CONVENTO NUESTRA SEÑORA DE

GUADALUPE

¿Es mi familia funcional ó

disfuncional?
Desde 1957, los investigadores en relaciones humanas, se han
preocupado mucho en observar el comportamiento del núcleo
familiar. De aquí se parte que la familia hoy puede ser vista como
un sistema , en el cual los miembros de dicha familia, al interactuar,
se transmiten el uno al otro las diferentes formas de ser.

El “ Contagio
Emocional” .
En 1957 John Howells decía: "En la Psiquiatría familiar , la familia
no es vista como un trasfondo que pueda ayudar al paciente a salir
adelante. En Psiquiatría familiar, la familia en sí es vista como un
paciente, la persona que está siendo tratada es sólo un síntoma de
la psicopatología familiar".
Este investigador al observar a la familia como sistema, encuentra
que muchas veces uno no puede ver a un miembro de la familia de
forma aislada, sino que ese miembro es solo el síntoma de toda la
familia a la cual pertenece. Esto del contagio emocional se parece
mucho a cuando alguien estornuda en un lugar encerrado, la persona
que estornuda anda gérmenes de gripe y todos los que lo
acompañan, si el virus es fuerte, terminará apoderándose del
organismo de los demás.

De igual forma en nuestras familias, el contagio emocional consiste

en que las afecciones emocionales se originan por un patrón
recurrente dentro de nuestras familias.

Si en mi casa, Papá o Mamá son

muy iracundos, esto se pasará, si
son indiferentes y faltos de afecto,
eso también lo recibiré yo en mi
formación y desarrollo como
persona. De igual forma el contagio
emocional, se da en lo positivo de
una familia.
De igual forma en nuestras familias, el contagio emocional consiste
en que las afecciones emocionales se originan por un patrón
recurrente dentro de nuestras familias.

Si en mi casa, Papá o Mamá son muy iracundos, esto se pasará, si

son indiferentes y faltos de afecto, eso también lo recibiré yo en mi
formación y desarrollo como persona. De igual forma el contagio
emocional, se da en lo positivo de una familia.

Características de una familia

funcional.
¿Qué significa el término funcional?

Podemos afirmar que algo es funcional, cuando algo tiene

un desempeño correcto, De igual manera, el núcleo familiar,
puede funcionar bien si sus componentes que la
constituyen están bien dispuestos y sanos. Lo más
relevante de una familia funcional es que en ellos se logre
la madurez de sus miembros y esto solo se logra al
momento en que la familia sabe relacionarse, es la que es
capaz de satisfacer las necesidades emocionales de sus
miembros. Logrando un balance entre autonomía y
dependencia, entre sociabilidad y sexualidad.
Características de una familia Funcional:

1.Satisfacción de las
necesidades humanas.
Un ambiente familiar sano, Proporciona las oportunidades para
que todos sus miembros satisfagan de la mejor manera posible
sus necesidades personales. Esas necesidades a satisfacer
son:

Cada miembro se siente valioso, se le ayuda aceptarse y es

aceptado en la familia, es amado y por lo tanto aprende a amar,
es acariciado, se le nutre de amor, se le estimula para superar
cada etapa de desarrollo, se le enseña a cultivar su espíritu, se
le ayuda a desarrollar su realización personal. En una palabra,
el miembro de la familia logra desarrollar todas sus facultades al
interno de la familia.
 2. La Familia Funcional desarrolla
la Inteligencia emocional en sus
miembros.
Los padres de familia deben basar su relación de amor, en
un amor comprometido, luchan por estar juntos a pesar de
las cosas que pasan en la vida.

Los integrantes de un matrimonio sano y funcional se

responsabilizan de sus propias heridas, acciones y
felicidad. Esto requiere de madurez y la madurez es el
proceso mediante el cual dejamos de apoyarnos en los
demás, para apoyarnos en nosotros mismos. El proceso de
maduración no trae felicidad cuando depende de algo
externo.
Si lo anteriormente dicho se vive intensamente en la pareja,
ellos, como pareja serán Facilitadores de la Inteligencia
Emocional entre ellos como pareja y entre sus hijos.

Esa inteligencia emocional esta caracterizada por los

siguientes elementos:

•Cada miembro de la familia será él mismo o ella misma en

el hogar, se dará la Auto-Diferenciación de cada miembro
del hogar.

•Se dará la conciencia de quién es cada quien en el hogar.

•Habrá empatía, se podrá sentir con el otro, con la otra.

•Habrá motivación de unos con otros.

•Desarrollarán destreza social.

•Se vivirá en un ambiente de libertad, libertad de ver, oír,

percibir, lo que es aquí y ahora y no lo que fue, será o debió
ser. Libertad de pensar, libertad de sentir lo que uno siente,
libertad de preguntar lo que uno quiera sin esperar permiso,
libertad de tomar riesgos por uno mismo sin elegir ir a lo
seguro.
 3. La familia funcional,
desarrolla una comunicación
efectiva.
La comunicación efectiva tiene que ver con la
capacidad de los individuos de diferenciarse de
los demás. Las personas conscientes de sí
mismas están al tanto de sus percepciones,
proyecciones, sentimientos y deseos.

Los esposos son capaces de poner atención al

otro, de percatarse con la observación sensorial,
lo que le pasa al otro, identifica los códigos de la
comunicación a saber: la respiración, las
expresiones faciales, el movimiento, la inflexión y
el tono de voz. Se debe ser capaz de poner
atención a lo que se dice y si lo que se dice
concuerda con la forma de hablar.
La familia funcional se cuida de no caer en las faltas de
las fórmulas del lenguaje

Cotidiano: las generalizaciones, las omisiones, las

distorsiones, estar atentos, pues, de ellas brotan malos
entendidos.

La pareja en lo que respecta a la comunicación, si se

saben diferenciar el uno del otro, podrán establecer
límites claros y responsabilizarse de sus sentimientos,
percepciones, interpretaciones y deseos.

Harán declaraciones responsables que empiecen por

un: “Yo creo…” “Yo opino…” “Yo siento…” La
diferenciación también significa eludir la
responsabilidad de los sentimientos, percepciones,
interpretaciones o deseos ajenos.
La pareja es capaz de diferenciar sus pensamientos de
sus sentimientos, ante un acontecimiento determinado.
Uno es capaz de ponerse a reflexionar sobre sus
sentimientos y esto nos salva de reaccionar de manera
impulsiva.

Los esposos se saben confrontar el uno al otro de

manera asertiva.

Las reglas dentro del hogar, cuando hay buena

comunicación, son abiertas y claras, no se da entrada a
la ambivalencia. Y cuando hay un problema, ambos
buscan soluciones, los problemas no se niegan y dejan
a la deriva.

Cuando aparecen los conflictos, las parejas

funcionales, no eternizan los conflictos, ni se niegan,
los conyugues se esfuerzan por hacer contacto y por
comprometerse.
Sabrán pelear de manera justa, siendo asertivos, en
vez de agresivos. Manteniendo la perspectiva del
presente, evitar adivinar lo que el otro o la otra van a
decir, evitan juzgarse, no discuten los detalles
intranscendentes, evitan echar la culpa, se escuchan
activamente, discuten una cosa a la vez.

En una familia funcional, la pareja no debería tener

secretos encubiertos. Son aquellas cosas no
comentadas, no dichas por cada uno de los miembros
que conforman la pareja.

Conclusión de lo que es una

familia Funcional:
Es necesaria la separación para alcanzar la unión. Los
individuos necesitados e incompletos buscan que otros
los completen, aman a los demás porque los necesitan.
Las personas individualizadas que se han enfrentado a
la soledad y a la separación, saben que pueden salir
adelante solas, y buscan pareja porque desean amar.

Porque deseen ser completadas; necesitan a los

demás porque los aman, ofrecen su amor por
generosidad y no por necesidad. Han superado el
vínculo imaginario.

La Familia Disfuncional:
Las familias disfuncionales se originan inicialmente por
altos niveles de ansiedad relacionados con una
situación estresante.

Nuestra habilidad de lidiar con el estrés tiene que ver

con nuestro nivel de madurez, que se mide, en parte,
por nuestra habilidad de hacer frente a quién (o a lo
que) nos causa estrés.
Cuando dos personas con altos niveles de pérdida
del yo y bajos niveles de autoestima se casan, su
matrimonio generalmente se caracterizará por la
ineptitud de hacer frente al estrés y a las tensiones
del matrimonio y de la vida en general. El esposo y
la esposa son los arquitectos de una familia y
cuando se relacionan de manera disfuncional,
trasmiten la disfunción de su pareja al resto del
sistema familiar.

1. El trance familiar.
Dos personas, que tienen conflictos sin resolver con
sus padres se casan. Cuando los problemas de
intimidad se agudizan, estos conflictos no resueltos
se intensifican y la pareja intenta solucionar el
asunto estableciendo una marcada distancia
emocional, divorciándose emocionalmente.
Exteriormente, el matrimonio parece funcionar; sin
embargo, bajo la fachada de aparente felicidad
subyace la problemática, el dolor y la soledad.

Esto ocurre, porque estamos en un trance, en un

hechizo familiar. Atrapado en ello no Podemos
funcionar bien. Cuando niños, nuestros padres
desarrollaron este trance; si tu madre te dice que nunca
serás inteligente como tu hermana, este mensaje
continuará surtiendo efecto hasta que el trance se
rompa.

En nuestra vida cotidiana esto puede confirmarse,

comprobarse, por ejemplo, hay muchas maneras en
que nosotros caemos como en trance, por ejemplo:
cuando soñamos despiertos, cuando fantaseamos a
nuestro futuro, cuando revivimos recuerdos, cuando
vemos televisión,
cuando leemos novelas, cuando vamos al cine, todas
estas, son formas de estar en trance, nos salimos de la
realidad, pero estamos consciente de ello.

Por tanto, el aprendizaje de cada persona respecto a

sus emociones forma parte del trance familiar. Las
familias (Los padres) señalan cuáles emociones y
sentimientos son admisibles y expresables, y con ello
crean lo que se conoce como hechizo familiar. Por
tanto:

•La disfunción es un desequilibrio integral y orgánico

causado por el uso de reglas

•Y creencias inadecuadas, que da como resultado una

retroalimentación circular y estática.

•Por tanto, en las familias disfuncionales no hay chivos

expiatorios, ovejas negras, el miembro de la familia que
anda
mal, no es la única persona enferma, de hecho, toda la
familia también está enferma.

•La gente que proviene de familias crónicamente

disfuncionales tiende a conservar sus rígidos papeles y
a sobrellevar la disfunción a lo largo de toda su vida.

•La teoría de los sistemas explica la manera en que la

pedagogía ponzoñosa y otros tipos de abuso se
transmite de generación en generación. Sólo al
entender el propio sistema familiar podremos descubrir
de qué manera la pedagogía ponzoñosa ha dañado
nuestra auto-estima y nos ha obligado a jugar un
determinado papel. Conocer la historia familiar
personal nos ayuda a descubrir qué paso con nuestro
verdadero yo.
2. Los Roles Familiares.

Decía Shakespeare: “Todos interpretamos varios

papeles a lo largo de nuestra vida.”

En cierta manera así es nuestra vida,

interpretamos papeles, teniendo como
consecuencia de ello la pérdida de nuestro
propio yo.

Los roles no son malos en sí mismos, pero los

roles que se desempeñan en una familia
disfuncional son diferentes:

•No son elegidos ni flexibles (no los escogemos,

se nos imponen y nos hacen rígidos)

•Son roles requeridos por las necesidades

abiertas y encubiertas del sistema familiar.
• Funcionan para mantener el sistema familiar
balanceado.

• Hay muchos roles de los cuales podemos mencionar

los siguientes:

El rol del agresor, de la víctima, del rebelde, del súper

esposo, del alcahuete, del mártir, del mediador, del
santo, del pequeño padre, padre de alguno de sus
padres, amigo y confidente del padre, el consejero, el
ganador, el genio, el adicto, la santa, niña bonita, el
religioso, el payaso, el atleta, el sacrificado, el
enfermito, el perdedor, el de mascota, etc.

3. El Falso Yo.
Los roles rígidos no sólo buscan el balance de los sistemas
familiares, también se transforman en el falso yo, basado en
la vergüenza, que los miembros familiares usan en un intento
por mantener bajo control la angustia que la familia
experimenta.
De aquí se sobredimensionara un elemento humano,
pero sobredimensionado: El Control.

Al querer tener el control de todo, nos volvemos;

inseguros de nosotros mismos, nuestra auto-estima
esta por el suelo, nuestras relaciones las estropeamos,
el control es el resultado de la voluntad deshabilitada y
es una de las mayores defensas que existen contra la
verguenza. Las personas que están basadas en la
vergüenza tratarán de controlar todas las relaciones en
las que se involucren.

La vergüenza es un sentimiento de insuficiencia y falta

de valía, que nos impele a ocultarlo y a vivirlo en
secreto.

Las personas basadas en la vergüenza están

constantemente en guardia, pues consideran que si
están un solo instante desprevenidas podrían ser
expuestos y eso sería algo demasiado doloroso de
soportar.
El ejercicio desmedido del control es otra manera de en
que las familias disfuncionales promueven las
adicciones en sus miembros. Ya que las adicciones son
maneras de salirse de control, además proporcionan
alivio.

4. La codependencia.
Al vivir desde nuestro falso yo,
caemos en la codependencia.
Las personas codependientes no
están en contacto con
pensamientos propios, deseos y
necesidades, desempeñan
papeles rígidos mediante los
cuales representan la angustia
familiar.

Aprenden a suprimir ciertos

sentimientos y a expresar otros,
de acuerdo con lo que su rol
 LA NEGACIÓN
 La negación tiene que ver con las mentiras
vitales que sustentan al sistema familiar;
 cada uno de los miembros cree que exponer
las mentiras será insoportablemente doloroso y
terminará por deshacer a la familia. La
negación hace mucho daño a nuestra
autoestima y a nuestro “Yo”.
 La negación, es a la vez, la más perjudicial y
poderosa de las defensas psicológicas. Se vale
de una realidad ficticia para restar importancia
al impacto de ciertas experiencias vitales
dolorosas, o incluso para negarlas.
 LA NEGACIÓN
 La negación puede hacer que algunos olvidemos
las cosas que nos hicieron nuestros padres, un
olvido que nos permite seguir manteniéndolos en
sus pedestales.
 El alivio que proporciona la negación es, en el
mejor de los casos, temporal, y el precio que se
paga por él es alto.
 La negación es la tapa de nuestra olla de presión
emocional: cuanto más tiempo la dejamos puesta,
más presión juntamos. Tarde o temprano, la
presión hará saltar la tapa: estamos frente a una
crisis emocional.
 LA NEGACIÓN
 Cuando la crisis emocional sucede, tenemos que
enfrentar las verdades que tan desesperadamente
hemos estado tratando de evitar, con el
inconveniente de que ahora tenemos que hacerles
frente durante un periodo de gran estrés.
 Si podemos enfrentarnos directamente con nuestra
negación, podemos evitar la crisis abriendo la
válvula reguladora de la presión, dejando salir
fácilmente un poco de vapor.
 LA NEGACIÓN NOS LLEVA A LA
RACIONALIZACIÓN
 Es un mecanismo sutil de la negación, la misma
consiste en darnos buenas razones de porque nuestros
padres actuaron así con nosotros y así restamos
importancia a algo doloroso e incómodo.
 Ejemplos:
 Si mi padre me gritaba, era solamente porque mi madre
era un gruñona y lo tenía harto.
 Mi madre bebía porque se sentía sola. Yo debería
haberme quedado más tiempo en casa con ella.
 Mi padre me pegaba, pero no con la intención de
causarme daño, sino de hacerme aprender la lección
 Mi madre jamás me prestó ninguna atención, de tan
desdichada que era.
 No puedo culpar a mi padre por haber abusado de mí.
Mi madre no se acostaba con él, y ya se sabe que los
hombres necesitan eso.
 LA NEGACIÓN NOS LLEVA A LA
RACIONALIZACIÓN

 Todas las racionalizaciones tienen en común su

propósito de presentar como aceptable lo
inaceptable.
 Considerado superficialmente, puede parecer que
el mecanismo funciona, pero en nosotros hay una
parte que siempre sabe la verdad.
5. Las reglas en una
familia disfuncional:
Los aspectos que tienen en común las familias
disfuncionales pueden resumirse en una serie de reglas
encubiertas que inconscientemente crean aflicción y
angustia en la familia.

Estas reglas son:

•La regla del Control: se trata de mantener el control

en todo, en las relaciones, en los sentimientos, etc.

•La regla del perfeccionismo: no deben haber errores.

•La regla de la culpa: le echamos la culpa a los demás,

no asumimos nuestras responsabilidades.
Los aspectos que tienen en común las familias
disfuncionales pueden resumirse en una serie de reglas
encubiertas que inconscientemente crean aflicción y
angustia en la familia.

Estas reglas son:

•Se niega la individualidad, la libertad de los otros.

•La regla del silencio tácito: Los secretos de la familia

se mantienen intactos, por generaciones.

•La regla de la sordera selectiva: los miembros de la

familia viven a la defensiva y no escuchan lo que los
demás les dicen.
•La regla de la repetición: mediante el uso de esta
regla, las personas no concluyen nunca sus problemas,
discuten y se pelean por lo mismo una y otra vez. Esta
regla se manifiesta de 3 maneras: 1.– Mediante pleitos
crónicos y conflictos que nunca tienen solución real. 2.–
Enmarañamiento. 3.– Mediante a un acuerdo tácito a
nunca estar en desacuerdo.

•La regla de la desconfianza: esta regla incita a

desconfiar de todas las relaciones y todas las
personas. Piensa mal y acertarás parece ser la creencia
de las familias que viven bajo el influjo de esta regla.