Porque la luz que me brindaron fue mi propio egoísmo y lo siento, pero de ahora en adelante

dejare de depender de su amor. Es mejor así, aunque duela, debo aprender a vivir sin ustedes
ahí, debo ser fuerte por mí misma, debo pensar en mí y en mi propia felicidad. Así que avanzare
aunque sienta que no pueda mas, aunque quiera gritar, llorar y clamar, aunque parezca que
cada paso dado me destroza, no me rendiré.

Aprender a vivir sin ustedes ahí será mi mayor logro, mi meta, mi dolor, mi esperanza, mi
desesperación pero sobre todo mi valor. Sé que no es suficiente, decir que voy a hacerlo y
lograrlo realmente, pero ese es mi deseo.

Solía decir necesito protegerlas, necesito que estén a salvo, quiero verlas felices. Eran solo
mentiras. No era ustedes a quienes protegía, no era ustedes a quienes mantenía salvo y en
definitiva no era a ustedes a quienes hacia felices, era a mí pero ya no más.

Esta soy yo y no sé si me reconocen o ven en mí una fachada tan gruesa como el mismo acero,
pero no es así. Yo quiero llorar, quiero sentirme protegida, quiero que alguien tienda su mano
sin el deseo de ser retribuido, necesito a alguien así y nunca lo tuve, no en las personas que lo
espere por lo menos. Porque no solo es el deseo de ser protegida sino el deseo de sostener, dar
y recibir, quería dar calidez y recibir calidez y en realidad lo que me daban a cambio solo era
una falsa sensación de confort. Es enredoso ni siquiera yo logro entender lo que trato de decir.

Pero quiero que vean más allá de nosotras, quiero que vean todo de forma individual, sino te
amas a ti a quien podrías amar. Fui estúpida, desear algo que va más allá de mis fuerzas, más
allá de mí.

Me desahogo, oh si lo hago, porque aquí les contare todo, sin mentiras, sin engaños, sin
secretos.

Saben cuántas veces quise decir detente, quise gritar ya no más. No lo hice. La paz que tenía en
esos momentos, dependía de eso, pero ya no. Ahora se los digo, quiero gritar tan alto que podría
quedarme sin voz, quiero llorar tanto que las lágrimas de toda mi vida se acabarían, quiero ser
yo solo yo.

Soy una chica débil que se oculta bajo falsas sonrisas, bajo una máscara que protege mi corazón,
mantengo mis emociones controladas, mantengo oculto mis sentimientos. ¿Confió en ustedes?
Claro que lo hago, pero ustedes me conocen, no lo creo. Saben si estoy enamorada, saben o se
imaginan siquiera de quien, saben que pasa en mi vida, saben algo de mí, no saben nada. Saben
lo mismo que un desconocido y eso no es amistad; es solo un engaño, una mentira, un secreto.

Confió en ustedes pero soy tan cobarde y no les cuento nada. Deseo decirles todo y ese
momento ha llegado, escribo esto con esas intenciones. Porque esta es mi verdad, más allá de
todo lo que digo o lo que hago, esta soy yo; la chica débil, temerosa, dependiente; que no
conocen.

Me enamore a finales del 2017, ni siquiera yo me di cuenta como lo hice o porque lo hice solo
lo hice. Ella, se preguntan ¿es una chica?, lo es, no la conozco tan bien pero es mi mundo. A
pesar de que siempre digo que no comprendo el amor, no es que no lo entienda, solo que mi
amar tal vez es distinto al que ustedes sienten. Cuando me enamoro soy fiel, deseo mantener,
es extraño ni siquiera yo logro entender, no es que sea celosa, solo es una deseo de mantener a
esa persona a mi lado y protegerla sin mostrar debilidad pero a la vez el deseo de que me recoja
en sus brazos y me mantenga a salvo.
Saben porque digo que soy cobarde y débil, esa es mi más grande verdad, siempre me intentó
mantener fuerte, no lloro con frecuencia, es mentira, soy tan llorona como une bebe, tan frágil
como una niña pequeña, solo que no lo hago delante de nadie porque siento que si lo hago no
podre protegerlas. Estúpido no. Tengo miedo de mostrar esta debilidad, tanto como el miedo
de perderlas durante todos estos año, miedo de que esta amistad se rompiera y se hiciera polvo,
que desapareciera como un sueño. Tanto miedo.

Intente mantenerlas a mi lado a pesar de que me dolía ocultarme, intentaba ser la chica
confiable que ustedes creían que era. No lo soy, de todas nosotras soy la más dependiente, por
eso nunca digo no, porque si lo digo, el temor de que se alejen se asienta ahí.

No es que haga un drama de nuestra pelea, pero si sigo ocultando quien soy como lo he hecho
hasta ahora solo nos haremos más daño. Las amistades no necesitan secretos, necesitan la
verdad, aunque no nos guste, aunque nos duela, aunque sea extraña.

No soy gay o bisexual, en mi vida jamás me gusto una chica, pero cuando la conocí a ella, solo
caí, tal vez es mi verdadero amor, tal vez es mi alma gemela, quiero creer eso. Quiero que sea
así porque lo siento así. No amare nunca a otra persona, ni me interesa hacerlo.

Tampoco me interesa tener otras amigas, pero necesitamos un espacio para ser nosotras, para
pensar y para no quebrar lo que tanto queremos, nuestra amistad. Aun así la uni es la uni y
nuestros problemas personales son otra cosa. Bueno en realidad soy la peor en decir esto.

Tengo mucho más secretos pero no es que pueda escribir sobre ellos ahora.

Solo tengan en cuenta, yo no soy fuerte chicas, ni por asomo. Solo soy una tonta chica
dependiente de ustedes y de todos a quienes amo y no está mal del todo pero nadie puede vivir
tranquilo así, yo no. Quiero sonreír de verdad, quiero sentirme libre, quiero ser yo y mientras
ninguna logre entender a la otra nunca lo seré. Quiero entenderlas y que me entiendan, quiero
comprenderlas y que me comprendan, quiero aceptarlas y que me acepten, quiero ser yo a su
lado, sin más mentiras. Las quiero.