LIBRO DE

CHISTES
Recopilados de internet

tomo 1
fecha de edición : 27 Enero 2018
INDICE

cortitos de matrimonio..........................................................................8
terremoto gallego.................................................................................9
jaimito.............................................................................................10
seminarios para hombres....................................................................10
la mamá le dice al hijo:.......................................................................11
el disfraz..........................................................................................11
mision delta 4321...............................................................................11
los novios.........................................................................................12
el secuestro.......................................................................................13
consolador........................................................................................13
los caníbales.....................................................................................13
anuncios clasificados..........................................................................14
feo, muy feo......................................................................................15
chiste cortito.....................................................................................16
condones olímpicos............................................................................16
la psicóloga.......................................................................................16
con protocolo....................................................................................17
dolor de cabeza.................................................................................17
enfermedad de tuner..........................................................................17
doctor, mi hija...................................................................................17
no puedo dormir................................................................................17
como un toro.....................................................................................18
analisis............................................................................................18
diarrea mental..................................................................................18
dos granjeros....................................................................................18
el oso y el conejo................................................................................18
el yerno...........................................................................................19
al fin honesto.....................................................................................19
qué gran cosa el paréntesis!!!...............................................................20
el exorcista......................................................................................21
gobiernos del mundo..........................................................................21
el novio............................................................................................23
la rima............................................................................................23
el rey de la selva................................................................................24
patas negras.....................................................................................24
algunos grafitis..................................................................................24
el mudo...........................................................................................25
el dia perfecto...................................................................................25
el viejito...........................................................................................27
en misa............................................................................................27
la rana y el viejo................................................................................27
actitud entre mujeres..........................................................................27
el papel higienico...............................................................................28
dolor de parto...................................................................................28
advertencias.....................................................................................29
lo que hace este terricola .....................................................................30
hay que ser rápido en esta vida..............................................................30
avisos clasificados..............................................................................30
uno de gallegos..................................................................................31
generoso..........................................................................................32
bonilla.............................................................................................32
monja..............................................................................................32
¿por qué sermonear a un hombre no funciona?........................................33
el inutil............................................................................................33
virgen al septimo matrimonio...............................................................33
el juez y el caradura...........................................................................34
chistes de monjas...............................................................................34
otro de monjas..................................................................................35
una chupadita...................................................................................35
la enfermedad de los cocos...................................................................35
tengo otra.........................................................................................36
¡mujer!............................................................................................36
bar.................................................................................................36
afligida............................................................................................36
el calzoncillo.....................................................................................37
colorina...........................................................................................37
¿se puede elegir?...............................................................................37
perdidos..........................................................................................37
chilenita...........................................................................................38
hospital............................................................................................38
golf.................................................................................................38
el perico...........................................................................................39
la mama...........................................................................................39
el monito y el burro............................................................................39
el medico gozador..............................................................................40
todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre.........................40
el gallo jorge.....................................................................................41
cortitos de mama...............................................................................42
el hijo de probeta...............................................................................43
los periquitos....................................................................................43
el viejo y el lolo..................................................................................44
10 preguntas... con respuestas muy divertidas...........................................44
test.................................................................................................45
otro test...........................................................................................47
otro truco de memoria y lectura............................................................49
los colmos.........................................................................................49
consejos para ligar / conseguir una cita...................................................50
pedro y el perro.................................................................................51
preguntas?.......................................................................................51
tips..................................................................................................52
niños:..............................................................................................52
telon:..............................................................................................53
feministas:........................................................................................54
machistas:........................................................................................54
famosos: (fidel, clinton).......................................................................55
frases celebres:..................................................................................55
piropos:...........................................................................................55
diccionario:......................................................................................56
adivinanzas y acertijos:.......................................................................56
para combatir el stress / de oficina:........................................................56
¿que es mejor la prisión o el trabajo?.....................................................57
el golf..............................................................................................57
el cortejo..........................................................................................57
el viejo papa.....................................................................................58
cortitos............................................................................................58
anorgasmia.......................................................................................59
a la deriva!.......................................................................................59
terapia.............................................................................................60
si noe fuese chileno.............................................................................60
clasificación de huevones.....................................................................64
reflexiones:.......................................................................................65
celular.............................................................................................66
párroco nuevo...................................................................................67
la muerte del gusano...........................................................................68
fotocopias.........................................................................................69
estadisticas.......................................................................................70
el debate de pepito.............................................................................71
como bañarte si eres mujer ..................................................................72
como bañarse como un hombre.............................................................72
una chupadita...................................................................................74
oso..................................................................................................74
la hiena............................................................................................75
instructivos cajeros redbank................................................................76
indio...............................................................................................77
zafari..............................................................................................79
hipotetico / concreto...........................................................................79
billy the kid......................................................................................84
la mama...........................................................................................88
la ventana.........................................................................................88
bill clinton........................................................................................89
el niño pobre.....................................................................................90
lagos y lavin......................................................................................91
feministas-2......................................................................................92
cybercaperucita.................................................................................93
la oración.........................................................................................97
federico vivía en un departamento con karla............................................97
no es lo mismo .. pero es igual...............................................................98
machistas !!!!!...................................................................................99
solicitud de aumento de sueldo.............................................................99
pepito............................................................................................100
el 69 mejorado................................................................................101
un gallo viejo..................................................................................102
lo que no se usa..................................................................................102
mentalidad de pepito........................................................................103
prostíbulo para mujeres....................................................................103
chico raros.....................................................................................104
el marinero.....................................................................................104
glosario de medicina.........................................................................104
el materialista.................................................................................106
el pájaro y la paz.............................................................................107
opciones políticas.............................................................................107
coleccion de chistes gallegos...............................................................108
de manolo......................................................................................109
lo que la senora queria......................................................................109
pepito y el gato................................................................................110
el niño escritor................................................................................110
cortitos..........................................................................................110
de judios........................................................................................110
alcoholemia.....................................................................................111
el hombre en el avion........................................................................112
cosas de monos.................................................................................113
dos amigos......................................................................................114
estimados empleados:.......................................................................114
para los que son jefes o se creen j..........................................................115
educación sexual..............................................................................117
injusto...........................................................................................117
deseos............................................................................................117
el bicho..........................................................................................118
como le dicen a tu hermana................................................................118
el profesor......................................................................................119
clase de medicina.............................................................................119
clase de anatomia masculina...............................................................119
embajador mexicano........................................................................119
la maestra......................................................................................120
el conejo.........................................................................................121
tres golfistas...................................................................................121
ciberoracion:..................................................................................122
carlitos saul....................................................................................122
nuevas palabras...............................................................................122
el último grito de la moda en dietas......................................................125
etapas de la borrachera.....................................................................126
una viejecita va al banco...................................................................127
el pajarito......................................................................................128
mas sabe un gallo por viejo que por diablo............................................128
las matemáticas de miguelito:.............................................................129
plegaria para la oficina......................................................................129
el cabo y el general...........................................................................130
exigimos el dia del hombre.................................................................130
los venedores de drogas.....................................................................132
dos estatuas....................................................................................132
el tonto..........................................................................................133
una pareja......................................................................................133
maria, tu marido.............................................................................133
el ardiente galan..............................................................................133
la señorita.....................................................................................133
mujeres.........................................................................................134
fidel castro.....................................................................................134
una pregunta a dios.........................................................................134
carta de un informatico que deja a su novia...........................................135
comunicado de los hombres a las mujeres.............................................136
preguntas.......................................................................................136
la verdadera historia........................................................................137
el elefante la jirafa y la gallina............................................................138
el sr. smith......................................................................................138
el salmo 129....................................................................................139
perdone.........................................................................................139
pedrito..........................................................................................139
cortitos-2.......................................................................................139
esto de los impuestos .........................................................................139
una monja......................................................................................140
el inutil..........................................................................................140
virgen al septimo matrimonio.............................................................141
el caradura.....................................................................................141
chistes de monjas.............................................................................141
en un convento................................................................................142
una chupadita.................................................................................142
fabulas con moralejas.......................................................................143
aprenda el idioma del jefe..................................................................144
¿cómo dice pepito?...........................................................................144
cuernos..........................................................................................144
culpable.........................................................................................145
india caliente..................................................................................145
termino familiar = termino contable....................................................145
trabajo para el hijo..........................................................................146
que tienen en comun las mujeres y los servidores web?............................146
películas estadounidenses..................................................................146
sermón y vodka...............................................................................148
el jugador de tenis............................................................................149
fatiga sexual...................................................................................149
marcar el territorio..........................................................................150
una criada......................................................................................150
los carteros.....................................................................................150
3 señoras........................................................................................150
mi tío tenía una chancha...................................................................150
glosario de medicina.........................................................................150
el materialista.................................................................................152
opciones políticas.............................................................................153
encuesta mundial.............................................................................153
a ver, como andas en idiomas???.........................................................153
dichos populares..............................................................................154
expresiones que se deben evitar..........................................................154
una pareja de cuidado......................................................................155
sin alternativa.................................................................................155
cortitos de matrimonio

- el hombre no esta completo hasta que se casa - después esta terminado

- un niño le pregunta al padre:

papá cuanto cuesta casarse??
el padre le responde:
no sé hijo pero yo todavía lo estoy pagando

- otro niño le pregunta al padre:

papá es verdad que en algunos países de africa el hombre no conoce a su mujer hasta
que se ha
casado??
y el padre responde:
eso pasa en todos los países hijo

- un hombre dijo:
yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé y después ya era demasiado
tarde

- después de una pelea una esposa le dijo a su marido:

sabes yo era una tonta cuando me case contigo
y el marido respondio:
si querida pero yo estaba enamorado y no me di cuenta

- un hombre puso un aviso en los clasificados que decía:

se necesita una esposa
al dia siguiente recibió cientos de cartas y todas decían lo mismo:
puedes llevarte a la mia

- una mujer le decia a una amiga:

yo fui la que hizo de mi esposo un millonario
y que era antes de casarse contigo, le pregunto su amiga
y la mujer respondio: un billonario
- cuando un hombre te roba a tu mujer no hay mejor venganza que dejar que se
quede con ella

- no es verdad que los hombres casados viven mas que los hombres solteros, solo
parece mas largo el tiempo

- perder a una esposa puede ser difícil, en mi caso fue casi imposible

- un hombre se quejaba a un amigo:

yo lo tenía todo, dinero, una hermosa casa, un auto importado, el amor de una
hermosa mujer y de golpe se fue todo.
el amigo le pregunta: y que pasó??
se entero mi esposa

- un hombre entra corriendo a su casa y le grita a su esposa:

claudia!!! empaca tus cosas. acabo de ganar la loto!!!
claudia le responde:
empaco para clima cálido o frio??
y el marido le dice:
no me importa pero asegurate de estar fuera de casa antes del mediodia

- si no fuera por el matrimonio el hombre pasaria su vida pensando que no tiene

defectos

- un hombre exitoso es aquel que hace mas dinero que el que su esposa pueda gastar,
una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre asi

- un hombre le dice a su esposa:

yo no odio a tus parientes, para que sepas me gusta mas tu suegra que la mia

- los hombres que tienen aritos en las orejas estan mejor preparados para el
matrimonio:
ya experimentaron el dolor y compraron joyas
- a un hombre le robaron la tarjeta de credito pero decide no hacer la denuncia
porque el ladron estaba gastando menos que su esposa

- un hombre le dice a otro muy orgulloso:

mi mujer es un angel,
y el otro le contesta:
que suerte que tienes, la mía sigue viva

terremoto gallego

el bureau de sismología de usa detecto con sus satelites que en el termino

de 48 a 72 horas había una posibilidad del 98% que un fuerte movimiento
sísmico ocurriría en la zona de galicia.

urgentemente procedieron a pasar un telegrama en español al gobierno

provincial de galicia que decia:

alerta alerta!!

movimiento telurico inminente <stop

gran parte de la provincia de galicia afectada <stop
a producirse próximas 48 - 72 horas <stop
estimamos 7 richter, 8 mercalli <stop
tomar medidas de seguridad inmediatas <stop
comunicar consecuencias <stop
<end of message

pasaron varios días y no recibieron ninguna contestación.

a los diez días recibieron un telex del gobernador de galicia que decia:

- movimiento telurico sofocao <punto

- 1.562 ciudadanos ya interrogaos <punto
- 185 ciudadanos de la provincia presos <punto
- 7 turistas fusilaos: 3 de apellido richter y 4 de apellido mercalli <punto
- 4 turistas de apellido mercalli profugos en los cerros pero cercaos por el ejercito
<punto
- gendarmeria continua pesquisas <punto

*no contestamos antes porque hubo un terremoto que ha dejao todo jodido <punto*.
jaimito

jaimito sale de la escuela y sentándose en el camino comienza a llorar

desconsoladamente,
en eso pasa uno de sus maestros que al verlo en ese estado le pregunta angustiado:
- ¿que pasó? ¿alguién te pego?, ¿te asaltaron?!
- no, ojalá hubiese sido eso.
- entonces ¿que te sucedió para que llores así?
- ay maestro!, se me perdió el libro de historia.
- no me fastidies muchacho y ¿por esa tonteria estás así?
- ay maestro! lo que sucedió me puede costar la vida, mi papá definitivamente me va
a matar.
- mira si eres tonto ¿como crees que tu padre te va a matar por un bendito libro?
- ay maestro, es que ud. no conoce a mi papá, hace seis meses a mi hermana por una
simple regla que se le perdió, la botó de la casa y no la hemos vuelto a ver.

seminarios para hombres

una vez más el profesorado femenino de la universidad ofrece cursos para hombres,
sin distinción de su estado marital.
por favor tomen nota de que los nombres de algunos de los cursos han sido
cambiados recientemente.
la asistencia a por lo menos diez de estos cursos es obligatoria.
hay gran demanda para tomar estos cursos, por lo que se recomienda inscribirse de
inmediato.
pueden solicitarlos a su empleador pues estan registrados en el sense.

1. combatiendo la estupidez.
2. tú tambien puedes hacer el trabajo de la casa.
3. síndrome premenstrual- aprende cuando mantener tu boca cerrada.
4. cómo llenar una charolita de cubos de hielo.
5. no queremos ropa interior sexy para navidad.--dennos dinero.
6. entendiendo la respuesta femenina cuando llegas borracho a las 3 a.m.
7. técnica maravillosa de lavado de ropa (antes: "no laves mi ropa de seda")
8. paternidad--no, no termina con la concepción.
9. cómo no actuar como un imbecil cuando estás obviamente equivocado.
10. ortografía--hasta tu puedes escribir con ella.
11. tú--el sexo debil.
12. entendiendo tu incompetencia financiera.
13. razones para dar flores.
14. cómo mantenerse despierto después del sexo.
 15. por qué es inaceptable hacer tus necesidades en cualquier lugar que no sea el
baño.
16. basura--cómo sacarla a la esquina.
17. i---te puedes dormir sin hacerlo, si le haces la lucha.
17. ii--el dilema matutino: si está despierto, date un regaderazo.
18. me lo pongo si se me antoja.
19. cómo bajar el asiento del excusado (debe tomarse junto con el seminario 32)
20. ¡¡¡poooor favoooor!!!--por qué sabemos que tus excusas son puras mentiras.
21. el fin de semana y los deportes no son sinónimos.
22. cómo ir de compras con una mujer sin perderse.
23. el control remoto-- supera tu dependencia.
24. romanticismo--otras ideas, además del sexo.
25. ejercicios para mejorar la postura de fanáticos de la tv.
26. cómo cambiarse de ropa interior--realmente funciona.
27. cómo no actuar mas joven que tus hijos.
28. tú también puedes ser el conductor designado.
29. honestamente, no te ves como mel gibson--especialmente cuando estás desnudo.
30. el objetivo alcanzable: omitir @#$%& de tu vocabulario.
31. por qué no es necesario sacudir las sábanas después de que soltaste un gas.
32. aprendiendo a que caiga todo adentro--¡puede hacerse!
33. relaciones entre machos: deja a tus amigos en tu casa.

la mamá le dice al hijo:

mamá: ¡bueno chino gran mal parido, con gonorrea, hijo de puta que es lo que
esperas! ¡levántate de inmediato y ándate al colegio!.
hijo: ¡ya me levanto vieja culia, hija de puta, cucha mal parida, vieja leprosa, hija de
perra.!
mamá: ¡sale luego del baño que me cago o crees que tu pagas el servicio!.
hijo: ¡espérate vieja mamona, aguántate perra.
mamá: ¡pues apúrate concha de tu madre que vas a llegar tarde al colegio o si no te
van a culiar, maricón.

luego el niño se va y vuelve corriendo: ¡mamá la bendición!

el disfraz

un negro y su esposa que fueron invitados a una fiesta de disfraces. él le encarga a su

esposa que vaya a buscar disfraces a una tienda. por la noche cuando llega del trabajo
encuentra en la cama un disfraz de superman.
gritando le dice a la esposa
- "¿qué chucha es esto?, cuando has visto un superman negro. anda y cámbialo por
algo mejor".
la esposa molesta va a la tienda y lo cambia. cuando llega el esposo ve en la cama un
disfraz de batman y le grita.
- "por la cresta tú estas loca cuando has visto a un batman negro. anda y cámbialo por
algo mejor".
la esposa bastante molesta, devuelve el disfraz de batman y compra varias cosas. en
la cama le pone 3 botones blancos, una correa blanca y un pedazo de madera 2 x 4.
cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:
- "que mierda es esto".
la esposa le contesta:
- "te quitas la ropa y te pegas los botones y vas de domino, si no te gusta entonces, te
quitas los botones y te pones la correa y vas de galleta triton, y si tampoco te gusta te
metes el pedazo de madera por el culo y vai' de chocolito, conche tu madre".

mision delta 4321

la nasa ha enviado al espacio la mision delta 4321, mision experimental tripulada

por dos simios y una mujer. los siguientes son partes de la comunicacion entre el
control de tierra ubicado en houston y la tripulacion:
* houston a simio 1:
* simio 1, verifique sistemas hidraulicos,
* verifique adecuada presion en los propulsores de arranque e indicadores de
desgaste en el fuselaje,
* a 60000 pies disminuya un 25% en la velocidad de arranque.
el simio hace seña de ok
* houston a simio 2:
* simio 2, nivele velocidad al cruzar la estratosfera y active sistemas anticongelantes.
* no olvide monitorear cada 15 minutos sistemas de comunicacion e indicadores de
presion.
* revise computadoras 1, 2, 3 y 4, y reporte cualquier actividad anormal. el simio
hace seña de ok
* houston a mujer:
* no se olvide...
* mujer a houston:
* si, si, si ya se! ... ya seeeeeeeeeeee!!! que no se me olvide de darle de comer a estos
monos de mierda y que ni se me vaya a ocurrir tocar nada

los novios
 es la historia de un par de novios que se conocían desde hacia un año...
un viernes, después del trabajo, se dieron cita en un café. después de haber tomado
algunos tragos, decidieron ir al restaurante, comieron juntos y decidieron pasar la
noche juntos... que paso durante la noche ? hay dos versiones, la versión de la novia
y la del novio:

1) la version de la novia :

"el estaba de mal genio, cuando nos encontramos en el café. pensé que era por que
había llegado tarde, pero no me dijo nada al respecto. nuestra conversación era lenta
y pensé que era mejor hablar íntimamente en un restaurante. nos fuimos para el
restaurante, cuando llegamos el estaba muy serio...trate de hacerlo sonreír, pero no
hubo efecto. le pregunte si el problema venia de mi ? y me respondió que no !
en el taxi le dije : "te amo" y el me cogió la mano solamente, yo no sabia lo que
quería decir por que ni siquiera me dijo "yo también"... cuando íbamos llegando al
motel, pensé que la crisis comenzaba, ya que no teníamos nada de que hablar ! yo
trate de preguntarle y el me respondió prendiendo la tele !!!!.
un poco enfadada le dije que yo iba a acostarme, y al mismo tiempo pensé que lo
mejor, hubiese sido ir directamente a mi casa. 10 min. después el vino a la cama y
como previsto hicimos el amor, pero sin ninguna convicción !!!
el parecía en otro mundo y yo no quería otra cosa que irme a casa inmediatamente,
yo no sabia que le pasaba y comenzaba a dudar de todo ...
pensaba que había encontrado otra chica y estoy esperando como van a ir las
cosas....

2) version del novio :

día difícil en el trabajo, pero al menos me eche mi polvito !!!

para estar más guapa

una chica se pintaba delante de un espejo y el sobrino pregunta:

- tía porque haces esto,
y la tía contesta,
- para estar más guapa, para estar más guapa,
a lo que el niño intrigado vuelve a preguntar,
- y esto tía, cuando hace su efecto.

el secuestro

el tipo iba en la ruta 68, camino a la costa, cuando un taco fenomenal

detiene el tránsito por completo. tan detenido estaba que el tipo se pudo
hasta bajar del auto y preguntarle a unos que circulaban a pié por ahi:
¿que pasa? ¿por qué está detenido el tránsito?
lo que pasa es que unas células descolgadas del antiguo mir tomaron de
rehén al presidente lagos, y están pidiendo 10 millones de dólares por su
liberación. si no consiguen lo que piden, amenazan con bañarlo en gasolina y
prenderle fuego. así que estamos pidiendo donaciones...
ah! ¿y cuanto llevan reunido?
alrededor de 200 litros!...

consolador

una pareja tenía 20 años de casados y durante todo ese tiempo cada vez
que iban a hacer el amor, él apagaba las luces.
la mujer pensaba todos los días como romper este loco habito de su
marido.

una noche, cuando estaban en medio del acto, ella repentinamente

encendió las luces de la habitación. miró hacia abajo y vió a su marido
sosteniendo un consolador.

ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.

"¿tú impotente? ...¿cómo pudiste engañarme por todos estos años?

...¡exijo una explicación!"

el esposo la mira directamente a los ojos y dice:

"yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres

hijos."

los caníbales

tres hombres, un peruano, un chileno y un argentino, se perdieron en la

selva y fueron capturados por unos caníbales. el rey de los caníbales les
dijo a los prisioneros que ellos podían salvar sus vidas si lograban pasar
una prueba que contenía dos partes.

la primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez

unidades de una misma fruta.

entonces cada uno de los tres hombres tomo su camino a la selva para
encontrar las frutas.

el peruano regreso y le dijo al rey:

yo traje 10 manzanas.
el rey le explico la segunda parte de la prueba

ahora tienes que meterte, por el poto, cada una de las frutas sin poner
ninguna expresión en la cara, o te comemos.

la primera manzana entró, pero en la segunda, el peruano se retorció

de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.

el chileno llego y le mostró al rey diez guindas. cuando el rey le

explico la segunda parte de la prueba, el hombre penso que seria tarea muy
fácil, entonces empezó 1..2..3..4..5..6..7..8... y justo en la novena
guinda, soltó una carcajada y lo mataron.

el peruano y el chileno se encontraron en el cielo, y el peruano le

pregunta al chileno:

oye chileno porque soltaste la carcajada, si ya casi lo habías

logrado?

el chileno contesta:

no pude evitarlo porque vi al huevón del argentino llegando con unas

piñas........

anuncios clasificados

un hombre publicó un aviso clasificado:

"busco esposa". al día siguiente recibió cien cartas. todas decian lo mismo: ¡llevate la
mia!

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si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche.
funeraria pérez
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hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

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viejo verde busca chica ecologista.

--------------------------------------------------------------------------------
divorcios en 24 horas. satisfacción garantizada o le devolvemos a su conyuge.
--------------------------------------------------------------------------------
desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
--------------------------------------------------------------------------------
viejito con mal de parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical
cubano.
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busco urgentemente cursos para ser millonario. pago lo que sea.

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chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
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mono recién escapado del zoo, busca trabajo para ganarse el maní.

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feo, muy feo

voy a contarles mi historia. no es una historia de amor ni

tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber
nacido así: feo, muy feo.

cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a

mi padre: "hicimos lo que pudimos...pero salió".

mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

como era prematuro me metieron en una incubadora... con
vidrios polarizados.

mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me

quería como amigo.
así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que
en lugar de ser enano, soy profundo.

de chico iba por los cuarteles para que me griten:

"¡alto!, ¡alto!".

yo siempre fui muy peludo. a mi madre siempre le

preguntaban: "señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?".

mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya

venía en la cartera cuando la compró.

pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis

juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

una vez me perdí. le pregunte al policía si creía que íbamos

a encontrar a mis padres. me contesto: "no lo sé; hay un
montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los
dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.

era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos
veces por el mismo lugar. pero mi problema no era ser tan
flaco sino ser feo. mis padres tenían que atarme un trozo
de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

si amigos, yo soy feo, tan feo que una vez me atropelló un

auto y quedé mejor.

cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo

mío a mis padres para pedir recompensa. mi padre les contestó
que quería mas pruebas.

yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy

pobres. para calentarnos en invierno, nos cagábamos a puteadas.
mi madre en lugar de sacar la basura, la entraba.

pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos

muy honrados. mi padre era tan honrado que un día encontró
trabajo, y lo devolvió. por eso tuve que trabajar desde chico.
trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de
preguntarme cuanto costaba yo.

un día llamo una chica a mi casa diciéndome: "ven a mi casa

que no hay nadie". cuando llegué no había nadie.

a mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo.

el otro día me llamo a casa desde un motel.

el psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco.

yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "de acuerdo; además
de loco es usted muy feo".

una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de

un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas
palabras de aliento. sus palabras fueron: "en sus marcas,
listos..."

el ultimo deseo de mi padre antes de morir era que me sentara

en sus piernas. lo condenaron a la silla eléctrica.

***********************

chiste cortito

- dime muchacha, ¿está el señor en casa?

- no está, señor
- me es preciso hablarle enseguida, ¿sabes a qué hora volverá?
- ay señor, cuando el señor manda decir que no está en casa, no se sabe a que hora
vuelve.

**********************
condones olímpicos

un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos.

impresionado compra una caja. al llegar a casa, le anuncia a su mujer la
nueva adquisición.
- ¿condones olímpicos? (dice ella) ¿y que tienen de especial?
- vienen en tres colores (contesta el) oro, plata y bronce.
- y ¿que color te vas a poner esta noche?
 - oro, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- y ¿por qué no usas el de plata? estaría bien que alguna vez terminaras
segundo.

************************
la psicóloga

un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una

mesa. se aproxima y pregunta:
- disculpe srta., he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle
compañía?
escandalizada la mujer se pone en pie y responde gritando:
- ¿usted está loco? pero ¿que se piensa que soy?
todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner
contesta:
- disculpe yo solo quería hacerle compañía.
a lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- ¿y encima insiste! ¡¡atrevido!!
el hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante
y decide sentarse alli. a los pocos minutos la mujer se levanta y se
acerca a la mesa de él.
- disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio
el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
el hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿¿$100.000??? ¡¡estás loca!! ¡¡ninguna puta vale eso!!

************************
con protocolo

llega un tio a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en

medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible, al ver que no
puede más decide tirarse un pedo, y para disimular segun se lo tira, tose,
pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. asi que el tio
estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la
nariz, de unos cinco centimetros cada una. el tio nerviosisimo por la
situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima
del plato. es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrion y le
dice:
- que!! ¿con las orejas no sabes hacer nada?

************************
dolor de cabeza

el marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la

mujer se queja diciendo (como siempre):
- tengo dolor de cabeza.
- perfecto (contesta el marido). casualmente estaba en el baño
espolvoreandome aspirina en el pene ...
la puedes tomar oral o como supositorio, tu decides!!

************************
enfermedad de tuner

en la consulta dice el doctor:

- me temo que tiene usted la enfermedad de tuner.
- ¿y eso es grave doctor?
- todavia no lo sabemos sr. tuner.

************************
doctor, mi hija

- doctor, mi hija no se encuentra bien.

- digame, ¿su hija esputa y excrementa?
- mi hija es puta, pero no escarmienta.

************************
no puedo dormir

- doctor, no puedo dormir. si me echo del lado izquierdo se me sube el

higado, y si me echo del derecho se me sube el rinon.
- pues, acuestese boca arriba.
- entonces se me sube mi marido.

************************
como un toro

- doctor, mi marido ya no es lo que era.

¿puede usted hacer algo para dejarmelo como un toro?
- por supuesto, desnudese y empezamos por los cuernos.

************************
analisis
 - hay que hacerle un analisis de orina, heces y semen.
- pues tome usted los calzoncillos, que tengo mucha prisa.

************************
diarrea mental

- doctor, tengo diarrea mental.

- ¿y eso?
- pues, vera usted, cada idea que tengo la cago.

************************
dos granjeros

dos granjeros hablando sobre la monta de sus vacas:

- ..... y entonces cuando parecia que mi toro no iba a poder con las reses del
dionisio, aparecio el veterinario con un tonico que lo arreglo todo.
le dio una dosis y tenias que haberlo visto, en una hora monto tres veces a todas las
vacas.
- oye, ¿y que tonico es ese?
- no se, pero sabe a menta.

el oso y el conejo

habia un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el
otro, cuando de pronto encontraron una lampara maravillosa.
el genio les concedio tres deseos a cada uno.
el oso pidio primero:
- yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
- concedido.
el conejo hablo:
- yo quiero un casco de moto.
- concedido.
el oso extranado con el conejo continuo con su segundo deseo:
- para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
- concedido.
el conejo solicita su segundo deseo:
- yo quiero una moto harley davidson.
- concedido.
el oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
- no quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
- concedido.
 el conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo:
- que el oso sea maricooooon !!

el yerno

una mujer de 60 años llega a su casa y escucha ruidos extranos en su

cuarto.
abre la puerta y descubre a su hija de 40 anos usando un vibrador.
?que estas haciendo?, pregunta la madre.

mama, tengo 40 anos y mirame, soy fea.

nunca me casare, asi que esto es mas o menos mi esposo.

la madre sale de la habitacion, moviendo su cabeza.

al otro dia, el padre llega a casa y escucha ruidos en el cuarto,

inmediatamente entra, encontrando a su hija usando el vibrador.
¿qué diablos estas haciendo?, pregunta el padre.

su hija replica:
ya le dije a mama, tengo 40 anos y soy fea.

nunca me casare y esto es tan cercano como si alguna vez hubiese tenido
esposo.

el padre salio de la habitacion moviendo su cabeza.

al otro dia la madre llega a casa y encuentra a su esposo con una cerveza
en
una mano y el vibrador en la otra, viendo el futbol en la television.

¿que cresta estay haciendo? grita ella.

y el esposo replica:
nada solo estoy tomandome un pencazo con mi yerno !!!.
 al fin honesto....

se habian reunido todos los presidentes y delegados del mundo en

una convención. se trataba de explicar por medio de las partes del
cuerpo alguna actividad o característica de su país.

empieza la delegada inglesa y se abre la blusa y mostrando sus

pechos dice:

"estas son las islas malvinas, nadie las toca".

despues se levanta el presidente alemán y se baja el pantalón por

detrás y enseña las nalgas y dice:

"esta es la alemania unida, nadie la separa"

era el turno del presidente lagos, y no sabia que hacer, entonces

se baja los pantalones y enseña sus partes intimas y dice:
"esta es la crisis chilena, nadie la para".

*******************************************

qué gran cosa el paréntesis!!!

:) significa una sonrisa, :( es un gesto de tristeza

y bueno, todas sus variantes ;-), :o) etc...

he aquí algunos de ellos:

(_!_) un culo normal...

(__!__) un culo gordo...

(!) uno chiquito...

(_._) un culo mucho tiempo sentado...

{_!_} un culo arrugado...

(_o_) un culo con mucho "kilometraje"..

(_o_) un culo con mas "kilometraje"

(_*_) un culo roto...

(_x_) un culo fruncido...

(_x_) un culo clausurado...

(_$_) un culo que vale oro...

[_t_] un culo cuadrado...

(_:_) un culo raro...

(_@_) un cyberculo...

(_?_) un culo misterioso...

(_#_) un culo lastimado...

(__) un culo cerrado...

(_%_) un culo con granitos...

y no podian faltar las tetas cibernéticas...

(o)(o) tetitas perfectas

( + )( + ) tetas falsas de silicona

(*)(*) tetas de pezón alto...

(@)(@) tetas de pezón grande

(oyo) tetas push-up

(^)(^) tetitas con frío

(o)(o) tetas disparejas

(p)(q) tetas con estrías

\o/\o/ tetas caídas

( - )( - ) tetas mordidas

( o y o ) que par de tetas !!!

el exorcista
un borracho llega a su casa cantando y haciendo escandalo, en eso se asoma un
vecino y le dice:
- psss!!, no haga ruido, que su mujer se va a despertar!
- no se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ah, si? y como es eso?
- bueno, ella me sermonea y yo vomito!

gobiernos del mundo

breve comparación de los gobiernos del mundo.

feudalismo
usted tiene 2 vacas, su señor feudal toma algo de la leche, le da donde vivir.

socialismo puro
usted tiene dos vacas, el gobierno las mete en un corral con todas las demás. le dice
que cuide de las vacas y le da un vaso de leche.

socialismo burocratico
sus vacas estan bajo cuidado de cuidadores de gallinas. a usted lo ponen a cuidar las
gallinas de los que estan cuidando sus vacas, el gobierno le da tanta leche y huevos
como lo dicta la regulación del país que usted necesita.

fascismo
usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma, lo obliga a cuidarlas y le vende la leche.

comunismo puro
usted comparte sus 2 vacas con sus vecinos, entre los vecinos votan por quien es el
mas apto para cuidar las vacas, quien tiene mas "necesidad" de la leche y quien la
tiene menos, mientras tanto, nadie trabaja, nadie recibe leche y las vacas se mueren
de hambre.

comunismo ruso
usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero el gobierno toma toda la leche, usted roba
toda la leche que pueda vender en el mercado negro.

perestroika
usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero la mafia se roba toda la leche, usted roba
toda la leche que pueda vender en el mercado libre.

comunismo camboyano
usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y a usted lo matan.

dictadura
usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y usted se va preso.

democracia pura
usted tiene 2 vacas, sus vecinos deciden que hacer con ellas.

democracia representativa
usted tiene 2 vacas, sus vecinos eligen a alguien que le diga que van a hacer con sus
vacas.

burocracia
usted tiene 2 vaca, pero antes de todo el gobierno regula que les debe de dar de
comer y cuando las debe ordeñar, luego toma las 2 vacas, mata a una, ordeña a la otra
pero tira la leche, luego lo hace llenar formularios y papeles para buscar la vaca
perdida.

capitalismo
usted no tiene vacas, el gobierno no lo ayuda en nada, el banco no le da ni un centavo
por que usted no tiene ninguna vaca.

anarquia
usted tiene 2 vacas, vende una y compra un toro y arma la fiesta.

surrealismo
usted tiene 2 jirafas, el gobierno le manda a recibir clases de armónica.

olimpismo
hay 2 vacas, una de usa y otra china, mientras el narrador describe como la vaca de
usa creció en un hogar pobre con padres divorciados y a puro esfuerzo ha llegado
donde esta, en cambio dice que la china ha sido obligada desde pequeña a competir
duramente bajo la triste vista de sus padres, la vaca usa gana y recibe un contrato
millonario con coca cola, mientras la vaca china es asesinada y macdonalds compra
su carne para venderla en sus hamburguesas en beijing.

mercantilismo
usted tiene 2 vacas, pero no puede vender su leche por que toda venta esta legislada y
la tiene que vender en mercado negro o tomar toda.

republicano
usted tiene 2 vacas, el gobierno le dice que hacer, nadie hace caso al gobierno, nadie
hace nada, mueren sus 2 vacas.
comunismo cubano
usted tiene 2 vacas, el gobierno toma sus 2 vacas, lo ponen a cuidarlas, no hay con
que alimentar las vacas, las vacas por desnutridas dan 1 vaso de leche y el gobierno
le dice que producen mas que en cualquier parte del mundo.

el novio

en una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a
gran velocidad por la calle principal.
el joven empezó a protestar:
- señor agente, déjeme que le explique: yo....
- ¡silencio! lo retendré hasta que regrese mi jefe.
el muchacho insistía:
- pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa...
el agente replicó:
- cállese ahora mismo...¡a la cárcel!
varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
ha tenido usted suerte. el jefe asiste a la boda de su hija; cuando regrese estará de
buen humor y seguro que le perdona.
- no esté tan seguro - replicó el joven -. yo soy el novio.

la rima

un compadre se encuentra después de muchos años con su comadre. luego

de los efusivos abrazos y saludos, el compadre la invita a comer un
cebichito(cebiche) con unas cervezas a un restorán con el objeto de
celebrar el grato acontecimiento del reencuentro.

acordándose del dato de un amigo, acuden a uno llamado "la rima".

una vez estacionado el auto e ingresados al local y además acomodados
en una muy buena mesa del restorán, el compadre llama al mozo:

- mozo. tráigame dos cervezas muy heladas y dos cebiches mixtos...de

mariscos y pescados.

- perdón señor pero aquí los pedidos se hacen en rima así que discúlpeme
contesta el mozo alejándose, mientras el compadre sorprendido con la
respuesta comenzó a hervir internamente. la comadre no sabiendo que
comentarle a su compadre por la atención recibida de parte del mozo, le
enseña la puerta del restorán a su compadre, momento en preciso en
el cual hace ingreso una pareja muy peculiar; un señor de muy avanzada edad
venía acompañado de una jovencita muy atractiva y de una belleza muy
peculiar.

muy tomados de la mano, la nueva pareja se sienta y el anciano

solicitan al mozo:
- mozo, como soy el rey ... tráigame un cebiche de pejerrey
- perfecto señor - contesta el mozo. ?y para su sobrina?
- un cebiche de corvina - responde raudo el anciano.

el mozo apunta el pedido y va a solicitarlo a la cocina.

al ver dicha situación el compadre entiende el procedimiento de

pedidos, decide quedarse y procede a llamar al mozo, en el momento que lo
ve regresar al comedor.

- mozo, como en estas lides soy un pendejo..........tráeme un cebiche de

cangrejo.
- muy bien señor - apunta el mozo. ?y para su comadre?

- lo mismo conchetumadre!!!!!!

el rey de la selva

un día, un león va rugiendo y agarra a un mono por el cuello y le dice:

¡quién es el rey de la selva!
y el mono le dice: tú señor león, tú.
y el león siguió su camino. luego el león se encuentra con una jirafa y la muerde en el
cuello y le grita:
¡quién es el rey de la selva!
y la jirafa le dice: tú señor león, tú.
luego el león sigue su camino. después se encuentra con un elefante y el león ruge, al
momento en que el león ruge el elefante lo agarra con la trompa y lo tira al suelo, lo
pisa lo vuelve a tirar y lo pisa nuevamente y despues lo suelta, en eso el león se para
y mira al elefante mientras se sacude y le dice:
si no te sabes la respuesta, no te tienes que poner así.

patas negras
en un departamento de un primer piso frente al parque central, llega el
marido cuando su señora se encontraba en plenas funciones con su amante.

la mujer le dice a este ultimo que salte por la ventana. como eran cerca
de la siete de la mañana, y dado que el amante no alcanzo a vestirse, para
disimular, se pone a trotar junto con un grupo que hacia deporte en el
parque. sorprendidos los de mas trotadores uno lo mira y le pregunta:

- sin zapatillas?
- si, es para una mejor ventilacion de los pies.

- sin camiseta?
- si, es para una mejor ventilación
n de las axilas.

- sin pantalones ni calzoncillos?

- si, es para mayor agilidad.

- ah. comprendo, entonces el condon lo lleva por si llueve.....

algunos grafitis

* el sida te caga matandote... pero el colera te mata cagando.

* el amor es ciego... el matrimonio le devuelve la vista.
* se diferente, ama a tu suegra.
* este año me voy a proponer varias metas: meta vino, meta fiestas, meta
joda, meta y ponga.
* ojo por ojo... ojo al cuadrado.
* cuidemos el agua... tome cerveza!
* errar es humano... herrar es equino.
* silvio rodriguez era el unico que tenia un unicornio azul... y el muy
imbecil lo perdio!!!
* si quiere ser mas positivo, pierda un electron.
* la droga te vuelve bruto.
* dios lo sabe todo... mi suegra lo comenta.
* a caballo regalado, muchas gracias.
* encuentre la paz... en bolivia.
* a unos la vida les sonrie, a otros se nos caga de la risa en la cara.
* no te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
* el que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se
le desarrollen ambas condiciones.
* pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
* el que rie al ultimo no entendio el chiste.
* si la montana viene hacia a ti... corre huevon!!! es un derrumbe!!!

el mudo

en una fiesta de empresa llegó el momento

de los regalos y como eran muchos los invitados y pocos los regalos, deciden
rifarlos.
entre los asistentes había un mudo que de repente oye al moderador anunciar el
número ganador.

"el número ganador es el 2440".

el mudo mira su número y comienza a gemir "jum, jum, jum" mientras trata de
abrirse paso entre los
asistentes para llegar a la tarima y reclamar su premio pero nadie se da cuenta de lo
que pasa.

"el 2440 a la una":

dice nuevamente el moderador y el mudo más desesperado sigue sacando la gente

del medio con sus brazos y
gimiendo "jum, jum, jum" como seña de tener el número premiado, pero estaba
muy atrás en el gentío.

"el 2440 a las dos":

dice el moderador. el mudo viendo que no llegaría a tiempo a la tarima para reclamar
su premio en un
acto desesperado se abre el cierre y se saca su pene.

una señora a su lado histérica comienza a gritar:

¡¡¡el mudo se lo saco, el mudo se lo saco!!!

el dia perfecto

el dia perfecto para una mujer

 8:15: despertarse con besos y abrazos.
8:30: pesar 2 kilos menos que ayer.
8:45: desayuno en la cama, con un fresco jugo de naranjas recien exprimidas y
croissants.
9:15: un relajante baño

o caliente con aceite fragante de lilas.

10:00: un workout sencillo en un club con un entrenador personal gracioso y
apuesto.
10:30: tratamiento facial, manicura, shampoo, y peinado.
12:00: almuerzo con tu mejor amiga en un cafe al aire libre.
12:45: divisar a la ex-novia del novio, la cual ha aumentado 15 kilos.
1:00: ir de compras con las amigas.
3:00: siesta.
4:00: una docena de rosas repartidas por una floreria. la tarjeta es de un admirador
secreto.
4:15: unos aerobicos suaves seguidos de un agradable masaje.
5:30: elegir la ropa para la cena. verse magnifica en el espejo.
7:30: cena a la luz de velas seguido de un baile.
10:00: una ducha caliente, sola.
10:30: hacer el amor.
11:00: una conversacion en las almohadas con luz tenue y arrunchaditos.
11:15: caer dormida en sus grandes y fuertes brazos...

dia perfecto para un hombre

6:00 alarma.
6:15 una rascadita de bolas.
6:30 una cagada masiva mientras lees la seccion deportiva.
7:00 desayuno. filete mignon, huevos, pan tostados con mantequilla,un juguito de
naranja y un cafe.
7:30 llega tu audi.
7:45 tomarse un bloody mary en el camino al aeropuerto.
8.15 jet privado a indianapolis.
9:30 limosina, al circuito de carreras.
9:45 ver las carreras acompañado
de tres modelos en overall con el zipper a la mitad, ganar 10 veces lo apostado.
11:45 almuerzo. 2 docenas de ostras. 3 cervezas heinekens.
12:15 una rascadita de bolas.
12:30 un polvo con las tres modelos en un jacuzzi y de vuelta al circuito.
2:15 limosina de vuelta al aeropuerto. te bebes 2 martinis.
2:30 un jet privado a nassau, bahamas!!! te hechas una siesta...
 3:15 una excursion de pesca al final de la tarde, con una tripulacion de puras
mujeres "topless".
4:30 ganarte el record mundial de pesca atrapando un pez espada de 120.49lbs.
4:45 una rascadita de bolas.
5:00 jet de vuelta, en el camino un masaje por una supermodelo desnuda.
7:00 ver los avances de cnn, chavez renuncia, fujimori extraditado a peru, chile
clasificado al mundial.
7:30 cena. unas 2 langostas y una botella de dom perignon 1963, 20 onzas,cosecha
new york...
8:00 una rascadita de bolas.
9:00 relajarse despues de la cena con un cognac augler 1789 y un tabaco cubano
cohiba.
10:00 echar un buen polvo con 2 ninfomanas de 18 anos...
12:00 un masaje y jacuzzi.
12:45 ir a la cama.
1:00 soltar un pedo de 12 segundos con 4 octavas de tonalidades, y ver como tu
perro sale corriendo del cuarto.
1:00:20 cagarte de la risa y quedarte dormido

el viejito

el viejito se esta bañando cuando de pronto siente que su pene comienza

a endurecerse y llama a su viejita: - ?joshefina, joshefina, ven pronto!
la viejita va corriendo al bano y cuando ve este espectáculo le dice al
viejito:
* ?me desnudo, me desnudo? - pregunta con emoción la viejita.
- ?déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!

en misa

el padre dice en la misa: - si tienen fe se sanaran, pongan su mano

sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano
con disimulo y la pone entre sus piernas.
la viejita lo ve y le dice: - viejo, el cura dijo milagro, no
resurrección.
 la rana y el viejo

iba un viejito por el bosque cuando escucho a sus pies una débil voz.
se agacho y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
-"soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los
placeres de la carne y el amor. la reina mala, envidiosa de mis encantos, me
convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te
daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi
ardiente
concupiscencia pueden producir".
el viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. asoma la cabeza
la ranita y le pregunta muy desconcertada:
- ?que? ?no me vas a besar?
- ?no! -respondió el viejecito
-
a mi edad es mas divertido tener una rana que habla, que una
maniática sexual.

************ menos para los de siempre

actitud entre mujeres

¿cual es la diferencia de actitud entre mujeres de 8, 18, 28, 38, 48,

58,
68, y 88 años?

de 8 años, la llevas a la cama y le cuentas un cuento.

de 18 años, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
de 28 años, la llevas a la cama sin tener que contarle ningún cuento.
de 38 años, ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.
de 48 años, le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.
de 58 años, ella te dice: "pero tú, en la cama, eres puro cuento"
de 68 años, eres tu quien no quieres saber nada ni de cuentos......ni
de
camas.
de 88 años, casi no ven la cama y apenas se acuerdan de como era el
cuento.
el papel higienico

recién salida de la ducha, la mujer está de pié delante de su marido totalmente

desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños.

en vez de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño que no están tan mal", el
marido sale con una sugerencia:

- si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las
mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre los pechos durante unos
segundos.

desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de
papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.

- ¿cuánto va a tardar en hacer efecto?- le pregunta la mujer

- no te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años- dice el marido

la mujer se detiene y mira con desconfianza al marido

- ¿qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos
todos los días hará que crezcan?

- bueno, te ha funcionado con el culo, ¿no?

dolor de parto

un matrimonio acudió al hospital para que la mujer diera a luz un bebé.

al llegar, el doctor les dijo que había inventado una nueva máquina que transferiría
una parte del dolor que sufriría la madre al padre. el doctor les preguntó si
querrían experimentarla. ambos estuvieron de acuerdo.

el doctor situó el mando al 10 por ciento para principiantes, explicando que incluso
el 10 por ciento era un dolor mucho mayor de lo que el padre hubiera experimentado
nunca. pero mientras el parto proseguía, el marido se encontraba perfectamente, de
modo que pidió al doctor ir un poco más allá y avanzar un poco la escala.
 el doctor ajustó la máquina a una transferencia de dolor del 20 por ciento. el
marido se encontraba aún perfectamente. el médico entonces tomó la presión
sanguínea y el pulso del marido y quedó sorprendidísimo de lo bien que lo estaba
llevando. en este punto, decidió intentar subir al 50 por ciento. el marido seguía
sintiéndose perfectamente bien.
puesto que era obvio que esto estaba ayudando considerablemente a su esposa,
le indicó al médico que le transfiriera todo el dolor a él. la mujer dio a luz un chico
saludable sin prácticamente dolor alguno.
tanto ella como su marido estaban extasiados.
sin embargo, cuando volvieron a casa, encontraron al cartero muerto en el porche.

*************

advertencias

debido al incremento de los problemas resultantes por el consumo de alcohol,

el gobierno ha sugerido a las compañías cerveceras y empresas destiladoras
incluir inmediatamente algunos de los siguientes mensajes de advertencia en
todos sus productos:

advertencia: el consumo de alcohol es la causa principal de bailar como idiota.

advertencia: el consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia

aburrida una y otra vez hasta que sus amigos decidan propinarle una paliza.

advertencia: el consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias

están realmente desesperadas y deseosas de que les llame por teléfono a las cuatro de
la mañana.

advertencia: el consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando
no es así.

advertencia: el consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.

advertencia: el consumo de alcohol puede llevarlo a no saber qué rayos le ocurrió a

su pantalón.

advertencia: el consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es superman.

advertencia: el consumo de alcohol puede hacerle creer que puede conversar en

forma lógica con miembros del sexo opuesto.
advertencia: el consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en karate.

advertencia: el consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado
de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).

advertencia: el consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra

en su frente.

advertencia: el consumo de alcohol puede crearle la ilusión de que es más fuerte,

listo y guapo que un tipo realmente grandote llamado franz.

advertencia: el consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.

advertencia: el consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está

riendo con usted.

advertencia: el consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad

tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsos, que le puede hacer creer
que literalmente desaparecen.

advertencia: el consumo de alcohol puede provocar embarazo.

lo que hace este terricola ....

querido terrícola:

soy un extraterrestre de una galaxia muy muy lejana donde podemos adoptar
cualquier forma.
ahora me he convertido en este texto y en estos momentos te estoy culeando por tus
pupilas...
sé que te está gustando porque te estás sonriendo!
por favor, mándame a otras personas porque la verdad... ando bien caliente!!
y deja de reírte... que se van a dar cuenta!!!!
hay que ser rápido en esta vida...

un chileno está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un

típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. el
chileno ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso,
trata de hacerle conversación preguntando:
"'excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?"
"por supuesto", contesta el chileno.
"nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la
parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la
transformamos en harina y la exportamos a chile".
el chileno escucha en silencio, imperturbable. el americano sigue
mascando chicle e insiste:
¿ustedes se comen la mermelada con el pan?"
"por supuesto", contesta el chileno.
"nosotros no. nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la
cáscara y las semillas las ponemos en otro 'container', las
reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a chile".
el chileno, ya un poco alterado, le pregunta:
"y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?"
"los tiramos a la basura, 'of course'".
"nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor.
los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los
estados unidos".

avisos clasificados

si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. funeraria

pérez
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hombre de buenas costumbres, busca a alguien que se las quite.
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uno de gallegos

un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en parís.

charlan, toman y se divierten como locos. de repente el inglés dice:
- qué bien que se pasa en este bar; pero yo conozco un pub en londres que
se llama "pub andrew" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda
cerveza y ¡ andrew te regala la tercera !

el americano dice:
- yo conozco un lugar mucho mejor en nueva york que se llama "john's bar"
donde tomas tu primera cerveza y john te regala la segunda, tomas la
tercera y ¡ john te regala la cuarta !

el gallego dice:
- lo siento pero yo conozco un lugar mucho mejor en galicia que se llama
"bodega de manolo" donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda,
te pagan la tercera, te pagan la cuarta ! y hasta puedes ir al segundo piso
y
¡ culear como loco !

el gringo y el inglés se miran y dicen:

- ¡ increíble ese sitio !, no lo podemos creer, ¿ realmente te pasó ?
- no, responde el gallego, a mí no, ¡ pero a mi hermana sí !

****************************************
generoso

llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:

- carmen, carmen! preparate para hacer el amor cinco veces!
- ay, mi amor que venis excitado!
- no. vengo con cuatro amigos.
bonilla.

un maricon estaba cansado de ser homosexual y se dirije al sexologo

ya en el consultorio del doctor, este le pregunta

- ?cual es su problema senor bonilla?

- estoy aburrido de ser maricon ?existe algun tratamiento para dejar de serlo?
- claro que si bajese los pantalones que yo le arreglo ese problema

entonces bonilla se baja el pantalon y el medico empieza a pasarle el dedo indice por
el borde del trasero a bonilla diciendo lo siguiente

- por la orilla por la orilla que se mejore bonilla

- por la orilla por la orilla que se mejore bonilla

asi un par de minutos hasta que bonilla lo interrumpe con voz temblorosa

- por el medio por el medio que bonilla no tiene remedio

********************************************************************
***************
monja

una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo, cuando ve a un
hombre bien formado y desnudo tirado en el suelo. ella piensa que sus alumnas no
deben ver eso, y decide sacrificar su pudor y sentarse sobre el hombre, tapandolo
con su hábito. al poco rato de sentada, empieza a decir:

ay! san eloy, esto no lo habia sentido hasta hoy.

ay! santa maria, yo no queria.
ay! padre nuestro, que bueno esta esto.
ay! san bernardino, siento que me orino.
ay! san alejo, se me esta rompiendo el pellejo.
ay! santa marta, mide mas de una cuarta.
ay! san federico, mira que esto esta muy rico.
ay! san clemente, mira que esto esta caliente.
ay! san benito, mira que esto es muy bonito.
 ay! san rolando, siento que me estoy mojando.
ay! san rosendo, sera que me estoy viniendo?
ay! san tomas, estoy que no aguanto mas.
ay! san bernabe, siento que ya acabe.
ay! santa canuta, a partir de hoy me convierto en puta

***********************

¿por qué sermonear a un hombre no funciona?

lo que una mujer dice:

"!esto esta hecho un desastre!,! vamos!,

tú y yo tenemos que ordenar todo esto.
tus cosas estan tiradas en el suelo
y no tendrás nada de ropa
que ponerte, si no ponemos una lavadora ahora mismo"

lo que un hombre oye:

blah, blah, blah, blah, vamos!

blah, blah, blah, blah, tu y yo
blah, blah, blah, blah, en el suelo
blah, blah, blah, blah, nada de ropa
blah, blah, blah, blah, ahora mismo

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~

el inutil

un joven llega a un hotel y le dice a la recepcionista:

- vengo por lo del anuncio

- ¿trae su acta de nacimiento?, pregunta la recepcionista.
- no,
- ¿trae su credencial?
- no
- ¿trae papeles?
- no

la recepcionista molesta le replica:

- ¿a qué vino entonces?
- por lo de anuncio, no ve que decía "inútil presentarse sin papeles."

*******************************************************************

virgen al septimo matrimonio

un abogado se casó con una mujer que se habia casado 6 veces. la noche de bodas, en
el cuarto del hotel, la novia le dice:

-"por favor, mi amor, se gentil. mira que soy virgen ..."

perplejo, ya que conocia el hecho de que ella se habia casado en 6 oportunidades

anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.

-ella respondió:

mi primer marido era un psiquiatra. el sólo queria conversar sobre el sexo.

mi segundo marido era ginecologo. el sólo queria examinar el local.

mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. el sólo queria lamer.

mi cuarto marido era gerente de ventas. el decia que sabia que tenia el producto, pero
no sabia como utilizarlo.

mi quinto marido era funcionario publico. el decia que comprendia perfectamente

como era, pero no tenia la certeza de que fuera competencia de él.

mi sexto marido era técnico en electrónica. el decía que si estaba funcionando mejor
era dejarlo tranquilo y no meterse con él.

por eso ahora decidí casarme con un abogado, porque estoy totalmente segura de que
tú me vas a culiar !!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~

el juez y el caradura

a ver, cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.

- verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. en esto
que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el
pecho.
- ya -dice el juez. siga...
- pues así, hasta siete veces.

*****************************************************************
chistes de monjas

sorprenden en un convento a un grupo de monjas con un hombre desnudo

en unas de las habitaciones, la madre superiora manda a llamar a un
cura para que las confiese, el cura ordena a las monjas hacer una fila
y hace pasar a la primera monja.

- digame madre, cual fu su participacion en los hechos?

- casi nada padre.
-le toco el pene al hombre?
-si, pero solo con un dedo.
-bien, vaya a lavarse el dedo con agua bendita.

- la siguiente.
-y ud. madre cual fue su participacion?
-yo padre solo se lo toque con la mano.
-bien, vaya a lavarse la mano con agua bendita.

de pronto se arma una pelea entre dos monjas.

yo primero...
no yo primero..
es que tengo que ser yo primero.

haber madres. que pasa..

lo que pasa padre es que yo me quiero confesar primero.

pero padre, decia la otra monja, pero yo estaba primero en la fila.
haber.. dijo el cura, porque te quieres confesar primero.

lo que pasa padre es que no quiero hacer gargaras de agua bendita despues
que ella se haya lavado el poto.

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otro de monjas
en un convento entran a robar y toman a las monjas de rehenes, los ladrones
escapan y llega la policia e interroga a las monjas, mientras los policias
hablaban con las monjas habia una que a cada rato decia - y nos querian envenenar -
y nadie hacia caso a la monja, al rato de nuevo la monja decia - y nos querian
envenenar -
tanto fue que un policia se acerco y le pregunto
- haber madre cuenteme
- los ladrones nos querian envenenar
- y porque piensa eso hermana?

- por que dijeron - les echamos un polvo y nos vamos-

********************************************************************
***********
una chupadita

el novio acompaña a su novia a la casa después de una salida, cuando llegan a la

entrada de la casa, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared
y le dice:

- mi amor, ¿ por qué no me chupas el pico ?

- ¿aquí? tu estas loco!!!

- dale rapidito, no pasa nada

- no!!!! puede aparecer alguien de mi familia o algún vecino y reconocerme.

- pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie

- te dije que no, no y ???no!!!!

- dale, si a ti te gusta, una chupadita nada mas

- no!!!

- dale, no seas así

en ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón y toda despeinada,

avisándole: "dice papa que se lo chupes, y si no, que se lo chupe yo, y si no, dice
que baja el y se lo chupa, pero que por favor levante la mano del botón del citofono
que son las 4:00 de la mañana".
la enfermedad de los cocos

la reina de inglaterra estaba visitando uno de los mejores hospitales de canadá y

durante su recorrido por los pisos paso por una habitación donde un paciente se
estaba masturbando.
"oh my god!", dijo la reina, "eso es escandaloso, que significa esto?".
el doctor contestó, "ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos
se llenan rápidamente de semen. si no se masturba 5 veces al día, sus testículos
explotarían y el hombre moriría instantáneamente."
"oh lo siento mucho", dijo la reina.

en el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba
haciendo sexo oral a un paciente.
" oh my god!", dijo la reina, "que pasa allí?"
el doctor respondió:
"el mismo problema su majestad, pero con mejor plan de cobertura médica..."

tengo otra

se encuentran dos amigos:

-¿como estas?
-mas o menos, porque engaño a mi mujer, y no sé como decírselo.
el amigo le dice: -no te preocupes, yo tengo la solución, cuando estes haciendo el
amor con ella, ahí se lo dices.
cuando llegó a la casa empezó a hacer el amor y le dijo a su esposa: "mi amor, tengo
otra" y la esposa le responde "ya, métemela por el poto"

¡mujer!

¿cómo se llama la parte de la mujer que queda entre la vagina y el ano?

- frontón, por que ahí rebotan las pelotas

bar

un hombre llega a un bar y pide un trago.

luego ve una mujer que esta cerca suyo...

se acerca y le pregunta caballerosamente
¿ baila ?

a lo que ella responde..

no...cabe justito

afligida

una pareja se casa, al llegar al lecho de amor, el marido la pesca y empieza a darle. la
primera noche le hizo el amor 34 veces, la segunda otras 34 y así terminó el primer
mes de casados.
la mujer aflijida le cuenta el problema a su mamá. le dice "mamá este huevón me lo
hace a cada rato, donde me pilla me lo pone, en la cocina, en el baño, en el auto, me
ando meando sola, me la tiene rota." la mamá luego de escuchar a la hija le dice "hija
esta noche cuando mario llegue del trabajo dile que te ha llegado tu período y que no
podrá hacerte el amor" esto te dará un descanso de una semana por lo menos.
la mujer tal como se lo dijo mamá, esperó al marido en la noche, (quien llegó de
hacha a la entrepierna) ¡mario! , detente, esta vez no podemos hacer nada, estoy en
mi período. el marido se viste y se va al living. cuando regresa llega con una botella
de champagne y unas copas. la mujer muy extrañada le pregunta que cosa celebrarán,
a lo que el marido le contesta "" la semana del poto ""

el calzoncillo

¿sabes cuàl es el cumpleaño màs aburrido ?

el del calzoncillo

por que hay una sola corneta, dos globos y puros pendejos.

colorina

llega una colorina a confesarse donde el cura párroco, y cuando ya estaba sentada en
el confesionario le pregunta el cura:
- hija, pecas?
y ella le responde:
- hasta el culo padre

¿se puede elegir?

van caminando dos lolas estupendas, con unas superminifaldas debajo de las cuales
se divisa un minúsculo calzoncito que casi nada cubre.
detrás de ellas, va pegado un tipo que no le quita ojo de encima. la mirada va de un
potito al otro, alternadamente.
una de las chicas se vuelve, molesta, y le dice bruscamente:
¿se puede saber qué chucha quieres...?
el tipo le contesta:
-ah, ¿es que puedo elegir?

perdidos

habia un peruano ,un argentino y un chileno.

estaban perdidos en el oceano y pasa un barco de monjas y uno de ellos le disen
"monjitas por favor llevenos" y la monja le dice:"pero les tedremos que cortar el pene
a todos porque ya ves que somos monjas".

le dicen al peruano:"¿en que trabajas?", este responde:"soy carpintero" y va a buscar

un serrucho y le corta el pene, mientras que el chileno se reía". le hizo al argentino la
misma pregunta y este contestó:"yo soy leñero", la monja fue a buscar un hacha y se
lo corto.
le tocaba al chileno y el muerto de la risa le dise yo soy heladero asì que vas a tener
que chuparmelo hasta que se te haga agua en la boca.

chilenita

dos chilenas viajan a los eeuu..por placer, y conocen a dos gringos bien dotados, con
los cuales se encierran en el hotel que se alojan y le dan duro toda la semana....

terminada la semana los gringos las van a dejar al aeropuerto y en la despedida una le
dice a uno de los gingos, cuando vayas a chile pasa a verme, yo vivo en stgo. en el
edificio más alto de providencia..

el gringo al tiempo viaja a chile y comienza su andanza, empezó a buscar el edificio

más alto y como no sabia cual era el depto. grito...

marracaa caacherra....maracaa caacherra......

marracaa caachera......

y la mina estaba bañandose y escucha y mira por la ventana y ve que es el grigo y le

grita....

macarena cabrera gringo culiado....

hospital

iban 3 personas al hospital. uno tenia el pene verde, el otro azul y el otro rojo. en
tonces el doctor llama al del pene verde. despuès de media hora sale llorando, y sus
amigos le preguntan que tiene. el responde: tengo sida compadre, tengo sida.
el doctor llama al del pene azul y sale llorando despuès de media hora. sus amigos le
pregunta que tiene.el dice tengo cancer,tengo cancer.
ahora es el turno del pene rojo.despues de 1 minuto sale cagao de la risa y sus
compañeros le dicen que tiene. el dice: puro rusch compadre, puro rusch

golf
un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido.
ve delante de él una mujer y va a su encuentro...
- ¿podría ayudarme?, ¡no sé en qué número de hoyo estoy!
- ud. está un hoyo detrás de mí. yo estoy en el 7, ud. está en el 6.
el hombre le agradeció y continuó jugando golf. un par de horas más tarde, se sintió
nuevamente perdido. vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.
- perdón por molestarla, pero me perdí nuevamente. ¿podría decirme en qué hoyo
estoy ahora?
- ud. está un hoyo detrás de mí. yo estoy en el 14, ud. está en el 13.
nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando golf. cuando finalizó, vio a la
mujer en el bar del club. fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un
trago, en agradecimiento por haberlo ayudado. ella aceptó y comenzaron a charlar
animadamente hasta que él le preguntó qué hacía ella para vivir...
- estoy en ventas.
- no bromee, ¿en serio? - ¡yo también! .. ¿qué vende?, - le inquirió el hombre.
ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, pero después qué él le insistiera, se
dispuso a contarle si le prometía no reírse. él prometió no hacerlo...
- vendo tampones.
él inmediatamente cayó al piso riendo histéricamente. entonces ella enojada le dijo...
- ¡¡¡me prometió que no reiría!!!
- ¿¡cómo no hacerlo!? ¡¡yo vendo papel higiénico!! ¡¡¡todavía estoy un hoyo detrás
suyo!!!

el perico

había un perico muy grosero que vivía en una casa de citas y cada vez que se
despertaba decía "mmmmm las mismas ventanas, las mismas cortinas, las mismas
putas, la misma madrota, los mismos clientes" y pum! cerraba su jaula; al otro día
igual "mmmm las mismas ventanas, las mismas cortinas...." así hasta que cansó a la
madrota y dijo " lo voy a regalar con las monjas y ahi si se va a chingar el pinche
perico" va y se la regala a las monjas. al día siguiente se levanta el perico y dice
"gguuuaaauu; ventanas nuevas, cortinas nuevas, putas nuevas, madrota nueva,
mmmmmmm los mismos clientes

la mama

una senora les pidio a sus tres hijas que cuando se casen la llamen un dia despues de
la noche de bodas para contarle sobre el desempeño sexual de sus maridos.
luego de su noche de bodas, su hija mayor la llamo para decirle:
"cafe maxwell". la señora quedo confundida hasta que mas tarde vio un anuncio de
cafe maxwell que decia: satisfaccion hasta la ultima gota...
mas tarde se caso su segunda hija y la mañana siguiente a la noche de bodas la llamo
para decirle entre suspiros: "colchones rothmans".
entonces la mama busco la publicidad de colchones rothmans y complacida leyo:
vive la vida.....king size (extragrande).
por ultimo se caso su hija menor y esta la llamo una semana despues de la boda y
casi sin voz le susurro: "british airways".
la mamá busco freneticamente en el periodico el anuncio de british airways y antes
de desmayarse leyó:
4 veces en el dia...... 7 dias a la semana......, ambas vias.

*****************************************************************

el monito y el burro

en una fiesta de animales un burro y un monito se embriagaron hasta mas no poder;

los dos animales se encontraron y tan fuerte era la borrachera que decidieron tener
relaciones sexuales, a pesar de ser animales distintos.

primero comienza el monito, saca su pene y lo embarra con vaselina. el burro,

asombrado, le pregunta al monito: "?y para que utilizas esa vaselina?"

el mono le responde: "eso es para que pase suavecito."

sigue el turno del burro y saca su enorme miembro y lo embarra en frasco lleno de
mentolato, a lo que el monito, mas asombrado que el burro, le pregunta: "?y para que
es ese mentol?"

el burro le responde: "eso es para que no se te apriete el pecho".

********************************************************************
el medico gozador

un médico se encontraba sentado en el sillón de su consultorio después de

hacer el amor con un paciente.
pensando en lo que había hecho su conciencia le repetía: "pero como voy
hacer eso! que verguenza! he perdido toda la ética profesional! etc. etc."

al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro

derecho aparece un diablillo, que le dice:
 "pero escuchame..., no seas boludo, ¿sabés la cantidad de médicos que
tienen sexo con sus pacientes?
¿que te crees, que sos el único? pero, haceme caso, si es lo más natural
del mundo!".
el médico convencido asiente: "tenés razón, si yo no hice nada malo".
al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le
replica al oído:
"¡¡no te olvides que sos veterinario!!,....¡¡no te olvides!!".

*******************************************************************

todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre

mi madre me enseñó a apreciar un trabajo bien hecho:

"si se van a matar,háganlo afuera. acabo de terminar de limpiar!"

mi madre me enseñó religion:

"mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra."

mi madre me enseñó logica:

"porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

mi madre me enseñó predicciones:

"asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas
un accidente."

mi madre me enseñó ironia:

"sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."

mi madre me enseñó a ser ahorrativo:

"¡¡¡ guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"

mi madre me enseñó osmosis:

"¡¡¡¡¡ cierra la boca y come !!!!!"

mi madre me enseñó contorsionismo:

"¡mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"

mi madre me enseñó fuerza y voluntad:

"te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
mi madre me enseño meteorologia:
"parece que un huracán pasó por tu cuarto."

mi madre me enseñó hipocresia:

"¡¡ te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

mi madre me enseñó el ciclo de la vida:

"te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."

mi madre me enseñó modificacion de patrones del comportamiento:

"¡¡¡¡¡ deja de actuar como tu padre !!!!!"

mi madre me enseñó envidia:

"hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá
tan maravillosa como la tuya!"

mi madre me enseñó habilidades como ventriloquia:

"no me rezongues, cállate y contéstame: ¿porqué lo hiciste?"

mi madre me enseñó técnicas de odontologia:

"¡¡¡ me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared !!!"

mi madre me enseñó rectitud:

"¡¡¡ te voy a enderezar de un sólo chingazo!!!"".

gracias mamá....

********************************************************************
***********

el gallo jorge

había una vez un granjero que tenia un gallinero con 180 gallinas estaba
buscando un buen gallo para producir huevos. un buen día el granjero va al
pueblo y se mete en la gallería y le dice al gallero: buenas tardes.

quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas. a lo que el

gallero responde:
cuantas gallinas tiene? 180, dice el granjero. entonces el gallero saca una
jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un
tatuaje en el pecho de los rolling stones y le dice al granjero: tome este,
el alberto, no falla. el granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo
saca de la jaula y lo mete en el gallinero. el gallo sale corriendo, caza a
la primera gallina, le echa dos polvos, sale agarra a la segunda, le echa
el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito. el granjero
lo mira y dice:
que hueva me vendio este hijo de puta, este gallo culiao se mando dos
gallinas y cago.

entonces caza al gallo del cogote y se los lleva al gallero y le explica lo

que paso. el gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta
amarilla, ojos grises, y zapatillas nike y le dice al granjero: este es
gabriel, pruebelo y después me cuenta. el granjero se va y repite la
maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a
la primera gallina, agarra a la segunda y empala, a la tercera le hace la
69 y cuando esta tirándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del
gallinero. el granjero emputecido agarra al gallo de la pata, se lo lleva
al gallero y le dice: escuchame una cosa, huevon de mierda, es el segundo
gallo que me vendis y revienta, mas vale que me dis un gallo como la gente
o le prendo fuego a tu tienda... me entiendis, che' to madre?

entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado sin

plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas topper de lona y le dice al
granjero: mire, señor, es lo único que me queda, se llama jorge y llego de
casualidad en un barco que vino de africa. y el granjero, mas caliente que
la chucha, se lo lleva igual pensando: que mierda voy a hacer con este
gallo cagon... llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y
se
voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta y se las voltea a todas
otra vez, sale corriendo, se tira al pastor alemán y entonces el granjero
lo caza del cuello le pega dos sopapos y lo mete en la jaula. que fenómeno
este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas estupefactas con
jorge.

que jorge esto..., que jorge aquello..., y a ti que te hizo..., y a mi me

hizo tal cosa.... jolgorio total. al día siguiente lo suelta de nuevo y
sale el jorge enajenado, le pega dos vueltas al gallinero agarrándose a
todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al chancho,
dos vacas, el granjero lo persigue y lo caza del cogote, le pega dos
cachuchazos para calmarlo y lo mete en la jaula. gallo hijo de puta, si me
culea a toda la granja lo voy a matar!!!, dice el granjero. al día
siguiente va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale
corriendo hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa
arriba, afuera ve al chancho culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso
con la cachufla colorada hablando del jorge , el perro con el culo a la
miseria y el granjero dice: nooo, se me escapo el gallo y se va a culiar al
ganado del
vecino y el hueon me va a matar!!! entonces agarra el caballo (ya culiado)
y sale en busca de jorge. cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista
dejada por el jorge (cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga
que del embate la saco del caparazon, tres ardillas rengas, un jilguero
poniendose crema antiinflamatoria, un bambi curado de hemorroides, una
vibora usada de forro, hasta que de repente a varios kilometros, ve a jorge
tirado en el piso, inmovil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en
circulos, relamiendose (una escena desgarradora..). entonces el granjero ve
a los buitres y se da cuenta de la situacion y grita "nooooo,
jorgeeeeee!!!.

se me murioooo el jorgeeeee!!!!!. al fin encuentro un gallo de verdaaaaddd

y se me muere!!! y, en el medio del lamento, el jorge cuidadosamente abre
un ojo, mira al granjero y, senalando a los buitres, le dice:

shhhhhhhhh!quédate callado hueón que me los vai a espantar.....

*******************************************************************
cortitos de mama

mamá, mamá... en la escuela me dicen backstreetboy!

¿quién, hijito? ¿quién!?
everybooooody!

mamá, mamá... ¿donde está la cordillera de los andes?

no sé, nene. acá la que guarda todo es la sirvienta.

mamá, mamá... yo también quiero comer madera!

ay, nene!. la madera no se come.
¿y por qué le decías a papá ayer 'mmm... que rico palo'?

mamá, mamá... en la escuela me dicen deforme.

no le des importancia, pero no te vuelvas a sacar la mascara
mamá, mamá... en la escuela me dicen rambo.
no puede ser!, ya mismo voy a hablar con la directora.
no mamá!... esta es mi guerra.

mamá, mamá... hay un pobre señor gritando en la calle, ¿me das dinero para ese
pobre hombre?
bueno, acá tenes el dinero. pero ¿qué grita el pobre hombre?
helados! helados!

mamá, mamá... no me hagas licuado!... mamá, mamá... no me hagas licuado!...

mamáeaghghghghghgh...

mamá, mamá... se acaba de morir la abuelita.

pucha!... y todavía tenemos más de medio abuelo en la heladera.

mamá, mamá... afuera está frío.

bueno, decile que pase.

mamá, mamá... si dios nos da de comer, la cigueña trae los niños de paris y los reyes
magos los regalos el 6 de enero, ¿se puede saber para que sirve papá?

mamá, mamá... en la escuela me dicen cebolla!

vete, que me vas a hacer llorar.

mamá, mamá... en la escuela me dicen hijo de perra!

guau! guau!

el hijo de probeta

una mujer, madre soltera, estaba desfalleciente en su lecho de muerte,

mientras el hijo le pedía por fin le confesara quién había sido su padre,
rogándole que no se muriera sin decírselo. haciendo un esfuerzo
sobrehumano la mujer le dice: probetaaaahhhhh...

el hijo queda sorprendido, a la vez que contento, y le dice:

qué bueno mami, así ya no tendré que seguir buscando quién es mi papi,
además, eso significa que soy un ejemplar producto viviente de la ciencia
más moderna, el primero en méxico y en américa latina y.....
entonces la madre lo interrumpe con gran dificultad diciendole :
nooo huevon... probe tannntos en esa época... ¡que ya no me acuerdo!

***********************

los periquitos

llega una senora a confesarse y dice al cura:

- "padre, fijese, tengo un problema".
- "dime hija, ?cual es?".
- "tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo unico que saben decir es:
'hola, somos prostitutas, ?quieres divertirte un rato?'".
- "eso esta muy mal hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los
que he ensenado a leer la biblia y a rezar; traigame a sus periquitas, las pondremos
en la misma jaula con mis periquitos, ellos les ensenaran a rezar y a leer la biblia y se
les quitara lo mal hablado".
la senora, encantada por la idea, le lleva las periquitas al dia
siguiente y ve que los periquitos del padre estan en su jaulita concentrados rezando el
rosario.
meten a las periquitas en la jaula y, fieles a la costumbre, dicen:

- "hola, somos prostitutas, ?quieres divertirte un rato?".

entonces, uno de los periquitos dice al otro:

- "hermano, guarda los rosarios; nuestras oraciones han sido escuchadas...".

***********************
el viejo y el lolo

estaba un viejito sentado en un banco de plaza, cuando un chico se sienta a su lado

con todos los pelos parados y teñidos de azul, rojo, y verde.
el viejo se queda mirándolo un rato, hasta que el chico le dice:
¿que pasa viejo?.... ¿nunca hiciste nada loco en tu vida?
y el viejo le contesta:
si, una vez me emborraché, y me culié un loro. y justamente me preguntaba
¿no serás mi hijo?

***********************

10 preguntas... con respuestas muy divertidas...

1. algunos meses tienen 31 días, ¿cuantos tienen 28?

2. ¿puede un hombre que vive en méxico ser enterrado en estados unidos?

3. es legal que un hombre se case con la hermana de su viuda?

4. divide 30 entre 1/2 y súmale 10. ¿cuál es el resultado?

5. un hombre construye una casa de forma rectangular. todos los lados tienen vista
hacia el sur. un enorme oso pasa por enfrente de la casa, ¿de qué color es el oso?

6. si hay 3 manzanas y tomas 2, ¿cuántas tienes?

7. un doctor te da tres píldoras y te dice que tomes una cada media hora. ¿cuánto te
durarán las píldoras?

8. un granjero tiene 17 borregos, y mueren todos menos 9. ¿cuántos borregos le

quedan?

9. ¿cuántos animales de cada sexo llevó moisés en el arca?

10. ¿cuántas estampillas de dos centavos hay en una docena?

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las respuestas correctas son:

1. todos los meses tienen cuando menos 28 días, así que la respuesta correcta era 12.

2. no: si todavía vive no puede ser enterrado.

3. no: los hombres muertos no pueden casarse.

4. 70: 30 dividido entre 1/2 = 60 + 10 = 70

5. blanco: si todos los lados tienen vista hacia el sur, la casa debe estar en el polo
norte, así que la respuesta es blanco (oso polar).

6. 2: tienes las 2 que tomaste!

7. 1 hora: tomas la primera. tomas la segunda en media hora, y la última en media

hora... así que la respuesta es 1 hora.
8. 9: si se murieron todos menos 9, le quedan precisamente esos 9.

9. cero: fue noé el que estuvo en el arca, no moisés!

10. 12: una docena de cualquier cosa es siempre 12.

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test

con este test, sabremos que tanto has vivido y/o te falta por vivir...
son solo 50 preguntas y a cada respuesta afirmativa, le sumas un punto... abajo las
calificaciones.

1: ¿sabes manejar?
2: ¿has dejado de pedirle dinero a tus padres?
3: ¿has perdonado una infidelidad a tu pareja?
4: ¿has asistido a un show de striptease?
5: ¿sabes bailar cumbia, salsa o merengue?
6: ¿has fisgoneado a alguien?
7: ¿has escrito un poema?
8: ¿has probado la marihuana?
9: ¿has tenido relaciones sexuales en un auto?
10: ¿has peleado a puños?
11: ¿sabes coser un botón?
12: ¿te has acostado con alguien mucho menor que tú?
13: ¿te has acostado con alguien mucho mayor que tú?
14: ¿te han llamado por tener sobregiros en tus cuentas bancarias?
15: ¿has hablado ante más de 100 personas?
16: ¿te has tomado media botella de tequila, ron u otra bebida similar en una noche?
17: ¿has tenido un accidente de tránsito?
18: ¿has hecho el amor en por lo menos cinco ciudades?
19: ¿has sembrado un árbol?
20: ¿has salido de camping?
21: ¿sabes contar chistes?
22: ¿has llamado a la casa de esa persona que te gusta y has colgado el auricular sin
decirle nada?
23: ¿le has quitado la pareja a tu mejor amiga/amigo?
24: ¿has aprendido a cocinar espaguetis a la boloñesa?
25: ¿has mantenido tres relaciones sentimentales simultáneamente?
26: ¿has hecho llorar a una mujer/hombre?
27: ¿has llorado por una mujer/hombre?
28: ¿has pedido un autógrafo?
29: ¿has montado en globo, paracaídas, cometa o parapente?
30: ¿has visto un cadáver?
31: ¿has nadado en un río?
32: ¿tienes un buen amigo que no sea del colegio, de la universidad o del trabajo?
33: ¿has ido a una playa nudista ?
34: ¿has hecho el amor con alguien de la oficina?
35: ¿has tenido sexo oral?
36: ¿has intentado dejar de fumar varias veces?
37: ¿has ido al teatro?
38: ¿has hecho algo de lo que te arrepientes toda la vida?
39: ¿has aprendido a tocar un instrumento musical?
40: ¿has ido a un desierto?
41: ¿has hecho el amor en un motel de paso?
42: ¿has cambiado los pañales de un bebé?
43: ¿has enviado flores?
44: ¿has dado una serenata/recibido una serenata?
45: ¿has subido a una montaña rusa?
46: ¿has viajado solo?
47: ¿has hecho el amor con una persona que acabas de conocer?
48: ¿has hecho que te suspendieran del colegio?
49: ¿te has ganado un diploma o un trofeo?
50: ¿has llorado viendo una película?
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ahora calificate...

menos de 15 puntos:
te has echado una canita al aire pero no se lo reconoces ni a tus mejores amigos.
tienes una edición de la bibilia empastada que mantienes abierta para que proteja tu
hogar, y el tema de la reencarnación te apasiona. eres abstemio, monógamo (salvo
contadas excepciones) y no matricularías a tus hijos en un colegio mixto o laico.
evitas las groserías y te sonrojas con los chistes verdes. y, además, piensas que este
tipo de cuestionarios sólo patrocinan la promiscuidad, la vida mundana y
distorsionan los valores morales. te recomiendo que te des una vuelta por el chat de
http://www.lopeor.com/chat.htm te enseñaremos más de algo.

entre 16 y 25 puntos:
gozas de una aguda sensibilidad social, eres melómano y rumbero pero responsable.
respetas a freud y por eso piensas que la fidelidad es un tema tan frágil como el de la
virginidad hasta el matrimonio. pragmático y profesional (sobre todo en la
intimidad.) te gusta la velocidad, estar en familia, eres buen deportista y nunca
madrugas los fines de semana. eres de la filosofía: "el que peca y reza empata." si
estas empatado entra a http://www.lopeor.com hay muchas secciones que haran que
suba tu puntuación.

entre 26 y 40 puntos:
eres una persona que está convencida de que vida sólo hay una. en el colegio evitas
las clases de religión. extrovertido, aventurero en el amor y audaz en la coquetería.
no sabes qué es un escapulario ni te interesa y no recuerdas todo el padre nuestro. el
día de mañana le podrás decir a tus hijos, de corazón: "confieso que he vivido" o
"hierba mala nunca muere". considerate perfectamente normal y no te pases, ehhh.

más de 40 puntos:
tienes demasiada prisa por vivir todo lo que el mundo te ofrece. con un poco de
paciencia disfrutarás mejor las cosas. eres un adicto a http://www.bromas.com

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otro test

envía esta prueba a tus amigos y hazles saber quien eres tu realmente. no espies las
respuestas.

este test son solo 10 preguntas simples, toma un lapiz y papel y anota tus respuestas
en el mismo. asegurate de cambiar el asunto del e-mail para que cuando lo reenvies
se pueda leer tu puntaje total.

list@ empieza...

1. ?cuando te sientes mejor?

(a) por la manana
(b) durante la tarde y atardecer
(c) tarde por la noche

2. tu normalmente caminas:
(a) bastante rapido, con pasos largos
(b) bastante rapido, con pasos cortos rapidos
(c) no tan rapido, con la cabeza bien alta, mirando al mundo en la cara
(d) no tan rapido, mirando al piso
(e) muy despacio
3. al hablar con las personas, tu:
(a) mantienes tus brazos cruzados
(b) tienes tus manos con los dedos entrecruzados
(c) tienes una o ambas sus manos en tus caderas
(d) tocas o empujas a la persona con quien tu estas hablando
(e) juegas con tu oreja, tocas tu barbilla, o aplanas tu pelo

4. al relajarte, te sientas con:

(a) tus rodillas dobladas pulcramente, con tus piernas bien juntas
(b) tus piernas cruzadas
(c) tus piernas estiradas
(d) una pierna doblada debajo tuyo

5. cuando algo realmente te divierte, reaccionas con:

(a) una risa grande, apreciable
(b) una risa, pero no muy fuerte
(c) una risita callada
(d) una sonrisa timida

6. cuando tu vas a una fiesta o reunion social, tu:

(a) haces una entrada fuerte para que todos lo notemos
(b) haces una entrada callada buscando algun conocido
(c) haces una entrada lo mas tranquila posible e intentas pasar inadvertido

7. tu estas trabajando muy duro, concentrandote duro, y te interrumpen...

(a) das la bienvenida el descanso
(b) te sientes sumamente irritado
(c) varias entre estos dos extremos

8. ?cual de los colores siguientes te gusta mas?

(a) rojo o anaranjado
(b) negro
(c) amarillo o azul claro
(d) verde
(e) azul oscuro o purpura
(f) blanco
(g) marron o gris

9. cuando tu estas por la noche en la cama, en los pocos momentos que duras antes
de dormirte, tu te quedas:
(a) extendido sobre tu espalda
(b) extendido boca abajo
(c) de costado, ligeramente doblado
(d) con tu cabeza en un brazo
(e) con tu cabeza bajo las sabanas

10. a menudo, tu suenhas que:

(a) estas cayendote
(b) estas luchando o esforzandote
(c) estas buscando algo o a alguien
(d) estas volando o flotando
(e) tu normalmente duermes sin sonhar
(f) tus suenhos siempre son agradables

puntaje
1. (a)2 (b)4 (c)6
2. (a)6 (b)4 (c)7(d)2 (e)1
3. (a)4 (b)2 (c)5 (d)7 (e)6
4. (a)4 (b)6 (c)2 (d)1
5. (a)6 (b)4 (c)3 (d)5 (e)2
6. (a)6 (b)4 (c)2
7. (a)6 (b)2 (c)4
8. (a)6 (b)7 (c)5 (d)4 (e)3 (f)2 (g)1
9. (a)7 (b)6 (c)4 (d)2 (e)1
10. (a)4 (b)2 (c)3 (d)5 (e)6 (f)1

ahora suma el numero total de puntos

mas de 60 puntos:
los demas te ven como alguien que ellos deben "manejar con cuidado". tu te ves
como vano, egoísta y sumamente dominante. otros pueden admirarte y tal vez desear
ser mas como tu, pero no siempre confian en ti y dudan el involucrarse contigo.

de 51 a 60 puntos:
los demas te ven con una personalidad excitante, muy volatil, bastante impulsiv@;
un lider natural al que le es rapido tomar decisiones, aunque no siempre son
correctas. ellos te ven como osado y aventurero, alguien que intentara cualquier
cosa una vez, alguien que se arriesga y disfruta una aventura. ellos disfrutan estando
en tu compania debido a la excitacion que tu irradias.

de 41 a 50 puntos:
los demas te ven como fresco, vivo, encantador, divertido, practico, y siempre
interesante; alguien que constantemente esta en el centro de atencion, pero
suficientemente bien equilibrado para que no se te suba a tu cabeza. tambien te ven
como una persona amable, considerada, y comprensiva; alguien que siempre los
alegrara y ayudara.

de 31 a 40 puntos:
los demas te ven como sensato, cauto, cuidadoso y practico. te ven como diestro,
dotado o talentoso, pero modesto...no una persona que hace amigos demasiado fácil
o rápidamente, pero alguien que es sumamente fiel a los amigos que hace y de
quienes espera la misma lealtad a cambio. aquellos que realmente consiguen
conocerte comprenden que tomas mucho tiempo para confiar en tus amigos, pero
que igualmente tomas un tiempo largo para superar si esa confianza se ve
defraudada.

de 21 a 30 puntos:
tus amigos te ven como esmerado y exigente, muy cauto y sumamente cuidadoso;
un trabajador lento y firme. realmente los sorpren des si tu alguna vez haces algo
impulsivamente o en el fragor del momento. normalmente, esperan que examines
todo cuidadosamente desde cada angulo y decidas que hacer. ellos piensan que esta
reaccion es causada en parte por tu naturaleza cuidadosa.

bajo 21 puntos:
las personas piensan que tu eres timido, nervioso e indeciso; alguien que necesita
aparentar, quien siempre necesita/quiere a alguien mas para tomar decisiones y quien
no quiere involucrarse con cualquiera o con algo. ellos te ven como un angustiado
que siempre ve problemas que no existen. algunas personas piensan que eres
aburrido, pero solo aquellos que te conocen bien saben que no lo eres.

otro truco de memoria y lectura

finished files are the re-

sult of years of scientif-
ic study combined with
the experience of years.

ahora cuenta en voz alta, cuantas f's hay en el parrafo anterior, ojo, no vayas a leer y
a releer varias veces, una vez que hayas contado ve hacia abajo en este email...
solucion:
en la frase hay seis f's. una persona con una inteligencia normal habra
encontrado solo tres. si encontraste cuatro, estas por encima de la media. si has
encontrado cinco o seis, eres un cerebrito. no hay truco. la mayoria de la gente pasa
por alto las f's de la palabra -of-.

la mente humana tiende a verlas como v's en lugar de como f's.

sorprendente, ¿verdad?

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los colmos

¿cual es el colmo de un panadero?

que le amasen la hija.

¿cual es colmo de un boxeador?

tirarse de un 5° piso y esquivar el golpe.

¿cúal es el colmo de un albañil?

que su hijo se llame armando paredes.

¿cuál es el colmo de un caballo?

tener 4 cascos y no tener motocicleta.

¿cual es el colmo de los colmos?

tirarse en un pajar y enterrarse la aguja.

¿cual es el colmo de un ciego?

que le cambien los muebles de sitio.

¿sabes cuál es el colmo de un leproso?

que se le caiga la cara de verguenza.

¿colmo de un calvo?
caerce por un risco y salvarse por un pelo.

¿colmo de un ciego?
vivir entre bella vista y miraflores y llamarse casimiro

¿cuál es el colmo de un pizzarrón?

que cuando está negro está limpio y cuando está blanco está sucio.

¿colmo de un medico?
empezar a matar el tiempo por falta de pacientes.

¿cuál es el colmo de un jorobado?

que estudie derecho.

¿cual es el colmo de una embajada?

estar en subida.

¿colmo de un caballo atropellado?

ser pura sangre.

¿colmo de un flaco?
cruzar los brazos y parecer signo de veneno.

¿cual es el colmo de un cirujano ? llamarse aquiles castro.

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consejos para ligar / conseguir una cita...

- (te chupas el dedo y te lo secas en la camiseta de la chica, y dices..)

será mejor que te quitemos estas ropas mojadas antes de que te resfríes.
- bonitas piernas, ¿¿a qué hora abren??
- ¿trabajas para ups? pensé que me mirabas el paquete.
- puede que no sea el tío más guapo del local, pero soy el único que está
hablando contigo.
- realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la
mujer más feliz del mundo.
- ¿son de verdad?
- por una sonrisa tuya recorrería un kilometro.... iría mucho mas lejos por
eso que haces con la lengua...
- tu. yo. esposas. miel. ¿alguna pregunta?
- tu ropa estaría perfecta arrugada en el suelo de mi cuarto..
- mi nombre es ... recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.
- ¿crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?
- ¿que te parece pizza y sexo en mi casa?, ¿no? ¿por qué? ¿¿¿no te gusta la
pizza???
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pedro y el perro

eran las cuatro de la mañana en casa de pedro, cuando suena el teléfono:

- bueno?
- hola! disculpe que le llame a esta hora, pero lo que pasa es que su perro
no deja de ladrar y no me deja dormir.

- ha!, está bien...

a la noche siguiente suena el teléfono en casa del vecino que llamo a pedro,
también a las 4 de la mañana:

- bueno?
- hola! disculpe que le llame a esta hora, solo le llamo para informarle que
yo no tengo perro!

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~~~
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~~~
preguntas?

que fue lo último que se escucho en la caja negra del challenger cuando se estrello?
déjaselo, que ella lo lleve un rato.

como se sientan 4 homosexuales en un banquillo? se pone el banquillo al reves...

por que le dicen a tu presidente el clutch??? por que primero mete la pata y después
hace los cambios.

por que le dicen a tu presidente el kotex??? por que esta en el mejor lugar en el peor
momento.

que es un carrusel? un carro con un celular

¿que sale del cruce de un computador y una prostituta argentina? un hijo de puta que
cree saberlo todo.

que es una lápida? una china que corre rápido.

que es un lodo? un pajado vede!

quien sube antes una montana nevada, un negro o un blanco? el negro porque lleva
cadenas. y quien llega antes, el negro, el blanco o un gitano? el gitano porque le roba
las cadenas al negro.

que le dijo un hule a otro hule? pues que hubole.

¿que es un muffin? una dona virgen

¿que es una dona? un moffin feliz

¿como matarias un elefante amarillo? idiota, no hay elefantes amarillos!

oye, tu esposa grita cuando hace el amor? vaya si grita, a veces la escucho desde el
bar!

cuál es el hombre que piensa más profundo? el minero.

como se llama el hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer? dentista

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tips..

no soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.

si no eres parte de la solución eres parte del problema.

lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

el que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe.

es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse donde.

el dinero no hace la felicidad... ¡la compra hecha!

la inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.

huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.

la verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.

hay un mundo mejor, pero es carísimo.

la mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

no hay mujer fea, sólo belleza exotica.

la pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.

no te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.

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niños:

este es un nino que llega a la tienda del barrio donde se venden productos
comestibles, llorando a todo grito buuah!
buuah! y el dueno de la tienda le pregunta,
-que te pasa ninito que estas llorando asi - a lo que al nino responde:
-es que mi mami no me quiere y me va a regalar.
-no seas tonto porque tu dices eso? vamos a ver.
-es que anoche oi al novio de mi mama que le decia ¿cuando me das el chiquito?.

¡mamá!,¡mamá! mi papá es mago? y la mamá le contesta: no hijo tu papá es

electricista, el niño insiste con que su papá es mago. de tanto insistir la mamá le
contesta enojada: ¿por qué insistes con que tu papá es mago hijo? y el niño
preocupado le contesta: por que junto dos cables, salieron chispas y después
desapareció.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~
telon:
se abre el telon y aparece la tecla enter de un ordenador, con todas sus conexiones al
descubierto. se cierra el telon. como se llama la pelicula? - los introcables.

se abre el telon y se ve en 1978 a un monton de cerdos conduciendo aviones, como se

llama la pelicula? aero-puerco 78.

se abre el telon y se ve un pelo encima de una cama, como se titula la pelicula? el

vello durmiente.

se abre el telon y se ve a un ruso, se cierra, se vuelve a abrir se ve al mismo ruso

follando. como se titula la pelicula? ivan joe

se abre el telon sale una monja, se cierra el telon,

sale la misma monja pero en una prision.
como se llama la obra? sorpresa

se abre el telón, aparece una familia de gitanos,

se va a bajar el telón, y ya no hay telón.

se abre el telon y se ven 2 carros anaranjado estrellandose

20 carros anaranjado estrellandose, 200 carros anaranjado estrellandose, ¿cómo se
llama la obra? orange crush

se abre el telon y aparece un pitufo con el culo al aire...

se baja el telón? ¿cómo se llama la película? ver-ano azul

se abre el telon aparece dino con marihuana y crack, se cierra el telon, se abre el
telon vuelve a aparecer dino con heroina, extasis y hash, como se llamo la obra? dino
a las drogas.

se abre el telon aparece un general, se cierra el telon, se abre el telon aparece un

enchufe, se cierra el telon, se habre el telon aparece un general electrucutado. como
se llama la obra? general electric.

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low class: (eres low class cuando...)
-ha ido a las luchas o... no se las pierde por television el fin de semana.
-aplaude cuando termina de aterrizar un avion.
-le dice adios a un avion cuando va pasando
-cuando va al estadio le gusta que le pinten en la cara el escudo su equipo favorito.
-si va a la playa le gusta que le hagan trencitas.
-se mete al mar en leotardo y camiseta.
-cuando se va de viaje a la playa o al interior del país, rellena los envases de coca
cola o pepsi con refrescos hechos en casa.
-canta (o por lo menos intenta cantar) canciones en ingles y no sabe ni madres de lo
que dice!.
-forra los sillones de la casa con sabanas de figuritas o plastico.
-forra los asientos del automovil con camisetas para que no se ensucien.
-usa playeras de megadeath, metallica y ac-dc gastadisimas.
-usa zapatos de vestir con calcetines o medias deportivas.
-en este mometo esta deprimido tras los resultados.
-si tienes hijos; le pones nombres de telenovela, o caricatura.
-cuenta chistes de pepito a lo baboso.
-en internet usa de nick algo que diga hot o su nombre en ingles (alberto=albert,
roberto=robert).
-fue cadete.
-vio mas de dos veces titanic.
-se pica con las sexo aventuras de cosmopolitan o marie claire.
-lee novelas pornograficas.
-lloro cuando se murio lady di y le envio flores.
-le gustaria tener el cabello de daniela romo.
-tiene el televisor en la sala.
-se llama edwin y lopez para rematar.
-su perro se llama lady y... lo tiene en el techo de su casa.
-come sushi con tenedor.
-usa y es fanatico de los productos avon.
-sacarse los mocos en el semaforo.
-usa el anillo de graduación, como si fuese la ultima maravilla.
-tiene algún tatuaje mal hecho y peor si es de la virgen de guadalupe o su equipo
favorito.
-le gusta enseñar pelo en pecho.
-cuando se casaron mijares y lucero lloro y... no se perdio la boda por television!!!
-pronuncia peisi o pecsi en lugar de pepsi.
-cree que el color fiucha (fiusha) le combina con todo.
-dice moschiffo en lugar de moschino.
-usa cadenas o esclavas gruesas de oro.
-tiende la ropa en las ventanas.
-cuando ve a chespirito se identifica con alguno de sus personajes.
-si le da por barrer, cree que la escoba es microfono y canta como thalia.
-va a la matine por que le sale mas barato.
-alguna vez uso pantalones stretch.. o sigue usando jordache.
-cuelga las corbatas hechas nudo.
-le gustaria salir en la tele para que todo el pais se entere.
-no se pierde sabado gigante.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~
feministas:
-los hombre son como los magos, echan unos pocos polvos y desaparecen.
-en qué se parece un hombre a un microondas? en que al principio piensas que vale
para todo y al final sólo sirve para calentar.
-¿cómo congelar un cerdo?, se abre la ventana y se le quita la sábana.
-cuanto más conozco a los hombres más quiero a mi perro.
-en que se parecen los hombres a las pizzas? - en que los llamas por teléfono, y a los
5 minutos están calientes en la puerta...
-¿en qué se parecen los enterradores a los hombres? están interesados tan sólo en tu
cuerpo.
-el 99% de los hombres le da una mala reputación al resto
-¿qué es lo que tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 60? cinco hombres
viendo un partido de fútbol.
-la mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el
hombre.
-en que se parece un hombre a una cerveza? en que del cuello para arriba no le sirve
para nada.

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machistas:
-¿qué hace una mujer después de aparcar(estacionar)? dar un paseo hasta la acera.
-en que se parece una mujer a un globo? pues en que un globo aerostatico tiende a
subir y una mujer sube a tender.
-¿que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro dias?
el sueldo del marido.
-en qué se parecen una mujer y un secuestrador? qué con el secuestrador se puede
negociar.
-¿qué son 20 rubias oreja contra oreja?. un túnel de viento.
-yo sólo digo que si las mujeres fuesen buenas, dios tendría una.
-el hombre es masculino. la mujer más culona.
-¿cual es el femenino de "echarse la siesta"? -fregar los platos.
-¿sabéis que han sacado un escort para mujeres?. el escort-brite.
-¿cual es la parte del cuerpo de la mujer mas acido?... el miembrillo.
-¿por que la mujer tiene los pies cortos?. para estar más cerca del lavaplatos.

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famosos: (fidel, clinton)
-significado de elian, e stoy, l ibre, i diotas, a prendan a, n adar.
-tres son los enemigos de fidel: el imperialismo, la época de lluvia y la época de seca.
-dos becarias salen del despacho oval, una riendo y otra llorando ¿cuál tendrá mejor
futuro? la segunda porque, quien no llora no mama.
-cuanto cobran por un tabaco de bill clinton en francia? una botella de le whisky!
-que pasaria si hilary se hubiera casado con otro hombre???? hubiese sido el
presidente de los estados unidos.
-¿cuál es la diferencia entre george washinton, richard nixon y bill clinton? que
washinton era incapaz de decir una mentira, nixon de decir una verdad y clinton no
sabe distinguirlas.

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frases celebres:
-el que no sabe, no sabe que no sabe (lopeor.com)
-con el cebo de una mentira se pesca una carpa de verdad. (william shakespeare)
-una cuchara de suerte vale más que un barril de sabiduría. (máxima china)
-la vida es demasiado corta para dar satisfacción al rencor. (pierre a. c. beaumarchais)
-el que ha amado con pasión, aborrece con furor. (muy cierto)
-el hábito convierte los placeres suntuosos en necesidades cotidianas. (aldous huxley)
-la esperanza es, en verdad, el peor de los males, porque prolonga las torturas de los
hombres. (nietzschee).
-vivir sola es como estar en una fiesta donde nadie te hace caso. (marilyn monroe).

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piropos:
-si fuera superman te llevaria volando pero como no lo soy te jodes y te vas
caminando.
-si tu boca fuera un bombón, lo comería muyy lentamente.
-con esa pierna, para que la otra?
-si fueses una sirena me gustaría ser el mar para abrazarte.
-odio cuando te vas, pero me encanta verte partir.
-si cristobal colón te viese, diría : "santa maría, pero que pinta tiene esta niña".
-que buena trasnmision para mi comvertible.
-con un bonbon como tu, no me importa ser diabético.
-quisiera conocer tu belleza pero mi cuarto necesita una limpieza.
-si te tiran flechas no te emociones que son indios y no amores!!
-no te fijes en la letra, no te fijes en la escritura, fijate en quien te lo manda, que te
ama con locura.
-que bonito es estar enamorado, pero mas bonito es tenerte por siempre a ti a mi lado.
-si vivieras en el cielo, moriría para verte.
-diossss!!!!! , tantas curvas y yo sin frenos

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diccionario:
-anestesia: se trata de una persona medio dormida tratando de dormir a una persona
medio despierta.
-proctología: igual que la astronomía, ves por un tubo, solo que debes de tener buena
mano.
-pediatría: fácil, es cosa de niños.
-jabalina: se lanza un jabalí a gran distancia.
-faz: la capital de folivia.
-billetera: diccionario que las mujeres consultan cuando duermen sus maridos.
-amor: palabra de 4 letras, 2 consonantes, 2 vocales y 2 pendejos.
-asesinada: cuando vas al baño y estas estreñido.
-aerobics: boligrafos voladores que no saben fallar.
-cero: parte de las matemáticas que me aplicaron en historia, geografía y castellano.
-cerebro: organo que sirve para que pensemos que pensamos.
-aplauso: el eco de una tontería.
-anónimo: autor del libro 'las mil y una noches'.
-recursivo: adjetivo; véase recursivo.
-rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.
-pesimista: optimista con experiencia.
-paz: período de tiempo entre dos guerras.

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adivinanzas y acertijos:
-¿qué es algo pelón, café, largo, y lo tienen los toros?, michael jordan.
-¿qué le dice batman al papel higiénico? tú eres el único que conoce mi baticueva.
-¿qué es lo primero que le pasa a un niño cuando se cae al agua? se moja
-michael j. fox lo tiene corto; arnold schwarzenegger lo tiene largo; madonna no lo
tiene; y el papa no lo usa hace rato, ¿qué es? pues el apellido, ¡morboso!
-¿por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?
-¿adán y eva, tenían ombligos?
-¿cómo se escribe cero con numeros romanos?
-¿qué verá un bizco con binoculares? la espalda.

para combatir el stress / de oficina:

-rellene su nariz con malvaviscos pequeños y trate de echarlos afuera.
-utilice su visa para pagar su american express.
-haga palomitas de maíz sin tapar la olla.
-cuando alguien le diga "que tenga un buen día", digale que tiene otros planes.
-haga una lista de cosas por hacer que ya haya hecho.
-olvide la dieta y enviése un pastel a su domicilio.
-baile desnudo delante de sus mascotas.
-llene su declaración de impuestos con números romanos.
-póngale a sus hijos la ropa al revés y mándelos a la guardería como si nada.
-pegue fotos de su jefe en melones y láncelos desde lugares altos.
-compre un national gegraphic y dibuje ropa interior de encaje a los nativos.
-vaya de compras, sude la ropa que compró y devuélvala al día siguiente.
-suscríbase a una revista pornográfica y envíesela a la esposa de su jefe.
-pague su recibo de luz con monedas de cinco centavos.
-conduzca a la oficina marcha atrás.
-relájese mentalmente recordando su episodio favorito de los picapiedra, alf o los
simpson, durante una importante reunión de finanzas.
-empiece un rumor tenebroso en la oficina y vea si lo reconoce cuando regrese a
usted de nuevo.
-pásele la cuenta a su doctor por el tiempo perdido en la sala de espera.
-hágase una trenza con los pelitos de la nariz.
-escriba un cuento con sopa de letras.
-préstele el coche a su jefe, sin avisarle que no funciona.
-acérquese un tenedor a los ojos y mire a la gente imaginando que están en la carcel.
-ponga una lagartija en el cajón del escritorio de su secretaria.
-aprenda un idioma extranjero y salga a la calle a preguntar direcciones a un policía.

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¿que es mejor la prisión o el trabajo?

en prisión ud. pasa la mayor parte del tiempo en una celda de 2 x 2,50 m.en el trabajo
ud. pasa la mayor parte del tiempo en un cubículo de 1,50 x 2 m.

en prisión ud. tiene tres comidas diarias.en el trabajo solo tiene una pausa para una y
encima debe pagar por ella.

en prisión acortan su condena por buen comportamiento.en el trabajo recompensan

su buen comportamiento con más trabajo.
en prisión, los guardias abren y cierran todas las puertas por ud. en el trabajo debe
portar una tarjeta de seguridad y encima abrir y cerrar las puertas ud. mismo.

en prisión puede ver televisión y jugar algunos juegos.en el trabajo lo despiden por
mirar televisión o jugar.

en prisión le ponen cadenas cuando necesitan llevarlo a algún lado.en el trabajo le

ponen cadenas.

en prisión, dentro de su celda, ud. tiene su propio inodoro.en el trabajo debe

compartir el baño y suele tener que esperar su turno.

en prisión puede ser visitado por su familia y amigos.en el trabajo ni siquiera puede
telefonear a su familia.

en prisión no paga la luz, ni el agua, ni el gas y no necesita trabajar.en el trabajo ud.

paga la luz, el agua y el gas con su sueldo, pero eso después de que le descontaron
los impuestos para mantener las cárceles.

en prisión, probablemente, tenga un guardia sádico.en el trabajo, siempre, tendrá un

jefe.

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el golf

varios amigos juegan al golf, uno de los jugadores está empleando demasiado tiempo
en preparase para pegar, así que un amigo suyo le pregunta:

- pepe. ¿por qué tardas tanto?

- es que mi mujer nos está mirando desde el bar y quiero asegurarme que este golpe
sea certero.
- ¡pero por favor pepe, si sabes perfectamente que a esta distancia no tienes
oportunidad de matarla!

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el cortejo

un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado.

el se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta a quién llevan a
enterrar.
- a mi suegra- dice el amigo.
- ¿y por qué llevan el ataud de costado?
- cállate, -dice el amigo, bajando la voz: - si la ponemos boca arriba, empieza a
roncar.

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el viejo papa

el anciano de 90 anos llega al medico para su chequeo de

rutina. el doctor le pregunta como se siente.

- nunca estuve mejor - le responde - mi novia tiene 18 anos.

ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.

el doctor piensa por un momento y dice:

-permitame contarle una historia. un cazador que nunca se

perdia la temporada de caza salio un dia tan apurado de su
hogar que se confundio tomando el paraguas en vez del rifle.
cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. el cazador
levanta el paraguas le apunta al oso y dispara. a que no sabe
que paso?

-no se -responde el anciano.

-pues el oso cayo muerto frente a el- concluye el doctor.

-imposible -exclama el anciano- alguien mas debe haber disparado.

-a ese punto queria yo llegar.

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cortitos

el papá de jaimito le dice a su hijo:

- mira jaimito, ya hable con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
- no me jodas, papá. habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste (follastes) a una cigüeña?!

¿por qué los pingüinos no se pueden domesticar?...

porque un pájaro parado no entiende de razones.

un niño descubre a sus papás haciendo un salvaje 69 y les dice:

- ¿y ustedes son los que me quieren mandar al psiquiatra porque me como las uñas?
¿qué le dijo la vagina al pene?...
¿qué hacés ahí parado?... entrá!

¿cómo se llamaría mónica lewinsky si fuese latina?... deborah vergara

de regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:

- ¿te sirvo?
- a veces.

un hombre publicó un aviso clasificado: "busco esposa".

al dia siguiente recibió cien cartas. todas decían lo mismo:
"llévate la mía!".

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!

anorgasmia

un tipo le dice a un amigo:

- estoy preocupado, mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada

vez que hacemos el amor, y yo no sé que hacer.

- pero hombre - responde el otro- sabes que a mí me pasaba lo mismo

con mi mujer, y lo que hice una vez fue que, cuando estábamos haciendo
el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y
eché un tiro al aire. del susto la mujer se excitó de nuevo y terminamos

genial.
 haz la prueba, toma té presto la pistola.
al día siguiente se encuentran los dos de nuevo...

- hombre, cuéntame como te fue con mi técnica?

- ni me hables - responde el otro apesadumbrado
estábamos haciendo el 69, y cuando vi que mi mujer estaba
desanimándose, saqué la pistola y eché el tiro al aire,
bueno, con lo saltona que es mi mujer, la hueona se asustó,
me cagó en la cara,
me arrancó una coco de un mordisco,
y para completarla,
del armario salió un negro en pelota, con las manos arriba
y pidiendo perdón!.

a la deriva!

cierto capitán de un navío estaba muy enojado al ver

continuamente la cubierta llena del esperma de los marineros,
quienes se masturbaban en cualquier lado. un día tomó la
determinación de prohibir esta acción aleatoria, e impuso una orden
para que todos los marineros, que tuviesen que saciar su angustia,
lo hicieran en un tonel que se situaría en el centro del barco, y una
vez lleno sería lacrado y arrojado al mar.

este hecho no llevó más que algunas horas,

y rápidamente lo lacraron y tiraron al mar.

(...)
pasaron algunos años después, un equipo de científicos,
padres y teólogos, fueron designados para esclarecer un misterio: en un
convento aislado en una isla, donde vivían enclaustradas cientos de
monjas y donde no había ningún contacto con el mundo exterior, por
estar prohibido el acceso a cualquier persona ya fuese hombre o mujer,
casi todas las monjas estaban embarazadas.

una vez en la isla, los científicos interrogaron a la madre

superiora acerca de los hechos:
-"¿cuántos años hace que no viene un hombre, aparte
de nosotros, a esta isla?".
a lo que la superiora respondió: -"hace ya cuatro décadas, señores".
* los científicos continuaron: -"¿ha habido algún hecho extraño, que
les haya llamado la atención, en los últimos meses?".

* la monja, haciendo memoria, les respondió: -"nada que pueda recordar...

espere... ¡hombre, sí! hace unos meses surgió en la playa un tonel
lacrado y lleno de parafina, que creímos caído de algún barco carguero".

interesados por este hecho, preguntaron:

"¿y qué hicieron con esa parafina?".

"¡hombre..., pues hicimos velas!".

terapia

mujer: ¡estoy desesperada dr. !

sicólogo: ¿que le pasa senora ?
mujer: ¡mi cuñado es un "chucha e`sumadre"!

sicólogo: ¿pero qué le ha hecho ?

mujer: el, el ,... el me beso en forma desprevenida...!
sicólogo: ¿pero como ?... haber, hagamos algo .
(toma a la mujer y la besa).

sicólogo: ¿soy yo acaso un "chucha e`sumadre"

mujer: no dr. , pero el me manoseo, ¡es un "chucha e`sumadre"!

sicólogo: haber, haber...(toma a la mujer y la manosea de arriba
abajo)

sicólogo: ¿soy yo acaso un "chucha e`sumadre" ?

mujer: no dr. , pero el ademas me hizo el amor descaradamente!
....,¡es un chucha e`sumadre"!

sicólogo: haber, haber ....(desnuda a la mujer y se la afila)

sicólogo: y bien,... ¿soy yo acaso un "chucha e`sumadre"?

mujer : no dr. , pero este hueon tiene cifilis!

sicólogo: ¡ah entonces ese hueon es un rechucha e`sumadre!
si noe fuese chileno

¿como hubiera sido la historia si noe hubiese sido chileno en nuestros tiempos?

aqui va.........................

en aquel tiempo el señor le hablo a noe ( quien se encontraba viviendo en la pintana

por aquellos años ..)y le dijo:

dentro de 6 meses hare llover cuarenta dias y cuarenta noches, hasta que toda la tierra
sea cubierta de agua y toda la gente mala ( milicos, pacos,udi, rn,los que estan en
dicom, los periodistas deportivos,los parlamentarios, vendedores de afp, etc),sea
destruida. pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada especie viviente
en el planeta, por lo tanto, te ordeno construir un arca.

y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debia hacer, mientras
tembloroso noe solo atinaba a decir.

okey, señor, okey, okey (el noe chileno ya habia visitado miami por eso no decia
oka).

seis meses y comenzara a llover - trono el señor - mas te vale tener el arca lista a
tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida.

pasados los 6 meses, el cielo se nublo de golpe y el diluvio comenzo.

el señor se asomo entro los negros nubarrones y pudo ver a noe llorando en el patio
de su casa y no vio ningun arca

puta, hueon !!¿donde esta el arca????????- pregunto furibundo.

perdoname, señor - suplico el pobre hombre - hice lo que pude, pero encontre puros
problemas. respondio acongojado noe.

todo empezo al tener que obtener un permiso de construccion y pagar unos impuestos
altisimos para poder sacar los planos, con un arquitecto mas sinverguenza que la
cresta, porque las arcas no entraban en la ley del mono

despues de eso me exigian que el arca tuviera un sistema de seguridad contra

incendios, lo que pude arreglar sobornando al funcionario municipal con una
parrillada en la cuca.
entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona
residencial, y en eso perdi varios dias hueviando en la municipalidad de nuevo.

ademas que al no contar con un poder notarial que me acreditara como representante
legal tuyo, con la comparecencia de dos testigos, complico aun mas todos los
tramites que a continuacion te explico.

con la secretaria de hacienda fue otro hueveo, perdonado la palabra, ya que por
tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como pyme, taller
artesanal, pequeño astillero, ni como asociacion pesquera sin fines de lucro, sino
como sociedad anonima con actividad empresarial y que teniamos que cobrar a los
animales boletos para el viaje con el iva desglosado por una maquina registradora
certificada en los laberintos de la misma secretaria. (menos mal que los hueones no
me pidieron cobrador automatico).

cual seria mi sorpresa cuando recibimos una notificacion del sii por un adeudo ya con
multas y recargos por efectuar el tramite fuera de plazo.

aqui cagamos porque nos quedamos sin plata, por lo que tuve que vender el auto,
aumentar la linea de sobregiro y tirarle unos cheques a un prestamista (que el
maricon me los tiro antes de la fecha).

pero el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el arca, pues
la conama no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que
eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron
si era hueon, de que marca fumaba, o si era una nueva campaña del comando de
lavin,o que.. ???.

entonces aparecieron los de la cut que, apoyados por la secretaria del trabajo, me
exigieron dar empleo a sus carpinteros cesantes.

mientras tanto empece a buscar los animales de cada especie y tropece con la sag,
sernap y conama que me obligo a llenar mas formularios que la cresta y pagar otros
tantos impuestos. luego, me salieron al camino la fundacion de conservacion
ecologica, los comunachos de green peace, me demandó el douglas tompkins por
apropiacion indebida e invasion de territorio, y tuve que apretar cachete sin pescar ni
un solo bicho.

tambien pidieron la elaboracion de un estudio de impacto ambiental en la zona, y en

el pais, asi como en las galaxias mas cercanas a nuestro sistema solar. despues de
entregar 25 kg de papel firmados y legalizados ante notario, me devolvieron todo
porque faltaba mi estado de situacion y el financiamiento corfo, el que tenia que ser
aprobado por un banco, pero con la mansa cagaita que tenia en dicom,con los
cheques del prestamista, no me lo aprobaron.
para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el arca, hubo que
tramitar ante la secretaria de salud el permiso correspondiente para la manipulacion
de los alimentos, quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se
prestara el servicio.

junto a ello tenia que sacarle un carnet sanitario con foto a cada uno de los animales
con su huella digital, imaginate el manso carnet que tuve que hacerle a la culebra,
ocho carnets pal pulpo y la foto carnet de la jirafa salia mas cara que una campaña
presidencial.

la onemi, por su parte, me pidio un plano de la zona que iba a ser inundada y les
envie un globo terraqueo, ahí terminaron de mandarme a la chucha por loco.

la gobernacion maritima exigio que al arca se le sacara una matricula como

transporte para poder navegar por las costas y canales de chile y ante aguas
internacionales, ante la oficina de pilotaje hubo que tramitar las solicitudes
correspondientes en triplicado, asi como su verificacion, a pesar de no tener motor.

por ultimo, los tiras me hicieron un allanamiento en busca de drogas y me

desbarataron lo poco que ya habia logrado avanzar en la construccion del arca.

despues estaba es eso noé cuando el cielo empezo a despejarse, salio el sol y un
arcoiris ilumino el firmamento.

quiere esto decir , señor, ¿que ya no vas a destruir la tierra?

no hueón !!! respondio una voz entre las nubes - ya el gobierno se esta encargando de
eso.
clasificación de huevones.

clasifiquese según corresponda:

1. huevon optimista ............. cree que no es huevon

2. huevon pesimista............. cree que solo el es el huevon.
3. huevon telescopio............. desde lejos se le nota lo huevon.
4. huevon fosforescente...... hasta en la obscuridad se le nota lo huevon.
5. huevon aplicado............. se preocupa por aprender huevadas.
6. huevon esferico............. por el lado que lo veas es huevon.
7. huevon laborioso ........... todo el dia se la pasa haciendo huevadas.
8. huevon petulante............. se enorgullece de sus huevadas.
9. huevon amigable............. tiene puros amigos huevones.
10. huevon enciclopedico............. sabe un monton de huevadas.
11. huevon simpatico............. sus huevadas causan risa.
12. huevon literario............. escribe un monton de huevadas.
13. huevon campana............. es tan... tan... tan... pero tan huevon
14. huevon creyente............. cree cualquier huevada.
15. huevon consistente............. sabe que es huevon.
16. huevon campeon ............. nadie le gana a hacer huevadas.
17. huevon pedigri............. desciende de huevones campeones.
18. huevon alegre............. se rie de cualquier huevada.
19. huevon introvertido............. a nadie le cuenta sus huevadas.
20. huevon enamorado............. le gusta cualquier huevada.
21. huevon lider............. le siguen todos lo huevones.
22. huevon inutil............. ni las huevadas hace bien.
23. huevon valiente............. se saca la cresta por cualquier huevada.
24. huevon pelon............. cree que no tiene un solo pelo de huevon.
25. huevon clandestino............. se esconde para hacer huevadas.
26. huevon ambicioso............. suena con ser un buen huevon.
27. huevon convicto............. esta en la cana por huevon.
28. huevon hiperactivo............. hace las huevadas una tras otra.
29. huevon filosofo............. se pregunta el porque de sus huevadas.
30. huevon poliglota............. dice huevadas en varios idiomas.
31. huevon xerox............. copia las huevadas de los demas.
32. huevon esperanzado............. cree que lo huevon se le va a quitar.
33. huevon ignorante............. todos saben que es huevon menos el.
34. huevon anejo............ . con el tiempo se hace mas huevon.
35. huevon radioactivo............. irradia lo huevon por doquier
36. huevon insistente............. hace las mismas huevadas varias veces.
37. huevon vigoroso............. no se cansa de hacer huevadas.
38. huevon ecologico............. es huevon por naturaleza.
39. huevon precavido............. es huevon por si se ofrece.
40. huevon multifacetico............. es el que abarca dos o mas clasificaciones.
41. huevon nombrado ..............lo hacen huevon a cada rato
42. huevon conciente,...............sabe que es huevon
43. huevon conformista, ................sabe que es huevon y vive feliz asi.
44. huevon tonto, ...............es un huevon nombrado sin saberlo siquiera
45. huevon ortografico, .........hacen huevadas al pie de la letra.
46. huevon sibarita, ..............hacen huevadas por puro gusto.
47. huevon a la vela, ..........es huevon por donde lo agarre el viento.
48. huevon indomito,......por mas que los demas traten, nunca dejara de ser huevon
49. huevon 3d: ............es huevon a lo largo, ancho y alto

reflexiones:

 yo también iba a misa cuando chico;

 yo también quería que rena le diera un beso a mampato;
 yo también junté el album "flora y fauna";
 yo también fumaba nevada a escondidas;
 yo también atracaba con mis primas;
 yo también grité "pega martín, pega" ;
 yo también alucinaba con los goles de juan carlos orellana, el zurdo de barrancas;
 yo también veía el magnestoscopio musical (y encontraba "musho" a rodolfo
roth).
 yo también creía que sabrina era la más bonita de los ángeles de charlie;
 yo también veía sabados gigantes y encontraba ricas a la señorita linda y a la
señorita aileen y me daba susto el "dispara usted o disparo yo" y me caía bien
yeruba y llegué a odiar, de tanto verlos, a carlos alegría, a sergio lillo y a roberto
vinking valdes;
 yo también juntaba el barrabases y la estadio;
 yo también detestaba a emilio antilef;
 yo también di la prueba de aptitud académica cuando los resultados salían con
nombre y apellido;
 yo también vi la mujer 10 en la playa;
 yo también quería que el coyote agarrara al imbécil del correcaminos;
 yo también fui al caupolican para ver "las aguilas humanas" y el "holiday on
ice" ;
 yo también aprendí? a decir "nogatongamegalosomanjarchafafrinilofo".
 yo también iba a tomar t? al hansel y gretel;
 yo también compraba ropa en palta;
 yo también fui al colegio con yellow boots y con parka de pluma;
 yo también iba a ver a mis abuelos al centro y al volver a casa, de noche,
alucinaba con los avisos luminosos;
 yo también tenía teléfono negro;
 yo también vi tiburón y grease en el desaparecido cine metro;
 yo también soy hijo de padres separados;
 yo también quería conocer a mané ponce y al lulo socías y al conejo roselli y al
loco araya;
 yo también era de un tiempo en que los papás tenían renoleta, citrola o fiat 600.
 yo también jugaba en los pool que están al lado del teatro las condes y tomaba
cerveza en el quick lunch y comía papas en el pumper;
 yo también fui a fiestas donde no apagaban nunca la luz y las mujeres se sentaban
a un lado y los hombres al otro y los papás andaban por ahí ayudando y la torta
era siempre de mil hojas y todavía no había bebidas de litro ("familiar" se
llamaban entonces) ;
 yo también alcancé? a tener soldaditos de plomo y los guardaba en una caja de
calpany verde;
 yo también veía plaza sésamo y sombras tenebrosas.
 yo también me acuerdo de cuando la leche venía en botellas de vidrio;
 yo también fui a pasear al metro cuando iba de san pablo a moneda;
 yo también jugaba monitos;
 yo también fui al norte para el viaje de estudios (e hice todo lo que no tenia que
haber hecho);
 yo también iba al estadio cuando las barras no era como las de ahora y se aplaudía
a los rivales si eran buenos;
 yo también me cortaba el pelo en las torres de tajamar para leer el playboy
tranquilo;
 yo también tuve clases de guitarra y tampoco aprend? a tocar;
 yo también me comía el milo, el cerelac y la leche nido a cucharadas;
 yo también era amigo de los carabineros, hasta que ya grande uno me persigui? y
me pegó? por andar gritando cosas.
 yo también tenia raqueta de tenis de madera;
 yo también usaba levi's de cotele celeste y camisas de franela;
 yo también caí con los seamonkies;
 yo también iba a la fisa y hacía cola en el stand de estados unidos;
 yo también comía "dulcito pez" y "flavoritos" y "mix soda";
 yo también pedía scriptos y chocolate blanco y chicles bazooka cuando alguien
iba a argentina;
 yo también pagué escolar cuando costaba cinco pesos;
 yo también comí ave palta y café helado en el paula;
 yo también me quedaba jugando tiro al arco después de clases.
 yo también iba a los flippers cuando eran fáciles de entender y no tenían luces ni
hacían ruidos y había que echar la bolita por donde estaba prendida la luz roja del
"special" para sacar juego que hacía tac!;
 yo también tenía bolsón de cuero café y lápices grafito negros a los que uno le
raspaba una parte para escribir su nombre, pero igual no más se los robaban;
 yo también jugaba fútbol en la calle y conocía a mis vecinos;
 yo también tenía una mini cic;
 yo también comía cochayuyo y acelga y coliflor en esos tiempos en que los niños
teníamos que comer lo que nos daban y no era como es ahora, cuando todos los
cabros están mal enseñados.

celular

un grupo de hombres esta dentro de una sauna de un club cuando un celular

suena.uno de los hombres lo toma y contesta:
- ¿si?
- ¿cariño, eres tú? es que se oye pésimo.
- ¿hola?
- ¿estás en la sauna?
- sí
- es que estoy enfrente de una vitrina de una tienda, viendo un abrigo de
piel precioso. ¿puedo comprarlo?
- ¿cuánto vale?
- pues 300.000 lukas
- vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.
- es que ..., bueno, resulta que pasé por el concesionario de autos y
pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré
y pregunté y ¿sabes qué? pues resulta que el bmw esta en oferta y hay uno
espectacular, que me ha gustado mucho.
- ¿cuánto vale el auto con la oferta?
- solo 26 palos, pero es que el auto es fantastico.
- buuuuuueno, cómpralo y pide los accesorios, ¿ya? si sube un poquitín
mas, como situación excepcional no me enojare.
la mujer viendo que hoy todos sus pedidos "pasaban" decidió arriesgarse.
- cariño, ¿recuerdas que mi mama quería venir a vivir con nosotros, ¿te
parece que la invite por un mes, como prueba y el mes que viene lo
volvemos a hablar?
- buuuuuuuuuueno, pero no pidas nada mas...
- sí, sí está bien. ¡¡ah, y te quiero mucho!!
- yo también te quiero, un besito y te dejo.
al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

- ¿de quien chuchas es este celular??????

párroco nuevo

el nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no
pudo hablar.

antes de su segundo sermón le pregunto al monseñor como podría hacer para

relajarse y este le contesto que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco
de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría mas relajado.

al siguiente domingo puso el consejo en practica y sintió que podría hablar incluso en
medio de una tormenta, se sintió de maravilla.

después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que
decía:

" querido padre:

1. la próxima vez tome sorbos en lugar de tragar.
2. no ponga limón de pica en el copon.
3. el misal no es un posavaso.
4. el manto de la imagen de n.s.j. no debe ser usado como servilleta.
5. existen 10 mandamientos no 12.
6. existieron 12 discípulos no 10.
7. no nos referimos a la cruz como aquella “t” grandota.
8. no nos referimos a nuestro salvador jesucristo y sus apóstoles como jc y su banda.
9. david derrotó a goliat con una honda y una piedra, nunca le voló la raja.
10. no nos referimos a judas como el hocicón.
11. el papa es sagrado no castrado y no nos referimos a él como el padrino.
12. el padre, el hijo y el espíritu santo no son el papi, junior y el aparecido.
13. judas vendió a jesús en el sanedrín, y no en el persa biobio, y fue en 30
monedas de oro y no en dos lucas.

atte: monseñor. "

la muerte del gusano

el pequeño tenia solo 4 años, y como otros niños de su edad, era muy curioso. el
había escuchado a los mayores hablar del noviazgo , y se preguntaba cómo era eso
con ese nombre tan raro. un día la preguntó a su mamá, quien siendo de la antigua
escuela quedó impresionada y no supo qué responder. una noche en que sus padres
saldrían a una fiesta, su mamá al despedirse le contó que esa noche iba a venir al
novio de su hermana y le sugirió que se escondiera detrás de la cortina, para ver y
poder aprender sobre el noviazgo.

a la mañana siguiente contó lo que había visto :

mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato. parece que él no se sentía muy

bien y le molestaban los ojos porque apagó las luces y dijo que así estaba mejor. para
hacerlo sentir mejor, mi hermana lo comenzó a abrazar. yo pensé que mi hermana se
estaba enfermando porque la cara se le estaba poniendo bien rara y parece que no
podía respirar muy bien. su novio debió pensar lo mismo porque le puso la mano
dentro de la blusa para sentirle el corazón. al parecer tenía dificultad en encontrárselo
y parecía que se empeoraba porque hubo un momento en que él y mi hermana se
quedaron sin respiración. él tenía escalofríos y sentía frío en su mano derecha porque
la puso bajo la falda de mi hermana para calentársela. entonces mi hermana empeoró
ya que comenzó a deslizarse por todo el sofá , tenía fiebre. yo se que tenía fiebre
porque ella estaba muy agitada y le decía que estaba muy caliente: al momento
descubrí la causa de esta enfermedad, era un enorme gusano que había metido dentro
del pantalón se su novio. el lo agarró con su mano para que no se le escapara. cuando
mi hermana lo vió, sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que había
visto. ella se enfureció y trató de matar el gusano agarrándole la cabeza a mordiscos.
de pronto ella hizo un sonido raro y dejo caer el gusano, me imagino que la mordió
porque mientras ella lo agarraba con las 2 manos, el novio sacaba de una cajita un
tubito de goma y lo puso en la cabeza del gusano para que no mordiera a mi
hermana. ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera hacerle una llave de
tijera, el novio la ayudó a aprisionar el gusano y se formó una pelea de los mil
diablos. ella comenzó a brincar y gritar “ dale, dale ....sí ....dale “ como loca con su
novio, por poco rompen el sofá. parecía que estaban aplastando al gusano entre los
dos. después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro. el se levantó,
estaban seguros de haber matado al gusano. yo supe que estaba muerto porque
colgaba inmóvil y parte de las entrañas le salían de la cabeza. después de esta
tremenda pelea, mi hermana y su novio estaban cansados.
después de descansar un rato se acariciaron, pero el gusano no estaba muerto; brincó
y se quedó derechito nuevamente, yo creo que los gusanos tienen 7 vidas como los
gatos. comenzó otra vez la pelea, esta vez mi hermana trató de matarlo sentándose
encima de él, fue peor que la otra vez. sólo después de varios minutos pudieron
matarlo pero esta vez si estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el
pellejo y lo echó al inodoro.
fotocopias

aunque dice que es humor .... esto pasa muy a menudo , asi es que tomemoslo en
serio.

ojos con los " post it " (papelitos amarillos).

memorándum enviado al personal femenino (especialmente secretarias) por el

gerente de recursos humanos, respecto a la solicitud de fotocopias:

se ruega al personal femenino de la empresa, que en el momento de solicitar

fotocopias mediante el uso de "post it", tenga a bien expresarse con propiedad
mediante frases completas y carentes de ambigüedades.

ha trascendido que los "post it" adjuntos a los documentos por fotocopiar, han venido
causando problemas a algunos de nuestros compañeros de trabajo, al extremo de
hacer peligrar la paz de sus hogares.

a manera de ejemplo, se citan algunas frases utilizadas comúnmente:

1) por favor walter, házmelo lo mas rápido que puedas, porque el gerente quiere
acabar cuanto antes.

2) daniel, se bueno... házmelo como la otra vez, please!

3) juan,.... hazme cuatro rapidito. pero bien, como tu sabes.

4) ivan, por los dos lados, y fíjate bien que por detrás tiene que entrar todo.

5) vamos jorge, primero a mi, que lo mío es super urgente.

6) te pido especialmente que cuando la saques, se vea lo mejor posible.

7) despacito, pero que salga bien.

8) préstame atención, estoy reangustiada...estoy atrasada.

9) mira que es ancha y larga, ponla derechita para que no quede nada fuera.

......y la mas reciente, cuando hay numerosos trabajos en espera:

10) luchito, urgente!! ¿me la puedes meter en el medio sin que nadie se entere y
sacármela rapidito?..."
estadisticas

los científicos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente

8 minutos, el promedio de penetración del pene en la vagina es de 30

veces por minuto, lo cual indica que en el acto sexual hay 240

penetraciones. puesto que el pene tiene un promedio de 15 cms., significa

que a la mujer le meten 3.600 cms., o sea, 36 mts. de pene por relación

sexual. generalmente las mujeres hacen el amor tres veces por semana y

como el año tiene 52 semanas, hacen el amor un total de 156 veces al

año. esto quiere decir en resumen que reciben 5.885 mts. de pene

anualmente, o lo que es lo mismo, casi 6 kms. por año, o sea, 1/2 kms.

mensual. así que amiga mía si ud. no ha recibido aún su kilometraje

correspondiente a esta parte del año ..........¿ por qué no deja que el

caballero que le dio a leer este papelito le ayude a conseguir su

kilometraje correspondiente ?.

nota : unos metros de más no le harán daño, por el contrario, le

ayudarán a mantenerse lubricada y en forma.

el debate de pepito

la profesora de pepito decide hacer un debate de 6 puntos y pone a pepito

en el lado de los inteligentes para que así no guevee.
al otro lado se encontraba el resto del curso.
mientras pepito se acopla al grupo le grita a sus compañeros: ¡les voy a
ganar, maricones!!! (pepito, dándosela de inteligente).

comienza el debate. primera pregunta: "¿quién descubrió américa?" el grupo

de pepito contesta: "cristóbal colón..." pepito grita: "¡¡ se los dije,
sarta de agueonaos, 1 a 0!!"

la profesora dice:"¡¡pepito, cállate!!!!"

la profe hace la segunda pregunta:"¿qué idioma se habla en españa?" el

grupo de pepito responde: "español, señorita." pepito salta y grita: "¡¡
bien conchetumadre, . se los dije, hijos de puta, 2 a 0!!"

la profe le dice:"pepito, cállate la boca."

la profe hace la tercera pregunta:"¿cómo llegó cristóbal colón a

américa?." el grupo de pepito contesta: en la pinta, la niña y la santa
maría." pepito excitado grita: "¡¡se los dije, cabros culiaos, 3 a 0

la profesora enojada le grita: "¡pepito, se para y se sale!!." pepito

responde: "¡¡¡el pico, señorita, y van... 4 a 0, les grita a los del otro
grupo mostrándole la mano con el dedo del centro parado!!!"

la profesora indignada vuelve a gritar: "¡¡pepito, se sale y no regresa!!"

pepito contento responde: "¡¡el mojon, señorita!! ja ja ja ja, les estamos
volando la raja...ja ja....,5 a 0!!!

" la profesora, ya cansada, grita: "¡¡¡pepito, se sale y no regresa en un

mes!!!.." pepito contentísimo grita:
"¡la regla, señorita!, se los dije conchasdesumadre, 6 a 0...
¡¡¡ganamos!!!
como bañarte si eres mujer ...

1. te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los

colores.
2. caminas hacia el baño con tu bata de baño. si ves a tu novio/marido en el camino,
te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3. te paras frente al espejo y detallas tu físico. sacas la guata -panza -para poder
quejarte mas de lo gorda que estas.
4. te metes en la tina. buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las
piernas, el de la espalda y la piedra pomez.
5. te lavas el pelo con shampoo de palto/miel con 83 vitaminas.
6. te vuelves a lavar el pelo con shampoo de palto/miel con 83vitaminas.
7. te echas acondicionador de pelo de palto/miel y te lo dejas por 15 min.
8. te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min hasta que la cara se ponga
roja.
9. te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
10.te quitas el acondicionador del cuerpo. (este proceso se lleva como10 min porque
hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
11.te afeitas las axilas y las piernas. consideras afeitarte el área del bikini, pero
decides depilartelo.
12.gritas con empelotada cuando tu novio/marido tira la cadena y pierde presión el
agua.
13.apagas la ducha.
14.te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15.te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de africa.
16.te pones un paño super absorbente en la cabeza.
17.te chequeas todo el cuerpo en busca de espinillas/puntos negros y los atacas con
tus uñas o pinzas.
18.regresas a tu habitación con tu bata larga.
19.si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la
habitación y pasas una hora y media vistiéndote.

como bañarse como un hombre.

1. te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el

suelo.
2. te vas desnudo hasta el baño. si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas la
corneta y haces un sonido como elefante.
3. te paras frente al espejo para ver tu físico. metes la barriga.
4. te ves el tamaño de la corneta en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las
manos por ultima vez antes de
5. bañarte.
6. te metes en la ducha.
7. no te preocupes por buscar lo pañitos (tu no los usas).
8. te lavas la cara con jabón azul.
9. te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentro de la ducha.
10.te lavas tus partes privadas y alrededores.
11.te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
12.te lavas el pelo con cualquier shampoo. (no usas acondicionador)
13.te haces un peinado "punk".
14.abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
15.te meas dentro de la ducha.
16.te quitas todo el shampoo y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. no te das
cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la
ducha.
17.te medio secas.
18.te ves otra vez en el espejo. sacas los músculos y te miras el tamaño de la corneta.
19.dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
20.dejas la luz del baño y el ventilador prendido.
21.regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. si vez a tu novia/esposa en el
camino te quitas el paño, le enseñas la corneta y vuelves a hacer un sonido
como elefante.
22.tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 min.
una chupadita

el novio acompaña a su novia a la casa después de una salida, cuando llegan a la

entrada de la casa, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared
y le dice:

- mi amor, ¿ por qué no me chupas el pico ?

- ¿aquí? tu estas loco!!!

- dale rapidito, no pasa nada

- no!!!! puede aparecer alguien de mi familia o algún vecino y reconocerme.

- pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie

- te dije que no, no y ???no!!!!

- dale, si a ti te gusta, una chupadita nada mas

- no!!!

- dale, no seas así

en ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón y toda despeinada,

avisándole: "dice papa que se lo chupes, y si no, que se lo chupe yo, y si no, dice
que baja el y se lo chupa, pero que por favor levante la mano del botón del citofono
que son las 4:00 de la mañana".

oso

erase una vez frank emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos.

se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. fue entonces que sintió
un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran oso negro el cual le
dijo:

"tienes dos opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".
frank decidió agacharse. aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se
recuperó y juró venganza.

inició otro viaje para encontrar al oso negro y cuando por fin lo encontró le disparó.

entonces sintió otro golpecito en el hombro. esta vez un enorme oso grisáceo estaba a
su derecha. era más grande que el oso negro y este le dijo:

"esto te va a doler más a ti que a mi pero tienes dos opciones:

o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo". otra vez frank pensó que era
mejor perder su dignidad que su vida.

aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. ultrajado, se
dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: venganza.

logró encontrar la pista del oso grisáceo, lo ubicó y le disparó.

fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro. giró y vio un gigantesco
oso polar que mirándolo fijo le dijo:

"admítelo frank, tu no vienes aquí a cazar....

a ti te gusta el hueveo."

la hiena

la profesora en plena clase: "la hiena es un animal

que vive en el centro de africa, come carroña, hace
el amor una vez al año y emite un sonido similar al
del hombre al reirse"

luego pregunta: "a ver pablito, ¾entendiste la

clase?"

pablito responde: "la hiena es un animal que vive en

el centro de africa, come carroña, hace el amor una
vez al año y emite un sonido similar al del hombre
al reirse

la maestra: "perfecto, pablito, a ver tú, carlitos

carlitos responde: "la hiena vive lejos, en el
africa creo, come carne podrida, la ve una vez al
año y se ríe como la gente"

la maestra dice: "bueno, captaste la idea; a ver tú,

pepito".

pepito dice:

"maestra, hay algo que no entiendo... la hiena esa,

con lo lejos que vive la hijueputa, la mierda que

come y lo poco que culea... de quécarajo se rie?"
instructivos cajeros redbank

instructivo para el uso de cajeros automaticos redbank

atención:

el banco de santiago incorporo como novedad, a partir de hoy, un cajero automático

del tipo "drive thru", para servirse desde el auto.

de este modo, los clientes tienen ahora la posibilidad de extraer dinero sin dejar el
auto.

para aprovechar todas las ventajas de estas instalaciones, recomienda tener en cuenta
las siguientes indicaciones:

clientes masculinos:

1- conduzca hasta el cajero automático.

2- baje la ventanilla.

3- introduzca su tarjeta y numero de pin.

4- seleccione el importe deseado.

5- retire el dinero.

6- retire su tarjeta y recibo.

7- cierre su ventanilla.

8- retírese.

clientes femeninos:

1- conduzca hasta el cajero automático.

2- encienda el motor que se le apago.

3- retroceda hasta el cajero automático.

4- baje la ventanilla.

5- tome su cartera, vacíela sobre el asiento del acompañante y busque su tarjeta.

6- intente introducir su tarjeta en el cajero automático.

7- abra la puerta para alcanzar mejor el cajero automático.

8- introduzca la tarjeta.

9- retire la tarjeta e introdúzcala nuevamente al revés.

10- tome su cartera y busque su agenda: en la primera pagina tiene anotado su n ? de

pin.

11- introduzca su numero de pin.

12- presione "cancel" e introduzca nuevamente el numero de pin, pero el correcto.

13- seleccione el importe deseado.

14- verifique nuevamente su maquillaje en el espejo retrovisor.

15- retire el dinero y el recibo.

17- guarde el comprobante en algún lugar de la cartera.

18- controle nuevamente su maquillaje.

19- conduzca dos metros hacia adelante.

20- retroceda hasta el cajero automático.

21- retire su tarjeta.

22- vacíe nuevamente su cartera y coloque la tarjeta en el lugar correspondiente.

24- encienda el motor que se le apago.

25- conduzca unos 3 o 4 km.

26- suelte el freno de mano.

27- apague los intermitentes

28- ahora si, .....puede seguir viaje

indio

llega un indio a un burdel, toca la puerta y le abre la "manager" del lugar y al ver su
vestimenta, huaraches y sombrero le dice:

que se te ofrece? a lo que de inmediato contesta el indio:

indio querer mujer!...

la "manager" de las "nenotas" le contesta:tienes experiencia?

pues no!..

pues vete allá a la sierra donde vives, búscate un tronco de árbol que tenga un
agujero....practicas allí durante un mes....y luego vuelves, de acuerdo?

el indio se va. practica durante todo un mes con un tronco, regresa al burdel, pero
trae consigo una tabla muy gruesa debajo del brazo.

toca a la puerta y nuevamente le abre la "manager".

indio querer mujer, ya tener experiencia!!.

la mujer le hace entrar y llama a romualda para que le atienda.

romualda y el indio suben al cuarto, ella se pone su negligé y se hinca en la cama

para acostarse...cuando de repente el indio le da tremendo tablazo en las nalgas.

romualda muy enojada y sobándose su trasero le dice al indio: pero, que te pasa?,
indio pendejo!, mira nomás, hasta al suelo me tiraste cabrón!. por qué me pegaste
con la tabla?

el indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:

indio querer asegurarse de que tu no tener avispas en el agujero!
zafari

un señor de dinero va de cacería al africa y se lleva a su perrito para no sentirse tan

solo en aquellas regiones. un día ya en la expedición, el perrito empieza a corretear
mariposas y para cuando se da cuenta ya se encuentra muy lejos del grupo del safari,
así que empieza a vagar perdido por la selva, cuanto en eso ve a lo lejos que viene
una pantera echando fuego derechito a comérselo:

- ahora si, estoy hasta las bolas!! piensa el perrito, y piensa rápido que hacer. en eso
ve unos huesos de un animal muerto y se pone a mordisquear los y en cuanto la
pantera esta a punto de atacarlo el perrito dice:

-ah, que rica pantera me acabo de comer!!

la pantera se frena bruscamente y sale despavorida huyendo del perrito y pensando:

- perro hijo del demonio! por poco y me come a mi tambien!.

un mono que andaba trepado por un árbol cercano y que había visto como estuvo
todo el show, sale corriendo atrás de la pantera para contarle como la jodio el perrito,
pero el perrito alcanza a ver que el monito sale tras de la pantera.

el mono alcanza a la pantera y le cuenta todo el rollo, entonces la pantera

encabronada dice:

- perro hijunagranp.. me las va a pagar! ahora va a saber quien espanta a quien !!,
trepate -le dice al mono- vamos a alcanzarlo - y salen en el aire para hacerlo percha
al perro. el perrito ve a lo lejos que la pantera viene tras de el de nuevo y esta vez
sobre de ella trae montado al monito:

- que mono mas maricon! y ahora que voy a hacer?!!

el perrito en vez de salir huyendo se queda sentado dándoles la espalda como si no

los hubiera visto, y en cuanto la pantera esta a punto de atacarlo de nuevo el perrito
dice:

- este mono de mierda!! hace como media hora que lo mande a que me trajera otra
pantera y todavia no llega!!!.
hipotetico / concreto

su hijo le pregunta a su papá, que se encuentra en el living de su casa,

descansando ....
-- papá, que diferencia hay entre algo "hipotetico" y algo "concreto" ....
el papá ante semejante pregunta de su hijo, se queda pensado un rato y le
dice ...-- a ver querido hijo, te trataré de explicartelo con ejemplos .....
-- primero anda a donde tu hermana, que está en su dormitorio, y preguntale
si se acostaría con otro hombre que no sea su novio por us$ 10.000 .... pero
papá como eso ... anda hijo, anda ...
-- el niño va y le pregunta su hermana si ella se acostaría con otro hombre
que no sea su novio por us$ 10.000 ........
--- la hermana se queda pensando, saca la calculadora, ve como está el dolar
.... entonces contesta que sí, que le serviría mucho para comprarse ropa,
tener mas cosas y tener plata para su casamiento .....
--- el hijo va adonde su papá, y le cuenta que su hermana dijo que si ....
ya papá... ahora me vas a explicar ....
--- no todavía hijo, falta para completar el ejemplo .....
--- ahora anda donde tu madre, y preguntale si se acostaría con otro hombre
que no sea yo por us$ 20.000 ..... pero papáaaaaaa, como eso a mi mamá ...
anda hijo, anda ....
--- el niño todo obediente, va en donde su madre, y le pregunta "oye mamá,
tu te acostarías con otro hombre que no sea mi papá por us$ 20.000" ......
--- la madre se queda pensando un buen rato, saca la calculadora, ve la
paridad del dolar ... se le sonrie la cara ... y le dice al hijo ... no,
como se te ocurre, pero a ver, tambien es bastante dinero, nos serviría para
pagar las deudas, pagar tu colegio, terminar de pagar el auto... si hijo, me
acostaría con otro hombre que no sea tu padre por ese dinero .....
--- el hijo acude raudamente en donde su padre, y le dice ... papá, papa ¡¡¡
la mamá dijo que siiiiiii ...... y ahora me vas a explicar .......
-- si hijo, es super sencillo .... mira en esta casa tenemos
"hipoteticamente" un excelente negocio de us$ 30.000, pero "concretamente"
tenemos un par de maracas .....

billy the kid

esta es la historia de billy the kid, un joven que hacia gala de su destreza
con el arma. era el tipo más rápido del oeste de norteamérica. pobre del que
 se cruzara en su camino porque era seguro su desenlace fatal. a medida que
transcurría el tiempo y billy mataba a mas tipos atrevidos, su fama se hacia
peor y él se jactaba de ello, al punto que todo era una rutina para él,
disparando sin ninguna pasión.
un día, un torpe tipo de aspecto famélico se terció con billy. al ver su
contextura billy rió y pensó lo fácil que sería matarle, más aún si el pobre
tipo ni siquiera estaba armado. billy comenzó a dispararle a los pies para
que bailara un poco y el tembloroso tipo muy hábilmente esquivaba cada tiro.
una vez que billy vació toda su carga, el otro tipo se abalanzó sobre billy
y se enredaron en una pelea cuerpo a cuerpo, en esto el arma vacía de billy
yacía en el suelo y en determinado instante el tipo la tomó y le dio un
tremendo golpe con la cacha del arma en la cabeza de billy, quitándole la
vida. así fue como terminó sus días billy the kid, increible .
como toda fabula tiene su moraleja:
mas vale pegar una buena cacha que andar tirando como loco.
la mama

federico vivía en un departamento con karla.

ante los ojos de la familia de federico, karla solo compartía departamento con
federico... nadie podía comprobar otra cosa.
un día, federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero.
durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era karla, la
compañera de departamento de su hijo.
durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relaciones con
karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.
en el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban,
se pregunto si efectivamente estarían acostándose.
leyendo a su madre el pensamiento federico le dijo:
-'mama, se lo que estas pensando, pero te aseguro que karla y yo solo somos
compañeros de apartamento.'
aproximadamente una semana después, karla le comento a federico que desde el día
en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón de plata para servir la sopa.
federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado
pero que de todas formas le escribiría una nota y se la dejaría en en la puerta del
refrigerador de su casa. así que se sentó y escribió:
"querida mama: no estoy diciendo que tu tomaras el cucharón de plata de servir
salsas, pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha
desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento. con todo cariño
federico".
unos días mas tarde, federico encontró sobre su escritorio una nota de su madre que
decía:
"querido hijo: no estoy diciendo que te acuestas con karla o que no te acuestas con
ella, pero el hecho es que si karla se acostara en
su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata, que yo puse bajo sus
sabanas. con todo cariño mama".

la ventana.

dos hombres, ambos muy enfermos, ocupaban la misma habitación de un hospital. a

uno se le permitía sentarse en su cama cada tarde, durante una hora,para ayudarle a
drenar el líquido de sus pulmones. su cama daba a la única ventana de la habitación.
el otro hombre tenía que estar todo el tiempo boca arriba. los dos charlaban
durante horas. hablaban de sus mujeres y sus familias, sus hogares, sus trabajos, su
estancia en el servicio militar, dónde habían estado de vacaciones. y cada tarde,
cuando el hombre de la cama junto a la ventana podía sentarse, pasaba el tiempo
describiendo a su vecino todas las cosas que podía ver desde la ventana.
el hombre de la otra cama empezó a desear que llegaran esas horas, en que su mundo
se ensanchaba y cobraba vida con todas las actividades y colores del mundo exterior.
la ventana daba a un parque con un precioso lago. patos y cisnes jugaban en el agua,
mientras los niños lo hacían con sus cometas.
los jóvenes enamorados paseaban de la mano, entre flores de todos los colores
del arco iris. grandes árboles adornaban el paisaje, y se podía ver en la distancia una
bella vista de la línea dela ciudad.
según el hombre de la ventana describía todo esto con detalle exquisito, el del otro
lado de la habitación cerraba los ojos e imaginaba la idílica escena.
una tarde calurosa, el hombre de la ventana describió un desfile que estaba pasando.
aunque el otro hombre no podía oír a la banda, podía verlo,con los
ojos de su mente, exactamente como lo describía el hombre de la ventana con
sus mágicas palabras.
pasaron días y semanas. una mañana, la enfermera de día entró con el agua para
bañarles, encontrándose el cuerpo sin vida del hombre de la ventana, que había
muerto plácidamente mientras dormía. se llenó de pesar y llamó a los ayudantes del
hospital, para llevarse el cuerpo. tan pronto como lo consideró apropiado, el otro
hombre pidió ser trasladado a la cama al lado de la ventana. la enfermera le cambió
encantada y, tras asegurarse de que estaba cómodo, salió de la habitación.lentamente,
y con dificultad, el
hombre se irguió sobre el codo, para lanzar su primera mirada al mundo exterior; por
fin tendría la alegría de verlo él mismo. se esforzó para girarse despacio y mirar por
la ventana al lado de la cama...y se encontró con una pared blanca.
el hombre preguntó a la enfermera qué podría haber motivado a su compañero
muerto para describir cosas tan maravillosas a través de la ventana. la enfermera le
dijo que el hombre era ciego y que no habría podido ver ni la pared, y le indicó:
"quizás sólo quería animarle a usted".
epílogo: es una tremenda felicidad el hacer felices a los demás, sea cual sea la propia
situación. el dolor compartido es la mitad de pena, pero la felicidad, cuando se
comparte, es doble.
si quiere sentirse rico, sólo cuente todas las cosas que tiene y que el dinero no puede
comprar.
"hoy es un regalo, por eso se le llama el presente".

bill clinton

una mañana muy fría de invierno, el presidente clinton se levanto bien pronto y
comenzó a correr alrededor de la casa blanca mientras todo el mundo estaba todavía
durmiendo. al pasar por la cerca exterior para dirigirse al césped del frente, quedo
sorprendido al ver el mensaje "bill clinton es un maricón" escrito con orina sobre la
nieve recién caída.
el presidente se quedó lívido y se admiro de la audacia de esta infamia cometida ante
sus narices.

llamó inmediatamente al jefe del servicio secreto y ordeno una investigación para
descubrir al autor.

- no repare en gastos - ordeno el presidente.- ponga a los hombres a trabajar día y

noche. haga un examen de orina a todos los ocupantes de la casa blanca. traiga
grafólogos. haga todo lo que pueda ser hecho. pero tráigame el nombre de ese
insolente.
el servicio secreto hizo todo lo que precisaba ser hecho.
trabajaron frenéticamente 24 horas al día, investigando a todo el mundo, efectuando
todo tipo de pruebas secretas.y finalmente, tras tres días, tenían la respuesta. el jefe
del servicio secreto encontró al presidente en el despacho oval limpiando su
saxofón, y dijo que, desgraciadamente, era portador de malas noticias.
- ¿y entonces - pregunto el presidente - tiene vd. el nombre del responsable de
denigrar mi imagen en la nieve de la casa blanca?
- si, lo tenemos, sr. presidente.
- ¿y quien es él? quiero saberlo.
- bien, sr. presidente, después de las pruebas de orina hechas a todos los ocupantes de
la casa blanca, tenemos la certeza de que pertenece a al gore.
- oh dios mío - grito el presidente - ¿al gore hizo eso? ¿al gore, mi vicepresidente?
¿al gore, mi amigo de la infancia? no puedo creerlo.
esta es la peor noticia que me podría haber dado.
- bien, la noticia es en realidad peor que eso, sr. presidente, dice el jefe del servicio
secreto.
- ¿como? ¿peor que eso? ¿que puede ser peor que el vicepresidente escriba un insulto
contra mi en la nieve con orina?
- la letra es de hillary.

el niño pobre

llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta "pepito ¿que te
paso?
y el niño le responde: "es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la
misma cama mi mamá, mi papi, mi hermanito y yo, y en la noche mi papi se subió en
mi mamá y decía ahhhggg ahhhggg aggghhhh y me pregunto ¿hijo, ¿estas dormido?
y yo le dije "no papi" y ¡cuas! feroz combo.

la maestra le aconsejo: esta noche quédate callado.

al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:

¿por qué no se quedó callado?.

es que mire maestra nosotros somos bien, pero bien, pobres y mi papi se le subió a
mi mamá y decía ahhhggg ahhhggg aggghhhha y yo callado, maestra. y luego mas
rápido ahhhggg ahhhggg aggghhhh y yo callado y mi papi le dijo a mi mamá: "vieja
me voy, me voy" y yo le dije: "papi llévame" y ¡cuas! feroz combo.

"bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mamá quédate callado".

al día siguiente llega el niño con la mano rota y enyesada y otra vez le cuenta a la
maestra. "es que somos bien pero bien pobres y mi papi otra vez encima de mamá y
yo callado, mi papi decía ahhhggg ahhhggg, aggghhhh y yo callado y entonces otra
vez, "vieja me voy, me voy" y yo callado, callado y entonces la cama se empezó a
mover rapidito y mi hermanito de rebote en rebote se
cayo de la cama y yo callado, y entonces mi papi le dijo a mi mamá:
"vieja nos echamos el otro?" y yo le dije: "no papi yo me bajo sólito".
lagos y lavin

lagos visita a lavin por una reunion de puesta de ideas en comun.

lagos: joaquin, chile va bien y como en el gobierno somos inteligentes, por eso
tambien nos aliamos con gente inteligente, queremos trabajar en conjunto con
ustedes por un chile mejor.

lavin: perfecto ricardo, ademas, nosotros somos inteligentes y rapidos de mente y

reflejos, que eso es lo que hace falta en politica. te voy a poner un ejemplo:

alberto espina!!, ven para aca!!. alberto espina acude raudo a la llamada.

lavin: a ver alberto, te voy a hacer una pregunta: ?quien es el hermano de tu hermano
que no es tu hermano?.

alberto, rapido como un centella y sin vacilar, contesta: - yo!!

lavin: ves ricardo?, ni ha dudado. esto es lo que necesitamos, gente lista y rapida de
mente y reflejos.

lagos: - ciertamente joaquin, suscribo totalmente tus palabras. a las dos horas,
termina la reunion y lagos vuelve a la moneda.
desde su despacho cita a insulza.

lagos: - a ver, te voy a hacer una pregunta, quien es el hermano de tu hermano que no
es tu hermano?.

insulza vacilante se frota la nariz con la palma de la mano sudorosa y tras breves
momentos de duda responde:

veras ricardo, me pillas con muchas cosas en la cabeza, te importa que te conteste
luego?.

lagos: - nada, nada, tu tranquilo.

insulza abandona el despacho preocupado, encontrandose al paso con soledad alvear.

insulza: - oye, chol, a ver si puedes ayudarme, que ricardo me ha puesto una pregunta
y no la se. quien es el hermano de tu hermano que no es tu hermano?.
soledad responde sin vacilar: - yo, pues

insulza: - caramba, pues claro, como no he caido yo antes?.

gracias!!!! soledad.

inmediatamente despues, insulza, con una sonrisa en los labios llama a la puerta de
lagos.

insulza: - oye ricardo, creo que ya tengo la respuesta.

lagos: a si?, veamos pues, quien es el hermano de tu hermano que no es tu hermano?.

insulza: la soledad alvear pues!!

lagos: no!, idiota!, es alberto espina!

feministas-2
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el hombre le pregunta a dios:

h:- por que has hecho a la mujer tan bella?
d:- para que te enamores de ella.
h:- y entonces, por que la has hecho tan tonta?
d:- para que se enamore de ti.

*** *** *** *** *** *** *** ***

las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos:

"todo lo que hacen y todo lo que dicen".

*** *** *** *** *** *** *** ***

las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos estan casados,
las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
esto prueba que los hombres buenos no existen.

*** *** *** *** *** *** *** ***

los hombres de mas de 40 tienen problemas para encontrar mujeres con su

propio nivel de madurez, es por ello que salen con mujeres de 20.

*** *** *** *** *** *** *** ***

por que se suspenderia la practica de la circuncision?
porque los medicos temen que pueda causar dano cerebral.

*** *** *** *** *** *** *** ***

por que el psicoanalisis es mas breve para el hombre que para la mujer?
porque cuando hay que hablar de la infancia, los hombres todavia estan
alli.

*** *** *** *** *** *** *** ***

por que las tribus de israel tardaron tanto en cruzar el desierto?

porque los hombres no se detuvieron a preguntar la direccion.

*** *** *** *** *** *** *** ***

los hombres son como la publicidad:

no se les puede creer ni el 50% de lo que dicen.

*** *** *** *** *** *** *** ***

porque los hombres prefieren rubias tontas?

porque buscan compania intelectual.

*** *** *** *** *** *** *** ***

como se distinguen los obsequios reales que te hacen los hombres, de los
que son por culpa de algo que hicieron? estos ultimos son mejores.

*** *** *** *** *** *** *** ***

que es lo que se infiere instantaneamente al ver a un hombre bien

vestido?
que su mujer tiene muy buen gusto.

*** *** *** *** *** *** *** ***

porque los hombres son como los ovnis?

porque no se sabe de donde vienen, cual es su mision, ni cuanto tiempo
van a quedarse.

*** *** *** *** *** *** *** ***

porque los hombres son como el clima?
porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar.

*** *** *** *** *** *** *** ***

cual es la diferencia entre un hombre y un bebe?

uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro es
solo un bebe.

*** *** *** *** *** *** *** ***

porque los hombres son como los diplomas?

porque te tardas anos en conseguir uno, y una vez que lo tienes no sabes
que hacer con el.

*** *** *** *** *** *** *** ***

*** *** *** *** *** *** *** ***

en que se parecen los hombres y los autobuses?

en que nunca llega el que una necesita.

*** *** *** *** *** *** *** ***

por que los hombres tienen la conciencia limpia?

porque nunca la han usado.

*** *** *** *** *** *** *** ***

dios llamo a adan y le dijo: hijo, tengo una noticia buena y otra mala.
..
la buena primero -suplica adan-, voy a hacerte dos regalos:
un cerebro y un pene.
fantastico! -grito adan- y la mala?
que no tienes suficiente sangre para hacerlos funcionar a los dos al
mismo tiempo.

*** *** *** *** *** *** *** ***

por que las mujeres les ponen "cuernos" a los hombres?
porque el hombre sin cuernos es un animal muy indefenso.
cybercaperucita

había una vez una usuaria de internet, llamada

k-perucita que estaba con sus amigos chateando en el
irc, canal #bosque.

de pronto le llego un e-mail de su mamá, que le

decía:

"hija, por attachment te mando unos archivos para

el documento html de tu abuelita.

por favor, ftpeate a su cuenta y se los pasas para

que ella pueda montar su página www."

y así, la usuaria, cuyo login name era k-perucita,

se dispuso a abrir una ventana, y a ftpearle a su
abuelita los archivos que le habían mandado.

estaba haciendo un download del attachment desde su

cuenta webmail, cuando de pronto le llegó un icq
message de un usuario, de
direccióne-lobo@hacker.bosque.com

mailto:direccióne-lobo@hacker.bosque.com .
k-perucita le contestó el icq message, e-lobo la
saludó y le preguntó donde iba.

k-perucita le contestó: voy a la cuenta de mi

abuelita, a ftpearle un software para que monte su
página web.

y así, e-lobo hizo un telnet por un atajo, y llegó

a la cuenta de la abuelita primero.

cuando la cuenta de la abuelita le pidió login id,

ingresó "k-perucita", crackeó el password y entró.

la abuelita, al ver que no era k-perucita sino otra

persona, trato de hacerle un kill al proceso.
pero e-lobo fue más veloz, le hizo un icmp flood a
los ports que el firewall de la abuelita no estaba
controlando, y cuando cayó le cambió el password.

luego se tomó privilegios de root en la máquina, y

cambió el sistema operativo por uno diferente, que
se parecía en todo, hasta en la interfaz, al de la
abuelita.

entonces se metió a la cuenta de la abuelita, y se

hizo pasar por ella. al rato llegó k-perucita, y
cuando entró, notó un poco
cambiada la cuenta de su abuelita. le hizo un
talk, y le preguntó:

* abuelita, ¿por qué tienes esa quota en disco tan

grande?
* es para almacenar mis archivos mejor.

k-perurcita preguntó:
* abuelita, ¿por qué tienes esa interfaz gráfica
tan novedosa?
* es para administrar mis archivos mejor.

k-perucita sintió que algo raro sucedía ahí:

* abuelita, ¿por qué tienes privilegios de root?
* para crackearte mejor!

k-perucita se dió cuenta de que esa no era su

abuelita, y al hacerle un whois descubrió que
estaba conectada desde e-lobo@hacker.bosque.com
<mailto:e-lobo@hacker.bosque.com .

inmediatamente mandó un mail a

security@cyberspace.cop.org
<mailto:security@cyberspace.cop.org para delatar
al impostor. éste trató de bloquear su pop3 server
haciéndole un overload de memoria, pero k-perucita
ya había hecho click en el botón send.

al rato se conectó a la máquina uno de los

investigadores de cyberspace.cop, que rápidamente
obtuvo la dirección ip de e-lobo, le hizo un
override a la máquina, se tomó privilegios de root y
antes de que e-lobo se diera cuenta, le hizo un
kill al proceso y colocó un ban a todo el dominio.
del trash del sistema operativo de e-lobo, se pudo
recuperar la tabla de partición del sistema de la
abuelita, por lo que se pudo recuperar toda su
información.

la abuelita pudo recuperar su trabajo y subió su

página web a un promedio de 10 kb/seg de
transferencia. el site fue admirado por todos en
el ciberespacio recibiendo numerosos hits en poco
tiempo.

fin. (logoff)

así todos vivieron en un host lleno de velocidad y

usuarios...

solo para entendidos...

en el principio dios creó el bit y el byte.

y de ellos creó la palabra.

y había 2 bytes en la palabra; y nada más existía.
y dios separó el uno del cero: y vio que era bueno.
y dios dijo: "...que se hagan los datos..."; y así pasó.
y dios dijo: "...dejemos los datos en sus correspondientes sitios.
y creó los diskettes, los discos duros y los discos compactos.
y dios dijo: "...que se hagan los ordenadores, así habrá
un lugar donde poner los diskettes, los discos duros y
los discos compactos...".
así dios creó los ordenadores y les llamó hardware.
pero aún no había software. entonces dios creó los programas; grandes
y pequeños... y les dijo: "...id y multiplicaos y llenad toda la
memoria..."
y dios dijo: crearé el programa; y el programador creará nuevos
programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos.
y dios creó al programador.
y lo puso en el centro de datos.
y dios le enseñó al programador el directorio y le dijo: "...puedes
usar todos los volúmenes y subdirectorios, pero no uses windows..."
y el programador asi lo hizo.
y dios dijo: "...no es bueno que el programador esté solo...";cogió
una costilla del cuerpo del programador y creó una criatura que miraría
al programador; y admiraría al programador; y amaría las cosas que el
programador hiciese.
y dios llamó a la criatura usuario.
y el programador y el usuario fueron dejados en el desnudo dos y eso
era bueno.

pero bill era mas listo que todas las otras criaturas de dios. y bill
le dijo al usuario: ¿te dijo dios realmente que no ejecutaras todos los
programas?
y el usuario respondió: "dios nos dijo que podíamos usar cualquier
programa y cualquier volumen de datos, pero nos dijo que no
ejecutasemos windows o moriríamos".

y bill le dijo al usuario: "¿cómo puedes hablar de algo que incluso

no has probado?, en el momento en que ejecutes windows serás igual a
dios.
serás capaz de crear cualquier cosa que quieras fácilmente.

y el usuario vio que los frutos del windows eran más bonitos
fáciles de usar.

y el usuario vio que todo conocimiento era inútil, ya que windows

podía remplazarlo.

así el usuario instaló windows en su ordenador; y le dijo al

programador que era bueno.

y el programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores.

y dios le preguntó: "¿...qué buscas?".
y el programador respondió: "estoy buscando nuevos controladores,
porque no puedo encontrarlos en el dos".

y dios dijo: "¿quién te dijo que necesitabas nuevos controladores?

¿acaso ejecutaste windows?"

y el programador dijo: "¡fue bill quien nos lo dijo...!".

y dios le dijo a bill: "por lo que hiciste, serás odiado por todas
las criaturas.
y el usuario siempre estará descontento contigo.
y siempre venderás windows.
y dios le dijo al usuario: "por lo que hiciste, el windows te
decepcionará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos
programas; y
siempre permanecerás bajo la ayuda del programador.

y dios le dijo al programador: "por haber escuchado al usuario nunca

serás feliz".

todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y

corregirlos hasta el final de los tiempos.

y dios los echó a todos del centro de datos y bloqueó la puerta con
una clave de acceso...

amen !!!

la oración.

un hombre caminaba por plaza de san pedro en profunda oración.

repentinamente, dijo en voz alta:
"señor: concedeme un solo deseo".

en ese instante el cielo se nubla y la voz poderosa y profunda de dios dijo:

"porque has sido fiel a mi en todos los sentidos, te concederé el deseo que pidas".

el hombre dijo inmediatamente:

"quiero que construyas un puente hasta viña del mar para que yo pueda conducir
hasta alla cada vez que se me antoje".

el señor contesto enseguida:

"tu petición es extremadamente materialista. piensa en la complejidad logística de
semejante proyecto. ¡los pilares del puente
tendrán que alcanzar el fondo de mi oceano pacifico! imagina la cantidad de
hormigon y acero que eso requeriria... puedo hacerlo, pero es muy dificil para mi
justificar tu deseo por algo tan mundano. tómate un poco mas de tiempo y piensa
algo que me honre y glorifique...".

el hombre medito durante un largo rato. finalmente dijo:

 "señor padre, he estado casado cuatro veces y las cuatro me he divorciado. mis
mujeres decían de mi que soy desconsiderado e insensible. mi deseo es poder
comprender a las mujeres.
quiero saber como se sienten por dentro, lo que piensan cuando me someten al
tratamiento del silencio.
por qué lloran.
qué quiéren decir cuando dicen 'nada'.
cómo puedo hacer que una mujer se sienta realmente feliz y dichosa".

tras unos minutos dios le responde:

"¿y ese puentecillo lo quieres de 2 o cuatro carriles?"

federico vivía en un departamento con karla.

ante los ojos de la familia de federico, karla solo compartía departamento con
federico... nadie podía comprobar otra cosa.
un día, federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero.
durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era karla, la
compañera de departamento de su hijo.
durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relaciones con
karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.
en el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban,
se pregunto si efectivamente estarían acostándose.
leyendo a su madre el pensamiento federico le dijo:
-'mama, se lo que estas pensando, pero te aseguro que karla y yo solo somos
compañeros de apartamento.'
aproximadamente una semana después, karla le comento a federico que desde el día
en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón de plata para servir la sopa.
federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado
pero que de todas formas le escribiría una nota y se la dejaría en en la puerta del
refrigerador de su casa. así que se sentó y escribió:
"querida mama: no estoy diciendo que tu tomaras el cucharón de plata de servir
salsas, pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha
desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento. con todo cariño
federico".
unos días mas tarde, federico encontró sobre su escritorio una nota de su madre que
decía:
"querido hijo: no estoy diciendo que te acuestas con karla o que no te acuestas con
ella, pero el hecho es que si karla se acostara en
su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata, que yo puse bajo sus
sabanas. con todo cariño mama".
no es lo mismo .. pero es igual

no es lo mismo decir un cura con sotana negra, que un cura en el sótano con una
negra.

no es lo mismo decir una pelota negra, que una negra en pelota.

no es lo mismo decir la hija del rajah, que la rajah de la hija.

no es lo mismo decir calentar a baño maría, que calentarse en el baño con la maría.

no es lo mismo decir anda a guardar el yate, que ya te lo mandé guardar.

no es lo mismo decir un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.

no es lo mismo decir tubérculo, que ver tu culo.

no es lo mismo decir juan, melón y tierra que, juan me lo entierra.

no es lo mismo decir dos tazas de té, que dos tetazas.

no es lo mismo decir picaporte, que pico de este porte.

no es lo mismo decir el sida tiene cura, que el cura tiene sida.

no es lo mismo decir ir a las ruinas de macchu picchu, a que venga un macho, te meta
el pichu y te deje en ruinas.

no es lo mismo decir la pelota rosa, que rosame las pelotas.

no es lo mismo decir la luna tiene cierto crepúsculo oscuro, que tengo cierto pelo
crespo en el culo.

no es lo mismo decir maría montes, que te montes a la maría.

no es lo mismo decir demetrio sacarías saturnino fajardo, que demeterlo sacarlo

sacudirlo y guardarlo.
no es lo mismo decir tu hermana en el jardín del edén, que le den a tu hermana en el
jardín.

no es lo mismo decir una pelota vieja, que una vieja en pelota.

no es lo mismo decir la vecina de arriba, que arriba de la vecina.

no es lo mismo decir tener un hambre atroz, que tener un hombre atrás.

no es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo, que el pájaro de tu abuelo.

no es lo mismo decir me meto a un baño turco, que un turco te lo meta en el baño.

no es lo mismo decir mi auto mercedes benz, que mercedes ven a mi auto.

no es lo mismo decir la cómoda de tu hermana, que acomódame a tu hermana.

no es lo mismo decir estrecharte la mano, que echarte tres con la mano.

no es lo mismo decir una blanca pelota de nieve, que blanca nieves en pelota.

machistas !!!!!

una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. el

esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. una
mañana,
el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y
dormir una pequeña siesta. aunque no estaba familiarizada con el lago, la
esposa decidió salir a pasear en el bote. remó una pequeña distancia,
ancló
el bote y retomó la lectura de su libro.
al poco rato apareció el guardia de lago en su bote. llamó la atención de la mujer
y
le dijo:
* buenos días, señora... ¿qué está haciendo?
* leyendo - respondió ella, pensando "¿es que acaso no es obvio?"
* se encuentra en un área de pesca restringida.
* ¡pero si no estoy pescando...! ¿no lo ve?
* sí, pero tiene todo el equipo. tendré que llevarla conmigo y ponerle una
multa.
* ¡si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer
indignada.
* ¡pero si ni siquiera la he tocado...!
* sí, ¡pero tiene todo el equipo!

moraleja: nunca discutas con mujeres que saben leer.

********************************************************************
*********************

solicitud de aumento de sueldo

yo, el pene, pido aumento de sueldo por las

siguientes razones:

* ejecuto trabajo físico

* trabajo a grandes profundidades
* trabajo de cabeza
* no gozo de descanso semanal, ni días feriados
* trabajo en un local extremadamente húmedo
* no me pagan horas extras ni nocturnidad
* trabajo en un local oscuro y sin ventilación
* trabajo a altas temperaturas
* trabajo expuesto a enfermedades contagiosas

respuesta de la administración:

después de lo planteado por el solicitante y considerando los

argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias
del mismo por las siguientes razones:

* no trabaja ocho horas consecutivas

* se duerme en el puesto de trabajo después de una corta
actividad laboral
* no siempre responde a las exigencias de la jefatura
* no siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros
departamentos
* descansa mucho antes de tiempo
* no tiene iniciativa. para que trabaje hay que estimularlo y
presionarlo
* descuida la limpieza y el orden del local al terminar la
jornada de trabajo
* no siempre cumple con las reglas de uso de los medios de
protección e higiene del trabajo
* no espera a la jubilación para retirarse
* no le gusta doblar turnos
* a veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene
faena pendiente

y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del

puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas

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pepito

pepito llega a su casa y le dice a su mamá: mami aquí esta mi boleta de

calificaciones...

la mamá la toma, las observa y dice.....

¿quuueeee?.... ¡¡¡¡estas calificaciones merecen una golpiza!!!!

el niño le contesta: verdad que sí mamá!.

¡vamos yo se donde vive la maestra.....!

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están en el colegio pepito y sus amigos todos en la misma aula y llega el profesor de
arte diciendo:

-alguien dígame como se hace el verde.

-muy fácil!! responde susana -mezclando el azul y el amarillo.
-muy bien, responde el profesor, -a ver jaimito, cómo se hace el púrpura?
-fácil profesor mezclando el rojo y el azul.
-bien, responde el profesor. -bueno la campana suena en unos minutos, así que
veamos pepito aha! tú no te me escapas dime como se hace el café.
-muy fácil profesor con leche y azúcar al gusto.
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¡papi, papi...! ¿tú estás a favor del desarme?

-claro que si pepito, por que lo preguntas? escuchastes algo en la radio?
- ¡ah...! ¡es que... desarme el computador!

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un médico se encontraba sentado en el sillón de su consultorio después de

hacer el amor con un paciente.
pensando en lo que había hecho su conciencia le repetía: "pero como voy
hacer eso! que verguenza! he perdido toda la ética profesional! etc. etc."

al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro

derecho aparece un diablillo, que le dice:

"pero escuchame..., no seas boludo, ¿sabés la cantidad de médicos que

tienen sexo con sus pacientes?
¿que te crees, que sos el único? pero, haceme caso, si es lo más natural
del mundo!".
el médico convencido asiente: "tenés razón, si yo no hice nada malo".
al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le
replica al oído:
"¡¡no te olvides que sos veterinario!!,....¡¡no te olvides!!".

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un motociclista va a 180 km/h en una carretera, y de pronto se encuentra de frente

con un pajarito
y no lo alcanza a esquivar.
por el espejo retrovisor vio que el pobre animalito daba vueltas y vueltas hasta
quedar tendido
sobre el pavimento. no pudo contener el remordimiento ecologico y regreso a
levantarlo.
el pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de
todos modos se lo llevo, le compro una jaulita y lo dejo en su casa, asegurandose de
poner un poquito de pan y agua para el animalito.
al dia siguiente el pajarito se despierta, y al notar que estaba encerrado dice:
concha de su madre, me eche al gueon de la moto
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el 69 mejorado

una chica lleva a su casa a un muchacho, se meten a su dormitorio e inmediatamente

ella le sugiere que hagan el 69.

- "¿que diablos es eso?" le pregunta el.

ella, al darse cuenta de que el no tiene experiencia le dice:

- "yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las mias."

y sin saber aun de que estaba hablando ella, pero por no querer arruinar el momento,
el dice que si. y en el preciso instante en que los dos estaban en posicion la lola se
avento un demoledor y apestoso peo.
el, tosiendo y arrastrandose como puede se tira a un lado de la cama. ella,apenada, le
dice que la disculpe, que no volvera a pasar y nuevamente toman la posicion de
ataque y cuando apenas iban a comenzar, otro peo nauseabundo se le escapa.
el se levanta sin decir nada, aun mareado y comienza a vestirse.

- "¿que te pasa, por que te vas?"

- "si tu piensas que me voy a comer los otros 67 peos estas enferma de la cabeza!"

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un gallo viejo

mas sabe un gallo por viejo que por diablo

esto era un gallinero en el que vivían muy felices veinticinco gallinas

y un gallo, pero como el gallo ya tenía unos cuantos años, el granjero
quería cambiarlo por otro más joven.

un día se abrió la puerta del gallinero, y entró un gallo joven y bien

plantado. rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje, y
empezaron a ufanarse delante del gallo joven.

el gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna

que otra calva en su plumaje, se le acercó y le dijo así:
- bienvenido, me alegro de conocerte compañero... supongo que
siendo como eres joven y fuerte, tendrás intención de hacerte el amo
del gallinero... ¿no?

- naturalmente abuelo -contestó el gallo joven- ¿algún problema?

- no claro -dijo el gallo viejo- sólo que entre compañeros, y delante

de las damas te ruego que no me dejes mal, y me des una salida airosa.

- ¿qué propones? - preguntó el jovencito

- pues mira... yo ya no estoy en disposición de pelear, por lo que te

sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero-

- eso está hecho - dijo el joven muy contento de liquidar el asunto

de una forma tan fácil.

- pero para ser justos, y dado que el reuma no me deja correr muy
bien, te rogaría que me dieras media vuelta de ventaja.

lo que no se usa............

llega una señora a su casa y encuentra a su marido haciendo el amor furiósamente

con una mujer estupenda. muy sorprendida le pregunta
¿qué significa esto ? !!
el marido, también sorprendido, le responde:
"bien, me encontré en el medio de la autopista a esta chica, toda mojada por el
aguacero y le ofrecí llevarla en el auto. me dió tanta pena su estado que decidí traerla
a casa porque estaba temblando.
entonces, viendo que no tenía ropa seca, le dí una blusa tuya ... aquella que te regalé
para tu cumpleaños y nunca te pusiste porque no te gustó.
después le pasé la falda que no te puedes poner porque estás muy gorda.
luego le di ese par de zapatos que te regaló mi mamá y que no te gusta usar...
cuando estuvo seca y vestida, le dije que ya era hora de irse a su casa, pero justo
cuando nos estábamos despidiendo me preguntó muy dulcemente:
¿señor ... y no hay nada mas que su esposa no use y usted me pueda dar????"

mentalidad de pepito

pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su

profesora le dice:
"pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y les disparas a uno con una
pistola, ¿cuántos pájaros quedarían?"
"ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían
volando."
"bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de
pensar."
entonces pepito dijo: "tengo una pregunta para usted, señorita: si hay tres mujeres
sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo
está lamiendo, la segunda lo está mascando y la tercera lo está chupando.
¿cuál de ellas está casada?"
la profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "bueno, no estoy segura...
supongo que la que lo está chupando."
"no señorita. la que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero
me encanta su manera de pensar!!!!

prostíbulo para mujeres

varias amigas estaban de vacaciones cuando vieron, en un hotel de 5 pisos, un cartel

que decía:

"prostibulo para mujeres".

las chicas se emocionaron y, como no estaban con sus novios ni con sus padres,
decidieron entrar.

el portero, un joven divino, les explico el funcionamiento:

"mariposas, tenemos 5 pisos. vayan subiendo piso por piso hasta donde encuentren
lo que buscan y ahí se quedan. es muy fácil, hay carteles por todos lados".

las mujeres subieron al primer piso y delante de la puerta se encontraron con un

aviso que decía:

"aquí todos los hombres la tenemos cortita y finita".

las chicas se rieron y sin dedicarle ni un solo pensamiento a los infelices del
primero,
subieron al segundo piso. delante de la puerta había un cartel que avisaba:

"aquí todos los hombres la tenemos larga y finita".

todavía no parecía demasiado bueno, así que se dirigieron al tercer piso a ver si
daban con los modelos perfectos. al llegar leyeron un cartel:

"aquí todos los hombres la tenemos cortita y gruesa".

esa era otra decepción, pero aun quedaban dos pisos por explorar, así que no se
detuvieron
y ascendieron al cuarto. allí las aguardaba el cartel perfecto:

"aquí todos los hombres la tenemos larga y gruesa".

todas las mujeres gritaron excitadas y estaban a punto de entrar, cuando se dieron
cuenta de que se iban a perder el quinto piso.

subieron velozmente esperando el paraíso y se encontraron con un aviso que decía:

"aquí no hay hombres. este piso fue construido solamente para demostrar que a las
mujeres nada las complace".

chico raros

una pareja de homosexuales viajaban en un avión. en pleno viaje uno le dice al otro:

amorcito, ?que tal si hacemos el amor aquí mismo? * nooo, ? estas loca?, todos se
darían cuenta!
nada que ver, todos están dormidos, mira te lo comprobare! en eso, exclama en voz
alta:
alguien tiene un cigarrillo! y nadie contesta.
?ves?, nadie se da cuenta, a nadie le importa.
esta bien, tienes razón. y comienzan a practicar el sexo en pleno asiento. pasada ya
una hora un pasajero de atrás estaba que se moría de frío y entonces la aeromoza le
pregunta:
por que no había pedido una manta? y el le responde:
esta loca!, el de adelante pidió un cigarrillo y se lo cogieron!!!!
el marinero

un marinero algo ignorante que llevaba anos en alta mar vuelve a su hogar y
descubre sorprendido que tiene un hijo negro.

debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:

pero... ?como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
- veras, como no tenia leche, tuve que buscarme una ama de cría para que
amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de color...
el marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la
historia y la madre responde:
"claro que puede ser, fijate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca,
y mira que lindos cuernos te están saliendo, gil.....!!!!!!!!!!!!!

glosario de medicina

amputear
acción de eliminar algún trozo del cuerpo humano, intentando causar el mayor dolor
posible.

barbiturco
preparado farmacológico para muñecas, elaborado en turquía.

cancer
enfermedad que, por suerte, no padecen todos los nacidos entre el 21 de junio y el 20
de julio. algo parecido pasa con virgo.

diverticulosis
aparición y trastorno consecutivo de divertículos en el intestino grueso. pese a su
nombre, a quien padece esta dolencia no suele hacerle demasiada gracia.

endoscopio
sofisticado aparato con el que los malos estudiantes van aprobando sus asignaturas.
los peores utilizan el entrescopio y los pésimos el encuatrocopio.
famosis
eliminar la piel del prepucio a algún personaje de los que luego relatan su operación
en la prensa amarilla.

gastitis
enfermedad del estómago que afecta de manera especial al bolsillo del que la padece.
si la afección económica es grande, se conoce por gastoenteritis.

hipocritico
juramento que hacen determinados profesionales de la medicina, pensando más en
los beneficios económicos que en la salud de sus pacientes.

imputencia
incapacidad masculina para realizar el acto sexual pagando. este mal puede tener
origen de tipo económico.

jarabe
medicamento procedente de jarabia. popularmente se conoce por el nombre de
jmoro, pero es mucho más difícil de pronunciar.

koch
bacilo culpable de la vertuculosis, enfermedad consistente en fijar la vista en
determinada parte de la anatomía, generalmente de personas del sexo contrario

locura
es la antienfermedad. gracias a ella subsisten la mayoría de las personas, porque lo
cura todo.

mexicamento
preparado farmacológico en cuya composición intervienen, inevitablemente, los
chiles jalapeños. no se recomienda administrar por vía rectal.

naricela
enfermedad infecto-contagiosa, por medio de la cual se llena de granos el apéndice
nasal de un destacado literato y premio nobel.

ñ
ni una sola enfermedad empieza por esta letra tan española. es decir, que somos más
sanos que el resto del mundo.

ornitorrincolaringologo
especialista en enfermedades de la laringe, con pico de pato, mamífero y que pone
huevos, entre otras cosas raras.
paraelisis
dolencia que obliga a los afectados a permanecer ante un piano, interpretando
continuamente una determinada composición musical, y sólo esa, para desesperación
de familiares y vecinos.

quirofono
lugar destinado a que los pacientes hablen sobre las operaciones a las que han sido
sometidos.

reuma
dos veces uma. es decir, el resultado de una suma de uma y uma.

supositorio
acción por medio de la cual el médico, cuando no está seguro de qué enfermedad
padeces, para no quedar mal, te dice lo que él supone.

tetano
antigua consigna del nacional-catolicismo cuyos miembros, paradójicamente eran
partidarios de la lactancia natural y, también paradójicamente, solían ser los que más
chupaban del bote.

utero
organo femenino que alberga el óvulo fecundado que posteriormente se transforma
en feto y más tarde engendra reformistas religiosos, conocidos como uteranos.

variz
vena que se hincha y duele, sobre todo en la pierna. bogart lo padeció y dejó
constancia en "casablanca" de lo difícil que es de eliminar cuando dijo aquello de
"siempre nos quedará variz".

x
rayos pornográficos. obsérvese que casi siempre nos piden que nos desnudemos para
someternos a ellos.

yeyuno
curiosamente se llama así la segunda porción del intestino delgado, cuando hubiera
sido más lógico que se llamase yeydós.

zulo
en vasco, agujero. en medicina, se refiere a un agujero que sirve para introducir por
él los zupozitorios.
*******************************************************

el materialista

un sujeto se compra un bmw nuevito y sale a mostrarlo por la ciudad y a

sacar forro. tras un par de horas, decide detenerse a almorzar por lo
que
se acerca a un restorán y estaciona sobre la derecha, abre la puerta
para
salir y en ese momento pasa un camion y le arranca la puerta completita.

el sujeto se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. agarra su

teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto.
comienza otra vez con las puteadas:
¡¡¡¡mi bmw recien sacado del concesionario....!!!!!! ¡¡¡¡¡¡este animal
bestia, hijo de puta, me arrancó la puerta.......!!!!!!
así sigue hasta que el policia le dice:
- pero señor, ¿cómo puede ser ud. tan materialista...? ¿no se ha dado
cuenta que el camión, cuando se llevó la puerta, tambien le arrancó el
brazo
desde el codo?
el sujeto se mira el muñón atónito y exclama:
- ¡¡¡¡¡¡mierda!!!!! ¡¡¿¿¿dónde quedó mi rolex....???!!

el pájaro y la paz

la paloma........es el pajaro de la paz

la mujer.........es la paz del pajaro
el soltero.......no deja en paz el pajaro
la soltera.......conoce el pajaro, pero no la paz

la divorciada....perdio la paz y el pajaro

la casada........tiene seguro el pajaro y la paz

el viejo.........tiene el pajaro en paz

la vieja.........deberia estar en paz pero siempre esta pensando en el pajaro

el maricon.......quiere la paz por delante y el pajaro por detras.

envie 3 copias a sus amigos, en caso de no hacerlo se le morira el pajaro y nunca mas
tendra paz.

opciones políticas

posición de partida: usted tiene dos vacas.

socialismo: el gobierno las nacionaliza y le paga el precio del primer ternero que
tenga (eso si, a precios oficiales...).

comunismo: el gobierno le requisa las vacas y le da un poco de leche (siempre y

cuando se ponga en la fila, tovarich...).

fascismo: el gobierno se apropia de las vacas y le vende un poco de leche.

nacismo: requisadas ambas vacas, se fusila al propietario para que no proteste.

democracia: el gobierno le deja las dos vacas, usted se desvive para mantenerlas.
termina vendiendo la leche o las vacas y el dinero es para el gobierno.

capitalismo: usted vende una vaca y compra un toro; reproduce y tiene muchas vacas,
entonces o le sobra leche o le falta alfalfa. si le falta alfalfa se mueren las vacas y se
arruina. si le sobra leche baja el precio en el mercado y también se arruina.

nacionalismo: ocurre cualquiera de los casos especificado, pero las vacas se pintan
primero con los colores de la región y lo hacen por la patria.

conclusión práctica: en las próximas elecciones mejor voten al pgi (partido gay
independiente), ya que si tenemos en cuenta que gane quien gane nos van a romper el
culo, al menos que sean profesionales!!!

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coleccion de chistes gallegos

1) que hace un gallego de madrugada corriendo y gritando por el campo?

 sembrando el panico.

2) por que los gallegos echan cebolla en la carretera?

porque le han dicho que es bueno para la circulacion.

3) como reconoces a un gallego en un salon de clases?

es el unico que cuando el maestro borra el pizarron, el borra su cuaderno.

4) por que lo gallegos hacen las ventanas redondas?

para que entre el sol.

5) por que los gallegos cada vez que compran leche, la abren en el mismo
supermercado?
porque el envase dice: "abra aqui".

6) por que han dejado de poner peliculas en los aviones que van a galicia?
porque en el intervalo salian a fumar afuera..

7) por que la marlboro desaparecio en galicia?

porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.

8) como reconoces a un gallego en una discoteca?

es el unico que lleva walkman.

9) que sale de cruzar un gallego y una pecosa?

un dado.

10)por que los gallegos usan boina?

porque es "funda-mental".

11)que son un par de adoquines en la mesa de luz de un gallego?

una foto familiar.

12)que sale de un gallego y una pelirroja?

un ladrillo.

13)por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
porque es "nivea".

14)como mantienes a un gallego moviendose todo el dia?

lo metes en un cuarto redondo y le decis que se siente en la esquina.

15)que es un gallego, con un maletin, montado en un arbol?

 un vendedor de bienes raices.

16)que hace una gallega tirandose del balcon de un octavo piso con las piernas
abiertas?
esta probando las nuevas toallitas con alas protectoras.

17)por que los gallegos hacen sus casas redondas?

para que los perros no orinen en las esquinas.

18)por que un gallego se abanica con un serrucho?

porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.

19)por que hay hielo sobre un televisor?

porque un gallego intento congelar la imagen.

20)ayer fallecieron 4 gallegos:

dos en un asesinato y dos en la reconstruccion de los hechos.

21) por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
para que suba la marea.

22) por que los gallegos cuelgan condones en las ventanas?

para que no les entre el polvo.

de manolo

suena el telefono en la casa de manolo:

- oye manolo te llamo por la cortadora de cesped.
- caramba pepe que bien se escucha!

- oye manolo, te invito a una fiesta de 15 anos.

- bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.

manolo va a comprar un pulover y la empleada le pregunta:

- de lana virgen?
- mire, yo quiero un pulover, no me interesa si la oveja era puta o no.

en galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, manolo y su

hermano. un dia iba manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno
del pueblo le dice:
 - oye manolo ?no te ayuda tu hermano?
- si... mi hermano esta dentro, sujetando las perchas!

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lo que la senora queria...

el dueno del almacen oyo como uno de sus dependientes le decia a

una clienta:

--"no senora, ya hace bastantes semanas que no la tenemos,

y no parece que vayamos a tenerla en unos cuantos dias..."

horrorizado por lo que habia oido, el dueno se precipito hacia la

clienta cuando esta se disponia a salir, y le dijo :

--" disculpe usted al dependiente , senora. por supuesto que la tendremos

muy pronto. de hecho, hemos cursado un pedido hace un par de semanas..."

luego se llevo al dependiente a la trastienda y le increpo

-- nunca jamas se le ocurra decir que no tenemos algo ? si no lo tenemos,

diga que lo hemos pedido y que lo estamos esperando ? y ahora digame: ? que
es lo que queria esa senora ?"

el dependiente respondio, muy tranquilo.

-- "la senora queria lluvia, senor",

*****************************
pepito y el gato.

un día pepito se presenta con su mamá todo rasguñado , y su mamá le dice:

-¡pepito! ¿qué te pasó?

-es que iba en la bicicleta a toda velocidad, tropecé con una piedra y me cai sobre
unos matorrales.
-¡pepito, no tienes bicicleta!
-¡ah...! fue con los patines, iba a toda velocidad, tropecé con una piedra y cai sobre
unos arbustos
-¡pepito, tú no tienes patines no seas mentiroso!
-¡bueno! total, el gato es mío y me lo culeo cuando quiero!

******************************

el niño escritor

hace 20 años le preguntaban a un niño qué quería ser cuando sea mayor. él contestaba
siempre muy entusiasmado:
- yo quiero ser un gran escritor.
al preguntarle lo que significaba para él exactamente ser "un gran escritor"
contestaba:
- es alguien cuyas líneas son leídas por millones de personas. y no sólo eso, sino que
hace reaccionar a la gente, les hace llorar, reír, gritar, alterarse y emocionarse de
muchas maneras.
20 años después este chico ha conseguido su objetivo.
es programador de microsoft, escribe los mensajes de error.

cortitos

*********************************
el señor de la casa llama por teléfono y contesta la sirvienta:
¿ha llamado algún imbécil, maría?
no, es usted el primero.

*********************************

mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:

¿sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
¿y quién te ha dicho que dormía?

*********************************

mamá, mamá ¿la abuela es fosforescente?

no hijo, ¿por qué?
entonces se está electrocutando.
de judios

va samuel: buenos dias samuel, lo saluda el cajero atentamente.

buenos dias. vengo a sacar un credito de 1 dolar. un dolar?? pero samuel,
le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y
solucionado el problema.
no,...yo quiero un dolar de credito a pagar en 1 mes. si no da credito,
samuel retira inversion, retira dinero, retira joyas, retira todo.
pero no samuel, no es para tanto, si usted quiere el credito se lo damos
(y le acerca los papeles para
que lo firme).
cuanto es interes?? 3% mensual.
esta bien, pero quiero dejar en garantia de pago mi bmw.
no samuel, no es necesario con sus cuentas es mas que suficiente.
si no deja mi bmw de garantia, retira inversion, retira dinero, retira
joyas, retira todo.
esta bien samuel, puede dejar su bmw en garantia en la boveda del banco
hasta dentro de 30 dias.
perfecto!!!
vuelve samuel a su casa y le dice a su esposa:
ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, consegui estacionamiento
por $1,03 el mes completo.
-------------------------------------------

un judio esta agonizando y le dice jadeante a su unico hijo:

isaac, como estoy proximo a morir, quiero que sepas que las siete casas,
los tres edifcios, los treinta taxis, la fabrica de telas, las dos fincas,
ocho tiendas... las joyas...los titulos valores...las esculturas..
* si, papi... ?me los dejas?
* te los vendo baratos... baratos...
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pasan dos judios en avion sobre el vaticano y le dice el uno al otro,

muerto de la envidia: viste? y pensar que estos empezaron con un pesebre.
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un judio vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con una
barba que les llega hasta el piso. el judio les dice:
* pero, ?que son esas barbas?
* es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar!!!!!!.
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estan dos judios perdidos en medio del mar en un bote de remos. llevan una
semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha
de rescate de la cruz roja. los judios la ven y comienzan a remar
desesperados, pero en sentido contrario, la lancha acelera pero los
judios reman cada vez mas rapido. finalmente, la lancha termina por
alcanzarlos y los medicos de lacruz roja les preguntan:
que les pasa? ?por que huyen?
* ya colaboramos, ya colaboramos.
-------------------------------------------

?por que los judios tienen la nariz grande?

* porque el aire es gratis.
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el judio isaac sufre de un paro cardiaco, y es llevado a un hospital de

emergencia. el doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:
* rapido, rapido, ponganle la mascarilla!
e isaac responde rapidamente:
* no no!!! la mas baratilla por favor!!

alcoholemia

va un tipo conduciendo y le detiene un carabinero:

buenas noches esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el alcotest

estropeado asi que le voy a hacer una serie de preguntas y para saber si
usted esta bebido o no, de acuerdo?

- va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan. qué

piensa usted que es?
- ¡pues qué va a ser! ¡un automóvil!
- sí, pero qué automóvil ? bmw, mercedes, seat...
- y, cómo quiere que lo sepa?
- mmm ! mal empezamos. creo que usted no va a pasar la prueba.
- siguiente pregunta. va usted por la carretera y ve de frente una luz que
se acerca. qué es?
- ¡pues qué va a ser! ¡una moto!
- sí, pero qué moto? kawasaki, suzuki, yamaha...
- y, cómo quiere que lo sepa?
- definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia.

el tipo ya tenía la mierda hirviendo ... y le dice al pac...(ejem!)

carabinero
- puedo hacerle una pregunta?
- adelante hágala.
- va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa,
minifalda, un gran escote, está apoyada en una columna moviendo su bolso en
círculos. qué cree usted que es?
- ¡pues qué va a ser! ¡una puta!
- sí, pero qué puta? su madre, su hermana, su abuela...

el hombre en el avion

un dia estaba un tipo en un avion con la vejiga llena. fue al bano de

caballaros y estaba ocupado. le pidio a la azafata permiso para usar el
bano
de mujeres, que en ese momento estaba extranamente libre. la azafata le
respondio que no habia inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado
con no
salpicar la taza del water y con
no tocar los 4 botones que estaban a la derecha de la taza; boton sla,
boton
ssa, boton sta y por ultimo rat.
asi fue el valiente protagonista y despues de aliviarse haciendo pis a
discreccion, sintio una enorme e irresistible curiosidad por saber la
funcion de los cuatro botones. se sento con cuidado en el water y apreto
el primer boton, que tenia un rotulo que ponia sla (sistema de limpieza
automatica). sintio un chorro de agua tibia en sus partes y penso: "es una
delicia
este bano, ahora comprendo por que las mujeres se pasan aqui las horas
muertas". entonces apreto el boton que ponia ssa (sistema de secado
automatico)
y
fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido tambien al mismo lugar.
el tipo no se lo podia creer. cuando acciono el siguiente boton, sta
(sistema
de talco automatico) hasta su cuerpo llego la caricia de una borla
impregnada
de aromatico talco.
aquello estaba alcalzando cotas insospechadas. apreto el cuarto boton y
perdio la nocion de todo. se desperto y no sabia ni donde estaba, ni que
hora
era, ni como habia
 llegado hasta alli. se le acerco una enfermera muy amable, que le
explico
que estaba en un hospital, que habia llegado hacia dos dias en estado
de
choque traumatico y que habian conseguido normalizar sus constantes
vitales.
y entonces el pregunto: el avion habia tenido un accidente?
* no senor, aterrizo normalmente en su destino.
* que es lo que me ha ocurrido entonces?
* usted presiono el boton rat (retirada automatica de tampax) del
bano de
mujeres. su pene esta debajo de la almohada.
?plop!

cosas de monos...

había una vez en la selva un mono que estaba llorando

desconsoladamente
arriba de una palmera, mientras que al pie de la misma había un tigre
recostado.

el tigre mira al mono y le pregunta:

-qué te pasa mono que estas llorando hace rato allá arriba?
-es que me quiero bajar... le respondió el mono.
entonces el tigre le dice...
-y cuál es el problema... baja.
-tu crees que yo soy tonto, si me bajo tu me vas a comer.
-no te preocupes mono... te prometo que no te como -dice el tigre-

el mono sigue llora que llora arriba de la palmera, entonces le empieza a

lanzar cocos al tigre...
-que te pasa mono, porque me estas tirando estos cocos...
-es que me quiero bajar y tu no me dejas -dice el mono-
-para que veas que no tengo ningún interés en comerte me voy a amarrar las
patas...

... el tigre toma una liana que estaba colgando cerca y se amarra las
 patas traseras y le dice al mono:
-ya mono... ahora tengo bien amarradas las patas, puedes bajar...
pero el mono sigue llorando y le dice nuevamente..
-tu crees que soy huevón, si bajo me agarras con las dos manos y me
comes
-puta el mono porfiado -dice el tigre- para que veas que no tengo ninguna
intención de comerte, me voy a amarrar las manos también -lo cual hace acto
seguido-

no pasan ni 2 minutos y el mono empieza a bajar muy lentamente,temblando

y sudando, a lo cual el tigre muy enojado le dice:
-ahora que tienes mono cobarde, porque tiemblas, acaso no ves que estoy
inmovilizado.

entonces el mono le dice:

estoy nervioso porque es la primera vez que me voy a culiar un

tigre!!!

dos amigos

se encuentran dos amigos en una esquina y que no se veian desde hace dos
años:
¡hola mi viejo como has estado? tanto tiempo sin verte, ¿que ha sido de tu
vida?.

el otro contesta: mira muy bien compadre, me case tengo una hija y estoy
trabajando en un banco, no me puedo quejar, ¿y tu?

el otro contesta: bueno yo sigo soltero, estuve viviendo 2 años en

europa,haciendo un doctorado en futurología, porque como debes saber me
dedique a ser adivino.

el otro contesta: no te puedo creer, que raro compadre nunca había conocido
un adivino; pero esto es como un hobby para tí, porque no creo que tengas
mucha suerte adivinando.

el otro contesta: no compadre, hago asesorías a grande empresas y he ganado

mis buenos millones, es mas para darte un ejemplo de mi capacidad yo digo
que en esta esquina en un minuto mas ocurrirá un violento accidente.

pasa justo un minuto, y chas! tremendo choque.

te pasaste compadre como adivinaste eso, realmente eres bueno en esto. ¿me
puedes enseñar?

el otro contesta: la verdad es que tengo poco tiempo, pero por ser tu te
hare clases en mi casa, te espero hoy a las 21:00.

llegan las 21:00 y el emocionado aprendiz llega con cuaderno,

lapiz,calculadora a la casa del maestro con unas ganas inmensas de
aprender.

maestro: ya pasa a la pieza del fondo

aprendiz: ok
maestro: bajate los pantalones
aprendiz: hey pero si estas son clases de adivino
maestro: bueno, queris o no aprender
aprendiz: bueno ya (y se baja los pantalones)
maestro: ya ahora ponte en cuatro patas en la cama
aprendiz: oye viejo pero si son clases de adivino
maestro: queris aprender o no
aprendiz: bueno ya (y se coloca en cuatro en la cama)

en eso el maestro se baja los pantalones y se comienza

a bajar los calzoncillos, entonces el aprendiz grita: oye pero me lo vas a
meter...!

maestro: viste como estas aprendiendo!!

estimados empleados:

como consecuencia de la crisis actual y de la automatizacion, el gobierno

nacional se ve obligado a tomar medidas para reducir la plantilla estatal.

se ha elaborado un plan para efectuar esta reduccion de la forma mas

justa.

el plan consiste en acelerar la jubilacion de los empleados de mayor edad,

facilitando la retencion de los mas jovenes a quienes confiamos el futuro
del estado. este plan entrara en vigor inmediatamente y se llamara:
j.o.d.e.

(jubilacion obligatoria de empleados).

los empleados "jodidos" tendran la oportunidad de buscar otros trabajos
dentro del estado, con la condicion de que mientras esten "jodidos",
solicitaran una entrevista para determinar si su situacion laboral es
compatible antes de jubilarse.-

esta fase sera llamada p.a.j.a. (plan acelerado de jubilacion anticipada).

todos los empleados que hayan sido debidamente "jodidos" y que hayan
recibido su p.a.j.a pueden solicitar una revision final. esta ultima fase
se denominara p.o.l.v.o. (posibilidades optimas laborales de volver a la
organizacion).

la politica del programa estatal establece que los empleados pueden

disfrutar de un solo p.o.l.v.o y dos p.a.j.a.s, pero pueden ser "jodidos",
tantas veces como el gobierno lo juzgue necesario.

atentamente,
ricardo lagos

para los que son jefes o se creen j........

...tomado del programa de maestría gerencial de la universidad de harvard,

división
del doctorado.

leccion uno: un pollito amarillo se encontraba en el campo paseando

distraídamente cuando de repente apareció un gavilán que lo empezó a
sobrevolar con la intención de comérselo. al darse cuenta de su situación,
el pollito se refugio debajo de una vaca y le pidió ayuda:

"señora vaquita, señora vaquita, por favor protéjame del gavilán ".
la vaca muy amable se hizo caca encima del pollito con la intención de
esconderlo del ave de rapiña.

cuando el pollito se vio sumergido en caca, saco la cabeza de la misma en

busca de luz y para reclamarle a la vaca.
al asomarse afuera lo vio el gavilán quien inmediatamente lo saco de la
caca y se lo comió.

tip gerencial #1: no todo el que te tira mierda es tu enemigo.

tip gerencial #2: no todo el que te saca de la mierda es tu amigo.
tip gerencial #3: si estas en la mierda hasta la coronilla, no digas ni
pio.

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leccion dos: un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el
día.

un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le pregunto: puedo sentarme como

tú y
pasarme todo el día sin hacer nada?? el cuervo respondió:

"claro, porque no!! el conejo se sentó en el suelo, y descanso.

repentinamente, apareció un lobo, que salto encima del conejo y se lo

comió.

tip gerencial #4: para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, pero
muy
alto......

-------------------------------------------------------------------
leccion tres : un pavo estaba hablando con un toro: me gustaría poder
treparme
al tope de ese árbol, pero no tengo energías" decía.

bien, porque no pruebas un poco de mi mierda??, dijo el toro.

esta llena de nutrientes. el pavo probo un poco de la mierda, y noto que

realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol.

al siguiente día, después de comer otro poco de mierda, alcanzo la segunda

rama.
finalmente, después de dos semanas, el estaba orgullosamente trepado en el
tope
del árbol.

mas tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente tumbado del árbol por un
campesino, que le disparo.
tip gerencial #5: puedes llegar al tope comiendo mierda, pero esto no te
mantendrá ahí.

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leccion cuatro: cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser
el jefe.

el cerebro dijo: yo debería ser el jefe, porque controlo todas las

respuestas y funciones del cuerpo. los pies dijeron, "nosotros debemos ser
los jefes, ya que cargamos con el cerebro y lo llevamos donde el quiere."

las manos dijeron, "nosotras deberíamos ser las jefas, porque hacemos todo
el trabajo y ganamos todo el dinero." finalmente, el ano hablo.

todas las partes rieron ante la idea de que el fuera el jefe. entonces, el
ano
se puso en huelga, se tapo y rehuso trabajar. en poco tiempo, los ojos se
enrojecieron, las manos se crisparon, los pies cojearon, el corazón y los
riñones colapsaron, y el cerebro comenzó a arder en fiebre. eventualmente
todos decidieron que el ano seria el jefe, y el percance se supero.

todas las demás partes hicieron todo el trabajo mientras el culo se la

pasaba sentado.

tip gerencial #6: usted no necesita ser un cerebro para ser jefe,
cualquier puede serlo.

educación sexual

una niñita llega a casa llorando y su madre le pregunta: pero hija,

que te pasa ?. es que en la clase de educación sexual nos han dicho
que los niños nacen por donde se mete el pene si hija, pero eso no es
para llorar, no?. es que tengo miedo de que al nacer el hijo de
jaimito me rompa los dientes...

injusto
 un día (o una noche, da lo mismo) el poto, sin explicación alguna, se
empieza a chupar hacia dentro del cuerpo. va subiendo por el interior
del cuerpo más enojado que la chucha cuando se encuentra con un órgano:
poto: ¿quién mierda eris voh?.
órgano: soy el instentino...
poto: por la cresta, ¿dónde está el corazón?!!.
órgano: más arriba potito....

por lo que el poto sigue chupándose más enojado todavía hacia arriba,
cuando se encuentra con otro órgano:
poto: ¿eres el corazón?.
órgano: no poto, soy el pulmón...
poto: (interrumpiéndolo) por la mierda!, ¿dónde está el chuche su
madre del corazón?.
órgano: está mas arriba.

el poto siguió subiendo y chupándose más todavía cuando se encuentra

con otro órgano:
poto: ¡quién soi voh?!.
órgano: soy el corazón.
poto: linda la huea, te enamorai voh y me lo ponen a mi
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

deseos

llega un tipo a un restaurante lujoso con una mina buenisima y un

pingüino del otro lado. el tipo de la puerta le pregunta: ¿mesa para
dos?. para tres, el pingüino viene conmigo... el capitán se queda
sorprendido, pero le da la mesa, se sientan y el mesero pregunta:
señor, ¿algo de tomar?. a mi tráigame una copa de martell vsop, a la
srta. una copa de champaña, y al pingüino cien litros de cerveza. el
mesero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide, y bueno, el
tipo su copita, la chica su copita y el pingüino como loco con los
cien litros de cerveza. terminan y se vuelve a acercar el mesero y
pregunta: señor, ¿desea ordenar?. si, a mi me traes por favor un
filete a la pimienta, a la srta.un espagueti y al pingüino 200 filetes
mignon. ahora el mesero si estaba sorprendido, va con el capitán y le
cuenta....... y le dice que sirva de todas formas, y el pingüino
estaba como niño con juguete nuevo. cuando terminaron el mesero
regresa y le dice: señor, ¿algún postre?. si, mira, a mi me traes un
pie de queso con fresas, a la srta. un flan napolitano y al pingüino
150 panqueques de mermelada de durazno. y el mesero va otra vez, y el
pingüino duro, duro y duro comiendo todo. terminan, el mesero regresa:
 ¿la cuenta señor? por favor... llega el mesero con la cuenta y le
dice: señor, son 9.240,43 dólares más la propina... aquí traigo algo
de efectivo. el tipo paga con efectivo y le da su propina de 1000
dólares. cuando salían el capitán lo detiene: disculpe señor que lo
moleste, pero todo el mundo esta atónito. ¿qué pasa con el
pingüino?!. ah!, ok, mira, hace una semana iba yo caminando por la
playa, y sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica, total
que sale un genio y me dice, te voy a conceder 3 deseos, y como ves le
pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como
ésta, no tengo ningún problema. mi segundo deseo como puedes ver fué
tener a la mina más buena, sumisa, degenerada, guapa y hermosa de todo
el mundo, y aquí la tengo... el capitán sorprendido dice: si eso lo
veo, pero ¿y el tercero?!.el tercero fué que me diera un pájaro enorme
e insaciable... y me dió este pingüino culiao!!!...

el bicho.

un hombre y una mujer van en auto discutiendo acerca de las reiteradas e

imperdonables infidelidades de él. de pronto, la mujer furiosa se abalanza
sobre el marido y le corta el pene.

mas enojada aun, lanza el miembro por la ventana.

detrás de ellos venia una camioneta con otro hombre y su hijita de 8 años.
el pene volando, golpea en el parabrisas de la comioneta, queda pegado un
instante, y nuevamente sale volando debido al viento y la velocidad.

la niñita asombrada, le pregunta a su papa: "¿papito, que fue eso?." el

padre, no queriendo exponer a su hija a tan temprana edad a temas del sexo,
se limito a contestarle: "fue solo un bicho".

la hija, un poco perpleja, piensa un momento y le dice:

"¡¡la tremenda pichula que tenia!!"

como le dicen a tu hermana

se aceptan aportes !!!!

- la motosierra - (no deja palo parado)
- la escopeta - (no deja duica parada)
- la gripe (todos la han tenido)
- la tres mosqueteros - (una para todos y todos para una)
- la polar -(llegar y llevar)
- la reloj de arena - (se la dan vuelta cada media hora)
- la semaforo - (despues de las once nadie la respeta)
- la luz del sol - (se entrega a todos por igual)
- la foto carnet -(se entrega a los cinco minutos)
- la tabla del uno -(por lo facil)
- la colo-colo - (porque es de todo chile)
- la capa de ozono - (cada dia tiene el oyo mas grande)
- la tortuga - (duerme con la cabeza adentro)
- la discotheca -(pasa abierta toda la noche )
- la pala - (sino no esta enterrada esta apuntalada contra la pared)
- la casa rodante (cualquier jeep se la lleva)
- la jabalina ( flaca, puntua y lanza')
- la bandera de ee.uu. ( la han clavado hasta en la luna !)
- la corriente de aire -(te pesca atravesa'o y te manda a la cama)
- la baltica - (es mas-culona)
- la fierro de micro -(esta mas manosea)
- la rompecatre... (no hay para que explicar... jejeje)
- la coca-cola (todos lo han tomado )
- la puerta (siempre queda abierta)
- la aspirina (es buena para la cabeza)
- la power (se porta bien cuando la tratan mal)
- la piñata (cumpleaños al que va la hacen tira)
- la agua de guater ( le cagan y la botan al tiro)
- la base naval ( entran todos los pelaos )
- la pañuelo desechable ( la moquean y la botan )

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el profesor

un profesor de primer año de medicina esta dando a sus alumnos la

primera leccion sobre autopsias en la morgue y les dice:
-para hacer una autopsia, hay dos elementos basicos:
-el primero, no tener ninguna repugnancia.
-en ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del
muerto y luego lo chupa.
a continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo, luego de un
rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer.
al final, el profesor prosigue:
 -el segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de la
observacion.
-yo meti mi dedo anular, pero me chupe el indice.

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clase de medicina

en clase de medicina , pregunta el profesor:

-quien puede decirme el organo del cuerpo que puede
agrandarse 9 veces su propio tamaño?
toda la clase se queda en silencio, y una chica muy timida
levanta la mano y dice:
-el pene
y el profesor responde:
-no, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

----------------------------------------------------
clase de anatomia masculina

estaba el doctor dando la clase de anatomia masculina, y pregunta al azar:

-calcule cuantos mililitros salen en una eyaculacion?
los alumnos se quedan callados, y despues de un silencio ssepulcral,
dice una alumna.....
- 700 ml., profesor.
a lo que el profe responde:
-déjeme decirle señorita, que creo que a usted la mearon....

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embajador mexicano

el embajador mexicano, sr. correa, visitó japón con su esposa, su

hija y su suegra. antes de entrevistarse con el primer ministro, tuvo que ser
recibido por su secretario; al que le dijo:
-yo soy el sr. correa; ésta es mi esposa, la sra. correa;
mi hija,la srita.correa, y esta señora no es correa pero es la mamá.

el secretario llevó a la familia correa frente al ministro y los presenta:

-señol ministlo: el señol culea, la señola culea, la señolita
culea y la otla señola no culea pelo mama.

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la maestra
llega la maestra ante el director toda desanimada y le dice:

* "no trabajo un dia mas aqui, renuncio."

* "por que?" pregunta el director "si ud. es nuestra mejor maestra"
* "es que no soporto al alumno pepito, siempre me sale con una groseria ya
no se que hacer con el".
* "no se preocupe ahora que vienen los examenes, pongamosle una trampa para
expulsarlo del colegio"

los dos se ponen de acuerdo y la maestra esboza una sonrisa diciendo para sus
adentros: (te jodiste pepito de esta no te escapas)
llega el dia del examen y la maestra dice :

* "bien ninos hoy vamos a hacer un examen diferente, yo les escribire un

numero en la pizarra y uds. a traves de una composicion musical, es decir una
cancion, haran la suma y me daran el resultado, estamos claros?" pregunta la maestra

* "siii ssiii contestan todos" y pepito piensa:

* "se me esta poniendo dificil esta situacion"
* "haber luisito pase ud."

y la maestra escribe el numero 16 en la pizarra "tienes 10 segundos para

contestar, comienza el tiempo"

* "maestra lo tengo: -"2y2 son 4, 4y2 son 6, 6y2 son 8 y 8 16".

* "muy bien"
* "a ver juanito"
* "mande maestra" y la maestra escribe el numero "60" nuevamente
comienza el tic tac... y a los 7 segundos dice juanito
* "maestra lo tengo"

y juanito comienza a cantar una cancion de jose jose... "40 y 20, 40 y 20"

* "muy bien" dice la maestra

le toca el turno a pepito y la maestra con una sonrisota y cara de

sobrada piensa (ahora si te jodiste) y le escribe el 23 en la pizarra,
comienza el tic tac y pepito piensa

* "chin! esta vieja me la puso muy dificil" tic tac...a los 9 segundos
dice pepito:

* "maestra,? puedo rapear?

* "rapear?? pregunta la maestra y los demas ninos dicen:
* "que rapee, que rapee, que rapee!!!"
* " bien" dice la maestra

y comienza pepito su melodia ...

* "tchum tiquitachum tum...to toto (lectores del chiste: acompanen a pepito con
las palmas)
"la fucking maestra me vino a joder...
con una sumatoria que debo resolver...
los dedos de mis manos, los dedos de mis pies,
la pichula y los cocos.... suman veintitres!!!

********************************************************
el conejo.

un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo
un pito.

el conejito se para y le dice a la jirafa:

- amiga jirafa, no te fumes ese pito. mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que
sano es.

la jirafa se lo piensa y decide tirar el pito y seguir al conejito...

los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de jalarse
una raya de coca.

el conejito se acerca al elefante y le dice:

- amigo elefante, deja de jalar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.

el elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.

están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a
punto de inyectarse una dosis de heroína.
el conejito le dice:
- amigo leon, deja la jeringa y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
el leon se acerca al conejo y le pega un cornete espectacular.
los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:
- porque has hecho eso? el conejito solo quiere ayudarnos!!
y el leon responde:
es que este conejo culiao me hace correr como gueon cada vez que se toma una
anfeta!

*-----------------------------------------------------

tres golfistas

moises, jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y el campo se llenó de

fanaticos antes del partido.en el hoyo considerado como el mas dificil porque tenia
un lago en el medio, moises tiro primero, la pelota salió disperada, cayó en el medio
del lagoy se hundió. moises caminó hasta el borde, alzo su palo, hizo que se
abrieran las aguas, bajo caminando hasta donde estaba la pelota y de un golpe la sacó
del fondo. con sólo otro golpe, la metió en el hoyo y la gente aplaudió
emocionada.luego fue el turno de jesús. la pelota salió igualmente disparada, e
igualmente fue derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedó suspendida a
escasos centímetros de la superficie. jesús caminó entonces sobre las aguas y con un
golpe preciso, mando la pelota directamente al hoyo. la ovación de la gente fue
ensordecedora.por último, le tocó el turno al viejito. la pelota, una vez más cayó en
el lago y se hundió, el público hizo un respetuoso silencio preguntándose que podría
hacer el viejo.de pronto, del agua saltó un pez con la pelota en la boca y, justo en ese
momento, pasó un águila que lo pescó al vuelo. el águila se alejó volando por el
límpido cielo llevando el pez en su pico, mientras este sostenía aún la pelota.
entonces, como salido de la nada, apareció una nube negra, y de ella brotó un rayo
que, pegando certeramente en la cabeza del águila, la mató al instante.al caer, el ave
soltó al pez, el pez soltó la pelota y ésta cayó exactamente en el hoyo. primero se
hizo un silencio dramático y luego la gente, enloquecida, irrumpió en cerrado aplauso
para el viejito. jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo:-
papá. . . déjate de joder.

ciberoracion:

satélite nuestro que estas en el cielo, acelerado sea tu link. venga a

nosotros tu hipertexto. hágase tu conexión, en lo real como en lo
virtual. danos hoy nuestro "download" de cada día y perdona el café sobre el teclado,
así como nosotros perdonamos las malas conexiones de
nuestro servidor. no nos dejes caer la conexión, y libéranos de todo virus. amén.

********************************
carlitos saul

muere carlos saúl primero y dios y el diablo se pelean porque ninguno de los dos lo
quiere recibir. en vista de que ninguno cede y no hay acuerdo recurren a mediadores.
estos deciden una propuesta de aceptación obligatoria: que alternen un mes en el
cielo y otro en el infierno.

el primer mes menem va al cielo. dios no sabe que hacer, se vuelve loco. el riojano le
da vuelta todo, privatiza los elementos de la oración y liturgia. disuelve el sistema de
asesoría personal de los ángeles. subasta las nubes. le regala un kilómetro cuadrado
de cielo al infierno. nombra arcángeles provisionales. le interviene las
comunicaciones a los santos.
cambia de chapas las puertas de san pedro y envía un proyecto de ley a los apóstoles
para reformar los diez mandamientos y darle amnistía a lucifer.en el cielo todo es
privatizado, la gente no lo soporta.dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para
que se largue al infierno.

cuando menem va al infierno, dios respira aliviado. pero al acercarse el día 20

comienza a sufrir nuevamente pensando que en 10 días tiene que volver a verlo.sin
embargo, llega el primer día del siguiente mes y nada.
el quinto día y nada, no aparece.primero dios estaba feliz pero luego se quedo
pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y luego pueda
tocarle dos meses seguidos en el paraíso... con solo pensarlo se desespera y dios
decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo que es lo que ocurre.

ring... ring... ring... contesta un empleado y dios pregunta: - por favor,

¿con el demonio?

¿cuál de los dos? ,contesta el empleado, ¿el colorado con cuernos o el

oscurito hijo de puta?

nota:todo aquel que reciba la presente comunicación tiene la obligación en defensa

de la ética y de la democracia a retransmitirlo de no continuar con la cadena, menem
podrá ser reelegido presidente hasta que zulemita termine de preparar su guardarropa
o aprenda a leer y escribir(lo que ocurra primero).

nuevas palabras

nuevas palabras para añadir al diccionario

aaaaa : asociacion americana anti abuso de acronimos.

abogados : politicos en su etapa larval.

acera de enfrente. es imposible saberlo. aquí me dicen que es aquella y allí me dicen
que es ésta.

adúltero. persona que no le hace asco a nadie.

amistad. contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás
para que los demás nos hagan favores más grandes a nosotros. (montesquieu)

amor a primera vista. lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco
quisquillosas y excepcionalmente calientes.

anestesista. persona que está casi dormida al lado de un enfermo casi despierto.

anillo: el culo de un enano

atracción. asociación entre calentura y una persona en particular.

azulejos. baldosas que, paradójicamente, ni tienen que ser azules ni tienen por qué
estar lejos.

baraja francesa. baraja que utilizan los ingleses cuando juegan al póker americano.
está fabricada en españa y en ella pone «made in hong-kong».

bígamo. hombre al que le gusta sufrir el doble.

bigamia. tener una esposa de más. lo mismo que monogamia. (óscar wilde)

bromuro. sustancia que te ponen en los alimentos en la mili para que al ver la cara de
un sargento no te excites.

campo nudista. lugar donde caminando horas y horas no ves una sola cara.

caníbal vegetariano. caníbal que sólo come la planta del pie, la palma de la mano y el
tronco del cuerpo.

caraculo : dicese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor.

castillo. listillo que no va con fulanillas.

cenicero. orificio a cuyo alrededor se distribuyen las cenizas.

cerdo. insulto con forma de animal.

cintura. lugar del cuerpo donde termina lo humano y empieza lo divino. (empezando
por arriba).

copyright. escritor inglés que trabajó muchísimo, pues todas sus obras llevan su
firma.

dentista : personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.

dna : asociacion nacional de dislexicos

egoísta. persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mí.

erudición. el tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.

esperanto. idioma universal que se habla en ningún sitio.

esposa. lo único que queda de la novia.

estafa. error de contabilidad. (actualmente)

experiencia extra-corporal: lo que se siente durante una buena cagada.

fácil. dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

filósofo. una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro
que no existe.

ginecólogo. único hombre que trabaja donde los demás se divierten.

guantera del coche. lugar donde se puede encontrar cualquier cosa menos guantes.

guantes. prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno.

ignorancia: cuando no sabes algo y alguien lo descubre.

ingratitud: morder la mano que te alimenta y luego quejarte

jersey. prenda de vestir que se tienen que poner los niños cuando tienen frío las
mamás.
lesbiana. mujer indecisa. no sabe qué coño quiere.

linterna. contenedor especial para transportar pilas descargadas.

lío. - coliente de agua que va a palal al mal o a otlo lío. - una mujer con ganas y un
hombre frío.

manicomio. único sitio donde el cliente no tiene la razón.

modestia: esperar a que los demas descubran por si mismos tu grandeza. el arte de
realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el.

oreja: 60 minutejos.

organización: nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.

orilla: 60 minutillos.

pagar: verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto.

paranoia: creer que esta linea se refiere a ti.

patada: un monton de patos.

peaton: alguien que encontro un sitio para aparcar.

pedazo: enorme ventosidad.

playback. el grupo musical hace que canta, y el público hace que no se da cuenta.

práctica: todo funciona, pero nadie sabe como.

racional. dícese de la persona cuyas únicas delusiones son la observación y la lógica.

recursivo. adjetivo; véase recursivo.

segundo. espacio de tiempo que transcurre desde que se pone verde el semáforo hasta
que el conductor de atrás toca el claxon.

sirena. poca mujer para amar y demasiado pez para comerse.

solo. con malas compañías.

teoría: lo sabes todo, pero nada funciona.

travesti. señor que está cojonuda.

vago: parte del intestino que no trabaja.

vida: una enfermedad mortal transmitida sexualmente.

vikingo. navegante escandinavo que vivía orgulloso de andar siempre con los
cuernos puestos.

definición infantil de la impaciencia: esperar con prisa.

el último grito de la moda en dietas

en la actualidad el problema de sobrepeso debe ser solucionado inmediatamente, ya

que el exceso de peso trae problemas muy serios de salud: cardiovasculares, diabetes,
traumatologicos e inclusive psicologicos.

preocupados por esta situacion se han realizado varias investigaciones y se han

descubierto dietas con resultados mucho mas exitosos; por lo que, si usted necesita
ponerse a regimen para bajar de peso le recomendamos las siguientes dietas:

dieta del perejil: todas las noches con el mismo gil. (aunque esta es una dieta que
cansa se rebaja de 10 a 15 libras por mes).
dieta del gringo: meter viernes y sacar domingo. (con esta dieta hay que tener
cuidado de que nadie interrumpa, porque de lo contrario no da resultados. se rebaja 8
libras semanales).
dieta de la verdura: solo es posible cuando la cosa esta dura. (es indispensable que
este dura para no perder el tiempo, ya que mientras mas rapido, mas se rebaja).
dieta de la fruta: hay que tirar y tirar hasta hacerse puta. (esta es una de las dietas de
mas esfuerzo, ya que demanda mucha accion. se rebaja 20 libras libras mensuales).
dieta de la berenjena: de vez en cuando con verga ajena. (es importante prevenirse
del sida y otras enfermedades).
dieta del lagarto: come poco y cacha harto. (esta dieta da muy buenos resultados
siempre que se cumpla estrictamente)
dieta de satanas: come poco y tira por atras. (coma poco y a pichar con ganas).
dieta del melon: hay que tirar siempre con el mismo vergon.
dieta del emperador: una parte en la cama y otra en el velador.
dieta de la sandia: tirar sin que importe ni la hora ni el dia.
dieta del banano: tira por delante y por el ano.
esperamos que estas muy interesantes dietas les den buenos resultados. estas tres
ultimas dietas son especiales para la persona que cree firmemente que tirando y
tirando se esta rebajando con la aprobacion del doctor q.lion, que es el doc de moda y
discipulo del dr. pum.

etapas de la borrachera

etapa 1 - inteligente
esta es la etapa cuando derrepente eres un experto en cualquier tema que se conozca
del universo. sabes que sabes de todo y vas a pasarle tus conocimientos a cualquier
persona dispuesta a escuchar.

en esta etapa siempre tienes la razón, son puros cuentos, no te equivocas, sabes de
cualquier cosa, tienes todos los libros has estudiado todos los cursos, hablan una
cojudez y tu ya la sabias, hablan de un sitio y tu fuiste primero cuando se inicio.

y por supuesto la persona a la que le estas hablando esta muy equivocada, a menudo
repites "nooooooo, tas en la calle, tas cagao, no es así, dejame hablar, yo te voy ha
decir como es.. estas discusiónes arreglan el mundo y pueden ser muy interesantes.

etapa 2 - elegante
en esta etapa te das cuenta que eres la persona mas elegante y atractiva de todo el bar
y que la gente te observa y sobre todo, te admira. te puedes parar e ir a la mesa de
cualquier extraño sabiendo que ellos te admiran y quieren hablar contigo, eres fino, y
vaya que te salen palabras; hablas con elegancia. es importante que tomes en
cuenta que todavía eres inteligente, así que puedes hablarle de cualquier cosa a estas
personas. vas al baño y te miras en el espejo y ves que eres la gran cosa, te ves bien,
cualquier hembra se muere por ti y mas aun eres elegante y fino, tienes muuuuuucha
clase.

etapa 3 - millonario
en esta etapa te conviertes repentinamente en la persona mas rica del mundo. le
puedes pagar tragos a todos en el bar porque tu tienes en la calle un camión de
transporte de valores lleno de dinero esperando por ti. llamas a cualquiera del
costado del bar y le pones un trago, sencillamente tienes el dinero.

en esta etapa, entras a hacer las apuestas mas audaces, debido a que tu todavía eres,
por supuesto, inteligente, ganaras todas las apuestas. no importa cuanto apuestes
simplemente porque eres millonario. así mismo, todas las personas que te admiren
recibirán tragos gratis de tu parte, porque tu eres la persona mas elegante y atractiva
en el mundo. la clásica frase es, yo pago, hoy día me toca a mi. que son
2000.00.000.00 y que se yo cuantos 0's. nadie tiene mas plata en la reunión, y si te
dicen que alguien tiene mas plata, será narco o trabaja en el gobierno.

etapa 4 - a prueba de balas

en esta etapa ya estas listo para las peleas con cualquier persona en el bar o en la
calle, especialmente con aquellas con las que has estado discutiendo o te han
contrariado. esto es debido a que nada puede desafiarte, simplemente le puedes sacar
la recunchasumai.

en esta etapa también te le acercas a las mujeres de otros hombres en el bar,

diciéndole piropos eróticos, ya que en este momento nada ni nadie puede herirte. no
tienes miedo de perder cualquier batalla debido a que eres inteligente, también
millorario y además, eres mas elegante y atractivo que sus parejas.

etapa 5 - invisible
esta es la etapa final de la borrachera. en esta etapa puedes hacer lo que quieras
porque nadie puede verte. puedes bailar sobre las mesas y sillas ya que el resto de las
personas en el bar no pueden verte. así mismo, eres invisible para la persona que
quiera pelear contigo.

puedes caminar por la calle cantando a gritos porque nadie puede verte ni escucharte
y además como eres inteligente te sabes perfectamente toda la letra de la canción. en
la calle puedes gritarle a cualquiera que todo te llega al escroto.

¿lopeor.com pregunta? ¿hasta que etapa quieres llegar hoy?

una viejecita va al banco

dicen que con solo leerlo, ya da suerte... veremossi es verdad:

una viejecita fue un día al banco del comercio industrial llevando un bolso lleno
hasta el tope de dinero en efectivo.
insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con
el presidente del banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía
"comprenda
ud., es mucho dinero".
después de mucho discutir, la llevaron ante el presidente del banco, respetando el
concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
el presidente del banco inquirió, cual es la cantidad que ud. desea ingresar.
ella dijo que $165,000.00 us y automáticamente vació su bolso encima de la
mesa.
el presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde
habría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
"señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad"
y acto seguido le pregunto: ¿cómo lo ha conseguido?
la viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"
apuestas? pregunto él presidente, que tipo de apuestas?
la viejecita contesto: "bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a ud.,
$25,000.00 us a que sus pelotas son cuadradas!"
el presidente soltó una carcajada y dijo: "esa es una apuesta estúpida. ud., nunca
podrá ganar una apuesta de ese tipo".
la viejecita lo desafió. bueno ya le dije que hago apuestas; esta ud., dispuesto a
aceptar mi apuesta? por supuesto, respondió el presidente. "apuesto $25,000.00 us a
que mis pelotas
no son cuadradas.
la viejecita dijo: "de acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir
mañana a las 10.00 am con mi abogado para que nos sirva de testigo?
por supuesto, respondió el presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
aquella noche el presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo
mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez.
se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no
eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
a la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su abogado en
la oficina del presidente. hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de
$25,000.00 us a
que las pelotas del presidente son cuadradas.
el presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los
pantalones para mostrar sus pelotas.
el presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro
sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar; expresando:
tenga ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
"bien de acuerdo, dijo el presidente convencido, $25,000.00 us es mucho dinero y
comprendo que quiera estar absolutamente segura".
la viejita se acerco al presidente y agarrandole empezó a palpar sus bolas; paralelo a
lo cual el presidente se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza
contra la pared. el
presidente pregunto a la viejita:
y ahora que le pasa a su abogado? ella contesto: "nada, solo que he apostado
con el $100,000.00 us a que hoy a las 10.00 de la mañana tendría las pelotas del
presidente de bancomer en mis manos".
el pajarito

un motociclista va a 180 km/h en una carretera, y de pronto se encuentra de frente

con un pajarito
y no lo alcanza a esquivar.
por el espejo retrovisor vio que el pobre animalito daba vueltas y vueltas hasta
quedar tendido
sobre el pavimento. no pudo contener el remordimiento ecologico y regreso a
levantarlo.
el pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de
todos modos se lo llevo, le compro una jaulita y lo dejo en su casa, asegurandose de
poner un poquito de pan y agua para el animalito.
al dia siguiente el pajarito se despierta, y al notar que estaba encerrado dice:
concha de su madre, me eche al gueon de la moto

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mas sabe un gallo por viejo que por diablo

esto era un gallinero en el que vivían muy felices veinticinco gallinas

y un gallo, pero como el gallo ya tenía unos cuantos años, el granjero
quería cambiarlo por otro más joven.

un día se abrió la puerta del gallinero, y entró un gallo joven y bien

plantado. rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje, y
empezaron a ufanarse delante del gallo joven.

el gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna

que otra calva en su plumaje, se le acercó y le dijo así:
- bienvenido, me alegro de conocerte compañero... supongo que
siendo como eres joven y fuerte, tendrás intención de hacerte el amo
del gallinero... ¿no?

- naturalmente abuelo -contestó el gallo joven- ¿algún problema?

- no claro -dijo el gallo viejo- sólo que entre compañeros, y delante

de las damas te ruego que no me dejes mal, y me des una salida airosa.

- ¿qué propones? - preguntó el jovencito

 - pues mira... yo ya no estoy en disposición de pelear, por lo que te
sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero-

- eso está hecho - dijo el joven muy contento de liquidar el asunto

de una forma tan fácil.

- pero para ser justos, y dado que el reuma no me deja correr muy
bien, te rogaría que me dieras media vuelta de ventaja.

- no hay ningún problema- dijo el gallo joven muy seguro de sus

posibilidades.

de este modo empezó la carrera, y antes del que el gallo viejo

hubiera completado la segunda vuelta, ya tenía al gallo joven
pisándole los espolones. cuando de repente se oyó un tremendo
estampido, y el gallo jovencito quedó despanzurrado en el suelo entre
un charco de sangre y una nube de plumas...

- ¡¡mierda!!- dijo el granjero con una escopeta humeante entre las

manos - ¡es el tercer gallo maricón que me venden esta semana!!!

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============

las matemáticas de miguelito:

un profesor de matemáticas quiere hacerles un chiste malo a sus alumnos y

les dice:

- chicos, aquí les va un problema: un avión sale de amsterdam con una

velocidad de 400 km./h. la presión es de 1.004,5 hectopascales, la humedad
relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados. la
tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros
es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero
1 esta de huelga).

la pregunta es...
cuantos años tengo?
los chicos se miran asombrados, el silencio podría cortarse con un
cuchillo...
entonces miguelito desde el fondo del salón y sin levantar la mano dice de
pronto:
- 44 años, profesor.

el profe, muy sorprendido, lo mira y le dice:

- es cierto, tengo 44 años, pero como adivinaste?

y miguelito le contesta:
- lo que pasa es que tengo un primo de 22 años que es la mitad de guevon.

plegaria para la oficina...

señor, concédeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar;
el coraje para cambiar aquellas cosas que no puedo aceptar y la sabiduría
para esquivar a todos aquellos que intentan cagarme...
concédeme la tranquilidad para escuchar cada huevada que me vengan a
hablar;
cada sugerencia huevona que vengan a hacer y cada creativa manera de venir
a
joder...
también ayúdame a cuidarme de todos aquellos a los que tuve que pisotear
hoy, porque pueden estar bien relacionados...(con el culo que tendré que
besar mañana...)
ayúdame a dar siempre el 100% en mi trabajo:
- 10 % el lunes,
- 25% el martes,
- 40% el miércoles,
- 24% el jueves,
- 1% el viernes

y ayúdame a recordar que, cuando estoy teniendo un mal día y parezca que la
gente se ha puesto de acuerdo para joderme, se requieren 42 músculos para
sonreír, y solo 4 músculos para extender mi dedo y decirles que se vayan a
la mierda.

amén.
------------------------------------------------------------------------
el cabo y el general

cabo: -general, general, vienen los indios!

general: -vienen en son de guerra o de paz!
cabo: -para mi que vienen en son de fiesta, por que estan todos pintados!!

cabo: -general, general, se acerca una tropa!

general: -son amigos o enemigos?
cabo: -para mi que son amigos, por que vienen muy juntitos!!

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el cabo mirando por el catalejo (telescopio)

cabo: -general, general, vienen los indios!
general: -sen ven grandes o chicos!
cabo: -se ven chiquitos!
general: -aviseme mas tarde.
cabo: -general, general,se acercan los indios!
general: -sen ven grandes o chicos!
cabo: -todavia se ven chiquitos!
general: -aviseme mas tarde.
cabo: *general, general, llegaron los indios!
general: -dispare soldado!
cabo: -no, como les voy a disparar si los conozco desde chiquitos!

cabo: -general, general, vienen los indios!

general: -son muchos cabo?
cabo: -son como 2005!
general: -y como sabe que son como 2005!
cabo: -porque vienen 5 adelante y como 2000 atras!!

exigimos el dia del hombre

* ¿quien es el unico que se atreve a comerse todo lo que le sirvan (o se

le atreviese), sin chistar?
el abnegado hombre.

* ¿quien levanta los pies cuando estan haciendo aseo?

el considerado hombre.

* ¿quien es el que va vestido de negro al matrimonio?

el estupido hombre.

* ¿quien es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritandola

cada vez que llega a la casa?
el dulce hombre.

* ¿a quien le toca mirar para el colchon en vez de disfrutar la decoracion

del techo y aguantarse los gritos en plena oreja?
al sacrificado hombre

* ¿quien es el que se expone a una ulcera de la rabia, cuando al llegar a

casa no encuentra el aseo hecho, la comida caliente, los ninos cambiados,
la ropa lavada y planchada, la cocina limpia, los recibos de los servicios
en la mesa y la mujer en rulos?
el incomprendido hombre.

* ¿quien es el que se lastima los nudillos cada vez que reprende a la

esposa?
el tierno hombre

* ¿a quien es al que le toca exponerse a que lo roben o apunalen en un bar

de mala muerte y amanecer en un duro anden, cada vez que sale a esas
sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra esta dormidota
en la camita bajo techo?
al desprotegido hombre.

* ¿quien es el que a pesar del cansancio y el estres, jamas podra fingir

un orgasmo?
el sincero hombre.

* ¿a quien es el que le toca trabajar para pagar un monton de plata

del recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace sino
planchar, aspirar, brillar y lavar, por lo menos nueve horas diarias?
al paganini del hombre

* ¿quien tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a la

alteza le da pavor?
el valiente hombre.

* ¿a quien lo joden cuando llega con colorete en la camisa?

al incomprendido hombre (¿ acaso uno no puede tener un amigo que
trabaje de payaso?).

* ¿quien tiene que afeitarse todos los dias?

el pobre hombre... bueno, y la suegra.

* ¿quien manda en la casa?

la suegra, la mujer, los cunados, la empleada, el perro y hasta la
vecina del abrumado hombre.

* ¿quienes tienen que aguantarse las ganas de llorar?

nosotros, los machos no lloramos.

* ¿quien es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en

regalos para el dia de la madre, la mujer, la secretaria, la amistad, san
valentin, navidad, cumpleanos, aniversarios y demas fiestas inventadas por
el hombre para satisfacer a la mujer?
adivinen....

* ¿quien nunca lleva la contraria, jamas pide que le repitan una pregunta,
y se viste en menos de diez minutos?
el agil hombre.

* ¿quien llega inocente y puro al matrimonio?

sin duda alguna, el hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento
de causa).

* ¿quienes estan leyendo esto a escondidas para poderse reir, ya que si

son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo?
los cohibidos hombres.

* ¿quien jamas podra decir una mentira?

los sinceros hombre (somos inocentes hasta que se nos demuestre lo
contrario)

* ¿quien tiene que aguantarse las tipicas escenitas de:

-¡ya no eres el mismo!
-¡no me vas a salir esta noche con que estas cansado!,
-¡ese pelo no es mio!, ¡me voy para donde mi mama! ?
el resignado hombre.

* ¿el nombre de quien es el que esta en los recibos de los servicios

publicos, el directorio telefonico y la escritura de la casa?
el del testaferro del hombre(uno figura pero la que manda es otra)

la lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un dia

especial para el (diferente al dia del trabajo), es infinita.

********************************************************************
***
los venedores de drogas

la policía agarró a 2 tipos vendiendo y consumiendo droga.

fueron a la corte y el juez sentenció :
veo en ustedes a 2 jóvenes hombres y quisiera darles otra oportunidad
antes de mandarlos a prisión.
quiero que durante el fin de semana traten de convencer a otros de
dejar la droga. los veré el lunes...
el lunes, los 2 muchachos se presentaron en la corte, y el juez le
dijo al primero: - ¿cómo te fue el fin de semana ?
bien, su señoría. persuadí a 17 chicos de dejar la droga para siempre.
17? maravilloso! ¿qué les dijiste ?
agarré una tiza y les hice un dibujo de 2 círculos, uno pequeño y uno
grande, y les dije, señalando el grande, que así era un cerebro antes
de las drogas, y, señalando el pequeño, que así quedaba después.
admirable! ¿y cómo te fue a tí? -dice el juez, preguntando al otro
muchacho.
bien, su señoría, yo convencí a 156 personas de dejar las drogas
definitivamente.
¿cómo lo hiciste ?
usé un sistema similar. dibujé 2 círculos, uno grande y otro pequeño, y
apuntando al circulo pequeño les dije:
"así es el hoyo del poto antes de ir a prisión".

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dos estatuas

habia dos estatuas, un chico y una chica, desnudas una frente a la otra en
medio de una plaza... y se les aparece dios:
- hola chicos, como llevais 200 anos uno frente al otro sin pestanear y
habeis sido buenas estatuas, os voy a conceder un deseo.
las estatuas contestan al unisono:
- dios, nuestro deseo es ser humanos.
y dios contesta:
- ese deseo es muy dificil, pero bueno... os lo concedere. sereis humanos
durante 10 minutos, procurad aprovecharlos.
en esto que las dos estatuas se vuelven humanas. rapidamente bajan de los
pedestales en los que estaban y se van detras de unos matorrales. al momento

empiezan a oirse ruidos:

- ahh, asi, asi, uyyyy, sigue, sigue, no pares!!!. como me gusta, siempre
quise hacer esto!!!
a los cinco minutos se acerca dios y les dice:
- daos prisa que solo os quedan 5 minutos.
y detras de los matorrales se escucha a la estatua femenina decir:
- ?oiste?! date prisa, ahora me toca a mi, tu sujetas a la paloma y yo me
cago en ella.

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el tonto

el marido llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre.

- pero maria, que haces?
- lo ves? te dije que era tonto!
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una pareja

una pareja que esta en la cama, son las 4 de la manana, los dos muy relajados por
haber echado un par de polvos buenisimos.
de pronto el le pregunta ?
quieres que te de por culo?.
ella se para, piensa y dice:
bueno ya que estamos ?adelante!
y el le contesta:
"pues levantate y hazme una tortilla espanola que estoy muerto de hambre
*****
-------------------------------------------------------------------------
maria, tu marido

- maria, tu marido se va a tirar por la ventana!

- dile al imbecil que le puse cuernos, no alas!
el ardiente galan

el ardiente galan dice a la avispada chica:

- dime, rosibel: soy yo el primero que te pide hacer el amor?.
- si, responde rosibel. todos los demas me lo han hecho sin pedirmelo.
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la señorita

un tipo ha estado invitando a la señorita más bonita de la ciudad para que salga con
él y, finalmente, ella acepta.
la lleva a cenar a un restaurante muy fino, toman primero unas copas y, luego con la
cena, el mejor vino de la casa. mas tarde van al cine y, por supuesto, ella elige la
película.
de regreso el tipo se estaciona en la banquina del camino, en una zona bien oscura.
comienzan los besuqueos y manoseos. el tipo ya estaba bastante excitado.
se estira un poco y trata de meterle la mano por debajo de la pollera pero ella lo
detiene diciéndole que todavía es virgen y que quiere permanecer así.
bueno, está bien.
- dice él -
pero chupámela un poquito.
ehhh... no me voy a meter eso en la boca. ni loca.
está bien, está bien. ¿qué te parece con las manos?.
nunca lo hice. no sé como se hace.
es fácil
- contesta él -
¿te acordás cuando eras chiquita y agarrabas una botella de coca cola y la sacudías
para luego mojar a tu hermanito?.
ella asiente con la cabeza.
- bueno es igual.
así que saca su organo del pantalón, ella lo agarra y empieza a sacudirlo.
luego de un rato, la cabeza del tipo cae sobre el apoya cabeza del asiento, sus ojos
se dan vuelta, le sale cera por las orejas, lágrimas de los ojos, la cara se le pone
colorada como un tomate, comienza a moquear y aúlla como desaforado.

- pero por favor!!! qué pasa? - grita ella horrorizada.

- saca el pulgar de la puntaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!

**************************************************************+
mujeres

¿ que, no estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo equivocado?

efectivamente, ¡me casé con la mujer equivocada!

fidel castro

fidel castro muere y esta en las puertas del cielo, esperando para entrar, cuando san
pedro lo ve, lo devuelve y lo manda para el infierno.
después de mucho discutir, fidel camina hacia el infierno donde el diablo esta
esperándolo con tres orquestas, mariachis, mujeres y champaña. luego de abrazarse y
saludarse, fidel se da cuenta que las maletas se le quedaron en las puertas del cielo
- ese maldito viejo hizo que me olvidara el bulto de la ropa, espérate diablo que voy a
buscarla.
- no hombre, yo mando dos ayudantes a buscártela - dijo satanás, y en seguida envío
dos diablitos al encargo.
los dos diablos cuando llegaron al cielo vieran la tremenda cola que había.
- ¿hacemos la cola? - pregunto un diablillo al otro.
- no, mejor vamos a brincar la pared.
y dicho y hecho, cuando estaban trepando la pared, san pedro los observa y dice:
- no hace ni media hora que llego al infierno y ya comienzan a llegar los refugiados.

*********************************
una pregunta a dios

un hombre muere y se le permite hacer una pregunta a dios.

el hombre pregunta:

¿porqué la mujer cuando esta agachada en el piso tiene los senos

hermosos y cuando se para se les caen?

dios responde:

la verdad hijo mío, nunca pensé que se iba a parar en dos patas.

****************************************+
carta de un informatico que deja a su novia

es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones

de red, cuando me veo en la obligacion de decirte adios y desinstalarte de
mi sistema. me cuesta mucho, creeme, pues para borrarte de mi disco
duro necesitare mucho mas que un par de formateos a bajo nivel.
desde el primer dia que te vi, ya tu version share dejo huella en mi de lo
que adivine como una arquitectura interna realmente interesante y tierna.

?por que lo voy a negar? la belleza de tu interface me dijo desde el primer

momento que no encontraria una aplicacion como tu, con un diseno externo tan
bello y con ese par de... iconos que luces y sobre los que tanto me gusta
hacer "click". y lo mejor de todo es que el acceso a datos era relativamente
rapido. pero de un tiempo a esta parte te habras dado cuenta que nuestra
interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. hay que admitirlo,
utilizamos diferentes protocolos. y, en fin, hay parejas que arreglan muchas
de esas diferencias mediante la comparticion de hardware, pero tu por las
noches te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login y no
pude soportarlo mas.

soy un hombre! nuestra vida en comun tenia como punto basico el que me
aseguraste ser multitarea: yo traeria el dinero y tu cuidarias nuestras
homepages, harias la comida y llevarias a cabo la gestion de los recursos
del sistema. esa condicion, bonita, era de solo-lectura. como he podido
comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo
que prometes.

?yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio! y yo nunca me he quedado

colgado a la hora de ir a pagar al host el dinero del alquiler. si no
estabas de acuerdo con los terminos de la licencia, no deberias haber
hecho click en 'acepto'.

me siento pirateado y crackeado y quiero formatear e instalar desde cero.

no niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro
ha dado un run time error. tal vez algun dia, si me presentas una version muy
mejorada, podamos volver a intentarlo. pero hasta entonces, trabajare otros
formatos hasta dar con aquel que llene mi cache. se que con tu interface no
te costara mucho encontrar a un usuario que compre tus derechos. espero
que no te resulte dificil la actualizacion, y que comprendas la razon de nuestra
incompatibilidad.
un logoff de despedida

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comunicado de los hombres a las mujeres

1 - si crees que estas gorda probablemente lo estas, no nos preguntes.

2 - aprende a usar el asiento del baño, si esta levantado hay que bajarlo.
3 - no te cortes el pelo nunca. no nos gusta besar a alguien que parece hombre.
4 - algunas veces no estamos pensando en vos. aprende a vivir con ello
5 - tira el gato.
6 - domingo = futbol.
7 - cualquier cosa que te pongas te queda bien. en serio.
8 - las mujeres que usan corpiños aumentadores y escotes grandes no tienen derecho
a quejarse si les mira a las tetas.
9 - tienes demasiados zapatos.
10 - el llanto es chantaje.
11 - pedi lo que queres, las sugerencias sutiles no funcionan.
12 - marca los aniversarios en un almanaque y que quede a la vista.
13 - si nosotros orinamos parados es mas dificil que sentado, entonces podemos
errarle a
veces no?
14 - si y no, son respuestas perfectamente aceptables.
15 - un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. visita al doctor.
16 - no finjas. preferimos ser ineficientes que engañados.
17 - cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 u 8 meses es inadmisible en una
discusion.
18 - si no te vestis como una modelo de ropa interior no pretendas que nos portemos
como galanes de telenovela.
19 - si algo que dijimos puede interpretarse de dos maneras y una de las maneras te
enoja y entristece, quisimos decir lo otro.
20 - dejanos mirar un poco. si no miramos a otras mujeres como podemos saber
cuan hermosa eres.
21 - no frotes la lampara si no queres que salga el genio.
22 - nos podes pedir que hagamos algo o decirnos como queres que se haga, no las
dos cosas.
23 - cristobal colon no necesito que alguien le dijera como llegar. nosotros tampoco
24 - ya tenes suficiente ropa.
25 - nada dice te quiero como el sexo.

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preguntas

1.¿por qué la araña viuda negra mata al macho después de copular?... para
evitar que comience a roncar.

2 ¿cuál es la forma mas rápida de llegar al corazón de un hombre?...

directamente a través de las costillas.

3. ¿por qué solo el 10% de los hombres llegan al cielo?... porque si todos
llegaran, sería el infierno.

4. los hombres no maduran hasta que se casan... y después se pudren.

5. ¿cómo hacer para que el gordo de tu marido haga abdominales?... una vez
tirado en el sofá, ponle el control remoto sobre las rodillas.

6. ¿por que los hombres se sientan con las piernas abiertas?... porque si las
cierran se apachurran el cerebro.

7. ¿cómo logras que un hombre deje de acosarte sexualmente?... casándote con

él.

8. ¿cómo se le llama a un hombre que espera tener sexo en la segunda cita?...

lento........

9. antes de que el dinero fuera inventado... ¿qué le verían las mujeres a los
hombres?

10. las mujeres tienen muchos defectos, los hombres sólo dos: "todo lo que
hacen y todo lo que dicen".

11. las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados.
las mujeres casadas se quejan de que sus maridos no sirven para nada. esto
prueba que los hombres buenos no existen.

12. ¿por qué se suspendería la práctica de la circuncisión?... porque los

médicos temen que pueda causar daño cerebral.

13. ¿cómo se llama a un hombre que ha perdido el 99% de sus facultades

mentales?... castrado.

14. ¿en que se parecen los hombres a las moscas?

...amanecen, se soban los ojos por 5 minutos y despues joden todo el
dia.

15. querida...¿quieres que te traiga el desayuno a la cama? -

- no!...jamás he quedado satisfecha en la cama.

16. en qué se parecen los hombres a un horno microondas?

... en que se calientan en 15 segundos.

17. el 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.

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la verdadera historia

una hormiguita se encuentra en la orilla de un río tratando de cruzarlo, pero

obviamente le resulta imposible, en esos momentos llega un elefante y la hormiga le
dice:

- elefante, por favor, me podrías cruzar a la otra orilla?

- esta bien, súbete. - responde el elefante.

al llegar a la otra orilla la hormiga le dice al elefante:

- gracias!, gracias señor elefante!!
- na' que gracias, bájate los calzones!!

un rato después la hormiga se encontraba otra vez en la orilla, pero esta vez
esperando volver al otro lado, entonces llega un burro y la hormiga le dice:

- señor burro, me podría cruzar al otro lado?

- esta bien hormiguita, súbete.

al llegar a la otra orilla la hormiga le dice al burro:

- muchas gracias señor burro.

- de nada hormiguita.
- gracias señor burro!!
- de nada otra vez hormiguita
- gracias señor burro!!
- de nada hormiguita
- ah chao burro maricón!!
*************************************
el elefante la jirafa y la gallina

una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con dios.

el elefante le dice:
* dios mio, achicame la trompa porque todos los animales se burlan de mi por mi
nariz.

y dios le contesta:
* hijo, con esa nariz puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y
ademas te
puedes bañar tu mismo.

entonces el elefante dice:

* tienes razon dios, disculpame.

la jirafa tambien le dice:

* dios, achicame el cuello que soy la burla de la selva.

y dios le responde:
* hija, con ese cuello tu recoges los frutos mas altos y frescos de los arboles.

la jirafa tambien le pide disculpas a dios.

llega la gallina y le dice:

* ?a mi no me vengas con huevadas.......o me agrandas el culo o me achicas los

huevos !!!

*****************************

el sr. smith

el sr. smith fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su
mujer, y la recepcionista le dice:
lo siento muchísimo, sr.smith., pero hemos cometido un lamentable error y tenemos
un grave problema. cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para
proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra sra. smith, de tal
manera que ahora no estamos seguros
de cuales son los resultados de su mujer.

estamos desolados...........
¿pero que quiere usted decirme?

bien, escuche, una sra. smith dio positivo en el test de alzheimer y la otra sra. smith
dio positivo en el test de sida, pero no sabemos cual de ellas es su mujer.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡es terrible!!!!!! ¿¿¿¿¿y que se supone que tengo yo que hacer ahora???!!!

abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa,

entonces .............. no se la culee.

*****************
el salmo 129

estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se

encuentra con una monja conocida. para y le dice: madre, suba que la llevo
al convento. la monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un
cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. el
padre se le queda mirando y sigue manejando. al rato le toca la pierna y la
monja le dice: padre acuerdese del salmo 129. el padre le ofrece disculpas
y sigue manejando. al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
padre acuerdese del salmo 129. el padre se excusa diciendo: perdoneme,
hermana, pero, ud. sabe, la carne es debil. despues de un rato la monja se
baja y el padre llega a su parroquia y se va rapidamente a buscar en la
biblia, el salmo 129. encuentra el salmo que dice... "seguid buscando y
alla arriba encontrareis la gloria..." moraleja: "siempre debes estar bien
informado, si no puedes perder oportunidades que valen oro."

perdone

-perdone, pero no me ha pagado.

-le perdono, le perdono.

pedrito

-pedrito, vete a la tienda del señor josé y dile que te dé 200 pesos de huevos.
- ... señor josé, me ha dicho mi madre que si tiene huevos me de 200 pesos.
-toma, toma, aquí hay 200 pesos. y dile a tu madre que así no se piden las cosas.
cortitos-2

-¿podría probarme ese traje negro que tienen en el escaparate?

-lo lamento, pero tendrá que probárselo en el vestidor.

-¿me dará un billete de avión?

-¿adonde va vd.?
-no se lo he dicho a mi mujer y se lo voy a decir a vd.

-¡quiero unas gafas!

-¿para ver de cerca o para ver de lejos?
-pues no salgo mucho de la ciudad... deme los de ver de cerca.

esto de los impuestos ......

un hombre fue citado para una investigacion fiscal en

el servicio de imuestos internos(sii). asustado, le
pregunto a su contador de que manera vestirse:
"usa harapos, que piensen que eres mendigo", replico
el contable.
cuando le pregunto a su abogado, le dio exactamente el
consejo contrario:
"no dejes que te intimiden. usa tu mejor traje y
corbata mas elegante".
confundido, el hombre se va donde su rabino, le cuenta
de los dos consejos opuestos y le pide su opinion:
"dejame contarte una historia", dice el rabino.
"una mujer, a punto de casarse, le pregunto a su madre
que ponerse la noche de bodas: - 'ponte una bata
pesada, de franela, que te llegue al cuello, le dijo
su madre'. pero cuando le pregunto a su mejor amiga,
le dio otro consejo opuesto: - 'ponte el neglige mas
pequeño que tengas, transparente y con un escote que
te llegue hasta el ombligo'".
el hombre protesta:
"pero rabino, ¿que tiene que ver eso con el sii y mis
impuestos?"
"no importa como te vistas, te van a coger igual"

********************************************************************
************
una monja

una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo, cuando ve a un
hombre bien formado y desnudo tirado en el suelo. ella piensa que sus alumnas no
deben ver eso, y decide sacrificar su pudor y sentarse sobre el hombre, tapandolo
con su hábito. al poco rato de sentada, empieza a decir:

ay! san eloy, esto no lo habia sentido hasta hoy.

ay! santa maria, yo no queria.
ay! padre nuestro, que bueno esta esto.
ay! san bernardino, siento que me orino.
ay! san alejo, se me esta rompiendo el pellejo.
ay! santa marta, mide mas de una cuarta.
ay! san federico, mira que esto esta muy rico.
ay! san clemente, mira que esto esta caliente.
ay! san benito, mira que esto es muy bonito.
ay! san rolando, siento que me estoy mojando.
ay! san rosendo, sera que me estoy viniendo?
ay! san tomas, estoy que no aguanto mas.
ay! san bernabe, siento que ya acabe.
ay! santa canuta, a partir de hoy me convierto en puta

***********************

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~~~
el inutil

un joven llega a un hotel y le dice a la recepcionista:

- vengo por lo del anuncio

- ¿trae su acta de nacimiento?, pregunta la recepcionista.
- no,
- ¿trae su credencial?
- no
- ¿trae papeles?
- no
la recepcionista molesta le replica:
- ¿a qué vino entonces?
- por lo de anuncio, no ve que decía "inútil presentarse sin papeles."

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virgen al septimo matrimonio

un abogado se casó con una mujer que se habia casado 6 veces. la noche de bodas, en
el cuarto del hotel, la novia le dice:

-"por favor, mi amor, se gentil. mira que soy virgen ..."

perplejo, ya que conocia el hecho de que ella se habia casado en 6 oportunidades

anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.

-ella respondió:

mi primer marido era un psiquiatra. el sólo queria conversar sobre el sexo.

mi segundo marido era ginecologo. el sólo queria examinar el local.

mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. el sólo queria lamer.

mi cuarto marido era gerente de ventas. el decia que sabia que tenia el producto, pero
no sabia como utilizarlo.

mi quinto marido era funcionario publico. el decia que comprendia perfectamente

como era, pero no tenia la certeza de que fuera competencia de él.

mi sexto marido era técnico en electrónica. el decía que si estaba funcionando mejor
era dejarlo tranquilo y no meterse con él.

por eso ahora decidí casarme con un abogado, porque estoy totalmente segura de que
tú me vas a culiar !!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~
el caradura
a ver, cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
- verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. en esto
que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el
pecho.
- ya -dice el juez. siga...
- pues así, hasta siete veces.

********************************************************************
***********
fabulas con moralejas

1. en una lluvia brava, una zorra bien peluda, se encontraba en el bosque,y corrio
para buscar refugio, llego a la casa de una paloma, le toco la puerta, y le dijo..

z: palomita, dejame pasar , porque estoy mojada, y me puedo enfermar.

p: no molestes, me vas a mojar toda la casa
z: pues es que no tengo a donde ir
p: no jodas que estas empapada y mi casa vas a mojar.
z: te lo ruego , que cada vez me mojo mas
p: no , chao..

entonces, la paloma le cierrra la puerta en la cara, y la zorra se quedo afuera.

moraleja: mientras mas mojada este la zorra, mas dura se pone la

paloma.

*******************************************

2. habia una hormiguita, que queria cruzar un lago, entonces, el elefante que estaba
a su costado, le dice: yo te llevo del otro lado, si te subes a mi culo, y la hormiguita le
dice:

- ni cagando.

en eso el elefante se va, y el clima cambia, habia un viento extremadanente fuerte,

entonces la hormiguita ve que el viento levantaba unas pajitas, que la podian llevar al
otro lado del lago, y se sube a una de ellas para lograr su proposito, pero la pajita cae
al lago, y la hormiguita se muere.

moraleja: nunca dejes un culo, por una paja.

**********************************************************
 3. una muchacha pasa todo el dia con su novio en el parque, y al llegar su casa,
escribe en su diario:

querido diario: hoy estuve con mi novio en el parque del amor, nos besamos, nos
acariciamos, y el me hizo proposiciones indecentes, pero corri, corri, corri!! : mis
piernas son mis mejores amigas..."

al dia siguiente, va con el novio a barranco y al llegar a su casa, escribe en su

diario:

querido diario: hoy estuve con mi novio en barranco, la pasamos muy bien, nos
besamos, nos acariciamos, y me hizo proposiciones indecentes, pero corri, corri,
corri!!!: mis piernas son mis-mejores amigas.."

al otro dia, se va con el novio a su departamento, y al llegar a su casa escribe en su

diario:

querido diario: hoy estuve con mi novio en su departamento, nos besamos, nos
acariciamos y el me hizo proposiciones indecentes y.....esta vez si no pude correr!

moraleja: me di cuenta que hasta las mejores amigas se separan

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**

aprenda el idioma del jefe

lo que dice el jefe lo que quiere decir

estamos mal coordinados... estamos puro hueviando!!!

tengo una percepción diferente... me meto por la raja tu opinión!!!

si te parece hacemos esto... hazlo así, y no huevees!!!

me sentiría muy frustrado... me calentaría mas que la cresta...!!!

creo que no se vería bien... te estás cagando fuera del tiesto!!!

creo que es problema de estás diciendo puras huevadas!!!

semántica...
después lo vemos... anda a huevear a otro lado!!!

tenemos prisa... apúrate chuchaetum.....!!!

haz un estimado... entregame un maldito número!!!

coordínate con fulano... ni cagando te dejo hacerlo solo!!!

como habías sugerido... por fin diste una, amermelado!!!

refréscame la memoria... ¿de que chucha estamos hablando?

cof cof, buen chiste... como la huevas tu chiste!!!

no podemos seguir tu sugerencia... ándate a hacer gárgaras con tu

sugerencia...!!!

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¿cómo dice pepito?

la maestra en clase les dice a los niños que por cada palabra que ella diga ellos tiene
que decir un proverbio: va la primera palabra: caries contesta juanito: en dientes
duros no entran caries. la maestra dice: envergadura responde pepito: envergadura no
entran dientes.

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cuernos

juan y juana,se encontraron por primera vez en la playa,se miraron,se enamoraron y

en tres días !!!se casaron!!.en la noche de bodas:
-querida,de hoy en adelante te llamaré eva.
¿por qué?
-porque eres mi primera mujer.
-yo te llamaré peugeot.
¿por qué?
!!!porque eres mi 504!!!

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culpable
la mujer esta dando a luz con fuertes dolores, y el marido con pena le dice:
mi amor me siento culpable por lo que estás pasando,
y ella le dice:
no te preocupes, no es tú culpa

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india caliente

esta era una vez una indiecita que apenas llego de la casa donde trabajaba se fue a la
iglesia a confesar porque habia echo unas cositas que la hacia sentir mal:
padre: ave maria santisima
india: sin pecado concebida
p : que pecados tienes?
i : pos fijese que cuando venia en el autobis pa aca el chofer estaba re-guapo y como
las mujeres somos tan frugules pos hiza el amor con el
p : fragiles hija, fragiles no frugules
i :bueno eso, luego cuando llege pos el del taxi tambien estaba rete-guapo y pues
como soy muy frugil hize el amor con el!!
p :fragil hija fragil...
i :bueno eso, y `pos mi patron esta tan guapo y yo soy tan , tan, tan tan como se dice
padre??
p : puta hija, puta!!

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termino familiar = termino contable

la amiga = activo disponible

la amante = cuenta puente
los difuntos = activos diferidos
los cuñados = pasivo de contingencia
las cuñadas = reservas de capital
la despedida de los novios = cierre de ejercicio
la esposa = pasivo fijo
el esposo = bolsa de valores
los hijos = estado de pérdidas
las hijas = estado de ganancias
los hijos naturales = cuentas de orden
la novia = inversión
la prometida = superávit ganado
la secretaria = reserva de reinversión
la señora esperando = activo diferido o producción en proceso
la sirvienta = reserva ilegal u oculta
la suegra = activo despreciable
la vecina = futuras inversiones (cuenta corriente)
la ahijada = mercancía en transito
el compadre = anticipo a proveedores
la sobrina = depósito en garantía
la abuela = reserva para moldes y matrices
el abuelo = reserva para material obsoleto o reserva para baja de valor.

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trabajo para el hijo

un tipo va a visitar a su amigo gerente de un banco, y ya que esta en esa,

le pide un trabajo para su hijo adolescente:

- mira, no sabe hacer nada, no estudia ni mierda, y me gustaría que trabaje

un poco, me entiendes?

- si, no hay problema, mándalo a que trabaje conmigo, lo hago figurar como
asesor pero no tiene que hacer nada, y gana como tres guatas al mes.

- no se compadre... te agradezco, pero eso es demasiada plata para un

pendejo de 18 años...

- tienes razon. lo que podemos hacer es conseguirle un carguito de

ayudante, tiene que escribirme las notas en el computador, manejar un poco
mis mails, y le pago cerca de una guata mensual.

- me sigue pareciendo mucho, tiene 18 años... no hay otro trabajo?

- sabes que pasa?... trabajos de $200.000 hay,...pero tiene que tener

titulo universitario...

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que tienen en comun las mujeres y los servidores web?

400 bad request - dimelo con flores

401 unathorized - estoy casada
402 payment required - son 10.000 y la habitacion
403 forbidden/access required - ?zzzzzzzas! (bofeton)
404 not found - he quedado con las amigas.
405 method not allowed - no, por detras no...
406 method not acceptable - ... y en la boca menos.
407 proxy auth. required - lo hablare con mi madre.
408 request timeout - ?sabes cuanto hace que no me llamas?
409 conflict - ?quien era esa?
410 document removed - quiero el d-i-v-o-r-c-i-o
411 lenght required - ?a eso llamas "pedazo polla"?
412 precondition failed - ?que no has traido condones?
413 request entity too large - eso no me va a caber ahi dentro.
415 unsupported media type - a cuatro patas no me gusta.
500 internal server error - tengo la regla.
501 not implemented - nunca haria eso.
502 bad gateway - puajjjj, esta salado.
503 service unavailable - me duele la cabeza.
504 gateway timeout - ?ya esta?

películas estadounidenses

cosas que no sabríamos si no fuera por las películas estadounidenses

todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como minimo, una
barra de pan que sobresalga un poco.

es fácil pilotar un avion y aterrizar con el si hay alguien en la torre de control que
pueda dirigir la operacion por radio.

una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque
hagas submarinismo.

los sistemas de ventilacion de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le

ocurrira mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del
edificio sin dificultad.
si tienes que recargar la pistola, siempre dispondras de suficiente municion, aunque
vayas desnudo.

es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de
ensenarle a alguien una foto de tu novia.

si tienes que hacerte pasar por un militar aleman, no es necesario hablar el idioma;
con tener acento aleman bastara.

la torre eiffel se puede ver desde cualquier ventana de paris.

un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja

cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

si se ve en algun momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo

llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

el comisario de policia siempre es negro.

si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en
el bolsillo al azar. siempre sera el importe exacto.

el cruce de razas es geneticamente posible con cualquier bicho proveniente de

cualquier parte del universo.

las cocinas no tienen interruptores de luz. si entras en una cocina de noche, deberas
abrir el frigorifico e iluminarte con la luz interior.

en el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar
cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lenceria o ropa interior.

los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una
pantalla que dice: introduzca la contrasena.

todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la
familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comerselos.

los automoviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

el comisario de policia siempre destituira a su detective preferido, o le dará 48 horas

para terminar el trabajo.

un solo fosforo sirve para iluminar una habitacion del tamano de un estadio de futbol.
los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta.

aunque en el siglo xx es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esta
fuera del alcance, la gente del siglo xxiii ha perdido esta tecnologia.

toda persona que sufra una pesadilla, se incorporara de golpe en la cama y jadeara
sudorosa.

no es necesario decir hola ni adios cuando se empieza o termina cualquier

conversacion telefonica.

aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el
volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes
numeros rojos para que uno sepa cuando van a estallar.

siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

un detective solo resueve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

si decides ponerte a bailar en la calle, notaras que todo el mundo que te rodea conoce
los pasos.

casi cualquier computadora portatil tiene suficiente potencia para acabar con el
sistema de comunicaciones de una civilizacion extraterrestre invasora.

no importa si tus enemigos te superan en numero durante una pelea de artes

marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que
vayas acabando con sus companeros.

si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca
sufrira conmocion ni daños cerebrales.

nadie que tenga que participar en una persecucion de automoviles, en un secuestro,

explosion, erupcion volcanica o invasion extraterrestre sufrirá un desmayo
inoportuno.

las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que
tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a el.

cuando estan a solas, los extranjeros prefieren hablar ingles entre ellos.
siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

en cuestion de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una
tarjeta de credito o un clip, a menos que sea la unica puerta de acceso a una casa en
llamas con un nino atrapado dentro.

una verja electrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejara
secuelas duraderas en un nino de ocho años.

en los noticiarios de television siempre dan una noticia que tiene relacion directa con
uno mismo en ese preciso momento.

el jugador de tenis

un señor entra en una tienda de deportes y le dice al vendedor:

-`por favor, ¿tiene pelotas para jugar tenis?
- sí.
- pues te espero mañana a las ocho.

**********
fatiga sexual

una profesora de secundario les recuerda a sus alumnos que el exámen final
será al día siguiente. les dice que no habrán excusas admisibles para no
presentarse, a excepción de una severa enfermedad, o la muerte de algún
familiar directo. el piola de siempre, en el fondo del salón, pregunta por
lo bajo:
- ¿no podemos faltar por fatiga sexual extrema?
la clase entera hace su mejor intento para contener las risas (con poco
éxito). cuando el silencio volvió al salón, la profesora sonrió
simpáticamente al estudiante, sacudió su cabeza, y dulcemente le contestó su
pregunta:
- no, no es una excusa. en ese caso, escriba con la otra mano...

********
marcar el territorio

- ahí donde lo ves a mi pepe, con sus 90 años, en la cama es como un animal
salvaje.
- ¿te hace muchas veces el amor?
- no, pero se mea en las sabanas para marcar el territorio.

********
una criada

una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior,

trabajaba en una casa muy elegante, en su primer día de trabajo recogía
botellas, botanas, prendas intimas, etc., ya que la señora había tenido una
fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo, la muchacha
asustada:
- ¿señora que es esto?
- ¡ay!, ¿es que en tu pueblo no hacen el amor?
- si, si señora, pero no hasta que se nos caiga el pellejo.

********
los carteros

¿en qué se parecen los carteros a los huevos?... en que golpean, pero nunca
entran.

********
3 señoras

se encontraban 3 señoras hablando:

- mi marido tiene el pene grueso, pero chico, eso es robustez.
otra dice:
- mi marido tiene el pene largo, pero delgado, eso es elegancia.
y la otra piensa un poco y dice:
- mi marido tiene el pene grueso y largo... eso es un pene!

********
mi tío tenía una chancha

mi tío tenía una chancha

pero chancho no tenía.
que chancho será mi tío!
que la chancha tuvo cría.
glosario de medicina

amputear
acción de eliminar algún trozo del cuerpo humano, intentando causar el mayor dolor
posible.

barbiturco
preparado farmacológico para muñecas, elaborado en turquía.

cancer
enfermedad que, por suerte, no padecen todos los nacidos entre el 21 de junio y el 20
de julio. algo parecido pasa con virgo.

diverticulosis
aparición y trastorno consecutivo de divertículos en el intestino grueso. pese a su
nombre, a quien padece esta dolencia no suele hacerle demasiada gracia.

endoscopio
sofisticado aparato con el que los malos estudiantes van aprobando sus asignaturas.
los peores utilizan el entrescopio y los pésimos el encuatrocopio.

famosis
eliminar la piel del prepucio a algún personaje de los que luego relatan su operación
en la prensa amarilla.

gastitis
enfermedad del estómago que afecta de manera especial al bolsillo del que la padece.
si la afección económica es grande, se conoce por gastoenteritis.

hipocritico
juramento que hacen determinados profesionales de la medicina, pensando más en
los beneficios económicos que en la salud de sus pacientes.

imputencia
incapacidad masculina para realizar el acto sexual pagando. este mal puede tener
origen de tipo económico.

jarabe
medicamento procedente de jarabia. popularmente se conoce por el nombre de
jmoro, pero es mucho más difícil de pronunciar.
koch
bacilo culpable de la vertuculosis, enfermedad consistente en fijar la vista en
determinada parte de la anatomía, generalmente de personas del sexo contrario

locura
es la antienfermedad. gracias a ella subsisten la mayoría de las personas, porque lo
cura todo.

mexicamento
preparado farmacológico en cuya composición intervienen, inevitablemente, los
chiles jalapeños. no se recomienda administrar por vía rectal.

naricela
enfermedad infecto-contagiosa, por medio de la cual se llena de granos el apéndice
nasal de un destacado literato y premio nobel.

ñ
ni una sola enfermedad empieza por esta letra tan española. es decir, que somos más
sanos que el resto del mundo.

ornitorrincolaringologo
especialista en enfermedades de la laringe, con pico de pato, mamífero y que pone
huevos, entre otras cosas raras.

paraelisis
dolencia que obliga a los afectados a permanecer ante un piano, interpretando
continuamente una determinada composición musical, y sólo esa, para desesperación
de familiares y vecinos.

quirofono
lugar destinado a que los pacientes hablen sobre las operaciones a las que han sido
sometidos.

reuma
dos veces uma. es decir, el resultado de una suma de uma y uma.

supositorio
acción por medio de la cual el médico, cuando no está seguro de qué enfermedad
padeces, para no quedar mal, te dice lo que él supone.

tetano
antigua consigna del nacional-catolicismo cuyos miembros, paradójicamente eran
partidarios de la lactancia natural y, también paradójicamente, solían ser los que más
chupaban del bote.

utero
organo femenino que alberga el óvulo fecundado que posteriormente se transforma
en feto y más tarde engendra reformistas religiosos, conocidos como uteranos.

variz
vena que se hincha y duele, sobre todo en la pierna. bogart lo padeció y dejó
constancia en "casablanca" de lo difícil que es de eliminar cuando dijo aquello de
"siempre nos quedará variz".

x
rayos pornográficos. obsérvese que casi siempre nos piden que nos desnudemos para
someternos a ellos.

yeyuno
curiosamente se llama así la segunda porción del intestino delgado, cuando hubiera
sido más lógico que se llamase yeydós.

zulo
en vasco, agujero. en medicina, se refiere a un agujero que sirve para introducir por
él los zupozitorios.

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el materialista

un sujeto se compra un bmw nuevito y sale a mostrarlo por la ciudad y a

sacar forro. tras un par de horas, decide detenerse a almorzar por lo
que
se acerca a un restorán y estaciona sobre la derecha, abre la puerta
para
salir y en ese momento pasa un camion y le arranca la puerta completita.

el sujeto se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. agarra su

teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto.
comienza otra vez con las puteadas:
¡¡¡¡mi bmw recien sacado del concesionario....!!!!!! ¡¡¡¡¡¡este animal
bestia, hijo de puta, me arrancó la puerta.......!!!!!!
así sigue hasta que el policia le dice:
- pero señor, ¿cómo puede ser ud. tan materialista...? ¿no se ha dado
cuenta que el camión, cuando se llevó la puerta, tambien le arrancó el
brazo
desde el codo?
el sujeto se mira el muñón atónito y exclama:
- ¡¡¡¡¡¡mierda!!!!! ¡¡¿¿¿dónde quedó mi rolex....???!!

opciones políticas

posición de partida: usted tiene dos vacas.

socialismo: el gobierno las nacionaliza y le paga el precio del primer ternero que
tenga (eso si, a precios oficiales...).

comunismo: el gobierno le requisa las vacas y le da un poco de leche (siempre y

cuando se ponga en la fila, tovarich...).

fascismo: el gobierno se apropia de las vacas y le vende un poco de leche.

nacismo: requisadas ambas vacas, se fusila al propietario para que no proteste.

democracia: el gobierno le deja las dos vacas, usted se desvive para mantenerlas.
termina vendiendo la leche o las vacas y el dinero es para el gobierno.

capitalismo: usted vende una vaca y compra un toro; reproduce y tiene muchas vacas,
entonces o le sobra leche o le falta alfalfa. si le falta alfalfa se mueren las vacas y se
arruina. si le sobra leche baja el precio en el mercado y también se arruina.

nacionalismo: ocurre cualquiera de los casos especificado, pero las vacas se pintan
primero con los colores de la región y lo hacen por la patria.

conclusión práctica: en las próximas elecciones mejor voten al pgi (partido gay
independiente), ya que si tenemos en cuenta que gane quien gane nos van a romper el
culo, al menos que sean profesionales!!!

encuesta mundial
se realizo recientemente una encuesta mundial.
la pregunta era la siguiente:
" por favor, cuál es su opinión con respecto a la escasez de alimentos
en el resto del mundo"

esta encuesta fue un fracaso total porque...

en africa nadie sabia lo que eran los "alimentos"
en europa occidental nadie sabia lo que era una "escasez"
en europa del este nadie sabia lo que era una "opinión"
en américa del sur nadie sabia lo que significa "por favor"

y en los estados unidos nadie sabia lo que era "el resto del mundo"

a ver, como andas en idiomas???

esposa en africano? r= chinga

tanga en portugues? r= casimiro tuculeiro.
hemorroide en japones? r= michiko meyora.
dentista en japones? r= tekuro tuociko.
eyaculacion precoz en japones? r= yatah.
insatisfaccion sexual en japones? r= komo ke yatah?
proctologo en japones? r= yositoko tukuro.
piloto en japones? r= popoko memato.
divorcio en chino? r= chau chau.
noche de bodas en aleman? r=desvirgensen.
suegra en aleman? r= ajjjj.
no estoy de acuerdo en africano? r= mopongo.
hueles a sudor en africano? r= tubaranda metumba.
violacion en africano? r= letumbo latanga.
flojo en chino? r= bol-son.
encendedor en japones? r= sakayama.
suegra en ruso? r= storvo.
chaperon en aleman? r=verquenofajen.
codazo de futbol en arabe? r= t'rajo la jeta.

dichos populares

como tarea, los alumnos deberían decir un dicho popular y presentar algo
alusivo al mismo. para entrar al salón, la maestra les pide que presenten la
tarea, y empiezan a desfilar los alumnos.

el primero es jorgito que lleva una ramas en la cabeza y dice:

"al que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija".

"muy bien jorgito, tienes 10 de calificación".

sigue miguelito que, al igual que jaimito, no traía tarea, por lo que se les
ocurre entrar abrazados. al verlos así, la maestra les pregunta sobre la
tarea.

"dime con quién te andas y te diré quién eres", responden los chiquillos.

la maestra los felicita y les otorga 10 de calificación.

así, van entrando todos los alumnos. la maestra, al ver que pepito no traía
nada de tarea lo deja al final. pero, en ese lapso a pepito se le ocurre
algo: toma un vaso desechable que estaba tirado; lo llena

de agua y, al entrar al salón, se saca el pene y lo mete al vaso al tiempo

que dice:

"lo que se tenga que pelar, que se vaya remojando".

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expresiones que se deben evitar

mujeres: por favor nunca le digan alguna de estas frases a su pareja la

primera vez que lo vean desnudo. pueden menoscabar su autoestima y afectar
su ego.

¿por qué no me abrazas simplemente y seguimos siendo amigos?

¿sabías que ahora hacen maravillas con la cirugía?

¿sabes que existe una torre parecida en italia?

parece que hoy tuviste un día muy pesado...

¡oh, no! me ha dado un repentino dolor de cabeza.

¿puedo ser honesta contigo?

¡qué bueno que tienes tantos otros talentos!

¿tanto frío tienes?

mejor no. no vayamos a arruinar una bonita amistad.

quizá se vea mejor con luz natural.

lo lamento, se me ha hecho tarde. será mejor que me vaya.

no me río de ti, sólo que me he acordado de un chiste buenísimo que no te

puedo contar.

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una pareja de cuidado

una pareja se encuentra a varios kilómetros de la ciudad. están dentro de un

coche y empiezan a tocarse. cuando las cosas están al rojo vivo, la mujer le
advierte:

"mira, guapo. resulta que soy prostituta y el polvo te va a costar 10 mil

pesetas".

el tío, que ya no puede aguantar el calentón, acepta. después del polvo ella
le dice:

"¿por qué no me llevas a la ciudad a tomar algo?"

"mira, bonita, resulta que soy taxista y la carrera hasta la ciudad te

costará 20 mil pesetas".

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sin alternativa

dos maricas conversan por teléfono:

"¿lalo?"
"sí, betito".

"oye, ¿y tú le sigues dando a pesar de todo el peligro que hay?"

"¡ay, sí! yo le doy con todo el que me lo pida, cariño..."

"pero, ¿y no te da miedo eso del sida?"

"¡ay, sí, pero no hay otra alternativa!"

"¿por qué?"

"porque si das el culo, te da sida, y si no lo das... ¡se te oxida!"