Traducción de Josep M.

Pinto

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Título original: Au coeur des emotions de ¡'enfant Publicado en

francés por Editions Jean-Claude Lattés
 Dices que cansa estar con niños. Tienes razón. Añades que te
cansa porque tienes que ponerte a su nivel, agacharte, inclinarte,
arrodillarte, hacerte más bajito.Te equivocas. No es eso lo que cansa
más. Más bien es el hecho de verte obligado a elevarte hasta la altura
de sus sentimientos. Estirarte, alargarte, ponerte de puntillas. Para no
herirles.

A mi padre, JANUSZ KORCZAK

que militaba y sigue militando contra la utilización de la palabra «educar» y
prefería «acompañar» a sus hijos. Marcado todavía por la violencia de sus
padres hacia él, no siempre logró estar «con» sus hijos, pero ha sabido estar
«para» sus hijos. Me ha querido, respetado y considerado como una persona,
ha sabido darme lo que él no había recibido.

A Margot y Adrien,
que han hecho de mí una madre.

A Suos Pom, comadrona, al profesor Bíziau y a Corinne Drescher-Zaninger,

obstetras, que han acompañado los momentos de felicidad más intensos de
mi vida.

A la LLL Leche League* y a su presidenta, Claude Didierjean-Jouveau, que

me ayudó a dar el pecho a mis hijos y que de este modo me abrió la puerta a
una fabulosa dimensión de intimidad.

* «La Leche League» (LLL) es una asociación que desarrolla sus actividades
en ciertos países francófonos y cuya finalidad es promover la lactancia materna. La
LLL ha adoptado para su pmpio nombre la traducción en castellano del francés
«Le Lait», y asi se presenta en todos los países en los que actúa. (N. del T.)
 ÍNDICE

Agradecimientos ................................................................. 13
Introducción ....................................................................... 15

1. ¿Podemos desarrollar el coeficiente emocional

de nuestros hijos? .................................................. 23
La inteligencia del corazón ..................................... 23
Desarrolla tu confianza ........................................... 24

2. Siete preguntas que puedes plantearte para

responder a (casi) todas las situaciones ... 29
¿Cuáles son sus vivencias? ...................................... 30
¿Qué dice? .................................................................... 34
¿Qué mensaje deseo transmitirle? ............................. 37
¿Por qué digo esto? ................................................. 40
¿Mis necesidades son incompatibles con las de
mis hijos? ............................................................ 44
¿Qué es lo más valioso para mí? ............................... 50
¿Cuál es mi objetivo? ............................................. 53
Siete preguntas para guardar en la memoria .... 57

3. La vida es moción ................................................. 59

¿Quién soy? Un ser de emoción ............................. 60
«Entonces, ¿se les debe dejar hacer de todo» ... 62
«No le entiendo» .................................................... 67
10 El mundo emocional del niño índice 11

La represión emocional ........................................... 74 El fracaso escolar, un síntoma .................................. 176

Contener sin reprimir ............................................... 84 ¿Es depresivo? ........................................................ 178
«¡Me irrita con sus tonterías!» ................................. 92
9. La vida no es un camino de rosas ........................... 181
4. El miedo ................................................................. 99 ¿Es preciso endurecerse para atravesar las experiencias
¿Debemos escuchar su miedo? ............................... 99 difíciles? ............................................................... 181
Los miedos más frecuentes ..................................... 102 Las separaciones ..................................................... 184
Atravesar el miedo ................................................... 116 La llegada de un recién nacido ............................... 195
Utilizar el «miedo escénico» .................................... 122 Las disensiones en la pareja ..................................... 197
¿Es miedoso? ............................................................ 124 El divorcio ............................................................... 198
Los accidentes, la enfermedad, el sufrimiento . . . 205
5. La cólera está al servicio de la identidad 129
La cólera es una reacción sana .................................. 129 10. Algunas ideas para vivir más feliz con tus
Descifrar la necesidad ............................................. 135 hijos ........................................................................ 207
Una reacción fisiológica que debe Sé feliz .................................................................... 207
acompañarse ...................................................... 137 Escucha ................................................................. 211
Cuando los padres están enfadados ......................... 141 Comunica con el cuerpo, el corazón, la cabeza,
Trucos para evitar la violencia en el momento en y de persona a persona ........................................ 215
que tenemos ganas de pegar ............................... 147 Siente la felicidad de ser padre ............................... 217
¿Es colérico? ........................................................... 148
Conclusión ........................................................................ 219
6. La alegría ................................................................ 153 Bibliografía ........................................................................ 221
¿Se puede aprender a sentir la felicidad de vivir? . 153 Apéndice ............................................................................ 223
El amor ................................................................... 157
Juegos, gritos y risas ................................................ 158
Acompañar la alegría ............................................. 160

7. La tristeza .............................................................. 163

Las lágrimas nos conmueven .................................. 163
La nostalgia ........................................................... 169
Acompañar la tristeza ............................................. 172

8. La depresión ............................................................ 173

¿Cómo detectarla? .................................................... 173
 Agradecimientos

Gracias a todas las personas que han hecho este libro, a todas las que
me han inspirado, me han planteado preguntas y me han obligado a
pensar, a todos los padres que me han hecho partícipes de sus
experiencias, a todos los niños que me han confiado su historia. Los
ejemplos proceden de mi práctica profesional, de mi vida personal o
de la de mis amigos.
Gracias a Marianne Leconte, que ha creído en mí y me ha
ayudado, más de lo que imagina, a llevar a la luz y a perfeccionar mis
cualidades como escritora.
Gracias a mi padre y a mi madre por su relectura atenta del
manuscrito, pero sobre todo por haberme escuchado y respetado
siempre.
Gracias a Patrice Le Bon por su apoyo, su confianza y su exi-
gencia.
Gracias a Jean Bernard, a Adrien y a Margot Fried por su amor.
 Introducción

Poseer la inteligencia del corazón es saber amar, comprender al

prójimo, realizarse, ser uno mismo en todas las circunstancias y re-
accionar en las situaciones emocionalmente difíciles: conflictos,
fracasos, duelos, separaciones, experiencias duras, pero también
éxitos, encuentros, triunfos de todo tipo. En suma, es la capacidad de
ser feliz, de no dejarse dominar por la adversidad, de elegir tu vida y
establecer relaciones armoniosas con los demás. ¿Quién no desearía
algo semejante para sus hijos?
¿Qué es lo que nos retiene en nuestra propia existencia y puede
impedirnos ser felices? ¿Qué es lo que puede provocar que un corazón
esté incapacitado? La memoria (a menudo inconsciente) de los
sufrimientos de la infancia y el miedo que se deriva: temor a ser
juzgado, herido, humillado, rechazado o ignorado, miedo a un fracaso
que cuestione nuestras capacidades de realización, miedo a un rechazo
que nos haga pensar que nuestro lugar no está entre los demás, temor
al otro, miedo a morir...
Puesto que son el miedo, el sufrimiento y la cólera adquiridos, y
no un defecto de nuestra constitución, los que pueden impedir que una
persona se muestre como es y establezca una relación justa con los
demás, puesto que es el temor o el dolor lo que inhibe, y no un
cerebro deficiente, podemos ayudar a nuestros hijos evitando herirles
y enseñándoles a confiar.
La sociedad actual ya no es la de ayer. Las fórmulas educativas
de ayer ya no son aptas.
16 El mundo emocional del niño
En la sociedad de hoy en día, y más aún en la de mañana, el
camino del éxito pasa por la confianza en uno mismo, por la au-
tonomía y la soltura relacional. Las aptitudes para comunicarse y el
dominio de las emociones son ahora al menos tan importantes como
las cualidades técnicas. Para triunfar en la vida personal o en la
profesional, la inteligencia del corazón es más fundamental que
nunca. Alimentar el coeficiente intelectual de nuestros hijos es in-
suficiente. Debemos preocuparnos de su coeficiente emocional.
Además, numerosas dificultades intelectuales y escolares tienen su
origen en bloqueos emocionales.
A ningún padre le gusta ver a su hijo apoltronado delante de la
tele o pegado ante la consola de videojuegos. ¿Cómo ayudar a
nuestros hijos a resistir la invasión de las pantallas, a la proliferación
de las consolas de juegos, televisores, videos, ordenadores, etc.?
¿Cómo ayudarles a resistir la violencia y el ritmo hipnótico del desfile
de imágenes de los juegos electrónicos, clips, anuncios, películas o
programas de éxito, y hasta de los dibujos animados?
Ningún padre soporta la idea de que su hijo caiga en la violencia,
la bebida o la drogadicción. ¿Cómo armar a nuestros hijos frente a
estas tentaciones, cuando la violencia está presente hasta en las
escuelas, cuando el consumo de alcohol y de drogas afecta a los
jóvenes a una edad cada vez más temprana?
Ningún padre desea que su hijo se convierta en adepto a una
secta, y ceda su voluntad para seguir a ciegas a otra persona. ¿Cómo
dar a nuestros hijos la suficiente confianza en sí mismos, seguridad
interior y autonomía para que no haya riesgo de que sucumban a la
seducción de un gurú?
Comportamientos violentos, dependencias relacionales, o debidas
a la televisión, a las drogas, a los medicamentos, son otros tantos
intentos de control de emociones que no se pueden administrar. Estos
síntomas arraigan durante la infancia. Ocultan carencias, heridas
relacionales, fracasos de comunicación.
La timidez, el menosprecio de uno mismo o, por el contrario, la
supervaloración, son los resultados de una historia. Sentimientos
Introducción 17
heridos, intenciones mal entendidas, comportamientos mal inter-
pretados... Las ocasiones de sufrimiento son numerosas en la relación
padres-hijos.
El niño es una persona. La emoción se halla en el corazón del
individuo, es la expresión de su Vida. Saber escucharla, respetarla, es
escuchar a la persona, respetarla. A menudo, los padres se sienten
desamparados ante la intensidad de los afectos de sus niños, intentan
calmarlos, hacer callar sus gritos, sus lágrimas, la expresión de su
emoción. Ahora bien, la emoción tiene un significado, una intención.
La emoción cura. Las descargas emocionales son el medio de liberarse
de las consecuencias de experiencias dolorosas. En cambio, tal como
ya expliqué en mi último libro, La inteligencia del corazón, la
represión de las emociones es nociva. Nos arrastra hacia toda clase de
procesos defensivos, de repeticiones dolorosas, de compulsiones y de
síntomas físicos.
Es urgente aprender a identificar, a nombrar, a comprender, a
expresar, a utilizar positivamente las emociones, so pena de con-
vertirnos en esclavos de las mismas, por el bien de nuestros hijos y de
los adultos en que un día se convertirán.
Hoy es sabido que todo lo importante pasa antes de los seis
años... ¿Qué podemos hacer? ¿Qué no debemos hacer? ¿Y cómo?
Sobre todo, ¿cómo debemos ser? Los padres (responsables) se plan-
tean muchas preguntas.
Desde el momento en que una mujer está embarazada, le llueven
los consejos. Cada uno dice lo que piensa sobre la lactancia, sobre
cómo acostar y sobre «la manera de acostumbrar a los bebés» y, más
tarde, sobre la autoridad, las bofetadas y los castigos... «Sobre todo no
les dejes dormir en tu cama... Es preciso marcar los límites... Un bebé
necesita dormir... Un niño no debe jugar con muñecas... No debes
consolarles cuando se caen, pues de otro modo se convertirán en niños
mal criados... Si le dejas hacer lo que quiere, le convertirás en un
delincuente... Se tiene que hacer esto, no se tiene que hacer lo otro...»
Y esto no es más que el principio de una larga serie de «tienes que,
debes
18 El mundo emocional del niño
de...». Los padres acaban bien surtidos de consejos bien intencionados
y de «preguntas» llenas de segundas intenciones acerca de la
educación que dan a sus hijos.
Se acaban recibiendo todos los consejos, y los consejos opuestos.
Los padres reciben un montón de consejos... Pero en realidad, muy
poca información, pues si cada uno tiene una idea propia y la afirma
en voz alta, la información objetiva brilla por su ausencia. Numerosas
opiniones acerca de la educación se pronuncian con tanta mayor
virulencia, e incluso violencia, cuanto más irracionales son y menos
descansan sobre un análisis serio.
A los padres les cuesta dios y ayuda elegir entre las distintas
concepciones. En seguida se sienten desorientados, incluso desam-
parados. Las ideas de los consejeros a menudo contienen amenazas
más o menos indirectas: «No te das cuenta, pero así acabarás con-
virtiéndole en drogadicto»; o bien una gran carga de culpabiliza-ción:
«Ya se entiende, fíjate en su madre», o: «Esto pasa porque sus padres
se divorcian.»
Así que, me guardaré mucho de proponeros un enésimo libro de
consejos. Los padres viven con sus hijos cada día. Los conocen mejor
que cualquier «experto», ya sea un pediatra o un psicoanalista
prestigioso. Pero a veces, una serie de bloqueos y malentendidos
puede obstaculizar una relación armoniosa y una verdadera
comprensión. De hecho, un «experto» sólo puede ayudarte a retirar
estas barreras.
Este libro intenta iluminar la ruta para superar los posibles
obstáculos, deshacer nudos y ayudarte a sortear algunas dificultades.
Una madre joven, un padre joven, necesitan referencias... pero no
consejos... Necesitan aprender a confiar en ellos mismos y en sus
hijos.
Esta obra se guía por dos postulados fundamentales:
• Los niños nos dicen lo que necesitan a cada etapa de su desarrollo,
por poco que sepamos escucharles y descodificar su lenguaje.
Introducción 19
• Los padres pueden comprender a sus hijos y tener una actitud justa
con ellos, siempre que no obedezcan de manera automática a
principios educativos, que no sometan ciegamente su juicio a los
expertos, que no se encierren en esquemas rígidos procedentes de la
educación que han recibido, o que no permanezcan todavía
demasiado heridos por su propia historia.
¿Podemos hablar de la educación de nuestros hijos sin hablar de
la que hemos recibido y de lo que nos haya podido marcar, de forma
consciente o inconsciente? Cuando algunas situaciones o actitudes de
nuestros hijos nos irritan o despiertan nuestra violencia... está claro
que necesitamos curarnos de nuestra historia personal para entender la
realidad de hoy sin proyectar en ella nuestro pasado y de este modo
actuar de manera más justa y eficaz. Cuando nuestras relaciones con
nuestros hijos son demasiado difíciles, es probable que nuestras
emociones, nuestra biografía, tengan algo que ver, y entonces es útil
consultar a un psicoterapeuta.
¿Podemos ayudar a nuestros hijos a desarrollar su coeficiente
emocional? ¿Cómo podemos tener confianza en nuestra capacidad
para ser padres? Estas cuestiones serán el núcleo del primer capítulo.
En lo que se refiere a la educación, no hay una fórmula mágica.
Aunque hay leyes del desarrollo que sin duda es útil conocer, no
existen los «es preciso», no hay solución milagrosa que proporcione
con toda seguridad un adulto «logrado», pues lo que es adecuado en
un momento dado ya no lo es poco tiempo más tarde. En lugar de
buscar respuestas estereotipadas, fórmulas de aplicación infalible,
aprendamos a pensar y a decidir por y para nosotros mismos. En el
segundo capítulo, te propongo siete preguntas que deberás plantearte
para responder a numerosas situaciones.
El sentimiento de identidad se basa en la consciencia de uno
mismo y de las emociones. En el capítulo 3 exploraremos el mundo de
las emociones: ¿Qué son?, ¿para qué sirven?, ¿cómo responder?
¿Debemos animar a nuestro hijo a reprimir los afectos para ser
20 El mundo emocional del niño
«fuerte», o debemos prestar atención a sus temores, sus lágrimas o sus
iras? ¿Cómo ayudarle a ser valiente y seguir siendo al mismo tiempo,
sensible?
En los capítulos 4, 5, 6 y 7 exploraremos las dimensiones res-
pectivas del miedo, de la ira, de la alegría y de la tristeza
Cuando no entendemos sus emociones, el niño puede encerrarse en
la depresión. Estudiaremos sus síntomas en el capítulo 8.
En la vida de un niño pueden sucederse dramas y experiencias
dolorosas. En el capítulo 9 veremos cómo podemos actuar en caso de
duelos, separaciones, sufrimientos y enfermedades cómo ayudar a
nuestros hijos a superarlos.
Finalmente, en el capítulo 10 plantearemos algunas ideas para
incrementar el placer y la alegría de vivir con nuestros hijos.
Antes de partir hacia la exploración del mundo de las emociones,
una última cuestión: nuestros hijos no esperan que seamos perfectos,
sino tan sólo humanos. No podemos evitar todos los errores. Son
inherentes al proceso de aprendizaje. Deja de preocuparte por ser «una
buena madre» o «un buen padre», y procura estar atento a las
necesidades de tus hijos.
Algunos pasajes de este libro podrán sorprenderte, algunas
afirmaciones te parecerán quizá poco habituales... tómate tu tiempo y
piensa en ellas, escucha las resonancias que despiertan en ti. Muchos de
vosotros me lo habéis confiado a raíz de una conferencia o de un
cursillo: lo que cuento no tiene nada de extraordinario, es lo más obvio,
sólo que nunca habíais visto las cosas desde esta perspectiva.
Cuando un padre se preocupa por las consecuencias de sus
comportamientos sobre sus hijos, muchas veces se le dice que «se
complica demasiado la vida». Quienes le replican así suelen aplicar
respuestas preestablecidas sin preocuparse por el coste afectivo que
representarán. ¿Quién lo hace mejor? Cuestionarse las cosas es propio
del hombre.
¿Tienes la impresión de que lo haces todo al revés? No te de-
sanimes. Has comprado este libro. Deseas, pues, aprender a respe-
Introducción
21
tar a tu hijo y a ti mismo, aprender a escuchar tus emociones y las
suyas. Después de todo, son nociones muy nuevas.
Acordémonos... hasta hace poco todavía se podían dar unos azotes
a un niño con un sacudidor o dejarle en un cuarto oscuro durante horas
sin ningún problema. Nadie tenía nada que decir contra las amenazas,
los golpes, la distancia afectiva. Era preciso «enderezar» a estos
monstruitos, educarles en los buenos modales. Todos los golpes
estaban permitidos, los niños no podían decir nada, porque todo se les
aplicaba «por su bien». Hasta hace dos generaciones, los niños sólo
tenían deberes. Todos los derechos estaban del lado de los padres
(incluso el derecho de pernada, de vida o de muerte). Nosotros lo
hacemos mejor que nuestros padres, y nuestros hijos lo harán aún
mejor. En esto consiste la evolución.
¿Te sientes culpable por una actitud hacia tus hijos? Fíjate de
dónde vienes y lo que has sufrido durante tu infancia. Te ayudará a
relativizar. Tus sentimientos de culpabilidad no aportarán nada a tus
hijos. Opta más bien por la responsabilidad. El oficio de padre es re-
almente difícil, imposible según Freud, pues nos enfrenta a nosotros
mismos, a nuestros límites, a nuestras heridas por curar, y los hijos nos
reprocharán, inevitablemente, ciertas cosas, pues necesitan hacerlo
para crecer, para sentirse diferentes a nosotros y separarse.
Por otra parte, si te tienta juzgarte un mal padre, considera la
realidad de la ayuda y el apoyo que recibes en esta función. ¿Sois al
menos dos para ocuparos de este querubín? ¿Hay suficientes abuelos,
tíos, tías, niñeras, cuidadores, chicas au pair, padrinos, madrinas o
amigos(as) para ayudaros y relevaros? Cuidar a un bebé significa estar
disponible día y noche, es imposible para una sola persona. Cuando el
peso de la responsabilidad recae sobre uno solo, y aún más si está
aislado, es irreal esperar de él que pueda satisfacer las intensas
necesidades de un pequeñín.
Así que no te pongas el listón demasiado alto, sé tolerante contigo
mismo y, sobre todo, expresa tus propias emociones y necesidades.
22 El mundo emocional del niño

Escucha a tu hijo, dale permiso para que libere sus tensiones,

ofrécele espacio para sus descargas emocionales, para que así pueda Capítulo 1
crecerse en todas las dificultades de la vida.
Espero que encuentres en este libro recursos para vivir más feliz
en familia. En cualquier caso, ésa es la intención que me ha guiado.
Buena lectura.
¿Podemos desarrollar

el coeficiente emocional

de nuestros hijos?

Cuando estaba embarazada de mi primer hijo, rogaba que fuera bueno

sin ser servil, que pudiera afirmarse y estar cómodo ante los demás sin
ser dominante, que fuera valiente y emprendedor sin ser orgulloso o
cínico... feliz consigo mismo y con los demás, que tuviera la
inteligencia del corazón.

LA INTELIGENCIA DEL CORAZÓN

La inteligencia del corazón es la capacidad para resolver los problemas

que plantea la vida, ya sea a causa de los demás, o porque sobrevienen
experiencias difíciles, o porque emerge el sufrimiento, la enfermedad,
o por la presencia de la muerte. Para que pueda ejercer plenamente,
exige un justo dominio de los temores, las iras y las tristezas que
aparecen a diario.
La inteligencia del corazón nos permite encarar las cuestiones del
ser humano, avanzar, dar un sentido a nuestra vida, facilitar las
relaciones a los demás, afrontar las dificultades cotidianas con valentía
y sabiduría. Nos ayuda a defender nuestros proyectos, a encontrar
nuestro camino y a realizarnos. Es importante en la vida de cada día y
en los grandes seísmos de la existencia.
24 El mundo emocional del niño
La inteligencia relacional está íntimamente vinculada a la in-
teligencia emocional, pero en este caso prefiero separarlas. Trataré de
la capacidad para establecer vínculos y mantenerlos, amar, unirse y
separarse, comprender al prójimo y resolver los conflictos en otra
obra. Por ahora, me concentraré en el coeficiente emocional.
Respetar las emociones de un niño significa permitirle sentir
quién es, tomar consciencia de sí mismo aquí y ahora. Significa si-
tuarle en posición de sujeto, autorizarle a mostrarse diferente de
nosotros. Considerarle como una persona y no como un objeto, darle
la posibilidad de responder a su manera particular a la pregunta:
¿quién soy? Significa también ayudarle a realizarse, permitirle
percibir su «hoy» en relación con «ayer» y «mañana», ser consciente
de sus recursos, de sus fuerzas y de sus carencias, y sentirse mientras
avanza por un camino, su camino.
El niño aprende principalmente de sus padres. La actitud educa-
tiva hacia el niño es determinante en el desarrollo de su coeficiente
emocional. El niño toma como modelos a sus padres, y tiene tenden-
cia a seguir de forma espontánea este ejemplo más que los consejos.
Los mensajes inconscientes son tan poderosos, o más, que los
actos o las palabras conscientes.
Ayudar a nuestros hijos a desarrollar su CE. nos obliga a de-
sarrollar el nuestro. Ayudar a un niño a crecer significa crecer no-
sotros mismos. Nuestros hijos, espejos de nuestra realidad interior,
nos enfrentan a nuestros límites y nos enseñan a amar, son excelentes
guías espirituales por poco que les escuchemos.
Poseer la inteligencia del corazón es saber amar y construirse a
través de las experiencias difíciles de la vida.
DESARROLLA TU CONFIANZA
Margot tenía unos catorce meses. Se despertaba regularmente por la
noche. Yo estaba cansada, y fui a consultar a una pediatra que se
¿Podemos desarrollar el coeficiente emocional de nuestros hijos? 25
jactaba de ser especialista en psiquiatría infantil. En unos minutos
surgió el veredicto, brutalmente: «Esta es la causa», me anunció. Mi
hija se dormía en mi pecho. Según ella, éste era el motivo de todas
nuestras preocupaciones. Ya había hecho su diagnóstico. Sólo me
restaba someterme. Mi historia, la de mi hija, la de mi compañero, le
importaban bien poco. ¡Lo realmente grave era la lactancia! Su
razonamiento era imparable: mi hija se dormía en mi pecho, y luego
yo la acostaba. Cuando se despertaba, el pecho ya no estaba, ella no lo
entendía y lloraba.
Su solución estaba bien clara (el lector la habrá comprendido en
seguida), debía suprimir la toma de la noche. Margot debía dormirse
«sola». Ciertamente, lloraría, pero debía dejarla. La pediatra me
tranquilizó, en tres o cuatro días, como mucho, dejaría de hacerlo...
Perdona, Margot, te pido perdón. Cuánto lamento ahora haber
escuchado a aquella mujer. Así, pues, te dejé llorar. Lloraste cuarenta
interminables minutos, sola en tu habitación, y luego terminaste por
dormirte en los brazos de tu padre. Aquella noche te despertaste cada
dos horas. Por desgracia, la pediatra me había hecho sentir culpable y
reincidí al día siguiente, y al otro. Cuatro días más tarde, seguías
llorando para reclamar la última toma y, evidentemente, te despertabas
mucho más por la noche. Entonces envié a la porra los consejos de los
expertos y te escuché. Te di lo que reclamabas y lo que necesitabas,
contacto, leche, proximidad... una toma. Instalamos de nuevo tu cama
junto a la nuestra.Te dormiste en mi pecho dulcemente. Te sentías
segura y dormiste mejor.
En realidad, tal como comprendí más tarde gracias a mis nu-
merosas lecturas y a la ayuda de un psicoanalista inteligente, no tenías
ningún problema de sueño. Te movías entre dos secuencias de sueño
profundo, sin despertarte del todo, intentabas volver a encontrar tus
límites de seguridad, tus referencias, mi olor, mi pecho. Sólo te
despertabas de verdad y llorabas si no me sentías cerca de ti. El
razonamiento de la pediatra no era erróneo, buscabas mi pe-
26 El mundo emocional del niño
cho. La solución sí era equivocada. ¡Bastaba, simplemente, que es-
tuvieras cerca de mi por la noche, en una cama adyacente a la mía!
Numerosos padres acuestan a su hijo con ellos en la cama. No se
atreven a decirlo en voz alta y a menudo se sienten culpables. Han
aceptado la noción de que «no está bien». Temen que ello perturbe la
sexualidad posterior de su hijo, o que le impida desarrollarse con
normalidad de un modo u otro.
En la mayoría de países del mundo no se da valor alguno al hecho
de que el bebé duerma toda la noche sin despertar ya a su madre para
mamar, y el niño duerme con ella mientras sigue dependiendo del
pecho, a veces hasta los dos o tres años. Algunos expertos reivindican
la cama como espacio de intimidad de los padres. ¡Por favor, un poco
de creatividad, no sólo se puede hacer el amor en la cama!
Evidentemente, es muy importante que el niño no separe a sus
padres. Pero un bebé que duerme en una cama no tiene este poder. Si
los padres aprovechan su presencia nocturna para alejarse, el niño no
tiene ninguna culpa. Si una mujer invoca la presencia del pequeño para
evitar hacer el amor, no es más que una excusa, y encontraría otra si el
niño no estuviera allí.
El deseo del padre o de la madre por el cuerpo del hijo es nocivo.
La utilización perversa de la presencia del bebé para alejar a un
cónyuge o para satisfacer una necesidad de seguridad afectiva es
problemática, pero no los cuidados maternos considerados excesivos.
Un bebé ocupa sitio en una cama. Para que todo el mundo se
sienta bien, añadir una camita suplementaria pegada a la de los padres
resuelve muchos problemas.
Imponer a un bebé que duerma sin los ruidos de la respiración de
sus padres, sin el olor de su madre, es una violencia que se le inflige en
nombre de la tranquilidad del adulto. La separación precoz no conduce
a la autonomía, sino al miedo al abandono y a la dependencia
relacional. Es indiscutible que la autonomía se elabora en base a un
sentimiento de seguridad. ¿Y si nos preguntára-
¿Podemos desarrollar el coeficiente emocional de nuestros hijos? 27
mos acerca de este temor a ser abandonados, tan difundido en nuestra
sociedad?
Por fortuna, la literatura infantil actual supera este tabú y pro-
porciona nuevas soluciones a los padres. En numerosos libros, los
ositos no quieren dormir solos y acaban pasando la noche pegadi-tos a
mamá osa o papá oso.
Los pediatras no pueden saber más que las madres. Han aprendido
la teoría.Tu bebé no es una abstracción, no es teórico. Es muy real. Y si
las teorías pueden abrir horizontes, es importante que ayuden a
escuchar mejor a los niños, en lugar de hacerles callar.
¿Un médico, un psicólogo, un experto titulado o tu suegra intentan
que te sientas culpable? ¡Libérate! Escucha sólo a quien te ayude a
escuchar a tu hijo.
Insisto tanto en ello porque las madres son particularmente
vulnerables, sobre todo con su primer hijo, pero también con los
siguientes, pues ningún niño es la copia idéntica de otro. La mayoría de
madres quieren hacerlo bien, se sienten responsables de esta vida que
han traído al mundo. Se sienten fácilmente desamparadas frente a la
intensidad de las demandas del bebé, pueden sentirse intimidadas por
ese pequeñín que tienen entre sus manos. Encaran una nueva
responsabilidad, un nuevo oficio, la única formación que tienen es la
educación que han recibido. Son, pues, presas fáciles para quienes dan
lecciones de todo tipo. La educación es un tema delicado, muy
delicado, que desencadena pasiones en seguida. Las polémicas causan
estragos y dividen a las familias.
Es importante tener en cuenta a la vez esta vulnerabilidad de la
madre y la intensidad de los debates para invitarle a rodearse desde
antes del nacimiento de personas positivas, que ayuden y se presten a
escuchar su realidad frente a ese bebé, en lugar de a su propia
ideología.
Cuando hacemos algo obedeciendo las ideas de otra persona,
podemos equivocarnos. Plantéate la pregunta de forma simple y llana:
«¿Me convence o no me convence?» Si te convence, hazlo. Si no te
convence, ¡abstente!
28 El mundo emocional del niño
Confía en ti, escucha tu corazón, y confía en tu hijo, escucha lo
que te dice con sus gritos, pero también con sus comportamientos, sus
actitudes, incluso sus turbaciones. Lo que no sabe decirte con palabras
lo expresará con síntomas. No temas, es un lenguaje, se dirige a ti, su
madre o su padre, y puedes aprender a comunicarte con él.
Ciertamente, el lenguaje del niño no siempre es fácil de entender.
Aunque detrás de su llanto o sus síntomas siempre hay una angustia,
ésta no suele ser de comprensión obvia. Puede venir de lejos, de su
propia historia o de la de un antepasado. En efecto, los niños a veces
se convierten en espejo del inconsciente de sus padres (o abuelos).
Para entenderles mejor, se precisa entonces la ayuda de un
psicoterapeuta. Su papel es el de hacer mover lo que hay en tu interior,
indicarte las pistas que debes seguir para encontrar el origen de las
dificultades, ayudarte a formular tu historia para detectar los nudos
afectivos que pueden permanecer activos en tu inconsciente o en el de
tu hijo. Te escuchará e iluminará el camino a seguir, pero tú debes
encontrar la respuesta.
Debes requerir la ayuda de un mediador, no de un consejero. No
aceptes las opiniones perentorias, las definiciones abruptas. Las
certezas ajenas no te ayudarán. Encontrarás tus soluciones en el
diálogo con tu hijo, buscando a tientas, experimentando. ¡Cada re-
lación es una creación única!
Capítulo 2
Siete preguntas que puedes
plantearte para responder
a (casi) todas las situaciones
Un periodista pregunta a Francoise Dolto:
—¿Ha tenido problemas de educación con sus hijos?
—Sí, todos los niños tienen dificultades para comprender lo que
pasa en el mundo, puesto que lo interpretan de forma mágica. Antes de
[que mis hijos tuvieran] cinco años, tuve que realizar un trabajo diario
para comprender lo que pasaba por la cabeza de un niño.1
La respuesta de esta gran dama de la medicina educativa debería
inculcarnos humildad. Francoise Dolto ha escuchado, guiado y
ayudado a miles de niños y padres.Tenía una intuición fabulosa, una
profunda sabiduría y un gran conocimiento de los mecanismos psí-
quicos. Y sin embargo, frente a sus hijos tenía más preguntas que
respuestas. Cada niño es un individuo único, y nos interroga con su
especificidad. Aplicar respuestas sistemáticas en función de reglas
educativas predeterminadas significa negar al individuo como sujeto.
Plantearse preguntas ante un niño es testimoniar el deseo de res-
ponderle de forma individual.
¿Pero cuáles son estas preguntas?
I. François Dolto, Les Cheminss de l'éducation, Gallimard, 1994, p. 62.
30 El mundo emocional del niño
¿CUÁLES SON SUS VIVENCIAS?
Un niño es una persona. Tiene sus propias ideas, emociones, fantasías
e imágenes mentales.
Los padres se pueden encontrar desamparados ante la intensidad
de los afectos de un niño, pues están a flor de piel. Basta bien poca
cosa (según el baremo de un adulto) para que su carita se crispe y
estalle en sollozos. La frustración más ligera puede conducir a una ira
inmensa.
Su cerebro está madurando y no le proporciona todavía las he-
rramientas mentales que más tarde le permitirán dominar sus emo-
ciones. Debido a su edad, aún no sabe formular hipótesis, deducciones
lógicas, separarse de su punto de vista, tomar distancia o proyectarse
hacia el futuro.Vive en el presente, aquí, y su razonamiento tiene su
propia lógica, egocéntrica y mágica. Su pensamiento se denomina
prelógico.
El niño es prisionero de la inmediatez de su respuesta emocional,
sin mediación del pensamiento para relativizar las cosas o establecer
jerarquías entre lo que está en juego. Se siente fácilmente invadido
por sus afectos y, en consecuencia, nos necesita para ayudarle a
encontrar la salida.
Por otro lado, como es natural, intenta dar un sentido a lo que
vive. Lo hace con los medios de que dispone. Organiza e interpreta
sus percepciones a su manera, a la luz de las informaciones, a menudo
incompletas, a veces deformadas, que posee. Ello puede dar lugar a
emociones incomprensibles para los padres.
Arnaud es agresivo, se enfada a menudo «por nada». Sus padres
están separados. En su cabeza, se dice: «Si papá se ha ido, es que no
me quiere porque soy un niño malo.»
Bénédicte está triste, no participa en clase, no juega con los otros
niños. Le cuesta encontrar su lugar. Siente que sobra en todas partes.
Sus padres se pelean mucho. Se dice: «Papá y mamá se enfadan por
mi culpa, si yo no estuviera allí, no se pelearían. Es culpa mía».
Siete preguntas que puedes plantearte... 31
Camille se dice: «Mis padres se han separado por mi culpa. Antes
de que yo naciera, estaban enamorados, sería mejor que yo estuviera
muerto.» Enfermó de una leucemia gravísima y galopante, que reunió
a sus padres junto a su cama de hospital.
Denis teme a los demás. Sus padres no invitan a nadie, salen po-
co, se encierran en su casa y en su familia. Ante esta situación, el niño
tiene la siguiente idea: «El mundo es peligroso, la gente es mala.»
Estas conclusiones forman creencias sobre uno mismo, sobre los
padres, sobre la vida. Estas creencias guiarán el comportamiento. Lo
que el niño ve, lo que oye, lo que siente, puede crear nudos muy
graves en su cabeza. Nudos que pueden herirle más o menos
profundamente, o bloquear su evolución en un terreno preciso.
El niño ve el mundo con sus propios ojos. Guardémonos de
juzgar sus reacciones. Primero escuchemos. Intentemos identificar
cuáles son sus vivencias, cómo asocia las cosas, lo que siente y lo que
se dice.
¿Le da miedo un caracol? ¿Qué representa un caracol en su es-
píritu?
Después de haber aprendido esta actitud de escucha en ocasión de
un cursillo, una cliente me refirió su aventura con un niño. Étienne
sollozaba, su globo había estallado entre sus manos. Con lo que había
aprendido, Sophie prefirió evitar consolarle con excesiva rapidez
mediante un «no pasa nada, voy a comprarte Otro». Se acercó a él y le
preguntó:
—¿Qué era este globo para ti?
Para su intensa sorpresa, el pequeño Étienne levantó los ojos
hacia ella y le confió, entre sollozos:
—¡Todo se muere! Mi abuelito se murió la semana pasada.
Y nosotros, los adultos, consideramos que la pérdida de un globo
no es grave. Si hubiera minimizado, banalizado, como hacemos tan a
menudo sin pensar, Sophie no se habría dado cuenta de Cita enorme
sensación de desamparo. Simplemente porque quiso escuchar, Étienne
pudo ser oído en su tristeza.
Como es obvio, no todos los niños que ven cómo explota su
32 El mundo emocional del niño
globo entre sus manos acaban de perder a un abuelo. Pero ello no
significa que la cuestión no pueda plantearse desde un punto de vista
metafísico. Los padres sólo ven el globo, y las pocas pesetillas que
cuesta. El niño tenía entre sus manos un globo y, de repente, sólo le
queda un trocito de goma minúscula entre los dedos. La
transformación es, cuanto menos, sorprendente. Por otra parte, plantea
el problema del poder del niño y de una eventual culpabilidad, sobre
todo si los padres añaden: «¿Lo ves?, ¡te había dicho que fueras con
cuidado!»
No medimos lo que pasa en el espíritu de un niño. Procuremos no
minimizar lo que siente. Un detalle que se nos escapa puede revestir la
mayor importancia para él.
¿Cómo escucharle y ayudarle a deshacer semejantes nudos
afectivos?
Siempre debemos dejar que exprese su emoción, acompañar la
descarga de lloros, gritos, temblores, sin intentar calmarle. Llorar,
gritar, temblar, son sus maneras de expresar su sufrimiento, de liberar
sus tensiones, de recuperarse. Confía en sus capacidades. Sabe lo que
es bueno para él. Si sabes estar presente, escuchar, acompañar las
lágrimas, después de la explosión vendrá la relajación, la confianza, el
bienestar corporal.
Un bebé llora porque tiene una necesidad o porque intenta decir
algo. Asegúrate en primer lugar de que ha satisfecho sus necesidades.
Si sigue llorando, simplemente escúchale. Te confía sus tensiones.Tal
vez te expresa el miedo que ha tenido durante el parto, lo enfadado que
está porque no estuvieras ahí cuando le tocaba mamar... Tal vez
expresa su angustia por no sentirse aceptado por papá... Acaso dice
que sufre a causa de la tensión familiar debida a la muerte del abuelo...
Siente multitud de cosas. Para no quedárselas dentro, necesita
llorarlas.
Cuando es un poco mayor y es capaz de hablar, escucha siempre
sus emociones con prioridad y tómatelas en serio. No le preguntes
«porqué» llora. Intentará darte una explicación racional, a veces
alejada de su dificultad. Es mejor que le acompañes en lo que
Siete preguntas que puedes plantearte... 33
experimenta y le preguntes: «¿Qué pasa?» o «¿Qué te pone tan triste?»,
o incluso «¿De qué tienes miedo?»
Su razonamiento puede parecer ilógico para un adulto, de hecho
es prelógico, pero él cree a pies juntillas en lo que dice. Si le
acompañas en los meandros de sus pensamientos podrás ayudarle, le
proporcionarás la información que le falta, iluminarás la situación
desde otro punto de vista.
Juliette está en la guardería. Es el chivo expiatorio de la clase.
¿Qué ha podido pasar para que los otros niños se muestren tan
agresivos con ella y la desprecien tanto? No sirve de nada pedirles que
sean más buenos con ella. Un comportamiento es un síntoma. Hay
unas causas. Busquémoslas.
La maestra se propone escuchar, y oye que a Juliette a veces la
desprecian con este insulto:
—¡Tú ni siquiera tienes papá!
Estas palabras son particularmente violentas para Juliette, que
hace apenas seis meses que ha perdido a su padre. La maestra se
acuerda entonces de las presentaciones del primer día. La niña había
anunciado, de corrido:
—Me llamo Juliette y mi papá ha muerto. —¡No es verdad! —replicó
al momento Matthieu. Para él, como para los otros niños, era
imposible que un papá muriera. Imagínate, esto significaba que su
papá también podía morir, ¡impensable! ¿De dónde venía esta niña
que clamaba este horror? ¿Quién era esta malvada que les sugería una
aberración semejante? Era preciso castigarla, hacerle daño, destruirla.
La señora hizo hablar a los niños, exploró los meandros de su
pensamiento y aclaró con ellos algunos puntos: la verdadera razón de
la muerte de este hombre, su enfermedad, el contagio... Los alumnos
necesitaban saber con certeza que tratar con Juliette no iba a matar a
su propio padre. ¡Tener un papá muerto no es contagioso! La idea que
les aterrorizaba era ésta, y luchaban contra ella intentando excluir a
Juliette.

34 El mundo emocional del niño
¿Te sientes sorprendido y desamparado ante la intensidad de una
emoción de tu hijo? ¿No sabes qué puede desencadenar una reacción
semejante? ¿No sabes cómo ayudarle a atravesar una experiencia
dura? Escúchale, ponte a su altura, mira con sus ojos, oye con sus
oídos, y plantéate esta pregunta:
¿Qué es lo que vive?
¿QUÉ DICE?
El maestro de Frédéric acaba de ingresar en prisión por abusar se-
xualmente de un menor. El niño ha sufrido abusos durante cuatro
largos meses. La madre se sorprende de que su hijo no le haya dicho
nada. No obstante, delante del psicólogo se acuerda de lo siguiente:
—Sí, es verdad, decía: «Me duele la barriga, no quiero ir al cole».
Pensé que era un capricho. Hacía cuento para no ir a la escuela. Y
además, su maestro era tan amable...
Pues sí, los pedófilos a menudo son muy amables. Frédéric no
podía hablar con su madre, ella no escuchaba. Ella banalizaba su re-
chazo, lo rebajaba al tratarle de cuentista, incluso le hacía sentirse
culpable cuando le decía que su profe era tan amable. Al oponerse a
dar significado a ese rechazo a ir a la escuela, negaba las necesidades
de su hijo.
Detrás de lo que los padres llaman «capricho», detrás de un
comportamiento extraño, fuera de lugar, excesivo o simplemente poco
normal, busquemos la emoción, busquemos la necesidad. El niño dice
algo.
Si no quiere ir al colegio, existe una buena razón. Su maestro no
tiene porqué ser pedófilo, claro está, pero a lo mejor su amiga Suzon
ya no le habla, a lo mejor teme al niño de primero de secundaria que
acaba de ver en el patio, tal vez le tiene miedo a la señorita, o a
entregar unos deberes, o a mostrarse ridículo en pan-
Siete preguntas que puedes plantearte... 35
talón corto de deporte delante de los compañeros. Puede ser que no
comprenda lo que cuenta el profesor, o, simplemente, que se
aburra...Te necesita, precisa de tu escucha, de tu atención hacia sus
sentimientos, quizás de tu protección o de tu ayuda para resolver un
problema.
Todo comportamiento exagerado y, sobre todo, sistemático, ya
sea de agresividad o de pasividad extrema, de dependencia excesiva
de la madre o de celos abusivos, de incapacidad para concentrarse o
de oposición sistemática, tiene un motivo. Existe una emoción
bloqueada, una necesidad oculta.
Una vez más, no preguntes al niño porqué ha hecho tal cosa o tal
otra, a menudo no tiene la menor idea. Lo más seguro es que sus
motivaciones profundas sean inconscientes. Si le preguntas porqué,
puede ser que se sienta obligado a responderte, y entonces construirá
una razón plausible. Con toda probabilidad encontrará una, que
raramente será la real.
El bebé no tiene palabras para decir las cosas. Su primer lenguaje
es el llanto. Poco a poco aprenderá a hablar, pero lo que no sabrá
decir, con palabras seguirá diciéndolo llorando, enfadándose, gritando
y mediante todo tipo de comportamientos de este tipo y rechazos a la
cooperación. No es tan simple formular lo que pasa dentro de uno. El
niño no siempre comprende lo que le sucede. Tiene la impresión de
que está prohibido hablar de ello. Le dan miedo las reacciones de sus
padres, su cólera, teme apenarles.
Los padres llaman fácilmente «caprichos» o «comedia» a estos
gritos que no saben interpretar. Para un niño es terrible que no le
entiendan, que sus súplicas se reduzcan a estas palabras desvalori-
zantes. No existen los caprichos. Se trata de un lenguaje, hay un
mensaje que se debe descodificar.
Ciertamente, no siempre resulta fácil captar la comunicación de
un niño que no organiza sus ideas como nosotros. Sin embargo, me
parece que todos hemos sido niños. Con un pequeño esfuerzo
deberíamos lograr acordarnos de lo que sentíamos y cómo lo
comunicábamos.
36 El mundo emocional del niño
No escuchar los gritos o los comportamientos de rechazo, no
respetarlos como un lenguaje, no intentar comprender su sentido,
rehusar entender o bien banalizar («A esta hora siempre llora», «Es
así, es torpe») encierra al niño en su interior. Estaba formulando una
demanda, buscaba ayuda, manifestaba una necesidad... no le han oído,
se ha visto forzado a elegir la vía de los síntomas para que le oyeran.
Otitis frecuentes, eccemas, alergias, rechazo a alimentarse, enu-
resis, y más tarde dificultades escolares, agresividad, son otros tantos
mensajes de llamada. El niño está dispuesto a sacrificar su cre-
cimiento, su salud física y psíquica para que al fin le oigan.
Una vez dicho esto, no todos los comportamientos del niño tienen
por qué ser forzosamente mensajes. No tiendas a intentar
descodificarlo todo y a buscar de forma sistemática un significado
oculto detrás de cada uno de sus gestos. Los excesos nunca son
buenos.
¿Cómo saber si dice algo a través de una actitud, una enfer-
medad, un accidente, un fracaso escolar? Escúchale.
Puedes estar seguro de que hay un mensaje cuando el com-
portamiento se repite, cuando hay síntomas que perduran a pesar de
los tratamientos, o que vuelven a aparecer.
Y no te traumatices con la idea de dejar pasar un mensaje de tu
hijo. Hasta que su problema no se resuelva, se repetirá en todos los
tonos, variando los síntomas... hasta que consiga provocar una
respuesta.
Cuando un comportamiento te sorprende, te irrita, te interpela,
cuando tu hijo o tu hija manifiestan una emoción que te parece
desproporcionada, una oposición sistemática, o síntomas variados...
antes que estos últimos sean alarmantes, plantéate esta pregunta:
¿Qué dice?
Siete preguntas que puedes plantearte... 37
¿QUÉ MENSAJE DESEO TRANSMITIRLE?
Procura, pues, no tomártelo todo como un mensaje subliminal. Escribir
en las paredes, pintar tu agenda, cortar una cortina para hacer un
vestido de novia o dibujar un campo de fútbol en la moqueta nueva de
su habitación no son obligatoriamente comportamientos con mensaje.
Son exploraciones muy naturales. Si además estropean el entorno, las
posesiones de los padres, ello no es forzosamente su intención
primordial. Es una cuestión de matices y de edad.
¿Tu hija de tres años ha cortado con las tijeras una de tus cortinas? ¿Tu
hija de ocho años ha hecho lo mismo? Resulta evidente que no tiene el
mismo significado. La primera explora lo que puede cortar con sus
nuevas tijeras. Todavía no ha asimilado verdaderamente que una acción
pueda ser irreversible, y cree que de todos modos no es grave porque
«papá lo arreglará». El segundo caso es distinto. Con toda probabilidad
se trata de un comportamiento pu- nitivo. Expresa seguramente una ira,
contra ti, contra tu cónyuge, su hermano, un profesor. De todos modos,
si con el retal consigue hacer un vestido, ¡no estropees su genio
incipiente! Acaso sea una fu-• tura gran modista. La multimillonaria
japonesa a quien le fabrican , pelotas de golf especiales de su color
preferido, el rosa, como sus coches y todo lo que le rodea, comenzó así.
Cortó sus primeros vestidos, siendo niña, en las cortinas de su casa.
Ulysse ha dibujado con todo lujo de detalles un soberbio campo de
fútbol en la hermosa moqueta verde recién estrenada. ¡Qué bonito! No
sabía que no podía hacerlo, ¡era su habitación! Su madre ha sabido
reconocer su talento y le ha felicitado por su creatividad, pero su padre
le ha regañado y le ha obligado a borrarlo todo al momento. A decir
verdad, a este papá le habría gustado Comprarle una alfombra bien cara
con un campo de fútbol estampado, pero no podía soportar que su hijo
lo dibujara por iniciativa propia. En su espíritu, «había estropeado» la
moqueta, no ha con-siderado ni siquiera un instante el resultado
objetivo.
38 El mundo emocional del niño
Nuestras reacciones frente a las creaciones de nuestros niños
condicionaran sus creencias en si mismos. ¿Qué mensaje deseas
transmitirle?
«Eres creativo, tienes ideas originales, sería interesante que te en-
contráramos un material adecuado para que ejercieras tu talento.»
O bien:
«¡Estás loco! ¡No tienes nada en la cabeza! ¡Lo que haces es una
cochinada!»
El niño que reciba el primer mensaje, confiando en sus capa-
cidades, buscará apoyo para manifestar su creatividad. El que oiga el
segundo mensaje, en el que se le define como loco e inconsciente...
seguirá siéndolo y tendrá ganas de vengarse, quizás no con la
moqueta, sino con los jarrones de valor y las figuritas, a menudo
frágiles, que hay en la vitrina de papá. A menos que no se destruya a
sí mismo desvalorizándose.
¿Quieres inculcarle el respeto por los objetos? Respeta al mismo
tiempo su necesidad de expresarse.
Cuando vi aparecer trazos de rotulador en la pared de mi des-
pacho, de entrada me enfadé y volví a recordarles la prohibición: «Se
dibuja en hojas de papel, no en las paredes». Las pintadas siguieron
apareciendo, y encargué a cada uno de mis hijos que realizara un
dibujo para decorar. Se aplicaron en la treintena de centímetros que
les concedí; aquel rincón ahora es muy bonito, y las agresiones
anárquicas con rotulador cesaron.
Para mí era difícil mantener una prohibición acerca de la pintura
en las paredes. Mi hermana, que es pintora, ha realizado frescos
espléndidos en las paredes de la escalera. ¿Por qué tendría derecho mi
hermana y no mis hijos? Para ellos resultaba demasiado injusto.Tener
un espacio para ellos les valorizó y satisfizo, y no sintieron más la
necesidad de pintar la pared.
Ante cada una de nuestras reacciones, podemos elegir entre los
mensajes de amor: «Te quiero, tú puedes hacerlo» y los mensajes
destructores: «Eres un inútil, no vales nada».
Siete preguntas que puedes plantearte... 39
¿Un frente común?
El niño tiene un padre y una madre. En teoría, pues, tiene el doble
de posibilidades de recibir mensajes positivos. Por desgracia, a veces
los padres deciden «ponerse de acuerdo» y en general se alinean en
el aspecto más represivo. Numerosos padres creen que deben presentar
un frente común a los niños. ¿«Frente»? Estamos ya en una dinámica
de enfrentamiento, de juego de poder. No, los niños no
buscan el fallo en la pareja paterna. Buscan la verdad. Buscan ser fe-
lices, desarrollarse plenamente. No necesariamente se «aprovecharán»
de una diferencia entre sus padres.Y cuando un padre asesta un
mensaje nocivo, el otro puede proporcionar el antídoto. Los ni-
ños saben lo que es justo y lo que no lo es. Para el niño resulta muy
incoherente que uno de sus padres adopte la actitud del otro y se
comporte, pues, en oposición con sus valores.
¿Tu cónyuge humilla o hiere a tu hijo? Atrévete a decir lo que
piensas, lo que sientes. Atrévete a ponerte a favor del niño, a ser un
testigo de su dolor, a defenderle. Sabrá que puede confiar en ti. En
cambio, si no dices nada o si apoyas a tu cónyuge... le traicionas,
perderá la confianza en ti.
Del mismo modo, acepta que tu cónyuge le defienda cuando
eres tú quien le riñes. Nadie es perfecto, todos podemos equivocarnos,
pronunciar palabras sin pensar o bien perder los nervios a causa del
cansancio, la exasperación o de algo que vuelve a resurgir desde
nuestra propia infancia. Tu imagen no se verá enturbiada a los ojos del
niño, porque él no busca una imagen, sino una persona real. Si aceptas
reconocer tus errores le enseñarás a hacer lo mismo.
Los padres son personas, no tienen por qué estar forzosamente de
acuerdo en todo, y es importante que el niño lo viva. ¿Por qué imponer
una visión única del mundo y de la vida? Es mucho más enriquecedor
constatar la coexistencia de numerosos puntos de vista. Gracias a ello
se puede hablar, intercambiar impresiones y
resolver conflictos.

40 El mundo emocional del niño
Así que, no establezcas un frente común, pero tampoco una
competición para ver quién es el mejor padre o madre, y no desplaces
otros conflictos al campo de la educación de los niños.
Con mucho respeto mutuo, los cónyuges expondrán sus dife-
rencias, mostrando de este modo al niño que es posible vivir juntos y
quererse aunque no se piense siempre igual.
Nuestros hijos nos escuchan y nos observan
Cada uno de nuestros actos, no sólo hacia él, sino hacia toda persona
y situación, le envía un mensaje.
Mira tu vida, y tu forma de vivirla. ¿De qué manera vives lo que
te gustaría enseñar? ¿Llegas a mentir, a disimular, a transformar la
realidad para que las cosas te encajen? ¿Respetas las reglas, las leyes?
¿Cruzas la calle cuando el semáforo está en rojo?
Y en un sentido más general, ¿qué cantidad de alegría, de amor,
de felicidad manifiestas? ¿Estás en una empresa, un oficio o un
matrimonio que no te conviene? ¿Qué mensaje le transmites sobre el
trabajo, la libertad, la forma de llevar adelante su vida, la realización
personal y el amor?
Para guiarte en tus elecciones vitales y en tus actitudes hacia él,
pregúntate lo siguiente:
¿Qué mensaje deseo transmitirle?
¿POR QUÉ DIGO ESTO?
—Margot,Adrien, venga, nos vamos. —Estoy junto al coche y los
niños cogen castañas en la acera. Hacen ver que no me oyen y siguen
recogiendo.
—Allí, mira, ¡ésta es para mí!
Siete preguntas que puedes plantearte... 41
—Ten, te pongo una en tu bolsillo.
Comienzo a sentir cómo aumenta mi irritación... y entonces me
pregunto: «¿Por qué diablos deseo que se suban al coche en seguida?»
¿Porque yo lo he decidido? ¿Cuáles son mis razones? Hoy es
domingo, estoy sola con ellos, he decidido dedicarles todo el día. Es
mediodía, de acuerdo, pero no parece que tengan un hambre
atroz...Así que, ¿por qué correr? ¿Qué diferencia hay entre recoger
castañas en la acera, jugar en el parque o montarse en el tiovivo? ¿Por
qué no dejarles jugar a gusto en esta acera? Además, no Cuesta nada.
Finalmente nos quedamos veinte minutos recogiendo Unas castañas
preciosas, lisas y brillantes.
Estoy segura de que te has encontrado ya en este tipo de si-
tuación. Con frecuencia reaccionamos de forma automática, y ha-
ríamos bien en preguntarnos más a menudo lo siguiente:
«¿Por qué? ¿Qué me impulsa a decir sí o no a las demandas de
¿mis hijos? ¿Qué es lo que dicta mi actitud?»
La primera vez que Margot deseó comer un helado antes del primer
plato, oí cómo yo misma le decía: «No, el helado es un postre, se come
al final». Alertada por el carácter automático de mi respuesta, me
pregunté: «¿Por qué digo esto?» Pensando de forma real y científica en
el problema, me acordé de la dietética y del funcionamiento del
estómago... el azúcar estimula la secreción de insulina, prepara la
digestión... Si comemos algo dulce al final de la comida es porque
todavía queremos comer, aunque ya no tenemos hambre. Para poder
comer algo más, necesitamos engañar a nuestro organismo... Es un
hábito cultural, una costumbre agradable para la mayoría de nosotros,
pero, bien pensado, no es muy sano. Así que le di el helado a mi hija.
A continuación comió la mar de bien todo el almuerzo. Desde
entonces, de vez en cuando come una fruta, un helado o un pastel antes
de los macarrones o de las judías, pero cada vez es más raro a medida
que se va haciendo mayor y va respetando con naturalidad las
costumbres que ve a su alrededor. A veces prefiere tomarse el postre
en medio del almuerzo, o incluso ir picando un poco de pastel o una
mandarina mien-
42 El mundo emocional del niño
tras come otro plato... ¿Por qué prohibírselo, pues, cuando come de
todo y, en el conjunto de una semana, de manera equilibrada, y
además la ciencia le da la razón (salvo en el caso de las mandarinas,
que son ácidas y muchas veces no combinan de forma armoniosa con
los otros platos)?
¿Es la salud o son las conveniencias sociales las que dictan mi ac-
titud? Como madre, soy responsable de la salud de mi hijo, pero tam-
bién de su socialización. Podemos explicar a un niño que se trata de
una conveniencia social, un hábito cultural, pero es importante no
mezclar los dos conceptos, por ejemplo, asestando a un niño que es
nocivo para su salud comer el postre al principio de la comida.
Es evidente que no sería sano para un niño comer sólo helados. Si
el helado es demasiado grande, podría ser que el niño no tuviera ganas
de comerse la verdura... ¡No pienses que te estoy aconsejando que des
el postre a tus hijos al principio de la comida!
Un temor frecuente de los padres cuando escuchan una demanda
original de su hijo es que ésta se convierta en «un capricho». Los
caprichos son inventos de los padres. Surgen cuando los padres se
embrollan en los juegos de poder. Cuando Margot pidió un helado al
comenzar la comida, no era un capricho, sino una exploración. Yo
podría haberme enfrentado con dureza a esta idea, entrando así en el
juego de poder, y ella probablemente habría respondido desde este
juego de poder bloqueándose también en su posición. Creo que los
juegos de poder los comienzan los padres, y no los hijos. La prueba es
que a veces se dice que un bebé puede llegar a dominarte si te dejas
someter por él. En realidad, el niño depende totalmente de ti y, como
es obvio, no tiene capacidad mental para someterte.
¿Tus comportamientos los dictan tu educación, los automatismos
cuyo origen desconoces, la evidencia? ¿O la razón? En este caso
entiendo por razón no los prejuicios de tus padres o de tu médico de
familia, sino tu razonamiento en base a informaciones fiables.
Ciertamente, debemos ir avanzando entre las informaciones
deformadas que nos presenta la publicidad.
Siete preguntas que puedes plantearte... 43
Una madre me confiaba lo mucho que debía pelearse con su hijo
para que aceptara comer su yogur diario. Era víctima de la publicidad,
y creía con sinceridad que era bueno, incluso necesario para el
crecimiento de su hijo, que comiera productos lácteos. La voz de los
lobbies agroalimentarios era tan fuerte que no podía oír a su hijo.
Cuando descubrió una información más neutra y, en consecuencia,
más objetiva, midió su error. Imponía cada día a su hijo un yogur
acidificante a su estómago, que aportaba claramente menos calcio que
las almendras y las avellanas que tanto le encantaban. En definitiva, lo
que creía sano no lo era tanto.
A raíz de nuestras últimas vacaciones, en un hotel, me quedé
sorprendida ante una breve escena. Estábamos alrededor de un buffet,
y cada uno podía elegir su plato. Aquel día había salchichas de
Frankfurt o escalopa cordon-bleu. Una niña a la que acompañaba su
padre insistió en comer salchichas. Su padre rehusó, diciendo: «Mamá
ha dicho escalopa, y será escalopa.» Es cierto que las salchichas no
son un alimento particularmente dietético. Pero la escalopa cordon-
bleu es una pechuga de pollo (y en este caso, no precisamente de pollo
de granja) con una loncha de jamón y queso, todo ello empanado. Es
decir, nos puede gustar, pero tres proteínas asociadas de esta manera
no se pueden defender demasiado desde el punto de vista dietético. Lo
que deseaba la niña, una salchicha, no era peor; ¿por qué no
permitírselo? Uno se queda pasmado ante este absurdo, ante tanta
inconsciencia. La niña aceptó su suerte en seguida, y sin embargo
debía tener unos diez años. Su madre dirigía su vida, al parecer sin
preguntarse el significado de lo que imponía.
No se puede saber todo. Pero cuando nuestros niños nos piden
algo inusual, podemos escucharles y plantearnos la siguiente
pregunta:
¿Por qué digo esto?
44 El mundo emocional del niño
¿MIs NECESIDADES SON INCOMPATIBLES
CON LAS DE MIS HIJOS?
Nos gustaría que nuestros hijos no lloraran «por nada», que no se
enfadaran porque se les rechaza algo o porque tenemos la presunción
de proponerles cambiar su pañal sucio.
Nos gustaría que nuestros hijos cooperaran más, que se vistieran
cuando se les pide, que se sentaran a la mesa al mismo tiempo que todo
el mundo, que se acostaran sin problemas, que ordenaran su habitación,
que pusieran el abrigo en la percha adecuada y sus zapatos uno junto al
otro en el armario.
Nos gustaría que fueran tranquilos y buenos, que no corrieran por
todas partes chillando, que se estuvieran quietecitos en su silla para
comer, que comieran rápidamente sin hacer porquerías y con su tenedor
todo lo que hay en el plato, que bebieran sin derramar agua ni hicieran
experimentos de física sobre la conservación de los volúmenes...
¡Nos gustaría que nuestros niños no fueran niños!
Pero resulta que ¡son niños! Ejercen de niños cuando sacan todos
los juguetes, cuando caminan descalzos sobre las baldosas, cuando se
despiertan al amanecer para jugar, cuando gritan excitados hasta perder
el aliento, cuando se ocultan en los armarios y se persiguen a través del
salón o incluso cuando ensucian la cocina con sus botas llenas de barro.
Honestamente, ¿no nos sentiríamos algo incómodos si se
comportaran siempre como adultos en miniatura, bien ordenados y
civilizados? Después de unos minutos de admiración teñida de envidia,
pronto nos asustaríamos ante su falta de naturalidad.
Pero es preciso decirlo con claridad, las necesidades de los padres
y las de los niños son del todo opuestas. A la mayoría de los padres les
gustan los espacios ordenados, aprecian el silencio y las palabras
mesuradas, sueñan con la calma y con levantarse bien tarde el domingo.
La gran mayoría de niños se siente cómoda en el mayor de los
desórdenes, adora el ruido y se levanta al alba, sobre
Siete preguntas que puedes plantearte... 45
todo el domingo y los días de fiesta. Los otros días resulta más difícil.
Reconozcámoslo, la situación es conílictiva por fuerza, y com-
plica la relación. Si no nos damos cuenta de este desfase, la com-
petición de necesidades puede llegar a ser violenta. En estos juegos de
poder hay un ganador, pero también un perdedor. Y en realidad, en el
terreno de la relación, forzosamente hay dos perdedores. ¿Cómo
sentirse sinceramente apreciado por alguien que niega nuestras
necesidades?
Ser padre es, desde luego, aceptar apartar por un tiempo las ne-
cesidades propias para satisfacer las de estos seres vulnerables. Pero
ello no es simple, ni fácil. Una madre joven me confiaba desesperada
que a veces se sentía al límite, incluso a punto de pegar. Ella misma se
sorprendía, no se lo esperaba en absoluto. Antes de su maternidad,
consideraba a los niños seres maravillosos y perfectos a los que no
cesaba de admirar... Después, se sorprendía de verse exasperada por
sus comportamientos, les detestaba.
Sí, nos irritan, nos sacan de nuestras casillas. Todos los padres lo
padecen... y a veces lo hacen padecer a sus hijos.
Según las edades, las noches se ven interrumpidas por las tomas
de pecho, los pipis en la cama o las pesadillas. De día, los niños
reclaman una atención constante, los mayores se pelean... Es
imposible enfrascarse en una novela, telefonear con calma a una
amiga, relajarse en la cama por la mañana, ni siquiera hacer pipí
tranquilamente.Vivir con un niño resulta realmente una experiencia
dura. Si no lo reconocemos, acumularemos sin duda un rencor que
proyectaremos sobre él a la menor extravagancia: «¡Tristan, eres
insoportable!» O incluso: «¡Qué he hecho yo para merecer un niño
semejante!»
Ser padre es una ocupación constante, las veinticuatro horas del
día. Algunos descansan las ocho o diez horas que dura el trabajo, pero
al volver a casa vuelven a su tarea. Resulta agradable ir a la oficina, se
nos reconoce, se nos considera, estamos entre adultos, no hay gritos,
lloros o peleas... Se puede respirar un poco. Las
 Siete preguntas que puedes plantearte... 47
46 El mundo emocional del niño
Cuando un padre o una madre no reconocen sus emociones,
amas de casa no tienen este espacio para evadirse y recargar las ba- existe una fuerte tentación de proyectarlas sobre los niños. Ello sig-
terías. Sí, el trabajo a menudo es un alivio, salvo si uno no lo elige. En nifica cargarles con lo que no les concierne.
el ejercicio de la profesión, nos sentimos competentes, valorizados,
Patricia ha educado ella sola a sus dos hijos. Preocupada por la
aunque sea porque charlamos con los compañeros... recargamos la
falta del padre, ha querido «compensar», y ha multiplicado sus
confianza en nosotros mismos. Incluso cuando el trabajo en sí no es
atenciones. Cuando ha pensado un poco en ello, le ha aparecido otra
apasionante, proporciona ocasiones de intercambios y contactos con
realidad: a ella le faltaba un hombre. Durante mucho tiempo no quiso
los demás.
ser consciente de ello, y proyectaba esta falta hacia sus hijos,
Si no reconocemos nuestras necesidades, si carecemos de los redoblando las atenciones compensatorias. Hoy en día le cuesta mucho
elementos esenciales para nuestro propio desarrollo, es probable que
que sean autónomos. Les falta confianza en sí mismos y siguen
nos cueste dar a nuestros hijos lo que necesitan. En consecuencia, es
dependiendo mucho de ella.
un deber paterno escuchar y reconocer las propias necesidades,
Una madre, por muy atenta que esté, nunca reemplazará a un
conseguir los medios para satisfacerlas en la medida de lo posible.
padre. No es su papel. Los niños no esperan de ella que haga de-
Si existe un conflicto de necesidades, la competición no es la
saparecer la carencia, sino que les escuche en sus emociones, y que no
única opción. La cooperación siempre es más eficaz a largo plazo.
intente liberar las suyas. Si Patricia hubiera estado atenta a sus propias
Esta última exige la expresión auténtica de las necesidades de cada
necesidades habría dejado que sus niños crecieran con mayor libertad.
uno y el respeto mutuo. Reconocer sus necesidades y afirmar las
Acaso habría podido encontrar incluso un hombre con el que volver a
nuestras.
construir una pareja, una familia. Éste habría podido ejercer de padre,
Después de los primeros años, cuando sus necesidades son for-
ser el elemento masculino de equilibrio que tanto necesitaban sus
zosamente prioritarias, negocia. Los famosos límites que se deben
hijos...
establecer son los que imponen tus necesidades.
Escuchar las necesidades propias no significa comportarse de
«YO quiero comer en paz, ¿qué podrías hacer para respetar el
forma egoísta. Significa saber medir la situación e intentar responder a
tiempo de mi cena?»
la misma de manera apropiada. En general, todo el mundo acaba
será más eficaz que
ganando.
«Cállate, eres realmente insoportable.»
¿No quieren acostarse? Dales a entender que, de todos modos,
ahora es la hora de los padres, y que no les harás caso. Es inútil
Cuando nuestros padres constituyen un obstáculo
amenazar, regañar o castigar, protege simplemente tus necesidades.
Es importante descansar para no acabar agotado, recargar las
Si bien nuestra vida cotidiana nos aporta la correspondiente ración de
pilas para estar disponible, compartir las tareas equitativamente con
preocupaciones, la mayoría de nuestras necesidades más exigentes y
el cónyuge para no acumular un rencor inconsciente, reconocer la
más apremiantes no data del día de hoy. Las necesidades más difíciles
frustración y la ira en uno mismo cuando el otro no está y no pue
de controlar son las que proceden de nuestra propia infancia. No sólo
de asumir su parte, ya sea por una obligación exterior, por un re
se quedaron sin satisfacer en el pasado, sino que
chazo puro y simple o a causa de un divorcio. ,
48 El mundo emocional del niño
a menudo no se identificaron como tales, por lo que perpetúan estas
carencias y basta con casi nada para que entren en competición con las
de nuestros hijos, para que nos impidan escucharles, comprenderles y,
a menudo, actuar hacia ellos de manera apropiada.
«¡Me irrita con sus tonterías!» Maryse es incapaz de dar ternura a
su hija, pues sus propios padres nunca la cogieron entre sus brazos. A
pesar de su deseo consciente, el bloqueo es demasiado poderoso, no
puede lograrlo. Cuando Eve se le acerca y le pide una caricia, ella la
rechaza. Darle esta caricia significaría ver cómo Éve la recibe, y
concebir la imagen de ella misma, siendo niña, recibiéndola, es
imposible. Ha sufrido tanto por no recibir nunca una caricia que no
quiere despertar el dolor de la carencia. Prefiere negar su propia
necesidad: «Yo no he tenido, y no me he muerto», y negar las de su
hija para enterrarlo todo. Puesto que si ella reconoce que Éve las
necesita, debería pensar, con toda lógica, que todas las niñas las
necesitan, y en consecuencia, también ella cuando era pequeña...
Cuando mis emociones de la infancia permanecen reprimidas, no
puedo percibir la realidad de las necesidades de mi hijo. Así que
proyectaré mis propias necesidades, forzosamente desmesuradas,
porque están frustradas desde hace mucho tiempo, o bien negaré
cualquier necesidad para no sentir mi sufrimiento.
Cuando lo constato, puedo formularme la siguiente pregunta:
«¿Quiero realmente entrar en competición con mi hijo?»
Quince días después de dar a luz, Nathalie se ha ido a esquiar,
confiando el bebé a su abuela. Se justifica clamando que necesita
reposo y encontrarse a sí misma después de una experiencia se-
mejante. No tiene la menor idea de lo que puede sentir su hija.
Después de hablar con ella, me entero de que también su madre se
separó de ella en una etapa muy precoz. Ha enterrado su dolor, la ira y
el terror, e inflige a su hija la misma experiencia difícil, como para
decir a su madre: «Tenías razón, ¿ves?, no he sufrido, hago lo mismo
a mi hija.»
Irene se ha ido dos meses a los Estados Unidos por razones la-
borales, dejando su hijo de tres meses en Francia, en los brazos de
Siete preguntas que puedes plantearte... 49
una niñera, competente, desde luego, pero a la que no había visto
nunca antes. Irene no ha comprendido porqué su pequeño Tom estaba
en un estado semejante de decaimiento cuando lo ha vuelto a ver. No
quería alimentarse, dormía mal. Había inhibido su desarrollo. A pesar
de las apariencias, Irene no tuvo en cuenta sus propias necesidades
cuando decidió irse a los Estados Unidos. Respondió a los reclamos
de su infancia. Su madre la había «abandonado» a ella a la misma
edad.
Claire es madre de tres niños.Yves sólo tiene dos, pero ambos
tienen tendencia a volver tarde del trabajo. Reconocen sin reparos que
detrás de la excusa del trabajo que deben terminar hay un deseo de no
enfrentarse con los niños, con sus demandas, sus emociones. Sin lugar
a dudas, el trabajo es más fácil. Los chavales se las apañan como
pueden entre consolas de videojuegos y la televisión. Sus padres les
rehuyen porque temen el contacto con sus emociones infantiles.
El bebé no puede satisfacer por sí solo sus necesidades. Cuando
los adultos de los que depende no están a su disposición, porque son
prisioneros de su infancia, se halla en un profundo desconcierto. Para
sobrevivir, para que le acepten y le amen, los más pequeños acceden
en seguida a doblegarse a la buena voluntad de quienes les cuidan.
Aprenden a no llorar más si no se les va a buscar. Incluso aprenden a
mamar más despacio si perciben que la fuerza de su succión inquieta a
su madre. Reprimen sus necesidades, sus afectos, se vuelven muy
«buenos niños» y constituyen el orgullo de sus padres. Pero de esta
manera anulan sus emociones, y aprenden que no pueden confiar y
que el mundo exterior es, a priori, hostil.
En cambio, si el padre y la madre están atentos a sus auténticas
necesidades, a su relación de pareja, a él o a ella en tanto que hombre
o mujer, si sus antiguas heridas están curadas, podrán reconocer las
necesidades de su hijo y satisfacerlas.
Ningún libro, ningún experto podrá dar jamás respuestas uni-
versales. Cada niño es una persona, distinta a todas las demás per-
50 El mundo emocional del niño
sonas de este mundo. Por otra parte, un niño cambia. Evoluciona. No
calza el mismo número de zapatos toda su vida, y no tiene las mismas
necesidades. A los dos años adorará los puerros, y a los tres los
odiará... No hay nada sólido en lo que apoyarse, ni hay ninguna
estrategia sistemática que pueda aplicarse, es preciso adaptarse de
forma permanente. No es fácil cuando hemos olvidado nuestra propia
infancia.
Para vivir felices juntos, contengamos los excesos de nuestros
hijos dentro de límites que podamos tolerar, y aprendamos a soportar
un poco más. Recordemos dependen de nosotros y que somos sus que
proveedores. Curemos nuestras viejas heridas para poder dejar vivir a
nuestros hijos a su ritmo. Ganaremos en tranquilidad y en placer.
Cuando nuestros hijos nos exasperan, cuando somos incapaces de
responderles o nos vemos tentados a sobreprotegerles, si se muestran
«demasiado buenos niños» o, al contrario, excesivos, planteémonos la
siguiente cuestión:
¿Mis necesidades son incompatibles
con las de mis hijos?
¿QUÉ ES LO MÁS VALIOSO PARA MÍ?
Bea (dos años) solloza, desesperada. Se le ha escapado el vaso de las
manos y su madre llega gritando como una loca. ¡Y no lo ha hecho a
propósito!
Hubert (siete años) se encierra en su habitación. Intenta hacer el
menor ruido posible. Le aterroriza la idea de que su padre descubra
todos los papeles que ha pegado entre sí en el despacho. No es culpa
suya, sólo quería pegar un juguete que había pisado y se había roto.
Sabiendo que, si lo hubiera dicho a su padre, segura-
Siete preguntas que puedes plantearte... 51
mente habría debido oír un sermón del estilo: «Si guardaras las cosas
no te pasaría», ha preferido intentar repararlo solo... y ha llegado el
drama. Mientras trataba de mantener juntos los trozos de su camión, el
gato ha saltado sobre la mesa del despacho de su padre y ha
derramado el frasco de cola líquida sobre los papeles, que han
quedado pegados entre sí.
Con excesiva frecuencia, los padres se lanzan con toda su fuerza
sobre sus hijos, olvidando sus prioridades. Por un jarrón que se ha
roto, un vaso que se ha derramado, una prenda de vestir en el suelo del
salón, un juguete perdido, gritan, echan pestes, arriesgándose a herir a
sus hijos. Anteponen los parterres de flores, el sofá del salón o el
jarrón de la abuela a sus propios hijos.
«¿Qué es lo más valioso para mí?», es la primera pregunta antes
de intervenir. El padre o la madre son adultos, poseen un cerebro
capaz de inhibir una reacción automática y de elegir su com-
portamiento en función de sus valores y de sus objetivos. El cerebro
de un niño aún no es capaz de ello.
Si contesto: «Lo más valioso para mí es el amor de mis hijos, su
confianza en mí, no tener que ruborizarme jamás delante de ellos»,
protegeré este amor, esta confianza.
No reaccionaré del mismo modo que si contesto: «Lo más valioso
para mí es lo que piense mi suegra, lo limpia que esté la cocina, o mi
tranquilidad personal»; me arriesgo entonces a proteger mi imagen de
buena madre o de buena ama de casa, o bien mi tranquilidad.
Desde luego, esta elección raramente es consciente, y por ello es
más poderosa. ¡Tu hijo oye tu inconsciente! Para él, tus reacciones
tienen más significado que tus palabras. Si, exasperada por un vaso
roto o una mancha en su camisa, le humillas, le hieres, pensará que el
vaso o la camisa son más importantes que él mismo. A pesar de todos
tus «te quiero, cariño mío», susurrados en otros momentos, asimila el
mensaje «no soy importante para mamá», o «sólo me quiere si soy
perfecto, si no soy yo mismo».
Ser consciente de lo que provoca nuestras reacciones hacia
52 El mundo emocional del niño
nuestros hijos puede hacer cambiar de forma radical nuestros com-
portamientos.
Theodora mantiene una relación espantosa con su madre. Durante
toda su infancia, ésta la humilló y menospreció. Ahora, Theodora
tiene hijos, y su madre se comporta de manera intolerable con sus
nietos. No hace el menor caso al mayor y manifiesta de forma
evidente sus preferencias por el pequeño. Le llena de regalos, le lleva
al zoo o al cine...Theodora, que hasta entonces no se atrevía a levantar
la voz a su madre, no decía nada. Cuando se preguntó qué era lo más
valioso para ella, se dio cuenta de que, con su comportamiento,
protegía a su madre o, más exactamente, la esperanza de que al fin
ésta la quisiera. Y ello en detrimento de sus propios hijos. Esta simple
toma de consciencia bastó. La felicidad de sus hijos era más valiosa
que la sumisión a su madre. Theodora tomó una posición clara hacia
ésta, quien, ante la determinación de su hija, abandonó rápidamente su
juego destructor.
Un niño trastorna forzosamente el orden establecido por sus
padres. Es lo más natural. Si éstos no le dejan trastocar su orden, si
continúan «viviendo como antes», es decir, como si él no estuviera,
sin cambiar nada ni en su modo de vida ni en sus ritmos de trabajo o
de salidas, el niño podrá llegar a la conclusión de que no es
importante, incluso de que no tiene derecho a una existencia propia.
Podrá concebir un sentimiento de vergüenza («molesto») y de
inferioridad («no estoy a la altura»).
Un niño necesita sentir que es valioso, que tiene su lugar, que es
importante y que tanto sus necesidades como su realidad se tienen en
cuenta.
«¿Qué es lo más importante para mí?»
Esta pregunta me ha ayudado cuando me despertaban varias veces
cada noche, cuando la peonía que había plantado en el jardín sufría los
ataques de dos piernas que no lograban detenerse, o cuando el trabajo
que acababa de hacer en mi ordenador se borraba por obra y gracia de
la manipulación de unas manitas de dos años... o simplemente cuando
estaba cansada y descubría que algo
Siete preguntas que puedes plantearte... 53
se había derramado y tenía que agacharme otra vez para fregar el
suelo.
Pero una cosa está clara, lo más importante para mí es el amor de
mis hijos y la confianza en sí mismos. También deseo que confíen en
mí. Así que mi opción es clara: no herirles nunca, ni mentirles,
humillarles, traicionarles, aterrorizarles; en cualquier circunstancia me
mostraré honesta, mostraré lo que siento y escucharé lo que sienten,
les ayudaré a amarse, a valorar sus capacidades, a asumir sus
responsabilidades sin culpabilidad.
Cuando nuestros hijos perturban nuestro espacio, cuando no
sabemos cómo actuar, cuando sentimos que no actuamos en función
de ellos, sino de nuestros propios padres o, más en general, de lo que
piensen otras personas, preguntémonos lo siguiente:
¿Qué es lo más valioso para mí?
¿CUÁL ES MI OBJETIVO?
En términos absolutos, no existe un buen o un mal camino. Existe el
que me lleva a mi destino y el que me aleja del mismo. No cogeré la
misma ruta si quiero ir a España o a Alemania. Luego hay otras vías
menos directas, más o menos rápidas.
¿Está «bien» o está «mal» dejar que el niño elija la ropa que de-
sea llevar esta mañana?
¿Está «bien» o está «mal» satisfacer una petición?
¿Está «bien» o está «mal» dejarle llorar?
¿Está «bien» o está «mal» acostarle a las ocho?
En realidad, no está ni bien ni mal, tan sólo nos acerca o nos aleja
de un objetivo. Un día contestarás sí, y al siguiente dirás no. En
función de la evolución de tu hijo, de sus necesidades y de tu objetivo.
En la relación con los niños, más que consejos exteriores sobre lo que
está «bien» o «nial», es primordial que el padre o la
lIlMUMii ..

54 El mundo emocional del niño
madre sean conscientes de su destino final: «¿Cuál es mi objetivo hoy
en mi relación con mi hijo?»
A Karine le acaban de regalar un par de patines por su cum-
pleaños. Géraldine, su hermana mayor, de ocho años, también quiere
unos, en seguida. Suzanne, su madre, ha dicho que no. Se los regalará
cuando sea su cumpleaños, dentro de dos meses. Bueno, se acercan las
vacaciones. Estaría bien que las dos niñas tuvieran patines para jugar
juntas. Pero entonces sería Karine quien consideraría que la situación
es injusta. Suzanne se pregunta qué debe hacer, sopesa los pros y los
contras, y me pide que le dé mi opinión. Le propongo que piense en su
relación con Géraldine en este momento y de que se plantee la
pregunta: «¿Cuál es mi objetivo?»
Su relación con su hija mayor es difícil. Géraldine está muy ce-
losa de su hermana... con razón, confiesa la madre. Desde el principio,
todo es más fácil con Karine. Es normal, es la segunda. Suzanne me
cuenta el parto difícil de su primera hija, la historia de ambas. Le
inquieta no haber podido, no haber sabido manifestar tanto amor por
Géraldine como más tarde por su hermanita. ¿Su objetivo?
¡Arreglarlo! Decir a Géraldine lo mucho que la quiere, lo importante
que es para ella. Entonces, ¿qué hacer? Yo no dije nada. Suzanne
compró los patines aquella misma tarde a su hija, y le explicó que se
los regalaba como prueba de su amor por ella y como reparación por
el pasado. Suzanne dejó hablar a su corazón, Géraldine oyó el
mensaje. Fue un momento fuerte para ambas.
Otra situación, otro objetivo, habría necesitado otra reacción. No
hay respuesta universal, sino una respuesta para aquel niño, para aquel
padre, en aquel momento de su historia común.
De hecho, detrás de cada uno de nuestros actos hay objetivos, más
o menos conscientes. Puede ser que, en la realidad, nos comportemos
contra nuestros objetivos conscientes. Como Pamela, por ejemplo, que
proclama desear que sus hijos crezcan y sean capaces de pensar por sí
mismos, y que cada noche les prepara la ropa que deberán llevar al día
siguiente.
Nuestros objetivos determinan nuestras reacciones y, en con-
Siete preguntas que puedes plantearte... 55
secuencia, nuestra relación con el niño, y todavía más por el hecho de
que permanecen inconscientes. Ser consciente de estos objetivos nos
permite elegir y crear la relación que queremos.
Si mi objetivo es el de tener una cocina impecable, no me
comportaré del mismo modo que si mi objetivo es enseñar a mis hijos
que pueden tener confianza en mí en todas las circunstancias.
Si mi objetivo es el de permitir que mis hijos sean autónomos y
piensen por sí mismos, no me comportaré del mismo modo que si mi
objetivo fuera el de transformarles en niños sumisos y obedientes.
Si mi objetivo es el de dar seguridad a mi hijo acerca del amor
que siento por él, no actuaré de la misma manera que si mi objetivo es
el de ayudarle a crecer y a superar la frustración.
Si mi objetivo es el de probar a mi marido que soy una mujer
perfecta e irreprochable, no me comportaré de la misma forma que si
mi objetivo fuera el de estar atenta a las necesidades de mis hijos.
Mientras me preocupe el juicio ajeno, sea o no real, no puedo
centrarme en las necesidades reales del niño.
Considerar importantes las necesidades de un niño, ponerle en
primer lugar, respetarle, no significa ni «dejárselo hacer todo» ni «no
decir nada cuando estropea o rompe algo», es mostrar mis emociones
pero seguir amándole profundamente, y manifestárselo.
Me gustaba de forma particular un bonito vaso hecho a mano y
adornado con una serpiente azul, que me regaló mi compañero. A los
niños les había prohibido tocarlo. Un segundo de despiste bastó para
que un día, Adrien (dos años) lo cogiera y... lo soltara. Cuando el vaso
se rompió sobre las baldosas de la cocina... estallé en sollozos.
Adoraba aquel vaso... Pero seguí siendo consciente de mi amor por
mis hijos y de mi objetivo: transmitirles el mensaje de que mi amor
era incondicional, y que podían confiar en mí. Así que expresé mi
enfado sin acusar a mi hijo que, tal como vi a través de mis lágrimas,
estaba ya bien asustado con la rotura del vaso. Al ver mi reacción,
Adrien se puso a llorar. Pude tranquilizarle, decirle que le seguía
queriendo, y que necesitaba llorar
56 El mundo emocional del niño Siete preguntas que puedes plantearte... 57

porque me entristecía que mi vaso se hubiera roto. Le hablé de mí, no per más que si se siente diestro. ¿Tu objetivo es el de enseñar a tu hijo
de él. Mostré mis sentimientos, no le juzgué. la destreza o la torpeza?
Después de aquello repitió varias veces: «Una vez rompí tu vaso,
y tú lloraste, y yo también lloré». Habló del tema, necesitaba evocar la En realidad, si proteges siempre a tu hijo como lo más valioso
situación, como para digerirla. para ti, tus objetos frágiles aún estarán más seguros. Un niño que se
Cada vez yo respondí: «Sí, lloré porque me gustaba mucho aquel siente valioso se muestra atento con el prójimo y con las con-
vaso, y estaba roto, ya no servía para beber, es natural llorar cuando se secuencias de sus actos, actúa no por temor a actuar «mal», sino con
está triste porque hemos perdido algo que nos gusta.» respeto por los sentimientos ajenos y con responsabilidad. Así que,
Unos meses más tarde, Adrien puso sobre la mesa, con atención, ¿cuál es tu objetivo?
un gran vaso: «No lo he roto, ¿ves, mamá?, porque la otra vez rompí
tu vaso, y tú lloraste. No me gusta cuando lloras.Y yo también lloré ¿Cuál es mi objetivo?
porque había roto tu vaso. Tú habías llorado, y yo también había
llorado.»
Ahora, Adrien va con más cuidado, en general, con lo que toca. SIETE PREGUNTAS PARA GUARDAR EN LA MEMORIA:
Se lo formula él mismo, se ha vuelto consciente de lo que podía
representar para otra persona, para mí, la rotura, la pérdida de un 1. ¿Cuáles son sus vivencias?
objeto querido. Se ha sentido culpable, pero con un sentimiento sano
de culpabilidad que equivale a atención hacia lo que viven los demás y 2. ¿Qué dice?
consciencia de las consecuencias de sus actos, y que le guía hacia una
toma de responsabilidad. 3. ¿Qué mensaje deseo transmitirle?
En cambio, si le hubiera regañado, si le hubiera tratado de torpe,
si hubiera gritado, me habría arriesgado a que se sintiera mal en su 4. ¿Por qué digo esto?
interior. Habría experimentado un sentimiento de vergüenza y de
culpabilidad insana, para defenderse de una humillación habría 5. ¿Mis necesidades son incompatibles con las de mis hijos?
dirigido contra sí mismo un enfado bien natural pero inconfesable,
porque era «culpa suya». En lo sucesivo, tras haber aceptado la 6. ¿Qué es lo más valioso para mí?
definición de «torpe» o de «nunca prestas atención», habría ido con
cuidado no con los vasos y otros objetos, sino con «no ser torpe»... 7. ¿Cuál es mi objetivo?
Tenso, concentrado en un posible fracaso, en la torpeza más que en su
objetivo, el de llevar el vaso, sin duda habría roto otras cosas. No
obstante, y sobre todo si la aventura se hubiera repetido, habría
conservado la idea de que era malo, torpe. Y cuando uno está
convencido de que es torpe... uno se arriesga a rom-
 Capítulo 3

La vida es moción

No siempre es fácil escuchar las emociones de los niños. Nos alteran,

amenazan nuestro sentimiento de ser una «buena madre» o un «buen
padre». Minan nuestra seguridad: «¿Qué debo hacer?» Ponen en jaque
nuestro papel de protector, nos enfrentan a nuestra función de
proveedor. Atrevámonos a decirlo, a veces nos gustaría que nuestros
hijos no lloraran, no chillaran, no tuvieran rabietas. Preferiríamos que
no manifestaran tantas emociones.
Pero resulta que sus afectos son lo más valioso que tienen, en
ellos residen su sentimiento de identidad, la sensación de su propia
existencia.
Un niño bueno como una estampa es tranquilo, pero en alguna
parte de su interior está muerto. La vida es el movimiento. Una
estampa es inmóvil. Para parecerse a una estampa, el niño ha tenido
que matar el movimiento que había en él. E-moción, e = hacia el
exterior, moción = movimiento. La emoción es el movimiento de la
vida en sí misma. Es un movimiento que parte del interior y se expresa
en el exterior. Es el movimiento de mi vida que me dice y dice a mi
entorno quién soy.
El miedo ayuda a prepararse y a protegerse. La tristeza acompaña
los duelos, la alegría es expansión, nos dinamiza. La ira define
nuestros límites, nuestros derechos, nuestro espacio, nuestra in-
tegridad, es reacción a la frustración. El amor nos vuelve a vincular al
prójimo.
Llorar, gritar, temblar, son remedios a las tensiones inevitables
60 El mundo emocional del niño
de la vida. La existencia de un niño está llena de frustraciones, de
preguntas, de miedo, de iras... Todos los bebés necesitan llorar, por
muy acompañados que estén. La emoción permite recuperarse, re-
construirse después de una herida. Un acontecimiento que hiere, un
accidente, una experiencia difícil, una injusticia, sólo se convierten en
traumas si no se deja vía libre a la expresión de los sentimientos que
suscitan. La fluidez emocional es la garante de la salud psíquica.
Nuestras emociones tienen mala prensa, pero son útiles. Son las
que nos dan nuestra consciencia de Ser.
¿QUIÉN SOY? UN SER DE EMOCIÓN
La llave que abre la puerta de la consciencia de sí mismo es la
emoción.
—¡Hola hombretón!
—No soy un hombretón, soy Adrien.
Adrien, con dos años y dos meses (precoz, desde luego), no le
gusta que le definan. Desde hace unos días, reivindica su nombre.
Cuando, jugando, le acerco su plato y le digo: «El señor está servido»,
contesta: «No soy un señor, soy Adrien.»
Adrien existe. Afirma su identidad, su individualidad, su vida,
expresando lo que quiere y lo que no quiere, lo que siente, lo que vive.
«Yo estoy muy enfadado, irritado, estoy pero que muy enfadado.»
«Yo no tengo ganas de dormir.»
«Yo estoy triste si te vas, no quiero que te vayas.»
«¡Oh mamá, qué contento estoy yo de que hayas vuelto!»
«Cuando yo me metí toda la sal del salero en la boca, picaba
mucho, yo lloré.»
Cuando se expresa así, nos puede tentar contestar:
«Es así, y no de otra manera»,
La vida es moción 61
aprovechar para dar la lección:
«Tienes que dormir para estar bien mañana por la mañana»,
explicar:
«¿Sabes?, tengo que irme a trabajar...»
Damos respuestas, intentamos dar por terminado el asunto, re-
solver el problema... y no escuchamos al niño. En realidad, en estas
expresiones no nos pide nada. ¡Sólo intenta decir YO!
Expresa sentimientos, formula lo que siente, muestra su ser in-
terior, se dice y nos dice quién es y qué vive. Está sintiendo que existe
por sí mismo, ¿y nosotros le hablamos de otra cosa? Al contestarle
sobre el contenido en lugar de entender la emoción, le expresamos
claramente que sus sentimientos no tienen importancia, que su YO no
es nada. Detrás de nuestras explicaciones racionales, sólo oye que se
equivoca al sentir lo que siente.
¿De dónde nos viene esta forma tan insensible de reaccionar?
Hemos encerrado nuestras propias emociones tan lejos que preferimos
no ir a buscarlas. No queremos dejarnos conmover... ¿Acaso tenemos
miedo a que nuestras emociones reprimidas vuelvan a surgir y nos
desborden? ¿Qué vivimos, pues, a su edad? Cuando tememos
despertar un pasado probablemente demasiado doloroso, acabamos
negándonos a oír los gritos de nuestros hijos. De este modo los
encerramos detrás de los mismos barrotes que nosotros.
¿Y si en lugar de esto lo aprovecháramos para seguir la dirección
que proponen, salir de nuestra prisión y dejarles su libertad de ser?
Escuchar, acoger y otorgar validez a los sentimientos de nuestros hijos
significa ayudarles a construirse en tanto que personas, a existir en
tanto que individuos. ¿Quién soy yo? YO.
El sentimiento de sí mismo reposa en la consciencia de las
propias emociones. Soy aquel que yo me siento ser.
Si el niño no puede expresar lo que siente, si nadie le escucha en
sus lágrimas, sus rabietas o sus terrores, si nadie considera válidos sus
sentimientos, o no le confirma que lo que siente es justo y
62 El mundo emocional del niño
que tiene derecho a sentir exactamente lo que siente, entonces el niño
puede llegar a borrar la consciencia de lo que experimenta en realidad.
O bien ya no siente nada más en su interior o bien experimenta... otra
emoción «autorizada» en lugar de su verdad.
Cuando al niño no se le permite sentir por sí mismo, queda... lo
que definen sus padres, sus profesores... los demás. Le dicen quién es,
encarna un papel. Ya no se siente Ser.
Los adultos no siempre saben lo que es importante para un niño.
Para nosotros, el ratón Mickey o Tom y Jerry dibujados en un plato
¿qué importancia tienen? Para un niño de tres años, es casi existencial.
Coge rabietas terribles porque quería el plato de Mickey, el vaso azul,
el tenedor rosa, la mantequilla que aún está dura, o no quiere la parte
quemada de la pizza... Nos podemos sentir exasperados, porque a su
edad no podíamos elegir entre tantas cosas.Y ello nos complica la vida
en ese momento. Todos estos «detalles» revisten para él una gran
importancia, escucharle es realmente útil para ayudarle a elaborar sus
gustos y preferencias. Incluso durante el inevitable período durante el
cual le encantan las setas un día y las aborrece al día siguiente.
A través de sus elecciones, se busca. Tiene preferencias y las ex-
presa. Toma consciencia de lo que le diferencia de los demás. Cons-
truye su sentimiento de identidad. ¡Cuántos adultos de hoy no saben
decidirse, dudan entre los caminos a seguir, no saben expresar una
preferencia por la pizzeria o el restaurante chino, dejan la elección en
manos de los demás... les cuesta afirmar una identidad clara!
«ENTONCES, ¿SE LES DEBE DEJAR HACER
DE TODO?»
Con esta frasecita se pretende reducir a la nada lo anteriormente dicho.
Refleja una incomprensión de lo que son las emociones y las
necesidades de los niños. No, la escucha respetuosa de las emociones
no implica la satisfacción sistemática de las demandas.
La vida es moción 63
Vamos al circo. En la entrada venden toda clase de gorras lu-
minosas intermitentes y objetos fluorescentes. Margot me tira del
brazo y, enseñándome un bastón fosforito con el dedo, me dice:
—Mamá, mira, ¡me apetece uno de estos!
—No, no quiero comprar este chisme, me parece demasiado caro
—contesto de forma desafortunada...
Ella, exasperada, me replica:
—Ya sé que no me lo comprarás, pero al menos tengo derecho a
que me apetezca.
Pues claro que sí, estaba en su derecho. Me he dejado llevar por
una vieja respuesta automática.
La cuestión de la frustración se plantea sin cesar en el acom-
pañamiento de la evolución de un niño. Entre los «permisivos» que
intentan frustrar lo menos posible y los «autoritarios» que frustran
mucho más, ¿cuáles son las necesidades del niño?
Resistir a la tentación
En su libro La inteligencia emocional, Daniel Goleman cita una ex-
periencia llevada a cabo por un psicólogo, Walter Mischel, con niños
de cuatro años. A los niños se les planteaba la siguiente proposición:
«Te dejo en esta habitación, hay un caramelo de miel en esta caja. O
lo coges y sólo tendrás uno o esperas pacientemente el tiempo que
tarde en ir a hacer unas compras y te daré dos.»
Aproximadamente una tercera parte de los niños saltó sobre el
caramelo justo cuando salió el investigador. Los otros dos tercios es-
peraron su regreso y obtuvieron dos caramelos. Dado que esta ex-
periencia se llevó a cabo en una guardería de la universidad de
Stanford, fue posible seguir a los niños en el curso de su escolaridad.
Doce o catorce años más tarde, las diferencias en el terreno
psicológico y social entre los impulsivos y los demás eran especta-
culares. Los que habían resistido a la tentación tenían mucha mayor
confianza en sí mismos, eran más sólidos, eficaces y capaces de
64 El mundo emocional del niño
superar los obstáculos. Eran menos vulnerables ante la duda, el miedo
y el fracaso, resistían mejor el estrés y sabían perseguir sus objetivos a
pesar de eventuales dificultades.
Los niños que se habían comido el caramelo de miel inme-
diatamente presentaban un perfil psicológico más perturbado. Eran
más testarudos, indecisos, evitaban el contacto con los demás, se
contrariaban con facilidad cuando las cosas no se desarrollaban según
sus deseos y tendían a abandonar ante las dificultades.
Al final de los estudios secundarios, los primeros eran netamente
mejores alumnos. Obtenían resultados un veinte por ciento superiores
a los de sus compañeros. Saber resistir a un impulso, retrasar la
satisfacción de una pulsión, es muy importante para el futuro. A partir
de los cuatro años, las aptitudes de un niño permiten predecir sus
capacidades futuras.
Los toxicómanos, los delincuentes, principalmente, son personas
que no soportan la frustración. El menor obstáculo a sus deseos se
vive como una perjuicio grave.
La aptitud para administrar la frustración, para diferir una satis-
facción, para subordinar el presente a un futuro, es un elemento fun-
damental de la capacidad para ser feliz, pues es útil en la vida para re-
alizar proyectos y alimentar relaciones armoniosas con los demás.
¿Cómo aprende el niño a administrar la frustración?
Frustrar a un niño a propósito es un acto condenado al fracaso. Dejar
llorar a un bebé, rehusar tomarle entre nuestros brazos, privar a un
niño mayor de caricias o de regalos, fueron estrategias utilizadas por
los padres de antaño para «no mimar» y educar para la frustración.
Estos métodos han demostrado su ineficacia.
El niño alimenta de este modo una sensibilidad particular a la
frustración, y cualquier demora en la satisfacción de una pulsión se
convierte en intolerable, la carencia crea angustia que intenta con-
La vida es moción 65
trolar mediante una dependencia (alcohol, droga, tabaco, pareja,
comportamientos compulsivos...) y/o se blinda, aprende a negar sus
necesidades.
Algunas personas, que veían cómo daba el pecho a mis hijos
cuando me lo pedían, es decir, cómo respondía a sus necesidades y
rehusaba dejarles llorar solos en una habitación, nos certificaron que
los convertíamos en seres debiluchos incapaces de administrar su
frustración. En realidad, constato que ambos administran su frustra-
ción de forma muy eficaz, e incluso sorprendente para su edad.
En Suecia, un estudio ha puesto en evidencia una reducción
notable del número de caries gracias a la instauración de un «día de
caramelos». El niño puede comer golosinas un día por semana, y
ninguna el resto de la semana. Me interesó la idea, por lo de las caries,
pero también para poner límites no represivos al consumo de
golosinas. Propuse la idea a mis hijos de cuatro y dos años.
Elegimos el sábado. Informamos de ello al resto de familiares.
Era preciso evitar que una abuela o un tío los tentaran de manera
exagerada. Si recibían caramelos otro día, podían guardárselos para el
sábado. Si se los comían de todos modos, allá ellos. Sabían que yo no
estaría contenta. En general, esto bastaba para limitar los abusos.Yo
expresaba tan sólo mi desaprobación, ni los castigaba ni los reñía.
Sabían que no se trataba de «obedecerme», sino que era un contrato de
mutuo acuerdo.
Muy a menudo, cuando a Margot le daban golosinas, me las con-
fiaba para «el sábado». A veces, veía cómo se apresuraba a ponerse un
caramelo en la boca o salía disparada hacia su cuarto para disimularlos
en un rincón... Uno o dos caramelos comidos no son nada en
comparación con la importancia de este aprendizaje. Ahora bien, ella
debía sentirse libre en su elección entre comer o guardar. De otro
modo, la frustración se la habríamos impuesto desde fuera.
Incluso Adrien, de dos años y medio, había disimulado cuida-
dosamente tres caramelos que le había dado la persona que lo cuidaba
hasta el sábado siguiente. Otra vez logró conservar una piru-leta que
le habían dado en un restaurante durante todo el camino
66 El mundo emocional del niño
de regreso en coche, y me la confió como su hermana al volver a casa.
En cambio, el sábado (cuatro días más tarde), al levantarse, sus
primeras palabras fueron: «Quiero mi piruleta.»
Necesidades y deseos
Gracias a Francoise Dolto sabemos que demasiadas frustraciones
pueden traumatizar, pero también que la frustración es necesaria y
ayuda a crecer. Sabemos que hay deseos y necesidades, y que no
podemos ponerlos a ambos en el mismo saco.
Los niños no necesitan el coche rojo o la muñeca rubia, sino que
les apetece. En cambio, necesitan absolutamente que su enfado,
expresión de su frustración, se respete y oiga. Está claro que es im-
portante no decir sí a todo, resulta positivo que se les rechace algo de
forma justificada.
¿Que coge una rabieta de cuidado? En realidad no necesita el ca-
ramelo, aunque tenga muchas ganas. Necesita expresar su frustración.
Intenta que oigamos su furor. Es importante para él, porque necesita
comprobar que tu rechazo no significa una ruptura. Le has dicho que
no, la relación está en peligro, en seguida se siente superado por la in-
tensidad de lo que siente. Chilla, pero obsérvalo, intenta pegarte, busca
el contacto. Si lo esquivas, pega la pared, un objeto, se arrastra por el
suelo, necesita reparar la relación. No lo prives, pues, del contacto en
el momento en que lo necesita más.
Durante el intermedio, Margot mira con ganas un grupo de globos
que pasa entre las hileras de asientos.
—¡Mamá, quiero un globo!
Habría podido decirle no, y cantarle la lección:
—No puedo estar siempre comprando, estos globos son caros,
o mentirle:
—-No me queda dinero,
despistar su atención:
—Miremos juntas el programa, enséñame lo bien que sabes leer.
La vida es moción 67
Recordando su reproche cuando entramos en el circo, he mirado
los globos. También a mí me han gustado, y he exclamado:
—El que me gusta más es el loro. Oh no, también está Simba con
su papá.
Y ella me ha seguido el hilo:
—¡A mí me gusta más la sirena rosa!
Así que hemos dicho todo lo que nos gustaba. Un niño que estaba
cerca ha participado en el juego. «Mickey tampoco está mal»...
Hemos pasado un buen rato hablando juntos, soñando... ya no
necesitaba comprar el globo. El deseo expresado de tener un globo ha
desaparecido ante la necesidad satisfecha (la necesidad de sentirse
vinculada, de compartir algo).
Todo lo dicho no tiene nada de sistemático. Satisfacer las ganas
dando caramelos o regalos no es tóxico en sí mismo. Rechazar cual-
quier compra con la excusa de que no las necesitan sería una injusticia.
Los niños correrían el riesgo de deducir que se les prohibe el placer,
con todas las consecuencias que ello puede tener sobre su alegría de
vivir presente y futura. Es bueno recordar que los caramelos o los glo-
bos que se dan o se niegan no son tan sólo una golosina o un jugue-
tito, sino pretextos para un aprendizaje de la relación. No dejemos que
unas cuantas golosinas alteren nuestras relaciones con nuestros hijos.
La frustración es inevitable en la vida, así que es inútil poner más
de nuestra parte. Un día, para que el niño respete tus necesidades, para
protegerle, para garantizar su salud, le vas a frustrar.
La cuestión, pues, es la siguiente: ¿cómo acompañar la aparición
de la frustración? Acepta escuchar su enfado.
«NO LE ENTIENDO»
El mensaje está desplazado
Margot se pelea con su hermano. Juegan a indios con muñequitos.
Ella quiere el caballito gris que su hermano aprieta celosamente
68 El mundo emocional del niño
en su mano, y no el marrón que él le propone. La crisis estalla. Ella
llora, quiere de todas todas el caballo que no puede tener. ¿Qué su-
cede?
Amplío mi mirada al conjunto de la escena: su madrina está
sentada en el sofá y charla con el padre de Margot. Unos minutos antes
había subido a ponerle el pijama, y me había confiado: «Voy a llenar
de besos y mimos a mi madrina, porque no la veo muy a menudo.»
Cuando hemos vuelto a bajar, su madrina estaba enfrascada en la
conversación. Margot no se ha atrevido a interrumpirla y se ha puesto
a jugar tranquilamente, cerca de allí. Esperaba una señal de su madrina
para ir hacia ella. Pero la señal no ha llegado. Estaba frustrada. Es
imposible expresar el verdadero origen de la frustración sin arriesgarse
al rechazo. Entonces ha expresado su frustración de forma indirecta,
transfiriéndola al caballo. Ha entrado en conflicto con su padre, en
lugar de con su madrina, pero el mensaje estaba claro: «No me das lo
que quiero.»
Ella traduce lo que no me confieso
Al regresar de las vacaciones de Navidad, Lucile llora:
—No quiero ir al cole, no tengo amigas.
Su madre no lo entiende.
—Claro que sí, ¿por qué lo dices? Tienes un montón. Alexandra,
Chloé, Nuria, Saida, Camille, son amigas tuyas, ¿no?
—Ya no quieren jugar conmigo.
—No es verdad, Chloé te invitó a su casa el miércoles pasado, vas
a ir a casa de Camille la semana que viene, y cuando llego a la escuela
te encuentro enfrascada en tus juegos con una o con la otra.
Lucile se traga sus lágrimas y, resignada, se dispone a ir a la es-
cuela. Ampliemos una vez más nuestra mirada al conjunto de la si-
tuación.
Lucile dice que no tiene amigos. Pero en realidad sí tiene. ¡A lo
mejor no habla de ella! Dice «yo» porque su madre no la oye cuan-
La vida es moción 69
do le dice «tú».Y sin embargo, Lucile tiene razón. Martine, su madre,
no logra relacionarse de forma profunda. Es de carácter muy sociable,
superficialmente extrovertida, pero en realidad no se gusta. Una vez
establecido el primer contacto, prefiere alejarse, por miedo a que la
gente descubra quién es en realidad, es decir, quién cree ser: alguien
muy poco interesante que no tiene nada que decir.
Martine y Lucile han ido juntas de vacaciones. Se han reído y han
compartido buenos momentos. La niña ha visto que su madre estaba
alegre, que salía de esta tristeza en la que se hunde con demasiada
frecuencia. No quiere dejarla sola una vez más con el pretexto de que
vuelve a empezar la escuela.
Ha intentado darle a entender a su madre que le iría bien tener
amigos, amigas... Pero su madre le ha contestado banalizan-do: «He
tenido amigos, y bien, hoy ya no tengo, así es la vida». Entonces, ante
la duda de si irse a la escuela sin decir nada más, ha intentado un
último mensaje, cargando ella con el problema. Su madre no ha
entendido nada. Claro que tiene amigas.Y ella intentaba decir a su
madre que le gustaría que ella también tuviera.
Una vez más, los caprichos no existen. Si no entiendes lo que tu
hijo te presenta, intenta ir un poco más lejos, reflexionar acerca de lo
que puede vivir. ¿Qué está diciendo acerca de sus necesidades? ¿Está
expresando algo que no le pertenece?
Escucha el mensaje y amplía tu mirada para abrazar el conjunto
de la situación. ¿A quién o a qué puede dirigirse el mensaje?
Mi bebé llora sin razón
Los lloros se asocian al sufrimiento. En realidad, tal como explica
muy bien la doctora e investigadora Aletha Solter, son el esfuerzo del
organismo para reconstruirse, son el proceso terapéutico. «Llorar es
una herramienta natural de reparación», nos dice. Llorar hace bajar la
tensión arterial, permite eliminar toxinas, relaja las tensiones
musculares, restablece la respiración. Después de haber
70 El mundo emocional del niño
llorado, pero llorado de verdad, sollozando profundamente, uno se
siente distendido, liberado.
El trabajo de psicoterapia consiste en gran parte en expresar
emociones enterradas en el pasado para encontrar el ser verdadero.
Una vez se ha vuelto a encontrar el recuerdo de una experiencia
dolorosa, yo invito a las personas a «llorar hacia afuera» lo que nos
duele. Los bebés, como todo el mundo, necesitan llorar hacia afuera lo
que les hace sufrir.
En consecuencia, el llanto no tiene siempre por motivación las
necesidades inmediatas, puede ser simplemente la expresión de ten-
siones acumuladas, de quejas relacionadas con el pasado. Cuando, por
ejemplo, el parto ha sido difícil, el bebé puede necesitar quejarse, a
veces varias semanas más tarde, por un nacimiento que ha vivido en el
miedo o el dolor.
Los bebés tienen enormes necesidades de ternura, de contacto, de
que les lleves contigo, de olores, de caricias. Un bebé plantado
durante horas en una cuna acumula tensiones que necesitará «llorar
hacia afuera».
Cuando las emociones suscitadas por los sufrimientos, las ca-
rencias, las frustraciones, no pueden expresarse inmediatamente o
nadie las oye, se graban en el cuerpo. Desde el momento en que el
niño percibe una ocasión para liberarse de todas estas tensiones, por
ejemplo cuando su madre vuelve a casa por la noche, la aprovecha y
se pone a sollozar. Así expresa su sentimiento de desamparo. Se
descarga de lo que llevaba en su interior. Entonces necesita
acompañamiento, respeto por lo que vive, contacto, para aceptarse en
esta emoción sin sentirse amenazado de destrucción. No intentes hacer
callar los llantos, al contrario, favorécelos para que el niño se sienta
liberado.
El pediatra T. B. Brazelton coincide con Aletha Solter a la hora
de hablar de una necesidad de descargar tensiones acumuladas
durante el día. Según ellos, la mayoría de bebés llora un promedio de
una hora al día como mínimo.
La vida es moción 71
Mi hijo lloriquea por todo
Los lloriqueos por cualquier cosa de un niño algo mayor pueden ser
intentos de encontrar un medio de llorar de verdad. Sus afectos están
bloqueados y necesita una ocasión para liberarlos. El niño busca un
permiso, un pretexto para dejar salir sus lágrimas o su enfado. Incluso
el niño mayor que tiene acceso a la verbalización, o el adulto,
necesitan llorar, gritar, temblar, para liberarse de emociones fuertes.
De todos modos, hay lloros que curan y otros que mantienen el
problema. Los lloros inútiles empiezan en la parte alta del pecho, y
pueden ser sin lágrimas. Son sentimientos de sustitución y sirven para
la represión emocional, y no para la liberación. Los lloros de
liberación suelen ir acompañados de sollozos y lágrimas.
Aprieta al niño contra ti con firmeza y ternura hasta que libere la
emoción contenida. A menudo comenzará rechazando el abrazo, y
luego se pondrá a sollozar.
Sueños y pesadillas
Margot (cinco años) me viene a ver en plena noche:
—Mamá, he tenido una pesadilla, quería contártela. Había un lobo
que ha atrapado una cabra. Ha encerrado a la cabra en una jaula.Yo,
con mis amigas, queríamos soltar a la cabra. Pero le teníamos miedo al
lobo. He logrado abrir la jaula, la cabra ha salido, pero el lobo me ha
saltado encima y me ha mordido la mano.
Todos los personajes del sueño representan distintas partes, dis-
tintas emociones, de quien lo sueña.
El día antes, por la noche, nos habíamos peleado. Ella quería que
yo le hiciera un nudo en los cabellos con un pañuelo. Dado que el
resultado no estaba a la altura de lo que esperaba, y que el nudo no era
«como el de su amiga», se había enfadado de lo lindo. Gritó, me pegó,
quiso tirar por el suelo mis papeles...
72 El mundo emocional del niño
Volvamos al sueño. Podemos oír que una parte de los senti-
mientos de Margot (la cabra) han sido encerrados en una jaula. Ella
reprimía sus emociones. Una cabra es testaruda, tiene cuernos, sabe lo
que quiere. La cabra personifica probablemente deseos frustrados. Al
fin ha logrado (con la ayuda de sus amigas = con el pretexto del
pañuelo) liberar la cabra. Pero le teme al lobo. Este lobo es la
personificación de su agresividad. Cuando ha liberado la cabra, el
lobo le ha saltado encima = cuando ha manifestado su emoción, su
agresividad la ha invadido. Tiene miedo de lo que ha hecho, ha
orientado contra ella misma su agresividad. ¡Y aquella mano que pegó
a su mamá se la ha mordido el lobo!
Margot tiene tres años. Le cuesta dormirse y a veces se despierta
por la noche: le tiene miedo al lobo. Hemos terminado por darnos
cuenta de que este pánico la visitaba regularmente cuando durante el
día había pegado a su hermano.
Cuando Margot pega a su hermano, se siente mala. No quiere
sentirse mala, y entonces proyecta esta maldad fuera de ella. No es
ella, la mala, es el lobo, desde luego. Pero este lobo malo da miedo.
¡«Castigará» al niño por su maldad!
«Estoy enfadada, no debería estarlo, soy mala, no, el malo es el
lobo y me castigará, tengo miedo.»
Así, con frecuencia el miedo es el síntoma de que el niño dirige
contra sí una ira indecible. De hecho, Margot está furiosa con su
hermanito que, decididamente, llama demasiado la atención de todo el
mundo. Necesita que sus padres le hagan sentirse segura.
Los lobos, los monstruos, los ogros... sirven de soporte de pro-
yección a este enfado que es preciso situar fuera de sí para no
arriesgarse a que nos destruya. El niño puede tenerle miedo al ogro
que hay debajo de la cama, al monstruo del armario o al lobo que le
comerá... cuando está despierto. También puede verlos aparecer
cuando duerme, en sus pesadillas.
Todas las pesadillas deben tomarse en serio. Escucha a tu hijo,
intenta, junto a él, comprender lo que representan las imágenes. El
hecho de nombrar a los monstruos ya les quita poder.
La vida es moción 73
Los monstruos pueden ser imágenes de la realidad, o que se
hayan visto en la televisión y no se hayan comprendido o identificado,
o imágenes de las sombras que el miedo deforma, o bien proyecciones
de emociones inconscientes. Busca lo que sucede en este momento en
la vida cotidiana de tu hijo, en su vida de familia, pero también en el
pasado reciente y, si se repite la pesadilla, en el pasado más lejano.
¿Tu hijo ha tenido miedo de algo en ese día o en los días pre-
cedentes? ¿Tiene motivos para estar enfadado? ¿Tiene una carencia?
¿Una frustración? ¿Uno de los padres está ausente? ¿Los padres se
han peleado? ¿Le han pegado? ¿Hay un secreto en la familia, algo que
nadie ha querido o pensado decirle? ¿Ha vivido acontecimientos
dolorosos? ¿pérdidas, frustraciones, injusticias, choques susceptibles
de crear un trauma? (hospitalizaciones, mudanzas, accidentes...)
A veces, hechos muy antiguos vuelven a subir de esta manera a la
superficie varios meses o incluso varios años más tarde. Las
emociones habían sido enterradas, esperaban un pretexto para des-
pertarse e intentar reaparecer en el sueño para hacerse oír.
Además de la verbalización, el dibujo es una herramienta ex-
celente. Propon a tu hijo que dibuje su pesadilla. Ello le permitirá
tomar distancia, tener la sensación de poder dominarlo. Dibujar es
identificar, poner límites. En su dibujo, el niño combate el sentimiento
de impotencia: me atrevo a mirar mi pesadilla y la encierro en una
hoja de papel, soy más poderoso que ella, tengo un poder sobre ella.
Durante las noches siguientes, antes de acostarle, invítale a di-
bujar todas sus preocupaciones «para que no vengan a molestarle por
la noche». Cuidado, no interpretes su dibujo. No intentes «psi-
coanalizarle», es una historia entre él y él. El dibujo de una pesadilla
no te dará la ocasión de descubrir la causa. Esta técnica es útil para
ayudar al niño en una primera aproximación, pero si el problema es
importante, no bastará, evidentemente, para curarlo. La emoción
bloqueada debe liberarse.
74 El mundo emocional del niño
Si tu hijo no tiene ganas de dibujar, o si quieres variar la panoplia
de soluciones, puedes proponerle que imagine en su cabeza una caja
de preocupaciones. La decora mentalmente como quiere. Antes de
dormirse, pone todas sus preocupaciones del día en la caja, la cierra
bien y no la vuelve a abrir hasta el día siguiente.
También puedes regalarle una muñequita o un peluche, que hará
las funciones de muñeca de preocupaciones. Al acostarse le confia sus
inquietudes, y ella las guardará toda la noche. Desde luego, es muy
importante volver a abrir la caja o descargar de nuevo a la muñeca de
preocupaciones al día siguiente. De otro modo estas técnicas no
funcionarían mucho tiempo. Las preocupaciones necesitan que las
escuchen, y las soluciones deben irse adaptando.
LA REPRESIÓN EMOCIONAL
«Yo no tengo miedo», dice Máxime para hacerse valer delante de su
amiga. Pero no se acerca al gusano que ella sujeta en su mano.
«No me has hecho daño», dice Alexandre a su padre, que le acaba
de dar una buena tunda.
«Perdona», dice Corinne a su hermano pequeño, reprimiendo la
intensa ira que siente. Unos minutos más tarde, se da un golpe contra
un mueble.
Máxime, Alexandre y Corinne niegan sus afectos. Componen un
personaje que no es ellos. Durante toda su vida les faltará seguridad
interior, porque no podrán confiar en lo que sienten dentro de sí.
Como Corinne, que se ha dado un golpe contra la mesa, se darán
golpes contra los acontecimientos de sus vidas.
¿Por qué Corinne ha chocado con esta mesa? Es un proceso
inconsciente muy corriente en nuestra experiencia cotidiana. Ha
sentido una inmensa herida al verse obligada a tragarse su verdadera
emoción. Para defenderse de este sufrimiento, ha preferido infligirse
otro, más físico y, en consecuencia, más «objetivo», que le permite
expresar dolor. No ha podido llorar la humillación que ha
La vida es moción 75
sentido cuando su madre le ha propuesto que se disculpara con su
hermano... y se otorga el derecho a llorar porque se ha hecho daño
con la mesa. Aunque, por desgracia, siempre puede haber alguien que
le diga: «¡Podrías ir con más cuidado!»
Reconocer las emociones propias, sean o no sentimientos agra-
dables, sean o no pensamientos agradables, sean o no comporta-
mientos adaptados, significa aceptarse como uno es, construir la
confianza en sí mismo.
La consciencia de sí mismo se construye a medida que se van
adquiriendo experiencias, y siempre que las emociones se oigan, se
aprueben y se hablen. En cambio, cuando el entorno (padres,
profesores...) niega sistemáticamente los sentimientos, rehusa oír,
ridiculiza las emociones... el niño llega a pensar que lo que siente,
piensa y hace no está de acuerdo con lo que sus padres esperan.
Los padres de Máxime, de Alexandre y de Corinne a lo mejor
están orgullosos de ver que sus niños son tan valientes, fuertes o
dóciles, pero no se dan cuenta del precio que pagan.
Todos tenemos emociones.Y todos sentimos las mismas emo-
ciones en las mismas circunstancias. Todos los humanos son parecidos
desde un punto de vista fisiológico. Todos nosotros algún día nos
hemos sentido tristes, cansados, turbados, aterrorizados, furiosos,
encolerizados, culpables, avergonzados, excluidos, celosos, en-
vidiosos, aliviados, o felices... Pero como nadie habla nunca de sus
sentimientos profundos, cada cual se siente solo viviendo lo que vive.
Cada cual se cree distinto a los demás, porque siente emociones que
los demás no parecen vivir. Se siente mal por tener semejantes
sentimientos, se cree inútil, malo, insoportable... Se juzga
negativamente y se trastorna con la idea de que los demás hagan lo
mismo. En consecuencia, disimula sus afectos, se pone una máscara
que le parece que corresponde a lo que los demás esperan de él. Tiene
un miedo incesante a que alguien descubra que no es lo que parece, y
trabaja cada vez más en su disimulo.
Todos tenemos fantasmas «impíos», pensamientos «impuros», o
mejor dicho, que nosotros definimos como impíos o impuros, por-
76 El mundo emocional del niño
que nuestros padres no han querido confesar nunca que tenían los
mismos.
Todos tenemos fantasmas. Un fantasma es una imagen mental
relacionada con un deseo, con una emoción. Puede ser un fantasma de
omnipotencia, veo a mi enemigo atado a un poste mientras le miro
riendo... un fantasma de ira, veo a mi enemigo herirse, caer, sufrir...
un fantasma enamorado, veo cómo el chico que me gusta viene a
buscarme y se me lleva sobre su fogoso caballo... un fantasma de
miedo, veo a un monstruo que me persigue para comerme. .. un
fantasma de desprecio, imagino que cuando voy a tomar la palabra,
los demás me mirarán con aire condescendiente y despreciativo.
¿Quién habla de sus temores, sus sueños secretos, sus deseos?
¿Quién habla de su soledad o de su frustración, sus celos o incluso su
amor y su placer? Así que, de forma muy obvia, la conclusión es
simple: lo que pasa en el interior de uno es sospechoso, extraño, es
mejor silenciarlo.
A menudo se cree que la represión de las pulsiones sirve para la
vida en colectividad y que, si todo el mundo «se escuchara», ya no
podríamos vivir todos juntos. Observemos la realidad, el índice de
violencia nos muestra que la ruta de la represión no es la buena. La
negación, el no tomar en cuenta, la no escucha de las emociones, sólo
consigue encerrarlas en una olla a presión. Cuando las válvulas son
insuficientes, la tapa salta.
Ciertamente, si concretáramos nuestros impulsos de pegar, es-
trangular, matar, torturar, cada vez que tuviéramos esta fantasía, la
vida se volvería imposible. De hecho, se apagaría en seguida, pues nos
mataríamos rápidamente entre nosotros. ¿El único modo de no matar
al prójimo es reprimir la ira? ¿No podemos aprender a reconocer
nuestros afectos sin que éstos se conviertan en nuestros amos?
Freud mostró ya que volverse consciente de las pulsiones des-
tructoras, lejos de convertirnos en seres destructivos permitía re-
construirse. Las ganas de destruir, de hacer daño a los demás, no
La vida es moción 77
son una pulsión inherente al ser humano, son un mecanismo de
protección contra la emoción. Para no sentir que «siento» dolor,
prefiero dirigir mi rabia contra otro. La represión de la emoción hacia
el inconsciente es lo que a veces lleva al individuo a estar sumergido y
actuar de forma violenta.
Si reconocemos nuestros afectos, aceptándolos, aprendiendo a
tolerarlos sin tener miedo a quedar destruidos por ellos, otorgándoles
palabras, podemos ser conscientes de la totalidad de nosotros mismos
sin tener que vivirlos realmente.
Es importante mostrar al niño que el reconocimiento y la ex-
presión verbal de sus impulsos más violentos no destruyen ni la re-
lación ni a nadie.
«Comprendo que estés enfadado, y te sigo queriendo.» Si los padres
no autorizan la expresión de su cólera, la reprimirá con culpabilidad e
inquietud. Si la madre rompe a llorar, el niño asimilará la fantasía de
que puede destruir a su madre. Si recibe una paliza, puede quedar
aterrorizado ante la idea de que le destruyan, sobre todo si es pequeño
y todavía no diferencia bien entre él mismo y los demás, pues
entonces percibe los golpes de su padre o de su madre como la
continuidad natural de su propio enfado.
Cuando el niño (y más tarde el adulto, si no ha resuelto esta
angustia en la infancia) debe reprimir su rabia, puede tener miedo a
quedar destruido desde el interior por ella. Contiene la rabia con
determinación, puesto que si deja que ésta se exprese... ¡correría el
riesgo de estallar en pedazos! Teme perder la consciencia de los lí-
mites de su ser, de su cuerpo, cuando en realidad, la expresión de su
cólera le permitiría tener el sentimiento de su contorno, afirmar su
identidad.
Cuando los padres permanecen insensibles frente a la emoción del
niño, cuando le mandan a su habitación para que llore o «se le pase su
enfado en otra parte», cuando no se ocupan de él, el niño está
desesperado. Comprende que sus emociones amenazan la relación.
Apenas tiene elección. No puede permitirse romper el vín-
 78 El mundo emocional del niño
culo, pues está en juego su supervivencia. Sus padres le protegen, le
alimentan... Para conservar la relación y, en consecuencia, sobrevivir,
es preciso que borre lo que siente, que se insensibilice.
El psicólogo Harold Bessell emplea una imagen muy gráfica.
«Cuando uno trabaja con sus manos, ve cómo aparecen los callos.
Éstos protegen las manos y evitan que se cubran de ampollas. Cuando
uno se siente herido en sus emociones, se forma algo que parece un
callo, algo que protege a los tejidos contra la irritación que se avecina;
pero evidentemente, como los callos de las manos, este algo no es tan
sensible ni flexible como la piel original. Una persona que estuviera
completamente cubierta de callos afectivos no percibiría el mundo de
manera plena, abundante, ni siquiera adecuada.»
Esto es exactamente lo que sucede. Nosotros mismos nos for-
mamos callos afectivos durante la infancia, que alteran en seguida
nuestra percepción del mundo y nos ocasionan numerosos problemas.
Se trata de callos, protecciones contra la emergencia de las emociones
de nuestra infancia, que nos impiden ser tan sensibles como
podríamos ante lo que viven nuestros hijos.
Para acompañar a un niño en la consciencia de sí mismo, el adulto
debe estar libre de cualquier «callo psíquico» o, cuanto menos, ser
consciente de los mismos a fin de poder ponerse en el lugar de su hijo
sin proyectarse él mismo, poder sentir sus sentimientos sin filtrarlos o
interpretarlos.
El miedo, los sollozos, la expresión emocional son sanadores. El
problema no es el de jamás herir o jamás mostrarse injusto hacia un
niño. La cuestión es la de dejarle «decir», proporcionarle espacio para
vivir emocionalmente y liberarse de las tensiones ocasionadas por la
herida o la injusticia.
1. Dr. Harold Bessell, Le Développement socio-affectif de l'enfant,
Éd. Actua-lisation.
La vida es moción 79
Mi bebé quiere su chupete
La función de los chupetes es, a menudo, la de evitar los llantos, son
útiles para la represión emocional. Cuando un bebé llora, los padres
no tienen reparos a la hora de afirmar que necesita su chupete para
dormirse, para calmarse. En realidad, los padres no soportan los gritos
del niño, así que le piden que se calle. Le ponen el chupete en la boca,
impidiéndole liberarse de las tensiones que él reprimirá un poco más
lejos, un poco más en su interior.
Tu bebé siente una emoción, reflejo de una necesidad. Intenta
comunicártela. Tú interpretas que es una necesidad de succión. Le das
un chupete. Le estás enseñando a tu hijo a necesitar algo en su boca
cada vez que vive una emoción. ¿No crees que más tarde tendrá
tendencia a estar picando todo el día o a comerse las uñas cada vez
que se sienta emocionado?
Es el bebé ideal, siempre está durmiendo
¿Nunca has oído esta frase? Muchos bebés duermen para no llorar. Es
otra manera de no sentir cuando no se le permite sentir. Dormir es una
reacción de defensa contra el estrés.
Me quedé estupefacta las primeras veces que veía a mi hija caer
en un sueño profundo cuando entraba con ella en una galería co-
mercial. Demasiado ruido, demasiada tensión... ¡mejor dormirse!
Los bebés que lloran duermen menos. Están menos cansados por
sus tensiones, relajados por sus sollozos, y a menudo se interesan más
por su entorno y permanecen despiertos más tiempo.
¡No se expresa!
Matthieu no llora nunca. No le teme a nada. Acepta las frustraciones
sin inmutarse. En su entorno, se dice de él que es fuerte, que
80 El mundo emocional del niño
es valiente. Satisface el ideal social de virilidad y, sobre todo, ¡no
molesta a los adultos! Lo que pasa es que Matthieu es, en cualquier
caso, una persona, con sentimientos humanos. Si no muestra nada,
ello significa únicamente que ya ha aprendido a retener sus afectos, a
enterrar en el fondo de sí mismo sus emociones, a hacer callar su ser
interior.
Acaso imita a uno de sus padres, o incluso a los dos. Tal vez ha
sufrido una grave injusticia, un abandono, una falta que no ha podido
comunicar. Quizás percibe un peligro si expresa lo que siente. Tal vez
sus emociones han sido reprimidas de forma sistemática desde que era
un bebé, o bien el sufrimiento interior es tan intolerable que prefiere
no sentirlo. De cualquier forma, necesita ayuda para salir de su
caparazón, para atreverse a renacer en sí mismo. Su negación es
proporcional al sufrimiento del que se defiende.
Julien soportó a la perfección el nacimiento de su hermano pe-
queño, al menos ésta es la certeza de sus padres. Nunca se ha mostra-
do celoso de Máxime. Le ha acogido con placer, le ha cuidado mucho
y, por otra parte, su comportamiento no ha cambiado en absoluto. Los
padres no han visto que, simplemente, Julien no se ha dado permiso
para sentir ningún tipo de celos. Pensaba que no tenía derecho a
sentirlos, que no era lo bastante importante. Al adoptar un papel de
hermano mayor le han reconocido, aceptado.
Cuando su madre le anunció su divorcio y que papá se iba,
Alexandra no dijo nada. Se fue a su habitación, abrió un libro y se
puso a leer. Su madre se sintió aliviada, con la impresión de que
Alexandra se lo había tomado muy bien. ¿Pero acaso es posible to-
marse bien el anuncio de la separación de los padres? Sí, si uno de los
dos se muestra realmente violento o si las peleas son continuas. En el
caso de los padres de Alexandra, no sucedía nada de esto. A pesar de
sus divergencias, habían mantenido hasta el final una imagen de
pareja unida. Según la madre, Alexandra no tenía porqué saber que
sus padres ya no se entendían.
Lo que se suele llamar «tomarse bien las cosas» equivale a re-
primir los afectos. Y esta represión no puede manifestarse sin una
La vida es moción 81
alteración de la persona. Alexandra se anestesió. No sintió nada
cuando su madre le anunció que su padre se iba, pero se juró en su
interior que nunca amaría, para no tener que sufrir después.
Pedro se burla fácilmente de su hija Amalia, y ella no replica. No
se enfada, porque sabe que su padre bromearía acerca de su
susceptibilidad. A pesar de las alegaciones de su padre: «Lo digo por
decir, no puede tener ninguna consecuencia», siente dolor, y cali-
ficativos como «atontada» u otros por el estilo resuenan en su cabeza
y se graban como definiciones de sí misma.
La emoción es sana. Su represión es peligrosa para la persona.
Los niños pueden disimular sus sentimientos, incluso pueden de-
fenderse de ellos hasta el punto de no sentirlos, pero en detrimento de
sus plenas capacidades emocionales y sociales .Y en igual medida
disminuyen su coeficiente emocional.
Para permitirse sentir y expresar las emociones, los niños ne-
cesitan que los padres se lo permitan. Para que esta autorización sea
válida, debe ser verbal y no verbal, es decir, manifestarse en
comportamientos concretos, y sobre todo ir provista de protección.
Nadie puede expresarse si teme que le ridiculicen o infravaloren. Para
confiar en un adulto, el niño necesita estar seguro de que este último
le protegerá contra eventuales burlas.
Para confiar realmente en sus padres, los niños también necesitan
estar seguros de la potencia personal de aquéllos. La potencia no es ni
la fuerza que obliga, ni el control o el poder, es un sentimiento de
seguridad interior y una aptitud para vivir sus propias emociones.
Mostrarse fuerte, ocultar los temores o los dolores a los niños no les
da seguridad, sino que les transmite el mensaje de que es preciso
comportarse así en la vida. Ser potente no significa mostrarse
insensible, significa mostrar que no se teme a las propias emociones
viviéndolas.
Cuando observes que tu niño no muestra la intensidad de sus
sentimientos ante un acontecimiento determinado, díselo. Ayúdale a
identificar lo que siente: «Estás furioso porque no he jugado como tú
querías.»
82 El mundo emocional del niño
¿Acaso sus padres temen las emociones? ¿Tal vez no se expresa
para no ponerles en un compromiso? Dale permiso para que su peso
no recaiga sobre sus espaldas:
«No eres responsable de tus padres, ni de sus sentimientos.» «Tu
madre no expresa lo que siente, tú tienes miedo de sus emociones. Lo
entiendo, pero no te alejes. Ayúdala a salir de sí misma, ¡atrévete!»
¿Está de morros?
El enfado es un lenguaje. Dice que hay sufrimiento, y que éste no es
escuchado, y el niño prefiere encerrarse en sí mismo.
Evita todo lo que pueda dificultar la salida de este enfado; las
observaciones del tipo: «¡Estás de morros!» o, «cuando dejes de estar
de morros podrás sentarte a la mesa», subrayan inútilmente este enojo.
Decir o manifestar mediante la actitud algo como: «No me interesa un
niño que está de morros», es como decirle: «No me interesa tu
sufrimiento.»
Tienes varias opciones:
• Intenta descubrir la emoción que disimula detrás de su enfado.
Formúlala: «Veo que te has sentido herido cuando he dicho a
Julie que...»
«Estás realmente furiosa porque no te doy helado...» Ayúdale a
expresarse: «Tienes todo el derecho a decir que no estás contento,
¿sabes?», «Es verdad que no es justo, puedes decirlo»... «Me odias
de verdad cuando no te doy helado. Lo comprendo, ¿sabes?»
• Mostrar una cierta indiferencia, por supuesto no hacia el niño, sino
hacia su comportamiento cerrado: sigue haciendo lo que hacías co
mo si no pasara nada. La indiferencia debe ser breve. No debes de
jar que un niño esté de morros más de unos minutos. El enfado se
autoalimenta y cada vez es más difícil para él salir indemne. Si es un
La vida es moción 83
niño pequeño, pues, al cabo de unos minutos ve hacia él con ter-
nura: «Bueno, cariñito, ¿aún estás enfadado?» Abrázale, bésale y llé-
vale con naturalidad hacia una nueva actividad.
Si es mayor, atráele hacia otra actividad que le guste sin volver a
aludir a su enfado.
No olvides nunca que el niño debe encontrar una salida positiva.
No le obligues a salir humillado de este enfado. La humillación es
un auténtico veneno para su psiquismo.
¿Es demasiado «buen niño»?
¿Cuida de maravilla a su hermanito o a su hermanita?, ¿nunca, pero
nunca tiene un movimiento de enfado hacia él o ella? ¿Te parece de-
masiado «buen niño»? Es probable que se esté defendiendo de unos
celos que percibe como prohibidos o peligrosos en virtud de un me-
canismo que los psicoanalistas denominan «formación reaccional». El
sentimiento que manifiesta es una inversión del sentimiento real. Se
muestra extremadamente bueno para no dejar aparecer su «maldad».
No puede reconocer en sí mismo sus sentimientos agresivos y celosos,
se sentiría malo, y esto es intolerable. Su amabilidad impide el
contacto con su cólera, y restaura su imagen de niño bueno.
Dale permiso para estar celoso o enfadado. Dile hasta qué punto
sus sentimientos son naturales y normales. Evoca, si es preciso, tu
propia infancia y tus celos.
Los celos no reconocidos en la infancia alterarán las relaciones
con los demás en la edad adulta. Si se miran de frente y se aceptan, los
celos pueden superarse, curarse.
¿Acusa a otros?
Asumir la responsabilidad de una tontería, de un error, le dará el
sentimiento de ser malo... No quiere que le perciban de este mo-
84 El mundo emocional del niño
do. Es bueno. Así que el malo es otro. El niño proyecta hacia un
hermano, un compañero, un amigo imaginario o incluso sobre ti la
responsabilidad de lo que acaba de hacer, o la emoción que no
soporta.
Sobre todo no le eches las culpas. Su imagen ya es demasiado
frágil. Por esta razón no puede tolerar la emoción. Ayúdale, pues, a
solidificar su imagen de sí mismo, confírmale que le quieres de forma
incondicional, es decir, incluso cuando se equivoca, cuando rompe un
juguete, derrama la leche o pega a su hermana... Puedes reprobar su
comportamiento, pero sigues queriéndole, sigue siendo tu hijo. Dale
seguridad, todo el mundo siente alguna vez la ira, los celos o la rabia.
Muchos niños de tres a cinco años se inventan amigos imagi-
narios a los que atribuyen sus travesuras. No les acuses de mentiro-
sos... Intentan administrar como pueden un acceso demasiado im-
portante de culpabilidad. Tranquilízales acerca de tu amor y tu estima
hacia su persona. En cambio, puedes pedirle (respetuosamente) a tu
hijo que ayude a su amigo a que se porte bien. Confíale la tutela de su
compañero imaginario. No te inquietes, tu hijo sabe que su amigo no
existe «de verdad», aunque afirme lo contrario.Y sabe que tú sabes
que él sabe...
CONTENER SIN REPRIMIR
Interesarse realmente por los sentimientos y las ideas de un niño le
ayuda a ser él mismo. Acompañar a un niño en su consciencia de sí
mismo significa ante todo escucharle de verdad, sin juzgarle, sin
aconsejarle, sin intentar dirigirle, simplemente permitiéndole nombrar
lo que vive, ayudándole a identificar, a aceptar y a comprender lo que
pasa dentro de él.
El cerebro del adulto es completamente maduro, y le da la po-
sibilidad de administrar solo su emoción. El cerebro del niño no ha
terminado su desarrollo. Las áreas frontales que ayudan a cen-
La vida es moción 85
trarse sobre otra persona, las zonas corticales superiores que permiten
apoyar las emociones, es decir, nombrarlas con palabras, darles
sentido, se están construyendo. El cerebro límbico ordena temores,
risas o lágrimas sin la mediación de las áreas llamadas superiores.
En consecuencia, el niño necesita el acompañamiento del adulto
para que no le invadan y superen sus afectos, para canalizar su
energía, para aprender a expresar sus necesidades de manera so-
cialmente aceptable, para saber que no corre peligro si da vía libre a lo
que siente. Así, es preciso no dejarle solo con sus emociones cuando
todavía no dispone de herramientas mentales para administrar de
forma eficaz lo que vive. Significaría entregarle al registro de las
defensas psíquicas arcaicas, como la negación, la anulación, la
disociación, la proyección hacia otra persona, la formación
reaccional... que ciertamente son medios eficaces para dejar de sentir
(los callos aludidos con anterioridad) pero a cambio de alterar el
contacto con la realidad.
En lugar de dejar que nuestros hijos se enfrenten solos con sus
monstruos interiores, podemos estar allí. Los padres tienen la res-
ponsabilidad de la seguridad afectiva de los niños.
Martin te pega y te dice: «¡Ya no te quiero!» Si te sientes herido,
y si entonces escuchas tu herida en lugar de intentar escuchar la suya,
si le contestas: «Yo tampoco te quiero», o bien: «Vete a tu habitación,
ya volverás cuando estés calmado», Martin se sentirá terriblemente
abandonado. Te necesitaba, te lo enseñaba pegándote, puesto que
pegar es buscar el contacto, te gritaba poniendo enjuego su amor por
ti... ¿y tú le rechazas?
Un niño es un niño, y todavía no sabe decir bien las cosas. El
papel de un padre es, justamente, el de ayudarle a expresarse con las
palabras adecuadas y no el de entablar una competición emocional. El
adulto puede controlar sus impulsos. Es natural que las emociones de
los niños sean prioritarias frente a las de sus padres.
Desde luego, a medida que el niño crece, el padre se retira. Pero
si se ha ausentada demasiado pronto, el niño no ha podido
86 El mundo emocional del niño
aprender y está desamparado, entregado a sus mecanismos de defensa
de control de la angustia.
Para comprender mejor lo que pasa, fijémonos en el bebé. Es muy
pequeño, y aún no tiene ninguna consciencia de sí mismo en tanto que
sujeto separado de su madre. Nosotros, los adultos, sabemos que
sentimos dolor, existimos fuera de nuestro dolor. En cambio, el bebé
está mal. Se encuentra invadido del todo por la angustia y necesita
terriblemente una intervención de su mamá. Necesita su presencia, sus
palabras, su amor, su amparo. Dado que sus límites corporales y
psíquicos aún son borrosos, el contacto arropador de su madre le
permite contener sus afectos y sentirse seguro.
Los niños están en el momento presente. Todavía no han de-
sarrollado la capacidad de proyectarse hacia el futuro, por lo que la
intensidad de lo que viven adquiere mayor envergadura. No «saben»
que su dolor pasará, que el enfado se terminará, que podrán volver a
encontrar de nuevo sus sensaciones de comodidad. Son pequeños y se
siente invadidos por la emoción. Nosotros, los adultos, sabemos que el
presente pasa.
El niño necesita sentir la solidez de sus padres cuando vive una
emoción y también necesita ver cómo éstos atraviesan emociones,
aunque sean fuertes, sin ser destruidos.
¿Qué te parece? ¿Debemos coger en brazos a un bebé que llora o
crees que si lo hacemos lo vamos a «malcriar»?
¿Debemos acudir al menor lloro?
Un recién nacido llora. Tiene hambre. Su madre tarda noventa se-
gundos en responder, y el bebé se calma en cinco segundos. Si su
madre no contesta hasta tres minutos más tarde, el niño tardará
cincuenta segundos en calmarse.
Cuando multiplicas por dos el tiempo de intervención, multiplicas
por diez la duración del llanto del niño.
La vida es moción 87
Cuanto más esperas, más difícil le resulta reorganizarse en su
interior.
¿Qué sucede, según el bebé, si nadie viene cuando llora? No es
capaz de decirse «ya pasará».Todo él es dolor. No puede decirse que
mamá vendrá «más tarde», cuando termine de fregar los platos, de
llamar por teléfono, de hacer otra cosa. Está mal... nadie viene. Esta
madre que debería socorrerle, protegerle, no lo hace. ¡Así que ella es
capaz de hacerle daño! Es peligrosa, ya no puede confiar más en ella.
Es imposible, ¿cómo puede retirar la confianza a su madre? ¿A la
persona de la que depende para sobrevivir? Entonces, el pequeñín
conserva la confianza en su madre, y prefiere alterar su percepción
interna, anular su sufrimiento, sus emociones, ¡son ellas las que son
peligrosas! Su dependencia respecto a su madre aumenta, puesto que
ha perdido sus referencias internas, y ella sigue siendo la persona que
sabe lo que él necesita y cuándo.
En cambio, si los padres manifiestan amor a su hijo, sean cuales
sean sus emociones, él aprende que éstas no son peligrosas. Está
preparado para escucharlas y saber lo que dicen, porque sus padres
están preparados para oirías. Esto es lo que permitirá que, poco a
poco, el niño constituya un sentimiento de su permanencia. Esté triste,
alegre o enfadado, sigue siendo el mismo niño o la misma niña.
¿Qué hacer?
Cuando un niño experimenta una emoción, tu pregunta es «¿Cómo
puedo ayudarle a tener consciencia de lo que pasa en su interior?»
En el caso de un recién nacido, interven lo más rápidamente
posible. Intenta identificar su necesidad y dale satisfacción. Sabe
mejor que tu médico o que tu reloj si tiene hambre. Acompáñale en la
expresión de sus afectos. Si todas sus necesidades fisiológicas parecen
satisfechas, entonces se trata de una necesidad psicológica.
88 El mundo emocional del niño
Permanece a la escucha de tu corazón. Déjale que te confíe su queja,
su protesta, su angustia.
Cuanto más crece el niño, más autónomo es en la administración
de sus emociones. Puedes tomarte unos instantes antes de precipitarte
para observar cómo se las apaña con lo que vive. Si no te pide nada,
confía en él.
Déjale espacio para expresar. Tenemos tendencia a «consolar», y
yo la primera. Pero me aguanto. Cuando uno de mis hijos llora,
intento escucharle antes de consolarle: «¡Ya veo que sientes dolor!» Si
se ha hecho mucho daño, incluso le animaré para que llore: «¡Llora,
cariño, llora todo lo que quieras, abrázame y llora, tienes daño!»
La pregunta «¿Por qué?» debe evitarse a toda costa. «¿Por qué
lloras?» puede vivirse como una culpabilización o una infravalora-
ción, puede dar a entender que no hay razón alguna. Y luego, la
pregunta invita a reflexionar, y el niño no está en ello. Necesita ex-
presar su emoción antes de poder hablar de la misma. Además, si
supiéramos porqué llora tendríamos la tentación de resolver su pro-
blema, de proponerle soluciones. No lo necesita. Probablemente es
capaz de enfrentarse solo con su problema, únicamente necesita que se
escuche su emoción.
En lugar de este «porqué», intenta «¿qué pasa?» o «¿qué sien-
tes?», que acompañan la experiencia interior.
La escucha empática
La escucha empática consiste en reflejar lo que entiendes en lo que
acaba de decir el niño, quedándote con los aspectos significativos, es
decir, la emoción, el sentimiento o el deseo. No se trata tanto de
escuchar las palabras como de entender lo que hay debajo de las
mismas.
Céntrate en el movimiento interior del niño más que en los he-
chos. Acompaña a tu hijo, y no a los acontecimientos exteriores.
La vida es moción 89
A la frase:
—¡No tengo ganas de dormir!
responde:
—¡No tienes ningunas ganas! en
lugar de:
—Es preciso que duermas para estar bien mañana.
Y puedes seguir diciendo algo así como:
—Puedes no tener ganas, es verdad, preferirías seguir jugando,
puedo entenderlo (mientras continúas acostándole...).
¿No crees que funcione? Pruébalo. Si ya has entablado un juego
de poder con tus hijos, es probable que, los primeros días, Martin o
Amélie resistan. ¿Realmente es tan dramático que se duerman algo
más tarde? El aprendizaje del respeto de sus propios ritmos merece
una cierta elasticidad en la regularidad de las horas de sueño. Cuando
hayan comprendido que respetas sus sentimientos sin entrar en un
juego de poder, aceptarán que se sienten cansados, y se acostarán con
mayor facilidad a la hora conveniente. A menudo podemos confiar en
nuestros niños para saber lo que es bueno para ellos, salvo si nos
hallamos en una relación de fuerza con ellos.
Cuidado, en tus reformulaciones, tu actitud interior es más
importante que las palabras que emplees. Una frase absolutamente
perfecta en el terreno sintáctico y que detecte con precisión la ex-
periencia del niño puede ser totalmente ineficaz. Se trata de COM-
PADECERSE, de mostrar una escucha EMPÁTICA. Es decir, escuchar
la resonancia emocional en lo que dice el niño, ponerte por un
momento en su lugar, sentir lo que siente, escuchar desde su interior
lo que está viviendo.
—Mamá, ¿voy al fútbol o me quedo a trabajar? —
Estás dudando, ¿qué tienes? —No tengo ganas de ir
al examen de mates. —Estás inquieto.
Al reformular, no juzgas, no comentas, no intervienes, simple-
mente acoges el sentimiento del niño. Entonces se siente recono-
 90 El mundo emocional del niño
cido, validado. Adquiere el sentimiento de que tiene derecho a sentir
por sí mismo, a expresarse, y de que puede confiar en lo que siente.
No puedes imaginar lo bien que irá esta actitud para ti, para él,
para vuestra relación.
De todos modos, procura respetar su jardín secreto. Es inútil
intentar obtener una confidencia a cualquier precio. Es importante no
forzar la palabra. Como en todas las cosas, los excesos son malos.
Estar de forma sistemática y permanente a la escucha podría
provocar el efecto inverso, y convertir a tus niños en dependientes o
agresivos para defenderse de tu intrusión constante. Puedes confiar en
tus hijos.Tu papel no es el de resolver sus problemas o allanar las
dificultades de su camino, sino el de proporcionar recursos, o más bien
de ayudarles a construir la confianza en su capacidad para encontrar
recursos en cualquier circunstancia.
Tampoco caigas en la «lectura de pensamiento» o en la inter-
pretación. En virtud de un mecanismo de proyección, de contami-
nación de nuestras propias emociones, a veces podríamos ponernos a
pensar en lugar del niño. La decodificación de la emoción debe ser
muy respetuosa respecto a los matices que vive. Interpretar en función
de nosotros mismos, pensar en su lugar, representaría de nuevo
encerrarle en una definición y no estar dispuesto a escucharle.
En conclusión, para acompañar las emociones de un niño, como,
de hecho, de cualquier persona, ejerce simplemente tu capacidad de
compasión. Ponte en su lugar, intenta sentir lo que sentirías en la
misma posición y en las mismas circunstancias. Nada de lo que es
humano es ajeno a lo humano. Tú también has sido un niño o una
niña. Puedes comprender lo que pasa en su interior.
Procura no «psicologizar» a ultranza. La verbalización no siem-
pre es necesaria, y tampoco es suficiente. La respuesta mediante el
contacto físico, la caricia, la satisfacción de la necesidad, es funda-
mental. No se trata de explicar de forma permanente los compor-
La vida es moción 91
tamientos del niño, sino de ayudarle a expresarse con palabras cuando
sea necesario, es decir, para poder salir de una situación
comprometida o para acompañar un acontecimiento doloroso.
Las etapas del acompañamiento emocional
1. Acoger no verbalmente mediante la mirada. Estar presen
te en tu respiración, en tu actitud interior.
Eventualmente, según la edad del niño, cogerle entre tus brazos.
2. Expresar con palabras lo que siente:
«¡Veo que estás enfadado! ¡Oh, estás triste! ¡Tienes miedo!»
3. Permitir que la emoción vaya hasta su resolución.
4. Cuando la respiración del niño vuelva a ser normal, es el momento
de hablar.
Desde luego, esta escucha empática podría llegar a ponerte en
contacto con tus propias emociones, despertar las carencias, las an-
gustias de tu propio pasado...
Es difícil respetar la ira de un niño cuando uno mismo no sabe
encolerizarse de manera sana. Es casi imposible coger a un niño en los
brazos para acompañarle en la travesía de una tristeza si ésta nos
recuerda con demasiada fuerza una desesperación que jamás
escucharon nuestros padres...
Si tus hijos no pueden confiarse en su verdad, terminarán por
extraviarse, o incluso por cortar el contacto contigo. A menos que sus
alas hayan quedado tan estropeadas que se vean obligados a
permanecer dependientes de ti durante toda la vida.
Cuántos padres hay que no entienden porqué sus hijos, una vez ya
son adultos, dejan de ir a verles, cuando resulta que «lo han hecho
todo por ellos». Lo que pasa es que olvidaron respetarles en sus
afectos.
92 El mundo emocional del niño
«¡ME IRRITA CON SUS TONTERÍAS!»
A veces, las emociones de tus retoños te exasperan. Existen varias
hipótesis posibles:
1. Simplemente estás cansado y una emoción resulta demasiado.
2. Tienes tus propias emociones y necesidades, que no reconoces,
y te sientes en competición con tu hijo.
3. La emoción que expresa no es justa, es una manifestación
pantalla que disimula el verdadero sentimiento.
4. Es una emoción que no te permites.
5.Te recuerda tu propia infancia.
Cuando se supera el límite
Cuando un niño llora «por cualquier cosa», probablemente está
cansado. En el caso de los adultos sucede lo mismo: cuántos padres se
irritan «por cualquier cosa» (eligen con mayor facilidad esta ma-
nifestación que el llanto), y tal vez tan sólo están cansados.
Demasiados padres se niegan a reconocer que están agotados.
Quieren seguir dando una y otra vez, hacer la vajilla y la colada, leer
un cuento y jugar con las Barbies, ser «buenos padres». Tarde o
temprano estallan, y un plato que se derrama o unos calzoncillos
tirados por el suelo desencadenan su furor.
Reconocer la fatiga y formularla a los niños puede permitirles
identificar la verdadera causa de tu furia. No son «insoportables», sino
que tú has alcanzado tu límite. Tu tolerancia ante el ruido y el caos es
mínima, necesitas calma y reposo.
Cuando una emoción oculta otra
¿Te exaspera que Marthe estalle en sollozos cuando su falda le aprieta
demasiado, que Olivier se muestre aterrorizado por el pe-
La vida es moción 93
rro inofensivo de su abuela, que Pierre se enfade con su hermano por
una fruslería?
Escucha tu intuición. Reaccionas ante una distorsión. La ver-
dadera emoción de Marthe era la cólera. El miedo de Olivier disimula
otro temor, el de separarse durante unos días de su madre. Está
inquieto ante la idea de que ella no vuelva, y no se atreve a decir que
no está de acuerdo. Pierre tiene miedo de su examen de mates. Tu
irritación te indica que la emoción que han mostrado oculta otra. Hay
otra herida, otro problema, otra carencia probablemente más crucial
que se debe escuchar.
Cuando las emociones no pueden decirse en su autenticidad, se
disfrazan, se desplazan hacia objetos de substitución (un perro, un
caracol, las mates...), se reemplazan por otras. Disimulan la verdad y
ocultan la auténtica necesidad, indecible.
Haz como yo...
¿Cómo soportar que tu hija chille de rabia cuando tú no te has
atrevido nunca siquiera a decir no a tu propia madre? ¿Cómo aceptar
que tu hijo llore cuando tú misma nunca has derramado una lágrima?
Un padre que no muestra sus emociones esperará de buena gana
de sus hijos que sean «fuertes» como él. A una madre que no expresa
lo que siente le costará soportar los gritos de sus hijas...
¿Prohibes una emoción a tus hijos? Tus padres te la han
prohibido, o tú la has enterrado porque te parecía demasiado pe-
ligrosa... Aceptar oiría procedente de tu hijo o de tu hija chocaría con
las decisiones inconscientes que tomaste en tu infancia... Te obligaría
a cuestionar la educación que recibiste de tus padres... No quieres oír
a tu hijo para proteger la imagen de tus padres.
94 El mundo emocional del niño
¡No tiene derecho a estar enfadado, eres tú quien lo
está!
Quería sus macarrones con salsa de tomate, y tú has puesto man-
tequilla. .. Se pone a chillar. Tu adolescente critica a su profesor de
geografía e historia, tu hija le grita a su hermano que pone la mi-
nicadena a tope... Generalmente eres paciente, pero hoy, NO. Echas
pestes, estás fuera de tus casillas.
Por una razón X, estás irritada. Refunfuñas interiormente contra
tu marido que lee tranquilo el periódico y lo deja todo en tus manos,
contra tu esposa que sólo piensa en ella misma, contra tu jefe, contra
el fontanero, contra tu madre... ¿y tu hijo coge una rabieta? Es la gota
que hace derramar el vaso, ¡y proyectas tu ira hacia este culpable!
¿Sus macarrones no le gustan? Tus razones son mucho más im-
portantes que una simple salsa de tomate, que unos deberes de ge-
ografía o que una minicadena.
Es raro constatar cuántas de nuestras propias emociones pueden
permanecer desconocidas .Y sin embargo, se manifiestan en esta
exasperación desmesurada hacia nuestros hijos. Es preciso señalar
que, a menudo, éstos nos excitan... ¿Es casualidad que estén
particularmente nerviosos el día que menos lo aguantamos? Parece
casi como si intentaran hacernos estallar. Sí. Los niños son extre-
madamente sensibles a lo que viven sus padres. Mediante una suerte
de telepatía, captan las emociones que no se dicen, las tensiones. Se
sienten inseguros y reaccionan con comportamientos que provocarán
la exasperación de las tensiones de papá o de mamá, hasta su
liberación.
«¡Parece como si les gustara que les chille!», dice sorprendida
Valérie.
Cuanto más inconsciente sea el padre de sus propias emociones,
más recaerán en sus hijos, que intentarán expresarlas en su lugar y las
llevarán hasta el límite.
¿Te sientes demasiado nervioso por un deseo o un comporta-
La vida es moción 95
miento de tu hijo? ¿Eres incapaz de escuchar los llantos de tu bebé,
las rabietas de tu hijo mayor o el desespero de tu hija? ¿Les insultas
sin poder evitarlo?
Plantéate estas preguntas: ¿Qué razón podría tener yo en este
momento para sentirme irritado? ¿Existe en mi vida una carencia, una
frustración, un sentimiento de impotencia? ¿Me han herido? ¿Tengo
un problema que no sé resolver?
«Cuando hace esto, me pongo violento»
Cuando Paul o Arielle nos recuerdan nuestra propia infancia nos
cuesta mucho más conservar el control de nosotros mismos.
«Cómete la sopa.» Martine echa pestes. Rémy le da un empujón
al plato, la sopa sale despedida por toda la cocina y sobre su madre,
que estalla. Le coge brutalmente por el brazo, le inflige una buena
paliza y le trata de «malo» y de «niño feo».
«Sentí cómo me invadía la violencia de mi propia madre», me
confió Martine más tarde.
¿Qué ha pasado? Normalmente su hijo come sin dificultad. Aquel
día, Martine estaba estresada. Rémy sintió su estrés y... como todos
los niños, se puso al servicio de sus necesidades emocionales. Le dio
la ocasión de sacar su rabia, de «desahogarse».
Martine sintió a la perfección que le invadía un furor que la
superaba. Revivía la violencia de su madre, pero esta vez al otro lado
de la barrera. Cuando era niña, su papel era el de víctima. Siendo
adulta, ella adoptaba el de perseguidora y su pequeño Rémy asumía el
de víctima. La madre de Martine no toleraba que su hija
desobedeciera sus órdenes terminantes. Se ponía violenta y la pegaba.
Paula tiene un hijo de dos años y medio. Al cabo de unos minutos
en el parque, ya tiene bastante, y sin embargo se queda cada jueves
por la tarde, y se siente culpable porque no está a gusto. Se ha cogido
un día de fiesta por semana para estar con su hijo, y le
96 El mundo emocional del niño

dedica todas las noches y los fines de semana. Cuanto más tiempo intenta pasar con él más se irrita consigo misma por aburrirse de este modo.
¿Por qué se aburre con su hijo? El aburrimiento significa que Paula reprime emociones, pone sobre sus sentimientos la tapadera del aburrimiento para no
sentirlos (véase La inteligencia del corazón). ¿Cuál puede ser la naturaleza de estos afectos reprimidos y de dónde vienen?
Los padres de Paula nunca jugaron con ella. No tiene ningún recuerdo de intimidad alegre ni con su padre ni con su madre. No obstante, se niega a mirar
lo mucho que ha sufrido por ello. Se dice que no podía ser de otro modo... Por el hecho de haber negado sus emociones de niña, ahora es incapaz de jugar y de
reír con su hijo.
Para compensarlo, hace de todo por él, para darle gusto, para su bien. Le lleva al parque, al tiovivo, a montar en poney... Reprime sus emociones, se niega
a oír su propia frustración. Cuando vuelve a casa... su rabia inconsciente la guía hacia un acto de destrucción. Sin pensarlo, pone el jersey de cachemira en la
lavadora. Cuando sale, encogido y arrugado, se siente culpable. Es su manera de orientar hacia ella misma su agresividad y de permitirse sentir la
culpabilidad.
Cualquier padre o madre revive su propia infancia a través de sus hijos. De ahí nace toda suerte de problemas. Proyecciones de su propia experiencia,
reactualización de sentimientos dolorosos enterrados, pulsiones de odio que resurgen desde la infancia, celos, cosas nunca dichas, secretos de familia,
recuerdos de humillaciones o de frustraciones, sentimientos de vergüenza, de culpabilidad, todo este pasado está ahí, inconsciente la mayor parte de las veces,
y nos impide reaccionar de manera apropiada en relación con nuestros hijos.
Cuando este pasado no está curado, el padre o la madre reproducen de manera automática, incluso compulsiva, el comportamiento de sus propios padres
hacia ellos.
 La vida es moción 97

La repetición de los comportamientos abusivos y violentos de nuestros padres hacia nuestros hijos tiene la finalidad de encerrar el dolor lo más lejos
posible de uno mismo, de negarlo... Hago como mi madre porque a mí me ha ido bien, no me ha ido mal. El mecanismo es complejo. Identificarse con el
padre o la madre abusivos es, a la vez, un intento inconsciente de comprender lo que pasaba dentro de aquél y un medio de vengarse en otra persona del
sufrimiento experimentado, de permitir que la intensa rabia reprimida se exprese al fin. La venganza se ejerce sobre una persona substitutiva, el propio hijo, o
bien sobre cualquier otra persona vulnerable y dependiente de uno. Dado que no es el auténtico culpable, esta venganza es insaciable.
Cuando, consciente de haber sido traumatizado, se aplica a actuar en sentido inverso, el padre desolado e impotente constata a menudo que a pesar de él,
parecen producirse los mismos efectos. Lo opuesto es tan sólo la otra cara de la misma carta. Hacer «lo contrario» que los padres significa seguir actuando en
función de ellos, y continuar sin ver a su hijo.

Curar la propia infancia

Existe un solo camino para escuchar de verdad a nuestro hijo: curar nuestra propia infancia. Para liberarnos del pasado, nosotros también necesitamos soltar
nuestras emociones. Nuestros padres no supieron estar atentos a nuestras necesidades emocionales, no escucharon nuestros temores y nuestros enfados. Las
heridas han quedado marcadas porque no hemos sabido llorarlas. Acaso ni siquiera hemos podido identificar lo que nos hacían como heridas o injusticias, de
tanto que nos aseguraban que era «por nuestro bien». No había ningún testigo para restablecer la verdad. Enterramos nuestras tensiones, y hoy vuelven a salir
frente a nuestros hijos.
Para curar, se trata de mirar la realidad de nuestra propia infancia. Dejar de idealizar a los padres y atreverse a ver que nos han
 98 El mundo emocional del niño

podido hacer daño o que tal vez han sido injustos. Recordar.
Otorgarse el derecho de sentir las emociones a las que cuando éramos
Capítulo 4
niños tal vez ni siquiera tuvimos acceso.
Cuando hayas expresado la ira contra las injusticias que has su-
frido, cuando hayas llorado con compasión por el niño que hay en ti,
podrás escuchar a tu hijo en su verdad.
¿Despierta en ti un sentimiento inaguantable? Allí existe un nudo. El miedo
Puedes afrontarlo. Mira simplemente cómo ascienden los recuerdos.
Escucha al niño que hay en ti, dale lo que no ha recibido jamás,
atención hacia sus sentimientos. Encuentra de nuevo imágenes del
niño o de la niña que eras, y ábrele un espacio en tu corazón.
Cuando arranca la noria, una niña de ocho años llora.
íntimamente, tú, el adulto de hoy, imagina que vas a encontrarte —¡No quiero ir, tengo miedo!
de nuevo con ese niño que eras. Imagina un encuentro entre el tú de —No hay ningún peligro. Venga, no seas gallina, no nos fastidies
ayer y el tú de hoy. El adulto se sienta junto al niño y le escucha, le el día.
acaricia. Le comprende y le ama.
La niña solloza con más fuerza. Un hombre de la cola interviene:
Para ayudarte en este trabajo puedes recurrir a un psicotera-peuta «Tiene derecho a tener miedo. No vale la pena que os fastidiéis
o escuchar un cassette de relajación dirigida, que te ayudará a dejar
vosotros, id y dejad que ella os espere.»
que tus recuerdos vuelvan a aparecer y se curen.1
La niña esboza una gran sonrisa. ¡La han escuchado! El resto de
la familia monta en la cabina... Ella se queda en el suelo mirándoles, y
encuentra a una amiguita para charlar. Está radiante.
Forzar a afrontar algo es inútil, y en general refuerza el miedo.
Ayudar a alguien, sea niño o adulto, a superar un temor precisa su
tiempo, el tiempo que se necesita para que el miedo deje su lugar al
deseo. Cuando la decisión de afrontar algo viene de ti, el niño lo hace
por dependencia y no por elección, no moviliza sus propios recursos,
no se siente responsable. Ser dependiente aumenta el miedo.

¿DEBEMOS ESCUCHAR SU MIEDO?

En la playa, Thomas, de dos años, está aterrorizado. Se niega a entrar

1. Cassette Trouper son propre chemin, volumen 1, cara 1. En venta en algunas en el agua, incluso con el hermoso flotador en forma de pato. Su papá
librerías especializadas o escribiendo a Isabelle Filliozat.
también se ha gastado el dinero en una soberbia barca hin-chable, pero
Thomas chilla cuando intenta instalarle dentro.
 100 El mundo emocional del niño
Los padres, contentos ante la idea de chapotear con su querubín,
compran bonitos juguetes multicolores y de formas atractivas... y él se
queda aterrorizado ante la idea de mojarse la punta del pie en el agua
o de instalarse sobre ese objeto inestable. A los pequeños les cuesta
comprender las razones que impulsan a sus padres a querer ponerles a
cualquier precio en una situación tan poco confortable.
¡Qué frustración para el padre! Una humillación para algunos. No
soportan que su prole no esté a la altura de sus esperanzas y se ponen
agresivos. No comprenden: «El año pasado le encantaba el agua», y
lanzan miradas de envidia sobre aquellos cuyos hijos saltan, se
sumergen y se salpican con todas las ganas.
Algunos padres, que no miden la importancia de los temores de
su hijo, y los juzgan exagerados, le tiran al agua a pesar de sus
chillidos.
¿Por qué no tomarse un poco de tiempo? ¿Por qué no dejar que el
niño se acostumbre a su ritmo a un elemento tan raro como el agua?
¿Para enseñar a los otros padres que el heredero ya sabe nadar? ¿Para
no ser el padre de un «gallina»?
Forzar al niño no es un método eficaz para ayudarle a superar sus
temores y puede tener consecuencias importantes a largo término.
«¿Mi hijo? No le teme a nada.» Un niño que niega todos los
temores, en realidad le tiene tanto miedo... a su miedo, que prefiere no
sentirlo. Lo reprime hacia las profundidades de su inconsciente. El
miedo volverá a surgir tarde o temprano en su vida, más o menos
disfrazado o desplazado. Es natural y normal que un niño tenga miedo,
y es importante que nosotros, los adultos, no les incitemos a una
«valentía» excesiva.
Alain se muerde las uñas. Por la noche, cuando está en su cama,
tiene sobresaltos y ronca. Pero para él, no se trata de angustia. Sim-
plemente piensa que él es así. El miedo no tiene nada que ver con él.
En su vida se arriesga mucho. Le gustan los deportes peligrosos, los
viajes de aventura en países en guerra, y las películas de suspense. En
definitiva, flirtea con el miedo... pero no lo siente. En la mayor parte
de las situaciones que intimidan a los demás, él se siente cómodo.
El miedo 101
¡Pero se muerde las uñas! Cuando, a los cuarenta años, se pone a bus-
car en una terapia lo que puede motivar este comportamiento, des-
cubre... angustia. Una angustia que le sorprende, que no casa con su
imagen. Cuando acepta reconocer esta nueva verdad, se acuerda de la
falta de atención de sus padres, de su angustia ante la ausencia de diá-
logo y de su inmensa soledad cuando era un niño. Estupefacto por la
intensidad del terror que le invade, se vuelve consciente. Había tanto
miedo en él que ha preferido no sentirlo. Cuando borró todos los te-
mores, para sentir que existía precisaba de un lado buscar sensaciones
y, del otro, probar sin cesar sus capacidades de control enfrentándose
con el miedo. El temor enterrado en las profundidades del incons-
ciente le llamaba a través de los peligros.
Después de permitirse experimentar y, sobre todo, expresar este
terror de niño que permanecía en él desde hacía tanto tiempo, se ha
sentido manifiestamente liberado. Para gran alivio de su mujer, su
respiración nocturna es más tranquila, no salta mientras duerme y sus
ronquidos, testigos del esfuerzo de represión emocional, han
disminuido de forma notable.
Los niños cuyo miedo despreciamos de modo sistemático no se
convierten en adultos abiertos y valientes. Ciertamente, pueden negar
el miedo y volverse temerarios. En este caso tenderán a arriesgarse
cada vez más para, al fin, experimentar algo, y probar sus capacidades
de control y de dominio de sí mismos.
Pero también pueden quedarse anulados para toda su vida,
abonándose al Valium o a otras drogas menos lícitas para vencer una
angustia que no tiene derecho a ser proclamada y que, en con-
secuencia, cuesta superar.
También puede costarles abandonarse en una relación, vivir la
intimidad. ¿Cómo llegar a confiar? Sus propios padres se mostraron
insensibles. Cualquier dependencia hacia otra persona se vuelve
peligrosa. ¿Cómo atreverse a amar?
Otros, sobre todo si se les ha prohibido la cólera, se defienden
construyendo una reacción fóbica. Limitan el miedo, lo focalizan
sobre un objeto. Éste puede ser el desencadenante original, el agua
102 El mundo emocional del niño
a la que los tiraron, el cuarto oscuro o el sótano con el que los
amenazaban, o incluso donde los encerraban. Puede desplazarse hacia
otra cosa, un ascensor, un medio de transporte, un gato, una araña, una
serpiente...
El miedo, pues, puede regatearse, negarse, ahogarse mediante las
drogas, proyectarse hacia el exterior, puede invadirnos, pero en
cualquier caso estos niños cuyas emociones habremos negado tendrán
una relación perturbada ante la emoción del miedo.
En definitiva, un temor tiene una razón de ser, aunque ésta sea
oscura para el adulto. El miedo debe respetarse, escucharse, acogerse.
Una persona valiente no es alguien que no siente el miedo, sino
alguien que lo vive en él, lo reconoce, lo acepta y extrae del mismo las
enseñanzas que le aporta. No sentir miedo es peligroso.
Fundamentalmente, es una emoción muy sana. Nos informa de la
presencia de un peligro, moviliza nuestro cuerpo para afrontarlo, nos
enseña a prepararnos ante lo desconocido. Es natural, debe
atravesarse, utilizarse.
Una vez dicho esto, también existen temores desproporcionados,
desfasados, inhibidores, paralizantes, y estos son, efectivamente,
inútiles. De todos modos, deben escucharse como mensajes. Dicen
algo acerca de tu hijo, o tal vez tu hijo intenta decirte algo a través de
ellos.
Existen temores sanos, hay temores desmesurados, desplazados.
Hay clases de miedo que deben atravesarse, otras deben superarse,
pero todas deben respetarse, acompañarse.
LOS MIEDOS MÁS FRECUENTES
Existen distintas clases de miedo típicas que todos los humanos
atraviesan más o menos en el curso de su infancia. Por ejemplo:
miedo a caerse, a los ruidos fuertes, a los rostros desconocidos, a la
separación, al baño, al agua en los ojos, a la oscuridad, a los animales,
a los lobos, fantasmas, brujas y otros ogros... El miedo aparece y
desaparece. Refleja las etapas de la maduración del psiquismo del
El miedo 103
niño. Es normal a cierta edad, y sólo se vuelve problemático si adopta
una excesiva amplitud y molesta al niño en su vida, y/o si se instala
durante un período largo.
Exploremos juntos algunas de las clases más comunes de miedo.
Los ruidos fuertes
Un ruido fuerte nos sobresalta. En un niño pequeño, puede de-
sencadenar un pánico auténtico. Me parece que esta reacción per-
tenece a los reflejos de protección de la especie. El ruido es la ex-
presión de un peligro potencial, es preciso escaparse en seguida... pero
el bebé no puede escaparse solo, y grita.
Lucie tiene veinte meses. Están haciendo obras en la casa de al
lado. Bruscamente, comienza el ruido, ensordecedor. Parece una
perforadora neumática, la pared tiembla. El ruido desencadena un
verdadero terror en la niña, que chilla, patalea, solloza.
Su madre la coge en brazos, se aleja muy rápido con ella de la
fuente del ruido. En un lugar más tranquilo, acoge la intensa emoción
de su hija abrazándola contra su corazón.Tiernamente, le deja sollozar
todo lo que necesita. Armonizando su respiración con la de la niña, le
habla suavemente al oído.
—Tienes miedo, este ruido era muy fuerte, a mí también me ha
dado miedo (¡era verdad!). Da miedo cuando no te lo esperas... de
golpe y porrazo «¡patapum!». No se sabe qué es. ¿Sabes qué es lo que
hace este ruido?
—No —contesta la niña, entre dos sollozos.
—¿Quieres ver lo que es?
—No.
La madre ha ido un poco de prisa. Lucie todavía siente demasiado
miedo como para poder afrontar la fuente de este ruido.
1. Las separaciones se tratarán en el capítulo 9, p. 184.
 104 El mundo emocional del niño
Entonces, su madre le habla de las obras, le explica lo que los obreros
están haciendo, le dice porqué vibra toda la casa aunque nadie la esté
tocando.
Dado que las obras deben durar unos quince días, y que no es
posible estarse todo el tiempo en el parque o en otra parte durante el
día, es importante dotar a Lucie de recursos para poder afrontar este
estrés. Ella y su madre se ponen a chillar en dirección a la pared tras la
cual trabajan los obreros: «¡Parad con este ruido, que me molesta!»
Lógicamente, esto no cambia nada en cuanto al ruido, pero sí en
cuanto a la experiencia de Lucie. Expresar cólera, afirmar el propio
poder, permite que el miedo disminuya.
Durante cerca de un mes después de finalizar las obras, Lucie
permaneció atenta a todos los ruidos. Cuando un perro ladraba a lo
lejos, decía: «Un perro me da miedo.» Esta frase no esperaba res-
puesta, sólo ser acogida: «Te da miedo el ruido.» Evocar el recuerdo
del ruido y del miedo, volver a hablar del mismo tanto como sea
necesario, permite reconstruirse, recobrar la seguridad. Lucie aprende
a administrar su emoción.
Miedo a dormir
A través de los postigos, los rayos de luz penetran en la habitación y
forman manchas sobre el papel pintado. La farola de la calle ilumina
los árboles. El viento agita las ramas. Estas sombras que se mueven
pueden volverse terribles para un niño que no sabe de qué se trata. Su
padre le coge en sus brazos, abre los postigos, mira durante un buen
rato con él cómo oscilan las ramas bajo el viento ante la farola. Luego
vuelven a cerrar los postigos y observan las sombras. El padre se
acuesta unos minutos junto a su hijo, que se duerme.
Para dormir necesitamos sentirnos seguros. Ir a ver al niño cuan-
do llama le da seguridad. El niño sabe entonces que puede contar con
sus padres. Se puede dejar encendida una lucecita para que encuentre
con mayor facilidad sus referencias en el espacio y perciba mejor los
El miedo 105
contornos reales de los objetos si se despierta en medio de la noche,
pero no sustituye la presencia del padre o la madre.
Dormir también significa soltar el control, dejarse ir, entrar en
Otro mundo, soñar o tal vez arriesgarse a tener pesadillas... Es agra-
dable estar acompañado.
Después de contar el cuento, un masaje ayuda a sentirse seguros y
garantiza una buena noche. Tocar al niño, acariciarle, le da la
impresión de estar amparado. Sentir los contornos del cuerpo infunde
seguridad.
La hora de acostarse es un momento privilegiado para hablar de
lo que ha pasado durante el día, es un momento para «cerrar» las
historias inacabadas, las cuestiones suspendidas, confiar las pre-
ocupaciones.
¿Tiene pesadillas? ¿Existe en la habitación algún objeto que se
transforme de noche? ¿La lucecita forma sombras sospechosas?
Presta atención. Tal vez, simplemente, te está diciendo que te ne-
cesita a su lado. No es un «capricho», es la expresión de una necesi-
dad. Si te acuestas unos minutos a su lado, le das un sentimiento de
seguridad que le acompañará durante toda su vida. Si te niegas a sa-
tisfacer esta demanda, le obligas a enfrentarse solo con la oscuridad,
con el paso hacia el sueño. Ciertamente, aprenderá a dormirse solo,
pero utilizando una energía psíquica que, de repente, ya no estará dis-
ponible para otras experiencias. Las angustias de abandono reprimidas
pueden originar, sobre todo, retrasos en la adquisición del lenguaje,
dificultades para articular o pronunciar ciertas sílabas...
Los terrores nocturnos, que despiertan al niño asustado en plena
noche, traducen las emociones mal administradas durante el día.
¿Se debe tener miedo a los cuentos de hadas?
Margot, de dos años y medio, se despierta en plena noche, chilla, le
teme al lobo. Descubro que su abuela le ha regalado durante el día un
libro que cuenta la historia del lobo que quería comerse a
 106 El mundo emocional del niño
las cabritillas. Hemos hablado de ello. Le he contado el cuento muy
despacio, explicándoselo todo, y volviendo a explicar si era necesario.
Luego le he dicho que no me gustaba este cuento que daba miedo.
¿Qué podíamos hacer con este libro? Le he propuesto cuatro cosas:
quedárnoslo, quemarlo, romperlo o tirarlo a la basura. Ha pensado un
poco y luego ha anunciado, con tono decidido: «Lo rompemos», cosa
que ha hecho concienzudamente:
—Estoy rompiendo al lobo en trocitos, así no se comerá a las
cabritillas.
A menudo, los cuentos tradicionales son violentos. Son los re-
flejos de una época en la que se daba miedo a los niños para obtener
obediencia y sumisión. Basta escuchar las nanas antiguas para hacerse
una idea del ambiente que reinaba en la mayor parte de las familias.
En Francia, por ejemplo, existía la siguiente nana:
«Duerme, mi cariñín, o el señor malo te comerá... Duerme,
duerme, pequeñín. Se oye como un ruido de cadenas que se arrastran
por las piedras, es el gran ogro que no para de pasar, que pasa y que se
irá, llevándose en sus alforjas a todos los muchachitos que no
duermen. ¿Cuál es esta voz demente que atraviesa las ventanas? No,
no es la tormenta que juega con las piedras, es el ogro malo que
refunfuña, que refunfuña y que pronto reirá, llevándose consigo a
todos los muchachitos que no duermen...»
Lobos, monstruos y otras brujas aparecen por doquier. Ciertos
psicoanalistas, que defienden los cuentos, han analizado su simbo-
lismo y han evidenciado su universalidad... Ciertamente, los cuentos
son portadores de símbolos. Pero los símbolos que no son explícitos
no ayudan a curar, e incluso pueden ser un instrumento de represión
emocional. Las emociones se proyectan sobre los símbolos, y así
adquieren distancia, se evitan. Coincido con Alice Miller cuando
piensa que los símbolos ayudan a permanecer inconsciente. No hay
catarsis1 mediante la pura simbolización, pues de otro
1. Catarsis: vocablo griego que significa purificación, purgación. Descarga
liberadora de emociones reprimidas.
El miedo 107
modo los artistas curarían sus heridas mediante el arte. Pintar, escribir,
esculpir, les ayuda a sobrevivir manteniendo la represión. Se puede
mirar una pintura como se escucha un sueño, y utilizar colores y
formas aplicadas a una tela para reseguir el hilo de las emociones. La
terapia por el arte es una forma de terapia muy poderosa. La escultura,
la pintura, el collage, etc., son mediadores. La persona se habla a sí
misma, se da cita con su inconsciente que se expresa a través del arte.
Estos símbolos hablan porque son la expresión del inconsciente de la
persona. La palabra es sanadora, porque da vida a los afectos. Permite
describir lo que pasa dentro de uno, tomar consciencia y estructurar la
experiencia íntima.
En cambio, leer un cuento raramente hace progresar la cons-
ciencia. Los cuentos antiguos son reflejos de la vida psíquica. ¿Pero
son útiles para nuestros hijos? Pienso que no. Mi práctica clínica me
ha indicado que podían resultar nocivos. Un niño que vive justamente
las dificultades de las que se habla en el cuento puede encontrar en el
mismo la confirmación de sus creencias negativas y conservar su
miedo durante mucho tiempo. El cuento pone imágenes a las fantasías
del inconsciente, imágenes susceptibles de reforzar las angustias.
Juliane le ha tenido miedo durante años a la madrastra de
Blancanieves. Estaba tan aterrorizada que intentaba ocultar el libro. Su
hermano, que lo sabía, le abría el libro ante los ojos, justo en la página
de la bruja, por el gusto de verla estremecerse. En realidad, Juliane le
temía a su propia madre. Sentía una gran cólera, inconsciente en
aquella época, contra aquella mujer que a menudo se comportaba
como una bruja. Leer la historia de Blancanieves no le ayudó. Se
sentía confortada en su miedo. Durante mucho tiempo idealizó a su
madre, rehusó sentir sus auténticas emociones. Vivió en el bosque
lejos de su castillo (exilada de ella misma). Un príncipe azul la llevó
lejos de su madre... Hasta someterse a una psicoterapia, encontrar de
nuevo sus sentimientos y osar expresarlos, y volver a recuperar la
confianza en sí misma.
Rosalda tenía un problema incestuoso con su padre... Volvió
 108 El mundo emocional del niño
cinco veces al cine a ver la película Peau d'áne* Oyó que en ella
aparecía una cuestión que la preocupaba, pero en realidad no encontró
la solución que requería.
Durante años, a Thémie le daba miedo encontrarse sola en medio
del frío como la pequeña vendedora de cerillas. Para no arriesgarse a
que la rechazaran, se adecuó a los deseos de los demás, olvidándose
de ser ella misma. Ahora, con más de cincuenta años, todavía llora
cuando piensa en esta historia.
Bambi, La cenicienta, Pulgarcito... ¿Por qué tantas madres mueren o
abandonan a sus hijos en los cuentos? Observemos que estas historias
las han escrito hombres... ¿Acaso nos dicen lo difícil que era para ellos
abandonar a su madre? Existe otra interpretación: tenían madres de-
masiado duras, demasiado autoritarias y frustrantes. Como cualquier
niño, soñaron con una mamá buena y dulce. Dado que la ira contra su
verdadera madre les estaba prohibida, se quedaron fijados en la ide-
alización de una madre buena, cuyo duelo nunca han hecho. Ella
muere y su imagen puede permanecer intacta. La cólera se ha pro-
yectado sobre la bruja, sobre la madrastra, sobre la malvada que les
martiriza y les aterroriza. Se puede matar a una bruja sin excesiva cul-
pabilidad. El mensaje de los cuentos es claro: el niño no tiene derecho
a sentir cólera contra su madre. Estas historias encierran la rabia
impotente en un lugar aún más profundo. Numerosos cuentos están al
servicio de la educación dura y autoritaria, protegen la imagen ide-
alizada de los padres y deforman la realidad.
¿En qué puede ayudar al niño este tipo de historia para acceder a
su construcción? ¿Por qué dar imágenes que puede ser terroríficas?
¿Por qué no dejar a los niños la elección de sus propios símbolos? Por
supuesto, sólo vivirán los cuentos de manera dramática los niños para
los que existe la problemática en cuestión.
* Peau d'áne (Piel de asno) es una película dirigida en 1970 por Jacques Démy
y protagonizada por Catherine Deneuve y Jean Marais. Se basa en el cuento
homónimo de Charles Perrault, e insinúa intenciones incestuosas hacia la protagonista
por parte de su padre. (N. del T.)
El miedo 109
¿Pero de qué sirve? ¿Y por qué no elegir historias actuales? Existen
algunas muy bonitas y bien escritas.
¿A los niños les gusta tener miedo?
Hay quien lo dice. El miedo ejerce una especie de fascinación. Ello no
significa que a los niños les guste lo que da miedo.
En el avión que nos lleva hacia nuestro lugar de vacaciones
proyectan una película de ciencia ficción. Mi hijo Adrien, de dos años,
se levanta sobre su asiento para ver, mientras murmura: «Este
monstruo no me gusta, no quiero verlo.» Intento que se siente, lo cual
bastaría para que la imagen desapareciera de su campo visual, pero es
imposible. Está fascinado. Me doy la vuelta. Margot, de cuatro años,
también está de pie, literalmente hipnotizada por la hidra monstruosa
que se mueve por la pantalla. No se habían levantado para mirar la
película en ningún otro momento y no tenían auriculares que les
permitiera oír el sonido. En aquel caso les subyugaba lo raro de la
imagen.
Cuando se tiene miedo, es preciso llegar a vencer la emoción,
comprender. Para sentirse seguro, es mejor mirar, afrontar, ver lo que
pasa, identificar. Adrien ha vuelto a hablar varias veces de la hidra:
«Yo no quería ese monstruo, era malo.» Y sin embargo, en aquel
momento, no podíamos despegarle de la pantalla.
Por una casualidad desdichada, al día siguiente a Adrien le rega-
laron el libro de Hércules, de Walt Disney. Una historia llena de
monstruos, entre los cuales una hidra que se parecía a la de pantalla.
Adrien quería leer el libro, una y otra vez. Le «gustaban» particular-
mente las páginas con monstruos. De hecho, necesitaba verlos para
sentirse seguro, para dominarlos. Comenzó a tener pesadillas cada no-
che hasta que identifiqué al responsable. Entonces invité a Adrien a
dibujar su pesadilla, y retiré discretamente el libro hasta que fugra lo
bastante mayor como para mirar al monstruo sin tener miedo. Las pe-
sadillas cesaron instantáneamente.
110 El mundo emocional del niño
El dragón en los túneles
El verano siguiente, fuimos a visitar unas grutas.
—No, no quiero ir, no quiero al dragón—. Adrien se me pegaba
desesperadamente.
Aunque unos minutos antes, ante la idea de la visita, estaba ex-
citado, cuando se abrió la puerta y apareció la negra cueva, se negó a
entrar. En una gruta hay un dragón, resulta evidente. Estaba
aterrorizado e intentaba subirse a mis brazos. Entré, llevándole en
brazos y hablándole continuamente. Un baño de palabras dulces y
acogedoras ayuda al niño a sentirse seguro. Un poco más tarde, al
descubrir que no había dragón en la gruta, se enfadó:
—¡Quiero al dragón! No quiero esta gruta, ¡no me gusta!
Esta aventura me permitió de forma incidental identificar la
fuente de sus temores ante los túneles. Un mes antes habíamos ido a
Disneylandia. Había una gruta con un dragón articulado que movía la
cabeza y sacaba humo. Parecía tan real que, a los ojos de Adrien, es-
taba vivo. A pesar de mis esfuerzos por enseñarle la maquinaria, que-
dó convencido de que el monstruo era real. En aquel momento, con-
fieso que no me di cuenta de la importancia de la historia. Adrien
quería volver a ver al dragón, y para que no tuviera miedo otra vez,
preferí que no fuera. ¡Había tantas cosas por ver!
Lo que pasa es que a partir de aquel día empezó a tener miedo en
los túneles cuando íbamos en coche. Cuando entrábamos en uno,
lloraba:
—¡Quiero salir de aquí, no quiero estar encerrado, no quiero el
túnel!
—¿Qué hay en este túnel que no te guste?
—Hay dragones. A mí no me gustan los dragones.
Ante la imposibilidad de que admitiera que los dragones no son
de verdad, intenté otra opción, la exploración de su fuerza:
—¿Qué harías, si vieras un dragón?
—Le mataría, le cortaría la barriga, le daría un regalo, le do-
mesticaría. Vas a ver, te va a dar miedo...
El miedo 111
Poco a poco, Adrien dominó su temor hablando de todo lo que le
haría al dragón.Ya no estaba desamparado... pero no tenía muchas
ganas de encontrarse con un dragón, y seguía sin estar seguro de que
estos monstruos pertenecían al mundo de la imaginación.
Después de la visita a la gruta, y sobre todo después de hablar
otra vez del dragón de Disney, Adrien pudo entrar en un túnel sin
inquietud. Desde entonces se fija en cada túnel, lo comenta, pero ya
no tiene miedo.
Miedo a las arañas, los insectos, los perros, los
gatos y otras fobias
Las imágenes más anodinas pueden desencadenar fobias. El niño no
siempre sabe poner límites a las imágenes, no identifica bien los
contornos, y por poco que el ritmo de presentación sea demasiado
rápido, o la música demasiado fuerte, aparece el miedo. En un libro
anterior, La inteligencia del corazón, conté cómo una mujer de-
sarrolló una fobia contra las arañas al mirar sola un documental en la
televisión cuanto tenía cuatro años.
En nuestro entorno, las arañas que se pueden encontrar en la
naturaleza no son peligrosas. Al contrario, nos protegen de las moscas
y los mosquitos.Y sin embargo, tienen mala reputación. La araña teje
su tela, paraliza a sus presas. Puede simbolizar a una madre invasora
ante la que es difícil huir.
Habitualmente, los niños no temen a los insectos. Pueden co-
gerlos con la mano, observar que hacen cosquillas. Todo depende de
la actitud del entorno hacia estos insectos, puesto que el miedo es
extremadamente contagioso. Si el otro tiene miedo, significa que debe
ser peligroso, o sea que es mejor que yo tenga miedo.
Los temores injustificados o desproporcionados a menudo son
proyecciones de otras angustias relacionadas con objetos alejados del
objeto real del miedo o de la cólera reprimida.
112 El mundo emocional del niño
El sótano y el cuarto oscuro
Del mismo modo que el miedo a las arañas, este temor es típico de un
miedo transmitido por los padres o por otros niños (primos, etc.).
Dicho esto, reconozcamos que el sótano es un lugar extraño.
Contrariamente a la mayoría de habitaciones de la casa, no se pasa por
el sótano. Sólo se va al mismo a buscar algo, no es un lugar en el que
uno se quede, o sea que es un lugar del que se debe huir. Además,
hace frío, está húmedo. Y el ambiente es más bien sombrío. Está
oscuro, no hay ventana.
La mejor manera de evitar el miedo es afrontarlo uno mismo. Los
niños se dan cuenta en seguida de que uno de sus padres intenta que
ciertas tareas las haga sistemáticamente el otro. Si uno evita ir al
sótano... ¡debe haber una serpiente escondida! Es misterioso,
peligroso.
Muchos padres de hoy han vivido horas horribles en el sótano
cuando eran niños. Era un castigo clásico.
A Géraldine la encerraban regularmente en el sótano, mientras
que sus padres vivían ¡en el cuarto piso! ¿Puedes imaginarte su
espanto, el terror sin nombre que experimentaba durante las horas que
pasó en aquel sótano? Sabía que era inútil gritar, pues ella ni siquiera
oía los ruidos de la casa... sólo algunos ratones, arañas que se pegaban
a sus cabellos y la humedad.
A Hubert le dejaron olvidado toda una noche, cuando tenía quince
años, en el sótano de la escuela. Le había llevado allí el director
porque no había hecho el trabajo como era debido. El director tenía
otras cosas en la cabeza, antes que acordarse de sacarle de allí al fi-
nalizar las clases. Los padres estaban en ascuas al ver que el chico no
llegaba, pero la escuela estaba cerrada... Hace treinta años de todo es-
to, al director no le pasó nada, el chico siguió yendo a la misma es-
cuela. En cualquier caso, nunca más le enviaron al sótano.
Por cualquier fruslería, Hervé iba a parar al sótano o al cuarto os-
curo del granero, con la orden de permanecer abajo de todo de la es-
calera para no percibir el rayo de luz que pasaba bajo la puerta, y de
El miedo 113
pie, desde luego. Cada fallo significaba unas horas de más. Cuando el
castigo era demasiado largo, le llevaban un poco de pan para que no
se muriera de hambre. Llorar o hacer ruido desencadenaba nuevas iras
paternas, no había límites a la hora de emplear el látigo.
Cuando se han vivido historias semejantes, ¿cómo se puede
transmitir a un niño el placer de explorar los sótanos?
¿Es tímido?
Los adultos denominan timidez a estos minutos que la mayoría de
niños se toma antes de establecer un contacto. De este modo disimulan
su malestar ante aquel niño que aún no sabe respetar los códigos
sociales. El «hola» que no acude de forma automática desestabiliza a
los adultos, y le toca al pequeño que lo tilden de tímido. No dejes que
esta etiqueta se le pegue a tu hijo, pues podría hacerle creer que no es
normal, y convertirle en tímido de verdad. Si alguien le llama tímido,
replica lo siguiente: «No, sólo que necesita un tiempo para entrar en
contacto.»
Cada niño necesita un rato para asimilar lo que pasa y sentirse
seguro. Tal vez es más agradable para los adultos que los niños digan
hola sin prestar atención a lo que dicen, pero es un signo de sumisión
y de automatismo más que de responsabilidad y de verdadera
educación.
Este tiempo de observación necesario varía según los niños, la
actitud de los adultos y el momento. Puede durar hasta veinte minutos.
El niño necesita ir hacia el otro a su propio ritmo, en el momento que
juzgue oportuno.
Qué hacer ante el miedo a la escuela, al
profesor, a las notas...
Escucha su realidad. ¿De qué tiene miedo? ¿De tu reacción? ¿De la de
tu cónyuge? ¿Del profesor? ¿De los otros niños?
114 El mundo emocional del niño
Actualmente, las evaluaciones han adquirido una importancia
desmesurada. Numerosos padres reaccionan mal ante las malas notas.
En el momento en el que su hijo más necesita que le escuchen en sus
dificultades, que le apoyen, que le animen, le lanzan la amenaza del
desempleo. Un «0» banal evoca para ellos la perspectiva de un
porvenir malogrado. Todo esto no ayuda a los hijos a sentirse
confiados ante un examen.
Detrás de la angustia de las notas, el niño puede temer, de hecho,
a su profesor, su mirada, sus observaciones, su juicio. Demasiados
profesores juegan con la desvalorización. Para algunos, la humillación
es un método pedagógico.
¿Le tiene miedo al profe? ¿No quiere volver a la escuela?
Escucha a tu hijo. Sobre todo, no te pongas sistemáticamente de parte
del profesor. Si tiene miedo, seguro que ha vivido mal alguna
situación, y es importante saber cuál para ayudarle a afrontarla o a
protegerle.
No temas desestabilizar a tu hijo si expresas un desacuerdo con su
profesor. Aunque tenga que sufrir todo el año a una maestra mala con
él, saber que tú piensas que es injusto le ayudará a no desvalorizarse, a
conservar su confianza en sí mismo. Sentir tu apoyo le ayudará a
tomar distancias y a no dejarse destruir.
Los castigos físicos están prohibidos en las escuelas, pero por
desgracia, numerosos profesores confiesan que todavía tiran de las
orejas, o dan bofetadas digamos «bien merecidas».
¡Los golpes de vara y las filas indias, los castigos humillantes,
están prohibidos en Francia desde 1890!
¿Cómo pedirle que respete la ley cuando sus propios profesores
no la respetan?
Si su maestro se excede, actúa. Exige que se respete la ley. No
dejes que tu hijo acumule en su interior sentimientos de injusticia e
impotencia. Esta atmósfera interior no es buena ni para sus estudios ni
para su desarrollo emocional.
A Clara (doce años), su profesor, con una evidente falta de res-
peto, la ha tratado de «vaca gorda». A Paul (cinco años) le ha dicho
El miedo 115
que era mongólico porque no había comprendido una explicación. Los
«¡idiota, inútil, subnormal, cállate!» son demasiado frecuentes. Estos
insultos y descalificaciones son intolerables. A menudo los niños no
se atreven a decirlo a sus padres. No es fácil confiar que nos han
humillado.
No banalices el autoritarismo, la injusticia, la ironía o las ame-
nazas de un profesor. Ponte claramente del lado de tu hijo. Ningún
adulto, ni siquiera un profesor, tiene derecho a hacerle daño, a herirle,
a ridiculizarle, ni, desde luego, a pegarle. Según las circunstancias y la
gravedad, ayuda a tu hijo (o a tu hija) a encontrar respuestas a las
observaciones desatinadas, ve a ver al maestro y pídele que modifique
su actitud, presenta una queja, retira a tu hijo de la clase, o incluso de
la escuela.
Hay demasiados padres que no intervienen. Se dicen que la si-
tuación no durará, que sólo faltan unos meses para el curso que vie-
ne... Lo que pasa es que si no se hace nada, su hijo procesará la hu-
millación. Incluso cuando ya no esté en contacto con este maestro,
seguirá llevándola en su cabeza y oyendo las frases desvalorizantes.
Christophe tenía muy malas notas en matemáticas. Tres años an-
tes, su profesor gritaba mucho y le humillaba con regularidad delante
de toda la clase. En consecuencia, sus notas habían bajado. De resultas
de ello había adquirido la convicción de que era un mal alumno. Su
madre intentaba apoyar al profesor, y le explicaba que éste gritaba
para estimularle y para que superara sus malos resultados. La madre no
veía que se trataba exactamente de lo contrario.
Tres años más tarde, había cambiado de profesor, pero seguía te-
niendo resultados deplorables, pues las frases hirientes del primer ma-
estro se le habían quedado en la cabeza. Además, de vez en cuando se
lo encontraba en la calle. Era su obsesión. Cuando le veía venir, cam-
biaba de acera y jamás se atrevía a levantar sus ojos hacia él.
Ayudé a Christophe a pensar y a ver a su profesor en su realidad.
¿Qué le impulsaba a gritar de este modo a un niño, a humillarle?
Resultaba evidente que no estaba bien consigo mismo. Para restable-
cer el equilibrio, construimos una visualización en la que invité a
116 El mundo emocional del niño
Christophe a imaginar al profesor disfrazado con una nariz roja, dis-
frazado con un pantalón de colorines... En dos sesiones, recuperó sus
capacidades en matemáticas. Le bastó restablecer la verdad. No era él,
el malo, o el que no estaba a la altura, sino el profesor. Liberado del
peso de estas creencias negativas y de las secuelas de las humillacio-
nes, volvió a encontrar sus aptitudes intelectuales.
Ayuda a tu hijo a relajarse y a visualizar una pelicula para ex-
pulsar los sentimientos negativos acumulados y ayudarle a restablecer
su integridad. En la mente, en la fantasía, se puede cortar al otro en
trocitos, tirarle un cubo de agua a la cabeza, pintar su nariz de color
rojo y sus cabellos de color azul, verle desnudo o vestido con un traje
verde con topos rosas... todo está permitido, y libera muchísimo.
Los compañeros también pueden motivar la aparición de temores.
Frédéric estaba aterrorizado ante la idea de obtener notas demasiado
buenas. Para él era importante no superar a Uzi, muy susceptible
acerca de quién era el mejor de la clase.
A un niño le pueden intimidar en el patio o en la clase, puede
tenerle miedo a alguien, adulto o niño, o a algo, puede temer fracasar,
hacer pipí en unos servicios sucios, ir a pedir papel higiénico... Cada
miedo requiere un tratamiento específico. ¡Escucha!
Atravesar el miedo
Margot tiene cuatro años y medio. Estamos en la piscina, tomando el
sol. Lleva un traje de baño con flotadores. Hace seis meses, en el mar,
le encantaba chapotear en sitios donde no hacía pie. Pero aquí, al
tercer día, sigue pegada a mí.
—Tengo miedo, ¡no me dejes!
Ante todo, acoger.
—Comprendo que tengas miedo. Hace mucho tiempo que no
puedes ir a nadar.
Luego, ayudar al niño a entrar en contacto con sus recursos.
El miedo 117
—¿Te acuerdas, en la Martinica, lo mucho que te gustaba nadar
con tus flotadores? íbamos lejos, donde ni siquiera tocabas, y te
soltabas.
¡Cuidado con el tono que se utilice! El mío es de admiración. En este
caso, la intención no es, en ningún caso, el de hacer sentir culpable, sugi-
riéndole que ahora es tonta porque antes iba la mar de contenta, sino de
ayudarle a acordarse, a ponerse en contacto con sus recursos y con el placer
que sentía, de modo que nazcan las ganas de hacerlo.
—Sssssí.
Oscila entre el deseo y el miedo. El recurso es insuficiente. Busco otra
cosa en su pasado.
—¿Recuerdas una vez que tenías miedo y superaste este miedo?
—Sí, sí...
—¿Cómo lo hiciste, aquel día para superar el miedo? ¿Te
acuerdas de lo orgullosa que estabas? ¿Sientes en ti este orgullo?
—Sí.
Compartir su miedo para que se sienta segura.
—¿Sabes? Yo también tengo miedo, me da miedo ir al tobogán
gigante. Ya lo has visto, papá ha ido, pero yo no. Me da demasiado
miedo.Y sin embargo sé perfectamente que no hay peligro, como tú
con los flotadores.
Animar, motivar para superar.
—A veces se tiene miedo, pero igualmente se hacen las cosas. Se
pueden hacer con miedo, superarlo.Vamos a animarnos las dos.Tu su-
peras tu miedo y vas a nadar a la piscina grande con tu traje de baño
con flotadores, y yo supero mi miedo y voy al tobogán gigante.
—¡Quiero salir!
De acuerdo. ¡No insistir jamás!
Necesita tiempo para decidir realmente por sí misma, y no para darme
gusto. En este caso, resulta más fácil, pues me da miedo de verdad el tobogán, y
ella lo sabe. Sabe que si se va a nadar a la piscina grande, me obliga a en-
frentarme a algo difícil para mí. El miedo es una anticipación negativa, y te-
nemos que transformarlo en deseo, en anticipación positiva. Este paso de la una a
la otra sólo es posible si el niño se siente libre en su elección.
118 El mundo emocional del niño
Se saca el traje de baño y nos secamos.
Unos minutos más tarde, dice:
—¡Ponme el traje de baño con flotadores, mamá!
Es fundamental que sea Margot quien elija ir. La decisión «voy»
marca el desencadenante que transforma el miedo inhibidor en miedo
motor.
Le ayudo a ponerse el traje de baño, se va al agua, muy decidida.
Valiente y, aparentemente, sin grandes dificultades, supera el miedo,
baja la escalera de la piscina grande y se aventura hacia el medio.
Pedalea con sus piernas, se impulsa con los brazos. ¡Está nadando!
Además, se ve que le gusta. Un rato más tarde, me increpa:
—¡Ahora tú te vas al tobogán, mamá!
—De acuerdo, me toca a mí.
Después de bajar chillando por el tobogán acuático gigante, me
siento orgullosa de mí. Se lo digo, y ella me contesta:
—Yo también, estoy contenta de haberme bañado en la piscina
grande. Ahora me encanta la piscina grande. ¿Volvemos a bañarnos?
El orgullo arraiga el éxito y la confianza en sí mismo, es importante
que se sienta orgullosa de su logro.
Lo que da confianza a un niño no es que su entorno no tenga
nunca miedo, sino al contrario, saber que todo el mundo —incluso los
adultos, incluso los padres— a veces tiene miedo.
Un niño que cree ser el único que tiene miedo, que imagina que
su padre y su madre son ajenos a esta emoción, con facilidad se sentirá
«anormal». Y, desde luego, esto agrava su sentimiento de inseguridad.
Recuperemos las distintas etapas del
acompañamiento de la emoción
Respetar la emoción
Es la condición para que tu hijo confíe en ti. Respeta siempre su
emoción, aunque te parezca irracional. El niño tiene miedo, ni tie-
El miedo 119
ne razón ni deja de tenerla, existe una razón (o varias) para ese miedo,
aunque tú no la (las) conozcas todavía.
Escuchar
«¿Qué te da miedo?»
«¿Qué es lo que te da más miedo?»
Recuerda que: «Me da miedo el perro» es muy vago. ¿El ladrido
del perro? ¿Sus movimientos bruscos? ¿Su lengua? ¿Su cara? ¿Su
mirada? ¿Teme que el perro le muerda o salte a su alrededor para
jugar, o que le lama con su gran lengua mojada?
Escuchar no significa sólo prestar atención, también significa
ayudar al niño a expresar su verdad. Procura no poner en movimiento
su intelecto utilizando una formulación con el modo «¿por qué?», que
le incitaría a darte una razón ciertamente plausible... pero que no
estaría vinculada forzosamente a la realidad. Parte del principio de que
el niño no conoce las motivaciones reales de su miedo. Escuchándole
le ayudarás a descubrirlas. Acompáñale en su búsqueda mediante
reformulaciones y preguntas que empiecen por «qué, cómo, de qué».
(Este tipo de preguntas se describe con mayor precisión en el capítulo
10, «Algunas ideas para vivir más feliz con tus hijos», p. 207.)
Aceptar y comprender
«Comprendo que tengas miedo. Este perro hace mucho ruido cuando
ladra.»
Reconoce la emoción del niño. Manifiéstale tu aprobación, tiene
derecho a sentir lo que siente. No te pongas a intentar «curarle» su
miedo, ni resolver su problema en su lugar. Da muestras de
compasión, de empatia, es todo lo que necesita.
Le acompañarás para intentar vencer este miedo, pero sólo según
su propio deseo. Toda expectativa de tu parte bloquearía el proceso.
120 El mundo emocional del niño
«Yo también» (desdramatizar)
Una vez haya podido expresarte su experiencia, podrás hablarle de tus
propias emociones de hoy o de ayer, cuando tú eras un niño o una
niña. ¿Tenías el mismo miedo? ¿otro? Comparte. No finjas, di la
verdad a tu hijo. Elige preferentemente un temor que tu hijo no tenga,
de modo que se sienta más fuerte que tú en este punto, lo cual le
ayudará a superar sus temores.
Buscar sus recursos, interiores y exteriores
Todos hemos pasado por la experiencia de atravesar y superar un
temor.
«¿Te acuerdas del miedo que tenías, y que luego ya no tuviste?»
Si el niño no se acuerda espontáneamente, puedes ayudarle:
«Por ejemplo, la primera vez que te invitaron a ir a dormir a casa
de Stéphane.»
Déjale tiempo para que se acuerde y evoque las sensaciones que ex-
perimentó entonces.
«Y luego decidiste ir. ¿Te acuerdas de cómo te decidiste? ¿Y te
acuerdas de cómo te lo pasaste? Volviste a casa encantado. ¿Te
acuerdas?»
«¿Lo ves?, ya tuviste miedo otra vez y lo superaste. ¿Ves de qué
modo podrías utilizar esta experiencia para el miedo que te da el
perro?»
Déjale unos minutos para que piense en ello.
Ayudarle a liberar su energía
Cuando uno tiene miedo, el diafragma se contrae. Todo lo que
permite relajarlo ayuda a evacuar el miedo: respirar profundamente,
cantar, gritar, reír. Invita a tu hijo a respirar profundamente hasta que
evacué esta sensación de opresión. Canta, grita con tu hijo, ayúdale a
que saque su voz. Se sentirá poderoso, y listo para afrontar la
adversidad.
El miedo 121
Si no lo logra, si se siente demasiado inhibido para atreverse a
chillar, propónle que piense en alguien que no tendría miedo en la
misma situación, un amigo, el padre de un amigo, el carnicero, el
mecánico... o Tarzán, James Bond, Robert Redford... Invítale a verle
actuar... Luego a que se imagine que está en el interior del personaje.
Ayúdale a sentirse fuerte, poderoso, cómodo en este nuevo papel.
«¿Sientes la sensación de confianza y de fuerza? ¡Creo que
puedes decidir que esta fuerza es tuya!»
Satisfacer la necesidad de información
Tu hijo ha entrado en contacto con sus recursos. También le hace falta
recibir información, si es preciso, saber si este perro es o no peligroso.
Quien tiene miedo necesita que le tranquilicen, que le informen.
Pero si le das la información demasiado pronto, simplemente no la
escuchará. Por esta razón, a menudo las explicaciones son vanas. Ante
todo es preciso escuchar la emoción, acompañar al niño en la toma de
contacto con sus recursos personales. Sólo entonces, el niño estará
atento a tus explicaciones. Aun así, es preferible que las encuentre por
sí mismo.
«¿Qué puedes hacer para saber si es peligroso?» Ayúdale a
reflexionar. Por ejemplo, id juntos a la biblioteca para coger un libro
sobre perros, y dale las informaciones que necesita y que no puede
encontrar solo con facilidad. Así podrá trasladar esta dinámica a otras
circunstancias. Cuanto más autónomo sea en su búsqueda, más sólido
se sentirá frente a sus temores.
Facilitar la elaboración de distintas respuestas
posibles frente al miedo
Según el contexto y las circunstancias, puedes detenerte en una so-
lución satisfactoria, o pedirle que formule varias opciones. Procura
122 El mundo emocional del niño
no calificar sus ideas de «buenas» o «malas», es el niño quien debe
evaluar su alcance.
«Sí, puedes preguntar al amo del perro si puedes acariciarle, es
una opción. ¿Qué más puedes hacer?»
Evoca y evalúa una a una las distintas respuestas que propone el
niño:
«Y si haces esto, ¿qué pasará? ¿Tendrás menos miedo?» «¿Qué podría
darte ganas de acariciar al perro y superar el miedo?»
¿MIEDO? Piensa GANAS. ¿Qué puede darle las suficientes ganas
como para afrontarse al perro, al agua o al tobogán y que no le domine
el miedo? Es fundamental que no haya ninguna presión en tu espíritu.
Que no desees que el niño supere el miedo delante de ti. De otro
modo, se sentirá obligado por tu deseo... y la obligación engendra
miedo. Sólo la libre elección proporciona el sentimiento de tener
poder sobre el entorno y pone en condiciones de superar el miedo.
UTILIZAR EL «MIEDO ESCÉNICO»
Estamos en vísperas del espectáculo de fin de curso de la escuela, que
se celebra en el ayuntamiento. Se espera a trescientas personas.
Margot no me ha hablado de nada, pero sé que actuar en público es
impresionante para todo el mundo, y aún más para una niña de cuatro
años que subirá al escenario por primera vez. ¿Cómo prepararla lo
mejor posible para esta experiencia?
—¿Tienes un poco de miedo a bailar delante de la gente o te
sientes bien?
—Tengo un poquito de miedo.
—Sí, es normal tener un poquito de miedo. Quería hablarte de
ello, porque, cuando celebro una conferencia delante de mucha gente,
yo también tengo miedo. El corazón me palpita, tengo el vientre
encogido, la garganta seca y las manos húmedas. De hecho, cuando
El miedo 123
una se siente así, significa que el cuerpo se prepara para hablar. Pasan
muchas cosas en el cuerpo para que tengamos energía para bailar,
cantar o hablar. ¿No has notado nada de esto en tu cuerpo?
—Cuando un perro ladra también me palpita el corazón. —Son
manifestaciones del miedo. El miedo permite llenarse de energía para
enfrentarse a un peligro o para prepararse. De hecho, el miedo que se
siente para prepararse es normal. Todo el mundo lo siente en este tipo
de circunstancias. Cuando subas al escenario, tendrás miedo, porque tu
cuerpo se preparará para dar lo mejor de sí mismo. Cuando yo siento
esto, estoy contenta. Sé que mi cuerpo se prepara. Respiro
profundamente. Siento que mis pies están bien sólidos sobre el suelo y
miro a la gente. Me digo que les quiero, que me siento feliz por
hablarles y, en mi mente, les envío rayos de luz para sentirme en
contacto con ellos. Es mi solución, he tenido esta idea que me ayuda a
ralentizar mi corazón cuando va demasiado de prisa.Tú puedes tener tu
propia idea, probar cosas diferentes. De todos modos, desde el momento
en que empiezo a hablar, utilizo la energía que hay en mi cuerpo y todo
el miedo se va. Y tú, ¿tienes una idea de lo que puedes hacer para
sentirte mejor?
—Sí, tengo una idea—, dice, radiante, después de unos minutos
de reflexión.
No me dijo nada más, pero unos días más tarde estaba mani-
fiestamente contenta de encontrarse en el escenario. Sentía el placer
de bailar mirando realmente a la gente. Su maestra tuvo que recordarle
que había llegado el momento de abandonar el escenario porque su
actuación ya había terminado y debía dejar que continuara el
espectáculo.
Algunos miedos son útiles (preparan el cuerpo para una acción,
anuncian un peligro). Otros son exagerados (las arañas no son malas
en nuestro entorno, las perforadoras neumáticas que usan los obreros
en la calle hacen mucho ruido pero no son amenazantes, los perros
encerrados detrás de verjas no pueden atacarnos, cuando llevamos
flotadores en la cintura no podemos ahogarnos...).
124 El mundo emocional del niño
Los miedos útiles deben respetarse y escucharse, es inútil
arriesgarse. Los otros, se pueden superar... cuando lo ha decidido uno
mismo, y estar orgulloso de sí mismo después.
¿ES MIEDOSO?
¿El miedo se instala de forma casi permanente? ¿El niño está in-
quieto, incluso inhibido, en múltiples situaciones? ¿Siente pánico por
nada? ¿Está forjándose hábitos emocionales o, dicho de otro modo, un
«carácter» miedoso? Es urgente ayudarle.
Las raíces de este miedo que se está imponiendo sobre el resto de
emociones pueden ser múltiples.
Una reacción a una sobreprotección de los
padres
«Cuidado, vas a caerte. No camines por ahí.»
Cuando el padre o la madre intentan evitar que su hijo se enfrente
al peligro, transmiten paradójicamente a su niño la siguiente
información: «el mundo es peligroso» y «tú solo no puedes».
Seamos coherentes; los niños reciben a menudo mensajes con-
tradictorios. Sus padres les inundan de «venga, no tengas miedo»,
pero a la que cogen un poco de autonomía, empiezan con sus
«cuidado», lanzados en tono ansioso. ¿Cómo salir de este lío? Por un
lado, «venga, dale un besito a esta señora», por el otro, «sobre todo,
no hables con desconocidos».
Del niño que se toma su tiempo cuando conoce a una persona
nueva, que espera ver con quién se las está teniendo antes de lanzarse
en sus brazos, se dirá que es tímido, que tiene miedo de la gente.
Del que se precipita sin vergüenza hacia cualquier adulto que se
le acerque, los padres dirán «es capaz de irse con cualquiera», en tono
de reproche.
El miedo 125
Por un momento, intentemos medir lo que puede vivir un niño
ante estas obligaciones dobles.
Un amigo suyo puede morderle o pegarle, el niño puede hacerse
un morado, tener una marca durante unos días... Puede caer del
columpio, o de lo alto de la tapia... se hará daño, ¿y qué? Hay muy
pocas posibilidades de que sea grave. A veces, unos morados
permiten aprender mejor que todos los consejos bienintencionados de
prudencia.
A fuerza de querer evitar las heridas, se puede provocar una
mucho mayor, que resquebraja el narcisismo, mancha la imagen de sí
mismo y altera el sentimiento de la propia capacidad.
Ahora, los parques están protegidos, aunque nunca se puede
descartar del todo el riesgo de una herida. Es mejor enseñar al niño a
sostenerse, a saltar, a caer, a probar su equilibrio y sus recursos que
mantenerlo sentado en un banco. De otro modo, existe el riesgo de
que permanezca sentado toda su vida.
Los morados del alma pueden ser más graves que las pupas del
cuerpo.
La sobreprotección paterna lleva a la inhibición... o al riesgo.
Excesivas prohibiciones pueden llevar paradójicamente al niño a la
necesidad de explorar sus límites. Cuando al fin se le da la libertad o
cuando él se la toma, se arriesga a mostrarse mucho más atolondrado
que otros que han tenido la ocasión de enfrentarse de forma
progresiva a sus límites y han podido adquirir un sentimiento de
responsabilidad.
Dejar de sobreproteger a menudo basta para que el niño perciba
que se le permiten cosas nuevas. Confía en él, se sentirá digno de
confianza.
Cuidado, dejar de sobreproteger no significa abandonar al niño
solo con sus dificultades, significa elegir entre las angustias de los
padres y la realidad del peligro.
Para ayudar a este niño, toma consciencia de tus actitudes y
frasecitas sobreprotectoras o desvalorizadoras... y aguántate un poco.
Confía en él.
126 El mundo emocional del niño
La represión de la cólera
Su rabia es intensa, pero el niño se prohibe, o sus padres le prohiben,
que la muestre, incluso que la experimente. Entonces, el niño se siente
malo al sentir rabia, la dirige contra sí mismo, se juzga, se siente
ridículo, pequeño, inepto.
Muchos hermanos mayores son más tímidos que los menores.
Son aquéllos los que no se otorgan a sí mismos el derecho a ma-
nifestar sus celos. Rechazan su cólera contra su hermanito o su
hermanita que les ha quitado a su mamá.
El niño encolerizado que no puede expresar su cólera teme su
propia violencia y la venganza de los demás. Para protegerse de estas
emociones demasiado intensas que le harían sentir culpable, rehusa
sentir su rabia, la atribuye a su entorno. Tiene miedo de los demás,
portadores de su violencia, de la gente (quieren hacerme daño), de sus
amigos (se burlarán), de los perros (me morderá), de los gatos (me
arañará)...
La expresión del miedo negado o
reprimido de los padres
Los niños están extremadamente atentos a lo que da miedo a sus
padres. Si te sobresaltas al ver en la calle a alguien a quien tu hijo no
conoce, si te sientes inquieto ante la idea de encontrártelo, tu hijo lo
sentirá inmediatamente. Si es consciente de lo que sucede, te
preguntará: «¿Qué te pasa, mamá?» Si no, mirará a su alrededor con
aire inquieto, se sentirá atemorizado sin poder identificar realmente la
causa.
Guillaume tiene tres años. Tiene miedo de todo lo nuevo, no se
atreve a ir hacia los demás. En seguida comprobamos que los padres
de Guillaume tenían pocos amigos. Salían poco, evitaban llevar a
Guillaume a las tiendas, al metro, a las galerías comerciales... Le
protegían, convencidos de que no eran lugares positivos para él.
El miedo 127
Ciertamente, no son lugares donde los niños se sientan particular-
mente a gusto, pero forman parte de la vida cotidiana en la sociedad
actual y, sin que sea necesario visitarlos con los niños cada día,
evitarlos de forma sistemática plantea un problema.
Para aliviar a un niño miedoso de un temor que no le pertenece
propiamente, sino que parece ser el reflejo del nuestro, es útil hablarle
de nosotros y señalarle que no debe cargar con nuestras emociones.
Desde luego, resulta más eficaz (y mucho más confor-
table después) curarse uno mismo.
Yolaine vino a mi consulta a causa de su hija, aterrorizada du-
rante la hora de patio. En realidad, era Yolaine quien tenía miedo.
Temía que su hija reviviera lo que ella había vivido en la escuela. Una
vez hubo identificado este miedo, le habló espontáneamente a
Daphne de sus terrores pasados y le dijo claramente que ella no tenía
porqué cargar con sus temores. Al día siguiente, al volver de la
escuela, Daphne, contenta como unas pascuas, anunció a su madre: —
Te devuelvo tus miedos, mamá. A partir de ese día, su transformación
fue espectacular. Daphne
'ha vuelto a ser una niña alegre. La inquietud desapareció. ¿Magia?
No, pero la respuesta adecuada libera muy pronto la energía entre
f los niños.
¿Cómo ayudar a un niño miedoso?
1. ¡Deja de juzgarle como miedoso! Sólo es un niño que tiene
muchos miedos o que no se atreve a enfadarse. ¿Tal vez eres tú quien
le prohibe la rabia?
2. Para que adquiera confianza:
• Propón actividades a la medida de sus posibilidades.
• Autoriza vías de expresión de la cólera.
• Favorece su creatividad.
128 El mundo emocional del niño
• Encuentra actividades, lugares, juegos, en los que esté excluido todo
juicio, toda evaluación. Hoy en día existen cada vez más talleres
variados en los que el niño puede aventurarse, realizar, expresarse,
sin que se formule ningún juicio (positivo o negativo). El taller de
expresión de Arno Stern (véase bibliografía) es un modelo en este
género. En él se puede pintar sin que a uno le juzguen. El respeto
por el niño, por su ritmo, su proceso, sus necesidades, es total. Se le
otorga una gran atención.
3. El contacto con los animales de gran tamaño a menudo es de
gran ayuda. Los poneys, los perros, no juzgan, no exigen, permiten
que el niño se acerque a su ritmo, confían en él y el niño, de repente,
se siente seguro.
4. Los ordenadores tampoco juzgan y demuestran una paciencia
infinita. El niño puede hacer y hacer y repetir mil veces la operación
sin que el ordenador haga un solo movimiento de irritación. Siempre
que ningún adulto vigile el «resultado», el niño puede sentirse a gusto
explorando, puede aventurarse solo con el ratón, ir cogiendo
confianza, poco a poco e inconscientemente, en sus capacidades.
5. Mide tu propio miedo y cúralo.
En resumen:
No obligues al niño a afrontar su miedo demasiado directamente.
Dale los medios para afrontarlo a su ritmo y de superarlo sólo cuando
él lo elija.
Capítulo 5
La cólera está al servicio
de la identidad
Cuántos padres han sufrido, en el parque o en el supermercado,
cuando su querubín se revolcaba por el suelo, chillando bajo la mirada
llena de reproches de los adultos presentes.
Y sin embargo, la cólera es una reacción natural y sana ante la
frustración.
LA CÓLERA ES UNA REACCIÓN SANA
La cara de Lucie, de tres años, se crispa: «No es justo, ¡quiero montar
yo!» Se pone toda roja, aprieta los puños. Está encolerizada. Se niega
a aceptar el veredicto del juego del «pito pito colorito» que ha
designado a su hermana para subir en la bici. A los tres años, aunque
el «pito pito colorito» lo haya dicho, Lucie tiene ganas de subir en la
bici, y está muy frustrada.
La única ventaja del «pito pito colorito» es que la elección no la
realiza un adulto. Es arbitrario, y descansa sobre el azar, por lo que no
implica preferencia del padre o la madre por uno u otro hijo. Pero los
padres no pueden esperar que un pequeño tan pequeño acepte su
suerte sin protestar.
—Por favor, mamá, he terminado mi helado. Quiero otro.
—No, uno solo basta.
Imagina que un niño de tres años te dice:
130 El mundo emocional del niño
—De acuerdo, mamá, comprendo que un helado es suficiente.
¿Qué sentirías?
Te sentirías vagamente incómoda. No sólo el niño deja de afirmar
su deseo, sino que lo anula.
Ese niño se arriesga más tarde a que le cueste saber lo que quiere.
A menudo se preguntará lo que debe hacer, lo que está bien o mal,
pero ya no tendrá la menor idea de lo que tiene ganas de hacer
realmente... Con frecuencia dejará que los demás orienten su vida,
necesitará la opinión de Fulanito o Menganito para tomar sus
decisiones.
Cuando el niño insiste, grita, chilla, hace una escena para tener un
helado, afirma su deseo, y esto es muy importante.
Desde luego, resulta un escándalo, agotador para los padres can-
sados por el trabajo y/o que ya han olvidado sus propias cóleras. La
violencia puede ser la respuesta a la angustia del niño, que le confirma
que la expresión de su cólera no es bienvenida, que es peligrosa.
Decir: «¡Sí, quiero más!», significa seguir afirmando que estoy
aquí y que tengo mis derechos. Si el otro se niega, es su problema,
pero yo sé que tengo derecho a desear. El niño no siempre necesita
que sus ganas se satisfagan, sólo quiere que se le reconozcan, que sus
emociones se escuchen.
El feto se alimenta mediante el cordón, recibe automáticamente
satisfacción a sus necesidades nutricionales. Constituye una
continuidad con su madre, ni siquiera siente la emergencia de su
necesidad (así, al menos, lo creemos hasta ahora).
Después del nacimiento, la comida ya no viene con tanta re-
gularidad. Grita cuando siente un malestar en su cuerpo. Todavía no
sabe identificarlo, pero su madre lo llamará «hambre». Le alimenta. Él
se calma, se siente bien.
Si su madre no acude, grita más fuerte. Protesta porque quiere
que acuda. Su cólera es una llamada, insiste en su necesidad, intenta
que su madre venga, que restablezca el vínculo.
Demasiado a menudo, la cólera se interpreta como un distan-
ciamento respecto a la otra persona. Esto sucede con la violencia,
La cólera está al servicio de la identidad 131
pero con la cólera pasa todo lo contrario. Es la expresión de una ne-
cesidad, una demanda del otro para que restablezca un equilibrio.
Una etapa del trabajo de duelo
Se trata también de la primera etapa del trabajo de duelo. Cuando un
niño se enfada porque no puede tener algo, su emoción le permite
reconstruirse y... aceptar la frustración. Algunos padres se exasperan
cuando han explicado bien a su hijo que algo es rigurosamente
imposible... y que éste se encoleriza. No saben que es una etapa
necesaria, natural y normal del trabajo de duelo que el niño tiene que
hacer para aceptar. Rememoremos las etapas de la aceptación (aspecto
desarrollado en La inteligencia del corazón):
1. La negación
2. La cólera
3. La negociación
4. La tristeza
5. La aceptación
Son movimientos naturales e importantes. La aceptación pasa por
la cólera.
Dar satisfacción a una demanda antes de dejar que emerja puede
impedir que el niño, de un lado, sienta sus necesidades y, del otro, que
realice un aprendizaje sano de la frustración. Una madre demasiado
atenta a la prevención de los menores deseos de su prole (suelen ser
más las madres que los padres las que caen en la trampa) puede difi-
cultar la construcción de su sentimiento de identidad. La frustración,
con mesura, es estructuradora. Afortunadamente, es imposible satisfa-
cer siempre a un niño. A veces, todas las tiendas están cerradas y ya no
nos quedan más helados en la nevera, puede pasar que sólo haya una
bici para dos, que el plato preferido se rompa, que mamá se vaya a tra-
bajar, que el amigo Julien esté en casa de sus abuelos...
132 El mundo emocional del niño
Una cierta dosis de frustración es, pues, inevitable, y también es
útil, siempre que las emociones y, principalmente, la cólera del niño
se escuchen.
Una frustración injusta, arbitraria o demasiado importante puede
ser destructiva.
El bebé depende de su madre, no puede sobrevivir sin ella. Si no
acude lo bastante de prisa (¡unos minutos!), el terror sustituye a la có-
lera, el terror del abandono, de la ruptura del vínculo. Para el peque-
ñín, el tiempo no existe. Vive en el instante. Cinco minutos le parecen
una eternidad. No tiene medios para representarse lo que retiene a su
madre. Al cabo de un rato, diferente según sus experiencias anteriores,
si nadie viene, se resigna. Se calla, se recoge sobre sí mismo. Su cuerpo
imprime algo así como «no tengo derecho a llamar», «no soy
importante», incluso «soy malo», pues lo que sí es necesario es en-
contrar una explicación al hecho de que mamá no se ocupe de él. Aún
no es capaz de elaborar una deducción consciente. El proceso
permanece inconsciente, pero si se repite demasiado a menudo, esta
creencia le puede marcar toda la vida.
Dejar llorar solo a un niño pequeño significa hundirle en
emociones terroríficas.
Necesidad/demanda/satisfacción es la secuencia que debe ser más
frecuente para que el niño asimile el sentimiento de que le quieres, de
que es importante para ti, de que sus demandas pueden recibirse, en
definitiva, que cuenta para ti, que está seguro.
A veces, sus demandas no pueden satisfacerse, pero es funda-
mental que siempre se escuche su cólera.
Enfrentarse a una injusticia
La cólera también sirve para enfrentarse a una injusticia, es una re-
acción frente a una invasión, es una protesta contra lo que no que-
remos tolerar. La cólera está al servicio de la identidad, permite de-
fender el territorio, el cuerpo, las ideas, los valores, la integridad.
La cólera está al servicio de la identidad 133
Proporciona la fuerza para afirmarse, para decir NO, para sentirse uno
mismo. Quien no sabe sentir y no sabe expresar su cólera a menudo se
siente víctima e impotente en la vida. Expresar la cólera es necesario
para sentir el poder de uno mismo, hacerse respetar, afrontar la
frustración sin que nos destruya el sufrimiento de la carencia,
restablecer la armonía en las relaciones.
Armonía es una diosa griega, la hija de Hares y Afrodita. Hares
(Marte en el panteón romano) es el dios de la guerra, del conflicto.
Afrodita (Venus) es la diosa de la belleza y de la comunicación. La
armonía se obtiene mediante la confrontación y el diálogo, y no
mediante el silencio y la negación de sí mismo.
Si tú me niegas lo que te pido, algo se rompe en nuestra rela-
ción.Yo me enfado para que tú midas hasta qué punto era importante
para mí. La cólera intenta restablecer el vínculo. No lo rompas.
Conserva el vínculo, mantente presente, atento, respetuoso.
En la mayoría de espíritus reina una gran confusión entre cólera y
violencia. La violencia es destructiva, en cambio la cólera es
constructiva. Nos falta vocabulario para aclarar esta distinción.
Aunque la palabra agresividad tiene una etimología positiva (ir hacia),
hoy en día su connotación es netamente negativa. En este caso yo
conservo el vocablo «cólera» para nombrar la manifestación de la
agresividad biófila, la que está al servicio de la protección de la vida.
La cólera es la afirmación de uno mismo frente al otro, precisión de
los límites que no deben cruzarse, rechazo de lo que nos hace sufrir.
Cuando no sabemos administrar la cólera, entramos en la vio-
lencia. La violencia es muy distinta a la cólera, de hecho es su
opuesto. Mi cólera sólo habla de mí, de mis necesidades.
La violencia habla del otro, acusa, intenta herir, destruir. Siento
una necesidad, la expreso y no obtengo satisfacción. En este caso,
siento un vacío en mi interior, me falta algo. Estoy mal. La violencia
es el resultado de un intento de protección contra la intensidad de los
afectos mediante la proyección sobre el prójimo, la atribución del
malestar al otro mediante la acusación.
134 El mundo emocional del niño
Cuando el malestar es demasiado intenso, comienzo a temer que
me destruya. Entonces intento proyectar sobre otra persona mi
sensación, y acuso: «¡Eres mala!» De hecho, la violencia es el resul-
tado de la represión de la cólera, de la incapacidad de tolerar en uno
mismo una carga afectiva fuerte, de una acumulación de sentimientos
de impotencia, pero también de miedo. Aunque, en definitiva, siempre
es la expresión de una necesidad, disfraza más de lo que desvela.
La violencia es un último intento para que se escuche un mensaje,
pero entonces el mensaje está tan disfrazado que son bien pocos
quienes lo comprenden. ¿Quién oye la angustia del alumno de instituto
que ataca a su profesor? ¿Quién oye el desespero de un joven de los
suburbios que pinta graffitis y atraca a los ricos? Sin embargo, ambos
intentan atraer la atención sobre lo que viven. Dicen que su vida
cotidiana es intolerable. ¿Quién les escucha?
La reacción de proyección es un mecanismo de defensa primaria
universal: «Eres malo(a)» marca la dificultad del niño para tolerar el
malestar de la frustración. Poco a poco, si recibe la atención adecuada,
el respeto de sus deseos y de sus necesidades (y no su satisfacción
sistemática) el niño ya no necesitará proyectar sobre otra persona.
Sabrá, porque lo habrá experimentado, que puede estar encolerizado y
dejar de estarlo, que su cólera no le destruye, que no ha destruido el
vínculo con sus padres.
Si a menudo los padres dudan a la hora de escuchar las cóleras, es
porque las inscriben en la dinámica de un juego de poder. Viven en
competición con su hijo, y olvidando que poseen un cerebro más
desarrollado que el de éste, entran en: «tú aquí no mandas», «no va a
ser un mocoso como tú quien me va a fastidiar»...
Dado que ellos mismos no tuvieron derecho a expresar sus
cóleras, sus rabias antiguas han permanecido ancladas en ellos, listas
para volver a salir, lo cual les aterroriza. Sobre todo porque, bajo la
cólera, está el sufrimiento del niño que fueron, el sufrimiento de que
no les comprendan, de que no les oigan, de que no les amen.
La cólera está al servicio de la identidad 135
Reprimir la cólera del niño sirve para mantener la tapadera sobre
sus propias emociones de cuando eran niños, sobre su niño interior.
La cólera, herramienta para la gestión de la frustración, no debe
borrarse, sino vivirse, sentirla en sí mismo, atravesarse.
Existen, pues, cóleras sanas, no violentas, que estructuran, y có-
leras desfasadas, excesivas, violentas, destructivas. Las primeras de-
ben escucharse, las segundas, deben descifrarse.Todas se tienen que
respetar, pues todas señalan una necesidad.
DESCIFRAR LA NECESIDAD
Mi hijo Adrien manifestó su mayor cólera hacia los dieciocho meses,
en una tienda cercana a la estación de Montparnasse, en París. Nos
íbamos unos días de vacaciones. Eran las dos del mediodía, y Adrien
se había quedado dormido en el taxi. Cuando le despertamos, al llegar
a la estación, su siesta había quedado interrumpida al cabo de una
media hora demasiado corta. Interesado de inmediato por su entorno,
miró por todas partes sin expresar en ese momento ningún tipo de
desaprobación. Como era temprano, fuimos a comprar revistas.
En la tienda, se fijó en seguida en una bolsa de caramelos de-
masiado artificiales para mi gusto. Como no deseaba comprárselos,
intenté negociar. Le propuse todo tipo de cosas, cochecitos, motos, en
vano. Chilló, se revolcó por el suelo, pataleaba si yo intentaba tocarle,
estaba «fuera de sí». Nunca le había visto así. ¿Qué actitud cabía
tomar?
Comprarle los caramelos habría podido ser una opción, pero me
pareció más que nada destructiva. De un lado, realmente no eran
sanos para su cuerpo, pero sobre todo su cólera era tan intensa, tan
desmesurada, que no podía estar relacionada con los caramelos. Si se
los regalaba, habría producido un cortocircuito en su descarga
emocional. Chillaba que quería caramelos, pero en reali-
136 El mundo emocional del niño
dad no podía aguantarse los nervios, no había dormido lo suficiente y
se mostraba intolerante ante cualquier frustración.
Todos los padres lo saben, las mayores cóleras aparecen cuando
el niño está agotado, cuando ya no es capaz de administrar la menor
frustración. Siente en su interior un vago malestar (su cansancio) y
busca las razones del mismo. Se agarrará a la primera ocasión que se
presente. No le gusta el coche verde, quiere un caramelo, desea jugar
con el oso que sostiene su hermana, la sopa no está buena... Necesita
encontrar una razón sobre la cual enfocar su energía y evacuarla.
Las capacidades neuronales han sido superadas. Resulta inevi-
table una descarga tónica. Es útil, y el niño ya no sabe contener la
excitación.
Reñirle no sería apropiado, no es capaz de actuar de otro modo.
Interpretar la crisis diciéndole: «Estás cansado» lo sentiría como una
humillación, y el único efecto sería multiplicar su rabia. Descifra la
verdadera necesidad y ayúdale simplemente a satisfacerla.
Así que acompañé a Adrien en su crisis de rabia, permaneciendo
presente cerca de él, mirándole. En seguida que pude, le cogí evitando
los golpes para ayudarle a contener su cuerpo. Le hablé. Me disculpé
por haber elegido un horario tan malo para él, por no haber sabido
respetar su tiempo de sueño, le dije que estaba enfadado con razón.
Dado que su hermana había elegido un juguete, cogimos para él
una pequeña moto. Era incapaz de elegir en aquel estado, pero ya en
el tren le encantó... después de acabar su siesta interrumpida. Negarle
un regalo y decirle «peor para ti, haberte calmado» en el momento en
el que su hermana abriría el suyo estaba fuera de lugar, sobre todo
porque no tenía posibilidad fisiológica alguna de calmarse.
Su cólera parecía excesiva porque la había desplazado hacia los
caramelos. Chilló hasta satisfacer su verdadera necesidad, dormir,
unos cinco minutos más tarde.
De este ejemplo no debe deducirse que sea nocivo satisfacer la
demanda formulada por un niño cuando esté enfadado.
La cólera está al servicio de la identidad 137
Es posible que la rabia del niño nos permita medir hasta qué punto
tiene ganas o necesidad de lo que pide. En función de estas nuevas
coordenadas, podemos revisar una decisión y darle lo que le habíamos
rechazado de entrada. No temamos parecer inconsecuentes. Una vez
más, siempre que no sea sistemáticamente, el niño verá tan sólo que se
presta atención a sus necesidades. El capricho sólo está en la idea del
adulto. El niño raramente comienza un juego de poder con sus padres.
Cuando desciframos durante la terapia este tipo de juego, con mayor
frecuencia es el padre quien descubre su responsabilidad en la historia.
Ha comenzado de forma involuntaria a situarse en el juego al
interpretar una demanda del niño como una exigencia, o al usar su
poder para obtener algo. Es natural que el niño intente resistirse, y
entonces, numerosos adultos sacan la siguiente conclusión: «Me está
probando, me está llevando al límite.»
Yo creo que el niño hace lo que puede para intentar atraer nuestra
atención hacia sus necesidades. Todavía no sabe formular bien las
cosas, todavía no sabe identificar lo que le pasa, pero si está furioso es
que le pasa algo.
Nuestro papel de adulto no es el de poner límites autoritarios,
como se dice demasiado a menudo, sino de garantizarlos. Nuestro
papel es el de utilizar nuestro cerebro más desarrollado, nuestra in-
teligencia, para identificar la necesidad del niño, ayudarle a canalizar
su energía, ayudarle a restaurar su sentimiento de integridad, a
repararse a pesar de la carencia, o a afirmarse frente a la injusticia.
UNA REACCIÓN FISIOLÓGICA QUE
DEBE ACOMPAÑARSE
La cólera es una reacción fisiológica del organismo. Descarga de
adrenalina, dilatación de los vasos sanguíneos, aflujo de azúcar a los
miembros... El niño encolerizado se siente invadido por una energía
inmensa, patalea y da golpes con las manos, se revuelca por el
138 El mundo emocional del niño
suelo. Es muy pequeño, sus gestos son desordenados, y para no per-
derse necesita que le contengan. Para no temer sus propios gritos, su
dolor, sus pulsiones, necesita poder anclarse en el amor de un padre o
una madre presente, que acoja las pulsiones agresivas y vuelva a dar
ternura, transmitiéndole este mensaje: «Tu cólera no es peligrosa.
¿Ves?, no me hace daño, sigo estando aquí y sigo amándote. Sigues
siendo el mismo niño (niña).»
Más tarde, a medida que el cerebro madure, la cólera seguirá
invadiendo sus músculos, pero el niño sabrá encontrar las causas
reales y expresarlas con palabras. Sabrá contener sus impulsos en el
marco de su pensamiento, dejará de estar desamparado frente a su
experiencia interior, pues será capaz de organizar sus vivencias, podrá
dar sentido, elaborar mentalmente a partir de lo que siente. Será capaz
de otorgar palabras a lo que vive, de expresarse verbal-mente.
Planteo una hipótesis, según la cual un niño al que se haya
contenido y acompañado correctamente en sus cóleras, cuando sea
padre o madre ya no tendrá impulsos violentos irreprimibles hacia su
descendencia.
Dentro de dos generaciones podremos confirmar o refutar esta
hipótesis. Vistas las dificultades bastante generalizadas de los adultos
de hoy en día para administrar sus cóleras de manera eficaz y no
violenta, podemos pensar que ha llegado el momento de tratar de
forma diferente la cólera de los niños.
Así, pues, el pequeño todavía no tiene medios suficientes como
para organizar sus afectos. Estas capacidades se construyen poco a
poco. Quedan fácilmente superadas por la fatiga o por una
acumulación de tensiones.
Los padres de Anna no comprenden nada. En la guardería, parece
que todo va bien, la niña está sonriente, concentrada, interesada. Pero
por la noche está «infernal». Llora por cualquier cosa, se enfada por
un pequeño detalle... Durante todo el día ha tenido que controlarse,
acomodarse, permanecer sentada, mostrarse como una buena alumna.
Ha acumulado tensiones sin atreverse a decir
La cólera está al servicio de la identidad 139
lo que vivía. Por la noche, cuando vuelve a casa, estalla. Les «mues-
tra» a sus padres todo lo que no ha sido durante el día. Se descarga de
todos los esfuerzos de control, los suelta por fin. Todavía no sabe
identificar las causas de su irritación, y aún menos verbalizar-la.
Confía en sus padres, puede arriesgarse a mostrarse encolerizada, cosa
que no puede hacer con su maestra.
EN CONCRETO:
• Acoger la emoción.
A veces es difícil, sobre todo en público, pero piensa que trabajas
por su futuro. Una cólera escuchada dura unos minutos como
máximo.
• Aceptar la emoción, eventualmente formularla con palabras.
Apoyar la expresión reforzando mediante frases cortas según las
circunstancias: «es verdad, es injusto», «comprendo que te sientas
enfadado», «es difícil aceptarlo»... «estás furioso porque tenías ga
nas de venir conmigo».
• Cuando se trate de un niño pequeño: contener, mantener el
contacto.
Las cóleras de un niño de dos años son fuertes, ruidosas.Te re-
chaza violentamente cuando intentas tocarle. Intenta alejarte, chilla a
grito pelado.Te persigue, intenta morderte, pegarte. Busca ma-
nifiestamente el contacto. Conténtate con impedir que te haga daño y
quédate allí, atento. Cuando sientas que el climax de la crisis ha
pasado, tiende los brazos. Él tenderá los suyos. Si aún no está
acostumbrado a esta manera de terminar una cólera, cógele tier-
namente en tus brazos conteniendo sus golpes, poco a poco se soltará
en una gran caricia tranquilizadora. De este modo asimilará un
sentimiento de seguridad que le permitirá disminuir la intensidad de
sus cóleras.
La cólera, a menudo, proporciona al niño el sentimiento del
poder personal.
140 El mundo emocional del niño
Al revolcarse por el suelo, manifiesta su impotencia. Si recibe
permiso para expresarse, gritar, hacer ruido... va retomando poco a
poco contacto con su poder.
Al chillar, el niño se siente vibrar de rabia. Es un momento muy
importante para él. Es fundamental dejarle hacer SIN JUZGARLE, ni
siquiera de forma admirativa. «Qué enfado tan magnífico» no lo vive
el niño mejor que si oyera «cuando te enfadas te pones muy feo» o
«para inmediatamente».
¡No empeores la situación! Una cólera escuchada y respetada es
breve. No es útil reactivarla cuando ves que el niño ya está en otra
cosa.
Si está superado por la fatiga, un masaje tierno le ayudará más a
dormirse que el aislamiento forzado en su habitación.
• Para un niño mayor.
Cuando el furor le invade y le supera, invítale a ir a gritar a otra
habitación, por ejemplo su cuarto, o el salón, o el cuarto de baño. En
esta habitación, aislado de los otros miembros de la familia, el niño
escucha su rabia, la siente en él, la expresa gritando, incluso
golpeando las almohadas, hasta que restablece la calma en su interior.
No tiene nada que ver con el «ve a calmarte a tu habitación»,
lanzado con tono autoritario o exasperado. No se trata de alejarle, sino
de una manifestación de respeto hacia aquella emoción que necesita
un espacio para expresarse. Sobre todo, no se trata de un castigo, sino
de una técnica que todos los miembros de la familia utilizan. Por otra
parte, tú mismo mostrarás el ejemplo, irás a gritar y a calmarte a tu
habitación o al cuarto de baño. En algunas familias, existe una
habitación reservada a tal efecto, dotada de un punching-ball o de un
montón de almohadones. Preferentemente un cuarto insonorizado, en
el que uno puede dar vía libre a sus emociones, reflexionar, meditar,
centrarse.
Al salir de esta habitación, el niño vuelve a ocupar su lugar en
La cólera está al servicio de la identidad 141
el curso de la vida familiar. Si su cólera iba dirigida contra un
miembro de la familia, ahora vuelve a ser capaz de formular una
demanda clara. Si su cólera tenía otro origen, si era excesiva, des-
proporcionada o desplazada, la habrá puesto de nuevo en su lugar.
¿Cuándo es lo bastante mayor un niño como para seguir esta técnica?
Algunos están listos a partir de los tres años, pero en cualquier caso es
preciso que sea capaz de objetivizarse a sí mismo, que hable a la
perfección y que organice bien sus ideas. Además, sólo puede estar
listo si ha sido preparado, es decir, lo suficientemente contenido en
brazos acogedores como para poder acogerse a sí
mismo.
Si te falta espacio puedes contentarte con un «almohadón de la
cólera». Será un almohadón reservado únicamente a la expresión del
enfado. Nadie puede sentarse en él, ni utilizarlo para echarse. Es el
almohadón en el que se pega, se increpa, es el que se tira contra la
pared.
Cuando existe una tensión en la familia, demasiados conflictos
entre niños, se puede organizar una guerra de almohadones. Después
de apartar las figuritas, padres y niños se reparten en dos equipos y...
¡empiezan a volar los cojines! Se libera energía y la risa sustituye en
seguida a la rabia. La batalla vuelve a establecer la complicidad.
CUANDO LOS PADRES ESTÁN ENFADADOS
Un día, exasperada, estallo, sacudo a Margot y le grito. Ella llora, y
luego se enfada: «¡Mamá, tú no puedes enfadarte!»
Me detuve al instante. Tenía razón, yo no podía sacudirla de ese
modo, atemorizarla. Ciertamente, estaba irritada, pero realmente no
era una razón para herirla. (Puesto que sentir temor frente a su propia
madre representa una gran herida psíquica.)
Escuché a mi hija. Mi rabia se esfumó, me disculpé y tomé a
Margot en mis brazos para que se tranquilizara.
 142 El mundo emocional del niño
Otro día, ya no me acuerdo por qué razón, le dije, bruscamente:
«¡Qué pesada eres!»
Me miró y replicó:
—No puedes decirme esto, mamá.
—Tienes razón, cariño, tienes razón-. Me senté a su lado y seguí
hablando: —No puedo decirte estas palabras «piedra».1 Lo he dicho
porque estoy cansada. Pero era mi irritación; tendría que haber dicho
«estoy irritada», en lugar de decirte cosas a ti. Si te digo que eres pe-
sada, te hiero, y esto no arregla mi necesidad de calma. Perdóname.
Nadie es perfecto, y estamos tan acostumbrados a proyectar hacia
otra persona nuestras dificultades personales que es ilusorio imaginar
que no nos pasará nunca más. Pero es fundamental que el niño tenga
permiso para sentir y decir que es injusto. Su cólera justificada nos
devuelve entonces a la realidad, podemos tomar consciencia de lo que
ha pasado en nuestro interior y disculparnos. No hay nada de malo en
ello.
En cambio, si el niño no puede o no se atreve a responder cuando
un adulto (u otro niño) le desvaloriza, le hiere, le humilla, le
ridiculiza, si no se enfada, permanece desvalorizado, humillado o
ridiculizado, y puede llevar esta herida durante mucho tiempo.
Si el respeto por el niño domina en la relación, todos los insultos
proferidos en un momento de exasperación no le traumatizarán de
forma automática, pero una sola palabra torpe pronunciada en un
período sensible puede quedar marcada durante años. Mejor no correr
ese riesgo.
Por otra parte, permanecer en contacto con nuestras emociones en
lugar de proyectarlas hacia el niño permite al padre o a la madre
seguir centrado en su persona, consciente de sí mismo.
Paradójicamente, si queremos atribuir las culpas al niño, ¡nos ago-
tamos en seguida!
1. Me gusta esta fórmula expresiva de Catherine Dolto-Tollich. Las palabras
dulces son dulces y suaves, las palabras «piedra» son duras y duelen.
La cólera está al servicio de la identidad 143
Una cólera justa que habla de sí
Algunos padres, por miedo a traumatizar a su hijo, nunca se enfadan.
Niegan sus necesidades, rechazan sus emociones. El mayor in-
conveniente de esta actitud es que entonces el niño carga de forma
inconsciente con la cólera no expresada de sus padres, y la
exteriorizará... sin saber identificar de dónde viene esta rabia, puesto
que no le pertenece. Los niños pueden convertirse en auténticos
tiranos, irritados ante la menor frustración. Contrariamente a lo que a
menudo se suele oír, no se trata de una falta de castigos o de severidad
por parte de los padres, sino de una represión de su cólera.
Podemos, debemos aprender a decir YO. Haz este experimento,
aunque sea una vez o dos, y fíjate en lo que pasa en tu interior, en lo
que le pasa a él.
Estás enfadado:
1. Siente la energía de la cólera dentro de ti y déjala que inva
da tu cuerpo. Quédate en la sensación del cuerpo, sin fijarte en las
ideas.
2. Identifica la verdadera causa de tu cólera. El comporta
miento del niño es un desencadenante, pero ¿cuál es la causa? ¿Te
sientes impotente? ¿Te da miedo la mirada de la maestra, de tu hi
jo o de tu jefe si llegas tarde a la escuela y luego al trabajo? ¿Estás
harta de hacerlo todo en casa mientras que tu marido se lo toma
con calma cuando tiene que volver del trabajo? ¿Tu madre te ha
vuelto a llamar para quejarse de su soledad o de sus varices? ¿Estás
cansado y te gustaría poder ver el partido por la tele?
Puede ser que la simple consciencia de la causa apague ins-
tantáneamente tu cólera reorientando tu energía hacia lo adecuado, y
entonces verbaliza al niño lo que ha pasado en tu interior. Así
aprenderá a hacer lo mismo.
Pero también puede ser que la rabia continúe construyéndose en
tu interior y:
144 El mundo emocional del niño
a) No tiene relación con tu hijo: pasa al punto 3.
b) Se dirige directamente a tu hijo: pasa al punto 4.
3. Informa a tus hijos de que estás irritado por... dales la auténtica
razón, no temas enturbiar la imagen de tu compañera, compañero,
madre, padre o suegra... Protege más bien la imagen de sí mismos que
tienen tus hijos evitando atribuirles lo que no les concierne.
Di a tus hijos que necesitas unos minutos de aislamiento para
soltar tu irritación, ve a otra habitación, si es preciso al lavabo, ¡y
grita! Ellos también irán a ese cuarto cuando lo necesiten. Instálate
delante de tu «almohadón de la cólera».Visualiza frente a ti la imagen
de aquél cuyo comportamiento causa tu tormento. Grita, llora,
dirigiéndote a él (ella) como si estuviera allí; si lo necesitas, golpea el
almohadón para descargar tu tensión.
Gritar, expresarse en voz alta, resulta agradable y sobre todo li-
berador, siempre que se haga conscientemente y no nos supere la
aparición incontrolada de un impulso.
Si no puedes ir a otra habitación, procura no chillar mirando a tus
hijos, avísales: «Estoy muy irritado, no es culpa vuestra, es por culpa
de... (razón verdadera) pero necesito gritar ahora.» Grita: «¡Estoy
harto, harto, harto...!» dándoles la espalda.
Una vez te hayas desahogado, tómate tu tiempo para hablar de
ello:
«¿Qué has sentido cuando gritaba? ¿Has tenido miedo? Sí,
cuando alguien grita tenemos miedo. ¿Pero tú sabías que no era por tu
culpa? ¿Qué me ha hecho gritar?»
La expresión de la cólera es un aprendizaje importante para ellos.
Corrige los errores de interpretación. Si dicen: «Has gritado
porque he derramado el vaso», responde claramente la verdad: «No.
Me he irritado en ese momento, pero el vaso sólo era una pequeña
contrariedad más. Ya estaba irritado porque el banquero no ha
aceptado concedernos un préstamo. Todo el mundo puede derramar el
agua, no pasa nada. Y si el banquero no quiere prestarnos dinero, esto
no es culpa tuya.»
La cólera está al servicio de la identidad 145
4. Estás realmente irritado con tu hijo. Quieres que modifique un
comportamiento que choca con tus necesidades. No olvides que, una
vez más, tu actitud es un modelo consciente e inconsciente para él.
Sobre todo, procura formular tus necesidades sin entrar en
acusaciones. He aquí la estructura de una frase tipo:
Cuando tú... (comportamiento preciso del otro)
siento... (mi emoción, mi sentimiento)
porque... (mi necesidad)
y te pido que... (demanda precisa de comportamiento aquí
y ahora que me permite reparar la relación con el otro)
para que... (motivación para el otro)
Por ejemplo:
Cuando me pides que te haga macarrones, y yo los hago y tú no te
los comes, me siento irritada
porque cocino para ti y necesito que sea útil, y te pido que comprendas
lo que siento cuando hago algo para ti y tú ya no lo quieres, para que
yo siga teniendo ganas de hacer lo que me pides.
Cuando dejas tus calzoncillos sucios en el suelo, me
enfado
porque estoy harta de recoger tu ropa, prefiero hacer otras cosas
contigo, antes que recoger tu ropa sucia,
y te pido que entiendas mis sentimientos y vayas a llevar tus cal-
zoncillos a la cesta de la ropa sucia,
para que yo me sienta bien contigo y podamos jugar juntos y con-
tentos.
A pesar de su aparente facilidad, esta frase es compleja y necesita
una consciencia de sí mismo, aunque también del otro. De en-
146 El mundo emocional del niño
trada, no es tan fácil identificar el comportamiento preciso de otra
persona sin entrar en una generalización, una globalización o un
juicio. En seguida aparecen frases del tipo «cuando te hablo nunca me
escuchas», «cuando te portas mal» o «cuando estás insoportable».
Por otra parte, estamos tan poco acostumbrados a formular
nuestras emociones que a menudo nos faltan palabras para decir con
precisión lo que sentimos. Nos puede tentar poner una emoción en
lugar de otra: «Cuando vuelves a las dos de la madrugada, estoy
enfadado» en lugar de «Cuando vuelves a las dos de la madrugada,
temo que te haya pasado algo.» En este caso, la cólera sólo puede
justificarse si había un contrato específico establecido entre el
adolescente y sus padres. Pero la inquietud es probablemente lo que
domina.
Peor aún, detectar la auténtica necesidad y expresarla es extre-
madamente difícil.
Formular una demanda que se pueda recibir aquí y ahora sin
entrar en el futuro y en las promesas no es tan simple.
En definitiva, escuchar en uno mismo las consecuencias del
comportamiento frustrante o hiriente sobre la relación y centrarse lo
bastante en el otro para motivarle a satisfacer nuestra demanda es todo
un arte. Esta frase final «para que...» puede presentar el aspecto de un
chantaje, pero sólo es la respuesta a la pregunta:
«¿Qué cambiará para mí, para nuestra relación, si el otro accede a
mi demanda?»
Es importante que el otro vea un beneficio, pues de otro modo,
¿por qué aceptar modificar uno de sus comportamientos?
De todos modos a menudo las tres primeras frases («Cuando tú...,
siento... porque...») son suficientes.
«¡Cuando pegas a tu hermano me irrito porque no me gusta que
se haga daño a nadie!»
«¡Cuando entras con tus zapatos llenos de barro me enfado
porque acabo de limpiar!»
La cólera está al servicio de la identidad 147
La exigencia de esta frase nos impide abusar. Nos enfrenta a
nuestros límites. En efecto, ¿qué razón se puede encontrar a unas
frases como las siguientes:
«Cuando rehusas obedecerme, me irrito, porque... porque siento
la necesidad de sentirme más fuerte que tú.»
«Hijo mío, cuanto llevas pendientes, me enfado porque... tengo
miedo del que dirán.»
Sólo puedo mostrarme irritado por algo que me concierne. De
otro modo, la historia desembocaría en el control.
Todo esto exige ejercicio. No te enfades con tus hijos cuando te
dicen «eres mala». Descifra, te están diciendo:
«Cuando me pides que apague el televisor, me enfado porque
tenía ganas de ver la película.»
Enseñémosles, por ejemplo, a formular su cólera...
TRUCOS PARA EVITAR LA VIOLENCIA EN EL
MOMENTO EN QUE TENEMOS GANAS DE PEGAR
• Respira hondo para volver a ti mismo y no estar «fuera de ti».
• Sabes que tienes derecho a tener ganas de pegar, pero no de ha-
cerlo. Escúchate: «Tengo ganas de romperle la cabeza con un
martillo»... Eventualmente, visualízalo en una pantalla mental.
Puedes verbalizarlo ante el niño: «Tengo ganas de pegarte. No lo
haré porque no quiero hacerte daño. No tengo derecho a pegarte,
pero tengo derecho a tener ganas.»
• Escucha tu necesidad. Procúrate los medios para satisfacerla, o
proyecta esta satisfacción en el futuro.
• Céntrate en el niño y toma consciencia de lo que pasa en su interior,
de sus necesidades, y si es preciso de lo que ha causado su
comportamiento.
• Imagínate cuando eras niño, a la misma edad, y toma conscien
cia de lo que sentías en aquella época.
148 El mundo emocional del niño
• Recuerda el amor que sientes por él evocando imágenes de felicidad
con él. Su nacimiento, por ejemplo, tu admiración ante sus primeros
pasos, el día que te hizo un regalo por tu cumpleaños...
• ¡Pasa el relevo a tu cónyuge!
Si crías solo (a) a tu hijo, llama por teléfono a un amigo (a) para
permitir que la presión de tu interior disminuya.
¿ES COLÉRICO?
Una madre me trae a su hijo. Stéphane está en tercero de primaria. En
la clase se muestra agresivo, responde a las profesoras, los padres se
quejan de él porque pega a sus hijos.
¿Cuál es mi análisis? Una de sus necesidades no se ha satisfecho.
Siempre hay una intención positiva detrás de un comportamiento.
Stéphane intenta comunicar algo, probablemente del orden de las
carencias, de la frustración, de la injusticia.
Después de una breve entrevista, resulta evidente que Stéphane se
aburre enormemente en clase. ¡Tiene un promedio de sobresaliente!
¿Por qué debería aceptar sin rechistar el permanecer sentado
durante horas escuchando lecciones que no son de su nivel? A él nadie
le escucha, nadie se muestra atento a sus necesidades. Las tensiones se
acumulan, y debe encontrarles una salida. Habría podido deprimirse o
bloquear su aprendizaje, es decir, optar por la autodestrucción, pero
elige (inconscientemente) desviar sus impulsos destructivos hacia el
exterior.
Stéphane tiene un hermano tres años mayor que él, que le incluye
en sus juegos. Los compañeros que vienen a buscarle le aceptan para
jugar con ellos, incluso cuando su hermano mayor no está. Nunca se
pelea con ellos.
Con los amigos de su hermano, Stéphane es «mayor». Con los de
su clase, se siente pequeño. Ahora bien, a nadie le gusta sentirse
pequeño. Stéphane no sólo se aburre, sino que se ve obligado a
La cólera está al servicio de la identidad 149
vivir con un grupo de niños que le llaman a la regresión, y por esto les
odia.
¿Qué ha hecho madurar tan de prisa a Stéphane? ¿Quién le ha
incitado a profundizar en su intelecto, a ser el mejor de la escuela y a
acercarse de este modo a su hermano mayor?
Stéphane no ha visto a su padre desde hace años. A falta de pa-
dre, su hermano mayor le reemplaza. Es su guía. A los niños de su
edad, les reprocha no ser padres, y probablemente, les reprocha tam-
bién que tengan padres. La agresividad siempre oculta carencias.
Finalmente, el padre llamó por teléfono. Vive lejos. Pero Sté-
phane ahora sabe que le va a ver durante las vacaciones. El impacto
de esta llamada es inmediato. Se muestra claramente menos agresivo.
Se siente seguro. Su padre le quiere.
Desgraciadamente, muchos padres separados no telefonean muy a
menudo, a veces desaparecen totalmente de la vida de su hijo. Para
éste resulta muy duro. Para que no se destruya desvalorizándose o
deprimiéndose, ni proyecte sus impulsos agresivos hacia otra persona,
necesita poder verbalizar su carencia, compartir sus sentimientos de
miedo, de cólera, de tristeza, acaso de culpabilidad. Necesita liberar su
desespero en los brazos de alguien, para realizar poco a poco el duelo
de esta pérdida.
Cuando una agresividad parece gratuita y sin objeto... el objeto
debe buscarse algo más lejos.
El claro de tierra sobre la luna1
Philippe y Catherine me llevan a su hijo. Fulbert tiene dos años, la
edad de los enfados, pero él se muestra excesivamente colérico.
1. La terminología es de Alain Crespelle. Fue mi primer psicoterapeuta, mi
profesor y mi modelo durante años. Murió en 1999, y en este libro le rindo homenaje
utilizando estas palabras que evocan tan bien el reflejo de nuestras emociones en los
comportamientos de nuestros hijos.
150 El mundo emocional del niño La cólera está al servicio de la identidad 151

Sus rabietas son múltiples y diarias, y duran incluso más de una hora, ¿Un niño es particularmente colérico cuando ninguna carencia o
los padres ya no pueden más y han decidido consultar a un es- injusticia parece trastornar su vida? Tal vez sea la expresión de una
pecialista. cólera rechazada de sus padres. El padre está tan desamparado ante
Cuando planteo algunas preguntas acerca de la historia de Fulbert esta emoción que la rechaza en él y encuentra un beneficio incons-
y de sus padres, sobre todo acerca de las condiciones de su ciente en el hecho de que sea su hijo quien la exprese.
nacimiento, me entero de que la madre de Catherine falleció durante
el embarazo. Cuando exploro un poco más, resulta que este duelo
dista mucho de haberse realizado. A raíz de la muerte de su madre, En resumen, ¿las cóleras son numerosas,
Catherine se sintió invadida por la desesperación. Su madre se había excesivas o parec en gratuitas?
ido sin haber sido jamás una auténtica madre. Catherine nunca había
podido enfadarse con ella, y en consecuencia no pudo entrar en la fase Se trata:
• de una acumulación de tensiones,
de rebelión del trabajo de duelo. Reprimió, rechazó su rabia y su
• de una cólera desplazada,
desespero...
• de la expresión de una cólera inconsciente o no dicha de
Como todos los niños pequeños que quieren a su madre y no
un padre,
pueden soportar verla sufrir, Fulbert cargó sobre sus espaldas las
• de otra emoción (miedo o tristeza) camuflada bajo las
emociones no expresadas. Los niños son auténticas esponjas. Absor- apariencias de la ira porque la expresión de la verdadera
ben las cóleras, los miedos, las tristezas, las tensiones no expresadas emoción es imposible o está prohibida: «Eres un chico ma-
de sus padres. Al no estar informados acerca del origen de sus sen- yor», «Sólo lloran las niñas», «¡No me dirás que tienes mie-
saciones, las atribuyen a algo de su entorno y «se irritan por nada». do!», etc.
¿Por nada? Para evacuar la tensión de algo no dicho, de una emoción
no reconocida, no asumida por sus padres.
Catherine habló con su hijo. Le dijo, con toda claridad, lo que La respuesta a la cólera es la escucha, el respeto, la empatia.
había vivido a raíz del fallecimiento de su madre y cómo él había
podido sentirse responsable de sus emociones rechazadas, y sobre
todo: «Tu no debes cargar con mi cólera, con mis emociones. Yo me
ocuparé de ellas.» Fulbert escuchó. Sus rabietas irreprimibles e
interminables cejaron, con la sorpresa, pero también con el alivio, de
todo el mundo.
La madre decidió realizar el duelo de su madre mediante una
terapia. Sobre los almohadones, expresó su rabia, sus frustraciones,
sus sufrimientos... Miró la realidad de sus padres, con otra mirada
dirigida hacia ella misma, se restauró en su persona. Fulbert, aliviado
del peso del inconsciente de su madre, pudo expresar sus propias
cóleras.
 Capítulo 6

La alegría

Domingo 11 de julio de 1998, a las diez y treinta y siete de la noche:

explosión en toda Francia. «¡Campeones!» La selección francesa, cam-
peona del mundo. Sobre el césped, los futbolistas se abrazan, se besan,
se felicitan y se abalanzan sobre el jugador que acaba de marcar el úl-
timo gol. En todo el país, la gente sale a la calle. Los Campos Elíseos
están atestados de gente.Todo el mundo canta, chilla, salta, baila, se be-
sa, agita banderas, celebra el acontecimiento bebiendo champaña o
cerveza. La alegría se vive con otras personas, se comparte.
La alegría es la emoción que acompaña al triunfo y al amor. Es
expansiva, nos impulsa a abrazarnos los unos a los otros. ¿Acaso por
esto resulta tan sospechosa?
La aptitud para la alegría es una dimensión importante de la
inteligencia del corazón... y de la felicidad.

¿SE PUEDE APRENDER A SENTIR LA

FELICIDAD DE VIVIR?

A Roland, de cuarenta años, le cuesta vivir. Se siente deprimido,

cansado de todo. Le cuesta tomar decisiones, incluso, simplemente,
salir de su casa. Ríe poco, ya no sabe divertirse. Me habla de él, del
juicio permanente de su padre, de la sobreprotección de su madre... y
de la muerte de su hermano. Patrick tenía un año más que él. Murió a
los diecinueve años. En aquel momento no pudo asi-
154 El mundo emocional del niño
milar este fallecimiento. ¿Cómo es posible morirse a los diecinueve
años? No puede ser. Su vida ha proseguido sin que se diera cuenta de
que una parte de él había permanecido atrás. Sigue sin haber realizado
el trabajo de duelo. Un trabajo casi imposible de efectuar, porque
implica cuestionarse demasiadas cosas personales. Sus padres les
trataban como gemelos, se parecían, llevaban ropa idéntica. A partir
del día de la muerte de Patrick, las risas quedaron desterradas de los
encuentros familiares. «¡Cómo puedes reírte, si tu hermano ya no
está!» Roland comprendió en seguida que a partir de entonces se le
prohibía la alegría, la vida.
Como Roland, muchas personas inician una psicoterapia para
volver a encontrar el gusto por la vida. La alegría está ausente de su
vida cotidiana.
¿Qué se puede hacer para que un niño conserve su aptitud natural
para la alegría? En primer lugar, estar atento a no reprimirle como
hicieron los padres de Roland, y luego construir la vida propia de
modo que uno mismo sea lo más feliz posible, que uno mismo pueda
amar y realizarse.
Cuando los niños tienen que cargar con las tristezas, las frus-
traciones, los sentimientos de insatisfacción de sus padres... no son
libres para ser felices.
He conocido a demasiados niños de unos doce años a quienes la
vida ya no les interesaba. Sus padres a menudo están ausentes,
agobiados de trabajo, estresados en su vida cotidiana. ¿Para qué vivir,
cuando no hay amor o alegría a nuestro alrededor?
La Copa del Mundo de fútbol de 1998 nos hizo redescubrir la
alegría. Los sondeos evidenciaron que la moral de los franceses había
mejorado netamente durante las semanas que siguieron a la final.Y sin
embargo, aunque parecía que la economía empezaba a recuperarse, no
había habido ningún cambio importante en la vida cotidiana de la
mayoría de la gente... salvo en su manera de abordar la existencia.
Es responsabilidad de los padres ser felices, transmitir o al menos
no alterar el apetito de vida del niño. Ser feliz es una elección. No se
trata de fingir, de sonreír todo el día acallando las dificultades, sino de
La alegría 155
afrontar la realidad con ánimo. La explosión de alegría de la Copa del
Mundo no fue un azar que cayó sobre Francia. Era el resultado de un
trabajo cotidiano de cada jugador, de la valentía de un entrenador que
prosiguió su camino a pesar de las críticas, de la determinación de to-
do el mundo.
¿Cómo hacerse con todas las bazas para «ganar» en la vida de
cada uno? Sin duda no perdiéndola intentando ganarla, sino eligiendo
un trabajo que tenga sentido, escuchando siempre la voz o las voces
del corazón, más que una, digamos, razón que a menudo es poco
razonable.
¿Es razonable seguir casado con un hombre al que no se ama y
desarrollar un cáncer para escapar a una situación que se ha con-
vertido en intolerable?
¿Es razonable seguir en el negocio de papá, cuando nos habría
gustado hacer cualquier otra cosa, y morir de un infarto a los cuarenta
y cinco años? ¿O sufrir de dolores atroces de espalda durante muchos
años porque se sigue llevando un peso que no se quiere soltar para no
cuestionar a los padres?
Todos los afectos rechazados, los nudos emocionales y las heridas
no curadas impiden el acceso a la alegría. Libera tus emociones, deja
que tus angustias hablen, suelta las lágrimas, grita las cóleras... y la
alegría renacerá, pues es la naturaleza profunda de lo humano. Existe
alegría simplemente en sentirse vivir.
La vida no es un camino de rosas, pero la alegría tampoco surge
de la tranquilidad. Si bien es cierto que nos penetra de buena gana
mientras contemplamos tranquilamente una puesta de sol, también
nace del esfuerzo coronado por el éxito, del reencuentro después de la
separación.
Valorizar, animar
¿Cómo ayudar a nuestros hijos a conservar sus aptitudes para la
alegría? Felicitándoles, animándoles. Más que concentrarte en lo que
hacen mal, vigílales... ¡y sorpréndeles haciendo algo bien!
156 El mundo emocional del niño
¿Ha logrado subir solo hasta lo alto del armario? ¡Bravo!
¿Estaba prohibido? ¡Desde luego! Pero porque era peligroso y tú
no sabías que era capaz de hacerlo sin hacerse daño. Si demuestra que
ha sabido hacerlo sin lastimarse, ¡felicítale!
Sea cual sea la disciplina que elija para ser un campeón (deporte,
música, matemáticas, letras o ciencias) te hará feliz verle cómo se
atreve y triunfa. ¡Empieza hoy mismo a preparar estos éxitos!
No temas que se duerma en sus laureles. Nunca he visto a alguien
dormirse en sus laureles. En general, el éxito da ganas de ir más lejos.
Los laureles son ánimos para continuar. Es el fracaso lo que nos frena.
El miedo al fracaso adormece nuestras aptitudes.
Ayúdale a sentirse orgulloso de sí mismo, incluso en las cosas
más banales. ¿Qué es lo que constituye la diferencia entre un futuro
campeón olímpico y otra persona? El orgullo, la alegría que se siente
con el éxito. El futuro campeón es aquél que disfruta de sus logros
minúsculos. Cuando se les pregunta, nuestras figuras del deporte
recuerdan.
«Cuando era pequeño, salté dos peldaños de la escalera de una
vez. Me dije: «¡Estupendo! Y ahora tres peldaños. ¡Sí!, ¡bravo!, ahora
cuatro...»»
Y así sucesivamente. El éxito conlleva la motivación para un
nuevo desafío. Quienes no sienten este sentimiento de orgullo,
quienes minimizan sus logros («está chupado»...) no cuentan con el
motor necesario para perseverar.
Salir del culto del sufrimiento
Aprender a superarse resulta siempre una fuente de satisfacción ya sea
en el terreno físico o en el intelectual. El ser humano es curioso por
naturaleza. La sed de aprender es real, se trata de una auténtica
necesidad de conocimiento, de comprensión, de significado.
Pero hemos aprendido que la curiosidad es un defecto feo.
La alegría 157
Hemos aprendido que el aprendizaje es aburrido y que se lleva a cabo
con penas y sufrimientos.
Y sin embargo, como lo demuestran los estudios, se aprende
mucho peor bajo la obligación que en el placer, peor en la concen-
tración, sentados sin movernos, con la cabeza enfrascada en los libros,
que en la tranquilidad y la relajación, con la cabeza levantada.
¿El niño es demasiado feliz en la escuela? Sus padres se dicen que
no trabaja en serio.Y sin embargo, los métodos de aprendizaje más
efectivos pasan por el juego o el teatro. ¿Cuál es el único defecto de
estos métodos? A los padres, e incluso a ciertos profesores, les
parecen demasiado lúdicos y, en consecuencia, ineficaces.
Las experiencias duras llegarán cuando toque. Lo que arma re-
almente frente a las experiencias no es la capacidad para someterse y
obligarse como querrían hacer creer algunos, sino la aptitud para ver
las cosas con buenos ojos, para reír, para permanecer en contacto con
los recursos interiores de cada uno, para inventar soluciones. No es
casualidad que los payasos frecuenten hoy en día los hospitales para
niños. Alivian el sufrimiento, tranquilizan mediante la risa y refuerzan
la curación ayudando a los niños a reír, a imaginar.
EL AMOR
La alegría es la emoción del éxito, pero también es la del amor, del
encuentro y el reencuentro, de la relación.
Atrévete a pronunciar más a menudo estas palabras dulces:
«Qué bien estamos juntos.»
«Me siento realmente feliz de vivir con vosotros.»
«Me encanta desayunar con vosotros tres.»
Cuando expreso de este modo mis alegrías y mi felicidad, me
siento aún más feliz, y también veo el placer que siente toda la fa-
milia. Observo en voz alta lo que me digo en mi interior. «Qué bien,
ser feliz», y degustamos juntos esta felicidad que pasa.
158 El mundo emocional del niño
Cuando uno está demasiado absorto en la colada, la vajilla, el
aspirador, los deberes, la costura, uno olvida esta necesidad cotidiana,
este mínimo de higiene relacional, como dice Jacques Salomé. Pero el
polvo emocional puede acumularse, forma enormes pelusas en los
corazones y desencadena alergias con tanta seguridad como lo hacen
los ácaros.
Qué bueno resulta sentarse (o correr) con los niños, sin proyecto,
simplemente para sentir cómo pasa la vida por nuestro interior.
A veces, el comportamiento de mis hijos me exaspera, tengo que
terminar un trabajo, quiero que se duerman de prisa, me tienta
irritarme a la menor demanda... Entonces respiro, les miro y me digo:
«Tienen cuatro y dos años. Crecerán, Nunca más tendrán cuatro y dos
años. ¡Disfruta!»
Mi corazón se derrite. Les observo y les quiero. La irritación ha
desaparecido porque son más importantes para mí en este momento
que los informes que me esperan. Cuando sea muy vieja, recordaré mi
pasado y no quiero darme cuenta demasiado tarde de que no me tomé
mi tiempo para verles crecer. Así que les miro crecer y mi corazón se
llena de la simple alegría de vivir juntos.
JUEGOS, GRITOS Y RISAS
«¡Parad de gritar! ¡Callaros! ¡No hagáis tanto ruido! ¿Qué es todo este
jaleo?»
Los adultos calman los ardores gozosos de los alegres alborotado-
res ¿Pero por qué? Cuando los niños crezcan, cuando se hayan ido de
casa, los padres empezarán a lamentar la época en la que resonaban ri-
sas alegres, carreras desenfrenadas por las escaleras y gritos de júbilo.
Un niño necesita sentirse alegre para sentirse libre de existir y de
crecer. ¿Cómo puede tener ganas de crecer en un mundo triste?
¿Cómo puede tener ganas de ser un adulto permanentemente serio que
ya no sabe siquiera jugar y reír?
Una vez me invitaron a casa de unos amigos, y acompañé a
La alegría 159
Adrien y Margot hasta la habitación de los niños, y allí me senté en la
moqueta y empecé a hacer «brrrum, brrrum» con un avión. Había
juguetes soberbios, coches transformables, Batmans y otros
monstruos del espacio que yo no conocía. Descubrí, me exclamé,
manipulé cada juguete y lo hacía rodar o volar. Me lo pasé bomba. Un
niño de seis años me observaba, alucinado. Le costaba mucho dejar de
tratarme de usted y abandonar el «señora» para llamarme «Isabelle».
Al cabo de un momento, ya no pudo más:
—¿Está jugando? Pero si usted es un adulto. ¡Los adultos no
juegan!
—Pues fíjate, yo sí. Hay adultos que juegan. A mí me encanta
jugar.
—Mi padre y mi madre nunca juegan.
Qué lástima. Jugar significa penetrar en el mundo de los niños,
navegar con ellos en lo imaginario, penetrar en su terreno, «figura que
yo era la vendedora y tú me comprabas cosas...».
Los hay que dicen que no son cosas de su edad. En realidad, se
sentirían incómodos, ridículos, vulnerables. Rechazan la tentación de
la regresión. Se enfrentarían a la intimidad con sus hijos, a su propio
pasado, a sus emociones de niño o de niña. Si jugaran, si se atrevieran
a entrar en el mundo imaginario de los niños, sentarse en el suelo y
hacer ruido con ellos... se arriesgarían a entrar en contacto con un in-
menso sufrimiento en su interior, pues se despertaría la angustia de la
carencia. Sus padres no jugaron nunca con ellos, tal vez ni siquiera les
dejaban jugar, reír o correr gritando, hacer ruido. Quizás les ha faltado
tanta ternura y/o juguetes que aún hoy no pueden coger en sus brazos
una muñeca o un osito y acariciarlo.
Es preciso que nos curemos de nuestras infancias heridas para
acceder a la capacidad de jugar a simples juegos de niño, darnos
permiso para soltarnos, devolvernos la libertad para reír, para mo-
vernos en lo imaginario, para revolearnos.
Reír no es sólo un placer, es un reflejo de salud física y psíquica.
La risa libera las tensiones del diafragma. Es un excelente ejercicio de
relajación. Una buena dosis de risas podrá evitar mu-
160 El mundo emocional del niño
chos lloros. Organiza juegos del escondite, de peleas de almohadas,
para partiros de risa todos juntos.
El niño existe en primer lugar en su relación con los demás, y su
alegría será en primer lugar la compartida, una alegría por estar con
alguien. El niño ríe porque comparte, porque está con alguien. Ahí
radica el gran éxito de los juegos de aparición y desaparición.
El pequeño sabe reír con otra persona, aún no sabe reírse de. Esta
última risa distancia.Ya no es alegría, sino sensación de poder, porque
la alegría de la intimidad se ha perdido. Al reírse de..., uno se
solidariza en torno a la disminución de una tercera persona. La burla
surge de un sentimiento de inferioridad, de un sufrimiento, una
humillación experimentada que busca revancha y reparación a través
del sentimiento de superioridad que confiere el poder de herir a otro.
Esta embriaguez de poder no es más que una ilusión de alegría. La
burla es tóxica para el niño que la profiere, tanto como para quien la
recibe. Las palabras «piedra» son duras y hacen daño tanto a quien las
recibe como a quien las envía. Los adultos deberían preocuparse más
de esta forma de violencia.
El niño ríe con nosotros, en el contacto físico, en la complicidad,
en la relación, en el amor y la ternura.
El niño siente alegrías puramente físicas (placer de experimentar
con su cuerpo, alegría de manipular la tierra, el agua, los objetos,
alegría de la caricia y de las cosquillas, de la experiencia de sus
propios movimientos), alegrías más intelectuales, placer de aprender,
de conocer, de compartir, de preguntar.
El niño se maravilla al descubrir sus posibilidades. Sus adqui-
siciones son fuente de alegrías intensas, de grandes orgullos que le
procuran felicidad y que conviene compartir.
ACOMPAÑAR LA ALEGRÍA
Compartir, sonreír, reír, gritar, exclamarse, besar, abrazar... estos son
los verbos de la alegría.
La alegría 161
No temas hacer ruido. Manifiesta tus alegrías ruidosamente,
gritando, saltando, abrazando a tus hijos, haciéndoles saltar por el
aire. La alegría es un intercambio físico. Recuerda a los jugadores
franceses cuando sonó el silbato final del Mundial de fútbol, que
significaba su victoria.
También podemos despertarles a las alegrías estéticas, ense-
ñándoles a ver la belleza:
Poder oír «¡Mira, mamá, la luna, qué bonita!», suena tan dulce en
la boca de un niño.
Nombra lo que veas a tu alrededor. Comparte. Obtendrás como
gratificación este tipo de pregunta profunda y deliciosa, como la que
Adrien, a los diecinueve meses, en pleno período de «porqué», me
dirigió un día de tormenta, en bicicleta, mientras contemplábamos los
rayos a lo lejos, que desgarraban el cielo:
«Di, mamá, ¿por qué el sol también tiene rayos pero no tiene
relámpagos?»
El amor y la alegría son la tierra abonada del crecimiento del
individuo. Nunca se dicen demasiado los «te quiero» o «estoy feliz de
vivir contigo».
No eches a perder estas palabras dulces, dilas tanto como quieras,
varias veces por día, pero siempre mirando a tu hijo a los ojos, o
estableciendo un contacto físico, manteniendo un contacto de amor y
de ternura con lo que sientes.
Un «Que sí, claro que te quiero» sin levantar los ojos de la vajilla
no llena de alegría el corazón de quien lo recibe.
Por supuesto, no podemos estar contentos permanentemente, y
sobre todo, no se trata de fingirlo. Pero si no estás alegre al menos el
ochenta por ciento de tu tiempo de vigilia, hay algo que debería
cambiar en tu vida.
¿Existen nudos emocionales más o menos antiguos que te
prohiben la felicidad? ¡Deshazlos! Es tu responsabilidad como padre o
madre. De otro modo, tus hijos se pondrán inconscientemente al
servicio de tus sufrimientos ocultos, incluso (y sobre todo) si no les
hablas nunca de ellos. Los niños están listos para
162 El mundo emocional del niño

abdicar de una gran parte de su personalidad para intentar devolver la

sonrisa al rostro de un padre demasiado triste o que se enfada
demasiado a menudo. Capítulo 7
Busquemos dentro de nosotros mismos fuentes de alegría interior.
No nos dejemos arrastrar por la depresión, la rutina o la seriedad. No
es tan difícil ser feliz. Lo podemos ser a pesar de que las
circunstancias exteriores sean difíciles. Si no lo logramos solos,
podemos pedir ayuda.
La tristeza
Un padre lleno de alegría interior la transmite a sus hijos, y es la
herencia más hermosa que éstos puedan recibir.
Aumentando el nivel de alegría en las familias y en las escuelas
La cara de Pomme (cuatro años) se cierra, aprieta los labios, su frente
podemos acompañar a nuestros hijos por un camino de crecimiento y
se arruga, las lágrimas empiezan a caer, y de repente estalla en
de placer de vivir.
sollozos. Acompañada por su madre, que le da la mano, Pomme mira
Basta con una nadería. Una margarita silvestre, una castaña en el
al gato que ya no se mueve sobre la almohada. Estaba muy enfermo.
suelo, una pasta de arena y agua, un regalito sorpresa, velas para la
Ha muerto. La niña llora un buen rato con su madre, mirándole.
cena, jugar con una pelota, hacer burbujas de jabón... amor, ternura.
¡Adiós, Jules!
La tristeza es la emoción que acompaña a una pérdida.
Es natural estar triste cuando uno pierde a su gato, a un animal, a
un ser querido, pero también un juguete, una casa, un jardín, una
escuela... Llorar permite expulsar las toxinas que libera la pena.

LAS LÁGRIMAS NOS CONMUEVEN

Adrien juega en el coche con un muñequito. Se pelea con su hermana,

golpea el juguete contra el asiento... y lo rompe. Cree que su
muñequito está roto y estalla en sollozos.
—¡Para, me das dolor de cabeza!—grita su hermana.Yo inter-
vengo para decir:
—Tiene derecho a llorar-, y me dirijo a él: —Estás triste porque
tu personaje está roto, llora.
Qué dolor para un niño. Le encantaba este juguetito, y lo ha roto
por culpa de un gesto torpe.
164 El mundo emocional del niño
Pero solemos soportar mal el llanto de un niño:
«¡No llores!»
«No pasa nada, te compraré otro.»
«Venga, ya verás, tendrás otros amigos.»
«Vamos, ya eres un chico mayor, venga, sécate las lágrimas, pa-
reces una niña.» Etcétera.
Las lágrimas de nuestros hijos nos conmueven. Para mucha
gente, son sinónimo de dolor. Si el niño llora, le duele algo. Es decir,
que si no llora, ¿ya no le duele nada? ¡Parece pura magia!
El llanto es el testimonio del trabajo de reparación del organismo
después de una pérdida. Las lágrimas alivian, curan. Lo que resulta
paradójico es que sean las mismas personas que intentan consolar al
niño las que otro día, desbordadas por las lágrimas, estallarán también
en sollozos y después de la explosión, dirán:
«¡Qué bien sienta llorar!»
Sí, llorar sienta bien, y sobre todo llorar en los brazos de alguien
que sepa escuchar las lágrimas sin pararlas, llorar ante un testigo que
sepa acoger sin juzgar, sin aconsejar, sin bajar la mirada.
Como no nos autorizaron a derramar lágrimas cuando teníamos la
edad de nuestros hijos, ahora intentamos que cesen las suyas.
Honestamente, ¿qué deseamos? ¿Que no sufran, o no verles sufrir?
«No llores» en
realidad significa:
«Carga conmigo, me duele cuando te veo llorar, así que deja de
ponerme delante de este aprieto.»
Las necesidades del niño pasan entonces a un segundo plano. Y sin
embargo, las lágrimas son útiles para que la tristeza no se quede en el
fondo de uno mismo. Una tristeza que no puede llorarse se quedará
bloqueada durante años.
Un niño que reprime su llanto para agradar a mamá o a papá
conservará su dolor en el fondo de su interior, completándolo con una
pizca de soledad y de no adecuación de sus verdaderos sentimientos.
Tal vez tendrá aspecto de ser un «tipo auténtico» pero,
La tristeza 165
cuando sea adulto, estará endurecido hasta el punto de no comprender
las lágrimas de su mujer o de sus hijos y ya no sabrá reír y divertirse
sin haber bebido un vaso de vino...
Las lágrimas encerradas bloquean el paso hacia el amor. ¿Por qué
la naturaleza nos habría dotado de lágrimas si fueran inútiles?
Son las nueve en el club de equitación de poneys, la hora en que
todo el mundo se reúne para elegir la actividad de cada uno y su
montura. Los niños están todos sentados. La directora les invita a
respirar profundamente, y empieza a reinar el silencio. Comienza a
hablar:
—Hoy ha pasado una cosa muy triste. Pedro, el Shetland bayo, ha
muerto. Esta noche se ha peleado con otros, ha recibido un golpe de
pezuña en la cabeza, en un lugar fatal.Y ha muerto.
Hay niños con lágrimas en los ojos, y ella prosigue:
—A veces hay acontecimientos alegres, a veces acontecimientos
tristes. Aquí hay nacimientos, pero también hay muertes. Así es la
vida.
Hay niños que lloran. Algunos ya habían ido a verlo.
—Podéis llorar. Si alguien lo desea, iremos a ver al poney en
grupitos. Quienes no quieran subir y prefieran quedarse para velarlo,
esta mañana pueden hacerlo, se llevarán el cuerpo al mediodía.
Los niños han desfilado junto al cuerpo del caballito con gran
respeto. Algunos han ido espontáneamente a coger flores. Pronto, el
poney que yacía en su cabina estaba cubierto de flores. Una atmósfera
de recogimiento, algunas caras enrojecidas por el llanto, caricias para
un último adiós. Fue una hermosa muerte para un poney y una
hermosa experiencia para los jóvenes jinetes.
La muerte forma parte de la vida. Permitir que un niño vea o
toque (si lo desea) un animal muerto, permitirle que sienta su pena,
que se tome el tiempo necesario para despedirse de él, de darse cuenta
antes de su partida de que no le verá más, resulta muy constructivo.
166 El mundo emocional del niño
¿Qué decir?
Marine adopta una gran prudencia para anunciar a su hijo Antoine
(cinco años) que su abuela ha muerto:
—Se ha ido muy lejos, ya no volverá más.—-Antoine mira a su
madre y, con aire de experto, dice:
—¡Ah, se ha muerto!
Desde el momento en que un niño ha vivido un otoño sabe que
hay hojas muertas. Ha visto una mosca muerta, flores marchitas, acaso
una paloma aplastada sobre el asfalto, o incluso ha podido encontrarse
a su hámster inmóvil. Según la edad, la palabra muerto no representa
exactamente lo mismo. Se dice que los niños no adquieren la idea de
la irreversibilidad de la muerte hasta los nueve años. No es razón para
contarles necedades.
Es raro pasar los diez primeros años de la vida sin experimentar
la muerte de un ser más o menos querido. Puede producirse la muerte
de un pececillo rojo, de un perro, de una abuela, de una amiga del
cole, de un amigo de nuestros padres, de un hermano o de una
hermana, o incluso del padre o de la madre. Por supuesto, no todos
tienen la misma importancia. ¿Qué se debe decir? ¡La verdad!
Decir la verdad no significa asestar brutalmente al niño una re-
alidad que no podría asimilar, ni presentarle imágenes violentas. Es
importante tomar tiempo, seguir el ritmo de su comprensión y de sus
capacidades de asimilación.
El fallecimiento de los abuelos también es el fallecimiento de tus
padres. La muerte de una amiga de la escuela te transtorna, la pérdida
del pececillo rojo te incomoda. El niño está en contacto directo con
tus emociones, sobre todo si no las expresas.
Los niños sienten, saben. Es inútil ocultarles algo. Si lo haces, de
un lado corres el riesgo de que les invada el pánico, y del otro, pueden
perder la confianza que tienen depositada en ti. Una cosa oculta,
secreta, da mucho más miedo que una cosa que puede decirse. Los
niños perciben de forma confusa que no les dices la verdad. En
resumen, pierden la confianza en ti y también en ellos.
La tristeza 167
Si insistes y persistes en la negación de la verdad, el niño puede
empezar a dudar de sus percepciones o a construirse creencias ne-
gativas. Dado que le niegas una realidad que percibe de forma con-
fusa, deducirá que no tiene derecho a saber... Lo cual puede plantear
problemas de otra índole. Para enseñarnos que es obediente también
puede impedirse a sí mismo aprender en la escuela.
Hoy en día los psicólogos aseguran que la verdad siempre duele
menos. Siempre, incluso aunque escucharla resulte doloroso.
¿Su padre se ha suicidado? ¿Su madre ha fallecido en un acci-
dente de coche? ¿Su hermana ha muerto a causa de un cáncer? Es
importante que lo sepa. Habíale de lo que ha pasado permaneciendo
atento a las imágenes que el niño puede estar formando en su cabeza.
Escúchale, pregúntale qué imagina. La emoción sitúa un filtro ante
sus orejas. Aunque hayas hablado con toda claridad, puede deformar
tus palabras.
Permítele que evoque el fallecimiento varias veces, que cuente lo
que experimenta, su imaginación, y que pregunte todo lo que le
apetezca, incluso las preguntas que te parecen descabelladas.
Escucha y corrige sólo cuando sea necesario rectificar una in-
terpretación errónea o imágenes demasiado violentas.
Explícale bien los motivos de este gesto de su padre, las con-
diciones del accidente, y hasta el punto que creas necesario las causas
de la enfermedad. Los niños se sienten fácilmente responsables de
todo lo que sucede en su entorno. Subraya bien y repítele que él no
tiene nada que ver, y que tiene derecho a sentir todas sus emociones,
desde la cólera hasta la tristeza.
Sí, tiene derecho a sentirse muy enfadado hacia ese hombre que
era su padre y que ha decidido irse, o sea, que le ha abandonado. Sean
cuales sean las razones del fallecimiento, suicidio, enfermedad o
accidente, el niño se siente abandonado por aquél al que amaba y
necesitaba. Es fundamental que sienta y pueda expresar su ira.
Elisabeth Kübler-Ross era una doctora de origen suizo. Desde el
principio de su práctica y hasta su propio fallecimiento, en ene-
168 El mundo emocional del niño
ro de 1999, escuchó a decenas de miles de adultos y de niños a las
puertas de la muerte, acompañó a decenas de miles de personas en
este paso y guió a sus familias en el trabajo de duelo. En sus obras nos
entregó lo que estas personas le confiaron, testimonió lo que ella
observó. Actualmente, las etapas del duelo son bien conocidas. Ella
fue la primera en describirlas. Veamos, pues, las fases por las que
pasamos, cuando nos enfrentamos con nuestra propia muerte o con la
pérdida de un ser querido.
La primera etapa es la de la negación.
«No, no ha muerto, no es posible.»
Luego viene la ira:
«No es justo, papá, eres malo, no cuidaste al hámster.»
«¿Por qué te has ido, mamá, yo no quería, no es justo»
En esta etapa, es tóxico intentar calmar la emoción con frases del
tipo: «Ya sabes que tu hámster era muy viejo», o: «Ya te compraré
otro», o querer moralizar: «Tu mamá no podía hacer otra cosa,
¿sabes?, te quería...»
El niño necesita su ira.
ESCUCHA y acoge: «Querías a tu hámster», «Que desdichada te
sientes», «Estás enfadada, habrías querido que mamá se quedara
contigo.»
A continuación viene una fase de depresión. El niño entra en un
período de retraimiento, ya no se interesa por lo que le rodea. Está
sumergido en el pasado. Piensa en su relación con la persona
fallecida. Acompáñale permitiéndole llorar y hablar. Es el trabajo
nostálgico necesario antes de la aceptación.
Después de la aceptación de la pérdida es posible establecer un
nuevo vínculo, que marca el fin del trabajo del duelo.
La muerte de alguien o de un animal será la ocasión de hablar de
la muerte eventual de otras personas a las que se ama. Preguntar no es
sinónimo de angustia, a menos que el adulto no responda, o conteste
de forma evasiva. La no respuesta a las preguntas sí es angustiante.
Debes saber que tranquilizar de forma excesiva tampoco funciona:
La tristeza 169
«Yo no voy a morir, cariño, y tú tampoco, sólo mueren las per-
sonas muy viej as...»
Pues será capaz de decirte:
«El poney ha muerto y no era viejo.»
Lo cual te obligará a aclarar:
«Ha sido un accidente.»
El niño no es tonto. Ha comprendido que uno puede morir de
accidente, pero siente que su madre se resiste a hablar de ello... lo cual
significa que ella tiene miedo... lo cual significa ¡que existe un riesgo
real! La verdad es menos angustiosa, porque de este modo el niño
puede hablar libremente, encontrar referencias, plantear las preguntas
que necesita plantear para comprender, identificar, aclarar.
Los niños abordan la muerte con mayor serenidad que nosotros.
A menos que se trate de ellos, en el caso de una grave enfermedad, no
tienen una representación muy clara hasta los nueve años. No
dramatizan y pueden preguntar, sin turbarse, a su abuela: «Dime,
¿cuándo te morirás?» O anunciar a su madre: «¿Sabes, mamá? cuanto
estés muerta me quedaré todas tus joyas» (Margot, cuatro años). Un
poco más tarde, me pregunta si su abuela está muerta, y añade: «Si
está muerta, podremos enviarle una postal a su alma. Todos los días la
veremos si ponemos una carta sobre su corazón.»
Los niños gravemente enfermos se acercan a la muerte con una
serenidad sorprendente. Saben cuándo van a morir, y hablan de ello
con facilidad si sabemos escucharles sin mezclar nuestras propias
angustias. Cuando el entorno no puede oír, se callan. Son
extremadamente sensibles y están preparados para sacrificar sus ne-
cesidades de intercambio y de tranquilidad para no apenar a sus
padres. ¿Tenemos derecho a obligarles a controlarse tanto, cuando
resulta que están enfermos y necesitan tanto nuestra protección?
LA NOSTALGIA
Mientras Pomine se está duchando, su padre mete al gato muerto en
una bolsa de plástico y luego en una gran caja de cartón. Se lo
inIltaÉÉÜÜiaülÜHll
 La tristeza 171
170 El mundo emocional del niño
paración, paso revista a mis fronteras con el ser querido que he
va a llevar a la clínica veterinaria para que lo incineren. La niña baja a
perdido, tapono las brechas, descubro los sentimientos disimulados,
despedirse de su querido Jules. Pomme llora con ganas en los brazos
exorciso, asimilo poco a poco la realidad de la pérdida en mi iden-
de su mamá, sus sollozos son profundos.
tidad, remiendo los desgarrones.
Durante varios días, Pomme habla mucho de su gato.
Esta inmersión en los recuerdos es, ciertamente, dolorosa, las
«Le gustaba ponerse sobre el sofá... Si Jules estuviera aquí, co-
lágrimas la acompañan. Es importante llorar cada recuerdo para
rrería tras esta pelota... Qué triste me pone que haya muerto.»
Poco a poco, la presencia de Jules se difumina. asimilarlo, situarlo en el corazón, incorporarlo. El otro ha muerto,
«Pero siempre le llevaré en mi corazón, no le olvidaré nunca», pero nos deja huellas.
dice.
Esta fase de nostalgia es una etapa natural del proceso de duelo.
Aceptar lo ineludible
Después del choque, la negación (un rechazo a ver), la cólera (una
rebelión contra lo inaceptable), la negociación (último intento de
El bebé come del pecho de su madre, se siente bien, la vida es her-
regatear con el destino), llega la tristeza.
mosa, el paraíso. Este pecho es «totalmente bueno». Un poco más
A menudo oímos a los padres decir: «Deja de pensar en ello, te
tarde, tiene hambre otra vez, le duele la barriga, está mal, grita, su
haces daño», «Mira hacia adelante», «¿Qué sacas con remover todo
madre no viene. El pecho se convierte en algo «totalmente malo»
esto?». Algunos padres llegan incluso a comprar otro gato o un
porque le frustra. Los primeros días de su vida están marcados por
hámster a la semana siguiente.
estas oscilaciones entre un pecho totalmente bueno y uno totalmente
malo. Esta etapa recibe el nombre de fase esquizo-paranoi-de. Esquizo
porque el mundo se corta en dos. Paranoide porque el niño teme la
«Remendar» su identidad
intensidad de sus sentimientos agresivos.
A continuación llega la fase llamada «depresiva», aunque no se
Y sin embargo, el trabajo de nostalgia es fundamental. Uno no se
trata en absoluto de depresión patológica, sino de una tristeza justa.
sumerge de este modo en los recuerdos para «hacerse daño», sino para
Esta etapa marca la asimilación del objeto bueno y malo, del pecho
asimilar la realidad de la pérdida y repararse, reconstruir la totalidad
bueno y malo. Mi madre no es ni totalmente buena ni totalmente mala,
después de haber perdido una parte de sí.
a veces es buena, a veces es mala, realizo el duelo del todo negro, todo
Un niño se aferra naturalmente a lo que le rodea. Las personas,
blanco, para mirar la realidad con todos sus niveles de blanco, negro y
pero también los objetos, los muebles, las paredes, son referencias.
gris. Es triste, porque debo abandonar a esta madre ideal que siempre
Cuando son pequeños, las cosas son como prolongaciones de ellos
es buena y nunca resulta frustrante. Abandono la idea de un paraíso
mismos. Lo que les rodea forma parte de su identidad. Toda pérdida
para volver a caer en el suelo, y entrar en relación con una madre que a
es una pérdida de un trozo de sí.
veces da, a veces frustra, una persona real que tiene sus propios
He perdido a alguien, nunca más estará en mi vida, reconsidero
deseos, que existe fuera de mí y que no es la prolongación de mis
los momentos que hemos pasado juntos para apropiarme de lo que me
deseos.
ha ofrecido con su presencia en mi vida. Su ausencia de hoy me Hay personas que nunca realizan este trabajo de asimilación y
amputa una parte de mí. La nostalgia es un trabajo de re-
172 El mundo emocional del niño
permanecen en la dualidad. Las cosas son blancas o negras, no ven la
inmensa paleta de grises intermedios.
ACOMPAÑAR LA TRISTEZA
Para acompañar la tristeza, simplemente deja lugar para el llanto.
Anímalo con palabras simples:
«Es muy duro...», «estás triste de verdad porque...», «es triste
pensar que no se verá nunca más a alguien»...
En general, cuando alguien llora, tócale sólo si vuestra intimidad
es suficiente para que tu contacto no detenga sus lágrimas.
Puedes acoger, pues, a tu hijo en los brazos. Pecho contra pecho.
Mientras tú respiras tranquilamente, profundamente desde la pelvis,
siente su respiración, y acoge a tu hijo en tu corazón. Anímale a
hartarse de llorar: «¡Llora, cariño, llora todo lo que tengas que llorar!»
El llanto ayuda a aceptar el fracaso, así que, cuando acabe el
juego, evitemos decir a Ludivine, si no ha ganado: «No llores, la
próxima vez serás tú», sino más bien: «Te comprendo, amor mío,
perder es muy duro.»
¿Te parece exagerado? Pruébalo. Las lágrimas están allí de todos
modos, y observarás que duran mucho más si no las respetas.
Capítulo 8
La depresión
La depresión es muy diferente a una «depre» pasajera, natural y
normal. Es una atmósfera que se instala durante varias semanas,
meses o incluso años.
La depresión adopta el color de la tristeza, pero no es una tristeza
sanadora. Es un bloqueo de emociones mezcladas.
Indica un problema insoluble para el niño, un profundo senti-
miento de desamparo que no se ha oído.
¿CÓMO DETECTARLA?
En un adolescente que pone mala cara de la mañana a la noche, es
fácil de advertir. Pero en el caso de un joven, la depresión a menudo
está oculta. Se disimula bajo distintos disfraces, excesiva sensatez,
conformismo, o agitación, y puede pasar desapercibida.
Cuando un niño es demasiado sensato o demasiado brillante en la
escuela, pocos adultos se alarman.Y sin embargo es uno de los rostros
de la depresión. Un niño es algo vivo. Si es demasiado dócil, de-
masiado sensato, está reprimiendo una parte de la vida que lleva.
Francois tiene once años. Es muy tranquilo, y le va muy bien en
la escuela. Pero nada le interesa realmente, no hace proyectos. No
sabe dónde quiere ir de vacaciones, ni lo que hará el próximo fin de
semana. Aparte de su ordenador refugio, tiene pocas pasiones.
Francois no es un ser emotivo. Es un poco soñador y su vida
 174 El mundo emocional del niño
La depresión 175
fluye tranquilamente. No se hace cargo de ella. Como si no le per-
tos y niños, le ven como a un monstruo. En el parque, las otras mamas
teneciera.
apartan a sus hijos. Nunca le invitan a casa de sus amigos, y éstos no
Levantemos el velo. Los padres de Francois se pelean a menudo.
vienen a la suya. Martin es un monstruo. Está convencido de ello.
El marido engaña a su mujer. Según sus padres, el niño no lo sabe.
Pero su madre termina por creerlo. ¿Es genético? ¿Se puede hacer
Siempre han procurado que no pudiera sorprender una conversación...
algo?
No obstante, cuando Francois está solo conmigo, en seguida me
Pido a su madre que me hable de la historia de su hijo desde la
resulta evidente que sabe que hay otra mujer en la vida de su padre, y
concepción. Así, me entero, al mismo tiempo que Martin, que está
que su madre es desgraciada. Sin embargo, no puede hablar de ello.
escuchando, que su padre se fue mucho antes de nacer él, desde que
Nunca evoca su sensación de desamparo ante las riñas de sus padres.
supo que había sido concebido. No quiso ser padre.
Se encierra en sí mismo. Dado que sus padres no le hablan de ello, él
Pongámonos por un momento en el lugar de Martin. ¿Cómo va a
no tiene porqué hacerlo. Además, teme desencadenar una separación
comprender que su padre se haya ido? Mientras no oyera las
si pone las cartas sobre la mesa.Y lo que menos desea un niño es
verdaderas razones que motivaron que su padre desertara, la única
sentirse la causa de una separación de sus padres. ¡Le gustaría tanto
explicación plausible era que él mismo era un monstruo. Para excusar
ver cómo se quieren!
a papá, para no cargarle con la responsabilidad de su partida, asume
Cuando los padres le hablen de ello, al fin podrá expresar cómo lo
esta responsabilidad, él es el culpable. A partir de ahí, no tiene más
vive, sentir su cólera, decirla, formular su miedo, llorar... liberarse de
que confirmar esta creencia. Puesto que es un monstruo, se comporta
todo este peso que lleva en su interior. Un niño depresivo es un niño
como un monstruo.
que sufre. Un niño frustrado, que vive carencias pero que no puede
Una sola sesión bastó para transformar radicalmente el com-
expresarlas, que no tiene derecho a hacerlo. Los cimientos de la
portamiento de Martin. Su propia madre no le reconocía. Una sesión
depresión son la imposibilidad de hablar, de decir lo que se siente en
durante la cual comprendió de dónde le venía esta convicción de que
el corazón.
era un monstruo, una sesión durante la cual se le dijo que no tenía
Otra cara de la depresión, insospechada por la mayoría de padres,
ninguna responsabilidad en la partida de su padre, que éste no se había
es la agitación. La hiperactividad es una lucha contra la depresión. A
ido porque Martin fuera un monstruo, sino porque tenía problemas,
menudo propicia que el problema subyacente pase desapercibido. Los
porque se sentía incapaz de criar a un niño.
padres regañan, castigan, acusan al niño que, además, se encierra cada
Martin dejó de oponerse a todo lo que le proponía su madre.
vez más profundamente en su angustia. Los padres preferirán incluso
Incluso el baño, verdadero suplicio hasta entonces, se convirtió en una
administrar Valium u otro calmante antes que mirar la realidad: su
fuente de placer. Dejó de ser violento... salvo un día, al salir del cole.
hijo es desgraciado y es bien posible que ellos tengan algo que ver en
Su madre se preguntó entonces qué había podido pasar durante el día,
ello.
y se enteró de que la maestra había obligado a Martin a realizar un
Si nadie se preocupa de escuchar las necesidades del niño, la
regalo para el día del padre.
agitación puede convertirse en violencia.
Cuando un niño no se siente querido, en seguida se dice que debe
Esta es la razón que ha llevado a Martin a visitarme con su
haber una razón. No puede permitirse cuestionar a sus padres, así que
madre. Acaba de pegar a un amigo en la guardería y la directora ha
prefiere acusarse. Si sus padres le pegan, no es que sean violentos, es
estado a punto de expulsarle. Tiene cuatro años, pero todos, adul-
que él es malo.
 176 El mundo emocional del niño
Por otra parte, es lo que dice la mayor parte de padres: «Te pego
porque has hecho algo mal, una falta». Para corregirte a «ti» y no para
corregir la falta, pues ciertamente no se comprende de qué modo un
golpe podría corregir una falta. La corrección se dirige, pues, a la
persona, es la propia persona del niño que es «falta». Todo está claro.
Si mis padres me pegan, es que soy malo. Es preferible auto-
despreciarse que cuestionar a mis padres. Les necesito, cómo podría
permitirme considerarles vulnerables, incapaces de controlarse,
capaces de hacerme daño, peligrosos. Prefiero pensar que la culpa es
mía. Yo soy el culpable. Yo soy un monstruo.
Los síntomas de la depresión en un niño:
• no ríe
• no se interesa por nada. «No sé qué hacer»
• se aburre
• parece muy buen niño, casi demasiado
• está agitado
• problemas de sueño, de alimentación
• trastornos de comportamiento
• necesidad de estímulos violentos, de adrenalina: coca-co-
la, azúcar, dibujos animados violentos...
• fracaso escolar
• regresión de los aprendizajes escolares, o dedicación ex-
cesiva... ¡cuidado cuando las notas siempre son demasia-
do buenas!
• a menudo se queja de que está cansado
• enfermedades que se repiten
EL FRACASO ESCOLAR, UN SÍNTOMA
El fracaso escolar es muy doloroso para un niño, incluso si parece que
no le da la menor importancia (quizás es aún más doloroso en
La depresión 177
este caso). Sobre todo no empeores las cosas haciéndole sentirse
culpable, insultándole o desvalorizándole.
¿Cuáles son las causas del fracaso? No creas jamás que tu hijo es
tonto, incapaz, anormal, inútil en matemáticas o lo que sea. En este
momento algo le impide aprender, eso es todo. Falta encontrar qué es
lo que inhibe su aprendizaje.
¿Se trata de otro niño que le domina o incluso le pega? ¿De un
profesor injusto, severo, frío o simplemente incompetente? ¿Hay
alguna cosa que no se haya dicho en la familia? ¿Un padre enfermo o
depresivo? ¿Está en conflicto con su padre o su madre? ¿O con las
expectativas inconscientes de su padre?
Una vez más, la escucha es la primera respuesta.
En cuanto a la escuela, tu deber es el de defender a tu hijo, tomar
partido por él de forma decidida en tus encuentros con los profesores.
Su vida entera está en juego. No es banal que le consideren un inútil
en cuarto de primaria o en primero de secundaria. Será difícil
recuperarse. Es fundamental explicar al niño que no es inútil. Si no
logra seguir el curso, existen buenas razones para ello:
• En su cabeza hay un nudo de preocupaciones, no le queda lugar
para aprender.
• Su profesor no ha sabido encontrar el modo de aprendizaje que le
conviene. Procura no psicologizar a ultranza a un niño so pretexto
de que es disléxico o simplemente más visual que su profesor.
• ¡Se aburre!
• Para interesarse en su escolaridad, sería necesario que la institución
escolar se interesara por él. Necesita sentirse responsable de sí
mismo, de sus elecciones.
En todos los casos, el niño tiene emociones que no pueden ex-
presarse y que alteran sus aptitudes escolares. Escúchale, ayúdale a
nombrar con palabras los sentimientos y las ideas que le preocupan,
hasta que sus capacidades se liberen y su motivación vuelva a aparecer.

178 El mundo emocional del niño
¿ES DEPRESIVO?
He aquí algunas pistas que se pueden explorar:
• ¿Le falta tu presencia en casa, o la de tu cónyuge? Cuando tú estás,
¿estás disponible para pasar tiempo con él (aparte del tiempo
dedicado a los deberes, que no cuenta en el balance afectivo puesto
que tú estás a su lado para lo que es importante para ti, y no
forzosamente para él)?
• ¿Es víctima de violencia? ¿o testigo de violencia hacia uno de sus
hermanos o contra su padre o su madre?
• ¿Tiene un profesor que se muestra violento (física o verbalmen-te),
malo, excesivamente despreciativo, autoritario o incluso in-
diferente?
• ¿Existe uno o varios secretos en la familia, algo que no le dices?
• Vosotros, padres, ¿estáis cerca el uno del otro, os amáis, os respe-
táis? Tanto si estáis separados como si vivís bajo el mismo techo, la
distancia afectiva es lo más duro que puede vivir un niño.
• ¿No vive con sus padres?
• ¿Ha sufrido un abuso sexual?
• Uno o ambos padres sufren una depresión (consciente o no).
¿Cómo ayudarle?
Dile que ves que no está bien y que deseas ayudarle. A menudo, el
niño lo negará:
—Claro que no, estoy muy bien.
Manten tu punto de vista y desarróllalo:
—Cuando veo cómo te irritas todo el rato con tus amigos, me
digo que no eres feliz. Algo te preocupa, y te incomoda hablar de ello.
Acaso temes nuestra reacción, tal vez lo que pasa es que no sabes
nombrar lo que no funciona. Pero yo no quiero dejarte así. Para mí es
importante que seas feliz. ¿Qué pasa?
La depresión 179
—No lo sé, todo me irrita.
—¿Qué puede irritarte en tu vida en este momento? ¿Tienes una
idea al respecto?
—Lo que me irrita es el profesor de matemáticas, no puedo
seguir, siempre tengo malas notas.
Sigue planteándole algunas preguntas abiertas, en términos de
«Qué...».
«¿Qué sientes cuando no puedes seguir al profesor?»
«¿Qué dices?» Etcétera.
Dale permiso para expresarse, y prepárate para no ponerte formal,
para no sentirte culpable, para no hundirte.
¡Escucha! y haz preguntas en la forma «Qué...», «Cómo...», «De
qué...», hasta que el problema sea evidente, o quede resuelto. Es
importante que las emociones se expresen, y no forzosamente que
todas las dificultades se resuelvan. No le agobies durante una hora.
Habla y escucha unos minutos... Cuando se sature, déjalo, aclarándole
que volveréis a hablar del tema. Déjale tiempo para digerir, para
reflexionar, para elaborar.
Por tu lado, reflexiona. Conoces bien a tu hijo, su entorno y las
circunstancias que le rodean... ¿Qué puede haber originado su estado?
Dale una mayor cantidad de presencia auténtica, escucha, pero
también de juegos, de actividades juntos.
Ayúdale a enfadarse de forma sana cuando sorprendas injusticias,
invasión de su territorio o insulto a su persona. «Claro, Max, claro que
puedes decirle a tu hermano que no estás de acuerdo con que te haya
cogido la bici», «Venga, contéstale cuando te dice que eres un
gallina.»
¿De-presión? Es el contrario de ex-presión. La energía vital está
encerrada. La ira, ex-presión de la frustración, de la carencia, de la
herida, está reprimida. Cuanto más se ex-presa la cólera, más se alivia
la de-presión.
Ayuda a tu hijo a reconstruir un sentimiento de poder personal,
de control sobre su propia vida. Acoge con placer sus cóleras.
180 El mundo emocional del niño

Escucha su opinión sobre todo tipo de cosas que conciernan a toda la

familia, las salidas, las vacaciones, y sigúele, no de forma sistemática,
Capítulo 9
pero sí a menudo.
Si aún no tiene el control de su indumentaria, dáselo. Si, en
cambio, te abstienes de cualquier comentario acerca de su ropa,
comienza a decirle lo que te gusta y lo que no te gusta. La vida no es un camino de
No pierdas ninguna ocasión de mostrarle que él es tu prioridad.
Que es importante para ti, que le encuentras lo bastante interesante rosas
como para tener ganas de pasar tu tiempo con él. Dale tiempo.
Y, si es posible, coge el toro por los cuernos en lo que concierne a
tus problemas de adulto. Si aún no lo logras, habíale. No dejes que
cargue con ellos. Dile que él no tiene nada que ver y que tú tienes que El fracaso, el dolor, la enfermedad, la muerte, no dejan de aparecer en
arreglarlos solo, entre adultos. Deja que se desahogue. Escucha sus la vida de todo ser humano. ¿Qué podemos hacer para que las
emociones, sus pensamientos, sus necesidades. experiencias difíciles sean constructivas en lugar de destructivas?
¿Cómo ayudar a nuestros hijos a superar el sufrimiento que atraviesan
en la infancia, los duelos, las separaciones, las enfermedades? ¿Y
cómo ayudarles a convertirse en adultos capaces de afrontar las
dificultades de su vida con ánimo?

¿ES PRECISO ENDURECERSE PARA ATRAVESAR LAS

EXPERIENCIAS DIFÍCILES?

Decimos que los niños que han crecido en una burbuja son frágiles. Si
se les encierra en una burbuja, es muy probable que tengan
dificultades a la hora de afrontar la vida. Me acuerdo de los primeros
experimentos de burbuja aséptica en los hospitales. Habían puesto en
ella a un niño desde que nació, y se aprestaba a salir después de varios
años. Estaba aterrorizado ante cualquier cosa, y muy poco preparado.
Pero esta burbuja aséptica tiene pocos puntos en común con una
infancia normal en casa.
Al hablar de burbuja, la gente evoca más bien una infancia de-
masiado confortable. Nacer en una familia feliz, en condiciones
óptimas, en el seno de una pareja unida y que se ame, con padres
182 El mundo emocional del niño
atentos, que den mucho amor y libertad, sin graves problemas ma-
teriales, ¿acaso esto propicia niños más frágiles?
¿Una nimiedad podría destruirles? Hay quien lo afirma, para
justificar sus métodos pedagógicos. Según ellos, es preciso enseñar a
los niños qué es «la vida», o sea, las obligaciones, la injusticia, los
castigos, el sufrimiento. ¿Es esta la imagen de la existencia que que-
remos transmitir a nuestros hijos? Cuando mi hija estaba en la
guardería su profesora me explicó lo importante que era prepararse
para obedecer las reglas y someterse a las obligaciones, puesto que iba
a encontrarse con todo esto durante toda su vida. ¡Tenía tres años!
Esta no es mi concepción de la existencia, la retiramos de la escuela
que insistía más en el conformismo social que en el desarrollo pleno
de cada uno.
Los niños a los que no se imponen obligaciones excesivas, a los
que no se pega, a los que no se intenta coaccionar o herir, ciertamente
no se han «endurecido», es decir, no han desarrollado un caparazón.
Si se encuentran con dificultades graves, su primera reacción quizás
no será la de protegerse o huir. Tal vez llorarán más que los otros.
¿Pero acaso no es esta la prueba de una buena salud psíquica? Son
más sensibles, y esto es bueno.
¿Deploramos la insensibilidad de este mundo y querríamos que
nuestros hijos se adaptaran a ella?
Interpretar la manifestación de emociones como una debilidad,
una inaptitud para asumir, ya es obsoleto. La realidad nos demuestra
que es exactamente lo contrario. Si bien acallar los afectos contribuye
al juego del poder y, en consecuencia, puede ser útil para manipular al
prójimo y ganar una batalla... a largo plazo, la represión emocional es
lo que vuelve frágil, y no la expresión, siempre que esta última sea
justa y proporcionada.
Las rabias que ofuscan nuestros cerebros, las lágrimas que nos
hunden en un abismo de dolores, los miedos que nos paralizan, no son
emociones que expresen de forma directa su significado, tal como has
podido leer a lo largo de este libro. Son afectos parásitos que tienen
un sentido, pero sólo raramente están relacionados con
La vida no es un camino de rosas 183
el aquí y el ahora. Estas emociones deben descifrarse, pero su ex-
presión agrava el problema.
A raíz de una conferencia en la que yo abordaba este tema, una
mujer joven tomó la palabra para decir que, en su empresa y en el
mundo del trabajo en general, las emociones no se escuchaban. Puso
como ejemplo lo que le acababa de pasar. En respuesta a una
injusticia, había llorado de angustia delante de su jefe, y él lo había
utilizado contra ella.
De este modo nos vamos convenciendo de que las emociones no
son acogidas. Ella creía haber expresado, pero ante la injusticia lo
apropiado es la cólera. Los lloros son una invitación a un juego de
poder a partir de una posición de víctima, y el patrón respondió al
juego.
Necesitamos dominar mejor la gramática emocional. Expresar las
emociones no significa dar rienda suelta, sin filtro ni freno, a lágrimas
que no tienen sentido, salvo si traducen nuestro pasado, en este caso la
impotencia de una niña ante su padre.
Las emociones justas nos devuelven nuestro poder. Las emo-
ciones desplazadas, desproporcionadas, excesivas, sustitutivas, elásti-
cas... nos vuelven más vulnerables.
En el espíritu de la mayor parte de la gente, los llantos se asocian
con el dolor. Si una persona solloza, significa que le duele algo. Y en
un intento mágico de suprimir el dolor, exigimos que acalle sus
lágrimas. Si no llora, le duele menos.
Es cierto, resulta duro oír sufrir a alguien. Pero somos adultos.
¿Acaso no es injusto obligar a una persona, y sobre todo a un niño, a
acallar su dolor, a administrarlo solo, simplemente porque estamos
desarmados?
Un niño que ex-presa no se lo queda dentro. Le duele, cierta-
mente, pero el dolor no tiene poder para destruirle. Con la ayuda de
las lágrimas, lo atraviesa.
Un niño que debe acallar sus lágrimas encierra el dolor en su
interior. Está solo con él. Se recoge sobre su mal. Una parte de su
energía psíquica la emplea para dar sentido a este dolor, contener
 La vida no es un camino de rosas 185
184 El mundo emocional del niño
La separación en el nacimiento
las emociones, sufrir menos. Toda esta energía deja de estar dispo-
nible para desarrollarse, aprender, trabajar en la escuela o establecer
A veces, una separación madre-hijo es ineludible a partir de que éste
relaciones con amigos. Corre el riesgo de salir disminuido de la
nace. Una serie de problemas de salud puede precisar cuidados,
experiencia. Tarde o temprano, expresará su sentimiento de de-
competencias y un material específicos que sólo están disponibles en
samparo mediante un síntoma. Desgraciadamente, sus padres no lo
el hospital. Cada vez más, las maternidades se organizan para
identificarán siempre como tal. Eczemas, pipí en la cama, rechazo de
mantener el vínculo madre-hijo, pero esto no siempre es posible. En
la comida, malas notas, violencia o depresión son algunos de estos
cualquier caso, cuando te digan: «Es imposible», insiste y
síntomas posibles... Las emociones pueden permanecer ocultas
compruébalo. Al entrar en el hospital te conviertes en un «paciente»,
durante años y no buscar salida hasta la edad adulta. Al alterar la
lo cual no es razón para someterse.
percepción de la realidad, inducen a fracasos profesionales, matri-
Mi primer hijo nació mediante cesárea. Después de que me
monios desdichados, errores y conflictos. Las emociones estallan
cosieran, me bajaron hasta la habitación y me enteré de que no po-
entonces ante un despido o un divorcio, o bien desembocan en un
drían traerme a mi hija hasta una hora más tarde. Margot, que estaba
cáncer o un infarto.
fría y pesaba poco, «debía» permanecer en la incubadora. Era mi
Las experiencias duras jalonan la vida de todo ser humano, es
primer bebé, no estaba preparada para resistir la invasión médica.
inútil provocar su aparición para blindarle. Al contrario, ayudar a un
Ante la frase categórica «mientras su temperatura siga baja, debe
niño a permanecer sólido ante la experiencia difícil, a atravesarla sin
permanecer en un sitio cálido», no supimos oponernos. Y sin
daño, significa acompañarle en la construcción de una base de
embargo, ¡mi cuerpo o el de su padre estaban tan calientes como la
confianza en sí mismo, en los que le rodean y en la capacidad de
incubadora!
liberación de sus emociones.
¿Pero por qué era «imposible» bajar la incubadora?
La negación de las emociones, el blindaje, nos dan una ilusión de
«¡Las incubadoras no pueden salir de la planta! La persona que
protección, pero hoy sabemos hasta qué punto esta represión
prepara las incubadoras en su planta no empieza su turno hasta dentro
emocional es tóxica para la salud física y psíquica. Las emociones son
de una hora.»
las herramientas que nos ha dado la naturaleza para enfrentarnos a las
¡Increíble! Jean Bernard cogió la incubadora, perseguido por las
dificultades de la vida, ¿por qué privarse de ellas?
enfermeras, que chillaban:
Repasemos conjuntamente algunas experiencias difíciles que
—¡No puede hacer esto!
aparecen corrientemente en la infancia. No evocaré aquí los malos
—Pues lo hago. ¡Ustedes no pueden dejar a este bebé solo aquí,
tratos graves, cosa que haré en otro libro.
mientras su madre está en el piso de arriba!
Bajó la incubadora y, desde luego, no hubo problema alguno.
Nathan nació mediante cesárea con un problema cardíaco. Le
LAS SEPARACIONES
llevaron urgentemente a un hospital competente. A causa de su
operación, su madre no pudo acompañarle. El padre sí le siguió. Le
Para un niño pequeño, la experiencia dura por excelencia es la se-
hablaba a su bebé, le tomaba en brazos. Cuando el personal le pidió
paración.
por la noche que saliera, simplemente se negó. Dejar a su be-
186 El mundo emocional del niño
bé sufriendo solo en este universo extraño, ni pensarlo. Quería
acostarse allí, a su lado. Durmió sobre las baldosas, debajo de la cuna.
Lo intentaron todo para desanimar al padre de que se quedara junto a
su hijo. Pero su determinación era tal que el personal capituló. Al día
siguiente, por la noche, le dejaron un colchón delgado. Si todos los
padres y madres tuvieran esta firmeza, desde hace años los hospitales
se habrían visto obligados a actualizarse y habrían inventado
estructuras de acogida respetuosas con las necesidades de una familia.
Si la separación es realmente inevitable, habla con él. ¡Sí, habla
con el bebé! El bebé oye. No comprende las palabras, pero capta la
intención. Es sorprendente ver a un bebé calmar su llanto o abandonar
su huelga de hambre porque simplemente se le ha explicado lo que
pasaba.
Un bebé es bastante más que un tubo digestivo. La ciencia nos lo
ha demostrado hoy en día (han sido precisas pruebas científicas,
porque éramos ciegos y sordos).
El bebé es una persona, y se le debe respeto.
Si bien aún no formula sus necesidades mediante palabras, habla
con su cuerpo, con sus gritos. Intenta comunicar. Tiene derecho a un
significado. Su cerebro graba ya todo lo que oye. Necesita
información sobre lo que pasa.
La separación en la edad de la guardería
Más tarde, cuando mamá vuelve a trabajar, llega la hora de ir a la
guardería o a la escuela. Según Francoise Dolto, la acogida de la in-
fancia más temprana se ha transformado. Casi en todas partes, el
personal de las guarderías está atento a las necesidades del niño. Casi
en todas partes, se propone una preparación, un período de adaptación
durante el cual se acepta la presencia del padre, hasta que el niño se
sienta lo bastante cómodo. Casi en todas partes, te ayudarán a hablar
con tu hijo y el personal le hablará de ti en tu
La vida no es un camino de rosas 187
ausencia. Hay que tener presente que un niño no es un paquete que se
deposita y que se recoge, es una persona que tiene derecho a tener su
opinión.
¿Le llevas a la guardería porque tienes que volver a tu puesto de
trabajo? No tiene elección, pero tiene derecho a expresar sus
emociones.
Si al cabo de las primeras veces el niño sigue llorando cuando te
vas, intenta decirte algo. No creas que «ya se le pasará». Los llantos
indican un sufrimiento.
Resulta tentador interpretar las lágrimas como un rechazo a
permanecer en la guardería mientras tú trabajas. No saques con-
clusiones precipitadas. Considera lo que vive tu hijo, e intenta
identificar su necesidad. ¿Tiene relación con la profesora? ¿Con el
lugar? ¿Con la presencia de otro niño? ¿Es una reacción a tu propia
angustia? Y tú, ¿te sientes abandonada en tu vida?
Habíale. Y sobre todo, ¡nada de mentiras! ¿Te gusta el trabajo y
estás contenta por volver a empezar? Esto no significa que le quieras
menos. Explícale lo feliz que eres en el trabajo. A un niño le gusta ver
a su madre feliz. Si desplazas la responsabilidad de la separación (a la
empresa, al jefe...), intentas evitar la confrontación con las emociones
del niño. El niño no aceptará mejor tu ausencia si se la presentas como
una obligación independiente de tu voluntad, al contrario. Asumir las
responsabilidades es más gratificante a largo plazo y más sano para el
niño. Del mismo modo, cuando no quiera ir a la escuela, no le asestes:
«Todos los niños van a la escuela a tu edad, es obligatorio.» ¡No es
verdad! La escuela no es obligatoria en Francia. A los seis años, la
instrucción es obligatoria, pero no la escuela. Si quieres puedes optar
por enseñarle a leer en casa. Preferir la escuela es tu elección, una
elección dictada tal vez por tus horarios de trabajo, pero que depende
de ti, y no de la ley. ¿Cómo no nos vamos a sorprender si más tarde
nuestros hijos nos mienten y rehuyen sus responsabilidades si nosotros
mentimos e intentamos cargar a otros con la responsabilidad de
nuestras elecciones?
188 El mundo emocional del niño
¡Avisa siempre!
Si bien es cierto que los bebés no tienen noción del tiempo, no por
ello es menos importante informarles con la suficiente antelación. Un
pequeñín también necesita tiempo para prepararse. Si te dispones a
salir una hora, basta con hablar con tu hijo la misma mañana (pero no
dos minutos antes). En cambio, si tienes previsto ausentarte una
semana, informa a tu hijo al menos un mes antes.
A decir verdad, ¿por qué no empezar a hablar de ello el mismo
día en que tomes la decisión? Una separación concierne a dos
personas. Comunicar pronto da tiempo a los dos para escuchar las
emociones, anticipar, construir un puente entre el momento de la
partida y el del regreso, ponerse a la escucha prospectiva de las ne-
cesidades de cada uno y elaborar las estrategias adecuadas para seguir
sintiéndose vinculados.
A lo mejor, una camiseta que conserve tu perfume es lo que le irá
mejor, o una cosita tuya que coja de tu bolso. O una foto. Si lo
preparáis juntos, os sentiréis más cerca el uno del otro. Durante tu
ausencia, al mirar la foto, al oler la prenda, al tocar la cosita, volverá a
entrar en relación con estos momentos de proximidad contigo.
Si es él quien se va, el muñeco preferido o una prenda im-
pregnada de tu olor siguen siendo las mejores bazas. Déjale elegir a él
mismo lo que le ayude, fotos de los padres, un osito, un objeto de la
casa, un juguete familiar, que también pueden ayudar a sentir que
papá, mamá y la casa siguen existiendo aunque uno no esté allí.
Con un niño mayor, puedes construir un gran cuadro con casillas
que representen los días y que podrá ir tachando a medida que vayan
pasando. Puedes prepararle uno del tipo calendario de adviento, con
puertecillas que se abren cada día para descubrir un mensaje de amor,
un caramelo o un regalito. Deja volar tu imaginación.
La vida no es un camino de rosas 189
Recuerda que no basta comentarlo una sola vez. Se debe hablar a
menudo, repetir, aunque a él no le guste oír hablar de ello. A medida
que se acerca el día, las emociones varían.
• Habíale de la persona que le cuidará.
Nunca confíes tu hijo a una persona a la que no conozca.
Algunos niños pueden necesitar tiempo para tener confianza de
verdad. No basta haber visto a alguien una hora para conocerle. En
la medida de lo posible, si debes confiar tu hijo a una niñera que él
no conoce bien, permíteles que se conozcan de veras y que se
preparen mutuamente y juntos para tu ausencia.
• Evoca con tu hijo lo que hará durante tu separación. De este
modo se construye referencias. Sigue existiendo durante la sepa
ración.
• Describe tu proyecto. Explica. Dile siempre las auténticas razones
de la separación. No mientas jamás y no finjas que lo que es una
elección tuya representa una obligación impuesta desde el exterior.
• Habla de ti, de tus sentimientos:
«Me entristece dejarte, te echaré de menos.»
• Escucha las emociones del niño. Tiene derecho a manifestar su
cólera, su tristeza o su miedo.
• Evoca cómo puede ser el reencuentro.
El aprendizaje de la separación
• Jugad al escondite.
Freud describió el juego del carrete, en el que un niño lanza un
carrete a lo lejos sosteniendo el hilo y diciendo «fori» (que en ale-
mán significa lejos), luego tira del hilo y lo acerca a él: «da» (aquí es-
tá). Fort da, «se ha ido, ya ha vuelto». Este juego, como, algo más tar-
de, el juego del escondite, ayuda al niño a aprender a gestionar la
ausencia y los reencuentros. A un niño pequeño sólo le gusta jugar

190 El mundo emocional del niño
• ¡Telefonea! ¡Escribe! ¡Envía un fax! Manifiesta tu existencia.
al escondite en ciertas condiciones. Se oculta de manera que tú le
encuentres en seguida, vuelve a ocultarse veinte veces en el mismo
lugar, y llora si tu escondite es difícil de encontrar.
• Lee cuentos que describan la partida de un padre, la inquietud
del niño, el retorno y el alivio. Siempre se puede hablar en base
al libro:
«Tú también tuviste miedo, ayer, cuando me fui, como los bebés
mochuelo de este cuento.Y luego volví. Las mamas siempre
vuelven. La semana que viene me voy a ir otra vez, dos días. A lo
mejor te sentirás un poquito solo, como los bebés mochuelo. Habrá
dos noches que no estaré para darte las buenas noches. Pero luego
volveré.»
• Acostúmbrale de forma progresiva.
En la medida de lo posible, planifica separaciones de duraciones
respetuosas con las capacidades del niño. Evita separarte más de
veinticuatro horas de un niño de menos de dos años. Después, él
sabrá hablar y decir lo que le conviene. Escúchale.
¿Cuándo se deben organizar las primeras vacaciones fuera de
casa? En mi opinión, cuando el niño es capaz de expresar lo que
deseea. Resulta sensato comenzar por una noche en casa de la
abuela o de un amigo y aumentar progresivamente la duración de
las ausencias.
• ¡No te vayas JAMÁS sin despedirte!
Tal vez evitarías enfrentarte a las lágrimas, pero la traición
quedaría como una mancha en vuestra relación. Aprende más bien a
acoger y a compartir los llantos. Acompañan una sana ad-
ministración de la separación.
¿Estar en contacto durante la separación?
Quince días le parecen cortos a un adulto, pero para un niño de dos
años son una eternidad.
La vida no es un camino de rosas 191
¿Prefieres no llamarle para que no llore? Si quieres, evita llamarle a
la hora sensible de acostarse, pero llama. Si llora después de colgar,
ello le permite exteriorizar su sufrimiento. Comprueba que la
persona que cuida de él sabrá acompañar sus lágrimas y no le
pedirá que demuestre que es un hombrecito.
¿Está demasiado ocupado jugando? Ha oído tu deseo de hablarle,
ya sabe que no le olvidas.
En cambio, si no le llamas, podrá preguntarse qué pasa, y sin
decírselo a nadie. La persona que se ocupe de él dirá que todo ha
ido muy bien. No ha preguntado por ti ni una sola vez. No ha
derramado una sola lágrima... Ha comprendido que debía disimular
su angustia. No hablará de su sentimiento de desamparo hasta
veinte años más tarde, con su psiquiatra.
Imagina una ausencia de tu amado durante un mes o dos (pro-
porcionalmente, corresponde a lo que vive tu hijo en una semana).
La distancia es cruel, te gustaría poderle abrazar. Cuando le hablas
por teléfono, te sientes conmovida, te cuesta colgar y derramas más
o menos lágrimas. Pero imagina que, para no oír tus lágrimas,
inquieto ante la idea de apenarte, no te llamara durante toda su
ausencia. ¿Qué te parecería?
Tu hijo tiene derecho a las mismas consideraciones que tú, al
mismo respeto de sus necesidades, y aún más porque es pequeño y no
puede satisfacerlas por sí mismo. • ¿Te quedas con el niño? Escúchale
hablar del ausente.
—¿Dónde está papá?— me pregunta Margot (dos años y medio)
veinte veces seguidas. Cada vez le contesto:
—En la oficina, cariño. —Al cabo de un momento me doy cuenta
de que contesto de forma mecánica, y entonces le pregunto—:Y tú,
¿qué crees? ¿dónde está papá?
—Está en su oficina, trabaja con el ordenador, o a lo mejor está
con un cliente.
De hecho, al plantear la pregunta, no buscaba respuesta. Era su
manera de decirme que estaba evocando la imagen de su padre.
192 El mundo emocional del niño
«Estás pensando en papá» habría sido una respuesta más com-
prensiva y adecuada.
Para no suscitar una emoción indeseable, el entorno a veces evita
mencionar al ausente. Una aplicación excesiva para rodear el tema
puede parecerle sospechosa al niño. Permite que hable de ello, que
formule lo que siente, lo que se dice.
El reencuentro
• No esperes que te salte al cuello inmediatamente.
Déjale tiempo para procesar la información. Unos minutos
pueden ser necesarios para asimilar esta nueva realidad: mamá ha
vuelto. ¡A lo mejor necesita terminar lo que está haciendo! No
interpretes este tiempo como un desinterés de su parte. Al contrario.
Para volver a estar contigo, necesita sentirse entero, acabar de
guardar las canicas o terminar su dibujo.
• Procura no precipitarte sobre él para comértelo a besos. No
conviertas este momento del reencuentro en un momento de
inseguridad. En efecto, incluso los besitos pueden infundir inse-
guridad si no se dan a su ritmo. Abre los brazos, agachado para
estar a su altura, y déjale venir hacia ti.
• ¿Es adorable en la guardería e infernal en casa?
Acumula todo el día tensiones que no se permite liberar ante
gente extraña. Te las reserva porque sabe que tú sabrás contenerlas.
Tú sigues amándole incluso si es un gruñón.
• ¿Tu hijo te hace mala cara cuando llegas?
¿Acaso te va bien, porque tenías ganas de estar tranquilo y rá-
pidamente te dices «no tiene ganas de estar conmigo», y pasas a
otra cosa? Acabas de perderte un buen momento.
Tu hijo está enfadado porque tú no estabas allí. Te ha echado de
menos, es su manera de decirlo. Escúchale. Para r'eparar esta
ausencia, quiere comprobar tu amor, tu interés, tu deseo de jugar
con él. ¡No le decepciones!
La vida no es un camino de rosas 193
En lugar de:
«Cuando se te pasen las ganas de hacer morros ya vendrás a jugar»
Sé directo y franco:
«Me muero de ganas de jugar a los cochecitos contigo.»
Las primeras rupturas afectiva*
El padre y la madre son las personas fundamentales. A continuación
viene el resto de la familia, abuelos, tíos y tías. Pero tu hijo también se
aferra a otras personas. Los padres a menudo tienen tendencia a
desconocer la importancia de las primeras relaciones extrafamiliares.
Si hay alguien que se ocupe del niño, una monitora de guardería o
una niñera en casa, a veces es preciso cambiar. La niñera que tienes
contratada se jubila, la persona que cuidaba de tu hijo ha terminado
sus estudios y ha encontrado trabajo, la au-pair regresa a su país...
Avisa al niño en el momento en que te enteres. Haz fotos para
acompañar el recuerdo. Pide a la persona que le hable y que le dé las
razones de su partida. En la medida de lo posible, haz durar las
despedidas.
Por todo tipo de razones, los amiguitos que uno hace en los
primeros años de escuela, raramente seguirán siéndolo. Nuestra so-
ciedad cada vez es más móvil. Los amigos se mudan, se van a otra
provincia, cambian de escuela. Si tu hijo de tres o cuatro años parece
no hablar de ello, es más porque no sabe cómo hacerlo que porque no
sienta nada.
¿Os mudáis?
Una mudanza también ocasiona una ruptura afectiva. El niño la vivirá
mucho mejor si posee suficiente seguridad en sí mismo. Si tie-
194 El mundo emocional del niño
ne poca seguridad interior, perder sus referencias habituales puede
resultar traumático.
• Ayuda a tu hijo a visualizar su futuro, a anticipar. En la medida de
lo posible, llévale varias veces a visitar contigo el lugar en el que
vivirá a partir de ahora. Tú mismo lo necesitas, ¿no? Piensa que se
siente menos seguro que tú por el cambio, aunque no se deba
preocupar por los aspectos materiales de la mudanza (tal vez,
justamente, a causa de esto).
• Hazle participar al máximo.
Siempre que sea posible, confíale responsabilidades. Con el
pretexto de evitar a nuestros hijos molestias inútiles o, más pro-
saicamente, no estar tropezando con ellos mientras empaquetamos
las cosas, les alejamos, con lo cual les quitamos algo muy
importante.
Las tareas materiales relativas a una mudanza ayudan al trabajo
de duelo de lo antiguo y preparan para afrontar lo nuevo.
Empaquetar las cosas, ordenar, también significa comprobar el
apego que sentimos por los objetos, revisar su historia.
Cuando el niño es pequeño, puede ocuparse de poner todos sus
muñecos de peluche en una caja. Si es mayor, puede tener la
responsabilidad de cerrar todas las cajas, de numerarlas, de escribir
su contenido en cada una...
Salvo si todavía no sabe andar, no es bueno que cierre los ojos,
que confíe totalmente en ti y se deje llevar. Ayuda a tu hijo a
construir sus recursos y a vivir el cambio de forma consciente.
Acompáñale 1) en el duelo del pasado, 2) en la consciencia de sí
mismo y de lo que permanece constante en este cambio, 3) en la
anticipación mediante la representación de sus actividades futuras
en este lugar nuevo.
La vida no es un camino de rosas 195
Acompañar los cambios
1. El duelo del pasado
Las etapas del duelo son: la negación, la cólera, la negocia-
ción, la tristeza y, al final, la aceptación. Deja espacio a cada
una de estas emociones. Acompaña la nostalgia. Revisa fo-
tos del pasado, evoca recuerdos...
2. La «cámara de aire»
Entre dos mundos, dos apartamentos, dos épocas de una vi-
da, es útil prepararse una «cámara de aire», un espacio pro-
pio que permita tomarse tiempo para sentir lo que perma-
nece constante. La «cámara de aire» permite construir un
puente entre el pasado y el porvenir, sentir la continuidad de
la vida entre lo viejo y lo nuevo. Se observan las semejanzas
y las diferencias y de qué modo pueden resultar constructi-
vas estas diferencias.
En la «cámara de aire», se trata de sentirse vivir en sí, de sentir
la confianza en sí mismo, en los recursos personales propios.
Evoca otros cambios que ya se hayan atravesado con éxito.
3. La anticipación
Visualiza el futuro. Imagina lo que será. Proyéctate en el por-
venir y decide lo que quieres.
LA LLEGADA DE UN RECIÉN NACIDO
Pues sí, resulta una experiencia realmente difícil, que a algunos niños
les cuesta superar. Mamá está menos disponible, «siempre» está
cuidando al bebé. Está cansada, incluso agotada, por culpa de las
noches en blanco. El hermano mayor debe esperar para que se ocupen
de él. A veces incluso le riñen a causa de este recién llegado. Y sin
embargo, todavía necesita las atenciones de mamá, se le pide que sea
mayor antes de lo que le toca. De él se esperan todos los esfuerzos,
todas las adaptaciones, bajo el pretexto de que el otro
 196 El mundo emocional del niño
no es más que un bebé. Y además, le habían dicho que sería un
compañero de juegos. Descubre que no puede jugar, que este bebé
sólo sabe llorar y dormir. Mamá le cubre de besos, recibe un montón
de regalos... «No es justo».
Cuanto mayor es el niño, mejor administra esta irrupción en su
vida. No obstante, esperar mucho entre un hijo y el siguiente presenta
otros inconvenientes. No hay solución ideal. Tener hermanos y
hermanas es una dura prueba, que si se supera se convierte en una
gran riqueza.
Ser el hermano mayor no es simple, ser el menor tampoco, y no
hablemos de la posición intermedia del «mediano». En resumen,
ninguna posición es confortable, y ninguna de nuestras frases
tranquilizadoras, y sobre todo «os quiero a todos igual», servirá para
cambiar la situación.
En este libro centrado en las emociones, no evocaré las relaciones
fraternales, el amor y la rivalidad, la imitación y los conflictos, me
contentaré con subrayar este cambio importante en la vida del niño.
Debe efectuar el duelo de su posición de último en llegar, aceptar
compartir el tiempo de los padres, y a menudo incluso la habitación y
los juguetes. Es la mar de natural, incluso sano, que tu hijo te exprese
cólera por haber traído al mundo un nuevo bebé. Este nacimiento
puede constituir para él una amenaza de separación. Puede sentirse
angustiado, abandonado, tener miedo de perder tu amor:
«Mamá quiere otro niño = ¡yo no le basto!» o
bien
«Soy demasiado mayor, ella prefiere un bebé, ya no me quiere.»
Puede temer perderte de verdad:
«No volverá de la clínica.»
(Esta convicción es muy frecuente.Ver cómo vuelve mamá re-
presenta un alivio inmenso.)
Forzosamente dispones de menos tiempo para él, debe aceptar
pasar a segundo plano, está triste.
La vida no es un camino de rosas 197
Con el pretexto de no infligir esta angustia a su hijo, Cyrille ha
decidido no concebir un segundo hijo. ¡Pero ser hijo único no es una
panacea! Verse destronado por un hermanito o una herma-nita no es
fácil, pero es interesante y fructífero para el futuro. ¿Debemos evitarle
la experiencia, o bien ayudarle a atravesarla?
Las llamadas a la razón, a la moral, son inútiles e hirientes.
Muéstrale que comprendes su angustia. Escucha toda la gama de
emociones de tu hijo, acompáñale en este largo trabajo de aceptación.
Antes que cantarle la lista de las ventajas de tener un hermano o
una hermana, deja que sea él quien haga la lista, sin omitir los
inconvenientes.
El recién llegado perturbador también puede ser un padrastro, una
hermanastra... Cualquier persona nueva suscita un trastorno en el
equilibrio familiar y, en consecuencia, en las emociones. Las
recomposiciones familiares no siempre son simples. Tu niño debe
aceptar a un nuevo papá, una nueva mamá, nuevos hermanastros o
hermanastras... No tienen porqué quererse. Has elegido a un nuevo
compañero, a una nueva compañera. Vuestros hijos respectivos no se
han elegido. No obstante, todo el mundo puede llegar a apreciarse lo
suficiente como para vivir juntos, siempre que las cosas se digan y las
emociones de cada uno se entiendan y respeten.
LAS DISENSIONES EN LA PAREJA
¿Te peleas a menudo con tu cónyuge? ¿El rencor reina en vuestras
relaciones? ¿Crees que es mejor no decir nada a los niños para no
inquietarles?
Cuidado, no son tontos. Sienten las cosas incluso si has procu-
rado no discutir jamás delante de ellos (y sobre todo en este caso, pues
tu cuidado en disimular les subraya hasta qué punto hay un
peligro.Todos sus sentidos están al acecho).
Incluso cuando duermen, una parte de ellos sigue captando lo que
pasa alrededor. Y lo que pasa alimenta sus sueños, sus pesadillas,
198 El mundo emocional del niño
sus imágenes mentales inconscientes. Si no son conscientes cuando
reciben estas imágenes y, en consecuencia, son incapaces de nombrar-
las, sí pueden sentirse perturbados. Cuando se pueden identificar las
cosas, se pueden situar a distancia y nos invaden menos.
Los niños sufren a causa de las disputas paternas. Sobre todo si
no las comprenden, si sólo ven la superficie, si no penetran en las
causas profundas. Escúchales y habíales. Atrévete a abordar el tema.
Hazlo con un espíritu de respeto hacia tu cónyuge, aunque estés
enfadado con éste. Sigue siendo su padre, o su madre.
En primer lugar, escucha, sin juzgar, sin tomar partido, sin jus-
tificarte o excusar a tu cónyuge, escucha simplemente lo que siente tu
hijo.
«¿Qué sientes cuando papá y yo nos peleamos?»
«Cuando mamá y yo nos enfadamos no es agradable para ti...»
«¿Estás inquieto cuando oyes que nos discutimos? ¿Qué te dices
a ti mismo?»
No te justifiques. Él no es tu juez, es tu hijo. No lleves la con-
versación hacia ti o hacia tu cónyuge. Permanece centrado en él.
Necesita un espacio para las palabras. Necesita sentirse importante.
Escucha sus sentimientos, sus ideas, sus dudas.
Responde a sus preguntas cuando sean auténticas preguntas, y no
cuando las lance como anzuelos para pescar algún retazo de verdad.
No le mientas. Sé honesto. Tienes derecho a no saber y a decírselo,
pero no a fingir que no sabes.
En definitiva, tranquilízale: si tú no puedes entenderte con su
padre o su madre no es culpa suya, y tú le querrás siempre.
EL DIVORCIO
«No puedo imaginarme reunirles a todos o incluso hablarles uno a uno
y anunciarles, mirándoles a los ojos: «Pues sí, papá y yo ya no nos
entendemos, nos vamos a divorciar.»»
Hablar honestamente con los niños de lo que nos pasa, afrontar
sus miradas, sus reacciones, sus emociones, es tan difícil para
La vida no es un camino de rosas 199
muchos padres que simplemente prefieren no decir nada... hasta la
víspera, incluso hasta el mismo día de la partida. Los hay que aban-
donan el domicilio sin decir nada. Los argumentos son numerosos:
«No quiero que sufran.»
«Si les digo que me separo y que todavía me quedo un mes o una
semana, no entenderán nada.»
«Es inútil traumatizarles antes de hora.»
«Hasta que no esté seguro de haber encontrado otra casa y pueda
irme es inútil hablarles.»
«No quiero mostrarles mis dudas.»
«Es una historia de adultos, es inútil mezclar a los niños»...
El adulto olvida que ha madurado su decisión durante mucho
tiempo antes de tomarla. Una separación implica una profunda
transformación de la vida del niño, así que, ¿por qué no puede él
también prepararse para este hecho?
«Espero a tomar una decisión», me confía Anne, madre de tres
niños. No quiere alarmarles por nada.
Ciertamente, anunciar cambios de rumbo cada tres minutos es
tóxico. Pero fíjate cuánto tiempo necesitas para tomar una decisión
semejante, para hacerte a la idea de una separación. ¿Y no se la
anunciarás hasta que sea seguro? Para ellos todo irá demasiado rápido.
Es mejor hablar a los niños lo más pronto posible, incluso de
nuestras dudas, y sobre todo escucharles. ¿Tememos infundirles in-
seguridad al evocar nuestras propias incertidumbres? En realidad, la
experiencia muestra que verse enfrentado a una decisión de divorcio
sin haberla visto venir desestabiliza mucho más que poder compartirla
con los padres. Habla con el corazón y tu hijo se sentirá seguro. Verá
que le tienes en cuenta. Le mantienes al corriente. No lo vivirá como
una decisión precipitada e incomprensible. Sufrirá, desde luego, pero
tendrá permiso para sufrir en voz alta, en lugar de ahogar su inquietud
en silencio.
En realidad, si no decimos nada a los niños no es para evitarles
que sufran, sino para evitar enfrentarse con sus emociones... o
nimÜliliHÉ........

200 El mundo emocional del niño
con sus observaciones (impertinentes. No nos atrevemos a afrontar la
mirada de nuestros hijos, su juicio.
En lugar de mentir, ¿y si utilizáramos su mirada para no meter la
pata?
Detrás de la duda a menudo se disimula un sentimiento de cul-
pabilidad hacia el niño. La creencia en la idea de que un divorcio per-
turba gravemente a los niños es tenaz. No se puede negar que es pre-
ferible vivir con un papá y una mamá que se quieren y que mantienen
una relación armoniosa. Pero, ¿y cuando ya no se quieren? ¿y cuando
se pelean, se enfadan, se desprecian o se destruyen?
Numerosos adultos cuentan en la psicoterapia lo mucho que
sufrieron a causa de las disensiones entre sus padres, sus disputas, sus
juegos de poder, el sufrimiento que se infligían... y les reprochan no
haber tenido la valentía de separarse, de haberse sometido ante actos o
palabras inaceptables, les reprochan esta imagen negativa de la pareja.
Les ha marcado profundamente, y ha dificultado sus relaciones
amorosas.
Cuando se ha intentado todo lo posible para reconciliar a la pareja,
cuando el amor ya se ha ido, la separación puede ser liberadora para
todo el mundo. La cuestión, pues, no es saber si el divorcio es
destructor en sí mismo, sino: «¿Cómo separarse en un clima de
comunicación y respeto mutuo?» Lo que destruye es la imposibilidad
de hablar o de expresar las emociones, la cólera o la tristeza, el miedo.
Debemos enfrentarnos a la realidad de hoy en día. Los hombres y
las mujeres ya no soportan vivir relaciones alienantes. Si no están
felices juntos, prefieren separarse. En Francia, el quince por ciento de
las familias son monoparentales (porcentaje total de los hogares con
niños menores), y son hasta el veintitrés por ciento en Gran Bretaña.1
1. Courrier international n° 431, del 4 al 10 de febrero de 1999, p. 48.
La vida no es un camino de rosas 201
La verdad sale de la boca de los niños
Cuando los padres no se entienden, los niños lo saben. Lo huelen,
aunque no sepan decirlo con palabras. Aunque los padres procuren
por todos los medios no discutirse delante de los niños, no vale la
pena, éstos lo notan.
Cécile pensaba separarse de su marido desde hacía un tiempo,
pero no le había dicho nada. Intentó convencerme de que los niños no
lo sabían. Le propuse escuchar con más atención lo que éstos decían.
Aquella noche, con gran sorpresa suya, su hijo de seis
años le pidió:
«Dime, mamá, si te divorcias, ¿yo con quién iré?» Afortunadamente,
habíamos preparado juntas las respuestas. Ella supo escuchar.
Después de esta conversación, el niño volvió a sacar buenas notas en
matemáticas. Entonces Cécile se dio cuenta de la situación. Su hijo
estaba tan lleno de preguntas sin respuestas que había frenado su
aprendizaje, sobre todo las divisiones. En efecto, ¿cómo abordar esta
operación cuando uno siente de forma confusa que su familia corre el
riesgo de dividirse?
Los niños sienten, pero no se atreven a hablar, pues temen hacer
estallar el secreto, agravar las cosas, incluso acelerar una separación
efectiva. Lo cual no significa que no necesiten hablar de ello. El
adulto es quien debe dar el primer paso.
¿La separación es un trauma?
Salvo en el caso de violencia hacia él o entre los padres, o de que sea
víctima de abusos sexuales, ningún niño desea que sus padres se
separen. Pero es importante comprobar que, cuando sean adultos, les
reprocharán que hayan seguido desgarrándose mutuamente, que
hayan vivido una vida de pareja triste y sin amor, que estén
deprimidos o que sean desgraciados, mucho más que si se hubieran
separado. Lo que los hijos del divorcio reprochan en ma-
 202 El mundo emocional del niño
yor medida a sus padres no es la separación en sí misma, sino que no
les hayan escuchado, considerado, informado.
La separación puede resultar dolorosa, pero dista mucho de ser
sistemáticamente tóxica. Ciertamente, hay niños que quedan muy
perturbados por un divorcio, pero también los hay que se sienten
aliviados porque las cosas están claras por fin. Podrán hablar con los
dos, con su padre o con su madre, de este tema, lo cual tal vez no se
permitían antes. Vuelven a estar sonrientes y libres.
Cuando los padres de Sylvia se separaron al fin, ella ya tenía
treinta años. Y sin embargo, el hecho la trastornó. Se desvelaron
numerosos secretos. Se abordaron algunos temas que hasta entonces
eran tabú en la familia. Fue consciente de que casi toda su infancia la
había vivido en la mentira. En realidad, lo que presentía en la relación
entre sus padres era cierto. Nunca había logrado creer en esta fachada
que ellos presentaban, sentía que no eran felices el uno con el otro,
pero nunca se había atrevido a desvelar la realidad. Debido a esta
imagen deformada del amor, se había topado con serias dificultades en
sus aventuras amorosas. La separación de sus padres resultó una
experiencia dolorosa, pero verdaderamente beneficiosa. Después de la
separación, y sobre todo después de haber entrevisto la realidad de sus
padres, pudo liberarse del peso de su pasado y conocer a un hombre
con el que vive hoy en día.
De pequeña no le habría gustado que sus padres se separaran.Y
sin embargo, hoy piensa que si su padre se hubiera ido antes, muchas
cosas le habrían ido mejor a ella. Sylvia creía que su padre hacía
infeliz a su madre, le reprochaba su comportamiento, y le reprochaba a
su madre su sumisión y su ausencia de alegría. Verles separadamente
le habría permitido establecer relaciones más profundas tanto con su
padre como con su madre. Su padre se iba con frecuencia de casa,
regresaba tarde, no se iba de vacaciones con ellos.
Paradójicamente, un divorcio puede permitirles a algunos niños
descubrir a su padre. Gracias a los días de visita, le ven más tiempo.
Hasta entonces, llegaba tarde a casa, se pasaba los fines de semana
durmiendo, o trabajando en informes urgentes. Por des-
La vida no es un camino de rosas 203
gracia, algunos padres desaparecen para siempre después de una se-
paración.
El deber más importante que tenemos hacia nuestros hijos, des-
pués del de alimentarles y protegerles, es el de ser felices. Si un divor-
cio puede contribuir, será bienvenido para el niño. Bienvenido no
significa fácil. Tómate el tiempo necesario para escuchar sus emocio-
nes, y para acompañarle en el trabajo de duelo de su familia, y luego
en la construcción de nuevos vínculos con su padre y su madre.
La separación no es traumática per se. El trauma de un divorcio
procede de la imposibilidad de expresar los sentimientos, de la
prohibición de la cólera, del miedo, de la tristeza, de la negación de
las emociones.
No obstante, criar a un niño sola (mayoritariamente son las
mujeres las que se quedan con los niños en las familias monopa-
rentales) es muy duro. Sería bueno reformular el tejido social para
romper el aislamiento de estas madres.
Vuestros hijos quieren que estéis felices y serenos
A menudo concedemos a nuestros hijos un juicio que no es más que el
de nuestros padres.
Patricia vivía sola con sus hijos desde hacía años. Nunca había
aceptado a otro hombre en su vida, pues imaginaba que los niños no
soportarían que ella quisiera buscar un «sustituto» de su padre. Al fin,
se atrevió a hablarles y a escucharles, y descubrió con estupefacción
que, por el contrario, sus hijos (ocho y doce años) tenían muchas
ganas de que ella iniciara una relación amorosa.
Paula, que vivía sola con su hijo de dieciséis años, no se atrevía a
salir de noche. Temía disgustarle y quería reparar el abandono del pa-
dre. ¡Ella nunca le abandonaría! En realidad, él deseaba verla salir y di-
vertirse. No sabía decírselo, pues temía que ella lo interpretara como
un desamor. Cada uno por su parte, al querer proteger al otro, se en-
cerraba en sí mismo. La agresividad aumentaba entre ellos de forma
proporcional, inexorablemente. Se peleaban... para no expresarse.
204 El mundo emocional del niño
¿Se puede sustituir a un padre ausente?
Existe un porcentaje muy elevado, demasiado elevado, de padres que
ya no ven a sus hijos después de un divorcio. Para no afrontar el dolor,
o su sentimiento de culpabilidad, simplemente intentan borrar el
pasado. ¡Incluso existen agencias que ayudan a la gente a huir! Les
borran del mapa, y todo el mundo acaba considerándoles
desaparecidos. Se les proporciona una nueva identidad, a menudo en
otro país. Pero, ¿qué sienten los niños?
Cada padre o madre es responsable de sí mismo y de la imagen
que da a los niños, de los mensajes que les dirige mediante sus
comportamientos, en mayor medida que mediante sus palabras.
Yo no pienso que deba ser la madre quien encarne la imagen del
padre. Ciertos psicoanalistas han imputado a la madre toda la
responsabilidad de la imagen del padre, puesto que la ausencia real del
padre no era, dicen, importante. Lo único significativo era la ausencia
de la imagen del padre en el lenguaje de la madre. ¡Fíjate de qué modo
han llegado a racionalizar los padres! ¡Hasta qué punto se han visto
obligados a inventarse teorías para justificar su ausencia en la casa!
Ciertamente, su posición es confortable, pues al estar ausentes se
les idealiza de buena gana, mientras que la presencia en casa expone
de forma inevitable a los conflictos. La ausencia aleja las críticas y los
cuestionamientos.
«¡Mi padre era como Dios!» Y luego, en voz baja: «Nunca estaba
en casa.» Estas palabras hablan claro acerca de la imagen de omnipo-
tencia que se le había conferido. A Sandrine le cuesta ahora com-
prender de qué modo, entre una madre «santa» que se entregaba en
cuerpo y alma, y un padre que era Dios, ella podía ser tan depresiva,
tan pasiva ante la vida, tan sumisa ante los demás, tan infeliz.
Los niños no necesitan padres idealizados. Necesitan padres de
verdad. Aunque la realidad no sea muy atractiva, siempre será más
sana para la construcción de su personalidad que una imagen ideal
distorsionada. En este caso, las emociones necesitan ser oídas.
La vida no es un camino de rosas 205
¿Cómo anunciar una separación?
• Tómate tu tiempo y no anuncies de golpe la noticia. Habla de ti, de
tus sentimientos. Una vez se haya dicho todo, comparte emociones
con los niños. No dudes en llorar junto a ellos (sin apoyarte en ellos
para que te consuelen).
• No contestes por adelantado a preguntas que los niños no te han
hecho y que, en consecuencia, acaso no se hacen todavía. Déjales
que vengan a su ritmo. De ahí la importancia de hablarles desde el
principio.
• ¡Escúchales! Sin juzgar, sin justificarte... Escucha sus percepciones,
lo que sienten, lo que se dicen, lo que imaginan.
• Acoge y acompaña sus sentimientos de cólera, de miedo, de tris-
teza. Se trata de reacciones sanas y útiles.
LOS ACCIDENTES, LA ENFERMEDAD, EL
SUFRIMIENTO
Aunque somos responsables de nuestra salud a través de nuestro
modo de vida, nuestra alimentación, nuestra capacidad para admi-
nistrar el estrés y las emociones, no somos todopoderosos. Nadie está
protegido contra una enfermedad o un accidente. No siempre
podemos evitar el dolor a nuestros hijos. El sufrimiento de un niño es
una experiencia muy dura para un adulto. Éste le pide entonces al
niño que se muestre valiente, que se trague las lágrimas... que no
muestre su sufrimiento para no ponerle en un aprieto.
Pero negarse a escuchar el llanto y a oír el dolor puede herir al
niño muy profundamente, y provocar catástrofes en su futuro.
Marcel tiene unos cincuenta años. Está hospitalizado en urgencias
a causa de una peritonitis aguda. La infección ya se estaba incubando
desde hacía semanas, pero él no había notado nada... porque había
aprendido a no sentir nada desde su primera infancia.
El niño no puede permitirse perderte, y hará todo lo que pue-
206 El mundo emocional del niño

da para aliviarte (de verdad, incluso cuando te vuelve tarumba. En

este caso, éste resulta su único medio de expresión, pero sigue siendo
para protegerte).
Un niño sólo expresa lo que siente que tiene derecho a expresar.
Incluso puede aprender a dejar de sentir el sufrimiento si percibe que
es más confortable para ti. Se recogerá en su dolor, o se
insensibilizará.
Abstente, pues, de otorgar valor a la ausencia de lágrimas. Si una
enfermera le pide que se muestre fuerte o le miente dicién-dole que la
inyección no duele, ¡debes intervenir! Dile directamente a tu hijo que
es el único que está en su cuerpo y, en consecuencia, el único que
sabe lo que le duele o no le duele. Puede decirlo y manifestarlo. Del
mismo modo, si un visitante, ya sea un amigo, tu suegra o tu propio
padre, le dice:
«Eres un chico mayor»...
Replica: «No tiene porqué cargar con las dificultades que tienen
los adultos para administrar sus afectos; es importante que llore y se
queje si tiene daño.»
Si recibes sus lágrimas, si te mantienes atento a su lamento, tu
hijo se sentirá oído, comprendido, acompañado. Y cuando uno se
siente apoyado de este modo, es más fácil soportar el dolor.
Si le hospitalizan y tú no estás allí, explícale que las otras per-
sonas no saben comportarse muy bien frente al sufrimiento, y que por
esta razón valoran la ausencia de emociones. Enséñale a replicar: «El
enfermo soy yo, es mi cuerpo, soy yo quien siente lo que duele y lo
que no, y tengo derecho a sentir dolor y a decirlo.»
Ayuda a tu hijo a llorar, a gemir, incluso a gritar si tiene mucho
dolor. Tal vez molestará a los médicos y a las enfermeras, pero para ti
es más importante que ellos.
Capítulo 10
Algunas ideas para vivir más feliz
con tus hijos
Más allá de tu función de padre o madre, eres una persona. El niño
también es una persona. Tú tienes necesidades, y el niño también. El
conflicto de necesidades puede engendrar una competición, a menudo
inconsciente, pero en cualquier caso malsana, entre el padre y el hijo.
Las páginas que siguen te presentan algunas ideas importantes y
herramientas concretas para ayudarte a evitar los juegos de poder y
ser aún más tú mismo.
SÉ FELIZ
Los niños aprecian una cierta rutina en la vida cotidiana, pues en ella
encuentran sus referencias. Pero cuando sus padres viven sumisos y
no felices la rutina del «metro, trabajo, tele y a la cama», les miran y
se plantean interrogantes. ¿Por qué crecer, trabajar en la escuela y ser
un día adulto? ¿para terminar entrando en semejante sistema
alienante? Somos modelos para nuestros hijos.
Es inútil que te sacrifiques por ellos, tu felicidad es uno de los
elementos fundamentales de su pleno desarrollo. Porque da ganas de
crecer y les libera de la carga de hacerte feliz. Además, un padre feliz
está más disponible afectivamente para su hijo.
Las necesidades del recién nacido son prioritarias, es cierto.
 208 El mundo emocional del niño
Pero más allá de esta prioridad, tu sacrificio será un auténtico veneno
para él. Sin duda acabarás reprochándoselo. Estarás cansa-do(a), te
faltará espacio, y cada vez te costará más dárselo a él. Descansar,
recargar las pilas, ver a tus amigos, hacer deporte, salir, cuidarte lo
suficiente son cosas necesarias para no sentirte exasperado (a) a la
menor pega.
El sacrificio es más bien una tentación femenina. Pero también
hay hombres que sacrifican su vida por la idea que se forman acerca
de las necesidades de sus hijos. El sacrificio raramente es gratuito, el
padre espera que se le pague... y el niño descubre desesperado que era
un trato, y no un don.
Para no sentir la frustración subyacente al sacrificio, muchas
mujeres utilizan la técnica de la sobrecompensación. Olvidan, no
escuchan sus necesidades o emociones y se centran enteramente en sus
hijos. Miman a los pequeños, les protegen en exceso, se muestran
hiperatentas e indispensables, preparadas para darlo todo, para
satisfacer el menor deseo... prohibiendo así al niño no sólo toda
autonomía, sino también su cólera. Esta cólera que ellas se reprimen a
sí mismas con tanta fuerza. De este modo alimentan en él una intensa
rabia inconsciente, que no explotará hasta más tarde, o que se volverá
contra él mismo.
Vive tu vida, en lugar de vivir por delegación a través de tus
hijos.
El niño intenta aliviar a su padre
Cuando uno de los padres está deprimido, angustiado, infeliz, lo
muestre o no, el niño lo siente e intenta aliviarlo.
Mireille fue una niña adorable y sin problemas. Siempre sonreía y
pronunciaba la palabra justa para hacer reír. Era divertida, hacía una
gracia tras otra, un auténtico payaso. En apariencia, pues, la infancia
de Mireille fue feliz. En realidad, Mireille nunca sintió que tuviera el
derecho a ser ella misma. Su madre era depresiva. Ella sentía su
infelicidad. Además, dado que mamá nunca decía de ver-
Algunas ideas para vivir más feliz con sus hijos 209
dad lo que le dolía, Mireille acabó pensando que la responsable era
ella. En su confusión, imaginaba que sobraba, e intentaba justificar su
presencia pidiendo lo menos posible y haciendo reír.
Mireille se controlaba permanentemente para no tener demasiadas
necesidades, disimulaba sus emociones bajo una sonrisa permanente.
Había cargado con la misión imposible de hacer feliz a su mamá. Ha
conservado la sonrisa toda su vida, fueran cuales fueran las
circunstancias. Siempre alegre, nada parecía afectarle, perpetuamente
al servicio del prójimo; sistemáticamente, atendía a las necesidades de
los demás antes que a las suyas. Su vida se ha guiado por sus
convicciones: «No tengo necesidades, no tengo derecho a tener una
vida propia» y «un niño es una carga».
Mireille se realiza profesionalmente en un oficio de servicio al
prójimo, como resulta obvio, y le ha costado lo suyo mantener una
relación estable y armoniosa con un hombre. A los cuarenta y ocho
años, no ha tenido hijos.
¿Cómo podemos evitar cargar a nuestros hijos con nuestras di-
ficultades para vivir? Disimularlas es inútil, el niño lo siente. Lo
primero es hablar honestamente con él. Si la madre de Mireille hu-
biera compartido con ella las razones por las que estaba tan triste,
Mireille no se habría sentido culpable. No se habría lanzado en esta
misión peligrosa e imposible de intentar curar a su madre, ella
también habría tenido derecho a tener necesidades.
Hasta que intervino Francoise Dolto, la idea comúnmente ad-
mitida era que no se debía decir nada a los niños para no inquietarles.
No tenían edad para comprender las cosas de los mayores. No era de
su incumbencia... Hoy sabemos que los niños lo pueden entender todo
por poco que se les explique. Hablarles les tranquiliza porque les
permite nombrar con palabras sus impresiones. Les ayuda a
considerarse personas separadas de sus padres y, en consecuencia, a
no cargar con ellos.
Debemos saber que nuestros hijos o nuestros nietos cargarán con
todos los problemas que nos negamos a afrontar. ¿Es esto lo que
queremos para ellos?
210 El mundo emocional del niño
Timidez excesiva, falta de confianza en sí mismo, vergüenzas,
sentimientos de culpabilidad, angustias, malas relaciones en la pareja,
fracasos profesionales, no están programados genéticamente y, sin
embargo, se transmiten, a veces saltándose una generación.
¿Cómo va tu pareja? ¿Cómo te realizas en tu trabajo? ¿Tu vida
tiene sentido?
No entierres estas cuestiones, so pena de ver más tarde cómo tus
hijos se debaten con ellas.
Estás pasando un período económico difícil, estás en el paro, bajo
amenaza de despido, o mantienes una relación difícil con tu jefe...
habla de ello. Sin mostrarte excesivamente alarmista, comparte tus
vivencias, tus sentimientos, a fin de aliviar el peso que llevan los
niños.
Los secretos siempre son tóxicos. ¿Tu hijo no es de su padre?
Díselo. ¿Te violaron a los diecisiete años? Díselo. ¿Estás en la ruina?
Díselo. ¿Has estado en la cárcel? Díselo. ¿Nunca lograste aprobar el
bachillerato? Díselo. ¿Tu padre te pegaba? Díselo.
Habíale también de todo aquello que haya sido bonito, pero no
evites los episodios sombríos de tu vida. Si te los callas, incons-
cientemente quedará marcado. Te sorprenderá verle pasar por las
mismas experiencias que tú, sufrir una violación a la misma edad (o
relacionarse con una mujer a la que hayan violado, o violar él mismo a
una chica), arruinarse, estar a punto de ir a la cárcel, fracasar en sus
estudios, hacer tonterías hasta exasperarte y provocar tus golpes...
Este proceso de repetición tiene la función de permitirle sentir
desde dentro lo que tú has pasado, para comprenderte y encontrar otra
salida al mismo problema. Si expresas de forma simple tus
emociones, nombrando con palabras lo que has vivido, puedes
liberarle de este peso.
Otra cosa... procura entrar en contacto con la parte alegre de ti
mismo. Respira, siente la vida que hay en ti, recuérdate la simple
alegría de vivir. No te dejes invadir por la vida cotidiana y su lote de
dificultades. Tómate tu tiempo para sentir el amor que
Algunas ideas para vivir más feliz con tus hijos 211
sientes por todos los que te rodean y por tus hijos, para notar que
avanzas sobre tu camino, que eres feliz con la vida que llevas. ¿No
eres feliz en tu vida? El cáncer, un infarto o una depresión no aliviarán
a tus hijos.
Adopta medidas para cambiar, solicita ayuda, y comunica con tus
hijos.
ESCUCHA
«¡Escuchar, escuchar!, ¡ya me gustaría escuchar, pero no me dice
nada!»
¡Cuántas veces he oído esta letanía desesperada en la boca de
padres desengañados. La cuestión es que no basta abrir el corazón y
las orejas para que el niño hable.
Para entregarse, necesita tener la certeza de que se le oirá y se le
aceptará sin juzgar sus sentimientos. Ahora bien, confesémoslo, a
veces es difícil contentarse con oír un problema sin tomar partido, dar
soluciones o nuestra opinión, escuchar una emoción sin intentar
tranquilizar, infundir seguridad, reparar.
Las órdenes varias, amenazas, sermones, lecciones, consejos,
críticas, humillaciones o culpabilizaciones, pero también los halagos,
la reiteración de frases tranquilizadoras o las diversiones, deben
proscribirse. Todo lo que entiende al final el niño es que sus
emociones no son bienvenidas y que tú crees que es incapaz de salir
airoso él solo de sus aventuras.
Cada vez que solucionamos un problema en su lugar, le robamos
una posibilidad de desarrollar su autonomía. Cada vez que le
explicamos algo que ya sabe, se siente humillado, disminuido.
Escuchar consiste en erigirse en eco de la emoción, para que el
niño se sienta aceptado tal como es y se oiga en profundidad. No se
trata tanto de escuchar las palabras que pronuncia como de oír su eco
afectivo.
¿Te cuenta un altercado con un amigo o un profesor? ¿Relata
212 El mundo emocional del niño
un fracaso o anticipa una dificultad? ¿Se queja de su padre o de su
hermano? ¡Escucha las emociones, y no los hechos!
Escucha con tu cuerpo
Todos llevamos nuestras vivencias interiores en nuestra postura física.
Si te colocas en una postura semejante a la del niño, te pones a su
alcance y escuchas mucho mejor.
Haz el experimento, instálate bien hacia atrás, en tu silla, con las
piernas separadas y los brazos balanceándose: así no puedes sentir
miedo. Algunas posiciones imposibilitan simplemente las emociones.
Tu cuerpo envía mensajes inconscientes al niño. ¿Cómo puede confiar
en tu capacidad para comprenderle, si estás confortablemente hundido
en tu butaca mientras él te confía su timidez ante una amiga? En ese
momento no puedes estar en contacto con su sentimiento,
psicológicamente es imposible. En consecuencia, él sabe que no le
escuchas «de verdad». Escuchas las palabras, pero no sus vivencias.
Escucha con el corazón
Atrévete a dejar que el eco de sus vivencias resuene en ti.
Es inútil ponerte a llorar tú también. No se trata de dejarse
contagiar por sus emociones. Tu niño necesita tu compasión, necesita
que sientas lo que siente, que comprendas lo que vive, no con tu
cabeza, sino en tu corazón, pero no necesita que te hundas con él. Aún
peor, si lloras, parará para no herirte.
Atención, si tu infancia te ha dejado un gusto amargo, si un buen
montón de emociones del pasado sigue estando sin expresar, estos
afectos antiguos y reprimidos podrían mezclarse con estas nuevas
sensaciones y formar nudos. Identifica y aparta tus propios
sentimientos de niño, ya te ocuparás de ellos en otro momento.
Algunas ideas para vivir más feliz con tus hijos 213
Respira profundamente (por la nariz), imaginando que inspiras el
aire hasta la pelvis, hasta el coxis.
No intentes solucionar el problema, sino ayudar a tu hijo a ex-
presar lo que él siente. Acoge sus emociones, como si fueras un
cuenco que acoge agua.
Sé un contenedor de sus afectos, sin interrumpirlos. Ayúdale a
derramarse en ti.Y a cambio, envíale sólo ternura, ni miedo, ni cólera,
ni tristeza por él... ternura, para darle solidez, la confianza necesaria
para afrontar su dificultad.
Ayúdale a precisar su vivencia con la ayuda de los siguientes
términos.
Palabras que puedes utilizar
Es duro para ti... Es
difícil...
Veo que... (estás triste, hoy no estás muy bien...)
Imagino que...
Comprendo que debes sufrir por... Estás... (triste, enfadado,
inquieto...) Te entristece la idea de... (no volver a ver la casa...) Tienes
ganas de... (vengarte, no verle nunca más, llamarle por teléfono...)
Te gusta(n)... (la música, los pájaros, los animales...)
Para ayudarle a ir un poco más lejos
plantéale también preguntas abiertas
Prescinde del «¿por qué?», que puede vivirse como una culpabili-
zación y que apela a la reflexión más que al sentimiento que nos
interesa, e intenta preguntar en términos de «qué...», «cómo» o «de
qué». Haz el experimento, y verás la diferencia.
214 El mundo emocional del niño Algunas ideas para vivir más feliz con tus hijos 215

¿Qué podemos hacer?

¿Qué pasa? ¿Qué notas...? ¿Qué
sientes cuando...? ¿Qué ¿Cómo puedo ayudarte?
experimentaste cuando...? ¿Qué
pensaste cuando...?
COMUNICA CON EL CUERPO, EL CORAZÓN, LA
¿Qué te entristece más? ¿Qué te irrita más? (cuando esta emoción
CABEZA, Y DE PERSONA A PERSONA
es manifiesta)
¿Qué echas más de menos?
¿Qué te preocupa más?
Caricias, besos
¿Qué piensas... (de la actitud de esta persona, de este compor-
tamiento...)? Y masajes, cosquillas, peleas, carreras y persecuciones a ver quien se
¿Cómo sientes (este acontecimiento, feliz o desgraciado)? pilla... son contactos irreemplazables para decir «te quiero», «te
¿Cómo estás viviendo... (esta situación)?
acepto tal como eres», y ayudar al niño a construir un sentimiento
¿Cómo entiendes esto? (esta dificultad)
profundo de confianza en su cuerpo y en él, siempre, desde luego, que
¿Qué te imaginas?
respetes los límites que te ponga. Interrumpe de inmediato las
¿De qué tienes miedo?
cosquillas o los besos cuando el niño te pida que pares.
¿Qué es lo que te da más miedo?
Es muy tentador hacer cosquillas o besuquear a un niño... ¿pero
¿Qué necesitas?
lo hacemos para nuestro placer o para su bienestar? Si nuestro placer
Cuando tu hijo te haya confiado suficientes elementos, puedes coincide con el suyo, todo va bien, pero en caso contrario, ¡detente! El
intentar una reformulación completa (cuidado, no se trata de una adulto no tiene ningún derecho a utilizar el cuerpo del niño para su
interpretación surgida de quién sabe dónde, sino de la reformulación placer personal, y es fundamental que el niño sepa que su cuerpo es
de lo que te ha dicho). suyo y que se respetarán sus límites.
Cuando... tú te sientes... porque...
Veamos dos ejemplos de este tipo de frase:
«Cuando preguntas algo y tu profesor te dice que eres un inútil, te Soñad juntos
enfadas porque necesitas que te ayude a comprender.»
«Cuando tu hermana recibe en casa a sus amigas, te sientes solo y Tu hija se detiene extasiada ante un soberbio vestido de novia; en
triste porque te recuerda que tu mejor amigo se ha mudado.» lugar de «devolverla a este mundo», vete con ella hasta el país del
Hasta que no se haya hablado largamente de la situación y no se sueño... Imagina:
hayan expresado todas las emociones, no puedes llegar a: «Llevaré flores en el pelo, hará sol y estará lleno de gente... tú
¿Qué solución imaginas? te pondrás este vestido, comeremos canapés...»
¿Qué puedes hacer? Tu hijo sueña con un coche eléctrico, pues sueña con él: «Te
¿Qué puedo hacer yo? encanta conducir, ¿eh?.Ya te imagino en el jardín, brrrum,
brrrum, ¡será estupendo!»
216 El mundo emocional del niño
Los deseos siempre pueden hablarse, expresarse, apoyan la vida
imaginaria.
Escucha sus sueños y comparte los tuyos.
Habla de tus sentimientos
Habla de lo que sientes en tu vida cotidiana. ¿Tienes un sentimiento
de injusticia en el trabajo? ¿Una frustración después de llamar a tu
madre? ¿Una emoción de rebelión porque uno de tus amigos,
demasiado joven para morir, acaba de fallecer? ¿Celos hacia un
colega? Comparte tus emociones con tus hijos. Se sentirán más cerca
de ti y más seguros de sí mismos.
Evoca tu infancia
Pero no para culpabilizarles con frases del estilo «en mi época no
teníamos todo esto y vivíamos bien», sino para permitirles conocerte
mejor, y de este modo encontrar sus raíces. Habla de hechos,
anécdotas, acontecimientos, comportamientos de unos y otros, pero
sobre todo de tu vida interior, de lo que sientes, de lo que te dices, de
lo que imaginas.
Cuando Eric supo que su padre también sacaba malas notas en el
cole, y sobre todo porqué razones este último no lograba aprender (su
propio padre le pegaba y le despreciaba mucho), pudo sentirse más
seguro y sus notas subieron.Y por cierto, ante la gran sorpresa de su
padre, que tenía la impresión de haberlo probado todo para
motivarle...
Todo lo que no hayas resuelto, tus hijos lo afrontarán de una u
otra manera.
Algunas ideas para vivir más feliz con tus hijos 217
Habla de todo
Los niños son más inteligentes de lo que creemos, nos sorprenden por
la pertinencia y sensatez de sus observaciones y, sin embargo, les
disimulamos muchas cosas bajo el pretexto de que no tienen la edad
necesaria.
Con la ayuda de la televisión, hoy en día están mejor informados
que nosotros a su edad. Es importante tener en cuenta este dato y no
dudar en profundizar en los temas, de modo que las informaciones
demasiado superficiales no den lugar a interpretaciones más o menos
extravagantes.
Comunica de alma a alma
No olvides ver a veces en tus hijos algo más que a tus hijos. Son
enteramente personas, con una existencia propia y un destino propio.
Les has conocido en esta vida, incluso tienes una misión, una función
en relación con ellos, pero tienen su individualidad.
«Tus hijos no son tus hijos.
Son los hijos y las hijas
De la llamada que se hace a sí misma la Vida
Vienen a través de ti, pero no de ti
Y, aunque estén contigo,
No te pertenecen.»
KHALIL GIBRAN, El profeta
SIENTE LA FELICIDAD DE SER PADRE
Rodéate de fotos y de dibujos para mantener el recuerdo de tu amor
por ellos, para despertar tu ternura adormecida cuando man-
218 El mundo emocional del niño

chan el sofá, se niegan a quitar la mesa o sacan malas notas en la

escuela.
Atrapados por las tareas cotidianas, la colada, la casa, la cocina,
las obligaciones., a veces olvidamos que somos felices porque vivimos
juntos. Todos los padres lo dicen, la infancia pasa rápidamente,
demasiado de prisa. ¡No faltemos a la cita!
Más tarde ya habrá tiempo para lustrar la casa, cuando se hayan
ido y cuando las cuatro paredes nos parezcan vacías, sin gritos ni
CONCLUSIÓN
risas...
Las emociones no son peligrosas. No sólo son la sal de la
existencia, sino su propia esencia. Cada vez que acallas tu corazón o
el de tu hijo, cada vez que dudas es si confiar en tu voz interior, cada
vez que no escuchas lo que intenta decirte tu hijo, limitas tu propia
vida y la suya.
El fin está en los medios, decía el Mahatma Gandhi. Escuchemos
a nuestros hijos para que sepan escuchar. Respetémosles, sabrán
respetar al prójimo. Aceptemos sentir y liberar nuestras propias
emociones, dejaremos de proyectarles nuestros sufrimientos y
sabremos aceptar sus lágrimas. Acompañémosles en el camino hacia
ellos mismos, siguiendo las etapas de su crecimiento. Ayudémosles a
expresar lo que llevan dentro, a tener conciencia de su identidad,
confianza en sus capacidades, en sus gustos, deseos y necesidades…
En una palabra, ayudémosles a sentir, nombrar y utilizar sus
emociones.
Preocuparse de las emociones es algo muy nuevo. Respetar a los
niños y considerarlos como personas también es algo muy nuevo. No
nos sintamos culpables si no lo logramos siempre.
Debemos modificar nuestras estructuras sociales para dar
mayores medios y más apoyo a los padres.