SPANISH - Positive Discipline - Workbook 2015-6-15 PDF

 
DISCIPLINA
POSITIVA
Cartilla de Trabajo
Lección uno
¿Qué deseas para tus hijos?
Conversaciones interesantes
Abrazos
Dr. Jane Nelsen

Ilustrado por: Alicia Diane Durand y Paula Gray
Traducido al Español: David Morales
! Cartilla de trabajo disciplina positiva! Jane Nelsen!
  ¿Qué deseas para tus hijos?
Imagina que tu hijo tiene ahora 25 años

y ha tocado a tu puerta para una visita
sorpresa.
Qué tipo de persona esperas ver
frente a ti?
¿Qué características y habilidades para
la vida esperas que él o ella tengan?
Muchos padres no se percatan que los métodos de disci-

plina que utilizan no les permite lograr lo que realmente
desean para sus hijos . El primer paso para aprender a ser
el mejor padre (aunque no perfecto) es crear una guía
que le permita dirigirse hacia sus metas. Las actividades
propuestas en las siguientes dos páginas te ayudarán a de-
finir tus ideas con claridad acerca de los que deseas para
tus hijos.
Las próximas actividades te ayudarán a lograr tus metas.
Lección uno Página 2

!
 
Clasificación de actividades
En la lista del “ahora”, incluye los retos o desafíos de comportamiento

que estás experimentando. De igual manera en la lista del “futuro”,
nombra las características y habilidades que esperas, tu hijo desarrolle.
Ahora Futuro!
Retos Características y habilidades

!
 
Continuación de la actividad
Las siguientes son listas de retos en comportamiento
(Ahora), habilidades y características (Futuro), que surgieron
de las ideas de padres en muchas clases, las cuales son muy
semejantes. Cuántos de estos retos y objetivos estaban en tu
tu lista? deseas agregar alguna de estas ideas a tu lista?
Ahora Futuro
Retos Características y habilidades
! !
• Falta de escucha
• Creer en las propias capacida-
• Contestar
des
• Falta de motivación
• Auto-disciplina
• Lenguaje inapropiado
• Responsabilidad
• Interrupciones
• Auto-confianza y valentía
• Dificultades con tareas escolares

• Deseos de cooperar y aportar
• Molestias matutinas
• Habilidades comunicativas
• Problemas para ir a la cama

• Habilidades para resolver pro-
• Mentiras
blemas
• Toma de lo ajeno
• Motivación para aprender
• Engaños
• Ética en cualquier labor
• Peleas
• Honestidad
• Agresividad (mordeduras)
• Sentido del humor
• Quejidos
• Alegría
• Rabietas
• Cuidado de sí mismo
• Chateo o texteo cons- • Flexible
tante • Resiliencia
• Adicción a la tecnología • Curiosidad
•el “no haré mis ta- • Respeto por sí mismo y los de-
reas” más
•Desobediencia
• Solidaridad
•Temperamento fuerte
• Conciencia social
•Materialismo
•Engreído

!
  Lo que tú y tus hijos aprenderán
Esta clase te ayudará a com-

prender que los retos del
comportamiento crean exce-
lentes oportunidades para en-
señar las habilidades sociales
que quieres para la vida de tu
hijo.
Aprenderás:
• Porque los castigos y las re-
compensas no funcionan
(basado en estudios del cere-
bro y tu propia experiencia).
• Muchas herramientas para
padres que permiten empo-
derar y animar a los niños-y
a ti mismo.
• Como involucrarte en el
mundo de tu hijo para en-
tender lo que funciona y lo
que no funciona—a largo
plazo.
• Como animar a tu hijo y a ti
mismo a la hora de aceptar y
Para tu primer ejemplo de enfrentar los errores.
como usar un reto como • Y MUCHO MÁS!
una oportunidad de
aprendizaje, discute acer-
ca de la “falta de escu-
Copia y ubica en la lista de ca-
cha” que encuentras como racterísticas y habilidades(pá-
en la lista de retos de la gina 3) donde la puedas ver
página anterior. diariamente y así recordar
tus metas.

!
  Mi hijo no escucha
Cuando los padres dicen que sus hijos no los escuchan lo que
en realidad quieren decir es que “ sus hijos no obedecen”. no
preferirías cooperación y motivación por iniciativa propia que
obediencia a causa del miedo, o de un niño que se vuelve de-
pendiente de la aprobación por parte de los demás?
! Si reclamas porque tu hijo no

! escucha, puede ser un indicio
Cuando los niños no escuchan,
de no modelar lo que verdade-
puede indicar que los padres tratan
de imponer ordenes y reglas las ramente significa escuchar?
cuales generan luchas de poder.
Mientras tu dices “hazlo”, ellos
responden “no lo haré”, sea con
palabras o acciones.
Tus hijos te escucharán cuando
ellos se sientan escuchados.
Cuándo tu hijo te habla, lo escuchas o le

explicas acerca de ello, o te pones a la
defensiva o simplemente le das un ser-
món?
¿Tratas de minimizar los sentimientos de
el o ella?
¿Tratas de “arreglar” sus sentimientos o
te enfocas en solucionar el problema?
Intenta escuchar.
Intenta probar lo que tu hijo siente
Intenta hacer preguntas curiosas que invi-
ten a la conversación (página siguiente).

!
No “ordenes” o “impongas”
 
Los padres usualmente « aseguran » :

!
• Lo que sucedió
• Lo que ha causado esta situación
• Como deben sentirse ante ello
• Como deberían actuar
La palabra educación se deriva del latín Educa-

ré, que significa extraer lo que esta adentro.
Deja de “saturar” a tu hijo, y luego pregún-

tate porqué se siente abrumado o con
poco ánimo. Tus sermones entran por un
oído y salen por el otro.
Haz preguntas curiosas que permitan debatir
En lugar de “ordenar”, “pregunta”:
• ¿Qué estabas tratando de lograr?

• ¿Cómo te sientes después de lo sucedido?
• ¿Qué aprendiste de ello?
• ¿Qué ideas tienes para resolver el problema o
prevenir que esto te vuelva a suceder?
Asegúrate que tus preguntas sean oportunas y vengan de tu corazón,

además demuéstrale que estás verdaderamente interesado en los que el
o ella siente y piensa.

!
Actividad
  “ordenar” vs. “preguntas de curiosidad”
1. Invita a dos personas para que realicen el juego de roles

contigo. Los miembros de familia (incluyendo a los niños),
pueden aprender divirtiéndose con usted.
2. Diseña los guiones para los participantes. (Página siguiente.)
3. Tú serás el hijo, mientras los demás serán los padres.
Intercala entre el Padre que Ordena y el Padre que Pregunta.
Escúchalos sin contestar nada aún. Fíjate en lo que
“piensas”, “sientes”, y “decides” (mientras eres un niño).
Finalizada la actividad, comparte lo que pensaste,

sentiste y decidiste mientras eras un niño ,cuando
escuchabas al padre que te daba ordenes y al pa-
dre que te motivaba con sus preguntas. Registra
lo aprendido.
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_____________________________________________________

!
 
Preguntar vs. Ordenar actividad, Continuación
Imponer Preguntar
1. Ve a lavarte los dientes. 1. Qué necesitas hacer para que

sientas tus dientes limpios ?
2. No olvides tu abrigo.
2. Qué llevaras para no sentir frío
3. Haz tu tarea. fuera?
4. Deja de discutir con tu 3. Qué plan tienes para hacer tu

hermano/a. tarea?
5. Pon los platos en el lava- 4. Cómo pueden tu y tu hermano/a

platos. resolver el problema?
6. Apúrate y 5. Recuerdas lo que acordamos

vístete rápido hacer con los platos al finalizar
o te dejará el de comer?
bus.
6. Qué puedes hacer para
7. Deja de coger el bus a
quejarte. tiempo?
8.Recoge los 7. Cómo podemos

juguetes. comunicarnos con
más respeto?
8. Cuál es tu responsabili-
Toma más tiempo y pala- dad con tus juguetes
bras crear “preguntas cu- cuando terminas de ju-
riosas” que inviten a la gar?
discusión, pero al
hacerlo,harás que tu hijo
se sienta más competente
y capaz.

!
  Todo lo que has aprendido
Revisa tu lista de “características y

habilidades” para ver lo que has
aprendido (actuando como tu hijo)
mientras escuchabas al padre que
“ordena” y al padre que “pregunta”
Ordenar origina tensión fi-

siológica,y mensajes al ce-
rebro de oposición y resis-
tencia.
!
Preguntar produce relajación
fisiológica, además invita al
cerebro a buscar respuestas.
Profundizar en esta experiencia a diario

hará que aprendas cada vez más para el
futuro.
Lección uno Página !10

  Conexión mediante abrazos

Conexión antes de corrección es un tema fundamental en la Disciplina
Positiva. Los niños aprenden cuando se sienten seguros y pueden razonar
acerca de cada situación. Por el contrario no aprenden cuando se sienten
en peligro.
El Dr. Bob Bradbury, un adleriano( Alfred Adler,escuela de

psicoterapia) de Seattle, entrevistó a un padre que necesi-
taba ayuda con su hijo de 4 años quien constantemente
sufría de rabietas y pataletas. El Dr. Bradbury le sugirió
que le pidiera un abrazo a su hijo, entonces el padre pre-
guntó, “no sería eso premiar sus actitudes?”.El Dr. Brad-
bury le garantizó que no sería así, de tal manera que el
padre aceptó.
La semana siguiente el padre describió como fue el momento en que el

niño tuvo una pataleta:
Padre: “ necesito un abrazo”
Hijo,mientras trataba de calmarse: “¿qué?”
Padre: “necesito un abrazo”
Hijo,escéptico mientras lloraba: “¿ahora?”
Padre: “si, ahora”
Hijo,con algo de oposición: “está bien” y con un poco de tensión le dio un
abrazo a su padre. Después de unos pocos segundos, el niño ya se sentía
cómodo y relajado en los brazos de su padre
Padre: “gracias hijo, lo necesitaba”
Hijo: “también yo”
Un niño indisciplinado es un niño desalentado

El aliento y el ánimo cambian la química de su cerebro y por
esto su comportamiento.
Al darle un abrazo a su padre, el niño sintió verdaderos deseos de
hacerlo (contribución, conexión y capacidad)—claves para el cam-
bio del comportamiento.

Tareas
 
de práctica y lectura (si estas usando la cartilla de trabajo de
Disciplina Positiva)
• Lee los capítulos 1, (el enfoque positivo) y 2, (algunos conceptos

básicos) en la cartilla de disciplina positiva, mejorarás tus conoci-
mientos
• Fíjate con que frecuencia “ordenas” en lugar de “preguntar”. Deposi-

ta dinero en un recipiente por cada enunciado de órdenes que ha-
gas. Al final de la semana, cuéntalo, si hay suficiente invita a tu fa-
milia a comer un helado.
• Piensa en la manera como pudiste “preguntar” en lugar de “ordenar”,

así la próxima vez estarás mejor preparado.
• Cuando tú o tu hijo se encuentren molestos, trata de arreglarlo con

un abrazo. Si dice “no”, respeta su decisión, pero hazle saber que
esperarás para cuando él o ella este listo. Luego retírate.
• Revisa a diario lo que has aprendido con esta experiencia.
• Realiza una lista de herramientas de Disciplina Positiva que hallas

descubierto.
• Registra diariamente las herramientas que has utilizado, Como fun-

cionaron y si ayudaron a tu hijo para aprender las características y
habilidades propuestas.
• Si al parecer no funcionaron, anótalo e investiga porque no dieron

resultado en pro de ampliar tus conocimientos.
No hay una herramienta que

funcione con todos los niños,
por esto debes aprender mu-
chas de ellas.



 
DISCIPLINA
POSITIVA
CARTILLA DE TRABAJO
LECCIÓN DOS

¿Qué es Disciplina Positiva?
Amabilidad y Firmeza
Tiempo fuera positivo
Dr. Jane Nelsen

Ilustrado por: Diane Durand y Paula Gray
Traducción al Español: David Morales
" Cartilla de trabajo disciplina positiva" Jane Nelsen"
  Disciplina: ¿qué has intentado?
Los padres afirman el haber intentado de todo, haz

algunas sugerencias frente a lo que tu crees ellos
han manifestado. Escríbelas abajo:
Ahora, intenta entrar en “el mundo del niño” y trata de

imaginar que puede aprender mientras los padres utili-
zan estos métodos. Clasifícalos en una lista.
Ahora ve a la página siguiente y observa si tu lista es similar a lo

que otros padres han intentado y a lo que sus hijos han aprendido.
Lección dos Page!2

  ¿Qué han intentado tus vecinos?

Métodos de disciplina Qué aprenden los niños!
" "
• Correctivos con golpes • Está bien golpear a los demás
• Gritos • No escuchar
• Amenazas • No creer en lo que le dices
• Discutir o escapar
• Castigos
• Resistir o enfrentarse
• Silla de castigo
• Buscar formas de escapar de
• Quitar privilegios los castigos
• Sermones • Peleas de autoridad
• “Te lo he dicho miles de veces”
• Ser una persona conveniente
• Pocas demostraciones de
amor • Adictos a la aprobación
• Elogios • Engreído
• Recompensas • “No soy capaz”
• Sobreprotección • No habrán limites para ellos
• Salvarlo de situaciones difíci- • No apropiarse de sus deberes
les • Alejarse y buscar afecto en
• Ceder lugares que puedan ser noci-
vos
• Rendirse
¿Porqué los padres no usan métodos que sean efectivos a largo plazo?
Será que los pa-

dres carecen de
habilidades?
¿Será que espe-
ran que su hijo
¿Será que controle su com-
se olvidan portamiento cuan-
¿Será que temen con- de los efec-
vertirse en padres do los padres no
tos a largo lo hacen?
permisivos al no usar plazo?
los castigos?
Lección dos Page!3

 
Actividad Gigante Competente
1. De la lista de estrategias que usan “tus vecinos”, elige una que podrías usar de
manera frecuente pero que desearías no hacerlo ya que es poco efectiva,
compártela con un amigo.
2. Pídele ayuda a un amigo o familiar para que realicen un juego de roles donde
tu actuaras como tu hijo y te pondrás en sus zapatos. Tu es-
tarás arrodillado sobre el suelo mientras tu compañero estará
de pie en un silla simulando ser tu padre al aplicar de una
manera exagerada el método que has elegido anterior-
mente.
3. Ambos pueden cambiar de roles para que así
cada uno experimente los diferentes castigos,
elogios, recompensas excesivas o cualquier
otra herramienta mencionada.
4. Al finalizar el juego de roles, comparte tu expe-
riencia y expresa lo que sentiste, pensaste o de-
cidiste siendo el niño/a y el padre. Recuerda que los niños no son del todo
consientes al tomar sus decisiones. Comparte lo que pensabas hacer en el fu-
turo (siendo niño), o todo lo que estabas aprendiendo. En esto se basa tu de-
cisión.
5. Ve a la pagina 6 y lee acerca de las 3 Rs del castigo. ¿Experimentaste alguna
de ellas en tu niñez?
6. Asegúrate de disculparte y brindarle un abrazo a tu compañero para borrar
cualquier sentimiento negativo que pueda quedar en el ambiente.
Enseña con ejemplo: discúlpate con tu hijo si le has

faltado al respeto. Los niños suelen perdonar fácil-
mente; así ambos se sentirán mejor.
Lección dos Page!4

 
¿Qué has aprendido?
Revisa tu lista de Características
y Habilidades de vida para ver lo
que estás aprendiendo (mien-
tras juegas el rol del niño) siem-
pre teniendo en cuenta el largo
plazo.
Consejos!
Posición de respeto: ob-
serva los cambios cuando
tienes una disposición de
respeto."
Frente a frente: Esto po-
dría significar ponerse de
rodillas, para estar al nivel
de tu hijo pequeño o pre-
gúntale a tu adolescente
para sentarte a su nivel.
Recuerda que no siempre se-

remos perfectos, trabaja cons-
tantemente para ser mejor pa-
dre, discúlpate por tus errores
y no te rindas.
Lección dos Page!5

 
Resultados a largo plazo
Si, las motivaciones externas son efectivas si estas interesado en de-

tener el mal comportamiento en este momento a través de los
castigos, o que el niño cumpla temporalmente lo que le pides
por la recompensan. Sin embargo, ninguna de estas estrategias
ayudan a desarrollar una “motivación intrínsica” que les permitirá lo-
grar las “características y habilidades de vida” que quieres para ellos.
Las tres Rs del Castigo

Rebeldía: “No me pueden obligar, yo haré lo que
quiera.”"
Revancha: “Me desquitaré no importa que pueda
pasar.”"
Retraimiento:"
1.Tener baja autoestima, “Soy una mala persona.”"
2.Mentir, “No me atraparán la próxima vez.”
La creencia detrás del comportamiento

La mayoría de los padres no comprenden que sus hijos
toman decisiones con base en sus experiencias, y que
esas decisiones influirán en el resto de sus vidas—aunque
ellos no estén verdaderamente conscientes de ellas..
Lección dos Page!6

 
El “No” en la Disciplina Positiva
✓No-castigos con golpes"
✓No-permisividad"
✓No-recompensas"
✓No-elogiar"
✓No-consentir (mimar)"
✓No-castigos vergonzosos "
✓No-quitar privilegios en forma de castigo
Disciplina Positiva para no caer en humillaciones: !

sin culpa, vergüenza o dolor.!
"
El castigo invita a la conformidad o rebeldía - no a cam-
bios.!
"
La permisividad enseña a los niños: “soy el centro del
mundo y quienes me quieren me cuidan y me dan lo que
yo deseo,” además, “ no soy capaz y no puedo sobrevi-
vir a la frustración”.
Lección dos Page!7

  Mucho más por descubrir

Alrededor de 52 herramientas de Disciplina
Positiva
Estos son algunos ejemplos de las tarjetas didácticas de Disciplina

Positiva. Aquí obtendrás otras alternativas en lugar de castigos
severos o permisividad excesiva.
Todas ellas te enseñan Ejercicio: Cuando te enfrentes a

los 5 principios de la un reto tú y tu hijo podrán esco-
Disciplina Positiva. ger una tarjeta al azar. Podría
salirte la herramienta más apro-
Por el contrario, los
golpes o la permisivi- piada. También puedes invitar a
dad no enseñan nada tu hijo a escoger una tarjeta. En-
provechoso. tre ambos elegirán la que consi-
deren más apropiada.
Lección dos Page!8

Los
  5 principios de la Disciplina Positiva
1. Ser Amable y firme al mismo tiempo. (respetuoso y alen-

tador)
2. Ayuda a los niños que sientan un sentido de pertenencia
y significado. (conexión)
3. ¿Es efectivo a largo plazo? (fíjate en las dos siguientes)
4. ¿Enseña habilidades sociales y de vida para el buen
comportamiento?
5. ¿Invita a los niños a descubrir sus ca-
pacidades y a usar su poder de una
manera constructiva?
Todas las herramientas de disciplina positiva po-

nen en práctica estos 5 principios. !
Sin embargo, el seguimiento de estas instruc-
ciones requiere renunciar algunas costumbres
poco convenientes en el proceso.!
1. Algunas veces has sido amable pero luego demasiado firme?!
2. Eres demasiado amable porque crees que todos los castigos
implican irrespeto?!
3. Eres demasiado firme porque crees que tus hijos serán unos
“malcriados” si no son castigados?!
4. Te sientes frustrado al darte cuenta que ni el ser demasiado
permisivo ni los castigos constantes logran formar una familia
feliz ?!
Las herramientas de Disciplina Positiva te

ayudan a evitar estos extremos.
Lección dos Page!9

  La importancia de ser firmes “y” amables
La Disciplina Positiva se basa en ser firmes “y” amables al mis-

mo tiempo. Algunos padres son amables pero no firmes. Otros
son firmes pero no amables. La mayoría de los padres vacilan
entre ambas—siendo demasiado amables hasta que sus hijos se
salen de las manos (quien creerá que ahora puede hacer lo que
desee) y luego siendo demasiado rígidos hasta no reconocerse a
sí mismos (sintiéndose como unos malvados).
El ser ama- El ser firmes y no

bles y no fir- amables podría con-
mes podría
vertirnos en padres
convertirnos
en padres autoritarios.
permisivos.
• (Valida sus sentimientos) sé que te gustaría seguir jugando, Y debes…

______________ ."
• (Demuestra comprensión) entiendo que prefieras ver la televisión antes
que hacer la tarea, Y la tarea necesita hacerse primero."
• (Redirecciona) No te quieres cepillar los dientes, Y lo podemos hacer
juntos… ¿quieres que hagamos una carrera? "
• (Establece acuerdos) Sé que no quieres podar el jardín, Y ¿cuál fue
nuestro acuerdo? (Espera amablemente y en silencio su respuesta)"
• (Bríndale opciones. En cuanto/tan pronto . . . .) No quieres ir a dormir, Y
es hora de hacerlo. Quieres leer un cuento o dos Tan pronto te hayas
puesto tu pijama lo haremos? "
• (Da una opción, sigue lo acordado y decides lo que harás) Sé que quie-
res seguir jugando videojuegos,Y el tiempo de videojuegos ha termina-
do. ¿Tu lo puedes apagar ahora, o lo pondré en el closet. (Da una op-
ción, sigue lo acordado y decides lo que harás)."
Lección dos Page!10

  El cuestionario para ser firmes “y” amables
Piensa en una situación donde experimentaste luchas

de poder con tu hijo quien se resistió a acatar algo que
le pediste. Describe lo sucedido, ¿quién dijo que?
¿quién hizo que?, y demás detalles?"
"
Al observar lo que anotaste, subraya lo que hiciste o dijiste y pudo haber sido in-
terpretado como demasiado firme y poco amable. luego encierra lo que hiciste o
dijiste y pudo ser interpretado como una actitud amable pero poco firme.
Trata de ponerte en los zapatos de tus hijos e intenta descifrar lo que él o ella
pudo sentir, decir o pensar."
"
"
Ahora describe de nuevo la situación donde fuiste firme y amable. En el primer
espacio“ AMABLE(comprensión)“reconoce los sentimientos de tu hijo y muéstrale
comprensión por sus deseos. En el segundo,“ FIRMEZA“ expresa lo que conside-
ras, debes mejorar . (revisa las páginas anteriores para extraer algunas ideas.) en
el tercer espacio (si lo consideras necesario) añade otra opción, una manera de
encaminarlos, u otro argumento de como ser FIRMES Y AMABLES."
"
____________________________________________________"
Y _______________________________________________________________"
_________________________________________________________________"
"
(Recuerda completar este espacio sólo si lo consideras necesario )"
"
"
  ¿Por qué es tan difícil?
¿Has escuchado acerca de herramientas con las que te

identificas, pero aún utilizas las mismas de siempre?
¿Por qué cuando sabes que

hay algo mejor, no actúas
mejor? Porque tienes unos botones—
y ¿ adivina quién sabe cómo
activarlos?
Esto te ayudara a entender

cómo funciona tu cerebro y
porque no siempre “reaccio-
nas” además porque los casti-
gos severos no funcionan.

  El cerebro en la palma de la mano

Sacado del libro” Parenting from the Inside Out” por Daniel Siegel
Sigue los pasos siguientes:!

• Sostén la palma de tu mano abierta."
• La muñeca representa la raíz de tu cerebro, esta controla
cuando actúas y cuando no."
• Mueve el pulgar hacia el centro de tu palma. El pulgar repre-
senta el cerebro central (amigdala)—donde son almacenados
los recuerdos de las reacciones que llevaron a tomar decisio-
nes erradas e inconvenientes en el momento de relacionarnos
con los demás. "
• Ahora recoge tus dedos por encima del pulgar para que tu
mano quede en forma de puño. El puño representa la corteza
del cerebro (cortex). La corteza prefrontal es el único lugar
donde controlas el pensamiento racional y emocional—regula-
ción de emociones y relaciones interpersonales, capacidad
de respuesta, intuición, percepción social, autoconciencia,
liberar los miedos, moralidad, y mucho más.!
• Cuando te enfadas, “abres la cubierta” (levanta tus dedos y
deja expuesto el cerebro central) y actúas de manera irracional,
donde solo piensas en huir o atacar.
Para ver la demostración de cómo

“abres la cubierta” por el Dr Siegel,
ve a: http://www.youtube.com/
watch?v=DD-lfP1FBFk

Es difícil
 
resolver problemas en momentos de con-
flicto— cuando “ Se abre la cubierta/Destapas”.
¿Por qué los padres tratan de co- ¿Dónde surgió la

rregir a sus hijos en momentos de
idea de hacer sen-
disgusto?"
tir mal a nuestros
•Miedo de permitir que los niños
“evadan la situación”" hijos para que
•Miedo de no cumplir sus funcio- ellos valoren más
nes como padres." las cosas o se
•Miedo de que los hijos sean comporten mejor?
unos “monstruos” para siempre.
El mejoramiento
de tus hijos está Tomar momentos de en-
friamientos. Una habilidad
en hacerlos para que tus hijos desarro-
sentir mejor. llen.
Para que tus hijos se sientan bien no necesitas consentirlos cons-

tantemente, o estar siempre sobre ellos por si algo les pueda pa-
sar. Se trata de animarlos— y simplemente respetar sus senti-
mientos, así ellos aprenderán que pueden sobrellevar por sí solos
los altibajos de la vida.

  El cerebro y desarrollo del niño

"
Es frustrante para tus hijos el ser castigados por actitudes
propias de su condición de niños,
además son comportamientos que no
pueden controlar. Es necesario que
ellos enfrenten nuevas experiencias y
reconozcan sus límites. Al entender
esto, los padres podrán utilizar sus he-
rramientas de una manera firme y amable.!
La corteza prefrontal es la parte del cerebro

donde reconoces lo que está bien y está mal
(moral), regulas tus emociones (auto control),
y donde elaboras respuestas en lugar de reac-
ciones (racionalidad).!
El desarrollo de la corteza prefrontal toma al-
rededor de 25 AÑOS, de tal manera que los
niños no lo han desarrollado en su totalidad.
Ellos no tiene la composición neurológica para controlarse a sí
mismos como lo hacen los adultos. Por esta razón es nuestro deber
enseñarles y mostrarles una buena manera de comportarse.!
"
Comentario: la idea no es que te detengas cada vez que te disgustes (o le-‐‑
vantes la cubierta). Aunque la mayoría de los padres lo hacen, el reto es estar
más CONSCIENTE de lo que pueda pasar. 
Mientras tu capacidad de ser consciente aumente, te convertirás en un experto
a la hora de elegir un método educativo y de enseñarle a tus hijos como ponerlo
en práctica.

¿Por
  qué los niños no comprenden el “NO”?
Algunos padres creen que un

niño de uno o dos años pue-
den entender la palabra“no”.
Por lo tanto acostumbran a Explicación según
decir “no” acompañado de un Piaget
chasqueo de manos y dicen
“No, No”. Esto es confuso
para los niños quienes no
comprenden el “NO” de 1. Toma dos vasos del mismo
igual manera que un adul- tamaño, uno más grande y
to. delgado, y otro más pequeño y
ancho.
2. Llena los dos vasos iguales con
agua hasta que un niño de 4
años considere que ambos es-‐‑
tán iguales
3. Ahora, frente al niño vierte el
agua en el vaso pequeño y an-‐‑
cho y el restante en el grande y
delgado.
Esta demostración te
ayudará a comprender 4. Luego, pregúntale si los dos
porque incluso un casti- tienen la misma cantidad. Él o
go positivo no es toma- ella responderá “no”, y te dirá
do de la misma manera cuál de estos considera tiene
por un niño que está más agua.
debajo de los 4 años.
5. Replica esta demostración con
Ellos aún no pueden en-
un niño de 6 años. Por el con-‐‑
tender la situación de
causa y efecto, además trario este dirá que ambos tie-‐‑
son propensos a la inne la misma cantidad de agua,
decisión y timidez. además de argumentar por-‐‑
que.

  ¿Cuál es el método de Disciplina Po-

sitiva más utilizado en la actualidad?
Tiempo fuera"
Restricciones para salir de casa"
Encierro (en tu cuarto)"
“La silla de castigo”"
“Piensa en las consecuencias de lo que hicis-
te”
Ejercicio: simula que has llegado a casa de tu trabajo y

te encuentras con tu esposo/a, quien te dice: “no puedo
creer el desorden que has dejado en el baño. Estoy can-
sado/a de limpiar todos los días, Ve a tu cuarto y refle-
xiona acerca de lo que hiciste, y no salgas hasta que yo
te diga.”
¿Qué pensarías al respecto?
¿Cómo te sentirías?
¿Qué decisión tomarías?
Ahora imagina que siente o piensa tu hijo cuando

es enviado “a la esquina” o “al rincón” por un rato.
Ve a la “lista” de la página siguiente y observa si
hay algo allí que tu hijo pueda estar aprendiendo.

  ¿Qué has aprendido?

¿Revisa de nuevo tu lista de “ca-
racterísticas y habilidades” y ob-
serva lo que probablemente pue-
des estar aprendiendo en el rol de
niño mientras estas sentado en el
tiempo fuera punitivo?
¿Pensarías acaso?: “Muchas

gracias, el tiempo fuera fue de
gran ayuda , me siento muy
agradecido de todo lo que
aprendo con esto. Me gustaría
contarte todos mis problemas,
es muy alentador?”"
No lo creo.
¿Piensas en algún tipo de ven-

ganza?"
¿Piensas en como evadir esta
situación la próxima vez?"
¿O, piensas que eres un niño
malo y poco amable?

 
Crea un espacio de “tiempo fuera” positivo
CON tus hijos
Siéntate con tu hijo/a y trata de idear como sería el tiempo

fuera positivo. Comienza explicando, “cuando nos disgustamos
debemos tomar algún tiempo para calmarnos (como lo es el
tiempo fuera en los deportes). Es momento de diseñar un espa-
cio de “tiempo fuera” positivo. Será un lugar libre de castigos
que servirá para calmarte y sentirte mejor. Puedes arreglar una
“esquina o rincón” de tu casa de manera que sea propicio y
agradable para ello, ¿qué podrías poner en este lugar? algunas
almohadas, peluches, libros, música, etc. También puedes hacer
una lista de cosas que hagan sentir cómodos a tus hijos.
El tiempo fuera ha tenido una connotación de castigo. Puedes empezar

a cambiar esta concepción mientras haces de este espacio algo diferen-
te (le puedes poner un nombre junto con tus hijos a este lugar). Al po-
nerle un nombre aumentarás su sentido de pertenencia."
" Un lugar agradable!
Un punto de relajación!
! Espacio!
Como alternativa puedes leer “Jared’s Cool-Out

Space” (el lugar favorito de Jared) disponible en
www.positivediscipline.com, esto puede inspirar a tu
hijo para que cree su propio espacio- tiempo fuera
positivo. Motívalo a ser creativo para no dejar que
su espacio sea una simple pared de cualquier color.

  Como practicar el “tiempo fuera” positivo
En lugar de enviar a tus hijos a tiempo fuera, pregunta:

1. ¿Sientes que te ayudará si vas a tu “espacio de relajación?”
2. ¿Quieres que te acompañe?
3. ¿Quieres ir tu mismo?
Alternativas: pregunta, “¿qué te po-

dría ayudar en este momento?”"
1.Colocar esta situación como pun-
to en la agenda familiar (ve a lec-
ción 5)"
2.Elegir una herramienta de las tar-
jetas didácticas de disciplina po-
sitiva (o puedes utilizar la aplica-
ción desde tu iPhone)"
3.Usar la rueda de opciones. (ve a
lección 5)"
4.Saltar en el trampolín hasta sen-
tirse mejor."
5.Desahogar tus sentimientos hasta
que los rencores se vayan.
Puntos para recordar:!

1.El tiempo de reflexión no es recomendable para ni-
ños menores de 3 años.!
2.Existen herramientas de Disciplina Positiva apro-
piadas para todas las edades.

 
Tareas y lecturas para casa
• Lee el capítulo 3 (la importancia en el orden de nacimiento) y 4 (una
nueva mirada a los malos comportamientos) en Disciplina Positiva.!
• Registra lo siguiente diariamente, así profundizarás más en lograr me-
jores resultados:"
Lo más importante que he aprendido:

Como aplico lo que he aprendido:
Tengo preguntas acerca de:
• Únete a nuestras redes en internet: www.positivediscipline.ning.-

com disfruta del contenido general y de los grupos relacionados
con la edad de tus hijos. Esta página está diseñada para que los
miembros que toman el curso práctico de Disciplina Positiva se
ayuden entre sí y compartan sus experiencias, además donde
pueden encontrar historias que les motive a continuar asumiendo
retos."
• En las cartas didácticas de Disciplina Positiva encontrarás posi-
bles soluciones para los conflictos que enfrentes con tus hijos.
Con su ayuda escogerán la carta más apropiada para ese mo-
mento."
Recuerda tener la va-

lentía de reconocer
que no eres perfecto.
Olvida que eres el úni-
co que no es perfecto,
muchos padres como
tú, luchan por ser cada
vez mejores.

"

 
DISCIPLINA
POSITIVA
CARTILLA DE TRABAJO
LECCIÓN TRES

La creencia detrás del comportamiento

Tabla de metas equivocadas

Orden de nacimiento y Rivalidad entre
hermanos
Dr. Jane Nelsen

Ilustrado por: Alicia Diane Durand y Paula Gray
Traducido al Español: David Morales
" Cartilla de trabajo disciplina positiva" Jane Nelsen" "
  No se trata de ser perfecto

La disciplina positiva no es la búsqueda de como ser per-
fectos. Así que por favor libérate de este concepto. Eres un
padre normal cuando:
"
"
"
"
"
"
A veces te sientes bien A veces no te gusta ser
siendo padre. padre en lo absoluto.
Nunca he conocido un padre perfecto—en realidad ninguno de nosotros.

Sé que quieres ser un buen padre y por eso recibes esta clase de Discipli-
na Positiva. Trabajar para ser cada vez mejores es saludable. Por el
contrario, el perfeccionismo no lo es. Deseo que dejes de recriminarte
cada vez que cometas un error—incluso por muchos que sean."
Resalta tus errores, piensa en los beneficios.Tendrás muchas oportuni-
dades donde deberás reconocer que no eres perfecto. No te recrimines y
concéntrate en la solución."
Muestra a tus hijos lo que quieres que ellos apliquen. Así tus hijos
aprenderán a perdonarse a sí mismos (y a los demás) cuando cometan al-
gún error. Además aprenderán a disculparse y a enfocarse en soluciones."
En el capítulo dos, “algunos conceptos básicos”, en la cartilla de Disciplina
Positiva, notas como los errores son excelentes oportunidades, y las tres
Rs de recuperación al cometer errores son analizadas a fondo. Los padres
son cada vez más duros consigo mismos, analizaremos esta situación paso
a paso.
Lección tres www.positivediscipline.com" página 2"

La  creencia detrás de los comportamientos
Resumen:!
•El objetivo principal de todos los niños es tener un
sentido de pertenencia y significado. Muchas
veces se forman una creencia errónea acerca de
cómo buscar pertenencia e importancia-como se
explica en la Tabla de metas equivocadas (Página
8)."
• La “creencia “ se enfatiza porque no importa lo
que usted cree- sólo lo que el niño cree.
La mayoría de los padres no se dan cuenta que de-

trás de cada comportamiento hay una creencia.
Si en tu vecindario hay una persona que

acostumbra incendiar todo a su alrededor,
¿cuándo acabarán los incendios? (cuando
lo atrapen). Mientras tanto, tratas de apa-
gar el fuego cuando lo ves para que nada
malo suceda. Con las herramientas de
disciplina positiva, podrás extinguir las ma-
las actitudes (cambio de comportamien-
tos) y al mismo tiempo inspirar cambios en
la creencia.

  Niño destronado
Imagina que tienes un hijo de 4 años y su madre a dado a luz

un nuevo bebé. ¿Qué notará el niño al ver la relación de su
madre con el nuevo bebé? (tiempo y atención.) ¿Qué inter-
pretación tendrá de esto?(mamá lo quiere más que a mí)
¿Qué hará tu hijo para intentar recuperar su amor? (tal vez
actuará como un bebé, ¿llorará o ensuciará sus pantalones o
pedirá biberón?"
Wayne Freiden's y Marie Hartwell Walker han creado algunas
canciones, (http://store.positivediscipline.com/Family-
Songs_p_76.html) las cuales ayudan a los padres a entender en
que creen sus hijos según su edad. Las canciones incluyen
siete etapas según el orden de nacimiento. La siguiente es
una estrofa de la canción.
Oh, es difícil ser el número uno. "

Y últimamente simplemente no es divertido en absoluto. "
La vida era tan agradable cuando éramos tres, "
Mamá y Papá y yo. "
Y ahora hay otro. "
Y no me gusta nada. "
Regrésalo de vuelta al hospital "
Y vamos a olvidarnos de
ella.

  Demostración con velas, para enseñar

sobre el amor
Becky se sentía que era “destronada” por el nacimiento de un hermani-
to , y estaba confundida acerca de sus sentimientos por el bebé. Algu-
nas veces ella lo amaba , pero otras veces deseaba que nunca hubiera
nacido ya que mamá y papá pasaban mucho tiempo a su lado. Ella no
sabía cómo llamar la atención por sí misma , a excepción de
actuar como si fuera un bebé .
Una tarde, cuando el bebé estaba dormido , la
madre se sentó en el comedor para conversar
con Becky su hija y le dijo: " Cariño , me gus-
taría contarte Una historia acerca nuestra
Familia”. Ella Tenia en sus manos Cuatro Velas
de DIFERENTES TAMAÑOS . "estas velas repre-
sentan nuestra familia. " Ella escogió una vela larga y dijo: esta vela es
mami. Esa soy yo. " Ella encendió la vela, " Esta llama representa mi
amor por mi familia. " Cogió otra larga vela y dijo: " Esta vela es papá".
Ella usó la llama de la vela mamá para encender la vela papá y le dijo: "
Cuando me casé con tu padre , le di todo mi amor - y todavía tengo
todo mi amor para dar. " Mamá puso la vela de papá en un candelero a
su izquierda. Ella cogió una vela más pequeña y dijo: " Esta vela es para
ti. " Ella encendió la vela más pequeña con su llama de la vela y dijo: "
Cuando tú naciste , te di todo mi amor . Y mira. Papá todavía tiene todo
mi amor, después de habértelo dado a ti y todavía tengo todo mi amor
para dar. " Mamá puso la vela en un candelero junto a la vela papá .
Luego cogió la vela más pequeña que restaba y , mientras que la prendía
como lo hizo anteriormente mamá, dijo: " Esta es una vela para tu her-
manito. Cuando nació le brindé todo mi amor . ¡Y mira - todavía tienen
papá y tú todo mi amor , y todavía tengo todo mi amor porque ese es el
camino del amor, hija tu puedes dar a todo el mundo amor y aún así
tener todo tu amor. Ahora mira toda la luz que tenemos en nuestra
familia con este amor " . ( Para ver un video de esta demostración lla-
mada " All My Love" , vaya a http://www.youtube.com/watch?v=YJDvu-
jaPEKY
 
Orden de nacimiento
En el capítulo 3 de Disciplina Positiva, puedes aprender
como el orden en que hayan nacido tus hijos influye en sus
costumbre y pensamientos...
Ejercicio:!
•Trata de pensar acerca de las decisiones que tomaste en
tu niñez influenciadas por la posición en la que estabas
según el orden de nacimiento de tu familia —que hacías
para sentirte parte importante en ella. Diseña una lista y
anótala en tu agenda."
•Crea una lista para cada uno de tus hijos donde plasmes
las creencias que cada uno está adquiriendo, enfocadas
a convertirse parte importante en la familia.
"
Consejos:
Cuando tus hijos discutan,trata de ser imparcial. Esto
evita actitudes competitivas entre ellos. Trátalos de igual
manera. ejemplos:
“Niños, ¿dejarán de discutir o prefieren ir a lugares separados
y esperar para calmarse?”
“Niños, ¿quién de ustedes podría anotar esta situación en la agenda
familiar?”
“Niños, me quedaré con su juguete hasta que encuentren una solución.
Esperaré aquí para escucharla.”
“Niños, ¿les parece si buscamos como resolverlo con
nuestra rueda de soluciones?.”

No es tu trabajo hacer que tus niños sean felices

Si tu crees que tu trabajo es hacer feliz a tus
hijos, los predispondrá y se convencerán de
ello (“Yo estoy a cargo.”). En cambio, enseña
a tus hijos a ser amables, compasivos, respe-
tuosos (con ellos y los demás) y a resolver
sus problemas. "
Mira a Connie Podesta en http://www.youtu-
be.com/watch?v=hDeHCh7dHD4"
La historia del niño y la mariposa te

Un padre crea debili-
dades al:" ayudará a entender porque el tratar de
• Ser complaciente" rescatar a tu hijo/a de cualquier adver-
• Rescatar(crear sidad produce debilidades."
miedos)" Un pequeño niño sentía compasión por
• Ser sobre-protector" una mariposa que no podía salir de su
• Consentir o mimar larva. Decidió ayudarla y finalmente
(dando todo lo que pudo salir. El niño abrió la larva para
“desee”)"
que la mariposa saliera. Se sintió real-
• Manipular con “tu”
mente emocionado al ver que la mari-
amor"
• Dar demasiadas posa abrió sus alas y voló hacia el cie-
opciones." lo. Luego, sorpresivamente todo cam-
• Ser demasiado pre- bió. El niño entristeció al ver que la ma-
cavido. riposa murió al caer al suelo ya que no
tenía la suficiente fuerza para volar.
No se trata de hacer sufrir a nuestros hijos, pero algunas veces es útil “per-
mitirles” que sobrelleven su frustración con apoyo (empatía). "
Por ejemplo, supongamos que un niño “sufre” porque no puede obtener un
juguete que desea. Esta experiencia puede desarrollar mucho su resiliencia
ante estas situaciones. Además puede aprender a sobrellevar los altibajos
de su vida—aumentando su sentido de capacidad y competencia. Tu sopor-
te viene cuando le haces entender que entiendes sus sentimientos hacia el
juguete. Olvida los sermones y confía en que tu hijo lo puede manejar.

"
Si el padre/ La creencia detrás
Meta del Y tiende a Y si la respuesta Las respuestas productivas y alentadoras de
maestro del comportamiento
niño: reaccionar: del niño es: padres/maestros incluye:
siente : del niño es:
Atención Molesto " Recriminarse " Sus cambios en el Siento que hago parte Date cuenta de mí -inclúyeme. Oriéntalos involucrar-
excesiva… Enojado" Consentir " comportamiento son de la familia cuando me los en tareas útiles. “Te amo, _____I.”  
(tener un Preocupado" efímeros, recae en prestas más a tenció (Ejemplo: Me importas y te dedicaré tiempo más tarde.
Dedica de- sus malas actitudes que a los demás, Evita atenciones excesivas. Háblale claro y actúa.
atención Culpable masiado
especial) hasta lograr la cuando me dedicas la Planea momentos especiales. Establece rutinas. Toma
tiempo para atención total. mayor parte de tu tiempo para practicar. Aprovecha las reuniones familia-
actuar solo tiempo y dejas otras res. Crea señales no verbales para no dar sermones.
hacia el niño/ cosas por mí.
a
Poder  Enfadado " Discutir/ Afianzar sus Hago parte de la familia Déjame ayudar- dame opciones: Hazle saber que
(ser la autori- Retado" pelear" comportamientos" cuando tomo mis tiene habilidades y que tu hijo/a te puede ayudar en
dad) rendirse" Comportamiento desiciones y nadie me algo. Ofrécele un número de posibilidades. Evite al
Amenazado" pensar “no se desafiante" puede obligar a hacer máximo el conflicto. Sea firme y amable. Actúa. Decide
derrotado puede salir Sentir que es un algo. lo que harás. Deja que las rutinas manden. Con la
con la suya” logro el hacer ayuda de tu hijo/a trazarás límites que sean razonables
o “te obligaré enfadar a sus padres" para ambos. Haz un seguimiento. Oriéntalo a tomar
a hacerlo”" una autoridad positiva. Saca provecho de las reuniones
Autoridad pasiva familiares.
querer hacer
las cosas
bien
Venganza  Triste/Dolido" Desquitarse" Venganza" “No me importa ofender Me siento dolido – valida mis emociones. Reconoz-
(desquitarse) Decepcionado " tomar repre- ofensas a los demás," a los demás, no le debo ca que el niño se siente dolido: “Tu comportamiento me
Desanimado" salias" daños en el hogar," caer bien a todo el dice que han herido tus sentimientos. ¿Podemos discu-
“¿cómo desquitarse" mundo”. tirlo?. Escucha de manera reflexiva. No lo tome perso-
Disgustado nal. Comparte lo que sientes. Discúlpate. Olvida los
pudiste Intensifica sus com-
hacerme castigos. Demuestra interés. Anímalo/a. Saca provecho
portamientos, o en las reuniones familiares.
esto?" decide atacar de otra
Tomándose manera
las cosas de
manera
personal
Ineptitud Desespero " Rendirse," Abandono de activi- Es mejor que los No te des por vencido conmigo– guíame paso a
Asumida Desesperanza" hacer todo dades," demás no esperen paso. Ofrezca pasos pequeños que pueda tomar. Evite
(rendirse y Impotencia" por ellos," pasividad." nada de mi, no puedo toda crítica. Tómate tiempo para practicar. No pongas
apartarse) ayuda inne- Poco mejoramiento." hacer nada bien y soy mayor complejidad a la tarea hasta que notes un
Insuficiencia incapaz de lograr algo. avance. Demuestra confianza. Anímalo/a a intentar sin
cesaria," Pocas respuestas."
importar como resulte. No te rindas. Has que se divier-
falta de Evadir tareas ta. Logra que se interese. Hazle saber que lo
confianza apoyarás.” Saca provecho de las reuniones familiares.

Descubre
  el código por medio de tus sentimientos
Descubriendo el código del mal comportamiento"

Tus sentimientos (Columna 2) son las primeras pistas
La atención excesiva que tu hijo exige

hace que te sientas molesto, irritado o cul-
pable. . “me siento parte de la familia solo
cuando me prestas atención.”
Las toma del poder por parte de tus hijos

hace que te sientas desafiado, amenazado
y derrotado. “nadie me dice que hacer, yo
hago lo que quiero.”
El sentimiento de venganza en tus hijos

puede causar decepción o disgusto en ti
(muchas veces reflejado por la rabia). “han
herido mis sentimientos y no me importa
herir a los demás.”
Tu hijo asume una actitud de ineficiente,

esto te hace sentir desesperado e
impotente. “no puedo hacer nada bien,
déjenme en paz.”

 
Actividad - Atención excesiva
Ve a la lista de tus retos (lección 1, pág 3).
Elige uno que te haga sentir preocupado, mo-
lesto o culpable"
2.¿Cómo actuaste?"
"
3. ¿Qué hizo tu hijo como respuesta de tus acciones?"
4. Trata de ponerte en los zapatos de tu hijo e imagina lo que él

o ella pudo haber aprendido de esto."
5. Ve a la última columna de tu cuadro de objetivos, para “aten-

ción excesiva” y elige la herramienta que utilizarás para tu pró-
xima oportunidad. "
6. Registra lo sucedido al utilizar esta nueva herramienta"

"
"
"
7. Ahora, ¿qué consideras tu hijo aprendió de ello?

 
Actividad - Toma del poder
Ve a tu lista de retos(pág 3, lección 1), elige
uno que al intentar te haga sentir desafiado e
incluso derrotado."
2. ¿Cómo actuaste? "
"
3. ¿ Qué hizo tu hijo como respuesta tus acciones? "
4. Trata de ponerte en los zapatos de tu hijo e imagina lo que

él o ella pudo haber aprendido de esto. "
5. Ve a la última columna de tu cuadro de objetivos, para “po-

der” y elige la herramienta que utilizarás para tu próxima opor-
tunidad. "
"
6.Registra lo sucedido al utilizar esta nueva herramienta"
"
"

  Actividad- Venganza
1. Ve a tu lista de retos (pág 3, lección 1),
elige uno que al intentar te haga sentir dis-
gustado, decepcionado o avergonzado."
2. ¿Cómo actúas ante esta situación? "
"
3. ¿Qué hizo tu hijo como respuesta tus acciones? "
4. Trata de ponerte en los zapatos de tu hijo e imagina lo que

él o ella pudo haber aprendido de esto. "
5. Ve a la última columna de tu cuadro de objetivos, para

“venganza” y elige la herramienta que utilizarás para tu pró-
xima oportunidad. "

"
"

Actividad
  - Actitud de ineficiencia (Darse por vencido)
1. Ve a tu lista de retos(pág 3, lección 1), elige

uno que al intentar te haga sentir desespe-
ranza, impotencia o insuficiencia."
"
2. ¿Cómo actúas ante esta situación? "
"
3. ¿Qué hizo tu hijo como respuesta tus acciones? "
4. Trata de ponerte en los zapatos de tu hijo e imagina lo

que él o ella pudo haber aprendido de esto. "
5. Ve a la última columna de tu cuadro de objetivos, para

“actitud de ineficiencia” y elige la herramienta que utilizarás
para tu próxima oportunidad. "
"
"

Actividad
  - Metas erróneas (algunos consejos)
Tus hijos suelen tener

metas erróneas,
mientras más fácil los Existen herramientas
reconozcas, más fácil que hacen a tus hijos
será llegar a cambiar las malas
comprender a tus hijos, creencias, y así sientan
así podrás usar que hacen parte
herramientas más útiles" importante de la familia
Al principio algunos Cier-
padres expresan el tos
sentirse incapaces e compor-
impotentes (actitud de tamientos
ineficiencia) cuando demuestran
realmente se sienten
derrotados (toma del cierta finalidad.
poder). Por ejemplo, al-
gunos niños no ha-
cen su tarea o incluso
ni siquiera se visten
para ir al colegio ya que
para ellos esta, es una ma-
nera de obtener atención.
Puede ser una demostración de
su toma del poder. Para algunos
niños es una demostración de ven-
ganza. “Al parecer te importan más mis
calificaciones que yo. Es triste, así que
esta es mi manera de vengarme.” El niño no
hará su tarea porque piensa que no es capaz,
así que decide darse por vencido (actitud de
ineficiencia).

Un
  cambio en el prototipo de la educación
Herramientas que no motivan
Regaños gritos amenazas sermones castigos vergonzosos
control excesivo reacciones impulsivas actitud defensiva
sarcasmos/ofensas desconfianza búsqueda de culpables
golpes criticas vergüenza/humillación
recompensas hacer sus deberes por ellos socorrer

enfoque en consecuencias y no en soluciones palizas
búsqueda de la perfección tiempo fuera punitivo
“los castigos hacen que los niños paguen por el pasado.”
Herramientas que animan
Firmeza y tolerancia soluciones
creer en tus hijos exploración rueda de opciones!
! Opciones limitadas tiempo de entrenamiento menos es más
Redireccionar y Distraer Animar Explorar consecuencias !
! Enfoque en soluciones tiempo fuera positivo abrazos

colaboración momentos especiales ser cada vez mejor
Involucrar a los niños en resolver problemas rutinas

4Rs de recuperación preguntas curiosas escucha activa y re-lexiva
“La disciplina educa a los niños y los prepara para el futuro.”

 
Tarea: Practica y lee
Lee el capítulo 5 (sé cuidadoso con las consecuencias lógi-
cas), el capítulo 6 (enfócate en las soluciones)en Disciplina
Positiva. responde lo siguiente:"
Lo más importante que aprendí:"

Como practico lo que aprendí:"
"
Haz un análisis de tus emociones y sentimientos desde la ex-
periencia de tus retos. Revisa tu cuadro de metas equivoca-
das e identifica en que estás fallando."
Trata de crear nuevas ideas de como motivar a tu hijo y a ti
mismo"
Piensa en algo que has hecho y ha incitado a tu hijo a com-
portarse de una manera inapropiada. Anota lo aprendido."
En momentos de conflicto, trata de solucionarlos utilizando (si
las tienes), las cartas de Disciplina Positiva. Elige con la ayu-
da de tus hijos y no olvides registrar esta experiencia.
Recuerda que cada

comportamiento es
el reflejo de sus
creencias. Los niños
siempre quieren ser
parte importante en
tu familia


"

 
DISCIPLINA
POSITIVA
CARTILLA DE TRABAJO
Lección cuatro

Metas erradas del comportamiento

Las decisiones de tu niñez
Consecuencias naturales y lógicas 
Enfocarse en soluciones

Reuniones familiares

Rutinas
Dr. Jane Nelsen

Traducido al Español por: David Morales
" Cartilla de trabajo disciplina positiva " Jane Nelsen"
  Los adultos también pueden influir en los malos

comportamientos
Ejercicio:!
• Cuando tus hijos sienten que no son importantes para ti, y no saben
cómo lograrlo, probablemente elijan métodos y se tracen objetivos in-
correctos."
• Observa la columna “como pueden influir los adultos”. ¿Te sientes iden-
tificado con alguna de estas creencias?"
• ¿Reaccionas como si tuvieras miedo de que tu hijo se comporte así
toda su vida, y creas una predisposición para que esto suceda?
Metas erradas Como pueden influir los adultos
" "
Atención excesiva: ! Atención excesiva: !
“Me siento parte de la “No creo que puedas manejar
familia cuando me situaciones difíciles,” o, “me
prestas atención.” siento culpable porque no
eres feliz.”"
Poder: !
“Hago lo que quiero y Poder: !
no dejo que nadie me “Yo soy quien manda y debes
de órdenes.” hacer lo que yo diga.”"
Venganza: ! Venganza: !
“No soy importante, “Hablaré un rato con los ve-
eso me lastima y a mi cinos, tu y yo podemos ha-
ya no me importa las- blar después.”"
timar a alguien.” Ineptitud Asumida: !
Ineptitud Asumida: ! “Yo tengo unas altas expec-
“Me rindo, déjenme tativas acerca de ti” o “Yo
solo.” pienso que es mi trabajo ha-
cer las cosas por ti.
No se trata de culparnos sino de ser más conscientes.
" Lección cuatro" página 2"

Tabla de metas equivocadas

Si el La creencia
padre/ Y tiende Y si la detrás del Como los
La meta Mensaje Las respuestas productivas y alen-
maes- a reac- respuesta comporta- adultos pue-
del niño: tácito: tadoras de padres/maestros incluye:
tro se cionar: del niño es: miento del den influir:
siente: niño:
Atención Molesto " Recrimi- Sus cambios Siento que hago “No creo que Date cuenta de Oriéntalos involucrarlos en tareas útiles.
excesi- Enojado" narse " en el compor- parte de la puedas manejar mi -Inclúyeme “Te amo, _____I.”  
va… Preocu- Consentir " tamiento son familia cuando situaciones de tal forma que (Ejemplo: Me importas y te dedicaré
(tener un pado" efímeros, recae me prestas más difíciles,” o, “me me sienta útil. tiempo más tarde. Evita atenciones
Haciendo en sus malas atención que a excesivas. Háblale claro y actúa. Planea
atención Culpable cosas por siento culpable
especial) actitudes hasta los demás, porque no eres momentos especiales. Establece rutinas.
el niño/a lograr la aten- cuando me Toma tiempo para practicar. Aprovecha
que el o feliz.”"
ción total. dedicas la mayor las reuniones familiares. Crea señales no
ella puede parte de tu verbales para no dar sermones.
hacer por tiempo y dejas
sí mismo otras cosas por
mí.
Poder  Enfadado " Discutir/ Afianzar sus Hago parte de la “Yo soy quien Déjame ayudar- Hazle saber que tiene habilidades y que
(ser la Retado" pelear" comportamien- familia cuando manda y debes Dame opciones tu hijo/a te puede ayudar en algo. Ofréce-
autoridad) rendirse" tos" tomo mis hacer lo que yo le un número de posibilidades. Evite al
Amena- pensar “no Comportamien- desiciones y diga” máximo el conflicto. Sea firme y amable.
zado" se puede to desafiante" nadie me puede Actúa. Decide lo que harás. Deja que las
derrotado salir con la Sentir que es obligar a hacer rutinas manden. Con la ayuda de tu hijo/a
suya” o un logro el algo. trazarás límites que sean razonables para
“te obliga- hacer enfadar a ambos. Haz un seguimiento. Oriéntalo a
ré a hacer- sus padres" tomar una autoridad positiva. Saca pro-
lo”" vecho de las reuniones familiares.
Autoridad
querer pasiva
hacer las
cosas bien
Vengan- Triste/ Desquitar- Venganza" “No me importa “Hablaré un rato Me siento Reconozca que el niño se siente dolido:
za  Dolido" se" ofensas a los ofender a los con lo vecinos, dolido; Valida “Tu comportamiento me dice que han
(desqui- Decep- tomar demás," demás, no le tu y yo mis emociones herido tus sentimientos. ¿Podemos
tarse) cionado " represa- daños en el debo caer bien a podemos hablar discutirlo?. Escucha de manera reflexiva.
Desani- lias" hogar," todo el mundo”. después” No lo tome personal. Comparte lo que
mado" “¿cómo desquitarse" sientes. Discúlpate. Olvida los castigos.
pudiste Demuestra interés. Anímalo/a. Saca
Disgusta- Intensifica sus provecho en las reuniones familiares.
do hacerme comportamien-
esto?" tos, o decide
Tomándo- atacar de otra
se las manera
cosas de
manera
personal
Ineptitud Desespe- Rendirse," Abandono de Es mejor que los “Yo tengo unas No te des por Ofrezca pasos pequeños que pueda
Asumida ro " hacer todo actividades," demás no espe- altas vencido tomar. Evite toda crítica. Tómate tiempo
(rendirse Desespe- por ellos," pasividad." ren nada de mi, expectativas conmigo, para practicar. No pongas mayor comple-
y apartar- ranza" ayuda Poco mejora- no puedo hacer acerca de ti” o muéstrame un jidad a la tarea hasta que notes un
se) Impoten- innecesa- miento." nada bien y soy “Yo pienso que paso pequeño avance. Demuestra confianza. Anímalo/a
cia" ria," Pocas respues- incapaz de es mi trabajo que puedo a intentar sin importar como resulte. No te
tas." lograr algo. hacer las cosas tomar rindas. Has que se divierta. Logra que se
insuficien- falta de por ti” interese. Hazle saber que lo apoyarás.”
cia confianza Evadir tareas Saca provecho de las reuniones familia-
res.

  Las decisiones de tu niñez

Te has enfocado en las costumbres que tu hijo adquiere, pero
tú, como tu hijo, fuiste niño y tomaste decisiones que influyeron
en tu vida. El siguiente ejercicio te ayudará a entender porque
tomaste tus propias decisiones.
Ejercicio Animar/Desanimar
Piensa en lo que tus padres hicieron para hacerte sentir animado (per-
tenecer y ser significante).
¿Cuándo sucedió, ¿qué pensabas?
¿Cómo te sentiste? (en una palabra)
¿Qué decidiste hacer?

"
¿Cómo influyo esta decisión en tu vida?
"
Ahora piensa en que hicieron tus padres que no te hizo sentir animado
(no eras importante ni significante)?
"
¿Cuándo sucedió, ¿qué pensabas?
"
¿Cómo te sentiste? (en una palabra)
¿Cómo decidiste actuar?
"
"
¿Cómo influyó en tu vida?

 
Consecuencias naturales
Las consecuencias naturales son aque-

llas que se dan sin la intervención de un
adulto. Cuando te paras en la lluvia, te
mojas. Cuando no comes, te da hambre.
Cuando olvidas tu abrigo, te da frío.
No sobrecargarse: Los adultos

se sobrecargan al regañar a sus
hijos, ʺte lo dije” añadiendo Demuestra empatía y com-
más culpa, vergüenza o dolor prensión por las experiencias
del que el niño puede estar de tus hijos: “apuesto a que
sintiendo por sus elecciones fue difícil el estar hambriento
naturales. (haberte mojado, haber perdi-
do el examen, haber perdido
tu bicicleta).ʺ y cuando sea
oportuno puedes agregar, “te
Usualmente, los niños se amo, sé que puedes superar-
lo.”
sienten mal o culpables al
cometer errores. Ya que Sin rescatar o arreglar: es
quieren hacer las cosas difícil para los padres ser un
bien. Sobrecargarlos dismi- soporte sin sobre protegerlos
nuye su capacidad de apren- o rescatarlos, pero es esto lo
der por medio de experien- que ayuda a tus hijos a
cias naturales ya que el niño desarrollar su sentido de ca-
pacidad. Ellos aprenden a tra-
no se enfoca en aprender sino
vés de de sus experiencias a
en cómo enfrentar la ver-
sobrellevar los altibajos de su
güenza, la culpa y el dolor. vida.

 
Consecuencias lógicas
A diferencia de las naturales las consecuencias lógicas

dependen de la intervención de los adultos. Es importante
identificar que tipo de consecuencia crean experiencias
enriquecedoras en el niño/a que lo ayude adquirir habili-
dades sociales y de vida.
Ejemplos: Las cuatro Rs de los Con-

1.Si quiebras una venta- secuencias lógicas!
na,debes ahorrar dine-
ro para pagarla. 1. Relacionado"
2.Si llevas juguetes a la 2. Respetuoso/a"

escuela, el maestro los 3. Razonables "
decomisa hasta el final
del día. 4. Reveladas con antici-
pación (cuando sea posible)"
3.Si pierdes el bus, de-
bes caminar. Si te hace falta alguna de
las 4 Rs, no es una conse-
4.Si tu ropa no está en cuencia lógica
el cesto, nadie la lava-
rá.

Las
  consecuencias lógicas, un castigo encubierto
Algunas citas por Rudolf Dreikurs
El término “consecuencias lógicas,” es malinterpretado por

algunos padres quienes creen que esto indica el imponer
sus exigencias a los niños. Y así lo interpretan los niños—
un castigo encubierto. (Children the Challenge, p. 80)
Al ser las consecuencias lógicas utilizados como

“imposiciones”, dejan de ser consecuencias y se convierten
en castigos. Los niños pueden reconocer fácilmente la
diferencia. Responden a las consecuencias lógicas; pero se
sienten atacados al ser castigados. (Ibid, p. 79)
Los problemas pueden ser solucionados, debatiendo y es-

cuchando que tienen para ofrecer nuestros hijos.  
(Ibid, p. 85)

 
No más consecuencias lógicas— 
evítalas al máximo
Enfócate en soluciones
¿Cuál es el problema? ¿Cuál es la solución?
En los años que he ejercido como entrenadora en Discipli-

na Positiva, me he sorprendido gratamente al ver como
disminuyen las luchas de poder cuando dejamos de utili-
zar las consecuencias lógicas y nos enfocamos más en las
soluciones con nuestros hijos.
— Kate Ortolano, formadora certificada en disciplina y coautora de: A Tea-
cher’s A-Z Guide.
Los errores son excelentes oportunidades para aprender. !

Involucrar a los niños en la búsqueda de soluciones se convierte en una ex-
celente manera de animarlos y empoderarlos a enfrentar mayores retos.

  Consecuencias lógicas o soluciones

Ejercicio: Piensa en alguna “consecuencia lógica que ha-
yas utilizado. Anótala
_________________________________________________"
"
_________________________________________________"
• La consecuencia lógica : 1) tenía relación con el problema, 2)
fue razonable para ti y tu hijo/a, 3) se dio re-
spetuosamente, 4) ¿fue revelada con antici-
pación? (Las 4 Rs) "
"
• ¿La consecuencia cumplía con los 5 principios
de la Disciplina Positiva (página 9 lección 2)?"
"
• Observa la lista de características y habili-
dades (página 3 y 4 lección 1). ¿Qué
aprendió tu hijo de esta “conse-
cuencia”? "
"
• Si hubieras querido enfocarte en
las soluciones y no en las
consecuencias, ¿cuál sería la herramienta más efectiva?"
____________________________"
Una “consecuencia lógica” efectiva podrá resolver el

problema. Y una consecuencia inefectiva, no podrá re-
solver el problema porque se sentirá más como un cas-
tigo que como una consecuencia lógica.

  Reuniones familiares
Una de las herramientas más valiosas para que un hijo aprenda a
crear soluciones son las reuniones familiares. Incluyendo 20 minu-
tos cada semana podría crear un ambiente de armonía en todas
las familias.
¿Qué aprendemos en una reunión familiar?:

• Como escucharnos."
• Como llegar a un consenso."
• Como resolver problemas."
• Como respetarnos."
• La importancia de tranquilizarnos. (Anotando los puntos en la
agenda diaria nos da un tiempo para relajarnos y pensar en al-
guna solución.)"
• Cooperación. (Evitar luchas de poder enfocándonos en las
soluciones.)"
Encargarse de crear un ambiente sano. (Todos admitirán sus
errores mientras sienta que los demás lo apoyan, en lugar de
acusar)."
• Como encontrar soluciones que no falten al respeto a ningún
miembro de la familia."
• Como crear sentido de pertenencia y capacidad."
• Como aplicar una conciencia social. (Familia y demás per-
sonas)."
• Que los errores son oportunidades maravillosas para aprender. "
• Diversión familiar. (Crea tradiciones y recuerdos).

Qué hacer y qué no hacer para una maravillosa reunión

 
familiar
SI!
1. Recuerda los propósitos a largo plazo: para enseñar habilidades para la
vida."
2. Coloca una agenda donde los miembros de la familia anoten sus dificul-
tades o preocupaciones."
3. Comience con agradecimientos verbalizando cosas positivas sobre cada
uno...."
4. Lluvia de ideas para la solución a los problemas. Elija una sugerencia (por
consenso) que sea práctico, respetuoso y pruébalo durante una semana."
5. Enfócate en soluciones, no en recriminaciones."
6. Establece una actividad lúdica para la familia cada semana."
7. No hagas las reuniones muy largas (10 a 30 minutos), dependiendo de la
edad de tus hijos. Finaliza con un juego familiar.
NO!
1. Usar las reuniones para mandar, dar sermones o mostrar cualquier indicio
de control parental."
2. Permitir que los niños tomen el control. (La clave es el respeto mutuo)."
3. Dejar de hacer las reuniones semanales. (Debe ser el punto más impor-
tante en el calendario)."
4. Olvidar que de los errores se aprende."
5. Olvidar que las habilidades de aprendizaje toman tiempo. Incluso las solu-
ciones que no funcionan dejan enseñanzas—siempre que te enfoques en
las soluciones y el respeto."
6. Esperar que los niños menores de cuatro participen. (Si los niños más pe-
queños los distraen, esperar hasta que estén en la cama.)

  Rutinas
Diseña un plan de rutinas con tus

hijos. Primero, la hora de dormir.
Pídele a tu hijo que escriba todo lo
que necesite para sentirse listo e ir
a dormir. Si es demasiado pequeño
para escribir, tu escribirás por él.
A los niños les encan- En caso de olvi-

ta tener fotos donde
dar, le puedes
realizan sus tareas,
así que puedes pegar preguntar:
una foto al lado de la “¿Cuál es la si-
lista de tareas. Deja
que lo ponga donde
guiente tarea por
el o ella desee. hacer?”
Sin recompensas
Involucrar a los niños en Las recompensas anulan el sentimiento
la creación de sus rutinas de capacidad, y lo lleva a enfocarse solo
incrementa el sentido de en la recompensa.
pertenencia y significancia,
Cuando tu hijo muestre desinterés por el
además evita cualquier lu-
plan de rutinas, invítalo a hacer uno nue-
cha de poder otorgándoles
vo y diferente.
más poder en sus vidas in-
centivando su buena volun- También pueden diseñar un esquema
tad y apreciando cualquier para las mañanas, para así evitar las mo-
ayuda por parte de ellos. lestias matutinas.

 
Un ejemplo del plan de rutinas
Greyson de 4 años, estaba realmente

emocionado ya que el momento de
diseñar su plan de rutinas había llegado.
Le dije, “pondremos fotos de todo lo
que haces antes de ir a dormir.” Una
semana después, Greyson ya sabía el
orden de cada una de las actividades.
Disfrutó mucho posando para cada foto,
que inmediatamente imprimimos. Las
perforamos (lo cual Greyson disfrutó
mucho) y las pegamos de una gran
cinta; además les pusimos un número a
cada una. Después de tres semanas,
Greyson está realmente entusiasmado
con su plan de Rutinas y dejando atrás
las molestias para ir a dormir.
-Mary Nelsen Tamborski
Hayde, mi pequeña hija de casi 6 años hizo este

plan para Thaler, su hermano de 4 años . Entre
los dos lo diseñaron, pero el arte fue idea de
Hayden. Le tomó tres días, definirlo y colorearlo.
Le aconsejé que escribiera solo 5 actividades. La
mejor parte fue donde lo ubicamos… el baño que
ambos comparten. Siempre lo miran y tratan de
memorizarlo. Mi esposo sale muy temprano por
lo que este cuadro de rutinas ha sido de utilidad
incluso para los tres niños!
-Julie Garside

 
Tareas: Practica y lee
• Lee el capítulo 7 (utilizando el animar de una manera efectiva) y el capítulo 9
(reuniones familiares), en Disciplina Positiva. responde lo siguiente:"

Como aplico lo que aprendí:"
• Comienza a programar reuniones semanales con tus hijos mayores de 4 años.

Crea un álbum de estas reuniones. Será divertido mirar fotos en unos años y
recordar viejos tiempos."
• Diseña tu plan de rutinas con tus hijos, lo compartiremos la próxima semana."
• Diario sobre sus éxitos y sus preguntas.
Así como no hay padres

perfectos (o hijos),
tampoco hay reuniones
familiares perfectas. sin
embargo, vale la pena
trabajar a través de los
retos, por los valores
sociales y habilidades de
vida que se aprenden en
las reuniones familiares.


"

 
DISCIPLINA
POSITIVA
Cartilla de trabajo
Lección cinco

Repaso (No se trata de ser perfectos/ Ordenar vs. preguntar)

Conexión antes que corrección (Termómetro)

Animar vs Elogiar

Rueda de opciones

Responder
Dr. Jane Nelsen

Cartilla de trabajo disciplina positiva " Jane Nelsen" "
 
No se trata de ser perfectos
Consejos que no implican perfección
1. Sé un ejemplo: conviértete en la
persona que esperas que tu hijo
sea, si quieres que tus hijos tengan
modales, usa los tuyos."
2. Cometer errores: intenta equivo-
carte a propósito, para que tu hijo
pueda oírte decir “ups, me equivo-
que”. Otra oportunidad para apren-
der. "
3. Se responsable: enséñale a tus hi-
jos a ser responsables sin miedo a
ser castigados. Se consciente del
papel que cumples en el conflicto."
4. Autocontrol: trabaja más en con-
trolar tu propio comportamiento, si
esperas que tu hijo aprenda a con-
trolar el suyo. Respira profundo,
cuenta hasta diez. Utiliza el tiempo
de fuera positivo.
Lección cinco Página 2

  Repaso, Ordenar vs Preguntar
1. Escribe un ejemplo de como “ordenarías” algo a tu

hijo. Incluye lo que dirías y la respuesta de tu hijo.
(Que dijo o hizo ella/el). "
2. Piensa en como hubieras podido usar una “pregunta” en

lugar de “ordenar”. Escribe tu respuesta. "
"
"
3. Pídele a un amigo que actúe contigo. Tú pue-
des ser tu hijo y tu amigo representa tu ejem-
plo de “ordenar”. Después actúan nuevamente
haciendo el rol con “preguntas curiosas”."
4. Procesa la actividad y comparte lo que esta-
bas pensando, sintiendo y decidiendo en el
papel del niño cuando escuchabas la “pregun-
ta” y las “ordenes” ¿Que estabas pensando,
sintiendo y decidiendo en el papel del padre?"
5. Anota lo que aprendiste de esta actividad.

  ¿Que has aprendido?
Revisa tu lista de “característi-

cas y habilidades” para ver lo
que has aprendido (mientras es-
tas en el papel del niño), de un
padre que pregunta y otro que
ordena.
Consejos:!
Tono de voz: Las preguntas cu-
riosas no son efectivas si tu tono
de voz no es amigable."
Tener curiosidad: Las cosas no
funcionaran si esperas que tu
hijo responda lo que tú tienes en
mente. Tienes que interesarte
por lo que tu hijo piensa.
Recuerda que no siempre es

efectiva una sola herramienta
para cada niño y para cada si-
tuación, por esto tú necesitas
muchas herramientas de Disci-
plina Positiva.

 
Conexión y contribución
Hasta ahora has aprendido que

el sentirse parte de la familia "
(Conexión) y el ser importante
para sus padres (contribución)
son los objetivos principales de
nuestros hijos."
Asegúrate que el mensaje de
amor llegue de la mejor manera
Seis maneras de comunicar amor
para crear conexión e inspirar
contribución. 1.Tomate un momento para estar fren-
te a frente con tu hijo.
2. Escucha primero, luego habla.
3.Respeta los sentimientos de tu hijo.
4.Se comprensivo cuando tu hijo expe-
rimente las consecuencia de sus actos
(sin imponer tus propias consecuen-
cias).
5.Permite un tiempo de reflexión,
después enfócate en las soluciones.
6.Abraza.
Hay muchas más manera de comu-
nicar amor.
¿Cuales son tus favoritas?
Las herramientas de Disciplina Positiva no funcionan hasta que el niño

se siente parte importante en la familia. (Conexión y Contribución)."
Asegúrate de comunicar amor. !
Crea conexión antes que corrección.

  Creando cercanía y confianza (conexión)
Ejercicio Termómetro: Experimenta por ti mismo como una

conexión con tu hijo es una de las cosas más poderosas y
alentadoras que puedes hacer.
1. Actúa con un amigo. El será el adulto y tú el niño."
2. Imagina que hay un termómetro en el suelo entre los dos. Cuando

tu amigo use palabras desalentadoras tu te moverás hacia atrás
(hacia el extremo frío del medidor) y cuando use palabras alenta-
doras acércate a él (extremo caliente del medidor). Observa la in-
formación en los números 4 y 6."
3. Mientras escuchas, no tienes que responder, solo moverte hacia

adelante y hacia atrás según lo indiquen tus pensamientos y
sentimientos de aliento o desaliento."
4. El padre en tono de regaño, mientras el niño se mueve sobre el

termómetro le dice: “Tu profesora me llamó, ¿qué hiciste?, no me
digas que no hiciste algo, no me llamaría sin razón alguna. Me
dijo que hablas constantemente en su clase, cuando sabes que
es una falta de respeto. ¿Qué piensas hacer al respecto? Puedes
ir a tu cuarto y reflexionar sobre el tema.”

 
Actividad Termómetro
5. Luego de cada frase, tú (como el niño) te sentirás más desani-

mado y te moverás hacia el extremo frío del termómetro. "
6. Adulto: cambia a palabras alentadoras y a un tono de voz más

suave, haciendo una pausa después de cada frase: "Tu profeso-
ra me llamó esta mañana. Apuesto a que te sentiste muy aver-
gonzado cuando te gritó delante de todos. Recuerdo una vez
que una profesora me gritó al frente de la clase. Me sentía aver-
gonzado y furioso. Realmente me gustaría escuchar tu versión
de lo que sucedió y ya que no podemos cambiar a tu maestra,
apuesto a que se te ocurrirá alguna manera de evitar este prob-
lema en el futuro. ¿Tienes alguna idea?""
7. ¿Qué pensaste, sentiste y decidiste al escuchar estas frases?

¿Al sentirte más animado, te movías hacia el extremo caliente
del termómetro?"
8. Ahora vuelve a la lista de características y habilidades para la

vida. ¿Qué frases te ayudaron a aprender algunas de las carac-
terísticas y habilidades de "la lista"?"
9. Anótalas."
10.Registra lo que has aprendido en esta actividad.

 
Animar vs Alabar
Imagina que eres un niño. Lee los enunciados de alabar.  
Observa lo que estás pensando, sintiendo y decidiendo. Luego
lee los enunciados de animar. Una vez más reconoce lo que
sientes, piensas y decides.
Alabar! Animar!
1.Muy bien. Recibirás un 1.Trabajaste duro, te lo mereces."
gran regalo." 2.Debes estar muy orgulloso de ti
2.Estoy muy orgulloso de ti." mismo."
3.Me alegra que me hayas 3.¿Cómo te sientes al respecto?"
escuchado" 4.Lo resolviste tú mismo."
4.¡Me gusta lo que hiciste!" 5.Confío en tus decisiones."
5.Hiciste exactamente lo 6.Puedes decidir lo que es mejor
que te dije." para ti."
6.Tú si sabes cómo ale- 7.Confío en que aprenderás de tus
grarme." errores."
7.¡Que bien! Eso era lo que 8.Te amo por encima de todo.
esperaba."
8.Eres un buen niño-a
Los premios, como los dulces, pueden ser agradables en ocasiones. Animar sin
embargo, deben ser lo principal para ti y tu familia todos los días. Animar le
permite a tus hijos verse a sí mismos como seres capaces y miembros útiles de
la familia y de la sociedad.
A los niños les gustan los premios, y los padres creen que están siendo alentadores
cuando premian a sus hijos. El ejercicio en la página siguiente puede hacerte cam-
biar de opinión.

  Diferencias entre Animar y Alabar

Alabar Animar
Definición del 1. Expresar un juicio favorable de algo 1. Inspirar, dar animo, alentar y esti-
diccionario. 2. Glorificar, especialmente por atribu- mular.
ción a la perfección.
3. Expresión de aprobación.
Se dirige a La persona “Buena niña”. La acción: “Gracias por tu ayuda.”
Reconoce Sólo productos completos, perfectos: Esfuerzo y mejora: “Diste lo mejor".

“Lo hiciste bien.” O, "¿Qué piensas acerca de lo que lo-
graste?"
Actitud Condescendiente, manipuladora: "Me Respetuoso, agradecida: "¿Quién pue-

gusta la manera en que Susie está sen- de mostrarme cómo deberíamos estar
tada". sentados?"
Mensaje “yo” Crítico: "Me gusta la forma en Auto dirigido "Agradezco tu coopera-
que lo hiciste". ción."
Usado mas fre- Niños: "Eres una buena niña." Adultos: "Gracias por tu ayuda."
cuentemente
con:
Ejemplos "Me siento orgulloso de que hallas sa- "Eso refleja tu duro trabajo". (Recono-
cado buenas calificaciones.”(Le priva a ce la pertenencia y responsabilidad del
la persona la pertenencia del logro). esfuerzo).
Invita A los niños a cambiar por otros. A los niños a cambiar por sí mismos.
"Querer ser aceptados por otros". "Dirección interna".
Nivel de control Externo: “¿Qué piensan los demás?” Interno: “¿Qué pienso yo?”
Enseña Que pensar. Dependencia a la evalua- Cómo pensar. Autoevaluación.

ción de otros.
Meta Conformidad. “Lo hiciste bien.” Comprensión. “¿Qué piensas/sientes/

aprendes?”.
Efecto sobre el sen- Sentirse valioso cuando otros lo aprueban. Sentirse valioso sin la aprobación de los
tido de valor-propio demás.
Efecto a largo pla- Dependencia de los demás Confianza en sí mismo, la auto-confianza.

zo

Efectos a largo plazo de animar y alabar

 
Las alabanzas alimentan “lo que vemos” del iceberg, pero no llegan bajo
la superficie — la base y sostenimiento.
Las alabanzas son como caramelos y deben ser usados con moderación.
A la mayoría de las personas les gustan, pero en exceso pueden ser
adictivos e insalubres para la creación de un profundo sentido de auto-
estima.
Animar ayudan a las personas a creer en su capacidad de valor indivi-
dual.
Comportamiento
Pertenencia y
Significancia
Observa que el iceberg tiene una forma similar a un corazón. "

La raíz de la palabra alentar es “coraje” que viene del latín “cor”, "
que significa corazón. "
Por lo tanto, animar es dar de corazón Para darle coraje ... "
Llegamos a todo el corazón, con el aliento.

Diseña
" la rueda de opciones “con” tu hijo
Es importante que involucres a tu hijo en

el diseño de su rueda de opciones. Lo ha-
ces sentir importante para ti y aumentas
su sentido de capacidad, además se sen-
tirá animado/ por trabajar con lo que él
o ella ha creado.
Instrucciones:
1.Toma lápiz y papel, siéntate con tu hijo y
pregúntale que haría en caso de sentirse triste o
frustrado. Qué lo ayudaría a sentirse mejor o si tiene alguna solución a
este problema?
2. Anota todas las sugerencias de tu hijo.
3. Después de plasmar las ideas en la rueda de opciones, (página si-
guiente), podrás preguntarle al niño cual elegiría para cada inconve-
niente.
4. En una hoja de papel o si tienes, un tablero; dibuja un gran circulo en
forma pastel cortado en rebanadas. (si tu hijo/a es capaz, deja que lo
haga).
5. Pídele a tu hijo que dibuje lo que para él o ella represente cada elec-
ción. También lo pueden hacer imprimiendo imágenes desde un
computador.
6. Una vez esté listo, dile a tu hijo/a que lo sitúe en el lugar que desee.
La experiencia de Laura y Jake: El día de hoy Jake, de tres años recu-
rrió a su rueda de opciones. Jake y su Hermana de 17 meses estaban sen-
tados en el sofá mirando un libro. Su Hermana, le arrebató el libro e in-
mediatamente Jake se molestó (abrió la cubierta). Le gritó, le quitó el
libro y Laura comenzó a llorar. Ella lo tomó de nuevo y en ese momento
entré. Le pregunté a Jake si le parecía un momento apropiado para usar
la rueda de opciones —respondió de manera afirmativa y eligió “com-
partir sus juguetes” le dio su libro, aunque ella comprendió y se lo re-
gresó. Al final llegaron a un acuerdo!!

" Rueda de opciones

La rueda de opciones (parte
superior izquierda) fue
creada por unos estudian-
tes de tercer grado de la
escuela de innovaciones de
San Diego."
La rueda de opciones (infe-
rior izquierda) es un pro-
grama creado por Lynn Lott
y Jane Nelsen.Son 14 lec-
ciones que enseñan como
el tener “opciones” ayuda a
mejorar el comportamiento.
Disponible en http://store.-
Estos ejemplos te pueden dar positivediscipline.com/
ideas, pero lo más importante y Wheel-of-Choice-A-Pro-
efectivo es que tu hijo sea quien blem-Solving-Program_-
ayude a diseñarlo. p_68.html"
El ejemplo que ves en la
parte inferior fue creado por
Paula Gray y lo encuentras
en los libros de Disciplina
share and
take turns Positiva además de las tar-
ignore it
be a friend jetas didácticas de Discipli-
use an “I”
na Positiva
ask for help
message
say what
apologize
you want
work it out
count to ten together
go to cool
off spot try again
ask them
use the to stop
mistaken put it on
goal chart the agenda
adapted from Positive Discipline in the Classroom

by Jane Nelsen, Lynn Lott, and H. Stephen Glenn
copyright 2010 by Jane Nelsen and Lynn Lott

" Actividad No seas tú el “respondón”

1.Pídele a dos personas que actúen contigo. "
2.Uno de los dos será el “típico padre” y el otro, el padre que
practica disciplina positiva. tu serás el niño. "
3.Diseña guiones para los padres. (página siguiente.)"
4.Cada padre estará a unos 5 mts de ti, irás donde el “típico
padre y le dirás “no, no lo haré” a lo que el responderá con el
argumento No 1. Luego harás el mismo ejercicio con el padre
que practica disciplina positiva y el responderá con su argu-
mento No 1."
5.Camina alrededor de ellos mientras escuchas sus argumentos
y te fijas en que piensas, sientes y decides al escuchar a am-
bos padres."
6.Al terminar la actividad, comparte tu experiencia mientras ac-

tuabas como un niño (tu hijo/a)

" No seas tú el “respondón”, continuación
Padre típico! Padre con disciplina !

" positiva!
1. No me hables así jovencita!" 1. Hmmm me pregunto que hice
para que te enojaras"
2. Ve a tu cuarto y no salgas
hasta que aprendas a 2. Wow! Realmente estás mo-
respetar!" lesto."
3. Estás castigado por una 3. Debo tomarme un tiempo para
semana."
reflexionar y luego hablaremos
4. ¿Cómo me hablas así (respetuosamente). "
después de todo lo que
hecho por ti?" 4. Necesito un abrazo. Aquí es-
taré esperándote para cuando
5. Has perdido todos tus quieras uno. "
privilegios."
5. ¿Qué te ayudará más en este
6. Tal vez ir a la escuela militar momento, un tiempo de reflex-
te ayudaría un poco." ión o anotarlo en la agenda de
7. A dónde crees que las reuniones familiares?"
vas a llegar con
6. Puedo oír que es-
esas palabras"
tas realmente mo-
8. Te castigaré por lesto. ¿Sientes
un mes, así ganas de decirme
aprenderás a algo más? "
respetar
7. “Hmmm.” (Mostrar
empatía) "
8. ¿Sabes que te
quiero de verdad?

" ¿Qué has aprendido?
Fíjate en tu lista
de “características y habi-
lidades” y observa que has
aprendido hasta ahora (mientras
te pones en el papel de tu hijo/a)
al ver las actitudes de un “pa-
dre típico “ y un padre con
disciplina positiva ?
Consejos:!
Cálmate: Controla tu compor-
tamiento, cuenta hasta 10 y
respira profundo. "
Discúlpate: Si en algún mo-
mento no logras controlar tus
reacciones, trata de calmarte
y disculparte—será un exce-
lente ejemplo para tu hijo.
Muchas veces esperamos que nuestros

hijos controlen sus comportamientos
cuando ni siquiera nosotros podemos lo-
grarlo. Incluso nosotros les respondemos
irrespetuosamente mientras les tratamos
de enseñar que no nos respondan de la
misma manera.

" El puente entre retos y

las habilidades de vida
Recuerda nuestra promesa desde la primera lección, aprovechar los
retos del comportamiento como enseñanza de habilidades sociales y
para la vida. La actividad del “no dilates las discusiones” te puede
ayudar.
Imagina que tu hijo te responde de una

forma grosera, “no quiero hacerlo.” tal
vez te haya sucedido. Describe esta ex-
periencia. Luego describe si fuiste“res-
pondón” con tu hijo.
Y que más quieres agregar:
Aspectos para analizar!

1.¿Qué le estas enseñando a
tu hijo si no actúas calma-
do/a y no controlas tus
reacciones?"
Recuerda que los errores son 2.¿Esperas que tu hijo se
oportunidades para aprender, comporte cuando tú no le
además te demuestran que no das un buen ejemplo?"
hay padres perfectos, ¿Has
3.¿Qué ejemplo le das a tu
hecho algo que haga enojar a
tu hijo? hijo?

  Tareas: Practica y lee

• Lee el capítulo 10 (Personalidad: Cómo la tuya afecta a los
demás), capítulo 11 (poniendo todo junto), y capítulo 12 (amor y
alegría en casa y escuela) de Disciplina Positiva. Responde lo
siguiente:"

Cómo aplico lo que aprendí:"
• Anota las veces que decidiste usar conexión antes de correc-

ción."
• Diseña tu rueda de opciones , tráela en la próxima clase para
compartirla con los demás"
• Anota los momentos en que modelas las habilidades de vida
que quieres para tu hijo.
En la siguiente lección
podrás aprender a reco-
nocer tu estilo de vida y
como este influye en tu
hijo. Recuerda divertirte
al realizar cualquier ac-
tividad, esto aumenta tu
crecimiento personal.

"

 
DISCIPLINA
POSITIVA
CARTILLA DE TRABAJO
Lección seis

¿Cuál es mi responsabilidad?

Prioridades de estilo de vida (La carta más alta)

Errores como oportunidades de aprendizaje

Empoderar vs Rescatar
Dr. Jane Nelsen

  Revisa tus herramientas para la

búsqueda de soluciones
• Reuniones familiares"
• Soluciones en conjunto 
(tener en cuenta lo que cada
uno piense)"
• Involucrar a los niños en el dis-
eño de su rueda de opciones."
• Involucrarlos también en el
diseño de su plan de tareas
diarias!
• Preguntas curiosas"
• Opciones limitadas"
• Confianza en tus hijos (demués-
trales apoyo y espera a que
fluya su imaginación) "
• Ideas del niño y el padre"
• Cartas didácticas para el uso de
Disciplina Positiva, recuerda
elegir al azar en compañía de tu
hijo, ambos decidirán que carta
utilizar."
• Conexión antes de corrección
(enfócate en la solución)"
• Escuchar antes de juzgar
" Lección seis www.positivediscipline.com" página 2

 
¿Cuál es mi responsabilidad?
La tabla de “metas
erradas” (pág. 4, lección 4), in- Herramientas para
dica como los padres pueden conexión antes
crear retos para mejorar su corrección!
comportamiento. Haciéndote
responsable de tus funciones •Discúlpate por tu parte"
dejando a un lado la culpa y las •Reconoce y respeta los
recriminaciones—consciente de sentimientos de los de-
que puedes lograr el cambio. más "
• Abrazos"
•Tiempo fuera positivo"
•Escucha pacientemente"
Consejos:!
•Enfocarse en soluciones"
Respira: cuando sientas que
•Anotar el problema como
estás creando un conflicto."
punto primordial en la
Anímate: recuerda, somos agenda familiar "
humanos y nadie es perfecto." •Solución en conjunto"
Sé un ejemplo: emplea las 4 •4 pasos para ganarte de
Rs para Recuperarte de tus cooperación"
equivocaciones.
•Asegúrate que el mensaje
de amor les llega
Todas las herramientas de Disciplina Positiva te ayudan tanto en la

conexión como en la corrección.

  ¿Cuál es mi responsabilidad?
(Revisa la “tabla de metas erradas” lección 4)
Se trata de ser conscientes, no de culparnos o avergonzarnos
Recuerda un momento donde le concediste “aten-

ción” excesiva a tu hijo. ¿Qué sucedió? ¿qué actitud
generó la necesidad de atención excesiva? ¿Qué
aprendió tu hijo de la manera en que actuaste?
Piensa en un momento donde tu hijo haya “tomado el poder”

¿qué sucedió? ¿Cómo actuaste para permitir que tu hijo
“tomara el poder”? ¿qué aprendió tu hijo?
Recuerda un momento en que tu hijo recurrió a la “ven-

ganza” ¿qué sucedió? ¿qué hiciste para que tu hijo sintiera
“venganza”? ¿qué aprendió tu hijo?
Piensa en un momento en que tu hijo decidió “darse

por vencido.” ¿qué sucedió? ¿Que actitud hizo que
tu hijo se “rindiera” ¿ qué aprendió tu hijo?

  Cuatro Rs de reparación de los errores
1. Reconoce tus errores (sé consciente)

2.Reconéctate con tu hijo (habla frente a fren-
te con tus hijos y comparte tus errores)
3.Reconcíliate (discúlpate)
4.Resuelve (enfócate en las soluciones)
Ejercicio:
Elige uno de los errores que anotaste en la página anterior.
(consciente)
Pregúntale a tu hijo/a si te puedes sentar al lado de ella porque te
quieres disculpar. (Respeto)
Una pequeña disculpa es suficiente. (Los niños usualmente acep-
tan tus disculpas).
Pregúntale si desea que ambos se sienten y discutan una solución.
(Puedes hacerlo de una manera divertida, utilizando las cartas di-
dácticas de Disciplina Positiva, o simplemente pueden decidir con
otras herramientas).
A veces los niños están muy

enojados y no quieren aceptar
disculpas, allí, sugiere un tiem-
po de reflexión para ambos.


Revisa tu lista de “características
y habilidades” y observa que ense-
ñanza estás dando (ser ejemplo)
mientras te involucras en el mundo
de tu hijo y tomas la responsabili-
dad de tu parte?
¿Puedes imaginar un mundo

donde las personas vean los
errores como oportunidades de
aprendizaje en lugar de culpar-
se y sentir pena por ello? "
¿Puedes imaginar un mundo
donde los niños no tengan
miedo a tomar riesgos y donde
vean los errores como oportu-
nidades de aprendizajes?
Asegúrate de comunicar amor, ex-

présalo sin temor. “¿sabes cuánto
te amo?” “te amo, ahora necesi-
to un tiempo para reflexionar.”
“necesito un abrazo. Aquí estaré
para cuando te sientas mejor.”

  Los errores como oportunidades de

aprendizaje
"
Cuando eras niño, ¿qué ¿Qué decidiste acerca de ti
mismo? Yo soy___________
percepción tenías
_______________________
acerca de los errores? _______________________
¿Qué decidías hacer cuando

cometías un error? (¿Lo oculta-
bas, evitabas intentarlo de nue-
vo, te sentías culpable, otro?)
¿Cómo las decisiones del pasado te afectan en el presen-

te y cómo influyen en tu opinión acerca de los errores?
Evita utilizar acti- Ejercicio: !

tudes perfeccio-
A la hora de
nistas, por el comer, cada
contrario, ensé- miembro de la
ñale a tu hijo que familia puede
los errores son compartir un
oportunidades error cometido
de aprendizaje. y que aprendió
de este.

 
Cuestionario de los errores
1. ¿Qué mensaje te dejaron tus padres de manera implícita o explícita acerca de lo que
errores? Basado en esto, ¿Qué decisión tomaste sobre el tema y sobre ti misma? Yo
soy:
2. Según tus decisiones, ¿qué tipo de comportamiento realizas para evitar equivocarte o
evitar que los demás se enteren si cometes algún error?
3. ¿Qué puede significar el cometer un error para tu hijo en este momento?
4. Describe un momento donde tuviste la oportunidad de apoyar a tu hijo después de

cometer un error.
a. ¿Cómo actuaste?
b. ¿Cuál fue el resultado de lo que hiciste?
c. ¿Qué aprendió tu hijo de esta experiencia?
1) ¿Qué percibió?
2) ¿Qué habilidades desarrolló?

 
Cuestionario de los errores, continuación
d. ¿Qué aprendiste de esta experiencia?
5. Describe una experiencia donde no le brindaste apoyo a tu hijo al cometer un error.
e. ¿Cómo actuaste?
f. ¿Cuál fue el resultado de lo que hiciste?
g. ¿Qué aprendió tu hijo de esta experiencia?
1) ¿Qué percibió?
2) ¿Qué habilidades desarrolló?
h. ¿Qué aprendiste de lo sucedido?

Actividad Prioridad del estilo de vida
  (La carta "más alta)
Las prioridades en el estilo de vida es un ejercicio diseñado por Nira Kifer of Israel, y desarrolladas
por Billy Mim Pew, Steve Cunningham, y Lynn Lott.
Rechazo!y! Estrés!y!! Crítica!y! Insensatez!e!

Abandono! Dolor!! !Humillación! Insignificancia!
Complacencia Comodidad Control Superioridad
1. Ordena los paquetes de regalo de 1 a 4, siendo el No.1 el menos favorito. Escribe en

los recuadros cada número.
2. Mi carta más alta es____________ (el paquete de regalo que indicaste con el No. 1)
3. Mi estilo de vida es_____________ (el paquete de regalo que indicaste con el No. 2)
4. ¿Cuál es tu lema o eslogan según tu carta más alta?: __________________________
5. Mis ventajas son: 6. Mis desventajas son:
7. A qué invito a los demás: 8. Cómo puedo mejorar:

Prioridades, Buenos y malos resultados
" Adaptado de “Do It Yourself Therapy” by Lynn Lott, Riki Intner, & Barbara Mendenhall
Carta más En tus peores momentos podrías: En tu mejores momentos podrías:
alta
Superioridad Asumir demasiadas tareas y tornarse sobrecargado." Ser idealista e interesarse por la sociedad."
Querer saberlo todo y tener siempre la razón." Estar informado, ser productivo y buen trabajador."
Buscar culpables en lugar de asumir la responsabili- Hacer sonreír a los demás."
dad." Motivar a otras personas."
Hacerlo todo en lugar de confiar en alguien." Recibir reconocimientos y premios."
Calificar a los demás como mejor o peor que." Tomar liderazgo sin esperar que los demás te digan
Criticas a sí mismo y a los demás." que hacer."
Aparentar arrogancia." Ser creativos."
Ocultar los complejos de inferioridad." Tener claro lo que realmente es importante."
Nunca estar satisfecho." Tener confianza en sí mismos.
Podrías provocar que los demás se sientan in-
competentes e insignificantes.
Control Falta de espontaneidad." Ser organizado."

Crear brechas emocionales." Ser un líder y controlar momentos de crisis."
Ser cerrados emocionalmente." Coordinar cualquier actividad."
Ocultar las debilidades." Ser persistente."
Estar a la defensiva en lugar de compartir con los Poner orden en momentos de caos."
demás." Ser confiable, leal y servicial."
Evitar realizar actividades por temor a ser criticados." Respetar las leyes."
Tomar mucho tiempo para dar autorizaciones." Ser lógicos y objetivos."
Criticar constantemente." Ser efectivos en cualquier tarea."
Podrías causar rebeldía y luchas de poder. Ser pacientes y no rendirse.
Complacencia Ceder y elogiar demasiado." Ser amigable"

Tener dificultad al tomar una postura." Ser considerado y sensible hacia los sentimientos
No preguntar a los demás que prefieren, pero sentir- de las personas. "
se ofendido al darte cuenta que los demás no se Mostrar interés sincero a los demás."
sienten contentos." Lograr adaptabilidad y compromiso."
Ser desconfiado, susceptible y demasiado sensible." Ser empático y buen receptor."
No expresar lo que deseas." Preocuparse y amar a los que te rodean."
Aceptar algo cuando en realidad no lo deseas." Ser optimista y positivista."
Evitar enfrentarse a los conflictos." Ser una persona colaboradora."
Negar que hay problemas." Evitar la creación de conflictos.
Podrías provocar en los demás que se sientan
molestos y culpables.
Comodidad Falta de motivación. " Ser estable e independiente."

Ser perezoso y poco productivo." Crear ambientes cómodos y relajados para los de-
Tomar siempre el camino más fácil." más. (Ser un buen anfitrión)."
Evitar enfrentarse a los conflictos y a nuevas expe- Ser una persona tolerante y tranquila."
riencias." Ser amable y hacer sentir importante a cualquier
Evadir los retos." persona que te rodee."
Permitir que los demás actúen por ti." Dar lo mejor de ti."
Ocultar tus miedos y preocupaciones." Vivir tu vida sin afectar a los demás."
Eludir situaciones adversas en lugar de afrontarlas." Ser prudente y respetuoso.
Querer que cuiden de ti pero sin mostrar alguna ini-
ciativa."
Podrías provocar en los demás a sentirse frustra-
dos y/o aburridos.

 
Empoderar vs Rescatar
Rescatar:!
“Interponerse entre un joven y
sus experiencias de vida para
minimizar las consecuencias de
sus acciones”.
Empoderar:!
Cederle el control a los jóve-
nes tan pronto como sea po-
sible para que ganen confian-
za, habilidades y control de
sus vidas.
Ejercicio:!
1. Lee las características que encontrarás sobre empoderar y
rescatar en la siguiente página."
2. Para involucrarte en “el mundo de tu hijo”, imagina que eres
él o ella mientras le pides a una amigo/a o tu esposo/a que te
diga las frases mientras estas haciendo el rol del niño. "
3. Revisa tu lista de “características y habilidades”, y observa
cuales de estas frases te ayudan a desarrollar estas caracte-
rísticas.

  Frases Empoderar vs Rescatar

Empoderar! Rescatar!
1. "¿Qué crees que está pasando 1. “No puedo creer que todo lo de-
con el colegio? Podemos encon- jes para último momento.
trar una solución juntos. ¿cuándo cambiarás? Esta vez lo
haré por ti pero la próxima afron-
tarás las consecuencias.”"
2. “Noto que te sientes mal a causa
de tus bajas calificaciones. Confío
2. “Cariño, pensé que cumplirías
en tus capacidades y sé que pue-
con tus deberes después de ha-
des mejorar tus notas.”
berte regalado el celular que
querías, y de darte tu mesada.”"
3. “No te voy a encubrir. Cuando tu
profesor llame , levantaré el telé-
fono y te lo daré, así discutirás y 3. “Cariño, apúrate y prepárate
arreglarás con él la mientras recojo tu ropa, encien-
situación” (con tono y actitud res- do el carro y subo un poco la
petuosa). temperatura”. "
4. Arreglaremos tres días de la se-

4. “No entiendo. No te pido que co-
mana con una hora cada día para
laboras con los deberes en
colaborarte con lo que ne-
casa. Siempre te levanto
cesites, ya que no estoy
temprano, te llevo a don-
dispuesto a trabajar
de necesites, además
a última hora.
siempre empaco tus al-
muerzos todo esto
para que tengas
tiempo de hacer tus
tareas. Cómo puede
pasar esto?

  Empoderar vs Rescatar
(continuación)
Empoderar! Rescatar!
5. "Me gustaría escuchar lo que 5. “No es de extrañarse:pasas la
piensas, también tengo mi opinión mayoría del tiempo viendo tele-
acerca del tema”. visión, afuera con tus amigos o
durmiendo has altas horas“.
6. "Me encantaría que fueras a la 6. “Deberías sentirte avergonzado,

Universidad, pero no estoy o cambias tu actitud o termina-
seguro si es lo que deseas. De rás viviendo en la calle como un
todas formas me alegra hablar holgazán”.
contigo acerca de tus planes a
futuro”. 7. “¿Cuántas veces te he dicho
que debes hacer tus tareas
7. "No me parece un momento co- temprano? ¿Por qué no puedes
rrecto para discutir, debe ser un ser como tu hermano?”.
punto para la agenda familiar, así
hablaremos más calmados”. 8. “Le escribiré una nota al profe-
sor diciendo que estás enfermo,
8."Podemos sentarnos y dis- pero deberás ponerte al día.
cutir acerca de un plan dia- Espero que no vuelva a suce-
rio donde ambos es- der”.
temos de acuerdo”.
9. “Estás castigado: sin amigos,
9."Te amo y respeto tus sin televisión, sin ninguno de tus
pensamientos y privilegios”.
decisiones”.

Observa tu lista de “característi-

cas y habilidades” para ver que
has aprendido hasta ahora (al
involucrarte en el mundo de tu
hijo) al escuchar las frases de
“empoderar y rescatar”.
Consejos:!
Respira: Tomate un momento
para pensar en las consecuen-
cias a largo plazo de la manera
como te comunicas con tus hijos. "
Asegúrate de comunicarle
amor: Algunos niños creen que
lo más importante para sus pa-
dres son sus calificaciones. Esto
los lastima y despierta sentimien-
tos de venganza. También se las-
timan a sí mismos cuando quieren
desquitarse por algo…
Toma tiempo para practicar: Tus

niños tomarán decisiones más sanas
si practican enfocarse en soluciones
durante las reuniones familiares,
usando la rueda de elecciones y
creando el plan de rutinas.

  Puntos para recordar

Evita las luchas de poder compar-
tiendo el control de manera respe-
tuosa.
No trates de manejar
a tu hijo, así aprenderá
a sentirse más capaz.
Escucha para que tu hijo

aprenda a escuchar.
Enfócate en las soluciones y

asume tu responsabilidad.
Cuando sea apropiado se

firme y amable. Decide lo
que harás.
Sé un ejemplo de las habilida-

des que quieres para tu hijo.

 
Co
Encontrar el tiempo para registrar tu experiencia
te permitirá profundizar acerca de los conceptos
de Disciplina Positiva. El simple hecho de ano-
tar tus retos te dará una visión más clara de tus
objetivos. No olvides también anotar tus mejo-
res experiencias, esto te dará más ánimo para
continuar y además será divertido leerlo en
unos años.
Formas de obtener apoyo!

"
Si aún no haces parte de la asociación de Disciplina Positiva, visita
www.positivediscipline.org para ver los beneficios de ser miembro de
nuestro grupo."
"
Únete a las redes sociales de Disciplina Positiva en www.positivedisci-
pline.ning.com puedes disfrutar de los grupos que más te gusten. Es
una página cerrada y tu información no será compartida con otras per-
sonas. Es una comunidad donde todos los integrantes pueden discutir y
ayudarse entre sí para el uso de herramientas de Disciplina Positiva."
"
También podrás encontrar apoyo en www.facebook.com/positivediscipli-
ne. Dale “me gusta” y disfruta. "
"
Suscríbete al boletín de noticias ingresando www.positivediscipline.com. "
"
Como repaso, hemos diseñado una clase para los padres. http://store.-
positivediscipline.com/online-class.html "
"
Como sabes, la mejor manera de aprender es enseñar. Considera la po-
sibilidad de convertirte en un educador certificado de disciplina positiva
para padres. Para disfrutar el taller de dos días de Disciplina Positiva y
crianza de tus hijos visita www.positivediscipline.org para obtener tu
DVD de entrenamiento para padres ve a la página:http://store.positive-
discipline.com/teaching-parenting-dvd.html

"

Gracias por comprar la cartilla de trabajo descargable de Disciplina Positiva.
Puedes emplear esta cartilla en tu computadora o en cualquier otro
dispositivo. También puedes imprimir una copia para tu uso personal. Si
deseas sacar multiples copias para tus clases para padres, por favor visita
este enlace:
http://store.positivediscipline.com/workbook-print-royalty-spanish.html
y compra los derechos de autor por cada cartilla que imprimas para tus
participantes.
Cordialmente,
Jane Nelsen

SPANISH - Positive Discipline - Workbook 2015-6-15 PDF

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Dr. Jane Nelsen

¿Qué deseas para tus hijos?

Imagina que tu hijo tiene ahora 25 años

Muchos padres no se percatan que los métodos de disci-

Las próximas actividades te ayudarán a lograr tus metas.

Lección uno Página 2

En la lista del “ahora”, incluye los retos o desafíos de comportamiento

Lección uno Página 3

• Dificultades con tareas escolares

• Problemas para ir a la cama

• Chateo o texteo cons- • Flexible

• Adicción a la tecnología • Curiosidad

Lección uno Página 4

Lo que tú y tus hijos aprenderán

Esta clase te ayudará a com-

Lección uno Página 5

! Si reclamas porque tu hijo no

Cuándo tu hijo te habla, lo escuchas o le

Lección uno Página 6

Los padres usualmente « aseguran » :

La palabra educación se deriva del latín Educa-

Deja de “saturar” a tu hijo, y luego pregún-

Haz preguntas curiosas que permitan debatir

En lugar de “ordenar”, “pregunta”:

• ¿Qué estabas tratando de lograr?

Asegúrate que tus preguntas sean oportunas y vengan de tu corazón,

Lección uno Página 7

1. Invita a dos personas para que realicen el juego de roles

Finalizada la actividad, comparte lo que pensaste,

Lección uno Página 8

1. Ve a lavarte los dientes. 1. Qué necesitas hacer para que

4. Deja de discutir con tu 3. Qué plan tienes para hacer tu

5. Pon los platos en el lava- 4. Cómo pueden tu y tu hermano/a

6. Apúrate y 5. Recuerdas lo que acordamos

8.Recoge los 7. Cómo podemos

Lección uno Página 9

Todo lo que has aprendido

Revisa tu lista de “características y

Ordenar origina tensión fi-

Profundizar en esta experiencia a diario

Lección uno Página !10

Conexión mediante abrazos

El Dr. Bob Bradbury, un adleriano( Alfred Adler,escuela de

La semana siguiente el padre describió como fue el momento en que el

Un niño indisciplinado es un niño desalentado

Lección uno Página !11

• Lee los capítulos 1, (el enfoque positivo) y 2, (algunos conceptos

• Fíjate con que frecuencia “ordenas” en lugar de “preguntar”. Deposi-

• Piensa en la manera como pudiste “preguntar” en lugar de “ordenar”,

• Cuando tú o tu hijo se encuentren molestos, trata de arreglarlo con

• Revisa a diario lo que has aprendido con esta experiencia.

• Realiza una lista de herramientas de Disciplina Positiva que hallas

• Registra diariamente las herramientas que has utilizado, Como fun-

• Si al parecer no funcionaron, anótalo e investiga porque no dieron

No hay una herramienta que

Lección uno Página !12

Lección uno Página !13

Lección uno Página !14

Dr. Jane Nelsen

Disciplina: ¿qué has intentado?

Los padres afirman el haber intentado de todo, haz

Ahora, intenta entrar en “el mundo del niño” y trata de

Ahora ve a la página siguiente y observa si tu lista es similar a lo

  ¿Qué deseas para tus hijos?

  Lo que tú y tus hijos aprenderán

  Todo lo que has aprendido

  Conexión mediante abrazos

  Disciplina: ¿qué has intentado?

  ¿Qué han intentado tus vecinos?

  Mucho más por descubrir

  La importancia de ser firmes “y” amables

  El cuestionario para ser firmes “y” amables

  ¿Por qué es tan difícil?

  El cerebro en la palma de la mano

  El cerebro y desarrollo del niño

  ¿Cuál es el método de Disciplina Po-

  ¿Qué has aprendido?

  Como practicar el “tiempo fuera” positivo