Torbe

Piso Compartido

Créditos
PISO COMPARTIDO
Experiencias reales de un joven
sin dinero, viviendo en pisos
compartidos de estudiantes, con gente
extraña, en los años 90

Torbe
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A mi querida abuela Evangelina,
que fue la primera persona que me dio´
casa cuando la necesite´.
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Titulo Original: Piso Compartido
Publicado por: Perroflauta Editorial
- Madrid, Spain
torbe@putalocura.com
http://www.putalocura.com
Derechos exclusivos de edicion en
lengua castellana: Perroflauta Editorial
ISBN: 978-84-614-5641-3

Diseño y maqueta: Torbe y José A.

Calvo
 Primera Edicion: Diciembre 2010
©2010 Torbe
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Bajo pena de sancion establecida
por las leyes, quedan prohibidas, sin la
autorizacion por escrito de los titulares
del copyright, la reproduccion total o
parcial de esta obra por cualquier
medio o procedimiento mecanico o
electronico, actual o futuro -incluyendo
fotocopias e internet- y la distribucion
de ejemplares de esta edicion mediante
alquiler o prestamos publicos.
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 Nota del Autor
Este Libro está escrito de manera
clara y rápida, y se lee del mismo modo.
El estilo utilizado es una especie de
homenaje al lenguaje de los foros, blogs
y en definitiva, internet, lugar donde he
crecido como escritor. No pongo
acentos - aunque a veces se me escapa
alguno-, escribo sin construcciones
complicadas y con palabras
provenientes casi exclusivamente del
lenguaje de la calle y de la Red.
Leyéndolo uno se siente como si
charlara con un colega en la barra de un
bar, esa es mi intención. Es por eso que
aviso antes para que no se me alarmen
los puritanos del lenguaje hispano. No
pretendo competir con Borges, ni que
me den una silla la academia, tan solo
que paseis un buen rato. Asi que no
hagais demasiado caso a que no ponga
demasiados acentos o me coma el inicio
de una exclamacion o interrogacion, es
mi manera de escribir, anarquica y libre,
como lo es internet.
 Presentacion
para las personas
que van a leer
este libro.

Hola querido hamijo o querida

hamija. Mi nombre es Torbe, y todo el
mundo me llama asi desde hace unos
años. Aunque en honor de la verdad, me
bautizaron con el nombre de Ignacio.
Lo curioso es que nunca me llamaron
asi, a mi madre se le ocurrió llamarme
Nacho y asi me quedé. A los 13 años
decidí rebautizarme como Natxo, que
es mas vasco. Y a los 24 pasé a
llamarme Torbe. Me han llamado de
muchas maneras, pero que mas da, el
caso es que estoy aqui ahora mismo,
delante de ti, y te voy a contar una
parte de mi vida muy curiosa, un
compendio de anecdotas que espero te
hagan pasar un buen rato y te hagan
reir, de una etapa bastante loleante.
Esto es lo que tienen los libros, que
yo puede que no este de cuerpo
presente delante de ti contandote
cosillas, pero como si lo estuviera. Este
libro se lee de un tirón, se siente y se
padece. En realidad es un muro de los
lamentos, de una etapa de la vida que
la recuerdo con nostalgia y que me
hace reirme de mi mismo un poco, y
que menos mal que ya la pasé, como el
sarampión, se pasa y ya está.
Prepararos para ver un libro lleno de
bizarradas, absurdos y gente rara. El
tiempo comienza…. ya!
 Prologo de Dildo
de Congost

LA CASA DE TOCAME ROQUE

por Dildo de Congost
Aristo´teles nos dijo en su di´a -alla´
por el 369 antes de San Cristo- que el
hombre es un animal social, un “zoon
politikon” que necesita desarrollar sus
fines en el seno de una comunidad. Bien.
No es el momento ni el lugar para
llevarle la contraria a este gran filo´sofo
y pederasta. Pero si´ para hacerle una
pequen~a apostilla: por muy sociable
que sea, un hombre necesita su propia
cueva, un lugar donde estar ma´s solo
que la una. Porque ya lo deci´a Miguel
Herna´ndez, espan~ol listo y sodomita
como un griego: “Yo so´lo soy yo
cuando estoy solo”. Cuando esta´s con
otros, finges ma´s que una esposa en el
catre. Y por eso so´lo un cocaino´mano
o un vampiro emocional o un relaciones
pu´blicas (valga la triple flunflunflancia)
es capaz de estar siempre rodeado de
personas y de cantar “viva la gente, la
hay dondequiera que vas”. Porque la
necesita, como aquel personaje de Poe
que, incapaz de soportarse a si´ mismo,
pasaba las horas muertas
vagabundeando entre la chusma
callejera. Pero no nos engan~emos:
estas son excepciones que confirman la
regla; el resto de los mortales
necesitamos un agujero donde caernos
muertos cuando se pone el sol o cuando
nos sale del escroto, para escondernos
como topos y pasar un rato largo
reunidos con nosotros mismos.
El hombre hace cosas increi´bles
cuando esta´ solo; porque es libre, no
esta´ siendo juzgado por inquisidoras
miradas ajenas y hace tiempo que ha
pinchado el ojo de Dios, asi´ que se
entrega a los pasatiempos ma´s inso
´litos e inconfesables. Pero cuando los
hombres no tienen las circunstancias
adecuadas o los dineros su- ficientes
para vivir solitos, se ven obligados a
sobrevivir mal acompan~ados. Y, salvo
en los gratos ratos de cama, siempre esta
´s mal acompan~ado, porque dos son
multitud y la confianza da asco. Mas,
harto de vivir con tus viejos, te li´as la
manta a la cabeza, das un portazo, gritas
“¡hasta nunca!” y te largas a un piso
compartido. Hasta aqui´, ferpecto.
Pero no todo es tan fa´cil como
parece y, pasada la novedad, tu suen~o
de libertad y desenfreno se convierte en
una pesadilla porque el piso compartido
esta´ lleno de bicharracos que resultan
ser casi peores que tus padres. De
bicharracos humanos que hacen toda
clase de ruidos molestos, que te pinchan
y se cuelan en tus aposentos y te joden la
vida o te dan la brasa o te hacen rei´r o
llorar. Y de eso va el libro que tienes
entre manos: de los pisos compartidos y
de las aliman~as que por ellos pululan.
He de decir que, hojeando estas pa
´ginas, me he sentido identificado, pero
no con Torbe, sino con las malas bestias
que lo rodean. Porque, hasta que tuve la
pasta suficiente para pagar mi propio
agujero, mi “bachelor flat”, tambie´n fui
una rata de piso compartido. Y de las
peores. Me tiraba todo el di´a encerrado
a cal y canto (con llave) en la habitacio
´n fumando cosas que oli´an a rayos,
orinando y escupiendo en una bacinilla,
follando a grito pelao y leyendo-
escribiendo con mu´sica industrial a
todo trapo durante horas; cuando sali´a
era para ir al salo´n a casca´rmela como
un macaco al salo´n, que era donde
estaba el aparato de video para ver pelis
porno. Ni que decir tiene que nunca
fregaba platos (algunos llegaron a criar
gusanos) ni tocaba una escoba, pero
ensuciaba la casa como un cerdo,
gorroneaba viandas ajenas a manos
llenas y jama´s reponi´a nada,
acumulaba bolsas de basura con ropa
sucia y desperdicios bajo mi cama, me
retrasaba una eternidad con los pagos,
asustaba a las visitas… Vamos, que haci
´a gala de una soberana falta de respeto
por mis compan~eros de piso y, al final,
so´lo me comunicaba con ellos a trave´s
de escuetas e insultantes notas
manuscritas. No nos habla´bamos
porque cuando yo llegaba de juerga (a
eso de las 11 de la man~ana) todos
estaban currando o en clase y cuando yo
estaba en casa (entre 11 y 24) o estaba
roncando o encerrado perpetrando
barrabasadas. En fin, que fui una joya de
compan~ero de piso. Cuando me largue´
de aquel sucio agujero, tuvieron que
fumigar la habitacio´n: me lleve´ casi lo
puesto y deje´ atra´s un pequen~o
vertedero de basura plagado de fotos de
pies con lamparones de semen, tebeos
arrugados, mun~ecos rotos, “Privates”
con pa´ginas pegadas y una alfombra de
kleenex y trapos viejos. Tal vez le
prendieron fuego a todo y luego
llamaron a un exorcista porque lo que
quedo´ del cuarto daba ma´s miedo que
los nueve ci´rculos del infierno de
Dante.
Pero bueno, me estoy enrollando y
seguro que muchos ya habre´is dejado
de leer (yo tambie´n me salto los pro
´logos) y habe´is pasado a la “chicha”, a
las experiencias torbellinescas, a esa
exposicio´n de atrocidades, a esa galeri
´a de infraseres que, juntos y revueltos,
nos ofrecen un fascinante y repugnante
fresco de lo que viene a ser ese
paisanaje que los humanistas llaman
Humanidad. Torbe pinta este cuadro con
la vis co´mica que le caracteriza,
demostrando sus dotes de observador y
su facilidad para derramar ri´os de tinta
con estilo inimitable e inconfundible.
Porque podri´amos decir sin temor a
equivocarnos que lo importante de la
prosa torbellinesca es lo que cuenta, ma
´s que co´mo lo cuenta. Pero eso seri´a
pasar por alto el descacharrante estilo
de su escritura, que en el fondo no deja
de ser un raro ejercicio de osadi´a punk,
un escupitajo con flema en el rostro de
don Victor Garci´a de la Concha y una
aute´ntica patada en los cojones al
diccionario de su Real Academia. En
los textos de Torbe los acentos brillan
por su ausencia, muchos signos de
puntuacio´n desaparecen como por arte
de birlibirloque y el lenguaje es claro,
directo, popular y muy influido por la
grama´tica ciberespacial. De alguna
manera, Torbe se adelanta a su tiempo y
escribe un libro del futuro. Asi´ que, tal
vez, si lo lees ahora, el di´a de man~ana,
cuando seas un viejo verde, podra´s
entender mejor el mundo facundo.
En cualquier caso, no te duermas,
devora las pa´ginas de este cata´logo de
gente-rata (no confundir con gente-pez)
llamado “Piso compartido”… antes de
que llegue el gren~udo jevimetalero que
ocupa la habitacio´n contigua y se ponga
a follar con su novia como un
endemoniado mientras pincha a Anthrax
a un volumen ensordecedor y la
berreante voz de Joey Belladonna rebota
en tus ti´mpanos: “Don’t you realize the
blind lead the blind. You’re anti, you’re
antisocial!”.Y tu´ aporreara´s las
paredes y chillara´s: “¡Cabronazo, baja
la puta mu´sicaaaa!”. Pero en un piso
compartido nadie puede oi´r tus gritos.
 Prologo de Torbe
A finales de los 90 empecé a decir
en mi pagina web a los cuatro vientos el
problema que se avecinaba a todos los
españoles: era muy dificil pagar un piso
tu solo si eras una persona soltera sin
mucho dinero. A medida que pasaban
los años cada vez se convertia en algo
mas cuesta arriba, los pisos subian una
barbaridad y no parecia que nadie
estuviera muy interesado en poner freno
a ese disparate especulador. La cultura
del pelotazo se asentaba en España y
mucha gente se forraba comprando y
vendiendo pisos a costa de los demas,
obligandonos a pagar cada vez mas y
mas por la compra o alquiler de una
vivienda.

Los bancos hacian su agosto dando

hipotecas a cascoporro, y la unica
solucion para alguien pobre de
solemnidad como yo, pasaba por
compartir un piso alquilado con mas
gente. Gente que era totalmente
desconocida para mi, claro. Supongo
que habreis visto muchas veces esos
anuncios por ahi de "se alquila
habitacion en piso compartido". A eso
me refiero. Mi solucion para no vivir
con los padres era buscar un piso de
esos. Claro, te encontrabas con gente
que no conocias de nada, y te
arriesgabas a que estuvieran locos, te
robasen o no parasen de molestar. La
diversidad humana.

La mayor parte del tiempo que me

tocó vivir en pisos compartidos fue en la
ciudad de Bilbao, en Vizcaya, al norte
de la peninsula. Despues comencé un
peregrinaje por diferentes ciudades que
me llevó a vivir un monton de
experiencias que cuento aqui. Era pobre,
me habia ido de casa por desavenencias
con mi padre y aprendi a vivir con muy
poco. Me pasaron tantas cosas que
cuando contaba alguna anecdota a algun
amigo se tronchaba de la risa y me
animaba a escribirlo en un libro. Asi
que un dia me animé a escribirlo y aqui
estan todas esas cosas que me pasaron
en aquellos aciagos e inhospitos dias.

En fin, que lo que estas a punto de

leer supongo que te hara gracia, visto
desde los años, realmente da risa, pero
tambien es cierto que acabé hasta los
mismisimos y que me toco vivirlo en
vivo y en directo. Aqui estan estas
"memorias" de aquellos rocambolescos
años. Espero que os mole y que si vivis
en pisos compartidos, sepais que alguien
estuvo peor que vosotros-as, jaja.
Torbe
 Cap. 1 -
DONOSTI

DONOSTI
A la edad de 18 años dejé los
estudios y la casa de mi padres. Decidi
iniciar mi vida de la manera mas radical
posible, haciendo lo que me apetecia
hacer en la vida, que era tener libertad.
En mi casa no la tenia, asi que preferia
estar por ahi pasandolo mal, que con mis
padres. Como no tenia donde ir, fui
donde mi querida abuela, ya que no tenia
dinero para pagarme ninguna pension ni
nada. Cuando mi padre se enteró que me
iba alli a vivir, montó en cólera y se
enfrentó a su madre. De esa discusión se
me quedó grabada una frase que dijo: “-
En la guerra civil ayudé dejando dormir
en mi casa a mucha gente, asi que !como
no voy a ayudar a mi nieto!”- En la vida
nunca he tenido nada facil, todo ha
costado, y lo que parecia facil,
enseguida se complicaba. Los dias que
pasé con mi abuela fueron geniales, no
sentia el peso de mis padres, ni sus
ordenes, ni sus gritos. Aquello era un
remanso de paz. Ademas mi abuela
cocinaba con amor y eso se notaba en
sus comidas, que cosas mas ricas hacia.
Pero la felicidad abueletil duro poco, no
podia estar alli toda la vida, tenia que
buscarme las castañas, "hacer algo". El
famoso "es que tienes que hacer algo, no
puedes seguir asi" me persiguió toda la
vida.

Con 18 años pocas cosas tienes

claras. Pero habia algo que destacaba, el
dibujo. Siempre fui el que mejor
dibujaba de la clase. Eso me abrió
muchas puertas en aquellos años que no
sabia que queria en la vida. Bueno, me
permitió poder comer, que ya era
bastante. Gracias a un amigo, me salió
un curro en San Sebastian de dibujante
de dibujos animados, y me tuve que ir a
vivir alli.

En Donosti viviria mi primera

experiencia en un piso compartido. Junto
a 3 giputxis hijos cada uno de su madre.
Nunca habia vivido con otra gente en
ningun piso, salia de mi casa sin saber
nada de la vida. Contaba yo con 19 años
y me habian malacostumbrado a que en
casa hubiera siempre una chacha que lo
limpiaba todo (o sino mi abuela). No
tenia ninguna experiencia en vivir solo.
Vivir en un piso donde habia que
cocinar, limpiar y hacer la compra era
para mi nuevo y se me hizo muy cuesta
arriba al principio. Mis compañeros
eran, como digo, tres giputxis. Uno, feo
como un demonio, que se calzaba una tia
que estaba buenisima los findes, otro
callado bastante guapin que vivia con
una tia bastante fea, (que contradiccion
verdad?) y un tio pequeñito que nunca
hablaba. La experiencia en aquel piso
tuvo sus altibajos, pero los principales
problemas venian por la limpieza,
cuando me tocaba a mi limpiar, siempre
lo hacia de puta pena porque nunca
nadie me habia enseñado a hacerlo,
siempre mis hermanas y mi madre eran
las que se encargaban de la cocina, y mi
padre y yo no haciamos nunca nada. Esa
era la moda en mi casa y por lo que vi
despues, en muchos hogares españoles.
En Donosti, de cocinar desistí, porque
no salia de los bocadillos y el huevo
frito. Nadie me habia enseñado a
cocinar nunca. Por eso, la compra en el
super era siempre igual, cuatro
chorradas de comida fria, yogures y
huevos, muy triste. En este piso
compartido en Donosti recuerdo como
se enfadaron un dia cuando descubrieron
que me meaba en la ducha. Me querian
matar, jaja. Yo no entendia nada, creia
que todo el mundo se meaba mientras se
duchaban. Esa fea costumbre la adquirí
cuando entrenaba haciendo Remo,
cuando nos duchabamos, todos nos
meabamos los unos a los otros entre
grandes risotadas. Alli los vestuarios
eran una puta mierda, de hecho no habia
baño, asi que todo el mundo se meaba en
las duchas, que divertido era mearnos
los unos a los otros haciendo el
subnormal, habia gente que no se daba
cuenta que les estaban meando porque se
confundia con el agua de la ducha y
aquello era la risión. Entendereis que,
acostumbrado a esa guarreria, lo repetia
en la ducha de la casa compartida, con
toda la naturalidad del mundo.
Eso que a mi me parecia una
gracieta, a los giputxis les pareció una
gran ofensa. Notaba que no caia bien
porque continuamente les daba
problemas. Me quitaron de cocinar
porque no sabia, y me pusieron a
limpiar, y lo seguia haciendo mal,
porque ademas no me gustaba nada.
Ligar en Euskadi es un milagro, como
todos sabeis, asi que yo alli no me
comia absolutamente nada. Como
resultado, me hacia mas pajas que un
mico. Recuerdo los gemidos en la noche
de la novia guapa del giputxi mientras
echaban el polvete del fin de semana en
la habitacion de al lado. Como me
gustaba verla a la mañana siguiente en la
cocina desayunando café, con cara de
haberse corrido varias veces. Que
gloriosas pajas me hice en su honor
escuchando sus jadeos! Y es que a falta
de pan, buenas son tortas.
El otro giputxi, el bajito, era un tio
que no hablaba nada de nada, estaba
siempre callado. Era escultor y decian
que estaba siempre un poco depre.
Pobre chico, creo que conmigo fue la
unica persona con la que emitió mas de
dos frases seguidas. Iba andando todos
los dias al curro, mientras que nosotros
ibamos en autobus. Siempre se le veia
solo. Al giputxi guaperas apenas le veia,
a veces venia con su novia, a la que le
caia muy bien, y se iba. A las feas
siempre les he caido muy bien. Por
suerte, casi nunca estaba. De todas
maneras no convivi demasiado tiempo
en ese piso, acabaron echandome de alli
de buenas maneras (encajandome en otro
piso de unos amigos) y me mudé a otro
lado en el mismo Donosti, cerca de
Gros. Me fui a vivir con un chico que
era cojo que siempre estaba cantando
jotas de esas que le cambia el
significado de la frase y terminan con
palabras cerdas. Era un salao el tio, no
paraba nunca de hacerse el graciosete.
Tanto, que al cabo de una semana ya no
le soportaba y hacia todo lo posible por
no verle. Lo que son las cosas, meses
despues le vi en un programa de contar
chistes de la ETB vasca.
El otro compañero de piso era uno
de los jefes de la empresa donde
trabajaba de los dibujos animados, que
le caia muy bien y que fue el que se
apiadó de mi y me dijo que fuera a vivir
con el. No haciamos mucha vida social,
tan solo en la cena, ver un poco la tele y
a dormir.
Los fines de semana se iban y yo me
quedaba solo. Un dia, el cojo me dijo a
ver si no me importaba que vinieran
unos amigos suyos a follar el finde en su
habitacion. Le dije que si, como no. En
mi imaginacion calenturienta me
imaginaba como la tia me hacia gestos
con el dedo para que fuera a follarmela
yo tambien… Por alli vinieron una
pareja y pasados unos minutos ya se
pusieron a follar, y claro, yo podia oirlo
todo. Mientras ellos follaban yo me
hacia unas amargas gayolas que
saciaban mis instintos sexuales pero que
clavaban puñales en mi corazon. Que
vida mas triste, la virgen. Cada vez que
pasaba eso me sentia un desdichado. Me
preguntaba, por que cojones los otros
follan y yo no? soy feo? estoy gordo? me
miraba en el espejo y no sabia que coño
pasaba. No entendia nada. Ahora con los
años miro las fotos y fisicamente no
estaba mal, el problema era como me
hacian sentir las giputxis, que eran mas
cerradas que el coño de una monja, todo
hay que decirlo, y que me hacian sentir
feo y gordo.
Asi que viendo que con las giputxis
tenia poco que hacer, me dispuse a
follarme guiris. No se me dio mal, ellas
fueron las que me salvaron la diminuta
vida sexual que tuve en Donosti. Estuve
con una norteamericana, una italiana y
una irlandesa. A estas dos ultimas fui
incluso a verlas a su pais, asi que hice
un poco de turismo. Con la
norteamericana vivi una tormentosa
historia de amor muy chula, pero al final
me dejo por un yanki feo. Que te dejen
por un feo hace que entiendas menos a
las mujeres. Pero luego me dijo una
amiga que se estaba enamorando
demasiado de mi, y que queria
olvidarme yendose con un feo. Jaja el
feo deberia de flipar porque la nena
estaba muy buena.
Esas historietillas me salvaron un
poco la vida. Pude follar algo. Ah,
tambien me follé a dos suecas, por
separado, eso si que fue un subidon.
Entre medias se cruzó una giputxi que lo
mas que hice fue tocarle un dia una teta.
Y una norteamericana de Detroit de paso
que me abordó por la calle pidiendome
alojamiento, le dije que si, que se podia
venir a mi casa. Estuvimos toda la tarde
juntos porque no tenia a donde ir. Me
estuvo esperando en el curro y luego a la
hora de dormir se vino a casa. No tenia
otro sitio que mi cama, asi que se metio
en ella conmigo. Creo que la tia fliparia
bastante de ver que no habia otro sitio
que mi cama. La chica era algo feita,
todo hay que decirlo, asi que
posiblemente seria un polvo facil. Pero
que va, en cuanto le puse la mano en la
cintura pegó un respingo y se fue al otro
lado de la cama. Me dijo que no queria
hacer nada, cosa que respeté.
Dormimos, y al dia siguiente se fue por
donde vino. Jaja, me imagino contando
esta historia a sus amigos en Detroit.
Otra vez estuve a punto de que me
ocurriera algo grande: Antes de
encontrar el piso de los tres giputxis,
estuve mirando varios por ahi. Como
soy un gamberrete, pillé un anuncio
donde buscaban solo chicas. Me hice el
loco diciendo que no habia leido bien el
anuncio, y alli me presenté. Lo que
queria era conocer tias, que cojones!,y
que mejor excusa que esa. El piso estaba
habitado por 3 chicas gamba, es decir,
chicas que se aprovecha todo menos la
cabeza. Eran feas como ellas solas pero
estaban buenisimas de cuerpo. Se ve que
las enamoré o las cai muy bien, porque
me dijeron que como era tarde, que
podia quedarme a dormir alli, si no tenia
donde ir. Yo si que tenia donde ir, pero
aproveché esa oportunidad para ver si
era posible que la noche terminara en
una orgia, 3 chicas conmigo. Me quedé
en una cama hablando con las tres, yo
tengo un rollo que no paro. A medida
que fueron pasando las horas, las chicas
se fueron yendo, una detras de otra…
hasta que me dejaron solo. El problema
era que yo por entonces era muy timido,
y nunca dejaba que la situacion se fuera
de madre, tenia que tener siempre yo la
palabra. Hablaba tanto que las dormia.
En fin, muy penoso todo, no follaba
nada, y cuando tenia una oportunidad de
hacerlo, no sabia como llevarlas al
punto cerdo. Me ponia nervi y no paraba
de hablar, hasta conseguir dormir a las
tias. Very Lamenteibol.
Al dia siguiente me dijeron que no
podian alquilarme la habitacion porque
buscaban una chica y bla bla, adios muy
buenas. Asi de triste era mi vida, yendo
y viniendo, suplicando un polvo, que era
lo unico que realmente me interesaba en
la vida.
Como ya sabeis, encontré el piso de
los giputxis de puta casualidad, despues
de patearme toda la ciudad. Estuve en
Donosti viviendo alli año y medio, en
aquel par de pisos, y despues regresé a
Bilbao, y alli pude vivir en primera
mano la sordidez de compartir piso con
gente extreme y algun borderline. Aun no
era consciente, no sabia la de cosas que
me iban a pasar todavia…. y ahora os
las voy a contar aqui.

No podia volver a mi casa, la

situacion con mi padre era insostenible,
y no me quedaba otra que buscarme la
vida. Mi abuela no podia hacerse cargo
de mi porque estaba ingresada en el
Hospital por un ataque de asma, y lo
unico que tenia era un amigo que me
habia prometido un trabajo en Bilbao de
dibujante. Ser joven tiene el pequeño
inconveniente de que la mayoria del
tiempo no tienes pasta. Por lo demas de
puta madre, aguantas mucho, todo lo
vives con gran intensidad y el cuerpo es
casi indestructible. Envidio a esos
jovenes que ya estan forrados y que la
vida les resulta menos complicada. A
mi, particularmente, se me hizo muy
cuesta arriba la economia en aquellos
años, por no querer entrar en el aro de
currar 8 horas y tener un sueldo, y
porque era un viva la virgen, un pasota
que me daba igual todo. A mi no me
gustaba para nada estudiar, y sufria
muchisimo empollando. Odiaba el puto
colegio donde hacian todo lo posible
para que te aburrieras como una morsa
en un acuario, infinidad de horas
perdidas entre asignaturas que eran un
soberano coñazo. El recuerdo del
colegio que tengo es algo que no me
interesaba en absoluto. Con 18 años
habia dejado de estudiar, lo habia
suspendido todo, y encima mis padres,
como castigo me echaron de casa. Para
ellos era un fracasado, con 18 años!
cuando se tiene toda la vida por
delante!.
La cruda realidad es que estaba en la
puta calle, sin dinero y sin objetivos
claros en la vida. Mi lema era "paso de
todo", porque… para que hacer algo? si
yo ya habia fracasado en la vida… Me
dejaba caer en los mas variados lugares
para pernoctar guiado por la buena
estrella que siempre he tenido conmigo,
que me ha permitido salir de graves
problemas y que me ha hecho encontrar
siempre soluciones a marrones
considerables.
Mientras buscaba un piso por Bilbao
donde compartir piso y poder asi buscar
un trabajo, conoci por la calle a una
chica muy guapa y simpatica, que vivia
con un par de chicos muy majos en un
piso compartido, tuve la gran suerte de
que me dejaran dormir en su casa unos
dias. Todo resultó muy espontaneo y
divertido, la conoci en la calle y ya
estaba en su casa durmiendo. Se ve que
en el piso estaban esperando que una
compañera suya se fuera, para poder
entrar yo. Asi que mientras esperaba a
que se fuera, me dejaron dormir en el
salon de su casa, en su piso de Algorta,
supongo que con la intencion de
presionar a esa amiga para que se fuera
ya. El sitio donde dormia era diminuto,
era una salita con tv muy pequeña donde
no paraba de entrar y salir gente.
Aquello era una puta fiesta rave todo el
dia y toda la noche, habia gente que
pasaba por alli a todas horas, que me
despertaban porque daban la luz y
hacian ruidos. No tenia intimidad
alguna, pero claro, como era gratis, a
callar y esperar a que se fuera la tia esa.
El recuerdo que guardo de esa efimera
visita a ese piso, ademas del ruido, es
que en esas fechas me sacaron la muela
de juicio y el dentista no me dio nada
para el dolor, porque según él, no me
doleria. Pase una de las peores noches
de mi vida que recuerde. Yo no sabia
que existian medicamentos que
mitigaban el dolor, lo juro, y pase un par
de dias con unos dolores que casi me
desmayo ahi mismo. En ese piso estuve
pocos dias, al cabo de una semana me
echaron porque la tia esa no se iba, y
porque decian que tenia que venir un
amigo suyo unos dias y que lo alojarian
en el salon. (Excusa formidable con la
que me echaron de muchas casas y que
ahora utilizo cuando a veces quiero
echar de mi casa a algun pesao). La
chica esa tan guapa que conoci, que
creia que podia haber algo de rollete, en
el momento en que entré en el piso
desapareció. En la vida nunca nada es
como parece. Me da que me utilizó para
sacar a la otra, pero no lo consiguieron,
asi que puerta. Estaba otra vez en la
calle y no sabia donde ir. Tenia muy
poco dinero de lo que habia ahorrado en
Mallorca. Un amigo me habló de las
pensiones de la calle Bailen, cerca de la
calle de las putas, en pleno centro de
Bilbao, que eran muy baratas. Alli fui, a
una pension de mala muerte, donde te
congelabas de frio. El invierno en
Bilbao es tremendo. Para que os hagais
una idea, dormia con el abrigo puesto y
todas las mantas y toallas que
encontraba por alli. Esa pension parecia
el Polo Norte. Con 18 años no tienes ni
puta idea de nada, y yo creia que era
normal que hubiera tanto frio en la
pension, y es que en la mayoria de los
pisos de estudiantes que estuve siempre
la calefaccion estaba jodida, asi que
estaba acostumbrado. Ademas, soporto
muy bien el frio. Yo creia que la pension
era tan barata, que por eso no tenian
calefaccion. Me equivoque, justo el
ultimo dia antes de irme, despues de
pasar una semana con los pingüinos, la
dueña de la pension, al entrar a mi
habitacion me vio vestido en la cama y
se asombró del frio que hacia. Me trajo
un hornillo y me dijo:
pero haberme avisado que tenias
frio! Es que a veces la calefaccion se
para.
Demasiado tarde, yo ya me iba
porque habia encontrado otro lugar. Pasé
una semana tiritando sin saber que en las
pensiones tienen la obligacion de darte
algo que te de calor. Que cortito era,
Diomio. En la vida he aprendido a base
de ostias y de hacer el tonto como aqui.
Es la manera mas rapida y eficaz, sin
duda. De esa pension en el polo norte
me fui a un piso en la calle Matiko de
Bilbao, cerca de las escuelas de
Uribarri, justo detras del Ayuntamiento
de Bilbao, donde pasé varios años y me
pasó de todo. El trabajo aquel de mi
amigo se iba a hacer realidad, asi que
busqué un piso que estuviera cerca del
curro, para no tener que desplazarme
demasiado. El piso de la calle Matiko
dió para mil y una historias, pasé unos
años bastante locos en esa casa que paso
a contaros a continuación.
 Cap. 2 -
MATIKO

MATIKO
Corria el año 1994, y ya tenia 23
años, habia dejado de estudiar a los 18,
y desde entonces habia dado tumbos por
la vida sin nada claro. Me sentia mal
porque creia que iba a ser un
desgraciado sin ningun futuro. En
aquellos años la presion que teniamos
los jovenes por hacer una carrera y
comprar un piso era enorme. Si no tenias
eso te llamaban fracasado.

Tras unos cuantos golpes de suerte,

por fin habia encontrado trabajo, en una
agencia de publicidad de Bilbao que
estaba haciendo un programa piloto de
informatica en dibujos animados, para
Canal +. Era un curro que me gustaba
porque tenia que animar unos personajes
que yo habia creado. El inconveniente
de hacer un programa piloto, es que si
no sale, luego te lo comes con patatas y
por supuesto, no trabajas mas. Asi fue,
el proyecto no lo aceptaron en Canal
Plus, asi que despues de 6 meses de
poder tener un trabajo fijo y algo de
dinero, todo se fue al garete. La serie
nunca la aceptaron y me quedé sin hacer
nada.
Aun asi, yo seguí en esa habitacion
de ese piso mas tiempo, ¿donde iria
sino?. El alquiler costaba 180 euros al
mes, y habia, ademas de la habitacion
donde yo me hallaba, dos mas. Por alli
pasó una fauna de alucinar que todavia
se me aparecen en mis mas oscuras
pesadillas. Menudos compañeros de
piso! He aqui algunos de ellos: El
primero de todos con el que tuve el
gusto de convivir fue un ingles perdido
que iba a pasar unos dias en Bilbao y
que era un puto desastre. No limpiaba
nunca la cocina ni el baño, y habia que
estar detrás de el continuamente. Me
recordaba mucho a como era yo con 18
años en aquel piso de Donosti. Con el,
vino un tipo al que llamabamos el cojo
porque era cojo de verdad. Un tio el
cual no sabiamos muy bien a que se
dedicaba. Se pasaba todo el dia viendo
la tele y solo comia bocadillos de
tortilla francesa con vino. El ingles se
fue sin pena ni gloria al cabo de unos
dias, y menos mal que se fue, porque me
tenia hasta los cojones, dejaba las
sartenes sucias y no podias cocinar
luego, y a veces me comia cosas mias.
Cuando se fue el ingles, por alli
apareció para ocupar su habitacion un
personaje que estuvo bastante tiempo en
el piso y al que llamaré el Montañero
Loco. Un tipo alto, como si le hubieran
estirado con pinzas, de aspecto
escuchimizado, con barba, que era
espeleologo y que se dedicaba a pasar
la vida encerrado en su habitacion y de
vez en cuando a bajar por alguna cueva.
El tipo era bastante curioso, curraba
solo 3 meses al año en verano y el resto
del tiempo se lo pasaba medio dormido
en su habitacion. Fraccionaba su dinero
para gastar lo justo al mes y no hacia
nada mas. A veces oia su impresora toda
la noche dale que te pego, y me decia
que eran trabajos de contabilidad que
hacia para alguien. El montañero loco,
un vasco de unos 40 años pero que
aparentaba 50 o mas, tenia dias en el
que era muy conversador, discolo y
participativo, y otros en los que ni te
saludaba. Yo creo que era una persona
depresiva, o bipolar, ya te digo, segun le
daba, reaccionaba de una manera o de
otra.
En verano siempre me iba a
Mallorca a hacer caricaturas un par de
meses o tres, con eso me sacaba pasta
para todo el año, en eso me parecia al
montañero, mi problema era que yo no
lo fraccionaba y siempre me lo gastaba
todo echando ostias, jaja, siempre he
sido un desastre con la economia.
Cuando volvi de Mallorca, me encontré
con la desagradable sorpresa de que se
habian llevado casi todo de valor de lo
que tenia de mi habitacion. No estaba el
cojo ni la mayoria de mis cosas. Me
habian desvalijado toda mi habitacion!.
-que a mi se me han llevado 200 euros
que tenia en el cajon para pagar el piso
y a ti todo lo que ha podido. Creo que se
lo ha llevado el cojo - me decia el
montañero loco. Yo no tenia dinero en
mi habitacion, pero si libros, comics y
tonterias que en un mercado se podrian
malvender. El cojo malnacido arrampló
con todo lo que pudo: unos carretes de
fotos sin usar, todos mis libros, revistas
warras que tenia, y todos los comics que
iba guardando donde habian salido mis
historietas publicadas. Todo eso y algo
de ropa, lo metió en una maleta grande
que tenia y se lo llevo para siempre.
Que hijo de puta. Nunca mas le vi. Pedi
explicaciones al casero, que era Guardia
Civil, le dije que lo iba a denunciar. Me
dijo que no pusiera ninguna denuncia
porque alquilaba habitaciones de
manera clandestina o vete a saber por
que, pero me dijo que podriamos llegar
a algun acuerdo. A cambio de no decir
nada, me dejaria estar en el piso 6
meses gratis, (que luego fueron 8).
Problema resuelto, porque a mi me
aliviaba bastante la carga de tener que
pagar el mes, de todas maneras el odio
que nacio en mi hacia el cojo era cada
vez mayor, cada dia que pasaba me
acordaba de las cosas que ya no tenia
que se las habia llevado ese cabron. Se
llevó todo, hasta rotuladores y papel
para dibujar comics, revistas extranjeras
que eran dificil de conseguir, todo lo
que encontró de valor. Cuando eres
pobre y encima te roban lo poco que
tienes y que tanto te ha costado
conseguir, el dolor es doble. Caa noche,
cuando me iba a dormir, intentaba
memorizar todas las cosas que tenia, y a
veces me levantaba sobresaltado, dando
un brinco diciendo, ostias! si se ha
llevado tal cosa!, me levantaba de la
cama, y me ponia a buscarlo por la
habitacion, si no lo encontraba es que se
lo habia llevado. Me costó varias
semanas dormir en paz. La habitacion
del cojo estuvo 2 meses vacia, solo
estabamos en la casa montañero loco y
yo. La vida transcurria muy lentamente,
a veces pensaba en cambiarme de
habitacion por saber como se estaba en
la otra. Una tonteria, pero cuando tienes
mucho tiempo libre, se te ocurren esas
cosas. Una noche lo hice, llevé todas las
cosas y me puse en la otra. Pues a
resultas de esa inocente accion, pasó
algo. Un buen dia, estando yo ya en la
nueva cama dispuesto a dormirme,
mientras me hacia la pajilla de las
buenas noches, alguien abrió la puerta
de sopetón pillandome con la mano en la
polla y la otra en el mando del video
que tenia delante. Quien coño era si en
casa estaba yo solo? como habia
logrado entrar sin haber hecho ruido?
Era el casero, el guardia civil, con su
puta costumbre de entrar en casa sin
llamar y sin hacer ningun ruido. Llevaba
en la sangre lo de ser guardia civil o
estaba entrenando conmigo el como
entrar en moradas ajenas llenas de
terroristas malos malosos sin hacer nada
de ruido, que se yo, el caso es que me
pilló el cabron en bolas
machacandomela. No le oi entrar. Que
hijodeputa, jaja. Me dijo:
- perdon - y cerro la puerta mas rojo
que un tomate. Fue todo muy rapido,
entró con una amplia sonrisa como
diciendo "te he pillado! he entrado a
casa sin que te dieras cuenta!" y al
verme despatarrao sacudiendomela
como un orangutan birmano, la cara se le
cambió de inmediato, jajaja, todavia me
acuerdo de aquella expresion
cambiante!.
Me cortó la paja (imperdonable), y
le pedi por favor que siempre llamara
antes de entrar. Si, si, me pidió perdon
de nuevo y me dijo que asi lo haria.
Daba igual, el cabron de el seguia
haciendolo despues, y para excusarse
decia que habia llamado y que yo no le
habia oido. Jaja, menudo perturbado el
cabron, el menda lo que queria era
pajearse en el pasillo oyendo como me
follaba a alguna, seguro, o entrar en la
habitacion y que la que me estuviera
follando le dijera, ven tu tambien, que
donde caben dos, caben tres. Y es que en
aquellos años follar en Bilbao era algo
practicamente imposible. Era mas facil
que el Athletic ganara la Champions a
que un bilbaino pudiera follar con una
bilbaina la primera noche. Supongo que
él, en su mente perversa y calenturienta,
se imaginaria que me estaria follando a
alguna tia buena, pero que va, lo de no
follar en Bilbao era para todos. Alli
nadie follaba, y eso hacia que todos nos
volvieramos locos. Por eso a dia de hoy
me descojono y le comprendo, aquello
era una puta locura insana que lo
sufrimos todos los vascos, por eso
perdono a aquel casero voyeur.
Os contaré otra de las cosas
surrealistas de este pedazo de casero
que tenia. Como era Guardia Civil, cada
vez que le veia, tenia un aspecto
diferente, a veces tenia barba, o solo
bigote, o perilla, o bigote tipo hacha, o
pelo largo, o corto, o patillas. Lo hacia
para que no le reconocieran facilmente
los de ETA supongo. Pero a mi me daba
unos sustos de la ostia porque creia que
era otro. Imaginaos que estais en el
dormitorio y aparece un extraño sin
avisar, jaja. Que locura.
Al irse el cojo, montañero loco y
servidor nos quedamos solos en el piso
y la verdad es que aquello parecia un
Monasterio de Diaconos Libaneses
echando la siesta. En la habitacion del
cojo finalmente entró un tio como
estresao, muy nervioso, que pasados 5
minutos despues de presentarse con muy
buen rollo, va y me suelta que le han
puesto una multa al coche y que a ver si
le puedo dar 40 euros para pagarla.
Acojonante, nada mas conocerme ya me
esta pidiendo dinero. Eso me lo hacen
ahora y hubiese pasado bastante, pero
como era joven sin experiencia, acepté.
Para hacer mas creible su historia, el tio
me dijo que tenia a la policia ahí mismo
esperandole y que no llevaba nada
suelto ahora mismo. Vale, vale, que
prisas, toma, le doy el dinero, intentando
ser amable y simpatico el primer dia con
mi nuevo compañero de piso, y el me da
las gracias animosamente saliendo a
toda ostia de casa. En la cocina me
quedo hablando con el montañero loco y
me dice: Sorpresa! que a el tambien le
ha pedido 40 leuros para pagar una
multa de trafico. Nos miramos como se
miran los actores en las comedias de
television de media tarde mientras se
oyen las risas de fondo del publico. El
tio tarda su buena hora en volver, y nos
dice a cada uno por separado que nos
pagará mañana. Mañana es pasado, y
pasado al otro. Cuando finalmente nos
paga, pasados casi 20 dias, y cortando
la tension con un cuchillo,
inmediatamente a mi me pide 200 euros
que necesita superurgente porque su
madre se ha puesto enferma y tiene que
llevarla al hospital. Yo, que antes era
demasiado confiado, lo reconozco, le
doy el dinero que tenia para pagar el
piso y le digo que me lo de antes del dia
30, que tengo que pagar el alquiler con
eso. El casero-guardia civil sigue
viniendo de tapadillo a casa a ver si hay
sexo y aprovecho y le cuento de que
maneras ha entrado en la nueva casa el
nuevo inquilino. Siempre habia mucho
tiempo para contarle cosas, porque el
guardia civil se apoltronaba en el sillon
cosa mala, a las 10 de la noche y no se
iba de alli hasta la 1 o 2 de la
madrugada. Dale que te dale palique y
palique. Muy curiosa y algo triste la
vida de este chico, tuvo que luchar
mucho en la vida, pero se le veia que no
estaba muy contento. En una de estas me
dice que le resulta sospechoso eso de
pedir dinero, pero que no cree que sea
nada raro. Raro los cojones, menudo
policia no darse cuenta de toda esa
movida con el estresao. O estaria
ocultandome algo? Decido
tranquilizarme (aunque aun sin mis 200
euros, pero el marron ya se lo habia
pasado al casero, le dije que le pagaria
mi parte el) y al dia siguiente acompaño
al estresao a alquilar una television.
Hace años habia establecimientos que
alquilaban teles por dias. Pagabas 6
euros por dia y podias ver la tele en tu
casa. Vamos a la tienda, y el estresao se
monta una historia de que no puede
pagar la fianza para llevarse la tele, que
viene luego, que si esto y lo otro - la
verdad es que el tio tenia un pico y una
verborrea que convencia a todo el
mundo de todo- y se lleva la tele sin
pagar la fianza, por solo 6 euros, vamos,
como quien dice “regalada”. El estresao
se pasa la noche viendo la tele, feliz, y
al dia siguiente ocurre algo increible. El
montañero loco me llama desde la
cocina y asistimos, totalmente perplejos,
a una de las escenas mas surrealistas
que te puedas imaginar: ahi vimos al
estresao saliendo de casa con la tele de
alquiler en brazos, a trompicones, y
meterse al bar de enfrente. Minutos
despues le vemos saliendo del bar
maldiciendo y sigue calle abajo
abrazado a la tele, se mete en otro bar y
lo mismo, sale de nuevo, y asi. Muertos
de la curiosidad, nos vamos al primer
bar y le preguntamos que que queria el
tio de la tele. El camarero nos dice que
ese tio habia venido a venderle la tele
por 40 euros!! jajaja Es cuando
empezamos a sospechar de verdad de
que aqui algo pasaba. Llamamos al
casero y le contamos la historia. Cuando
este se presenta en casa, le pilla justo
entrando en casa al estresao sin tele y
con 40 euros en la mano. El guardia
civil le invita a meterse en una
habitacion para charlar, y tras la puerta,
minutos despues, se puede oir llorar al
estresao. Cualquiera se imagina que
pudo pasar ahí dentro, los guardias
civiles son unos genios sacando
informacion supongo, el hecho es que al
estresao no se le vio mas el pelo, es
echado por su casero a la puta calle, se
lleva su bolsa adidas con sus cuatro
cosas y adios muy buenas. Que habia
pasado aqui? bueno, el casero nos dice
que ese tio era yonki y que estaba todo
el rato buscando dinero para comprarse
papelinas y chutarse luego. Fin del
misterio. Yo notaba algo raro en su
comportamiento, pero como desconocia
totalmente los efectos de la gente en la
droga, pues ni idea. Yo venia de una
familia bien, en la vida tuve contacto
con el mundo de la drogaina. Por suerte,
el casero se hizo cargo de esos 200
euros y no tuve que pagarle el piso ese
mes. Sospecho que no veria ese dinero
nunca.
Al dia siguiente recibo una llamada
de la tienda de televisiones. El cabron
habia dado nuestro numero de telefono.
Les cuento que ese tio era un yonki y que
ha vendido la tele para comprarse una
papelina, que se ha ido del piso, que no
se donde se encuentra ahora y… los
gritos del tio de la tienda hacen que no
me deje explicarle la situacion, asi que
opto por colgarle el telefono. El telefono
no paró de sonar varios dias, pero
teniamos la consigna de no cogerlo.
Estuve unos dias bastante acojonadillo
porque tenia miedo que viniera a casa el
dueño de la tele, que ademas era un
morrosko mas grande que yo, a
destrozarme. Es alucinante, yo metido en
medio de un marron que ni me iba ni
venia… por querer ayudar. Y donde
estará el pobre diablo del estresao
ahora? que de cosas le habran pasado?
me da una pena horrible, porque era
victima de su enfermedad. Que lastima
la droga, como obliga a hacer esas cosas
a la gente. Lo que esta claro es que
agudiza el ingenio una barbaridad. El
recuerdo que tengo de aquella epoca en
Bilbao viviendo en pisos compartidos
era como en blanco y negro. Mas bien
una variada gama de grises, porque gris
era mi vida. Poco color habia. No tenia
claro que queria en la vida, no tenia
novia, ni dinero, ni sabia que hacer muy
bien conmigo mismo. Del pasotismo
hacia mis padres y la vida en general,
habia pasado a la incertidumbre de no
saber si ese tipo de vida que llevaba
estaba bien. No tenia ningun modelo a
seguir, no conocia a nadie que habiendo
dejado los estudios, estaba haciendo
algo productivo, y las dudas se
acrecentaban de si habia sido un acierto
o un fracaso el seguir una vida
totalmente alejada de lo convencional.
La gente joven estudia, hace una carrera,
sale con amigos y amigas, viaja, se va
de restaurantes… yo no podia hacer
nada de todo eso, porque no tenia dinero
ni para una coca cola. Y como no
estudiaba, no me relacionaba con la
gente. A veces iba por los bares
haciendome el "perdido", si entraba a
alguna chica lo primero que me
preguntaban era a ver donde estaban mis
amigos. Yo les decia que me habia
perdido. De todas maneras nunca
funcionó el salir a ligar con bilbainas.
De eso me di cuenta pasado unas cuantas
docenas de findes volviendo solo y en
blanco.
Vivir en una casa con gente que no
conoces te hace sentirte un extraño, te
sientes incomodo porque sabes que esa
no es tu casa, y lo que mas anhelas es
estar en tu propia casa, con los tuyos, y
no ver pasar gente que no sientes nada
por ellos y que lo unico que hacen es
molestar. Por aquel entonces, las
expectativas de ganar algo de dinero
eran muy limitadas, por lo que no
quedaba mas cojones que convivir con
desconocidos para poder pagarte el
piso, no habia otra. Las veces que
maldije mi suerte…
La casa en la que estaba era fria,
justo debajo de nosotros habia un
almacen abandonado con todas las
ventanas rotas, asi que entraba un frio de
puta madre, y los inviernos eran
terrorificos, el suelo era puro hielo.
Habia que ir con zapatillas o incluso
zapatos, ir descalzo era una tortura
china. Por suerte, yo tenia la mejor
habitacion de todas, porque era
dormitorio y salon, en un lado dormia, y
en el otro dibujaba, pintaba, leia, hacia
la vida. Al menos tenia dos ambientes,
porque el montañero loco tenia solo una
habitacion con una cama y una mesa.
Decia que no necesitaba mas.
Una vez me pasó algo bastante
rocambolesco en el piso de Matiko.
Hacia un frio del carajo y no tenia como
calentarme las manos. Las tenia heladas.
Busqué algo para darme calor a las
manos pero no encontré nada. Asi que
cogi lo primero que vi a mano, unos
guantes de boxeo que habia en un
armario, y me los puse a ver si entraba
en calor, porque no habia nada mas.
Como andaba sobrado de tiempo me
hice un experimento en el pelo, me eche
una botella de vinagre por la cabeza
porque una amiga me dijo que era lo
mejor para la caspa y para dejar el pelo
guay. Tenia unas pintas de cientifico
loco porque los pelos se me quedaron
como abiertos y habia una peste
increible en la casa a vinagre. Ademas
iba en pijama, pero un pijama que estaba
roto por todos los lados, era de cuando
yo era niño que lo tenia, le habia cogido
cariño y no lo queria tirar, jaja. Y
encima me habia puesto un albornoz que
pille en un hotel de una vez que fui a una
tele que me quedaba pequeño. Tenia
unas pintas jajajaja, estaba para asustar
a las viejas. Y de repente llaman a la
puerta!. Y eran del Circulo de Lectores.
Todavia me acuerdo la cara que puso al
verme el comercial cuando abrió la
puerta! jaja. El tio me viene en plan
vendedor agresivo a intentar venderme
la revista de marras, y sin yo decirle
nada, entra en mi casa y se me planta en
el salon, que olia a mierda de gato para
matar a una vaca. Alli no se podia estar,
asi que me dice a ver si podemos ir a
otro sitio, y le digo, pues a la cocina,
que estaba patas arriba porque habia
comprado unas espinacas crudas y me
las habian dado con tierra y las tenia en
la mesa de la cocina, hale, todas las
espinacas esparcidas y con tierra sobre
unos periodicos. El menda no paraba de
hablar y hablar de si yo leia, de la
importancia de los libros, de si esto, de
lo otro, y supongo que en realidad
estaba flipando por ver un lugar tan
bizarro con olor a mierda lleno de
espinacas con tierra, con un frik
apestando a vinagre en una bata pequeña
con unos guantes de boxeo. El vendedor
en plan vendedor agresivo, con unas
ganas de irse, va y me pone el contrato
encima de la mesa para hacerme socio,
me pregunta mi nombre, direccion, etc,
el solo, rellenando todos mis datos y al
final me dice que tengo que pagar
nosecuantos euros jeje, ese chiste es
bueno, no lo conocia…
- pero si no tengo dinero - le digo
descojonandome. Me mira de arriba
abajo, me mira los guantes de boxeo y el
pelo abierto con vinagre, se queda
mirando ese ridiculo albornoz de un
hostal cutre, ese hombre me mira,
sentado como estaba en una triste y
pequeña banqueta, con un frio de tres
pares de cojones porque abajo teniamos
el almacen sin cristales, ni se habia
quitado la chaqueta del frio que hacia
jajaja, me mira y dice:
- todo el mundo tiene 10.000 pesetas
(60 euros) para hacerse socio del
Circulo de Lectores -
- puede que todo el mundo lo tenga,
pero has dado con uno que no los tiene -
Y yo le decia que no, que no tenia un
duro y el creia que le estaba vacilando o
que iba con evasivas. Y el tio seguia
dale que te pego, que 60 euros todo el
mundo tiene… Y el tio no se iba. Asi
que me puse a hacer las espinacas y le
pringué sin querer su cuadernillo y en
fin, que aquello fue una marcianada
bastante graciosa. Al final el tio se fue
sin que le firmase el contrato y sin
querer quedarse a comer en casa las
espinacas, que me quedaron horrorosas.
Me estoy imaginando en casa, lo que le
contaria a sus padres.
- que tal hijo? como ha ido hoy el
trabajo? …- - buaaaaaaaa!!! - supongo
que le lloraria encima del hombro a su
abuela… Y este tio al menos iba de
frente, no como los Testigos de Jehova,
que fieles a sus ideas golpean tu puerta
creyendo que todos estamos en su onda,
y piensan que con cuatro palabras van a
convertirnos a su secta. Hubo un tiempo
en que los testigos llamaban mucho a las
puertas, daban el coñazo sobremanera,
desconozco si lo siguen haciendo, si no
esperabas a nadie y alguien llamaba a la
puerta, seguramente eran ellos. Y como
venian? Pues tenian una estrategia
cojonuda para hacer lo mas dificil: que
les abrieses la puerta. Ponian a una
tierna joven, de buen ver, llamando a la
puerta sola, tu creias que era la vecinita
cachonda, mirabas por la mirilla, y
veias una tia buena. Daba igual lo que
fuera o lo que quisiese, el 95% de los
hombres abrian la puerta.
Cuando abrias la puerta creyendo
que era una vecinilla cachonda pidiendo
sal, aparecia de la nada una vieja
horrorosa bastante pelma a hablarte de
Jehová y casi sin saludar se te metia en
casa. Yo las dejaba entrar a que me
contaran sus tonterias. Bueno, les deje
una vez, me aburri tanto que ya no las
deje entrar mas. El problema era la
vieja, que llevaba la voz cantante
siempre y no dejaba hablar a la
buenorra. Asi no mola. La estrategia
siempre era la misma: tia buena
haciendo el ding-dong, vieja colandose
en tu casa, y charlita. Entraban las hijas
de Jehova a tu casa y al principio iban
de enrolladas preguntandote y
sintiendose muy interesadas por tu vida,
halagandote y diciendo lo estupendo que
eras, para terminar hablando de su
coñazo de religion. La diversion
terminaba cuando ya se ponian
pesaditos, y entonces tenias que echarles
de casa. Que se fueran era algo que
podia demorarse la ostia, tardaban
muchisimo en darse el piro y siempre te
querian encasquetar su puta revista
"Despertad", que era bastante aborta se
mirase por donde se mirase.
Quedemonos con esa treta de meter un
cebo humano para abrir puertas, "pon
una tia buena y las puertas se abriran",
esa podria ser una buena frase para los
nuevos testamentos. Hasta la religion se
sirve de la provocacion del sexo
contrario. No saben na… Otras personas
que venian a romper la mañana eran los
sordomudos vendiendo postales, o los
pobres pidiendo, o la gitanada pidiendo
tambien, o el vendedor de
enciclopedias, aunque este ya esta en
claro desuso. Como odiaba que
llamasen por la mañana, yo solia
acostarme tarde y despertarme tarde, asi
que si llamaban pronto me jodian el
sueño, y hacian que me durmiese mas
tarde y me despertase mucho mas tarde a
como me solia despertar. En la noche
encuentro la paz necesaria para crear,
escribir, ver pelis, leer, o hacer lo que
quiera sin ser molestado. Recuerdo lo
que me pasó una vez de noche, a las
tantas. Si no llego a estar esa noche
despierto, quizas ahora no estaria
contandolo. Me encontraba jugando a
los videojuegos, y empece a oler humo.
Algo se estaba quemando y no eran
nuestros bosques, no, nadie habia hecho
una paella. Mire por la ventana y un hilo
de humo blanco muy fino estaba
entrando por mi casa, se estaba
quemando el piso de abajo! el almacen!.
Coño! Rapidamente llame a los
bomberos y en un santiamen se presento
un camion hipertocho con sirenas y un
monton de bomberos, que con unas
hachas grandisimas, abrieron la puerta
de abajo y encontraron un monton de
ropa vieja de la que salia abundante
humo blanco. Lo mojaron todo con la
manguera y me felicitaron por avisar a
los bomberos a tiempo. Me dijeron que
si hubiesen llegado un poco mas tarde,
hubiera ardido todo el edificio
facilmente porque contenia mucha
madera y estaba a punto de que ardiera
todo. Era un enchufe que hizo un
contacto y estaba la ropa quemandose.
Esa fue mi accion humanitaria, gracias a
ese acto, salvé las vidas de muchas
personas. Como en la pelicula "Que
bello es vivir", uno en su vida hace
cosas que si no hubiera vivido, hubiesen
ocurrido. Por eso la vida de cada uno es
muy importante y estamos aqui por algo,
arriba esos corazones!!!! la vida es
bella!!!!
Pero volvamos a la triste realidad de
aquel piso de Matiko numero 34.
Se habian ido ya los yonkis y
ladrones, y estabamos el montañero loco
y yo. ¿No os preguntais por que le llamo
montañero loco? ahora vais a saberlo:
Un dia traje a un gato a la casa, y el
montañero loco enseguida se hizo amigo
de el. El gato se llamaba Felipe porque
por entonces gobernaba España Felipe
Gonzalez, y el gato vivia como un
presidente, sin dar ni bola, asi que asi es
como le bauticé. Mas tarde tuve otro
gato de nombre Jose Maria (como
Aznar). Felipe cagaba abundantemente y
dejaba un olor nauseabundo al que poco
a poco me fui acostumbrando. Tenia el
cagadero en mi habitacion porque el
montañero loco no me dejaba tenerlo en
otro sitio de la casa, porque decia que
olia mal y que si queria gato que
apechugara con todo. Como veis,
montañero era muy comprensivo. La
peste era tremenda pero a todo se
acostumbra uno. Lo mas divertido era
ver la cara de la gente que venia a mi
habitacion y me decia, pero como
puedes aguantar este olor? jajaja que
puta pocilga. El ser humano se
acostumbra rapido a cualquier situacion,
es la ostia. El montañero loco a veces
jugaba con Felipe, con una cuerdita que
subia y bajaba, y el gato se lo pasaba
pipa. El problema era cuando
Montañero loco se iba a dormir y
cerraba la puerta de su habitacion,
Felipe tenia la curiosa costumbre de
ponerse en su puerta a maullar porque
queria jugar con la cuerdita. El cabron
lo hacia a las 5 de la madrugada,
despertando a montañero loco, y este, de
cajas destempladas, cogia el gato y lo
metia en mi habitacion, pegando portazo
y cagandose en todo, y como no,
despertandome. Como si yo tuviera la
culpa! Un dia estaba yo retozando con
una novieta que me eche de Portugalete
(creo que fue la unica novia que he
tenido en Bilbao que me haya durado
algo) y al terminar el acto del amor, ella
se fue para su casa, y yo cerre la puerta
con un pestillo, que me compre porque
estaba harto de que entrara el casero
guardia civil del piso a ver si me veia
follar, jeje no sabeis que poca gracia le
hizo cuando quiso entrar y se dio de
canto con la puerta. Llegan las 5 de la
madrugada y el gato se pone a maullar
como casi cada noche. Sale el
Montañero loco y lo quiere meter en mi
habitacion, pero oh cielos, esta cerrada
desde dentro con pestillo!. Que se le
ocurre al montañero LOCO entonces?.
Empieza a dar golpes para que abra la
puerta pero me encuentro tan dormido
que ni me despierto. Ademas, que coño
voy a abrirle la puerta a este pesao, que
deje el gato en el baño o que lo meta a
su habitacion… ya estaba harto de sus
manias.
En el salon de mi habitacion, en el
medio, habia una falsa puerta que
comunicaba con la otra. Es decir, de un
gran salon, el dueño hizo dos
habitaciones. Estaban separados tan solo
de una puerta con cristales pintados de
pintura blanca, y una estanteria de libros
que puse apoyados en esa puerta. Pues
como decia, a que no sabeis que se le
ocurre hacer el pirao este cuando ve que
no puede meter el gato en mi habitacion
porque estaba cerrada con el pestillo?
Pues coge el pico de escalar y empieza a
dar golpes a la puerta falsa, rompiendo
el cristal y haciendo un ruido tremendo.
En esos momentos se te pasan mil
cosas por la cabeza, crees que es el
montañero loco que quiere entrar a tu
habitacion porque te quiere matar, y
piensas que han entrado los de la tienda
de televisiones y que vienen a por ti.
Estaba acojonado de verdad. Era algo
tan brutal y fuera de si, que me entró
mucho miedo. Ya cuando veo un pico de
montañero rompiendo el cristal de la
puerta falsa que separaba esa habitacion
de la mia, tirando todos los cristales y la
madera de la puerta… me di cuenta que
era Montañero loco. Habia dejado todo
hecho añicos, para finalmente meter por
ahí el gato, me tiró todos los libros que
tenia en la estanteria, que no la tiró del
todo porque estaba amarrada con
cuerdas.
Cuando me di cuenta que habia sido
el, no podia entender nada, pero que
coño le pasaba a este sonao? Como
puede una persona hacer semejante
cosa?. Intenté dormir pero me fue
imposible, no entendia nada, que coño le
habia hecho yo para que se pusiera
como un energumeno a romper la
pared?. Al dia siguiente el loco no salió
de su habitacion, llamé al casero del
piso y vino, le expliqué lo que habia
pasado e intentó llegar a un acuerdo
entre nosotros, pero yo ya le habia hecho
la cruz al montañero. Todo lo majo que
era y enrollao acababa de morir con esa
accion mas propia de enfermos mentales
peligrosos que de personas normales.
Hubo un antes y un despues tras esa
violenta accion.
Se pasó dias metido en su habitacion
sin salir, no nos hablabamos y entonces
empezó una guerra silenciosa contra mi.
Por ejemplo, decia que el sonido del
portero automatico le molestaba cuando
me llamaban mis amigos, asi que abrió
el cuadro de mandos y lo desconectó.
Cuando me llamaban de la calle no
sonaba. Tras mucho tiempo sin que
nadie me llamara, supe que pasaba
porque mis amigos me llamaban y me
decian que nunca estaba en casa.
Tambien me echaba broncas cuando
dejaba la tapa del retrete levantada,
habia que tener la tapa siempre bajada.
Se ponia loco si alguien usaba sus
cubiertos, tenia sus propios cuchillos,
tenedores y platos, y a veces se tiraba
semanas metido en su habitacion sin
salir para nada. Un puto pirao que me
hizo entender por que no tenia novia ni
amigos que le visitasen nunca. Lo
extraño era que cuando estaba bien, era
un tio muy majo, se podia hablar con el
de mil temas, y era hasta agradable, pero
lo jodia todo con su actitud tan extrema.
Semanas despues, el propietario metió a
otro compañero de celda, perdon, de
habitacion. La expectacion era enorme
por quien iba a ser. Seria un yonki? Un
colgao de la vida? No, esta vez era una
persona normal: un ciclista danés, que
solo comia mantequilla, foiegras y que
se iba a andar en bici muchas horas al
dia y que apenas le veiamos cuando
volvia. Chapurreaba español y parecia
un buen tio. Tenia una novia que estaba
buenisima, bilbaina, y que era
simpatiquisima. Y yo decia, por que no
tengo una de estas yo? Que es lo que
esta fallando en mi vida?. Estaba claro,
el era rubio con ojos azules, deportista y
muy majete. Yo un puto frik con
barriguita, pelo castaño de ojos
marrones. La vida en Bilbao era dura de
cojones, tengo recuerdos muy malos de
aquella epoca. Todo era sumamente
aburrido, lo que mas haciamos era ver la
tele, y los de mi piso tenian especial
predileccion por la ETB2. Todos los
dias comiamos viendo los informativos
de la television vasca. Ahi pude ver lo
grises que son la mayoria de los vascos.
La poca imaginacion que hay, el nefasto
e infantil sentido del humor que tienen,
al menos eso es lo que transmitia la
mierda de tele de la ETB en aquellos
años. Y parece ser que las bilbainas que
estaban buenas solo follaban con
extranjeros. Si, claro que si, oia como
follaban a veces desde la habitacion de
al lado y eso acrecentaba mi desdicha y
odio hacia las bilbainas. Por que el
resto del mundo follaba menos yo? Me
miraba en el espejo y no se que cojones
pasaba. No estaba mal, pero no me
comia nada. Ese dilema me atormentó
durante muchos años. Por que nunca
encontré una tia con la que follar de
forma continuada? Los caprichos del
destino quisieron que solo encontrara
locas en mi camino, que a lo sumo las
pegaba dos o 3 polvos y al final la
historia se jodia, mostrando de manera
elocuente su locura, haciendo imposible
la convivencia. Pero cuidado, no
penseis que me pasaba la vida pegando
polvos por ahi, que va, estoy hablando
de como mucho cuatro chicas al año, a
dos o 3 polvos con cada una. El resto
del tiempo lo pasaba a pajas, como un
maldito condenado en un banco de
remos romano.
Un dia, el ciclista danes vino muy
contento y nos dijo que habia fichado
por un equipo danés y se fue a vivir a
Dinamarca. A la novia no la vi nunca
mas, bueno, si, una vez que vino a
saludar. Siempre me quedó la duda de
meterla mano a ver que pasaba pero yo
era un cortado. La de tias que habre
desaprovechado por culpa de mi timidez
para dar el primer paso… y si la tia en
realidad vino para echar un polvete
conmigo? Eso nunca lo sabré…. si, en
Bilbao no se ligaba nada, pero es que yo
ademas era un cortao de cojones, como
la mayoria de los bilbainos, asi que ni
por aqui ni por alli se podia hacer gran
cosa. Salio el ciclista de la casa, y el
propietario metió a una chica. Vaya, una
chica en la casa. Supernoticia!! a ver si
me la follo!!! noches enteras de sexo sin
salir de casaaa!!! siiii!!!
Si claro, no te hagas ilusiones, que
detrás de ella venia el maromo, un
marino vasco casi tan grande como yo o
mas. La chica no estaba mal, tendria sus
27 años muy bien llevados y tenia una
cara llena de morbosa obscenidad, con
unos labios que habian nacido para
chupar… lo que fuera. El marino trajo
las maletas de la joven, y tras darle unos
besos y abrazos, por donde vino se fue a
surcar los mares, y ella, se quedó en una
de las habitaciones de la casa
esperandole semanas, sin que nadie la
diera calor uterino. Yo solia quedarme
de noche en su habitacion viendo la tele
y hablando de tonterias. La daba
conversacion, y compañia, bueno, mas
bien, nos dabamos, porque no teniamos
otra cosa que hacer. Mi mente cerda
maquinaba en silencio y buscaba el
momento en que algun dia ella quisiese
un poco de calor humano, ya me
entendeis, pero nunca apareció ese dia.
Y pasado ya un buen tiempo, cuando ya
parecia que, gracias a la confianza que
dan las horas, los dias, las noches, en
una ocasion que se presentó propicia,
una noche en que el ambiente estaba
bastante caldeado y las aproximaciones
en la cama cada vez eran menores,
zasca, aparece el marido marino! No en
ese momento en el dormitorio, jaja,
faltaria mas!, sino por el dia. Putada
grande porque yo creo que estaba ya a
punto de nata la chica, un poco mas de
tiempo y me la hubiese follado fijo. Se
la notaba muy cariñosita y tontorrona,
pero al final como siempre, alguien tiene
que venir a joder la marrana. Asi
queeeee….. bienvenido de nuevo al
apasionante mundo de las pajas. El
marino pasó varios dias en la casa con
ella, y reconozco que tuve celos de ese
cabronazo con suerte. De un plumazo,
me habia quitado las noches con ella de
television, charleta y posible polvo, y
sobre todo, me habia quitado la ilusion,
si, la ilusion de tener novia, o tener una
amante para pasar noches interminables
de sexo. Me senti solo de nuevo, y como
no, para colmo, tambien oia como
follaban, eso era ya un clasico, como
para no oirles, tantos meses sin meterla,
pasaron dias sin salir de la habitacion.
Ah, perra vida, que hizo durante muchos
años que observara como otros follaban
mientras yo sollozaba en la soledad de
mi cama polla en mano. Como da la vida
tantas vueltas, ahora soy yo el que follo
y los demas miran, gracias a que me
dedico al negocio del porno. Que cosas.
Supongo que la situacion ha dado la
vuelta por culpa de lo que tanto imploré,
tanto deseé de follar. El karma, hamijos,
el karma. No pasó una semana y media,
que tanto ella como el marino
decidieron irse de la casa. No se si el
marinerito se olió lo que podria llegar a
pasar, o si ella dijo algo. No se, pero
supongo que tener a tu novia
conviviendo con dos tios, hace celoso a
cualquiera. Aquel sueño se terminó y el
piso se quedó como estaba, con el
montañero loco encerrado en su
habitacion y yo en la mia, acompañado
de las cacas olorosas de Felipe. Otra
oportunidad de tener sexo que se
esfumaba y mi miserable vida de pajero
engrandeciendose cada vez mas. Quien
me iba a decir que gracias a esas pajas
me dediqué luego al porno y no me fue
nada mal, al menos pude dejar los pisos
compartidos… Pero eso llegaria mas
tarde, de hecho ni me imaginaba que
ocurriria. Mi intuicion me decia que los
celos habian sido la verdadera razon de
su marcha, porque no habia razon para
que se fuera, ella estaba divinamente en
ese piso. Perra vida…
Mi vida en aquel piso se convirtió
en una experiencia mistica. Era como
estar en un convento. Habia un silencio
sepulcral siempre, nunca pasaba nada.
Me tiraba por el dia en la calle
buscando publicidad para una revista de
comics que editaba, y por la noche
entregado totalmente al mundo de las
pajas. Veia mucho porno, porque las
chicas no querian follar en Bilbao, asi
que ni salia para al menos intentarlo.
Todavia tendria que vivir de pobre y sin
mujeres muchos años, en pisos
compartidos con gente de todo tipo. Las
aventuras de verdad, acababan de
empezar….

La casa de Matiko ya no daba para

mas, yo me queria ir de alli, con el
montañero no me queria cruzar y para ir
al baño o la cocina, tenia que buscar el
momento que el no estuviera usandolo
para poder usarlo yo. No sabeis lo
angustioso que es convivir con alguien
bajo un mismo techo con tanta tension.
Eso lo he vivido muchas veces en esos
pisos y lo odio, te crea una tension muy
chunga. Tenia claro que o el o yo se iba
de esa casa, y como veia que el no
movia ficha, decidi largarme yo de alli.
Pasaba de que siguiera boicoteandome y
puteando. Yo no habia hecho nada, solo
tener un gato.

Un buen dia, un amigo me habló de

un piso en una zona bastante buena de
Bilbao, en la calle Ercilla. Un piso de
alquiler bastante mejor que la caspa
donde vivia, y lo mas importante, yo
podia meter a quien quisiese y no habria
caseros coñazo. La casa tenia varias
habitaciones y habia que alquilar 2 o 3
de ellas. Me convirtiria en dueño y
señor de la casa y yo elegiria a quien
meter en ella. Era el momento de partir y
mejorar algo el estilo de vida. Por lo
menos alli habia calefaccion central, que
para mi era todo un adelanto. Pero
todavia tenia que pasar algo de tiempo
porque no tenia dinero para moverme y
pagar la fianza, en ese lapsus de tiempo,
vino uno de los personajes mas jevys
que me he encontrado jamas a la casa de
matiko!
En ese desfile de compis de piso
cada vez mas frikis que nos tenia el
casero-guardia civil ya acostumbrados,
tenia que aparecer uno que se llevaria la
palma. Era la despedida final, el ultimo
regalo, para no olvidar jamas aquel
piso, ni sus gentes que lo habitaron…
Casualidades del destino, el montañero
loco se habia ido por fin del piso de
Matiko, se ve que estaba tan hecho
polvo psicologicamente que habia
discutido hasta con el casero, y este le
terminó botando, harto ya de el. Todos
estabamos hartos de el, la verdad. Pero
esta vez jugó con el dueño del piso y
perdió. A la puta calle. Sin comerlo ni
beberlo estaba solo en la casa, de puta
madre! podria andar en bolas por la
casa, gritar, llevar amigos, hacer ruido,
hacer lo que quisiera… Esos momentos
de estar solo en casa para mi eran
magicos, ya que cuando el piso estaba
habitado, siempre tenia que tener
cuidado de no hacer ruido, de no subir
demasiado la musica, de ir vestido mas
o menos decentemente sin que se me vea
la churrilla; saber que no habia nadie en
casa me daba un puntillo cerdo que me
llevaba siempre a hacerme una pajilla, o
dos. Nadie entraria en mi habitacion
preguntando cualquier bobada. Pues
bien, disfrutaba como un enano yo de
esos escasos momentos de gran
felicidad estando solo en el piso, cuando
por la puerta apareció otro compañero
para perturbar esa tranquilidad. Esta vez
era un tio bien vestido, repeinado, con
traje, de unos 34 años. Vaya, un yuppie.
Que haria un tipo asi en un piso como
este tan casposo? Me llamó la atencion
su excesiva simpatia y su
superamabilidad. Parecia como si hacia
unos minutos le hubiera salvado la vida.
Que sim-pa-ti-co. El tio limpiaba la
casa el solo, me dejaba comida que le
habian dejado sus padres, y todo eran
atenciones y buenas maneras hacia mi.
La vida era maravillosa junto a el. Yo
siempre he sido muy observador y algo
habia ahí que no me cuadraba, pero le
dejaba hacer, como la tipica tia buena
que ve venir al frik que se la quiere
tirar, y le deja hacer porque la hace
sentir bien y sabe que no se lo va a
follar hasta que ella quiera. Y de paso,
regalitos y atenciones a tutiplé. Pasaron
un par de semanas de dulce compañia,
pero una noche, al ir a acostarme, a las
tantas, cuando pasé por el baño a
lavarme los dientes, vi en el lavabo una
diminuta gota de sangre. Algo
pequeñisimo. Que raro, me dije. Una
sola gota, y tan pequeña… que ostias
andara este haciendo? Al dia siguiente
el joven repeinao se fue temprano al
trabajo y llegó por la tarde. Cuando
llegaba o se iba de la casa, tenia la
costumbre siempre de saludar
estruendosamente con un: - buenas
tardes Nacho, que tal el dia?!!!! - Adios
Nacho, pasa una buena tarde!!! Y me
contaba como le habia ido el dia, o me
despedia entre grandes saludos con la
mano. No fallaba nunca, el tio venia a
mi habitacion para decirme que se iba,
como si fuera su madre, o para
saludarme cuando llegaba. Todo era
extraño, pero no perturbador, se podia
vivir con el. Lo raro fue lo que hizo un
finde que empezó a alertarme. Un
sabado se quedó hasta las tantas de la
madrugada limpiando la cocina. Se tiro
3 horas frotando y ordenandolo todo.
Era una actitud bastante extraña de un tio
que madruga. Los domingos se iba con
su familia y venia por la noche. El lunes
a currar.
Yo seguia dandole vueltas a la gotita
de sangre del lavabo, y a ese ataque de
locura momentanea de limpiar la cocina
a las 3 de la madrugada. Un miercoles
por la tarde llegué a casa y me
sorprendió que estuviera en casa,
porque él solia llegar mas tarde. Yo vine
con un amigo y al entrar me extrañó
muchisimo que no me saludara con sus
gritos. Coño, el Mister Saludos no
saluda. Le dije desde la puerta de la
entrada: -Hola, ya estoy en casa! Y no
recibi respuesta, el estaba en su
habitacion con la tele altisima y la
puerta entornada. Pase por su habitacion
que estaba en el pasillo de la casa y por
donde habia que pasar si querias ir a tu
habitacion, y cual fue mi enorme
sorpresa, que al asomarme por ella
vi…. si, en ese instante en que miras por
la rendija de la puerta que la habia
dejado abierta, pude contemplar algo
terrorifico. El tio estaba pinchandose
heroína con una aguja en el brazo. No
me vió porque estaba detrás de el, y con
el ruido de la tele que la tenia a tope de
volumen, y el flipe del chute ni se enteró
que habia entrado. Le dije a mi amigo
que viera lo que yo acababa de ver
porque no me lo creia, y me dijo que si,
que se estaba picando.
Menudo shock!
Ahí es cuando me cuadró todo, la
gota de sangre, la rallada de limpiar la
cocina a las tantas (estaria con el mono),
tanta amabilidad porque si (luego me
dijo que habia estado en Proyecto
Hombre y se ve que alli les hacen a
todos ser supersimpaticos y atentos), en
fin, todo empezaba a tener su
significado, mi intuicion no me fallaba.
Nunca le dije que le habia visto
pinchandose. Me fui a mi habitacion con
mi amigo y estuvimos flipandolo
bastante. Dias despues la cosa se agravó
mucho, el tipo no salia de la habitacion
y dejó de ir a su trabajo. Tuve que
contarle todo al casero-guardia civil. El
casero habló con el y le ofrecio ayuda.
Vinieron sus padres, estaban
destrozados, todo el mundo llorando. El
tio era una buena persona pero tenia el
problema de la heroina. Nadie sabia que
hacer. Finalmente el chico se fue de la
casa, supongo que a Proyecto Hombre
de nuevo, no se donde esta ahora, es una
de tantas personas que se han cruzado
por mi vida que seguramente nunca mas
le vea. Personas que vienen y van, con
sus problemas y sus cosas, algunos salen
adelante y otros no. Asi es la vida, yo
por eso digo que los que llegamos a
ancianos somos supervivientes natos,
somos los mejores, porque hemos
pasado todo tipo de pruebas y al final
hemos llegado a la meta. Tengo grabada
en mi memoria a fuego la imagen de ese
pobre diablo pinchandose, mirando la
tele, de espaldas a mi, colocandose las
gomas que apretaban su brazo. Que
desgracia mas grande para el y para su
familia. Esto fue la ultima gota, a raiz de
eso me entró una mieditis bastante
considerable, dos yonkis seguidos en la
misma casa, un ladron, un loco… no, en
esa casa no se podia vivir, solo venia
gente con problemas. Asi que le dije al
casero que me iba, que esto ya era
demasiado. Hice las maletas, y me fui a
la otra casa que mi amigo me dijo.
Atras dejé aquella casa surrealista y
tan llena de malas vibraciones de
Matiko que solo me trajo disgustos.
Llegué a pensar que el Guardia Civil en
la desesperacion de querer alquilar las
habitaciones, llegó a meter al piso a
maleantes que detenia en comisaria,
porque no me explico tanto chorizo junto
en el mismo piso, y tan seguidos… Pero
las movidas no terminarian aqui, aun me
quedarian varios años de vivir en pisos
compartidos… y otras cosas y otras
personas pasarian por mi vida,
causandome mas problemas y movidas.
Eso si, dejaba ese piso que no tenia ya
ningun sentido para mi. Me iba a vivir al
centro de Bilbao, oh, mi querido
Bilbaoooo.

En aquellos años oscuros en los que

vivi en Bilbao, siempre echaba de
menos el follar por follar, sin tener que
conocer o enamorar a esa otra persona,
sin tener que pasar por tanto tiempo
perdido. Joder, parezco la voz de el de
Cuentame, hablando en pasado con
cierta nostalgia. Si, nostalgia su puta
madre, aquellos años desde 1994 a 2001
fueron los peores de mi vida
sexualmente hablando, no me comi
apenas nada, y fueron unos años de
intensisimo deseo sexual, imaginaos,
desde los 24 a los 31. Mi polla hervia y
se cocia sola debajo del pantalon
porque no podia alimentarla con chocho
frescueeee.

Se que hay gente de Bilbao que ha

sufrido lo que yo sufri, no estoy solo en
este Barco del Diablo, lo de follar es
algo que cuando no lo tienes, lo pasas
fatal. La sociedad poco o nada hace al
respecto, considera otros problemas mas
importantes. El gobierno pasa totalmente
de este problema, a los medios
convencionales se la suda que no folles,
y en la tele no hablan del tema, solo les
importa el fisico. Yo decia: ¿es que este
problema de no follar lo tengo yo solo?
Es que soy un cerdo que solo pienso en
el sexo? Sera que las chicas solo buscan
chicos que no esten tan obsesionados
como yo con el sexo? Es que no gusto a
las tias? que hago mal? No os imaginais
lo que me llegue a rallar y comer la
cabeza con el no poder follar, bufff…

En fin…., lo importante es que por

fin me habia cambiado de piso, atras
dejé aquel piso de Matiko y me dirigia a
vivir nuevas aventuras con nuevos
compañeros de piso que ni conocia.
Quien vendria? Dios de mi vida,
mandame gente normal. Recuerdo el dia
de mudanza como si fuera ayer, con unos
amigos en la camioneta de un colega,
como me ayudaron con todas mis cosas!.
Que buenos amigos a veces vas dejando
por el camino. Las mudanzas eran un
escandalo porque siempre iban conmigo
unos 800 libros y una coleccion enorme
de comics. Era mi vida todo eso. Aun
asi, en cada mudanza iba dejando cosas.
Las mudanzas es lo que tiene, que te vas
descargando de muchisimas cosas que
sabes que no vas a mirar, o no deseas ya
tener. En cada mudanza algo de ti se va
quedando atras. Pero la sensacion es
como de limpieza, un nuevo mundo
aparece ante ti, lleno de aventuras. Si,
para aventura lo que le pasó a la casera
conmigo. Quedé con ella en la puerta de
un Hospital para firmar el contrato. Fui
con una amiga que tenia por entonces,
para aparentar que era una persona con
la cabeza sobre los hombros, sensata, es
decir, una persona con novia. Por alli
iba pasando gente, y tanto mi amiga
como yo nos divertiamos imaginandonos
quien y como era la casera.
- mira esa gorda, por dios, que no
sea esa jaja
- Uuuyyy menos mal. Ha pasado. Y
esa otra tan fea y sin clase? nooo
Asi pasabamos la tarde. Hasta que
de repente, una señora se enredó con el
paraguas de una chica que pasaba y se
cayó al suelo, dandose un ostion de
campeonato. Mi amiga, que era una
sinsorga, empezó a reirse como una
posesa, y yo fui a ayudar a levantar a esa
pobre señora. Cuando ya por fin se
incorporó y pudo ponerse de pie, nos
dijo que habia venido a firmar un
contrato de arrendamiento con una
pareja… casi nos da un soponcio, la
zorra de mi amiga no paraba de reirse en
la espalda de la señora, descojonandose
de las desgracias ajenas, que malvada.
Y yo aguantandome de no explotar ahi
mismo de la risa tambien, claro.
Mas tarde, cuando ya firmamos, no
podia creer lo que me dijo:
- bueno, pues hala, ya esta, oye, yo
no voy a poder pasarme nunca por el
piso porque vivo lejos de aqui, asi que
cuidadmelo bien.
Comor? no queria pasarse de noche
sin avisar ni hacer ningun ruido a ver
como me pajeaba? no queria quedarse
horas de charleta conmigo hasta las mil?
Jaja alucinante… por fin una casera
normal!.
 Cap. 3 -
ERCILLA

ERCILLA
Una vez instalado en el piso de
Ercilla con todas mis cosas (tardé
semanas en deshacer todas las cajas y
ordenarlo todo), me dirigi a una oficina
del Ayuntamiento de Bilbao para que me
ayudaran a buscar compis de piso. Era
una iniciativa cojonuda que no se si
sigue todavia, pero que consistia en que
te ayudaban a buscar gente para alquilar
habitaciones. Es decir, tu alquilabas un
piso, hacias una ficha, y te iban
mandando estudiantes de fuera de
Bilbao a que les alquilaras una
habitacion. Luego ellos decidian si
querian quedarse alli o no. El invento
era cojonudo porque te asegurabas de
que las habitaciones se iban alquilando
y que no te ibas a quedar tirao
pagandolo todo tu.
El desfile de estudiantes era
continuo y, o bien eran ellos los que no
les interesaba o era a mi. Por ejemplo,
vino un tio que tocaba la guitarra
electrica con su ampli y claro, le dije
que no. O una tia, que estaba buenisima,
rapidamente notó mi interes por
follarmela (era algo que se me veia a
distancia) ya que no paraba de mirarla
de arriba a abajo y sonreir como un
idiota, y claro, me dijo que no, aunque
yo le insisti que si, que por favor se
quedara, pero ni de coña, vaya. Mi
fantasia era encontrar una compañera de
piso que quisiera follar, y poder follarla
cuando y como quisiera. Una fantasia
que no sucedió jamas pero que algunos
me habian dicho que les habia pasado en
sus pisos. Siempre esos chollos les
suceden a otros y nunca a ti. De toda la
fauna que pasó para ver mi piso, al final
me quedé con una colombiana asi
pequeñilla, con gafitas y con pinta de
empollona. Estaba estudiando ciencias
politicas y me pareció una chica
tranquila y con cara de no dar mucha
guerra. Ademas, no era un bomba sexual
precisamente, asi que podia estar
tranquilo, viviendo con una hembra sin
ninguna tension sexual no resuelta. Que
cosas, esa colombiana a la larga fue una
de las mejores compis de piso que he
tenido. Por fin me sonreia la vida un
poco. Era una chica callada, tranquila y
que encima limpiaba la casa de
maravilla. El problema no era ella, sino
lo que trajo consigo. Asi es, lo bueno en
un piso compartido no dura siempre, y
pasadas unas semanas, se trajo una
amiga, porque no habia manera de
alquilar ninguna puta habitacion, asi que
ella, queriendo ayudarme, se trajo a una
paraguaya bastante gordita, que era un
poco histerica. De esas que cuando
hablan, gritan, y que son escandalosas
para todo. No puse objecion a que
viniera a vivir porque venia
recomendada por la colombiana, y como
decia, porque no habia manera de poder
alquilar la otra habitacion. Habia varios
inconvenientes con esa mujer, ademas de
que para hablar gritaba, la obesa hacia
ruido; para sacarse dinero pasaba
trabajos a maquina. No tenia dinero para
un ordenador, asi que lo hacia con una
maquina de escribir antigua!!!. No
sabeis como acabe del ruidito de la Tic
toc tak tic tok tak!… Estaba atrapado
otra vez en una casa con problemas,
habia entrado un ente que estaba
estropeando la armonia de la casa. Y es
que era verla, y observar que todo en
ella era cutre. Su aspecto, gorda y fea,
con pelo corto, su ropa horrorosa,
siempre en chandal y zapatillas. Su
timbre de voz, molesto. En fin, un
desacierto de la naturaleza que el
destino hizo que viniera a mi casa para
perturbar mis sentidos y mi vista.
Monstruo de los cojones, si llego a
saber ahora todo el dolor gratuito que
me produjo después, la hubiera
estrangulado alli mismo y tirado al rio
Nervion de noche.
En aquel piso viviamos tres
personas, la colombiana, la gorda obesa
histrionica paraguaya y servidor quien
escribe. La vida en aquel piso
transcurria en cada habitacion, porque
no habia salón de estar, lo habia
reconvertido yo en mi habitacion, asi
que estas señoritas solian reunirse en la
cocina. A una se le ocurrió la brillante
idea de hacer pan tostado con el hornillo
que habia al lado de los fuegos para
cocinar. Asi estuvieron un par de meses
hasta que vino la factura de la luz. Fue
estratosférica y la culpa me la echaron a
mi. Decian que yo me quedaba de noche
con la luz y mi ordenador y que eso
consumia mucha electricidad, que eso
tenia que pagarlo yo. Llamé a la
empresa de la luz y pregunté que cosas
eran las que mas gastaban y me dijeron
que lo que mas con diferencia, eran los
hornos y los secadores de pelo. Justo lo
que mas usaban estas dos locas para
hacer sus sandwiches de queso. Tuve
que explicarles que el gasto lo habian
hecho ellas con el hornillo y tenian que
pagarlo. Lo que me costó
convencerlas… no me creian.
Ya habian empezado los problemas,
y es que la convivencia es una puta
mierda, lo estropea todo. Sobre todo si
vives con gilipollas. Yo tenia la
peregrina idea de que convivir con tias
era mejor que con tios, que no daban
problemas como ellos. Ponia el ejemplo
de la novia del marinero, que era un
encanto de mujer. Casos aislados, claro.
La cruda realidad es que hay personas
que saben y que no saben convivir. Por
ejemplo, algo que no soportaba de la
gorda paraguaya era que solia
despertarse justo cuando yo me iba a
dormir, y hacia mucho ruido duchandose
y haciendose el desayuno. Yo me iba a
dormir a las 5 y ella se levantaba a las 5
y media y hasta las 6.30 no paraba. Yo
no conseguia dormirme hasta que ella se
iba dando un sonoro portazo a no se
donde, porque no tenia trabajo y no tenia
por que madrugar ni irse a ningun lado.
Todo lo que hacia la gorda me ponia de
muy mala ostia. Y es que cuando
empiezas a coger mania a una persona,
todo te cabrea.
Se ve que yo tambien le ponia de
mala ostia, porque era la unica que me
echaba la bronca por no limpiar la casa,
cosa que aborrecia y siempre lo hacia
mal. La otra no decia nada y limpiaba
como una ratita, pero esta iba a por mi
claramente. Siempre me recordaba mi
turno de limpieza cuando me tocaba. Me
tenia fichado la japuta. Muchas veces
me saltaba mi turno y la bendita de la
colombiana lo hacia por mi, pero esta
zorra enseguida saltaba y le decia a la
otra que no limpiara por mi. …chivata!
Como todos haciamos la vida cada uno
en su habitacion, y cuando ellas estaban
en la cocina yo no aparecia por ahi, no
habia mucha interacción ni demasiada
comunicacion, asi que no habia grandes
disputas. Lo que molestaba eran los
ruidos sobre todo. Y es que yo me
pasaba en la habitacion la mayor parte
del dia, escribiendo, leyendo, con el
ordenador o pajeandome como un
monito yugoeslavo calvo.
Un dia, la gorda vino con un
retarded y nos dijo que era su novio.
Jaja eran tal para cual, dos subnormales
agarrados de la mano, solo les faltaban
cantar eso de "ayudalee a caminaaar…".
De verdad, el chico era un poco
retrasado, ahi entendi que ella era una
simple y que haria cualquier cosa por
follar. Una semana despues, la obesa nos
confeso que le habia dejado porque a su
novio retarded le olian los pies y que
habiendole comprado polvitos para
limpiarselos, el no se lo ponia por
pereza u olvido, y le jedian los pinreles
cosa mala, ella no lo pudo aguantar mas
y le dejó. Jaja, habia que verla en la
cocina hablando en gritos contando a la
colombiana y de paso a todo el
vecindario, porque alli se oia todo, que
su novio era un guarro asqueroso que no
se lavaba los pies.. No quiero pensar
como deberian de olerle los huevos.
Dios, que pareja hacian, el frik se le
veia a la legua que lo unico que queria
era follar, es que estaba clarisimo. Eran
pateticos, los dos en chandal de
mercado de gitanos y sin ningun gusto
estetico por nada. Habia que ver a la
gorda haciendo todos los dias su
gimnasia en su cuarto para intentar
adelgazar algo y poder asi agradar al
retarded. Pobre frik, y seguia tan gorda
como el primer dia. Seguro que el
retarded le dijo a la gorda que si
adelgazaba el se limpiaria los pies, y al
seguir tan gorda el pasó de los pies. Tal
para cual.
La tercera habitacion estaba maldita,
costó mucho alquilarla, no habia manera
de encontrar gente que se quedara mucho
tiempo como la colombiana. Y debido a
eso, yo a veces tenia que pagar esa parte
del alquiler de mi bolsillo. A veces lo
alquilaba a gente de paso que no podia
estar mucho tiempo. De todos los que
pasaron hubo de todo: tres meses estuvo
una alemana riquisima que no hubo
manera humana de ligarla, y eso que yo
era experto en ligar alemanas de
aquellos tiempos en Mallorca, pero esta
era un poco hippy-perroflautera, y no
pegabamos ni con cola. La chica estuvo
en la casa unos tres meses y practicaba
español conmigo, lastima que no
quisiera practicar otras cosas mas
gratificantes… Un dia se trajo a su
novio aleman y alli estuvieron sin salir
del dormitorio toda la semana. Se ve
que tenian ganas de jincar atrasadas… y
yo, como siempre, deseando que eso me
pasara a mi. Lo extraño es que nunca les
oi follar, tenian el colchon en el suelo, y
supongo que se cortarian de hacer
mucho ruido. No se, pero estuve
intentando oirles varias noches para al
menos imaginarme que estaban
taladrando a la perroflauta y hacerme
una pajilla, pero ni pa Dios, aquello
parecia un claustro monacal segoviano.
Despues pasó por alli un riojano la mar
de majo que solo venia algun fin de
semana. El resto del tiempo no estaba,
cojonudo, pagaba el mes y solo venia
algun finde, y lo mejor, no hacia nada de
ruido. Eso era la gloria bendita. Para
que me entendais, la gloria bendita era
estar en casa sin nadie. Cuando venia
algun compañero de piso ya me
agobiaba, sentia la presencia de alguien,
y eso me mantenia alerta y me agobiaba.
Esa alegria con el riojano no duró
mucho tiempo, como la mayoria de las
cosas buenas, este joven se fue por
donde vino, y como os decia, la
habitacion seguia sin nadie, vamos que
no habia puta manera de alquilarlo.
Tambien hay que decir que era la peor
habitacion con diferencia. La mas
pequeña y en medio de todo. Y asi de
repente, un buen dia, por alli aparecio
una chica con unos bonitos ojos azules
que, no podia ser de otra manera, tenia
novio. Buscaba habitacion porque
estaba estudiando Bellas Artes y queria
quedarse en Bilbao. Uao! que tia mas
enrollada, y encima artista. Que buen
rollo, sera esta la compi de piso/putilla
para follar que tanto hablaban algunos
amigos que a veces te encontrabas en los
pisos?. No, no era ella, porque cuando
ya estaba imaginandome el cambio de
mi mano pajera por su delicioso chocho,
dijo esa terrible frase perturbadora de
…
- y claro, asi puedo ver a mi novio,
no como en la residencia que estaba que
no me dejaban subirlo…-
Era infalible, en Bilbao no existian
las tias buenas sin novios, simplemente
no existian. Al nacer, a toda tia buena le
asignan uno o varios novios que no eres
ni tu ni yo, y ya esta. Lo llevan haciendo
desde tiempos inmemoriales, que te
crees que es el papelito que les ponen a
todas las niñas en la punta del pie
cuando nacen? pues el nombre del
novio!!
Una cosa que me fijaba siempre en
todos los que venian buscando piso,
incluido esta joven, es que todos eran
tope enrollados, que digo, eran
sssuperrrrenrrrooollaaadosss…. daban
ganas de ser amigos suyos ya mismo
para siempre. Y si finalmente se
quedaban a vivir, los primeros dias
seguia habiendo ese buen rollo, luego la
cosa ya se tranquilizaba y se volvian
mas asociales y como suele ser la gente,
cada uno a su bola. Y es que la
necesidad saca lo mejor de las personas
en los momentos donde mas se necesita.
Entre la colombiana, la paraguaya y
la de Bellas Artes estuvo el piso
alquilado durante unos cuantos meses,
eramos el Dream Team de los pisos
compartidos, cuando decia que vivia
con 3 tias, la peña alucinaba.
"- joder macho como te lo montas, tu
si que sabeeees! tio, con 3 tiiaas!! te
debes de poner las botaas ehhh??"
Yo siempre dejaba a los demas que
pensaran que podria pasar algo con
ellas, para darle emocion a la cosa,
aunque luego la realidad era muy triste y
patetica: eran 3 tias imposibles, la
colombiana no me ponia nada, ademas
tenia un medio noviete que ya os hablare
en breve de el, la paraguaya era el puto
horror, y la otra tenia novio que siempre
le iba a ver y pasaba muchas noches con
el, asi que yo era invisible para ella.
Daba igual, mis amigos flipaban
conmigo, que era lo que contaba, jaja.
Con la chica ésta en el equipo, no
tenia que pagar su habitacion, asi que
todo cuadraba a la perfeccion. Estaban
todas las habitaciones alquiladas y habia
una persona mas para limpiar y cocinar,
cojonudo. Este triunvirato de mozas se
mantuvo durante un año y medio o asi.
Recuerdo que ellas me llamaban “el
oso” porque soy grande, peludo y
porque no salia de mi habitacion. Me
habia convertido sin querer en una
replica del montañero loco. Incluso
llegué a decirles que no dejaran la tapa
del retrete levantada, algo que hoy en
dia me parece absurdo. Era la maldicion
del montañero loco, me habia
convertido en su viva imagen!!
Me pasaba las noches jugando al
Warcraft2 o al Starcraft hasta las 5 de la
madrugada. Que viciada tenia con esos
juegos, dios… estaba totalmente
enganchado a los videojuegos y a las
pajas. No hacia otra cosa. El trabajo que
hacia, que era llevar adelante una
revista de comics que por aquel
entonces editaba, me dejaba mucho
tiempo libre. Me ganaba la vida
buscando publicidad para esa revista
por el dia y buscando algun trabajo
como ilustrador en agencia de
publicidad, y por la noche me lo pasaba
vendiendo cds piratas de juegos a
jugadores del Warcraft2 en un chat para
jugadores de nombre Kali. Incluso
hicimos quedadas alguna vez, que
grandes personas! Y que grandes
amigos. Internet empezo a ser parte de
mi vida, y sin querer fui creando
Putalocura.com, una web que la empece
a hacer porque tenia mucho tiempo libre
y queria contar a la gente mi vida, y
sobre todo, y esto que no lo oiga nadie,
para buscar trabajo. Como antes las
paginas webs eran paginas personales
con curriculums, me dije, voy a
mostrarme al mundo a ver que sale. Lo
curioso es que nadie me contrató para
nada, pero sin querer, habia creado lo
que seria mi puesto de trabajo años
despues. La de Bellas Artes apenas
pasaba por casa, solo para dormir y
alguna vez para comer. Cuando llegaba
el fin de semana, solia venir su novio, un
cantante de Rock muy callado, pero que
hablaba por la polla, porque solia
meterle unos cohetes interesantes a la de
los ojos azules por la noche que para
que soltar palabras, si la polla hablaba
por él mismo. Yo estaba siempre ojo
avizor para ver si hacian ruido follando,
porque esas cosas me ponian muy bruto
y salian unas pajas hermosas. Pero
claro, como siempre tenian puesta la
musica en su habitacion, muchas veces
no me enteraba. Y como no, la puta
mania de poner el colchon en el suelo,
que hace que no oigas el ñiki ñiki
famoso de los muelles, que estimula la
imaginacion cosa mala.
Un dia ocurrió algo tremendo,
ocurrió un sabado por la tarde, estaba en
mi habitacion escribiendo, sin musica, y
de repente pude oir algo como un
gemido proveniente de la habitacion de
ellos, me puse como se ponen los
hamsters, asi como levantados, quietos,
escuchando pegado a la pared… si, me
pareció que hacian ruido cerdil, desde
donde estaba no se oia bien, quizas en el
pasillo se oiga mejor; asi que tuve que
emprender una accion arriesgada: cruzar
el pasillo hasta llegar a su puerta, y
acercarme a ella para oir mejor el triqui
triqui.
Me arriesgaba mucho, porque la
casa era vieja y se oian los pasos y
cuando abrias una puerta, pero bueno,
habia que intentarlo, ya no estaba
pensando con mi cerebro, sino con el
cerebro que tengo en la polla, y claro,
no mides los riesgos…
Me acerqué sigilosamente a su
habitacion por el pasillo, intentando no
hacer ruido… muy bien, ni un solo
ruido, todo era perfecto. Cuando llegué
a su puerta y puse mi oreja pegada a
ella, dejaron de oirse los ruidos. Eso me
mosqueó bastante y me volvi a mi
habitacion raudo y veloz corriendo de
puntillas. Justo en el momento en que me
meti en mi habitacion, como una rata, se
abrio la puerta de ellos de golpe. No me
habian pillado por un pelo!!!. No
entendia nada, no habia hecho ningun
ruido, que habia fallado? joder que oido
mas fino tenian los cabrones.
Seguramente oirian mi puerta que se
abriria y pensarian que estaria por la
casa. O habrian oido algun crunch
cuando andaba por el pasillo?… Joder
que paranoia… no paraba de darle
vueltas al tema sin hallar ninguna
solucion. Deje que pasaran unos
minutos, y volvi a hacerlo otro dia, esta
vez dejaria mi puerta ya abierta,
entornada, para que no oyeran como la
abriria. Salí de mi habitacion, ruido
cero absoluto. Poco a poco me fui
acercando a su puerta, caminaba por los
bordes pegado a la pared, y por fin, alli
estaba de nuevo delante de su puerta,
con la oreja pegada como una portera
intentando escuchar algo. Y en ese
mismo momento se abre la puerta en
frente de mis narices, plom! vamos,
cazada en toda regla. AAAhhhh que
digo? que hago??
 La verdad es que siempre se me ha
dado bien improvisar, asi que miro
rapidamente a mi alrededor y veo que
justo ahi mismo hay un enchufe medio
suelto y me atrevo a decir… -oye, este
enchufe esta roto, tienes un
destornillador? es que estoy intentando
ponerlo bien… y no hay manera… -
La primera excusa peregrina que se
me ocurre, dicha con el careto rojo
como un tomate, pero como el pasillo
estaba oscuro no me veia muy bien el
careto. El tio me lanza una mirada de
poquisimos amigos matandome con ella
y me dice que no tiene ningun
destornillador, y yo me voy a mi cuarto
sabiendo que la he cagado.
Efectivamente, la cagada es total, pero
que ostias ha pasado? Que es lo que ha
fallado? Como es que me han pillado
asi? Vaya bochorno, menos mal que no
me han pillado con la polla en la mano.
La costumbre cerda que tenia por
entonces era pelarmela mientras
escuchaba a otros follar, lo solia hacer
en los pasillos de las pensiones a las
que iba a veces. Nunca me pillaron, y
ahi radicaba la gracia del asunto
principalmente. Eso era lo que me ponia
cachondo. Si hubiera oido algun gemido
me hubiese sacado la porra, y si me
hubieran pillado hubiera sido el
acabose!
Esta cazada a mi me tenia
descolocado totalmente, no podia ser
cosa del ruido porque habia sido
silencioso como un gato. A ver,
investiguemos… que ha podido ser?
Decido un dia que se han ido de
viaje entrar a su habitacion, cerrar la
puerta, apagar la luz, y tumbarme en su
cama, para ver que se oye o que se ve
desde ahi, y cual es mi sorpresa cuando
veo perfectamente pasar los pies de mis
compañeras de piso por el pasillo a
traves de la rendija de abajo la puerta!!!.
Ahí estaba el marron! La puerta no
llegaba al suelo del todo y se veia quien
estaba en el pasillo perfectamente. Ellos
verian dos sombras bien grandes que
eran mis pies justo delante de su puerta.
CAZADA TOTAL. No me mataron pues
no se por que. Jaja.
Toda accion tiene su reacción, y ese
fue el principio del fin. A partir de esa
accion cerda, la de Bellas Artes empezó
a no ser tan simpatica conmigo y a pasar
bastante de mi. Notaba que me miraba
como si fuese un pervertido. Como dije
antes, las cosas buenas no duran
siempre, algo lo jode. Me imagino que
se lo contaria a las demas chicas, y
verian un potencial peligro en mi en su
propia casa. Aaaaah un pervertidooo en
mi casaaa, chicas, guardad las bragas y
los sujetadoreeees!!! que por la noche
pone su cabeza pegada a la puerta a ver
si hacemos ruiditos!!
 Recordando este incidente, entiendo
perfectisimamente como era mi estado
mental, era el de un mono asilvestrado
que le habian privado de sexo durante
meses, y que andaba mas caliente que el
palo de un churrero. Cualquier cosa me
ponia burrisimo, asi que no era de
extrañar que hiciera estas cosas, que
escandalizarian a las madres y abuelas!.
Poco tiempo despues, las chicas
empezaron a abandonar el piso una a
una, y solo quedo una, imaginaos
quien…. pues si, la paraguaya, la peor, y
no se fue porque no tenia dinero y no
podia pagar otro piso, no creais que no
queria irse, no. El problema como decia
era que no podia pagar ningun piso, ni
siquiera el mio!. Y hubo bronca, una
bronca muy grande. Y como es que la
colombiana abandonó el piso si era un
encanto de niña? Bueno, nadie es
perfecto, y cometí un error
imperdonable que paso a contar a
continuacion. La ratilla limpiadora con
cara de empollona parecia un ser
totalmente asexuado, en el año y medio
que vivió alli solo se le conoció un
hombre que hubiera pasado por su
entrepierna, y eso ocurrió justo un mes
antes de irse del piso. El elegido era un
bilbaino que iba siempre con traje gris y
que no paraba de fumar. Yo le dejé claro
desde el principio que en mi casa no se
podia fumar y parece ser que él lo
respetaba al principio, bastante con que
le dejaba subir a casa para follarse a la
ratona, pero pasado un tiempo, la
confianza empezó a dar asco y el
cabronzuelo despues del polvo,
supongo, le daba al cigarrillo, y a altas
horas de la noche olia su asqueroso
tabaco, que penetraba en todos los
rincones de la casa. El problema es que
era tan tarde que yo ya dormia en la
cama, y no tenia energia para levantarme
y decirle que no fumase. Pero al dia
siguiente se lo decia a la colombiana. Y
ella me prometia que se lo diria a el.
Pero cada vez me hacia lo mismo el
hijoputa, hasta que un dia entré de golpe
en su habitacion sin avisar de noche,
supongo que despues del polvo, al mas
puro estilo de mi excasero para decirle
que no fumase mas. Eso debió de
resultarles muy violento porque les pille
en la cama tan solo tapados por la
sabana, cagada… bueno, al cabo de una
semana la colombiana ya estaba fuera
del piso. Dijo que se iba a vivir con el
novio, pero luego me enteré que la de
Bellas Artes y ella se habian ido juntas a
vivir a un piso. Las cosas no se podian
poner peor, habia perdido a mi diamante
en bruto por una chorrada con su novio.
Y encima de premio me quedaba con la
que menos queria, la obesa paraguaya.
Nadie sabe donde esta el fondo, cuando
crees que has caido, todavia se puede
caer mas. Y eso era lo que iba a ocurrir
a continuacion. Yo estaba en situacion
critica, tenia todas las habitaciones sin
alquilar y la unica que tenia alquilada no
queria pagarmela. Encima, la tia que no
queria alquilarmela no la soportaba…,
habia que hacer algo! ya!

La finalidad de esta libro hablando

de mis experiencias viviendo en los
pisos compartidos es el querer
transmitir sobre todo, que vivir con
gente desconocida es un coñazo, porque
siempre surgen problemas. Y se vive
con otra gente porque uno solo no puede
pagar el alquiler de una casa por si solo.
Y por que los pisos no son economicos y
accesibles como lo fueron en la epoca
de nuestros abuelos? pues por culpa de
los hijos de puta de especuladores que
no han parado de hacer subir el precio
de los pisos para enriquecerse a costa
de las desgracias de los demas, y en
connivencia con los hipocritas de los
politicos que no han hecho nada para
remediarlo. La vivienda es un derecho y
miles de personas las pasan canutas para
pagar al mes, y estan siendo atracados
cada dia con unas alquileres e hipotecas
prohibitivas, y los que deberian de hacer
algo no hacen nada, solo prometen unas
pocas viviendas de proteccion oficial
que han sido dadas de antemano a dedo
a amiguetes o familiares de amigos y
pasan del tema. Que unos listos quieran
aprovecharse de otros me parece volver
a la Edad media. Confio en que esta
pesadilla de la vivienda pase pronto y
hallen una solucion de una puta vez. Por
cierto, ya que estamos, me cago un
poquito en los especuladores, los
bancos y los politicos by the way. Dicho
esto, voy a seguir narrando mis
vicisitudes en el campo de batalla, que
era mi casa. El piso de la calle Ercilla
de Bilbao ya no daba para mas, se habia
ido todo el mundo y estaba harto de
pagar por otros. Mi economia era un
desastre y no podia seguir mucho tiempo
asi. La oficina del Ayuntamiento donde
te buscaban compañeros estaba desierta,
la era de que los estudiantes buscaban
piso ya habia pasado, y no me venia
nadie. Dia a dia la agonia se
acrecentaba y el no poder pagar el piso
era algo que me atormentaba. No he
nacido para no pagar, lo siento. Es algo
que va contra mis principios, asi que me
devanaba los sesos para encontrar
alguna manera de poder ganar dinero y
sobrevivir a aquello, que me asfixiaba y
no me dejaba dormir.

En todos estos años de vivir con

desconocidos, me he llevado todos los
premios: he compartido piso con locos,
vagos, drogatas y ladrones, con tias que
no me he podido follar y con caseros
colgaos, no se que tipo de persona
podria faltar para la coleccion. Pues si,
aun quedaba un estereotipo mas de
persona conflictiva que no habia
conocido: la loca histerica. No, la
pesadilla con ella no habia acabado
todavia. La obesa paraguaya, ademas de
odiarla con profunda devocion cada dia
mas, cada vez tardaba mas en pagar su
parte y ya me debia 400 euros que para
mi era toda una fortuna. Os recuerdo que
por aquel entonces yo no trabajaba
apenas y no tenia ni un duro. Habia
decidido no gastar con el fin de no
trabajar para ganar dinero, con esa
filosofia se vivia de puta pena, nunca
tenia dinero para nada, pero era feliz
porque no tenia que estar currando en
algo 8 horas. Me rio ahora del mosqueo
que tenia todo el mundo conmigo por
aquella epoca. Nadie sabia de que vivia
exactamente. Era una contradiccion,
porque vestia siempre con chaqueta y
parecia un tio con pasta, pero la
realidad es que no tenia ni para un cafe.
La ropa me la daban mis padres porque
tenian una tienda de ropa, asi que
pillaba todo lo que queria de ropa. Daba
una imagen distorsionada, mi aspecto no
se relacionaba para nada con la vida que
tenia. Mi casa estaba en la calle Ercilla,
una buena calle, pero mi habitacion era
una puta leonera. Tenia la cama, la mesa,
un sillon y un monitor de tv que tambien
servia para ver el ordenador. Y despues,
mil y un libros y comics, por todos
lados. Aquello era una selva. Todo era
tan pequeño que tenia que aprovechar
cada centimetro de mi casa. Por
ejemplo, el monitor estaba encima de
una silla, justo a un lado de la cama, y
ahi jugaba a videojuegos y veia porno,
ademas de la tele y los mails. Me
pasaba tardes tumbado haciendo cosas.
Luego me di cuenta que estar tumbado
todo el rato te vuelve loco y te duele la
espalda y el cuello, y lo puse en una
mesa, y me sentaba en el sofa. Y me di
cuenta que sentarse en un sofa es
incomodo al cabo de un rato si tienes un
ordenador delante, porque te dejas los
riñones. En fin, una tortura… Mas dolor.
En aquella epoca, Paraguay eliminó del
mundial de futbol a España, con un
Chilavert provocador que me ponia
enfermo. Tuve que aguantar los canticos
y mofas de la mona asilvestrada paraca
al ver como los inutiles de la selección
española palmaban contra Paraguay.
Que coñazo. Eso acrecentó más si cabe
el odio que tenia hacia la orangutana
paraguaya, hasta limites insospechados.
La mona seguia levantándose prontisimo
haciendo mucho ruido y jodiendome el
sueño. Por el dia, cuando le decia algo,
a la minima se volvia loca y empezaba a
elevar el tono de voz y a gritar. Odio a
la gente chillona que no sabe
comportarse y que grita a la de tres. Esta
payasa para cualquier tema gritaba y
gritaba, ah, que tortura vivir con alguien
a quien no aguantas… Pues bien, el caso
es que un dia me harté y la dije que me
pagara todo de una vez y que se largara
para siempre, que no podia estar
fiandole mas. La simia empezo a gritar y
yo pegué un golpe a la puerta para que
se callara porque me tenia hasta los
huevos. No soy una persona
especialmente violenta pero esta tia hizo
que pegara un golpe a la puerta. Aboyé
la puerta del golpe y la paraguaya quedó
en silencio y se fue a su cuarto, …a
hacer la maleta. Minutos despues se iba.
Me dijo que al dia siguiente traeria el
dinero y se llevaria lo que le quedaba.
El golpe surtió efecto, la gorda se iba.
Ahora a ver si me soltaba el dinero que
me debia. Al dia siguiente la orangutana
vino acompañado de un tio, yo ni sali
porque pasaba de que se pudiera montar
ahi una bronca, asi que la dejé hacer, oi
que movian cosas, y cuando ya no oi
ningun ruido sali de mi habitacion a ver
que pasaba por el piso. La hija de perra
habia dejado la puerta de mi casa
abierta de par en par y no me habia
dejado el dinero que me debia. Se fue
sin pagar. Y encima se llevó la leche, el
detergente, el papel higienico, las
patatas y un monton de cosas mas que lo
habia pagado yo!. Así que hacia tanto
ruido la cabrona, me estaba
desvalijando!. Ya no me debia 400
euros, sino casi 500. Y tenia unas ganas
de matarla terribles!!! no consegui
dormir bien en dias, no podia sacarme
de la cabeza lo que me habia hecho la
simia. Sabeis lo que se siente cuando te
han robado en tu propia casa? Y la
impotencia de no poder hacer nada
porque no sabes donde se ha ido? En
aquella epoca no habia apenas
moviles…asi que no habia manera
alguna de localizarla, Dios, queria
mataaarlaaa! El recuerdo del cojo que
me robó en el otro piso vino a mi con
una fuerza inusitada. Otra vez me la
hacian!! Pero lo que son las cosas, las
casualidades… Dias despues vino una
amiga suya a preguntar por ella. Desde
el portero automatico la dije que subiera
a casa y empecé a contar todo el mal que
me hizo, y la amiga alucinó, como sabia
que yo le hacia un poco de tilin,
aproveché para pedirle un favor, que la
buscara por donde sea y me dijera
donde vive. Al cojo no pudo pillarle,
pero esta no se iba sin pagarme el
dinero que me robó. Asi fue, esta mujer
enseguida se puso a buscarla, y al cabo
de unos dias me llamó con su nueva
direccion. Si!!, al final termine
localizando a la mona asilvestrada!!!.
Increible. Estaba viviendo con un
matrimonio en Deusto. Alli fui yo, con
muchisima mala ostia, a cobrar mi deuda
y a montar el pollo de su vida!. La simia
contestó al portero automatico, pero
debió de reconocer mi voz porque no
abrió. Un vecino mas tarde abrió la
puerta y entré al portal, y fui directo a la
puerta de su nueva casa. La oi que
estaba al otro lado y la dije que, entre
grandes gritos, que hasta que no me
pagase lo que me debia yo no me iba de
alli. A grito pelao, no veas que
escandalera monte alli. Empezaron a
salir vecinos y se armó la de Dios. Al
final ella, desde el otro lado de la
puerta, me dijo que me pagaria. Y eso
hizo, me fue pagando muy poco a poco
en cantidades muy pequeñas, ingresando
el dinero en mi cuenta. Encima consegui
que la echaran de ese piso con ese
matrimonio que cuando vio el percal la
dio puerta. Con el tiempo, me acuerdo
de todo esto y ya no le guardo rencor, al
contrario, me da pena. La pobre
intentaba sobrevivir, como todos, y tuvo
la desgracia de toparse conmigo, que
por aquellos dias yo estaba muy sensible
y agobiado por las deudas. Ademas,
tenia muy presente el robo del cojo, y
que me hicieran lo mismo dos veces casi
seguidas me volvió loco. Como decia
antes, la convivencia es una puta
mierda…

Volvamos ahora a la realidad.

Estaba en una situacion critica, no tenia
gente alquilada en las habitaciones y no
tenia dinero. El sueño de realquilar las
habitaciones estaba en punto muerto. No
me imaginaba que podria llegar a esa
situacion. Incluso llegue a echar de
menos a mi situacion anterior con el
casero salido. Al menos no tenia que
buscar gente porque el se encargaba de
traer yonkis y ladrones.
Pasé muchas noches en vela sin
poder dormir pensando como pagar el
piso y de paso, que hacer con mi vida…
eso era otro tema que me atormentaba,
tenia 24 años y no sabia que hacer con
mi vida. Que seria yo el dia de mañana?
seguia sin novia, sin dinero, sin carrera,
sin un futuro… Los ultimos dias en el
piso de la calle Ercilla estuvieron
marcados por la extrema pobreza en la
que me hallaba y la irritacion continua.
Odiaba esa situacion, y culpaba a mis
padres por no ayudarme en nada. No
tenia un duro para comer apenas, y mi
dieta se basaba en bocadillos de tortilla
francesa con atun, y galletas para cenar
todos los dias. No tenia ni idea de
cocinar ni ningun interes en aprender, lo
que verdaderamente me preocupaba era
como ganar dinero para poder pagar el
piso. Misteriosamente, cuando mi
economia se iba al garete y no tenia ni
pa pipas, aparecia un trabajillo de
ilustrador que me sacaba de mi
indigencia y me permitia comer o
comprarme algo imprescindible. Pasé
muchos años sin un duro y era una
agobio constante porque no podia hacer
apenas nada, la economia es caprichosa
y nunca tenia para vicios, por eso nunca
me dió por fumar, beber, drogarme o
irme de putas, porque no podia pagarlo.
La primera vez que me fui de putas fue
con 27 años. Mi vida era estar delante
de un escaparate que no te dejaba tocar
lo que estaba al otro lado. Lo podias ver
pero no lo podias tocar ni por supuesto
tener. Pero no nos equivoquemos,
tampoco lo necesitaba. Me acostumbré a
vivir sin nada y aunque no os lo creais,
era feliz. Creo que la felicidad no
entiende de dineros, se es optimista o no
se es. Si te tomas la vida de buen rollo,
atraeras hacia ti las buenas vibraciones,
y no solo eso, sino que cuando vengan
malos momentos siempre podras decir
que es algo pasajero, mientras que
cuando pase algo bueno se sabra
disfrutar como toca. Y si no te enteras de
los buenos momentos, el mañana te lo
recordará. Alli estaba yo, sin un clavel
pero creando sin saberlo una de las
mayores webs hispanas y la solucion a
mis problemas economicos y sexuales.
Cada noche, antes de parir
putalocura.com, solia escribir cartas a
novietas que me echaba por aquí y por
alla. Me acostumbre a escribir cada
noche y esa fue una costumbre que no
perdi. Tiempo despues, en vez de
escribir a mis novias, escribía mis
paranoias en la web Putalocura.
Desde que me fui de casa (o me
echaron, nunca quedó del todo claro),
deambulé sin un duro por la vida,
preferia tener tiempo a tener dinero. La
sociedad te mostraba la opcion de ganar
dinero pero a un alto precio,
convirtiendote en un puto esclavo, y yo
pasaba de eso, preferia estar sin dinero
pero con todo el tiempo para mi. A
veces era dificil porque veias a la gente
haciendo cosas y tu creias que no
estabas haciendo nada y que no habias
cogido el camino correcto. La de veces
que crei que estaba equivocado, pero
era ver a la gente currar o madrugar, y
ya me autoconvencia de que estaba
tomando el mejor camino, jeje.
Me buscaba pequeños trabajos que
no me quitasen demasiado tiempo, y
sobre todo que me dieran experiencia
vital, queria conocer gente y que me
pasaran cosas. Y es que nunca he parado
quieto ni un momento, por eso me llaman
Torbellino. Siempre he buscado una
solucion a los problemas. No tenia
dinero? lo buscaba!. Decidi ir a Madrid
de vez en cuando porque tenia algunos
amigos que me dejaban su casa y por
conocer otro tipo de gente, y de esa
manera intentar que me saliera algo que
me sacara de pobre.
Dormir en Madrid era una odisea.
No tenia pasta para pagarme una triste
pension, asi que solia quedarme en
casas de amigos. Yo tengo una atraccion
total para el frikerio, asi que os podeis
imaginar que amigos podia tener jaja.
Gente absolutamente desquiciante y
extrema que me dieron muy buenas
anecdotas que paso a relatar. Por
aquella epoca, yo tenia un amigo que
vivia en Bilbao de nombre Nico y que
pasó a llamarse Ana en una breve franja
de tiempo. Resultaba gracioso verle con
una peluca rubia y hablando como una
mujer. Al principio me chocaba mucho
eso, pero luego te acostumbras. Ana se
fue a vivir a Madrid harto de que los
vecinos de Bilbao le llamasen maricon y
otras lindezas. El mariconerio y el
travestismo fue algo que me atrajo en
una etapa de mi vida, me parecian
superdivertidos y todos eran la mar de
simpaticos conmigo. (mas tarde me
entere que lo que querian de mi era otra
cosa, de ahi esa simpatia, jeje) Ana me
invitaba siempre a ir a su casa de
Atocha en Madrid y alli me solia
quedar. Con ella, convivia un mexicano
que estaba estudiando cine, muy buena
gente, tranquilo, solo que no paraba de
decirme que no follaba nada porque las
chicas españolas no le hacian caso. Es
un drama que sigue pasando a todos los
sudamericanos que vienen a España, las
españolas suelen ser muy pasotas con
nuestros hermanos hispanoamericanos,
que lastima, aunque hay excepciones.
Dormiamos en la misma habitacion el
mexicano y yo, y la loca de Ana dormia
en otra habitacion con un baño enorme.
Siempre me acordare de su baño, todo
lleno de botecitos de cremas y colonias.
Tenia una pared llena de botecitos, una
pasada. La casa no estaba mal, se podia
vivir. Ana se pasaba todo el dia viendo
la tele y el mexicano en su habitacion
leyendo libros. A veces por ahí aparecia
otra inquilina con pintas de Mariliendre
que lo unico que hacia eran crucigramas
y se quejaba que no le salia trabajo. La
Mariliendre se iba y venia del piso
porque no paraba de discutir con Ana.
Pero al mismo tiempo eran superamigas
porque veian todos los culebrones y OTs
y Grandes Hermanos posibles,
comentando todo el rato la jugada. Se
hacian compañía, como dos viejas en un
asilo. Esta mujer era un poco friki
tambien. Ana y esta chica en el fondo se
odiaban y a mi me cogian por banda
cada una por su lado y me contaban sus
penas y sus odios mutuos. Menudas
chapas tuve que aguantar de cada una,
pero era el precio por estar viviendo en
una casa ajena de gratis. Lo divertido de
esta casa, a la que acudi en varias
ocasiones, era que para ir a la
habitacion de Ana habia que pasar por
el salon de la tele. Una noche en el salon
estabamos la de los crucigramas, el
mexicano y yo viendo la tele. A Ana a
veces le daba la locura y se subia tios
que conocia en la calle para follarselos.
Yo a veces hacia de novio despechado
cuando subia alguien solo para echar
unas risas. Los tios se quedaban rojos y
parados mientras yo le gritaba a Ana que
"quien era ese!, quien era ese!!!". Ana
me seguia el rollo y las escenas eran de
culebron total. Claro, Ana les pedia
antes a ellos que no me dijesen nada
porque yo era muy violento y podia
matarlos por celos. Ana se volvia loca
con esta fantasia, se sentia importante,
querida por dos hombres. Era un
verdadero descojono ver las caras de
los pervertidillos que se querian follar a
Ana, un travesti con polla. Todos
pasaban con la cabeza baja como
avergonzados y no nos decian nada.
Algunos se tapaban la cara con la
chaqueta y nosotros (bueno, yo, que era
el mas gamberro) le decia que no se
moviese que le iba a hacer una foto y la
iba a poner en el periodico, jajaja, el tio
se iba corriendo a la habitacion como
alma que lleva el diablo. Que harton de
reir con los pobres amantes de Ana!
Meses despues, en otro de mis viajes a
la capital fui a visitarla de nuevo a su
casa y ya se habia puesto tetas nuevas, y
en la casa tenia mas cosas, se ve que le
iba bien. Me confesó que se habia
metido a puta porque le encantaba el
sexo, y que estaba ganando mucho
dinero. - Torbe, la mayoria de los tios
ven una polla y se vuelven locos. Todos
los tios son maricones. Si, esos que
tienen detrás una familia, hijos y que son
tan respetables, pues esos son los mas
viciosos de todos. - Ana se pasaba
noches contandome que hacia con los
tios, como eran, que decian, etc. Era
muy divertido y shockeante para mi oir
sus experiencias. - Torbe, quiero sentir
que es tener dos pollas dentro de mi,
envidio a las actrices porno que se la
meten por el coño y el culo al mismo
tiempo, aaahhh…..- me decia con los
ojos en pleno extasis El mexicano un dia
me dijo que estaba harto de no follar, y
me propuso ir a un lugar de esos de
intercambio de parejas. Yo recordaba
haber visto un local de esos porque al ir
hacia su casa habia uno. Por que no
vamos a ese? Esa misma noche fuimos a
ver que era aquello de los intercambios
de pareja. Los dos queriamos follar
como fuera, sin dinero, claro. Nuestra
mala suerte en el sexo era notable, por
alli no aparecio ninguna pareja esa
noche, estabamos solos en el local. Nos
fuimos, compungidos y asqueados de la
vida, habiendo pagado un paston por una
coca cola, nuestro presupuesto para
comer se habia ido a tomar por culo en
esa visita a ese lugar tan siniestro. Por
que era tan dificil follar en todos lados?.
Esa pregunta se la siguen haciendo
millones de personas cada dia. No
estamos solos en el universo con
nuestras penas… verdad?. Soliamos
comer y cenar fuera de casa, a veces,
cuando llegabamos a casa teniamos que
esperar, porque Ana estaba con alguno
de sus clientes, y esta vez no podia
vernos a ninguno de nosotros. Ya no
podiamos cachondearnos de los tios que
venian a la casa porque ahora eran
"clientes" y habia que tratarlos con el
debido respeto. Ese piso empezo a no
ser un piso, sino un putiferio, y me di
cuenta enseguida que alli sobraba. Me
volvi a Bilbao y no regrese jamas a la
casa de Ana. Despues perdi el contacto
con ella y nunca mas supe de ella.
Ahora tocaba volver a Bilbao y
afrontar la realidad de vivir solo o
buscar mas compañeros de piso. El
problema, aunque me fuera de escapadas
a la capital, seguia estando ahi. Y ni en
Madrid conseguia trabajo ninguno. He
dicho vivir solo? Oh, la soledad, la
maldita soledad. Es curioso, pero
cuando habia gente en casa queria estar
solo, y cuando no habia nadie viviendo
conmigo, echaba de menos a alguien con
quien hablar o compartir las cosas. Para
eso una novia hubiese estado de puta
madre, pero no, el destino nunca me
ofreció algo asi. Y cuando digo nunca,
es nunca. Pasé años buscando novia,
poniendo mucho empeño, pero nunca
encontré nada interesante. Solo locas y
tias que volvian con sus novios despues
de estar dias o incluso horas conmigo.
Cuando ves que pasa el tiempo y no
tienes una compañera, tiendes a rallarte
el bolo bastante. Aparece la palabra
soledad y lo pasas mal. La soledad, la
interminable soledad por la que alguna
vez en la vida todos hemos pasado.
Unos mas que otros, si, pero al final
todos pasamos por alli alguna vez. Unos
lo llaman aburrimiento, otros tedio, da
igual. Lo peor de la soledad son los
fines de semana, que es cuando todo el
mundo supuestamente disfruta de sus
seres queridos, familia, novias, amigos.
Que pasa cuando no tienes nada de eso?
cuando estas mas solo que la una en la
vida y tu unica compañera es la puta
tele? te quieres morir, o te da por
drogarte, emborracharte o querer
desaparecer para siempre. A mi por
suerte, solo me dio por comerme
palmeras de chocolate y bollos. Engordé
como un gorrinin en poco tiempo, todo
por culpa de la ansiedad y angustia que
vivia, por no follar ni tener novia. Mi
tristeza la canalizaba asi, con golpes de
chocolate en vena. Con mi familia
estaba peleado y no me hablaba con
nadie, esa novia que no tenia que tanto
echaba de menos para que me diera
cariño, calor, amor y sexo no aparecia.
Años estuve buscandola pero aquello se
parecia cada vez mas a El Dorado. La
soledad es un estado muy peligroso,
porque te da igual hacer cualquier cosa,
es un estado que te carcome el cerebro,
que mella tu autoestima, que hace que no
te cuides, no te peines, no te quieras.
Todo te da igual, total? para que? para
quien? para quien voy a arreglarme? por
que me voy a duchar hoy? ya me ducho
mañana. La soledad puede llegar a
dejarte como una piltrafa, admitamoslo.
Asi me sentia yo, como un trozo de
mierda, el ultimo mono al que nadie
importaba. Y cuanto dolor mirando a las
parejas por la calle!!!!!!! por que ellos
podian disfrutar de un abrazo, un beso,
compañia, un polvo y yo no???!!! Te
sientes un despojo, nadie te quiere,
nadie te lo dice, nadie hace nada por ti,
es como si no existieras. El que haya
vivido eso me entendera perfectamente.
Pones musica romantica y lo unico que
puedes hacer es ponerte a llorar, sueñas
despierto con una chica que te sonria, te
bese, te acaricie… tu imaginacion vuela,
es la unica via de escape a esos
momentos tan terribles. Y a escasos 3
metros, se encuentra otra persona
viviendo contigo en la misma casa, con
la cual no tienes la confianza suficiente
para contarle toda la tormenta por la que
estas pasando, ignora tu intenso dolor,
porque la gente vive su vida y nadie te
querra como la chica de tus sueños, esa
novia maravillosa que daria su vida por
ti, que habita en tu cabeza y que esperas
algun dia conocer. Por eso digo, que
cuando uno se enamora, la soledad se
evapora porque sabes que alguien
piensa en ti, alguien te quiere, a alguien
le importas. Por ese alguien tu vida
cobra sentido, y un rayo multicolor entra
por tu ventana que lo llena todo de luz.
Te ves mas guapo, mejor, optimista. El
amor es la solucion a la soledad. Pero
es tan dificil encontrarlo….
 La situacion en el piso de Ercilla se
estaba poniendo cada vez mas
complicada, y no podia aguantar mas
asi, o metia a alguna persona para
compartir gastos conmigo o me tenia que
ir de alli. Estaba fundiendo mis
poquisimos ahorros en pagar el piso yo
solo y no podia aguantar mucho mas. Por
otro lado era feliz, estaba viviendo a mi
puta bola, y no habia gordas haciendo
ruido a las 5 de la mañana, o gente en la
cocina hablando alto. Esa sensacion de
estar solo me recordaba a otras
situaciones en las que tambien estuve
solo en la vida. Por ejemplo, en las
navidades, mientras todo el mundo se
iba a celebrarlo a sus casas con su
familia, yo me quedaba mas solo que la
una, era la epoca en la que me llevaba
mal con mi familia y pasaba las
navidades en la mas completa soledad.
Uf que mal rollo me da solo recordarlo.
Intentaba que nada me recordase a la
navidad, en mi habitacion alquilada no
habia nunca belenes ni ostias, hacia todo
lo posible para no pensar en que esa
noche era nochebuena. Terrible. Las
Semanas Santas eran tambien muy
tranquilas, me quedaba solo porque todo
el mundo del piso se iba y si os digo la
verdad, el quedarse a solas es un estado
que muchas veces me encantaba sentir.
Me acuerdo de una Semana Santa que
me la pase entera leyendo casi 10 libros,
no hacia otra cosa mas que leer, desde la
mañana hasta la noche. Era la epoca en
la que no existia internet, que es hoy por
hoy lo que mas tiempo me quita, con
diferencia sobre las demas cosas. Ahora
cuesta leer libros un poco mas que antes,
pero es que ahora todo esta en internet, y
como engancha… Recuerdo que cuando
me quedaba solo en casa, una visita
inesperada era motivo de jubilo, una
llamada de telefono era una fiesta. Como
me sentia solo y tenia mucho tiempo
libre, cuando alguna chica me llamaba
para venderme cualquier cosa por
telefono, me enrollaba cosa mala hasta
que conseguia quedar con ella. Una vez
lo consegui con una chica que trabajaba
en la linea 010 de informacion del
Ayuntamiento de Bilbao. Llame para
preguntar una bobada y nos quedamos
hablando horas. Acabamos quedando en
un parque de Bilbao, y cuando la vi en
persona, no estaba mal la chica. Nos
dimos unos besitos pero de lo follar ni
hablar, tenia novio y el sexo era solo
para el novio, que era Ertzaina, no para
mi. Darse besos sin acabar follando es
un dolor que solo se puede aguantar
cuando tienes 14 años, pero a una edad
ya, como que no. Yo si no habia mas
tema, solia desaparecer. Para que
marear la perdiz tanto? Es o no es. Pero
claro, esa no es la velocidad que habia
en Bilbao, alli se iba muy despacio,
muuy despaacio. Eso de follar el primer
dia o el segundo no lo hacia ni el 2% de
las chicas. Habia que ir poco a poco, y
yo paciencia nunca he tenido demasiada,
por eso me llaman Torbellino. Asi que
no me solia comer nunca gran cosa, y
acababa pasando de todo,
consumiendome por las pajas, ah, las
pajas eran mis grandes compañeras y
amigas. Testigos de Jehova, vendedores
de enciclopedias, lisiados buscando un
aguinaldo, pobres pidiendo limosna,
mormones, vendedores del circulo de
lectores, vecinas pidiendo leche,
cualquier cosa o persona que llamaba a
mi puerta era una bendicion. Entraban en
mi casa, que siempre estaba de puertas
abiertas al mundo y encontraban un tipo
con una amplia sonrisa en su cara que
era todo simpatias, que era yo. A mi me
solucionaban ese problema que era la
soledad, aunque fuera por unos minutos
y si la chica era mona, le echaba los
tejazos de una manera alegre y
simpatica, claro, ellas me veian venir, y
solian rehuirme, pero asi era siempre.
La vida de dibujante de comics e
ilustrador, que era a lo que me dedicaba
por entonces era muy dura, la pasaba la
mayor parte del tiempo solo,
incomunicado del mundo, dedicado a mi
trabajo, incomprendido, creyendo que
era un genio en su gruta, alejado del
mundo. Menos mal que mas tarde
cambió mi vida y deje ese estado. Pero
es que si desarrollas una labor creativa,
la soledad es parte de ti, hay que
asumirlo. Sin ella no puedes crear. Una
tarde aburrida, tire de una vieja agenda
de numeros de telefonos. Empece a
llamar a tias que habia conocido una
tarde y me habian dado su telefono, era
como pescar, a ver si caia algo. En mis
tiempos no existian moviles y contactar
con la gente era muy complicado:
llamabas a su casa y se ponia su
hermana pequeña que no te entendia
nada, o su madre, y te decian que habia
salido, o no vivia alli mas, o se ponia un
padre protector que no queria que su
hijita se relacionara con hombres.
Cuando respondia una voz femenina
empezaba mi discursito. Os pongo un
ejemplo de como conoci a una chica una
vez que llamé a un numero de estos: -
Hola esta Marta? - Marta? como? no,
creo que te has equivocado, aqui no vive
ninguna Marta. - Pues este es el telefono
que ella me dio, que raro… - ah, pudo
ser una chica que vivio hace tiempo en
este piso, es que yo llegue despues. - ah,
no eres de aqui? de donde eres? - Y con
esa excusa ya empezaba a darle palique,
y hablando, hablando, podia estar horas.
Gran conversador que es uno, aprendido
a base de intentar ligar. Con esta chica
en cuestion, estuve horas al telefono,
creo que el record fueron una vez 7
horas. Se ve que le gustó mi voz, se
encandiló con ella y raja que te raja.
Claro, esto es como los chats de ahora
en internet. Que pasa el tiempo y al final
quieres verte. Asi que decidimos quedar
a ciegas. Yo he quedado a ciegas con
algunas chicas y os puedo asegurar que
es una de las cosas mas emocionantes y
excitantes que existen (cuando sale bien,
claro). Eso de no saber como es la
persona con la que has hablado es
morbosisimo. Le pones una cara que
luego no suele coincidir, pero da igual,
es morbosisimo! me encanta! salvo
cuando te encuentras a veces con algun
feto hibrido entre Mordor y Torrelavega.
Bueno, pues despues de unas buenas
horas hablando con esta chica, quede
con ella en el Teatro Arriaga de Bilbao,
le hice llegar una invitacion para ver una
obra de teatro (por entonces conseguia
entradas al teatro gratis, ya os contare
mas tarde como). Yo, muy cuco, me puse
en otra butaca para poder verla a ella
antes sentada en su butaca. Vaya, parece
que ella penso lo mismo y se puso en
otra, asi que no nos vimos. Yo estuve
mirando toda la obra a todas las chicas
que estaban sentadas en el palco de
butacas sin ningun resultado. No me
pareció ninguna ella, porque todas
estaban acompañadas. Habria venido?
Finalmente sali del teatro triste porque
no habia visto a mi amante secreta, creia
incluso que no habia venido, y cuando
ya llegando a casa, cerca del puente del
Ayuntamiento, oí una voz que decía mi
nombre.
- Naaatxoooo!!!
Era ella! me habia reconocido en el
teatro y me habia seguido hasta casi mi
casa, vino corriendo hacia donde estaba,
me abrazó y…. me besó en los labios.
Uaohh!!! me quede flipando bastante.
Era una chica delgada asi un poco piji
de San Sebastian, en honor a la verdad
el que fuera giputxi me ponia bastante.
Era como en la peli Love Story, una
relacion de un bilbaino y una giputxi!
imposibol love! Vino a mi casa y nos
quedamos hablando hasta las mil. Nos
comimos a besos pero de follar nada.
Era virgen y tenia 24 años! Como la
mayoria de las vascas. Y no pensaba
hacerlo con el primero que pasara, que
va. No se que ostias queria para hacerlo
ya de una vez, que bajaran los angeles
con trompetas? Hay tias que se
emparanoian tanto con ese momento, que
quieren que sea algo tan
supermegaespecial, que al final no es
nada y lo acaban haciendo con el primer
imbecil que las pone cachonda. Y tardan
y tardan, y se pierden un monton de
polvazos. Que pajas mentales que tienen
algunas, Dios… Bueno, quedé con ella 3
veces, y no hubo cerderia, solo besos
con lengua, insuficiente a todas luces si
tienes el rabo mas tieso que el mastil del
paquebote Juan Sebastian Elcano. Por
que nos hacen tanto de sufrir las
mujeres? Con lo sencillo que es hacer
una paja, es mas simple que el
mecanismo de una zapatilla, por que no
nos hacen pajas las tias que no quieren
follar? Pues con esta no hubo nada de
nada, estuve quedando con ella algunos
dias mas y la fui conociendo mas, hasta
que al final me harté de esperar de no
meter el churro y la dejé. La de
bilbainas que habré dejado porque no
querian follar, madre de dios… pero que
les pasaba a estas mujeres? Y aqui es
cuando me di cuenta de algo terrible:
No tenia un duro, vale, pero tenia un
piso para mi solo, en el que podia estar
todo el dia y toda la noche follando, que
no iba a molestarme absolutamente
nadie. Lo unico que me faltaba era…
una tia!!! Arrrgh!!!
Esa fue la gran desgracia que me
acompañó en aquellos aciagos años en
Bilbao, siempre tuve casa y cama para
follar, pero ninguna tia con quien
hacerlo. Porca miseria!!! En Bilbao pasé
los peores años, sexualmente hablando.
Follar alli era algo que ocurria rara vez,
por lo que cuando esto ocurria casi
siempre devenia en locura, obsesion y
final dramatico. Locura de querer follar
hasta nunca acabar con la victima en
cuestion, obsesion por la chica que me
acababa de ligar de que no se fuera con
otro y me dejara sin mi polvo diario, y
final dramatico porque la bendita
acababa harta de tanto polvo seguido de
su tito Torbe altamente enfiebrado.
Quizas fuera que las que conoci, mira tu
que casualidad que a ninguna le gustaba
follar tanto como a mi, o no tenian
tiempo, o mejor dicho, no anteponian el
sexo a sus quehaceres diarios, cosa que
yo si, porque la verdad es que por
entonces no tenia ni horarios ni jefes ni
mucho quehacer diario. Iba a mi bola
siempre, como ahora, mas o menos. Pero
ellas no, ellas tenian que ir a la Uni, o a
currar, o a pasear con su abuelita. Como
odiaba eso, ¿es que no habia nadie que
ni trabajaba ni estudiaba? De que les
sirven a ellas ahora eso que estaban
haciendo cuando podian haber estado
follando pasandoselo de puta madre?
Nadie se acuerda despues de esas
mañanas en la uni, pero seguro que si se
acuerdan de los megapolvos que las
echaba a todas. Y espera, que cuando
por fin conseguia una que follaba, a
veces me decian este tipo de excusas
para no follar: Es que mi madre no me
deja dormir fuera de casa Es que
mañana tengo que madrugar, no me
puedo quedar a dormir. Es que tengo que
estudiar que tengo examen, no nos
podemos ver en toda la semana. Es que
ahora no puedo hablar mas por telefono
porque tengo que ayudar a mi madre. Es
que tengo que irme de compras, ahora
me es imposible verte. Y asi cientos de
excusas, la cuestion es que las bilbainas
siempre estaban ocupadas y follar era
algo que solia ocurrir como mucho los
fines de semana. Si a eso añadimos que
lo que se dice ligar con derecho a follar,
era un premio que se daba cuando se
llevaba ya un tiempo saliendo, (no vayan
a pensar que soy una puta y me acuesto
el primer dia con el primero que
conozco…). Si sumamos todos esos
inconvenientes, teniamos que, en la
decada de los 90 (no se ahora), follar en
Bilbao era practicamente imposible, al
menos como yo entiendo, echando un
kalikeño al dia con una tia que acababas
de conocer. Las ganas de follar estaban
ahí, quiero decir, que no se iban, te
acompañaban siempre. Y la manera de
mitigar ese dolor de huevos vasco era
con las pelis porno. Porque por
entonces, sin internet o con un internet
que iba mas lento que el caballo del
malo, conseguir porno estaba
complicado, habia que pagar al
videoclub, no habia otra. A mi nunca me
gusto el pillar pelis en el videoclub, era
un coñazo tener que llevar la cinta VHS
y traerla, ademas, en muchos
videoclubes te ponian las pelis que te
ibas a llevar encima del mostrador ante
la vista de cualquiera, daba igual si
habia niños o lo que fuera, por entonces
los videoclubes facturaban a saco e iban
a piñon, asi que se la sudaba que alguien
mirase las pelis que te ibas a llevar. Que
caras ponian los tios que se llevaban
pelis de perros jaja cuando cualquier
doña se le quedaba mirando. Por eso,
solia acudir a las SexShops, que sabia
que tenian de todo y alli todos ibamos a
lo mismo. Tenian dia del espectador
cerdo, donde estaba el famoso 2x1. Alli
iba yo y me alquilaba 4 u 8 pelis de
golpe, y las copiaba a cintas virgenes de
VHS en mi aparatejo que grababa de
cinta a cinta. En muy poco tiempo me
hice con unas 100 cintas de VHS porno
que aun conservo, solo de los cachos de
pelis que me gustaban. Al principio
grababa toda la peli, pero luego
seleccionaba solo las escenas y tias que
mas me gustaban de cada peli. Sin
querer estaba ya metido en el mundo de
la produccion porno, editando lo que
mas me molaba de cada peli. A esos
batiburrillos de escenas les llamaba
MIX 1, MIX 2, MIX 3, asi hasta 70 que
tenia, cintas de 4 horas a saco. En
seguida se hicieron famosos mis MIXes
y los estuve pasando a mis amiguetes de
Bilbao, entre un grupo de 5 amigos nos
estuvimos intercambiando mogollon de
porno, era una especie de Emule fisico
jaja El trapicheo de porno era
multitudinario, y yo era feliz con mis
VHS. Aun guardo las pelis y me sigo
poniendo berraco al ver esas
selecciones. Hoy en dia me digo: -joder,
esta tia que estaba tan buena, ahora
tendra al menos casi 40 años, sera una
madurita, con lo buena que estaba aquí
con 20 primaveras… Al ver mujeres
esplendidas follando en las pelis porno,
con una belleza radiante de sus 20 años,
y verlas despues con 40, me doy cuenta
que las mujeres tienen pocos años de
belleza absoluta, que el tiempo es
efimero y la belleza dura lo que dura. Y
esa carrera por aparentar ser mas joven,
que tanto vemos en colaboradoras de
television, que se operan el jeto hasta
deformarlo, es muy triste. La cirugia
plastica tiene sus limitaciones aunque
muchas mujeres no quieran verlo. Y es
un drama observar tanta cafre
retocandose el careto, porque lo unico
que hacen es empeorar su fisico.
Tengo un buen recuerdo de aquellas
noches haciendome pajas con mis VHS,
me pasaba mucho tiempo observando
esas escenas, fijandome en pequeños
detalles, imaginandome cosas, y para
hacerme una pajilla me podia tirar una
hora. Tenia una tecnica que era controlar
la corrida hasta que ya no pudiera mas.
De esa manera pude controlar la
eyaculacion precoz que todo hombre
sufre por naturaleza y pude triunfar en el
porno despues. Que cosas, yo pidiendo
al buen Dios estar en esas pelis que veia
cada noche, y finalmente ese deseo se
cumple. Impresionante como es la vida a
veces, como puede cambiar. Las
bilbainas hicieron mucho mal en mi, me
convirtieron en un pajerazo de tres
pares, bueno, lo que son la mayoria de
los tios que acaban hartos de ligar por
ahí sin éxito. Al menos, cuando volvia
solo de marcha a las tantas, sabia que
me esperaba una estupenda paja para
terminar el dia. Cada vez me enganchaba
mas y mas a las pajas, y pasaba de las
tias.
Pase un tiempo relativo viviendo
solo, por un lado me decia que no podia
seguir asi mucho tiempo, que no podia
pagarlo, pero es que era tan feliz… me
quedaba jugando a videojuegos por
internet de noche hasta las tantas, el otro
dia quedé con un amigo con el que
jugaba al warcraft 2 y me dijo que
facilmente el, yo y otros pocos que
quedabamos todas las noches en Kali,
estabamos entre las 500 personas que
jugaron por primera vez en España en un
juego online. La de horas que meti en
ese juego… ahora mi amigo trabaja en
los videojuegos, que curioso… Mi vida
era muy agradable, libre de
preocupaciones, no tenia gastos pero
tampoco ingresos, jugaba todas las
noches mil horas a los videojuegos y me
hacia casi 4 pajas al dia. Ademas,
descubri el mundo del chat, y me
enganche como un cabron a intentar
pillar tias. Mi vida de pajerazo era total,
pero la carne pedia su sitio y habia que
intentar ligar como fuera o fuese, para
eso habian inventado internet, para ligar,
estaba claro. (Y el porno). Esta vez toca
contar algo bonito bonito que me pasó
en aquellos aciagos años en Bilbao de
"no comerme nunca un rosco". Lo que
mas queria por aquella epoca era
cohabitar con una linda mujer y quererla
mucho. Ese era mi principal leit motiv,
lo que mas anhelaba en la vida, mas que
el dinero, mas que el trabajo, mas que
todo. Por una mujer que me quisiera
dejaria todo y me embarcaria con ella a
la isla de nunca jamas, a vivir felices y
comer perdices. Eso si, con mucho sexo.
Oh, el amor, que bonito, que
maravilloso, y el sexo? tambien, genial,
espectacular, la energia que mueve el
mundo. El problema era que follar en
Bilbao era practicamente imposible, o
eras un guaperas, o tenias pasta, o ibas a
por una tia durante meses. Asi que no te
quedaba otra que follarte orcos que…
incluso se creian guapas! El mundo al
reves, los fetos creyendose algo, claro,
tal era la agonia entre los machos
bilbainos, que se follaban cualquier
cosa, y, adulaban a auntenticos
monstruos con el unico fin de meter la
churra. Y estas pobres freaks se lo
creian todo. Qué de monstruos se
crearon aquellos años en Bilbao, que de
mujeres incomprendidas. Y cuanta hija
de puta suelta, que como tenia los tios
que queria, les hacian de sufrir. Ah,
malditas! El tiempo pasaba muy
despacio a los 26 años, era como si se
hubiese detenido. No tenia trabajo, ni
estudios, y segun mis padres, estaba
abocado al fracaso. Un panorama
terrorifico. El mero hecho de no tener
nada ni querer nada en la vida,
aterrorizaba a mis padres. Pero yo no
queria entrar por el aro, no queria hacer
una carrera, ni tener coche (aun no tengo
el carnet de conducir), ni comprar una
casa. (con que dinero?). Aun asi, la
situacion con mis padres se arregló algo
y los domingos solia ir a comer a su
casa, y siempre el mismo sermon, que
que hago durante toda la semana, que si
he encontrado trabajo, que si tengo que
hacer algo, que esto no puede seguir asi,
que bla bla… que coñazo eran los
padres por aquel entonces. Las pajas
eran mis amigas y lo que realmente me
daban un placer superior. Me converti
en un yonki de las pajas, aquello resultó
ser como el chute de los heroinomanos,
era igual, necesitaba de mi chute de paja
minimo dos veces al dia, pero muchas
veces eran 3 o 4. Esa dependiencia pajil
me alejaba cada vez mas de querer
conocer a alguna hembra. Me volvia
remolon, vago, pasaba de ducharme, de
cambiarme de ropa, de afeitarme. No
tenia obligaciones ni horarios, hacia lo
que se me antojaba. Eso es algo
sumamente peligroso. Puedes perder el
norte y caer en una depresion, total, todo
te da igual, nada importa, todo pasa, da
lo mismo. Es muy peligroso, la vida que
llevaba estaba exenta de alguien que me
dijera que tenia que hacer, y lo cierto es
que cualquiera no vale para no tener
jefes ni horarios. Pero sobrevivi, por
suerte, gracias a mi optimismo, nunca
cai en una depresion profunda, solo en
pequeñas fases de pequeño abandono. Y
siempre que ligaba con alguna,
rapidamente me adecentaba, arreglaba la
habitacion y me ponia guapo, asi que
nunca cai en el deterioro absoluto y
total. Una noche, chateando en el canal
#Bilbao del IRC Hispano, conoci a una
chica de Nick BumBum. Estuvimos
chateando horas, era una joven de 19
primaveras de Bilbao que estaba
buscando algo como yo. Para confirmar
que realmente era una chica, la llame
por telefono. Estuvimos mucho tiempo
hablando por telefono. Dieron las mil.
Antes de colgar la propuse algo: - Mira,
es tarde ya, pero te propongo una cosa
un poco loca jaja. Mañana, cuando
salgas del insti, pasate por mi casa.
Encontraras toda la casa a oscuras, y a
mi con una toalla tapandome la cabeza.
Tu haz lo mismo, tapala con un jersey
para que no pueda verte. Te llevare a mi
habitacion y alli charlaremos, y si
quieres te hare un masaje como nadie te
lo ha dado. Todo a oscuras, sin que nos
veamos como somos, que te parece? -
Estas loco…. pero acepto!- (bueno, fue
mas complicado convencerla, pero para
resumir…) Al dia siguiente, por la
tarde, a las 4, el timbre sonó. Vivia solo
en mi piso compartido, por eso podria
hacer estas cosas. Abri la puerta y alli
estaba ella. Con su jersey tapandole la
cabeza. Yo igual, pero haciendo trampas
y mirando por un lado. Vi que era
pequeñita pero con el jersey en la
cabeza no se adivinaba nada. Nos
metimos en la habitacion y no se veia
nada de nada. Todo estaba a oscuras.
Solo oia las risitas de Bumbum y sentir
su agradable y sugerente perfume. Nos
sentamos en la cama, y … uff….
estabamos bastante nerviosos, sobre
todo ella. Como para no estarlo… que
situacion! Hablamos cuatro cosas y la
invite a hacerle un masaje. Ella accedio
y se quitó la ropa. La toqué y estaba
ardiendo, tenia unos pechos increibles y
un pelo bastante largo. La toqué… un
poco mas cerdamente y la besé en los
labios. Ella respondió positivamente y
acabamos haciendo el amor. Fue genial,
una experiencia unica. Y sobre todo
extrañisima, porque no tenia cara ni
ojos, asi que no sabia con quien lo
estaba haciendo, era presa de mis
instintos, de mis sentidos. Pero algo
importante faltaba: el rostro, no lo
habia. Todo era oscuridad. Que raro era
todo! Lo estuvimos haciendo horas,
estuve follando por todos los meses que
estuve sin follar, hasta que al final se
hizo de noche y nos entró hambre. Y nos
asaltaron las dudas, mostramos nuestros
rostros o no? quedamos para otro dia y
lo volvemos a hacer a oscuras? La
curiosidad pudo mas y decidimos
encender la luz. Y ante mis ojos vi a una
preciosidad. Una chica pequeñita y
compacta, con unos pechos
espectaculares, y con una carita de niña
divina. Un angel caido del cielo, lo juro.
A ella no debi de parecerle tan mal, ya
que decidimos quedar otro dia para
vernos. Habria encontrado por fin la
chica de mis sueños de la cual
enamorarme perdidamente y ser feliz?
por que siempre con todas me pasaba lo
mismo? por que creia que habia
encontrado a mi media naranja? Por que
luego pasaba del ensimismamiento a la
obsesion y acababa por joderlo todo?
Por favor, que no se joda esto, luchare
por ello como sea… Nos vimos dos dias
despues, me dijo de vernos en su casa,
que guay, vamos a follar en su casa, que
morbo. Pero no, a su casa se trajo unos
amigos y fue imposible meterla mano.
Espere, aunque siempre he sido muy
impaciente. Note que cada 2x3 se iba a
la cocina a hablar por telefono (por
entonces no habia moviles). Uno de sus
amigos, con el que hice migas, me
confeso que estaba perdidamente
enamorada de un canario al que nunca
habia visto, que lo habia conocido por
chat, y que no habia nadie mas para ella
en su corazon. Toma hachazo! Todos mis
sueños con ella se habian volatilizado
de repente. Yo no les dije que estaba con
ella, y ellos no sabian lo que habia
pasado conmigo y con ella. Nunca
volvimos a hacer el amor, siempre me
puso excusas. Al final ella decidio ir a
ver a ese chico, volar desde Bilbao
hasta Canarias por amor. Yo la intente
persuadir de mil maneras para que
iniciase conmigo una relacion.
Infravaloré una relacion por telefono,
creia que el estar con alguien
fisicamente ganaria al "telefono". Pero
que va, la tia se pasaba todas las noches
hablando con el canario, y a mi me veia
muy poco. Pero como dicen los curas, la
fe mueve montañas, y la ilusion tan
enorme que tenia, el amor que sentia por
este chico que apenas conocia era tan
grande, que decidio dejarme por el, y
largarse para Canarias. Puta mala
suerte!!! Cuando por fin encuentro una
diosa para follarmela hasta reventar y no
hacerme mas pajas, resulta que esta
enamorada de un puto canariooooo en la
otra parte de Españaaa aaargghhh, a
volver a las putas pajas. Y encima,
como despedida, sentir la humillacion
horrorosa cuando me dijo: - Nacho,
sabes una cosa? cuando lo hicimos a
oscuras, me imagine todo el tiempo que
con quien lo estaba haciendo era con el
canario, por eso me gustó tanto… Me
senti usado, como un puto dildo, como
una de esas pollas de plastico que
venden en las sexshops… Otra vez una
tia me mandaba al fondo del pozo, y
todos mis sueños de romanticismo se los
llevaba el viento… Pero daba igual, en
el fondo daba igual, algo de mi me decia
que no podia ser, lo sabia desde el
primer momento, que era demasiado
bonito, que no podia durar, que algo
pasaria. Y efectivamente asi fue.
Finalmente nos despedimos, mas tarde
me entere que se quedó a vivir alli con
el canario en Canarias. Que incluso
montaron un bar y el de mesero y ella de
camarera vivian felices como perdices.
Pasó el tiempo, dos años o tres quizas, y
un dia me la encontre por el Corte Ingles
de Bilbao, estaba con su madre asi que
no podia hablar con ella mucho, lo justo
para pasarle mi telefono de estrangis.
Estaba muy desmejorada, algo mas
gordita, pero bueno, seguia estando igual
de guapa y atractiva. Fue un flash el
verla, me quedé planchado, le rogué que
me llamara. Me llamó, y me dijo que lo
del canario acabó mal, que tras un
tiempo conviviendo empezaron las
discusiones, y que fue viendo como ese
amor que sentia por ella se fue
diluyendo. Que acabo tan mal que tuvo
que irse sin avisar porque se habia
convertido en un paranoico de los celos,
no la dejaba hacer nada, no la dejaba
hablar con nadie, no la dejaba salir de
casa, vivio en una jaula de oro un buen
tiempo con un loco demente. Me dio
mucha rabia, y pena, yo la hubiese
querido, la hubiese tratado mejor, la
hubiese dado todo el amor que tenia en
mi interior, tenia tanto amor que dar…. y
no podia darselo a nadie! Por que el
destino me quito a alguien al cual podia
haber dado todo eso? Intente verla,
quedar con ella, intentar retomar
aquello, pero estaba tocada, ya no se
fiaba de ningun chico, me repetia una y
otra vez que queria estar sola, que no
queria ninguna relacion. Pfff, que
mierrrdaaa….. El tiempo pasa, y la
gente sigue conociendose y viviendo
historias bonitas de amor, la gente sigue
equivocandose y tratando de encontrar
esa persona que la haga sentir la persona
mas especial del mundo. Esta chica lo
consiguio aquella noche a oscuras: hizo
que lo pasara genial y me hizo sentir
muy bien. Y creyó que el verdadero
amor estaba lejos en las Islas Canarias.
Se arriesgó y se fue, y dejó algo que
podia haber sido muy chulo. Pero asi es
la vida. En la vida hay que elegir. Y yo
me cagaba en esa mala suerte, por que
me pasaban esas cosas? Por que nunca
conseguia tener una novia? Un beso
enorme si me lees, Bumbum, espero que
hayas conseguido lo que siempre has
buscado. La vida seguia y yo seguia sin
mojar, como mucho una vez al año o
asi…y estaba que me subia por las
paredes…. La desesperacion que tenia
me desbordaba. No habia puta manera
de encontrar a nadie que follase un
poquito, no lo decia yo, lo decian mis
amigos, todo el mundo, follar en Bilbao
no era pecado, era un milagro. En
aquellos aciagos años 90, el sexo era un
tabu muy grande y mas en aquella
sociedad tan cerrada como la vasca. Yo
tenia mucho tiempo libre y un unico
objetivo, follar. Para eso realizaba
diferentes estrategias, por ejemplo, una
muy efectiva era irme a la Feria de
Muestras de Bilbao, a cualquier feria, a
intentar ligar con las azafatas. La entrada
era gratis, iba solo y me ponia traje para
aparentar ser un hombre de negocios. Y
os preguntareis, como es posible que
tuviera un traje si no tenia un puto duro?
muy facil, mis padres tenian una tienda
de ropa de las mas pijas de Getxo, y me
pasaban bastante ropa, asi que casi
siempre iba en traje. Ir de esa guisa me
permitia no dar el cante en eventos,
inauguraciones y demas fiestas con
canapes variados. La de veces que habre
cenado gratis en cosas como esas…
Os contaré el caso de una chica que
conoci en la feria sobre maquinaria
pesada. Las pobres azafatas que tenian
que estar alli estaban bastante aburridas
y yo las daba conversacion. Lo intenté
con media docena sin ningun exito (éxito
significaba quedar despues) hasta que
por fin a una chica la hice gracia y me
quedé de palique con ella hasta que
cerró la feria. La acompañé
educadamente hasta su casa sin mostrar
interes cerdo por mi parte, (eso se me
daba siempre muy bien) y me hizo subir
a que conociera a su madre!. Como? El
primer dia y ya queria que conociese a
su familia?, acojonante. Jaja, claro, me
vio tan buen chico que creyó que era
inofensivo, por eso era ideal para
conocer a su madre. Y eso que al salir
de la feria, camino a su casa, la chica se
me echó encima y nos dimos unos besos,
ni la teta la toqué, pero alli fue ella a
demostrarme que le molaba. Que bien.
Por cierto, no creais que me ligué una tia
buena, la chica tenia cara de cerdita y
estaba algo gordi, no mucho, porque si
no no la dejan ser azafata, pero digamos
que era una chica curiosa. Algo
afrikada. Esta claro que yo a las chicas
normales no atraigo. Subimos a casa y
ahí estaba su madre sentada en el salon
viendo Antena 3. Nada mas entrar por la
puerta, la mujer no paró de preguntarme
sobre mi vida y mis actividades, y yo
hacia lo que mejor se me ha dado
siempre, improvisar. Pero la señora era
perra vieja y creo que me caló que era
un puto donnadie con un unico objetivo
en la vida: follarme a su hijita jajaja.
Me ofrecio algo de beber y la dije si
no tenia mejor algo de comer, y me
ofrecio un yogur con unos sobaos. Que
triste es comer yogur de fresa con dos
sobaos de la marca Martinez en la casa
de una desconocida, no os lo podeis
imaginar… Y que triste es que no tengan
alguna otra cosa mas de sustancia que
esa puta mierda, que estamos en Bilbao
coño, que tiene fama de que se come
muy bien.
Yo me moria de hambre, llevaba
desde las 2 del mediodia sin comer
nada, eran las 10 y tenia el estomago en
el suelo. En la Feria era imposible
comprar comida porque todo estaba
carisimo y yo era pobre. La señora no se
la veia muy enrollada, daba la impresion
como si estuviera esperando el momento
en que me levantase, me despidiera y
desapareciera para siempre. Los celos
se apoderaron de la señora y me estuvo
puteando todo lo que pudo y mas. Yo no
tenia estudios, ni trabajo, ni futuro y me
lo recordaba a cada rato. Averiguó
enseguida que habia dejado de estudiar
pronto. Era como un detective que iba
hilando respuestas que das para formar
una historia. La historia de un donnadie.
A la niña en cambio, se la veia feliz,
inocente ella, como quien hace bien los
deberes. Yo estaba desubicado, pero
bien porque estaba viviendo una
experiencia diferente que me estaba
molando, aunque era algo disturbing.
La chica no era muy guapa que se
diga, ademas de tener cara de cerdita
era un poco corta como despues pude
comprobar. Venia con el lote completo.
Y es que cuando 6 diosas te han
rechazado, tiendes a bajar el liston y te
encuentras con tias que ya te da igual
como sean, la cosa era follar algo. Daba
la impresion que su madre me leia el
pensamiento, la madre se olia que solo
queria follarme a su hija, asi que me lo
ponia todo muy dificil. Por que, Dios
mio, por que siempre me has puesto tan
dificil los polvos? que hice mal en otras
vidas? A medida que la señora me hacia
preguntas, la libido se iba a tomar por
culo, a la cerdita ya le estaba saliendo
rabito y pezuñas. Yo me queria ir de
alliiiii.
- bueno, pues nada, me tengo que ir
ya, que mañana madrugo, ya vendre otro
dia - dije respetuosamente, cuando lo
que queria decir era: - señora, deje de
darme la puta barrila y dejeme su
dormitorio que voy a follarme a su hija,
y vaya haciendo una cena en condiciones
que voy a sudar sobre su hija bastante
esta noche, venga, arreando, vieha!-
Me fui de aquella casa
educadamente, y el camino de vuelta fue
largo y como siempre lo hice andando.
No tenia coche ni dinero para el bus ni
nada, mas de 45 minutos andando por
Bilbao a las 12 de la noche. No habia
nada abierto para comer algo. No tenia
dinero pero tenia mucho tiempo, asi
vivia yo. No volvi a ver a la cerdita, ni
a su madre, y segui haciendome pajas en
el piso compartido, durante un tiempo
desisti de salir para ver si ligaba. Un
golpe de estos te quitan las ganas de
conocer mas tias. Las pajas eran mi
vida, y mi piso de Ercilla me estaba
diciendo ya que me largara de alli.
Estaba en una situacion critica,
viviendo en un piso que ya no podia
pagar. Nadie queria alquilarme las
habitaciones de mi casa, y yo solo no
podia hacerme cargo del alquiler. Opté
por gastar menos en comida. Comeria
bocadillos a mediodia y para cenar
papilla de niño que decian que era muy
nutritiva. Pedir dinero a mi familia?
Rara vez me daban algo, y por no oir la
misma cantinela de «tienes que buscarte
un trabajo, asi no puedes seguir» muchas
veces pasaba de verlos. Yo soy un
superviviente y he estado en situaciones
peores, como cuando vivi 9 meses en
Barcelona, apenas comia, no encontraba
tampoco ni novia ni trabajo, y de no
comer me dio un jamacuco que se
convirtio en depresion, bajonazo,
perdida de energia, de todo. Pero logré
sobrevivir a base de papillas y
bocadillos. O cuando vivi 2 meses en
Londres, solo comia en Macdonalds y
galletas para cenar.
Ahora estaba como en Barna pero en
Bilbao, y tenia un objetivo, queria hacer
porno. Lo veia como la unica salida a mi
extrema pobreza. Tenia 29 años y en las
pelis porno que veia todos los dias a
todas horas veia gente follandose
muñequitas, y en el cine, siempre se
veian a los productores porno en batín
andando por lujosos chalets con piscina
rodeados de tias buenas. Si, ese iba a
ser mi futuro, lo tenia claro. Primer
paso, buscar donde o como podria
contactar con alguien que hiciera porno.
Una vieja amiga, Sandra Uve, me llamó
un buen dia:
- Nacho (aun no era Torbe), tu me
dijiste en el ultimo Saló de Comic que
querias hacer porno, no? Pues en
Donosti hay un par de tios que quieren
hacer porno, a mi me pilla lejos porque
estoy en Barna y tengo otro curro aqui,
pero si quieres te paso el contacto.
Esa llamada cambió mi vida. Fui a
Donosti y la verdad es que aquello fue
bastante marciano. Entré para trabajar
en el porno y sali como comercial de
guias de empresas especializadas. Alli
un par de tios muy «enrollaos» me
comieron el tarro para que me sacara un
dinero trabajando de comercial,
"mientras vamos haciendo la peli
porno". Es decir, por un lado consegui
participar en la pelicula porno, como
guionista y director de una de las dos
peliculas que se iban a hacer, me dijeron
que contaban conmigo, y entre todo ese
subidón de por fin hacer porno, me
colaron lo de comercial, cosa que no me
gustaba demasiado, pero por hacer
porno haria lo que fuese. Asi que
mientras se preparaba todo, ya que la
preproduccion podria llevar unos meses,
podria trabajar de comercial para ganar
algo de dinero.
- es que no tengo coche…- les dije
con cara de pena
- para que quieres un coche? puedes
ir en autobus! venga, el que quiere algo
lo hace! - me decia uno de los dos
giputxis, riendose y moviendo las
manos.
No tenia nada, y "ganar dinero de
comercial es muy facil", asi me lo
pintaron. Estaba bajo minimos, casi no
tenia dinero ni para autobuses, jaja. De
todas maneras al dia siguiente sali a la
calle dispuesto a comerme el mundo. Me
puse un traje que tenia guardado para
aparentar, saqué la mejor de mis
sonrisas y me pateé un centro
empresarial de arriba a abajo. No
convencí a nadie para que se anunciara
en la guia. A ultima hora de la mañana,
estaba exhausto de patearme toda el
poligono a pie sin ningun resultado. Me
encontraba sentado en el parque de los
Jardines de Albia, cerca de mi casa,
totalmente derrotado, habia andado una
barbaridad ese dia. Estaba seriamente
planteandome si seguir o no, ¿perderia
lo del porno si les digo que paso de
hacer esto?, cuando de pronto, en medio
de todos esos pensamientos, noto que
alguien por detras me pone las manos
tapando mis ojos y me dice:
 - quien soy?
Oh cielos, por ahi aparece de
sopeton una antigua novia, una de las
pocas con las que duré algo, tres meses
creo, y que acabamos de puta pena. Que
gracia, como es el tiempo, que borra los
malos rollos y se queda siempre con los
buenos. Paseaba a su perro y cuando me
vio noté en sus ojillos que se acordaba
felizmente de mi.
- Pero Natxooo, que guapo estas!
como has adelgazado, estas muy bien
ahora, eh? - me dijo la muchacha, algo
ojiplática, juas, decia que estaba
delgado… como para no estarlo, comia
solo bocadillos de tortilla francesa y
cenaba papillas de niño, y me habia
pateado los poligonos buscando
clientes, para ver si de esa manera hago
porno despues, normal que haya
adelgazado jaja…
Tan feliz y contenta se puso de
verme que me invitó a comer. O es que
le di pena, yo que se… Marta, que asi
era como se llamaba mi ex, era una
mezcla explosiva de vasca rotunda con
algo de fina sueca. Tenia los ojos azules
y una cara muy bonita, redonda,
delicada, pero luego el cuerpo era de
vasca de las de toda la vida. Una tia
fuertota, con buenas curvas y grandes
tetas, que no paraba de hablar nunca.
Me vio en ese estado y apiadandose
de mi, me metio en un restaurante y comi
como no lo habia hecho en toda la
semana. Yo estaba bastante flaco y eso
le gustaba a Marta. Pues que bien… -
vaya, que tipin te ha quedado, estas
mejor que antes, has hecho dieta?
- no, si sigo igual…- decia mientras
no paraba de comer. Mas tarde me he
dado cuenta que la gente que esta
obsesionada por perder kilos se fija en
los otros sobre todo en eso, en su figura.
Le expliqué que estaba trabajando
de comercial, que era mi primer dia y
que no habia tenido mucha suerte. Ella
se echó a reir y me dijo que eso era una
puta mierda y que tenia algo mejor para
mi. Alli mismo me propuso ser su socio
para… montar un piso putas!
 Si, queridos amigos, Marta tenia un
piso de putas en Bilbao de lujo, y
realmente ese fue mi primer contacto
con el negocio del sexo. Recuerdo
cuando saliamos juntos, que por alli
siempre veia a un monton de tiernas
jovencitas, modelos, misses, tias
despampanantes y ahi fue cuando dije
que mi vida tenia que estar ligada
siempre a las tias buenas. Que como
aguanté tanto tiempo con la misma
viendo pasar a tanta loba? Bueno,
tampoco ella me las enseñaba mucho,
solo a las que eran sus mejores amigas,
y con ellas, claro, no podia arriesgarme
a hacer nada… Ademas, yo no tenia un
duro, asi que poco podia hacer con esas
adoratrices del dinero.
Le dije que mi situacion economica
era muy mala y que no tenia apenas
como pagar el piso. Ella, presa de la
excitacion me dijo:
no te preocupes, yo pongo todo el
dinero, y si quieres te dejo que vayas a
vivir alli gratis. Somos socios, hoy por
ti, mañana por mi.
pero de que hablas?
voy a montar otro piso de putas,
porque el que tengo me va muy bien, y
solo lo puedo hacer con alguien de mi
mas total confianza, y ese eres tu! - lo
decia ojiplatica perdida, creyendose sus
propias palabras. La verdad es que te
contagiaba ese buen rollo.
 pero yo no tengo dinero para montar
un piso, ademas yo no se llevar algo asi
no te preocupes, yo pongo el dinero, y te
enseño todos los secretos de esta
profesion…
Un angel habia bajado del cielo y me
estaba sacando nuevamente de un gran
apuro. Dije que si, que coño iba a
decir… y en dos dias ya tenia todas mis
cosas en cajas dispuestas para hacer la
mudanza, y moverme de aquel piso que
no conseguia alquilar. Dejaba atras el
piso de Ercilla, y partia hacia nuevas
aventuras. Siempre he sido asi, de
prontos, de hacer las cosas a la
desesperada, sin pensar, asi que me he
llevado tantos palos, y tantas alegrias,
de todas maneras que es la vida sin este
tipo de locuras? jaja. Al menos dan para
escribir un libro :D
 Cap. 4 -
MAZARREDO

MAZARREDO
La suerte que siempre he tenido,
apareció de nuevo en el momento mas
critico. Ya no podia mas, y lo de Marta
fue una salida a mis problemas, La
verdad es que no tenia ni idea en que iba
a convertirse eso, pero la idea de estar
rodeado de tias me atraia mucho. No
sabia nada de nada, pero no tenia
elección. Habia que irse del otro piso.
 Lo primero que habia que hacer, era
buscar un piso donde montar el piso
putas, y algo que dijo Marta que "ya
estaba", se convirtió en una tortura
debido a la mala suerte que tuvimos con
los caseros, que enseguida se daban
cuenta de que ese piso podria ser un
piso putas, no se por que, intuicion de
casero, digo yo, o sabian leernos la
mente, ya que cuando todo parecia que
estaba bien, cuando ya ibamos a firmar,
de repente no se sabe por que, todo se
iba a la mierda y vuelta a empezar.
La cosa se alargó un tiempo y me
pilló en el comienzo del verano, y yo los
veranos me iba a Mallorca a hacer
caricaturas para ganar dinero y luego
tirar de esos ingresos todo el año.
Estuve a punto de quedarme en Bilbao
en verano pero ella me dijo que mejor
me fuera alli, que luego a la vuelta nos
pondriamos con ello. A los del porno les
dije que no vendia nada de comercial,
que lo habia intentado bastantes dias,
pero que nadie compraba nada, no
obstante que contaran conmigo para la
peli porno esa que querian hacer.
Aceptaron y todo quedó suspendido en
el aire, para despues del verano.
Pasé un verano en Cala Ratjada,
Mallorca, muy chulo, me lo pasé
leyendo todo el rato. Me lei unos 40
libros. Que curioso, años atras me habia
follado a 40 señoritas y todas las noches
no salia de la disco. Ese verano no me
comi nada apenas, fue un desastre con
las tias, las guiris no querian nada con
los españoles, iban con los de su pais
solamente. Fue muy triste comprobar
que aquello no tenia nada que ver con lo
que fue. Y mi racha no folladora seguia
creciendo aun mas, incluso en Mallorca,
que era el lugar del folleteo por
antonomasia.
El verano lo pasé con mucha
ansiedad, queriendo empezar ya con el
piso putas, y con el porno, creia que en
invierno daria el pelotazo y mis
problemas economicos y de chochos se
solucionarian para siempre. Que
equivocado estaba… no era consciente
aun de lo que me esperaba…. todo el
verano lo pasé esperando que llegara
septiembre para volver a Bilbao. Todas
mis cosas de la mudanza las habia
dejado en la casa de Marta, hasta que
encontraramos un piso para las putas. El
piso de Ercilla era historia. No pagaba
ya ningun alquiler, pero eso si, estaba ya
en manos de Marta… algo que no se lo
hubiera deseado ni a mi peor enemigo,
por las cosas que pasaron despues…
Supongo que os preguntareis por que
ya no salia con Marta y por que de
repente este inusitado interes de ella por
mi. Dejé a Marta porque era la viva
reencarnacion del Dr Jekill and Mr
Hide. Era una persona imposible de
llevar, una tia muy dominante,
egocentrica y que siempre queria tener
la ultima palabra en todo. Cuando habia
algun problema, en vez de reconocer su
parte de culpa, te sacaba cosas que
habian pasado hacia dias o semanas y te
acusaba de esas cosas pasadas, no
admitiendo lo que estaba pasando ahora.
El resultado era que nunca reconocia sus
errores y que siempre los demas eran
los malos, los que tenian la culpa,
aunque no la tuvieramos, y ella la santa.
Era tan descarada haciendo eso que a mi
me ponia de los nervios. Los ultimos
dias de relacion con ella fueron una
tortura y directamente la mandé a la
mierda, con la intencion de no volverla
a ver mas. Pasaron un par de años y el
tiempo siempre olvida todo lo malo y
deja lo bueno, asi que no fue dificil
caerla bien, empezamos a rememorar
anecdotas graciosas de nuestra relacion
y como en ese momento ella estaba sin
novio, dijo, venga, voy a ver que tal con
Nacho otra vez.

Por fin llega Septiembre de una vez!,

y vengo euforico de Mallorca, con el
bolsillo lleno. En ese verano habia
ganado aproximadamente 2 millones de
pesetas (12.000 euros) en 3 meses
haciendo caricaturas, tenia un buen
colchon para lo que viniera. Cuando
llego a Bilbao, ella me comunica
bastante excitada, que por fin ha
encontrado el piso ideal para nuestro
negocio de putas, que es una pasada, que
tengo que verlo, que me va a encantar…
sin consultarme, ya se habia encargado
de firmar el contrato. Se supone que
todas las cosas las llevariamos a
consenso. Ya se estaba saltando las
reglas. Me lleva por fin al lugar, sito en
la centrica calle Alameda Mazarredo, y
cual es mi desagradable sorpresa al ver
un piso viejisimo y destartalado
totalmente hecho una puta mierda.
aqui en las paredes raspamos para
quitar el papel pintado, arreglamos y
lijamos los suelos de madera, los
barnizamos, lo pintamos el piso entero
de nuevo todo, compramos unas camas
nuevas y en menos de 3 meses
empezamos con el negocio…- decia
Marta ojiplatica perdida.
El problema de Marta era que habia
que hacer lo que ella siempre quisiese,
no habia lugar para debatirle las cosas.
Simplemente no te escuchaba, o
cambiaba de tema, o se iba si querias
aportar algo. Recuerdo la cara que ponia
cuando tu hablabas, se quedaba
paralizada, mirando un punto, y te salia
con otro tema. Estaba inmersa en sus
pensamientos, y no te escuchaba. Asi
como se podia hacer un negocio con
alguien?…
El piso era un primero sin ascensor,
de unos 300 metros cuadrados y estaba
todo hecho una puta pena. De esto me
enteré tarde, pero se conoce que en esa
casa vivió una señora muy mayor que
estaba algo loca. Os imaginais el
acojone de vivir en ese piso tan grande y
frio yo solo. Luego os cuento las cosas
que me pasaron con los espiritus de la
casa, que fue de alucinar de verdad.
Marta intentó tranquilizarme
diciendome en todo momento que ella se
haria cargo de todos los gastos, y me
daba 3 meses de plazo para terminar el
piso, que si la obra se complicaba,
llamaria a unos profesionales. Lo
primero que hizo fue tirar al hermano de
su novio (de repente me enteré que tenia
novio) que era un paleta y que era muy
bueno en su trabajo, segun ella. Yo lo
que vi era un tio muy nervioso que
trabajaba, si, pero que tampoco era una
maravilla. A mi me dejaron una
habitacion de mierda al fondo que ya
habian lijado las paredes y habian
puesto una cama que ya estaba en la
casa. Un gran andamio lleno de polvo y
suciedad atravesaba la habitacion de un
lado a otro. Esa era mi habitacion, no
tenia armario ni nada. Aquello era muy
triste, entraba solo para dormir, porque
estar ahi mucho tiempo te podia dar una
depresion. Recuerdo los muros
marrones color caca y trozos de papel
pintado pegados en las paredes. Al cabo
de unos dias acondicionaron una parte
del salon y pude poner alli mi PC. En
aquellos dias yo empezaba ya fuerte con
Putalocura.com, empezaba a ganar
dinero gracias a la web y me pasaba el
dia entero delante del ordenador, vivia
como anestesiado por internet, los
negocios cuando empiezan, hay que
dedicarles muchisimo tiempo, y eso
hacia, ademas, era mi salida a esa
situacion tan fea, en esa casa de mierda
que siempre estaba llena de polvo, gente
y ruido.
Pasaron los primeros 3 meses y
aquel piso parecia que nunca iba a
terminar de arreglarse. No se habia
avanzado apenas nada y muchas veces
tuve que poner yo de mi propio dinero
para comprar pintura, o cola, que me
decia Marta que luego me devolveria, y
que no lo hacia.
- Mete en un sobre todas las facturas
y ya te lo dare mas tarde.- me decia
siempre. Aun guardo ese sobre, como
recuerdo de todo aquello, lleno de
facturas sin pagar.
Era incomodisimo vivir alli, toda la
casa estaba llena de andamios, botes de
pintura, sacos de cemento y polvo,
mucho polvo. Y lo que es peor, a veces
aparecia Marta a cualquier hora sin
avisar. Te venia a las 12 del mediodia
como a las 3 de la madrugada. Otra vez
el sindrome del casero-guardia civil que
aparece en cualquier momento.. pero
aqui habia un problema añadido. A
veces Marta venia totalmente
enloquecida, dando saltos de alegria
diciendo que ya estabamos a punto de
terminar, y se ponia a hablar conmigo
horas totalmente extasiada, diciendo que
"esto ya esta! ya esta!"… mientras que
otras veces venia histerica perdida,
gritando y echandome la culpa a mi de
que no se estaba haciendo nada en el
piso, que no se avanzaba nada, me
montaba unos pollos terribles por nada.
Como os dije antes, no se la podia decir
nada, a la minima saltaba, y no se como
lo hacia que siempre yo tenia la culpa de
todo. Hubo veces que realmente se puso
muy desagradable, y una de ellas casi
me hizo llorar, porque se le cruzó el
cable y quiso echarme alli mismo. Yo no
tenia donde ir ni apenas dinero. Menos
mal que luego se tranquilizó, y la cosa
pasó, pero no podia soportar estas idas
de olla de esta paranoica por mucho
tiempo.
Pasó un año y la cosa se estaba
volviendo insoportable de verdad, el
piso nunca terminaba de construirse, ella
cada vez se ponia mas y mas histerica y
veia que no tenia ningun tipo de respeto
hacia mi. Un dia hicieron una fiesta en la
casa, ella y sus amigos (no tenia apenas
amigas). Yo me fui a mi cuarto a dormir
y alli estuvieron hasta las mil, al dia
siguiente vi algo que me sorprendió.
Encontré varios cds con la marca
indefectible de rayas de coca. Ahora
entendia por que Marta se volvia loca
tan facilmente. Era una consumidora
habitual. Mas tarde me enteré que su
novio era un dealer que le pasaba coca a
ella y a los clientes de su piso de relax
de lujo. Ahora entendia todo, estaba
asociado con una jodida yonki, rodeado
de gilipollas que le seguian el rollo con
tal de conseguir farla por la cara. El
mito ese de que la prostitucion esta
intimamente ligada a la coca era cierto,
ahora entiendo por que no queria hablar
apenas por telefono. Se ve que estuvo
vigilada un tiempo por la poli. Empece a
viajar a Madrid con mas asiduidad para
no estar en esa casa, no aguantaba a
nadie. Una tarde estaba echando una
siesta en mi cochambroso cuarto
atravesado por un andamio, cuando oi
que alguien en el salon golpeaba mi
reproductor de video. Le daba golpes y
mas golpes. Y coño, ese era mi video.
Que estaba pasando?. Me acerque
cauteloso sin que se me oyera para ver
que coño pasaba. Era el hermano del
novio, el paleta, que estaba con los
pantalones bajados, intentando hacerse
una paja con mi video, y claro, con tanto
polvo, se habia jodido el aparato, y en
su diminuto cerebro no cabia otra
manera de arreglarlo que dandole de
ostias. En cuanto apareci por ahi se pego
el mayor susto que le han dado en su
vida aaah!!! Creia que no habia nadie en
casa!
Que haces con el video?
Es que se ha estropeado…
pues dejalo que lo vas a romper,
cojones…
Mas tarde se lo conté a Marta, muy
enfadado porque casi me rompe el
video, y que se pajee en su casa, joder, y
ella en vez de reprimirle o darme la
razon, le dio la razon a el diciendome
que «el pobre chico tambien tiene que
sacudirsela de vez en cuando». Una
necia, eso era lo que era, y la guerra ya
estaba jurada. Si ella no tenia ningun
respeto hacia mi, yo tampoco lo tendria
hacia ella. Decidi no mover un dedo por
el piso, que le dieran por el culo al puto
piso y a ella.
Cada vez que venia de noche a
darme el coñazo me hacia el dormido,
pero la zorra de ella me despertaba y me
montaba pollos porque la casa no estaba
acabada. Yo le recordaba que ella me
habia prometido que meteria a curritos
profesionales para acabarla, cosa que no
hizo, y de las 500.000 ptas (3000 euros)
que puse para comprar cosas del piso,
si, esas facturas que metia en el sobre,
no me devolvió nada, me dijo que como
yo tenia dinero, tenia que ponerlo en la
casa para el negocio, como inversion.
Pero que inversion ni que niño muerto?
¿cuando dije que yo invertiria en ese
negocio?. De verdad, estaba hasta los
cojones de la gordaca esta, me habia
utilizado, y estaba mucho peor que antes.
La frase "me quiero ir de aqui" entró en
mi mente con una fuerza arrebatadora.
Encima lo de follar, en esas
circunstancias, era algo imposible. No
ya porque era imposible ligar o follar en
Bilbao, sino porque os imaginais si me
estoy follando a una y aparece la loca
esta? Algo asi ocurrió, me pasó algo
bastante surrealista con una chica que
conoci en un autobus….

Ya he dicho en multitud de ocasiones

que en aquellos grises dias de 1995,
follar en Bilbao era como pedirle al
Athletic que ganara la Champions, algo
practicamente imposible. Pues se ve que
las chicas tambien lo pasaban mal,
algunas. Vamos, que alli no follaba ni el
tato. La de veces que me dijeron algunas
bilbainas que en alguna ocasion ellas
entraban a los tios a saco de "venga,
vamos a follar pero ya", y muchos de
ellos se asustaban y salian corriendo.
Veridico como lo cuento. Es que el
bilbaino tambien se las trae, no me
jodas. Esta tan poco acostumbrado a la
cerderia espontanea que cuando veia el
chocho ya en su cara se paralizaba y no
sabia que hacer. Marear la puta perdiz,
todo el rato, era asfixiante. Los años que
vivi en Bilbao era un constante "quiero y
no puedo". Ni los bilbainos follaban lo
que querian, ni las bilbainas. Aquello
era un puto convento de clausura. Menos
mal que me dicen que la cosa esta
cambiando ahora bastante con las
nuevas generaciones, que sino, veo a
todo el mundo visitando las meretrices
en procesion, y las tias a comprarse
consoladores.
Un dia, el destino quiso que
coincidiese con una chica que habia
conocido en una presentacion de no se
que, era algo cultural. Solia ir a
cualquier movida cultureta con la unica
intencion de pillar, tenia en la mente que
las culturetas eran las mujeres mas
interesantes y sexualmente activas, no
me digais por que, pero asi lo creia.
Bueno, pues en ese autobus estaba una
tia que me presentaron en un sitio de
esos. Nos pusimos a hablar y asi fue mas
o menos la conversacion:
- Hombre, cuanto tiempo, que tal?
- Pues bien, preparando las
opsiciones de… - no se que ostias de
estudios y examenes, siempre las tias te
cuentan con pelos y señales su vida
estudiantil, cosa que me la suda
bastante, pero yo les dejaba que
contaran sus rollos porque parecia que
se emocionaban y todo y daba para
luego entrar en otros temas mas
interesantes-
- Ah, pues yo ando buscando trabajo
y bla bla…
Despues de un buen rato, empece a
contarle mis penas, la verdad no se muy
bien por que, creo que porque ya tenia
claro que ninguna tia iba a querer follar
porque si.
- es una mierda Bilbao, aqui lo de
follar esta fatal…
- es verdad!!, los tios pasan
totalmente de nosotras
- si, es que todas quieren ser novios,
nadie folla porque si
- pues no me vas a creer, pero el
otro dia se lo dije a uno, lo de follar
porque si, y el tio me dejó ahi misma
tirada, y otro dia se lo deje caer a otro y
tampoco
- joder, pero si no estas nada mal,
como es posible?
La chica no estaba mal, era asi como
larguirucha, pero tenia una cara
agradable, con unos morros gruesos para
comerla a besos. Olia bien, que era
importante, y para unos polvos estaba
fenomenal.
- pues ya ves, que los tios no quieren
follar sera…
Joder que si no queremos follar!!, yo
si que quiero! donde hay que
apuntarse?!!!! la virgen!!!
El tema de conversacion derivó a
otros temas, pero me quedé con la copla,
asi que le pedi el telefono y le dije que
ya le llamaria.
Pasó un tiempo prudencial, para que
no se viera que iba como loco, y la
llamé. Vino una tarde a mi piso y claro,
los dos sabiamos a lo que ibamos, a
follar como condenaos. La conversacion
que mantuvimos nada mas vernos fue de
lo mas chorra y absurda, hasta que zas
en toa la boca, le di un beso. Como un
resorte, la tia ya estaba en bolas, si que
tenia hambre cerdil la condenada. El
problema era que habiamos empezado a
meternos mano en el salon, si venia la
otra se iba a liar. Bueno, daba igual,
cuando estas a punto de meterla con una
bilbaina, da igual todo, es como el Big
Bang, un hecho que solo ocurre una vez
en la historia de la evolucion del
universo. Hay que aprovechar, y si te
matan en esa situacion se te perdona,
porque estabas follandote a una
bilbaina!!
El salon daba pena verlo, estaba
lleno de andamios, maderas, monos de
trabajo sudados, guantes de goma,
mascaras de gas de esas que usan
cuando le pasan la maquina esa para
lijar la madera, y muchisimo polvo.
Estaban lijando el suelo de madera con
unas maquinas y olia a cola y madera a
tope. Daba igual, agarro a la bendita y la
pongo a cuatro patas mirando a La
Meca, porque os dire una cosa, follar de
pie es incomodo de la ostia, que pena
me dan los actores porno que tienen que
follar de pie, buah. A cuatro patas por lo
menos se esta mas o menos comodo pero
sigue siendo una puta mierda porque si
la tia es pequeña y tu alto, tienes que
agacharte y te quedas sin espalda,
riñones y piernas.
Pasado un minuto, estaba yo
follandome a la bilbaina a cuatro patas
tan ricamente, cuando de pronto noto que
sube una nube de gas ziklon a mi nariz
que casi me deja K.O. Era el profundo y
apestoso hedor que provenia de su
coñejal. Algo nauseabundo, que hizo
tambalearme del sitio. Dios, pero que le
da de comer a eso?
 Y a que no sabeis que se me ocurrio
en ese momento? Pues coger la mascara
de gas que usan los operarios para lijar
el suelo de madera, que estaba ahi
mismo. Como ella estaba mirando pa
Cuenca ni se enteró, y asi pude terminar
el coito. Ojala hubiera tenido una
camara de fotos para inmortalizar el
momento, todo lleno de madera y
andamios, y follando con la mascara.
Jaja, que locura. Pura supervivencia fue
aquello, porque menuda peste le salia de
la chochera…
La criatura ni se enteró. Cuando
terminé dejé la mascara a un lado y
fuimos a la cama a dormir la siesta. La
tia se quedó neque. Luego me dijo que
sufria de una enfermedad que la deja
dormida en cualquier sitio, narcolepsia
se llama. Era la rision ver como se te
quedaba pajarito en cualquier lado.
Mi mala suerte seguia, cuando por
fin doy con un chocho bilbaino, este
huele a tigres y rayos. No la volvi a
follar mas, que puto asco. Se la pasé a
un amigo, que tambien se la folló, pero
no me dijo nada de su coñejal/vertedero.
O si? ya no me acuerdo. El rollo era que
mis desdichas no paraban de crecer en
la bella pero cruel ciudad de Bilbao…
para una vez que consigo pillar, la tia no
me mola… y tuve suerte de que no
apareciera la loca de Marta…
 Un dia buscando entre unos papeles,
vi que la señora que vivia y murió en
esa casa era enfermera. Habia fotos
antiquisimas de ella y de unas niñas
vestidas de negro que daban como
miedito. La casa parecia de principio de
Siglo, alli debian de haber vivido todas
esas personas fijo. Yo pasaba las noches
solo, con la tele a tope viendo
videoclips de la MTV mientras escribia
en mi ordenador. El momento que mas
miedito tenia era cuando me iba al baño
a mear, tenia que cruzar toda la casa a
oscuras, porque el interruptor de la luz
estaba en la otra parte de la casa solo.
Una noche que habia ligado
milagrosamente con una chica brasileira,
esta se quedó a dormir y a la mañana
siguiente me dijo asustada que habia
visto a una señora mayor vestida de
enfermera, que le decia que le diera
agua porque yo me estaba ahogando. Lo
cierto es que esa noche no la tuve muy
buena, y me desperté con la garganta
muy seca. Ella me dijo que se metió en
la cama, tapandose con la sabana,
muerta de miedo. Al dia siguiente, vio
que unos bichos o "algo" me seguia por
el pasillo. Yo no veia nada, solo notaba
un frio extremo en el pasillo de la casa,
y mi gato Josemaria muchas veces se
quedaba parado mirando "algo". Como
os digo, la casa era un cuadro. Tenia
entes perturbadores vivos (Marta) y
muertos. (el espiritu de la señora
enfermera).
La web por suerte, empezó a darme
un dinero que me estaba permitiendo
tirar por mi mismo, y estar mas
desahogado. Estaba en el piso
exclusivamente porque Marta me dijo
que estabamos a punto de abrir y que
eso nos daria mucho dinero. Y tenia
curiosidad de ver si era asi, ademas,
mirabas hacia atras y veias todo el
trabajo hecho. Habia que esperar como
fuera. Los vecinos de ese lugar eran muy
majos. Abajo teniamos un restaurante
clandestino, donde solian cenar
politicos, futbolistas, directores de
banco y gente de muchisimo dinero. Era
una casa, asi que alli solian hacer
reuniones importantes. Incluso el alcalde
de Bilbao solia ir alli, asi que eso no se
cerraba, aunque fuera clandestino. Lo
llevaban una pareja de lesbianas
encantadoras. Nadie sabia que en
realidad estabamos montando un piso
putas.
Por fin llega el dia de la apertura del
piso, por alli vienen 2 chicas de lo mas
normalita para ejercer. Chicas muy
majas, pero que no son realmente tan
guapas como esperaba. El primer dia no
viene nadie, el segundo tampoco. En una
semana solo viene un cliente. Decido
mandarlo todo a la mierda. Me despido
de Marta para siempre, de malas
maneras y cojo mis cosas y me voy a
otro piso de alquiler, esta vez en
General Concha, la famosa calle de las
putas de Bilbao, el sexo me perseguia!
 Cap. 5 -
GENERAL
CONCHA

GENERAL CONCHA

Tuve mucha suerte de que me pillara

todo el rollo del Dialer en internet. Para
los que no lo sepan, el dialer era un
programita que te conectaba a contenido
porno, y la gente se lo bajaba pagando
un dinero. Hubo gente que no sabia que
estaban pagando por bajarse los videos,
aunque siempre venia claro que era de
pago, el eterno debate, era un timo o
algo legal?. La cuestion es que ese
invento me sacó de pobre. De la noche a
la mañana, en cuestion de pocos dias,
tarificando por internet lo que la gente
se bajaba, yo ya estaba ganando una
cantidad importante de dinero, que me
dió para irme de la casa de la Doctora
Jekyll y Mr Hide a una casa-oficina en
el centro de Bilbao, y dar trabajo a tres
personas. Me iba a un piso donde no
tenia que alquilar ninguna habitacion, lo
podia pagar todo yo!! podia estar solo
sin tener que aguantar a nadie!! mi sueño
se habia hecho realidad. Tras tantisimos
años aguantando a tanta gente, por fin
podria pagarme un piso yo solo. No me
lo podia creer!. De todas maneras
tambien aqui me pasarian cosas con la
gente que iba a tener que convivir, tanto
los trabajadores como algunos
amigos/as.
Pero no iba a sentir lo que era vivir
solo todavia. Lo primero que hice fue, a
modo de favor, alojar a una amiga de un
amigo, que no tenia donde ir, y con la
que estableci un pacto. Se quedaba
viviendo en mi piso gratis, a cambio de
que hiciera la comida y la cena. Esa
amiga era una señora pequeñita y muy
gorda que merendaba bocadillos de
mortadela con mayonesa y que jamas a
alguien he visto poner tanto aceite en
una sarten. Algo absolutamente
estremecedor. Por respeto a ella no diré
su nombre. Esta señora, de unos 50
años, donostiarra, tenia dos hijos, y una
historia tremenda a sus espaldas. Al
parecer, habia vivido con un hijo etarra.
Le detuvieron y le metieron en la carcel,
y ella iba a menudo a verle a llevarle
comida. Su marido, era una fuerza
extraña de la naturaleza, segun nos
contaba, muy seria, se follaba a su
señora unas 7 veces al dia. Extraigo lo
que me llegó a decir y la memoria me
alcanza:
"Yo no se lo que es dormir de un
tiron. Por la noche solia follarme cada 4
horas o asi. El polvo de antes de dormir,
el polvo del desvelo, el polvo de la
mañana. El de la media mañana, porque
no tenia trabajo, y se quedaba en casa.
El polvo de la siesta, el de la media
tarde. Y asi vivia yo. (…) los polvos
solian ser de aqui te pillo aqui te mato,
ni caricias, ni precalentamiento, ni nada.
Cuando le metieron en la carcel respiré
tranquila"
Lo curioso es que la policia le cogió
por pertenencia a banda armada y
todavia esta en la carcel. El hijo y el
marido metidos en ETA. Ella sin saber
que hacer, se viene a Bilbao, a vivir
conmigo.
Dias despues, viene una chica que
conozco, que vive en Barcelona, quiere
ser actriz porno y no tiene dinero ni
casa. La digo que se venga a vivir
conmigo. En cuestion de dias tengo
viviendo en casa a una donostiarra, y
una venezolana de nombre Pitufina. La
venezolana era espectacular, una
peliroja increible. Yo me las prometia
muy felices, creia que iba a follarmela
todos los dias, mientras que la señora
nos hacia la comida.
La realidad es que la venezolana
cada vez me ponia mas excusas para no
follar, y cuando lo hacia le sudaban los
sobacos de manera desproporcionada,
teniendo que parar el rodaje porque
aquello era una locura. Pasado un
tiempo, le presenté a un amigo y se
hicieron novios. Mi amigo me pidió que
por favor dejase de rodar, y que le diera
las peliculas que hice con ella. Como
era un buen amigo, le di todo y el sueño
de una actriz porno follando todo el dia
se esfumó. Nunca mas me la follé y al
cabo de un tiempo, Pitufina se fue a
vivir con mi amigo. Punto final.
En cuanto a las comidas de la
señora, eran terrorificas. No sabia lo
que era cocinar algo sin medio litro de
aceite. Todo era grasoso, nos hacia
pizzas, hamburguesas, nuggets
hiperbañados en aceite, batidos, en fin,
que en muy poco tiempo cogimos los
dos 7 kilos cada uno, y si no llega a
parar no se a donde hubieramos llegado.
 Tengo buenisimos recuerdos de
aquella epoca en Concha, por alli
siempre pasaba gente, todos los dias,
amigos de amigos, conocidos, aquello
era como una estacion de metro. Entre
los que alli trabajaban, mas la señora,
Pitufina, y las actrices porno que por alli
andaban, eramos una buena tropa. Una
de las personas que no faltaba ningun
dia era Yolanda, que la llamabamos
Yoliboom. Esta chica era la bomba, no
sabiamos si estaba loca o se lo hacia,
pero era divertidisima, y siempre te
salia con la cosa mas disparatada que te
pudieras imaginar. Un dia me dijo que
habia ganado en la loteria 1 millon de
euros. Me lo crei y me mantuvo
engañado un dia entero. Me dijo que por
ser amigo suyo me iba a dar 100.000
euros. Jaja, eso me volvió bastante loco,
estuve soñando un buen tiempo hasta que
me enteré por su hermano que era
mentira y que solia gastar esas bromas
para divertirse.
Pero esta guasona tenia un punto
negro. Yoliboom era cleptómana, es
decir, no podia dejar de robar, fuese lo
que fuese. Y era un contraste muy
grande, porque era simpatiquisima y una
tia que lo daba todo, pero siempre que
podia te robaba. Un dia nos hizo pasar
un rato horrible en un restaurante. Habia
venido Ana la travesti a Bilbao, y nos
habia invitado a cenar a una amiga en
comun, y a ella. Fuimos a un restaurante
muy bueno de un amigo de la travesti.
Cuando ya nos ibamos, Yoli abrio un
mueble de cristal y metio en el bolso
unos helados y copas. Y el dueño la
pilló. Fue una situacion muy tensa,
porque todos nos quedamos flipando y
el dueño no daba credito.
- pero con todo lo que te he dado,
por que me haces esto?- decia el dueño.
Nos habia invitado a los postres y se
habia portado fenomenal con nosotros el
hombre. Fue un palo, la verdad. Pero
Yoliboom era asi, por un lado tenia esta
cosas pero por otra era un encanto. Un
dia se folló a un profesor de aleman
mayor que yo tenia, porque le pareció
muy inteligente. El tio flipaba, claro.
Imaginate follarte una tia 30 años menor
que tu en el primer dia! jaja eso en
Bilbao ocurria una vez en la vida.
Yoliboom cada dia que venia a casa,
lo hacia acompañada con jamon de
jabugo, o un pate carisimo, o con una
caja de langostinos, o una bandeja de
solomillo. Todo nos lo daba para que lo
comieramos. Nosotros flipabamos de
los regalazos que nos hacia, no
entendiamos de donde lo sacaba todo,
porque ella tampoco era de esas
personas que tuvieran mucho dinero.

Un dia nos confesó de donde sacaba

todas esas delicatessen. Me llevó al
super de la esquina y vi como con todo
el morro del mundo, se metia en el bolso
un queso carisimo y una lata de caviar.
Y salia del super saludando a la
encargada diciendo que vendria mas
tarde a comprar, que tenia que ir a
recoger a sus sobrinos al cole. Todo
mentira, la tia se habia llevado todo eso
por el morro y engañaba tan bien, que
era de quitarse el sombrero. Al salir nos
dio un ataque de risa, por la tension
vivida, y por el morro tan grande que
tenia la tia. Luego solia regalar a todo el
que pasaba por la casa esas ricas
comidas y haciamos unos picnics
alucinantes. Ah, y tambien a los pobres,
jaja era muy raro ver a un pobre con una
lata de caviar.
La tia siguió haciendo lo del super,
pero un dia notamos que a mi y a un
trabajador mio nos faltaba dinero en la
cartera. Estaba claro, Yoliboom nos
estaba robando en nuestras propias
narices. Ahí acabó el contacto con esta
chica, nos dio mucha pena pero tuvimos
que cortar. Una cosa era el super, y otra
nuestro dinero. Se ve que los
cleptomanos no entienden de amistad, le
dan a todo.
En esos dias, yo solia ir a hacer la
compra a ese mismo supermercado, y
por probar, habia dias que me metia
unas pilas en el bolsillo, otro dia
cuchillas de afeitar, y me daba cuenta
que no pasaba nada, porque habia dos
cosas en ese super que facilitaba el
hurto, y era que no habia “pitas”, esas
puertas en la salida que pitan cuando te
llevas algo del super. Tenian solo dos o
3 empleadas que no daban abasto para
todo el super, estaban hasta arriba de
trabajo, nadie vigilaba, y en el centro
del super habia una especie de esquina
letal donde te metias ahí y no te veia
nadie, era como estar en una habitacion
cerrada. Ahí metias las cosas en tu
bolsa, y como nadie te cacheaba la bolsa
al salir, podias salir con una mochila
llena que no pasaba nada.
Poco a poco fui sustrayendo cosas
de mas valor, solomillos, langostinos,
foies carisimos, jamon serrano iberico,
caviar… hasta finalmente llevarme
medio supermercado cada dos dias. La
frase que mas repetiamos en casa era:
“Ya es navidad en casa de Torbe”.
Tenia una amiga que solia visitarme
mucho que enseguida se aficionó al
hurto tambien, y entre ella y yo
saqueamos aquel super de arriba a
abajo. Muchas veces nos encontrabamos
a mas personas en aquellla especie de
cuarto ciego del supermercado
metiendose cosas. Era vox populi, todo
el barrio estaba saqueando el super,
hasta que un dia por fin pusieron las
famosas puertas “Pita”, y pusieron a un
segurata, y ahí se terminó la aventura. Se
acabaron “las navidades”.
El saqueo duró unos pocos meses, y
ahora siento un poco de vergüenza el
haberlo hecho. Siento de todo corazon el
haber robado a un super, y pido a Dios
Sacramentado que me perdone por mis
actos, pero es que es triste robar, pero
mas triste pedir, asi que opté por el
robo, antes de pedir por las calles, y os
puedo asegurar que en ocasiones casi lo
hice porque no tenia para comer
siquiera. Bueno, tampoco era asi, tenia
dinero ya, y lo que robé fue porque antes
pasé muchas penurias, y no me podia
creer que se pudiera llevar cosas tan
facilmente. Ya he dejado de robar, me he
quitado. Ya soy un ciudadano ejemplar.
De todas maneras, quien no ha robado
alguna vez algo en un super? aunque sea
un caramelillo…. Hamijos, os daré un
consejo, no robeis, a la larga siempre te
pillan, y es un marron considerable,
vamos, que no merece la pena. En otro
libro ("Putalocura.com los mejores
articulos de la web mas friki de
internet". Torbe) precisamente cuento
que me pasó cuando me pillaron
robando en el Corte Ingles.

En la casa de Concha habia un

portero, que era muy alto y espigado,
serio, taciturno y muy callado, que
estaba casado con una mujer que solia
hacerle compañia a veces en porteria,
que era justo lo contrario, una señora
muy gorda, habladora, con un aspecto
muy felliniano diria yo. Enorme y
pequeñita. Juntos hacian una pareja muy
curiosa que llamaban mucho la atencion.
La gorda y el flaco, era de chiste.
Los vecinos eran tranquilos, aqui no
tuve apenas problemas, bueno, salvo los
del piso de arriba, todas las mañanas
oia como una vieja vejaba a otra. La
insultaba y me daba mucha pena porque
la otra sollozaba y lloraba. Debian de
ser madre e hija, porque parecian una
vieja de unos 65 años y la otra como de
unos 85. Todas las mañanas era el
mismo concierto, insultos, golpes y
lloros. Estaba hasta las pelotas de que
me despertaran por la mañana, y de esas
guerras intestinas, asi que les di de su
propia medicina, empece a gritar yo
tambien por la ventana, a decirles que
pararan que sino iba a llamar a la
policia. Parece que funcionó porque no
gritaron mas.
En esa misma casa, un dia que subia
con una señora en el ascensor, me
preguntó a que piso iba y le dije que a la
planta sexta. La señora va y me suelta
que ella vive en la septima planta y que
no entiende qué hacemos hasta tan tarde
con la luz encendida, que se lo pregunta
todas las noches, que ¿como es que nos
vamos tan tarde a dormir?. Alucinante,
verdad?
 A la señora curiosa, por decirle
algo, le digo que nos cuesta dormir por
la noche y que por eso tardamos tanto en
apagar la luz, nada, la vieja insiste en
querer saber que hago, y tengo que
inventarme que estoy estudiando
medicina. Como puede haber gente que
se preocupe tanto por el projimo? Que
se ocupen de sus cosas, coño. Cuanto
daño hace el mundo del cuchicheo en la
tele, luego todas las señoras son asi. O
es al reves?
En Concha estuve año y medio, en
los pisos, la media solia ser un año y
medio o dos. No duraba mas, y no se
porque. Todos los dias me levantaba
tarde y me iba al salon, donde estaban
los otros 2 trabajadores. Despues iban
apareciendo todos, alli viviamos de
noche. Poniamos la musica a tope y nos
lo pasabamos en internet, que era el
vicio mas guay que habia. La de noches
que pasé en el Foro Putalocura
escribiendo chorradas, Que risa!.
Pitufina tambien entraba y montabamos
buenas!.
Siempre habia gente, aunque a veces
me quedaba solo, y aquello era la gloria.
Bueno, no siempre, porque por alli
pasaba de vez en cuando Yoliboom, y
otra amiga que tenia, la uruguaya
Fabiana, que lo que mas haciamos era
hablar y hablar sobre mil temas, ella,
como buena uruguaya, era sociologa.
Asi que os podeis imaginar las charlas.
Estaba medianamente asentado y
queria viajar. Lo hice a dos lugares la
mar de curiosos, uno fue Calahorra, y el
otro Innsbruck, en Austria. Y me
preguntareis, por que alli? pues muy
sencillo, porque alli tenia amigos/as que
me podrian dar alojamiento gratis. En
Calahorra tenia a una amiga de esas que
conoces en fiestas, muy maja, que te
invita a todo. Nunca hubo nada entre
nosotros, tan solo una pura y sincera
amistad, sin sexo. En aquella epoca se
daba mucho eso, en los genes teniamos
grabados ya que "lo de follar olvidate",
eso solo lo hacen los guapos.
En Calahorra estuve unos dias en el
piso compartido de ella, me queria
meter en la habitacion para que durmiera
con su amiga. Un plan muy interesante,
salvo un problema, la amiga era
tortillera y acababa de venir su amiga a
darle mucho amor. Asi que, como en la
casa no habia sitio, ¿adivinais donde
tuve que dormir 3 noches? Debajo de la
mesa de la cocina, con unos cojines del
salon. Que mierda mas grande, pero era
joven y lo aguantaba todo.
Las tortilleiras creo que no les caia
muy bien, porque no se enrollaron a
hablar conmigo nada, se palpaba la
tension bastante. Yo hacia mi vida y
ellas la suya. Un dia en que mi amiga se
fue a hacer unos recados, encontrabame
yo en el salon de la casa, cuando de
repente suena el telefono. Estamos
hablando de una epoca en la que no
habia moviles y una llamada telefonica
podria ser un asunto de vida o muerte.
Yo tenia la fea costumbre de contestar
todas las llamadas, incluso las que no
eran en mi casa, la curiosidad siempre
me ha podido, asi que cuelgo y digo:
- digame
- hola, … eh.. quien es?
- soy Natxo, el amigo de…
- esta maria?
- maria? es una de las chicas que
estan en el piso?
- si, pasamela que es urgente lo que
tengo que decirla
 Oi la palabra urgente y ya me puse
nervioso, empece a correr por el largo
pasillo, camino del dormitorio de la
supuesta Maria para decirle que tenia
una llamada urgente, muy urgente!. La
puerta estaba entreabierta, asi que la
abri de golpe y… pregunto por Maria…
y cual es mi enorme sorpresa, que veo a
las dos chicas en pelotas enredadas
como culebrillas haciendo una tijerita en
la cama… ziski ziski….
Una de ellas pega un salto y se
intenta tapar con las sabanas mientras
que la otra se queda paralizada-
patidifusa. Yo, tambien me quedo
patidifuso, pero aprovecho para mirar
sus cuerpos desnudos. La Maria viene
de muy mala ostia hacia mi, y me cierra
la puerta, yo me piro de ahi echando
leches. Pero lo mejor de todo es que
Maria contestó al telefono. Que seria
esa llamada tan importante que hizo que
le cortara ese polvete?
Luego vino mi amiga, y se ve que se
lo contaron de cajas muy destempladas
las dos tortis, menudo mosqueo tenian
las tias, mi amiga se reia, y tuvo que
sacarme de alli por presiones, y me
llevó a su casa. Alli conoci a su madre
que hizo una comida que todavia me
acuerdo de lo buena que estaba,
mientras me decia que Calahorra los
romanos la llamaban Calagurris, y
muchas cosas mas. Menudo viaje mas
guay.
Al volver a Bilbao vine como nuevo
y con mas ganas de viajar. Me acordé de
una amiga de mi madre que siempre me
decia que tenia un hijo que vivia en
Austria, y que cuando quisiera que fuera
alli a visitarle. Supongo que esas cosas
se dicen para quedar bien, ya que nadie
en su sano juicio se va a cruzar Europa
para ir a visitar a un tio que no conoces
de nada. Bueno, quien dijo que yo tenia
el juicio sano? Alli me fui, me cogi el
Interail y me presenté en Austria como
un señor.
El pobre tuvo que acogerme en su
casa, -me imagino la llamada de su
madre diciendo que por favor me
acogiera- y lo primero que me di cuenta,
que para mi fue una sorpresa, es que
vivia con un hombre, incluso dormian
juntos. Nunca habia visto una pareja de
homosexuales viviendo en la misma
casa. Se comportaban como las parejas
de heteros, estaba muy claro y definido
el rol mujer -hombre. Estaba quien
cocinaba y limpiaba, y el que hacia otras
cosas. Tambien estaba una chica, que era
bailarina, que tenia un culazo soberbio.
Era una amiga que tambien pasaba alli
unos dias. Parecia que el destino me
habia puesto una tia para que recordara
mejor aquella ciudad y aquel viaje.
Follaria? La estuve tanteando y tras unas
horas, pude darme cuenta que teniamos
pocas cosas en comun, estabamos en
galaxias diferentes, y asi es dificil que
haya un acercamiento mayor. Nada, no
habia nada que hacer. Los que si se lo
pasaban bien, eran los bailarines.
Estaban todas las noches dale que dale.
Que raro, oyendo a gente follar y no me
la sacudia. Y es que imaginaba a uno de
ellos montando al otro, resoplandole la
nuca, y me daban ganas de todo menos
de tocarme el pito, la verdad.
Pasaron 4 dias y yo notaba que
sobraba. Todos pasaban de mi, un dia,
uno de los chicos me dijo, asi tan
tranquilamente:
- Natxo, vas a tener que irte mañana
porque nos viene un amigo y no hay sitio
para todos
Estrategia cojonuda que hace que te
vayas ipsofacto, el problema era que no
tenia a donde ir, asi que le supliqué que
me quedara otra noche mas. Ellos
aceptaron y claro, ¿donde estaba ese
amigo que venia mañana? asi pude
darme cuenta que era una vil treta para
que me fuera de casa.
Bueno, reconozco que esa treta la he
usado mucho despues con inquilinos
molestos, asi que no pasa nada. Las
lecciones en la vida se aprenden asi.
Finalmente cogi el tren y de nuevo
para casa, pero antes visitaria a unos
primos que tenia argentinos que
casualmente vivian alli en esa misma
ciudad. Llamé a mi madre y les pude
localizar. Me alojaron en una casa que
era un cuarto de 20 metros cuadrados.
Creia que tenian habitaciones aparte,
pero no, su casa era solo esa habitacion,
donde vivian un matrimonio con sus 3
hijos y el abuelo. Toda la familia
despues de cenar, (cenaban con un
hornillo una especie de patatas
guisadas) limpiaban y recogian todo,
sacaban unos cojines y dormian todos
pegados a todos, con el aroma de las
patatas aun presente. Me quedé
estupefacto porque nunca habia visto
nada asi. Me gustó mucho la humildad
de esas gentes. Me dieron la mejor parte
y muchos mas cojines para dormir, pero
aquello para mi, era demasiado, no era
un sitio realmente comodo como para
pasar unos dias. Al dia siguiente, un
primo me vino a acompañar a la
estacion de tren, y no se por qué, me
confesó algo que todavia me acuerdo
por lo singular de la historia. Me
describió como fue la sensacion que
tuvo el dia anterior: su novia le habia
hecho una mamada. Su primera
mamada!!!
Me lo explicó con todo lujo de
detalles y se le veia fascinado por el
placer que habia obtenido. Yo ni me
acuerdo de como fue la primera mamada
que me hicieron…
Volví a Bilbao y alli me esperaba
una sorpresa muy desagradable. Alguien
habia robado un equipo de musica y una
tele, que no era mio, y un par de
ordenadores. Algo rarisimo, porque
habian dejado lo demas. No entendia
nada, quien y por que habian hecho eso?
Habia un problema que hacia que no
encontrase la manera de saber quien
habia sido el culpable, como ya me iba
del piso, habia dejado a un amigo que
rodase alli un corto, y el piso estuvo
lleno de gente 3 dias. Pero el robo habia
sido despues de que se hubieran ido. Le
estuve dando vueltas y al final salió el
ladrón. Era uno de los trabajadores que
tenia, que me habia chuleado todo este
tiempo, diciendo que sabia hacer cosas
de su trabajo, cuando en realidad no
tenia ni idea de nada. Me habia hecho
perder mucho tiempo y dinero, y lo peor,
me habia engañado. El ultimo mes pasé
de pagarle y lo que hizo fue hablar con
un caco y entrar en mi casa cuando no
habia nadie, y robarme esas cosas, en
contraprestacion por el sueldo no
cobrado.
El muy anormal se llevó algo que no
era suyo, como la tele y el equipo de
musica, que eran de un amigo que se
dedicaba al negocio de las putas - por
entonces el dueño de un club me pasó
unas chicas para hacer porno -. Cuando
el dueño se enteró del robo le queria
matar. El ladrón se hizo caquitas y
devolvió lo robado, pero no queria
devolver lo mio, los dos ordenadores.
Al final acepté el cambio para
quitarmelo de encima sobre todo, y a
otra cosa mariposa. Pero habia un
eslabón roto, la tele no se la habia
llevado el, entonces, quien se la habia
llevado?. Tras mucho indagar descubrí
al ladrón tambien. Se lo llevó una chica
que acogi en mi casa unos dias, que la di
trabajo y la pagué, y lo de robar lo hizo
por deporte, supongo. Veis lo que pasa
al que roba supermercados? que luego el
karma te lo devuelve haciendo que te
roben a ti.
Estaba decidido a hacer una nueva
vida fuera de Bilbao, estaba harto de
todo el mundo, del ex trabajador ladron,
del dueño del puticlub que luego me dio
problemas, de la supuesta amiga ladrona
que acogi en mi casa, de ese piso que ya
me cargaba, de yoliboom, que me
robaba siempre que podia, y de Bilbao.
Queria cambiar de aires. El ultimo
problema lo tuve con el hijo de la
casera. Que me llamó mosqueadisimo,
diciendo que me habia llevado todo lo
de su casa. Os cuento que pasó
realmente:
Al entrar a ese piso le dije a la
señora que habia muebles y alfombras,
cuadros y lamparas que no iba a usar. Al
principio me dijo que las guardase en
una de las habitaciones. Pero mas tarde
le dije que era demasiado, que no
cabian, y a ver si podia hacer algo con
todo ello.
- deshazte de ello, si quieres tiralo o
regalalo - me dijo la señora.
Dicho y hecho, fui regalando las
cosas a mis cuñados y amigos. Problema
resuelto. No, problema resuelto? nooo,
porque cuando me fui del piso me la
señora me reclamó todas las cosas y yo,
claro, le dije que lo habia regalado por
ahi, siguiendo sus indicaciones.

- pero si yo nunca te he dicho eso!

como voy a decirte semejante cosa! - me
decia la señora
- claro que me lo dijo, como iba a
hacer eso sino? - le decia yo
En fin, fue un lastimoso
malentendido, y me da bastante pena
todo eso, porque la señora siempre se
portó bien conmigo y si me hubiera
dicho que dejara las cosas en la
habitacion, lo hubiera hecho, que mas
me daba?.
El contrato era de 5 años y yo me fui
al cabo de año y medio. Para irme de su
casa, le conté una mentirijilla a la
señora. Tuve que contarle una excusa de
fuerza mayor para poder irme, le dije
que los de la ETA me habian amenazado
y me tenia que ir de Euskadi. La excusa
era un poco jevy pero en ese momento
crei que era la mas oportuna. Lo que me
dejó de una pieza fue lo que me dijo la
señora
- a ti tambien? yo desde entonces
tengo que tomar un monton de pastillas
para poder estar tranquila.
Se ve que a la señora la habian
amenazado los de la ETA de verdad
tambien, y por eso vivia en Malaga y el
hijo en Costa Rica. Me senti mal y no
supe que decir. Aun asi, parece que coló
mi historia, porque me iba de alli sin
ningun problema. Mas tarde, recibiria
una llamada muy desagradable desde
Costa Rica de su hijo, llamandome de
todo porque habia sacado todos los
enseres del piso. Intentaba explicarle lo
que me habia dicho su madre pero no
habia manera. Se puso a gritar y la cosa
acabó muy mal. Como veis, me fui de
Bilbao con mil problemas, esperando
encontrar en Madrid algo mejor.
Y es que Madrid parecia que era el
balsamo que necesitaba para todo el
stress y agobio que la gente me habia
producido en Bilbao. Un amigo me
convenció para venir a Madrid
diciendome que en la capital habia de
todo, y podria hacer muchas mas cosas
que en Bilbao. Y la verdad es que no me
arrepiento. Amo Bilbao y la llevo en mi
corazon, pero reconozco que ahora
comparto mi corazon con Madrid, es una
ciudad que adoro y que la estoy
haciendo casi mia. Ademas, coincidió
con los mejores momentos de mi vida, el
ascenso de mi pagina web y por
consiguiente, de mi maltrecha economia.
Ya nunca mas tuve que compartir piso
con nadie. Si alguien me dice que
cuando estaba en aquel piso con
montañero loco, que acabaria viviendo
en un chalet en Madrid para mi solo, no
me lo creeria. Eso es lo bueno que tiene
la vida, que es totalmente impredecible,
que hoy estas aqui y mañana alli. Es
verdaderamente sorprendente. Por eso
animo a todo aquel que este mal y que
no ve el final del tunel, le digo que el
final de ese tunel tan largo existe, la
vida puede cambiar a mejor, y las cosas
cuando van mal, llega un momento en
que no pueden ir peor, y lo unico que
pueden hacer es mejorar. Asi que arriba
esos animos, que todo al final, cambia a
mejor.

Espero que os haya gustado el

libro.
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escrito, podeis pedirlos en las proximas
paginas. Y si quereis escribirme para
decirme que os ha parecido y a animar a
hacer mas libros, estoy en el correo
torbe@putalocura.com. Cualquier
opinion me da muchisimos animos para
escribir, porque cuesta ponerse, y un
mail de alguien siempre me pone las
pilas jeje. Saber que alguien esta ahi es
genial.

Un abrazo a ellos, besitos a ellas

Torbe

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17/08/2011