de Empresas y una
maestría en Comunicaciones. Ha tra-
bajado como productor con ministe-
rios de comunicación y ha sido pastor
en diferentes países. Sigrid posee una licenciatura en Música
Sacra y un profesorado en Piano. Se dedica a la enseñanza
de piano y al mentoreo de mujeres y jóvenes. Arnold y Sigrid
son de Paraguay, llevan 24 años de casados y tienen dos hijos.
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FEBRERO 2019 | 27

4 principales quejas
en la guerra de sexos
Principales motivos por los que las parejas se enfrentan
¿Quieres entender un poco mejor a tu pa-
reja? Descubrir nuestras diferencias de gé-
nero nos ayudará a entender un poquito
mejor por qué nuestra pareja piensa como
piensa o por qué tiene tendencia a reac-
cionar de una determinada manera. Re-
cordad que os voy a hablar de una forma
generalizada. Como siempre, existen casos
excepcionales.
1. Ellas ofrecen consejos,
ellos ofrecen soluciones
A la hora de contar los problemas las mu-
jeres no siempre necesitan que se les dé
una solución, sino que lo que buscan es a
alguien que les escuche y les contenga. En
esas situaciones, un «Cariño, te entiendo»
o un abrazo suele ser suficiente para que se
sientan mejor. Así que, hombres, en vez de
dar soluciones escuchemos más a nuestra
pareja y demos más abrazos.
Mujeres, cuando estamos intentando so-
lucionar un problema, no necesitamos a
alguien que nos esté diciendo continua-
mente cómo deberíamos hacerlo o qué
les parece mejor. Normalmente el hombre
quiere poder solucionarlo solo y sentirse
autosuficiente. Si estás ahí diciendo lo que
tiene que hacer se va a sentir controlado.
Es mejor que esperes a ver si lo puede solu-
cionar por sí solo, y si no, después ofrecer
tu ayuda como si fueseis un equipo.
2. Ellas hablan demás,
ellos no escuchan
Muchas mujeres se quejan de que sus ma-
ridos no las escuchan. Las mujeres todo lo
exteriorizan a través de la palabra, se sien-
ten realizadas expresando sus sentimien-
www.revistalafuente.com
tos. Es aquí donde viene la queja de ellos:
las mujeres hablan demasiado. Es en ese
instante cuando los hombres se meten en
su «cueva» y ellas lanzan la famosa pregun-
ta: «¿Qué te pasa que no quieres hablar-
me?» En esta situación, es mejor esperar a
que él decida salir de la cueva y estar ahí
esperando para escucharlos.
Esa necesidad de soledad de los hombres
no es señal de que ya no amen a sus mu-
jeres, simplemente es que ellos necesitan
pensar en soledad mientras que ellas nece-
sitan hablar y contar a otra persona lo que
les está pasando.
3. Ellas se sienten motivadas
cuando se sienten amadas, ellos
se sienten valorados cuando se
sienten útiles
Las mujeres se sienten felices y que pueden
comerse el mundo cuando tienen amor.
Lo que más valoran es sentirse amadas, el
afecto y el cariño. ¿No has oído alguna vez
decir a una mujer que su marido «ya no es
tan romántico como antes»? Cuando una
mujer está pasándolo mal, la solución pue-
de ser un gesto de cariño, unas palabras de
afirmación, un tiempo de calidad con ella
o incluso un abrazo.
En el caso del hombre, cuando éste se sien-
te valorado por lo que hace o aporta a la
pareja, es capaz de superar cualquier difi-
cultad con tal de hacer feliz a quienes ama.
En cambio, un hombre que siente que le
han menospreciado en sus habilidades se
siente sin energía y se entristecerá más fá-
cilmente. El hombre por naturaleza quiere
sentirse útil y competente.
ROMANCE Y MATRIMONIO
4. Ellas no piden las cosas, ellos
necesitan que se las pidan
Aveces las mujeres dan mensajes indirectos
que son confusos para los hombres; nece-
sitamos que nos lo digáis directamente.
Imagínate que un día le comentas que se
averió la plancha de pelo que tanto cariño
le tienes. Él te dice que bien, que lo arre-
glará más tarde, y más tarde le ves tirado
en el sofá viendo la TV. Te enfadas, pero
no dices nada, solo pones cara de enfado.
Él no recuerda nada, y no sabe qué te pasa,
y es ahí donde empiezan las discusiones.
Tienes razón, muchas veces los hombres
no nos acordamos de las cosas, pero si
le dices «Mi amor, ¿puedes arreglarme la
plancha ahora?», él seguro que estará feliz
de satisfacerte y seguramente lo hará. Mu-
jer, recuerda que los hombres necesitamos
que nos pidáis exactamente lo que queréis,
porque no somos adivinos.
La clave para que no haya tanta guerra de
sexos es que podamos ser comprensivos los
unos con los otros, entendiendo que bio-
lógicamente somos diferentes y que pen-
samos diferente. Pero sobre todo, ten en
cuenta que aunque tengamos diferencias,
si hay amor de por medio, todo puede
aclararse e ir por buen puerto.
Samuel Benavides
Nació en España en el ‘86. Ingeniero
de telecomunicaciones y músico. Le
encanta el mundo de las tecnolo-
gías, viajar y el séptimo arte, pero sus
verdaderas pasiones son Dios, su esposa y su hija. Escribe en
Sorpresasparatupareja.com.
comosorprenderatupareja@gmail.com
ENERO 2019 | 27

SERIE: La oración
en el matrimonio (1/3)
¿Sabes cómo
orar por tu cónyuge?
Orando el uno por el otro en el matrimonio
El tema de la oración en el matrimonio
es muy, pero muy importante. Así como
cualquier otra área de nuestras vidas, si
nuestro matrimonio no está cubierto y
sostenido en oración, lo más probable es
que no prospere.
La oración es el medio que nos ayuda a ali-
nearnos con la voluntad de Dios. Algunos
sostienen que la oración «mueve la mano
de Dios», nosotros creemos que más bien,
«la oración me mueve a mí a alinearme
con Dios y Sus propósitos». Cuando yo
oro por algo o alguien, es como me hago
disponible para ser parte de la solución. Es
como presentarme delante de Dios y decir:
«Úsame para que Tu amor fluya a través de
mí en esta situación o con esta persona».
¡Esta acción tiene tremenda importancia
en nuestras vidas!
Cuando Dios creó al matrimonio, Él no
nos encargó a las esposas, ni a los esposos
lo siguiente: «¡Tu desafío es de cambiarle
a tu cónyuge! ¡Esfuérzate y sé valiente!»
¡NO! Dios nos dice en Su Palabra que re-
flejemos a Cristo y Su amor por Su Iglesia
en el matrimonio (Ef 5.21-33). Nosotras,
las esposas, nunca podremos llegar a suje-
tarnos a nuestros esposos por nuestra pro-
pia cuenta, los esposos nunca podremos
amar a nuestras esposas como Cristo amó
por nuestra propia fuerza. Aquí es donde
la oración y comunicación con el Señor va
a determinar el rumbo de nuestro matri-
monio. El cónyuge que ora por su espo-
www.revistalafuente.com
sa/o se pone a disponibilidad para que el
Espíritu Santo cambie su manera de ver y
percibir a su matrimonio.
Empatía
Cuando un esposo ora por su esposa (o vi-
ceversa) de repente siente más empatía y
entiende mejor por qué actúa o responde
su cónyuge de ciertas formas en situacio-
nes específicas. Lo que antes le solía moles-
tar e inclusive sacar de quicio a su cónyuge
ahora empieza a tratar de ayudarle en esas
ocasiones. El orar por la persona que ama-
mos nos hace ver las situaciones y también
personas con mucha más compasión, res-
peto y gracia. El cónyuge que no ora por
el otro en el matrimonio, al contrario, va
a seguir descendiendo a recurrir al orgullo
y la arrogancia, creyendo que sabe mejor
como lidiar con cada situación, juzgando
a su cónyuge en todo.
Respeto y perdón
Generalmente, cuando hay problemas en
el matrimonio y desacuerdos, es porque
no nos estamos respetando, porque esta-
mos en rebeldía contra Dios y también
nuestro conyugue. Creemos que nosotros
tenemos la razón y no nuestro cónyuge. La
oración por nuestro cónyuge en estos mo-
mentos de crisis es la mejor herramienta
que nosotros, los cristianos, tenemos para
revertir y prevenir daños serios. La clave
está en que llevemos una vida de oración,
de intimidad con Cristo. Cuando oramos
ROMANCE Y MATRIMONIO
por nuestro cónyuge como Él nos enseñó:
«Venga tu reino, y hágase tu voluntad» en
mi matrimonio, Él se encarga en cambiar
mi corazón en relación a mi cónyuge.
Y aunque sea el caso que en algunas ocasio-
nes mi cónyuge haya sido culpable de un
problema en nuestro matrimonio, yo, en
oración por el/ella puedo ser la solución.
Al orar por mi cónyuge Dios revierte mi
enojo primero en respetarle a Cristo como
mi única fuente de amor. Si sigo orando
por mi cónyuge, el Señor sigue el proceso
en mi de poder perdonar en amor y res-
petar a mi cónyuge otra vez. Es un pro-
ceso de sanidad que pocos logran, porque
cuesta. Cuesta someterse completamente
al Señor por amor a mi cónyuge. ¡Pero vale
el esfuerzo! ¡Deja los resultados a Dios! ¡Él
hará!
Si desea leer más artículos similares a este de los pastores
Arnold & Sigrid Enns, visite la página web:
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Presidente ejecutivo de COICOM, Ar-
nold tiene licenciaturas en Teología
y Administración de Empresas y una
maestría en Comunicaciones. Ha tra-
bajado como productor con ministe-
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en diferentes países. Sigrid posee una licenciatura en Música
Sacra y un profesorado en Piano. Se dedica a la enseñanza
de piano y al mentoreo de mujeres y jóvenes. Arnold y Sigrid
son de Paraguay, llevan 24 años de casados y tienen dos hijos.
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DICIEMBRE 2018 | 25

Preparándose
para su matrimonio
Un curso para las parejas de novios de la iglesia
El matrimonio es uno de los pasos de ma-
yor importancia en la vida de cualquier
persona, y para los cristianos, una institu-
ción sagrada diseñada por Dios para dicha
del ser humano y Su propia gloria. Y para
la iglesia, una de las mayores bendiciones
es ver a sus jóvenes formar una relación
amorosa que se encamina al vínculo del
matrimonio.
Pero también implica responsabilidad.
Cuando se forman parejas de novios en la
congregación, es una oportunidad para el
liderazgo pastoral de la iglesia de guiar a
los novios hacia una relación matrimonial
saludable y evitar dolores y traumas emo-
cionales.
En qué consiste el material
Con este propósito presentamos este cur-
so, Preparándose para su matrimonio, de
17 capítulos y 50 páginas, de la editorial
CREO, que será de utilidad para los pas-
tores y líderes en acompañar a los jóvenes
que planean dar este importante paso en
sus vidas. El curso es una adaptación del
libro Preparing For Your Marriage, por Wi-
lliam McRae, y compilado por Bard Pille-
tte. Presenta las verdades de manera corta
y sencilla, y da tiempo para conversar los
principios bíblicos que necesitan conocer
los novios antes de darse el «Sí».
www.revistalafuente.com
ROMANCE Y MATRIMONIO
El curso cubre una variedad de áreas im- la lectura previa del capítulo por parte de
portantes, tales como el criterio para el los novios por separado, subrayando ideas,
matrimonio, los fundamentos del matri- anotando preguntas, etc.
monio cristiano, las finanzas y la comuni-
cación. Aquí los títulos de algunos de los Descargue este recurso de forma directa
capítulos del material: mediante el vínculo debajo de la imagen.
• La prioridad básica
• La aprobación de los padres
• Las pruebas del amor
• El triángulo eterno
• ¡Pegado de por vida!
• La meta de Dios para su matrimonio
• ¿Quién está a cargo?
• La ayuda está en camino
• Un principio explosivo
• Su vocación más alta
• El manejo del dinero
• El amor sexual
• Los suegros
Cómo usarlo
Recomendamos que el líder o pastor desa-
rrolle el material con las parejas de novios,
avanzando un capítulo por semana, en http://bit.ly/PreparMat
una reunión de una hora. Es importante
NOVIEMBRE 2018 | 25

Cuándo hay que trabajar en
la comunicación matrimonial
Prevención y crecimiento conyugal por medio de la comunicación
En un artículo anterior señalé que la co-
municación como medio de resolver
conflictos conyugales una vez desatado el
problema es ineficaz, porque ya la pareja
ha llegado al punto de no escucharse y en-
tran en las agresiones y ofensas persona-
les. En esas condiciones, lejos de resolver
el problema, cada vez se complica más, y
más heridas se ocasionan mutuamente que
hace más complejo resolver el conflicto.
Un plan de comunicación
No obstante, la comunicación es un me-
dio excelente para ahondar y fortalecer
las relaciones amorosas. Cuando la pareja
pasa por tiempos lindos, o como muchas
veces algunas parejas dicen, «parecía todo
perfecto», en ese tiempo es donde se debe
intensificar y tener un plan de comunica-
ción conyugal que se convierta en un estilo
de vida. Donde la pareja se pasa en una ar-
mónica comunicación, donde gozan estar
juntos y pueden hablar con toda tranquili-
dad y confianza de todos los temas.
No es sabio esperar a que surjan las difi-
cultades para querer ahí empezar a hablar
y solucionar los problemas. Estoy obser-
vando que las parejas jóvenes muy poco
pasan juntos, muchos no tienen un plan
concreto de comunicación diario. Cada
uno va por sus propios caminos, es como
si transitaran por sendas paralelas, nunca
se encuentran, cuando que uno de los ob-
jetivos del matrimonio es la unidad, que
dos vidas sean una, que dos proyectos sean
uno, que dos caminos se encuentren en
un solo camino por donde se transita fe-
lizmente tomados de la mano casi en per-
fecta armonía.
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Una metáfora
En mi juventud, en mis primeros años
de matrimonio, escuché a un predicador
comparar el matrimonio como la unión
de dos ríos procedentes de nacientes dife-
rentes pero que se unen y forman un solo
río más grande y más caudaloso. En su
encuentro se producen turbulencias, pero
más abajo el río corre mansamente re-
gando y dando vida en sus riberas. Así es
el matrimonio, dos personas de orígenes
diferentes se unen, y la idea original del
Creador es que se convierta en una unidad
de vida.
Algunos consejos prácticos
Aquí algunos sencillos consejos que a no-
sotros como matrimonio nos ayudaron y
sirvieron a lo largo de estos 42 años de vida
conyugal:
1. Hacer el esfuerzo de sacrificar un poco
más de sueño para tomar juntos un sa-
broso mate caliente (un té), leer juntos
un devocionario e iniciar el día con
oración. No requiere que sea mucho
tiempo, 15-20 minutos es suficiente, el
secreto está en la constancia. En esos 20
minutos compartimos sobre la vida, y
si hace falta se conversa sobre asuntos
vitales. Con este método la comunica-
ción se vuelve parte de la vida, natural.
No hay esa necesidad de decir «Tene-
mos que hablar», lo hacemos normal-
mente.
2. El final del día, ya en la cama, se cierra
la jornada con oración. Ahí ya no se lee
porque ya está presente el cansancio.
La oración es una ayuda en la comu-
nicación porque permite que si hay
ROMANCE Y MATRIMONIO
disgustos se llegue a la reconciliación.
No se puede orar con quien uno está
disgustado.
3. Practicar como pareja y familia la re-
creación, tener tiempo para actividades
recreativas que ambos gustan. Esto pue-
de ser juegos de mesa, la jardinería, pa-
seo por el parque, lo que agrada y une.
4. Entender los códigos de comunica-
ción de tu pareja. Esa comprensión te
vendrá con la práctica. Cada persona y
cultura tenemos códigos diferentes de
comunicación.
5. No esperes a que lleguen los problemas
y ahí te acuerdes de la importancia de
la comunicación y quieras usarla para
resolver, que ahí digas «Tenemos que
hablar». Te aseguro que cuando se está
en ese punto, ya se han levantado mu-
chos prejuicios, barreras y entonces la
pretendida comunicación se torna en
gritos entre sordos. Sé proactivo, cons-
truye un estilo de vida de comunicación
con tu pareja, que la comunicación flu-
ya normalmente entre ambos.
El matrimonio requiere ser la prioridad
para que todo marche con normalidad y
bienestar. Si no es así, habrá problemas.
Juan Silverio Verón
Juan Silverio es pastor de la Iglesia
Maranata (Hermanos Menonitas)
en Asunción, Paraguay. Es consejero
familiar y matrimonial y director de
Confianza Asistencia Personal. Ha
sido además, en dos ocasiones, pre-
sidente de la Convención de Iglesias Paraguayas Hermanos
Menonitas. Está casado con Elfriede Janz y tienen cuatro
hijos.
jveronpy@gmail.com
OCTUBRE 2018 | 25

El mito de la comunicación
conyugal para resolver conflictos
Las limitaciones de la comunicación en un conflicto matrimonial
Mitos son historias fantásticas creadas
para explicar ciertas realidades o ciertos
fenómenos. Hoy día, suele usarse la pala-
bra mito para indicar que no es verdad lo
que se venía afirmando. Al poner «mito»
en el título de este escrito sobre comu-
nicación conyugal, quiero referirme más
concretamente a la comunicación como
instrumento de solucionar problemas
conyugales.
En mi escritorio tengo varios libros que
mencionan la comunicación como clave
para la felicidad matrimonial. Sin duda
la comunicación es un medio que Dios
nos dio a los seres humanos para tener
conexión unos con otros. Pero la comu-
nicación es un asunto muy cultural: cada
pueblo tiene su manera peculiar de co-
municarse, que no pocas veces dificulta
el entendimiento entre dos personas de
culturas distintas. Cuanto más opuestas
las culturas, mucho más difícil la comu-
nicación.
¡Lindas recomendaciones!
El matrimonio es la unión de dos perso-
nas de diferentes trasfondos, que por lo
mínimo deben trascender las diferencias
de hogares donde existen diferentes có-
digos de comunicación. Algunas reco-
mendaciones que se suele dar: «Cuan-
do el otro habla, escucha atentamente
sin interrumpir», lo cual es totalmente
imposible entre dos personas enojadas
profundamente entre sí. Otra recomen-
dación: «Habla sobre el problema y no
contra la persona», por cierto muy idea-
lista, pero esto tampoco pasa entre dos
personas enconadas entre sí. Otra reco-
mendación: «Habla calmadamente, sin
levantar la voz». En los papeles luce muy
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lindo, pero en la realidad no sucede así.
Tres aspectos a considerar
Quiero señalar algunos puntos impor-
tantes a mi criterio sobre la comunica-
ción en el matrimonio:
1. La comunicación es muy hermosa
entre dos personas que se entienden.
En ese ambiente la comunicación flu-
ye tranquila y uno puede pasar horas
con esa persona entre risas, bromas y
discusiones profundas sobre los más
diversos temas en un ambiente de to-
tal armonía, aun cuando no siempre
se está de acuerdo en todas las cosas.
Esta imagen se da entre amigos, cón-
yuges y novios que están funcionando
armónicamente. El problema surge
cuando, por algún motivo que no es
precisamente la comunicación, se
rompió la armonía, y esto nos lleva al
segundo punto de mi tesis.
2. La comunicación no ayuda a mejo-
rar o a recomponer una relación rota.
Aquí la situación es como cuando
una persona tiene su móvil apagado y
usted insiste en comunicarse con esa
persona por ese medio. Por más que
usted le llame y llame, no va a haber
respuesta del otro lado. Cuando dos
personas tienen conflictos graves y
quieren solucionarlos por el medio
de la conversación, generalmente las
cosas empeoran, porque cada uno está
con su postura y ya no escucha a la otra
persona. Los que trabajamos con ma-
trimonios sabemos que muchas veces
las parejas en conflictos ni siquiera de-
lante del terapeuta pueden hablar con
relativa calma, sin que se ataquen mu-
tuamente, y en ocasiones se hace esté-
ROMANCE Y MATRIMONIO
ril un intento así. Se torna muy difícil
cuando hay desavenencia o se oculta
algo que podamos sentarnos a hablar
francamente con la pareja. El conflic-
to entre parejas lleva inmediatamente
a las agresiones verbales, y por lo tanto
ese camino es infructuoso. La falta de
comunicación no es la causa del pro-
blema, sino la consecuencia. Primero
vino el problema. Para recurrir a la
comunicación es preciso restaurarlo
primeramente, crear nuevamente ese
canal para que se pueda comunicar,
porque antes de eso, será inútil.
3. Considero que la comunicación es un
excelente medio para edificar y forta-
lecer el vínculo conyugal, ayuda evitar
que se llegue a la rotura e imposibili-
te la comunicación. La comunicación
debemos construirla día a día, para
que se convierta en un medio donde la
relación se hace armoniosa y estable.
En conclusión, la pareja en grave conflic-
to matrimonial, donde ya no se hace via-
ble una comunicación calmada, abierta y
franca, necesita de la ayuda de una terce-
ra persona. Esta puede ser un profesional
o una persona respetada por la pareja,
que pueda servir como nexo entre ambos
en la búsqueda de restablecer nuevamen-
te los canales de la comunicación.
Juan Silverio Verón
Juan Silverio es pastor de la Iglesia
Maranata (Hermanos Menonitas)
en Asunción, Paraguay. Es consejero
familiar y matrimonial y director de
Confianza Asistencia Personal. Ha
sido además, en dos ocasiones, pre-
sidente de la Convención de Iglesias Paraguayas Hermanos
Menonitas. Está casado con Elfriede Janz y tienen cuatro
hijos.
jveronpy@gmail.com
SETIEMBRE 2018 | 25

9 consejos para evitar que los
celos lastimen tu matrimonio
Orientaciones prácticas ante los celos en la relación matrimonial
En un programa de comedia ridiculiza-
ban a una esposa que ante cualquier acer-
camiento de otra mujer a su esposo, se
convertía en «Hulk». Por supuesto, esto
es una exageración, pero no dudo de que
haya mujeres u hombres que actúen así.
Hay celos buenos y malos
Sin embargo, aunque todos hemos sen-
tido celos, la actitud que debemos tener
debe ser más de protección hacia la rela-
ción y de advertencia ante el peligro, que
de duda, enojo, desquite o pleito.
Por ejemplo, si una esposa percibe que
otra mujer está interesada en su mari-
do, en vez de hacer una escena de celos,
debe advertirle del peligro. Por su parte
el esposo, aunque no vea lo mismo, debe
escuchar a su mujer y evitar a esa per-
sona. A fin de cuentas, su cónyuge es la
persona más importante.
Si ella tiene razón o no, lo más signifi-
cativo es lo que ella siente. De la misma
manera si la situación fuera a la inversa.
Debemos tener el tipo de celo que Dios
tiene por nosotros. «¿O pensáis que la
Escritura dice en vano: El Espíritu que
ha hecho morar en nosotros nos anhela
celosamente?» (Stg 4.5 RV60). Este es
un celo de exclusividad.
Y evitar el que viene por las obras de la
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carne: «idolatría, hechicerías, enemista-
des, pleitos, celos, iras, contiendas, disen-
siones, herejías» (Ga 5.20 RV60).
El matrimonio está siendo muy atacado
en nuestros días, y si no luchamos para
resguardarlo podemos perderlo. Así que
una dependencia absoluta a la Palabra de
Dios es un baluarte.
¿Cómo encaminar los celos?
Los siguientes consejos son útiles para
evitar reacciones inconvenientes:
1. Orar por el cónyuge constantemente.
Después del Señor, nuestro esposo(a)
es la persona más importante en nues-
tra vida. Necesitamos depositarlo en
la presencia de Dios cada día, por lo
menos.
2. Confiar en que Dios lo guardará. Los
celos provocan reacciones que alejan
al cónyuge. Si ambos dependemos del
Señor, lo obedecemos y confiamos en
Su protección, y evitaremos actitudes
fuera de lugar.
3. Advertirle al otro cuando hay peli-
gro. Oremos pidiendo la dirección de
Dios, pero no mantengamos silencio.
Es nuestra responsabilidad velar por
el otro.
4. ¡Nunca tener consejería a solas con
una persona del sexo opuesto!
ROMANCE Y MATRIMONIO
5. No intimar con personas del sexo
opuesto. A veces somos ingenuos y
no percibimos que compartir nuestras
preocupaciones o necesidades abre la
puerta para una relación equivocada.
6. Evitar tener atenciones especiales
para personas del sexo opuesto. En
ocasiones podemos ser muy amables
con los que no son de la familia y ser
ásperos con los de casa. Debemos de-
jar de actuar así, es una incongruencia.
7. No buscar a amigos(as) o exnovios(as)
en Facebook.
8. Si se siente atracción hacia alguien,
debemos huir, como lo aconseja la Es-
critura. Y no mantener contacto por
WhatsApp, correo electrónico o cual-
quier otro medio de comunicación.
9. Permitir que nuestro cónyuge nos ad-
vierta del peligro y tomar las acciones
necesarias.
Hagamos nuestra parte, y dejemos que
Dios guarde nuestro matrimonio.
Sara Trejo Durand
Sara es licenciada en Ciencias de la
Comunicación por la UNAM. Está
casada con el Ing. Marino Hernández
y tienen dos hijos y dos nietas. Tra-
baja como escritora y correctora en
Milamex, y junto con su esposo dirige
el área de Educación en la Iglesia Bautista Horeb de México.
samarhd@hotmail.com
AGOSTO 2018 | 25

El arma letal contra el orgullo
Los efectos del orgullo en el matrimonio y cómo vencerlo
En ocasiones pensamos que los mayores
problemas de los matrimonios se en-
cuentran en la falta de comunicación o el
manejo de las finanzas, infidelidades, los
terceros, los hijos, etc. Sin embargo de-
trás de todos ellos se encuentra un ene-
migo más trascendental, a este podría-
mos atribuir la gran mayoría de divorcios
y problemas de la humanidad: el orgullo.
Salmo 10.4 dice: «El malvado levanta
insolente la nariz, y no da lugar a Dios
en sus pensamientos». El orgullo según
la Real Academia de la Lengua Española
es: «Arrogancia, vanidad, exceso de esti-
mación propia, que suele conllevar senti-
mientos de superioridad». Las preguntas
que surgen son:
1. ¿En qué incide el orgullo en
nuestro matrimonio?
Cuando leemos 1 Corintios 13.4-7, po-
demos identificar algunas características
de lo que es el amor. Pero el orgullo puede
generar una tendencia a ser fanfarrones,
ofensivos, irritables y autoritarios, ver a
nuestro cónyuge como alguien inferior;
nos cuesta perdonar. Aquí solo hacemos
referencia a cómo el orgullo destruye el
amor del pasaje citado —sin embargo, el
orgullo puede llevarnos a cometer otros
pecados que encontramos en la Biblia,
los cuales los invitamos a escudriñar. El
orgullo afecta el amor de familia, de ho-
gar, y obviamente el de pareja.
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2. ¿Crees que es un pecado de
nuestros tiempos?
Este pecado particular cometido por Sa-
tanás (Ez 28.12-19; Is 14.12-15), quita el
lugar que solo el Señor se merece, y ma-
nifiesta: «Quiero vivir la vida como me
da la gana, y punto». El orgullo genera la
división entre nosotros y Dios. A veces
se encuentra escondido en el corazón del
cristiano, para hacerlo caer. Recordemos
que antes de la caída está la altivez del
corazón (Pr 16.18).
Quitándole el trono al orgullo
No permitamos que el orgullo siga des-
truyendo hogares. Quitémosle el trono
al orgullo, reconociendo a Dios como
nuestro único Señor. Recordemos tam-
bién cómo nos hemos enamorado y los
hermosos momentos vividos en pareja.
Seguramente el orgullo quiere cegarnos
para que no reconozcamos a Dios y, en
segundo lugar, a ese cónyuge al que ama-
mos y del que estamos distanciados de-
bido al orgullo.
Es noble y valiente reconocer que hemos
fallado, pero es mejor decidir en nuestro
corazón no volver a pecar. A esto se le
conoce como arrepentimiento. Un co-
razón contrito y humillado, Dios no lo
desprecia jamás (Sal 51.17). Este es el
primer paso para recuperar lo que el ene-
migo nos quiere robar, y la oportunidad
de un acercamiento para perdonar y re-
cibir perdón.
ROMANCE Y MATRIMONIO
Pero el pasar de la teoría a la práctica es
lo que nos permite conseguir la felicidad
en nuestro matrimonio y vencer el orgu-
llo. Dios siempre nos hace la invitación
de tomar acción en nuestra vida de lo que
aprendemos (Stg 1.23-25).
El arma que mata el orgullo
Pues bien, ¿cómo vencemos el orgu-
llo? Dios nos da la respuesta en Marcos
9.33-37, haciendo énfasis en el versículo
35: «Entonces Jesús se sentó, llamó a los
doce y les dijo: —Si alguno quiere ser el
primero, que sea el último de todos y el
servidor de todos». Es decir que median-
te el servicio se vence el orgullo. Es difícil
comprenderlo, por eso la invitación es a
comenzar a realizar la acción como nos
dice Santiago. Solo para que reflexiones:
Cuánto sirves, ¿adónde apunta tu nariz?
En conclusión, el ayudar en los queha-
ceres domésticos, el ser considerado con
tu pareja, hacer el desayuno algún día, un
masaje de pies, en fin... tantas formas en
que podemos servir a nuestra pareja, es
la mejor manera de vencer el orgullo y
comenzar a ver tu pareja con otros ojos.
Jaime & Milena Garzón
Jaime & Milena son ingenieros catas-
trales y geodestas, pastores y conseje-
ros de parejas en Bogotá, Colombia.
Padres de Martín y Luciana, llevan 8
años de casados.
jaimegarzon.1@gmail.com
JULIO 2018 | 25

Cómo reconciliarte con tu pareja
Principios y orientaciones prácticas para reconquistar el amor
No existe una fórmula súper secreta para
resolver instantáneamente los conflictos
matrimoniales, ya que toda reconcilia-
ción de pareja es un proceso que po-
dría ser largo e incómodo, y por tanto
demanda de mucha paciencia, voluntad
y humildad. Como cada pareja tiene su
propia historia de amor y desamor, uno
podría requerir más esfuerzos que otro.
La reconciliación es posible
Pero, en honor a la verdad, el amor no
es tan complejo como parece; más bien
somos nosotros con nuestras acciones y
actitudes negativas, conductas irrespon-
sables e inmadureces que lo enredamos.
¿Qué significa esto? Significa que para
casi todos nuestros dilemas de pareja,
podríamos encontrar una salida si nos
enfrentamos a los conflictos con sabidu-
ría, constancia y amor.
Nos permitimos compartir este libro, que
ofrece algunas sugerencias efectivas que,
según la experiencia de autor al respecto,
podrían ayudarte a resolver tu conflicto
de pareja. Este manual fue escrito para
ser analizado y discutido en pareja, por-
que no basta con que tú solo(a) estés tra-
www.revistalafuente.com
ROMANCE Y MATRIMONIO
tando de arreglar las cosas por tu cuenta,
cuando la otra persona no se involucra en
el proceso. Así como el ave necesita de
dos alas para volar, toda reconciliación
requiere de la participación integral de la
pareja para intentar llegar a puerto feliz.
El contenido de este libro
Algunos de los temas que abarca el autor
son los siguientes:
• Cinco pasos de un acto de perdón ver-
dadero.
• 15 razones comunes del fracaso matri-
monial.
• Identificar fortalezas y debilidades de
la relación.
• Cómo sobrellevar el estrés y la frustra-
ción tuya y de tu pareja.
• Comentar los problemas de pareja a
terceros y sus consecuencias.
• Es hora de buscar ayuda profesional.
• Prácticas desacertadas en el intento de
reconquistar un amor.
http://bit.ly/2ISm9yG
• Plan de reconquista.
• Dios y el matrimonio.
JUNIO 2018 | 25

4 habilidades que necesitas
desarrollar antes de casarte
Áreas básicas de madurez necesarias para el matrimonio
Hay unas habilidades básicas que debe-
ríamos desarrollar antes de entrar en el
matrimonio o al menos tener un nivel
mínimo de madurez en estas áreas. De-
sarrollar o trabajar en estas 4 habilidades
pueden marcar la diferencia para tener
un matrimonio sólido.
1. Comunicación
La comunicación es fundamental para
una relación saludable. Los matrimonios
fuertes implican a dos personas que se
encuentran cómodos siendo sinceros y
transparentes el uno con el otro. Tienes
que encontrarte cómodo hablando de te-
mas «difíciles», siendo vulnerable el uno
con el otro y comentando los conflictos
que podáis tener.
Tus habilidades comunicativas también
son importantes porque una buena co-
municación genera confianza. Habilida-
des básicas como: ser el primero en com-
prender, usar el «siento que», creer lo
mejor del otro, tener el control del tono
de voz y el lenguaje corporal, etc.
2. Manejo de las finanzas
Todos sabemos que el tema del dinero
es uno de los factores principales de los
divorcios. No es un secreto que un buen
manejo de las finanzas es una llave para
un matrimonio estable. Por lo tanto, an-
www.revistalafuente.com
tes del matrimonio tienes que disponer
de un dinero con el que puedas vivir,
tienes que ser financieramente indepen-
diente de tus padres y tener un control
de tus gastos.
En el matrimonio «dos se convierten en
uno» y eso implica también el área finan-
ciera. Heredas los ahorros del otro pero
también heredas las deudas y los hábitos
de gastos que tenga. Haz un favor a tu
futuro matrimonio y empieza ya a ma-
nejar bien tus finanzas.
3. Identidad personal y propósito
Es imperativo que seas un «yo» antes que
un «nosotros». ¿Cómo vas a saber si eres
compatible con tu futuro cónyuge si no
sabes quién eres o qué propósito tienes
con tu vida?
Tómate el tiempo necesario para averi-
guar quién eres y quién dice Dios que
eres. Busca el propósito por el cual Dios
te ha puesto aquí en la Tierra.
Cuando estés seguro de quién eres, tu
cónyuge podrá ser una compañía saluda-
ble en lugar de alguien que te complete.
4. Servicio y humildad
La mayoría de las personas ven las re-
laciones a través de las lentes de «cómo
ROMANCE Y MATRIMONIO
esta otra persona puede satisfacer mis
necesidades». Sin embargo, en un matri-
monio saludable no hay espacio para el
orgullo y egoísmo.
El matrimonio ejemplar es aquel en el
que el sacrificio y el servicio abundan y
cada persona está centrada en satisfacer
las necesidades del otro. El matrimonio
funciona mejor cuando la meta es servir
a la otra persona. El servicio te lleva a la
verdadera humildad y a unas motivacio-
nes de corazón correctas, lo que te colo-
ca en perspectiva sobre vuestra relación.
Conclusión
El matrimonio funciona mejor cuando
se unen dos personas maduras y bien
desarrolladas. Invierte tiempo en este
desarrollo personal y trabaja en estas 4
habilidades antes del matrimonio, ya que
tu futuro cónyuge te lo agradecerá.
Samuel Benavides
Nació en España en el ‘86. Ingeniero
de telecomunicaciones y músico. Le
encanta el mundo de las tecnologías,
viajar y el séptimo arte, pero sus ver-
daderas pasiones son Dios, su esposa
y su hija. Escribe en Sorpresasparatupareja.com.
✉ comosorprenderatupareja@gmail.com
MAYO 2018 | 17

SERIE: Eligiendo
con quién casarse (2/2)
Noviazgos desiguales,
matrimonios con problemas
Los peligros del «yugo desigual» en el noviazgo
«No se unan ustedes en un mismo yugo
con los que no creen...» (2 Co 6.14 DHH).
Un ejemplo bíblico desafortunado de yugo
desigual es el de Sansón, quien buscó es-
posa entre las mujeres filisteas, en contra
de la voluntad de Dios y del consejo de sus
padres, Jueces 14.3. Esa decisión desató te-
rribles consecuencias en su vida:
• Sufrió en su propia luna de miel. Jueces
14.17 dice que su esposa lloró los siete
días del banquete de su boda. Si ella llo-
ró, de seguro que Sansón no disfrutó.
• Padeció un rápido divorcio. Su mujer fue
dada en matrimonio a un amigo suyo
(Jueces 14.20).
¡Pobre Sansón! Y no aprende...
Sin embargo, las consecuencias más gra-
ves en la vida de Sansón vinieron por no
aprender de esa experiencia. En su segun-
da relación, también desigual, los proble-
mas se hicieron más graves. Sansón fue
traicionado y entregado por su propia es-
posa Dalila, Jueces 16.18-19. Perdió la fa-
milia, la libertad, sus ojos y hasta la vida.
Sansón estaba destinado a ser un liberta-
dor y terminó siendo un esclavo. Nunca
pudo alcanzar su máximo potencial. Si
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uno lo observa bajo esta óptica, es patético.
¡Cuánto perdió por elegir parejas desigua-
les!
¿Yugo desigual entre creyentes?
Amós 3.3 dice: «¿Andarán dos juntos, si no
estuvieren de acuerdo?» (RV60). No solo es
importante confesar la misma fe, sino tener
proyectos de vida similares. Si él tiene un
profundo llamado misionero a la India y
ha comenzado a prepararse para ir a ese
lugar, pero se casa con una chica creyen-
te que, aunque está enamorada de él, por
nada del mundo lo acompañaría en seme-
jante empresa, surgirán problemas inevita-
blemente.
Que una persona sea creyente no es razón
suficiente para que te cases con ella. Del
mismo modo, el casamiento por sí solo
no es un pasaporte a la felicidad. El ma-
trimonio es una relación en la que ambos,
además de mirarse a los ojos, deben mirar
juntos hacia adelante.
Cuantas más cosas en común tengan, más
fuerte será la relación y más difícil será que
ésta se rompa. No significa que tengan que
estar de acuerdo en todo, pero sí en cosas
que son trascendentales, como por ejemplo
la fe y el llamado.
ROMANCE
Asegúrense de que se conocen
Si quieres un matrimonio que funcione,
tómate tiempo para cultivar la amistad y
conocer a fondo a esa persona.
• ¿Puedes charlar con tu pareja sobre te-
mas importantes?
• ¿Qué cosas tienen en común?
• ¿Encuentras en ella un oído que te es-
cuche?
• ¿Puedes hablar de todo?
• ¿Son amigos?
Elegir con sabiduría disminuye el porcen-
taje de errores. Busca consejos, ponte en
oración, consulta con Dios y escucha a tus
líderes.
José Luis & Silvia Cinalli
Silvia es médica sexóloga y José Luis
abogado y pastor. Ambos tienen una
maestría en Estudios Teológicos. Re-
conocidos oradores y conferencistas
a nivel internacional, están abocados
al área de la sexualidad y son directo-
res del ministerio Restauración Sexual. Han escrito numero-
sos libros relacionados con la temática.
✉ info@placeresperfectos.com.ar
ABRIL 2018 | 17
 ROMANCE Y MATRIMONIO
SERIE: Eligiendo
con quién casarse (1/2)

¿Cómo sé si será
la persona correcta?
Criterios importantes en la búsqueda y eleción de la pareja
¿Cómo elegir la pareja? Después de sión por Cristo. Evalúa tu relación actual
recibir a Cristo en tu corazón, elegir la
2. Que trate a los demás con respeto. ¿Cómo puedo evaluar mi noviazgo?
persona con quien pasarás el resto de
Observa su comportamiento. ¿Es cor-
tus días, es una de las decisiones más
tés y amable con sus padres? ¿Cómo Las respuestas que des a los siguientes
trascendentales de la vida.
se relaciona con los profesores, las interrogantes, te harán saber si tu no-
autoridades o su jefe? El trato que viazgo tiene futuro o no:
Indicadores al buscar tenga hacia los demás es una mues-
Según los Dres. Minirth y Meier, existen tra de la manera en que te tratará a ti. • ¿Te motiva a crecer espiritualmente o
cuatro factores importantes que debe- ha enfriado tu vida espiritual?
3. Que haya conquistado su propia
rás considerar al buscar pareja: • ¿Te ha llevado a un mayor servicio a
vida. Esto se relaciona con el dominio
propio. Una persona indisciplinada Dios o te ha alejado del ministerio?
1. Que esté creciendo espiritualmen-
en la soltería, será indisciplinada en • ¿Te inspira para estudiar y mejorar en
te. Si ama profundamente a Dios, te
el matrimonio. No esperes cambios todo lo que haces o te conduce a la
amará a ti. Busca a una persona que
extraordinarios. mediocridad?
desee la excelencia y que tenga pa-
4. Que muestre actitudes saludables. • ¿Saca lo mejor de ti o, por el contrario,
Si es una persona con una actitud lo peor de tu persona aflora cuando
continua de disconformidad y crítica, están juntos?
¡alerta roja! Si fácilmente discute y
todo le cae mal, con el tiempo te criti-
cará por todo y buscará motivos para
Por José Luis & Silvia Cinalli
disentir, porque es el modo en que
Silvia es médica sexóloga y
siempre se ha manejado. Si eliges a José Luis abogado y pastor.
una persona iracunda y pendenciera, Ambos tienen una maestría en
tu futuro estará plagado de discusio- Estudios Teológicos. Reconoci-
dos oradores y conferencistas
nes y dolores de cabeza. a nivel internacional, están abo-
cados al área de la sexualidad y son directores del
El secreto de un buen matrimonio, más ministerio Restauración Sexual. Han escrito numero-
sos libros relacionados con la temática.
que buscar a la persona correcta, es
procurar ser la persona correcta. ✉ info@placeresperfectos.com.ar
www.revistalafuente.com MARZO 2018 | 17

¿Estarían dispuestos a
responder a estas preguntas?
Una forma de evaluar nuestra relación de pareja
Evaluar significa comparar el estado
de algo con relación a un patrón, para
ver si hay avances o retrocesos. Ahora
bien, ¿cuál es nuestro punto de parti-
da? ¿Cuál es el modelo de relación que
queremos construir con nuestra pareja y
evaluar nuestra relación matrimonial?
Una evaluación sugerida
La evaluación que queremos invitarlos a
hacer como pareja está referida al pasa-
je de 1 Co 13.4–7. Estos 4 versículos de
1 Corintios 13 resumen de manera ex-
plícita lo que es el verdadero amor que
viene de Dios. Evaluar nuestra relación
con respecto a la Palabra de Dios es el
mejor camino para ver transformadas
nuestras vidas.
Sugerimos contestar el siguiente cues-
tionario, para observar el escenario de
cómo está nuestra relación de pareja.
No debemos pasar por alto ni una sola
de las preguntas aquí planteadas. Sal-
tarse alguna es sólo aplazar un asunto
que resolver:
A. ¿Eres con tu pareja?:
1. Paciente (S/N): ____
2. Amable (S/N): ____
3. Perseverante (S/N): ____
4. Sincero (S/N): ____
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5. Celoso (S/N): ____
6. Fanfarrón (S/N): ____
7. Orgulloso (S/N): ____
8. Ofensivo (S/N): ____
9. Irritable (S/N): ____
10. Envidioso (S/N): ____
B. Frente a situaciones cotidianas,
¿cómo reaccionas?
1. Las cosas en mi hogar se hacen a mi
manera (S/N): ____
2. Recuerdas las ofensas que te ha hecho
tu pareja (S/N): ____
3. Alguna vez has querido separarte
(S/N): ____
4. Dices la verdad a toda costa (S/N): ____
5. Consideras que Dios tiene el control de
todo lo que pasa en tu vida (S/N): ____
6. Ante una mala noticia, tus pensamien-
tos son de bien (S/N): ____
De acuerdo a las respuestas, podemos
identificar algo en qué trabajar en ade-
lante. Por ejemplo, si somos celosos,
debemos trabajar en nuestra seguridad
y confianza. Ahora bien, esta evalua-
ción la debemos hacer con periodicidad
para establecer si se ha tenido avances
o si debemos buscar ayuda externa.
ROMANCE Y MATRIMONIO
Sin apuro
Como consejo, no pretendan abarcar
todo de una vez. Es muy importante to-
marse el tiempo para interiorizar y orar
para que realmente sea el Espíritu Santo
quien los guíe en este camino de evalua-
ción y cambio. Discutan amablemente
sus respuestas, el proceso debe ser de
ayuda y no un motivo para el conflicto.
El común de las parejas miden sus éxi-
tos y logros en términos de lo que po-
seen materialmente, el poder o la posi-
ción en la sociedad, pero todo esto es
efímero. Para Dios, el verdadero éxito de
una pareja es cuando los dos tenemos
el mismo sentir y cuando decidimos mo-
rir a nuestros propios deseos para hacer
Su voluntad juntos (ver Ro 12.2).
Por eso, dentro de las reflexiones que
debemos hacernos como pareja, la pri-
mera es si estamos en un mismo sentir.
Así se fundamenta nuestra relación, y se
orienta hacia un mismo camino como
una sola carne (Fil 2.2).
Jaime & Milena Garzón
Ingenieros catastrales y geo-
destas, pastores y consejeros
de parejas en Bogotá, Colom-
bia. Padres de Martín y Luciana,
llevan 8 años de casados.
✉ jaimegarzon.1@gmail.com
FEBRERO 2018 | 17

5 secretos para escuchar
mejor a tu pareja
Pequeñas claves para mejorar la comunicación en pareja
Una de las frases que más se escuchan
cuando hay problemas en la pareja es
“no nos entendemos” o también la cono-
cida “tenemos problemas de comunica-
ción”. Estas frases no se repetirían tanto
si aprendiésemos a escuchar mejor, ya
que la comunicación no tiene que ver
sólo con hablar sino también con saber
escuchar. ¿Consigues escuchar a tu
pareja o logras que tu pareja se sienta
comprendida? No te pierdas estos 5 se-
cretos para escuchar mejor a tu pareja.
Quizás cuando estés hablando de un
tema sencillo no te cueste tanto escu-
char pero cuando se trata de un tema
en el que no estáis de acuerdo, ¿sabes
escuchar en estas situaciones? Reflexio-
na sobre estos 5 secretos y ponlos en
práctica, sino sera solamente teoría que
no lleva a nada.
1. Respeta tu turno
Trata de no interrumpir a tu pareja cuan-
do esté hablando.No saques conclu-
siones precipitadas y no termines sus
frases. Intenta entender a tu pareja,
cómo se siente, qué quiere decirte, qué
necesita, etc. Si cuando termina de ha-
blar eres capaz de responder a estas
preguntas de la misma forma que res-
pondería tu pareja, ¡lo has conseguido!
www.revistalafuente.com
2. Muestra interés
Además de no interrumpir tienes que
demostrar que realmente te interesa lo
que te están diciendo. Deja de mirar el
móvil, apaga la televisión y deja lo que
estés haciendo si hace falta para poner
plena atención a tu pareja y demostrarle
tu interés. Es muy importante que le mi-
res a los ojos, haz gestos y da muestras
de que quieres seguir escuchando. Se
habla más con el cuerpo, con las expre-
siones de tu cara y con el tono de tu voz
que con tus palabras.
3. Haz preguntas
Un recurso muy útil es hacer preguntas,
si hay algo que no entiendes pregúnta-
le, pide ejemplos y busca aclarar todo
lo que no entiendas.Puedes intervenir
siempre que no estés contraatacando o
poniéndote a la defensiva. Y otra cosa
importante: no des nada por supuesto,
mejor pregunta.
4. No des consejos
Tienes que entender que tu pareja no
siempre te habla para que le des conse-
jos, a veces sencillamente quiere que le
escuches o que le comprendas. No des
soluciones o consejos a no ser que te
lo pidan. Primero escuchar y compren-
der, y luego, si te lo piden, podrás dar
ROMANCE Y MATRIMONIO
tu opinión.
5. Valida las emociones
de tu pareja
Es probable que a veces te cueste en-
tender las reacciones de tu pareja. No
caigas en la tentación de decir cosas
como: “no sé por qué te lo tomas así”,
“no es para tanto”, “vaya tontería”, etc.
Cada uno vive las cosas como las vive y
no vas a dejar de sentirte como te sien-
tes sólo porque tu pareja no lo entienda.
Respeta que tu pareja no vive las cosas
como tú y acéptalo cuanto antes. Sois
diferentes, es así. Se agobia por cosas
que a ti no te parecen importantes, se
entristece por cosas que para ti son
superfluas, siente dolor por cosas que
para ti son irrelevantes. Lo único que
puedes hacer es tratar de comprender.
En ocasiones es difícil, pero es algo bá-
sico para la salud de vuestra relación.
Samuel Benavides
Nació en España en el ‘86. In-
geniero de telecomunicaciones
y músico. Le encanta el mundo
de las tecnologías, viajar y el
séptimo arte, pero sus verdade-
ras pasiones son Dios, su esposa y su hija. Escribe
en Sorpresasparatupareja.com.
✉ comosorprenderatupareja@gmail.com
ENERO 2018 | 17

6 beneficios que obtuvimos de
nuestro grupo de matrimonios
Una estrategia para fortalecer a los matrimonios de la iglesia
La iglesia no hace magia, pero puede
ayudar a los matrimonios. En mi igle-
sia local venimos trabajando en grupo
de matrimonios desde hace más de 25
años. Las reuniones en grupos de matri-
monios, los retiros, los encuentros matri-
moniales, etc., nos han servido y mucho.
Lo que yo más rescataría es la impor-
tancia del grupo de matrimonios que se
reúne semanal, quincenal o mensual-
mente. Y por las siguientes razones:
1. Nos genera un sentido de perte-
nencia. Somos parte de un grupo
de amigos que queremos cultivar y
cuidar al matrimonio y a la familia.
Reunirnos con ese fin es toda una in-
versión que perdura en el tiempo. Se
generan vínculos que nos fortalecen
en las dificultades, encuentros de risa
compartida, de mesa común, de ce-
lebración que nos bendice.
2. La reunión periódica nos discipli-
na. Nos permite seguir un tema, un
libro, un estudio bíblico con sistema-
ticidad. Poco a poco vamos leyendo,
comentando, estudiando las Escritu-
ras, y analizando nuestras vidas y re-
laciones, buscando mejorarlas.
3. Un lugar de encuentro nos genera
amigos y confianza, para charlar
y compartir los problemas y las
cargas. Ya no estamos solos en las
dificultades, otros oídos escuchan
nuestras penas y otros hombros nos
ayudan a llevar nuestras cargas. Esto
www.revistalafuente.com
que ofrece la iglesia no tiene precio.
4. Juntos podemos más. Se pueden
generar proyectos que trascienden a
nuestros matrimonios involucrando a
nuestros hijos y llegar a la sociedad
en general. Proyectos de ayuda a
otros. Por ejemplo, en un tiempo apa-
drinamos a un hogar de niños, luego
a una hora feliz, a huérfanos de la
iglesia, etc. Un año nos involucramos
en un grupo de padres autoconvoca-
dos para realizar controles de alco-
holemia en la ciudad: ¡fue una expe-
riencia inolvidable! Salimos del grupo
para apoyar algo social que nos es-
taba haciendo daño en la ciudad, y
por turnos, íbamos a la ruta en la ma-
drugada a ayudar en estos controles.
5. Un grupo siembra futuro. Nuestros
hijos aprendieron a respetar este es-
pacio que los padres utilizábamos
para protegernos y cultivarnos. Hoy,
cuando ya estos chicos han crecido,
estamos viendo que ellos empiezan a
generar grupos de las mismas carac-
terísticas para protegerse ahora ellos
y a sus familias.
6. Ayudar a otros grupos. Nuestras
vivencias nos han permitido apoyar
a otros grupos que fueron naciendo
en otros lugares. Así que si tiene in-
tenciones de hacer algo y no sabe
cómo ni por dónde empezar, puede
escribirnos y gustosos le ayudaremos
compartiendo lo que hemos aprendi-
do.
ROMANCE Y MATRIMONIO
Para concluir, le dejo como desafío estas
tres “A”: Anímese, Aprenda y Apueste.
• Anímese a generar un grupo. Si no
sabe, busque ayuda. Nadie nació sa-
biendo. Lea materiales, fiche, haga
acopio de lecturas sobre matrimonio,
hijos, familia. Pida asesoramiento.
Escríbame y seguimos la charla. La
Fuente le puede ofrecer varios artícu-
los para llevar adelante un programa
matrimonial. Siga indagando. Hay pe-
lículas que pueden comentarse, hay
salidas para compartir, picnics por
realizar. ¡Anímese y manos a la obra!
• Aprenda de otros. Nos cultivamos
viendo cómo viven otros matrimonios.
De sus aciertos y fallas. Todo sirve.
Solos, encerrados, no podemos avan-
zar mucho. El contacto con otros enri-
quece, ¡y vaya cómo!
• Apueste a la familia. Es creación de
Dios, y Él algo de esto entiende. Con-
fíe en Dios y haga el bien, busque la
paz y sígala, trabajando, ayudando a
otros matrimonios. Amén.
Por Carlos Peirone
Carlos es docente, y desde
hace 26 años trabaja con ma-
trimonios junto con su esposa
María Inés en la ciudad de Bell
Ville, Córdoba, Argentina. Tie-
nen tres hijos jóvenes. Es pre-
sidente de Ediciones Crecimiento Cristiano, entidad
que prepara y difunde materiales para estudios bí-
blicos. Posee una maestría en Estudios Teológicos.
✉ carlospeirone2002@yahoo.com.ar
DICIEMBRE 2017 | 17

8 pequeñas
cosas para hacer
feliz a tu esposa
Detalles prácticos que fortalecen el corazón femenino
Quizás estés descuidando tu matrimo-
nio y te has olvidado de las pequeñas
cosas y de los detalles que hacen que
tu matrimonio sea un poco más feliz. A
continuación te propongo 8 pequeñas
cosas que los hombres pueden hacer
para hacer felices a sus esposas.
1. Rompe con los estereotipos de
género y trabaja en equipo con tu
esposa.
Aunque el hombre y la mujer tienen di-
ferentes roles dentro del matrimonio no
deben estar basados solamente en los
estereotipos de género. Como esposo
debes romper con eso y considerar tu
relación como una unión única entre
dos compañeros iguales. Trabajando
en equipo, compartiendo las tareas del
hogar y la crianza de los hijos, puedes
crear una feliz y poderosa relación.
2. Escucha las preocupaciones de tu
mujer sin tratar de solucionar los
problemas.
Muy a menudo esto es difícil para no-
sotros los hombres que tenemos la ten-
dencia a ser proactivos y resolver los
problemas de una manera práctica. Las
mujeres tienden a estar más en contacto
con sus emociones por lo que quieren
compartir sus sentimientos sin que se
sientan juzgadas o sus maridos intenten
solucionar el problema. Por experiencia
sé cuán importante es escuchar y dejar
a mi mujer que hable sobre sus cosas y
llegue a sus propias conclusiones.
3. Habla amablemente a tu esposa y
www.revistalafuente.com
expresa gratitud.
Las acciones hablan más alto que tus
palabras pero la manera en que nos
comunicamos con nuestra esposa es
esencial para su felicidad. Hablarle
amablemente y tomar tiempo para mos-
trarle tu aprecio hacen que muestres
cuán agradecido estás por todo lo que
ella hace por ti como compañera.
4. Apoya sus sueños y haz que se
hagan realidad.
No dejes que tu relación se convierta
en un mar de narcisismo en el que sólo
piensas en ti mismo. Preocúpate por sa-
ber cuáles son sus sueños, apóyala e
intenta que se hagan realidad en la me-
dida de lo posible.
5. Haz cumplidos sobre su
apariencia física y sobre sus logros.
Es importante que hagas cumplidos so-
bre los logros de tu mujer tanto en su
vida profesional como en el hogar. No
tiene sentido en apoyar sus sueños si
una vez que los consigue ignoras sus lo-
gros, así que valora constantemente sus
esfuerzos y felicita sus éxitos. El mismo
principio se puede aplicar a su aparien-
cia física, cuando estrena una prenda,
cuando se hace un corte de pelo, cuan-
do ves lo bien que le sienta una ropa,
etc. Esto le hará sentirse femenina y
atractiva como persona.
6. Dile que le amas
Trata de decir a tu mujer todos los días
que le amas. Aprovecha cada oportuni-
ROMANCE Y MATRIMONIO
dad para reafirmar la alegría y el valor
que aporta a tu vida. Esta debe ser una
de las cosas que ni se cuestionan para
que la relación sea progresiva y como
chico es tu deber tomar la iniciativa en
este aspecto.
7. Nunca tengas miedo de pedir
disculpas a tu mujer
Hemos hablado sobre la importancia
de escuchar a tu esposa pero también
hay una necesidad de tomar una acción
directa y disculparte por tus acciones.
Cuando te des cuenta de que has he-
cho algo que ha afectado a tu mujer o
que ha estado mal, pide disculpas. No
dejes que pase el tiempo y pide perdón.
El perdón es poderoso.
8. Pregunta siempre por la opinión
de tu mujer
Pregunta sobre su opinión o sobre su
punto de vista a la hora de tomar deci-
siones importantes. A ella le gustará ver
que la tienes en cuenta para estas co-
sas. Además ella se hará tu ayuda idó-
nea porque puede ver las cosas desde
otro ángulo o punto de vista y como te
ama querrá lo mejor para ti.
Samuel Benavides
Nació en España en el ‘86. In-
geniero de telecomunicaciones
y músico. Le encanta el mundo
de las tecnologías, viajar y el
séptimo arte, pero sus verdade-
ras pasiones son Dios, su esposa y su hija. Escribe
en Sorpresasparatupareja.com.
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NOVIEMBRE 2017 | 17

SERIE: ¡Solos
otra vez! (3/3)
¡Aprendan a comunicarse
antes de que los hijos se vayan!
La clave de la buena comunicación para la etapa del “nido vacío”
Para disfrutar los logros y llegar a la
meta llenos de alegría en el camino jun-
tos, es imprescindible aprender a co-
municarnos. ¿Aprendiste a satisfacer tu
hambre de intimidad al dialogar con tu
cónyuge, en ese vínculo humano que es
el más importante? Es fácil saludarnos,
comentar algo que nos sucedió o lo que
les pasó a otros, quizás compartir algún
deseo… pero si queremos sentirnos ple-
nos, tenemos que aprender a compartir
pensamientos y sentimientos sin miedos
y sin especulaciones. ¿Dedicaste tiem-
po a pensar en voz alta y dialogar en
silencio?
Libertad y respeto
La verdadera intimidad implica la posibi-
lidad de contar lo que siento y pienso sin
temor a ser rechazado o ridiculizado, sin
imponerme cálculos de probabilidades
o elecciones distorsionantes. Es muy
triste ver cómo hay personas que, para
ser “graciosas”, descalifican en público
a sus cónyuges, narrando como chistes
sus versiones de hechos íntimos o sus
descripciones distorsionadas de sus ca-
racterísticas.
Digamos la verdad… en amor. Nuestro
matrimonio merece que lo cuidemos. Lo
que destruye la relación matrimonial no
es de Dios. Aprendamos a reconocer-
nos, a decirnos “¡Qué bien hiciste…!” o
“¡Qué atractivo estás!”
Entender el idioma del otro
Quizás has leído Los cinco lenguajes
del amor o Maneras de decir te quiero.
www.revistalafuente.com
Según el autor que consultemos pode-
mos designar de distinta manera a los
diversos “idiomas del amor”, pero bási-
camente tienen que ver con la expresión
física y verbal de afecto, dedicar tiempo
al otro, ayudarlo, cubrir sus necesidades
materiales y saber reconocer sus cuali-
dades o aportes.
Es obvio que si hablamos distintos idio-
mas no podremos comunicarnos. Con
frecuencia escucho a mujeres quejarse
del poco tiempo que sus esposos les
dedican y la consecuente sensación de
no ser queridas… y al averiguar descu-
bro que sus esposos se exigen a sí mis-
mos horas extra de trabajo para poder
darles bienes materiales… ¡pero ellas
desean tiempo juntos, no un artefacto
lujoso! Una de las tareas esenciales del
matrimonio es descubrir los idiomas del
amor que cada uno entiende y acordar
metas en base a ello.
El lenguaje básico del amor de cada
persona tiene relación con sus primeras
experiencias de vida, con las formas en
que los adultos que lo rodeaban le ex-
presaban afecto. Como cada cónyuge
nació en un hogar distinto, lo más proba-
ble es que hablemos distintos idiomas.
¿Cómo supiste que tus padres te ama-
ban? Es un tema para pensar y dialogar.
¡Hay que hablar!
Cuando nos suceden experiencias her-
mosas o dolorosas necesitamos contár-
selas a quienes queremos. Contemplar
un bello paisaje no es lo mismo si esta-
ROMANCE Y MATRIMONIO
mos solos o acompañados. El dolor de
una cirugía puede sobrellevarse solo,
pero se atenúa si alguien nos toma de
la mano.
Amar siempre significa deseo de proxi-
midad. Podemos estar cerca emocional-
mente estando a miles de kilómetros, o
podemos estar en mundos distintos sen-
tados al lado. No elijamos la desolación.
La soledad de a dos es la forma más
triste de soledad.
Y para que nuestro viaje compartido sea
significativo, cultivemos nuestro vínculo
espiritual. Oremos juntos, meditemos
juntos la Palabra, Dios nos re-crea a tra-
vés de ella (1 P 1.23).
¡Hablemos! Hablar nos exime de actuar.
Cuando comunico lo que pienso o sien-
to con palabras puedo ser más preciso
que si lo hago con gestos. La palabra
fue la receta de Dios para terminar con
el caos (Gn 1.2). ¡Que tengas un precio-
so viaje!
Norma Esther Panozzo
De Córdoba, Argentina, casada
con Roberto Ré (pastor, docen-
te jubilado y periodista) son
padres de tres hijos y abuelos
de seis nietos. Es licenciada en
Trabajo Social, jubilada desde
el 2013. Desde 1998 coordina grupos de estudio
con los materiales del instituto teológico FIET, y des-
de su jubilación ha asumido nuevas tareas, como la
de la secretaría de la iglesia.
✉ normapanozzo@gmail.com
OCTUBRE 2017 | 17

SERIE: ¡Solos otra vez! (2/3)
Cómo prepararse para
cuando los hijos se vayan
Aspectos para un futuro “nido vacío” feliz
Cuando me desempeñé profesional-
mente en una obra social para jubila-
dos, pude observar que quienes ha-
bían centrado su vida en un trabajo,
al jubilarse caían en crisis depresivas
severas. Algo similar les ocurría a mu-
chas parejas cuando sus hijos se mar-
chaban del hogar, y aún más a las mu-
jeres que enviudaban habiendo hecho
de la atención al esposo y a los hijos
su principal motivo de vida.
Prepárate para envejecer
Agradezco a Dios que a los 30 años
leí Aprendiendo a envejecer, del Dr.
Paul Tournier, y entendí que así como
me había preparado para ser maestra,
esposa, madre, trabajadora social...
también debía prepararme para cuan-
do me jubilara y para la independen-
cia de nuestros hijos. (Léase, menos
comida que preparar, menos ropa
que lavar, menos tiempo limpiando la
casa…).
Pero tampoco quiero sentarme a es-
perar la muerte o a ver la vida pasar.
Mientras viva… ¡quiero servir a mi
Dios! Y cada día, muchas veces, le
pregunto a mi celoso Señor: “¿Qué ta-
rea tienes para mí? ¿Cuál es la obra
que preparaste para que yo realice
ahora?” Y no es todo actividad… a
veces su respuesta es: “Contempla el
atardecer” o “Admira la flor que acaba
de abrirse”.
Cultiva y disfruta de tu hogar
Reiteradamente he comprobado la
importancia del consejo que el Dr.
Felipe Lewis nos dio en un retiro para
matrimonios, cuando nos dijo que lo
más importante que podemos hacer
www.revistalafuente.com
por nuestros hijos es amar a nuestro
cónyuge y enriquecer la relación con-
yugal. Siempre, siempre, debemos
procurar compartir tiempo de calidad
aunque las demandas del cuidado de
los hijos nos ocupen gran cantidad de
tiempo.
Si aún estás en la etapa de controlar
tareas escolares, trasladar a tus hijos
a actividades y cumpleaños de ami-
guitos o llevarlos a controles sanitarios
o hacerlos jugar… ¡disfruta de poder
hacerlo! Ya habrás escuchado decir
que “es un soplo la vida”. Tu tiempo
de invertir en tus hijos es este. Nada
se compara con la tranquilidad de sa-
ber que estuviste cuando te necesita-
ron. Te aseguro que ocuparte evitará
preocuparte, afligirte.
Mide tus decisiones hoy
Algunas parejas se divorcian cuan-
do los hijos se independizan, porque
nunca lograron resolver los proble-
mas que siempre tuvieron. Y muchos
problemas se originan en decisiones
postergadas. Dediquemos tiempo a
mirar nuestra relación, a orar juntos, a
dialogar... decidamos a tiempo. Nues-
tra vida se construye sobre las deci-
siones que vamos adoptando.
Todos necesitamos abrir nuestro co-
razón, sabernos aceptados por quien
ocupa nuestros pensamientos, estar
seguros de que tendremos apoyo en
oración cuando tenemos cosas difíci-
les que hacer o tenemos problemas,
que alguien a quien deseamos ver
también desea vernos, que nos que-
remos aunque hagamos sonseras,
que tratamos de entender lo que de-
ROMANCE Y MATRIMONIO
cimos o lo que queremos decir… ta-
reas todas estas que nos involucran
en aprendizajes permanentes y nos
renuevan día a día.
Ama aunque debas dejar ir
Disfruto leyendo a Erich Fromm. En
su libro El arte de amar, Fromm hace
observaciones tan importantes. Por
ejemplo, define el amor como la preo-
cupación activa por la vida y el creci-
miento de quienes amamos. Dice que
amar implica cuidado, responsabili-
dad, respeto y conocimiento.
Y también analiza que en la esencia
del amor está el deseo de proximidad
con el amado, pero que el auténtico
amor paternal se evidencia en la ca-
pacidad de desear y alentar la inde-
pendencia del hijo. Y con el paso de
los años, haber cumplido bien nuestra
tarea como padres nos permitirá “re-
ciclar” en los nietos esos grandes mo-
mentos valiosos vividos como padres.
Para pensar:
• ¿Qué tipo de vínculo conyugal quie-
res para tus últimos años de vida?
• ¿Estás construyendo ese tipo de re-
lación?
Norma Esther Panozzo
De Córdoba, Argentina, casada
con Roberto Ré (pastor, docen-
te jubilado y periodista) son
padres de tres hijos y abuelos
de seis nietos. Es licenciada en
Trabajo Social, jubilada desde
el 2013. Desde 1998 coordina grupos de estudio
con los materiales del instituto teológico FIET, y des-
de su jubilación ha asumido nuevas tareas, como la
de la secretaría de la iglesia.
✉ normapanozzo@gmail.com
SETIEMBRE 2017 | 17

SERIE: ¡Solos otra vez! (1/3)
Disfrutando juntos de
los logros en el “nido vacío”
Satisfacciones y oportunidades para la etapa de “solos otra vez”
2 Co 4.16 es un versículo bíblico que
cada vez me gusta más: “Por eso no
nos desanimamos. Pues aunque por
fuera nos vamos deteriorando, por
dentro nos renovamos día a día”. Si
consideramos la vida como un via-
je con necesidades, tareas, metas,
despedidas y bienvenidas… apren-
deremos a valorar los logros. Aun-
que aparecen las canas, las arrugas
y algunas dificultades sanitarias,
justamente esas contrariedades nos
ayudan a desarrollar otras habilida-
des y a ver con los ojos del alma lo
que realmente importa.
“Diploma de padres”
Cuando nuestros tres hijos se ca-
saron en el curso de veinte meses,
con mi esposo elegimos fotos de
sus bodas e hicimos un cuadro que
mostrábamos a quienes nos visi-
taban en casa y preguntaban por
ellos, anunciando que era nuestro
“diploma de padres”. ¡Habíamos
cumplido la tarea de formarlos para
que pudieran iniciar nuevas familias!
¡Ellos estaban felices y nosotros feli-
ces de verlos felices!
Los días de nostalgia al ver las fotos
de tantos momentos disfrutados jun-
tos nos llenaban de gratitud a Dios…
pero la verdad… que poder discutir
libremente en cada situación de dis-
crepancia sin postergar “hasta que
estuviéramos a solas”, o poder ha-
www.revistalafuente.com
cer el amor sin cerrar la puerta del
dormitorio ¡es buenísimo! Pudimos
acordar encuentros con amigos y
paseos, sin los condicionantes de la
convivencia con los hijos. Pudimos
iniciar cursos de lo que nos gusta-
ba, concretar viajes muchas veces
anhelados, ¡y visitar a las tres nue-
vas familias cuando nos invitaran!
Si bien ya no teníamos que desem-
peñar el rol de padres, el vínculo de
padres dura toda la vida, así como
la interdependencia. Diálogos bus-
cados a dos puntas para intercam-
bios de adulto a adulto y la alegría
de observar creativas formas de
reaccionar o la reedición de lo que
aún era bueno. El amor de los pa-
dres sigue acompañando a los hijos
mientras prueban sus alas.
Nuevas etapas por disfrutar
Y nuestro Padre tiene la palabra jus-
ta para cada etapa, cada desafío,
cada conquista. Gn 1.28 hace refe-
rencia a la tarea que conjuntamente
cumplimos hombre y mujer sobre
la creación. Gn 2.24 nos habla del
proceso del matrimonio para llegar
a ser como una persona. Pr 5.18–19
nos insta a gozar, a estar cautivados
por nuestro cónyuge. Dios quiere
que nuestros matrimonios se pa-
rezcan a la relación de Él con Su
iglesia, y para ello nos recrea por su
Espíritu y Palabra (1 P 1.18, 22–23).
ROMANCE Y MATRIMONIO
Cuando Dios ocupa el centro de
nuestras vidas y de nuestros hoga-
res, nuestros matrimonios son sitios
de Su amor, podemos ser renovados
día a día y deleitarnos en el encuen-
tro con nuestro Señor y de uno con
el otro. Criar hijos es una etapa en la
que sus necesidades son prioridad,
pero antes de su llegada y cuando
se independizan, disponemos de
más tiempo para ser “equipo de ser-
vicio” para el Señor y para realizar
aquello que nos gusta hacer. ¡Qué
linda etapa para aprovechar!
Piensa:
• ¿Cuál es nuestra relación humana
más importante?
• ¿Cuántos años de la vida matrimo-
nial ocupa el criar hijos?
• ¿Cuántas actividades y roles po-
demos desempeñar juntos?
• ¿Qué anhelas hacer con tu cónyu-
ge en los próximos años?
Norma Esther Panozzo
De Córdoba, Argentina, casada
con Roberto Ré (pastor, docen-
te jubilado y periodista) son
padres de tres hijos y abuelos
de seis nietos. Es licenciada en
Trabajo Social, jubilada desde
el 2013. Desde 1998 coordina grupos de estudio
con los materiales del instituto teológico FIET, y des-
de su jubilación ha asumido nuevas tareas, como la
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AGOSTO 2017 | 17

SERIE: 10 “jamás” para controlar el enojo (2/2)
Otros 5 “jamás” que
pueden salvar su relación
Consejos para mantener el enojo bajo control en el matrimonio
¿Cómo cultivar el arte del sano eno-
jo? Te comparto otros cinco con-
sejos para aplicar a tu matrimonio,
otros cinco “jamás” para mantener
tu enojo en zona segura.
1. Jamás voy a apelar
a cuestiones del pasado
En momentos de enojo es común
que nuestra memoria comience a
buscar argumentos a nuestro favor:
viejas peleas, viejos errores de nues-
tra pareja, viejos actos de bondad
personal. Sacamos viejos trapitos al
sol, que lejos de mitigar el fuego del
enojo lo alimentan. Al tema puntual
sobre el que estábamos discutiendo
se le suman cientos de temas irre-
sueltos del pasado. Y de esta forma
la discusión se transforma en una
maraña imposible de desanudar.
2. Jamás voy a mentir
También es común que al buscar
argumentos a nuestro favor inven-
temos cosas, tergiversemos cosas
o agrandemos cosas. Cuando es-
tamos enojados solemos perder la
objetividad. El enojo nos ciega y nos
cuesta distinguir lo que es verdad
de lo que es mentira. Es como si en
el afán por tener la razón y ganar la
discusión justificáramos cualquier
argumento a nuestro favor, aún los
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falsos.
3. Jamás voy a extorsionar
a mi pareja
Aquellos que tienen una personali-
dad manipuladora tienden a extor-
sionar a sus parejas cuando discu-
ten. Amenazan a su cónyuge o le
proponen tratos extorsivos. Dicen
cosas como “ya vas a venir a pedir-
me perdón, y cuando lo hagas va-
mos a ver si te sigo queriendo” o “no
pienso llamarte ni dirigirte la palabra
hasta que no reconozcas que estás
equivocado”.
4. Jamás voy a escaparme
orgullosamente de la discusión
Muchas personas son incapaces
de discutir sanamente, como gente
adulta. Y cuando la pelea se pone
tensa abandonan el lugar a los gri-
tos, o dando un portazo. Diferente
es el caso de aquellos que deci-
den pasar a un “cuarto intermedio”,
es decir tomarse algunos minutos
a solas para calmarse y pensar en
frío. Esto es algo bueno, cuando es
concensuado por ambos y se hace
sin gritos ni portazos. Pero decidir
escaparse caprichosamente de una
discusión nunca soluciona el pro-
blema, por el contrario lo agranda.
ROMANCE Y MATRIMONIO
5. Jamás voy a involucrar
a otros en la discusión
Otra manera de escaparse de la
discusión es involucrar a terceros.
Algunas personas levantan el teléfo-
no en medio de la pelea y llaman a
un pariente o a un amigo, para que
aporte argumentos a su favor o para
que aclare algún asunto del que
están riñendo. Los usan como “tes-
tigos” de la causa. Esto también, le-
jos de ayudar empeora la situación.
Jesús dijo “felices los que trabajan
por la paz…” (Mateo 5.9). Y la pri-
mera paz por la que tenemos que
trabajar es nuestra propia paz inte-
rior. El enojo es una alteración de
esa paz. Ser pacificadores significa
aprender a canalizar positivamente
nuestro enojo, sin que pase a mayo-
res. ¡Bendigo tu trabajo por la paz y
oro para que seas siempre una per-
sona “bien enojada”!
Por Sebastián Golluscio
Sebastián Golluscio tiene 38
años, 16 felizmente casado con
Valeria, y tres hermosos hijos:
Ezequiel (12), Milagros (10) y
Victoria (5). Es Licenciado en
Teología y Filosofía, e integra el
equipo pastoral de la Iglesia del Centro, en Buenos
Aires, Argentina. Es orientador familiar, graduado de
la Universidad Austral. Ha escrito los libros El pe-
queño manual para novios, La canción que más le
gusta a Dios y Decálogo para recién casados.
✉ sgolluscio@sion.com
JULIO 2017 | 17

SERIE: 10 “jamás” para
controlar el enojo (1/2)
Enojados, pero bien enojados
Principios para el dominio propio en los conflictos matrimoniales
Uno de los grandes desafíos de la
vida es aprender a enojarnos bien.
El enojo no es algo malo. De hecho,
el problema de muchas personas es
que ¡nunca se enojan! En realidad sí
se enojan, pero no pueden expresar
sanamente su bronca. La tragan. La
van acumulando y tarde o temprano
explotan.
¿Cómo cultivar el arte del sano eno-
jo? Te comparto algunos consejos
para aplicar a tu matrimonio. Son
diez “jamás” para mantener tu enojo
en zona segura. El matrimonio es el
ámbito en el que el enojo hace sus
mayores estragos. Lo que empieza
con un simple desacuerdo conyugal
se transforma en gritos, insultos, y
lamentablemente en muchos casos
termina en golpes. Por eso la Biblia
dice que cuando nos enojamos no
tenemos que darle lugar al diablo.
Cuando violamos alguno de estos
diez “jamás” el diablo toma control
de nuestro enojo y produce lo que a
él más le gusta: destrucción.
1. Jamás voy a agredir
físicamente a mi pareja
De más está decir que una agresión
física, por pequeña que sea, es el
inicio del fin de cualquier relación.
Traspasar el límite de la agresión
física es abrirle de par en par las
puertas al diablo. La violencia no
solo destruirá tu matrimonio sino
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también tu propia vida. Decenas de
personas terminan tras las rejas por
violencia familiar.
2. Jamás voy a romper objetos
Otra forma de violencia es la ruptura
de objetos: pegarle a la pared, es-
trellar un jarrón contra el piso, tirar el
velador, arrojar un plato. Claro que
es mejor pegarle a la pared que pe-
garle a tu pareja. Pero de la pared
a tu pareja hay solo unos metros
de distancia; muchos golpeadores
se iniciaron pegándole fuerte a la
mesa. Algunos dicen “es que nece-
sito descargar la tensión”. ¡No tenés
que llegar a semejante punto de ten-
sión! No hay problema, por grande
que sea, que justifique una reacción
así.
3. Jamás voy a insultar
a mi pareja
Muchas veces la agresión no es físi-
ca sino verbal. Y la agresión verbal
es tan dañina como la física. Insul-
tar a alguien no es solo decirle ma-
las palabras. También es atacar su
identidad. Si le digo a mi pareja “sos
una mentirosa” (en vez de decirle
“me mentiste”) o “sos un rencoroso”
(en vez de decirle “te cuesta perdo-
narme”), estoy rotulándola como tal.
Estoy atacando su identidad. Al usar
la palabra “sos” declaro una maldi-
ción que afecta negativamente su
ROMANCE Y MATRIMONIO
vida y acrecienta el enojo en ambos.
4. Jamás voy a despreciar
a mi pareja
A veces no hay insultos pero sí des-
precio, expresado en gestos o en el
tono de voz. Hay personas que asu-
men una actitud arrogante; parecen
superadas, cómo si no les importara
lo que están discutiendo. Saben que
con esa actitud aumentan el enojo
de su pareja. Ésta también es una
forma silenciosa y sutil de agresión.
5. Jamás voy a levantar el
tono de voz demasiado alto
Normalmente al enojarnos levanta-
mos el tono de voz. Y no hay pro-
blema en hacerlo ya que es una
manera natural de desahogarnos.
El problema aparece cuando el tono
fuerte se transforma en gritos. Gritar
es agredir. Es querer imponerme y
controlar al otro.
Por Sebastián Golluscio
Sebastián Golluscio tiene 38
años, 16 felizmente casado con
Valeria, y tres hermosos hijos:
Ezequiel (12), Milagros (10) y
Victoria (5). Es Licenciado en
Teología y Filosofía, e integra el
equipo pastoral de la Iglesia del Centro, en Buenos
Aires, Argentina. Es orientador familiar, graduado de
la Universidad Austral. Ha escrito los libros El pe-
queño manual para novios, La canción que más le
gusta a Dios y Decálogo para recién casados.
✉ sgolluscio@sion.com
JUNIO 2017 | 17

SERIE: El manejo de las
influencias externas sobre
el matrimonio (3/3)
Matrimonio vs. Familia
Cómo manejar la influencia de la familia sobre el matrimonio
Si hay algo importante en la vida de
los seres humanos es la familia. Fui-
mos creados para vivir en sociedad
y eso hace que siempre estemos
atentos de nuestro entorno. Cuan-
do nos casamos pasamos a ser uno
solo, a ser el 50% de nuestro matri-
monio (Gn 2.24).
Sin embargo, la influencia de la fami-
lia sigue siendo fundamental. De ahí
la importancia de que uno de nues-
tros primeros acuerdos sea cómo
manejar la vida matrimonial ante la
influencia de nuestras familias.
4 formas de mantener la
influencia familiar bajo control
1. Dando importancia y lugar a
nuestro cónyuge. Como dijimos,
cada uno es el 50% del matrimonio.
Quiere decir que aunque el hom-
bre es la cabeza del hogar (1 Co
11.3), su deber es escuchar a su
ayuda idónea (Pr 31) y llegar a un
consenso. Sin embargo, ante algu-
na situación difícil la tendencia de
muchos es recurrir al refugio de su
familia (padres, madres, hermanos,
y otros). Esto sólo demuestra que no
hemos entendido que ahora nuestra
nueva familia es nuestra pareja, y
hemos de comenzar a darle el debi-
do lugar a nuestro cónyuge.
2. Estableciendo límites para la
familia. Si somos recién casados
debemos entender que hasta ahora
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iniciamos un camino juntos y que se
van a presentar diversas situaciones
(buenas y no tan buenas) donde nos
veremos obligados a tomar decisio-
nes juntos, y será importante contar
con nuestras familias (Job 12.12).
Ellos posiblemente ya han vivido las
mismas situaciones y sin duda que
pueden brindar un buen consejo.
Pero... ¡no son ellos quienes deben
tomar las decisiones! La decisión le
corresponde a la pareja, en depen-
dencia del sabio Dios (Job 12.13).
3. Manejando las costumbres y
tradiciones. Somos dos mundos
que deciden unirse, y por ende dos
pensamientos que buscaran aco-
plarse a lo largo del matrimonio. Este
aspecto cobra relevancia cuando
uno de los dos —o los dos— tiene
costumbres muy arraigadas, como
por ejemplo: el tema del orden en la
casa, cómo nos gustan los huevos,
cómo planchar las camisas, elegir
entre salir a un parque o al centro
comercial en fin de semana. Tantas
situaciones cotidianas donde se
puede tener diferencias, hasta a ve-
ces irreconciliables.
¿Cuál es tu capacidad de negocia-
ción? ¿Hasta dónde estás dispuesto
a modificar tus costumbres y tra-
diciones? Estos son aspectos que
casi nunca se piensan durante el
noviazgo. En muchos casos ni nos
percatamos, por ejemplo, de que
ROMANCE Y MATRIMONIO
(él o ella) no ayuda en casa, o que
nunca le inculcaron el orden, o que
simplemente no le gusta la sal en los
huevos. Son tantas las peleas en los
matrimonios por estas razones que
algunos llegan a terminarse por la
falta de capacidad para el consen-
so. Por eso, un buen ejercicio con
tu pareja es preguntarle en cuáles
cosas le ha costado desprenderse
de su familia.
4. Generando rutinas de hogar. Si
bien es cierto que las rutinas fami-
liares pueden hacernos caer en la
monotonía, deben generarse ruti-
nas de organización en las que no
debemos permitir que nadie entre a
opinar. Por ejemplo: tiempos de va-
caciones, organización de la casa,
decisiones de pareja sobre los hijos.
Sin ofender a nuestras familias, de-
bemos ser firmes en esto. Definitiva-
mente la rutina más importante es la
oración y la lectura de las Escrituras,
porque mantendrá nuestro hogar
protegido y bendecido. ¡Tengamos
a Jesús como la persona más im-
portante de nuestro hogar!
Por Jaime & Milena Garzón
Jaime y Milena son de Bogotá,
Colombia. Son ingenieros ca-
tastrales y geodestas. Llevan
5 años de matrimonio y tienen
una hija, Luciana. Son miem-
bros e integran el equipo minis-
terial de la Comunidad Cristiana El Vado de Jaboc.
✉ jaimegarzon.1@gmail.com
MAYO 2017 | 17

SERIE: El manejo de las influencias
externas sobre el matrimonio (2/3)
Matrimonio vs. Amigos
Cómo manejar la influencia de los amigos sobre el matrimonio
El diseño de Dios para los seres
humanos es que no es bueno que
estemos solos. En ese sentido siem-
pre estamos buscando a una perso-
na con la que podamos compartir
nuestras experiencias. Al llegar a
un nuevo empleo, al lugar de estu-
dio o un nuevo espacio, buscamos
a personas para establecer amis-
tad, y como dice la Biblia: “Y amigo
hay más unido que un hermano” (Pr
18.24 RV60). Sin embargo al hallar
esposo o esposa debemos enten-
der que es él o ella la persona que
debe ser mi mejor amigo y que nos
corresponde darle a nuestro cónyu-
ge su lugar de importancia en nues-
tra relación y en nuestra vida.
La influencia de los amigos en el
matrimonio puede ser tanto negati-
va como positiva. Por tal razón, de-
bemos aprender a discernir quiénes
son nuestros amigos.
¿Cómo manejar la influencia
de los amigos?
1. Evaluar la influencia de nues-
tros amigos: La Nueva Traducción
Viviente (NTV) en 1 Corintios 15.33
dice: “No se dejen engañar por los
que dicen semejantes cosas, por-
que las malas compañías corrompen
el buen carácter”, y en Proverbios
17.17 dice: “Un amigo es siempre
leal, y un hermano nace para ayudar
en tiempo de necesidad”.
Así que debemos pedir a Dios el
www.revistalafuente.com
discernimiento para saber quién es
—o no es— mi amigo, y qué tipo de
influencia ejerce sobre mi vida y so-
bre mi matrimonio. Adicionalmente,
cortar con las amistades que nos in-
fluencian de forma negativa.
2. Dar importancia y lugar a nues-
tro cónyuge: Aunque pudiéramos
haber tenido un mejor amigo antes
de nuestro pacto matrimonial, debe-
mos entender que nuestro cónyuge
es la persona más importante ahora.
En ese sentido, es su punto de vista
el que debemos considerar para to-
mar cualquier decisión.
No debemos permitir que nuestros
amigos hablen mal de nuestra pare-
ja. Si lo hacen, están hablando mal
de nosotros mismos; recordemos
que ya no somos dos sino uno.
Hay que ser sabios en cuidar nues-
tra relación al tener salidas con
nuestros amigos, más aún si son
del sexo opuesto. Tampoco que-
remos decir que hay que terminar
con nuestras relaciones de amistad
porque nos hayamos casado, por el
contrario, es sano conservarlas si
son de buena influencia. ¡Qué bue-
no es que mis amigos sean también
amigos de mi pareja!
3. Buscar y conservar amigos de
buena influencia: Siempre es bue-
no tener personas de referencia,
amigos que busquen en su vida
ROMANCE Y MATRIMONIO
el carácter de Cristo, que sean un
buen ejemplo y que nos permitan
saber cómo han superado las cri-
sis, especialmente en el matrimonio,
si son casados. Una vez hayamos
encontrado amigos así, ¡conservé-
moslos! Proverbios 18.24 dice “Hay
quienes parecen amigos pero se
destruyen unos a otros; el amigo
verdadero se mantiene más leal que
un hermano” (NTV).
¿Son amigos mis amigos?
El diccionario de la Real Academia
Española (RAE) define la amistad
como un “afecto personal, puro y
desinteresado, compartido con otra
persona, que nace y se fortalece
con el trato”. El verdadero amigo
ejerce siempre buena influencia so-
bre nuestras vidas. Como lo hemos
visto en los versos anteriores, ayu-
dan a nuestro carácter, nos apoyan
en las dificultades y son leales. Un
buen amigo comprende que nos
hemos casado y se alegra por ello
(Jn 3.29), nos respalda y aconseja
a fortalecer nuestro matrimonio. Ese
es el amigo que debemos tener.
Por Jaime & Milena Garzón
Jaime y Milena son de Bogotá,
Colombia. Son ingenieros ca-
tastrales y geodestas. Llevan
5 años de matrimonio y tienen
una hija, Luciana. Son miem-
bros e integran el equipo minis-
terial de la Comunidad Cristiana El Vado de Jaboc.
✉ jaimegarzon.1@gmail.com
ABRIL 2017 | 17

SERIE: El manejo de las influencias
externas sobre el matrimonio (1/3)
No arruines tu matrimonio
tratando de progresar
Cómo manejar la influencia laborar sobre el matrimonio
El pacto matrimonial es atacado por
una serie de influencias externas
que, de no ser manejadas, pueden
generar conflictos y división entre
los cónyuges. Un gran porcentaje
de los divorcios en realidad se da
no por causas escandalosas, como
el adulterio, sino debido a pequeñas
actitudes o acciones que poco a
poco enfrían y distancian a los es-
posos. Una de ellas es el exceso de
trabajo o la falta de límites sobre la
vida laboral.
Debido a que en nuestra sociedad
actual es tan fuerte la necesidad
económica, debemos hacer horas
extras o emplearnos en un segundo
trabajo. Esto hace que no podamos
dedicar el tiempo necesario a la re-
lación matrimonial.
También es posible que nos haga-
mos esclavos de nuestra vida la-
boral buscando satisfacer un estilo
de vida de lujos. Nos damos gustos
superfluos en cuanto a vestido, co-
mida o vacaciones, descuidando
a cambio lo fundamental, como los
valores matrimoniales y familiares.
¿Cómo manejar la influencia
laboral sobre el matrimonio?
1. Tengan una meta clara. Los sa-
crificios que hace uno o ambos
cónyuges laboralmente deben tener
una meta o proyecto claro —casa,
www.revistalafuente.com
carro, estudio de los hijos, etc.—.
Estas metas deben presentarse de-
lante de Dios y es de vital importan-
cia que respondan a ciertas pregun-
tas: “¿Por qué?” “¿Cuándo?” “¿Para
qué?” De lo contrario, estas ambi-
ciones pueden volverse infinitas, ge-
nerando frustraciones que volverían
la relación en un témpano de hielo.
Una planificación clara nunca estará
demás, “porque ¿quién de vosotros,
queriendo edificar una torre, no se
sienta primero y calcula los gastos,
a ver si tiene lo que necesita para
acabarla?” (Lucas 14.28 RV60).
2. Dedíquense tiempo de calidad.
Un tiempo de calidad debe con-
centrarse en escuchar a la pareja,
atenderle, abrazar y, en general, en
manifestar el amor que no se pudo
ofrecer por la carga laboral. Si a pe-
sar del cansancio y el estrés logra-
mos satisfacer las necesidades de
nuestra pareja, ella (o él) fácilmente
comprenderá la situación, ya que
“todo tiene su tiempo, y todo lo que
se quiere debajo del cielo tiene su
hora” (Eclesiastés 3.1 RV60).
La recomendación es que ningún
empleo separe físicamente al ma-
trimonio por un tiempo prolongado.
Pero si fuera el caso, los cónyuges
deben cuidar celosamente su tiem-
po de calidad cuando estén juntos.
ROMANCE Y MATRIMONIO
3. No vivan de acuerdo al sistema.
Muchas veces el consumismo nos
lleva a hacernos esclavos de las
últimas tecnologías, marcas o lujos,
de tal manera que tenemos que tra-
bajar más para cubrir estos gastos
quitando tiempo a nuestra pareja.
Llegamos cansados y estresados al
hogar, perdiendo el verdadero gozo
por lo que Dios nos da. Las conse-
cuencias: tristeza y división.
Las Escrituras son claras en cuanto
a que no nos conformemos a este si-
glo, sino que seamos transformados
por medio de la renovación de nues-
tro entendimiento (Ro 12:2 RV60).
El éxito del matrimonio está en man-
tener en equilibrio y armonía nuestro
entorno. De ahí que la Palabra de
Dios siempre nos exhorta a no vivir
en excesos, sino agradecidos cons-
tantemente por las bendiciones que
llegan a nuestro hogar. La relación
de pareja no es fácil. Debemos ser
sabios y pacientes a fin de mantener
las influencias externas bajo control.
Por Jaime & Milena Garzón
Jaime y Milena son de Bogotá,
Colombia. Son ingenieros ca-
tastrales y geodestas. Llevan
5 años de matrimonio y tienen
una hija, Luciana. Son miem-
bros e integran el equipo minis-
terial de la Comunidad Cristiana El Vado de Jaboc.
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MARZO 2017 | 17

Qué bueno es contar con un montón
de información útil sobre un mismo
tema en un solo lugar, ¿no es cierto?
De esta manera uno los puede con-
sultar, repasar, compartir, y usar de
muchas maneras.
Nos ha parecido que sería muy pro-
vechoso para nuestros lectores con-
tar con artículos anteriores de una
misma sección de la revista en un
único documento. Por eso, hemos
ideado y diseñado este ebook.
¿Qué encontramos aquí?
El contenido de este ebook consiste
en una colección de artículos publi-
cados en la sección de Romance y
Matrimonio de la revista La Fuente,
desde febrero de 2015 hasta enero
de 2016. El mismo incluye artículos
individuales así como también se-
ries de artículos.
www.revistalafuente.com
ROMANCE Y MATRIMONIO
Colección
de un año de
artículos para
matrimonios
Todos los artículos del 2015 en
esta sección en un solo PDF
El propósito de La Fuente al distri- A propósito, los autores invitados
buir este material es colocar a dispo- que contribuyeron con este conteni-
sición de los matrimonios un surtido do fueron:
de consejos, orientaciones, ideas y
conocimientos que puedan enrique- • Oscar Fernández (Costa Rica)
cer su vida conyugal. Alentamos el • José Luis & Silvia Cinalli (Argenti-
uso de este ebook en charlas infor- na)
males con otras parejas, encuentros
• Jaime & Milena Garzón (Colombia)
de capacitación, consejería y otras
actividades particulares o de la igle- • Samuel Benavides (España)
sia.
El archivo PDF se puede descargar
Este ebook es para ser usado, así desde el siguiente enlace.
que siéntanse libres de aprove-
charlo según les parezca más con-
veniente. El equipo editorial de La
Fuente, al igual que los autores que
participaron en la producción del
bit.ly/coleccion-rym
contenido, se sentirán felices y sa-
tisfechos de que los temas desarro-
llados en este ebook sirvan para la
edificación y fortalecimiento de mu-
chos matrimonios e iglesias.
FEBRERO 2017 | 17

Cómo vivir
con entusiasmo
tus roles como mujer
Fe, alta estima y los grandes roles de una mujer cristiana
Amarse, valorarse y respetarse, cono-
ciendo las propias limitaciones y for-
talezas, es algo muy importante. Tú,
mujer cristiana, eres capaz de triunfar
en tus roles porque eres un diseño es-
pecial, hecho con gran amor por un
Padre amoroso.
Él te designó para cumplir con un pro-
pósito lleno de grandes desafíos, así
como de grandes victorias, porque
has sido creada para triunfar en todo
lo que te propongas con la confianza
plena en Dios. Si no has logrado algu-
nas metas en el pasado, quizás sea
porque aún hay algo mejor por con-
quistar, aunque parezca muy desgas-
tante.
Con la experiencia y aprendizaje en
la vida te has ganado un nivel más
elevado de conocimiento y madurez.
Esto, precisamente, forma parte del
proceso natural de la vida que a cada
una nos toca vivir con amor.
Pensamientos de frustración
Ningún pensamiento negativo pue-
de permanecer en la mente a menos
que una misma lo permita. Pueden
en algunos momentos cruzarse ideas
negativas por tu mente, pero está en
tus manos alimentarlas, o traducirlas
en experiencias desde la perspectiva
de lo saludable y edificante. Todo va
a depender de la decisión que tomes
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al respecto, si perpetuar las vivencias
tóxicas del pasado, o bien darte la
oportunidad de ser una mujer libre de
todo tipo de quebrantamiento.
Vida conyugal
Vive a plenitud la vida conyugal, con el
compromiso de amarse el uno al otro,
respetarse, dedicarse tiempo, permi-
tir exteriorizar lo que el otro siente sin
juzgar, y perdonar. La obediencia al
pacto matrimonial que has asumido
conscientemente es una condición
necesaria y constante en la tarea de
la convivencia.
Rol de madre
La experiencia de ser madre es una
enorme satisfacción. El rol que una
madre asume ante Dios es el de amar
a los hijos incondicionalmente, brin-
dándoles acompañamiento, compren-
sión, tiempo de calidad, y proveyén-
doles una educación cimentada en
los principios y valores de la Palabra
de Dios.
Esta formación de los hijos con base
en la voluntad de Dios incluye el res-
peto y amor hacia las demás perso-
nas como a uno mismo, así como la
lealtad con el cumplimiento de los de-
beres que los hijos van adquiriendo en
las diferentes áreas que les toca vivir
a medida que crecen. La misión prin-
cipal de los progenitores es la de ser
ROMANCE Y MATRIMONIO
constantes en la educación con amor,
y en esto es crucial transmitir coheren-
cia entre lo que hacen y dicen.
Mujer, celebra tus roles
Celebra la vida de ser mujer. Con los
apasionantes cambios que implica tu
vivencia en las distintas etapas del ci-
clo vital, fortalécete en Dios y disfru-
ta la percepción particular de ver las
cosas como solamente tú puedes ver.
Tienes ocupaciones de gran enver-
gadura. Gózate, y agradece la opor-
tunidad que tienes de dejar un sello
personal en todo aquello que Dios te
confió. Estás diseñada y capacitada
para cumplir el plan divino en tu hogar
y en los demás roles que te corres-
ponden.
Hoy es un tiempo y una oportunidad
que Dios pone en tus manos. Tus pla-
nes irán prosperando a medida que
los emprendas con amor y tengas los
ojos puestos en Dios. ¡Con ánimo!
Por Magdalena Muñoz
Magdalena es de Paraguay y
tiene una especialización en
Psicología Clínica. Actualmente
trabaja en Confianza Asistencia
Personal y en instituciones edu-
cativas del estado. Está casada con Miguel Portillo
hace 23 años y tienen cinco hijos.
✉ magdalenaportillomu@gmail.com
ENERO 2017 | 17

Lo que un
hombre necesita
para triunfar como esposo
Entendiendo los roles del esposo en el matrimonio
En la medida que el hombre va pa-
sando por las diferentes etapas del
ciclo vital, va adquiriendo diferentes
roles, con lo cual va ampliándose su
campo de compromisos, de visión,
de planes, de proyectos, de acuer-
do a las responsabilidades asumi-
das. Pero todo esto, acompañado
de un gran anhelo por la satisfac-
ción personal.
Satisfacción personal
La satisfacción personal del esposo
conlleva responsabilidades que se
han planificado con tiempo, esme-
ro y conocimiento claro de los de-
safíos que estarán presentes en la
vida conyugal. Con la fe puesta en
Dios y la confianza en uno mismo,
viviendo día a día con sabiduría, se
puede asumir que la satisfacción es
una experiencia lograda.
El esposo necesita tener un diseño
acerca de la familia que desea tener
y que él está dispuesto a construir,
proveyendo no sólo en lo material,
convencido del desgaste que ello
podría generar. En ocasiones, surgi-
rán sentimientos de dejarse vencer
en tiempos de conflicto. Es bueno
para él tener en cuenta ciertos cri-
terios, como:
• Todo lo bueno requiere tiempo.
• Lo valioso exige dedicación.
• No postergar un caso requiere ser
analizado.
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• Aprender a negociar.
• Saber trasmitir los sentimientos en
los acuerdos y desacuerdos.
Cuánto conoce a su esposa
El conocimiento acerca de las de-
bilidades y fortalezas de la esposa
pueden ayudar al esposo a manejar
de la mejor manera un eventual epi-
sodio de crisis. Las debilidades de
la esposa no deberían verse como
tropiezo, sino más bien como una
oportunidad de ver si realmente lle-
ga a amarla mucho más allá de los
inconvenientes que puedan darse.
Las conductas negativas a menudo
pueden reflejar un sentimiento de
dolor emocional profundo.
El rol del esposo es un factor de-
cisivo para la vida emocional de la
esposa, así como para el logro de
una estabilidad matrimonial. “Esta-
bilidad” no es sinónimo de “liberarse
de los desacuerdos”, sino más bien
ver éstos como fuentes de riqueza,
que sí es posible trabajar juntos, su-
perar cuales fueren los inconvenien-
tes, cuando ambos tienen el deseo y
la intención de crecer y madurar en
el proceso matrimonial. Lo normal y
natural de la convivencia es que se
den situaciones problemáticas, que
a su vez tienen el potencial de for-
jarlos como un equipo que funciona,
que tiene la capacidad de resolver
sus conflictos en las diversas áreas
de dicha convivencia.
ROMANCE Y MATRIMONIO
Cuánto se
conoce a sí mismo
Se sugiere que el esposo llegue al
conocimiento profundo de su propio
ser, en cuanto a su vida espiritual y
emocional, así como de sus debili-
dades, limitaciones y fortalezas, de
modo que tenga la posibilidad de
trabajar el carácter, acrecentando
lo bueno. Él necesita ser un reflejo
saludable para la vida familiar, así
como para las demás relaciones in-
terpersonales.
Este doble conocimiento —del otro
y de uno mismo— es necesario para
el logro de una mayor comprensión
y empatía, y para la debida conten-
ción del cónyuge cuantas veces sea
necesario. Considere en todo tiem-
po dar lo mejor, con amor, ya que
en esto consiste realmente el mayor
legado que un hombre puede dejar
en la vida. Como esposo y padre de
familia, cumpliendo sus roles según
los principios establecidos por Dios,
la experiencia será única, diferente
y más llevadera en todo tiempo del
ciclo de la vida.
Por Magdalena Muñoz
Magdalena es de Paraguay y
tiene una especialización en
Psicología Clínica. Actualmente
trabaja en Confianza Asistencia
Personal y en instituciones edu-
cativas del estado. Está casada con Miguel Portillo
hace 23 años y tienen cinco hijos.
✉ magdalenaportillomu@gmail.com
DICIEMBRE 2016 | 17

¿Qué importa
ser románticos
en el matrimonio?
Una consulta con los consejeros Julio y Sofía Cicorio
1. ¿Quién es más romántico,
el hombre o la mujer?
Dios nos ha dado a ambos la capa-
cidad de ser románticos, es un rega-
lo exclusivo para el matrimonio. De-
pende de la personalidad de cada
cónyuge, de las costumbres de
crianza, del temperamento de cada
uno… No podemos afirmar que uno
de los dos sea más romántico, aun-
que generalmente se dice que la
mujer es más romántica que el hom-
bre. Esta virtud depende mucho de
cuanta motivación haya para serlo.
2. ¿Es importante cultivar
el romanticismo en el
matrimonio?
Consideramos muy importante e im-
prescindible cultivar el romanticismo
en el matrimonio, dado que produce
una mejor perspectiva en cuanto a
la vida, un sentido de libertad y per-
tenencia. Es una buena medicina
contra el temor, la ansiedad, la baja
autoestima.
Tanto el hombre como la mujer fui-
mos diseñados por Dios para amar
y ser amados y disfrutar de nuestra
relación de pareja. Aunque el com-
promiso pueda ser muy sincero, la
falta de romanticismo en la pareja
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hace que perdamos una parte muy
importante en la relación matrimo-
nial… las palabras de afirmación,
las caricias, el tener en cuenta los
pequeños detalles de la pareja, son
demostraciones de afecto y ver-
dadero interés en su persona. En
contraposición, la falta de romance
afecta la autoestima, crea ansiedad,
a veces inseguridad, y debilita el
sentido de pertenencia y libertad.
3. ¿Por qué a algunos les
cuesta ser románticos?
Por falta de modelos adecuados,
por incapacidad de dar o recibir
amor... la actitud de uno de los cón-
yuges puede motivar o desmotivar
al otro que intenta ser romántico.
Debe existir reciprocidad, no solo
saber dar sino también recibir.
En este punto, es muy importante el
valor y la dignidad del ser humano
en cuanto a su relación con Dios.
Necesitamos conocer a Dios, expe-
rimentar su amor, porque eso nos
capacita para poder amar a otros.
4. ¿Algunos consejos
prácticos?
Es importante que ambos cónyu-
ges aprendan a reaccionar de una
ROMANCE Y MATRIMONIO
manera agradable y romántica en
cuanto a la apariencia, expresiones
y sentimientos del otro.
Cada matrimonio puede dar lugar
a la creatividad según sus gustos y
preferencias:
1. Palabras de afirmación: Whats-
App, notas, verbalmente.
2. Tiempo a solas, sin distracciones,
compartiendo juntos.
3. Servicio: atención a las necesida-
des mutuas.
4. Regalos: pensando en el gusto
del otro (no necesita ser costoso).
5. Acercamiento físico: afecto, cari-
cias, abrazos —además de la re-
lación sexual.
Por Julio y Sofía Cicorio
Sofía es argentina, profesora de
nivel inicial y enseña inglés. Ju-
lio es paraguayo, licenciado en
Análisis de Sistemas, y pastor
de la iglesia Comunidad Cris-
tiana de Lambaré, Paraguay.
Ambos son egresados del Instituto Bíblico Cristo
para las Naciones (Córdoba, Argentina). Son con-
sejeros matrimoniales e instructores de APEMAL
(Asociación Para el Entrenamiento de Parejas Ma-
trimoniales en América Latina). Están casados hace
26 años, y tienen dos hijos: Miqueas Andrés (24) y
Kevin David (22).
✉ juliocicorio@hotmail.com
OCTUBRE/NOVIEMBRE 2016 | 17

¿Qué hay con el
primer año de casados?
Una consulta con el pastor y autor Sebastián Golluscio
Conversamos con el pastor Sebas-
tián Golluscio, autor del libro Decá-
logo para recién casados (Certeza,
2015), sobre el primer año de matri-
monio. ¿Qué tener en cuenta?
Dicen que el primer año de
casados es difícil. ¿Lo es?
“Es difícil si la pareja no se prepa-
ró para el matrimonio. Lamentable-
mente muchas parejas desaprove-
chan esa etapa preparatoria que es
el noviazgo. La convivencia ‘abre
los ojos’ a la fuerza, y es allí donde
muchas parejas se dan cuenta que
una relación no funciona únicamen-
te por las mariposas románticas que
dan vuelta en el estómago durante
el noviazgo. Hace falta dejar de lado
el ‘yo’ para construir un ‘nosotros’.
“Lo que suele pasar durante el pri-
mer año de casados es que ocurre
un ‘choque’ de estilos familiares, ya
que ambos provienen de familias
distintas, con formas de ‘ser familia’
diferentes, y es allí donde la pareja
necesita hacer ajustes para encon-
trar su estilo propio: sus códigos,
sus hábitos, su manera de comuni-
carse, su impronta, etc.”
www.revistalafuente.com
¿Cuáles son los errores
más comunes de los recién
casados? ¿Y cómo evitarlos?
“Creo que el mayor error es la rigi-
dez: querer que el otro haga lo que
yo quiero, a mi manera. ‘porque yo
siempre lo hice así’ o ‘porque en mi
casa lo hacíamos así’. Es vital la fle-
xibilidad y abnegación para que el
matrimonio funcione bien en todas
las etapas, pero de manera especial
al principio, en esta etapa adaptati-
va de recién casados.
“También es un error muy común
pretender que todo funcione ‘a la
perfección’ desde un comienzo: en
lo sexual, en la convivencia, etc. Es
muy importante aprender juntos, de
la mano, entender que el matrimonio
no es una carrera de 100 metros lla-
nos sino una maratón, y disfrutar jun-
tos del viaje sin pretender que todo
sea ‘perfecto’ desde un comienzo.”
¿Cuál es el papel de
los padres, pastores y
consejeros en esta etapa?
“Creo que la tarea es acompañar,
estar cerca, con ‘oídos’ dispuestos
a escuchar. Pero tratar de no meter-
ROMANCE Y MATRIMONIO
se a la fuerza, sino estar atentos a
cualquier síntoma de desconexión,
y ofrecer ayuda.
“En la pastoral es muy importante
enseñar, proveer recursos relevan-
tes y generar espacios para tratar
estos temas: reuniones de matrimo-
nios, talleres, series de sermones
orientados a la pareja, etc.”
¿Una palabra de ánimo
para los recién casados?
“Si Dios de verdad es el primero en
la vida de ambos, siempre van a
encontrar una manera de resolver
sus conflictos y crecer sólidos en su
relación. Y es muy importante que
como pareja no se encierren en sí
mismos, ¡ustedes existen para ser
de bendición y ayuda a otros!”
Por Sebastián Golluscio
Sebastián Golluscio tiene 38
años, 16 felizmente casado con
Valeria, y tres hermosos hijos:
Ezequiel (12), Milagros (10) y
Victoria (5). Es Licenciado en
Teología y Filosofía, e integra el
equipo pastoral de la Iglesia del Centro, en Buenos
Aires, Argentina. Es orientador familiar, graduado de
la Universidad Austral. Ha escrito los libros El pe-
queño manual para novios, La canción que más le
gusta a Dios y Decálogo para recién casados.
✉ sgolluscio@sion.com
SETIEMBRE 2016 | 17

¿Cuándo es tiempo?
Esperando por la “persona correcta” para amar
Hace no mucho tiempo, curiosean-
do Facebook, vi una imagen en
donde se decía que la virginidad de
una mujer no la define, y otras cosas
más. Comenté la imagen tratando
de compartir un punto de vista bíbli-
co sobre el tema.
El “hombre correcto”
Entre todos los comentarios que
pronto llegaron, el que más se me
quedó grabado en la cabeza fue el
de una jovencita que simplemente
comentó: “Una mujer puede hacerlo
cuando es el hombre correcto”. No
pude dejar de pensar por mucho
tiempo en esa premisa...
“Una mujer puede hacerlo cuando
es el hombre correcto”...
Si bien suena muy “romántico” y
tristemente se hace cada vez más
común entre la juventud —incluso
la juventud cristiana—, vienen a mi
mente algunas preguntas: ¿Cómo
sabes que es el hombre correcto?
¿Tienes idea de cuántas almohadas
se empaparon de lágrimas por cau-
sa de un “hombre correcto” que al
final no lo era?
Entonces el hombre correcto vino
y… se fue. El problema es que des-
pués de él vino el que “ahora sí éste
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es el correcto”, y así sucesivamente.
Al final, ¿cuántos “correctos” hubo?
Siguiendo el corazón
Siguiendo la lógica del pensamiento
de nuestro tiempo, la respuesta se-
ría otra pregunta: “¿Qué te dice tu
corazón?” E inmediatamente vendrá
la mortal premisa: “Haz lo que tu co-
razón te mande”. ¿La has oído?
Este pensamiento de seguir el cora-
zón es algo muy nocivo y, tristemen-
te, común —vuelvo a decirlo: aún en
los círculos cristianos. Sin embar-
go, la Biblia afirma que: “Nada hay
tan engañoso y perverso como el
corazón humano. ¿Quién es capaz
de comprenderlo? Yo, el Señor, que
investigo el corazón y conozco a
fondo los sentimientos…” (Jeremías
17.9-10a DHH).
El hombre y el
tiempo correctos
Pero entonces, ¿cuál es el hombre
correcto? ¿Cuándo es el momento
adecuado? Responder la primera
pregunta nos responderá también la
segunda. El verdadero hombre co-
rrecto es aquel que de verdad está
dispuesto a comprometerse. Pero
no un compromiso de “te prometo
un anillo en el dedo y eres mía”. No,
ROMANCE Y MATRIMONIO
sino un compromiso de “te amo, y
esperaré a que nos casemos, y aun
casados te seguiré respetando”.
El que espera, ¿desespera?
Y, ¿por qué esperar tanto si nos
amamos? Bueno, la respuesta tam-
bién la encontraremos en la Biblia.
1 Corintios 13.4-5 nos dará algunas
luces: “El amor es paciente … no es
celoso ... No exige que las cosas se
hagan a su manera” (NTV).
Si verdaderamente te ama espe-
rará, no a que estés “lista”, sino el
momento adecuado y de la mane-
ra adecuada. No exigirá nada de ti,
sino todo lo contrario, verá que la
voluntad de Dios para ti se cumpla.
“Por esa razón el hombre deja a su
papá y a su mamá, se une a su es-
posa y los dos se convierten en un
solo ser” (Génesis 2.24 PDT).
Por Luis Fernán Alva
Luis es natural de Perú y vive
actualmente en Quito, Ecuador.
Es pastor de jóvenes de la igle-
sia Alianza Cristiana y Misione-
ra, al sur de Quito. Está casado
con Viviana Salazar y es padre
de dos hijos. Ha servido como misionero de su de-
nominación desde el 2004 y ordenado como pastor
en el 2010.
✉ aleluyero@yahoo.com
AGOSTO 2016 | 17

Mensajes de amor
por todos lados
Una idea sencilla para alegrarle el día a tu pareja
¿Estás buscando hacer una idea
sencilla pero que sorprenda durante
todo el día? Atento porque con esta
idea de poner mensajes de amor
por todos lados conseguirás crear
un día especial que se quedará gra-
bado en su memoria. ¡No pierdas
detalle!
La idea
Esconder pequeñas notas con men-
sajes de amor o de ánimo para tu
pareja.
Cómo hacerlo
Lo primero es pensar en qué lugares
esconder las notas y después elabo-
rar los mensajes de amor en función
del lugar en los que se encuentre y
las palabras que queramos decirle.
Puedes hacer como una especie de
ruta o circuito por los sitios en los
que se vaya a mover durante todo
ese día.
Un ejemplo de ruta
• Por ejemplo, empieza con pegar
una nota en el espejo del cuarto
de baño para que cuando se des-
pierte la lea. Deséale un buen día
o créale expectativas diciéndole
que le espera un día muy especial
lleno de sorpresas.
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• Después puedes poner otra pe-
queña nota en donde tiene la ropa
que va a llevar al trabajo. Dile lo
guapa o guapo que está y lo mu-
cho que te gusta su cuerpo o lo
bien que le sienta la ropa.
• Un buen lugar puede ser escon-
der una nota en el bolsillo de la
chaqueta para que en el camino
al trabajo la lea. Puedes escribir-
le un mensaje al Whatsapp para
asegurarte que mete la mano en
el bolsillo.
• Si el medio de transporte que utili-
za tu pareja es el coche escónde-
le también aquí una pequeña nota
(pégasela en el volante) deseán-
dole un buen viaje y diciéndole lo
mucho que le quieres y que de-
seas que vuelva a tus brazos.
• Otra nota la puedes esconder en
el bolso o en la cartera. Deséale
un buen día o dile lo mucho que le
quieres. También para que descu-
bra esta nota puedes enviarle un
mensaje al Whatsapp por la tarde.
• Para cuando vuelva a casa pue-
des dejar un mensaje metido en un
sobre con el nombre de tu pareja
y pegarlo en la puerta de entrada.
Con el sobre evitarás que muchos
curiosos la lean y te asegurarás
ROMANCE Y MATRIMONIO
de que sólo lo haga tu pareja.
• Por último esconde la última nota
o mensaje en la almohada de la
cama. Cuando pensaba que ya
se había acabado el día, ahí tiene
su última sorpresa. Esta vez si que
puedes dejarle una carta o men-
saje un poco más largo. Aprove-
cha a escribirle todo lo que sien-
tes. Dile piropos, cuánto le quieres
y comenta algo acerca de sus vir-
tudes.
Consejo
Un buen detalle podría ser acompa-
ñar el último mensaje con un peque-
ño regalito.
Esta idea del circuito de mensajes
de amor es un muy buen comple-
mento para hacerlo en el día de su
cumpleaños o en vuestro aniversario
junto con las otras ideas que tengas
para esos días.
Por Samuel Benavides
Nació en España en el ‘86. In-
geniero de telecomunicaciones
y músico. Le encanta el mundo
de las tecnologías, viajar y el
séptimo arte, pero sus verda-
deras pasiones son Dios y su
esposa. Escribe en Sorpresasparatupareja.com.
✉ comosorprenderatupareja@gmail.com
JULIO 2016 | 17

La clave para no
dejar morir el matrimonio
Una buena comunicación para una mayor intimidad
Es posible que el paso de los años
haga que las relaciones matrimonia-
les se enfríen, hasta tal punto que se
puede observar casos de parejas
de muchos años de casados que
también se acaban. Pueden incluso
vivir en la misma casa pero separa-
dos.
Particularmente nos llamó la aten-
ción una película interesante, Mi
Querida Valentine, que recomenda-
mos ver. Esta trata de un matrimonio
donde el esposo y la esposa se ale-
jan de tal manera que él debe co-
menzar a conocerla de nuevo; nos
ayudó a comprender que la comu-
nicación es clave para no dejar mo-
rir el matrimonio. Al igual que nues-
tra relación con Dios se lleva a cabo
a través de la oración, la relación
con nuestra pareja se da a través
de la conversación, y a medida que
nos convertimos en especialistas
en conversar, pasamos al nivel que
Dios desea para nuestra comunica-
ción: la intimidad.
¿Y qué es la intimidad?
En las relaciones de pareja, la inti-
midad se puede definir como el ni-
vel de conocer al otro de tal manera
www.revistalafuente.com
que la relación es estrecha y no hay
secretos. ¿Es así tu relación de pa-
reja? ¿Compartes todo con tu espo-
so o esposa?
Los novios por lo general comparten
mucho, salen a comer, van a cine
y se comunican tanto, que una vez
han compartido y ya están en sus
casas, se llaman por teléfono para
saber si llegaron bien... y esta lla-
mada puede extenderse por horas.
Ahora bien, cuando la pareja se une
en matrimonio es muy posible que
por la convivencia existan distan-
ciamientos que dañan la comunica-
ción, y por ende, la sinceridad, en
últimas, la intimidad de la comuni-
cación, y directamente la intimidad
sexual.
¿Cómo recuperar
la comunicación?
Vencer el orgullo, perdonar y volver
a tener una “relación de novios” es
clave para recuperar la comunica-
ción y la intimidad. El protagonista
de la película “Mi Querida Valentine”
tuvo que volver a conocer a su es-
posa, invitarla a un café y volver a
conversar para recuperar a su espo-
sa y su matrimonio.
ROMANCE Y MATRIMONIO
Foto: Freepick.com
La Palabra de Dios declara en San-
tiago 1.19: “Mis amados hermanos,
quiero que entiendan lo siguiente:
todos ustedes deben ser rápidos
para escuchar, lentos para hablar y
lentos para enojarse”. La enseñanza
es sacar tiempo, escuchar y hablar
buenas palabras que permitan que
nuestra pareja se sienta halagada, y
no juzgada. Mejoremos nuestra co-
municación para que mejore nues-
tra intimidad.
Orar juntos siempre será la forma de
vincular a Dios en nuestra relación.
Recordemos: “Y cordón de tres do-
bleces no se rompe pronto” (Ecle-
siastés 4.12 RV60). Si deseas empe-
zar una nueva etapa en tu intimidad
de pareja, comienza una nueva eta-
pa en tu intimidad con Dios.
Por Jaime & Milena Garzón
Jaime y Milena son de Bogotá,
Colombia. Son ingenieros ca-
tastrales y geodestas. Llevan
5 años de matrimonio y tienen
una hija, Luciana. Son miem-
bros e integran el equipo minis-
terial de la Comunidad Cristiana El Vado de Jaboc.
✉ jaimegarzon.1@gmail.com
JUNIO 2016 | 17

Aspectos para florecer tu relación conyugal
El matrimonio ha sido diseñado por
Dios para que funcione y perdure en
el tiempo. A continuación, algunos
aspectos importantes:
Sé amigo de tu cónyuge
Cantar de los Cantares presenta al
matrimonio primero como amigos y
luego como amantes. La verdadera
intimidad fluye de un corazón abier-
to y totalmente entregado al objeto
de su afecto. ¿Puedes confiar en tu
cónyuge completamente? ¿Eres una
persona confiable para tu pareja?
Adopta una
actitud de servicio
“La humildad no es pensar menos
de uno mismo sino pensar menos en
uno mismo” —Donald Franz. Hazle
saber y demuéstrale a tu pareja que
te interesas más por ella que por
cualquier otra cosa o persona, con
excepción de Dios. Genera una at-
mósfera donde tu familia se sienta
segura. Suple las necesidades de tu
pareja. Muéstrate atento/a. Recuer-
da que el matrimonio duradero se
edifica sobre los cimientos del sacri-
ficio y el servicio.
Ama aunque no lo sientas
Amar es una decisión, no un sen-
timiento. Es algo que se hace y no
algo que se siente. La esencia del
amor no son los sentimientos sino
el compromiso. Insistimos: las emo-
ciones jamás sostendrán un matri-
monio, el compromiso sí. Busca lo
mejor, piensa lo mejor y haz lo mejor
para beneficiar a la persona amada.
www.revistalafuente.com
Ingredientes
esenciales para un
matrimonio feliz
No permanezcas enojado/a
El enojo es una fuerza destructiva
implacable. No hay poder curativo
contra el enojo. La Biblia dice: “No
se ponga el sol sobre vuestro enojo”
(Ef 4.26). El enojo se nutre de la fal-
ta de perdón. “No puedo perdonar”,
“no siento perdonar”, “nunca lo per-
donaré”. La falta de perdón produce
amargura, socava las emociones,
debilita las energías físicas y carco-
me la alegría y el gozo. Una persona
enojada es el mejor candidato a la
escuela de la frustración. Por donde
lo mires, la falta de perdón es una
pésima opción. ¿Estás enojado con
tu cónyuge? ¿Hay alguna persona a
la que no has perdonado aun cuan-
do pasaron los años? Dios no perdo-
na a quien no quiere perdonar.
Huye de la tentación
La vía de escape para vencer la
tentación sexual no es la oración ni
el ayuno, ni siquiera la “guerra es-
piritual”. Donald Franz, en su libro
En pocas palabras, nos recuerda la
historia de dos grandes: Sansón y
José. Ambos fueron puestos a prue-
ba con la misma tentación pero con
diferentes decisiones y resultados.
Ambos fueron a la cárcel, pero José
salió de la prisión para dirigirse al
palacio; en cambio, Sansón salió de
la prisión para ir al panteón. Cono-
ces la razón: el verdadero éxito no
consiste en conquistar a otros sino
en conquistarse a uno mismo. La
victoria privada precede a la victoria
pública.
ROMANCE Y MATRIMONIO
Suple las necesidades
íntimas de tu cónyuge
Por regla general, la mujer entien-
de amor con las palabras tiempo,
caricias, regalos y gestos tiernos;
en cambio, el hombre, sustituye la
palabra amor con el vocablo sexo.
Varón, enciende la pasión en tu es-
posa pasando tiempo de calidad
con ella, sé respetuoso y atento, va-
lora su vida y sus acciones. Mujer,
mantén la llama de la pasión con tu
entrega completa en cuerpo y alma.
No manipules con sexo, no disfra-
ces con puritanismo, religión o falsa
moralidad tu desinterés sexual. Tra-
baja en tu intimidad, erotiza tu matri-
monio. Sólo tú puedes hacerlo.
Nunca mientas
Hay pocas cosas que duelen más
que una mentira. ¿Has experimenta-
do el dolor que produce una men-
tira proveniente de un ser querido?
Qué desilusión saber que nos han
engañado. Hay personas que des-
pués de haber experimentado las
consecuencias de una mentira se
han vueltas resentidas, gruñonas,
amargadas, esquivas y distantes.
Puedes edificar tu vida sobre la ver-
dad o dañar con la mentira. Solo re-
cuerda que lleva una vida construir
la confianza y solo un instante des-
truirla.
Por José Luis & Silvia Cinalli
José Luis y Silvia stán aboca-
dos al área de la sexualidad y
son directores del ministerio
Restauración Sexual.
✉ info@placeresperfectos.com.ar
MAYO 2016 | 21

Factores para
edificar un hogar
firme y resistente
Éxito en los tiempos difíciles
La vida familiar requiere incorporar
la máxima expresión del afecto in-
condicional, contención emocional,
acompañamiento, tiempo de com-
partir con muestras de sentimientos
profundos de unos hacia otros.
Tiempo de dar afecto
Sería oportuno disponerte a reflexio-
nar acerca de lo que te compete
como el primer ministerio que es tu
familia. Analiza qué estás dando de
ti, en lo personal, en cuanto al cui-
dado, la atención que cada uno en
tu familia requiere según sus necesi-
dades diarias individuales, emocio-
nales, espirituales en lo referente a:
• Orar por cada integrante
• Agradecer por sus vidas
• Ofrecer una sonrisa
• Dar un fuerte abrazo
• Tener contacto visual
• Tiempo de diálogo
• Expresar un “te quiero”, “te amo”,
“te bendigo”
Todas estas expresiones y muchas
más, están en tus manos, en tu cora-
zón. Aún hay tiempo para ellas aun-
que parezca muy tarde.
Compromiso diario
Asumir el compromiso con uno mis-
mo de dar afecto y estar dispues-
to a edificar las relaciones en todo
tiempo. El propósito claro debe ser
fortalecer las emociones positivas y
actitudes positivas con el cónyuge,
así como con los hijos. Esto debería
ser la esencia de toda relación.
www.revistalafuente.com
Cada familia necesita determinarse
a crecer y madurar con cada opor-
tunidad de afrontar una crisis, en lu-
gar de que este hecho deteriore la
relación conyugal o la relación con
los hijos.
Características de
una buena relación
Una buena relación consiste en per-
mitirse entender que habrá tiempo
de aciertos y de desaciertos, de ce-
der o de llegar a un acuerdo con-
veniente, y la posibilidad de realizar
cambios significativos si fuese ne-
cesario.
Edifica tu relación
intrapersonal
El accionar de las personas son el
reflejo de lo que ocurre en su interior.
¿Te has preguntado cómo estamos
por casa? Aquí te sugerimos algu-
nos aspectos para tener en cuenta:
• Salmos 5.3
• Actitud positiva
• Autovaloración
• Disfrutar de cada actividad diaria
• Estar agradecido por cada opor-
tunidad
• Capacidad de sobreponerse an-
tes las adversidades
• Dispuesto a perdonarse
Edifica tu relación
interpersonal
El estar dispuesto a bendecir los vín-
culos establecidos en las relaciones
familiares tendrá como resultado la
ROMANCE Y MATRIMONIO
satisfacción personal, porque es el
deseo de cada persona poder amar
incondicionalmente. Los siguientes
indicadores son algunos ejemplos
a tener en cuenta de lo que estás
aportando en la relación con los de-
más.
• Demostrar empatía
• Respetar, aunque no compartas
las opiniones
• Ser asertivo
• Dialogar en el tiempo oportuno
• Ofrecer ayuda
• Contener en tiempos difíciles
• Estar dispuesto a perdonar
El logro de la superación y el apren-
dizaje de cada oportunidad de cri-
sis en la familia, te ofrece la opor-
tunidad de ayudar a tus hijos a ver
que todo depende de la perspectiva
desde la que estés viendo la vida. Y
que cada dificultad conlleva la opor-
tunidad de fortalecer los vínculos en
lugar de debilitarlos.
¡Bendiciones, familia!
Por Magdalena Muñoz
Magdalena es de Paraguay
y tiene una especialización
en Psicología Clínica. Ac-
tualmente trabaja en Con-
fianza Asistencia Personal y
en instituciones educativas del estado. Está
casada con Miguel Portillo hace 23 años y
tienen cinco hijos.
✉ magdalenaportillomu@gmail.com
ABRIL 2016 | 21

A medida que crecen, los hijos pre-
sentan etapas de cambios significa-
tivos en sus vidas. Estos cambios
normalmente ejercen alguna presión
sobre las relaciones en el hogar, in-
cluyendo el matrimonio. No obstan-
te, la vida matrimonial basada en los
principios y valores bíblicos, en la
que se ha establecido límites salu-
dables, difícilmente pueda verse da-
ñada por las presiones que puedan
surgir a causa de las crisis existen-
ciales de las diferentes etapas del
ciclo vital de los hijos.
Las etapas del ciclo vital
El ciclo vital del ser humano se divi-
de en etapas o períodos —los auto-
res varían en la descripción. Las tres
etapas principales de desarrollo son
las siguientes:
• La etapa infantil
• La etapa del adolescente
• La etapa del adulto
Lo mencionado acerca del ciclo vi-
tal nos presenta a grandes rasgos
el proceso de cambios por el cual
se pasa en la vida de una etapa a
otra. Esto conlleva crecimiento, ma-
durez, lo que implica el desarrollo
cognitivo, de la conducta, de los
pensamientos, las emociones y los
sentimientos, además del relaciona-
miento intrapersonal e interpersonal.
De este modo, el desafío en cada
etapa es lograr entender lo que su-
cede con uno mismo y lograr así
comprender al otro, lo cual no siem-
pre puede darse. Toda vivencia de
experiencias problemáticas afecta a
www.revistalafuente.com
Que las crisis de
los hijos no dañen
tu matrimonio
El matrimonio y la crianza de los hijos
la familia entera. Ahora bien, los pro-
blemas en la familia requieren solu-
ción, no la disolución de la relación
de los padres.
El accionar de los padres
Los padres en su accionar de re-
solución de inconvenientes son
ejemplos para los hijos. Estos a su
vez van internalizando actitudes de
responsabilidad ante lo que pueda
acontecer.
Los hijos observan, y luego imitan,
las reacciones de los padres. En
las diferentes áreas sociales que
se presentan en la vida, de alguna
manera reflejarán las experiencias
vividas en el seno familiar.
Criterios a tener en
cuenta ante conflictos
• Reflexionar acerca del tema que
generó el conflicto.
• Darse tiempo.
• No responder emocionalmente.
• Tomar decisiones certeras.
• Ver quiénes son los afectados.
• Manejar el tema con discreción y
sabiduría.
• Establecer límites —que no se vea
afectada la relación.
• Evaluar si se trata el tema con ob-
jetividad.
Sugerencias para afrontar
un problema con los hijos
• Jeremías 33.3.
• Agotar los recursos necesarios.
• Replantearse los roles —si los
ROMANCE Y MATRIMONIO
asumen con responsabilidad.
• No sobrepasar los límites que co-
rresponden a cada uno.
• Escuchar sin prisa.
• No adelantarse a emitir opiniones.
• Plantearle al hijo que pueda re-
capacitar acerca de la causa de
la situación y ofrecer posibles so-
luciones. De esta manera los pa-
dres van orientando y sugiriendo
maneras de aclarar y solucionar el
problema de la mejor manera.
Los niños y jóvenes tienen la capa-
cidad de entender lo que ocurre en
su entorno. Los estados emociona-
les que manifiesten dependerá de
cómo es el acompañamiento y la
manera en que enfoquemos el pro-
blema con ellos.
Problemas aún no resueltos
Si la situación escapa de las manos
de los padres, es conveniente since-
rarse y recurrir a otras personas que
podrían ayudar: acudir a un familiar
de confianza o amigos, conversar
con el pastor de la iglesia, líderes o
consejeros, buscar ayuda profesio-
nal del área, escudriñar la Palabra
de Dios y leer libros de edificación
referente al tema.
Por Magdalena Muñoz
Magdalena es de Paraguay
y tiene una especialización
en Psicología Clínica. Ac-
tualmente trabaja en Con-
fianza Asistencia Personal y
en instituciones educativas del estado. Está
casada con Miguel Portillo hace 23 años y
tienen cinco hijos.
✉ magdalenaportillomu@gmail.com
MARZO 2016 | 21

¿Para qué fue
que nos casamos?
Definiendo el propósito de la vida matrimonial
El propósito de lograr éxitos en la
vida matrimonial es el anhelo de to-
dos, y es un tema que hemos de-
batido en familia. Basándonos en
nuestra relación personal con Dios y
los años de vida matrimonial, nues-
tro planteamiento es el siguiente:
“Tener discernimiento espiritual para
hacer buenas elecciones.”
Cuando se trata del enamoramien-
to, comúnmente utilizo el término:
“Que traten de mirar el corazón”. Ver
si condice entre lo que dice y hace
la persona, de hecho no es la regla
de oro, pero sí es una clara señal a
considerar.
Establecer pautas a
seguir en el noviazgo
¿Te gustaría lograr éxitos? Para
lograr éxitos es importante ser disci-
plinado y constante:
• Tener una visión clara acerca del
matrimonio.
• Estar dispuesto a trabajar por la
complejidad que conlleva.
• No postergar los conflictos.
• Estar dispuesto a afrontarlo con
amor.
Por consiguiente, para lograr soli-
dez es necesario ir construyendo
día a día y en consecuencia obtener
el resultado que uno desea: “éxito
en la vida conyugal”.
www.revistalafuente.com
Criterios para lograr una
relacion saludable
• Construir una relación establecida
sobre la roca (Mateo 7.25).
• Capacidad de conocer, aceptar,
perdonar y lograr comprender al
cónyuge.
• Poseer buena autoestima, empa-
tía y asertividad.
• Escuchar con atención, asegurar-
se de lo que siente el otro.
• No ponerse en situación de juez,
ni criticar, sino de ser conciliador.
¿Qué llevas en la
mochila emocional?
Evaluar el legado familiar que llevas
en la mochila cargada de emocio-
nes negativas. Esta a veces inclu-
ye el deseo inconsciente de que el
cónyuge debería tener la misión de
resolver los conflictos de tu niñez,
adolescencia, etc., y por ende pos-
terga lo referente a la relación actual.
Criterios tóxicos que gene-
ran inestabilidad y destruc-
ción en la relacion
• Comunicación ineficaz.
• Generar un círculo vicioso siem-
pre entorno a lo mismo, sin dar-
se o dar al otro la oportunidad de
ver dónde se encuentra la raíz del
problema.
• Egoísmo.
ROMANCE Y MATRIMONIO
• Indiferencia.
• Esperar que el esposo o esposa
tenga el mismo sentir, las mismas
emociones, o que piense y reac-
cione igual que uno.
Pasos para la restauracion
• Estar dispuesto a la sanidad.
• Considerar necesario el tiempo,
ya que “nada es mágico”.
• Tener la certeza de que la relación
tuvo un inicio y tendrá un proceso
normal de ir acrecentándose con
los compromisos mutuos, al so-
brellevarla a la “manera de Dios”.
• Agotar los recursos provenien-
tes de los principios y valores;
en caso de no lograr tus expec-
tativas, darte el tiempo; no tomar
decisiones emocionales; lo más
prudente es asumir el desapego y
lograr eficazmente el proceso de
duelo en caso de no producirse la
restauración.
• Buscar ayuda profesional.
¡Bendiciones, familia!
Por Magdalena Muñoz
Magdalena es de Paraguay
y tiene una especialización
en Psicología Clínica. Ac-
tualmente trabaja en Con-
fianza Asistencia Personal y
en instituciones educativas del estado. Está
casada con Miguel Portillo hace 23 años y
tienen cinco hijos.
✉ magdalenaportillomu@gmail.com
FEBRERO 2016 | 21

¿De aniversario?
Festéjalo con un globo por año
Una idea divertida para celebrar los años de matrimonio
Por lo menos en nuestro hemisferio,
muchas son las parejas que han ele-
gido casarse en los primeros meses
del año, aprovechando las vacacio-
nes y la temporada de verano. ¡Así
que es una época de muchos ani-
versarios! ¿Es justo tu caso? Enton-
ces esto es para ti.
Muchos han escrito a Samuel
Benavides sobre ideas para hacer
en su aniversario. Bueno, pues él ha
compartido en su blog Sorpresas-
paratupareja.com una nueva idea
para celebrar un aniversario, bas-
tante original y divertida. También
es una idea muy sencilla, y que de
seguro gustará a muchos. Pero ade-
más de todo, no es nada cara, y eso
seguro que viene bien para más de
un bolsillo.
La idea
¿De qué se trata? La idea es inflar
un globo por cada año que lleven
juntos y dentro del globo introducir
un mensaje que resuma lo que ha
pasado este último año, o algo que
quieras expresar a tu pareja.
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ROMANCE Y MATRIMONIO
Cómo cuerda que vaya de un extremo a
otro de la pared y pegar los globos
Como ves, lo que necesitas es un a la cuerda.
globo por cada año de matrimonio,
y por otro lado los elementos que Hazlo divertido
vayas a meter dentro de cada glo-
bo. Es importante meter el mensaje Si quieres hacer la sorpresa un
poco más divertida, prepáralo como
en el globo antes de inflarlo, ya que
si fuese una piñata, y que tu pareja
luego cuesta más.
vaya rompiendo los globos con un
palo que en su extremo tenga un
El mensaje puede ser una pequeña
alfiler, por ejemplo. ¡Que tu pareja
hoja que diga algo bonito sobre tu
pueda sacar su lado más infantil
pareja, un agradecimiento por algo
disfrutando de esta piñata improvi-
especial que haya hecho por ti en
sada!
el último año, o algún momento que
recuerdes importante, romántico, o
Mete unos cuantos caramelitos de
gracioso. Puedes variar el conteni- premio, si quieres. Ya sabes, hay
do de cada globo, así se hará más que vendarle los ojos y que pruebe
ameno y divertido, ya que se sor- a golpear con el palo, ¡cuidado que
prenderá al ver algo diferente cada no rompa nada! y que pueda ser un
vez. En el último globo puedes colo- sitio amplio de ser posible.
car un regalito de aniversario, como
unas entradas a algún espectáculo,
vales de compra, etc.
Fuente:
Decora • Artículo de Samuel Benavides en Sorpre-
sasparatupareja.com: bit.ly/ungloboporaño
Sería genial si pudieses conseguir
helio para inflar los globos —para
que floten al techo—, pero si no
puedes otra opción es poner una
ENERO 2016 | 21

Eleven su
romance en
el 2016 con el
“calendario del amor”
Una herramienta para “contabilizar” su romance
Estamos ya casi en Navidad y den-
tro de poco comienza el nuevo año,
y con él, también nos solemos mar-
car una serie de propósitos a cum-
plir. ¿Qué nos parece si uno de ellos
es plantearse y analizar cómo está
el amor en nuestro matrimonio y si
lo estamos cuidando entre los dos?
Samuel Benavides nos acerca en
su blog SorpresasParaTuPareja.com
una interesante manera de demos-
trar que nos preocupamos el uno
por el otro, planteando una idea que
nos ayudará a ver de una manera
gráfica si quizás no estaremos sien-
do egoístas en nuestra relación, o si
por el contrario, estamos dedicando
nuestro tiempo, palabras y cariño a
nuestra pareja.
Idea
Utilizar el “calendario del amor” para
anotar y ver de manera gráfica si es-
tamos invirtiendo tiempo en nuestra
pareja o si estamos descuidando el
amor entre los dos.
Cómo
No puede ser más fácil, solamen-
te tienes que imprimir el calendario
desde el enlace que contiene el pdf,
que te dejamos al final del artículo.
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Instrucciones
Una vez impreso, verás que se trata
de un calendario anual dividido en
meses —cada fila es un mes— y
dentro de cada mes veremos que
hay corazones, uno por cada día del
mes. Cada corazón está dividido a
su vez en cuatro partes que repre-
sentan un concepto:
Parte superior izquierda—“Tiempo
juntos”: Es tiempo que se dedican
exclusivamente el uno al otro a estar
juntos.
Parte superior derecha—“Conversa-
ción”: Si han dedicado un momento
del día para hablar entre ustedes y
preguntarse cómo están, qué tal ha
ido, o temas que quieran hablar.
Parte inferior izquierda—“Cari-
cias-Mimos”: Si han dedicado un
tiempo del día a darse cariño, ya
sea un beso, un abrazo, paseando
de la mano, etc.
Parte inferior derecha—“Sexo”:
Dentro del matrimonio también es
importante el dedicarse un tiempo
más íntimo que estreche y fortalezca
la relación entre los dos.
ROMANCE Y MATRIMONIO
Foto: Dan Mirika / Freepik.com
De lo que se trata es de contabilizar,
marcando o coloreando en el ca-
lendario las partes del corazón que
se hayan cumplido cada día. Por
ejemplo, si un día hemos pasado un
tiempo juntos y hemos conversado,
pero no hemos tenido ni caricias ni
hemos hecho el amor, marcaremos
solo las dos partes superiores del
corazón.
Pueden marcar con varios colores
—uno por cada uno de los cuatro
conceptos— o con un solo color
para todo, como el rojo. Irán viendo
a lo largo del año si su vida amorosa
es rica —mucho color en el calen-
dario— o si la están descuidando —
poco color en el calendario.
¿Qué les parece?
Enlace para descargar
el “Calendario del Amor”:
goo.gl/aOuMrt
DICIEMBRE 2015 | 21
ROMANCE Y MATRIMONIO
Maneras equivocadas
de resolver los conflictos
¡El matrimonio no
es un reformatorio!
La persona que dice que en su ma-
trimonio nunca existió un desacuer-
do, miente.
Una pareja fue entrevistada en un
programa de televisión porque lle-
vaban casados 50 años y nunca se
habían peleado. El periodista, lleno
de curiosidad, preguntó a la mujer:
“¿Es verdad que ustedes nunca han
discutido?”. “Sí, es verdad”, respon-
dió la mujer. “¿Y cómo fue posible?”.
­ Bien, cuando nos casamos mi ma-
— ¿Cómo manejas los conflictos en tu
rido tenía una yegua que apreciaba
muchísimo. Era la criatura que más
quería en la vida. El día de nuestra
boda, fuimos de luna de miel en el
carro tirado por la yegua. Luego de
algunos metros, la yegua tropezó.
Mi marido, bajó del carro y le dijo a
la yegua: “Uno”. Cien metros más
adelante, la yegua volvió a tropezar.
Mi marido bajó nuevamente del ca-
rro, miró al animal y le dijo: “Dos”.
La tercera vez que tropezó, sacó su
pistola y le pegó cinco tiros al pobre
animal. Yo, totalmente sorprendida,
le recriminé: “¿Por qué has hecho
semejante cosa?”. Mi marido me
miró y me dijo: “Uno”.
Los conflictos son inevitables. Toda
relación tiene tiempos difíciles. Una
de las lecciones más importantes es
aprender a solucionar los problemas
22 | NOVIEMBRE 2015
y canalizar las diferencias de mane-
ra positiva. Para ello no eludas, ig-
nores o pospongas la resolución de
tus problemas. Un gran error que
cometen los matrimonios es creer
que aplazar la discusión resolverá
el problema. Los matrimonios de
éxito no huyen de los problemas,
los enfrentan. El mejor tiempo para
resolver los conflictos es inmediata-
mente.
El problema es el problema
Cada conflicto es una oportunidad
para crecer y madurar. Los espo-
sos deben adquirir las habilidades
para manejar las desavenencias
con pericia y sabiduría. De todos los
consejos que podríamos darte para
resolver tus desacuerdos de manera
positiva, solamente uno es de vital
importancia: confronta el problema
y no a tu cónyuge.
Resolver problemas no es resolver
personas. El matrimonio no es un
reformatorio. Las personas no cam-
bian a menos que ellas mismas lo
quieran. Cuando discutas no trates
de cambiar “al otro” sino de resolver
el conflicto. No señales las fallas de
tu pareja. No descalifiques ni insul-
tes. A nadie le gusta eso. Por otra
parte, ya tienes suficientes conflic-
tos externos que atentan contra tu
matrimonio como para agregarle
otro interno. No es de sabios proce-
der de ese modo. No necesitan ser
enemigos el uno del otro. Los ene-
migos son los problemas que los
dos están enfrentando.
Algunas preguntas...
¿Has hecho comentarios irónicos o
sarcásticos hacia tu pareja? ¿Tienes
la costumbre de “hacer ajustes de
cuentas” recordando las cosas ne-
gativas del pasado?
matrimonio? ¿Te da resultado? ¿Qué
áreas son la fuente de los más gran-
des desacuerdos? ¿Es la forma de
administrar el dinero? ¿Será acaso
la disciplina con tus hijos? ¿La se-
xualidad? ¿Los parientes políticos?
¡Muchos matrimonios serían mejo-
res si el marido y la mujer compren-
dieran que ambos están del mismo
lado!
José Luis & Silvia Cinalli
Silvia es médica sexóloga y
José Luis abogado y pastor.
Ambos tienen una maestría en
estudios teológicos. Recono-
cidos oradores y conferencis-
tas a nivel internacional. Están abocados al
área de la sexualidad y son directores del mi-
nisterio Restauración Sexual. Han escrito nu-
merosos libros relacionados con la temática.
✉ info@placeresperfectos.com.ar
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ROMANCE Y MATRIMONIO
La influencia de
los bagajes personales
en la relación de pareja
El arte de
“abrir las maletas”
en el matrimonio
Los matrimonios felices no son una
mera casualidad. No se desarrollan
espontáneamente. Requieren es-
fuerzo, compromiso y ardua labor.
Si no trabajas en tu matrimonio, éste
se irá a pique. Queremos ayudarte a
evitar los errores que podrían com-
prometer tu relación matrimonial.
Existen muchísimos motivos que
podrían alegarse como causales de
una ruptura; sin embargo, creemos
que la mayoría de las separaciones
obedecen a la falta de conocimien-
to. Hombres y mujeres se embarcan
en una aventura llamada matrimo-
nio sin conocerse lo suficiente y sin
haber adquirido las habilidades ne-
cesarias para resolver los conflictos
que, sin lugar a dudas, surgirán en
la convivencia.
Desaprende las cosas malas
y aprende las cosas buenas
En términos económicos, la mayoría
de las parejas comienzan la aven-
tura del matrimonio con poco. Sin
embargo, cada uno de ellos trae
una enorme mochila de cosas no
22 | OCTUBRE 2015
materiales. Cosas buenas y cosas
malas. El contenido de ese equipaje
se deja ver en breve, apenas la con-
vivencia comienza.
La forma en la que los criaron, las
viejas experiencias, miedos, trau-
mas, inseguridades, expectativas
que cada uno proyecta sobre la pa-
reja y muchas otras cosas pueden
condicionar la actual relación. Por
eso, quien todavía se está preparan-
do para casarse debe actuar como
un guardia de seguridad de aero-
puerto. “¡Abra la maleta, quiero ver
lo que lleva dentro!”.
El pasado no importa, ¿o sí?
Hemos escuchado a muchos ena-
morados decir: “Tu pasado no me
interesa, yo solo quiero saber de
nosotros de aquí en adelante”. Por
supuesto que suena muy romántico,
pero esa actitud no impedirá que
ambos introduzcan el pasado en la
relación presente. Tu pasado forma
parte de tu vida, es imposible librar-
se de él. Pero sí es posible aprender
a lidiar con él, sea lo que sea.
Es muy probable que en todos estos
casos se estén repitiendo errores
de los padres. Por todo lo dicho, si
traes en tu mochila cosas que aten-
tan contra tu relación actual, ¡des-
prográmate! Identifica los malos
hábitos y elimínalos de tu comporta-
miento. Desarrolla un nuevo patrón
de conducta que honre tu relación
presente. Eso puede ser muy dolo-
roso, difícil y trabajoso pero es im-
prescindible para la felicidad de tu
relación matrimonial.
José Luis & Silvia Cinalli
Silvia es médica sexóloga y
José Luis abogado y pastor.
Ambos tienen una maestría en
estudios teológicos. Recono-
cidos oradores y conferencis-
tas a nivel internacional. Están abocados al
área de la sexualidad y son directores del mi-
nisterio Restauración Sexual. Han escrito nu-
merosos libros relacionados con la temática.
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ROMANCE Y MATRIMONIO
Manteniendo vivo el
romanticismo en la pareja
Asegúrate de cultivar
el verdadero amor
Una encuesta reveló que más de la
mitad de las parejas que se casan
terminan divorciadas. Pareciera que
el “amor” o la promesa hecha en el
altar de vivir juntos para siempre no
fuera suficiente para mantenerlos
unidos. ¿Qué está pasando? ¿Por
qué fracasan tantos matrimonios?
Existen muchísimos motivos que
podrían alegarse como causales de
una ruptura; sin embargo, creemos
que la mayoría de las separaciones
obedecen a la falta de conocimien-
to. Hombres y mujeres se embarcan
en una aventura llamada matrimo-
nio sin conocerse lo suficiente y sin
haber adquirido las habilidades ne-
cesarias para resolver los conflictos
que, sin lugar a dudas, surgirán en
la convivencia.
Los matrimonios felices
dan trabajo
No son una mera casualidad. No
se desarrollan espontáneamente.
Requieren esfuerzo, compromiso y
ardua labor. Si no trabajas en tu ma-
trimonio, éste se irá a pique. Que-
remos ayudarte a evitar los errores
que podrían comprometer tu rela-
ción matrimonial.
He aquí un consejo que debes tener
en cuenta si quieres vivir felizmen-
te casado: Asegúrate de cultivar el
verdadero amor.
22 | SETIEMBRE 2015
¿Cómo te das cuenta si vas por el
camino correcto?
Pregúntate:
¿Extraño a mi cónyuge?
¿Pienso en mi pareja cuando no es-
toy con ella?
Al ponerme de novio con Silvita no
dejaba de pensar en ella (escribe
José Luis). Me levantaba cada ma-
ñana con ese único pensamiento.
Caminaba al trabajo con su imagen
en mi mente. Ella era el centro de
mi atención. Estaba enajenado del
mundo; sólo veía luces de colores.
Recordaba su mirada, sus ojos, su
simpatía, su conversación. Estaba
profundamente enamorado. De ca-
mino a la fábrica o a la facultad, en
mis horas de estudios o simplemen-
te en los momentos de descanso no
podía quitarla de mi mente ni quería
hacerlo. Y, lo más grandioso es que
hasta hoy sigue siendo así.
Pregúntate: ¿Deseo pasar
tiempo con mi pareja?
Uno quiere pasar tiempo con la per-
sona que ama porque el amor atrae,
mientras que el odio separa.
Debido al trabajo y al estudio solo
nos podíamos ver dos veces a la se-
mana: el miércoles a la tarde, a la
salida de la facultad y el domingo en
el templo. ¡Imagínate! Esperaba an-
sioso que llegaran esos días. Aun-
que se decretara feriado nacional o
el mundo se detuviera, yo estaba a
la hora de mi cita. Disfrutaba estar
con Silvita, pasear de la mano, to-
mar un helado o, simplemente, mirar
vidrieras.
Pregúntate:
¿Quiero agradarla?
Servir a la persona que amas es un
placer. Yo quería hacer que Silvita
se sintiera una reina. La cortejaba,
trataba de cumplir sus deseos y
hacer realidad sus sueños. Rosas
amarillas, bombones de frutas y
cuántas otras cosas me pidiera no
eran para mí sacrificio, tampoco una
obligación, sencillamente, un placer.
José Luis & Silvia Cinalli
Silvia es médica sexóloga y
José Luis abogado y pastor.
Ambos tienen una maestría en
estudios teológicos. Recono-
cidos oradores y conferencis-
tas a nivel internacional. Están abocados al
área de la sexualidad y son directores del mi-
nisterio Restauración Sexual. Han escrito nu-
merosos libros relacionados con la temática.
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ROMANCE Y MATRIMONIO
Claves para una
sexualidad saludable
en el matrimonio
Cómo hacer
de la cama un
huerto del amor
La sexualidad en la pareja puede
no funcionar bien por muchas ra-
zones. Muchas parejas se divor-
cian actualmente por este motivo.
La sexualidad es como un huerto al
que hay que cuidar para que dé un
buen fruto. Es un área para poner en
oración, y a la que hay que dedicar
tiempo, comprensión y amor.
¿Qué entendemos por
sexualidad?
En el mundo contemporáneo, la se-
xualidad es resumida en el placer
propio; eso es lo que nos venden los
medios y la sociedad en general. El
sexo es visto como una necesidad
fisiológica, un momento para pasar-
la bien, entre otras descripciones.
Pero la Palabra de Dios nos habla
del sexo como un acto de amor, es
decir, un acto de total entrega don-
de el placer es fruto de la relación, y
no el fin. Entender esto es cambiar
nuestra forma de pensar, pues es-
tamos al servicio de nuestra pareja
y no al servicio de nuestros propios
deseos.
¿Qué sucede cuando tene-
mos relaciones sexuales?
Definitivamente, Dios hizo las rela-
ciones sexuales para el disfrute y
deleite del ser humano. Más aun,
es el momento donde la pareja se
22 | AGOSTO 2015
vuelve “una sola carne” (Mr 10.8).
Adicionalmente, protege de caer en
pecado, es decir que se santifican
el uno al otro (1 Co 7.5, 14).
Responsabilidad conyugal
Muchos pasajes de la Biblia hablan
de la vida matrimonial. Dos de ellos
son los textos de 1 Corintios 7 y Efe-
sios 5.22-33. Como podemos ver,
ninguno de los dos debe negarse al
otro, excepto por un tiempo conve-
nido. La Palabra nos invita a prote-
gernos como pareja teniendo intimi-
dad sexual.
El deber conyugal es parte funda-
mental de la construcción de nues-
tros hogares y se refiere a cómo
estamos satisfaciendo las necesida-
des de nuestra pareja. Desde que
nos casamos, ya no somos dueños
de nosotros mismos, sino que el es-
poso es dueño de la esposa y vice-
versa. Entonces, ¿qué tanto cono-
cemos las necesidades de nuestra
pareja?
Si algo debemos aprender es que
mientras que la mujer requiere aten-
ción durante todo el día, el hombre
es más “al grano”. Y es ahí donde
dos mundos chocan. Los hombres
necesitan entender que su deber
conyugal inicia desde la mañana
hasta la noche. La mujer requiere
ser atendida y sentirse amada no
solo en la cama, sino aún más fue-
ra de ella. Si alguien sabe cómo se
debe amar, es la mujer, y es ahí don-
de el hombre debe aprender lo que
es el amor.
Ahora bien, si alguien sabe lo que es
el respeto, es el hombre, así que las
mujeres deben aprender a respetar
a los hombres, pues ahí también es-
tán cumpliendo su deber conyugal.
Responsabilidad ante Dios
Cuando no satisfacemos las nece-
sidades de nuestra pareja, estamos
pecando, y recordemos que cuando
tenemos problemas las oraciones
del hombre son estorbadas. ¿Quién
quiere eso?
Si vamos a cumplir con nuestro de-
ber conyugal, y por ende cumplir la
Palabra de Dios, definitivamente ne-
cesitamos aprender a dialogar con
nuestra pareja. Y con amor y com-
prensión, mejorar las cosas que no
van bien.
Por Jaime & Milena Garzón
Jaime y Milena son de Bogotá,
Colombia. Son ingenieros ca-
tastrales y geodestas. Llevan
5 años de matrimonio y tienen
una hija, Luciana. Son miem-
bros e integran el equipo ministerial de la Co-
munidad Cristiana El Vado de Jaboc.
✉ jaimegarzon1@gmail.com
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ROMANCE Y MATRIMONIO
¿Mi pareja o mi verdugo?
La importancia del perdón en el matrimonio
¿Cuántas veces has llegado a pen-
sar que tu pareja es tu verdugo?
¿Demasiadas?
Si preguntáramos a una pareja que
se ha divorciado por qué llegaron
hasta ese punto, probablemente la
respuesta sería: “No nos pudimos
entender”, o “La relación no funcio-
nó”. La comunicación es la base
fundamental para cualquier tipo de
relación, pero en el caso del matri-
monio debemos agregar un ingre-
diente ineludible: el perdón.
¡Pecamos!
Cuando lastimamos a nuestro cón-
yuge, ¿no estamos pecando? Lee
Efesios 5:25-33. Cuando insulto a
mi pareja, cuando le lastimo física o
emocionalmente, cuando hablo mal
de él (o ella), cuando le hago quedar
en ridículo delante de mis familiares
o amigos, entre otras situaciones,
debo preguntarme francamente:
“¿No estoy pecando?”
Pero, ¿qué es el pecado?
Gracias a Dios, en Jesucristo tene-
mos el Redentor, porque él mismo
perdona nuestros pecados cuando
nos volvemos a él con un arrepen-
timiento genuino. Y si él, quien mu-
rió por nosotros sin haber cometido
pecado, nos perdona, ¿cuánto más
16 | JUNIO 2015
debemos perdonar nosotros?
Nuestro cónyuge es la persona que
posiblemente más debemos perdo-
nar cotidianamente. En él (o ella)
vemos a diario una cantidad de “vir-
tudes y defectos” que pueden mo-
lestar o herirnos. Por eso el sacrificio
de la cruz es el lugar al que debe-
mos ir para que Dios nos perdone,
primeramente, y nos capacite para
amar y perdonar a nuestro cónyuge.
¿Y qué significa perdonar?
Las palabras hebreas para perdón
son “nâsâ” y “sâlaj”, que significan,
literalmente, quitar la culpa, dejar li-
bre. ¿Pero qué trae consigo, y qué
no, la decisión de perdonar?
Definitivamente el perdón hace libre
el alma de una serie de sentimientos
negativos, como la venganza, tris-
teza, humillación, ansiedad, depre-
sión, entre otras, y adicionalmente
beneficia enormemente la salud del
que toma la decisión de perdonar.
Esto ha sido comprobado por dife-
rentes estudios, seculares incluso.
Cuando no perdonamos es como
si una carga muy grande se posara
sobre nuestras espaldas sin poderla
quitar. ¿Quién quiere vivir con una
carga? Entonces, ¿por qué no per-
donamos?
¿Por qué no perdonamos?
A menudo pensamos que para po-
der perdonar debemos esperar a
que el que ofendió se arrepienta y
dé el primer paso. Sin embargo, el
tiempo entre la ofensa y la reconci-
liación puede ser tan largo que nun-
ca se dé. Entonces, ¿vamos a llevar
esa carga todo el tiempo?
Un camino a la restauración
Por otro lado, perdonar no se lleva
el dolor de la ofensa y no olvida ne-
cesariamente. Probablemente, al
que perdona aún le quedará la tarea
de buscar la sanidad de su propio
corazón. Pero en pareja, podemos
buscar esto juntos, para restaurar
la confianza y seguir adelante. Re-
cordaremos posiblemente la ofensa,
pero ya sin dolor.
A la luz de esto, perdonar resulta
más fácil cuando vemos que alguien
hizo algo más grande por mí: Jesús
en la cruz.
Por Jaime & Milena Garzón
Jaime y Milena son de Bogotá,
Colombia. Son ingenieros ca-
tastrales y geodestas. Llevan
5 años de matrimonio y tienen
una hija, Luciana. Son miem-
bros e integran el equipo ministerial de la Co-
munidad Cristiana El Vado de Jaboc.
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ROMANCE
Evitando las suposiciones en el matrimonio
Cómo discutir con tu pareja
sin que la casa explote
¿Ha escuchado alguna de estas fra-
ses?: “Estoy seguro que ella pien-
sa…” o “Yo sé lo que él va a decir…”
Puede ser que hemos dicho algo se-
mejante de vez en cuando. Al usar
esta clase de expresiones hacemos
nuestros los pensamientos de la otra
persona, y nos damos la facultad de
afirmar lo que sospechamos o ima-
ginamos que ella piensa.
Frases como estas impiden el desa-
rrollo de una buena comunicación en
el matrimonio. Ella responde: “¿Ves?
Ese es el problema. Nunca me dices
lo que estás pensando, siempre di-
ces lo que yo pienso”. Y él reaccio-
na: “Es que si te digo lo que pienso
te vas a enojar conmigo”. Y tenemos
la réplica: “¡Claro! ¿Y cómo no me
voy a enojar, si todo lo que dices es
una exageración?” …Y poco a poco
el ánimo de los dos se caldea hasta
el punto en que están listos para una
batalla campal.
Entonces, quisiéramos compartir al-
gunas ideas para evitar los supues-
tos en el matrimonio y mejorar la co-
municación en pareja.
1. Controla tus emociones
Siempre debemos decir lo que pen-
samos y expresar nuestros senti-
mientos, pero debemos hacerlo de
16 | www.revistalafuente.com
la manera más apropiada. Recorde-
mos que nadie es responsable por
lo que yo siento. El responsable soy
yo mismo. No puedo darle la auto-
ridad a otra persona para que me
afecte de tal manera que controle
mis emociones y sentimientos. Yo
soy el responsable de manejar mis
emociones. Si alguien me hace eno-
jar y reacciono bruscamente, le es-
toy dando el poder a esa persona y
yo pierdo el control. Debes buscar
el mejor momento, las mejores pa-
labras, y hasta las mejores caras,
para expresar lo que sientes.
2. Comparte lo que sientes
Muchas veces los problemas inician
por callar lo que sentimos, muchas
veces sentimos frustración, tristeza,
angustia, traición, o quizás sentimos
alegría, excitación, ganas de con-
tar algo, y se toma la decisión de
guardar silencio. ¡Mala idea! Debe-
mos decir qué es lo que sentimos,
compartir nuestras emociones, para
liberar la presión que muchas veces
nos llevan a actuar mal. Si no libera-
mos la presión expresando a la otra
persona lo que sentimos, vamos tra-
gando y tragando los sentimientos
hasta que llega el momento en que
se explota. Recuerda que la Biblia
dice: “La respuesta suave aplaca la
ira, pero la palabra áspera hace su-
bir el furor” (Pr 15.1).
3. No trates de adivinar lo
que tu pareja piensa
Este es el enemigo número uno de la
comunicación: tratar de jugar a los
adivinos, imaginar y decir lo que la
otra persona piensa o quiere decir,
antes de que ella misma lo diga. Son
muy frecuentes las frases como “Es
que yo sé lo que vas a decir”, o “Sé
lo que estás pensando”. Esas frases
no son ciertas, porque a menos que
tengas poderes telepáticos tú no
puedes saber lo que la otra persona
está pensando. Puedes sospechar,
puedes imaginar, pero no puedes
saber.
Por otro lado, es importante que te
expreses con tu pareja de la manera
más clara posible, de modo que no
queden dudas sobre lo que quieres
decir y lo que no quieres decir.
Por Oscar Fernández
Pastor, docente universita-
rio y conferencista. Oscar es
de Costa Rica y es director y
fundador del Ministerio Inter-
nacional Formador de Forma-
dores (MIFFORMA), enfocado en la capaci-
tación del liderazgo eclesial. Cuenta con una
maestría en Teología y otra en Gerencia de
Proyectos.
ROMANCE
Los matrimonios más felices tienen
muchos “momentos de diversión”
juntos. En esta ocasión, les acer-
camos un juego de “50 preguntas
divertidas” para pasar un rato diver-
tido juntos. Algunas preguntas son
un poco locas, pero te ayudarán a
conocer un poco mejor a tu pareja.
1. ¿Qué película se merece verla
una y otra vez?
2. ¿Qué juguete te gustaría tirarlo
varias veces contra una pared
de ladrillo?
3. Dime una cosa que las mujeres
nunca deberían hacer.
4. ¿A quién odiarías ver desnudo?
5. ¿Tus cereales preferidos?
6. Dime una cosa que siempre qui-
siste cuando eras un niño pero
nunca tuviste.
7. Si estuvieses en un programa
de protección de testigos, ¿cuál
sería tu alias?
8. ¿Cuál es la cosa más bonita que
alguien ha hecho por ti?
9. Si pudieses resucitar a un famo-
so, ¿a quién escogerías?
10. ¿A qué no te importa esperar?
11. Si pudieses encerrar a alguien
en el manicomio, ¿elegirías a...?
12. ¿Tu sabor de patatas favorito?
13. Si pudieras viajar al pasado, ¿a
dónde irías?
14. ¿El mejor estadio deportivo en el
que has estado?
15. ¿Qué estarías dispuesto a hacer
por un millón de euros?
16. Si estuvieses en casa una tarde
lluviosa de domingo, ¿qué pelí-
16 | www.revistalafuente.com
Para momentos “relax”
50 preguntas
divertidas
Tomado del blog Sorpresasparatupareja.com,
de Samuel Benavides. Usado con permiso.
cula te gustaría ver?
17. ¿Con qué personaje histórico te
gustaría tener una charla?
18. Dime una cosa que te negarías
a compartir.
19. Si fueras a un psiquiatra, ¿qué te
diría que padeces?
20. Si pudieras ser portada de una
revista, ¿de qué revista te gus-
taría ser?
21. ¿Qué te da mucho sueño?
22. ¿Qué es lo que más te molesta-
ría que sucediese en un restau-
rante?
23. ¿Cuál es la película más inspira-
dora que has visto?
24. ¿Cuál es la tarea del hogar que
menos te gusta hacer o que
nunca has hecho?
25. ¿Cómo te gusta relajarte?
26. ¿En qué parte del mundo no te
gustaría estar?
27. ¿A qué te gustaría dedicar más
tiempo?
28. Si pudieras ser un superhéroe,
¿cuál elegirías ser?
29. ¿Qué súper poder elegirías?
30. ¿A qué lugar ya no volverías
más por vacaciones?
31. ¿Cuál es la escena más miedo-
sa que recuerdes de una peli
que hayas visto de niño?
32. Si pudieras hacer desaparecer
un invento, ¿cuál sería?
33. ¿Cuál ha sido el mayor dolor
que has sufrido?
34. Si pudieras comprar un objeto
para completar tu casa, ¿qué
comprarías?
35. ¿Tu juego favorito de la infancia?
36. ¿La persona más famosa que
has conocido?
37. Si la grasa, las calorías y el co-
lesterol no fuesen un problema,
¿de qué 2 comidas te darías un
festín?
38. ¿Te sabes de memoria algún diá-
logo de película? Escenifícalo.
39. ¿Qué escena de película te en-
canta o es de tus preferidas?
40. ¿Qué idioma quisieras dominar?
41. Si estuvieses dirigiendo una pe-
lícula, ¿a qué actor y actriz es-
cogerías como principales?
42. ¿Tienes un lugar donde te gusta
ir a pensar? Si es así, ¿dónde?
43. ¿Cuál es tu evento o categoría
favorito en las Olimpíadas?
44. ¿Qué profesión has admirado
siempre?
45. ¿Cuál es el primer recuerdo que
tienes de tu infancia?
46. ¿Cuál fue tu mayor logro cuando
eras un niño?
47. ¿Qué querías ser cuando fueses
mayor?
48. ¿Cuáles fueron las 5 personas
que más influyeron en tu creci-
miento, y cómo lo hicieron?
49. ¿Qué animal crees que te des-
cribiría mejor?
50. ¿Con qué personaje famoso te
gustaría compartir una cena?
Estas preguntas las puedes hacer
en una cita que tengas con tu pa-
reja. Es algo que puede amenizar el
ambiente y crear una atmósfera di-
vertida en cualquier momento.
ROMANCE Y MATRIMONIO
Edifica una
relación firme
5 Claves para
un matrimonio
a prueba de aventuras
La felicidad, sea en la vida, sea en
el matrimonio, no es un estado, sino
una decisión. Tu matrimonio podría
llegar a ser un pedacito de cielo en
la tierra, si así lo quisieras.
¿Cómo puedes ser feliz en tu matri-
monio?
1. Comienza creyendo
que funcionará
Piensa lo mejor para tu matrimo-
nio, espera lo mejor para tu vida en
pareja, recibe por fe lo mejor para
tu futuro. Pablo, en la carta a Tito,
capítulo 2 versículo 13, dice que Je-
sucristo es nuestra esperanza bien-
aventurada. Revístete de esperanza
cada día; todos los días. Conoce
que aquel que sostiene tu mañana,
también sostendrá tu matrimonio, tu
familia y tus afectos.
2. Comprométete de verdad
La palabra compromiso parece aje-
na a las relaciones de estos tiempos.
La tasa de divorcio aumenta por-
que nuestra palabra ya no es un
convenio y el compromiso es algo
que encontramos en los contratos
de propiedad, pero no en los asun-
tos matrimoniales. Si has hecho un
compromiso con tu pareja, ¡sencilla-
mente cúmplelo!
8 | www.revistalafuente.com
3. Sé fiel siempre
Toda persona quiere que su cón-
yuge le sea leal en todo, tanto en
acciones como en pensamientos.
La infidelidad destruye un matrimo-
nio o hace que la reconstrucción,
después del adulterio, sea un ver-
dadero milagro. El matrimonio es el
único lugar donde Dios bendice las
relaciones sexuales. Dentro de los
límites del matrimonio, la unión se-
xual debiera ser una verdadera di-
cha. Fuera de ese ámbito, la Biblia
la condena. Si mantienes tus votos
de fidelidad, éstos mantendrán tu
matrimonio.
4. Celebra las diferencias
Alguien dijo: “Antes del matrimonio,
los opuestos se atraen; después, se
repelen”. Ella quiere que él no tenga
aventuras; él quiere que ella lo vea
como su héroe. Ella quiere que él le
hable; él quiere que ella esté siem-
pre dispuesta. Ella quiere más de lo
que le escucha decir, él quiere más
de lo que dio en el noviazgo, quiere
ser deseado.
La Biblia ordena al esposo encon-
trar satisfacción y gozo con su espo-
sa (Pr 5.19; Ec 9.9). Le manda ocu-
parse de satisfacer las necesidades
de ella (Dt 24.5; 1 P 3.7). La esposa
debe estar disponible (1 Co 7.2-5)
y ser sensible a las necesidades
de su esposo (Cnt 4.16; 5.1 y Gn
24.67). Diana Castro dice: “Hacer
el amor para la mujer comienza con
un abrazo, con caricias y con cosas
lindas que su esposo le dice. No
empieza cuando se apaga la luz y
se cierra con llave la puerta del dor-
mitorio”. Recuerda, ¡la intimidad no
es una fórmula, es un estilo de vida!
5. Escucha a tu pareja
Los hombres tienen que aprender
el arte de escuchar y las mujeres el
arte de transmitir confianza.
“Cuando un hombre puede escu-
char los sentimientos de una mujer
sin enojarse y sin sentirse frustrado,
le está ofreciendo a su mujer un ma-
ravilloso regalo. Hace que ella se
sienta segura al expresarse. Cuanto
más pueda ella expresarse, más es-
cuchada y comprendida se sentirá y
tanto más estará en condiciones de
brindarle a su esposo la confianza,
la aceptación, el aprecio, la admira-
ción, la aprobación y el aliento que
necesita.” —John Gray
José Luis y Silvia Cinalli
www.placeresperfectos.com.ar
 LIBRO PARA DESCARGAR

FORMACIÓN
DE UN MATRIMONIO
7 claves para un matrimonio eficaz
De acuerdo a Génesis, Dios es el autor del matrimonio. Hoy resolución del conflicto. 5) Control del estrés en el matrimo-
en día, dado el valor que el matrimonio tiene para los hijos nio. 6) Edificar y mantener una relación íntima. 7) Encuentre
y la sociedad, y el índice incrementado de divorcio entre los la intimidad espiritual en su matrimonio.
cristianos, es vital que las parejas se preparen intencional-
mente para la tarea de por vida de edificar un matrimonio Formación de un matrimonio ha sido escrito por educado-
cristiano. res y reconocidos expertos en el campo del matrimonio y la
familia. Usted encontrará que cada capítulo está excelen-
Este Libro editado por temente escrito y caracterizado por
Larry R. Morris es una una íntegra erudición, precisión bí-
compilación de 7 artícu- blica y una perspectiva de santidad.
los acerca de la compleja
tarea de formar un ma- Disponible como un recurso para
trimonio perdurable. En bajarse por quienes compren el li-
nada más 68 páginas el bro, hay dos guías de líderes (una
editor presenta un libro de para los laicos y otra para los minis-
fácil lectura y con temas tros). Cada guía está diseñada para
cercanos a la realidad de ayudar a las parejas a desarrollar
cada matrimonio. Muchos saludables habilidades matrimonia-
libros para matrimonios les. Formación de un matrimonio,
desaniman porque propo- puede ser usado por una pareja o en
nen más reglas y más re- grupos pequeños. Cada guía explo-
cetas de “como hacer un ra los temas del capítulo a través de
buen matrimonio”; este es ilustraciones, diálogos y ejercicios
diferente. prácticos. Además de las guías de lí-
der gratuitas, usted encontrará otros
Formación de un matri- útiles recursos y herramientas en
monio contiene los prin- www.clt.nazarene.org.
cipios fundamentales los
cuales ayudan a edificar
una relación sólida y du-
radera. Formación de un matrimonio
7 claves para un matrimonio eficaz
Es un excelente recurso Compilado y editado por LARRY R. MORRIS
para ayudar a todas las Título original en inglés: Making a Marriage.
parejas a comprender el cimiento bíblico del matrimonio Por Beacon Hill Press de Kansas City
para poder honrar sus votos toda una vida, mejorar la rela-
ción con su cónyuge y contrarrestar las influencias destruc-
tivas de nuestra cultura.
Actualmente este libro está alojado en issuu.com y
Los 7 temas presentados son: 1) Una perspectiva bíblica puedes encontrarlo desde este vínculo:
del matrimonio. 2) Siete compromisos de un matrimonio
perdurable. 3) Comunicación básica. 4) El camino hacia la tinyurl.com/formar-matr

FEBRERO 2015 23

NARANJAS SANAS
PARA UN BUEN JUGO
La importancia de ser personas completas antes de enamorarse
Recientemente participé de un intercambio de ideas en el
Facebook, donde se hablaba de la frase que muchas perso-
nas dicen: “Ando en busca de mi media naranja”, queriendo
decir con esto que están buscando una pareja. Una persona
que anda buscando pareja ha de tener ciertas cualidades en
mente, que le ayuden en esa búsqueda y le permitan selec-
cionar de la mejor y más sabia manera.
Una naranja completa
¿Quién de nosotros va al mercado a comprar media naran-
ja? Es de imaginar que nadie. Nadie va al puesto de venta y
dice al vendedor: “Por favor, véndame media naranja. Deme
solo la parte dulce, o la parte que no tiene semillas”. ¡Eso no
puede ser!
Uno debe ser una naranja completa que busca a otra na-
ranja completa. Como persona se debe estar completo, ser
feliz y estar realizado para llegar a estar al lado de otra per-
sona completa. Uno debe estar sano en las emociones, en
la mente, en las relaciones con los demás y con uno mismo,
para estar en condiciones de dar lo mejor de uno mismo a
aquella persona con la que se desea compartir.
? Cuando estés en la búsqueda de la otra naranja, ten cui-
Una naranja herida?
El gran problema es que, como individuos, difícilmente este-
mos sanos en lo íntimo de nuestro ser. Muchos hemos sido
heridos en nuestras emociones desde chicos, y no hemos
dejado que Dios nos sane. Hemos sido heridos en nuestras
relaciones con otras personas, incluso nuestros padres, y a
menudo caminamos por la vida tratando de vivir con algo
que no se corrigió en el momento adecuado.
Entonces se comete el error en la elección de la pareja. En
lugar de buscar una persona completa que disfrute de la vida
en nuestra compañía, buscamos al “padre” o la “madre” que
nos cuide, que nos haga sentir seguros y admirados. Algu-
nas personas que han tenido una experiencia dolorosa en
22 www.revistalafuente.com
ROMANCE Y MATRIMONIO
una relación de pareja anterior, inconscientemente buscan
a otra persona con la cual poder desquitarse. Tratando de
“sacar un clavo con otro clavo”, nuevamente sufren el dolor,
pero ahora otra persona más ha sido lastimada.
Entonces, antes de ir en busca de la otra naranja, hay que
realizar un auto-examen para ver cómo estamos nosotros y
qué clase de naranja somos ahora. Cuando hayamos sido
sanados nosotros mismos, entonces estaremos en condi-
ciones de buscar la otra naranja, fijándonos bien que ella
también esté “completa”. En otras palabras, que esa persona
también esté sana interiormente, que tenga su fundamento
en Dios.
Buscando una naranja en el naranjal
La Palabra de Dios nos advierte a no “unirnos en yugo des-
igual” (2 Co 6:14). Usando nuestra metáfora, diríamos: “No
busques naranjas de otro naranjal”. La sabiduría de Dios nos
indica que cuando nos unimos con personas que no com-
parten nuestros ideales, principios, creencias y estilo de
vida, eso complicará nuestra existencia.
dado de que ella comparta las mismas características que
tú. Cuando tengas que hacer el jugo, éste será sabroso y
podrás disfrutar de la vida de una manera dulce y agradable.
Por Mag. Oscar Fernández H.
Oscar Fernández es de Costa Rica y es director
y fundador del Ministerio Internacional Forma-
dor de Formadores (MIFFORMA), enfocado en
la capacitación del liderazgo eclesial y equipos
pastorales. Es consultor en temas de familia y
consejería, así como en gerencia de proyectos.
Cuenta con una maestría en Teología y otra en
Gerencia de Proyectos. Ha sido pastor, docen-
te universitario, conferencista y predicador.

Serie: Aprendiendo a disfrutar nuestras diferencias (3/3)
Existen diferencias en la estructura mental del varón y
la mujer. Para la mujer, todas las áreas de su estructura
mental están interrelacionadas, y lo que ocurre en una
de ellas afecta a todas las demás. Es como un casille-
ro sin divisiones, algo muy parecido a su cartera. Allí el
marido puede encontrar de todo —si se atreve a abrir-
la—, y todo mezclado: el trabajo, el hogar, las amigas,
el deporte, la vida sexual y otros intereses... todo inte-
rrelacionado.
No así en el varón, porque en su estructura mental,
como en su billetera, todo está como dividido en casille-
ros. Un casillero para cada área.
Vivencias Laborales
El trabajo es para el varón una extensión de su perso-
nalidad, pues encuentra en él su realización. Para man-
tenerse apto y con una autoestima correcta, el hombre
requiere obtener logros laborales. Él no tendrá proble-
mas en darle preferencia de tiempo al trabajo, aun por
encima del que le corresponde a su esposa y familia.
La mujer, sin embargo, siente el hogar y los hijos como
una prioridad irrenunciable. Ella llegará a sentirse reali-
zada si su esposo alcanza éxito en lo laboral. Pero no
ocurre lo mismo con el varón: este no se sentirá satis-
fecho viendo a su esposa exitosa en el área laboral, si
él mismo no alcanzó dicho éxito. Suele ser motivo de
mucha frustración cuando un varón no tiene un empleo
donde realizarse, o si ha perdido ese empleo.
Vivencias en el amor y el sexo
El varón, generalmente, expresa su amor proveyendo lo
necesario, más que por expresiones verbales. El amor
no es para él como un continuo romanticismo.
Las reacciones físicas del varón están muy en la superfi-
cie y son fácilmente encendidas. A no ser por alguna en-
fermedad, el varón siempre está disponible para disfrutar
de un encuentro sexual. Siendo que se estimula fuerte-
mente por lo que ve, su instinto sexual es muy intenso, y
el tener relaciones sexuales lo libera de tensiones.
En el concepto del varón, la vida sexual satisfactoria es
12 www.revistalafuente.com
ROMANCE Y MATRIMONIO
equivalente a virilidad, y el fracaso en el lecho matrimo-
nial es para él como fracasar en la vida.
En la mujer es muy importante sentirse única, amada,
valorada, estimulada por medio de halagos y palabras
cariñosas, y a diferencia del varón, ella lleva al lecho ma-
trimonial todo lo ocurrido durante el día.
Algunos profesionales opinan que, así como el varón
siente rechazo y frustración al no ser correspondido por
su mujer en el lecho matrimonial, la mujer siente esa
misma frustración y rechazo al no ser escuchada, ni ha-
lagada, ni valorada, ni tan siquiera tenida en cuenta por
su marido, o al percibir que este no le da importancia a
lo que ella le quiere comunicar.
Un buen consejo
Mujer: Si quieres llegar al alma de tu marido y de-
seas que él pueda comunicarte su vida interior,
que te exprese palabras de afirmación, la ruta de
acceso es a través del cuerpo de tu marido.
Varón: Si quieres llegar al cuerpo de tu mujer y
deseas que ella se entregue a ti para disfrutar de
una buena relación sexual, la ruta de acceso es a
través del alma de tu mujer.
Estos conocimientos enriquecen la relación mu-
tua de la pareja. Es el diseño creacional de Dios,
y el saberlos será de gran ayuda en esta aventu-
ra, que es la más hermosa de todas porque fue
Dios mismo quien la diseñó.
Por Julio y Sofía Cicorio
Pastores de la Iglesia Comunidad
Cristiana de Lambaré, Paraguay.
Tienen un amplio ministerio de
entrenamiento y consejería ma-
trimonial. Están casados hace 24
años y tienen dos hijos.
Material recomendado:
La Familia Cristiana (serie “Puerta, camino y meta”). Editorial Logos.
 Serie: Aprendiendo a disfrutar nuestras diferencias (2/3)
Es hermoso saber que para Dios tanto el hombre como la
mujer tienen el mismo valor; no obstante, fuimos creados
muy pero muy diferentes. Aprender a tratar estas diferencias
y darles la comprensión apropiada nos ayudará a disfrutar de
nuestra relación matrimonial en esta feliz aventura. Somos
compañeros conyugales íntimos, y lejos de ser rivales, tene-
mos que comprender que somos parte del mismo equipo.
Vivencias físicas del varón y la mujer
Existen diferencias “creacionales” en el físico del varón con
respecto al físico de la mujer. Las diferencias más notables
están relacionadas con los órganos sexuales… basta pensar
que el varón no menstrua, ¡qué bendición! Dios fue muy sabio
en Su creación. ¿Se pueden imaginar a un varón menstruan-
do? ¡Sería insoportable! … La cara que tendrían los varones
cada vez que eso ocurriera… Serían los más dignos de toda
compasión y lástima.
O si el varón se embarazara… nueve meses de tortura, peor
que cuando tiene una pequeña fiebre.
O si el varón tuviera que amamantar, ¡pobre bebé! Porque
ningún varón tendría el tierno y sumo cuidado de una madre,
pendiente de los mínimos detalles de su criatura, sino que,
por el contrario, estaría forzando al bebé a tomar su leche de
una vez por todas, sin mucho rodeo.
Siguiendo con el tema de amamantar al bebé, otro punto en
cuanto a las diferencias físicas es esa cuestión de que el va-
rón tiene menos fibra de asociación inter-hemisferios cere-
brales que la mujer. En la mayoría de los casos, el varón no
podría simultáneamente amamantar al bebé y realizar alguna
otra tarea. Sería un caos para el pobre bebé.
Sin embargo, la mujer tiene esa capacidad. Puede estar ama-
mantando a su bebé, haciendo la comida y cuidando de la
limpieza de la casa y la atención de los chicos.
12 www.revistalafuente.com
ROMANCE
El consejo de Dios
La palabra de Dios aconseja a los varones: “Vosotros, mari-
dos, igualmente, vivid con ellas sabiamente, dando honor a
la mujer como a vaso más frágil, y como a coherederas de
la gracia de la vida, para que vuestras oraciones no tengan
estorbo” (1 Pedro 3.7).
La mujer generalmente tiene menor talla, menor peso, menor
cantidad de glóbulos rojos y de glóbulos blancos que el varón,
menor fuerza y menor resistencia. “Como a vaso más frágil”,
dice la Palabra… no ser ásperos con ellas, es el consejo. El
tener en cuenta este detalle ayudará muchísimo al varón a
relacionarse apropiadamente con la mujer.
El varón, además, tiene un sistema muscular más desarrolla-
do que la mujer (41% en peso contra 35%), mayor distribu-
ción de vello en todo el cuerpo y la voz más grave, la vejiga
del varón es más chica, la glándula tiroides también es más
pequeña que la mujer, el varón tiene menor cantidad de gra-
sa, por eso su forma más angulosa y menos redondeada que
la mujer.
Qué considerar de la otra persona
El varón debe ser cuidadoso en su trato con el físico de la mu-
jer, no ser áspero y tener en cuenta las tareas que requieren
un esfuerzo excesivo para ella.
Por su parte, la mujer debe entender que cuando su marido
llega a casa todo golpeado después de un partido de fútbol,
él lo disfrutó, y haría cualquier cosa por volver a jugar.
En el siguiente artículo trataremos todo lo referente a las vi-
vencias en la estructura mental del hombre y la mujer, como
así también sus vivencias laborales y otras áreas muy impor-
tantes, para conocernos cada vez mejor y disfrutar de nues-
tras diferencias.
 Serie: Aprendiendo a disfrutar nuestras diferencias (1/3)
Existe la tendencia de exigir a nuestra pareja un comporta-
miento que esté conforme a la psicología de nuestro propio
sexo. Esta es una de las causas más frecuentes de los con-
flictos en la relación matrimonial.
Lejos de afanarnos por buscar cambios —cosa que no va-
mos a lograr por ser un diseño creacional— debemos enfo-
carnos en aprender a vivir sabiamente con nuestra pareja y
poder así disfrutar de nuestras diferencias.
Hombres y mujeres somos diferentes por creación. Dios
nos creó así para que juntos seamos una sola carne. Las
diferencias en el comportamiento de cada sexo corroboran
que el hombre y la mujer son complementarios en su fun-
ción y que sólo juntos forman un todo, y una vez más queda
claro que Dios nos creó de esa manera para que juntos
seamos una sola carne.
Fuimos creados a imagen y semejanza de Dios
Cuando Dios quiso reflejar Su propia imagen, Él creó al
hombre y a la mujer. Al ser imagen de Dios, tanto el hombre
como la mujer son iguales ante Dios, hechos a Su semejan-
za. Hombre y mujer tienen ante Dios el mismo valor.
“Y creó Dios al hombre a su imagen, a imagen de Dios lo
creó; varón y hembra los creó”(Gn 1.27 RV60).
La traducción Palabra de Dios para Todos (PDT), dice de
esta manera: “Así que Dios creó al ser humano a su imagen
y semejanza, creó al varón y a la mujer.”
El matrimonio es creación de Dios
Dios buscó la ayuda apropiada para el hombre:
«Entonces el SEÑOR Dios dijo: “No le hace bien al hombre
estar solo, haré a un ser capaz de ayudarlo y que sea como
él” ... El hombre dijo: “¡Al fin! ¡Esta es hueso de mis huesos
y carne de mi carne! La llamaré ‘mujer’, porque fue sacada
12 www.revistalafuente.com
ROMANCE
del hombre”. Por esa razón el hombre deja a su papá y a su
mamá, se une a su esposa y los dos se convierten en un
solo ser» (Gn 2.18, 23-24 PDT).
¡Qué importante es saber que el matrimonio también es
una creación de Dios! Sólo a Dios se le pudo haber ocurri-
do crear la pareja, motivado por Su corazón paternal. Ante
Dios, el hombre y la mujer son iguales en valor, pero diferen-
tes en su diseño y complementarios en su función.
Reaccionamos distinto frente a vivencias idénticas
La mayoría de las veces que enfrentamos un conflicto, nos
dificulta pensar como nuestro cónyuge. Estas diferencias
son propias y valederas para cada sexo, pero si no apren-
demos a tratarlas y darles el lugar y la comprensión apro-
piados, traerán serios inconvenientes que no nos permitirán
disfrutar de nuestra relación, no porque seamos mal inten-
cionados, sino porque la mayoría de las veces no compren-
demos esas diferencias.
En los próximos artículos, analizaremos las vivencias físicas
del varón y de la mujer, las vivencias en la estructura mental,
la vivencia laboral, la vivencia en el amor y el sexo, la lógica,
la emotividad, el sentimiento y la comunicación.
Material recomendado:
La Familia Cristiana (Serie Puerta, Camino y Meta). Editorial
Logos.
Por Julio y Sofía Cicorio
Pastores de la Iglesia Comunidad Cristiana de Lambaré,
Paraguay. Tienen un amplio ministerio de entrenamiento y
consejería matrimonial. Están casados hace 24 años y tie-
nen dos hijos.
 ROMANCE

LOS 5 ASESINOS MÁS PELIGROSOS DEL AMOR

Muchos factores pueden afectar a un buen matrimonio, pero normalmente son las pequeñas cosas, las que a veces ni nos
damos cuenta, las que más afectan. En su blog Sorpresasparatupareja.com, Samuel Benavides comparte una lista “Top 10
de asesinos de relaciones” que todas las parejas tienen que tener en el punto de mira. Para ayudarte a proteger tu matri-
monio, aquí publicamos los 5 primeros asesinos de la lista, y te invitamos a visitar el blog Sorpresasparatupareja.com para
leerla completa y suscribirte. http://goo.gl/mAQH7v

1.
Familia
El número uno de lo que más
afecta a las parejas poco tiene
que ver con su relación sino más bien
tiene que ver con las relaciones que
lo rodean. El rol de vuestros padres,
cuñados, primos, amigos trastocan el
momento en que dijiste “Sí, prometo”,
porque cuando te uniste como si fueses
uno solo, elegiste poner a tu pareja por
encima de todos los demás, y a veces
no es así. Muchos matrimonios están
luchando simplemente por una carencia
de prioridades y se encuentran a ellos
mismos puestos en segundo lugar. Los
matrimonios saludables aprenden a es-
cogerse primeramente el uno al otro por
encima de los demás.
2.
Falta de
comunicación
Es verdad que la mayoría de
las parejas invierten sólo unos pocos
minutos al día en conversaciones de
calidad. Es fácil dejarse arrastrar por
la vida y dejar de conectar y conver-
sar con el que amas. Pero lo peor es
vivir una vida neutral o indiferente con
tu cónyuge, ya que los problemas vie-
nen cuando dejamos de movernos
hacia delante en nuestra relación.
Toma un tiempo más a menudo para
conectar y comunicarte con tu pareja.
3.
Estrés
Es muy fácil sacar nuestro
estrés con nuestra pareja.
Podemos caer en el hábito de guar-
darnos las cosas hasta que estando
en la seguridad y el confort de nuestro
matrimonio explotamos. Desde pro-
blemas financieros a enfermedades,
pérdida de trabajo, etc. Los matrimo-
nios saludables intentan superar el
estrés juntos por medio de la confian-
za el uno en el otro, comentando las
cosas entre ellos y compartiendo la
carga juntos.
Identifica las
formas en que
estos asesinos

4. 5.
Tecnología Egoísmo podrían estar
Leí un post en un blog sobre un hom- El matrimonio nos enseña una poniendo en
bre que se divorciaba, pero lo curioso gran lección contra el egoísmo. peligro tu
era que se divorciaba... de su móvil. La verdad Así que, o dejamos que la experiencia relación de
que esto tenía mucho sentido, porque muchos nos haga mejores o nos volvemos más pareja y libra tu
de nosotros llevamos ese peligroso asesino de egoístas. Poner al otro primero es una ta- matrimonio de
relaciones en nuestro bolsillo. En este mundo rea difícil porque nuestra naturaleza nos ellos. La mejor
de locos por la tecnología, de poner posts en impulsa a ser egoístas. Cada vez que de- manera de salvar
Facebook compulsivamente, de llevar solamen- cimos “Sí” a nosotros mismos estamos di- un matrimonio
te iPhones, no es extraño encontrar parejas ciendo “No” a nuestro matrimonio, porque es evitando
que ya casi no invierten tiempo en tener una el matrimonio no se trata de una lucha de dar lugar a los
intimidad. Desenchúfate, desconecta, apaga el él contra ella, sino de un nosotros contra peligros.
móvil e invierte en tu pareja. nosotros.

12 www.revistalafuente.com

¡A ESCAPAR DE LA RUTINA!
10 consejos prácticos para mantener el enamoramiento
Un matrimonio que vive en la ruti-
na es como un avión que vuela en
piloto automático, que vive de la
inercia de la vida, sin grandes so-
bresaltos, ni expectativas, habien-
do perdido la emoción del enamo-
ramiento. La rutina es un enemigo
instalado en muchos matrimonios,
un problema silencioso y destructi-
vo, y usted debe tomar la decisión
de hacer algo al respecto.
¿Cómo se puede escapar de la rutina?
Cantares 2.15 afirma: “Atrapen a las
zorras, a esas zorras pequeñas que
arruinan nuestros viñedos, nuestros
viñedos en flor” (NVI).
Un huerto, en este caso un viñedo, ne-
cesita cuidado, atención, y no se debe
permitir que el descuido de los deta-
lles la destruyan. Son las zorras pe-
queñas –o el descuido de los peque-
ños detalles– los que pueden arruinar
el bello jardín de su matrimonio.
Detalles… cuide los detalles
¡Ese es el secreto! Se escapa de la
rutina tomando la decisión de atender
los detalles. Son los detalles los que
dan el sabor, la emoción, y no permi-
ten que se destruya el maravilloso fru-
to del enamoramiento.
No debe quedarse en la comodidad
del día a día, que muchas veces hace
descuidar la relación. A todos les gusta
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sentirse queridos, y emocionados con
la relación matrimonial, pero hay que
hacer ciertas cosas para que esto su-
ceda y no ceder a la rutina.
Algunos consejos prácticos
Naturalmente, no se puede abarcar
todas las posibilidades, pero a conti-
nuación compartimos algunas ideas
prácticas. Por supuesto, usted debe
aplicar su propia creatividad para ob-
tener los mejores resultados.
• Nunca olvide los detalles. Busque
sorprender a su pareja con cual-
quier cosa que disfrute y que pue-
da hacerle feliz. Son los detalles los
que hermosean la casa y la vida
matrimonial.
• Demuestre siempre el amor, en cual-
quier momento. No hace falta que
llegue un día especial para hacerle
saber a su pareja que ella es espe-
cial.
• Piense en las cosas que les gustaba
hacer juntos, pero que han dejado de
hacer por alguna razón.
• Propónganse retomar esa actividad,
poniendo fecha y hora para no pos-
ponerla.
• Salgan a caminar de la mano. Dense
unos minutos para caminar de la
mano, disfruten de una conversa-
ción entretenida. Piensen que son
turistas en su propia ciudad y dis-
fruten de lo que ven.
• En la primera cita seguro estaban
muy emocionados y con muchas ex-
ROMANCE
pectativas. Recuerden ese momento
y lugar y procuren volver allí de vez
en cuando.
• Preocúpense de su aspecto físico, no
para satisfacer su ego, sino para su
cónyuge.
• Vean una película juntos y disfruten
de estar abrazados.
Al comienzo de la relación solemos
enviarnos mensajes románticos o
inesperados. ¡Pues, vuelve a hacer-
lo! Le va a encantar.
• Busca formas innovadoras de expre-
sarle tu amor.
• Tengan un día para ustedes solos en
el que salgan de casa a disfrutar de
una comida, helado, cine o de lo que
les guste. Arréglense para el otro,
¡es una cita! Y asegúrense de no
hablar ni de problemas ni preocu-
paciones.
Estas son sólo algunas pequeñas su-
gerencias. Dios le ha dado a usted
creatividad y talentos. Anímese a vivir
la aventura del enamoramiento, para
toda la vida.
Por Héctor Sánchez, Pastor de la Co-
munidad Cristiana de Asunción.
Fuentes:
Godzich, L. (2008). ¿Está Dios en tu
matrimonio? Ed. Portavoz.
Pastores Comunidad de Buenos Aires
(1998). La familia cristiana. Ed. Logos.

¿Está volando su matrimonio
en piloto automático?
Por Héctor Sánchez,
Pastor de la Comunidad Cristiana de Asunción.
Un avión necesita toda la atención en dos momentos específicos: en el momento del despegue y cuando necesita
aterrizar. El resto del viaje puede volar en piloto automático, y como producto de la inercia, realizar las tareas básicas
antes de llegar a su destino final. Estas características del avión sirven perfectamente de ilustración para aprender
acerca de la vida matrimonial.
En el noviazgo, todos se esfuerzan
para hacer un “despegue sin pro-
blemas”. Se realiza el mejor esfuerzo
para demostrarle a la persona amada
lo importante y valorada que es, y se
está dispuesto a bajar la luna y las es-
trellas por mantener despierto el ena-
moramiento. Pero luego de emprender
el vuelo matrimonial, la tendencia es
poner el matrimonio en “piloto auto-
mático”. Se descuidan los detalles, no
se invierte tiempo ni se hace el esfuer-
zo necesario para hacer que el viaje
matrimonial sea emocionante. Aquel
guerrero conquistador deja las armas
del enamoramiento, y aquella prince-
sa enamorada comienza a perder el
fulgor.
De esta manera, ambos caen en la ruti-
na y el matrimonio es puesto en “piloto
automático”. Generalmente cuando el
aterrizaje se vuelve forzoso, es cuan-
do uno se da cuenta que no se han
hecho las cosas de manera correcta.
Algunas señales de volar
en piloto automático
Varias señales pueden indicar que un
matrimonio ha caído en la rutina:
La falta de una comunicación sana
y profunda. En muchos casos, la mis-
14 www.revistalafuente.com
ma falta de comunicación ocasiona la
rutina en el matrimonio.
Desilusión y frustración. El sentirse
frustrado en la relación es una señal
de una mala relación matrimonial.
No compartir lo bello de la vida, evi-
tar estar con la pareja en momentos
íntimos y la falta de demostración de
afecto.
La falta de acompañamiento since-
ro en las crisis personales.
El ocuparse solo de lo necesario cada
día y no hacer un poco más por el otro.
Y especialmente una vida sin orar y
compartir la lectura bíblica es una se-
ñal de cuán distante se puede estar el
uno del otro, y deja observar cómo la
inercia de la vida es lo que controla la
relación matrimonial.
Tome el control del vuelo
¡No permita que su matrimonio vuele
en piloto automático! Usted debe to-
mar el control y no permitir que la iner-
cia de la vida sea lo que maneje su
matrimonio.
La vida matrimonial no es simplemen-
te ocuparse de las necesidades bási-
cas. Implica esos pequeños detalles,
que a veces pasan desapercibidos
pero que son las cosas que ponen
MATRIMONIO
sabor a la vida matrimonial. La con-
quista se hace en lo cotidiano, agre-
gando de nuevo aquellos detalles que
se tuvieron presentes en el tiempo del
despegue del vuelo, y prestando aten-
ción incluso a los asuntos que parecen
intrascendentes. Teniendo en cuenta
esos detalles, se puede afirmar que
“las muchas aguas no podrán apa-
gar el amor, ni lo ahogarán los ríos...”
(Cantares 8.7 RV60).
Una advertencia final
Si su matrimonio está en piloto auto-
mático, en cualquier momento usted
puede tener un aterrizaje forzoso, y
podría terminar en un verdadero de-
sastre. La rutina es un enemigo ins-
talado en muchos matrimonios, es un
problema silencioso y destructivo, y
usted debe tomar la decisión de hacer
algo al respecto. Prestar su atención a
la persona amada, trabajar, esforzarse
y amar, hará de su matrimonio un vue-
lo emocionante.
Fuentes:
Godzich, L. (2008). ¿Está Dios en tu
matrimonio? Ed. Portavoz.
Pastores Comunidad de Buenos Aires
(1998). La familia cristiana. Ed. Logos.

¿Por qué no le escribes
una carta de amor?
9 consejos para escribir la carta de amor perfecta
Hoy día expresamos nuestros sentimientos con mensajes cortos a través de los
nuevos medios tecnológicos. La carta de amor tradicional es algo que quedó en el
olvido y para lo cual ya no hay tiempo.
Samuel Benavides rescata en su blog “sorpresasparatupareja.com” este hermoso
y tradicional medio, la carta, para avivar el romance. A la hora de escribir una
carta de amor nos podemos centrar en dos aspectos diferentes:
CONSEJOS PARA ASPECTOS
EXTERNOS:
Prepárate emocionalmente: Es
muy importante prepararse para escri-
bir la carta. Con ello me refiero a dejar
a un lado las tensiones o preocupacio-
nes que puedas tener por el trabajo u
otros motivos y te relajes y te centres
en lo que vas a hacer.
Prepárate mentalmente: Algo muy
bueno que te puede ayudar a redactar
es ponerte un poco de música o una
melodía que te haga pensar en tu pa-
reja –vuestra canción u otras que ha-
blen de amor pueden ser un inspirador
excelente.
Cuida la presentación: Intenta uti-
lizar un papel y un sobre adecuados,
bonitos y elegantes. Decóralos de una
manera creativa que creas que puede
gustarle.
CONSEJOS PARA ASPECTOS
INTERNOS:
Haz un borrador: Antes de empezar
a escribir directamente te recomiendo
que te pares a pensar el contenido que
quieres que tenga. Comienza poniendo
las ideas que quieres expresar y luego
vas completando el esquema. Recuer-
da que una carta básicamente se com-
pone de 3 grandes partes:
1. Introducción, 2. Cuerpo del men-
saje, y 3. Despedida.
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ROMANCE
Di lo que más aprecias: Tal vez sea como pareja, por qué tu vida es mejor
su compasión, su belleza, su humil- desde que él/ella está en ella. Cuéntale
dad, su sentido del humor, su iniciativa, los motivos por los que te enamoraste.
su generosidad, cómo te hace sentir Déjate llevar por el corazón, pero sin
llegar a ser exagerado. Recuerda de
cada día, el que sea tu mejor amigo/a,
ser posible utilizar el sentido del humor.
el que puedas contar con él/ella en las
Añade deseos para el futuro: Para
buenas y en las malas, etc. Háblale so-
crear un lazo más fuerte y duradero,
bre ese rasgo especial que tiene y tú
añade los deseos que tienes con tu
adoras.
pareja para el futuro, lo que te gustaría
La carta que ambos hicieran juntos dentro de
un tiempo; puede ser volver a tener una
de amor cita romántica, unas vacaciones o in-
cluso envejecer juntos (mucho cuidado
tradicional es con lo que pones si no lleváis demasia-
algo que quedó do tiempo como pareja y nunca habéis
hablado del futuro).
en el olvido y
para lo cual ya Ahí tienes unos cuantos consejos que
no hay tiempo. te pueden servir. Para más ideas y
consejos para el romance en el matri-
Recrea el pasado: Si vuestro amor monio, te recomendamos suscribirte
al blog de Samuel Benavides:
surgió en una excursión al monte, no
te limites a mencionar esa experiencia, www.sorpresasparatupareja.com
mejor recréala, hazle sentir como si lo
estuvierais viviendo de nuevo, describe
el monte, sus colores, lo que se podía
oler, etc. Puedes contar también una
historia o situación romántica o graciosa
que solamente conozcáis vosotros dos,
o incluso describir un momento en el que
él/ella no sabía que le estabas mirando.
Háblale de ti: Saca de dentro cómo
te sientes a su lado, por qué le elegiste
 Matrimonio y Romance
Contacto entre
dos mundos
Acerca de la incomunicación
en el matrimonio
Cuántos malos ratos nos podríamos evitar si estuviésemos más
dispuestos a escuchar lo que nos dicen los demás, en especial
nuestro cónyuge. Nos hablan y nuestra atención está en otro lu-
gar. No hay nada más molesto que darte cuenta de que todo lo
que uno dijo se lo ha dicho a la pared:
“Amor, ¿me pasarías la sal por favor? –le dijo María a su marido,
durante el almuerzo.
Sí, bien, –respondió su esposo esbozando levemente una son-
risa, mientras seguía comiendo y viendo las noticias deportivas
en la televisión. Y… ¿la sal? Ganó 5 a 1, fue un buen partido, ya
te dije…”
El escuchar y hacerlo con atención, es un acto de respeto y de
amor. Es dejar de concentrarnos en nuestros pensamientos por
un momento y fijar nuestra atención en alguien o algo que es
importante para nosotros.
Es muy fácil sumirse en los propios pensamientos y perder con-
tacto con el exterior, en especial si estamos muy cansados o
estresados. Solo con la voluntad de abrirnos al otro, lograremos
una comunicación fluida, lo que a su vez ayudará a evitar peleas,
resolver más fácilmente los conflictos, cultivar el amor y poder tra-
bajar como equipo para alcanzar nuestros objetivos.
Para la vida matrimonial es algo básico el poder tener una buena
comunicación. Esto solo se dará si estamos dispuestos a es-
cucharnos el uno al otro y hacemos un esfuerzo consciente de
centrar nuestra atención en lo que nuestro cónyuge nos está
hablando. Se aprende a escuchar, practicando. Así que hagá-
moslo. Será de beneficio para nosotros mismos, para nuestro
cónyuge y para toda la familia.
Pautas para una buena comunicación
Recuerde: Las palabras, el lugar y el momento adecuado
son pautas para una mejor comunicación. Al hablar claro e
interesarse por el bienestar del otro, la pareja puede resolver
diferencias y llegar a consensos.
Del artículo “Pautas para una buena comunicación”, de
Luis Diego González Chávez. Publicado en Enfoqueala-
familia.com
Es muy fácil sumirse en los propios pensamientos
y perder contacto con el exterior, en especial si
estamos muy cansados o estresados.
12 www.revistalafuente.com
?
Evalúa la comunicación
en tu matrimonio
¿Dedico tiempo para hablar sobre la educación de los hijos
con mi cónyuge?
¿Sé cuáles son las preferencias políticas de mi cónyuge?
Cuando me enojo, ¿puedo decir lo que siento?
Cuando digo lo que pienso, ¿me siento aceptado?
¿Hablo sobre la administración del dinero en el hogar, sin
disgusto o discusiones?
¿Prefiero estar con mi cónyuge más que con otra persona?
¿Hablo fácilmente los problemas de mi familia (padres,
hnos.) con mi cónyuge?
¿Le digo a mí cónyuge lo que me molesta o disgusta de él
o ella?
Cuando tengo que corregir algo a mi cónyuge, ¿se lo digo
con delicadeza y en el momento oportuno?
¿Dedicamos tiempo entre semana para hablar de lo suce-
dido?
¿Puedo expresar mis sentimientos en lo que se refiere a las
relaciones íntimas con mi cónyuge?
Durante el día, ¿sé donde está mi cónyuge?
¿Digo las cosas aunque sepa que al otro no le van a gustar?
Cuando hablamos de educación de los hijos, ¿estamos de
acuerdo y no nos enojamos?
¿Estamos de acuerdo en los permisos que damos a los hi-
jos?
¿Evitamos las discusiones en temas importantes?
Si estreno alguna prenda de ropa, ¿mi cónyuge me dice
como me veo?
¿Conozco los problemas que tiene mi cónyuge en el trabajo?
¿Puedo hablar todo con mi cónyuge?
¿Conozco los programas de televisión que más le gustan a
mi cónyuge?
Publicado en http://www.misionglobalcr.com. Adap-
tado de Diario Extra C.R. 4 agosto 03, pág.16

El matrimonio es complemento
y no competencia
¿Quién dijo que el hombre es el proveedor del hogar?
Por Patricia Giménez de Mareco
“Mujer hacendosa, ¿quién la hallará? Su valor supera en mucho
al de las joyas. En ella confía el corazón de su marido, y no ca-
recerá de ganancias” Proverbios 31.10-11 (LBLA)
¿Qué te dice la frase “en ella confía el corazón de su marido”?
La confianza es un valor muy importante que debemos cons-
truir si anhelamos un matrimonio exitoso y, sobre todo, una
vida próspera en todos los aspectos.
Dios nos ha hecho diferentes
Cada uno de nosotros es una creación única. No existe en todo
el universo alguien con las mismas características. De igual
manera, tanto hombres como mujeres tenemos diferentes
modos de ver las cosas. Cada uno de nosotros tenemos una
14 | www.revistalafuente.com
“Mujer hacendosa, ¿quién
la hallará? Su valor
supera en mucho al de las
joyas. En ella confía el
corazón de su marido, y no
carecerá de ganancias”
– Proverbios 31.10-11
personalidad muy particular y normalmente “los opuestos se
atraen”. ¡Cuántas veces hemos visto mujeres ahorrativas ca-
sadas con hombres que no saben cuándo parar de comprar
cosas! O Varones bien organizados en las finanzas del hogar,
casados con mujeres que no tienen la más remotísima idea de
dónde se les fue el dinero.
¿Cómo construir la confianza en un matrimonio?
El primer paso para construir confianza es conocer nuestra
personalidad y la de nuestro cónyuge. En el curso “La Mujer
que Prospera” utilizamos una herramienta que básicamente
describe las diferentes personalidades en cuatro maneras di-
ferentes: Dominantes, Influyentes, Estables (Serenos) y Cons-
cientes. Es maravilloso explorar las distintas características
 Tomado del Curso
“La Mujer que prospera”.
Más informes:
Fundación Principios de Vida
Teléfonos: (595-21) 220190;
(595-21) 220093; culturafinanciera@
fundacionprincipiosdevida.org
que nos identifican y diferencian de los demás y concluir que,
prácticamente, son aquellas que nos complementan. Ninguna
personalidad es mejor que la otra, cada una tiene sus fortale-
zas y debilidades, lo que importa es que podamos juntos reco-
nocer nuestras diferencias y sobrellevarlas en un ambiente de
tolerancia y diálogo.
Los lentes que distorsionan el matrimonio
Por otro lado, Dios nos ha dado diferentes roles a cada uno. La
Palabra de Dios es bastante clara en cuanto a las responsabi-
lidades del esposo y la esposa, pero en muchas ocasiones nos
dejamos llevar por paradigmas erróneos. Los paradigmas son
poderosos en nuestra vida. Son el lente a través del cual inter-
pretamos la realidad circundante y proveen el ambiente para
la toma de decisiones.
Penosamente, en gran parte de nuestro diario vivir usamos
el lente equivocado y tomamos como verdad interpretaciones
que no provienen de la Palabra de Dios, que debe ser nuestra
regla de vida, sino de ciertos paradigmas erróneos que hemos
incluido en nuestro pensamiento. Nuestro desafío es poder
cambiar esos paradigmas con verdades y principios bíblicos
que sí son verdad y nos muestran el camino correcto.
Algunos paradigmas más comunes que debemos
cambiar:
“Este es mi dinero y este es tu dinero”
Muchos de los problemas en el matrimonio provienen de la
falta de común acuerdo en el manejo de las finanzas. Cada
uno maneja el dinero en forma independiente, se tiene prio-
ridades diferentes, y esto no es bueno para la prosperidad de
la familia, pronto caerán o ya están viviendo en la esclavitud
financiera. Debemos romper con este paradigma y empezar a
tener metas en común, vivir el principio de “una sola carne”,
de Génesis 2.24b.
“El hombre es el proveedor del hogar”
El segundo paradigma que tenemos que romper es la idea de
que “el varón es el proveedor del hogar”. Sé que esto es muy
cultural, pero no es bíblico. Debemos parar de enseñarlo y de
pasárselo a las siguientes generaciones. Jehová Jireh es nuestro
Proveedor. Él provee a veces a través del varón, a veces lo hace
a través de la mujer, a veces a través de los dos y a veces provee
a través ¡de ninguno de los dos! Debes romper con tu orgu-
llo y con las enseñanzas enfermas del mundo y entender que
todo lo que tienes y tendrás en la vida, todas las posibilidades
económicas, todos los negocios, y toda la prosperidad finan-
ciera que disfrutarás en tu futuro, lo tendrás por la gracia de
Dios. Ahora que hemos entendido este principio fundamen-
tal, podemos dejar de presionarnos y humillarnos unos a otros
cuando un miembro de la pareja gana más que el otro y los va-
rones pueden dejar de sentirse “menos hombres” cuando sus
mujeres ganan más que ellos. Esta actitud en la pareja es muy
importante para que cada uno de los miembros se convierta
en un elemento catalítico de la prosperidad de su pareja y no
en un enemigo secreto. Si Dios está bendiciendo la labor de
tu pareja, ¡únetele! y no le “trabajes” en contra. Por lo tanto,
nuestro matrimonio está diseñado para colaborar y no para
competir. Hemos sido diseñados para trabajar en equipo, por
eso debemos trabajar en pro de este nuevo diseño.
Mayo
Mayo2013
2013 | | 15
15

El matrimonio es complemento
y no competencia
¿Quién dijo que el hombre es el proveedor del hogar?
Por Patricia Giménez de Mareco
“Mujer hacendosa, ¿quién la hallará? Su valor supera en mucho
al de las joyas. En ella confía el corazón de su marido, y no ca-
recerá de ganancias” Proverbios 31.10-11 (LBLA)
¿Qué te dice la frase “en ella confía el corazón de su marido”?
La confianza es un valor muy importante que debemos cons-
truir si anhelamos un matrimonio exitoso y, sobre todo, una
vida próspera en todos los aspectos.
Dios nos ha hecho diferentes
Cada uno de nosotros es una creación única. No existe en todo
el universo alguien con las mismas características. De igual
manera, tanto hombres como mujeres tenemos diferentes
modos de ver las cosas. Cada uno de nosotros tenemos una
14 | www.revistalafuente.com
“Mujer hacendosa, ¿quién
la hallará? Su valor
supera en mucho al de las
joyas. En ella confía el
corazón de su marido, y no
carecerá de ganancias”
– Proverbios 31.10-11
personalidad muy particular y normalmente “los opuestos se
atraen”. ¡Cuántas veces hemos visto mujeres ahorrativas ca-
sadas con hombres que no saben cuándo parar de comprar
cosas! O Varones bien organizados en las finanzas del hogar,
casados con mujeres que no tienen la más remotísima idea de
dónde se les fue el dinero.
¿Cómo construir la confianza en un matrimonio?
El primer paso para construir confianza es conocer nuestra
personalidad y la de nuestro cónyuge. En el curso “La Mujer
que Prospera” utilizamos una herramienta que básicamente
describe las diferentes personalidades en cuatro maneras di-
ferentes: Dominantes, Influyentes, Estables (Serenos) y Cons-
cientes. Es maravilloso explorar las distintas características