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Cría niños sin límites, y te «sacarán los ojos»
 14 marzo, 2018

 Este artículo fue redactado y avalado por la psicóloga Andrea Pérez

 Compras nerviosas por coronavirus ¿qué nos dice la psicología?
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Pensar en igualdad es crear un mundo mejor: la lucha de la mujer continúa

«Cría cuervos y te sacarán los ojos», así es como conocemos el refrán popular que viene a decir que a veces las obras
bienintencionadas pueden llegar a pagarse con ingratitud. Este mismo dicho puede aplicarse a la crianza de los niños y
los límites que los padres imponen, o más bien, dejan de imponer.

Son muchos los interrogantes y dudas que aparecen a la hora de educar, así como las diferentes emociones que
aparecen durante el proceso, especialmente a la hora de marcar límites. Es habitual que muchos padres tengan dudas y
puedan llegar a sentirse «malos padres» al tomar decisiones que conllevan establecer normas y pautas de crianza.

Son muchas las dudas que se presentan ante la dura labor de educar a un niño: ¿Lo estaré haciendo bien? ¿Será está
la opción más adecuada? ¿Por qué si estoy convencida de que esta decisión es acertada siento como si no lo fuera?

Ante los millones de interrogantes que surgen a la hora de educar encontramos un exceso de artículos, libros e
información sobre la crianza de los hijos. Basta con ir a una librería o poner en el buscador palabras como educación,
crianza o enseñar seguidas de la palabra niños para obtener miles de resultados con multitud de consejos que no
siempre resultan ser coherentes y acertados.

Qué es y qué no es un límite
Muchas personas asocian la palabra límite con algo negativo y piensan que marcar fronteras implica no tener en cuenta
la opinión del niño. Sin embargo, este concepto se aleja mucho de otros como gritar, enfadar o ignorar y se acerca más
al de estructurar, regular y enseñar. Marcar un límite no implica alzar la voz o enfadarse, tampoco faltar al respeto.
Educar supone decir «no» a peticiones que no pueden o deben llevarse a cabo y enseñar al niño que a veces hay que
esperar para conseguir lo que se quiere. También implica poner consecuencias a comportamientos que hay que corregir
y ser consecuentes con las decisiones que se toman.

Para ello no es necesario que los padres eleven la voz, se enfaden o amenacen constantemente a sus hijos. El mensaje
se puede transmitirse con calma, de forma clara y sin repetirse demasiado. No conviene lanzar amenazas absolutas o
que nunca vayan a llevarse a cabo.

«¿Papá me compras la tarta de Peppa Pig?»
Imagina que estas en un supermercado y tu hija quiere que le compres la tarta de Peppa Pig. No es el momento ni la
ocasión de comprar la tarta así que le dices que no. Ante tu negativa, tu hija insiste y comienza a llorar y patalear en el
suelo.
En este momento comienzas a sentir vergüenza, porque la gente de tu alrededor te mira, empiezas a enfadarte cada vez
más y para que la rabieta termine y no continué el espectáculo le compras la tarta a tu hija. Tu hija feliz con su tarta se
calla, tú dejas de sentir vergüenza y la compra puede continuar.

En este ejemplo cuando los padres ceden se ven aliviados porque su hija ha dejado de llorar, ya no sienten vergüenza y
 su enfado no tiene por qué ir a más. Sin embargo, la niña ha aprendido que utilizando las rabietas puede conseguir
aquello que desea.

Aunque en el momento en el que se produce la situación se pueda llegar a controlar, si esto se convierte en una forma
habitual de funcionar las rabietas podrían aumentar y convertirse en una forma habitual para conseguir lo que se
desea.

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volviendo a esta web Lee el siguiente artículo
La teoría de la coacción de Patterson y su trampa del reforzamiento negativo explican muy bien el ejemplo anterior y
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cómo para los padres resulta más sencillo a corto plazo ceder a las peticiones inadecuadas de los hijos. Sin embargo,
a largo plazo el coste será mucho mayor, ya que los comportamientos inapropiados se reproducirán a una velocidad
exponencial.

Cuando ante una conducta inadecuada, como una rabieta, golpes o amenazas, los padres ceden, las dos partes se
«sienten bien». Por un lado, los padres consiguen que el niño pare y deje molestar mientras que por el otro el hijo
consigue lo que quiere.

La trampa del reforzamiento negativo de Patterson explica como los padres al ceder ante una rabieta obtienen alivio, ya
que la rabieta cesa, mientras que el niño consigue. Así aumenta la probabilidad de que con el tiempo las rabietas sean
más frecuentes.

A corto plazo parece que ambas partes ganan, pero a largo plazo las consecuencias pueden no ser tan agradables. El
niño aprenderá a manipular al adulto mediante estas conductas y las utilizará de forma más habitual. Por otro lado los
padres acabarán por no poder controlar el comportamiento del hijo a no ser que le den aquello que pide.

Las consecuencias de la falta de límites
Las personas a quienes no se les han puesto límites normalmente tienen una baja tolerancia a la frustración, les
cuesta controlar sus emociones y no responden bien ante el cumplimiento de normas y obligaciones. Suelen manipular
y hacer sentir mal al otro con tal de conseguir su propósito.

 
Impertinencia, exigencia de privilegios, falta de constancia y esfuerzo, escasa paciencia, poca colaboración, problemas
de conducta, agresiones o incluso destrucción de objetos son algunos de los problemas en los que puede derivar la
falta de límites.

En los trastornos conductuales, como por ejemplo el trastorno negativista desa ante o el trastorno de conducta,
caracterizados por un desa o constante y la ruptura de normas, es frecuente encontrar una educación carente de
límites dónde es el niño quien ordena, manda y decide.

Si tú no educas ¿quién educará?
Recientemente decía la psicóloga Teresa Rosillo en una entrevista: «se nos ha olvidado decirles a los niños que los
padres mandan». Son muchos los hogares donde quien tiene la última palabra es el menor y son los adultos quienes
acomodan sus planes y rutinas a las demandas y caprichos del hijo.

Una de las labores fundamentales de los padres es educar para que el propio niño pueda autorregularse. Sin
embargo, para que el niño pueda regularse a sí mismo antes ha tenido que haber sido regulado desde fuera.

Son los padres, y no otras entidades o personas, quienes tienen el deber y la obligación de educar a sus hijos. Esto
implica escuchar, enseñarles que es lo correcto e incorrecto, decir «ahora no», «esto ya lo hemos hablado» o «tendrás
que esperar» en muchas ocasiones, frustrar y enseñarles a superar esa sensación. Educar no es una labor sencilla, pero
si no la asumen los padres, ¿quiénes lo harán?
 Evita educar niños caprichosos sin crear
traumas
Evitar educar niños caprichosos es una buena forma de no provocar
traumas para su desarrollo. Aquí ofrecemos algunas claves importantes

Andrea Pérez  

Licenciada en Psicología por la UPV-EHU en San Sebastián en 2013. Es acreditada como psicóloga general
sanitaria por el Gobierno de Navarra en 2015. Experta en terapias de tercera generación por la Universidad de
Almería.

Desde el año 2016 ejerce como psicóloga general sanitaria en un centro de atención a personas con
discapacidad intelectual, enfermedad mental y trastornos de conducta.
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Que importante recordarlo. Lo compartiré!
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Me gusta · Responder · 1 a

Nina Alvarez
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 semanas. Show More Comments
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Elsa Picasso
Que importante recordarlo. Lo compartiré!
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Antonella Gracia
¡El pastor John también oró por mi matrimonio!
Mi esposo terminó conmigo durante casi 8 meses y estaba listo para el divorcio, hasta que mi amigo me presentó al pastor John que
conoció en línea. Al principio no le creí, pero lo intenté. Después de que el pastor John oró por mi matrimonio, en menos de 48 horas, mi
esposo me hizo una visita sorpresa, se arrodilló y se disculpó por lastimarme y dejarme a mí ya mis hijos por una mujer más joven. Estoy
feliz con mi marido ahora. Agradezco a Dios y también agradezco al pastor John por su ayuda. El número de WhatsApp del pastor John
es +14105535852. Si tienes algún problema, él te ayudará con seguridad
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Nina Alvarez
Sí. Guau. Él también me ayudó hace algunos años. He estado feliz con mi novio desde entonces. Nuestra boda es en pocas semanas.
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Jaqueline Avila
Excelente ...gracias
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Monyco Obregon
Gracias
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Ana Yozky
Sin lugar a dudas, excelente!!
Me gusta · Responder · 3 a

Marilin Cairella
HE SIDO EDUCADORA Y TUVE TRES HIJOS QUE AHORA SON MÉDICOS. EN LA EDUCACIÓN SIEMPRE HE TENIDO PRESENTE EL
CONCEPTO DEL GRAN MAESTRO QUE FUE DON JUAN BOSCO: "SUAVE EN EL MODO,FIRME (FUERTE) EN LA ACCION)"Y...APRENDER
A DECIR :NO!! .PASADOS LOS AÑOS LOS HIJOS LO AGRADECERÁN!!!. MI PADRE NOS DECIA:"LES REPRENDO YO PORQUE NO
QUIERO QUE EL DÍA DE MAÑANA SEA LA SOCIEDAD QUIEN PONGA EN EVIDENCIA VUESTRA MALA EDUCACIÓN "
Me gusta · Responder · 68 · 3 a

Keila Anani Brown

 Me ha dado la lección del día ! Lo voy a poner un cuadro, "Suave en en el modo, firme( FUERTE) en la acción". Soy una mamá de NO,
pero me falla el modo.
Saludos.
Me gusta · Responder · 5·3a

Natalia Nequi

Me gusta · Responder · 2 a

Estela Mary Amado Sosa

Muy bueno a reflexionar padres como ponerle límites a sus hijos después puede ser demasiado tarde?????
Me gusta · Responder · 1·3a

Sami Juarez Alvarez

Muy ciiiertooo
Me gusta · Responder · 3 a

Blanca Arellano
Ceder o seder?
Me gusta · Responder · 3 a

Guadalupe Fuentes Benito

Ceder
Me gusta · Responder · 1·1a

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