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:: Psicología :: El “me gusta” y su interpretación

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Psicología | Jueves, 16 de julio de 2015

Las redes sociales como mediadoras del deseo

El “me gusta” y su interpretación
En los consultorios psi, “la presencia de las redes se evidencia sobre todo como un
viraje en la lógica de los encuentros amorosos”, sostiene el autor, y subraya “un
aspecto que me parece central: el valor de las redes como mediador del deseo”.

Por Santiago Thompson *

Los cambios en la subjetividad de la época van muchas veces de la
mano con cambios en la ciencia y la tecnología. Si el movimiento nacido
con la píldora anticonceptiva separó para siempre reproducción y
sexualidad, el VIH conjugó, durante dos décadas, muerte y sexualidad.
Se puede fechar el inicio de esa era con la muerte de Freddie Mercury.
Hoy el avance de la ciencia convirtió esa enfermedad mortal en
enfermedad crónica. Y en el consultorio emergen las consecuencias:
nadie quiere morir, pero algunos están dispuestos a, en cierta medida,
arruinarse la vida, y el descuido en los encuentros sexuales es moneda
corriente.

La red global dio carta de ciudadanía al placer masturbatorio. Y no como
síntoma, sino como una modalidad asumida por los sujetos. Ya se
escucha abiertamente a varones que sostienen: “Prefiero hacerme la
paja a coger”. En Japón, la palabra hikikomoris da nombre a un estilo de
vida que prescinde del encuentro entre los cuerpos.

Me resisto a sumarme al coro que descalifica la época y añora los
tiempos ordenados por la función paterna. Entiendo que tales juicios de valor hablan más bien de los fantasmas
propios. Ponen en palabras un típico supuesto del neurótico: el otro goza sin límites, mientras que a mí el goce me
estuvo vedado... por el padre: Les Luthiers hace de tal suposición la base de su canción “Los jóvenes de hoy en
día”.

Ante lo que se llama de modo recurrente la “declinación de la función paterna”, emergen otras modalidades de
anudamiento: ciertamente los tóxicos, que muchas veces permiten sostener el encuentro con el otro sexo, pero
también las llamadas “tribus urbanas”. Las formas de regulación del lazo social no desaparecen. Por el contrario,
proliferan.

Las redes sociales se entraman con la posición de cada sujeto. En tal sentido, la neurosis encuentra allí su
soporte: la injuria obsesiva que procura arrasar con el deseo del partenaire, el amplio campo que encuentra la
histeria para causar el deseo sustrayendo el cuerpo. Quien tiene una posición evitativa respecto del otro sexo
encuentra la encantadora posibilidad de “sentirse acompañado” sin tener que comprometer el cuerpo, manteniendo
todo el juego en el plano virtual y postergando indefinidamente el encuentro. La vida virtual se suma a la lista de
adicciones.

Al margen de tales presentaciones y más allá de cuestiones puntuales (el acortamiento de las distancias entre
familiares y amigos que viajan, etcétera), en la clínica la presencia de las redes se evidencia sobre todo como un
viraje en la lógica de los encuentros amorosos. Quiero subrayar aquí un aspecto que me parece central: el valor de
las redes como mediador del deseo.

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Tinder le dio carta de ciudadanía a algo que en Facebook ya sucedía de modo clandestino. Facebook invita a
explicitar el estado civil, así como la orientación sexual. Mientras Facebook persigue a sus usuarios para que no
contacten virtualmente a quien no conocen –lo cual, sin embargo, sucede todo el tiempo–, Tinder, en base al
mismo perfil de Facebook, incita a ello. Tinder es Facebook saliendo del placard. Por otro lado, la aplicación
promueve encuentros con ciertas carencias a nivel de la ficción del amor: son encuentros muchas veces sin
historia: dos personas, que hace dos horas no se conocían, se acuestan, y dentro de dos horas no se verán nunca
más. Esta secuencia, otrora muy osada (es el argumento de más de una película), hoy es algo cotidiano y no
presenta vericuetos dignos de llevar al cine. La apuesta se extrema con la propuesta de Happen; se trata de una
aplicación con GPS que posibilita encuentros aquí y ahora, con la cercanía física del partenaire como criterio
central.

Redes del deseo
Es sugestivo que, a la hora de hablar del deseo humano, tanto Freud como Lacan hayan elegido dibujar una red: el
esquema de Freud en Psicología de las masas y análisis del yo se presenta de ese modo y Lacan llamó a su grafo
“mi pequeña red”. El deseo humano sigue siendo deseo de tener un lugar en el deseo de los otros o de algún Otro
en particular. No hay nada más desolador que no causar el deseo de nadie: es como un muro sin ningún “me
gusta”.

El “me gusta” y su interpretación ocupa un tiempo no menor en los consultorios. Puede ser leído en la más vasta
ambigüedad: como un “me gustás”, por ejemplo. También está el “me gusta” irónico (como respuesta a alguna
agresión), el “soy tu amigo y te banco”, el ideológico, el auto “me gusta”, el “me gusta” territorial (con el que el varón
marca a la que fue su amante en todos sus posts). Este último hace uso de una propiedad interesante de
Facebook: los “me gusta” sólo pueden ser borrados por su autor, no por el dueño del muro.

Cabe destacar el aspecto mostrativo de las redes sociales, que da lugar a nuevas modalidades de acting out. El
acting out consiste en una mostración que apunta hacerse un lugar en el deseo del Otro; lo que en él se muestra,
se muestra como distinto a lo que es: “Posteo para todos, con el fin de que vos lo veas”, o bien “Posteo sólo para
vos, para que todos lo vean”. Se trata de una mostración velada, que siempre tiene el carácter de un anzuelo
tendido para enganchar el deseo del Otro. El acting está íntimamente asociado al campo del deseo, y el deseo
siempre tiene un sesgo ilusorio, de engaño y de ficción.

Facebook, ya desde su nombre, es el campo de la mostración. Las mujeres hacen ostentación de su belleza o
bien, con frecuencia, una exaltación –siempre sospechosa– de su pareja y de lo felices que son. Los varones
tienen una palestra donde desplegar sus insignias: el “aguante” al equipo de fútbol, los logros personales, el culto a
la barra de amigos. Por medio del muro, el varón da a la mujer muestras de que es varón y viceversa. Lacan
(Seminario 18, “De un discurso que no fuera del semblante”) señala que “lo que define al hombre es su relación con
la mujer, e inversamente. Para el muchacho, se trata en la adultez de hacer de hombre. Esto es lo que constituye
la relación con la otra parte. Uno de los correlatos esenciales de este hacer de hombre es dar signos a la muchacha
de que se lo es. Para decirlo todo, estamos ubicados de entrada en la dimensión del semblante”. El juego de los
semblantes encuentra su escenario en Facebook, campo privilegiado de lo que se da a ver.

Lo que se muestra no se debe confundir con una pérdida de la privacidad: se trata de lo que alguien decide mostrar
a los otros, a algún otro particular al que la mostración está dirigida. Y, en tal sentido, Facebook ofrece la
posibilidad de estar virtualmente en el área del deseo de todos. Produce efectos cuando la mostración llega a
destino: son comunes las fotos públicas que, más que anunciar, dan a ver: tatuajes recientes, nuevas parejas,
casamientos, natalicios. “¿Puedo ser más feliz?” escribe en su muro un padre primerizo, con la secreta intención
de seducir a su secretaria. La novia despechada no perderá la oportunidad de enrostrarle al ex su nueva conquista,
con una oportuna foto de perfil.

La alusión indirecta toma en los muros un lugar privilegiado. Se sugiere, se da a ver, y rara vez se declara. Así
como el acting out llama a la interpretación, lo que se muestra llama a que se diga (o a que se “comente”). El
stalker es atrapado por esos anzuelos tendidos para atrapar el deseo: las ex parejas que se espían entre sí, las
amigas que envidian la felicidad de la que declama su amor al príncipe azul, las caras felices de las últimas
vacaciones.

El inbox funciona allí como la cara B de lo que se muestra en el muro. En bambalinas se trama y se habla “a
escondidas” de lo que se da a ver. La impunidad para mandar mensajes supone también una impunidad de los
receptores para no contestarlos. Lo que llamamos “clavar el visto” tiene su contracara: el otro puede acercarse sin
los riesgos que implica, por ejemplo, una llamada telefónica. La red de los deseos ofrece cierta economía: un
mensaje no respondido para rechazar a alguien, un toque para verificar el mutuo interés en Tinder.

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Por último, cabe destacar que Facebook ha dado lugar a toda una serie de “actos virtuales”: te elimino como amigo,
te bloqueo, te vuelvo a aceptar. Con la ambigüedad que supone como acto para sí (los analizantes se justifican: “la
saqué de mis amigos para no quedarme mirando lo que postea”) y como mostración hacia el otro, donde el acento
está en que el otro se entere de que fue “eliminado”.

El deseo es en esencia engañoso. Requiere ficciones, escenas, montajes, historias. Y la mediatización de las
redes –en cuanto pone los cuerpos a distancia y permite un espacio para la edición– se abre entonces como un
campo fértil. Confesiones íntimas, dichos que sugieren, fotos de perfil y de portada. Los sujetos preceden a una
verdadera creación de un yo virtual. Un obsesivo, decepcionado por un encuentro poco feliz, daba cuenta de su
rebelión contra este campo engañoso: “A la foto de perfil tenés que descontarle el impuesto a las Ganancias, los
aportes jubilatorios...”. El sujeto sólo es sujeto en cuanto historizado, en una escena que siempre es de ficción. La
“biografía” virtual proporciona la posibilidad de escribir la propia historia para los otros y espiar la vida de los otros a
través de la ventana indiscreta de Facebook.

Mucho se ha dicho sobre la soledad del sujeto en la web, pero es un hecho que, poco a poco, los encuentros
amorosos tienden a iniciarse en una red social. A veces con alguien desconocido, a veces con alguien apenas
conocido en la vida cotidiana. La crítica que desde el psicoanálisis se hace con frecuencia al mundo virtual toma el
sesgo predominante del prejuicio ante aquello que se desconoce. En mi práctica, no apunto a descalificar los
intercambios virtuales. Muchas veces, permiten hacer lazo donde de otro modo no habría nada.

El valor de mediación de las redes sociales, incluso mediación de un deseo decidido, no es desechable. No
olvidemos que ya Lacan (Seminario 10, “La angustia”) propuso pensar el deseo como un campo abierto a una
mediación, poniendo allí el acento en el registro imaginario. En ese sentido, Facebook y otros medios virtuales
abren un amplio campo para el encuentro entre los deseos.

* Extractado de un artículo que se publicará en el próximo número de la revista Imago Agenda.

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