Bien empezaré a hacer esto, en realidad no tengo con

quien hablar, estoy sola y espero esto me ayude. Waldir si

llegas a leer esto pues desde ya te advierto que se trata

de tristeza, sufrimiento y además solo estoy llorando. No

estoy segura de cuánto te importe eso. Pude escribir algo

distinto relatando cosas bonitas, pero las cositas las paso

contigo, no como ahora que me encuentro sola en el

mismo lugar que me trae muchos recuerdos de cuando

me amaste de verdad.

Hoy es 19 de noviembre del 2018, un día especial

también, porque prometiste que íbamos a empezar de

nuevo, que lo haríamos bien, y que tu cambiarias, y

porque , pues exactamente 16 de noviembre 2018 me

terminaste, sin importar mandar todo al tacho, casi 2 años

y los tiraste como si nada, fuealgo inesperado para mí,

pero ya, no hablemos del pasado, hoy empieza algo nuevo

o bueno así tenía que ser. Y si el día fue bonito pero al

llegar la tarde me pediste tocar mis senos, o bueno en si

quería chuparlos; lo siento pero es algo que no puedo

hacer después de todo lo que ha pasado sería como un

premio y esa no es la idea, nunca aprenderás si te doy lo

que quieres sin hacer ningún esfuerzo. Re Rogue bastante

para que cambiarás, para que dejaras de actuar así, pero

no me mirabas ni siquiera, me sentía una tonta tratando

de levantarte el ánimo a pesar que el error lo hayas

cometido tu, pero bueno nunca entendiste y tuve que

tragarme la cólera que sentía por tu comportamiento para

darte paz, no niego que me agrede verte feliz, pero

quisiera que lo valoraras, y que algún día lo hicieras por

mi. Bueno termino el día y ambos nos fuimos a casa bien.

Al menos es algo bueno no? Pero me voy con la duda de

saber si volverá a pasar otra vez, cuántas veces más

tendré que tragarme mi cólera y complacerlo con lo que el

quiere? Espero que se vengan poquitas.

Bien, 20 de noviembre del 2018, me encuentro sola en las

gradas, waldir no está a mi lado,recuerdo que ayer me dijo

que siempre estaría detrás mío, a bueno tenía que

cumplirlo obligatoriamente desde ayer pero no está, estoy

llorando porque pasa el tiempo y el no viene . Le dije el

lugar a donde iría pero aún así no llega, ni mucho menos

recibo una llamada o un mensaje, seguro está

divirtiéndose con otras personas, pero me preguntó si con

esas personas quiere tener un futuro, me preguntó si con

esas personas quiere formar una familia, me preguntó si

esas personas lloran como yo lo hago por el. Lo de hoy

empezó porque no me agradó que tire basura en un lugar

público, ya se su motivo pero no es algo que se me fue

inculcado. Le pedí que lo recogiera y ya normal, el

aprendía y yo me sentía feliz, contenta de tratar de hacer

que cambie en algo bueno. Pero no lo recogió, hasta le dije

que era la solución pero eso tampoco le importo y bueno

que puedo hacer, rogarle para que haga lo que le pido? No

sería correcto ya le rogue ayer. Pero luego nos fuimos

caminando el como siempre lejos de mi, diciéndome que

estoy molesta, el molesto es el, el malo es el, porque no

se da cuenta que sufro con lo que el hace, sufro con lo que

el me dice, de datos puedo aguantarme y no llorar, pero

ya cuando me duele lloro, y el dice que le hago quedar

mal. Tengo miedo de eso, pienso que en el futuro me hará

peores cosas, pero aún así le di una oportunidad de seguir

pero que tenía que lucharla, ahora solo siento que me voy

decepcionando de el, y eso significa que ya no lo debo

amar tanto, aunque eso me lo dice mi mente, y mi

corazón sigue llendo como tonto hacia el, intentando

hablarle a ver si ya se le pasó. Recuerdo que antes era

distinto el me calmaba a mi, se que fui difícil muchas

veces pero después si lograba alegrarme, hubieron veces

que no porque me iba a casa.

Ahora las cosas son distintas, cuando yo lloro el ya noe

calma, solo usa sus frases "y ya vas a llorar otra vez", "me

haces quedar mal" "toda la vida contigo" "de todo lloras",

etc. Me dice más cosas, una que otra vez me ha dolido

bastante sus palabras, ahora ya no pide perdón por lo que

hace, se esta malacostumbrando. Ahora acabo de sacar

mi mandil pero no el de waldir, yo creo que el lo puede

hacer, tiene llave y todo, no soy su empleada, siento que

se va a enojar por eso, pero ya lo dije se que lo que hago

no está mal. Ya llegué afuera del laboratorio y lo raro es

que no hay nadie, ni adentro ni afuera. Y waldir? Donde

estará waldir? Seguro y no piensa en mí, ya que jamás

vino hacia mi, a pesar de que lo prometió. Nose si nuestra

relación sea buena, si se que siempre hay problemas entre

parejas pero lo nuestro se da en mayor intensidad, me

promete cosas pero no las cumple, talvez al principio sí,

pero cuando ve que no tiene resultado rápido como el lo

quiero ps se rinde y empieza a tratarme mal, me preguntó

si lo trataron así alguna vez, alguna pareja que el haya

tenido? No entiendo muy bien cuando cambio tanto, yo

recuerdo que el me quería, luego me adoraba y luego la

palabra que encierra un millón de sentimientos: el me

amaba.

Sus videos tienen frases muy bonitas, suelo verlos cuando

se que se está contradiciendo, y aveces le hago recordar

"mira esto me dijiste" "me mentiste?" . Voy creyendo que

si, que todas sus palabras fueron mentiras. Ayer por la

noche estaba recordando algunas cosas que pasamos. Y

de la nada se me vino a la mente la vez que me canto,

lamentablemente no recuerdo muy bien la letra pero si

tenía frases como: " aunque me muestre su cara de poto

estaré allí" , o algo así , no recuerdo exactamente.

Porque ya no me vuelve a cantar? Porque ya no me hace

vídeos? Porque al amanecer solo encuentro un bs dias

cariño, y no encuentro un texto completo diciéndome que

me ama? Me hace falta esas cosas, en un momento puedo

estar segura que si siente algo verdadero por mi pero

después en momentos como ahora empiezo a dudar, las

acciones lo demuestran todo, los gestos, las palabras. Voy

escribiendo esto más de una hora y ni una llamada, ni una

frase para decirme "Ángela te encuentras bien?" . Me

duele mucho estar sola, antes si podía resolverlo todo sola

, cuando era niña también aveces andaba solita, no me

gustaba mucho, pero si me acostumbraba. Ahora me

acostumbré a el, a cualquier lado ir con el, me acostumbré

mal porque ahora ya no sé cómo volver a enfrentar mis

cosas sola. Ya entre al laboratorio y lo acabo de ver a

waldir jugando. Entonces eso me hace pensar "Prefirió ir a

jugar que ir a calmar mi llanto, no puedo evitar llorar al

verlo nuevamente feliz y por otro lado yo , bueno en

realidad no importa como este yo.

Ya salí de laboratorio, si se dónde está y voy a ir, para ver

cómo está el, y también para ver qué es lo que el puede

hacer por mi. Hasta el momento lo veo muy feliz, yo sé

que esto le gusta como a mí también me gustan hacer

cosas, pero la diferencia es que cuando yo le quiero

mostrar a waldir lo que puedo ser capaz de hacer el no me

presta atención, o prefiere hacer otras cosas en beneficio

a el. Cuántas veces he querido tocarle flauta, hasta lleve

mi flautita a la U pero cuando lo saque el no se

emocionaba, el no sentía nada, pero para mí significaba

mucho. Ayer las chicas estuvieron jugando partido, yo

también quería ir, pero preferí ir con waldir, caminar por

las calles con el. Y ahora esto no es un partido de la U

solamente es por diversión y aún así el no viene conmigo,

el no prefiere estar conmigo, me duele mucho eso