N12. El Ancasti.

22 de mayo de 2011

Chicos
Maleducados
La falta de normas claras
y de límites en la niñez
repercute en el presente y
en el futuro de los hijos.
Cada vez crece más la
tendencia de que los
hijos se conviertan en
verdaderos maleducados.

¿Maleducados o malaprendidos? Cómo son los niños y los jóvenes de hoy. Qué grado de
responsabilidad tienen los padres. El lugar de los adultos. Los límites y las normas que se deben establecer
en la educación de nuestros hijos. Entrevista a las licenciadas en Psicopedagogía Mariana Leber
y Martha Beck, quienes reflexionan acerca de la mala educación como un rasgo cada vez más presente en la
personalidad de los niños.
2 N12
MALEDUCADOS O MALAPRENDIDOS?
En algunas ocasiones los padres sienten una gran frustración al ver que sus hijos actúan
maleducadamente y prefieren pensar que los pequeños no han aprendido acerca de los modales
que ellos les transmitieron en lugar de asumir las posibles fallas en la educación brindada.
Mala conducta. Educar a los niños implica un fino equilibrio entre establecer límites claros y brindar espacios de libertad para que se desarrollen sanamente.
C
ada vez es más frecuente encontrarse con
niños y jóvenes a los que se los denomina
maleducados o malcriados por llevar
adelante determinadas conductas asociadas
a una autoridad ausente y a la falta de
respeto hacia el prójimo. Estos chicos suelen
despertar sentimientos negativos entre los adultos
porque normalmente se rehúsan a relacionarse con
las personas en un marco de cordialidad y buenos
modales.
El síntoma de la mala educación, por denominarlo
de alguna manera, no es posible relacionarlo con
una edad específica, está presente tanto en niños
como en adolescentes y es producto de los cambios
generacionales y de una negativa de los adultos de
hoy a criar a sus hijos con las modalidades con las que
ellos fueron educados. Los padres son los agentes
más determinantes en esa tarea, pero no son los
únicos. Todo el sistema educativo y la sociedad
en general poseen responsabilidad a la hora de
instruir a las generaciones futuras.
Hoy por hoy los niños y jóvenes utilizan un lenguaje
precario y descortés, que va de la mano de un trato
cuasi despectivo hacia el resto de las personas, sin
importar de quien se trate, sean sus padres, docentes
o gente fuera de su círculo social. Las figuras de la
autoridad y del respeto se extinguen cada vez más
velozmente y parecen ir dejando de tener peso
dentro de la sociedad moderna.
Se entiende que los padres desean brindar la mejor
educación para sus hijos. Sin embargo, no siempre
lo logran. Para reflexionar acerca de si los hijos son
maleducados o malaprendidos, se debe hacer una
mirada introspectiva y analizar cómo se está
llevando la crianza de los hijos. Esta mirada debe
ser autocrítica y reconocer cuáles han sido las fallas
para poder subsanarlas o modificarlas ya que se
sabe que nunca es tarde para hacerlo. Pero lo más
complicado de esta tarea es asumir, como padres,
una equivocación en la educación de los hijos. Este
es el primer paso, y el más difícil, en este proceso.
Los niños más pequeños
Existen diferentes acciones llevadas a cabo en el hogar
que no ayudan a una buena formación educativa de los
hijos. Una de ellas es la sobreprotección.
La sobreprotección es el exceso de cuidado de los
niños, tratando de evitar cualquier problema y
dificultad que puedan experimentar, limitando, de este
modo, su proceso natural de crecimiento. Los niños
sobreprotegidos son dependientes de sus padres para
realizar cualquier actividad y se sienten inseguros a la
hora de tomar decisiones.
Las consecuencias directas que una actitud sobre
protectora tiene en los niños son la falta de autonomía
para realizar sus juegos o sus tareas y dificultades de
adaptación, ya que suelen ser chicos manipuladores y
caprichosos, con un nivel de inmadurez y dependencia
que los afecta negativamente en distintos ámbitos y
que suele traer aparejado problemas de aprendizaje,
dificultades en la socialización y en la conducta.
Los chicos sobreprotegidos tienden a responder
a través de caprichos o berrinches debido a que
no saben cuáles son los límites y las reglas de
comportamiento en general, no respetan la
LA VISIÓN DE LOS JÓVENES ACERCA DEL ROL DEL DOCENTE
Un reciente estudio de UNICEF permitió reconocer cuál es la visión que tienen los jóvenes hacia los
profesores en la escuela:
NO REPRESENTAN UNA AUTORIDAD. Para los estudiantes los profesores no son una figura de autoridad.
Una de las razones expuestas es el intento de los adultos de ser complices con los alumnos.
TIENEN MAL CARÁCTER. Los alumnos suelen ver a los docentes malhumorados e intolerantes.
SE ENCUENTRAN CANSADOS. Los jóvenes perciben que para los docentes es cansadora su tarea. Los
observan desbordados por la conducta transgresora o desobediente de los alumnos.
palabra ni la figura de sus padres y se vuelven
intolerantes a pensamientos o decisiones
contrarias a las propias.
La otra cara de la sobreprotección es el exceso
de libertad, lo cual tampoco es apropiado para
una educación sana. Ser totalmente permisivos
es negativo para los niños ya que no sabrán
representar la figura de autoridad y el respeto.
Paralelamente les costará la convivencia con las
demás personas. La libertad plena sin límites tiene
consecuencias importantes en la adolescencia.
Por último, tampoco es aconsejable ofrecerles
bienes materiales en suplencia del amor, tiempo
o atención. Actualmente es normal que ambos
padres trabajen y los niños se críen con otras personas
(familiares, amigos o niñeras). Esto conlleva muchas
veces un sentimiento de culpa que los padres intentan
compensar con bienes materiales. Esta actitud también
va acompañada de pocos límites, ya que los padres
suelen pensar que por pasar poco tiempo con ellos no
pueden desperdiciarlo retándolos continuamente. Esta
situación lleva a que los niños adquieran malos hábitos
y conceptos y adopten una actitud manipuladora y
caprichosa respecto de las cosas materiales y la compra
Chicos maleducados
de juguetes, figuritas, etc.
Estos niños, que adquieren un sinfín de objetos
materiales, se sienten frustrados cuando se les niega
algún objeto que desean, reaccionando negativamente
con una actitud que suele identificarse como
maleducada.
Los jóvenes
La rebeldía típica del período de la pubertad suele
confundirse con la mala educación. Sin embargo,
son dos cosas que deben diferenciarse.
El adolescente puede presentar cierta rebeldía en
el cuidado de la imagen corporal, en la vestimenta
que use, los peinados que se haga o los gustos que
tenga, pero no necesariamente debe comportarse
indisciplinadamente o no respetar a los demás y
las reglas de convivencia de cada hogar. Por ejemplo,
en la casa, los padres pueden permitirles a los jóvenes
vestir con el estilo que tengan. Sin embargo, si en el
colegio el atuendo no está autorizado se debe respetar
esa norma; si no lo hacen y los padres ratifican esa
actitud, no sólo estarán desautorizando a la institución
escolar, que es parte de la crianza de los hijos, sino que
estarán fomentando malos comportamientos en los
hijos en imitación a los padres.
Claramente hay actitudes que son aceptables dentro
del marco de la adolescencia, pero también hay
modos de actuar que son intolerables como la
descortesía, la carencia de respeto hacia el prójimo
(se trate de un adulto o un par), el uso de lenguaje
grosero, la ausencia del concepto de autoridad y
los malos modales.
Cada día se repiten más casos en todas las escuelas de
actitudes irrespetuosas hacia los profesores y cada vez
de mayor gravedad.
Los padres no deben refugiarse en excusas y pensar
que los hijos no aprendieron bien sus enseñanzas.
Es importante asumir la responsabilidad y actuar
en consecuencia para prevenir males mayores.
Parte de ese proceso es observarse a sí mismos cómo
se comportan con respecto a otros adultos, sus jefes,
sus propios padres o hermanos.
Mantener ciertas reglas y límites en el hogar facilita
la tarea de criar a los hijos y evitar pasar por malos
momentos. Los hijos deben tener claro siempre cuales
son las consecuencias de sus actos, de este modo
actuarán a conciencia a medida que vayan creciendo y
les servirá para el resto de su vida.
Los padres deben proceder siempre con seguridad
y saber que nunca es tarde para corregir los errores
cometidos; cuando los límites no fueron puestos de
pequeños no significa que no pueda hacerse más tarde.
La educación de los hijos es una tarea muy difícil y
de mucha responsabilidad. Para ello es acosejable
informarse y recurrir a profesionales en caso de que los
padres sientan dicha necesidad.
Chicos maleducados N12
EL LUGAR DE LOS ADULTOS:
LÍMITES Y NORMAS
Cuando los hijos son pequeños los padres deben tomar las
decisiones y enseñarles qué deben hacer y de qué manera.
A medida que crecen, los hijos adquieren responsabilidad y
autonomía, lo cual les da la capacidad de tomar decisiones
cada vez mayores.
Por Marina Segura, Psicopedagoga – M.P. N° 038
U
na de las consultas más frecuentes
que plantean los padres en los centros
escolares o centros de orientación familiar
es qué estilo educativo deben seguir en la
instrucción de sus hijos.
Lo más importante es que les brinden
modelos y referentes estables y que dentro del
hogar existas normas que no cambien de acuerdo a
las circunstancias.
La existencia de ciertas normas y límites que
regulen la conducta de nuestros hijos es necesaria
y útil no sólo para la convivencia familiar sino para
la seguridad y el desarrollo personal y social de
nuestros hijos.
En cada hogar deben estar claramente definidas las
normas de convivencia: el horario de las comidas
y el modo de comportarse en la mesa, el uso de la
televisión o los juegos en la computadora, el modo
como deben ordenar sus cosas, el tiempo de estudio, el
respeto a las personas mayores, etcétera.
El objetivo no es conseguir que los hijos obedezcan
sin más o que sigan las normas sólo porque le fueron
ordenadas por los padres o por miedo al castigo; sino
lograr que vayan haciéndolas suyas, que las integren
en su funcionamiento porque entiendan que son
positivas para su desarrollo, que les sirven para sentirse
bien consigo mismos, con los demás y para lograr
determinados objetivos.
Para ello, los padres deben desterrar toda forma de
autoritarismo y de arbitrariedad a la hora de elegir
e implantar las normas o de definir los límites que
vayan a regular el comportamiento de nuestros
hijos y nuestra relación con ellos.
Para que las normas sean verdaderamente educativas
deberían ser:
 Pocas. Al ser escasas serán más fáciles de recordar
y cumplir.
 Claras. Es necesario que sean comprensibles para
el niño ya que debe saber exactamente qué debe hacer
y qué no.
 Positivas para el desarrollo del niño. Deben ser
útiles para su crecimiento normal y no dictadas por
intereses, por los nervios del momento o por el afán de
dominarles o someterles a la voluntad de los padres.
 Razonadas y razonables. Es importante que los
hijos vayan pensando y decidiendo por sí mismos.
Para ello es necesario que los padres les expliquen
los motivos y las razones en que se basan los límites
y las normas y que las manifiesten con sencillez y
sinceridad. Asimismo, los padres deben involucrar a
sus hijos y pedirles su opinión sobre lo que les piden o
sobre cómo podría llevarse a cabo.
 Exigidas con coherencia, con firmeza y
constancia. Hay que evitar que el cumplimiento
de las normas dependa del estado de ánimo de los
padres. y/o sugerencias a
 Cuyo incumplimiento tenga consecuencias
claras que se apliquen. No se trata de castigar
por castigar, sino de que los hijos aprendan que las
conductas tienen consecuencias y que no cumplir las
normas también las tiene. Las consecuencias deben ser
proporcionadas y aplicadas también con consistencia.
Todo esto supone un estilo educativo y una
convivencia con afecto, confianza y diálogo. Es un
camino positivo para que los hijos crezcan seguros,
sintiéndose dueños de sus actos y responsables de sus
decisiones. Además, es funcional para que desarrollen
tolerancia a la frustración y comprendan y acepten que
las normas y los límites forman parte no sólo de la vida
familiar sino también de la comunitaria, de la vida en
general.
La disciplina es una herramienta básica en la formación
de una persona responsable y estable, es muy
importante tener unas normas y límites bien definidos
y exigir que todos los respeten.
¿Qué ocurre cuando no se pone
límites a los hijos?
Los hijos necesitan normas y límites, cuando no los
tienen se encuentran perdidos, no saben qué es lo
que tienen que hacer, qué es lo que se espera de
ellos y tampoco saben el camino que tienen que
elegir.
Los hijos tienen que aprender a ganarse las cosas a
partir de cumplir normas que tienen que ser sencillas
y adecuadas a la edad de cada niña/o.
Cuando los hijos no aprenden que las cosas hay que
ganárselas, que tienen que cumplir las normas, que
junto con nuestros derechos van nuestras obligaciones,
y que si no se cumplen no se puede disfrutar de los
privilegios (ver tele, la computadora, el videojuego),
se pueden convertir en jóvenes y adultos insatisfechos
e infelices. No han aprendido a valorar lo que tienen,
todo lo consideran como un derecho, y cuando la
sociedad les impone sus normas, pueden sentirse muy
dolidos y frustrados.
>> Escribinos y compartí
tus experiencias
depadresahijos@elancasti.com.ar
3
CONSEJOS PARA
PADRES
 Ayudarlos a expresar sus sentimientos.
Si un hijo adolescente le pega a un hermano
menor, es importante preguntarle por qué
lo ha hecho, y pensar en otras formas de
desahogar su enfado.
 Expresar reconocimiento. Cuando su
hijo adolescente logra comportarse como es
debido, darle las gracias y felicitarlo.
 No golpee a su hijo. Cuando los padres
castigan con golpes, el concepto que les
transmiten a los hijos es que es lícito pegar.
 Permitir su participación. Cuando se fijen
normas nuevas. Esto no sólo será una forma
de enseñarle el arte de la negociación (algo
que le servirá durante toda su vida), sino que
le implicará de tal forma que se sentirá más
obligado a cumplir con las reglas. Además,
si nota que no eres intransigente y estás
dispuesto a escuchar su opinión, aprenderá a
hacer lo mismo.
 Dar el ejemplo. Si un padre o una
madre le grita a su hijo adolescente, está
enseñándole indirectamente que es una
opción válida en caso de desacuerdo, en vez de
enseñarle a debatir. En vez de gritar, enséñale
a tu hijo a discutir de forma sosegada e
inteligente.
 Darle algún margen de decisión. En
el momento de organizar las tareas que
debe realizar es bueno sentarse con su hijo
con papel y lápiz, explicarle todas las tareas
domésticas y decidir conjuntamente cuáles
serán su responsabilidad.
 Ser siempre justos. Los padres somos
humanos y a veces nos exasperamos e
imponemos o un castigo porque estamos
cansados. Hay que evitar esta situación,
pensarlo muy bien antes de introducir nuevas
reglas o cambiar una existente y explicar de
forma sosegada el motivo a tu hijo.
4 N12
"LA MALA EDUCACIÓN NO SE REMITE ÚNICAMENTE A LOS
PADRES, TAMBIÉN INVOLUCRA A LA SOCIEDAD"
De Padres a Hijos dialogó con las Licenciadas en Psicopedagogía Mariana Leber y Martha Susana
Beck, quienes profundizaron acerca de un síntoma del presente: “la mala educación".
A
qué se puede considerar mala educación? ¿Y
cuál es el principal problema?
Mariana Leber - La mala educación no se
remite únicamente a las características de la crianza
de los padres hacia sus hijos o a la calidad educativa
que recibe o recibió una persona, sino que también
involucra la conducta y el comportamiento de una
sociedad, al uso e influencia de los medios masivos de
comunicación, a las formas en que nos relacionamos, etc.
Uno de los principales problemas es la falta de definición
de determinados parámetros básicos para la convivencia
y su consenso y las alteraciones en las comunicaciones.
Estos aspectos pueden referirse a hábitos (por ejemplo,
de higiene y alimentación) como también a valores
como la tolerancia, el respeto, la solidaridad. En todo esto
juegan un rol fundamental los modelos que en la niñez
son los padres y educadores y en la adultez los modelos
televisivos e influencia de las tecnologías.
►¿Qué actitudes tienen los niños a los que se llama
“mal educados”?
Martha Beck - Se trata de chicos que nos despiertan el
interés y con una sensación no del todo empática por no
responder a lo que los adultos esperamos. Son chicos que
no respetan las consignas en clase, se distraen, tienen
problemas de conducta, dificultades en la adaptación al
grupo, etc. Pero lo importante es ver el motivo por el
cuál despiertan nuestra atención, puede ser porque
nos están queriendo decir algo con esa conducta. Es
muy importante estar muy atentos ante la aparición
de estas actitudes, pues cuanto más se tarde en
evaluar e intervenir mayor número de problemas se
va acumulando.
ENTREVISTA
►¿Cuál es el rol de los padres y docentes ante estos
casos?, ¿son los responsables?
ML - Buscar responsables muchas veces provoca mayor
angustia, hay que focalizar en construir una relación
de confianza y alianza entre padres y docentes, aunar
criterios de actuación desde el rol que le compete a cada
parte.
Pero es bueno tener en cuenta que los padres
nunca deben renunciar a su lugar de guías, de
formadores de sus propios hijos, algo que no es
fácil de llevar a cabo pues requiere constancia,
dedicación, coherencia consigo mismo y sobre todo
mantenimiento de la palabra. Muchas veces se les
ponen penitencias a los hijos que luego no son llevadas
a cabo. Los chicos se dan cuenta de ello y eso es falta de
palabra.
Con los docentes pasa lo mismo. Cuando un alumno hace
algo indebido la intervención debe ser en el momento,
efectiva y eficaz. Una palabra del docente bien dicha
en el momento es mucho más efectiva que ir a firmar
un cuaderno después. El niño que en casa hace lo que
quiere, lo más probable es que aplique el mismo tipo
de comportamiento en la escuela. Si no le hace caso a
mamá, si mamá le tiene que decir 20 veces las cosas,
¿por qué habría de hacerle caso a la maestra?
Para el docente en general y sobre todo para el profesor
de secundario es muy complicado ejercer su rol con
chicos cada vez más demandantes y desafiantes.
►¿Qué creen que pasa con las figuras de autoridad?
MB - Las figuras de autoridad hoy están muy
cuestionadas, por lo cual parecen sentirse
desamparadas, por momentos cansadas y con
miedo a la crítica permanente. Es importante
jerarquizarla y valorarla y eso se empieza haciendo
en casa. Respetar los roles y las reglas brinda seguridad.
De las figuras de autoridad se espera que sean modelos
a imitar y a veces no se dan cuenta del peso de la mirada
del niño o del adolescente.
►¿Qué consejos podrían dar para encaminar a los
niños?
ML - Lo importante es reflexionar sobre qué es lo que
se cree hay que modificar, plantearse pequeñas metas y
sostenerlas en el tiempo. La coherencia entre el decir y
el hacer es fundamental, evitando descalificaciones
emocionales. Saber que no es necesario sermonear
a los niños con largos discursos, ellos muchas veces
saben qué está bien y qué está mal y ponen a prueba
permanentemente a los adultos, entonces éstos tiene
que saber lo que esperan de sus hijos y actuar en
consecuencia. Ser padres dialogantes, afectuosos,
capaces de escuchar y ver lo positivo, decididos en los
límites, sin autoritarismo ni permisivismo. Padres que
ejerzan un respeto mutuo entre las funciones de cada
miembro parental, sin inhibiciones ni usurpaciones o
descalificaciones, capaces de fomentar progresivamente
la autonomía personal.
►¿Cuáles consejos daría para adolescentes?
MB - En la adolescencia es fundamental haber creado
un vínculo de confianza con el hijo. Hay que empezar a
negociar porque si no se puede perder el diálogo que es
imprescindible en esta etapa.
El adolescente generalmente se retrae, deja de ser
comunicativo con sus padres porque necesita poner
Chicos maleducados
distancia de ellos para poder crecer, establece vínculos
mucho más próximos con su grupo de pares y esto
es sano, debe ser así, por ello mismo es fundamental
conocer los amigos de los hijos, que vengan a casa,
hablar con ellos. El adolescente se vuelve muy crítico
de los padres y de sus actitudes, y esto no debe
producir un distanciamiento, al contrario, pues allí
es cuando se pierde la capacidad de diálogo, cuando
los papás no toleran las críticas del hijo adolescente.
Encontrar el punto de equilibrio es muy difícil, ya que hay
muchos papás que en el afán de “ser amigos” de los hijos
se vuelven excesivamente permisivos.
BIO
La Licenciada Mariana B. Leber. es Psicopedagoga,
egresada de la Universidad del Salvador. Se
desempeñó como Psicopedagoga y actualmente es
Directora de primaria del colegio Saint Trinnean´s.
Realiza clínica psicopedagógica con orientación
a padres y escuelas en su consultorio particular y
para CESUN, Mutual para la Prevención y atención
Comunitaria.
La Licenciada y Profesora Martha Susana Beck. es
Psicopedagoga, especializada en Psicología Clínica,
egresada de la Universidad Católica Argentina de
Mendoza. Realiza psicodiagnósticos y tratamientos
psicopedagógicos, orientación vocacional, terapia
familiar en su consultorio particular, en CESUN y en la
Fundación Santa Rafaela María.
Ambas son socias fundadoras e integran la Comisión
Directiva de la Asociación de Profesionales del
quehacer psicopedagógico, en la cual participa de la
organización de capacitaciones.