Marisol:

Me he decidido. Tenamos que discutirlo si bien no de frente, cuando menos por tel.? no se,
conociendote es lo mismo. En resumen, en la definitiva verdad te digo: No puedo ms, te
dej...me voy...o tu ganas...Escoge la que te guste. No pienses lo peor, te lo ruego;
no es capricho. Haras bien si me aborreces, pero quiero explicartelo todo, aunque apartir de aqui
te resulte de ms.

Hemos fallado tantas veces como se poda, incurrido en tantas faltas como es posible, existe una
que vislumbro ms que cualquiera....no sabemos quien es el otro...asi es, asi de fcil, dejame
hablarte desde el principio.

En un comienzo no me importabas, me venia lo mismo quien fueras o que querias, mientras no

me afectaras todo estaba bien. Es por eso que cuando me hablaste de Nancy por primera vez no
me importo.Te cuento un chiste? recuerdas ese da que dijiste...de no haberte contado de
Nancy y si hoy te ubiera llegado... que me ubieras dicho? -te habria dicho que si, por que ese da
yo te lo iba a decir, (esta fue otra grave falta...ambos callabamos) me ganaste, hablaste
antes...ya no importa.
Es por eso que soportaba todas las veces que te veia con ella, me era indiferente, no es verdad
eso de que era un robot sin sentimientos...solamente te veia como una ms.
Asi bien, recibia lo que me querias dar, y aceptabas lo que yo te daba sin ms, sin compromisos,
sin ataduras por que si nos gustabamos lo callabamos...Aqui bien una falla ms, la ma. Me
equivoque terriblemente en un tono grisaseo, veras, si bien al principio no me importabas en
nada, con decir que tal vez te use como un "relleno" (si...yo si te use) despues cambio todo.

Ahora es terrible que te diga esto (me doy cuenta), pero, te he querido de veras...
Me hablabas de ella, te veia abatida despes de que me decias como te trataba, y me daba
rabia, si, rabia, yo mismo no me lo creia, No soportaba como te trataba, lo peor no fue la rabia de
lo que te hacia, si no fue la pena de que la preferias a ella. He aqui una equivocacion
ms...siempre me senti despes de cualquiera...en un principio no me importo ser el segundo
lugar de una competencia en la cual yo no podia perder nada, por que no eramos amigos y podia
tener a alguien tan linda como novia, por eso acepte, pero te repito cometi un error fatal. Me
enamore, de ti, de quien ms?...poco a poco te conoci, me hablabas de las cosas que te hacian
llorar, la comida que te gusta, tus peliculas favoritas, de tu musica, me hablabas de tantas cosas,
es cierto, no te conozco, pero eso no es lo importante, lo importante es el interes de conocerte.
Por eso permaneci a pesar de todo, he aqui dos equivocaciones mias, aceptaba migajas y te
deje con ella a pesar de que te lastimaba.
Me culpo a mi mismo por ser un metido en mi mismo, un frio, un seco, sin tacto...para mi no fue
suficiente el callar, si no tambien el no actuar, todas estas veces que te he visto te he querido
besar.

Alguna vez te has preguntado por que continuaba contigo apesar de todas tus equivocaciones,
de todas esas cosas tuyas que daarian a cualquiera? fue por un error compartido; Mi ingenuo
egoismo de pensar que te podia cambiar, y tu sobervia sobreeactuada del que no querias.

Quien sabe cuanto de bueno hubo entre nosotros dos, tal vez una felicidad potencial y accesible
de la cual nunca hubo el momento de fomentar. Lo mejor que se pudo decir para no tratar fue
unos cuantos; dame tiempo, estoy confundida, es mejor asi podriamos terminar mal (la verdad
esque si hemos de terminar mal, lo mismo seria como amigos, que como novios) y un doy
gracias al destino por que no llegamos a ser nada ms...
si bien, el ubiera no existe, de haber sido algo ms y de no haber funcionado yo lo habria de
aceptar mas honrosamente que hasta ahora, por que, puedo aceptar la explicacion de no
funcionaron las cosas, pero ahora no hago mas que preguntarme...quien de nosotros? cual
error fue?

Existen otros errores, pero no creo necesario decirlos por que los englobo en mi error fatal de
enamorarme, me escudo en esa palabra para justificar mi papel del que perdona todo, el que
soporta todo, al que le preocupas y que siempre te quiere ver, oler, oir, y saber...

Por todo esto, me rindo, no aguanton ms, hoy es 27 de Octubre 10:05pm...quedaste de venir a
ver unas peliculas, no llegaste, lo peor no fue esperar cerca de una hora, ni el hecho de no
mandar un msj para cancelar, ni el hecho de que miro mi celular esperando que me de una
respuesta, lo verdaderamente espantoso es que si me dices... me perdonas?...lo haria, te
perdonaria, por eso me he decidido, por mi.

Este comportamiento mio es un amor sobreentendido, a m me basta con cerrar un poco los
ojos, y recordar tu rostro, tu delgada figura. Con ello esperar un poco a estar contigo una vez
ms, pasar lista de ti de todas esas cosas que me gustan; de tus delicadas manos, decifrar el
aroma de tu perfume...con eso basta para regresar a mi enamoramiento. Pero esto tu ya lo
sabias y no decias nada, no entiendo por que, por que eras la testiga implicada, aveces parecia
que no favorecias a la corriente, pero ni te oponias a ella.

Se que aun quieres a Nancy y que piensas en ella, creo que aun puedes ir con ella, no la
desprecies, no la ofendas. Te hara bien ella, necesitas de alguien, la soledad no te va (aunque
parezca que te escribo con cinismo no lo es. El cinismo es un residuo del odio y yo no te odio)
desde que ya no le hablas me siento culpable, no puedo evitar pensar que yo rompi algo
importante entre ustedes...un error ms, la culpa ajena. Sin embargo no te creo capaz, no te
atreves a decir lo siento, no te das el lujo de volver al pasado. Conozco poco de ti, pero de esto
estoy seguro, aqui se acaba todo, por lo mismo, por que no te atreveras a decirme: lo siento,
empecemos de cero te equivocas y ahora soy yo la que no te dejara ir un te quiero
sarcastico; lo s, es por eso que se que con esto me estoy suicidando, es por eso que lo escribo
hoy, y te lo doy otro da, quiero pensar que vas a decirme maana, lo siento y vas a cambiar,
pero de no ser asi aqui esta mi adios.

No creo que pueda odiarte, por que no quiero hacerlo. Quiero decirte que aun te quiero, es por
eso que no tengo planeado regresarte tu libro quiero recordar tu aroma, no tengo la menor
intencion de olvidarte, espero que me disculpes por eso.

Que nunca se te olvide que te quiero...

pd.Pensaba en decirte el que considero tu error fatal, pero a fin de cuentas quien fui para ti?,
que soy para ti para tener derecho a decirte de tus equivocaciones?