Comprendiendo a los ingenieros

Un ingeniero fue llamado a arreglar un costoso equipo electrónico. Sentado frente a la pantalla de
equipo, el ingeniero oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí
mismo y apagó el aparato. Luego procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio
vuelta y media a un minúsculo tornillo. Entonces encendió de nuevo el equipo y comprobó que ya
estaba trabajando perfectamente.

El presidente de la compañía, encantado, se ofreció a pagar la cuenta en el acto.

- ¿Cuánto le debo? - preguntó.

- Son mil dólares, si me hace el favor.

- ¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos segundos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple
tornillito? ¡Ya sé que mi equipo es muy costoso, pero mil dólares es una cantidad exagerada! La
pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique.

El ingeniero asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura,
la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar. La factura
decía:     

Servicios prestados:

Apretar un tornillo........................ 1 dólar

Saber qué tornillo apretar............. 999 dólares
 

 
Se murió un ingeniero y se fue a reportar a las puertas del cielo. Sabido es que los ingenieros por
su honestidad siempre van al Paraíso. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba
un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo: "Lo lamento, no
estás en listas...".
 
Así que el ingeniero se fue a tocar la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento
inmediatamente.
 
Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar
y construir mejoras. Al paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire
acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de
telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas
de detección de incendios, termostatos digitales, etc.
 
Un día Dios le habló al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha- le preguntó: "¿Y... cómo han
estado por allá en el infierno?"
 
"¡Estamos de lo mejor!  Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, puentes por encima
de las pailas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos,
Internet, etc.
 
“¿Qué¿, ¿QUÉ? ¿Tienen un ingeniero allá? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un
ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas para
acá inmediatamente!”.
 
“¡Ni loco! Ya me gustó tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él
eternamente".
 
“Mándalo para acá o... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...”.
 
Y el Diablo, con la visión nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
 
- "¿¿Ah sí ??... y no más que por curiosidad... ¿DÓNDE VAS A CONSEGUIR UN ABOGADO?”
 

 
Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se da cuenta que encima
de él hay un globo aerostático flotando.
 
De ese globo cuelga una canasta y en esa canasta hay un señor, que le hace señas como
desesperado.
 
Con  curiosidad, se aproxima lo más que puede y escucha con atención. Al fin, el piloto del globo
logra que el aparato descienda un poco y le grita:
 
"Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a una persona que me encontraría con él a las dos de la
tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde estoy”.
 
El transeúnte, con mucha cortesía le respondió:
 
"Claro que puedo ayudarle!... Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos
veinte metros encima de la calle 10. Está a cuarenta grados de latitud norte y a cincuenta y ocho
grados de longitud oeste.
 
El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa:
 
"¿Amigo, es usted un ingeniero o un científico?"
 
 "Si señor, soy ingeniero, pero ¿cómo lo supo?"
 
"Porque todo lo que usted me ha dicho puede ser técnicamente correcto, pero esa información no
me sirve de nada, y sigo perdido".
 
El ingeniero se queda callado a su vez, y al final le pregunta al del globo:
 
"¿Usted, no será por casualidad, un dirigente político?"
 
"En efecto. ¿Cómo lo ha averiguado?"
 
"Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde está, ni para donde va, hizo una promesa que no tiene
ni idea como cumplir y espera que otros le resuelvan los problemas. Está exactamente tan perdido
como antes de preguntarme; pero ahora resulta que la culpa es mía”.
 
 
Los ingenieros nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciantes. Se demuestra
matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados:

Postulado No. 1: Conocimiento es Poder

Postulado No. 2: Tiempo es Dinero

Todos conocemos el siguiente principio de la física: Potencia = Trabajo/Tiempo

 Pero considerando que Conocimiento es Poder, tenemos que: Conocimiento = Trabajo/Tiempo

 Y como Tiempo es Dinero, resulta que: Conocimiento = Trabajo/Dinero

 Ahora, si en ésta ecuación, despejamos la variable Dinero, obtenemos que: Dinero =

Trabajo/Conocimiento

Así que cuando Conocimiento se aproxima a cero, el dinero tiende al  infinito, independientemente
de la cantidad de trabajo realizado.

Con lo que queda demostrado que: CUANTO MENOS USTED SEPA, MÁS GANARÁ.

Si no ha entendido la demostración de este teorema, no se preocupe, seguramente usted estará

gozando de un altísimo sueldo.

 
Estadísticas ingenieriles:

Si se pudiese reducir la población mundial a 100 ingenieros manteniendo las proporciones, el

grupo estaría compuesto del modo siguiente:

93 hombres, 6 mujeres (de las cuales 3 serian lesbianas, una saldría con tu mejor amigo y las otras
dos serían feísimas) y 1 homosexual.

De los 93 hombres, 50 llevarían lentes, 30 serían calvos, 1 sería un ingeniero atípico (alto, guapo y
simpático) y 12 se creerían ingenieros atípicos, aun siendo mucho más feos que los demás.

De esos mismos 93 hombres, 40 hablarían continuamente de computadoras, 30 hablarían

continuamente de juegos de computadora y 23 hablarían continuamente de sistemas operativos.  

Así que si  Ud. es hombre y se ha despertado esta mañana sin ser ingeniero, es afortunado. 

Si en cambio se ha despertado, no es ingeniero y una rubia espectacular está con usted en la

cama, es particularmente afortunado.
 
Si se ha despertado, pero es ingeniero y una rubia espectacular está con usted en la cama,
tranquilo: cree que se ha despertado pero en realidad todavía está soñando. 
 

 
Chistes que sólo entienden los ingenieros:
 
En una fiesta de funciones está bailando "seno de x" con "coseno de x" y "seno de x" se da cuenta
de que "e a la x" esta sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente
y le dice: “Ven a bailar, INTEGRATE!!!!” y él le responde: “No, para qué? Si da igual”.
 
Que es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre imaginario.
 
Dios es real, a menos que sea declarado entero.
 
Jesús a sus discípulos: “En verdad os digo: y= x ^2+3x+4 !!!!”. Los discípulos empiezan a hablar
entre sí hasta que Pedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le dice:  “Maestro no
entendemos....”. “Tranquilos, es una parábola”, les responde Jesús.

Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.

Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro: ¿Tienes un momento?

¿Qué le dice la curva a la tangente? ¡No me toques!

¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua? Porque son polares.

¿Qué es un oso polar? Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.

¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo? Planck

¿Y cuando eructa? Boooooorh

¿Qué le dice un superconductor a otro? ¡qué frío hace! no resisto más.

 
Un ingeniero estaba cruzando una vía un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo: "Si me besas, me
volveré una hermosa princesa".
El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.

El sapo volvió a hablar, y dijo: "Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me
quedaré contigo durante una semana".

El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo.

Entonces el sapo gritó: "Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y
haré CUALQUIER cosa que quieras".

Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.

Finalmente el sapo preguntó: "¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré
contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?"

El ingeniero dijo: "Mira, soy un ingeniero. No tengo tiempo para esas tonterías... ¡pero un sapo que
habla!: ¡¡eso si que es algo interesante para contar en el trabajo!!"
 

 
Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus de la universidad, cuando uno de
ellos dijo: "¿De dónde sacaste esa magnifica bicicleta?"

El segundo contestó: "Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis tareas
pendientes, cuando una hermosa chica apareció sobre esta bicicleta, tiró la bicicleta al suelo, se
sacó toda su ropa y dijo: "Toma lo que quieras".
El primero cabeceó afirmativamente: "¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera
quedado bien!".

 
Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato
con la esposa o con la amante.

El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para
una relación duradera.

El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y
misterio.

El ingeniero dijo: "A mi me gustan las dos".

"¡¿Las dos?!" Le preguntaron.

"Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás pasando el rato con la
otra, y así puedes ir a la empresa y terminar el trabajo pendiente."

 
Un ingeniero estaba reunido con sus colegas tomando un café y les comenta a estos:

-Ingeniero: Anoche conocí a una rubia espectacular en un pub.

-Amigos: Guaaaauuu!

-Ingeniero: Entonces la invité para ir a tomar una copa en casa....y ella aceptó!

-Amigos: Guaaaaaaauuuuuuu!

-Ingeniero: Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.

-Amigos: Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!

-Ingeniero: Ahí, por increíble que parezca, la rubia me dijo: "Quítate toda la ropa YA!!!"

-Amigos: Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

-Ingeniero: Entonces me quite la ropa, la agarre y la desnudé completamente, la tiré sobre la mesa
donde tenía mi nuevo portátil...

-Amigos: Ajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!, ¡tienes un nuevo portátil !!!!!!!!!.

Y.... cuenta, cuenta, ¿qué procesador tiene?, ¿de cuánto es el disco duro?, ¿cuanto tiene de
memoria?, ¿tiene Linux?, ¿pantalla TFT? Seguro que te costó un ojo de la cara.

La vida de un ingeniero:

- Generalmente trabaja hasta tarde. ¡Como una mujer pública!

 
- Además es más productivo de noche. ¡Como una mujer pública!
 
- Le pagan para que haga feliz al cliente. ¡Como una mujer pública!
 
- Cobra por hora, pero el tiempo se extiende hasta que termine. ¡Como una mujer pública!
 
- El cliente paga la cuenta del hotel y por las horas trabajadas. ¡Como una mujer pública!
 
- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que haga maravillas. ¡Como una mujer
pública!
 
- Si es bueno, él no está orgulloso de lo que hace. ¡Como una mujer pública!
 
- Cuando le preguntan en qué trabaja, no lo puede explicar. ¡Como una mujer pública!
 
- Sus amigos se distancian de él y sólo anda con otros iguales que él. ¡Como una mujer pública!
 
- Evalúan su "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como una mujer pública!
 
- Cada día al levantarse dice "¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!" ¡Como una mujer
pública!
 

- Un ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.

- Un ingeniero no es que tenga el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito.

- Un ingeniero no es que quiera tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.

- Un ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas niñas lloronas.

- Un ingeniero no ve el mundo, lo cambia.

- Un ingeniero no es que sea un presumido, es que los simples mortales no lo comprenden.

- Un ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.

- Un ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención.

 
Para el optimista, el vaso está medio lleno.
 
Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
 
Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.
  

 
Reza la leyenda que, cuando Dios dotó a los hombres con el conocimiento de cómo construir y
proyectar cosas, determinó que dicha sabiduría quedaría restringida a un grupo muy pequeño y
seleccionado.
 
Sin embargo con el tiempo muchos de ese pequeño grupo empezaron a traicionar las
determinaciones divinas y creerse perfectos, por lo que Dios decidió hacer valer algunos
mandamientos para aquellos que lo traicionaran:
 
La Maldición de los Ingenieros:
 
1º No tendrás vida personal, familiar o sentimental.
 
2º No verás a tus hijos crecer, ni jugarás con ellos.
 
3º No tendrás feriados, fines de semana o cualquier otro tipo de días de descanso.
 
4º Tendrás gastritis (si tienes suerte), aunque usualmente tendrás úlcera.
 
5º La prisa será tu único amigo y tus comidas principales serán los sándwiches y la pizza.
 
6º Tus cabellos se volverán blancos antes de tiempo (si es que te quedan cabellos).
 
7º Tu salud mental será puesta en jaque antes que completes 5 años de trabajo.
 
8º Dormir será considerado período de descanso y nunca dormirás bien o suficiente.
 
9º El trabajo será tu actividad preferida, tal vez la única.
 
10º Las personas serán divididas en 2 tipos: las que entienden de ingeniería y las que no
entienden.
 
11º La máquina de café será tu mejor compañera de trabajo, pero la cafeína no te hará mucho
efecto.
 
12º Los happy hours serán excelentes oportunidades de tener algún tipo de contacto con otras
personas como tú.
 
13º Exhibirás ojeras como trofeo de guerra.
 
Y lo peor...
 
14º INEXPLICABLEMENTE, ¡¡¡TE GUSTARÁ TODO ESO!!!
 
Sin embargo, ¿cómo sería el mundo sin ingenieros?
 
 
 
 
 
 
 
  
 
You must be an engineer !