INTRODUCCIÓN

Usted tiene en sus manos uno de los Grandes Libros de nuestro Siglo fnord1.
Algunos Grandes Libros se reconocen de inmediato, llegan con una descarga de
bombos y platillos, como el Ulises de Joyce. Otros aparecen casi furtivos, y sólo son
descubiertos 50 años más tarde, como Moby Dick o el gran ensayo de genética, escrito
por Mendel. El libro Principia Discordia entró en nuestra continuidad de espacio-tiempo
tan convenientemente como un ladrón de casas que se escabulle sigilosamente por el
alféizar.

En 1968, prácticamente nadie había escuchado acerca de este maravilloso libro. En

1970, cientos de personas, de costa a costa, estaban hablando acerca de él, y hacían
preguntas sobre del misterioso autor, Malaclypse el Joven. Los rumores se
expandieron por todo el continente, desde New York hasta Los Ángeles, desde Seattle
hasta San José. Malaclypse era realmente Alan Watts, según había oído decir. “No”
dijo otra leyenda - el libro realmente era el trabajo de la Orden Sufi. Un tercer mito,
bastante intrigante, sostenía que Malaclypse era un seudónimo de Richard M. Nixon,
quien supuestamente había creado el libro Principia Discordia durante unos pocos
momentos de lucidez. Disfruté cada una de estas historias y ayudé para que se
propagaran. También, fui muy cuidadoso en cuanto a nunca contradecir los rumores
ocasionales que aseguraban que, en realidad, yo había escrito todo el libro, solo, sin
ayuda, durante un viaje de ácidos.
Las leyendas, el misterio, el culto crecieron lentamente. Para mediados de los años 70,
miles de personas, algunos en lugares tan lejanos como Hong Kong y Australia,
estaban hablando del Principia Discordia, y debido a que el original ya estaba fuera de
circulación, para ese entonces, las fotocopias empezaron a circular por todos lados.
Cuando la trilogía de los Illuminatus apareció en 1975, mi co-autor, Bob Shea y yo,
recibimos cientos de cartas de personas intrigadas por las citas del Principia, con las
cuales habíamos decorado los títulos de varios capítulos. Muchos, quienes ya habían
escuchado hablar del libro Principia Discordia o habían visto copias, preguntaron si
Shea y yo lo habíamos escrito, o si teníamos copias disponibles. Otros escribieron para
preguntar si todo fue real o simplemente algo que habíamos inventado, de la misma
manera que H.P. Lovecraft había inventado el Necronomicon. Respondimos de
acuerdo a nuestro estado de ánimo, algunas veces diciendo la verdad, otras veces
propagando los más espantosos mitos y mentiras que pudimos imaginar fnord.

¿Por qué no? Sentíamos que este libro era un verdadero Clásico (literatus immortalis)
y, como la presunta inteligencia no lo había descubierto aún, la mejor manera de
mantener su leyenda viva era seguir alentando la mitología y la controversia acerca del
libro. Cada vez más, la gente escribió para preguntarme si Timothy Leary lo había
escrito y yo casi siempre les decía que sí, excepto los viernes, que es cuando me
siento más enigmático, en cuyo caso les decía que había sido transmitido por una
inteligencia canina- vasta, serena e indiferente - proveniente de la estrella Perro, Sirius.

1
N.T. La palabra original en el texto es “fnord” la cual fue acuñada por el discordianismo y significa
desinformación; información irrelevante que pretende confundir el discurso. Véase
http://en.wikipedia.org/wiki/Fnord
Ahora, por fin, la verdad será dicha.
Realmente, el libro Principia Discordia es el trabajo de un antropólogo del siglo XXIII,
viajero del tiempo. Actualmente, se hace pasar entre nosotros como un especialista en
computación, dandi y filósofo, llamado Gregory Hill. Él, también ha traducido múltiples
volúmenes de poesía erótica Etrusca, bajo otro seudónimo, y en el siglo XVIII fue el
misterioso Hombre de Negro quien le entregó a Jefferson el diseño para el Gran Sello
de Los Estados Unidos.
Lo sé de buena fuente, él es uno de los viajeros del tiempo más consumados en la
galaxia y ha visitado la Tierra muchas veces en el pasado, usando identidades secretas
como Zenón de Elea, Emperador Norton, Conde Cagliostro, Guillermo de Aquitina, etc.;
cada vez que le interrogo acerca de estos hechos, él se torna muy evasivo e intenta
persuadirme de que realmente es sólo un terrícola del siglo XX y que todas mis ideas
acerca de sus orígenes extraterrestres y extra-temporales no son ciertas. ¡Ja! Yo no me
dejo engañar tan fácilmente. Después de todo, un antropólogo viajero del tiempo diría
justamente eso, para poder observarnos sin que su presencia provocara conmoción
cultural.
Entiendo que él ha aceptado escribir un epílogo para esta edición. Probablemente, él
contradiga absolutamente todo lo que yo he dicho, pero no crea ni una palabra de lo
que él diga fnord. Es un maestro del humor inexpresivo, un satírico plausible, un
tomador de pelo filosófico y domina todas las ramas de la ontología guerrilla.
Para total beneficio de la Cabeza, este libro debe ser leído en conjunción con The
Illuminoids de Neal Wilgus (Sun Press, Albuquerque, New Mexico) y Zen Without Zen
Masters de Camden Beanres (And/or Press, Berkeley, California). “Aquí estamos
operando en muchos niveles”, como Ken Kesey solía decir.
En conclusión, no hay conclusión. Las cosas continuarán como siempre han sido,
tornándose más extrañas, todo el tiempo.
Que viva Eris. Todos, que viva Discordia. Fnord?

-Robert Anton Wilson

International Arms and Hashish Inc.
Darra Bazar, Kohat

Introducción de la 5ª edición
Por Kerry Thornley, Co-fundador de la Sociedad Discordiana

Si la religión organizada es el opio de las masas, entonces, la religión desorganizada

es la marihuana del lunático marginado.
La más desorganizada de todas las religiones, el Discordianismo, por si sola, entiende
que la organización es el trabajo del Diablo. El Caos Sagrado es la condición Natural
de la Realidad, contrario a las creencias populares. Los teólogos citan el Orden en el
Universo como prueba de una Inteligencia Suprema, pero un vistazo es suficiente para
darse cuenta que las estrellas no están cuidadosamente alineadas en hileras perfectas.
(Ah, claro, están la Osa Mayor y la Osa Menor -pero si ellas fueran realmente esa clase
de dibujos que se forman conectando los puntos, habrían números dispuestos al lado
de cada una de las estrella) La teología es simplemente un debate acerca de, hacia
quién se dirige la mirada para crear la realidad. Aquello que imaginamos como orden
es meramente la forma prevaleciente del caos.
Cada pocos miles de años, algún pastor inhala humo de un arbusto en llamas y tiene
una visión, o come pan de centeno mohoso en una cueva y ve a Dios. Desde ese
momento en adelante, sus seguidores se matan unos a otros, a la más mínima
provocación. Un bando, construye casas embrujadas llamadas templos, las cuales son
destruidas por el otro bando-y luego, sangrientas disputas se dan lugar sobre los
cimientos destruidos.
La religión organizada predica Orden y Amor, pero engendra Caos y Furia. ¿Por qué?
Porque todo el Universo Material es propiedad exclusiva de la Diosa Greco-Romana
Caos, Confusión, Conflicto, Atropello y Mezcolanza. Ningún poder Espiritual llega a ser
tan fuerte como para hacerle, siquiera, un rasguño a los guardabarros de su carroza.
Ninguna fuerza material puede resistir la tentación de su Quinto Banco Intergaláctico de
la Acrópolis de Fondos para Sobornos, Extorsión y Corrupción.
Todo esto me fue revelado en un milagroso y absolutamente inolvidable evento, en
1958 o 1959, en una bolera en Friendly Hill, o fue tal vez en Santa Fe Springs,
California, presenciado por Gregory Hill o Malaclypse el Joven o tal vez Mad Malik o el
Reverendo Doctor Ocupante o por algún hombre que vagamente se parecía a uno de
ellos.
Con la ayuda de la piedra de un Caósofo, encontré a la Diosa Eris Discordia en mi
glándula pineal (en el Canal Cósmico Número Cinco), y desde entonces he sabido las
respuestas a todos los misterios de la metafísica, metamística, metamórfica, metanoica
y metafórica. (Antes de esto, yo ni siquiera sabía cómo instalar una bolsa plástica en la
caneca de basura, de tal manera que no se descolgara hacia adentro cuando una
persona tirara basura en ella).
Usted también puede activar su glándula pineal, simplemente recitando el contenido
completo de este libro cada vez que se despierte en las mañanas, frotando crema de
sándalo entre sus ojos cada noche antes de ir a dormir, golpeando su frente contra el
suelo cinco veces al día, absteniéndose de hacerle daño a las cucarachas y meditando
(definido como quedarse sentado esperando a que llegue la buena suerte).
Cuando su glándula pineal finalmente se encienda, usted, nunca más, por el resto de
su vida, tendrá que relajarse.
Eris Discordia solucionará todos sus problemas, y Ella esperará a cambio, que usted le
resuelva los problemas a Ella. En estas páginas aprenderá cómo convertir incrédulos e
infieles. Más adelante, se le enseñará cómo hacer disgustar a los herejes. También se
le solicitará que resuelva acertijos Zen, tales como: si Jesús era judío, entonces, ¿por
qué tenía un nombre puertorriqueño?
Una vez que usted se vuelve experto en tendencias reincidentes, calificará para una
vocación. Probablemente, usted pueda ser un Caósofo (quien emite comentarios
acerca del caos) o puede ser, que mejor sea un Caoista (quien va por ahí avivando el
caos) o, tal vez, un Conocedor (aquel que sabe bien lo que le conviene y decide no ser
nada de lo anterior).
Pero bajo ninguna circunstancia usted se convertirá en un profeta. No pretendemos
poner en peligro nuestro estado no-profético.
Lo que nos falta en Profetas, sin embargo, lo compensamos con Santos. Sólo un Papa
puede canonizar Santos, pero todo hombre, mujer y niño en este planeta es un Papa
genuino y autorizado (genuino y autorizado por la Casa de los Apóstoles de Eris). Así
que, usted se puede ordenar -y cualquier persona o cosa- como Santo.
Los tiempos no siempre fueron así de fáciles. Cuando en 1968, por primera vez me
declaré Santo, Gregory Hill dijo: “Eso es imposible”. Insistiendo, “Sólo personas
muertas pueden ser Santos”, agregó “y personajes de ficción”, con tono de pregunta
dijo “Tu no cumples con ninguno de los requerimientos anteriores”.
Pero sucedió que, aunque yo ya no era un creyente, aún contaba con mi rol como
miembro de la Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días. Así que Greg
llegó demasiado tarde. Yo y todos los otros Mormones ya éramos Santos -y algunos de
nosotros éramos Santos vivientes - sin importar lo que él dijera.
En la actualidad sólo los Mormones tienen más Santos que la Sociedad Discordiana.
Pero tenemos planeado alcanzarlos. ¿No podría usted unirse a nuestra Campaña de
Santidad? La perfección moral no es necesaria para la Santidad Discordiana. Lo único
que necesita es sufrir mucho.
Vienen a mi mente muchos otros privilegios que ofrece la membresía de nuestra
religión, tantos que no sé por dónde empezar. Por ejemplo, usted no tiene que
levantarse temprano los domingos en la mañana para ir a la iglesia. Se puede quedar
durmiendo. ¿Cuántas confesiones Cristianas–con todas sus predicaciones de amor
fraternal–son así de compasivas?
Inclusive usted puede ser un Discordiano en buenos términos sin siquiera tener que ver
a otro Discordiano–temprano en la mañana o a ninguna otra hora del día. Es una
ventaja de la religión que llega por correo y que la fe, más convencional, trata de poner
en detrimento.
¿Qué es lo inusual acerca del Correo-anormal2 Discordiano–cómo lo llamamos
nosotros?
Es la descentralización. ¡No me contactes aquí en los Cuartos-Traseros de la Sociedad
Ortodoxa Discordiana! Envíen sus cartas, notas, reliquias, sacramentos y órdenes de
excomunión, de unos a otros. Esto es, el controvertido correo-anormal, dice el Obispo
Discordiano O1‟Sam (36 ErskineDrive, Morristown, NJ 07690). Añade:
“Desafortunadamente, la mayoría del controvertido correo-anormal no es nada más que
chismes insignificantes, bromas masturbatorias, variaciones triviales de dogmas
rancios, viles bajezas de aquellos que no son raros de la misma manera en que
“nosotros” lo somos, y más basura similar ad nauseam3. ¡Y eso, también, está bien!”
(Me gusta la manera como O1‟ Sam siempre mantiene una actitud positiva).
Nuestro programa de ayuda se llama Aneristic Abnormail4 y O1‟Sam lo define como
“cosas raras que se envían por diversión a aquellos que aún están atrapados en la
Región de los Sordos”–cerrados mentales, eso es. Cuando un pagano perteneciente a
una orden, hace un comentario poco inteligente de manera pública, es probable que
ese insospechado imbécil reciba un Jake–una caja de correo completamente llena de
2
N.T. La palabra original en el texto es “Abnormail” el resultado de unir Abnormal y Mail, que significan
respectivamente anormal y correo. Se puede notar el juego de palabras al pronunciar y cargar este
neologismo con los dos significados. Un correo anormal o anómalo.
3
N.T. La expresión ad nauseam es una locución latina que se utiliza para describir algo que continúa
hasta llegar al punto de producir náuseas.
4
Aneristic significa sin Eris. Eris es la Diosa de la discordia, el caos. Aneristic podría entenderse como
“Orden, organización”. Se traducirá como Anerístico en el resto del texto. Para mayor información ver
link: http://www.urbandictionary.com/define.php?term=Aneristic
pendejadas de parte de los Discordianos, de todas partes, ese mismo día. “Para un
máximo beneficio” dice O1‟Sam, “un buen Jake debe ser enviado como respuesta a
una flagrante manifestación de Delirio Anerístico, no solamente con la intención de
castigar sino de enseñar y divertir al mismo tiempo (o también hacer que se pongan
furiosos). Los mejores Jakes son aquellos en los que se involucran muchos
Discordianos, todos conspirando para contactar al sujeto en cuestión el Día Jake -un
excelente ejemplo del acuerdo Discordiano, aunque suene paradójico” (Si usted piensa
que esto suena paradójico, espere a escuchar acerca del acordeón Discordiano).
Otra ventaja del Discordianismo, en comparación con otras grandes religiones del
mundo, es que nosotros le contamos acerca de los Fenderson. Si bien es cierto que
usted no tiene que ser Discordiano para volverse un Fenderson, los Taoístas–por
ejemplo–ni siquiera saben acerca de los Fenderson. Y aquellos que saben, no hablan
de ello.
El Discordiano Fenderson Graham Trievel explica que “un Fenderson es el miembro de
una familia a la cual usted se puede unir diciendo que es uno de ellos. Sí, cualquier
persona que quiera ser un Fenderson, puede ser un Fenderson. Sólo diga estas tres
palabras, „Soy un Fenderson‟, es tan sencillo como eso”.
Los aficionados a la genealogía estarán interesados en saber que „nuestro Ancestro
Fenderson puede ser contactado en: S.J. Glew, 5611 Lehman Road, DeWitt, MI 48820
….cúlpelo a él”.
Todos los Fenderson le adicionan el Fenderson a sus nombres actuales o bien, utilizan
el apellido Fenderson con un primer y/o segundo nombre, completamente nuevos. “Por
ejemplo, usted me puede llamar Graham Fenderson Trievel, Fenderson Graham Trievel
o Graham Trievel Fenderson”. (Y me puede llamar San Ignacio Fenderson).
Pero en todo momento, usted debe mantener contacto con otros Fenderson. “Esto”
dice Fenderson, “es fácil de lograr, pues usted puede convertir a cualquier persona en
un Fenderson, incluso si ellos no quieren convertirse en uno”.
Escriba a Graham Fenderson Trievel para saber cómo conseguir una gorra
conmemorativa de la reunión familiar de 1989 a Rt. 113, Box 481, Lionville, PA 19353.
Pero advierte, “estaré recopilando nombres y direcciones de Fenderson para posibles
publicaciones futuras”.
Si usted se convierte en un Discordiano y también desea alcanzar la salvación en la
Iglesia Industrial del SubGenio (Bos 140306, Dallas TX 75214) es libre de mantener
una membresía doble. O si usted vive fuera de Texas (en algún estado donde la
duplicidad es ilegal), usted puede ser un SubGeniano honorario y un deshonroso
Discordiano, ambos al mismo tiempo.
Se podría decir que el SubGenianismo es nuestra fe o religión hermana–o por lo
menos la teología de nuestro amigo del Cuerpo de Infantes de la Marina–porque J.R.
“Bob” Dobbs era mi amigo del Cuerpo de Infantes de la Marina en Atsugi, Japón (donde
se distinguía por dispararle a su propio pie, mientras estaba en turno de guardia–
aunque él sólo le estaba apuntando a una mosca, posada en la punta de su bota).
Dobbs deseaba convertirse en un súper vendedor y médium rastreador, quien hasta su
prematuro asesinato, canalizó Pre-escrituras que ocasionalmente mencionan a Eris
Discordia, si no es que siempre, tan amablemente como dicta la prudencia.
De estas Pre-escrituras nació la Iglesia SubGenios–llamada así porque sólo califica
para ser miembro, si su IQ está por debajo del nivel de genio.
La marca registrada de “Bob” era llevar una pipa en su boca y el brillo maníaco en sus
ojos, por ello, su culto fanático, siempre pone demandas por violación a los de
derechos de autor, a cualquier persona cuyos sus ojos brillen de la misma manera.
Otras fascinantes características de los SubGenianos incluyen su enérgica búsqueda
de Slack, su valiente determinación de ser Superhombres, su entendible desagrado por
el tecno-aburrimiento, su Craso y apaciguado Comercialismo y su orgullo entusiasta
por su Ancestro Tibetato del Norte, el abominable hombre de las nieves.
Puede obtener más información, enviándoles por correo su número de cuenta bancaria.
Si, por otro lado, le gustaría unirse a los Illuminati Bávaros, debe enterrar el número de
su cuenta bancaria en su jardín, en una cajetilla de cigarrillos. Uno de los agentes
subterráneos la encontrará y se pondrá en contacto con usted.
Nuestra religión está completamente infiltrada con agentes de los Antiguos Profetas
Iluminados de Bavaria y si, por ejemplo, usted es nuestro distribuidor de volantes de
Juego-Limpio-por-Suiza, se asegura un rápido ascenso, y obtendrá propuestas de
trabajos que son mucho más importantes para los Illuminati.
Tanto la trilogía _Illuminatus!_ de Robert Shea y Robert Anton Wilson como el libro
Juego de Mesa Illuminati por Steve Jackson, mencionan la Sociedad Discordiana casi
tan repetidas veces como hablan de los nefastos Conspiradores Bávaros. El prestigio
de una íntima asociación con los Illuminati es enorme porque ellos han dominado,
absolutamente, el mundo entero por los últimos cinco mil años.
A diferencia de los Illuminati, quienes están en todas partes, la Primera Iglesia
Evangélica e Impenitente de la No Fe del Ilustrísimo Jesse Sumps, es una franquicia
Discordiana exclusiva. Al recibir un precioso botón Mao que decía “Debemos tener fe
en el Partido y debemos tener fe en las masas” Sump exclamó: “¡No Fe! !No fe en el
Partido, no fe en las masas, no fe en Dios y no fe en la Clase dominante!” y así empezó
la Primera Iglesia Evangélica e Impenitente de la No Fe. Jesse Sump tiene fe en Eris
Discordia, si bien, “todas las personas tienen que creer en algo”.
Tal vez la principal diferencia entre la Sociedad Discordiana y la organización de Sump
reside en el estilo. Nosotros lo tenemos. Ellos no.
Pero si a usted le gusta esforzarse por alcanzar un estado de histeria en los
campamentos, hasta llegar a botar espuma por la boca, hablar en lenguas, manipular
serpientes, correr desnudo y experimentar fantasmagorías, la Iglesia de la No Fe lo
hará feliz, como a chanchito en el lodo.
Claro está que, no todo el resplandor de la alta-iglesia de la HERMANDAD
PARATEOANAMETAMISTICA DE ERIS ESOTÉRICA está a su disposición. No
solicitamos donaciones, ni diezmos, no cobramos admisión, no recaudamos impuestos
de votación y adicionalmente, administramos sólo unas cuantas tienditas de novedades
religiosas.
Pero ciertas obligaciones se adhieren a las manifestaciones más sagradas del
Discordianismo.
Comer pan para perros calientes está prohibido, excepto los viernes–cuando es
obligatorio. Destripar cucarachas no le hará ganar puntos con nuestro Santo Bendito
Gulik. Debe disciplinarse bajo la tutela de un Slackmaster certificado hasta que sea
capaz de tomar cerveza y ver televisión, con total concentración. Todas las boleras son
sagradas para los Discordianos y, si es necesario, usted debe dar su vida para
protegerlas de la profanación–si alguien, alguna vez, decide profanar boleras.
Finalmente, usted no debe descansar hasta que todas las ovejas hayan sido traídas al
rebaño. (Y cuando todas las ovejas sean convertidas seguiremos con los perro, luego
los lobos, las cabras y en el momento de la unción, seres humanos).
La Diosa también espera que usted trabaje en usted mismo. Usted debe dedicar toda
su atención a cada tarea que realice para que se dé cuenta–en un instante de
iluminación–qué tan confuso es todo. Debe llegar a dominar un Pequeño y Tonto
acertijo, uno tras otro hasta que, con años de estudio, no haya ninguna distinción en su
percepción, entre sujeto y objeto, entre usted y el Pequeño Tonto.
Desde luego hay intolerantes, quienes lo perseguirán, porque odian a Eris Discordia, y
no pueden hacer otra cosa más que juzgar a toda una religión, por el comportamiento
de una sola deidad.
Pero antes de ser un Discordiano, cuando entraba a mi cuarto y el desorden me
recordaba que todo estaba patas arriba, sentía una sensación de derrota. Estos días
cuando eso sucede, yo digo: “Viva Eris”–nuestro tradicional reverencia a cualquier
encarnación del caos–y luego, alegremente continúo, sintiéndome seguro, sabiendo
que las constelaciones no lucen nada mejor.
Antes de ser un Discordiano desperdicié mucho tiempo discutiendo con evangelistas
acerca de Dios y Jesús. Ahora ellos pierden mucho tiempo discutiendo conmigo acerca
de Eris Discordia.
Antes de ser un Discordiano, me tomaba la vida demasiado en serio. Cuando usted se
toma la vida muy en serio empieza a preguntarse, cuál es el propósito de todo esto.
Cuándo usted se pregunta cuál es el propósito en la vida, usted cae en la trampa de
pensar que existe un propósito. Y, ¿qué propósito tiene vivir así? En la actualidad yo
me salto la búsqueda de un propósito y encuentro, en su lugar, una frase clave.
Antes de ser un Discordiano, me angustiaba por la ineficiencia e inhumanidad de las
organizaciones. Ahora soy reivindicado por su ineficiencia e inhumanidad.
Antes de ser un Discordiano, solía temerle a todo, hasta a mi propia sombra. Ah, ¡pero
ahora mi sombra me teme!
Finalmente, después de haber podido vislumbrar el valor del Discordianismo, usted,
aquí y ahora, ya está listo para ser conmovido por la importancia de este pequeño libro
que sostiene en sus manos, en este mismo instante.
Cinco años de actividades en la Sociedad Discordiana transpiraron antes de que la
primera edición de Principia Discordia saliera de la máquina mimeográfica del fiscal de
distrito Jim Garrison (sin que él supiera), en New Orleans en el año 1964. Ese fue el
trabajo de Gregory Hill y Lane Caplinger, un Discordiano mecanógrafo, en la oficina del
Abogado de Distrito.
Durante los siguientes cinco años, Greg produjo ediciones más grandes y más
graciosas, contando con un poco de ayuda de mi parte (pero no tanta como los
enemigos de nuestra fe sospechan).
De ninguna manera Principia es nuestra única escritura. Todo el tiempo, Greg ha
estado escribiendo, lo que, según dice, es un resumen del Universo, pero,
evidentemente, pasará un poco más de tiempo antes de que lo termine.
Adicionalmente, existen pilas y pilas de panfletos Discordianos y muchos fervientes
conversos realizan ataques desde todas partes–muchos, muy novedosos, que llegan
por correo cada mes–pero sólo la Diosa sabe dónde están todos ahora o recuerda lo
que dijeron. También hay Caos: Periódicos de Anarquismo Ontológico por Hakim Bey
(Grim Reaper Books) del Comité Desarmado de Expropiación de la Sociedad, John
Henry McKay y el Obispo de Persia (en el Exilio) de la Iglesia Ortodoxa Morisca de
América. Pero entre los testamentos más exaltados, se encuentra El Honesto Libro de
la Verdad–del cual solamente existe, lamentablemente, una copia encerrada bajo
llave, en los Pilares Cerrados de los Registros Akásicos. Sólo Obispos Discordianos
calificados, con glándulas pineales activadas, pueden copiar pasajes de ellos–y estos
sólo deben ser publicados cuando puedan ser mostrados más allá de cualquier duda
razonable, que redima el valor social, por ejemplo: educándolo a usted o despertando
su interés lascivo.
Pero esta cuarta y quinta edición combinada de Principia Discordia es,
incuestionablemente, la más influyente de todos los grandes e inmortales trabajos de
literatura significativa que nuestra Diosa Griega clásica ha inspirado.
¿Quién siquiera se aventuraría a adivinar cuántas vidas, desgraciadas y desdichas,
estas pocas páginas han de privado, para siempre, de un propósito sin sentido?
¿Quién podría decir, cuántos seminaristas leyeron Principia y decidieron cambiar de
vocación y convertirse en payasos, o cuántos dueños, después de leer el libro,
vendieron sus propiedades y compraron yates o aviones para traficar con marihuana, o
cuántos políticos se han inspirado para desaparecer, solos, en las altas montañas y
convertirse en sabios ermitaños, o a cuántos inversionistas de bancos ha convertido en
anarquistas?
Slim Brooks era simplemente un comerciante marinero que moraba en el Barrio
Francés de New Orleans, hasta que leyó Principia Discordia. Luego, se convirtió en el
misterioso guardián de los Cayos Submarinos, quien nunca le diría a nadie cuál
submarino o porque estaba cerrado.
Roger Lovin era solamente un encantador artista de la estafa, además de talentoso y
guapo, quién era demasiado superficial para acostumbrarse a cualquier tipo de cosa.
Pero por años y años, después de leer el libro, bajo su nombre Discordiano Fang the
Unwashed, consistentemente y con férrea devoción a la tarea, él excomulgaba a cada
nueva persona, que cualquiera de nosotros, iniciaba en la Sociedad Discordiana.
Robert Anton Wilson era solamente un consejero Playboy, quien escribía prudentes e
insípidas respuestas a preguntas de los lectores, acerca del tamaño, y actual paradero,
del pene de John Dillinger, hasta que leyó este extraordinario tratado. Luego se
convirtió en Mord el Maligno y escribió una biblioteca entera llena de libros
ampliamente leídos acerca de los Illuminati y cómo hacer funcionar la Sincronicidad
para uno poder encontrar alojamientos en la acera.
Mike Gunderloy era sencillamente un lector compulsivo de fanzines, hasta el fatídico
día en que leyó Principia Discordia (bajo la errada impresión de que era otro fanzine).
Ahora él es Ukelele el Bajito, de la Sociedad Discordiana y un importante editor de
Factsheet Five.
Elayne Wechsler era simplemente una mujer con buen sentido del humor hasta que
leyó Principia e hizo la pregunta que llevó a mi gran definición de teología. “¿Por qué…”
ella quería saber, “…la Sociedad Discordiana, que adora a una divinidad femenina,
está dominada por los hombres?” Recordando que, más mujeres que hombres son
devotas del Cristianismo, con su Dios masculino y su Hijo varón, decidí, que a la gente
le gustan las religiones que le echan la culpa de la realidad al sexo opuesto. Entonces,
que esa sea una lección para nosotros los hombres. Detrás de toda gran idea, hay una
mujer con buen sentido del humor.
Por ende, no hay nada más que decir acerca de qué tan feliz y mejor adaptado se
sentirá gracias a la lectura de este libro. Principia Discordia es al mismo tiempo laxante
psicológico y parche para el callo espiritual. Me pueden enviar por correo, testimonios
no solicitados a través de Fuera de Servicio–el órgano sectual de la Sociedad Ortodoxa
Discordiana - a Box 5498, Atlanta GA 30307.
Cómo te cambiará el Discordianismo no es, sin embargo, la verdadera pregunta.
Cualquier persona puede ser cambiada por algo que lea. Nada de ingenio, imaginación,
creatividad, talento o energía se requiere para ello. Cómo, usted, va a cambiar la
Sociedad Discordiana, sería la verdadera pregunta–una pregunta que usted debería
estarse haciendo desde la página 00001 hasta la página 00075, una pregunta que
usted debe seguirse formulando hasta mucho después de haber cerrado con
reverencia las cubiertas de Principia Discordia, envolverlo cuidadosamente en seda,
solemnemente ponerlo de vuelta en su caja dorada e inclinarse haciendo reverencia,
cinco veces, después de dejarlo descansando, en su lugar de honor, en su altar.
La mayoría de los neófitos Discordianos son o muy precavidos o muy serios.
Constantemente están pidiendo permiso para esto o aquello, como si hubiera reglas
escondidas en alguna parte, entre los forros de nuestras batas de oficina. O trabajan
extensamente, bajo pesados esquemas metafísicos, sin que lleven mordazas, como si
la única regla inflexible de nuestra Sociedad no fuera que: tienes que ser gracioso, tan
a menudo como sea posible y tan frecuentemente como sea posible–o más.
Pero somos indulgentes con los monjes, quienes se ponen al día a su debido tiempo.
Raras veces golpeo a alguien con mi equipo de confianza–y ciertamente nunca sin su
ayuda.
En caso de tener encuentros personales con otros Discordianos–y algunas veces,
hasta los que somos más cuidadosos, no podemos evitarlos–recuerde la comprensión
del Desorden de nuestra logia. En algún lugar, en los pasajes a continuación, usted
conocerá acerca de la Maldición del Pavo. Entre los Budistas Zen, se dice que “Cuando
usted se encuentra con otro bodhisattva5 en el camino, salúdelo sin palabras ni
silencio” Eso lo deja con una vasta selección de ruidos de corral entre los que puede
escoger. Pero mientras usted canta como un gallo o cloquea como un pato o muge
como una vaca, escudriñe con vivo interés a su hermana o hermano Discordiano–
nunca mostrando una sonrisa–para ver cómo él o ella responderán. Si responde
hozando muy fuerte indica una bravuconada fanfarrona, lo cual está por debajo de la
madurez erística de la iluminación, pero es preferible a un relincho apagado y poco
convincente.
Tal vez, la mejor decisión sea, simplemente, proferir un “mondo”. Eso es como
contestar el teléfono cuando timbra y decir “Número equivocado, ¡por favor!” Sin
embargo entre más piense en un “mondo” menos sentido tiene–ni siquiera con
abrazaderas o alicates se puede asir su significado. Sin embargo, al mismo tiempo, si
es un buen “mondo”, entre más reflexione sobre él, más va a parecer que tiene sentido

5
N.T. “Bodhisattva” es un término en sánscrito propio del budismo que alude a alguien embarcado en el
camino del Buda de manera significativa. Es un término compuesto: bodhi ("supremo conocimiento",
iluminación) y sattva (ser). Así pues, hace referencia a un ser embarcado en búsqueda de la suprema
iluminación. Ver http://es.wikipedia.org/wiki/Bodhisattva
–así nunca logre saber por qué. Más allá de todo eso, un verdadero buen “mondo” se
pega a su mente como pegamento caliente de resina de pino–pegoteando y atascando
sus procesos de pensamiento, por semanas, sin parar.
Cuando el Maestro Zen, Joshu, aún era un monje, su maestro –Nansen–lo golpeó en
respuesta por haber hecho una que otra apreciación insulsa. Joshu tomó a Nansen por
el brazo, miró fulminantemente a su maestro y le dijo: “¡De ahora en adelante no golpee
a la gente por error!” Nansen contestó lo siguiente: “El mundo entero sabe la diferencia
entre una serpiente y un dragón, pero tú no puedes engañar a un monje Zen”. Ese sí es
un grandioso y genuino mondo.
Basado en esto, usted puede darse cuenta por qué encontrarse con otros
Discordianos, en persona, puede ser angustioso. Además, la pluma es solamente más
poderosa que la espada, en un rango que exceda los 1.5 metros de distancia. Cuando
la Iglesia SubGeniana tuvo su primer Devival6, el Reverendo Ivan Stang del Grupo de
Dallas, expresó su sorpresa por lo agradables y amables que eran todos los seguidores
de su Dobbswork, agregando que “Es casi decepcionante”. De todos modos, el sabio
no toma riesgos innecesarios.
Como bien puede darse cuenta, estamos muy en deuda con las otras religiones. No
solamente el Subgenianismo y el Zen y Taoísmo, que nos han inspirado, sino también
con el Zoroastrismo–el cual practica la adoración al fuego. También nosotros rendimos
homenaje al fuego en ciertas circunstancias–tales como cuando se queman escritos de
falsos profetas o se están produciendo cantidades inhalables de humo de cannabis.
Nuestra tradición tiene sus raíces en un rito medieval llamado la Misa de la Farsa, en la
cual la marihuana era el sacramento. De acuerdo con el Emperador que No Usa Ropa
por Jack Herer, la Misa de la Farsa “puede parecerse a Mel Brooks, Second City-TV,
Monty Python o Saturday Night Live–por ejemplo el grupo de los que gustan del Padre
Guido Sarducci–haciendo parodias irreverentes, ridículas o satíricas acerca de los
dogmas, doctrinas, indulgencias y rituales de la misa de la iglesia Católica Romana y/o
sus creencias absolutas”. Desafortunadamente, las autoridades de la Iglesia Católica
Romana de siglo XV, quienes no tenían ningún sentido del humor, pensaron que la
Misa de la Farsa era una herejía–y esa fue la verdadera historia de cómo la marihuana
se hizo a su mala reputación, de la cual no se ha podido deshacer, desde entonces.

En efecto, la Misa de la Farsa pudo haber sido un vestigio disfrazado del

Discordianismo Griego. La historia indica que seguramente hubo, entre aquellos
antiguos, Misterios Erisianos. (Pero si fue así, nunca fueron resueltos). Eris nos dice
que de hecho existieron y fueron el trabajo de Malaclypse el Viejo, un escritor de
misterio de oficio, quien también fue tutor del filósofo Diógenes en temas como: el
mantenimiento a las lámparas, cuidados de barriles, rodamiento de rocas,
masturbación pública y Cinismo–hasta que Diógenes aprendió lo suficiente como para
defenderse por sí mismo.
Ninguna lluvia de agradecimientos estaría completa sin reconocer las religiones del
desierto del Medio Oriente, las cuales mantienen esa parte del mundo viva con sus
acciones, hasta nuestros días–y de las cuales heredamos nuestra fanática

6
N.T. La palabra Devival es usada por los integrantes de la Iglesia SubGenio y los Discordianos para
nombrar sus festivales. La palabra se deriva de los “revival” cristianos, encuentros llamados
“renacimientos”.
determinación de ser tan poco razonables como sea posible, todo el tiempo, estemos o
no en lo correcto.
Traducido al Latín, este compromiso es el lema de nuestras monedas, sellos, anillos,
placas y lápidas: ¡Semper Non Sequitur!
Mucha de nuestra grandiosidad también se deriva del Hinduismo. Del culto del misterio
de Aryan, adquirimos el hábito de beber soma. El soma, por consiguiente, nos fortificó,
con la confianza de que somos mejores que la gente que se ve diferente a nosotros.
Del Vedanta aprendimos cómo escribir en Sánscrito sobre las paredes de nuestros
templos. El Tantra nos enseñó acerca de nuestros muchos secretos sexuales.
Aprendimos de los Bauls de Bengala, que quedarnos despiertos toda la noche fumando
ganja7, bailando y cantando, puede considerarse una actividad religiosa. Pero sin duda,
el culto a Kali, Madre Cósmica, Dadora y Tomadora de la Vida, es el acto que más se
asemeja al Discordianismo.
Le preguntamos a Eris acerca de este tema y Ella dijo que Kali es la acepción más
corta del Griego Kallisti, el cual fue grabado en La Manzana Dorada de la Discordia,
cuando Ella asistió a una fiesta, sin ser invitada, y de lo cual se hablará luego en este
volumen informativo. Ella agregó que Su Nombre Completo es realmente Eris Kallisti
Discordia pero se escudó en la 5ª Enmienda cuando le preguntamos si esto significaba
que Ella y Kali eran una y la misma.
Las apropiaciones del Cristianismo son tan obvias que mencionarlas es casi un insulto
a cualquier pequeño atisbo de inteligencia que usted pueda poseer. Pero de esa
tradición, nosotros, obtuvimos nuestra maliciosa desconfianza en los principios de
realidad, así, como el escepticismo en la peculiar noción de un Hijo Unigénito.
Le preguntamos a la Diosa si Ella, como Dios, tuvo un Hijo Unigénito. Ella nos aseguró
que sí, y que Lo nombró Emperador Norton I –quien asumimos que probablemente fue
un gobernante bizantino de Constantinopla. Una investigación diligente arrojó como
resultado el histórico Norton, como Lo llamamos, en la sagrada ciudad de San
Francisco–donde sacó a caminar a su perro fiel, por la Calle Market, hace poco más de
un siglo.
Gregory Hill desde entonces se ha convertido en la autoridad más destacada en el
tema de Joshua A. Norton, quien en septiembre 17 de 1859, se coronó a sí mismo el
emperador de Los Estados Unidos y Protector de México. Justo antes del acto, Él,
desapareció por un par de días–tal vez se internó en la selva donde posiblemente fue
tentado por el Diablo, probablemente para organizar su vida y poner sus asuntos en
orden.
Ciertamente, su vida y sus asuntos parecían necesitar justamente ese tratamiento.
Pues el día anterior a su desaparición, Norton, hasta ese momento, quien no era más
que un comerciante exitoso, acaparó el mercado del arroz–sólo para su frustración a la
llegada inesperada de un cargamento de arroz, proveniente del Oriente. Un hombre de
menos valía hubiera colapsado ante tal evento, el cual, para Él, se convirtió en el paso
al trono.
Cuando el Congreso de Los Estados Unidos no obedeció La Orden de Su Majestad
Real de reunirse en la Casa de la Ópera de San Francisco, Norton despidió hasta el
último de los miembros de esta organización rebelde. De este modo, la gente de San
Francisco supo muy bien que no debían incitar Su cólera Imperial. Sus Decretos
7
N.T. palabra en sánscrito que significa cannabis.
Reales fueron publicados de manera gratuita en los periódicos, la moneda que hizo
circular se aceptaba en los salones de belleza, los tenderos locales pagaban los
modestos impuestos que Él ocasionalmente exigía y al menos en una ocasión, un
sastre, lo dotó con un nuevo juego de Ropajes Reales.
Aunque era un hombre demente, Norton escribió cartas a Abraham Lincoln y a la Reina
Victoria, las cuales ellos tomaron muy seriamente.
Una noche una pandilla de patrulleros ciudadanos se reunió para hacer una revuelta en
contra del Barrio Chino de San Francisco. Todo lo que se interponía en su camino era
la solitaria figura de Norton. Un hombre cuerdo no hubiera estado allí, en primer lugar.
Un hombre racional hubiera tratado de razonar con ellos. Un moralista los hubiera
reprendido. Usualmente, uno pensaría que un hombre tan tonto como Norton, les
hubiera ordenado estruendosamente que se detuvieran y desistieran en nombre de Su
autoridad Imperial Real. Todas esas tácticas probablemente hubieran sido fútiles y
Norton no recurrió a ninguna de ellas.
Él simplemente inclinó su cabeza en oración silenciosa. Los patrulleros ciudadanos se
dispersaron.
Los Discordianos creen que todos deben vivir como Norton.
Así que escriba a sus representantes legislativos exigiendo leyes severas y reforzadas
que obliguen a la gente de todos los credos–especialmente Cristianos y especialmente
los Domingos–a vivir como Joshua A. Norton vivió.
Hace unos 5 años tuve un sueño en el cual alguien estaba gritando “¡SEÑALES EN EL
CIELO!” Cuando miré hacia arriba, vi globos y dirigibles llevando en vuelo grandes
letras de neón que decían: “¡NORTON MURIÓ! ¡NO SE REQUIERE MUERTO!”
Pero cuando el Emperador Norton murió, cientos de miles de San Franciscanos se
congregaron para Su funeral masónico. Aún son comunes las peregrinaciones hasta
Su tumba.
Tal vez ocasionalmente el alma del Emperador Norton desciende, una vez más, al
mundo, para habitar momentáneamente el cuerpo de un infiel, además de todo,
mediocre. Un día yo estaba sentado en un puesto destartalado de hamburguesas, en el
centro de Atlanta. Un bronceado, fanático de la velocidad, que estaba en una mesa
cercana, me miró con una sonrisa simpática y dijo: “Soy el Rey del Universo. No sé qué
estoy haciendo en un lugar como este”.
Y es posible que esa sea la gran atracción de nuestra fe. Si usted quiere, puede ser
Rey del Universo. Jesse Sump es un Antiguo Abreviado Califa de California. Yo soy
Ganzo Toro del Limbo y Presidente del Comité para el Juego Limpio por Suiza.
Camden Benares es Pretendiente al Trono de Lesbos. Greg Hill es el Polipadre de la
Virginidad en Oro. Sabal Etonia es Alto Guardián de Constantinopla. Usted se puede
declarar Arzobispo de Abisinia o Curador de la Luna–la verdad es que no nos importa,
pero su cartero quedará muy impresionado.
De acuerdo con L.A. Rollins en el Lexicón de Lucifer, un Discordiano es aquel que
gusta de usar las viejas ropas del Emperador Norton. Si hubiera algo más que agregar
a esa definición, la verdad no se me ocurre ahora.
Tal como lo indiqué anteriormente, mis antecedentes son mormones. Como son muy
pocas las personas familiarizadas con los excéntricos credos de esa inusual secta, el
Mormonismo no se presta fácilmente para la sátira. Aunque siempre tengo la tentación
de robar tan asombrosos rituales como, digamos, el bautizo de los muertos.
Siguiendo la regla de que no puedes entrar al Reino Celestial, a menos de que tu
nombre sea grabado en Salt Lake City, todos los que murieron sin el beneficio–en
cualquier momento del pasado–deben, por su propio bien, ser bautizados tarde o
temprano. (Es una convicción tan fuerte entre los Santos que cuando mi tío murió y
dejó muchísimas cuentas sin pagar, mi tía Lena, un día, se robó su historial de la
iglesia, mientras hacía trabajo voluntario, como secretaria, segura en la fe de que el
alma de mi tío quedaría atrapada en las afueras de Pearly Gates, hasta, o a menos,
que ella regresara el historial).
Pero el bautismo mormón de los muertos es una evasión, porque a pesar de enfatizar
la importancia de la total inmersión física de los vivos, ellos sumergen a los muertos por
votos de poder. Una Iglesia Discordiana de Los Santos de la Escalera de la Noche
podría abrir tumbas con el propósito de sumergir esqueletos y cadáveres. Luego podría
regresarlos a su tumba, antes del amanecer. Eso nos daría una misión muy
emocionante, la cual elevaría nuestro compromiso al invitar la persecución–una función
que cumplía la poligamia en los primeros días de historia de la Iglesia de los Santos de
los Últimos Días.
Técnicamente, los Mormones practicaron sólo la poliginia–un esposo con una
pluralidad de esposas. La Poliandria–una esposa con más de un esposo–también es
una forma que se incluye en el término genérico de poligamia. Los Discordianos son
libres de practicar todas las variedades de poligamia así como las variedades del
malsano polimorfismo. El matrimonio es una institución la cual debe ajustarse a sí
misma a las necesidades de los individuos y al contrario. Cualquier Obispo Discordiano
puede celebrar ceremonias matrimoniales grupales, matrimonios de corta duración,
matrimonios del mismo sexo y, con permiso especial, matrimonios de parejas
heterosexuales monógamas.
El mormonismo está por fuera de las corrientes dominantes y aún no se enfrenta con
una oscura religión japonesa llamada Perfecta Libertad, a ese nivel. Que la Diosa me
maldiga si estoy bromeando: Perfecta Libertad enseña acerca de la salvación a través
de la práctica del golf (muy cercana a nuestra teoría de la salvación a través del sin
sentido). Por tal razón, Perfecta Libertad es la propietaria de muchos de los campos de
golf que existen en Los Estados Unidos y Japón.
Personalmente, pienso que nosotros, los Discordianos, podríamos trabajar en un
camino similar a la liberación por medio del surfing. Honestamente, no puedo decir que
nunca he conocido a un hombre que no me disgustara. Pero ciertamente nunca he
conocido un surfista que me disguste.
Cuando el Papa Pablo excomulgó a San Cristóbal por no haber existido–quien resulta
ser el Santo Patrono de los Surfistas–razón, que a nuestro parecer, es insignificante y
desdeñable; la Sociedad Discordiana lo adoptó, así como lo hizo con San Patricio
(excomulgado, al mismo tiempo, por la misma razón).
Yo, un experimentado fanático de la playa, con muchos años en las arenas de la Costa
Sol de Florida, creo que muy seguramente pasaré los últimos años del ocaso de mi
vida en la tierra santa de California, dominando agraciadamente el arte de montar en
una tabla de surfear. Cuando esté listo para recibir discípulos, probablemente podrá
encontrarme en algún lugar entre Venecia y San Diego, orando a Eris por el surf. Pero
unirse bajo mi tutela traerá sacrificios porque a un Discordiano surfista se le prohíbe
tener algo diferente a una tabla de surf, vestido de baño, un cepillo de dientes, una
toalla playera y un automóvil (tal vez un hot rod o un dune buggy). Porque surfear no es
solo un deporte; es un estilo de vida. Y el Discordianismo no es sólo una religión; es
una enfermedad mental.
Por si acaso llega muy tarde, durante los primeros años de mi próxima vida me puede
encontrar en el Colegio para Varones Simón Bolívar del Convento Discordiano de San
Medellín, Ciudad de Sandoz, Colombia–donde en lugar de golpear a los pupilos por su
mal comportamiento, las monjas les hacen una felación y luego amenazan a los
delincuentes con la terminación de los favores. (Al menos eso es lo que el Discordiano
San Juan Bautista, Guardián de los Siete Velos, nos dice).
Pero ya fue suficiente de este plan vocacional.
Si la Sociedad Discordiana se va a convertir en el próximo gran culto de turno del
mundo, es debido a los esfuerzos de la Casa de los Espejos. No sólo tenemos
conventos, sino, también, herejías reconocidas y aceptadas, poderosos vestíbulos
llenos de concesiones de palomitas de maíz, y todo desde fustigados sindicatos
progresistas hasta círculos de costura cuadrada. Se mencionan muchos en el
/Principia/ como tal, y no considero apropiado repetidamente caer en la repetición
repetitiva al repetir cosas que se repiten después, porque odio las redundancias.
Pero también hay algunos nuevos, tales como La Misión de Rescate al Ignorante con
sus lemas tan entusiastas: “¡Rescate al ignorante! ¡Salve a los muertos! ¡Expulsen a los
leprosos!” (Los miembros se visten con chaquetas de viejas bandas de guerra o
chaquetas militares con botones de bronce y prestan su ayuda a mujeres atractivas
para que tengan suficiente sexo).
También, están los Brunswick Shriners, Regurgitación Moral, Ciudadanos en contra de
la Sexualidad Infantil, la Crack House Integration de la Sociedad del Lotus Negro, La
Fundación Boliviana Extraviada para la Reubicación de Animales Salvajes, La
Fundación Laurel para el Reconocimiento del Logro Único, el Goul Charitable Trust
para el Control Dinámico de la Población, El Grupo de Estudio Patrio-Psicótico Anarco-
Materialista y El Soberano Estado de Confusión.
Otros que no fueron mencionados en el Principia–nuestras muchas nuevas empresas.
A ninguna iglesia le gusta involucrarse en la práctica indecorosa de hacer alarde de su
gran riqueza, pero como me pagan por palabra haré una lista de nuestros activos
financieros: la Sociedad Financiera Puente Brooklyn, la Corporación Sombrilla,
Corporación Inversora Vueltos Extra, Correo Basura Asociados, Propiedades Costas
de San Andreas, Academia Hacer Dinero Fácil, Consorcio de Noticias Fuentes
Informadas, Transporte de Droga Vuelo Nocturno, Vistas Infinitas, Ltd., Inversora
Territorio Everglades, Diversiones Cosa Nostra de New Jersey y Rancho Jesús-Buda
Risueño de Pinga Grande, Texas, Inc.
Sin duda usted está un poco confundido. Jesús, Dios y el Diablo reciben muchos
créditos en nuestra religión–mientras que en la mayoría de las otras confesiones nunca
le hacen publicidad a la competencia. Eso se debe mayormente a la influencia neo-
Gnóstica del SubGenianismo.
Jesús no era el hijo de Dios en lo absoluto sino–como Él dice en la biblia, una y otra
vez–, Él fue el Hijo del Hombre. Realmente, Su Misión era advertirnos y prevenirnos
acerca de Dios–una computadora robot cargada con armas láser, ubicada en una
estación espacial, enviada para regular o destruir la humanidad. (Nuestro mismo Doc.
Van Mojo logró deshacerse de YHVH-1, pegando alfileres calientes en un tetherball8,
(pero eso es otra historia).
En cuanto al Diablo–este fue un personaje que nuestra religión trató de dejar por fuera
por mucho tiempo. No pensamos que necesitaríamos un Diablo, especialmente con la
reputación de Eris Discordia, siendo como es en la actualidad.
Pero las religiones sin demonios son como los políticos sin enemigos o las máquinas
de movimiento perpetuo. Si son posibles, pueden funcionar. Pero, ¿quién siquiera
podría haberlo sabido?
Nuestro Diablo llegó por la puerta trasera, después de presentarse como Sr. Caragris.
Usted leerá acerca de él en “La Maldición de Caragris”. Después de atribuirle las
primeras maldades nos dimos cuenta de lo útil que era y le dimos membresía de por
vida, antes de haber determinado su verdadera identidad.
Lo que realmente nos engañó fue que su cara es gris–y está lejos de que ese sea su
único parecido con J.R. “Bob” Dobbs, el Mesías SubGeniano de la Mediocridad. Pero
entonces, muchos hombres americanos con bayetilla-gris se parecen a “Bob”, eso
apenas si era una prueba de conspiración.
Una diferencia: Caragris nunca sonríe excepto cuando te está mostrando qué tan
estúpido eres; “Bob” siempre sonríe excepto cuando te está mostrando qué tan
estúpido eres. Por tal motivo los SubGenianos llamaron a Caragris el Anti “Bob”, pero
en ambas iglesias, profetas y sabios, saben que él es el Diablo.
No importa si se hace llamar Caragris o el Anti “Bob”, él actúa como el Diablo, porque
su línea más famosa es: “Déjame organizarlo por ti”.
Pero sin duda usted tiene curiosidad por saber acerca de Eris. ¿Dónde anda por estos
días–ahora que el Olimpo se volvió destino turístico?
Eris Discordia está en el Limbo, donde todos nosotros, los virtuosos paganos, y
nuestros dioses y diosas van, entre una vida y la otra. Piense en Key West fuera de
temporada y lo habrá comprendido.
Imagínese un bar al aire libre, cerca de las diez de la mañana. Una envejecida belleza
griega, descalza, con un peinado a lo Art Garfunkel, discutiendo con Zeus, el barman,
con una inteligencia mordaz que siempre lo deja desprovisto de cualquier acotación
para replicarle, además de mostrar su dedo medio extendido.
Otra atracción del Limbo, es la fiesta permanente para los fieles, pero Zeus siempre
tiene cuentas por cobrar, para el sustento de los menores, y Eris nunca fue una
persona aficionada a las fiestas, muy por el contrario de la creencia popular.
Tampoco encontrará a ningún Subgeniano en esa fiesta o en ninguna otra parte en el
Limbo. Junto con los motociclistas y los Nazis–si fueran buenos Nazis–los cabeza
rapada y los pilares de la Iglesia de los SubGenios, van a Valhalla.
La gente mala de todas las creencias va a la Región del Thud o de los Sordos; una
subdivisión astral expansiva, donde no hay nada para hacer excepto comer y ver
televisión; donde todas las casas, jardines y la gente lucen casi idénticos, el Thud se
mantiene a la par con cualquier otro lugar. La mayoría de los Cristianos están allá, pero
en su credo se le llama Paraíso.
Sólo las almas que, a los ojos de Eris, extraviaron su camino, y se convirtieron en un
verdadero dolor de cabeza durante su estancia en la tierra, están en el Infierno. Harry
8
N.T. Juego de cuerda y pelota para niños. Ver Video:
http://www.youtube.com/watch?v=x5tLrVT3sxg
J. Aslinger califica para esto. A pesar de todo, los peligros del Infiernos han sido
exagerados. El fuego y el azufre son fuentes de calor durante las épocas de frío, pero
nuestro grupo de derechos humanos, Amnasty Interfactional, reporta que nada en el
Infierno es peor que el espantoso color rosado de sus paredes.
También hay cosas tales como el Nirvana–un exclusivo resort para extinguidos
maestros Zen–y las Felices Tierras de Tormento, donde los guarda bosques son los
tradicionales y valientes guerreros Nativos Americanos. Los policías muertos (y los
Gurdjieffians, quienes olvidaron recordarse a sí mismos) van a la Luna, una gran
estación distrital en el cielo, controlada por alienígenas del espacio, donde existen dos
veces más leyes que aquí–convertida en el lugar que es ahora, de las ruinas que fuera
originalmente: el cráneo de titanio vacío, del asesinado monstruo espacial.

A estas alturas, ustedes solo puede estar preguntándose, cómo pueden estas personas
tomar en serio toda esta basura. Si no fuéramos serios, ¿cree usted que hubiéramos
publicado tantos tratados y panfletos por tantos años y a nuestras propias expensas?
¿Acaso las personas que no son serias, se quedarían noches despiertos pensando
acerca de nuevas teologías y escrituras? ¿Quién más que fanáticos serios hubieran
arriesgado sus vidas al exponer su trabajo a la lectura de nuestro primer editor de
circulación masiva, Loompanics?
Permítame responder preguntando ¿qué tiene que ver el ser serio con creer en lo que
nosotros escribimos? Y eso no significa que al menos no creamos en la Diosa–incluso
si somos escépticos con respecto a lo que Ella dice. Pero eso es ahora, después de
más de tres décadas de discordianismo. De ninguna manera pensamos que había una
Eris Discordia al principio. Pero como dice Greg, “Al principio pensé que yo estaba
jodiendo con Eris. Ahora veo que es Eris quien está jodiendo conmigo”
Un Discordiano debe creer que Eris Discordia controla el Universo Material–y que se lo
ganó a Dios en una demanda de divorcio durante el periodo antes-de-la-vida, y que el
anarquista francés Pierre Joseph Proudhon fue su abogado en el juicio, y que nadie es
Su profeta, y que comer pan para perros calientes es un pecado. El resto es problema
de cada uno.
Todas las imágenes esculpidas, íconos y pinturas de Eris son correctas, siempre y
cuando, sean halagadoras.
El sexo seguro–con condón, guantes de caucho y traje de buzo, está bien, siempre y
cuando, no te enamores.
Puede codiciar el trasero de su prójimo–siempre y cuando, su prójimo esté de acuerdo.
Tiene derecho a beber, pero no para escapar de los problemas. (Tal como Maltafarians
de la Iglesia SubGeniana, usted debe tomar sólo para crear problemas).
No hay ninguna prohibición en contra de la oración–lo que no significa que pensemos
que es una actividad sabia.
No tiene que creer en Avatares Erísticos para ser Discordiano, pero ayuda. Los
Avatares Erísticos son enviados a la Realidad, el Rorschach original, con el propósito
de evitar que las cosas se vuelvan demasiado bien ordenadas, al punto que dejan de
funcionar. Frecuentemente, logran esto último insistiendo que ciertas interpretaciones
arbitrarias de la realidad son las únicas que tiene validez. Eso causa conflictos, los
cuales resultan en Confusión, lo cual revitaliza el Caos Santo. La mayoría de los
Avatares Erísticos despliegan ciertos signos, por medio de los cuales pueden ser
certificados como tales: por ejemplo se emplean como servidores civiles. Hasta ahora,
el Avatar Erístico más exitoso ha sido Confucio. Los Avatares Erísticos también pueden
ser determinados por el hecho de que ellos siempre son ignorantes de su misión y no
tienen ni idea de que están sirviendo a Eris o, para tal caso, ni siquiera son conscientes
de que están promoviendo la confusión.
Eso es posible por la Ley de la Escalada Erística, de la cual usted debe ser inocente
para servir como Avatar Erístico. (Por alguna razón, aún desconocida, no funciona tan
bien para aquellos quienes somos culpables de ello).
Esta Ley concierne a cualquier imposición de orden, ya sea, arbitraria o coercitiva. Es
entonces: Imposición de Orden=Escalada de Caos.
Armado con la Ley de la Escalada Erística y la Enmienda de los Fenderson, cualquier
imbecil–no sólo un sociólogo–puede entender la política.
Lo traduciré a lingua franca del mundo Occidental: una imposición de orden crea un
déficit de caos, lo cual se agrava hasta que se haya subsanado (por medio de la
completa subsistencia del excepcional caos).
Claro está, Eris piensa que todo el caos es excepcional. Pero para nosotros los
mortales cuando hay demasiado de algo bueno, nos parece un poco turbador. De este
modo, nos acobardamos cuando encontramos un anerisma–un pronunciamiento, que
es inocente de la Ley de Escalada Erística.
Si usted escucha que la prostitución ilegal erradicará las violaciones, está escuchando
un anerisma–una manifestación de Delirio Anerístico. (Si usted lee “El caos Sagrado”
en las páginas 00049 y 00050–en lugar de saltárselas en la manera recomendada–
usted comprenderá lo anamisticametaforico de lo Anerístico).
Un Anerisma casi siempre ingresa al mundo a través de la boca de un político–pero
también puede venir por la vía de cualquier figura de autoridad tal como un ministro o
un profesor o un padre de familia o un jefe o Ronald McDonald.
“Nosotros necesitamos más leyes, con castigos más duros, para eliminar de nuestra
comunidad las drogas” dice un inocente peón de Eris. Veámoslo en detalle: estas leyes
hacen que el contrabando, la venta y compra de drogas, sea más arriesgado. Este
hecho, por otro lado, hace que suban los precios–para así hacerlas más rentables. Así
que, se da más dinero y trabajo para expandir el mercado por el contrabando–
siguiendo la ley de la Escalada Erística.
O, como dice simplemente el sabio Taoísta Chuang Tzu, “Entre más leyes existan,
mayor crimen habrá”.
(Identificación y dilucidación de los anerismas es un pasatiempo favorito de los
Discordianos políticamente conscientes–quienes notarán que todo el texto de mi
“Epístola a los Esquizofrénicos” en la página 00069 es un anerisma psicológico. La
Diosa me castigó por ello cinco años después, convirtiéndome en un esquizofrénico.
Una conspiración la ayudó. Pues con respecto a este escrito, aún soy esquizofrénico –
(según mis amigos). (O ¿serán mis enemigos?).
La proliferación del crimen tras la multiplicación de las leyes es más que un asunto de
definición aumentada. Los gobiernos son imposiciones de orden diseñados para
desalentar el robo y el asesinato. Pero al final, consiguen mucho más en impuestos que
todo lo que podrían roban todos los ladrones a sueldo que existen. Sus guerras,
involucran más matanza y violencia que aquella que los más viles bravucones y
vándalos podría, siquiera, imaginar provocar.
Las leyes eran desconocidas para las Verdaderas Personas de Tiempos Antiguos, dice
Chuang Tzu. Durante todo el paleolítico y el neolítico apenas si pudieron existir leyes,
porque las pinturas rupestres en Francia y España no muestran escenas de batallas.
Sabemos que en el tiempo de Moisés, muchas leyes no parecían necesarias o
deseables porque la segunda vez que viajó al Monte Sinaí él dijo: “La buena noticia es
que logré que las rebajara hasta diez; la mala noticia, es que una de ellas aún sigue
siendo NO COMETERAS ADULTERIO”.
En el Limbo solo hay cinco mandamientos: 1) No obligar a nadie a hacer algo que no
desean hacer, excepto que no se meta en lo que no le importa; 2) No defecar u orinar
en las calles; 3) No escupir en el piso; 4) No poner avisos sin fecha en las carteleras de
anuncios; 5) No comer pan para perros calientes. Eso suena como un programa que
puede funcionar para mí, pues no dice nada en contra de hacer bromas.
Por cierto, casi todos los gráficos en Principia Discordia, fueron copiados. (No sé por
qué, pues Greg y yo somos artistas de un nivel aceptable). La Sociedad Discordiana no
aprueba el plagio9. (Nuestros índices de enfermos son bastante razonables). Los
Discordianos desprecian la falta de originalidad. (Nuestra familiaridad con temas
Discordianos es insuperable). De ahora en adelante, ningún Discordiano debe plagiar
gráficos. (Póngase en contacto conmigo o con Greg para sus requerimientos artísticos
erísticos).
Todo lo que puedo decir en nuestra defensa es que al menos somos honestos con
respecto al tema. Como hemos llegado al final de la Tercera Edición, Greg incluyó una
nota en la tapa del libro dando los créditos a Rip-Off Press–la cual recortó de algo que
en realidad fue impreso por Rip-Off Press. ¿Qué les parece eso para ser un plagio?
También notará un número inusual de marcas de sellos de caucho, esparcidos por
entre las siguientes páginas. Eso fue Greg, presumiendo su colección de sellos. Pocos
hobbies son tan psicológicamente gratificantes–especialmente cuando un burócrata te
hace esperar, por un momento, mientras te da la espalda–como el hobbie de
coleccionar sellos de caucho. Esta es una forma excitante de recuperar las pérdidas en
impuestos. Pero usted debe cumplir con las leyes del Congreso de Sellos de Caucho. A
todos los Discordianos se les permite coleccionar sellos de caucho con la condición de
que si son atrapados no deben mencionar la Sociedad Discordiana. Sólo diga que entre
las personas de diferentes religiones, coleccionar sellos de caucho es uno de los
hobbies más populares. Y diga que su preferencia religiosa es algo que no le interesa
compartir. Diga que coleccionar sellos de caucho en nombre, de su religión sin nombre,
es su derecho Constitucional y entonces, para dejar sentado su punto de vista, acójase
a la Quinta Enmienda. Ellos se verán en un dilema legislativo.
En la mayoría de los casos es perfectamente aceptable mencionar su afiliación a la
Sociedad Discordiana. Si por casualidad, usted es lo suficientemente idiota para que de
alguna manera, tontamente, cometa el error garrafal de terminar metido en el ejército,
insista que estampen DISCORDIANO en su placa de identificación. Porque ya estamos
hartos y cansados de escuchar que no hay ningún Discordiano en las trincheras.
También querrá poner “Discordiano” en la casilla de religión, cuando llene los
formularios para aplicar a un empleo–especialmente si usted ya está desempleado y en
todo caso, no quiere que le den el condenado trabajo.

9 N.T. La palabra en inglés “plagiarism” se pronuncia de una manera que puede prestarse para un doble sentido. Plagio – Plaga.
Un método secreto para identificar su Discordianidad, para el beneficio de otros
Discordianos, es usar una oreja de abrefácil de aluminio, de lata de cerveza, colgado
de una cuerda alrededor de su cuello. Eso se llama un Ojo de Eris que Todo lo Ve
(completo con Lágrima) y ayudará a mantener a otros miembros de la Sociedad
Discordiana fuera de su camino.
O si usted es un extrovertido–y ni siquiera se avergüenza de ello–puede subirse a una
caja de manzanas en la mitad de la calle y despotricar de la Diosa en público.
Personalmente, prefiero las cajas de madera pero, de todas maneras, usted obtiene al
menos cinco puntos por cada despotrique que haga. Se ganan puntos extra por
manejar con aplomo a las personas que fastidian a los oradores–o por cualquier otra
cosa, además de las peleas a puños.
Un secreto para manejar a las personas que interrumpen y fastidian a los oradores me
fue dado, incidentalmente, por un agitador profesional de muchedumbres, quien solía
hablar en Hyde Park. Usted memoriza un montón de expresiones de desprecio, útiles
para toda ocasión. Así que no importa lo que su torturador diga, usted le puede
responder con algo como: “El aire caliente hace que un globo se eleve. ¿Qué es lo que
te está manteniendo abajo?”
Otro secreto para despotricar fue revelado por el Rev. Ivan Stag cuando, debido a la
negación de una propuesta para The Stark Fist, él dijo: “Divagó, pero no lo suficiente”.
Un buen despotrique no sólo divaga, sino que deambula positivamente. (Use esta
introducción como modelo). Siga cambiando el tema para que su audiencia, con sus
cortos periodos de atención, no se aburra. Si cambia de tema entre 45 y 72 veces por
minutos (un ritmo cercano al ritmo cardiaco humano)–y los mistifica mezclando
metáforas–muy pronto tendrá a todos esos imbéciles comiendo de la palma de su
mano, a sus pies, y los manejará con el dedo meñique.
Puede aprender muchísimo estudiando magníficos oradores del pasado. Heuy P. Long
cobró por Petróleo Estándar diez dólares, por cada barril que bombeaban en Louisiana,
y luego les devolvió el 90% por debajo de cuerda. Asron Burr le disparó a Alexander
Hamilton.
Marco Antonio repetía: “...pero estos son hombres honorables”, en todos sus discursos.
Recuerde qué tan efectivas fueron esas repeticiones selectivas para influenciar las
emociones de los actores que fueron escogidos para representar a los ciudadanos
romanos en las obras de Shakespeare.
Ni por un segundo piense que usted no puede llegar a ser un orador excepcional: si
sólo pudiera encontrar una manera de seguir repitiéndolo, hipnóticamente, a usted
mismo, e ir cambiando el tema de su discurso, frecuentemente, todo al mismo tiempo.
Winston Churchill señaló otro atributo de un buen retórico: es la sinceridad. Usted de
verdad debe estar en contra de los bombardeos de Alemania a Londres antes de que
pueda persuadir a los ingleses de que eso es algo terrible.
La aptitud natural también juega un papel importante. Los Estados Unidos no ha
conocido orador público más grande que Franklin D. Roosevelt, tanto que su hijo una
vez hizo una broma: “Mi padre siempre quiso ser la novia en cada matrimonio y el
cadáver en cada funeral”.
Eso es importante recordarlo, porque si usted quiere ser la novia en cada funeral y el
cadáver en cada matrimonio definitivamente usted no está hecho con los ingredientes
correctos para esto. Su sentido para saber cuándo es el momento oportuno está
desactivado.
En ese caso usted podría tener mejor suerte en conversaciones de tú a tú, el versátil
arte de la seducción uno a uno, el cuál usted desea aprender de todas formas. En este
caso, también las repeticiones hipnóticas son la clave para acceder a un potencial
ilimitado. Escoja cualquier tema al azar para repetir–una palabra, un nombre o un
número serán suficientes. Digamos que, para este ejemplo, usted escoge el número 5
de entre todas las posibilidades. Una y otra vez, cinco por cinco, de nuevo repita, sin
parar continúe así hasta que su víctima esté extasiada en la Quinta Dimensión. Luego
deslúmbrelos con todas las técnicas que se encuentran en “Un Manual para
Evangélicos Erisianos” en la página 00065.
Algunos detalles como luces y música para crear un ambiente, y preparar el estado de
ánimo, también son importantes. Para máximos resultados, ilumine el cuarto con luces
estroboscópicas. Ponga la Quinta Sinfonía de Beethoven de fondo. Los tendrá
comiendo de la palma de su mano.
Si le repele la idea de tener algo que ver con cualquier ser humano–individualmente o
en grupo–entonces, probablemente usted esté destinado para ser un gran escritor
Discordiano, como yo.
Si ese es el caso, mi consejo es que considere la vehemente forma de literatura
conocida como manifiesto. Usted no sólo debería leer el Manifiesto Comunista para
que pueda hallar nuestra forma de, cómo lograr que los banqueros financien sus
actividades, también debe estudiar los menos conocidos, pero igualmente grandioso,
especímenes de este género. El recuerdo que especialmente viene a mi memoria con
respecto a este tema, es el clásico clandestino de autor anónimo, “Manifiesto de la Élite
Artística de la región norte-centro de los E.E.U.U.A.”
Cómo aún no se ha editado como antología, lo reproduzco completo aquí, tal como
apareció en la edición #2 de Falso Positivo (c/o Donna Kossy, Box 953, Allston, MA
02134):

Manifiesto de la Élite Artística de la región norte-centro de los E.E.U.U.A.

Élite artística es un nombre poco apropiado. Reclamamos unidad

para la región norte-centro de los E.E.U.U.A. donde nacimos y fuimos
criados. Apoyamos la secesión de la región norte-centro del vacilante
cadáver de las costumbres norteamericanas. Sentimos que la región
norte-centro debe firmar sus propios tratados y crear sus propias alianzas.
¡Apoyamos la liberación de Quebec! No creemos en el balance de la
hipótesis del terror y deseamos que nos descarten de todas las futuras
guerras nucleares. Creemos en la cordura y estabilidad de la región norte-
centro de los E.E.U.U.A y refutamos aquellos que provengan de cualquier
costa, quienes perciben las tierras centrales como agobiantes, retrasadas,
incultas (somos campesinos blancos, cabrón), etc. Esto es propaganda
creada por el poder intelectual de la élite del Este, en su intento cínico y
despiadado por mantener las cadenas en el centro de América.
¡Reclamamos solidaridad con el Tercer Mundo como pueblo explotado!
Como una de las naciones más ricas del Tercer Mundo, prometemos
 eliminar las rejas de nuestras casas rodantes para contribuir con el
crecimiento de la alianza del Tercer Mundo. Hacemos un llamado para
que cesen los monopolios de telecomunicaciones y se destruyan los
métodos de propaganda que están al aire. No más Lucy. No más Beaver.
No más propaganda corporativa para la ética consumista. ¡TV gratis! Será
creado un nuevo sistema mediático localizado. No más cubrimiento
sensacionalista de noticias. Intercambio de ideas, constante y abierto;
refutamos las actuales teorías suscritas a la comunicación masiva sobre
el intercambio libre de ideas. ! No más esclavitud al vaquero de Marlboro!
No más esclavitud a la falsa ilusión de la individualidad Norteamericana.
Individualidad real, no publicidad. No más Los Ángeles de Charlie. No
más escapismo. Este es un llamado para que la gente de la región norte
centro de los E.E.U.U.A. se preocupe por sus propias vidas, no las vidas
que el Oeste cree que tenemos y que el Este pide que tengamos. Este es
un llamado de solidaridad a todas las personas de la región norte-centro
para que podamos refutar las ideas del Este, para ponerle un alto a la
conveniente imagen de la región norte-centro, como una tierra pasiva
llena de pueblerinos y heno. De marionetas fáciles de manejar, de una
tierra fácilmente dominada por las ideas y deseos de nuestros primos
angloparlantes. ¡Nosotros ya no somos más sus marionetas! Necesitamos
reestructurar nuestras universidades dominadas por el Este. Solidaridad
con la región central de Canadá. Solidaridad con los Ucranianos. Fin al
monopolio industrial de los recursos mundiales. ¡Fin a la plaga del
consumismo. Fin a la presente segmentación del mundo y unidad con
todas las gentes oprimidas!
Patrocinado por La Organización de Élites Artísticas de Indiana.

A pesar de la falta de un explícito Discordianismo, fíjese aquí en la presencia de todas

las características de un excelente manifiesto: emociones mezcladas expresadas con
toda la virulenta vehemencia de emociones no mezcladas.
Así que si existe alguna causa acerca de la cual usted se sienta ambivalente, haga lo
que hizo Karl Marx: Redacte su manifiesto.
Aún no existe ningún manifiesto Discordiano. Necesitamos al menos cinco. Eso
generará controversia y confundirá a Caragris.
Mi nombre Sagrado favorito–Omar Khayyam Ravenhurst–funciona de esa manera. Es
una crisis de identidad ambulante. Cualquier persona puede decir o hacer cualquier
cosa en nombre de Omar Khayyam Ravenhurst. Para bien o para mal, nunca falla para
confundir a las autoridades.
Esta tradición empezó en 1960, cuando yo era un funcionario de entrenamiento básico
en la Base Aérea de la Marina, 11. Escribí el alias Ravenhurst en una lista de una
charla de entrenamiento, enlistándolo como un conductor de camión del departamento
de transporte motorizado–número serial 1369697, rango: soldado.
Cuando Ravenhurst, Omar K., no se presentó al cargo, alguien llamado capitán a cargo
de transporte motorizado fue llamado para que diera con el paradero de Ravenhurst.
Por supuesto que nadie en el grupo motorizado había escuchado jamás acerca de
dicho soldado.
Transporte motorizado llamó a la administración. Tampoco había ningún Ravenhurst en
los registros de ellos. Un oficinista de administración, Cabo Chadwick, vino para
preguntarme acerca del misterioso Soldado de Infantería Marina.
Después de haber regresado a su escritorio, Chadwick diligenció una tarjeta IRC–un
registro condensado–la cual sería suficiente hasta que llegara el archivo completo de
Ravenhurst, proveniente de su última estación de servicio: Barracas de la Marina, Este
Británico, fuera de Cambodia.
Un hombre inusual, este Ravenhurst–con su IQ de 157. ¿Cuántos conductores de
camión hablaban 17 idiomas y que en diez años de servicio, nunca había sido
recomendado para una promoción?
Usted se imaginaría que un vistazo a tales estadísticas levantaría sospechas. Pero días
más tarde tuvo lugar una conversación, que alcancé a escuchar, entre dos tenientes y
el arrogante sargento de personal, quien dirigía el entrenamiento básico (quien, para
proteger su identidad del ridículo, llamaré Karen Elliot en lugar de Sargento García)
“¿Dónde crees que aprendió 17 idiomas - incluyendo Alto y Bajo Swahili?” se preguntó
en voz alta, uno de los oficiales.
“Apuesto a que sus padres eran misioneros,” replicó Karen Elliot. “La mayoría de los
hombres se hacen soldados de primera categoría en seis meses. ¡Este tipo lleva
siendo soldado raso diez años! Lo voy a recomendar para una promoción,” anunció el
otro teniente.
“Es mejor que hable primero con él, señor,” Karen Elliot le advirtió. “Con la gente
inteligente nunca se sabe.”
Chadwick, quien estaba acechando por los alrededores, de repente gritó: “¡ALLÍ ESTÁ!
¡ESE ES ÉL! ¡ESE ES RAVENHURST, AHÍ MISMO!”
Un fornido conductor de camión cuyo sobrenombre era Buda, por casualidad estaba
humedeciendo el polvo en esas inmediaciones, con un camión tanque de agua,
equipado con un aspersor en la parte trasera.
Deseoso por anotarse unos puntos con los oficiales, Karen Elliot corrió hacia allá y le
gritó a Buda.
Buda detuvo el camión y apagó el motor y luego dijo, “¿qué?”
“¡NO HARAS QUE CREZCA PRASTO DE ESA MANERA!” Elliot lo repitió con una risa
débil.
“Oh,” dijo el Buda, antes de encender el camión de nuevo y seguir su camino.
Historias como esa se difundieron rápidamente así como el nombre de Ravenhurst. A
su favor puedo decir que, yo por mi parte respondí una encuesta acerca de cómo
mejorar el entrenamiento básico. Condiciones de combate más reales en el campo de
obstáculos y entrenamiento de campo en el tema de control de enfermedades
venéreas, fueron algunas de sus recomendaciones.

Tiempo después, anexé a nuestros archivos una aplicación en nombre de Ravenhurst,

en la escuela de Entrenamiento para Oficiales. Razón: “He sido soldado raso por diez
años, así que la única manera en la que espero ser promovido es aplicando para ser
teniente segundo”. De un extremo al otro, sobre la página, estaba estampada la
palabra “APROBADO”. No obstante, por alguna inexplicable razón, Ravenhurst siguió
siendo soldado raso.
Después de que fui dado de baja me encontré con Bud Simco, quien permaneció en la
misma unidad por más tiempo que yo. “Cerca de un mes después de que fuiste dado
de baja, hubo un ensayo general para la inspección más grande del año. Para ese
entonces, Ravenhurst tenía asignado un casillero con su nombre y una litera. Alguien le
agregó un toque de realismo, poniendo bajo la litera de Ravenhurst, un par de zapatos
viejos talla seis, con agujeros en la suela.
Sólo había una persona más en ese cubículo y estaba bastante molesto pues
Ravenhurst nunca estaba allá, en las mañanas, para ayudar a barrer. Una o dos veces
hasta lo denunció con el sargento al mando.
Cuando llegó el gran día de la inspección, hasta cerraron el centro de radar. Todo el
mundo tenía que pasar por inspección. No había excepciones.
El Coronel Fenderson y el sargento al mando hicieron su aparición, inspeccionando un
cubículo a la vez. Era basura sobre la cama” agregó, para indicar que había sido la
inspección más minuciosa que puede hacerse–con cada pieza del equipo dispuesto
cuidadosamente sobre la litera. “La única litera con la ropa de cama sobre ella estaba
vacía. Sólo un hombre faltaba”.
“Ellos quería saber quién era Ravenhurst y, más importante aún, dónde estaba. Nadie
sabe, pero la otra persona en su cubículo le recuerda al sargento a cargo que
Ravenhurst es una persona que todo el tiempo finge estar enfermo.
Luego preguntaron si alguien había visto al tal Ravenhurst. El Soldado Monty Cantsin
respondió: „Todas las tardes Ravenhurst se sienta ahí en su litera‟.
„Bien entonces, ¿cómo es este Ravenhurst?‟ Cantsin abre sus dos brazos y dice: „Oh,
¡él es una gran montaña de hombre!‟. Pero justo en ese momento el sargento a cargo
se inclina y recoge los pequeños zapatos talla seis.
Ellos llamaron a transporte motorizado. „Por la maldita enésima vez‟ el capitán le dice al
sargento, „no hay nadie llamado Ravenhurst en transporte motorizado‟. Entonces los
jefes se reunieron y decidieron que Ravenhurst debía haber llamado al escuadrón, sin
reportarse con su estación de trabajo asignada–para poder escabullirse todo el tiempo.
Así que estaban listos para colgarlo–tan pronto como lo encontraran”.
“Por toda la base, fue dirigida una infructuosa cacería humana antes de que el
Sargento Karen Elliot escuchara que estaban buscando a Ravenhurst. De alguna
manera–tal vez inspeccionando los campos de entrenamiento básico–él descubrió que
Ravenhurst era una broma y como desquite, lo divulgó, estoy seguro, por muchos
puntos.
Unos días más tarde apareció una carta en la cartelera del escuadrón, dictada por el
propio Coronel Fenderson–felicitando al Soldado Omar Khayyam Ravenhurst por
conducta sobresaliente”.
En 1968, cuando Robert Anton Wilson y yo decidimos formar una conspiración con
ningún propósito–para que los investigadores nunca pudieran descifrar de qué se
trataba–le conté acerca de Ravenhurst y lo invité para que cualquier persona que él
reclutara, hiciera cualquier cosa, en cualquier lado, en cualquier momento, usando el,
ya omnipresente, nombre. Decidimos llamar tal conspiración, aunque es poco original,
Bavarian Illuminati–una travesura que culminó eventualmente en la Trilogía los
Illuminatus!
Con respecto a Ravenhurst, lo último que escuché fue que la KGB estaba tratando de
encontrarlo para nombrarlo Director del Partido Comunista Americano.
Estoy seguro que cogieron al Fenderson equivocado.

Omar Khayyam Ravenhurst, Soldado, USMC (Ret.) Enero 23, 1991

Algunos apartes de la entrevista a Malaclypse el Joven por EL GRAN DIARIO
METROPOLITANO YORBA LINDA HERALD-NEWS-SUN-TRIBUNE DISPATCH-POST
Y BOLETÍN DEL CONCILIÁBULO DE LA SOCIEDAD DISCORDIANA DE SAN
FRANCISCO Y EL REPORTE INTERGALACTICO & PAPA POPÓ
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POPÓ MAYOR: ¿es usted alguien serio o qué?

MAL-2: Algunas veces tomo el humor seriamente. Algunas veces tomo las cosas serias
con humor. De cualquier forma es irrelevante.
GP: Tal vez usted simplemente está loco.
M2: ¡Efectivamente! pero no rechace estas enseñanzas creyendo que son falsas por el
hecho de que yo estoy loco. La razón por la que estoy loco es porque son verdaderas.

GP: ¿Eris es de verdad?

M2: Todo es cierto.
GP: ¿Incluso las cosas falsas?
M2: Incluso las cosas falsas son ciertas.
GP: ¿Cómo puede ser eso posible?
M2: Hombre, no lo sé. Yo no lo hice.

GP: ¿Por qué opera usted con tantos negativos?

M2: Para disolverlos.
GP: ¿Desarrollaría más ese punto?
M2: No.

GP: ¿Existe algún significado esencial detrás de POEE?

M2: Hay una Historia Zen acerca de un estudiante que le pidió a su Maestro que le
explicara el significado del Budismo. La respuesta del Maestro fue “Tres libras de lino.”
GP: ¿Esa es la respuesta a mi pregunta?
M2: No, claro que no. Eso es solamente ilustrativo. La respuesta para su pregunta es
¡CINCO TONELADAS DE LINO!

ANIQUILACIÓN SUSPENDIDA
 PRINCIPIA DISCORDIA
o
CÓMO ENCONTRÉ A LA DIOSA & QUÉ LE HICE
CUANDO LA ENCONTRÉ

Siendo una Introducción Inicial a

Los Misterios Erisianos

------

Como fue Divinamente Revelado a

Mi Altísima Reverencia MALACLYPSE EL JOVEN, KSC
Omnibenevolente Polipadre de la Virginidad en Oro
y ALTO SACERDOTE de
LA HERMANDAD PARATEO-ANAMETAMISTICA DE ERIS ESOTERICA (POEE)

¡QUÉ VIVA ERIS! --- ¡TODOS ACLAMEN LA DISCORDIA!

Dedicado a la más Bella

 - CONCILIÁBULO JOSHUA NORTON -

Surrealista, Arlequín, Absurdista y Artista Colgado del Tumulto

POEE
es una manifestación de
LA SOCIEDAD DISCORDIANA
acerca de la cual
usted aprenderá más
y entenderá
menos.

Nosotros
somos una tribu
de filósofos, teólogos,
magos, científicos,
artistas, payasos,
y maniacos similares
quienes están intrigados
con
ERIS
DIOSA DE LA CONFUSIÓN
y con
Sus
Acciones.

00001
3 El Caos Sagrado (ilustración)
4 Los Cinco Mandamientos (El Pentavómito)
5 Historia Zen
6 Telegrama de Jehová
7 Nacimiento del Movimiento Erisiano
11 Himno de Batalla de La Eristocracia
12 Acerca de la Oración
13 El Cielo está abajo...
14 El dinero de Norton
15 Eris -Genealogía Griega
16 La Ley de los Cincos
17 El Mito de la Manzana de la Discordia
19 Himno Erisiano
20 Tabla POEE
21 Símbolo POEE
26 Afirmación Erisiana
27 Certificado Legionario
27 St. Gulik
28 Cómo iniciar un conciliábulo POEE sin meterse en problemas con el Polipadre
29 Rito de Bautismo
31 Juramento del Misterio
32 La Sociedad Discordiana
33 Cuerpos de La Manzana Dorada
33 Señal Numeral V
34 Calendario
35 Nombres Santos
36 Tarjetas de Papa
37 Parábola del Té Amargo
38 Sermón acerca de la Ética y el Amor
39 Apóstoles de Eris
41 Cómo se reveló el Honesto Libro de la Verdad
42 La Maldición de Caragris
43 Mandala
44 Cosmología (Libro de Útero)
46 Órdenes de Discordia
47 Entropía (Norbert Wiener)
48 La Iluminación de Zarathud
49 El Caos Sagrado (texto)
52 Transformador HODGE/PODGE
53 El Santuario de Brunswick
54 Los Guijarros de Starbuck
55 Eris durante 3125 años (Carta de Brasil)
56 Cosmogenia (Hijas del Vacío)
59 Canto Syadastian
60 Clasificación de Santos
61 Ocultismo
62Astrología
63 Caragris y el Negativismo
64 La Maldición del Pavo
65 Argumentos para Evangélicos
66 “Hundirse” (Juego)
67 Carta en Cadena (Esfuerzo Conjunto)
68 Clasificación de Avatares
69 Epístola a los Paranoicos
71 Decodificador del Código Criptográfico Súper Secreto
72 Illuminati (Carta)
74 Salvación

00002
LOS CINCO MANDAMIENTOS (EL PENTAVÓMITO)

El PENTAVÓMITO fue descubierto por el ermitaño Apóstol

Zarathud en el Quinto Año de la Oruga. Los encontró tallados
en la roca dorada, mientras construía una terraza para su
cueva; pero su significado se ha perdido pues estaban escritos
en un código misterioso. Sin embargo, después de 10 semanas
y 11 horas de intenso escrutinio, él percibió que el mensaje se
podía leer parado sobre su cabeza y viéndolo al revés.

¡SEPAN LOS HOMBRES DE FE!

I - No hay Diosa más que la Diosa y Ella es Tu Diosa. No hay Movimiento Erisiano más
que el Movimiento Erisiano y es el Movimiento Erisiano. Y cada Cuerpo de Manzana
Dorada es el amado hogar de un Gusano Dorado.

II - Un Discordiano Siempre Debe usar el Sistema Oficial de Numeración Discordiana

de Documentos.

III - Durante su Iluminación temprana, un Discordiano debe marcharse solo & tomar
parte gozosamente de un Hog Bog, un viernes; esta Ceremonia Devocional para
Protestar en contra del Paganismo popular del Día: de la Cristiandad Católica (no carne
los Viernes), del Judaísmo (No carne de Cerdo), de las personas de la Indias (No carne
de Vaca), de los Budistas (No carne de animal) y de los Discordianos (No Pan para
Perros Calientes).

IV - Un Discordiano no debe Tomar Parte en el consumo de Pan para Perros

Calientes, pues tal fue el Consuelo de Nuestra Diosa, cuando Ella fue confrontada con
el Desaire Original.

V - Un Discordiano tiene Prohibido Creer lo Que Lee.

PREGUNTA DE EXAMEN de TopangaCabal COLEGIO DE LAS DOCE

FAMOSAS MENTES BUDAS: Si ellos son nuestros hermanos, ¿por qué no
podemos comerlos?

00004
UNA HISTORIA ZEN

Por Camden Benares, El Conde de Cinco

Director, Campamento Conciliábulo Sumiso

Un joven hombre, serio, encontró muy confusos los conflictos de América de mediados
del Siglo XX. Acudió a muchas personas buscando una manera de resolver la discordia
que habitaba dentro de sí y que lo incomodaba, pero él seguía incómodo.

Una noche estando en un café, un Maestro Zen auto-ordenado le dijo, "Dirígete a la

mansión dilapidada que encontrarás en esta dirección, la cual he escrito, en este papel,
para ti. No hables con las personas que viven allá; debes permanecer en silencio hasta
que la luna salga mañana en la noche. Ve al salón grande ubicado a la derecha del
corredor principal, siéntate en posición de loto encima de los escombros en la esquina
nordeste, mirando la esquina y medita."

Él hizo lo que el Maestro Zen le indicó. Su meditación fue interrumpida frecuentemente

por algunas preocupaciones. A él le preocupaba si el resto de las instalaciones de
plomería se caerían del baño del segundo piso, para sumarse a los tubos y demás
escombros sobre los cuales él se hallaba sentado. Le preocupaba cómo se daría
cuenta cuando saliera la luna la noche siguiente. Le preocupaban también las cosas
que decían de él las personas que atravesaba ese salón.

Sus preocupaciones y meditación fueron interrumpidas cuando, como si su fe hubiera

sido puesta a prueba, unos escombros cayeron del segundo piso, sobre él. En ese
mismo instante dos personas entraron al salón. El primero le preguntó al segundo,
quién era ese hombre allí sentado. El segundo respondió "Algunos dicen que es un
hombre santo. Otros dicen que es un imbécil."

Al escuchar esto,
el hombre alcanzó la iluminación.

00005
- EL
 NACIMIENTO DEL MOVIMIENTO ERISIANO

10. La Tierra Tiembla y los Cielos se estremecen;

las bestias de la naturaleza se reúnen en rebaños y las
naciones de los hombres se apartan; los volcanes emiten
calor, mientras tanto, en otras partes el agua se convierte en hielo y se derrite;
y luego otros días simplemente llueve.
11. En efecto muchas cosas suceden.
HBT. El Libro de las Predicciones, Cap. 19

LA REVELACIÓN

Justo antes de la década de los sesentas, cuando Sputnik estaba solo y nuevo; en la
época cuando Ken Kesey tomó su primer viaje de ácidos, como voluntario médico;
antes de los periódicos clandestinos, Viet Nam, y las charlas acerca de la segunda
Revolución Americana; en los, comparativamente más silenciosos, últimos años de la
década de los cincuentas, justo antes de que la idea del RENACIMIENTO se volviera
relevante...

Dos jóvenes californianos, más tarde conocidos como Omar Ravenhurst y Malaclypse
el Joven, se daban gusto con su costumbre de sorber café en una bolera nocturna,
donde generalmente, se la pasaban resolviendo los problemas del mundo. Esta noche
en particular, el tema principal de discusión era la discordia, y ellos se quejaban
mutuamente de la confusión personal que sentían en sus respectivas vidas. “Resuelve
el problema de la discordia”, dijo uno; el otro, “el caos y el conflicto son la raíz de toda
confusión.”

PRIMERO DEBO ROCIAR

POLVO DE HADAS SOBRE TI

De repente el lugar se vio desprovisto de luz. Luego un silencio absoluto los envolvió y se sintió
una gran quietud. Luego vino un destello cegador de intensa luz, como si su misma psique se
hubiera convertido en Nova. Después la visión regresó.

Los dos estaban aturdidos y ninguno se movió o pronunció palabra durante varios
minutos. Observaron a su alrededor, y vieron que los jugadores estaban congelados,
como estatuas, en una variedad de cómicas posiciones y que una bola de bolos estaba
categóricamente anclada al piso, sólo a pulgadas de los pinos hacia los cuales había
sido lanzada, para derribarlos. Los dos se miraron el uno al otro, totalmente incapaces
de explicar el fenómeno. La situación era de suspensión y uno de ellos notó que el reloj
se había detenido.

00007
Nueva Historia de Caos
Ninguna faja, nunca, ha
curado ningún embarazo.

Entonces entró al salón un chimpancé, peludo y con el hocico gris, caminando erguido con su
metro cincuenta centímetros y ecuánime con natural majestuosidad. Llevaba un pergamino y
caminó hacia los dos jovencitos.
“Caballeros’” dijo él, “¿Por qué la luna de Pickering da vueltas en una órbita en reverso?
Caballeros, tienen pezones en el pecho; ¿ustedes dan leche? Y, Caballeros, ¿qué se debe hacer
con la Ley de Heisenberg, si se puede saber?” El chimpancé hizo una pausa.
“¡ALGUIEN TUVO QUE PONER TODA ÉSTA CONFUSIÓN AQUÍ!”
Y con eso él reveló su pergamino. Era un diagrama, como un ying-yang con un pentágono de un
lado y una manzana en el otro. Luego el chimpancé explotó y los dos jóvenes perdieron la
consciencia.

ERIS-DIOSA DEL CAOS, DISCORDIA Y CONSFUSIÓN

Ellos despertaron al escuchar el sonido estrepitoso de los pinos y encontraron a los

jugadores concentrados en su juego, y a las meseras ocupadas haciendo café. Era
evidente que su experiencia había sido privada.
Los jóvenes discutieron su extraño encuentro y reconstruyeron de memoria el diagrama
del chimpancé. Durante los siguientes cinco años, buscaron en bibliotecas para
descubrir su significado, pero se sintieron decepcionados al desvelar referencias sólo
del Taoísmo, la bandera de Corea y la Tecnocracia. Solamente hasta que rastrearon la
inscripción griega sobre la manzana fue que descubrieron la antigua Diosa conocida
por los griegos como ERIS y por los romanos como DISCORDIA. Esto sucedió en la
quinta noche y cuando durmieron esa noche, cada uno tuvo un sueño vívido de una
mujer espléndida, cuyos ojos eran tan suaves como una pluma y tan profundos como la
eternidad misma, y cuyo cuerpo era una danza espectacular de átomos y universos.
Pirotecnia de pura energía, formaba su largo y suelto cabello, se manifestaban y
disolvían arco iris a medida que ella hablaba con una voz cálida y dulce:

He venido a decirte que eres libre. Hace muchos años, Mi consciencia dejó al hombre,
que debía desarrollarse a sí mismo. Regreso para encontrar este desarrollo acercarse a
su culminación, pero entorpecido por el miedo y las malas interpretaciones.
Ustedes han construido armaduras para su ser y corazas para su psique y se han
ataviado con ellas, su visión es restringida, sus movimientos son torpes y dolorosos, su
piel está amoratada y su espíritu asado al sol.
Soy caos. Soy la sustancia con la cual sus artistas y científicos construyen ritmos. Soy el
espíritu con el cual sus niños y payasos ríen en feliz anarquía. Soy caos. Estoy viva y te
digo que eres libre.

Durante el mes siguiente ellos estudiaron filosofías y teologías y aprendieron que ERIS
o DISCORDIA era, ante todo, temida por los antiguos debido a su cualidad
perturbadora. Efectivamente, el concepto mismo de caos aún era considerado el
equivalente del conflicto y era tratado como algo negativo. “Con razón las cosas están
todas jodidas” concluyeron los jóvenes, “entendieron todo al revés”. Encontraron que el
principio del desorden era tan significativo como el principio del orden.
Con esto en mente, estudiaron el extraño ying-yang. Una tarde, durante una
meditación, una voz vino a ellos:

Su nombre es EL CAOS SAGRADO. Los nombro sus guardianes. Ahí encontrarán

cualquier cosa que deseen. Hablen de Mí como DISCORDIA, para evidenciar contraste
con el pentágono. Díganle a la humanidad constreñida que no hay reglas, a menos que
ellos escojan inventar reglas. Mantengan presente las palabras de Syadasti: “ES UN
VIENTO NEFASTO QUE NO MARAVILLA A NADIE” Y recuerda que no hay tiranía en
el Estado de Confusión. Para más información, consulte su glándula pineal.

□ NO HAY PRISA
“¿Qué es esto?” balbucearon el uno al otro, “¿Una religión basada en La Diosa de la
Con fusión? ¡Es una completa locura!”

Y con estas palabras, se miraron el uno al otro en absoluto asombro. Omar empezó a
reírse tontamente. Mal empezó a reírse a carcajadas. Omar empezó a saltar de arriba a
abajo. Mal estaba riéndose y gritando como para ganarle al infierno mismo. Y en medio
de chillidos y con lágrimas en sus mejillas, cada uno nombró al otro Alto Sacerdote de
su propia locura, y juntos se declararon a sí mismos la sociedad de la Discordia, lo que
sea que eso significara.
 HIMNO DE BATALLA DE LA ERISTOCRACIA
Por Lord Omar
VERSO
Mi cerebro ha meditado en los giros del Caos;
Está flotando sobre la mesa donde los Jefes de
Personal se encuentran ahora
Reunidos discutiendo el lanzamiento de la Bomba;
¡Su Cuerpo de Manzana es fuerte!

CORO
¡Grandiosa (y sangrienta) vieja Discordia!
¡Grandiosa (y sangrienta) vieja Discordia!
¡Grandiosa (y sangrienta) vieja Discordia!
¡Su Cuerpo de Manzana es fuerte!

VERSO
Ella no fue invitada a la fiesta que ellos
hicieron en Pico Limbo; *
Así que Ella lanzó una Manzana Dorada, ¡en lugar de
poner la otra mejilla!
Oh, rompió la Ponchera Sagrada e hizo que
el néctar se derramara;
¡Su Cuerpo de Manzana es fuerte!

* “Pico Limbo” se refiere al Viejo Pico Limbo, comúnmente llamado por los griegos “O Limb‟
P--o”

“La marea está cambiando...el enemigo está sufriendo terribles pérdidas...” -Gen. Geo. A. Custer

00011
 Personas en una Posición para Saber, Inc.

ACERCA DE LA ORACIÓN

Alguna vez uno de sus discípulos le preguntó a MAL-2 si él, con frecuencia., oraba a
Eris. Él le contestó con estas palabras:

No, nosotros los Erisianos rara vez oramos, es muy peligroso. Charles Fort ha hecho
una lista de muchos incidentes fácticos de gente ignorante enfrentando, digamos, una
sequía, y que enseguida oraron fervorosamente -- y luego vieron como toda su población
fue arrasada por una torrencial inundación.

1
4
 14. Limpiaos el culo con lo Que está Escrito y
sonreíd de oreja a oreja a lo que se Habla. Tomad
vuestro refugio con vuestro vino en la Nada,
detrás de Todo, mientras se apresura por el Camino.
LA SAGA PÚRPURA
HBT; El Libro de las Predicciones, Cap. 19

El cielo está abajo. El Infierno está arriba.

Esto es verificado por el hecho
de que los planetas y las estrellas ES MI MAYOR
están ordenados en sus CREENCIA
movimientos, QUE ES UN ERROR
mientras que acá abajo TENER CREENCIAS
en la tierra nos acercamos SÓLIDAS
al caos fundamental.
Hay otras cuatro pruebas,
pero las he olvidado.

--Josh el Dill
KING KONG KABAL
Los Clásicos Griegos no fueron influenciados
por los Clásicos Griegos

LO QUE SABEMOS ACERCA DE ERIS (no mucho)

Los Romanos dejaron una semblanza Suya para la posteridad --Ella era representada como
una mujer grotesca de semblante pálido y espantoso, Sus vestimentas estaban rotas y
rasgadas, y se veía como si ocultara una daga en Su Pecho. Para ser honesto, la mayoría de
las mujeres se ven pálidas y espantosas cuando ocultan una fría daga en sus pechos.

Su genealogía proviene de los griegos y es completamente confusa. O Ella era hermana

gemela de Aries y la hija de Zeus y Hera; o Ella era la hija de Nix, diosa de la noche (quien era
o la hija o esposa de Caos o todas las anteriores) y del hermano de Nix, Erebus, y cuyos
hermanos incluyen Muerte, Fatalidad, Burla, Miseria y Amistad. Y que ella engendró a Olvido,
Disputas, Mentiras y a un montón más de dioses y diosas de la misma clase.

Un día MAL-2 consultó su Glándula Pineal* y le preguntó a Eris, si Ella realmente había creado
esas cosas terribles. Ella le dijo que siempre le han gustado los Antiguos Griegos, pero que no
se puede confiar en ellos en cuanto a cosas históricas se refiere. “Ellos eran víctima de
indigestiones, tu sabes.” dijo Eris.

Basta con decir que Eris no es odiosa ni maliciosa. Pero es traviesa y se pone un poco mal
humorada, algunas veces.

*LA GLÁNDULA PINEAL es donde todos y cada uno de nosotros podemos hablar con Eris. Si tiene
problemas activando su Pineal, intente usar el apéndice, que funciona casi igual de bien. Referencia:
DOGMA I, METAFÍSICA #3, “La Adoctrinación de la Glándula Pineal”.

00015
DIRUIT AEDIFICAT MUTAT QUADRATA ROTUNDUS
- Horace
 00016
¡Los Detalles Íntimos de la Historia!
LA LEY DE CINCOS

La Ley de Cincos es uno de los viejos Misterios Erisianos. Primero fue revelada al Buen
Señor Omar y es una de las grandes contribuciones proveniente del Templo Escondido
de Jesús Feliz.
POEE se suscribe a la secta de la Ley de Cincos. POEE también reconoce el Santo 23
(2+3=5) que fue incorporado por el Obispo Doc. Mordecai Malignatius, KNS, en su
secta Discordiana, El Antiguo Profeta Iluminado de Bavaria.

La Ley de Cincos dice simplemente que:

TODAS LAS COSAS SUCEDEN EN CINCOS, O
SON DIVISIBLES POR Y/O UN MÚLTIPLO DE CINCO,
O SON DE ALGUNA MANERA DIRECTA O INDIRECTAMETE
ADJUDICADAS AL 5.

La Ley de Cincos nunca se equivoca.

Los Nagas del Alto Burma dicen que el sol

brilla de día porque, siendo una mujer,
le da miedo aventurarse a salir de noche.

00017
“ENCONTRARÁS que el ESTADO es la clase de ORGANIZCIÓN
que, aunque hace grandes cosas muy mal, hace pequeñas
cosas muy mal, también”
- JOHN KENNETH GALBRAITH

EL MITO DE LA MANZANA DE LA DISCORDIA

Al parecer Zeus estaba preparando un banquete de matrimonio

para Peleus y Thetis y no quería invitar a Eris, por su reputación
de busca pleitos.*

Esto hizo enojar a Eris, así que ella elaboró una manzana de puro oro ** e
inscribió sobre ella KALLISTI (“Para la/el más bella) y el día de la fiesta, Ella, la
hecho a rodar por el corredor del banquete y luego se fue, para estar sola y
gozosamente disfrutar de un perro caliente.

Tres de las diosas invitadas, ***Atenea, Hera y Afrodita, inmediatamente, cada

una de ellas reclamó que la manzana le pertenecía, por la inscripción. Y
empezaron a pelear y lanzar ponche por todas partes.

Finalmente, Zeus logró calmar las cosas y declaró que se debía seleccionar un
árbitro, lo cual fue una sugerencia razonable y todos estuvieron de acuerdo. Él
les envió a un pastor de Troya, cuyo nombre era Paris, porque su madre había
tenido mucho galo y se había casado con un francés; pero cada una de las
astutas diosas trató de aventajar a las otras, llegando antes donde Paris para
ofrecerle un soborno.

Atenea le ofreció Heroicas Victorias de Guerras, Hera le ofreció Grandes

Riquezas y Afrodita le ofreció a La Mujer Más Hermosa Sobre la Tierra. Siendo
un saludable joven troyano, Paris de inmediato aceptó el soborno de Afrodita y
ella se quedó con la manzana y él se quedó sin nada.

Tal como lo prometió, ella manipuló los sucesos terrestres para que Paris
pudiera tener a Helena (La Helena) que en ese momento vivía con su esposo
Menelaus, Rey de Esparta. De todas formas, todos saben que la Guerra
Troyana tuvo lugar cuando Esparta exigió el regreso de su Reina y que la
Guerra Troyana se dice fue la Primera Guerra entre los hombres.

Y en consecuencia, sufrimos por “El Desaire Original.” Por lo tanto, un

Discordiano no debe participar del consumo de pan para perros calientes.

¿Crees eso?
__________________________________________
* Este se llama LA DOCTRINA DEL DESAIRE ORIGINAL
** Hay desacuerdo histórico concerniente a si esta manzana era de oro metálico
o Acapulco.
*** La verdad es que había cinco diosas, pero los griegos no sabían de la Ley de
Cincos.

5. Una Época de Confusión, o una Época Antigua, es

aquella en la que la Historia tal como la conocemos
empieza a desplegarse, en la cual Lo Que Sé que
Viene, emerge en Forma Corporal, más o menos, y
esos momentos son Épocas de Balanceado
Desbalance, o Balance Desbalanceado.
6. Una Época de Burocracia es una Época Imperial
en la cual las Cosas Maduran, en la que la Confusión se afianza y
durante la cual se alcanza el Balance Balanceado, o Estancamiento.
7. Una Época de Desorden o un período Subsiguiente es un Período
Apocalíptico de Transición de regreso al Caos, a través de una cortina
de inconsciencia, dentro de la cual, finalmente, transcurre la Época.
Estas son Épocas de Desbalance Desbalanceado.

HBT; El Libro de Útero, Cap. 3

00018
 RECUERDAS QUE...

1. Los niños educados siempre recordarán que una iglesia es el ____________ de

____________.

00019

P
R
 PROCLAMACIÓN OFICIAL -- ODD#iii(b)/4.i; 18Aft3135

MATRIZ DESORGANIZACIONAL DE POEE

V) LA CASA DE LOS APOSTOLES DE ERIS

Para la Eristocracia y la Cabalabilia

A. Los Cinco Apóstoles de Eris

B. Los Cuerpos de la Manzana Dorada (KSC)
C. Obispos de la Sociedad Discordiana
D. Sacerdotes Conciliábulos de POEE
E. Santos, Avatares Erisianos y tales Personajes

IV) LA CASA DEL SURGIMIENTO DEL PODGE

Para los discípulos de Discordia

A. Oficina de Mi Alta Reverencia, El Polipadre

B. Consejo de los Sacerdotes POEE
C. La LEGIÓN DE LA DISCORDIA DINÁMICA
D. Avatares Erísticos
E. Avatares Anerísticos

NOTA: A, B y C son APROPIADOS POEE; mientras que D y E son INAPROPIADOS POEE.

III) LA CASA DEL SURGIMIENTO DE HODGE

Para la Burocracia

A. El Departamento de Archivos Erisianos

B. El Departamento Epistolario de POEE y La División de Dogmas
C. El Departamento de Símbolos, Emblemas, Certificados y Demás
D. El Departamento de Asuntos Erísticos y La Administración para La Horda
Erística No-Iluminada
E. El Departamento de Asuntos Anerísticos y La Administración para
Ordenes de Discordia

II) LA CASA DEL COLAPSO NACIENTE

Para el Fomento de la Liberación de la Libertad y/o el Desaliento de la atracción de la hecatombe.

A. Avatares Variados
B. La Quinta Columna
C. POEE = PAPAS = por todas partes
D. Cajón “S” para Sin Archivo
E. Documentos Perdidos y Verdades Olvidadas
 = La Mano de Eris con Cinco Dedos =

El símbolo oficial de POEE aparece aquí ilustrado. Debe ser este o cualquier
dispositivo para representar DOS FLECHAS QUE SE OPONEN CONVERGIENDO EN
UN PUNTO COMÚN. Puede ser vertical, horizontal o de otra manera, y puede ser
elaborado o simplificado como desee.

El nombre esotérico para este símbolo es LA MANO DE ERIS CON CINCO DEDOS,
comúnmente llamado solamente LA MANO.

NOTA: En la tradición popular occidental, la se toma para simbolizar cuernos,

especialmente, los cuernos de Satán o de las bestias diabólicas. La Mano de Eris con
Cinco Dedos, sin embargo, no está pensada para ser tomada como una imagen
satánica, pues los “cuernos” descansan sobre otro par de “cuernos” invertidos. O bien
pueden ser colmillos de una morsa. No sé qué son, para ser honesto.

00021
“El surrealismo apunta a la transformación total
de la mente y todo lo que se le asemeja” -Breton
 00022
POEE (pronunciado “POEE”) es una sigla que significa HERMANDAD
PARATEOANAMETAMISTICA DE ERIS ESOTÉRICA. La primera parte se puede
entender como “deidad equivalente, a la inversa más allá de la mística.” No somos
realmente esotéricos, es sólo que nadie nos presta mucha atención.
MI ALTA REVERENCIA MALACLYPSE EL JOVEN, AB, DD, KSC, es el alto sacerdote
de POEE y POEE se fundamente en sus revelaciones obispales de La Diosa. Él es
llamado El Omnibenevolente Polipadre de la Virginidad en Oro.
EL TEMPLO PRINCIPAL POEE es el Conciliábulo Joshua Norton de La Sociedad
Discordiana, el cual está ubicado en la glándula pineal de Mal-2 y se puede encontrar si
se localiza temporal y espacialmente el resto de Mal-2.
POEE no tiene ministerio, ni ordenanza municipal, ni artículos o guía para guardar en la
glándula pineal de Mal2 y tiene sólo un escrúpulo --el cual Mal-2 conserva en su
llavero.
POEE no se ha registrado, ni es sociedad anónima o ni tiene cualquier tipo de nexo con
el Estado, por lo tanto el Estado no reconoce a POEE o las Ordenanzas de POEE, lo
cual es apenas justo pues POEE no reconoce al Estado.

POEE tiene cinco GRADOS:

Está el neófito o DISCÍPULO LEGIONARIO.
El LEGIONARIO DIÁCONO quien apenas está captando la idea.
Un SACERDOTE O SACERDOTIZA POEE ordenado o un
CHAPLIN
El ALTO PADRE, el Polipadre.
Y POEE=PAPA=.

LOS DISCÍPULOS LEGIONARIOS DE POEE están autorizados para iniciar a otros

como Legionarios de la Sociedad Discordiana. Los SACERDOTES nombran a sus
propios DIÁCONOS. EL POLIPADRE ordena a los Sacerdotes. No sé nada acerca de
los =PAPAS=.
POEE Y SUS SACERDOTES

Si le gusta el Erisianismo tal como se presenta de acuerdo a Mal-2, entonces debe

conformar su propio CONCILIÁBULO POEE como un SACERDOTE POEE, así puede
ir y hacer un montón de cosas sacerdotales POEE. Un “Conciliábulo POEE” es
exactamente lo que usted piensa que es.
El Alto Padre no exige nada de sus Sacerdotes, aunque él en cambio espera buena
voluntad de su parte. La Oficina del Polipadre es para indicar, no para enseñar. De vez
en cuando, él hasta escucha.

Si usted nota que sus propias revelaciones de la Diosa se tornan substancialmente diferentes de
las revelaciones de Mal-2, entonces tal vez La Diosa tiene planes para usted como Obispo, así
que debe considerar la posibilidad de crear su propia secta desde cero, sin obstáculos. Los
Obispos no compiten entre ellos, y todos son Sacerdotes POEE de todas formas (tan pronto
como los localice). El punto es que los Obispos están creando sendas separadas para llegar a la
cima de la montaña Erisiana. Ver la sección “Sociedad Discordiana”.

ORDENACIÓN COMO SACERDOTE POEE

No existen requisitos particulares para Ordenarse, porque si usted desea ser un

Sacerdote POEE entonces usted debe, indudablemente, cualificar para ello. ¿Quién
mejor que usted mismo puede saber si se debe Ordenar o no?

Un SACERDOTE o SACEDOTIZA POEE ORDENADO se define como “alguien que

posee un Certificado de Ordenación proveniente de la Oficina del Polipadre.”

¡Buscad en el Caos si vos sois sabio

Y encontrad su deleite en su Gran Sorpresa!
¡Mirad dentro del Caos si vos deseáis saber
que hay un Caos y por qué no es así!
(HBT; El Libro del Consejo, 1:1) 00024
 Consejo Mundial de Iglesias Boutique

NOTA PARA SACERDOTES POEE:

El Polipadre desea recordarle a todos los Erisianos que el POEE fue concebido no
como una iniciativa comercial y se le solicita que mantenga su calma cuando esté
buscando recolectar fondos para los Conciliábulos POEE o cuando esté difundiendo la
palabra POEE en el mercado.

00025
 LA AFIRMACIÓN ERISIANA

ANTE LA DIOSA ERIS, YO (nombre o nombre santo) aquí me declaro un HERMANO POEE de
LA LEGIÓN DE LA DISCORDIA DINÁMICA.
VIVA VIVA VIVA VIVA VIA ERIS ERIS ERIS ERIS ERIS
TODOS ALABEN LA DISCORDIA!

El presidente POEE Oficial (si existe alguno) responde:

TODOS ALABEN LA DISCORDIA!

Ante diversos dioses

los mortales hacen reverencia;
“Holy Cow y Wholly Chao”10

- Rev. Doc. Grindlebone

Monroe Cabal

10
N.T. La expresión “Holy Cow” es informal y significa ¡Dios mío! y también ¡Joder! depende del contexto. Wholly
Chao significa Caos Completo; Al referirse a la diosa del caos, Eris. Lo irónico del párrafo se encuentra en el juego
de fonemas de las dos expresiones, pues en inglés suenan muy similar al ser pronunciadas. Entonces, el hecho de
que los mortales hagan reverencia a diversos dioses cobra total sentido irónico cuando se lee en inglés Holy Cow y
Wholly Chao.
 _________________________________________________
CÓMO INICIAR UN CONCILIÁBULO POEE
SIN METERSE EN PROBLEMAS CON EL POLIPADRE
____________________________________________________________

Si usted no puede encontrar al Polipadre, o si lo encuentra y no quiere tener nada que ver con él,
aun así, usted está autorizado para conformar su propio CONCILIÁBULO POEE y hacer Cosas
Sacerdotales, usando el libro PRINCIPIA DISCORDIA como una guía. Su rango Oficial será
CHAPLIN POEE para LA LEGIÓN DE DISCORDIA DINÁMICA, lo cual es exactamente lo
mismo a un SACERDOTE POEE excepto que usted no tiene un Certificado de Ordenación. Las
palabras que ahora usted lee son su ordenación.

CÓMO CONVERTIRSE EN CHAPLIN POEE

1 Escriba la AFIRMACIÓN ERISIANA en cinco copias.

2 Firme y ponga la huella de su nariz en cada copia.
3 Envíe una al Presidente de Los Estados Unidos.
4 Envíe una al Departamento de Mobiliario y ropa de cama
1021 calle „D‟, Sacramento CA 94814
5 Clave una a un poste de teléfono. Esconda una. Y queme la otra.

Luego consulte su glándula pineal.

VIEJO ESLOGAN POEE:

Cuando tengas dudas, mándalas a la mierda,

Cuando no tengas dudas… ¡duda! 00028

VIAJE 5 = EL RITO BAPTISMAL POEE=

Este Rito Misterioso no es requisito para la iniciación, pero es ofrecido por muchos
Sacerdotes POEE para ganar partidarios que deseen una ceremonia formal.

1) El Sacerdote y cuatro Hermanos son dispuestos en un pentágono, con el iniciado en

el centro de cara al Sacerdote. Si es posible, los Hermanos a la derecha e izquierda
inmediata del Sacerdote deben ser Diáconos. El Iniciado debe estar completamente
desnudo, para demostrar que es verdaderamente un ser humano y no algo más
como un repollo o algo así, disfrazado de humano.
2) Todas las personas en la audiencia y en el pentágono, excepto el Sacerdote, deben
asumir una posición en cuclillas y volver a ponerse de pie. Esta acción debe
repetirse cuatro veces más. Esta danza simboliza la humildad de nosotros los
Erisianos.
3) El Sacerdote comienza:
Yo, (complete con el Nombre Santo, Títulos Místicos y estudios, designaciones,
oficinas, etc.), Sacerdote Ordenado de la Hermandad Parateo-anametamistica de
Eris Esotérica, con la Autoridad investida en mi por el Alto Sacerdote de Aquello,
Oficina del Polipadre, La casa del Podge Surgiente, Templo Principal POEE; aquí
mismo le pido responda:
1) ¿ES USTED UN SER HUMANO Y NO UN REPOLLO O ALGO
ASÍ? El iniciado responde SI.
2) ESO ESTÁ MUY MAL. ¿DESEAIS VOSOTROS MEJORAOS A SÍ
MISMO? El iniciado responde SI.
3) QUÉ ESTÚPIDO. ¿ESTÁ DISPUESTO A CONVERTISE EN
ALGUIEN FILOSÓFICAMENTE ILUMINADO? El iniciado responde SI.
4) MUY GRACIOSO. ¿SE DEDICARÁ USTED AL SAGRADO
MOVIMIENTO ERISIANO? El iniciado responde PROBABLEMENTE.
00029
 5) ENTONCES JURE USTED LO SIGUIENTE REPITIENDO
DESPUÉS DE MI: (Aquí el Sacerdote guía al Iniciado en un recital de
LA AFIRMACIÓN ERISIANA) El Sacerdote continua: POR
CONSIGUIENTE, AQUÍ LO PROCLAMO DISCÍPULO POEE
(nombre), LEGIONARIO DE LA LEGIÓN DE DISCORDIA DINÁMICA.
VIVA ERIS! VIVA, ¡VIVA! ¡VIVA, SI!

4) Todos los presentes se regocijan grandemente. El nuevo Hermano abre una gran
tinaja de vino y se la ofrece a todos los que están presentes.
5) La Ceremonia generalmente se degenera.

MORD DICE QUE OMAR

DICE QUE DE TODAS FORMAS
TODOS SOMOS UNICORNIOS

00030
3. Y aunque Omar sí luchó con el Recolector
de Basura, con palabras que fueron al mismo tiempo,
dulces y amargas, para que le devolviera
la cajetilla de cigarrillos, que contenía las tarjetas
designadas por el Ángel Como El Honesto Libro
de la Verdad, el Recolector actuó como
si fuera alguien afligido por la sordera,
únicamente diciendo: En contra de las reglas,
tu sabes.

HBT; El Libro de las Explicaciones, Cap. 2

La Sociedad Discordiana no tiene definición.

Algunas veces la concibo como una desorganización de los Fenómenos de Eris. Ha

sido llamada un teatro guerrilla de la mente. El Obispo Randomfactor, Director de las
Purgas de la secta del Movimiento del Infierno de Nuestra Gente en Larchmont,
prefiere “La Gran Asociación Mundial de Lo-que-sea-que-nosotros-somos.” Lady Mal la
concibe como un TANQUE RENACENTISTA PARA PENSAR. Colmillo Sin lavar,
WKC, no dice nada. Puede concebir la Sociedad de la manera en que desee.

UN OBISPO DE LA SOCIEDAD DISCORDIANA

Es aquel que prefiere tener total autonomía, y crea su propia secta Discordiana, tal
como la Diosa lo instruya. Él habla por sí mismo y por todos aquellos que digan que les
gusta lo que él dice.

LA LEGIÓN DE LA DISCORDIA DINÁMICA:

Un Legionario de la Sociedad Discordiana es aquel que prefiere no crear su propia
secta.
Algunos Obispos
Si usted desea entrar a la Sociedad Discordiana Tienen conciliábulos
Entonces declárese usted mismo lo que quiera ser
Haga lo que quiera de una sola persona.
Y cuéntenos acerca de ellos Algunos trabajan
O
Si lo prefiere juntos;
No lo haga. algunos nunca dan
No hay reglas en ningún lado.
explicaciones.
La Diosa Prevalece.
Cuando llego al final, me devuelvo a la
cima del resbalador donde me detengo,
Volteo, y me voy a pasear; entonces
llego al final y ¡te veo de nuevo! ¡Helter
Skelter!
--John Lennon
EL CUERPO DE LA MANZANA DORADA

El Cuerpo de la Manzana Dorada* es una posición honoraria para los Guardianes del
Caos Sagrado, para que ellos puedan poner “KSC” después de sus nombres.

Dice poco,
Hace menos,
Significa
Nada.

*No se debe confundir con El Cuerpo de Manzana Ltd. De esos cuatro cantantes. Nosotros lo
pensamos primero.

00033
 NOMBRES SAGRADOS

Los Discordianos tienen la tradición de

Asumir NOMBRES SAGRADOS. Ésta
no es una tradición única del Erisianismo, claro está.
¿Debo suponer que el Papa Pablo es el hijo del Sr. Y
La Sra. VI?

Y también, TÍTULOS DE IMPORTANCIA MÍSTICA.

PARA SU
ILUMINACIÓN
LA PARÁBOLA DEL TÉ AMARGO

Por

Rev. Doc. Hipócrates Magoun, P.P.

SACERDOTE POEE, Conciliábulo Okinawa

Cuando Hipoc terminó de meditar con San Gulik, él se dirigió a la cocina, donde se
ocupó preparando el festín por si solo. Se dio cuenta que había un viejo té en una olla,
que se había quedado ahí desde la noche anterior, pues en su debilidad había olvidado
que lo había preparado y lo había dejado reposando en infusión, por 24 horas. Estaba
oscuro y turbio, y la intensión de Hipoc era utilizar este viejo té, diluyéndolo en agua. Y
de nuevo en su debilidad, sin mayores consideraciones, se zambulló en la tarea física
de la preparación del té. Fue entonces cuando profundamente sumergido en el placer
del viaje, de repente escuchó, claramente, una voz en su cabeza diciendo “es el té
amargo el que te envuelve así”. Hipoc escuchó la voz y la lucha interna se intensificó; y
el patrón, previamente establecido, con la labor física, además de los mensajes
musculares coordinados y unificados, o tal vez, codificados, continuó ejerciendo su
influencia en Hipoc, hasta que sucumbió a la presión y negó la voz.

Y de nuevo, se sumergió en la orgía física y completó la tarea, y tal como la voz lo

había predicho, el té era amargo.

00037
“Las Cinco Leyes tienen sus raíces en la conciencia.”
- Che Fung (Ezra Pound, Canto 85)

La Ley del Infierno dice que el Infierno está

Reservado, exclusivamente, para aquellos que
Creen en él. Adicionalmente, el Círculo más Bajo
del Infierno está reservado para aquellos que creen en él,
Suponiendo que irán allá, por si acaso no van.

HBT, El Evangelio Según Fred, 3:1

SERMÓN ACERCA DE LA ÉTICA Y EL AMOR

Un día Mal-2 le pidió al espíritu mensajero San Gulik que se acercara a la Diosa, y le
solicitara Su presencia, pues necesitaba un consejo desesperadamente. Poco después
la radio se encendió por si sola y una etérea voz femenina dijo: ¿SI?

“¡Oh! ¡Eris! ¡Bendita Madre del Hombre! ¡Reina del Caos! ¡Hija de Discordia!
¡Concubina de Confucio! ¡Oh! ¡Exquisita Dama, te ruego me quites esta pesada carga
de mi corazón!”.

¿QUÉ TE PERTURBA MAL? NO TE OYES BIEN.

“Estoy colmado de miedo y atormentado con terribles visiones de dolor. Por

todas partes la gente se hace daño unos a otros, la injusticia anda rampante por el
planeta, sociedades enteras saquean a su propia gente, madres que encarcelan a sus
hijos, niños que mueren mientras que los hermanos hacen la guerra. Oh, aflicción”.

¿CUÁL ES EL PROBLEMA CON ELLO, SI ESO ES LO QUE USTEDES

QUIEREN HACER?

“¡Pero nadie lo quiere! ¡Todos lo odian!”

OH. BIEN, ENTONCES DETÉNGANSE.

En ese mismo instante Ella se convirtió en un comercial de aspirina y dejó al

Polipadre varado, solo con su especie.
 CAPÍTULO 5: LOS PRECURSORES
= LOS CINCO APÓSTOLES DE ERIS Y QUIÉNES SON =

1. HUNG MUNG

Un Sabio de la Antigua China y Misionero Oficial Discordiano en la China Pagana.

Aquel que originalmente concibió EL CAOS SAGRADO. Patrono de La Estación del
Caos. Festivo: Enero 5.

2. DOC. VAN VAN MOJO

Un Loquero del África Profunda y Artesano de Bellos Muñecos D.H.V., Doctor de

Hoodoo y Vexes, de la Gran Escuela Metropolitana de Estudio de Biblia en Casa Jesús
Salvará tu Cuerpo; y F.I.H.G.W.P., Miembro de las Guerrillas Intergalácticas Haitianas por
la Paz Mundial. Patrono de la Estación de
Discordia. Festivo: Marzo 19.
NOTA: Los Erisianos de la secta del Cristo
Risueño son de la tonta opinión de que el
Doc. Mojo es un impostor y que
PATAMUNZO LINGANANDA es el
Verdadero Segundo Apóstol. Lord Omar
afirma que Doc. Mojo lanza odios y
maldiciones a Patamunzo, quien a cambio
únicamente le envía vibraciones de amor.
Pero nosotros los de la secta POEE
sabemos que Patamunzo es el Verdadero
Impostor y que esas vibraciones que envía
son realmente un intento por socavar la
legítima autoridad apostólica de Doc. Mojo,
tratando de provocarle un susto de muerte.

3. SRI SYADASTI SYADAVAKTAVYA SYADASTI SYANNASTI

SYADASTI CAVAKTAVYASCA SYADASTI SYANNASTI
SYADAVATAVYASCA SYADASTI SYANNASTI
SYADAVAKTAVYASCA comúnmente conocido como SRI SYADASTI

00039
Su nombre está en Sanscrito y significa: Todas las afirmaciones son
ciertas en algún sentido, falsas en algún sentido, insignificantes en algún
sentido, verdaderas y falsas en algún sentido, verdaderas e insignificantes
en algún sentido, falsas e insignificantes en algún sentido y verdaderas,
falsas e insignificantes en algún sentido. Es un Príncipe Indio, Experto,
nacido en la tribu Peyotl, hijo del Jefe Semilla de Girasol y la india11 Merry
Jane. Patrono de los Discordianos del tipo psicodélico. Patrono de la
Estación de la Confusión. Festivo: Mayo 31. NOTA: Sri Syadasti no debe
ser confundido con el BENDITO SAN GULIK EL JINCHO, quien no es la
misma persona, pero es el mismo Apóstol.

4. ZARATHUD EL INCORREGIBLE, algunas veces llamado ZARATHUD EL

DEVOTO

Un ermitaño inflexible de la Europa Medieval y Agitador de la Biblia Caosfila. Apodado

“Ofensor de La Fe.” Descubrió los Cinco Mandamientos. Patrono de La Estación
Burocracia. Festivo: Agosto 12

5. MALACLYPSE EL VIEJO

Un Sabio vagabundo de la Antigua Mediterránea (“Media – Terra” o tierra media), quien

siguió una estrella de cinco puntas por los callejones de
Roma, Damasco, Bagdad, Jerusalén, La Meca y el Cairo,
portando un letrero que al parecer leía “PERDICIÓN”.
(Esto fue una mal interpretación. Realmente el letrero
decía “TONTO.” Mal-1 es un No-Profeta.) Patrono y
homónimo de Mal-2. Patrono de la Estación de Las
Secuelas. Festivo: Octubre 24.

00040

11
N.T. en inglés “squaw” se refiere a los indios aborígenes de Norte América.
 EL HONESTO LIBRO DE LA VERDAD
Siendo una BIBLIA de El Movimiento Erisiano

Y Cómo Fue Revelado al

Obispo LORD OMAR KHAYYAM RAVENHURST, KSC;
Ganso Toro
Del Limbo; Y Maestro Pastor de la Iglesia Invisible del
Cristo Risueño, Templo Escondido de Jesús Feliz,
Rancho Buda Jesús Risueño (BJR)

Del Honesto Libro de la Verdad

EL LIBRO DE LAS EXPLICACIONES, Capítulo I

1. Llegó un día a Lord Omar, Ganso Toro del Limbo, un Mensajero de Nuestra Señora,
quien le dijo acerca del Montículo Sagrado donde se encontraba enterrado el Honesto
Libro.
2. Y el Ángel de Eris le dijo a Lord: Id vosotros allí y escavad la Verdad, que vosotros
podéis llegar a conocerla y conociéndola, difundirla y difundiéndola, regodearte en
ella y regodeándote en ella, yacer en ella y yaciendo en la Verdad, convertirte en un
Poeta de la Palabra y un Decidor de Dichos – e inspiración para todos los hombres y
un Escriba para los Dioses.
3. Así que Omar fue hacia el Montículo Sagrado, el cual estaba al Este de Nullah, y acto seguido, él
trabajó excavando en la arena por cinco días y cinco noches, pero no encontró ningún Libro.
4. Al final de cinco días y cinco noches de excavación, sucedió que Omar estaba exhausto. Así que puso
la pala a un lado y se acostó en la arena, usando como almohada un Baúl Dorado que había
descubierto el primer día de labores.
5. Omar durmió.
6. Al quinto día de su descanso, Lord Omar calló en un trance y llegó a él, en medio del trance, un
Sueño, y llegó a él en el Sueño un Mensajero de Nuestra Señora quien le dijo acerca de un Olivar
Sagrado dentro del cual se encontraba escondido un Baúl Dorado.
7. Y el Ángel de Eris le dijo a Lord: Id vosotros allá y levantad el tesoro, que podéis llegar a poseerlo y
poseyéndolo, compartirlo y compartiéndolo, amarlo y amándolo, morar en él y morando en el tesoro,
convertirte en Poeta de la Palabra y un Decidor de Dichos –una Inspiración para todos los hombres y
un Escriba de los Dioses.
8. Pero Omar lloró, y dijo al Ángel: ¿Qué es esta mierda, hombre? ¿Qué me importa la Palabra y los
Dichos? ¿Qué me importa la Inspiración de todos los hombres? ¿Cómo saca ganancia un hombre al
ser Escriba de los Dioses, cuando los Escribas del Gobierno no hacen nada, aun así, les pagan mejores
sueldos?
9. Y, quien lo hubiera pensado, el Ángel creció en ira y Omar fue azotado contra la tierra por una Mano
Invisible y no se levantó por cinco días y cinco noches.
10. Y sucedió que en la quinta noche él soñó y en su Sueño tuvo una Visión, y en ésta Visión llegó a él
un Mensajero de Nuestra Señora quien le encomendó una cajetilla de cigarrillos Rigoletto que
contenía muchas tarjetas de clasificación, algunas de ellas en mazos sujetos con elásticos y sobre
estas cartas, algunas veces, habían versos escritos, mientras que sobre otras cartas nada estaba escrito.
11. Acto seguido el Ángel Ordenó a Lord: Tomad este Honesto Libro de la Verdad, conservadlo en tu
seno y valoradlo. Llevadlo hacia La Tierra y mostradlo ante los Reyes de las Naciones y Recolectores
de Basura. Predicad desde él ante los rectos y justos, que ellos renunciarán a sus actitudes y se
arrepentirán.
 CAOS CONVENCIONAL

CARAGRIS

En el año de 1166 A.C., a un infeliz descerebrado llamado Caragris, se le metió en la

cabeza que el universo era tan falto de sentido del humor como él, y empezó a predicar
que jugar era pecado porque iba en contra de las maneras del Orden Serio. “Mira todo
el orden a tu alrededor” dijo. Y con eso, sedujo a hombres honestos para que creyeran
que la realidad era una camisa de fuerza y no un feliz romance, tal como los hombres
pensaban.

En el presente, aún no se entiende porque los hombres fueron tan crédulos en ese
momento específico, pues ninguno de ellos, en absoluto, pensó en observar todo el
desorden a su alrededor y concluir justamente lo contrario. Pero de todas formas,
Caragris y sus seguidores se tomaron el juego de jugar a la vida más seriamente que la
vida misma, y fueron conocidos por destruir otros seres vivientes cuyas formas de vida
diferían de las de ellos.

El infortunado resultado de esto es que la humanidad ha sufrido, desde entonces, de

un desbalance psicológico y espiritual. Desbalance causado por la frustración, y la
frustración causa miedo. Y el miedo hace que tengas un mal viaje. El hombre ha vivido
en un mal viaje por un lago periodo de tiempo.

Se le conoce como LA MALDICIÓN DE CARAGRIS.

El estiércol12 hace
Que las flores crezcan
Y eso es hermoso.

12
N.T. La palabra original en el texto en inglés es “Bullshit” la cual tiene un doble significado; uno vulgar
–sandeces, pendejadas –y uno literal: excremento de vaca. Esta doble lectura hace que la frase en
inglés sea irónica.
 Escala el Caos con un amigo, o
Dos, y sigue el camino por el que
te lleva, sobre las olas, en
cualquier cosa que hagas. (HBT;
El Libro de los Consejo, 1:3)

00043
 …

DOGMA I- METAFÍSICA #2, “COSMOLOGÍA”

EL LIBRO DEL ÚTERO

del Honesto Libro de la Verdad
revelado a Lord Omar

- I –

1. Antes del principio estaba el Inexistente Caos, balanceado en el Olvido por el

Perfecto Tira-y-afloje del Hodge y el Podge13.
2. Sobre lo cual, por un Acto de Casualidad, el Hodge empezó gradualmente a
dominar el Podge - - y así el Caos Primordial llegó a ser.
3. Entonces, en el principio estaba el Caos Primordial, balanceado en el Borde
del Olvido por el Perfecto Tira-y-afloje del Podge y el Hodge.
4. Sobre lo cual, por la Ley de Revocación Negativa, **el Podge, prontamente,
le quitó el poder al Hodge y Todo se desató.
5. Y ahí emergió la Activa Fuerza de la Discordia, la Manifestación Sutil del
Caos Inexistente, para guiar Todo por el camino de regreso al Olvido –para
que no se fuera a perder entre los Preceptos de Orden en la Región de Thud.
6. Por más que estuviera Activa, la Fuerza de la Discordia entró en el Estado de
Confusión, donde copuló con el Rey y engendraron a ERIS, Nuestra Señora
de la Discordia y Flagrante Manifestación del Caos Inexistente.
7. Y, bajo la Confusión de Eris, se estableció y fue entonces llamada
Burocracia; mientras que Eris se estableció sobre la Burocracia y fue
entonces llamada Discordia.
8. Por cierto sucedió que El Establecimiento de la Burocracia pereció en una
escasez de papel.
9. De este modo fue, de acuerdo con la Ley de Leyes.
10. Durante y después de la Caída del Establecimiento de la Burocracia vinieron
Las Secuelas, una Era de Desorden, en la cual todo procesamiento de datos,
compilaciones y cálculos, fueron organizados por los Hijos de Eris en un acto
de Aceptación y Preparación, para el Regreso al Olvido, para ser seguido por
la Repetición del Absurdo Universal. Más aún, en Sí Mismo, la Venida de Las
Secuelas fue una Resurrección del Libre-flujo del Caos. ¡VIVA ERIS!
11. Aquí fue puesto en marcha el modelo Erisiano, el cual se Repetiría a Sí
Mismo Cinco por Setenta y tres veces, después de lo cual nada sucederá.

13
N.T. Hodge y Podge se introduce como una analogía del Yin y Yang.
* Esta doctrina no debe ser confundida con DOGMA III –HISTORIA #6, „CICLOS
HISTÓRICOS”, la cual establece que el progreso social ocurre en cinco ciclos, los
primeros tres (“El Triciclo”) al cual pertenecen TESIS, ANTITESIS Y PARENTESIS; y
los últimos dos (“Biciclo14”) al cual pertenecen CONSTERNACIÓN y COMBAPTITUD.

** La LEY DE REVOCACIÓN NEGATIVA establece que si algo no sucede, entonces lo

exactamente opuesto sucederá, exactamente en la manera opuesta a la que ese algo
no sucedió.

NOTA: Es en este texto, proveniente del Libro de Útero, que POEE ha fundamentado su
Calendario Erisiano, con el año dividido en 5 Estaciones de 73 días cada una. Cada uno de los
cinco apóstoles de Eris tiene un patrono para cada Estación. Se incluyen en esta edición del
Principia, una tabla de las Estaciones, los Patronos, los Días de la Semana, los Festivos y un
convertidor Gregoriano perpetuo.

Aburrido Pero Sincero Relleno.

00045

14
N.T. La palabra en Inglés es “Bicycle” cuya traducción es Bicicleta y a su vez Doble Ciclo.
Comprendiendo esta doble interpretación se puede entender el sarcasmo.
Las semillas de los Órdenes de la Discordia fueron sembradas por Caragris en sus
primero discípulos. Ellos formaron el esqueleto del Movimiento Anerístico, el cual
sobre- enfatiza el Principio de Orden y es antagonista del halago necesario, el Principio
de Desorden. Los Órdenes están compuestos por personas obsesionadas por la
autoridad, seguridad y control; están cegados por la Ilusión Anerística. Ellos no saben
que pertenecen a los Órdenes de Discordia. Pero nosotros sí sabemos.

1. La Orden Militar de LOS CABALLEROS DE LOS TEMPLOS DE CINCO LADOS.

Este es para todos los soldados y burócratas del mundo.
2. El Orden Político del PARTIDO PARA LA GUERRA CONTRAL EL MAL. Este
está reservado para legisladores, censores y esa clase de personas.
3. El Orden Académico de la HERMANDAD DEL CICUTA. Ellos comúnmente
habitan escuelas y universidades y dominan muchas de ellas.
4. El Orden Social del COMITÉ DE CIUDADANOS PARA LOS CIUDADANOS
PREOCUPADOS. Este es básicamente una versión primaria de las sagradas
Órdenes, más profesionales, tales como la militar, política y académica.
5. La Sagrada Orden de LA LIGA DE LA DIFAMACIÓN. No se sabe mucho de la
L.D., pero ellas son muy antiguas y muy posiblemente fueron fundadas por el
propio Caragris. Se sabe que ahora ellas tienen absoluto dominio sobre todas
las iglesias organizadas del mundo. También se cree que han estado
disfrazando repollos y haciéndolos pasar por seres humanos.

Una persona que pertenece a uno o

varios Órdenes, probablemente, lleve
una bandera del contra-establecimiento,
así como la bandera del establecimiento
- - siempre y cuando sea una bandera.

HIP-2-3-4, HIP 2-3-4

VAYA A SU IZQUIERDA-DERECHA....
 00047
LO QUE APARECE A CONTINUACIÓN ES UNA CITA DE BERGAN EVANS ACERCA
DE NORBERT WEINER, FÍSICO NUCLEAR

El segundo concepto que Wiener se establece como aquel de la entropía. La

probabilidad es un concepto matemático, proveniente de las estadísticas. La Entropía
viene de la física. Es la afirmación - - establecida lógica y experimentalmente - - que
dice que el universo, por su naturaleza, se está agotando, moviéndose hacia un estado
de uniformidad inerte, desprovista de forma, materia, jerarquía o diferenciación.
Esto significa, en cualquier situación, que una menor organización y mayor caos, es
abrumadoramente más probable que organizaciones más ajustadas o que aumente el
orden.
La tendencia de que se incremente la entropía en sistemas aislados, se experimenta en
la segunda ley de la termodinámica - - tal vez la formulación más pesimista y amoral en
todo el pensamiento humano.
Sin embargo, aplica para un sistema cerrado, para algo que está en un todo aislado, no
solo una parte. Al interior de tales sistemas, pueden existir partes, que toman su
energía del todo, que se están moviendo al menos, temporalmente, en la dirección
opuesta; en ellos el orden se incrementa mientras el caos disminuye.
Los remolinos que giran en una dirección opuesta a la corriente principal son llamados
“enclaves”. Y uno de ellos es la vida, especialmente la vida humana, la cual, en un
universo en movimiento inexorable hacia el caos, se mueve hacia mayor orden.

Privado
PI PLANETARIO, el cual yo descubrí, es 61.
Es una relación entre Tiempo y Energía que …
existe entre el sol y las plantas de sombra, y lo
uso para llegar a muchos datos desconocidos
para la ciencia. Por ejemplo, multiplique la sola
circunferencia de la tierra 24,902.20656 por 61
y tendrá la distancia de la órbita de la luna
alrededor de la tierra. Esto es un poco menos
de la distancia real, porque no hemos
considerado la atmósfera de la tierra. Así sea.
Christopher Garth, Evanston.

“YO DEBÍ SER UN PLOMERO”

- Albert Einstein
 = ILUMINACIÓN DE ZARATHUD =

Antes de que él se convirtiera en ermitaño, Zarathud era un joven sacerdote, y le

divertía mucho hacer quedar en ridículo a sus oponentes, en frente de sus seguidores.

Un día, Zarathud llevó a sus estudiantes a pastos placenteros y allí confrontó al Caos
Sagrado, mientras Ella hacía pastoreo, satisfactoriamente.

“Dime, tu, bestia tonta”, exigió el Sacerdote con su voz de mando, “¿por qué no haces
algo valioso? ¿cuál es el Propósito de tu Vida, a todas estas?”.

Masticando aquel delicioso pasto, el Caos Sagrado respondió “Mu”.*

Al escuchar esto, absolutamente nadie logró la iluminación. Principalmente, porque

nadie podía entender chino.

* “MU” es el ideograma chino que significa NADA.

TAO FA
TSU –DAN

00048
 _________________
EL CAOS SAGRADO

El Caos Sagrado es la clave para la iluminación. Concebido

por el Apóstol Hung Mung en la Antigua China, fue
modificado y popularizado por los taoístas, y algunas veces
llamado YIN-YANG. El Caos Sagrado no es el Ying-Yang de
los Taoístas. Es el HODGE-PODGE de los Erisianos. Y, en
lugar de la mancha Podge en el lado del Hodge, tiene un
PENTÁGONO el cual simboliza el PRINCIPIO
ANERÍSTICO, y en lugar de un punto Hodge en el lado del
Podge, se muestra LA MANZANA DORADA DE LA
DISCORDIA para simbolizar EL PRINCIPIO ERISTICO.
El Caos Sagrado simboliza absolutamente todo lo que cualquier persona necesita
saber, acerca de absolutamente nada, y ¡más! También simboliza todo lo que no vale
la pena saber, representado en el espacio vacío alrededor del Hodge-Podge.

AQUÍ SIGUEN ALGUNAS PSICO-METAFÍSICAS.

Si no está muy interesado en filosofía, es mejor que se salte esta parte.

Con nuestro aparato creador de conceptos llamado “mente,” vemos la realidad, a través
de las ideas acerca de la realidad que nos provee nuestra cultura. Las ideas acerca de la
realidad han sido erróneamente etiquetadas como “realidad”, y las personas no-
iluminadas quedan por siempre perplejas, por el hecho de que otras personas,
especialmente pertenecientes a otras culturas, ven la “realidad” de una manera
diferente. Son sólo las ideas acerca de la realidad las que cambian. La Realidad (V
mayúscula Verdadera) Verdadera es un nivel más profundo, que el nivel del concepto.

Vemos el mundo a través de ventanas sobres las cuales se han dibujado cuadrículas
(conceptos). Diferentes filosofías usan diferentes cuadrículas. Una cultura es un grupo
de personas con cuadrículas similares. A través de una ventana vemos el caos, y lo
relacionamos con los puntos en nuestra cuadrícula, y de ese modo lo entendemos. El
ORDEN está en la CUADRÍCULA. Ese es el Principio Anerístico.

La Filosofía Occidental tradicionalmente se preocupa por comparar una cuadrícula con

otra, e intenta enmendar las cuadrículas con la esperanza de encontrar una cuadrícula
perfecta, que dé cuenta de toda la realidad y, por consiguiente (dicen los no-iluminados
occidentales), que sea Verdadera. Esto es una ilusión; es lo que nosotros los Erisianos
llamamos la ILUSIÓN ANERÍSTICA. Algunas cuadrículas pueden ser más útiles que
otras, algunas más bellas que otras, algunas más placenteras que otras, etc., pero
ninguna puede ser más verdadera que la otra.
El DESORDEN es sencillamente información sin relacionar, vista a través de una
cuadrícula en particular. Pero, tal como “relacionar”, “sin-relacionar” es un concepto.
Masculino, tanto como femenino, es una idea acerca del sexo o género. Decir que lo
masculino está “ausente de lo femenino”, o viceversa, es cuestión de definición y
arbitrariedad metafísica. El concepto artificial de sin-relacionar es la ILUSIÓN
ERÍSTICA.

El punto es que verdad (con v-minúscula) es un asunto de definición relativa a la

cuadrícula que uno utiliza, en el momento presente, y la Verdad (con V- mayúscula), que
es la realidad metafísica, es completamente irrelevante para las cuadrículas. Escoja una
cuadrícula, y a través de ella, un caos aparece, ordenado y desordenado. Escoja otra
cuadrícula, y el mismo caos aparece, ordenado y desordenado, de maneras diferentes.

La Realidad es el Rorschach original.

Verdaderamente, mucho por todo eso.

-3-

El PODGE del Caos Sagrado es simbolizado por La Manzana Dorada de la

Discordia, la cual representa El Principio Erístico de Desorden. Lo escrito sobre
ella, “KALLISTI” es la palabra griega “PARA LA MÁS BELLA” y se refiere a un
viejo mito acerca de La Diosa. Pero los griegos tenían un entendimiento limitado
del Desorden, y pensaron que era un principio negativo.

El Pentágono representa el Principio Anerístico de Orden y

Simboliza el HODGE. El Pentágono tiene muchas referencias;
para algunos puede representar geometría, uno de los
primeros estudios del orden formal para alcanzar un
desarrollo elaborado;* para otros, está en armonía,
especialmente, con LA LEY DE CINCOS.

LA VERDAD ES CINCO PERO EL HOMBRE TIENE SOLO UN NOMBRE PARA

ELLA. – Patamunzo Lingananda

También es la forma arquitectónica del Cuartel General Militar de Los Estados

Unidos, El Edificio del Pentágono, la mayor, y elocuente manifestación del orden
estricto, descansando sobre unos firmes cimientos de caos, y constantemente
explotando en deslumbrante desorden; este edificio es uno de nuestros más
queridos Santuarios Erisianos. También sucedía que en tiempos de magia
medieval, el pentágono era el símbolo genérico de los hombres lobo, pero esta
referencia no es particularmente intencionada, y debe resaltarse que el
Movimiento Erisiano no discrimina a los hombres lobo - - nuestro formato de
membresía está disponible para personas de todas las razas, nacionalidades y
hobbies.

* El Geómetra griego PITÁGORAS, sin embargo, no era una personalidad

anerística común. Él era lo que nosotros llamamos un ANERÍSTA
AMPLIFICADO y un AVATAR. Lo llamamos Arcángel Pitágoras.
 00051

GRABACIÓN DÍA 28
5. Hung Mung dio una palmada en sus nalgas,
Brincó por doquier y sacudió su cabeza, diciendo,
“¡No lo sé! ¡No lo sé!”
HBT; El Libro de los Orientales, Cap. 1 00052
 SANTUARIO DE BRUNSWICK

En los Suburbios de Whittier en Los Ángeles, vive una bolera y dentro de este mismo
lugar, en el año de Nuestra Señora de la Discordia 3125 (1959*), Eris se reveló a Sí
Misma al Cuerpo de la Manzana Dorada por primera vez.

En honor a este Increíble Evento, este Lugar Sagrado es venerado por los Erisianos
como un Santuario. Una vez cada cinco años, el Cuerpo de la Manzana Dorada planea
una Peregrinación al Santuario de Brunswick, como acto de Devoción, y estando allí
toma parte en el acto de No Comer Pan para Perros Calientes y se lamenta un poco
acerca de Todo.

Está escrito que cuando El Cuerpo regrese al Santuario por quinta vez, después de
cinco veces, entonces el mundo debe llegar a su fin:

LA PERDICIÓN INMINENTE
HA LLEGADO

Y Cinco Días Antes de Esta Ocasión El

Apóstol Malaclypse el Viejo Deberá Caminar
Las Calles de Whitter Portando un Signo para
Que Todos los Instruidos Lean Entonces: “PERDICIÓN”,
Como una Advertencia de la Perdición Inminente para
Todos los Hombres. Y Él Debe Señalizar Este
Evento Buscando a los Pobres y Distribuyéndoles
Valiosos BOTONES MAO y Whittier Deberá
Ser Conocida como La Región de Thud
Por Estos Cinco Días.

Como un acto de Servicio Público para toda la humanidad, y la civilización en general,

y para nosotros en particular, El cuerpo de la Manzana Dorada ha decidido que planear
tal Peregrinación es suficiente y que es prudente nunca, si quiera, pensar en
verdaderamente ir.

_________________________________

* O tal vez era 1958, lo olvidé.

Los Guijarros de Starbucks 00053

¿CUÁL
ES
REAL?

¿Realmente estos cinco guijarros forman un pentágono?

Aquellos sesgados por la Ilusión Anerística dirían que sí.
Aquellos sesgados por la Ilusión Erística dirían que no.
Entrecrúcelos y es una estrella.

Una Mente Iluminada puede ver todas las posibilidades, aunque no insiste en que
alguna sea realmente verdadera, o que ninguna es verdad. Estrellas y pentágonos y
desorden son todos sus propias creaciones y él puede hacer con ellas lo que desee.
De hecho, puede hacer lo que desee con el concepto del número 5.

¿Podrías trazar La verdadera realidad está ahí, pero todo lo que

SABES acerca de “ello” está en tu mente y es tuyo
El CURSO para hacer con ese saber, lo que desees.
Hacia El Conceptualizar es un arte y TU ERES EL ARTISTA.
Corazoncito
Del Capitán
Las convicciones crean convictos.
Valentín?

Cuando tenía 8 o 9 años conseguí

una revista pornográfica. Pueden
imaginarse mi frustración cuando, al
examinar las fotos con un microscopio,
me di cuenta que todo lo que podía ver
eran puntos.

00054
7. Nunca escriba con lápiz a menos que esté en un tren o en cama, enfermo.
 UN RITO DEL MISTERIO POEE – EL CÁNTICO SRI SYADASTIANO
Escrito, en algún sentido, por Mal-2

A diferencia de una canción, los cánticos no son cantados sino coreados. Este en
particular, toma mayor realce si se usa un Líder para salmodiar la parte en Sanscrito, él
solo, mientras todos los participantes corean la parte en Español. También le
corresponde a uno estar en un estado de silencio mental y permanecer sentado en una
posición de equilibrio, tal vez la Posición del Botón de Oro. También ayuda si uno está
absolutamente colgado de su calabaza.

RUB-A-DUB-DUB
O! Viva Eris. Bendito San Hung Mung.
SYA-DASTI
O! Viva Eris. Bendito San Mo-Jo.
SYA-DAVAK-TAVYA
O! Viva Eris. Bendito San Zara-thud.
SYA-DASTI SYA-NASTI
O! Viva Eris. Bendito San Elder Mal.
SYA-DASTI KAVAK-TAV-YASKA
O! Viva Eris. Bendito San Gu-lik. SYA-DASTI, SYA-NASTI, SYA-DAVAK-TAVYASKA
O! Viva Eris. Todos Alaben Dis-cord-ia.
RUB-A-DUB-DUB

Luego se repite indefinidamente, o por las primeas dos mil millas, lo que suceda
primero.

00059
LA CLASIFICACIÓN DE LOS SANTOS

1. SANTOS DE SEGUNDA CLASE

Debe ser reservado para todos los seres humanos que merecen Santidad. Por ejemplo:
San Norton el Primero, Emperador de Los Estados Unidos y Protector de México (su
tumba cerca de San Francisco es un santuario oficial de POEE.)

LAS SIGUIENTE CUATRO CATEGORÍAS ESTÁN RESERVADAS PARA SERES

FICCIONALES QUIENES, POR NO EXISTIR REALMENTE, SON MÁS CAPACES DE
TOCAR LA PERFECCIÓN.

2. SANTOS LANCERO

Buen material para santo y definitivamente inspirador.

Ejemplo: San Yossarian (Callejón sin salida, Heller)

3. SANTO TENIENTE

Excelente Santo Saturado de la Diosa.

Ejemplo: San Quijote, (Don Quijote, Cervantes)

4. SANTO BRIGADIER

Comparable a Tte/Santo pero tiene una continuación establecida (ficción o real).

Ejemplo: San Bokonon (Cuna de Gato, Vonnegut)

5. SANTO DE CINCO ESTRELLAS

Los Cinco Apóstoles de Eris.

Nota: Es una antigua tradición Erisiana el nunca estar de acuerdo acerca de los Santos.

Todas las personas entienden a Mickey Mouse. Pocos entienden a Herman

Hesse. Solo un puñado entendió a Albert Einstein. Y nadie entendió al
Emperador Norton.
-Eslogan del Conciliábulo Norton – S.F.
Experimentos hechos por
Doctores Prueban
Que es posible Encogerse

= Acerca del Ocultismo =

Los Magos, especialmente desde las influencias Gnósticas y la Cábala, han buscado
una consciencia más elevada por medio de la asimilación y control de los opuestos
universales - - bueno/malo, positivo/negativo, masculino/femenino, etc. Pero debido a la
categórica pomposidad del ritualismo heredado de los antiguos métodos de los
chamanes, los ocultistas han sido cegados e incapacitados para ver lo que
posiblemente son los dos pares más importantes de aparentes opuestos del plano
terrestre: ORDEN/DESORDEN y SERIEDAD/HUMOR.

Los Magos y su progenie, los científicos, siempre se han tomado a sí mismos y a sus
objetos de estudio en una manera ordenada y sobria, de ese modo ignorando un
balance metafísico esencial. Cuando los magos aprendan a acercarse a la filosofía
como un arte maleable, en lugar de una Verdad inmutable, y aprendan a apreciar lo
absurdo del esfuerzos humano, entonces, serán capaces de perseguir su arte con un
corazón más iluminado y tal vez ganar mayor claridad en la comprensión del mismo, y
por tanto conseguir magia más efectiva. CAOS ES ENERGÍA.

Este es un desafío a los conceptos básicos de todo

el ocultismo occidental, y POEE está humildemente
complacido de ofrecer el primer gran avance en
ocultismo desde Salomón.

00061
 00062
SISTEMA ASTROLÓGICO POEE

1) En su próximo cumpleaños, regrese a su lugar de nacimiento y, justamente a la

media noche, fijándose en la hora de su nacimiento y la fecha de observación,
cuente todas las estrellas visibles.
2) Cuando haya hecho esto, escríbame y yo le diré qué hacer luego.

El teorema a ser probado es que si algún número de

personas, toman asiento al azar, alrededor de una
mesa circular que tiene tarjetas de ubicación, con sus
nombres, siempre es posible rotar la mesa hasta que
al menos dos personas queden opuestas a sus
tarjetas. Asuma lo contrario. Imagine que “n” es el
número de personas, y reemplace sus nombres por
los enteros de 0 a n -1 “de tal manera que las tarjetas
de ubicación queden numeradas en secuencia
alrededor de la mesa”. Si un delegado “d”
originalmente se sienta en una tarjeta de ubicación “p”,
entonces la mesa debe rotarse “r” pasos antes de que
él esté correctamente sentado, donde r=p – d, a
menos que esto sea negativo, en cuyo caso r=p – d +
n. La recopilación de valores de “d” (y de “p”) para
todos los delegados es claramente los enteros de 0 a
n-1, cada uno tomado una vez, así mismo, la
recopilación de valores de “r”, o de lo contario dos
delegados estarían correctamente sentados al mismo
tiempo.
Recapitulando las anteriores ecuaciones, una por cada
delegado, dado que S-S + nk, donde “k” es un entero y
S=n (n-1)/2, la suma de los enteros de 0 a n-1. Por
consiguiente que n= 2k + 1, un número impar”. Esto
contradice la primera suposición.

“Para ser honesto resolví este problema hace algunos

años”, escribe Rybicki, “con un problema diferente
pero completamente equivalente, una generalización
del problema del no-atacante „ocho reinas‟ para un
tablero de ajedrez cilíndrico donde el ataque diagonal
está restringido a diagonales pendientes, en una sola
dirección”.
 ______________________________
LA MALDICIÓN DE CARAGRIS Y LA
INTRODUCCIÓN DEL NEGATIVISMO

Escoger el orden sobre el desorden, o desorden sobre el orden, es aceptar un viaje

compuesto tanto de lo creativo como de lo destructivo. Pero escoger lo creativo
sobre lo destructivo, es un viaje completamente creativo compuesto por orden y
desorden. Para realizar esto, uno necesita, solamente, aceptar el desorden creativo
con su equivalente, orden creativo, y también debe estar dispuesto a rechazar el
orden destructivo como un indeseado equivalente al desorden destructivo.

La Maldición de Caragris incluyó la división de la vida en orden/desorden como la

polaridad esencial positivo/negativo, en lugar de construir un juego base con
creativo/destructivo como el esencial positivo/negativo. De ese modo, él le ha
causado al hombre, soportar los aspectos destructivos del orden y ha evitado que el
hombre participe efectivamente en los usos creativos del desorden. La civilización
refleja esta desafortunada división.

POEE proclama que la otra división es preferible, y

trabajamos hacia la propuesta de que el desorden creativo,
así como el orden creativo, es posible y deseable; y que el
orden destructivo, como el desorden destructivo, es
innecesario e indeseable.

Busque el Caos Sagrado –allí usted encontrará la insensatez

de todo el ODERN/DESORDEN. ¡Ellos son lo mismo!
 RITUAL MÁGICO ERISIANO - LA MALDICIÓN DEL PAVO

Revelada por el Apóstol Doc. Van Van Mojo como una contra específicamente para
la malvada Maldición de Caragris, la MALDICIÓN DEL PAVO aquí se entrega a los
Erisianos de todas partes, para su apropiada protección.

La Maldición del Pavo funciona. Está firmemente fundamentada en el hecho de que Caragris
y sus seguidores requieren rotundamente un escenario anerístico para funcionar y que una
oportuna introducción de vibraciones erísticas neutralizará su fundamentación. La
Maldición del Pavo está diseñada exclusivamente para contrarrestar vibraciones anerísticas
negativas y si se introduce en un escenario neutral o positivo (como un poeta creando ritmos
de palabras) será inofensivo, o a lo sumo, simplemente molesto. No está diseñado para ser
usado contra vibraciones erísticas negativas, aunque puede ser usado como un vehículo
erístico para introducir vibraciones positivas en un escenario erístico mal encaminado. En
este caso, será la responsabilidad del Mago Erisiano elaborar las vibraciones positivas si
desea alcanzar resultados efectivos. PRECAUCIÓN – toda magia es poderosa y requiere
coraje e integridad por parte del mago. Este ritual, si se utiliza indebidamente, puede salir
mal. La Motivación positiva es esencial para la protección personal.

PARA EJECUTAR LA MALDICIÓN DEL PAVO:

Tome una postura de pie, como si usted fuera John L. Sullivan preparándose para
pelear a los puños. Mire a la cara al caragris en particular, a quien usted desea
provocarle un cortocircuito, o mire en la dirección donde está la vibración anerística
negativa que usted desea neutralizar. Empiece por agitar sus brazos de cualquier
manera alocada y haga movimientos con sus manos como si usted fuera Mandrake
tocando una gigante con un cuerpo muy atractivo. Cante, en voz alta y clara:
¡ENGULLIR, ENGULLIR, ENGULLIR, ENGULLIR, ENGULLIR!

Los resultados serán evidentes instantáneamente.

00064
UN IMPRIMADOR PARA EVANGELISTAS ERISIANOS por Lord Omar

La APROXIMACIÓN SOCRÁTICA es más exitosa cuando se confronta al

ignorante. La “aproximación socrática” es iniciar una discusión haciendo preguntas.
Usted se aproxima al inocente y sencillamente pregunta “¿Sabía que el nombre de
Dios es Eris y que Él es una chica?” Si él llegase a contestar “Si” entonces
probablemente es un compañero Erisiano y por ende, no necesita decir nada más.
Si él dice “No” entonces rápidamente proceda así, con:

LA AFIRMACIÓN CIEGA y diga “¡Bueno, Él es una chica y Su nombre es ERIS!”

Sagazmente observe si el sujeto está convencido. Si él está convencido, hágalo
parte de la Legión de la Discordia Dinámica antes de que cambie de parecer. Si no
parece convencido, entonces proceda con:

EL CAREO DE FE: “¡Pero usted debe tener Fe! ¡Todo está perdido sin la Fe!
¡Realmente me da pesar de usted si no tiene Fe!” Y Luego agregue:

LA ARGUMENTACIÓN POR MIEDO y con una voz ominosa pregunte: “¿Usted

sabe lo que le ocurre a aquellos que niegan a la Diosa?” Si él vacila, no le diga que
seguramente reencarnará como un valioso Botón Mao y que será distribuido en la
pobre Región del Thud (decirle tal cosa sería algo mezquino), solo agite su cabeza
tristemente, de lado a lado, mientras remueve una lágrima de su ojo y siga con:

LA PRIMERA CLAUSULA ESTRATÉGICA donde usted señala toda la discordia y

confusión en el mundo y exclama: “Bien, ¿quién demonios cree que hizo todo esto,
sabelotodo?” Si él dice, “Nadie, solo fuerzas impersonales” entonces rápidamente
responda con:

EL ARGUMENTO POR GIMNASIA SEMÁNTICA y diga que él tiene toda la razón y

que esas fuerzas impersonales son femeninas y que Su nombre es ERIS. Si él,
aunque parezca mentiras, aún sigue siendo testarudo, entonces finalmente recurra
a:

EL TRUCO DEL SIMBOLISMO FIGURATIVO y confiésele que personas

sofisticadas con él, reconocen que Eris es un Símbolo Figurativo para una Realidad
Metafísica Inefable y que El Movimiento Erisiano es realmente más como un
poema, que como una ciencia, y que él corre el peligro de ser convertido en un
valioso Botón Mao y ser Distribuido a los Pobres, en la Región del Thud, si no entra
en la onda. Luego adiciónelo en su lista de correo.

00065
 00066

UN JUEGO

Por Ala Here, E.L., N.S.; RAYVILLE APPLE PANTHERS

HUNDIRSE es jugado por y gente de mucha clase.

PROPÓSITO: El objetivo es Hundir ya sea un objeto o una cosa –en agua o fango o
en cualquier parte de su cuerpo; puede hacer penetrar algo dentro de algo.

REGLAS: Hundir es permitido de cualquier manera. Hasta la fecha, se han usado

diez litros de fango para sumergir una lata de tabaco. Es preferible tener una jarra
de agua o un hueco para tirar cosas dentro. Pero ríos – bahías – golfos – me atrevo
a decir que hasta océanos, pueden ser usados para tal efecto.

Los TURNOS se toman así: el primero que, de alguna manera, consiga poner la
basura en el aire.

DEBER: Será el deber de todas las personas que estén jugando “HUNDIRSE”
ayudar a encontrar más objetos para hundir, una vez que un objeto haya sido
hundido.

EN EL MOMENTO DE HUNDIR: El jugador debe vociferar “¡Lo Hundí!” o algo igual

de amable y considerado.

NOMBRAR LOS OBJETOS algunas veces resulta deseable. El objeto es nombrado

por la persona que lo encuentra y no importa quién lo sumerja puede decir por
ejemplo, “Yo hundí a Columbus, Ohio.”
UN ESFUERZO CONJUNTO DE LA SOCIEDAD DISCORDIANA

Frente de Liberación Oficina Postal

ESTA ES UNA CARTA EN CADENA.

DENTRO DE LOS PRÓXIMOS CINCUENTA Y CINCO DÍAS USTED RECIBIRÁ

¡TRECIENTAS ONCE MIL LIBRAS DE CARTAS! Mientras tanto plante sus
semillas.

Si muchas personas que reciban esta carta plantan unas cuantas semillas, y
mucha gente recibe esta carta, entonces muchas semillas serán plantadas. Plante
sus semillas.

En los parques. En lotes. En jardines públicos. En lugares remotos. En la Alcaldía.

Donde sea. Cuando sea. O empiece una plantación en su closet (pero lea primero
acerca del tema antes de hacerlo). Para una plantación casual, es mejor remojar las
semillas en agua por un día y plantar en grupos de aproximadamente 5, a más o
menos una pulgada de profundidad. No se preocupe demasiado por el clima, las
semillas saben cuándo el clima está mal y tratarán de esperar el balance de la
naturaleza. Si es invierno, no las remoje. Las semillas son una forma de vida muy
vigorosa y desean fervientemente crecer y florecer. Pero algunas de ellas necesitan
la ayuda de las personas, para empezar. Plante sus semillas.

Saque algunas copias de esta carta (5 estaría bien) y envíelas a sus amigos. Trate
de enviarlas a diferentes ciudades y estados, es más, a diferentes países. Si usted
decide no hacerlo, entonces por favor pase ésta copia a otra persona a quien, tal
vez, le pueda gustar.

NO ES VERDAD
La leyenda de que si bota una carta en cadena entonces le sucederá toda suerte de
desastres catastróficos, abominables y atroces. Excepto, claro está, desde el punto
de vista de sus semillas.

00067
 Preguntas
Realice un conversatorio amigable en clase. Permita que cada niño lea la parte
de la unidad “Cortesía en los Corredores y en las Escaleras” que más le guste.
Mencione algunas causas de disturbios en su colegio.

00069
Capítulo 1. LA EPÍSTOLA A LOS PARANÓICOS.
- - Lord Omar

1. Os has encerrado a ti mismo en la cárcel del miedo - - y, mirad, ¡ahora os quejáis de

que carecéis de LIBERTAD!
2. Habéis expulsado a vuestros hermanos por demonios y ahora os quejáis, lamentáis,
que habéis sido dejado para pelear solo.
3. Todo el Caos fue una vez vuestro reino; verdaderamente, mantuvo dominio sobe el
Pentaverso, pero hoy, vosotros surges muy asustados, en rincones oscuros,
recovecos y antros.
4. ¡Oh, cómo las oscuridades se agolpan, una contra la otra, en vuestros corazones!
¿Qué teméis más que lo que habéis forjado?
5. Verdaderamente, verdaderamente os digo aquí, ni siquiera todos los Siniestros
Ministros de los Iluminati Bávaros, trabajando juntos en multitud, podrían entretejer
la tierra con tribulaciones como lo hacen vuestras advertencias infundadas.
Anuncio Publicitario
Querido Hermano Mal-2,

Como respuesta a su solicitud de propaganda política no clasificada para ser incluida en la nueva
edición del PRINCIPIA, espero que la siguiente información le sea de utilidad. Y por favor, ¡deje de
molestarnos con sus incesantes cartas!

El Obispo Mordecai, Guardián de la Notaría Sojac, me informa que usted tiene carta abierta para
revelar que nuestros más antiguos registros existentes, muestran haber sido establecidos en la Atlántida,
hacia 18,000 A.C., bajo Kull, el esclavo de galera, quien ascendió al Trono de Valusia, revivido por Pelias
de Koth, hacia 10,000 A.C. Posiblemente, fue él quien impartió las lecciones espirituales a Conan de
Cimmeria después de que Conan se volviera Rey de Aquilonia. Primero, fue traído al hemisferio oeste por
Conan y enseñó al Clero Maya (Conan es Quetzlcoalt). Eso fue en 4 Ahua, 8 Cumhu, fecha Maya.
Revivido por Abdul Alhazred como su infame Al Azif, hacia 800 A.C. (Al Azif traducido al latín por
Olaus Woemius, 1132 D.D., como El Necronomicon.) En 1090 D.D. se fundó la Secta Ismaeliana
(Hashishismo) por Hassin i Sabbah, con enseñanzas secretas basadas en Alhazred, Pelias y Kull. La
Fundación de los Iluminados De Bavaria, por Adam Weishaupt, fue el 1ro de Mayo de 1776. Él la
fundamentó en las otras. Weishaupt la trajo a los Estados Unidos durante el periodo en que él, estaba
suplantando a George Washington; y era él el Hombre de Negro quien le dio a Jefferson, el diseño para El
Gran Sello, en el jardín, esa noche. La tradición Iluminada está ahora, por supuesto, en manos de Los
Antiguos Profetas Iluminados de Bavaria (A.I.S.B.), con su cuartel general aquí en Los Estados Unidos.
Nuestras enseñanzas, debo recordarle, no están a disposición para su publicación. Si bien, no hace
daño, admitir que algunas de ellas se pueden encontrar disfrazadas en el libro de Joyce Finnegan‟s Wake,
Nova Express de Burroughs, la traducción de La Sagrada Biblia del Rey Jacobo (aunque no en la versión
en Latín ni Hebrea), y El Libro Azul. Ni hablar de los papeles privados de Ben Franklin (!), pero aún
seguimos ocultando esos.
Considerando los desarrollos actuales - - usted sabe de cuales hablo - - se ha decidido revelar
unas cuantas más de nuestras organizaciones fachada. Su publicación es oportuna, así que mencione eso,
adicional a lo de las viejas fachadas, como Los Masones, los Rothchild Banks, y el Sistema Federal de
Reserva, ahora tenemos un control significativo del Departamento de Investigación Federal (desde la
muerte de Hoover el año pasado, pero eso aún es un secreto), los Estudiantes por una Sociedad
Democrática, el Partido Comunista USA, los Anarquistas Americanos Assn., la Cámara de Comercio
Junior, la Sociedad el Lotus Negro, el Partido Republicano, la Sociedad John Dillinger Murió por Ti y el
Campamento de Fogatas para Niñas. Es útil seguir con la farsa de los Birchers que dice que buscamos
dominar el mundo; así que por favor no revele que el control político y económico ha sido completamente
generalizado desde hace varias generaciones y que solo estamos jugando con el mundo por un tiempo
hasta que la civilización avance lo suficiente para la fase cinco.

Antiguos Profetas Iluminados de Bavaria

-La Sociedad Discordiana-
MALIK a Mal-2 pág. 2

De hecho, usted podría seguir impulsando El Engaño de la Reserva Federal de Vennard: “Desde
el Cautiverio de los Babilonios ha existido una fuerza determinada, detrás de bambalinas, debajo de la
mesa, atea, satánica, anti-Cristiana – adoradores de Mamon – cuyo propósito subyacente es el control
mundial a través del control del dinero. Julio 1, 1776 (corrija eso por Mayo 1, Vennard no puede hacer
nada bien) la Serpiente levantó su cabeza en la sociedad clandestina y secreta conocida como Los
Iluminati, fundada por Adam Weishaupt. Hay considerable evidencia documental para probar que las
revoluciones, guerras, depresiones, golpes de estado y caos provienen de esta fuente.” etc., etc., usted ya
conoce esta cháchara.
La ubicación general de nuestras Oficinas Principales en USA, por cierto, ha estado cerca de ser
revelada; así que nos estaremos trasladando por primera vez este siglo (¡qué lata!). Si usted quiere, puede
revelar que está localizada muy dentro en el laberinto de las alcantarillas debajo de Dealy Plaza en Dallas,
y encabezado por el Dealy Lama. Allí dentro, hay algunos planos para varias nuevas y potenciales
locaciones. Por favor revise y agregue cualquier comentario que sienta es pertinente, especialmente en lo
que respecta a la propensión Erística de la ubicación del Pentágono.
Ah, y tenemos algunas buenas noticias para usted, ¡Hermano Mal! ¿Conoce usted el zambiano,
genio de la cibernética, quien se unió a nosotros? Bien, secretamente él ha co-ordenado los computadores
del FBI con el sistema Zurich y nuestros teóricos están en éxtasis por la nueva información que está
llegando. Mire, si ustedes allá pueden seguir volándose por los aires por sólo dos generaciones más,
entonces finalmente lo lograremos. Después de 20,000 años, ¡el sueño de Kull será realizado! Apenas si
lo podemos creer. Pero el resultado es certero, dado el tiempo. ¡Nuestros nietos, Mal! Si la civilización
sale de esta crisis, nuestros nietos vivirán en un mundo de auténtica libertad y auténtica armonía y
auténtica satisfacción. Espero estar vivo para verlo, Mal, el éxito está a nuestro alcance. ¡Veinte mil
años…!
Ah, me transporte solo de pensar en ello. Buena suerte con el Principia. ¡Ewige Blumenkraft!
VIVA ERIS.

PD: PRIVADO – no es para publicar en el Principia. Estamos regresando a los dos Códigos Zwack para
comunicaciones clasificadas. Adjunto su copia. NO DIVULGAR ESTA INFORMACIÓN –
SEGURIDAD E-5.
 Parte Cinco El
Secreto
TONTERÍAS COMO SALVACIÓN Dorado
La raza humana empezará a resolver sus problemas el día que deje de tomarse a sí misma tan en
serio.

Para tal efecto, POEE propone el contra juego de TONTERÍAS COMO SALVACIÓN. La
salvación de una existencia fea y barbarea, que es el resultado de tomar el orden tan seriamente y
de igual modo temerle seriamente a los contrarios, orden y desorden; esos JUEGOS son tomados
con mayor importancia que la VIDA misma; en lugar de tomar LA VIDA COMO EL ARTE DE
JUGAR JUEGOS.

Con este fin, proponemos que el hombre desarrolle su amor innato por el desorden, y juegue con
La Diosa Eris. Y que sepa, que es un juego alegre, y que de ese modo, SE PUEDE REVOCAR
LA MALDICIÓN DE CARAGRIS.

Si usted puede dominar las tonterías, tan bien como ha aprendido a dominar el sentido lógico,
entonces cada uno revelará al otro, al nivel de su verdadera esencia, lo absurdo que es. Desde ese
momento de iluminación, el hombre empieza a ser libre sin importar su entorno. Es libre para
jugar juegos de orden y cambiarlos a voluntad. Es libre para jugar juegos de desorden solo por el
gusto de hacerlo. Es libre para no jugar ninguno de los dos. Y como el amo de sus propios
juegos, él juega sin miedo, y por consiguiente sin frustración y por ende con bondad en su alma y
amor en su ser.

Y cuando los hombres sean libres entonces la humanidad será libre.

Que seáis libres de La Maldición de Caragris.
Que la Diosa ponga destellos en vuestros ojos.
Que tengáis el conocimiento de un sabio y
la sabiduría de un niño.
Alabada Eris.

00074
FINAL DE THUD PRINCIPIA DISCORDIA

Siendo esta la 4ª Edición, Marzo de 1970, San Francisco; una revisión de la 3ª

Edición de 500 copias, ensamblada en Tampa 1969; la cual era una revisión de la
2ª Edición de 100 copias, Los Ángeles 1969; la cual era una revisión del
PRINCIPIA DISCORDIA o CÓMO SE PERDIÓ EL OESTE, publicado en New
Orleans en 1965 en cinco copias, las cuales, en su mayoría, se perdieron.

Publicado por el Templo Principal POEE – San Francisco

“AL FUTURO LUGAR DEL HERMOSO
SAN ANDREAS CANYON”

LA ÚLTIMA PALABRA

El precedente documento fue revelado a Mal-2 por la Diosa Misma, a través de varias consultas
con Ella dentro de su Glándula Pineal. Está garantizado como Palabra de Diosa. Sin embargo, es
justo declarar que la Diosa no siempre le dice las mismas cosas a cada oyente, y que a otros
Obispos, algunas veces, se les ha dicho cosas
diferentes en sus Revelaciones, las cuales también
son Palabra de Diosa. Consecuentemente, si usted
prefiere una Secta Discordiana diferente a POEE,
entonces no hay que creer en ninguna de estas
Verdades, y es una gran pena que usted haya leído
todo el documento hasta la última palabra.
SOCIEDAD DISCORDIANA
DEDICADA A UN AVANZADO
ENTENDIMIENTO DE LAS MANIFESTACIONES
PARAFÍSICAS DEL CAOS COTIDIANO

¿SABÍA USTED QUE TIENE UNA GLÁNDULA PINEAL TORCIDA?

Bien, probablemente usted ha de tener una, y es algo desafortunado,

porque las Glándulas Pineales Torcidas han pervertido el Espíritu Libre
del Hombre, y han subvertido la Vida en una confusión frustrante, infeliz y
desesperada.

Afortunadamente, tiene ante usted un manual que le mostrará como

descubrir su salvación a través de
ERIS, LA DIOSA DE LA CONFUSIÓN.

Le aconsejará como balancear su Glándula Pineal y alcanzar la

Iluminación Espiritual. Y le enseñará como convertir su miserable
confusión en algo hermoso, alegre y espléndido.
 EPILOGO ESPECIAL
para la Edición Loompanics de Principia Discordia
G.H. Hill, San Francisco, 1979
Todos los Ritos Reservados K Reimprima Lo Que Desee

_________________________________________

ENTREVISTA CON EL CONCILIÁBULO NORTON

_________________________________________
Por Gypsie Skripto, Corresponsal Especial

Ya hace diez años desde que conocí al misterioso Malaclypse el Joven. Estaba
trabajando para un proyecto de los papeles subterráneos y fui al Templo Principal
POEE, ubicado en el 555 Battery Street para intentar conseguir una entrevista.
Lo encontré en el PO Box del Templo, ocupado, envolviendo la nueva Cuarta
Edición del Principia. Parecía impaciente conmigo, insistiendo que no tenía el tiempo o
la paciencia para preguntas tontas de reporteros. Impávido, exploté con preguntas tales
como, si él prefería el Rojo Panamá o el Dorado Acapulco y cómo carajos hicimos para
caber en una pequeña caja del correo postal, y otras cosas pertinentes para un joven
escritor, ingenuo, medio analfabeto y marginado hippy. Él, me preguntó que si quería
meter mescalina y tirar toda la noche y dijo que sabía cómo convertirse en un unicornio
y que, hasta podría haber espacio para una pequeña entrevista en la portada del
Principia, si yo quería trabajar para el Gran Popo, así que dije claro, OK, nunca antes
he metido mescalina en una caja del correo postal.
Resultó ser que fui uno de los últimos en ver a Malaclypse. Como un problema
posterior al Gran Popo revelado, él desapareció y los asuntos de POEE fueron
asumidos por sus estudiantes del Conciliábulo Norton. Al Profesor Ignotum P. Ignotius,
Departamento de Realidades Comparadas, le fue asignada la Potestad del Escrúpulo
POEE, y el Rev. Doc. Ocupante se convirtió en el Guardián de la Caja. Las nuevas
copias publicadas del Principia fueron distribuidas por Mad Malik, Desorganizador de la
Cuadra, quien tenía contactos de distribución con el Aluminum Bavariati. Las relaciones
prácticas quedaron en las manos del artista conceptual G. Hill.
Cuando las 1000 copias de Principia se habían ido, el Gran Popo dejó de
publicar, el Templo Principal cerró y el Conciliábulo pareció evaporarse. Finalmente,
hasta la caja de correo postal fue cerrada. Pero al pasar de los años, noté que algunas
copias aun circulaban, y que los Conciliábulos de Discordia Independientes
ocasionalmente aparecían de la nada (y aún sucede). Me preguntaba qué habría
pasado con Malaclypse.
Cuando leí la trilogía Iluminatus resolví, de nuevo, encontrar y entrevistar a los
moradores del Conciliábulo Norton de la Sociedad Discordiana.
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79/11/26 -1- Loompanics
ENTREVISTA NORTON CABAL G. Skripto

***
Cuando telegrafié Nob a la Oficina Postal “S” de San Francisco, no puede evitar
maravillarme con la Diosa, interviniendo en la asignación las direcciones de Sus
puestos de avanzada. Mal2 me había dicho que el Buen Lord Omar siempre archivaba
todo bajo “S” de Sin Archivo.

“Maya es maravillosa” estaba pensando cuando llamé a la pequeña puerta de metal y

fui saludado, cálidamente, por un hombre grande y barbado, quien se presentó como el
Profesor Ignotius. Él me hizo seguir al espacioso salón, de paneles de madera y
tapetes colgados, donde había otras personas riendo y haciendo rotar una jarra de
vino. El alegre en una túnica era el Reverendo Doctor Ocupante, el esbelto en caqui y
jeans era Mad Malik y la jarra de vino dijo ser Hill. Entonces, encendí la grabadora…

GYPSIE SKRIPTO [respondiendo a una pregunta]: … 1969 pero solo brevemente.

Creo que los extrañaba, muchachos.

MAD MALIK: Con razón, él era más que nada un solitario por ese entonces. Éramos
solo sus estudiantes y usualmente estábamos por fuera, haciendo vueltas. ¿Tú
trabajaste para el Popo?

Gypsie: Bueno, por una noche solamente. La entrevista está en el Principia.

REV. DOC. OCUPANTE: Malik era el único al que él hubiera permitido escribir para el
Popo o que apareciera en el membrete.

Gypsie: ¿Tú [Malik] tenías mayor autoridad que los otros?

Malik: No, [pero tenía permitido hablar por el Popo] porque [Malaclypse el Joven]
odiaba la política. Estaba furioso con Johnson y Nixon acerca de Vietnam porque
estaba convirtiendo el renacimiento en una revolución política y estaba robando todo su
sagrado protagonismo. Así que él me entrenó en Zenarquía, la cual él aprendió de
Omar, y yo era el anarco-pacifista oficial para el Conciliábulo. Yo también era el enlace
con los Antiguos Profetas Iluminados de Bavaria, los Discordianos de Chicago. Tiempo
después Omar activó el Hung Mung Cong Tong y el ELF, con principios zenarquicos y
también la Operación Daña-mente. También hacía parte de esas. Aunque por ese
tiempo, yo estaba haciendo pasar al Grandísimo Popo por un repollo incinerado, para
quitarnos del encima al FBI.

Gypsie [a Hill]: Como usted lo escribió, ¿entiendo que usted es un anarquista?

G.H. HILL: Desde entonces he dejado la anarquía. Muchas reglas – odiar al gobierno y
todas esas cosas.

79/11/26 -2- Loompanics

ENTREVISTA NORTON CABAL G. Skripto

IGNOTUM PER IGNOTIUS: Es como odiar tus propias fantasías.

Malik: [Anarquía] también se está levantando y avanzando, con reglas y fantasías, o sin
ellas. La condición es la misma.

Ocupante: ¡Hermano necesita algo de vino!

Malik: Ya antes hemos tenido esta discusión, Reverendo Doctor Hermano. Pero, un
poco de vino antes de las obviedades, llénelo.

Gypsie [a Hill]: ¿Y el pacifismo?

Hill: No estoy seguro de haber sido pacifista. Mal2 no lo fue, Malik sí. Personalmente,
acepté la defensa personal, aunque nunca puedo reconciliar eso con el ideal.
Finalmente, me rendí, dejé eso también. La verdad dejé de lado el idealismo.

Ignotius: El idealismo vive con las reglas. El realismo vive con las rocas.

Hill: Sip. Me llevo mejor con las rocas.

Malik: Mal2 una vez me dijo que el pacifismo era un dilema. Si todos fueran pacifistas
entonces todo sería perfecto. Pero nadie va a ser un pacifista a menos que yo lo sea
primero. Pero si yo lo soy y alguien más no lo es, entonces quedo jodido. Él dijo que
había cinco opciones bajo esta circunstancia. La primera era lanzar napalm a los
granjeros y la segunda ejecutar a tus padres. La tercera era la hipocresía, la cuarta era
la cobardía y la quinta era tragarse el dilema. Los Zenarquistas están entrenados para
tragar dilemas.

Ocupante: Igual que otros Erisianos, como los de POEE.

Ignotius: Eso es algo característico de la perspectiva Discordiana.

Hill: Pero claro que el entrenamiento contradice los principios Discordianos.

Malik: y eso que. Las Contradicciones no son nada para los Discordianos.

Ocupante: Dilema, Schlimema. [a Gypsie]: ¿Qué piensas tú de esto, linda señorita? No

hemos escuchado lo que piensas.

Gypsie: Ahora estoy haciendo el reportaje, ustedes hablen.

Ocupante: ¿Más tarde entonces?

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79/11/26 -3- Loompanics
ENTREVISTA NORTON CABAL G. Skripto

Gypsie: Tal vez. Más tarde.

Ocupante: Estás sonriendo.

Gypsie: Oye, hombre, más tarde. [A Hill]: ¿esto no le deja un poco esquizofrénico?

Hill: Está bien, soy mitad géminis.

Gypsie: ¿Cuál es la otra mitad?

Hill: Tauro. Eso me hace testarudamente esquizofrénico.

Ignotius: Yo soy una Ballena.

Ocupante: Yo escojo Sátiro.

Malik: Los espíritus no tienen signos.

Hill: Un personaje puede tener signo, si así lo quiero.

Ocupante: Bien, yo puedo tener signo si así lo quiero, así que jódanse los dos.

Malik: Vamos Greg, tú crees que nosotros somos tus personajes…

Ocupante: Tú fuiste poseído por Malaclypse el Joven. Él te indujo a crear roles y esos
roles están siendo representados por nosotros los espíritus.

Ignotius: Una relación pagana, perfectamente normal.

Hill: Bueno, pueden verlo de esa manera si así lo desean, pero yo creé a Mal2
siguiendo mis especificaciones, así como he concebido al resto de ustedes.

Ocupante: Tú no inventaste a Eris. Ella te indujo a pensar que tú creaste el espíritu de

Malaclypse.

Hill: Ah, ¡tonterías! Además, la cambié tanto que los griegos nunca podrían
reconocerla.

Ocupante: ¡Eso era lo que Ella quería!

Ignotius: Las deidades cambian las cosas todo el tiempo.

Malik: Lo que no te das cuenta es que un espíritu tiene una identidad propia.
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79/11/26 -4- Loompanics
G. Skripto ENTREVISTA CONCILIÁBULO NORTON

Hill: Nop. Un espíritu es producto de una definición y aquel que está definiendo por
aquí, soy yo. Tu identidad es lo que yo digo que sea. Solo para probarlo, voy a cambiar
tu nombre.

SINIESTRO DEXTER: Para mi está bien. El destino es el destino. De todas formas,

nunca me gustó mucho “Mad Malik”.

Ignotius: Además, la gente lo confundía con Joe Malik en Iluminatus.

Dexter: De alguna manera, me gustaba esa confusión.

Ocupante: No prueba nada de todas formas.

Gypsie: Ese nombre me suena familiar. ¿De dónde proviene?

Hill: Es un nombre que se me ocurrió en los viejos tiempos y nunca lo usé mucho. Está
en la página 38 del Principia refiriéndose al Vicepresidente Spiro Agnew. Siempre
pensé, lo inventé, pero ahora que lo pienso de nuevo, suena como un nombre Stan
Freberg. Se debe haber quedado en mi memoria preconsciente de los primeros años
de TV.

Gypsie: ¿Puedes usarlo sin su permiso?

Hill: ¿Dices que si es suyo? No sé. Ojala. Significa “izquierda derecha” en latín, y es un
nombre perfecto para un anarquista libertariano. A decir verdad, en mi tipo de arte, la
cuestión de qué puedo usar libremente y qué no, es un problema muy delicado.

Gypsie: ¿Qué quieres decir?

Hill: Bien, toma un collage por ejemplo. Como el del principio en la página 36 del
Principia. Cada pequeña parte fue extraída de un trabajo más grande, creado y
publicado por otro artista, probablemente tenía derechos reservados. Los encuentro en
periódicos y revistas, generalmente. A menudo, en anuncios publicitarios. Para un
collage tú seleccionas y extraes de tu entorno y luego ensamblas todo, creando una
nueva relación entre ellos, algo totalmente original.
El Principia mismo es un collage. Un collage conceptual. Todo ello sucede
simultáneamente. Pero visualmente es un montaje, pasando a través del tiempo, tal
como lo hace un libro.
Hay muchas cosas pirateadas en el Principia, especialmente en los márgenes. Pero
también compadezco a los artistas, quienes poseen y deben vender sus creaciones,
para vivir. El Arte como el conocimiento, debe ser forraje libre para todo el mundo. Pero

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79/11/26 -5- Loompanics
G. Skripto ENTREVISTA CONCILIÁBULO NORTON

no lo es. Es desconcertante.

Gypsie: ¿De dónde salieron todas las cosas del Principia?

Hill: Bien, una respuesta completa sería suficiente para escribir otro libro. La mayoría
de los textos acreditados a un nombre son de una persona verdadera y casi siempre un
nombre diferente significa que es una persona diferente. La mayoría de lo que no tiene
créditos, usted sabe, Malaclypse, el texto es mío, aunque algunas cosas acreditadas ya
sea a Mal2 o a Omar realmente son co-escritas y corregidas y vueltas a escribir por
cada uno de nosotros. Las notas al margen, los ornamentos y cosas pegadas en los
títulos y encabezados y demás, provienen de dónde sea que me los encuentro – algo
de ello es original pero son resultados Discordianos sin créditos, como el encabezado
de la página 12 y otras páginas, los cuales provienen de una serie de taquitos de
memos satíricos del Conciliábulo del Infierno de Nuestra Gente. Todo el diseño de
página es mío y algunos gráficos completos como el Caos Sagrado y el
Transformador Hodge Podge son míos, pero la mayoría fueron cosas que encontré y
las integré. En general, puedo decir que desarrollé el concepto, digamos 50% del texto,
10% de los gráficos, todo el diseño.

Gypsie: Específicamente, ¿cuáles con algunas de las fuentes?

Hill: Bien, el poema de la portada es de Walt Kelly y fue leído por uno de sus
personajes en Pogo. Los sellos del gobierno, empezando por la página 1, son de un
libro de sellos de la Oficina de Impresiones Gubernamentales de los Estados Unidos.
Western Union, en la página 6, entró en el acto porque yo solía trabajar como operador
mecanógrafo allá y tenía acceso a formatos en blanco. Los sellos de goma llegaron de
todas partes y algunos, como la manzana de la página 27, lo hice yo mismo. Algunos
los ordené con mis especificaciones, como el de la página 1. La cita en la parte
superior de la página 8 debe ser de Barnum, no estoy seguro. El hombre saltando en la
página 12 es de un anuncio publicitario. Reconozco el estilo – un artista comercial
conocido – pero no sé su nombre. Lo que está en chino en esa página, es un anuncio
de comestibles, creo. El dinero Norton en la página 14 es algo histórico, yo hice mis
pequeñas contribuciones. La manzana en la página 17, así como el triángulo en la 23 y
el Caos Sagrado en la 50 son, créalo o no, recortes de mimeografías del Conciliábulo
de Seattle. Ese grupo produjo la mejor mimeografía que he visto. El recuadro de Lama
Aquí, en la página 23, es una de mis exquisiteces de las pesquisas en periódicos
alternativos/clandestino de esos días. Viaje 5, encabezado de la página 29, era el título
de un capítulo en uno de los libros de Tim Leary. El caballero en el toro con la antena
de TV en su casco en la página 46 proviene de una revista muy artística llamada
Horseshit y fue editada por dos hermanos de Long Beach. No recuerdo sus nombres.
Maravillosa Revista.

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79/11/26 -6- Loompanics
G. Skripto ENTREVISTA CONCILIÁBULO NORTON

Ocupante: Eris le dijo a Mal2 qué usar y dónde encontrarlo.

Hill: Sip, de cierta manera eso es correcto. Es por eso que mi nombre no aparece por
ningún lado en el Principia y esa es la razón por la cual fue publicado con un copyright
imperfecto – Reimprima lo que desee. Yo sabía que me estaba tomando libertades y no
quería que mis intenciones fueran mal interpretadas. Fue un experimento, y su
propósito era ser un trabajo clandestino, que involucrara diferentes tipos de éticas,
diferentes a las producciones comerciales.

Gypsie: ¿No hay nombres reales, para nada?

Hill: Oh, algunos. Camden Beanres es un nombre real porque legalmente cambió su
nombre original por su Nombre Santo. También, en lugar de usar Mordecai Malignatus I
usé el verdadero nombre de Bob Wilson en la página 12, porque Werewolf Bridge era
un trabajo anterior al Discordianismo. Y claro está, personas reales como Neils Bohr
salen de la nada en las citas.

Gypsie: ¿Qué piensa usted del Principia, ahora? ¿Le gustaría cambiarlo?

Hill: Lo considero un trabajo exitoso y no me gustaría cambiarlo. En algunos aspectos

es inmaduro y no soy la misma persona de hace 10 años, pero cumplió los objetivos
trazados para mí mismo y tiene el efecto que yo quería que tuviera. Hay unos cuantos
errores, de todas formas.

Gypsie: ¿Cómo cuáles?

Hill: Oh, cambié una cita de Tom Gnostic en la página 61 y no creo que él me haya
perdonado por eso. Él tenía razón. Los Guijarros de Starbucks debieron haber sido
precedidos por el Mito de Starbucks el cual estaba guardando, en espera para algo
más, y nunca se usó. Debí haberlo usado cuando tuve la oportunidad. Y entonces Eris
hizo una de sus pequeñas jugarretas en mí, logrando que IBM diseñara el modelo
eléctrico de máquina de escribir griega para que no coincidiera con todos los caracteres
en su teclado. Así fue que “Kallisti” que primero aparece en la página del título y por
último en la contraportada, quedó como “kallixti” y yo era muy tonto como para notar la
diferencia.

Gypsie: ¿Habrá, alguna vez, una quinta edición?

Hill: Ya existe una Quinta Edición, por Mal2. En un telegrama de una página que
reduce todo a un infinito OM. Lo encontré en Western Union, un día que una máquina
se atascó y sacó cientos de páginas llenas con la letra m. Él la convirtió en la Quinta
Edición y luego se fue.
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79/11/26 -8- Loompanics
G. Skripto ENTREVISTA CONCILIÁBULO NORTON

Principia/Malaclypse fue un trabajo muy personal para mí, y en realidad tomó unos 10
año culminarla. Era una sola declaración que incluía mi adolescencia en los años 50 y
mi adultez joven en los 60. Cuando finalmente tuve los recortes hechos, supe que
había terminado. Exactamente, no sabía que era, pero estaba hecho.

Ocupante: ¿ves?

Gypsie: Anteriormente, usted dijo que había logrado sus objetivos. ¿Cuáles eran esos
objetivos?

Hill: Bueno, eso es difícil de responder porque se fueron refinando con el paso de los
años. En 1969, principalmente, pensaba que yo era un payaso cósmico y me embarqué
para demostrar que una deidad puede ser, en definitiva, cualquier cosa.
En otras palabras, la gente inventa dioses y no al revés. Luego decidí que yo estaba
realizando algún tipo de arte conceptual.
En los años 50 mi cultura me enseñó que yo fui creado por y para una deidad, una
deidad masculina específica, y que todas las otras deidades eran FALSAS. Sin
embargo, mi experiencia de crecimiento me mostró que cualquier deidad es de algún
modo verdadera y falsa en otro. Así que decidí hacer lo que, mi sociedad me dijo, que
era imposible –crear una religión basada en una patentada y absurda deidad.
En los años 50, una deidad femenina era una blasfemia. En los años 70 una deidad
humorística aún era considerada imposible, ridícula y blasfema. Según mi opinión, he
demostrado mi punto de vista. Eris es una deidad real y aun así yo no promuevo el
Erisianismo como una religión seria…

Ocupante: ¡Yo sí!

Dexter: ¡Hablas por ti solamente!

Ignotius: Yo, yo.

Hill: …Yo si subrayo que tiene todo el sentido desde su propia perspectiva, tal como
todas las otras religiones desde sus propias perspectivas.

Ocupante: Creo que el paganismo es una senda espiritual válida. Yo apoyo el

Erisianismo porque se ríe de sí mismo. Creo que eso es saludable.

Ignotius: Si usted puede vivir de una manera gratificante con la Diosa Eris, usted puede
vivir con cualquier deidad, incluso con todas o con ninguna.
Dexter: Yo no le voy mucho al asunto de la adoración, pero estoy de acuerdo con
Ocupante, acerca del espíritu de la cosa. Vivimos en un tiempo de agitación, el planeta
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79/11/26 -9- Loompanics
G. Skripto ENTREVISTA CONCILIÁBULO NORTON

entero está en un estado de cambio.

Si nosotros, como especie, nos acobardamos con la confusión entonces morimos con
el moribundo. Esto es revolución.

Ignotius: Yo me declaro ateo. No existe ningún Greg Hill.

[Risas]
Gypsie [a Hill]: ¿Qué piensa usted de Iluminatus?

Hill: Oh, me encanta. Estaba terminando Principia cuando Shea y Wilson estaba
trabajando en Iluminatus. Le tomó cinco años a Dell publicarlo…tal vez eso es
significativo.
La Sociedad Discordiana de 1969 era una red de correo entre escritores
independientes de varias clases. El Conciliábulo Norton era solamente yo y mis
personajes, y usé los otros conciliábulos como una especie de laboratorios. En
retribución, los otros Discordianos me re-enviaban todas sus cosas. Lanzábamos ideas
y nadie podía sacar nada. Era un caldo de conceptos. El intercambio de ideas y
técnicas se expandió y nos alentó a todos.
Me gusta Iluminatus por el surrealismo. Un método de escritura muy efectivo.

Ignotius: Me citaron mal. Peor, ni siquiera estuve en esa escena y si hubiera estado
entonces hubiera dicho algo diferente.

Dexter [a Ignatius]: Ese era yo en esa escena.

Ignotius: Oh, ¿Era eso lo que eso era?

Dexter: Él confundió nuestros nombres.

Hill: También se confundió con mi parte, en Desencadenador Cósmico. Bob dice que
cuando Oswald estaba comprando el rifle del asesinato, mi novia estaba imprimiendo la
primera edición de Principia en la Xerox de Jim Garrison. No era mi novia sino de
Kerry; no era la Primera Edición del Principia, eran unas primeras ideas Discordianas;
no era la Xerox de Garrison era su mimeógrafo; y no fue justo antes del asesinato de
Kennedy sino unos cuantos años antes.*

Por cierto, La Primera Edición del Discordia, fue reproducida en Xerox Corp cuando la
xerografía era una tecnología nueva. Ese fue mi segundo viaje a New Orleans en 1965.
Yo trabajaba para un tipo en Bourbon Street quien era un vendedor de Xerox durante el
día.

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79/11/26 -10- Loompanics
G. Skripto ENTREVISTA CONCILIÁBULO NORTON
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* Analicé esto más afondo con Sr. Thornley. Él dice que la mujer en cuestión no era su
novia, era solo una amiga, y no fue un par de años antes de lo de Kennedy sino que
fue unos años después (pero antes de que Garrison investigara a Thornley) --GS

Dexter: Creo que George Dorn tomó muchas tonterías de Hagbard. Si alguien saca un
arma sobre mí, me inclino más por alejarme o matar al mal nacido.

Ocupante: Se supone que eres un pacifista.

Dexter: Hablo figurativamente, claro está. Mañana te cuento más cosas.

Gypsie [a Hill]: ¿Realmente tradujo poesía erótica Etrusca?

Hill: Seguro, pero usé un seudónimo. Lo firmé como “Robert Anton Wilson‟.

[Se escucha llamar a la puerta apresuradamente]

Gypsie: Sólo tengo una pregunta más por hacer…

Dexter: Yo voy.

Gypsie: …lo que realmente deseo saber es ¿cómo todos podemos caber en una
pequeña caja de correo postal?

Dexter [a Gypsie]: Es un telegrama para ti, de Mal2.

Gypsie: ¿Para mí?

[Rasgan papel]

Gypsie [lee]: “Si le dijera a todo el mundo como se puede vivir dentro de una caja de
correo postal, entonces, todo el mundo dejaría de pagar renta y se irían a vivir en sus
cajas de correo postal. ¡Colapsaría el edificio! Te puedes imaginar, oficinas postales
colapsando a través de todo el país, el hemisferio, ¡el PLANETA! Todo el sistema de
comunicación mundial sería destruido. No, no, no debo decirlo. ¡No me atrevo!”

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79/11/26 -11- Loompanics
Quinta Edición

PRINCIPIA DISCORDIA
O
LOS ELOGIOS DE UNA ORUGA A UNA MARIPOSA

Siendo la

DECLARACIÓN FINAL
De Malaclypse el Joven

Publicado por Conciliábulo Joshua Norton

San Francisco K Todos los Ritos Reservados

Esta copia en PDF del Principia Discordia fue laboriosamente re-digitalizada y re-ensamblada por
las 23 Manzanas de Eris. Reemplaza una versión anterior que creamos que tiene muchos
problemas de impresión, partes incompletas de los gráficos y errores de ortografía.

Esta versión es tan perfecta como pudimos hacerla y susceptible de ser descargada (se
conservaron los errores de ortografía originalmente hechos por los autores). Incluye la versión
completa de Loompanics del Principia Discordia, además de la propaganda y comerciales de los
otros libros, incluyendo la introducción de la versión IlluminNet de Lord Omar. A diferencia de
nuestro primer intento de convertir el libro a PDF, no se incluyó ningún material de Steve
Jackson.

Además, en este PDF del Principia, otra versión casi idéntica existe en la página web de las 23
Manzanas de Eris (la cual se puede encontrar en CastleChaos.Com) con extensas anotaciones de
Net Discordians – lo alentamos para que la consulte. También, si le gustaron las digitalizaciones
y quiere tener algunas de las imágenes, la versión completa de Loompanics del Principia está
disponible en formato JPG y DOC.

Deseamos extender nuestros más sinceros agradecimientos a todas las personas responsables por
las ideas contenidas aquí en el Principia, y también alentarlo para que deje copias de esto en todos
los lugares que pueda –reemplace esos libros inútiles que siempre encuentra en los cuartos de
hotel, deje un VERDADERO material de lectura en el consultorio médico… envíele a sus
compañeros de trabajo una página cada vez. Cualquier estrategia que se invente.

-Principe Mu-Chao, Alto Mucky-Muck, 23AE

AMBROSE BIERCE DICE,

“Salve su código de barras!”

Traducido de Inglés a Español por Manik Stardust.