¿ Conoces los

La pareja monógama agoniza

nuevos acuerdos
poliamorosos ? Por María Antonieta Barragán

La revolución llegó desde hace tiempo a las alcobas,

y detrás de muchas puertas se están desarrollando historias
de mayor libertad y compromiso. El imperio de la
monogamia está cediendo lugar, a pasos agigantados,
a los intercambios de parejas sexuales y a la
poliamoría, una práctica que defiende nuestro derecho
a amar íntimamente a más de una persona, relaciones
sexuales o no de por medio.

24
L
os tres aparecen sonrientes en la foto del
periódico turco Hürriyet: Meliha Avci,
Mehmet Avci y Ayse Imdat.
Unos días antes, Ayse de 34 años había
donado sangre y un riñon a Meliha, quien
llevaba 12 años en diálisis debido a una insu-
ficiencia renal. La noticia podría parecer un
gesto solidario y humanitario por parte de la
joven, salvo que Ayse es la amante de Mehmet
–esposo de la mujer enferma– y tiene una
hija de cuatro años con él. La decisión de
Ayse fue un acto de amor y seguramente
responde a la gratitud que siente por la espo-
sa de su amante, al saber que ésta les había
dado la bendición para casarse si ella moría.
Ahora los tres se cuidan, se toman fotos y
comparten sangre, riñón y esposo.
Lo que hicieron los protagonistas de esta
noticia fue sencillamente llegar a uno de los
tantos acuerdos amorosos que hoy en día
experimentan millones de hombres y muje-
res en el mundo, acuerdos que tienen tantas
variables, matices, intensidades, ajustes,
negociaciones, compensaciones, enfoques y
desafíos, como individualidades existen. Sí,
estamos hablando de las posibilidades ama-
torias pactadas con una o más personas, para
extender los vínculos sexuales y amorosos.
Ligues, frees, amistades cariñosas o con
derechos, amigoviazgo, relaciones abiertas,
monogamia, bigamia, poligamia, relacio-
nes jerárquicas, polifidelidad, relaciones
mono-poliamorosas, arreglos geométricos,
triejas, relaciones grupales, familias combo,
25
redes de relaciones conexas, tribus, cuadras,
swingers, matrimonios abiertos, monogamia
serial, poliginia, poliandria, relaciones cerra-
das, relación primaria, relación secundaria,
red íntima, triada, mono-bigamia… más lo
que vaya acumulando.
El bufete está servido y los comensales
pueden probar un solo platillo, repetirlo
hasta el hartazgo, picar dos o tres opcio-
nes, en el mismo plato o por separado;
poner en uno solo los manjares que más les
llamen la atención y que puedan digerir
mejor; ayudarse de dos platos y no perder-
se de nada, o simplemente pasar de largo y
optar por no indigestarse.
Nuevas formas de relacionarse, de romper
y crear nuevos paradigmas, opciones que se
multiplican, se cruzan, van y vienen, varían,
Catalina González
Artista plástica. 52 años. Bisexual.
Trayectoria: monógama, matrimonio abierto,
se combinan, se arman, se desarman, pero Detrás de la puerta
sobre todo: se acuerdan, y cada cual bajo su La intimidad pareciera que ha tomado nue-
responsabilidad sabe lo que pone en juego, vos aires. Busca oxigenarse. Replantear su
lo que está dispuesto a perder o ganar, con esencia: averiguar en qué momento queda-
el riesgo siempre presente de poder contro- mos atrapados en lo externo y dejamos de
lar la situación o ser rebasado. mirarnos. Karla Barrios,
La oferta es atractiva para Entre los cambios terapeuta y sexóloga, lo dice
millones; a otros los disloca; que la modernidad en una sola idea: “No sabe-
unos más abren los ojos con nos trajo ninguno mos construir nuestras leyes
sorpresa; algunos son escép- supera en amorosas, las propias, vivi-
ticos… lo cierto es que la importancia a los mos con modelos externos
diversidad amorosa ya está que tienen lugar que se nos imponen y que
echada andar, y es una opor- en la vida privada hemos aceptado como idea-
tunidad para replantear la les. Tenemos miedo de
multiplicidad de nuestros afectos y condi- plantear nuestras necesidades por temor al
ciones, como libertad, respeto, responsabi- abandono, al rechazo, a no encajar en los
lidad y autonomía, que son indispensables esquemas institucionales”.
para andar por esas rutas. Esta gama de acuerdos amorosos, coin-
ciden los especialistas, es una búsqueda
de nuevas formas de amar y de tener rela-
ciones satisfactorias, de cambios internos,
de exploración de nuestro potencial amo-
roso, de experiencias subversivas y, sobre

N
swinger, poliamorosa.
o me gusta ponerme la camiseta de poliamorosa
porque en la vida pasas por diferentes etapas. Me
casé a los 26 años, a los 13 años de vida conyugal,
mi esposo y yo hablamos de nuestras fantasías
sexuales y acordamos tener relaciones swinger. Yo
tenía inquietudes sobre mi sexualidad y cómo ejercerla. Eso me
llevó a buscar información, tomar cursos y leer libros. Fue así como
acepté mi bisexualidad. Desde de que me divorcié, hace ocho
años, no he vivido con nadie. No quiero compartir mi cama, disfru-
to mi espacio. Tengo tres relaciones amorosas: uno vive en el
extranjero, otro es mi pareja swinger y el tercero es el más estable.
A los tres los amo. Ellos, a su vez, pueden tener otras relaciones. Es
un acuerdo. ¿Celos, sufrimiento? De eso nadie se salva, pero
aprendes a manejarlo y tiene mucho que ver con la autoestima. Si
amas, quieres la felicidad de la otra persona, y si alguien más tam-
bién le proporciona felicidad a tu pareja, ¡adelante! Para mí el
poliamor es como todos deberíamos ser: amar, dar y recibir placer
sin límite. Es libertad. Nos gusta adueñarnos de los cuerpos y de las
almas de los que amamos. Deshacernos de tanto prejuicio no es
nada fácil, pero desaprender conductas esquemáticas y de some-
timiento que inhiben nuestra libertad amatoria es un proceso de
madurez emocional. Mucha gente no sabe que es poliamorosa y se
asusta cuando se enamora de dos personas, siente culpa. ¿Cómo
dar el paso y aceptar que eres poli? Tienes que hablarlo con las
personas involucradas y exponer tus sentimientos. El engaño es de
los infieles. Estoy en una etapa muy plena de mi vida, me siento
productiva, soy dueña de mí. Mis hijas saben quién soy, mis amis-
tades también. He aprendido a estar sola, a convivir conmigo y
estar relajada. Por eso, quizá, valoro mucho amar y que me amen.
todo, de tocar a las puertas de la negocia-
ción sentimental con los otros. ¿Qué otra
cosa es un acuerdo?
La psicoanalista Collette Soler afirma que
ya “no tenemos paradigma del ideal del
amor, ni del ideal del otro. Pero tenemos
amores en plural”. Su diagnóstico es que
tenemos amores sin modelos. “Algo nuevo
en la historia”, acota. Y eso nos lleva a inven-
tarlos: “los amores sin modelos son amores a
merced de los encuentros”. Se agotó el
patrón “te exijo que me exijas” o “que me
hagas que yo te exija”.
Según John Stuart Mill, la felicidad se deri-
va de una opción racional, no es algo que se
consiga mágicamente sino producto de elec-
ciones; es el resultado de un plan de vida, de
un sujeto que activa su voluntad para alcan-
zar la dicha. “El sujeto es el que pugna por
controlar sus acciones, por ejercer su capaci-
dad de juicio, por elegir entre diversos obje-
tivos, por legislar su vida”.
Así, cada cual arma su propio modelo de
amor y de relación. Como diría Gilles
Lipovetsky, las sociedades modernas han
entrado en una búsqueda de la realiza-
ción individual. De lo social pasamos al
reinado del “sujeto”, explica, que orienta
su interés y su sensibilidad al cultivo de
las relaciones personales. Este filósofo
observa que al hombre contemporáneo

26
 Vínculos

Cualquier forma de amor

que encuentres, vívelo”,
Cine
Anaïs Nin Bob & Carol & Ted & Alice
(Dirigida por Paul Mazursky.
Estados Unidos,1969)
Película canónica de los años
sesenta que abre las posibilida-
des amatorias de un matrimo-
nio abierto. ¿Cómo ejercer la
libertad sexual en pareja? Filme
legendario por el tema y con
varias nominaciones al Oscar.

La leyenda de la ciudad
sin nombre
(Dirigida por Joshua Logan.
Estados Unidos, 1969)

Les Valseuses
(Dirigida por Bertrand Blier.
Francia, 1974)

lo definen dos características: el aumento cual implica una democratización de los

en la búsqueda de ayuda profesional y la lazos personales entre individuos iguales, El vuelo de la cigüeña
disminución de la resistencia con que los es decir, equidad entre los que se aman. (Dirigida por Julián Pastor.
individuos reconocen que existen proble- La percepción que se ha construido del México, 1976)
mas en su vida privada. amor a través de los siglos ha desencade-
Por algo el sociólogo y economista inglés nado fenómenos sociales y expectativas
Anthony Giddens, en su libro La transfor- individuales de todo tipo. Hoy por hoy
mación de la intimidad (Ediciones Cátedra, coexisten versiones simultáneas de la
1995), afirma que entre los forma de entender el amor: Doña Flor y sus
cambios que la modernidad El amor romántico tradicionales, modernas, dos maridos (Dirigida por
nos trajo “ninguno supera en se enfrenta ahora al postmodernas, hipermo- Bruno Barreto. Brasil, 1976)
importancia a los que tienen amor confluente, dernas, una heterogenei-
lugar en la vida privada, es que presupone dad de percepciones y for-
decir, en la sexualidad, en igualdad sexual y mas de llevarlo a cabo que
las relaciones, el matrimonio emocional se enciman unas con otras.
y la familia”. La pareja quiere privacidad Summer Lovers 1982
El concepto de amor romántico, instau- pero también estar en el mundo; la vida (Dirigida por Randar Kleiser.
rado en el siglo XVIII, “el tuyo para siem- diaria agota y las personas no resisten esa Estados Unidos, 1982)
pre”, “hasta que la muerte nos separe”, “la dinámica, por lo que el enamoramiento,
vida sin ti no tiene sentido”, “todo lo que pensado en un principio como eterno,
soy te lo debo a ti”, no vive sus mejores como promesa de estabilidad, muchas
días. Giddens enfrenta el amor romántico a veces no puede ser cumplido.
lo que él llama el amor confluente, que ¿Qué es el amor en esta nueva era?, se
presupone igualdad sexual y emocional, lo preguntan los teóricos Ulrich Beck y

27
 mujeres y 25 por ciento de los hombres han
Sabina mantenido alguna vez en su vida relaciones
Escritora. 28 años. Lesbiana. extras con personas que no son su pareja. Y
Trayectoria: monógama, monoamorosa, si se contabilizaran las infidelidades emo-

M
poliamorosa. cionales, es decir, que no involucraron sexo,
is primeras relaciones eran monógamas. Lealtad los números ascienden a 35 por ciento en las
y fidelidad eran sinónimos, hasta que me ena- mujeres, y 45 para los varones. ¿Causas?
moré de “S”. Ella vivía con otra chica. Estaban en Ellas por problemas de comunicación, insa-
“proceso de separación”. Típico engaño que tisfacción sexual, falta de amor, caracterís-
usan hombres y mujeres para dobletear. Como ticas personales más atractivas de los otros
yo era muy chavita me la creí, así que mantuvimos la relación hombres y por venganza. Ellos, el físico de
oculta. Ella se separó y tuvimos una relación monógama. En algún otras mujeres, escasa comunicación, insa-
momento descubrí que “S” andaba con alguien más. Se me cayó tisfacción sexual, falta de amor, mala higie-
el mundo porque era una relación aparentemente feliz. Nunca ne de su pareja, problemas económicos y
pude recuperarme pero comencé a plantearme posibilidades. Me por venganza.
sinceré y reconocí que en varias ocasiones me había sentido Judith Eve Lipton, psiquiatra del Swedish
atraída por otras personas. No me atreví a involucrarme por res- Medical Center en Washington y David
peto a mi pareja, pero luego me pareció injusto que ella sí lo hicie- Barash, psicobiólogo de la Universidad de
ra y yo no, no por venganza, sino porque también lo habría Washington, autores del libro El mito de la
deseado. Me documenté sobre el poliamor y me pareció honesto monogamia. La fidelidad y la infidelidad en los
reconocer que es posible amar a más de una persona sin hacer animales y en las personas (Siglo XXI, 2003),
daño. Después me involucré con “L”, una mujer con una relación advierten que la búsqueda de variedad
estable. Acordamos poder estar con alguien más. Ella de entrada sexual siempre les ha gustado a ambos
se definió como poliamorosa. Llegó en el justo momento. Nos géneros. Nada sugiere, según sus investi-
enamoramos y funcionó muy bien, aunque ella le dio prioridad a gaciones, que la monogamia sea un modo
su relación estable. Nunca me sentí celosa de su otra relación. Es de vida natural.
más, por mí, hasta hubiésemos sido amigas. A pesar de tener la Lipton matiza el concepto “natural”:
libertad de andar con alguien más, yo no lo hice, me sentía plena. “Andar y hablar son cosas naturales, pero
Ella sí sentía más celos, y me lo manifestó en algún momento, practicar patinaje artístico o tocar el violín
pero nunca me limitó. Me considero poliamorosa, pero creo que maravillosamente son cosas posibles, fac-
con cada persona puede surgir algo distinto. Hay quienes te inspi- tibles, pero no naturales. La monogamia es
ran la monoamorosidad monógama, otros la monoamorosidad posible, como el arte, pero no es natural; es
polígama. Hay quien te inspira la poliamorosidad polígama, o más natural un modelo sexual en el que la
monógama (consultar glosario en la página 34). Sí creo que se gente encuentre una pareja, haga prome-
establecen jerarquizaciones a través de las vivencias. La monoga- sas que luego rompa, se produzca el aban-
mia se me da, no así el monoamor, pero creo que el amor tiene dono, a alguien se le rompa el corazón,
fecha de caducidad. Mi planteamiento es: duramos lo que tenga- luego se hagan más promesas, haya más
mos que durar en exclusiva, o duramos mucho, pero con conce- corazones rotos… lo natural es una retahíla
siones. A nadie le he pedido exclusividad, ni he aceptado que me de corazones rotos”.
la pidan. Nadie me ha manifestado culpa… ¿yo culpa? Jamás. Nos resulta fuerte la reflexión de la psi-
quiatra sobre un modelo amatorio que
provoca más sinsabores que satisfacción
Elisabeth Beck-Gernsheim: “Es la coli- propuestas. Eso desencadena, según los emocional-erótica. Y la pregunta entonces
sión de intereses entre amor, familia y Beck, “el normal caos del amor”. es: ¿Para dónde vamos? ¿Por qué los
libertad personal”. matrimonios abiertos, los swingers, los
Las relaciones amorosas y Un modelo “El mismo mono, con poliamorosos… etcétera?
sus distintas mutaciones, lo monógamo no es la misma mona, en el Todos se están preguntando lo mismo.
que hemos denominado otra cosa que el mismo árbol, toda la Desde la neurología hasta la filosofía le han
“posibilidades amatorias”, sometimiento de vida, no podía ser clavado el diente a estas nuevas formas de
han entrado en una espiral dos personas natural” acceder a las relaciones sentimentales.
inagotable. Mucho se ha Las noticias acusan que la Algunos pronósticos ponen el dedo en la
dicho que el amor romántico es una trampa infidelidad de ambos sexos va en aumento. llaga, como el de Regina Navarro Lins, sexó-
que eleva las expectativas y cada vez resulta En recientes estudios realizados por la loga brasileña, que en su libro La cama reb/
más insuficiente. De ahí que surjan nuevas UNAM, se encontró que 15 por ciento de las velada (Del Nuevo Extremo, 2009), apunta:

28
 Vínculos

La monogamia es posible, She’s gotta have it

como el arte, pero no es (Dirigida por Spike Lee. Estados

natural” Unidos, 1986)

El filósofo
(Dirigida por Rudolf Thome.
Alemania, 1988)

Henry y June
(Dirigida por Philip Kaufman.
Estados Unidos, 1990)

Bella época
(Dirigida por Fernando Trueba.
España, 1993)

Olga Sotelo Threesome

Comerciante. 30 años. Heterosexual. (Dirigida por Adrew Fleming.

Y
Trayectoria: monogama, matrimonio abierto. Estados Unidos, 1994)
o vivo en un matrimonio abierto en el que ambos
podemos salir con otras personas, tener incluso una
relación sentimental, pero no descuidar nuestra
relación, sino enriquecerla. Para él es muy fácil tener
a otras parejas y que yo me vaya con otros. Lo malo Y tu mamá también
es que yo siempre prefiero estar con él y cuando está con su otra (Dirigida por Alfonso Cuarón.
pareja me siento muy mal. Hay cosas que él hace con ella que no México, 2001)
me molestan, pero hay ocasiones en que no lo soporto. En cam-
bio, si yo hago lo mismo, a él no le molesta. No digo que no me
ame, porque me lo ha demostrado y lucha constantemente por-
que estemos juntos, pero no sé cómo hacer para que no me
duela que esté con otra. La diferencia entre sus relaciones y las Three of Hearts: A
mías es que yo no me involucro emocionalmente con nadie, Postmodern Family (Dirigida
siempre es ocasional y él sí se involucra emocionalmente. Yo no por Susan Kaplan. Estados
sé cómo hacerlo. A veces, lo confieso, me da miedo enamorarme Unidos, 2005)
de alguien más y ya no querer estar con mi esposo. También me
da miedo que a él le suceda lo mismo, pero no sé cómo manejar-
lo. Y es que ninguno de los dos quiere dejar este tipo de relación
porque hay ocasiones en que la pasamos muy bien y creemos en
disfrutar la vida al máximo.

29
“En un tiempo muy próximo, las parejas Las alternativas amorosas que han surgido
podrán relacionarse por cuestiones afectivas, no son otra cosa que un ejercicio de liber-
profesionales o incluso familiares, sin que tad. Se podrán criticar, sata-
eso impida que su vida amorosa se multipli- nizar, admirar, defender, Las alternativas
que con otros compañeros. Vivir juntos va a observar, enjuiciar, elegir, amorosas que
ser una decisión mucho más ligada a aspec- pero ahí están, luchando por han surgido son
tos prácticos. Cada vez menos gente va optar obtener su lugar, construyén- un ejercicio
por encerrarse en una relación de dos. dose, creando su propio argot, de libertad
Incluso pueden llegar a tener relaciones su propia semántica amorosa.
estables con varias personas al mismo tiem- Un ejemplo es la palabra “compersión”, que
po y elegirlas por diferentes afinidades”. significa satisfacción al saber que la persona
Sandra Escutia
Enfermera. Heterosexual. 27 años.
M
Trayectoria: monógama, poliamorosa.
is relaciones desde muy joven fueron monóga-
mas. Me enamoré de un hombre al que tuve que
renunciar porque nuestros proyectos de vida
eran distintos. Inicié otra relación con la que
duré ocho años, pero con etapas de posesión
abrumadoras porque era muy celoso. Para evitar esos arranques
de celos empecé a ceder en todo. Hacer lo que él quería. Vivía con
el temor de perderlo. A pesar de limitar mis amistades y las
demostraciones de afecto a cualquier otra persona, las acusacio-
nes de que yo andaba con alguien más no las podía evitar.
Controlaba todos mis espacios y rutinas. Yo acepté esa situación,
lo reconozco. Me preguntaba, ¿qué estoy haciendo mal si él tiene
el control de todo? Fue tan fuerte la situación que él decidió dejar-
me. Me sentí mal por no haber podido llenar sus expectativas.
Entré en depresión y tomé ayuda profesional. Empecé a investi-
gar, a buscar información. Conocí a otra persona y lo primero que
hice fue plantear mis ideas. Le pregunté: ¿nuestra relación será
monógama? Él se sorprendió y me di cuenta que daba por un
hecho que así sería. Le expliqué que yo no veía las cosas de la
misma manera y que estaba a tiempo de decidir si seguía o no. Lo
que me importaba era saber si podríamos enfrentar la posibilidad
de que a mí me interesara otra persona y cómo se resolvería. Él es
conservador, lo pensó mucho pero aceptó. Muchas veces la parte
posesiva le ganaba. Así duramos un tiempo hasta que me ena-
moré de dos compañeros de la universidad. Dos relaciones que se
fueron construyendo a través de la amistad. Un día me di cuenta
de lo que sentía por los dos y se los dije. Era recíproco, pero el
asunto se complicaba porque ellos tenían pareja. Finalmente
todos hablamos (incluida una de las novias) y acordamos conti-
nuar la relación. Mi pareja estaba enterada de la convivencia que
tenía con mis compañeros. Lo platicamos, y por supuesto no fue
fácil que aceptara que me había enamorado de dos hombres más,
pero lo hizo. Así duramos tres años. Debo aclarar que sólo con mi
pareja primaria tenía vínculos sexuales, en todo lo demás tenía
una relación muy estrecha con los otros dos. Fue una decisión
que yo tomé, que no hubiera intimidad con ellos. Nos disfrutamos
todo ese tiempo. Fue una buena experiencia poliamorosa, pero
terminó. Los cuatro tomamos caminos diferentes.
30
a la que quieres está disfrutando con otras
personas. A través de la compersión se
intentan superar los celos.
O poliamorfobia, neologis-
mo propuesto para deno-
minar la fobia irracional
hacia el poliamor.
Óscar Chávez Lanz, bió-
logo y fundador del Grupo
Interdisciplinario de Sexología, explica que
lo que está detrás de estas opciones amorosas
es una revolución sexual producto de la infe-
licidad acumulada ante la imposición de un
modelo monógamo, que no es otra cosa que
el sometimiento de dos personas.
Fundamenta su planteamiento: “Estos nue-
vos acuerdos parten de una reflexión ética
que reconoce que la otra persona merece
igual que yo estar viva y disfrutar de la vida,
y en ese sentido, abre la posibilidad de que
tengan otras parejas sexuales, ya sean hom-
bres o mujeres. Eso es respeto. Yo te respeto
con tus diferencias. Para la monogamia, en
cambio, la interpretación es: ‘tú me respetas
a mí no andando con nadie más’. Ahí, cuan-
do pido respeto no me refiero a que me res-
petes como soy, sino a que te sometas a una
normatividad”.
Chávez Lanz precisa que en las parejas
monógamas ni siquiera se dan los acuerdos,
sino que todo se da por supuesto. ¿Qué en
concreto? La exclusividad en términos eróti-
cos. Pero, y si no hay un acuerdo explícito,
¿de dónde sale esa certeza? Los acuerdos,
abunda, mejorarían la calidad de vida de las
ENLACES
» Poliamor, respeto y entendimiento
https://www.facebook.com/profile.
» Poliamor en México
https://www.facebook.com/
poliamormexico?sk=info
» El poliamor en siete trinos (pasos)
http://twitpic.com/8jtcy0
» Colectivo Poliamor en México
https://www.facebook.com/poliamoren-
mexico
» Diana Neri, Blog
http://libertariayfeminista.blogspot.
com/2010/12/abc-del-poliamor.html
» Grupos yahoo: Poliamor en México
http://mx.groups.yahoo.com/group/polia-
mor_en_mexico/
 Vínculos

parejas. Afirma que la monogamia para genera conflicto. La monogamia institucio-

muchas personas es una situación espontá-
nea que incluso disfrutan, “y tienen todo el
derecho, esto no se trata de convencer a
nadie de que ande con alguien más”.
Karla Barrios, terapeuta que todos los días
atiende a parejas en conflicto, sostiene que
“no es que la gente se esté volviendo pro-
miscua, es que está tomando mayor con-
ciencia de la necesidad de atender aquello que
realmente es importante, y no hacerlo ya les
José Carlos Domínguez
Ingeniero civil. 48 años. Heterosexual.
nal es un modelo estoico, un modelo de
culpa en donde todo está prohibido, todo lo
placentero es malo y todo lo que se hace de Cumbia Callera
manera consciente se califica de egoísmo”. (Dirigida por René Villarreal.
México, 2007)
De la monogamia
a los poliamorosos
¿Sirve de algo pontificar cuál es el mejor
acuerdo amoroso? La monogamia tiene sus
defensores y detractores; las relaciones Vicky Cristina Barcelona
(Dirigida por Woody Allen.
Estados Unidos, 2008)

N
Trayectoria: monógamo, swinger.
o fue fácil convencer a mi esposa de tener un
intercambio de parejas. Yo llevaba meses docu- Dieta mediterránea
mentándome de los lugares en la Ciudad de (Dirigida por Joaquín Oristrell.
México donde se reunían, sus códigos de conduc- España, 2009)
ta, sus prácticas, preguntando aquí y allá sobre las
emociones, los sentimientos y las consecuencias que implica
entrarle al asunto swinger. Muchas veces me dije: “Sólo será una
vez, probamos, y no volvemos a repetirla”. Una noche me decidí y
se lo propuse a mi esposa. Ella se indignó, protestó y dejó de Castillos de cartón
hablarme unos días. De depravado no me bajó. Me sentí culpable (Dirigida por Salvador Garia Ruíz.
y no volví a tocar el tema. Pasaron meses y un día ella me pidió España, 2009)
que le platicara más de cómo funcionaba el intercambio de pare-
jas. Jamás utilizó la palabra swinger, sentía rechazo al término. Le
comenté todo lo que sabía, le hablé del código de conducta, de
las medidas de prevención para no contraer ninguna enfermedad
sexual, que era como ir a una fiesta donde podías ver y no nece- Tres
sariamente participar, que no estaba obligada a tener relaciones (Dirigida por Tom Tykwer.
sexuales con nadie si no quería y, sobre todo, que si se sentía Alemania, 2010)
incómoda podíamos salirnos del lugar cuando quisiéramos. Me di
cuenta de que la idea ya no le parecía tan descabellada y me sor-
prendió con una pregunta: “¿Eso mejorará nuestra vida sexual?”.
Llevábamos años con encuentros íntimos esporádicos, no sentía-
mos ningún estímulo y nos refugiábamos en nuestros respectivos
trabajos, así que le contesté: “No lo sé, pero lo podemos inten-
tar”. Finalmente acordamos vivir la experiencia. Desde ese
momento me sentí muy acelerado, febril, con mucha adrenalina,
Televisión
Televisión

y ella no hablaba más que de eso. Tenía muchas dudas, y al

mismo tiempo, la notaba muy inquieta, rejuvenecida. Llegó el día, Big Love
nos pusimos guapos y nos encaminamos a un club. Los nervios (Serie creada por Mark Olsen y
estaban a flor de piel. Entramos al lugar y pedimos unas bebidas, Hill Scheffer. Estados Unidos,
queríamos tranquilizarnos. Era una especie de antro, y en la pista 2006)
principal había un espectáculo donde una pareja simulaba tener
relaciones sexuales. Nada explícito. Mi esposa estaba muy excita-
da y yo también. Nos mirábamos a los ojos preguntándonos qué
seguiría. Nos invitaron a pasar a otros salones, más privados.
Vivimos la experiencia y nos gustó. La volvimos a repetir algunas
veces más y luego lo dejamos por la paz… y nuestra vida sexual
volvió a caer en la rutina.

31
 Canciones
Martín Ludwig » Utopías de Frank Delgado

M
Heterosexual. Trayectoria: Relación abierta. y Alejandro Santiago.
i primera novia la tuve a los 13 años y decidimos » Alicia quiere a Marta, Ernesto
que sería una pareja abierta. Desde entonces, ama a Andrés de Javier Maroto.
todas mis parejas más o menos duraderas así » Vicky Cristina Barcelona de Paco
han sido. Tanto, que hoy me cuesta pensar como de Lucia.
real una pareja que no lo sea. Claro, esto me ha
dado más de un problema. Probé de todas las maneras: contando
todo, no contando nada, contando una vez cada tres meses; con-
tando un poco, sólo titulares; poniendo reglas, sacándolas, crean-
do reglas a partir de jurisprudencia –eternas discusiones median-
te–; amigos sí, amigos no; conocidos sí, conocidos no; ex-parejas » Una de dos de Luis Eduardo Aute.
sí, ex-parejas no. El punto es que hoy estoy en la crisis de las
parejas abiertas. Alguien me dijo que eso no existe, que si es así
entonces somos amigos con sexo y no una pareja. Otra persona
dijo que si uno está enamorado, entonces no tiene necesidad de
otro, pero si bien es cierto que a veces uno está muy bien con
alguien y no le dan ganas de nada más, eso rara vez dura tanto
como una pareja de años. Otro dijo que es una cosa de personas No sabes el dilema que me crea
inseguras que tienen que estar constantemente probando. Un pasar de todo y no decir ni mu,
cuarto dijo “las parejas abiertas lo son para celarse”. Y agregó: por eso estoy aquí, maldita sea,
“todas las parejas son ‘abiertas’, pero no hay por qué decirlo”. Yo plantando cara como harías tú.
que sé, me suena medio feo esto último, suele implicar todo un
aparato de ocultamiento medio raro. Quizás el problema de las Lo que sucede es que me he enamorado,
parejas abiertas es ese mismo, que –en el fondo– el asunto des- como el perfecto estúpido que soy,
cansa sobre una idea inocente de las relaciones y lo transparentes de la mujer que tienes a tu lado...
que deben ser. Claro que soy celoso, siempre lo fui. No niego eso. encájame el directo que te doy.
Jamás me sucedió que mi pareja me contara que estuvo con
alguien y no me dieran celos. Ni una vez. Pero aprendí a contro- Una de dos,
larme. El punto está en que tu pareja sepa que el “extranjero” no o me llevo a esa mujer
puede ocupar su lugar y que, por tanto, no hay peligro. Aunque o entre los tres nos organizamos,
eso no siempre se logra. si puede ser.
Tomado del blog: http://superficialidad.blogspot.com/
No creas que te estoy hablando en broma
aunque es encantador verte reír
abiertas o matrimonios abiertos sabrán hasta individuales. Las nuevas relaciones están porque estas cosas hay quien se las toma
dónde quieren llegar; los swingers tienen sus signadas por la confianza, la comunicación a navajazos o como un faquir.
razones, y los poliamorosos tienen tantas y el acompañamiento”.
variantes que hasta el intento de clasificarlas • Julio César Jérez, administrador en Que aquí no hay ni Desdémonas ni Otelos
es un dolor de cabeza semántico. Todos entra- Facebook del Colectivo Poliamoroso de ni dramas mexicanos de Buñuel,
ñan una dosis de subversión. Todos están en México, destaca los principios de los recuerda que ese rollo de los celos
la misma búsqueda: atender poliamorosos: “Honesti- llevó a Caín a aquello con Abel.
las necesidades amoroso- La monogamia es dad, equidad y compromi-
eróticas de los involucrados. un modelo estoico so. Aquí nadie es pertenen- De qué me sirve andarme con rodeos,
Viven piruetas afectivas, y de culpa en cia de nadie. Somos seres a ti no puedo hacerte luz de gas,
sexuales, emocionales, locu- donde todo autónomos y nos nutrimos esas maneras son para los feos
ras, libertad de ser. está prohibido de las otras personas. Las de espíritu y algunas cosas más.
• Óscar Chávez Lanz defi- relaciones se basan en la
ne: “La diversidad es lo natural”. Karla construcción y no tienen fecha. Podemos Que esa mujer me quiera no es tan raro
Barrios, aclara: “Se están probando alter- envejecer juntos o terminar en cualquier si piensas que a ti te quiere también,
nativas; es nuestro derecho a relacionarnos momento”. lo más terrible es que lo ve muy claro,
con cualquiera. Estamos aprendiendo a • Alma Isabel Pérez Salcedo, sexóloga, pretende no perderse ningún tren.
negociar lo que queremos como personas expone que los swingers buscan fantasías

32

Te amo,
te comparto”
compartidas con la pareja, son fieles, pero no
monogámicos. “Te amo, te comparto”, es
quizá la primera aparente contradicción en
los swingers. Argumentan, dice la especialis-
ta, que los seres humanos estamos creados
para la diversidad sexual y no
para la monogamia. “El El principal
miedo es el trasfondo de la conflicto es
contradicción, pero lo con- cómo lograr
vierten en confianza. La ate- que el amor
rradora imagen de que la dure toda la vida
pareja goce con otros se
transforma en una placentera forma de com-
partir fantasías y placer mutuo”.
• Yves-Alexandre Thalmann, autor del
libro Las virtudes del poliamor (Plataforma
Editorial, 2008), asegura que el principal
reto del poliamor es que “hay que rein-
ventarlo todo”. Para Antulio Sánchez,
especialista en temas virtuales y amoro-
sos, el poliamor es una moda dentro de un
pequeño grupo de personas que entraña
contradicciones y paradojas. “La paradoja
es que esa actitud rebelde de rechazar la
imposición de un esquema de relacio-
nes sentimentales y sexuales, en realidad
termina por emprender un periplo sofisti-
cado para seguir promocionando la misma
monogamia”.
• Rolando Díaz Loving, Jefe de la División
de Posgrado de la Facultad de Psicología de la
UNAM y estudioso de las
relaciones de pareja, destaca
que el principal conflicto es
cómo lograr que el amor dure
toda la vida. Para ello se creó
el matrimonio, pero en la
actualidad hay un crisol de
formatos. Los poliamorosos defienden su
potencial de amar a varias personas, pero el
problema se presenta, advierte, “cuando los
receptores interpretan que ese sentimiento
no es profundo, grandioso ni para toda la
vida si es compartido. Los que reciben se
quejan bajo el siguiente argumento: si amas a
otros, entonces a mí no me quieres como
quisiera que lo hicieras”.
Laberintos amorosos, muchas preguntas,
variadas percepciones y argumentos válidos
para todos. Al final, mejor nos quedamos con
una frase de la escritora Anaïs Nin: “Cualquier
forma de amor que encuentres, vívelo”.
Vínculos
Lecturas
La invitada, de Simone de
Beauvoir (1943) . Relata sus
amoríos triangulados con Jean
Paul Sartre y Olga Kosakiewics.
Beauvoir y Sartre convivieron
por más de 50 años y nunca
se casaron.
Opening Up. A Guide to
Creating and Sustaining
Open Relationships,
de Tristan Taormino.
El cuarteto de Alejandría, de
de Lawrence Durrell.
Las virtudes del poliamor,
de Yves-Alexandre Thalmann,
Editorial Plataforma Actual
(2009).
Henry y June, de Anaïs Nin.
Triángulos amorosos, de
Bárbara Foster, Michael Foster y
Letha Haday. Editorial Paidós
(1999).
The lifestyle. A look at the
erotic rites of swingers,
de Terry Gould.
Love, Sex & Life in an Open
Marriage, de Jenny Block.
Editorial Seal Press (2009).
Marriage Confidential:
The Post-Romantic Age of
Workhorse Wives, Royal
Children, Undersexed
Spouses, and Rebel Couples
Who Are Rewriting the
Rules, de Pamela Haag, Editorial
HarpersCollins Publishers (2011).
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 Glosario
para no hacernos
bolas am r sas
No es un glosario definitivo, pero sí un acercamiento a las modalidades que hoy
existen para relacionarse erótica y amorosamente. Cada una puede presentar
tantas variables como acuerdos logren los involucrados.
Sexual Afectivo
Sexual Poliamoría
Afectivo Práctica de tener más de una relación
íntima simultánea, amorosa y/o sexual,
Monogamia con pleno consentimiento de todos los
Modelo de relaciones involucrados. Promueven la equidad y el
afectivo-sexuales cerradas compromiso. Pactan acuerdos y lealtad
entre dos personas, basado en lugar de fidelidad. Más que con normas,
en un ideal de exclusividad funcionan con valores: honestidad, igualdad
sexual para toda la vida. de derechos, respeto, comunicación franca
y no posesividad.

Sexual Afectivo no institucional

Sexual Afectivo
Monoamoroso
Se ama a una sola persona pero no se
Poliamorosidad
rige bajo ninguna norma institucional. monógama
Hay también monoamorosos polígamos, Se ama a dos o más
que aman a una persona pero tienen personas, pero sólo
vínculos sexuales con más. se tiene vínculo
sexual con una.

Sexual Afectivo Sexual Afectivo

Poliamorosidad poligama Multipolares

Se ama a una o más personas y se Cuando todos los involucrados están
mantienen relaciones sexuales con relacionadas erótico-afectivamente.
una o más.
PRIMARIAS

SECUNDARIAS
Sexual Afectivo

Relaciones
jerárquicas
Una pareja en donde
Sexual Afectivo uno o ambos miembros
TERCIARIAS
se vinculan con otras
Bipolares personas cuya relación
Cuando un individuo está queda subordinada al
vinculado con otros que acuerdo de la pareja original.
no sostienen una relación Hay parejas primarias, secun-
erótico-afectiva entre sí. darias o terciarias, según el
número de conexiones.

34
 Sexual Afectivo
Pareja swinger
Intercambio sexual de parejas, ya
sea que uno de los miembros se
involucre con un miembro de la
otra pareja o con ambos en un
trío en presencia de la propia
pareja, o bien que ambas parejas
mantengan relaciones sexuales
en el mismo espacio pero con sus
respectivas parejas. Un soft swap
es cuando hay intercambio de
caricias y/o sexo oral con la otra
pareja. Un full swap es el inter-
cambio de parejas con cópula.
Todas las parejas swinger tienen
relaciones abiertas.
Sexual Afectivo
Y ADEMÁS
Relación abierta
La pareja permite que uno de
los miembros o ambos se
vinculen con otras personas,
por lo general sexualmente,
aunque en ocasiones se
permiten los lazos afectivos. LIGUE: Relación ocasional
cuyo encuentro es breve y
no implica ningún compro-
miso sexual ni sentimental.
VACANTE

AMIGOS CON DERECHOS O FREE:

Se establecen ciertas dinámicas
de pareja en momentos donde los
involucrados (o alguno de ellos)
no tienen una pareja estable.

AMIGOVIAZGO:
Amigos que
establecen
dinámicas de
pareja sin
haberlas
convenido, por
Sexual
lo que no se ha concretado ni como
Afectivo noviazgo convencional ni como
relación abierta.
Relación
grupal
Conjunto multipolar con diversas relaciones BIGAMIA: Unión
erótico-afectivas donde los miembros están concertada de
vinculados, sexual y/o afectivamente, entre una persona
todos. Trieja o triángulo es la relación grupal con otras dos
de tres personas interrelacionadas. en forma
Sexual Afectivo simultánea, ya sea por
matrimonio religioso o civil.
Polifidelidad
Relaciones multi-
polares donde el
involucramiento
sexual y amoroso se
restringe, de común
acuerdo, entre los
miembros pertene-
cientes al grupo. POLIGAMIA: Unión religiosa
Para incluir a una y/o civil concertada de una
persona nueva se Sexual
persona con más de dos
Afectivo
requiere la acepta- sujetos, de manera
ción de todos los
Familia combo simultánea.
demás. La fidelidad Sexual Afectivo Convivencia de tres o más
adultos asociados amorosamente,
se mantiene como Relaciones monopoliamorosas quienes comparten el cuidado y la
Fuente:
un valor entre los Relación bipolar donde uno de los
http://dausen.wordpress.co
participantes. educación de los hijos sin importar m/2011/04/25/tipos-de--
integrantes decide ser monógamo, quiénes sean los padres biológicos. relaciones-poliamorosas/
aceptando que el otro sostenga vínculos
amorosos con otra(s) persona(s). GRÁFICO: TOMÁS BENÍTEZ

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