PASTORELA

PERSONAJES

1. JEFAZO.- diablo malhumorado, es el jefe, le gusta ser centro de atención, dar órdenes y le
gusta la aceptación de los demás. Fresa.
2. Diablín-.- diablo puberto, ingenuo, tonto.
3. Diablo Gervasio.- Diablo lambiscón siempre en conexión con un asistente, da la apariencia
de tener todo en control
4. La Brittanny.- pastora que se cree fresa y que todos la envidían, aunque ella envidía a
todos.
5. Brayton.- pastor que se cree muy guapo, ambiciona siempre todo: en especial dinero.
6. El Cumbias.- siempre está de buen humor, siempre quiere bailar y quiere con todas,
aunque si hay que pelear nunca le saca.
7. La Menonice.- Es bella y fue de niña la Reina de la primavera, y desde entonces cree que
se merece todo por eso, es fashion pero altamente ignorante e incapaz porque alguien
siempre ha hecho su trabajo por ella.
8. La Pau.- siempre quiere dejar todo para después para no presionarse ¿Por qué no quiere
presionarse? No sabemos porque le molesta que la cuestionen
9. Sheppy.- Quiere ser chef o youtuber o ambas, entre sus ambiciones está subir los antojitos
populares al nivel de la alta cocina.
10. Debbie.- Es muy racional y siempre está enojada, de todo se queja, tiene un tic que le
tiembla la cabeza cuando está apunto de explotar. Siempre acaba aguantándose los
corajes, aunque nunca se calla lo que piensa.
11. Ángelica.- ángel que anda de vacaciones, y al recibir un golpe en la cabeza pierde la
memoria y le dicen que es una estrella del espectáculo que hace imitaciones de artistas.
12. Angela.- ángel que anda de vacaciones, y al recibir un golpe en la cabeza pierde la
memoria y le dicen que es todo lo que la religión no debería ser: metiche, regañona
prejuiciosa, severa, intolerante y maldiciente.
13. Follower 1.- es fan irridento, reacciona en redes a todo los posts favorablemente, acrítico.
14. Follower 2.- es el follower enamorado, tiene la convicción de que un día la persona a la
que sigue se enamorará de él, o al menos obtendrá sexo. Da likes o anti likes según las
cosas que haga el personaje seguido.
15. Follower 3.- Es hater, está ahí para llevar la contra con la esperanza de verse cabrón,
distinto, contracorriente, ser más héroe que el héroe sin hacer nada más que opinar en
post ajenos. Halla en el trolleo una especie de extasis.
16. Follower 4.- es el juez, según él, su deber radica en premiar con likes y compartir, si el
personaje elegido obra bien o no, cree que está ahí para ser juez moral de los que se
exponen.

Estos cuatro últimos personajes según sea la elección de los mismos se pondrán nombres típicos
de red social, por ejemplo GaAtiTa MoOOoxXxA, El Señorio del Trap, etc.

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 Cuando el diablo tuvo Youtube

Diablo Jefazo.- ¿Sabes qué creo? Ya viene el tiempo de la anunciación

Diablín.- ¿Anunciación? No. Yo por eso veo Netflix, sin comerciales

Diablo Jefazo.- ¡No seas tonto! hablo de la anunciación del Ángel del nacimiento del niño… ese.
Cada año pasa, y cada año ¡PERDEMOS!

Diablín.- ¿Perdemos? Pero si cada año aplauden mucho… ¿eso es perder?

Diablo Jefazo.- ¡Eres un idiota! Cada año pasa lo mismo, el Ángel se aparece a los pastores y
anuncia el nacimiento, tratamos de impedirlo, casi nos sale, pero llega el angelucho ese, y todo se
nos ceba.

Diablín.- ¡Es verdad! Hasta parece obra de teatro, ¿no?

Diablo Jefazo. - Si ya sabemos lo que va a pasar deberíamos usar eso a nuestro favor y hacer un
plan…

Diablín. - ¡Sí!... ¡Ya sé! ¡Les ofrecemos a los pastores que si van con nosotros les damos una torta
y un refresco!

Diablo Jefazo. - Mmmh, eso está muy choteado.

Diablín. - Pero sirve, al mero jefazo siempre le funciona

Diablo Jefazo. - No. Quiero hacer algo nuevo e innovador e impresionar al jefazo, porque esta
última vez esa técnica no le sirvió mucho… ¡Piensa!

Diablín. - … Mmmh… ¡Ya sé! Y aprovechando que siempre andan viendo su celular podemos usar
eso…

Diablo Jefazo. - ¡Eso me gusta! Usando nuevas tecnologías ¡sigue, sigue!

Diablín. - Pues oiga esto jefazo: les llamamos a su celular y les decimos “Usted disculpe, ¿Ahí
tienen patas de cerdo?… ¿Sí? ¡Pues láveselas viejo marrano!”

Diablo Jefazo. - ¿Y qué diablos ganamos con eso?

Diablín. - ¡Que les dé mucho coraje!

Diablo jefazo. - ¡Qué bobo eres! … déjame pensar… ¡Ya sé! Nos aparecemos unos días antes de
que se aparezca ese angelucho, y les hacemos la anunciación nosotros, y los pastores irán a donde
les digamos, y los llevaremos lejos del nacimiento…

Diablín- ¡Y haremos un nacimiento más chido!

Diablo jefazo. - ¡No digas “chido”! te oyes de lo más naco. Pero sí, haremos un nacimiento mejor,
transmitiremos desde Periscope, ¡¡¡Facebook live!!!

Diablín. - ¡Y edecanes!

2
Diablo Jefazo. - ¡Daremos premios, regalos, les pondremos Like a sus publicaciones!

Diablín. - ¡Y edecanes!

Diablo Jefazo. - ¡Daremos regalos que induzcan al pecado y llenarnos de clientes!

Diablín. - ¡Y e…! (lo mira enojado Jefazo) eeei!

Diablo jefazo. - ¡Gervasio! ¡Gervasio!

Diablín. - ¿Para qué quiere a ese payaso?

Diablo Gervasio. - (entra con auricular con micro integrado, habla con alguien por ese medio) … Ya
la oí Chapofas. Jefezazo, aquí reportándome más puesto y deseoso de servirle que un calzón rojo
en año nuevo… ¡Ah! Y el Chapofas también.

Diablo jefazo. - Gervasio, necesito transporte que me lleve con los pastores.

Diablo Gervasio. - ¡Como ordene el jefezazo guapote y simpaticote! ¿quiere limo, crucero, Dragón
amaestrado? Si quiere avión, le compramos el suyo a nuestro empleado en México, al fin que ya
no lo va usar.

Diablo jefazo. - No, estoy enojado con ese porque no pudo dejar la presidencia con uno de
nuestro bando. Limo está bien.

Diablo Gervasio. - ¡Su palabra es ley, jefezazo! ¡Ora Chapofas, baja a las quinceañeras y mándame
la limo! Por acá Jefazazo chulo.

Diablín. - (camina tras el jefe) ¡Lambiscón! (lo detiene bruscamente Gervasio) ¡Ora tú!

Diablo Gervasio. - ¿A dónde vas tú?

Diablín. - Pues con el jefe

Diablo Gervasio. - ¿Para llenar la limo de tus pulgas de perro sarnoso? No. Ese Chapofas,
mándame un bici taxi.

Diablín. - ¿Bici taxi? Ya de perdis un Uber

Diablo Gervasio. - Cállate o te mando de un patín del diablo. ¡Espéreme jefezazo que traigo el
waze!

Diablín. - (a Gervasio) ¡Ah qué waze!

Salen

II

Los pastores están sin hacer nada, unos acostados, otros sentados, todos mirando sus celulares
ignorándose entre sí. Llega el Jefazo.

Jefazo. - ¡Ahí está esa bola de inútiles!

3
Diablo Gervasio. - ¿Quito el modo invisible Jefezazo?

Diablo Jefazo. - ¡No, no! Así mantenlo. Sólo cuando te diga me subes el volumen. ¡Aprovechando
que no me ven, les diré que soy el… angelucho ese y que deben ir a nuestro nacimiento!

Diablo Gervasio. - ¿Sin que la vean? No le van a creer…

Diablo Jefazo. - ¡Les encanta creer en cosas que nunca han visto!

Diablo Gervasio. - Orá, orá, Jefezazo. No eche piedras, que a nosotros no nos ven, pero si
existimos.

Diablo Jefazo. - ¡No hablo de cosas serias, como diablos, ángeles, los reyes magos o el ratón de los
dientes, que sí existen, hablo de cosas como las que les prometen los políticos, cosas sin
importancia: mejores salarios, buenos servicios, honestidad, esas cosas que nunca han visto pero
que les encanta creer!

Diablo Gervasio. - ¡Uy jefazo, ya me había espantado! ¡Se me cayó un dientito y me asusté de que
mañana no me llegara nada bajo la almohada!

Diablo Jefazo. - Shht, ahora súbeme el volumen…

Diablo Gervasio. - ¡Órale Chapofas, tres rayitas de volumen pa´l jefezazo!

Diablo Jefazo. - Pastores… pastorcitos (la ignoran por seguir en sus celulares) Hola… Súbele más
Gervasio.

Diablo Gervasio. - ¡Chapofas, échame 3 rayitas más!

Diablo Jefazo. - Pastores, soy el ángel…. Y les informo que… ¿Qué les pasa? ¿son sordos?

Diablo Gervasio. - ¡No sé jefezazo! Revísame la línea Chapofas.

Diablo Jefazo. - Pastores, les habla el ángel…. ¡oigan! ¡HEY! Idiotas… ahí perdidos en sus Facebook,
sus WhatsApp… Malditos, ¡A muchos Facebook y Whats les llevarán directo al infierno! ¡¿Y saben
qué será lo peor, malditos?! Que en el infierno no habrá wi-fi, ni datos, ¡Esa será la tortura eterna,
me oyen! .... (la ignoran) ¡Coman caca!

La Brittanny. - (Al Brayton) ¡Weeeee! ¡Me acaba de dar Like a mi foto de perfil! ¿qué hago?

Brayton. - ¿Quién? ¿Tu crush?

La Brittanny. - ¡Sí! ¿qué hago? Ay no sé, qué nervios…

Brayton. - ¿Tú le diste Like a la suya?

La Brittanny. - No, iba a dárselo cuando vi que le dio Me gusta la zorra de Janet y me enojé (muy
digna) y no se lo di.

Brayton. - ¿Sólo dio Like, no puso un comentario?

La Brittanny. - No, sólo la manita. Ha de decir “pobre tontita y foto le doy su like de lástima”
¡Perro!

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Brayton. - ¡Dale Like a su foto! ¡Ándale, ya que se arme!

La Brittanny. - ¡No! ¿Por qué no hay un botón “Me gusta tu Me gusta”?

Brayton. - ¡Dale Like!

La Brittanny. - No, cómo crees… me voy a ver rogona, eh… espera ¡Esta comentando!

Brayton. - ¡¿Qué?!

La Brittanny. - ¡No sé! Sólo dice “Yojan está escribiendo” ¡qué nervios! … ¡Ya, que salga ya!...
¡cómo te tardas! ¿vas en la primaria o qué?

Brayton. - Está bien. Sí se tarda es que está escribiendo mucho, y nadie escribe mucho si no le
importa

La Brittanny. - ¡Maldita sea! Puro “Yojan está escribiendo” ¿Y qué escribe? ¿La biblia o qué? Sólo
quiero un “Qué bonita, deberíamos salir”, “¿Ola ke ace, sin novio o ke ace?” o ya de perdida un
“qué guapa te miras” ¡Aich parece que está escribiendo con una ouija!... ¡dejó de escribir!

Brayton. - ¿Se habrá arrepentido?

La Brittanny. - ¡Eres un idiota, Yojan!

Brayton. - A lo mejor se arrepintió de que lo que escribió estaba muy lanzado y le dio pena… aun
así eso es bueno, ¿no?

La Brittanny. - Pues a lo mejor, pero para esos casos Dios creó el inbox, para que por ahí me invite
y sea más atrevido… sólo con que no salga con la babosada de pedir el pack porque ahí sí que lo
mando al diablo

Diablo Jefazazo. - No te preocupes, hay una sección entera del infierno sólo para los pedidores de
packs.

La Brittanny. - ¡Ya está escribiendo otra vez! Quizá sólo le habló su mama.

Brayton. - Dale Like a su foto para que se anime más.

La Brittanny. - ¡NO MANCHES YOJAN! ¡Tanto para esto??? ¿¿NETA?? OICH, TE ODIO

Brayton. - ¡¿Qué?! ¿Sólo puso carita sonriente? (ella asiente) Mmh.

La Brittanny. - Ahora sí ya perdí toda esperanza

Brayton. - ¡Dale like a su foto! ¡Tú nunca le das nada, si tu le pones igual y se anima!

La Brittanny. - No

Brayton. - ¡Sí, presta! (le arrebata el celular) A ver yo se lo pongo.

La Brittanny. - No, me voy a ver rogona

Brayton. - ¡Aquí mira, en su foto sin camisa! Ja, parece Peter la Anguila

La Brittanny. - No, me voy a ver rogona, ¡Brayton!

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Brayton. - Bueno sí, en una foto sin camisa si te ves lanzada. Ah mira, en esta del fotomontaje con
un Ferrari

La Brittanny. - No, te digo que me voy a ver rogona, ¡Brayton!

Brayton. - ¡ES-PE-RA-TE! Le voy dar Me Encanta!

La Brittanny. - No, ahí sí me voy a ver rogona… no… dámelo… ¡NOOOOOO!

Brayton. - ¡Ya está!

La Brittanny. - Ojalá que no esté conectado… uy sí está… ¡¿Por qué no hay botón de “Me encanta
tu Me encanta” y también le dio Corazoncito la zorra de Janet, y Paula, esa tiene novio la muy fácil,
y bien feíto el pobre, ¿O ya no tendrá?

Brayton. - ¡Vamos a stalkearla!

La Brittanny. - Sí por zorra, ve cuantas fotos con escototes para la miseria que tiene

(ellos siguen hablando, el jefazo se aparta un poco, se le ha ocurrido una idea y va a compartirla
con Gervasio)

Diablo jefazo. - Escucha Gervasio, se me ha ocurrido una gran idea… (suena el teléfono del Jefazo)
eh... espera… ¿Bueno? No, aquí no hay ningún Paco… No tenga cuidado. Ahora sí Gervasio, fíjate
bien, lo que haremos (suena de nuevo el teléfono) Mmmh, espera… ¿Bueno? Sí, ya le dije que aquí
no vive ningún Paco… ande pues… no se preocupe, adiós. ¡Cómo Joden con ese tal Paco! Espero
que ya no llame… bien. Ahí te va… (suena teléfono de nuevo, aparece sin ser visto Diablín)
¿Bueno?

Diablín. - Bueno, qué tal. Soy Paco ¿Alguien me ha llamado?

Diablo jefazo. - (enojado) ¿Qué, ¿qué… eres tú Diablín? (lo ve, va y este se esconde) ya te vi, eres
el que está ahí

Diablín. - No yo no estoy aquí… ni soy yo…

Diablo jefazo. - (enojado) ¡No te hagas, eres tú quién se acaba de esconder!

Diablín. - No; yo estaba desde que llegué.

Diablo jefazo. - (enojado) ¡Sí eres tú! ¡Qué pretendías con tus estúpidas llamadas?!

Diablín. - Pues nomás… le dije que era buena idea lo de llamadas telefónicas, a usted le dio harto
coraje, ¿A poco, ¿no?

Diablo jefazo. - ¡Eres un idiota! Ahora escuchen, se me ocurrió que para que estos pastores
inútiles debemos invitarlos mediante sus redes sociales porque ahí sí hacen caso.

Diablo Gervasio. - ¡Órale Chapofas, ármate un evento en Facebook! ¡Ponle Mega nacimiento del
Reyezote del mundo, todos están invitados…!

Diablín. - Y agrégale una chiva de 30 mil pesotes!

6
Diablo jefazo. - ¡Es buena idea! Y un video de invitación como si fuéramos youtubers

Diablo Gervasio. - ¡Ya rugió jefezazo! Chapofas, mándame la producción y al crew.

Diablo jefazo. – Gervasio, invade las redes…1…2…3!

Los tres toman pose, imitarán la escena de la invitación a los quince años de Rubí, Jefazo el padre,
Diablín la madre embarazada, Gervasio es el camarográfo y voz en off. El díalogo es sugerido,
puede modificarse según la imitación que se logre.

Diablo jefazo. – Hola a todos los amigos, los queremos invitar a todos al nacimiento de mi bebé,
están invitados todos, ¡todos! Va haber mucho pisto, botana…

Diablín. - Y Edecanes

Diablo jefazo. – Concursos, premios, regalos, daremos muchos likes a sus publicaciones,
regaleremos una chiva de 100 mil pesos, carreras…

Diablín. - Y Edecanes

Diablo jefazo. – habrá retos, y muchos, muchos regalos, traigan a la novia, al novio o lo que les
acomode, aquí hay lugar para todos…

Diablín. - Y mucho lugar para las Edecanes que quieran venir

Diablo jefazo. – Los esperamos, si llegamos a 38 mil likes, regalamos un paquetaxo, Like y te
comento… No falten, la dirección es Calle donde no pasó dios, esquina con donde da vuelta el
viento. ¡NO FALTEN! (salen)

Debbie.- ¿Ya vieron la payasada de la fiesta del nacimiento? Es una jalada.

El Cumbias.- ¡Está chido Debbie! Todos podemos ir, alcohol y botana gratis… uy papa!! ¿ya oíste
ese cumbión?

La Brittanny.- De seguro arman todo esto para opacar mi fiesta de XV años. Obvi que no lo
lograrán, con los chambelanes que renté…uff! Los mandé traer de un ballet de Broadway. Qué
Penita su envidia.

Brayton.- pues yo sí quiero ir, a esas cosas siempre se mete tanta gente que de seguro van a ir
unos buenos ejemplares femeninos y famosos, es hora de ampliar mis dominios

La Brittanny.- va ir pura naca, ricas, pero nacas. Con vestidos carísimos y divinos, pero nacas, la
clase no se compra, mis recuerditos de fiesta son de París, la clase, ya sabes.

Sheppy.- Si van famosos, debemos ir, aunque no sé si ofrecer mis servicios de chef, o ir a hacer un
video de mi canal en you tuve, porque como dices, van famosos, con una sola tontería que hagas,
una sola que pegue… pum! Despegamos al millón de reproducciones

El Cumbias.- ¡Eso es justo lo que yo quiero, papá! Reproducirme millón de veces con millón de
chavitas, ¡Pi-pi-pi-pi-piiiiii!! (o puede ser cualquier otro grito clásico de cumbieros)

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Brayton.- ¡Sí cómo no! Bailando charangas, sólo vas a ligar pura naca, ¡la onda es ligar a las de
varo!

La Menonice.- jajaja y luego así cómo estas, digamos, medio incómodo de ver… jajaja

El Cumbias.- ¡Calmala papa! Si bailando es cómo se liga a las reinitas, las impresionas con 2-3
pasitos y luego te le arrimas en tono jugueton. Baile mata carita

Brayton.- Y varo mata todo.

Debbie.- Pues qué raro que lo diga alguien que no lo tiene. Aunque si lo pienso, no tiene nada de
raro, los que menos tienen son los que más lo veneran.

Brayton.- No amargues como siempre Debbie, que cuando tenga el buen de varo lo primero que
voy a hacer es comprar para ti una sonrisa y un mucho sentido del humor.

Debbie.- Aich, te odio.

Sheppy.- Deberíamos de ir, y armar ahí un challenge, con su chido hashtag, y con una cosa que
pase una nos volvemos trending topic! Con uno que se caiga de la motoneta, o que rompa una
pata, o un borracho que diga algo pegajoso ya la hicimos!!!

La Menonice.- Que a Debbie le caiga una caca de pájaro en la boca cuando se queje sería algo
viral!!!

Sheppy.- ¡Andas, algo así!

El Cumbias.- Pues ya nos estamos viendo lentos, no papa? Hasta acá ya oigo la charanguita que
suena.

Brayton.- ¿Tú no vas, Pau?

Pau.- No sé, es que si queremos llegar hasta allá hay que irnos ya, y no sé si estoy lista y me
presiono, y no quiero presionarme, porque presionada ya no hago las cosas

La Menonice.- ¡Pero si nunca haces nada!

Pau.- ¡Pues porque me presionan!

Debbie.- Aich, tú tampoco haces nada Menonice.

La Menonice.- ¡No me digas así! Soy Michelle I, Reina de la primavera.

Debbie.- ¡De hace como 9 primaveras!

La Menonice.- ¡La sangre azul es eterna, plebeya! Y sí hago cosas, que estos maquillajes y el fit no
se hacen solos!

El Cumbias.- OH pues! ¿ya nos vamos o qué? Que quiero llegar a abrir pista

(se van)

III

8
 El metro
Angela.- ¡Angelica! ¿Qué haces aquí?

Angelica.- Hola. Pues…

Angela.- ¿No te tocaba andar de ángel de la guarda?

Angelica.- Pues sí, pero es que aquí entre toda la bola de gente que había… perdí a la chica que
cuidaba… ¡qué pena! A ver si no le roban su celular en este descuido

Angela.- Ay amiga, no te preocupes, a veces pasa. Yo una vez se me perdió un chico en el

Metrobús, y búsquelo y búsquelo como loca.

Angelica.- ¿Lo encontraste?

Angela.- Sí… pero ya era tarde.

Angelica.- ¡No!

Angela.- Sí… Lo encontré en un baile del Komander y ya hasta le gustaba, zapateye y zapateye el
muy.. condenado

Angelica.- ¡Santo Dios!

Angela.- Ni lo menciones, sólo de recordarlo le da un coraje porque ese chico iba para algo muy
bueno… y pues lo perdí. Le gustó eso, y luego ya sabes…

Angelica.- Sí ya me imagino: a ver luego, luego las series del Chapo, el Señor de los cielos, Narcos…

Angela.- ¡Hasta Mariposa de barrio veía! Lo perdimos.

Angelica.- Ya me dio más miedo, amiga.

Angela.- Calma. Te ayudo a buscarlo.

(ellas esperan el metro que no llega, entra diablín y Gervasio, sin ser vistos por los ángeles)

Diablo Gervasio. - ¡Vientos Chapofas, fue buena idea sonar la alerta sísmica para desalojar a la
banda!

Diablín.- ¡¿Ya viste?! Ahí están esos Angelines de a varo y nos pueden echar a perder el show!

Diablo Gervasio. - ¡Chanclas! ¡¿Qué pasó Chapofas? puras fallas!

Diablín.- ¡Hay qué hacer algo y rápido!

Diablo Gervasio. - ¡¿Qué hacemos, Chapofas?!

Diablín.- ¡Ya valió…!

(entran los pastores en bola apresurados porque ha llegado el metro y se llevan en la bola por
igual a diablos y ángeles, se acomodan en el vagón los diablos se hacen señas de que hay que

9
detener a los ángeles, Gervasio saca un mazo con que golpear a los ángeles, pero le quedan muy
lejos, hace señas a Diablín, pero no encuentran cómo pasar y lograr el cometido)

Angelica.- ¿Ya viste amiga? Son puros chavos, quizá hay algún concierto y allá se fue tu chica

Angela.- Les voy a preguntar

(Diablín se espanta al oír esto y para detener la acción se hace pasar cantante ciego que trata de
pasar interponiéndose, lo logra por un momento; los ángeles se mueven para poder acercarse a
preguntar, Gervasio se aterroriza y ahora él se hace pasar por un bocinero vendiendo discos de los
hits de moda e interrumpe nuevamente el intento de preguntar. Un Pastor, harto de ruido a
discreción desconecta un cable para silenciarlo. Gervasio le hace señas a Diablín para que haga
algo)

Angelica.- Hola amigo, una preguntita…

El Cumbias.- Hola amiga ¿Nos bailamos un cumbión?

Angelica.- Este… sí, pero quiero saber (Diablín interrumpe metiendo su trasero entre ambos) ¡Ay
señor, con cuidado, está muy ancho, no le parece?!

Diablín.- Uy señora, si no le gusta pague taxi.

Angela.- No sea así señor, hágase un poco flaquito.

Diablín.- No tengo la culpa de estar tan bueno, no sea envidiosa. (se mete más)

Angela.- ¡Ay por favor señor, se expande como lechuga!

Diablín.- ¡Ya sientese señora!

Angelica.- Aich qué… pomposo está señor. Amigo (al Cumbias) de casualidad no sabes si… ¡Ay
señor! ¡qué feo huele!

Diablín.- ¡Yo no fui señorita! El que lo huele debajo lo tiene.

(Todos hacen muecas por el dolor, los ángeles tratan de abrirse paso, Gervasio intenta golpearla a
discreción pero falla, los ángeles están a punto de lograr el cometido y Gervasio habla por el
micrófono)

Diablo Gervasio.- ¡Ahora Chapofas!

(Hay un brusco enfrenón, salen todos cayendo hacía un lado, aprovechando Gervasio para golpear
a los ángeles en la cabeza, en la confusión avanza y llega el metro, donde los pastores bajan se
quedan los diablos con los ángeles)

Angelica.- Ay ¿Qué pasó aquí?

Angela.- No sé… ¿quién es usted?

Diablín.- ¿No se acuerdan?

Angela.- No

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Diablín.- Pues usted es una señora bien metiche, criticona y regañona que a todo el mundo le cae
mal.

Angela.- ¿Sí? ¡qué raro! Yo sólo recuerdo que era una persona como muy religiosa, siento mucha
fe.

Diablín.- Pues por eso! usted es una señora bien metiche, criticona y regañona que a todo el
mundo le cae mal.

Angela.- Pues si usted lo dice, por algo será… pero no sé

Diablín.- ¡Usted se calla y me hace caso, qué diablos!

Angela.- (Grita) ¡A mí no me grite señor, quién se cree, y aparte, puf! Huele bien raro, bien feo,
viejo marrano.

Diablo Gervasio.- ¡¿Otro?! No manches, Chapofas, ¡mándame una máscara antigases o ya de

perdis un pato purific!

Diablín.- ¡Ya dije que el que lo huele debajo lo tiene!

Diablo Gervasio.- vamos ya nadie cree eso

Angela.- ¡Viejo apestoso! ¿qué no sabe que el corte de agua se acabó hace un mes? Yo me voy,
allá hay unos pastorcillos demasiado felices, algo habrá que regañarles, ¡Ser tan feliz no es normal!

Angelica.- Oiga señora no se vaya, que yo tampoco sé qué hago aquí, pero tengo la sensación de
que venía con usted…

Diablo Gervasio.- No puede ser que usted bella dama no recuerde quién es, sería una tragedia

Angelica.- ¿Una tragedia, por qué? ¿soy la mujer maravilla?

Diablo Gervasio.- No, mejor aún. Usted es la gran Cacarina Cantarranas, ¡estrella de la televisión!

Angelica.- ¿Deveras?

Diablo Gervasio.- ¡Claro que sí! Es la mejor imitadora de artistas del mundo

Angelica.- Yo creo que sí porque sí me siento talentosa. “me oyeeeeen, me sieeenteeeen” ¡Ay sí
tienes razón, mira ya me salió Thalía!

Diablo Gervasio.- Psss le digo…

Angelica.- Deje le canto “Buenos días señor sol” a la vieja gruñona y quizá hasta la ponga de
buenas (corre)

Diablo Gervasio.- Psss se nos peló!

Diablo Gervasio.- Ya no son un peligro, y seguro al Jefezazo le va a dar mucha risa verlas así.

Diablín.- Te equivocas y te pateo.

Diablo Gervasio.- Tú me pateas y meto gol con tu cabeza en el monumento a la revolución.

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(se van)

IV

Diablo Jefezazo.- ¡Amigos y amigas, bienvenidos a mi canal de you tuve “Diabolos y balines” No
olviden dejar manita arriba me ayudarían muchísimo y suscribirse a mi canal y seguirme en
instragram donde llueven momazos! se los prometo ¡No se van a arrepentir! El video de hoy es del
nacimiento de Rubí, y habrá alcohol, música, botana, y la chiva de 100 mil pesostes!

(todos los pastores y ángeles reaccionan, el Jefezazo hace un gesto y todos quedan en freazze
excepto los otros diablos )

Diablo Jefezazo.- ¿Qué tal la hago de youtuber, eh?

Diablo Gervasio.- ¡Excelente jefezazo! Chapofas ya le diste manita arriba al jefazazo?

Diablín.- Mmmh no sé… la verdad es que… no sé

Diablo Jefezazo.- ¡¿Qué, dime?!

Diablín.- Pues como que le falta, no? Digo, no está mal, pero como le faltan cosas, como decir
groserías cada dos segundos, o por ejemplo hablar mal a próposito para parecer chistoso así como
“¿Cómo dices que se llama tu nombre?” o ya sé, fingir una risa con sonido de marrano, hacer cosas
idiotas y sin sentido.

Diablo Jefezazo.- Groserías cada tres segundos, eh? Es que yo quería algo así como “Luisito
comunica”

Diablín.- Pero es bien ñoño (Jefazo lo ve feo) pero tiene millones de suscriptores eso sí.

Diablo Jefezazo.- Lo más ñoño siempre es lo más maligno. Pero ahí voy. (hace gesto y todos
vuelven al movimiento) Pues muy bien mis Diabolo-livers! ¡Hace seeeed!! Como se antoja una
chela bien fría ¿no? (todos reaccionan) ¿cuál es el grito??

Todos.- ¡Hace Seeeed!

Diablo Jefezazo.- Pues vamos a abrir garganta con una dinámica. Los primeros que compartan este
video con sus amigos participarán! (todos sacan celulares) Y aquí tenemos a los ganadores! (pasan
Brayton y la Brittany) ¿Cómo dicen que se llama su nombre?

Brayton.- Hola, me llamo El Brayton, síganme en insta estoy como Brayton_chiquitopapa, a cada
dos horas subo historias mías sin playeras, pasa el pack y te comento.

Diablo Jefezazo.- Muy bien. Y aquí ¿A quién tenemos?

La Brittany.- Brittany

Diablo Jefezazo.- ¿Y cuál es tu trabajo tuyo de ti?

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La Brittany.- Pues… yo soy… pues una guerrera no? Dios le da las batallas más duras a sus
guerreros más fuertes ¿quién contra mi? Para todas las nacas envidiosas, aunque tengas mucho
auto nuevo de agencia, con quemacocos y vestidos de diseñador, la clase no se compra envidiosas,
no tendré una mansión pero mi papa no le debe a nadie que no sea el Infonavit, porque

Diablo Jefezazo.- (interrumpiendo) Bueno, bueno, Pasemos al concurso porque…

Todos.- ¡Hace Seeeed!

Diablo Jefezazo.- Esta es la dinámica amigos, por una cubeta de caguamones, todo lo que tienen
que decir es una cifra, la cifra del precio que crean que valga la cubeta de los caguamones, quien le
atine se las lleva y qué bueno porque…

Todos.- ¡Hace Seeeed!

Brayton.- ¡Pues a ojo experto valen 300!

Diablo Jefezazo.- No-no-no-noooo

La Brittany.- 250?

Diablo Jefezazo.- No-no-no-noooo! Pero en Diabolos y balines no hay perdedores. Si yo les dijera
que se las daba por 50 ¿Lo comprarían? (asienten) ¡Pues vendido por cincuenta… varazos!!
(Diablín entra feliz a varalearlos, ellos tratan de huir pero con un movimiento Jefazo crea unas
esposas invisibles que les impiden escapar y reciben el castigo) Amigos, si quieren que les demos
más varazos a este par, sólo hace falta legar a 40 mil likes y lo subimos a 70 varazos.

Brayton.- ¡Oiga!

Angelica.- “No le pegué a la negra!” ¡orale me salió Diego Morán! ¡Aplausos para mí!

Diablo Jefezazo.-Calla, ve cuántos seguidores se acaban de ganar en estos segundos (ellos lo notan
y quedan conformes) ahí viene el varazo ¡sonrían! (Jefezazo nota que Sheppy está grabando su
propio video y llama) ¿Cómo te llamas?

Sheppy.- Sheppy y soy youtuber y chef, y estamos desde el nacimiento de Ruby transmitiendo en
vivo y…

Diablo Jefezazo.- ¿Tienes tu propio canal?

Sheppy.- Si, hago challenges y recetas de platillos exóticos, soy mejor conocido con el Chefarol.

Diablo Jefezazo.- Pues muy bien porque aquí tendrás un reto por cumplir, el #noteríaschallege, y
lo harás con… la bella mujer que está ahí, qué pase…

Angelica.- (irrumpe en el escenario) “Ella es booooonita… (la quitan de cámara) aunque no me

quiere a mi”

Diablo Jefezazo.- ¿Cómo dices que se llama el nombre que te pusieron?

Menonice.- Me dicen Meni….

Diablo Jefezazo.- ¡Muy guapa! ¿Y te dedicas a algo aparte de vender quesos?

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Menonice.- Pues maquillarme, hacerme las uñas

Diablo Jefezazo.- No importa mi querida Menonice, vas a entrarle a al #noterías challege

Menonice.- Muy bien

Diablo Jefezazo.- Fíjate lo que vas a hacer..

Menonice.- ¿A hacer? ¿Voy a hacer algo? ¡Ay no!

Diablo Jefezazo.- Está fácil, mira…

Menonice.- Ay no. ¿No puede pasar él a hacerlo por mi?(refieriéndose al Cumbias)

Diablo Jefezazo.- No, así que fíjate…

Menonice.- Es que…

Diablo Jefezazo.- ¡¿QUÉ?!

Menonice.- Es que… yo nunca he hecho nada sola, siempre me han ayudado, y ¿si yo sola no
puedo?

Diablo Jefezazo.- ¿Nunca has hecho nada?

Menonice.- ¿ y por qué iba hacerlo si siempre hay alguien que se ofrece a hacerlo por mi?

Diablo Jefezazo.- ¿Ni caca sabes hacer sola?

Menonice.- ¡Ay qué grosera! Pues no porque esa ya esta hecha, sólo te sientas y…

Diablo Jefezazo.- Calla. Esto es lo que van a hacer beberán cada uno un trago de leche hasta que
les queden los cachetes inflados, se pondrán de frente, y nuestro querido Gervasio les contará
chistes y ustedes tendrán que aguantarse la risa. ¡Vamos, beban toda la leche porque…

Todos.- ¡Hace Seeeed!

(la dinámica mencionada se desarrolla por algunas rondas)

Diablo Jefezazo.- Ahora, mientras ellos siguen divirtiéndose, Pasa tu la de los ojos a medio abrir…

Angélica.- “la de la mochiiiiila azul, la de ojiiiiitos dormilones”

Diablo Jefezazo.- ¿Cómo te llamas?

Pau.- Pues me dicen La Pau.

Diablo Jefezazo.- Muy bien Pau, prefieres el comer donitas sin usar la manos o el agua con hielo
en la cabeza challege?

Pau.- No sé

Diablo Jefezazo.- Elige uno

Pau.- Es que deveras no sé. ¿qué será bueno? No sé

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Diablo Jefezazo.- Sólo elige uno y ya

Pau.- No sé, y es que como me estás presionando, pues como que me bloqueo, ves?

Diablo Jefezazo.- No te presiono, sólo te pedí elegir uno

Pau.- ¡Ya ves cómo si estás presionando! Me presiono y me cae que no trabajo bien.

Diablo Jefezazo.- ¡Ah qué la… (se contiene) ¿A qué te dedicas, amiga?

Pau.- Pues a muchas cosas wooo, no te creas, pues sí hago muchas cosas siempre ando bien
ocupada y bien presionada, pero así nomás no salen las cosas

Diablo Jefezazo.- Sólo te pregunté qué haces y no puedes darme una respuesta. ¿Qupe trabajo
puede tener alguien así?

Pau.- ¿Me estás cuestionando? O sea, me cuestionas, no sólo me presionas, ahora me cuestionas.
No me gustan nada que me cuestionen, una cosa es que me presionen y me bloquee, y otra que te
metas en mi vida y me cuestiones…

Diablo Jefezazo.- Regresate a tu lugar amiga, mejor.

Pau.- No, no me hagas esto. Allá donde estaba me presionaban “que si ya pásale”, “que si ya no
pasas no vas a ganar nada” y pura presión para que pase aquí… paso acá y me presionas tú ¡qué
les pasa?

Diablo Jefezazo.- ¿Eres sorda o sólo tarada?

Pau.- No, no, te digo que no me gusta que me cuestionen, al rato vas a querer cuestionarme, si
trabajo bien, o si tenía buenas calificaciones, y es mi vida y no tengo porque andar dando
explicaciones, ni andar dejando que lo presionen a uno.

Diablo Jefezazo.- ¿Sabes? Te toca Cubeta de agua con hielos en la cabezota ¡Ahora! (Diablín trae
una cubeta y la pone en las manos de Pau a quien le ayudan a ponerla sobre la cabeza y luego la
dejan deteniéndola sola) cuantas hasta 3 y la sueltas, si no lo haces justo así y segudito, no vale y
lo vas tener qué repetir.

Pau.- ¡Ay! Una, dos… Ay no manches, así no, con presiones no sale

(Gervasio hace el movimiento y provoca Freeze)

Diablo Gervasio. – Jefezazo, usted perdone pero la cubeta está vacía, sin agua o hielos

Diablo Jefezazo.- Así mejor. Estos sufren más de sólo pensar en lo que deben de hacer que si lo
hicieran jajaja ese es su tormento. Mira, en unos segundos la fea sensación de frío, unos minutos
en secarse y se acabaría. Pero así puede durar Horas jajajajaja ( Deshace el freeze) y Ahí estará
nuestra amiga hasta que lo haga en cuatro segundos exactos… Mientras que pase esta pareja de
amigos, un aplauso… ¿Cómo te llamas?

Debbie.- Pues mis padres me pusieron Debbie pero lo odio, la verdad, parece nombre de amiga
de Scooby doo

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Angelica.- “Scooby doo Pa-pa! Scooby doo Pa-pa!” ¡Aplausos para mi!

Debbie.- Callate, esa es la canción más estúpida de todas, es más estúpido que mi nombre…

(Jefazo hace una seña nuevamente y todo queda en freeze, salvo los diablos)

Diablo Jefezazo.- ¡Esta vieja qué odiosa es, la voy a mandar a la peor celda de tortura del infierno!

Diablín.- Acuerdese que esa ya está reservada para el Rey Grupero.

Diablo Jefezazo.- ¡Es cierto! ¡Te salvaste, maldita! (deshace el freeze) Muy bien pasa para acá
amiga, y tú galán ¿cómo dices que te decían de nombre que te pusieron?

El Cumbias.- Pues me llamo Patrick Tambor, ¡tambor, tambor, tambooor! Pero mis valedores me
dicen el Cumbias porque reino en las pistas de baile, mira nada más este pasito, papa!

Diablo Jefezazo.- ¡Qué bien porque el siguiente concurso es de baile!

Debbie.- ¡Uta! Odio bailar, de verdad lo O-D-I-O, es completamente rídiculo, moverse al ritmo de
la música con pasos que, una de dos, o creen muy refinados y sensuales, o creen que muy
divertidos, Cómo sea es ridículo, y ellos sólo bailan para ver si pueden tener sexo con ellas aunque
esten feos, yo por eso lo odio, porque…

Diablo Jefezazo.- ¡Ya, ya! Gracias por participar amiga, regresa a tu lugar. Denle una dotación de
algo y que le llegue… (Diablín hace ahora el movimiento que deja a todos en Freeze)

Diablín.- ¿Qué hace jefa, por qué la deja ir?

Diablo Jefezazo.- Yo quería mandarla al infierno, pero ya trae el infierno dentro de ella, así que
tan pronto acabe esto, haré que el rey grupero se enamore de ella y pague todas las que debe.
(Hace el movimiento y deshace el freeze) Ahora Mi querido Cumbias, ya que te gusta bailar, te
pondremos una canción y tú bailarás hasta demostrar que eres el mejor

El Cumbias.- ¡Pi-pi-pi-pi-piiiiii! Vengános tu cumbia papa!

(suena una cumbia y empieza a bailar saca sus mejores pasos y de pronto la música cambia por un
rock muy potente y los diablos Gervasio y Diablín le atizan en un Slam asesino contra el cumbias, el
baile es cámara lenta dónde vemos los múltiplés golpes que se lleva el cumbias que al principio
trata de evadir con gráciles pasos cumbancheros, pero al final es masacrado. Los diablos ríen, de
pronto todos los pastores gritan, rebelándose)

Todos.- ¡Basta!

Diablo Jefezazo.- ¡Uy, ya se armó la rebelión! ¡Gervasio!

Diablo Gervasio.- ¡Cómo mande Jefezazo! ¡Chapofas, actívate el modo invisible!

Sheppy.- ¿A dónde se fueron?

La Brittany.- ¡No importa a dónde se hayan ido, a mí me la pagan!

Menonice.- ¡Oye sí! A mí me dejaron como payasito de crucero.

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Debbie.- Habría que denunciarlos, pero ni van a hacer nada, porque de seguro no van a querer
hacerlo, les va a dar la flojera ¡odio que no denuncien, porque nada más se quejan pero ni hacen
nada, pero odio más que si denuncias de todas formas no hacen nada, por eso los odio

La Brittany.- ¡Ah no! Yo ahorita mismo voy a denunciar

Sheppy.- ¡Yo también!

Brayton.- ¡Yo igual, esto no se puede quedar así!

El Cumbias.- ¡La mera verdad sí, uno que viene acá en la paz de la cumbia y no se vale que lo
agandallen a uno!

Menonice.- ¡Todos juntos! (sacan sus celulares todos y empiezan a escribir) Yo los voy a denunciar
en la página de “Denuncia Azcapotzalco”

Sheppy.- ¡Yo en Denuncia Gam!

El Cumbias.- ¡Yo en “Denuncia Ecatepec”

Brayton.- ¡Yo en “Denuncia la condesa”

La Brittany.- ¡Pues yo iba a denunciar en “Denuncia Polanco” pero hay mucho envidioso ahí, que
porque tienen unos carros bien padres ya creen que pueden menospreciar a una así que mejor en
“Denuncia Tlane” que son envidiosos igual pero no me presumen más que sus motonetas italika.

(Los pastores escriben un documentan los abusos con selfies, y dicen frases como “Adolorido pero
con la diginidad intacta” y demás por el estilo, los diablos se ríen y empiezan a caminar entre los
pastores, Angelica no sabe qué hacer, no trae celular, pero ve llegar a Angela)

Angélica.- ¿Dónde estabas? Te busqué.

Angela.- No hables así que no somos iguales fíjate. Me tardé porque había unos pajaritos silbando
muy alegres los ingratos sin darse cuenta que podían despertar algún haragán que esté dormido a
las 4 de la tarde, que está mal ser una haragán, pero tampoco es para que te despierten con
silbiditos todos impunes. ¿Y qué haces con estos escuicles que ni te pelan por estar en sus
celulares como tarados? Todo el día metidos en el teléfono ya no saben ni hablar (se la pasa
diciendo todos los lugares comunes al respecto, la ignoran mientras todo pasa)

Diablín.- (hablándole al oído Menonice) Uyy ¿ya viste? El Cumbias le dio “me gusta” a tu
publicación de tu traserito hinchado en lugar de poner “me entristece”

Menonice.- ¡¿Qué le pasa a este idiota?!

Diablín.- (hablándole al oído Menonice) Pues sí, ya mero le pone “me divierte” ¡¿Cómo que “me
gusta”? Chale!

Menonice.- es un Idiota.

(Los diablos van haciendo esta misma estrategia, metiendo cizaña sobre las publicaciones,
comentarios, reacciones y hashtags que crean, aconsejan sobre cómo reaccionar y qué decir a fin

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de distanciarlos y hacerlos pelear, primero a través de las redes, y al final acaban peleando entre
ellos)

Diablo Jefezazo.- ¡Ya estuvo bueno de argüendes! Se me ponen todos de nuevo como estaban

Menonice.- ¿Por qué nos haces esto?

Diablo Jefezazo.- Porque esto es lo deja likes, y lo que todos comparten, lo que los hace famosos.
¿no es lo que querían?

Brayton.- Pues sí, pero…

Diablo Jefezazo.- ¡Pero nada! Nada más vean cómo bajaron los likes y los seguidores desde que
dejaron de estar cada uno en sus challenges ¡vean!

(todos miran preocupados cómo sus números han bajado)

La Brittany.- ¿Por qué nos hacen esto nuestros seguidores? Ha de ser envidia

Diablo Jefezazo.- Ahora sí tienes algo de razón Brittanny. Los llevaré a un lugar terrible, terrible
aun dentro del infierno

Diablín.- No haga eso jefe, no hay que ser tan manchados

Diablo Gervasio.- No sea así Jefezazo. Yo tampoco quiero ir Chapofas.

Diablo Jefezazo.- Sí, lo merecen, y para que se convenzan, los llevaré al lugar de los followers,
donde habitan los fans.

Diablín.- No Jefe, medítelo

Diablo Gervasio.- No hay que ser tan severos. Chapofas ya te oí, calmate toma un té para los
nervios

Diablo Jefezazo.- Iremos.

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