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ESCENASROMANTICASALAPUTANESCA
ESCENASROMANTICASALAPUTANESCA
AL HABLAR EL LOCUTOR.
LOCUTOR: (VOZ EN OFF) Eme Efe tres, 903, punto dos, radio “Cocina
esa aromática salsa con que sabemos acompañar la pasta elegida, apreciada
prostibulario. ¿Qué tal? ¡Sí, escuchó bien, Marisa de Saavedra, jejé … En los
EL: ¡Ajajajayyy … cállate puta! ¡Eres una puta mala, miserable! ¡Escoria de
mujer! ¡Ajajajayyy!
EL: ¡Lava tu boca con agua de cien rías antes de hablar de ella! Que nada me
dijo en tu contra … ¡Ajajajayyy, que nunca dice náa, menos que náa! ¡Que
ELLA: No, claro. Pero las caras de orto que pone, se ven desde Japón. ¿Quién
costa del río en Quilmes. ¡Una “baranda” (3) a pescado podrido! Me tiraste en
del barro … ¡Cogida y gratis! ¡Peor que Isabel Sarli en “Sabaleros”! ¿Y encima
EL: Así me pagas, así me pagas haberte dado mi nombre, haberte hecho mi
tienes alma de ramera, eres puta, meretriz, callejera, puta, puta, puta …
cerveza del pico de la botella! Fumando tabaco negro. Sentada, las piernas
EL: No la nombres …
calentura …
ELLA: Menos mal, si hubiera dos como la tuya, habría que deportarlas …
EL: ¡Que eras volcán de vagina hechando lava! ¡Y esa noche, “montado en
ELLA: ¡No, García Lorca, ahora no! Gallego calentón … Me gritabas, “mamita,
olé y olé, mamita, hazme el tobogán, la carretilla, el kamasutra que elijas, y olé
culo, y vos al palo, hacía lo que me pedías. ¡Y te gritaba, “hala, toro, hala,
EL: Fue la noche más feliz y lujuriosa que pasé en mi vida. ¡Me hechizaste,
planchar, hacer las compras, cocinar … hacer todo ese laburo de sierva de
puta madre, que nos regala el matrimonio, por una libreta de tapas duras, del
Registro Civil. Siempre con la vieja pegada a mí, oliéndome el culo! Pero, no
sólo por eso me voy … ¡Me tira el puterío, la noche, la bailanta, el porro, la
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birra, y todo el pogo! ¡Salute, gallego, yo nací para modelo de Play Boy, no
para sierva gratis, y encima de concha libre. ¡No los banco más! ¡Ni a vos, ni a
EL: ¡Y, sí … la cabra al monte tira! ¡Cabra, diez veces cabra! ¿Qué diez?
¡ ¡Cien!
ELLA: ¡Mas cabra será esa gallega de mierda que tenés por madre …
ELLA: Que no nos dejó vivir. ¡Ni coger tranquilos! Golpeando la puerta de la
EL: Por sus calambres, que la atormentan, para que le dé friegas su hijo, ya
Que se la frieguen es lo que le hace falta. Hace treinta años que enviudó, y no
¿Te quieres ir? “Caminante no hay camino, se hace camino al andar”. ¡Pues,
ese sea tu lugar. ¡Feminista! ¡Eres puta y feminista! Solo te importa el hombre
como penetrador, y con bolsillos llenos. ¡Vete a la calle! Que … “A esta hora
ELLA: (MIRANDO POR EL BALCÓN) Por eso también me voy. ¿Sabés lo que
es aguantar a un tipo que te hable como una antología poética todo el día?
¡Dejame de joder …
LOCUTOR: (VOZ OFF) Eme, Efe, tres, 903, punto dos. Radio “Cocina
jejé, hacía su propia salsa. Los clientes, juvenil Jackeline, de Sarandí, comían
Araceli? Jejé … preguntas que nos sugiere “La putanesca” …tu salsa de hoy
polvitos …
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GARDELIANO AL HABLAR.
EL: (CANTA) “El día que me quieras …” (HABLA) ¿Qué tal, nena?
EL: Y, sí. La “yeca” (5) está dura. (CANTA) “…la rosa que engalana, se vestirá
EL: Y, sí. Teniendo tantas virtudes. Digo, sin ánimo de ofender. ¿Y cuánto?
EL: Y, sí. En quince minutos es un servicio pero, para vos, ¿Qué son quince
ELLA: No creas. ¡Quince a full, está bien! No voy a estar una hora por nueve
pesos ...
ELLA: En una época, aquí hubo algunas que cobraban “tres” pesos.
ELLA: No. Hacían de todo. Como eran indocumentadas … con diez clientes por
EL: ¡Y, sí! Pero, volvamos. (CANTA) “Y al viento las campanas, dirán que ya
ELLA: Un modelo radiofónico. Mi tía Luisa, contaba que cuando era chica
jazz”, otro cuarto. Y dos cuartos más con “El Glostora tango club” con Alfredo
minutos pasaba todo eso por la radio, ¿cómo no voy a organizarme para
cuatro turnos, si no tengo que hacer un policial, tocar jazz, ni tangos, ni escribir
EL: Y, sí. Pero ir hasta el hotel, nada más, ya lleva un tiempo. ¿Qué le queda a
ELLA: ¡No, hotel, no! Aquí en la otra esquina está el Centro Cultural Marcó del
Pont” …
EL: ¡Y, sí, lo conozco, voy a milonguear! (6) (CANTA) “Acaricia mi ensueño, el
ELLA: No. Ahí no. Pero enfrente, pegado a la vía, hay un caminito que sale a la
ELLA: Claro.
ELLA: Pasa.
ELLA: Con cliente desnudo en el caminito, nunca probé. Pero, bueno, siempre
EL: Pero, la gente, la gente que pasa … hombres y mujeres … ¿qué van a
ELLA: ¡Nada! ¡Miran, pasan y se van! ¡Alguno que otro, para avisar que está
Es gente muy buena, muy solidaria la de San José de Flores … ¡Por ahí de
sobre actuado, eh. ¡Teleteatro barato, no! Porqué, un mirón de hoy, puede ser
un cliente de mañana … ¡Tendría que poder darles una tarjeta, cuando miran!
hacer esa porquería a otra parte. Este es un caminito decente, familiar. Pasan
ELLA: Quedate tranqui … ni equivocados pasan por ahí. Está todo okey …
EL: ¡Y, sí! ¡La mujer que está “congomi” (7), está “congomi”. ¡Cómo sea y
donde sea, ante quién sea! (CANTA) “Como ríe la vida si tus ojos negros ,
lalala, lalá …”
ELLA: Papito, ¿qué te pasa? ¿Vas a hacer uso o no? ¡Estoy trabajando, ché!
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EL: Claro, claro, retomemos. Decime ¿hablas por teléfono? ¿Le das al tubo?
EL: ¡No sé como laburás! ¡Oral, no! ¡Anal, no! ¡Y encima quince minutos …
ELLA: Trabajo bien con los jubilados, y otros señores mayores. Nueve pesos
veces lo logran … cinco para calentar, cinco para fantasear y cinco para
EL: ¡Y, sí! ¡Lo que hay que oír! ¡Hasta el puterío está globalizado! ¡Y yo
cantando como un “dolobu” (9) “El día que me quieras” , (AL CIELO)
Perdoname, Carlitos …
ELLA: ¿Y qué querés? ¿Qué me mate haciendo de todo? Bastante tengo con
sacarme los “fiolos” (10) de encima. Pago mi peaje … y las jinetas me dejan
la P.C. ¡Con internet en casa, puta virtual ¡Y cháu, “al caminito al lado de la
vía” …
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EL: Que onda “progre” (12) que tenés. Pero, basta. ¡Me calentaste! Quiero vivir
la aventura del caminito, que menos mal que el tiempo no ha borrado. ¡Tomá la
ELLA: Gracias. Vamos. Vas a ver que lindo cuando lo estamos haciendo y
… Ah, con los nueve pesos con noventa y nueve, se incluye el preservativo.
LOCUTOR: (OFF) Estás en, Eme, Efe, tres, 903, punto dos. Si, radio “Cocina
bloque vamos a recurrir a tu sabiduría putanesquera, Gilda Inés, jejé, ¿se dirá
… A ver, a ver … aparte de la cebolla, el ají, y el tomate … ¿qué más lleva esta
salsa erótica, eroticona, eroticonísima? Jejé, jejé, jejé … Bien vale una triple
sonrisa nuestra salsa. Apórtame datos, antes que cierren “Super mercados
primer llamado, a ver, a ver, Lucía, de Villa Martelli, dice que … unas buenas
ELLA: ¡Odio la leche, los tambos y los yogures diet! ¡Vos lo sabés!
ELLA: ¡Ya lo sé! Pero suena bien para mi estrés. ¡Estrés, suissé, pernod!
EL: Bien. Mientras seguís enmarcada en la puerta, pensá con que te corto el
café, y me lo decís …
LE PASA EL CAFÉ.
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EL: Fue un abandono anunciado. No había que ser vidente para darse cuenta,
No es ninguna novedad …
ELLA: (NATURAL, MIENTRAS UNTA UNA TOSTADA) ¡Coge muy bien! Debe
muy bien. Además, creo que … lo amaba. ¡Ah, estoy estresada, muy
estresada …
EL: La chica del peinado afro, en la entrega de premios, fue mas fugaz.
ELLA: Sabés que el jugo de cualquier cítrico, me produce gases. ¡Ah … que
ELLA: Sí. Me dejó, me dejó por una muchacha diez años menor que yo …
con los veinte años que le llevo a esa pendeja prostituída que me lo sacó!
EL: Recapacitemos. Es la sexta vez que te ocurre con un chico jóven. Desde
te dio por los péndex. (SONRIE) ¡Funcionarios! ¿Te acordás cuándo la huelga
grabar televisión. Lo hizo por mí, como lo hubiera hecho por la hermana …
ELLA: (RIE TAMBIEN) ¡Ay, que ocurrente sos! ¡Ese humor sarcástico tan
argentino que … (DE PRONTO CAMBIA) ¡Hijo de puta, vos que sos mi marido,
estás cambiado? ¿Vas a salir? ¡No me dejes así! ¡Estoy estresada, muy
EL: Querida, hace veinte años cuando nos casamos, te amaba totalmente …
pude perdonarlo. No olvidar, claro. Es mentira que uno olvida una puñalada al
hígado …
ELLA: Querido, mi único querido que me quiso de verdad. ¿No sería mejor una
puñalada al corazón?
dio categoría de reno. ¡Mis cuernos eran los más grandes del ambiente! Estaba
EL: Bueno, decirlo, hubiera sido publicitar mi posible crimen! ¡Me mandaba en
EL: ¡Degollarte …
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ELLA: (GRITO) ¡Ay, que guacho! ¡En las fotos del crimen, hubiera estado
horrible!
EL: Hasta que me convencí, que si una puta se hace, también se nace. ¡Okey,
quisiera ir. No tenía voluntad, no podía crear, escribir una línea …no podía
ELLA: ¡Que amor, que tesoro … y yo putaneando por ahí, como “La dama de
las camelias”.
EL: Ha pasado tanto tiempo … han pasado tantos hombres por tu cama … ha
EL: Guardé dinero, tuve sexo sin amor … y un día de pronto, dejé de amarte
casi filial, entre nosotros. A mí me pasó algo parecido. Por eso te pedí no
Quiero comenzar una nueva etapa. ¡No podría vivir con vos, un solo día más …
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¡Te tengo una inmensa lástima, me das tanta pena! ¡Pobre puta que no puede
ELLA: ¿Qué?
EL: Sí …
EL: Sí. Yo también. Ayer te dejó el pendejo. Hoy te deja el pelotudo. Que dejó
piadoso, de sentir lástima por una pobre puta como vos. ¡Fijate, ni siquiera
digo, una pobre mujer. Eso te quería decir cuando entraste con tu estrés
inesperado. Que me voy. Dejo en órden, todas tus cosas. Me llevo solo lo mío.
ELLA: ¿Aunque sea por tu lástima, quedate … unos días, un tiempo … ayer,me
¡Además, el único con el que me casé! ¡Es distinto, casi humillante! ¡Nunca
me dejó un amante mayor, siempre los dejé yo! ¡Pero, si me dejás vos … me
quedo …
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novedoso. Hasta que aparezca el próximo, para la colección. ¡Un poco mas de
cosas …
ELLA: ¡No está mal! ¡Putísima y estresada”. ¡Qué buen título para una obra!
cariño cuando se levante. Una cosita, mi amor … ¿Vos querías hablar conmigo
para escribirme algo, sí? ¿podés venir al mediodía … hacemos cama solar
solar los tres … (RIE) Hoy estoy estresada, muy estresada, putísima y
LOCUTOR (OFF) Sí … Eme, efe tres, 903, punto dos. Radio, “Cocina
Jésica de Villa Tesei, se hace con anchoas lujuriosas. ¡Que perfuman el aliento
pero … compartido, a la luz de las velas, jejé … ¡Y tu vida será, antes, antes y
plástica como hobby, pintura. ¡Escultura, no! ¡Odio el polvo de los bloques de
piedra, del mármol, y todo material que segregue polvo! (PAUSA. SONRIE)
¡Es con mi esposo! ¡La culpa es mía, yo lo provoco, es mas fuerte que yo! Es
El:¿Las Violetas? ¡Mire, usted! ¡Yo, tomaba café en “El Greco”, de Primera
digresión, prosiga …
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fuimos a celebrar al mismo salón. (RISITA) ¡La fiesta de fin de curso, que
ELLA: Era la primera vez que desayunaba luego de un baile. Esa noche había
probado cerveza … “Pero, Celia, bolú, ¿cómo vas a brindar con gaseosa, bolú?
Tomá un poco de cerveza, bolú …”. Y para no ser una pendeja bolú, tome y
EL: Claro, la cerveza … a mí me pasó con fernét cola. ¡Se sube a la cabeza …
ELLA: ¡De la emoción, cuando estuvo al lado mío, le tiré una taza de café con
ELLA: Un lío de mozo y … “Las Violetas, ahora con las reformas, quedó más
“vidriera” … antes era distinta. A él, le gustan los lugares menos a la vista. Yo
me olvido y si hago una cita con amigos la hago ahí, en “Las Violetas”.
ELLA: Cuando volvemos a casa, se pone como loco. ¡No es que me pegue,
ELLA: “¿No te dije, tarada, que no me gusta ir a esa confitería? ¿No te lo dije,
ELLA: No, no. (SE MOLESTA) Porque una cosa es un charlatán … esos que
de Nélida, que sabe, vio, y conoce todo, y cuenta lo mismo una y otra vez! ¡Y
todos tenemos que decirle “formalmente”, “Que gracioso, pero que gracioso”
ANECDOTARIO Y GUSTOS)
ELLA: Y, ¿qué van a decir? Somos un grupo normal … una buena comilona, un
ELLA: ¡Por ahí … en esos bares mitológicos … o cuando está sola en la casa
EL: ¡Hum, cuando el río suena … agua trae y quién sabe que otras cosas …
ELLA: Ella empezó cuando el padre se fugó con la tía, que lo cuidó cuando lo
operaron de la cadera.
ELLA: ¿Quién puede vivir con un incesto? ¡Así terminó el pobre Edipo,
destruyendo a toda su familia! Que si Edipo mataba al ciego que era el único
que sabía que él, había matado al padre, y se casó con la madre sin saber,
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todo hubiera quedado lo más bien. ¡Si nadie se enteraba! ¡Pero no, se le
después de joderle la vida a una familia, y al público, de los que vamos al teatro
EL: ¡Hay cada historia en la vida de la gente en Europa! ¡Hay que estar
ELLA: ¡A mí, alguna copita de licor dulce, sí … en invierno, ¿no? Anís, licor de
cacao, de huevo. El anís me hace acordar cuando mamá contaba que antes …
¡Ay, no me acuerdo que contaba mamá del anís … (DA VUELTA OTRA
antes mucho en los velorios! Café, y anís … a mí, el anís, no. ¡El licor de
SIRVE LICOR PARA LOS DOS MUY CONTENTO) ¡Cómo coincidimos con el
ELLA: ¡Tiene como una connotación erótica, ¿no? Mientras miro televisión
tomo alguna copita. A él, no le cae bien. Tomo y me lavo los dientes cuando
está por llegar. Pero, cuando viene antes de hora y me huele … ay, ay …
¡Tanta vuelta que diste, yo creí no te casabas más! Hoy en día, hay pocos
UNIFORMES”.
zapato, un plato, un muñeco … Sí, porque tengo varios muñecos, eso sí, todos
uniforme! (ANGUSTIADA) ¡Y él, los detesta! ¿Para qué tengo tantos muñecos
si él, los odia? (TRANS.) ¡No sé que me pasa con los hombres del ejército, de
todo lo que sea castrense, lo pone loco! ¿Yo que tengo que ver con el tío que
le desapareció? ¿Qué tengo que ver? ¿Qué culpa tengo? ¿Sí no molesto a
El: ¡Uno puede coleccionar cualquier cosa! ¿Se es libre o no? ¿Estamos o no
en democracia?
¿Será cierto lo que dicen del pene de Napoleón? ¡Pobre Napoleón, después de
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muerto … que hablen así! ¡Otro es Alejandro Magno, el gran guerrero! Que …
¡Ay, nunca supe quien podría ser! Pero, de la fuerza aérea no tenía nada …
muñecos, nada más … ¡San Martín … es una belleza el correntino, con las
patillas, y ese sable que tenía! ¡Por algo le decían “El santo de la espada”! ¡Ah,
un San Jorge matando al dragón y todo! ¡Y una Juana de Arco, divina, pero no
¡Hermosa mi colección!
muñecazos … pero nunca me los rompió, ¿eh? ¡Claro, yo le pido entre sollozos
CORAZÓN”
ELLA: Sí, entre las idas y vueltas de Leopoldo, conocí también a Emilio y
Luciano.
ELLA: Estos dos coincidían en llamarme “yegua del menage a trois”, cuando
ELLA: Eso sí, de a uno, ¿eh? En cambio Federico, no. Era más de retorcerme
en cambio, sí, una cloaca. Igual que Alejandro, totalmente asqueroso haciendo
el acto …
ELLA: (MUY DIGNA) ¡Hay que aprender a defenderse! ¿Qué pasó con los
nadie me levanta la mano si yo no quiero, que joder! ¡Por eso cuando Leopoldo
LO QUE SE SIENTA”
ELLA: ¡Hace ya, doce años que estamos casados¡ Acabo de cumplir treinta y
cabeza, y en provincia a los diez premios. Cobré más de mil pesos. A Leopoldo
ELLA: Juego algún pesito, nada más, eso sí, todos los días. Él, no se da
cuenta. Son “vueltitos” de las compras. Cuando gano le compro una “espumita
regalitos! (CAMBIO. APRENSIVA) ¡Si se entera que es plata del juego, la que
EL: ¡Ah …
ELLA: Él, nunca quiso. Yo, para que esté contento, me hice dar una puntadita
ELLA: Él, soñaba con la luna de miel, la noche de bodas, y todo eso que le
contó la madre, pobre, que aburrida. ¡No digo que esté mal, no, pero …
como Dios y la partera lo trajeron al mundo. ¡Me vio así, recién bañada,
ELLA: … yo, como loca, agradecida. ¡Él, un sátiro, tres toros juntos … ¡Una
EL: (CAE EXTENUADO ENCIMA DE ELLA) ¡Ah … así vale la pena acabar!
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“Yegua, tenías que tentarme justo cuando me tengo que ir a trabajar. ¡Celia,
fue. ¡Y yo, doctor, tirada ahí en el piso … violada y golpeada, por amor! ¡Ahora,
soy una mujer golpeada! ¡Por eso, doctor, he venido a hacer terapia de grupo,
con otras desgraciadas como yo, porque después, cuando las cosas pasan ya
LOCUTOR: (VOZ OFF) Seguimos en eme, efe, tres, 903, punto dos. Radio
putanesca … jeje … Sí, Noemí de San Nicolás, sí, Gladis de Villa Luro, sí.
los dos productos de las chicas del placer, mancharon sus camisas, con la
aire. Si sorprenden a sus hombres esta noche? ¿Cómo? ¡Con una buena …
putanesca!
ELLA: (SIN LEVANTARSE) ¡Oh, al fin llegó! Creí no vendría … Buenas tardes.
quitarse la vida. No falla. En las bocacalles que cruzan las vías del tren y hay
el paso, perdone mi reiteración con el asunto de “en contra de …”. (SE CRUZA
INSINUANTE DE PIERNAS)
EL: No, no, tiene razón en su afirmación. (LE MIRA LAS PIERNAS) Pero, esta
EL: Y, sí. Esta situación es entre excitante y algo promiscua … Soy una
ELLA: ¡Endemoniado!
ELLA: No. No es por eso. Está fuera de moda. Hoy se dice … “un tránsito del
ELLA: Claro, ya veo que usted hablando es un teleteatro a la hora del té, de los
ELLA: Sí. ¡Familia respetable! ¡El abuelo, que la compró, fue el rey de la
EL: ¿Y … es cómoda?
ELLA: ¡Una pequeña suite, mortuoria, claro! Sin baño privado, esteee … algún
EL: Mire si viene alguien … y nos ve. ¡Que desprestigio, yo, un contador de la
ELLA: ¡Que digan lo que quieran, yo hago mis controles todos los meses!
Además, aquí viene solo la viuda del último difunto. Y ya vino esta mañana.
ELLA: ¡Gustos son gustos! El arquitecto era medio “pasame la polvera”, ¿vio?
EL: ¿Gay?
ELLA: Totalmente. Le decía que vi venir a la viuda, como todos los lunes.
EL: ¡Ah, claro! ¡Así que … los lunes, usted “hace” Chacarita!
ELLA: Sí. Tengo diez bóvedas oficiales, reconocidas y supervisadas por mí.
famoso.
EL: ¿Cábala?
ELLA: No. Por los turistas. Sobre todo los europeos. Se la pasan haciendo tour
por cementerios … Que la tumba de tal cantante, que la de tal deportista, que
María, y Gardel, el rating que tienen! ¡Ah, y Eva Perón, por supuesto …
EL: Entiendo, usted elige las bóvedas de gente más … común, digamos …
ELLA: Claro, así no jode, perdón, no molesta ningún mirón. ¡Que ni coger
fornicar!
¿Entramos?
ELLA: ¡Ay, le agarró el apuro! ¡Estás calentito, papi! ¿Te hago servicio
EL: ¡Ah, usted me, me, me apabulla con su lenguaje de, de, de lupanar! ¡No es
por halagarla, pero, ya me habían dicho que era una gran ramera!
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EL: ¡Bueno, una gran puta! ¡La puta más yegua y más puta de Buenos Aires!
ELLA: ¡Oral …
EL: ¡Ah …
ELLA: … anal …
EL: ( LA INTERRUMPE NERVIOSO) Sí, sí, sí, ya entendí. ¡No sea tan gráfica!
¿Con todos se comporta así? Soy un contador de la nación. ¡Mi léxico está
ELLA: Sí, sí, sí, la mayoría, vienen muy compuestitos, muy de calzoncillo
que me dicen y que me piden que les diga! ¡Y los de Recoleta son los peores!
EL: ¡Cuénteme, cuénteme, sus días, sus turnos, sus clientes! ¡Salomé,
Mesalina, Pompadour!
ELLA: Bueno, cuento. Pero, primero “clinc caja”, como decía mi amiga la “Velo
EL: ¡Ah, sería un sexópata oral! Enfermos, son enfermos … les gusta que les
cuénteme, cuénteme …
Flores. Tenían bóveda. Estaba un tío de visita. Muy cariñoso el tío. Saludo va,
saludo viene, manejaba las manos que era un director de orquesta. Cuando
nos fuimos, él viejo, dijo que el jueves siguiente iba a volver, y me guiñó un
ojo. Mi amiga no fue, pero yo sí. Así debuté en la bóveda nupcial. Me dio un
juego de llaves para que lo espere adentro, todas las semanas, y unos buenos
bóvedas en mi vida!
EL: ¿Y después? ¿Cómo se organizó? ¿De dónde sacó las llaves de las
bóvedas? ¿No le impresionan los ataúdes, las urnas? ¡Ah, que puta, que
ELLA: ¡Ah, no, en cualquier bóveda, no! Solo en las que tienen como una
antecámara, ¿viste? A la vista de los cajones y las urnas, no. ¡Una será puta,
pero hay que respetar! ¡Con eso, no se juega! ¡Se coge, pero, no se juega! En
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viernes en Flores.
ELLA: Bueno, los jueves, voy a La Tablada, pero de tarde nada más, porque
ELLA: ¡La colectividad es tan dura … ¡Coger, todos quieren coger, pero pagar
EL: Que notable. Tiene libres, martes, sábado y domingo. ¿Qué hace esos
días?
ELLA: ¡Estudio portugués! Por el Mercosur, viste. No es tan difícil. Con los de
Recoleta, aprendí algo de inglés, ese que sirve solo para viajes. Aquí, en
ELLA: Claro.
EL: ¿Y … es, pa, pa, parados, sen, sen, sentados? ¿Cómo lo hacemos?
reventada, que prosti, que terraja, que putona que sos! ¡Me ca, calentás, me
ca, ca, ca, calentás, me calentás, trola! ¡Ah, cómo … ¿cómo te llamás?
ELLA: ¡Pura!
EL: ¿Qué?
EL: ¿Rosa Carnívora? ¡Ah, ah, ah, devórame, putona, cómeme todo, todo,
todo, todo …
ELLA: ¡Vamos, entremos, que a las cinco tengo dos hermanos viudos …
EL: ¿Dos?
ELLA: ¡Sí …
EL: ¡Te vas a bajar a los dos! ¡Qué puta mundial !¿Los dos juntos?
ELLA: ¡No, cada uno en su bóveda! ¿Qué creés, que soy una degenerada?
caliente, estoy muy, muy, ca, caliente, estoy reca, ca, caliente, ah, ah, ah …
FIN DE LA OBRA.
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