¡RING PHONE FÚ!

– ORIGINAL DE FEDERICO NARANJO BRICEÑO – DIRECCION DANIEL MENDEZ

PERSONAJES:

JAVIER: Papá.

CONCHA: Mamá.

JAVI: Hijo.

MESONERO.

Están sentados en la mesa de un restaurante atestado de gente. Cada uno está inmerso en su
móvil como autómatas. Ríen fugazmente y murmuran cosas que solo ellos pueden entender. El
mesonero impaciente ha dado varias vueltas esperando la orden.

MESONERO.- Disculpen, ¿van a ordenar?

Nadie lo mira, nadie responde. El mesonero aclara su garganta.

MESONERO.- Disculpen, señores, ¿van a ordenar?

(Nadie responde. Ahora con más volumen)

MESONERO.- Disculpen, señores, ¿van a comer o no?

JAVIER.- (Sin quitar la mirada del móvil) Claro, amigo, ¿o qué crees que viene a hacer una
familia en un restaurante?

MESONERO.- (Con cierta ironía) Además de comer, para lo que hace falta “comunicarse”,
vienen a conversar, a “conectarse” de una forma más “familiar”…

JAVIER. - (Sin quitar la mirada del móvil) Mmmmm… Bien. ¿Y la carta?

MESONERO.- ¿La carta?

JAVIER. - (Sin quitar la mirada del móvil) El menú; esa cosa donde ustedes escriben lo que hay
para comer, que tiene palabras raras y un montón de números estrafalarios que casi ni se
pueden pagar…

Le da un golpe a su hijo jactándose del chiste. Ambos sueltan una mecánica y aparatosa risa.
Regresan a sus móviles entre gorgoteos contagiosos de risa.

CONCHA. - (Sin quitar la mirada del móvil) Javier, ya… Estarás de humor pero hay cosas que no
dan risa. El señor dejó el menú sobre la mesa hace rato…

(Concha señala el menú sobre la mesa. Javi lo mira y ahora es él quien inicia la risa)
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MESONERO. - (A Javier) ¿Ya? (A Concha) Gracias señora. Entonces, vengo en unos minutos.
Hay una cola enorme allá afuera. Pónganse de acuerdo y pidan rápido, ¿si?

(Al unísono, entre cómico y patético)

JAVIER, CONCHA y JAVI. - Okey. Estaremos listos en un “clíck”

(Ríen sonoramente sin dejar de ver sus móviles. Javier detiene al mesonero un instante antes
de marcharse)

JAVIER. - Pero le digo algo, señor, nosotros no somos el problema; el problema es su wifi que
va a la velocidad de un camello sin patas.

(Risas)

MESONERO. - (Irónico) Bien, veremos qué podemos hacer para que sigan…“conectados”

(El mesonero se marcha. Regresan a sus móviles. Hablan sin verse la cara)

CONCHA. - ¿Qué vamos a pedir?

JAVI. - ¿Qué restaurante es este? Ni siquiera he tenido chance de mirar…

CONCHA. - Javi…

(Javi ve algo en su móvil. Pone cara de asco)

JAVI. - Uuuu… Habré visto esto cien veces pero igual me quita el hambre… Es asqueroso…

CONCHA. - ¿Qué cosa, Javi?

JAVI. - Esas decapitaciones que hace el Estado Islámico.

CONCHA. - ¡Javi!

JAVIER. - (“Abrumado”) Por Dios… (Sigue absorto en su aparato)

(Concha, hace a un lado el móvil. Mira directamente a Javi)

CONCHA. - Javi, te he dicho que debes tener mucho cuidado donde te metes y que ves.
Recuerda que basta un segundo para que un “mal ejemplo” haga lo suyo y te trastorne la vida
completica.

JAVI. - Tranquila, mamá. Ni siquiera me gusta. Es solo que no puedo dejar de verlos… Hasta me
envían videos de torturas y fotos a mi correo… Hubo una vez que hasta me pidieron una
prueba de lealtad. Tenía que dispararle a mis amigos del salón a quemarropa… ¿Te imaginas?
(Hace como si estuviera tiroteando a sus amigos) ¡Tatatatatatatá! ¡Ratatatatatatá!
¡Requetetatatatatatatá! (Ríe)
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CONCHA. - ¡Javi! ¿Qué está pasando contigo? ¡Has debido contarnos eso!

JAVIER. - (Sin quitar la mirada del móvil) Este muchacho está yendo muy lejos...

CONCHA. - (Pasmada) Hijo, por Dios…

JAVI. - (Sin quitar la mirada del móvil) Ay, mamá, no soy tan débil como ellos piensan y ni como
tú piensas. Además, mi papá no tiene armas para robarle como me dijeron. Y si mato a mis
amigos, ¿con quién voy a jugar?

JAVIER. - Claro que tengo un “pistolón”… (Ríe socarronamente. Mira con complicidad a
Concha)

CONCHA. - (Entre dientes) Idiota… Esto es algo muy serio.

JAVI. - Papá, claro que no tienes porque yo ya la busqué por todos lados… Y gracias a Dios que
soy de una familia normal y no caigo tan fácil… Y ni te cuento los mensajitos de “la ballena
azul”...

CONCHA. - ¿Qué…? ¿Una “ballena” te escribe…?

JAVI. - ¡Ufff!, eso es puro vértigo, mamá, es como una montaña rusa. De verdad que está bien
“hechecito” ese juego. Difícil es no caer en esa… Y cuando estoy a punto de hacer “clíck”,
cierro los ojos y… (Suspenso): pienso en ustedes y se me pasa.

CONCHA. - ¡Ay, mi vida! ¡Mi vida, que susto! Y yo pensaba que… ¡Pero qué hermoso es eso que
acabas de decir…! Ven acá mi flaquito bello, ven acá…

(Concha le da un beso y lo abraza. Javi, un poco repelente, sonríe forzadamente y sigue sin
apartar su mirada del aparato)

CONCHA. - Eres una belleza de hijo…, eres un ejemplo para los demás. Dios te guarde y te
cuide siempre de esas cosas, mi amor...

JAVIER. - A ver, Javi, ¿de verdad estás viendo gente decapitada? Dame acá…(Javier le quita el
móvil a su hijo. Comienza a hacer muecas de desagrado mientras observa las imágenes)

JAVIER. - ¡Dios! ¿De dónde sacaste esto? ¿Porqué no me dijiste nada? Y mira este pobre ser…
¿No era el inglés aquel…? (Se toca el cuello) Joder…, pero quedó hecho mierda; no le quedó
nada…

CONCHA. - ¡Ya basta! (Concha le quita el móvil a Javier. Los ve con reprimenda. Ahora es ella
quien mira impresionada las imágenes)

CONCHA. - Esto es repugnante. (Concha pone el móvil en la mesa)

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CONCHA. - Pareciera que hasta lo disfrutan. Y hoy, en el día de Pascua… ¿O es que se les olvidó
porqué estamos aquí, ah?

JAVIER. - ¿Y tú? También nos encantaría saber en que andas metida…

(Javier le quita el móvil a Concha)

CONCHA. - (Amenazante) Javier, deja eso allí.

JAVIER. - Con gusto, después de que lea estos mensajitos que te manda…, a ver…: ¡Ajá!
¡Machi!; tu extravagante, juguetona y “voluptuosa” peluquera… (Ríe. Lee con más
detenimiento. Cambia la cara) Concha…, Concha, ¡Concha! ¡¿Qué es esto?!

CONCHA. - El que busca encuentra… Te lo dije, deja eso allí.

JAVI. - ¿Puedo ver? Anda…

JAVIER. - (Simula estar serio) Ni en chiste. Habrás visto muchos decapitados, pero mirar como
le “montan cachos” a tu padre está prohibido.

(El niño no entiende. Trata de reír pero luego se pone serio)

JAVIER. - ¡Es una broma!

(Lanza una risotada y le da una palmada a Javi que sigue sin entender)

JAVIER. - Esos precios de las peluquerías son peor que los del menú. Más de un millón por
corte, lavado y pintura, es un robo a mano armada…. Ni que incluyera un trío para el weekend,
¿verdad? (Ríe) Y los tres en “hilo” con champán, con copete de secador y todo eso… (Ríe. Se le
acerca a Javi y le dice en voz baja) Y tú no has escuchado eso, macho (Ríe. Le da una palmada
en el hombro)

CONCHA. - Tonto…

MESONERO.- ¿Listos para pedir?

JAVIER. - ¡Claro! ¡Lo mismo de siempre!

MESONERO.- Joder, ¿y por qué no lo dijo antes?

JAVIER. - Sencillo, “a veces siempre no es siempre” Pero, “hoy”, si lo es.

(Javier ríe y lo secunda el hijo que ríe a medias. El mesonero se retira Disgustado)

CONCHA. - A ver, Javier… ¿Y tú? (Toma su móvil) A ver en que anda este hombrecito…
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JAVIER. - Pimpollo, ¿qué va a haber?: nada de nada… Y si hay algo pues, fue pues un virus, un
troyano o un “bicho” cibernético de esos. Cualquier cosa menos un desliz de esta “almita”
noble e inocente (Risotada)

CONCHA. - ¡Caramba, Javier! Cómo que lo de los tríos va en serio, ¿no? Como que te gusta la
cosa… ¿Qué? No, pero aquí no me da la cuenta, mi amor... Aquí no hay una “tercera”, más
bien es un “tercero”… y muy bien dotado por cierto Uuuummjumm…

JAVIER. - ¡Ssshhh…! Mujer, mira que la discreción es de gente sabia. Además (En el oído), no te
olvides que aquí está nuestro cachorro. Vamos a dejarlo para después, ¿sí? Y dame acá. (Le
quita el móvil)

CONCHA. - Quien creería esto del macho rompe alcobas… La “Almita noble e inocente”…

JAVIER. - Mi cielito lindo, esos son solo aparaticos de plástico. Nada de lo que está allí es
verdad. Tú sabes que la realidad es ésta: yo frente a ti y tú frente a mí. Y por supuesto, con
nuestro Javi para arriba y para abajo. Somos una gran familia. ¡La mejor de todas! ¡Siempre
conectados! (A Javi) Y tú no has escuchado nada de eso, macho (Le da una palmada en el
hombro. Risa forzada)

CONCHA. - Cuidadito si el “sueñito” ese se te cumple… Y no porque nada más sea tuyo, ¿vale?
(Le guiña un ojo)

JAVIER. - (Rubicundo. En voz baja) Querida, ya te dije..., luego lo hablamos...

JAVI. - Me está comenzando el hambre…

JAVIER. - Hagamos algo, qué les parece si dejamos estos aparaticos aquí…(Pone su móvil y el
de su esposa en el centro de la mesa), lejos de nosotros… y comemos en familia, con
tranquilidad y sin esa espantosa basura cibernética “fuchilenta” “invade hogares”…

CONCHA. - Okey, de acuerdo. Me gusta la idea (Impreca a Javi que parece no escucharla) ¿Javi?
Javi, ¡Javi!

JAVI. - (Con fastidio) Si, mamá…

CONCHA. - Dame acá (Le quita el móvil y lo coloca con los demás) Muy bien. Buen chico.

(Le pellizca la mejilla con cariño. Javi pone cara de aburrimiento)

JAVIER. - (Suspira) Me encanta mi familia. Siento que es de verdad, así sea de a ratitos o
cuando no hay wifi (Apaga el inicio de una nueva risotada. Carraspea)

Llega el mesonero con la comida.

JAVIER. - Por fin, ¡a comer!

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MESONERO. - Muy bien, lo de siempre. Sopa de pescuezo semicrudo para el señor…

(Javier pone gesto de asco y se soba el cuello)

MESONERO. - Para la señora, linguinis tres quesos con guarnición de huevos en“cocotte” a
todo tren…

(Concha hace un gesto pícaro)

CONCHA. - ¡Uummjuuumm…!

MESONERO. - Y para el pequeñín de la casa: cazuelita de sesos con papas fritas y deditos
cortados de mozzarella…

(Javi recibe el plato con fastidio)

MESONERO. - Listo, que tengan buen apetito.

CONCHA. - ¡Gracias!

JAVIER y JAVI. - (Con desgano) Gracias…

El mesonero se marcha. Comienzan a comer en silencio. Momento tenso y jocoso. Javier y Javi
comen sin ganas. Todos empiezan a sentir vibraciones fantasmas. Se hacen los locos. Sonríen
forzadamente. No pueden evitar mirar recurrentemente hacia sus móviles. De repente suena
la llegada de un mensaje. Sueltan todo y saltan hacia los teléfonos. Gritan al mismo tiempo.

CONCHA, JAVIER Y JAVI. - ¡Es para mi!

Black out. Música.

FIN