Ascensión Belart

M a r í a F e r re r

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EL CICLO DE LA VIDA:
Una visión sistémica de la familia

Prólogo de Luis Rojas Marcos

3ª edición

Crecimiento personal
C O L E C C I Ó N
 ÍNDICE

PRÓLOGO: por Luis Rojas Marcos . . . . . . . . . . . . . . . . . . 13

PRESENTACIÓN: por Luis Santiago Almazán . . . . . . . . 17
INTRODUCCIÓN. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 19
1. LA FAMILIA . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 25
- La familia: sistema vivo. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 25
- Esposos, padres e hijos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 29
- Reglas para la convivencia . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 33
- La familia: ¿funcional o disfuncional? . . . . . . . . . . . . . . 36
2. EL NOVIAZGO. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 41
- La etapa del galanteo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 41
- La autoestima . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 44
- Búsqueda y elección de pareja . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 49
3. EL MATRIMONIO . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 55
- La formación de la pareja . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 55
- La influencia de las familias de origen . . . . . . . . . . . . . . 57
- Vida en común . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 60
- Adaptaciones mutuas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 64
 EL CICLO DE LA VIDA

- Toda conducta es comunicación. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 67

- La comunicación en la pareja . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 69
- ¿Cómo formar una “buena pareja”? . . . . . . . . . . . . . . . . 75
4. LOS HIJOS . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 79
- Un bebé en casa . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 79
- De esposos a padres . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 82
- Ser padres: arte y oficio . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 84
- Los hermanos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 87
- El orden de nacimiento . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 90
- Identificación sexual . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 95
- Los abuelos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 98
- Los síntomas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 100
5. LA ETAPA ESCOLAR . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 105
- Adaptación a la escuela . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 105
- El contexto escolar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 108
- El “fracaso escolar” . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 110
- Las relaciones entre padres y maestros. . . . . . . . . . . . . . 113
- El contexto familiar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 115
- Las relaciones entre padres e hijos. . . . . . . . . . . . . . . . . . 120
6. EL PERIODO INTERMEDIO . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 125
- Los años medios . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 125
- La preadolescencia . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 127
- “La crisis de los 40” . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 130
- Crisis de pareja . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 133
- Cuando la pareja se separa . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 136
- Efectos de la separación. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 140
- Familias monoparentales. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 142
- Familias reconstituidas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 144
7. LA ADOLESCENCIA. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 151
- Características generales . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 151
- El desarrollo intelectual . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 156
- Rebeldía e identidad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 157

10
 ÍNDICE

- La conquista de la autonomía . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 161

- El grupo de amigos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 164
- Las drogas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 166
- La sexualidad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 169
- Ser responsable . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 172
- Revisión y negociación de reglas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 174
- Las relaciones adolescentes-padres . . . . . . . . . . . . . . . . . 178
8. LA EMANCIPACIÓN DE LOS HIJOS . . . . . . . . . . . . . . 181
- Panorama familiar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 181
- La elección profesional . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 183-
La incorporación al trabajo y a la vida social . . . . . . . . . . 186
- Los síndromes del “nido vacío” y del “nido atestado” . 188
- La crisis de los 50: reajuste personal y de pareja . . . . . . 192
- Tres generaciones . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 196
9. LA JUBILACIÓN . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 199
- Características generales . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 199
- Mantenerse activo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 203
- Hacerse mayor . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 209
- ¿Vivir solos, en una residencia o con los hijos? . . . . . . . 212
- La espiritualidad y la muerte . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 216
BIBLIOGRAFÍA. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 221

11
 PRÓLOGO

La familia es la institución paradigmática de la humani-

dad. Un acuerdo único que concierne al hogar, al amor, a la
unión sexual y a la convivencia. Es el medio donde se esta-
blecen las relaciones más íntimas, generosas, seguras y
duraderas. Los lazos familiares constituyen el compromiso
social más firme, el pacto más resistente de apoyo mutuo
que existe. La organización familiar se establece y perpetúa
sobre la base de profundas necesidades psicológicas, arrai-
gadas costumbres y poderosas fuerzas sociales y culturales
que se nutren de principios e incentivos económicos, políti-
cos, legales y religiosos.
No se conoce otro ambiente social tan pródigo en con-
trastes y contradicciones. De hecho, la familia es simultáne-
amente el refugio donde el individuo se protege de las agre-
siones del mundo circundante y el grupo con más alto
grado de estrés. El centro insustituible de seguridad y com-
prensión, y, al mismo tiempo, el escenario donde más viva-
mente se representan las rivalidades entre los sexos, las ten-
siones intergeneracionales y las más intensas pasiones

13
 EL CICLO DE LA VIDA

humanas. La familia está sometida a intensas expectativas e

ideales inalcanzables de perfecta armonía y felicidad.
Muy influyentes en la reconfiguración del hogar y en la
aparición de nuevos modelos de relación de pareja son la
alta valoración que hoy se asigna a elegir libremente entre
múltiples alternativas, a la realización de la persona y a la
calidad de vida. Sin duda, estas tendencias han supuesto
para el hombre y la mujer un renovado incentivo para bus-
car la felicidad de pareja más allá de los antiguos patrones
tradicionales de relación. De todas formas, como alguien ha
dicho, la familia es la más adaptable de todas las institucio-
nes humanas, evoluciona y se amolda a cada exigencia
social. La familia no se rompe en un huracán como le suce-
de al roble o al pino, sino que se dobla ante el viento como
un árbol de bambú para enderezarse de nuevo.
Los movimientos feministas han permitido a la mujer
abrir una brecha definitiva en la estructura del poder mas-
culino, penetrar en el reino exclusivo de la economía, de los
negocios, de las profesiones y del poder político controlado
tradicionalmente por el hombre. Como consecuencia, la
mujer ha desafiado al hombre a cambiar su personalidad y
a adaptarse a una nueva dinámica de pareja. La metamor-
fosis de la mujer ha producido irremediables cambios de
ajuste en el varón y, en gran medida, le ha impulsado a tor-
narse en un ser más abierto y cariñoso.
Los nuevos modelos de relación de pareja se basan en
expectativas de igualdad un tanto idealizadas, y contienen
aspiraciones feministas y una dosis importante de la nueva
sensibilidad masculina. Como consecuencia, a la pareja de
hoy se le exige no sólo ser mejores amigos, compañeros ínti-
mos y cónyuges sexuales, sino la realización profesional o
laboral de ambos fuera del hogar y la mutua participación
activa en el cuidado y educación de los hijos. Para muchos,

14
 PRÓLOGO

este concepto de relación igualitaria impone unas exigen-

cias casi míticas.
A pesar de las amplias libertades y las múltiples alterna-
tivas que ofrece la sociedad actual, el hogar sigue siendo la
fuente primordial de felicidad y de significado en la vida
del hombre y de la mujer. De hecho, la búsqueda de la unión
feliz es particularmente intensa en estos tiempos. La razón
es que el vertiginoso ritmo de vida cotidiana provoca en las
personas una gran necesidad de compañía, de intimidad y
de apoyo emocional. Parece que cuanto más impersonal,
más compleja y tecnológica es la existencia, más agudo es el
anhelo de contacto humano, de amistad y de comprensión.
Como señalo Erich Fromm en El arte de amar: “El ansia de
relación es el deseo más poderoso en el hombre, la pasión
fundamental, la fuerza que aglutina a la especie humana, al
clan, a la familia y a la sociedad.
El presente libro aborda muchos aspectos importantes
de la vida en familia. Su lectura es amena e instructiva y
conjuga la experiencia de las autoras en este tema con una
buena bibliografía, Este libro será de gran utilidad para las
personas interesadas en el mundo de las relaciones, tanto
educadores como trabajadores sociales y psicólogos.

Luis Rojas Marcos (Psiquiatra)

Presidente de la Corporación
de Salud y Hospitales
Públicos de Nueva York

15
 PRESENTACIÓN

El lector tiene entre sus manos un libro en el que se dicen

“verdades enormes” con “frases sencillas”. Las autoras, a lo
largo de la obra, van describiendo las significativas etapas
del desarrollo del ciclo vital del ser humano, y se detienen
en aquellos momentos críticos de cada etapa para aportar
ideas sugerentes que sirvan a los padres de guía en las difi-
cultades inherentes a cada fase del ciclo vital.
El estilo sencillo y claro, aunque no exento de rigor, hace
que el libro sea un necesario compañero para cualquier
padre/madre exigente e inquieto y una obra muy aconseja-
ble para todos aquellos profesionales dedicados a la ayuda
interpersonal. Las autoras no se limitan a dar recetas sim-
ples de lo que debe hacer cada progenitor con su hijo, ni
tampoco dar consejos moralistas; por el contrario, descri-
ben, paso a paso, lo que acontece en las personas desde la
constitución del matrimonio hasta la jubilación, pasando
por el nacimiento de los hijos, la adolescencia y la emanci-
pación; y esta aguda descripción sirve para extraer intere-
santes conclusiones e ir aportando claves para “saber”
cómo actuar adecuadamente.

17
 EL CICLO DE LA VIDA

El ser humano no es sólo un ser individual sino también,

y sobre todo, un ser relacional. Por eso, cuando las relaciones
interpersonales se complican, se deterioran o se viven con
tensión, la persona puede desarrollar síntomas, o dicho más
humanamente, la persona experimenta sufrimiento. Y esta
idea es el “leit motiv” del libro, ya que las autoras describen
el desarrollo de la persona inserto en el contexto de sus rela-
ciones familiares. Esta es la base de la denominada terapia
familiar, un enfoque de tratamiento psicológico que trata de
ayudar a resolver los problemas de las personas, bien sean
niños, adultos o ancianos, teniendo en cuenta el entorno
más inmediato, es decir, la familia; pues para bien o para
mal, “cada persona carga a cuestas con su familia, toda su
vida”.
El libro puede leerse ordenadamente, capítulo tras capí-
tulo, o también puede ser leído siguiendo el orden de los
capítulos que al lector más le interese, como si estuviera en
una gran mansión con numerosas puertas, dando lo mismo
cual se abra primero pues todas ellas nos deparan sorpresas
agradables.

Luis Santiago Almazán

Psicólogo y Terapeuta Familiar
Director del Centro
de Terapia Familiar
KINE de Barcelona

18
 INTRODUCCIÓN

El mundo está formado por familias. Todos provenimos

de una familia y la gran mayoría de nosotros hemos creado
una nueva. La familia es el fundamento de la vida social y
el principal vehículo de transmisión de la cultura. En efec-
to, todo comienza en la familia, sin darnos cuenta nos com-
portamos tal y como aprendimos a hacerlo en nuestra fami-
lia de origen. En ella se fue formando la imagen que cada
uno tiene de sí mismo, el sentimiento de valor interno, la
personalidad y las expectativas hacia la vida. En el núcleo
familiar también se desarrolla la afectividad, el estilo de
comunicación, la forma de relacionarse con los demás y la
capacidad de asumir responsabilidades. En última instan-
cia, es en el contexto familiar dónde se forjan las líneas bási-
cas de nuestra conducta, el sistema de valores y creencias y
la actitud ante la vida.
Todas las orientaciones psicológicas coinciden en afirmar
que en el seno de la familia se conforman los cimientos de la
persona, y sin embargo nadie nos ha enseñado a ser padres.
Casi todos nos hemos formado profesionalmente, hemos

19
 EL CICLO DE LA VIDA

aprendido un oficio o hemos asistido a la Universidad, en

cambio la maternidad y la paternidad no se aprenden en
ninguna escuela. En general, ejercemos “el oficio” imitando
a nuestros padres –o en ocasiones haciendo lo contrario– a la
vez que incorporamos nuestras propias experiencias y los
conocimientos que vamos adquiriendo a lo largo de la vida.
Es curioso que para tan importante labor no exista una pre-
paración o formación específica: se da por hecho que los
padres saben cómo educar a sus hijos de motu propio.
Es cierto que la mayoría de los progenitores se esfuerzan
por ser unos “buenos padres”, y en general salen airosos y
con aceptables resultados, aunque también viven momen-
tos o circunstancias difíciles en las que no saben cómo ac-
tuar. Entonces hablan con amigos, consultan libros y revis-
tas que les puedan aportar ideas y algunos acuden a un es-
pecialista que pueda responder a sus preguntas. En nuestra
consulta a menudo nos encontramos con familias en las que
hay un niño que presenta, por ejemplo, problemas de con-
ducta en casa o en el colegio; sabemos que estos padres han
hecho todo lo que se les ha ocurrido por solucionar estos
problemas, pero de hecho no lo han conseguido, tal vez por-
que les falten recursos, conocimientos, o más sencillo aún,
porque no sepan cómo introducir algún pequeño cambio en
su vida cotidiana. Precisamente es para este tipo de conflic-
tos familiares que hemos elaborado nuestra particular “es-
cuela de padres”, aunque tampoco es nuestra pretensión
que haya “padres perfectos” sino posibilitar que en los
hogares se den unas relaciones familiares satisfactorias, esti-
mulantes y constructivas. Somos conscientes de que para
síntomas más graves o cronificados en el tiempo este libro
no será suficiente y habrá de complementarse con la con-
sulta a un profesional.
Realmente ser padres no es una tarea fácil, por el con-
trario es bastante complicada y se requiere buena capacidad

20
 INTRODUCCIÓN

de adaptación, flexibilidad y constante reciclaje: las normas

que hoy son útiles mañana ya no nos sirven. En el ciclo de
la vida todo es cambio, nada permanece, o como dice el I
Ching o Libro de las Mutaciones “... lo inmutable es la mu-
tación”. Además, para tener éxito en la educación de los
hijos se necesita también entre otras cosas paciencia, amor,
responsabilidad y una buena dosis de sentido del humor.
Todos los que son padres saben que en el ejercicio de la
paternidad y la maternidad se pasa por muchas pruebas y
se cometen algunos errores, pero también es una experien-
cia muy gratificante y gozosa.
La vida en familia, la convivencia diaria, puede ser tanto
una subida a los cielos como una bajada al infierno. En ver-
dad cuando las personas crecen juntas es casi inevitable que
en ocasiones haya tensiones, dolor y falta de entendimien-
to, sin embargo no creemos que existan “buenos” o “malos”
sino tan sólo pautas de relación satisfactorias o insatisfacto-
rias. Las personas y por consiguiente las familias tienen
capacidad para transformar su propia realidad; de esta
manera se puede elegir cambiar y esforzarse por crear unas
relaciones mejores, en vez de resignarse a vivir en el males-
tar y el conflicto. Ahora bien, es curioso constatar que haya
personas que, viviendo una situación más bien de sufri-
miento, prefieran “lo malo conocido...”, posiblemente por-
que tienen miedo a los cambios que les pudieran sobrevenir.
A una pareja, por ejemplo, puede costarles acudir a un tera-
peuta por los efectos que esto pudiera tener en su vida o por
los cambios que tuvieran que introducir en su relación, de
ahí que prefieran “quedarse como están”.
Estamos convencidas de que, aunque en ocasiones sea
doloroso enfrentarse a las propias dificultades, pasar por un
proceso de cambio a la larga trae consigo consecuencias
positivas, al igual que el niño para nacer a la vida y ver la
luz ha de sufrir en su camino. Creemos que todas las perso-

21
 EL CICLO DE LA VIDA

nas pueden aspirar a disfrutar de la vida, de uno mismo y

de las relaciones con los demás. No hay que olvidar que la
comunicación y las relaciones familiares son los factores
que más directamente repercuten en la salud, tanto física
como psíquica.
Por otra parte, en la actualidad estamos asistiendo a una
serie de cambios que afectan a la estructura familiar, preci-
pitados entre otras cosas por la incorporación de la mujer a
la vida laboral; cambios que traen consigo cierta desorien-
tación y que obligan a los padres a buscar nuevos modelos
de educación. En este sentido, hace unos años llegamos a la
conclusión de que se necesitan escuelas para padres y ma-
dres que den respuesta a estos nuevos planteamientos,
dudas e inquietudes. Todo ello nos animó a crear y elaborar
un proyecto que posteriormente llevamos a cabo en forma
de taller vivencial.
Nuestra escuela de padres, a la que denominamos “El
ciclo de la vida” ofrece una visión global e integral del ciclo
vital de la familia, así como también profundiza en las dife-
rentes etapas evolutivas por las que pasan las familias en su
desarrollo como son el galanteo, el matrimonio, el naci-
miento de los hijos, el período escolar, la etapa intermedia,
la adolescencia, la emancipación de los hijos y la jubilación.
Si bien es cierto que en los últimos años han ido aparecien-
do algunos programas de educación para padres, no tene-
mos constancia de que en nuestro país se estén llevando a
cabo desde una perspectiva sistémica, es decir, que conside-
ren y estudien a la familia como un sistema cuyos miembros
están interrelacionados.
En nuestro programa de formación para padres y ma-
dres analizamos las diferentes problemáticas que van sur-
giendo en el desarrollo evolutivo de la familia. Al empezar
el curso los padres nos expresan su necesidad de adquirir

22
 INTRODUCCIÓN

pautas de conducta y recursos personales que les ayuden a

educar a sus hijos, resolver conflictos y clarificar dudas, así
como también buscan aprender nuevas habilidades de
comunicación. El hecho de trabajar en grupo, compartir y
contrastar experiencias con otros padres y madres, parece
que les tranquiliza y reduce sus niveles de angustia, sobre
todo al ver que la mayoría pasan por situaciones similares.
Una vez finalizada la Escuela los padres afirman haber
conseguido todo lo anterior, y además logran tomar con-
ciencia de la importancia de la pareja, no sólo como padres
sino también como esposos. Así mismo consideran que, al
obtener una visión global del ciclo vital de la familia, son
capaces de minimizar los problemas cotidianos a la vez que
pueden preveer dificultades futuras. Los asistentes a los
cursos reconocen también haber adquirido mayor seguri-
dad como padres y ser más flexibles en sus relaciones fami-
liares. En última instancia, para nosotras es primordial que
los progenitores se conciencien de la importancia de las fun-
ciones paternas, que padre y madre ejerzan unidos dichas
funciones y que se establezcan unos límites claros entre las
generaciones. Nos complace comprobar que a través de
estos talleres los padres consiguen asimilar la gran mayoría
de los objetivos de nuestro programa.
Los orígenes de este libro fueron unos artículos semana-
les que hace unos años escribimos para un periódico de
carácter local. La epistemología que subyace a nuestro tra-
bajo es la Teoría General de Sistemas, sobre cuyas bases teó-
ricas se fundamenta la Terapia Familiar Sistémica. Una de
las principales motivaciones que nos llevó a la publicación
de este manual fue el deseo de hacer extensivos nuestros
conocimientos sobre el funcionamiento de las familias así
como, y sobre todo, una necesidad de contribuir a mejorar
las relaciones familiares con el propósito de que éstas sean
si cabe más satisfactorias, gratificantes y positivas. En defi-

23
 EL CICLO DE LA VIDA

nitiva, tanto en los cursos de formación como en este libro

queremos ofrecer a los padres un modelo equilibrado de
educación, entre el autoritarismo y la permisividad, que
sirva de orientación y guía en el complejo y a la vez apasio-
nante arte de ser padres.

24