El siguiente relato es mi experiencia vivencial.

Habitándome

Desde que a los nueves años llego el ciclo lunar de la fertilidad a mi vida todo adquirió
una dimensión diferente. Mientras escribo estas líneas pienso en algo que leí de poesía
asquienta hace un rato, pues ese periodo de vida llamado adolescencia encarna el género
literario de la putrefacción inmediata. No puedo evitar odiar las creencias que
infundieron en mi las novelas y los muchos preceptos del amor.

Desde que tuve mi primera relación afectiva pude comprender la falsedad del asunto.
No podría enumerar en la mano los múltiples intentos por encontrar eso que prometían,
tampoco tuve quien me explicara de que se trataba toda la calumnia de la infancia.

De ahí a mis trece años ya había descubierto la máscara de ciertas ideologías

incrustadas. Fue fácil adquirir una armadura, una máscara y simular a las rocas. La
aventuras de polvos blancos y humo hacía de la noche un carnaval de dopacion para la
realidad. Ahí en ese instante, en ese fragmento de vida se reconstruyeron todos los
valores y las normas morales pasaron a ocupar un lugar desconocido de me habitación.

El tipo ABCDEFGHIJ… habían demostrado ser la representación del abandono, la

mentira, y el abuso poco a poco fui construyéndome en eso que tanto odiaba. El viernes
en la noche me he vestido de negro, he puesto unas media de malla negra, mi cabello lo
he ternado color negro, mi ropa tiene taches, mis labio y ojos están llenos de pasta
negra. Me he tomado un trago de ron doble preparada para fingir una vez más,
simplemente es otro más.

En frente de la iglesia me encontrado con H, sus nombres no los utilizo por que no
quiera, es porque simplemente mis neuronas no registraron tanto sexo masculino.

H aparentemente se demuestra interesado por saber quién soy, finjo querer que me
conozca para intentar hacer un poco más amena la hora de tiempo que me ha pagado
para dopar su triste realidad a través del orgasmo. Finalmente ya me encuentro haciendo
lo que tengo que hacer, no imagino cuanta resistencia mental he construido para
convencerme de la ilusión de no pensar ni sentir. Me encuentro en ese instante como
una vaca muerta con curvas mirando el techo, pensando cuando va acabar. He vivido
este instante de sentirme el objeto masturbattorio perfecto que es como lavarme los
dientes.

He podido salir viva del hotel no me encontré con ningún sádico, pervertido o asesino.
Simplemente son hombres frustrados desesperados por la vida que llevan, a veces
inclusive creo que pagan por ser escuchados más que por ser complacidos.

Han pasado dos años ahora me encuentro en una casa sin baldosa , tomando vino y otras
cosas más, he estado follando en frente de la puerta y he observado algo de luz debajo
de la misma, han pasado dos días y he perdido la noción del tiempo y el espacio. No
puedo dormir por el polvo, he mirado el retrato de mi cumpleaños, he sentido deseos de
llorar, realmente en ese instante lloro. Me doy cuenta de que existo.

Me he dado cuenta de que muero lentamente, realmente no muero, realmente es un

suicidio lento. He visto una conferencia en la red, es una mujer limpia, se ve fresca, sin
peso, sin heridas. Se observa serena y tranquila. He sentido deseos de ser ella, no me
gusta ser la simulación que he creado a través de estos años. He evaluado si la moral
social es la que me duele, pero es algo que va más allá de lo que la gente pueda pensar
de mí. Es un asunto nuevo, es una enfermedad del alma.

He tenido una cita con ella, me ha hablado de su vida. Mientras tomábamos té abrió tan
de cerca sus yagas que me parecía increíble conocer su historia me ha mostrado su casa,
ella la ha divido en tres pisos. Pensamientos, sentimientos y emociones. Me ha contado
que hay algo llamado conciencia que toca la puerta a través del dolor y solo cuando se
abre la puerta para que entre al actuar en coherencia toda a casa se puede llegar al
estado de plenitud en el que se encuentra.

He podido refunfuñar, realizar berrinches y culpar al mundo de la máscara que me he

construido. Sigo llorando y lloro, la casa está inundada, los barcos se han hundido y me
encuentro en ese estado de nada. No tengo casa.

Han pasado varios años, las palabras de esta dama se han incrustado en las columnas y
en el cemento de mi interior. Me he preguntado donde quiero vivir. He empezado por
escribir, así me he estado escuchando, es algo extraño verme como otro sujeto, pensar
que no soy lo que pienso ha revolucionado mi existencia. He realizado una gran
inversión, me he tatuado los ovarios para no olvidarlo.

Hoy he podido levantarme en el bullicio de la ciudad, el humo de los carros, los gritos
del verdulero y los llantos del bebe vecino. Abro mis ojos con la cara de que ha llegado
otro día más en un lugar donde no quiero estar, cierro los ojos y hago un respiro
profundo, imagino el sonido del mar, siento olores a jazmín y escucho el sonido de las
guitarras.

Coloco los pies sobre el húmedo piso, siento repudios de tocarlo. El don del
pensamiento y la conciencia de la pregunta sin respuesta. Que sería de mí sin el arte,
que sería de mí sin la inspiración imaginaria que me traslada a otros mundos que no
tiene por nombre tierra.

Saboreo el primer tinto de mi nuevo día, no puedo negar que es un instante de

satisfacción. Entro al cuarto y él está tendido esperándome para que complazca sus
deseos. Cada vez que lo poseo es como si fuese el día en que nací por primera vez. Piel
blanca, solo puedo observar el cansancio que se esparce por cada milímetro de su
cuerpo, ojos de luna que arrulla la naturaleza.

Ahora me encuentro con la mente nublada por el abrumador desahogo, me acompaña la

nicotina sombría invadiendo mis labios. El viento intenso recorre nuestros cuerpos,
prontamente se levanta y rompe el suceso del aire, sus labios se mueven y vuelven a
parar porque su espíritu no permite un movimiento más. Su respiración hace compas
con la tinta de mi pluma, prefiero no interrumpir su respiración pausada y lenta.

En la tarde he escuchado una mujer que canta desde las entrañas, mirar su rostro es ver
la amalgama de sentimientos profundos del alma. No contemplo un mundo sin alma, un
mundo sin sentir. Posiblemente eso me lleva por algunos días a mundos que
psiquiátricamente serian diagnosticados, cosa que nunca me he interesado por oír. Mi
diagnostico me lo hago yo a través de la escritura continua en mi habitación.

Podría decir que estar con ella es agradable, es una exploradora de aventuras con ganas
de transformar el mundo, siente alientos y ganas de vivir, disfruta de las risas, de las
imágenes que se capturan en el tiempo. Goza de las melodías, se sumerge en sus
sentimientos, con los ojos rojos, respira, le late el corazón, siento que los sueños se
hacen realidad, es una canceriana de zodíaco Le gustan las margaritas, los gatos a media
noche. Disfruta de los textos. Sin rumbo anda y divaga. Se considera prospera y
abundante, es 8 en numerología.

Siempre anda buscando fabulaciones, imaginaciones que hagan de su mundo una vita
agradable de habitar.

Baila en la noche rasgando las paredes, evapora, esfuma, se convierte en todo. En ese
instante no tiene miedos, abre los ojos reconociendo esta ilusión llamada vida. Acepta el
amor como única realidad. En ese instante no tiene miedo, tiene algo en el vientre que le
inspira divinidad. Es la esperanza de muchas.

Es dadora de vida, bella, así sin telarañas es imagen cristal de la vida misma, es
escultura de sus propias realidades, se puede tertuliar con sus pensamientos toda una
vida, es desmesurada, despeinada, ella ama sin medida porque sabe que el amor es a
vida misma.

A veces se pierde, divaga, anda, nada, se busca, no se encuentra. Pero finalmente

siempre llega a puerto, honestamente he realizado varios viajes a Ítaca. Es una viajera
de sus emociones, una viajera que olvida tiempos y espacios. Es un poco solitaria pero
se mezcla en la diversidad de su pueblo

Se mantiene en pie fluyendo, sintiendo, acompañándose, tan acogedora tan ella, que
continua da a día sin abandonar por la fidelidad que le tiene a su ser.

Cuando el ser humano se ocupa de la teoría de la complejidad y arrasa de forma súbita

con los paradigmas sociales, pueden evidenciarse muchos diagnósticos Lo curioso es
desmontar los mitos y darse cuenta de que quien más protesta es contra de ellos,
posiblemente es quien más los necesita para vivir. Yo me incluyo ahí

Mi mito alberga la divinidad. Alberga la creación de mundos interiores para tener la

fuerza de vivir el mundo externo. No sé qué habría sido de mí en la época medieval,
posiblemente me hubiesen quemado en la hoguera. No sé en que vaya el hecho de
algunos puedan vivir tan tranquilamente la vida sin preguntarse, ni cuestionarse, es
difícil responderlo sin juzgar la humanidad.

Es así como hago resistencia, una resistencia que tiene y debe ser expresada. A este tipo
de personalidad es necesario liberarla. En el caso de no hacerlo equivale a albergar la
enfermedad manifestándose dentro del cuerpo. Creo en mi manera de sentir lo que
pienso. Encontrar la coherencia en la incoherencia es un reto diario, un reto de instante a
instante.

Es increíble ver como el entorno se encuentra amenazado ante el hecho de que una
mujer decida desde su fuerza y construcción moral, Parecen arraigar el odio profundo de
ver a alguien libre. Hoy mi jefe me llama para decirme que no se comunicarme. Es
inevitable no entrar en rutinas de pensamientos bajos, bajando la energía creadora.

Cuando te han dado la conciencia de ser creadora de tu realidad no te permiten quedarte

mucho rato en la queja. Es algo inevitable , sencillamente sabes que te haces
desagradable de habitarte y entonces empieza el rito de crear un templo sagrado
agradable de habitar.

Construirlo solo se logra habitándose, conociéndose, contrayéndose, reconstruyendo y

transmutándose, es el viaje que muchos desean emprender pero pocos logran
sumergirse. El hecho de encontrarse con las partes oscuras de la casa no ayuda muchos.
Por eso necesitas encontrar otros que den algo de luz a la oscuridad, a esa sombra que se
construyó.

Cada chispita de vida está ahí, tratando de encenderse, vibrar escribo para hacer
homenaje a mi casa. Para reconocer como se construyeron mis habitaciones, como
algunas las apagu