Traduccin de Josep M.

Pinto

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del copyright, bajo las sanciones establecidas en las leyes, la reproduccin total
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ella mediante alquiler o prstamo pblicos.

1999, editions Jean-Claude Latts

2001 exclusivo de todas las ediciones en lengua espaola: Ediciones

Oniro, S.A.
Muntaner 261, 3. 2.a - 08021 Barcelona - Espaa (e-
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ISBN: 84-95456-51-6 Depsito

legal: B-6.046-2001

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08030 Barcelona

Impreso en Espaa - Printed in Spain

Ttulo original: Au coeur des emotions de 'enfant Publicado en

francs por Editions Jean-Claude Latts
 Dices que cansa estar con nios. Tienes razn. Aades que te
cansa porque tienes que ponerte a su nivel, agacharte, inclinarte,
arrodillarte, hacerte ms bajito.Te equivocas. No es eso lo que cansa
ms. Ms bien es el hecho de verte obligado a elevarte hasta la altura
de sus sentimientos. Estirarte, alargarte, ponerte de puntillas. Para no
herirles.

A mi padre, JANUSZ KORCZAK

que militaba y sigue militando contra la utilizacin de la palabra educar y
prefera acompaar a sus hijos. Marcado todava por la violencia de sus
padres hacia l, no siempre logr estar con sus hijos, pero ha sabido estar
para sus hijos. Me ha querido, respetado y considerado como una persona,
ha sabido darme lo que l no haba recibido.

A Margot y Adrien,
que han hecho de m una madre.

A Suos Pom, comadrona, al profesor Bziau y a Corinne Drescher-Zaninger,

obstetras, que han acompaado los momentos de felicidad ms intensos de
mi vida.

A la LLL Leche League* y a su presidenta, Claude Didierjean-Jouveau, que

me ayud a dar el pecho a mis hijos y que de este modo me abri la puerta a
una fabulosa dimensin de intimidad.

* La Leche League (LLL) es una asociacin que desarrolla sus actividades

en ciertos pases francfonos y cuya finalidad es promover la lactancia materna. La
LLL ha adoptado para su pmpio nombre la traduccin en castellano del francs
Le Lait, y asi se presenta en todos los pases en los que acta. (N. del T.)
 NDICE

Agradecimientos ................................................................. 13
Introduccin ....................................................................... 15

1. Podemos desarrollar el coeficiente emocional

de nuestros hijos? .................................................. 23
La inteligencia del corazn ..................................... 23
Desarrolla tu confianza ........................................... 24

2. Siete preguntas que puedes plantearte para

responder a (casi) todas las situaciones ... 29
Cules son sus vivencias? ...................................... 30
Qu dice? .................................................................... 34
Qu mensaje deseo transmitirle? ............................. 37
Por qu digo esto? ................................................. 40
Mis necesidades son incompatibles con las de
mis hijos? ............................................................ 44
Qu es lo ms valioso para m? ............................... 50
Cul es mi objetivo? ............................................. 53
Siete preguntas para guardar en la memoria .... 57

3. La vida es mocin ................................................. 59

Quin soy? Un ser de emocin ............................. 60
Entonces, se les debe dejar hacer de todo ... 62
No le entiendo .................................................... 67
10 El mundo emocional del nio ndice 11

La represin emocional ........................................... 74 El fracaso escolar, un sntoma .................................. 176

Contener sin reprimir ............................................... 84 Es depresivo? ........................................................ 178
Me irrita con sus tonteras! ................................. 92
9. La vida no es un camino de rosas ........................... 181
4. El miedo ................................................................. 99 Es preciso endurecerse para atravesar las experiencias
Debemos escuchar su miedo? ............................... 99 difciles? ............................................................... 181
Los miedos ms frecuentes ..................................... 102 Las separaciones ..................................................... 184
Atravesar el miedo ................................................... 116 La llegada de un recin nacido ............................... 195
Utilizar el miedo escnico .................................... 122 Las disensiones en la pareja ..................................... 197
Es miedoso? ............................................................ 124 El divorcio ............................................................... 198
Los accidentes, la enfermedad, el sufrimiento . . . 205
5. La clera est al servicio de la identidad 129
La clera es una reaccin sana .................................. 129 10. Algunas ideas para vivir ms feliz con tus
Descifrar la necesidad ............................................. 135 hijos ........................................................................ 207
Una reaccin fisiolgica que debe S feliz .................................................................... 207
acompaarse ...................................................... 137 Escucha ................................................................. 211
Cuando los padres estn enfadados ......................... 141 Comunica con el cuerpo, el corazn, la cabeza,
Trucos para evitar la violencia en el momento en y de persona a persona ........................................ 215
que tenemos ganas de pegar ............................... 147 Siente la felicidad de ser padre ............................... 217
Es colrico? ........................................................... 148
Conclusin ........................................................................ 219
6. La alegra ................................................................ 153 Bibliografa ........................................................................ 221
Se puede aprender a sentir la felicidad de vivir? . 153 Apndice ............................................................................ 223
El amor ................................................................... 157
Juegos, gritos y risas ................................................ 158
Acompaar la alegra ............................................. 160

7. La tristeza .............................................................. 163

Las lgrimas nos conmueven .................................. 163
La nostalgia ........................................................... 169
Acompaar la tristeza ............................................. 172

8. La depresin ............................................................ 173

Cmo detectarla? .................................................... 173
 Agradecimientos

Gracias a todas las personas que han hecho este libro, a todas las que
me han inspirado, me han planteado preguntas y me han obligado a
pensar, a todos los padres que me han hecho partcipes de sus
experiencias, a todos los nios que me han confiado su historia. Los
ejemplos proceden de mi prctica profesional, de mi vida personal o
de la de mis amigos.
Gracias a Marianne Leconte, que ha credo en m y me ha
ayudado, ms de lo que imagina, a llevar a la luz y a perfeccionar mis
cualidades como escritora.
Gracias a mi padre y a mi madre por su relectura atenta del
manuscrito, pero sobre todo por haberme escuchado y respetado
siempre.
Gracias a Patrice Le Bon por su apoyo, su confianza y su exi-
gencia.
Gracias a Jean Bernard, a Adrien y a Margot Fried por su amor.
 Introduccin

Poseer la inteligencia del corazn es saber amar, comprender al

prjimo, realizarse, ser uno mismo en todas las circunstancias y re-
accionar en las situaciones emocionalmente difciles: conflictos,
fracasos, duelos, separaciones, experiencias duras, pero tambin
xitos, encuentros, triunfos de todo tipo. En suma, es la capacidad de
ser feliz, de no dejarse dominar por la adversidad, de elegir tu vida y
establecer relaciones armoniosas con los dems. Quin no deseara
algo semejante para sus hijos?
Qu es lo que nos retiene en nuestra propia existencia y puede
impedirnos ser felices? Qu es lo que puede provocar que un corazn
est incapacitado? La memoria (a menudo inconsciente) de los
sufrimientos de la infancia y el miedo que se deriva: temor a ser
juzgado, herido, humillado, rechazado o ignorado, miedo a un fracaso
que cuestione nuestras capacidades de realizacin, miedo a un rechazo
que nos haga pensar que nuestro lugar no est entre los dems, temor
al otro, miedo a morir...
Puesto que son el miedo, el sufrimiento y la clera adquiridos, y
no un defecto de nuestra constitucin, los que pueden impedir que una
persona se muestre como es y establezca una relacin justa con los
dems, puesto que es el temor o el dolor lo que inhibe, y no un
cerebro deficiente, podemos ayudar a nuestros hijos evitando herirles
y ensendoles a confiar.
La sociedad actual ya no es la de ayer. Las frmulas educativas
de ayer ya no son aptas.
16 El mundo emocional del nio
En la sociedad de hoy en da, y ms an en la de maana, el
camino del xito pasa por la confianza en uno mismo, por la au-
tonoma y la soltura relacional. Las aptitudes para comunicarse y el
dominio de las emociones son ahora al menos tan importantes como
las cualidades tcnicas. Para triunfar en la vida personal o en la
profesional, la inteligencia del corazn es ms fundamental que
nunca. Alimentar el coeficiente intelectual de nuestros hijos es in-
suficiente. Debemos preocuparnos de su coeficiente emocional.
Adems, numerosas dificultades intelectuales y escolares tienen su
origen en bloqueos emocionales.
A ningn padre le gusta ver a su hijo apoltronado delante de la
tele o pegado ante la consola de videojuegos. Cmo ayudar a
nuestros hijos a resistir la invasin de las pantallas, a la proliferacin
de las consolas de juegos, televisores, videos, ordenadores, etc.?
Cmo ayudarles a resistir la violencia y el ritmo hipntico del desfile
de imgenes de los juegos electrnicos, clips, anuncios, pelculas o
programas de xito, y hasta de los dibujos animados?
Ningn padre soporta la idea de que su hijo caiga en la violencia,
la bebida o la drogadiccin. Cmo armar a nuestros hijos frente a
estas tentaciones, cuando la violencia est presente hasta en las
escuelas, cuando el consumo de alcohol y de drogas afecta a los
jvenes a una edad cada vez ms temprana?
Ningn padre desea que su hijo se convierta en adepto a una
secta, y ceda su voluntad para seguir a ciegas a otra persona. Cmo
dar a nuestros hijos la suficiente confianza en s mismos, seguridad
interior y autonoma para que no haya riesgo de que sucumban a la
seduccin de un gur?
Comportamientos violentos, dependencias relacionales, o debidas
a la televisin, a las drogas, a los medicamentos, son otros tantos
intentos de control de emociones que no se pueden administrar. Estos
sntomas arraigan durante la infancia. Ocultan carencias, heridas
relacionales, fracasos de comunicacin.
La timidez, el menosprecio de uno mismo o, por el contrario, la
supervaloracin, son los resultados de una historia. Sentimientos
Introduccin 17
heridos, intenciones mal entendidas, comportamientos mal inter-
pretados... Las ocasiones de sufrimiento son numerosas en la relacin
padres-hijos.
El nio es una persona. La emocin se halla en el corazn del
individuo, es la expresin de su Vida. Saber escucharla, respetarla, es
escuchar a la persona, respetarla. A menudo, los padres se sienten
desamparados ante la intensidad de los afectos de sus nios, intentan
calmarlos, hacer callar sus gritos, sus lgrimas, la expresin de su
emocin. Ahora bien, la emocin tiene un significado, una intencin.
La emocin cura. Las descargas emocionales son el medio de liberarse
de las consecuencias de experiencias dolorosas. En cambio, tal como
ya expliqu en mi ltimo libro, La inteligencia del corazn, la
represin de las emociones es nociva. Nos arrastra hacia toda clase de
procesos defensivos, de repeticiones dolorosas, de compulsiones y de
sntomas fsicos.
Es urgente aprender a identificar, a nombrar, a comprender, a
expresar, a utilizar positivamente las emociones, so pena de con-
vertirnos en esclavos de las mismas, por el bien de nuestros hijos y de
los adultos en que un da se convertirn.
Hoy es sabido que todo lo importante pasa antes de los seis
aos... Qu podemos hacer? Qu no debemos hacer? Y cmo?
Sobre todo, cmo debemos ser? Los padres (responsables) se plan-
tean muchas preguntas.
Desde el momento en que una mujer est embarazada, le llueven
los consejos. Cada uno dice lo que piensa sobre la lactancia, sobre
cmo acostar y sobre la manera de acostumbrar a los bebs y, ms
tarde, sobre la autoridad, las bofetadas y los castigos... Sobre todo no
les dejes dormir en tu cama... Es preciso marcar los lmites... Un beb
necesita dormir... Un nio no debe jugar con muecas... No debes
consolarles cuando se caen, pues de otro modo se convertirn en nios
mal criados... Si le dejas hacer lo que quiere, le convertirs en un
delincuente... Se tiene que hacer esto, no se tiene que hacer lo otro...
Y esto no es ms que el principio de una larga serie de tienes que,
debes
18 El mundo emocional del nio
de.... Los padres acaban bien surtidos de consejos bien intencionados
y de preguntas llenas de segundas intenciones acerca de la
educacin que dan a sus hijos.
Se acaban recibiendo todos los consejos, y los consejos opuestos.
Los padres reciben un montn de consejos... Pero en realidad, muy
poca informacin, pues si cada uno tiene una idea propia y la afirma
en voz alta, la informacin objetiva brilla por su ausencia. Numerosas
opiniones acerca de la educacin se pronuncian con tanta mayor
virulencia, e incluso violencia, cuanto ms irracionales son y menos
descansan sobre un anlisis serio.
A los padres les cuesta dios y ayuda elegir entre las distintas
concepciones. En seguida se sienten desorientados, incluso desam-
parados. Las ideas de los consejeros a menudo contienen amenazas
ms o menos indirectas: No te das cuenta, pero as acabars con-
virtindole en drogadicto; o bien una gran carga de culpabiliza-cin:
Ya se entiende, fjate en su madre, o: Esto pasa porque sus padres
se divorcian.
As que, me guardar mucho de proponeros un ensimo libro de
consejos. Los padres viven con sus hijos cada da. Los conocen mejor
que cualquier experto, ya sea un pediatra o un psicoanalista
prestigioso. Pero a veces, una serie de bloqueos y malentendidos
puede obstaculizar una relacin armoniosa y una verdadera
comprensin. De hecho, un experto slo puede ayudarte a retirar
estas barreras.
Este libro intenta iluminar la ruta para superar los posibles
obstculos, deshacer nudos y ayudarte a sortear algunas dificultades.
Una madre joven, un padre joven, necesitan referencias... pero no
consejos... Necesitan aprender a confiar en ellos mismos y en sus
hijos.
Esta obra se gua por dos postulados fundamentales:
Los nios nos dicen lo que necesitan a cada etapa de su desarrollo,
por poco que sepamos escucharles y descodificar su lenguaje.
Introduccin 19
Los padres pueden comprender a sus hijos y tener una actitud justa
con ellos, siempre que no obedezcan de manera automtica a
principios educativos, que no sometan ciegamente su juicio a los
expertos, que no se encierren en esquemas rgidos procedentes de la
educacin que han recibido, o que no permanezcan todava
demasiado heridos por su propia historia.
Podemos hablar de la educacin de nuestros hijos sin hablar de
la que hemos recibido y de lo que nos haya podido marcar, de forma
consciente o inconsciente? Cuando algunas situaciones o actitudes de
nuestros hijos nos irritan o despiertan nuestra violencia... est claro
que necesitamos curarnos de nuestra historia personal para entender la
realidad de hoy sin proyectar en ella nuestro pasado y de este modo
actuar de manera ms justa y eficaz. Cuando nuestras relaciones con
nuestros hijos son demasiado difciles, es probable que nuestras
emociones, nuestra biografa, tengan algo que ver, y entonces es til
consultar a un psicoterapeuta.
Podemos ayudar a nuestros hijos a desarrollar su coeficiente
emocional? Cmo podemos tener confianza en nuestra capacidad
para ser padres? Estas cuestiones sern el ncleo del primer captulo.
En lo que se refiere a la educacin, no hay una frmula mgica.
Aunque hay leyes del desarrollo que sin duda es til conocer, no
existen los es preciso, no hay solucin milagrosa que proporcione
con toda seguridad un adulto logrado, pues lo que es adecuado en
un momento dado ya no lo es poco tiempo ms tarde. En lugar de
buscar respuestas estereotipadas, frmulas de aplicacin infalible,
aprendamos a pensar y a decidir por y para nosotros mismos. En el
segundo captulo, te propongo siete preguntas que debers plantearte
para responder a numerosas situaciones.
El sentimiento de identidad se basa en la consciencia de uno
mismo y de las emociones. En el captulo 3 exploraremos el mundo de
las emociones: Qu son?, para qu sirven?, cmo responder?
Debemos animar a nuestro hijo a reprimir los afectos para ser
20 El mundo emocional del nio
fuerte, o debemos prestar atencin a sus temores, sus lgrimas o sus
iras? Cmo ayudarle a ser valiente y seguir siendo al mismo tiempo,
sensible?
En los captulos 4, 5, 6 y 7 exploraremos las dimensiones res-
pectivas del miedo, de la ira, de la alegra y de la tristeza
Cuando no entendemos sus emociones, el nio puede encerrarse en
la depresin. Estudiaremos sus sntomas en el captulo 8.
En la vida de un nio pueden sucederse dramas y experiencias
dolorosas. En el captulo 9 veremos cmo podemos actuar en caso de
duelos, separaciones, sufrimientos y enfermedades cmo ayudar a
nuestros hijos a superarlos.
Finalmente, en el captulo 10 plantearemos algunas ideas para
incrementar el placer y la alegra de vivir con nuestros hijos.
Antes de partir hacia la exploracin del mundo de las emociones,
una ltima cuestin: nuestros hijos no esperan que seamos perfectos,
sino tan slo humanos. No podemos evitar todos los errores. Son
inherentes al proceso de aprendizaje. Deja de preocuparte por ser una
buena madre o un buen padre, y procura estar atento a las
necesidades de tus hijos.
Algunos pasajes de este libro podrn sorprenderte, algunas
afirmaciones te parecern quiz poco habituales... tmate tu tiempo y
piensa en ellas, escucha las resonancias que despiertan en ti. Muchos de
vosotros me lo habis confiado a raz de una conferencia o de un
cursillo: lo que cuento no tiene nada de extraordinario, es lo ms obvio,
slo que nunca habais visto las cosas desde esta perspectiva.
Cuando un padre se preocupa por las consecuencias de sus
comportamientos sobre sus hijos, muchas veces se le dice que se
complica demasiado la vida. Quienes le replican as suelen aplicar
respuestas preestablecidas sin preocuparse por el coste afectivo que
representarn. Quin lo hace mejor? Cuestionarse las cosas es propio
del hombre.
Tienes la impresin de que lo haces todo al revs? No te de-
sanimes. Has comprado este libro. Deseas, pues, aprender a respe-
Introduccin
21
tar a tu hijo y a ti mismo, aprender a escuchar tus emociones y las
suyas. Despus de todo, son nociones muy nuevas.
Acordmonos... hasta hace poco todava se podan dar unos azotes
a un nio con un sacudidor o dejarle en un cuarto oscuro durante horas
sin ningn problema. Nadie tena nada que decir contra las amenazas,
los golpes, la distancia afectiva. Era preciso enderezar a estos
monstruitos, educarles en los buenos modales. Todos los golpes
estaban permitidos, los nios no podan decir nada, porque todo se les
aplicaba por su bien. Hasta hace dos generaciones, los nios slo
tenan deberes. Todos los derechos estaban del lado de los padres
(incluso el derecho de pernada, de vida o de muerte). Nosotros lo
hacemos mejor que nuestros padres, y nuestros hijos lo harn an
mejor. En esto consiste la evolucin.
Te sientes culpable por una actitud hacia tus hijos? Fjate de
dnde vienes y lo que has sufrido durante tu infancia. Te ayudar a
relativizar. Tus sentimientos de culpabilidad no aportarn nada a tus
hijos. Opta ms bien por la responsabilidad. El oficio de padre es re-
almente difcil, imposible segn Freud, pues nos enfrenta a nosotros
mismos, a nuestros lmites, a nuestras heridas por curar, y los hijos nos
reprocharn, inevitablemente, ciertas cosas, pues necesitan hacerlo
para crecer, para sentirse diferentes a nosotros y separarse.
Por otra parte, si te tienta juzgarte un mal padre, considera la
realidad de la ayuda y el apoyo que recibes en esta funcin. Sois al
menos dos para ocuparos de este querubn? Hay suficientes abuelos,
tos, tas, nieras, cuidadores, chicas au pair, padrinos, madrinas o
amigos(as) para ayudaros y relevaros? Cuidar a un beb significa estar
disponible da y noche, es imposible para una sola persona. Cuando el
peso de la responsabilidad recae sobre uno solo, y an ms si est
aislado, es irreal esperar de l que pueda satisfacer las intensas
necesidades de un pequen.
As que no te pongas el listn demasiado alto, s tolerante contigo
mismo y, sobre todo, expresa tus propias emociones y necesidades.
22 El mundo emocional del nio

Escucha a tu hijo, dale permiso para que libere sus tensiones,

ofrcele espacio para sus descargas emocionales, para que as pueda Captulo 1
crecerse en todas las dificultades de la vida.
Espero que encuentres en este libro recursos para vivir ms feliz
en familia. En cualquier caso, sa es la intencin que me ha guiado.
Buena lectura.
Podemos desarrollar

el coeficiente emocional

de nuestros hijos?

Cuando estaba embarazada de mi primer hijo, rogaba que fuera bueno

sin ser servil, que pudiera afirmarse y estar cmodo ante los dems sin
ser dominante, que fuera valiente y emprendedor sin ser orgulloso o
cnico... feliz consigo mismo y con los dems, que tuviera la
inteligencia del corazn.

LA INTELIGENCIA DEL CORAZN

La inteligencia del corazn es la capacidad para resolver los problemas

que plantea la vida, ya sea a causa de los dems, o porque sobrevienen
experiencias difciles, o porque emerge el sufrimiento, la enfermedad,
o por la presencia de la muerte. Para que pueda ejercer plenamente,
exige un justo dominio de los temores, las iras y las tristezas que
aparecen a diario.
La inteligencia del corazn nos permite encarar las cuestiones del
ser humano, avanzar, dar un sentido a nuestra vida, facilitar las
relaciones a los dems, afrontar las dificultades cotidianas con valenta
y sabidura. Nos ayuda a defender nuestros proyectos, a encontrar
nuestro camino y a realizarnos. Es importante en la vida de cada da y
en los grandes sesmos de la existencia.
24 El mundo emocional del nio
La inteligencia relacional est ntimamente vinculada a la in-
teligencia emocional, pero en este caso prefiero separarlas. Tratar de
la capacidad para establecer vnculos y mantenerlos, amar, unirse y
separarse, comprender al prjimo y resolver los conflictos en otra
obra. Por ahora, me concentrar en el coeficiente emocional.
Respetar las emociones de un nio significa permitirle sentir
quin es, tomar consciencia de s mismo aqu y ahora. Significa si-
tuarle en posicin de sujeto, autorizarle a mostrarse diferente de
nosotros. Considerarle como una persona y no como un objeto, darle
la posibilidad de responder a su manera particular a la pregunta:
quin soy? Significa tambin ayudarle a realizarse, permitirle
percibir su hoy en relacin con ayer y maana, ser consciente sola. Ciertamente, llorara, pero deba dejarla. La pediatra me
de sus recursos, de sus fuerzas y de sus carencias, y sentirse mientras
avanza por un camino, su camino.
El nio aprende principalmente de sus padres. La actitud educa-
tiva hacia el nio es determinante en el desarrollo de su coeficiente
emocional. El nio toma como modelos a sus padres, y tiene tenden-
cia a seguir de forma espontnea este ejemplo ms que los consejos.
Los mensajes inconscientes son tan poderosos, o ms, que los
actos o las palabras conscientes.
Ayudar a nuestros hijos a desarrollar su CE. nos obliga a de-
sarrollar el nuestro. Ayudar a un nio a crecer significa crecer no-
sotros mismos. Nuestros hijos, espejos de nuestra realidad interior,
nos enfrentan a nuestros lmites y nos ensean a amar, son excelentes
guas espirituales por poco que les escuchemos.
Poseer la inteligencia del corazn es saber amar y construirse a
travs de las experiencias difciles de la vida.
DESARROLLA TU CONFIANZA
Margot tena unos catorce meses. Se despertaba regularmente por la
noche. Yo estaba cansada, y fui a consultar a una pediatra que se
Podemos desarrollar el coeficiente emocional de nuestros hijos? 25
jactaba de ser especialista en psiquiatra infantil. En unos minutos
surgi el veredicto, brutalmente: Esta es la causa, me anunci. Mi
hija se dorma en mi pecho. Segn ella, ste era el motivo de todas
nuestras preocupaciones. Ya haba hecho su diagnstico. Slo me
restaba someterme. Mi historia, la de mi hija, la de mi compaero, le
importaban bien poco. Lo realmente grave era la lactancia! Su
razonamiento era imparable: mi hija se dorma en mi pecho, y luego
yo la acostaba. Cuando se despertaba, el pecho ya no estaba, ella no lo
entenda y lloraba.
Su solucin estaba bien clara (el lector la habr comprendido en
seguida), deba suprimir la toma de la noche. Margot deba dormirse
tranquiliz, en tres o cuatro das, como mucho, dejara de hacerlo...
Perdona, Margot, te pido perdn. Cunto lamento ahora haber
escuchado a aquella mujer. As, pues, te dej llorar. Lloraste cuarenta
interminables minutos, sola en tu habitacin, y luego terminaste por
dormirte en los brazos de tu padre. Aquella noche te despertaste cada
dos horas. Por desgracia, la pediatra me haba hecho sentir culpable y
reincid al da siguiente, y al otro. Cuatro das ms tarde, seguas
llorando para reclamar la ltima toma y, evidentemente, te despertabas
mucho ms por la noche. Entonces envi a la porra los consejos de los
expertos y te escuch. Te di lo que reclamabas y lo que necesitabas,
contacto, leche, proximidad... una toma. Instalamos de nuevo tu cama
junto a la nuestra.Te dormiste en mi pecho dulcemente. Te sentas
segura y dormiste mejor.
En realidad, tal como comprend ms tarde gracias a mis nu-
merosas lecturas y a la ayuda de un psicoanalista inteligente, no tenas
ningn problema de sueo. Te movas entre dos secuencias de sueo
profundo, sin despertarte del todo, intentabas volver a encontrar tus
lmites de seguridad, tus referencias, mi olor, mi pecho. Slo te
despertabas de verdad y llorabas si no me sentas cerca de ti. El
razonamiento de la pediatra no era errneo, buscabas mi pe-
26 El mundo emocional del nio
cho. La solucin s era equivocada. Bastaba, simplemente, que es-
tuvieras cerca de mi por la noche, en una cama adyacente a la ma!
Numerosos padres acuestan a su hijo con ellos en la cama. No se
atreven a decirlo en voz alta y a menudo se sienten culpables. Han
aceptado la nocin de que no est bien. Temen que ello perturbe la
sexualidad posterior de su hijo, o que le impida desarrollarse con
normalidad de un modo u otro.
En la mayora de pases del mundo no se da valor alguno al hecho
de que el beb duerma toda la noche sin despertar ya a su madre para
mamar, y el nio duerme con ella mientras sigue dependiendo del
pecho, a veces hasta los dos o tres aos. Algunos expertos reivindican
la cama como espacio de intimidad de los padres. Por favor, un poco
de creatividad, no slo se puede hacer el amor en la cama!
Evidentemente, es muy importante que el nio no separe a sus
padres. Pero un beb que duerme en una cama no tiene este poder. Si
los padres aprovechan su presencia nocturna para alejarse, el nio no
tiene ninguna culpa. Si una mujer invoca la presencia del pequeo para
evitar hacer el amor, no es ms que una excusa, y encontrara otra si el
nio no estuviera all.
El deseo del padre o de la madre por el cuerpo del hijo es nocivo.
La utilizacin perversa de la presencia del beb para alejar a un
cnyuge o para satisfacer una necesidad de seguridad afectiva es
problemtica, pero no los cuidados maternos considerados excesivos.
Un beb ocupa sitio en una cama. Para que todo el mundo se
sienta bien, aadir una camita suplementaria pegada a la de los padres
resuelve muchos problemas.
Imponer a un beb que duerma sin los ruidos de la respiracin de
sus padres, sin el olor de su madre, es una violencia que se le inflige en
nombre de la tranquilidad del adulto. La separacin precoz no conduce
a la autonoma, sino al miedo al abandono y a la dependencia
relacional. Es indiscutible que la autonoma se elabora en base a un
sentimiento de seguridad. Y si nos preguntra-
Podemos desarrollar el coeficiente emocional de nuestros hijos? 27
mos acerca de este temor a ser abandonados, tan difundido en nuestra
sociedad?
Por fortuna, la literatura infantil actual supera este tab y pro-
porciona nuevas soluciones a los padres. En numerosos libros, los
ositos no quieren dormir solos y acaban pasando la noche pegadi-tos a
mam osa o pap oso.
Los pediatras no pueden saber ms que las madres. Han aprendido
la teora.Tu beb no es una abstraccin, no es terico. Es muy real. Y si
las teoras pueden abrir horizontes, es importante que ayuden a
escuchar mejor a los nios, en lugar de hacerles callar.
Un mdico, un psiclogo, un experto titulado o tu suegra intentan
que te sientas culpable? Librate! Escucha slo a quien te ayude a
escuchar a tu hijo.
Insisto tanto en ello porque las madres son particularmente
vulnerables, sobre todo con su primer hijo, pero tambin con los
siguientes, pues ningn nio es la copia idntica de otro. La mayora de
madres quieren hacerlo bien, se sienten responsables de esta vida que
han trado al mundo. Se sienten fcilmente desamparadas frente a la
intensidad de las demandas del beb, pueden sentirse intimidadas por
ese pequen que tienen entre sus manos. Encaran una nueva
responsabilidad, un nuevo oficio, la nica formacin que tienen es la
educacin que han recibido. Son, pues, presas fciles para quienes dan
lecciones de todo tipo. La educacin es un tema delicado, muy
delicado, que desencadena pasiones en seguida. Las polmicas causan
estragos y dividen a las familias.
Es importante tener en cuenta a la vez esta vulnerabilidad de la
madre y la intensidad de los debates para invitarle a rodearse desde
antes del nacimiento de personas positivas, que ayuden y se presten a
escuchar su realidad frente a ese beb, en lugar de a su propia
ideologa.
Cuando hacemos algo obedeciendo las ideas de otra persona,
podemos equivocarnos. Plantate la pregunta de forma simple y llana:
Me convence o no me convence? Si te convence, hazlo. Si no te
convence, abstente!
28 El mundo emocional del nio
Confa en ti, escucha tu corazn, y confa en tu hijo, escucha lo
que te dice con sus gritos, pero tambin con sus comportamientos, sus
actitudes, incluso sus turbaciones. Lo que no sabe decirte con palabras
lo expresar con sntomas. No temas, es un lenguaje, se dirige a ti, su
madre o su padre, y puedes aprender a comunicarte con l.
Ciertamente, el lenguaje del nio no siempre es fcil de entender.
Aunque detrs de su llanto o sus sntomas siempre hay una angustia,
sta no suele ser de comprensin obvia. Puede venir de lejos, de su
propia historia o de la de un antepasado. En efecto, los nios a veces
se convierten en espejo del inconsciente de sus padres (o abuelos).
Para entenderles mejor, se precisa entonces la ayuda de un
psicoterapeuta. Su papel es el de hacer mover lo que hay en tu interior,
indicarte las pistas que debes seguir para encontrar el origen de las
dificultades, ayudarte a formular tu historia para detectar los nudos
afectivos que pueden permanecer activos en tu inconsciente o en el de
tu hijo. Te escuchar e iluminar el camino a seguir, pero t debes
encontrar la respuesta.
Debes requerir la ayuda de un mediador, no de un consejero. No
aceptes las opiniones perentorias, las definiciones abruptas. Las
certezas ajenas no te ayudarn. Encontrars tus soluciones en el
dilogo con tu hijo, buscando a tientas, experimentando. Cada re-
lacin es una creacin nica!
Captulo 2
Siete preguntas que puedes
plantearte para responder
a (casi) todas las situaciones
Un periodista pregunta a Francoise Dolto:
Ha tenido problemas de educacin con sus hijos?
S, todos los nios tienen dificultades para comprender lo que
pasa en el mundo, puesto que lo interpretan de forma mgica. Antes de
[que mis hijos tuvieran] cinco aos, tuve que realizar un trabajo diario
para comprender lo que pasaba por la cabeza de un nio.1
La respuesta de esta gran dama de la medicina educativa debera
inculcarnos humildad. Francoise Dolto ha escuchado, guiado y
ayudado a miles de nios y padres.Tena una intuicin fabulosa, una
profunda sabidura y un gran conocimiento de los mecanismos ps-
quicos. Y sin embargo, frente a sus hijos tena ms preguntas que
respuestas. Cada nio es un individuo nico, y nos interroga con su
especificidad. Aplicar respuestas sistemticas en funcin de reglas
educativas predeterminadas significa negar al individuo como sujeto.
Plantearse preguntas ante un nio es testimoniar el deseo de res-
ponderle de forma individual.
Pero cules son estas preguntas?
I. Franois Dolto, Les Cheminss de l'ducation, Gallimard, 1994, p. 62.
30 El mundo emocional del nio
CULES SON SUS VIVENCIAS?
Un nio es una persona. Tiene sus propias ideas, emociones, fantasas
e imgenes mentales.
Los padres se pueden encontrar desamparados ante la intensidad
de los afectos de un nio, pues estn a flor de piel. Basta bien poca
cosa (segn el baremo de un adulto) para que su carita se crispe y
estalle en sollozos. La frustracin ms ligera puede conducir a una ira
inmensa.
Su cerebro est madurando y no le proporciona todava las he-
rramientas mentales que ms tarde le permitirn dominar sus emo-
ciones. Debido a su edad, an no sabe formular hiptesis, deducciones
lgicas, separarse de su punto de vista, tomar distancia o proyectarse
hacia el futuro.Vive en el presente, aqu, y su razonamiento tiene su
propia lgica, egocntrica y mgica. Su pensamiento se denomina
prelgico.
El nio es prisionero de la inmediatez de su respuesta emocional,
sin mediacin del pensamiento para relativizar las cosas o establecer
jerarquas entre lo que est en juego. Se siente fcilmente invadido
por sus afectos y, en consecuencia, nos necesita para ayudarle a
encontrar la salida.
Por otro lado, como es natural, intenta dar un sentido a lo que
vive. Lo hace con los medios de que dispone. Organiza e interpreta
sus percepciones a su manera, a la luz de las informaciones, a menudo
incompletas, a veces deformadas, que posee. Ello puede dar lugar a
emociones incomprensibles para los padres.
Arnaud es agresivo, se enfada a menudo por nada. Sus padres
estn separados. En su cabeza, se dice: Si pap se ha ido, es que no
me quiere porque soy un nio malo.
Bndicte est triste, no participa en clase, no juega con los otros
nios. Le cuesta encontrar su lugar. Siente que sobra en todas partes.
Sus padres se pelean mucho. Se dice: Pap y mam se enfadan por
mi culpa, si yo no estuviera all, no se pelearan. Es culpa ma.
Siete preguntas que puedes plantearte... 31
Camille se dice: Mis padres se han separado por mi culpa. Antes
de que yo naciera, estaban enamorados, sera mejor que yo estuviera
muerto. Enferm de una leucemia gravsima y galopante, que reuni
a sus padres junto a su cama de hospital.
Denis teme a los dems. Sus padres no invitan a nadie, salen po-
co, se encierran en su casa y en su familia. Ante esta situacin, el nio
tiene la siguiente idea: El mundo es peligroso, la gente es mala.
Estas conclusiones forman creencias sobre uno mismo, sobre los
padres, sobre la vida. Estas creencias guiarn el comportamiento. Lo
que el nio ve, lo que oye, lo que siente, puede crear nudos muy
graves en su cabeza. Nudos que pueden herirle ms o menos
profundamente, o bloquear su evolucin en un terreno preciso.
El nio ve el mundo con sus propios ojos. Guardmonos de
juzgar sus reacciones. Primero escuchemos. Intentemos identificar
cules son sus vivencias, cmo asocia las cosas, lo que siente y lo que
se dice.
Le da miedo un caracol? Qu representa un caracol en su es-
pritu?
Despus de haber aprendido esta actitud de escucha en ocasin de
un cursillo, una cliente me refiri su aventura con un nio. tienne
sollozaba, su globo haba estallado entre sus manos. Con lo que haba
aprendido, Sophie prefiri evitar consolarle con excesiva rapidez
mediante un no pasa nada, voy a comprarte Otro. Se acerc a l y le
pregunt:
Qu era este globo para ti?
Para su intensa sorpresa, el pequeo tienne levant los ojos
hacia ella y le confi, entre sollozos:
Todo se muere! Mi abuelito se muri la semana pasada.
Y nosotros, los adultos, consideramos que la prdida de un globo
no es grave. Si hubiera minimizado, banalizado, como hacemos tan a
menudo sin pensar, Sophie no se habra dado cuenta de Cita enorme
sensacin de desamparo. Simplemente porque quiso escuchar, tienne
pudo ser odo en su tristeza.
Como es obvio, no todos los nios que ven cmo explota su
32 El mundo emocional del nio
globo entre sus manos acaban de perder a un abuelo. Pero ello no
significa que la cuestin no pueda plantearse desde un punto de vista
metafsico. Los padres slo ven el globo, y las pocas pesetillas que
cuesta. El nio tena entre sus manos un globo y, de repente, slo le
queda un trocito de goma minscula entre los dedos. La
transformacin es, cuanto menos, sorprendente. Por otra parte, plantea
el problema del poder del nio y de una eventual culpabilidad, sobre
todo si los padres aaden: Lo ves?, te haba dicho que fueras con
cuidado!
No medimos lo que pasa en el espritu de un nio. Procuremos no
minimizar lo que siente. Un detalle que se nos escapa puede revestir la
mayor importancia para l.
Cmo escucharle y ayudarle a deshacer semejantes nudos
afectivos?
Siempre debemos dejar que exprese su emocin, acompaar la
descarga de lloros, gritos, temblores, sin intentar calmarle. Llorar,
gritar, temblar, son sus maneras de expresar su sufrimiento, de liberar
sus tensiones, de recuperarse. Confa en sus capacidades. Sabe lo que
es bueno para l. Si sabes estar presente, escuchar, acompaar las
lgrimas, despus de la explosin vendr la relajacin, la confianza, el
bienestar corporal.
Un beb llora porque tiene una necesidad o porque intenta decir
algo. Asegrate en primer lugar de que ha satisfecho sus necesidades.
Si sigue llorando, simplemente escchale. Te confa sus tensiones.Tal
vez te expresa el miedo que ha tenido durante el parto, lo enfadado que
est porque no estuvieras ah cuando le tocaba mamar... Tal vez
expresa su angustia por no sentirse aceptado por pap... Acaso dice
que sufre a causa de la tensin familiar debida a la muerte del abuelo...
Siente multitud de cosas. Para no quedrselas dentro, necesita
llorarlas.
Cuando es un poco mayor y es capaz de hablar, escucha siempre
sus emociones con prioridad y tmatelas en serio. No le preguntes
porqu llora. Intentar darte una explicacin racional, a veces
alejada de su dificultad. Es mejor que le acompaes en lo que
Siete preguntas que puedes plantearte... 33
experimenta y le preguntes: Qu pasa? o Qu te pone tan triste?,
o incluso De qu tienes miedo?
Su razonamiento puede parecer ilgico para un adulto, de hecho
es prelgico, pero l cree a pies juntillas en lo que dice. Si le
acompaas en los meandros de sus pensamientos podrs ayudarle, le
proporcionars la informacin que le falta, iluminars la situacin
desde otro punto de vista.
Juliette est en la guardera. Es el chivo expiatorio de la clase.
Qu ha podido pasar para que los otros nios se muestren tan
agresivos con ella y la desprecien tanto? No sirve de nada pedirles que
sean ms buenos con ella. Un comportamiento es un sntoma. Hay
unas causas. Busqumoslas.
La maestra se propone escuchar, y oye que a Juliette a veces la
desprecian con este insulto:
T ni siquiera tienes pap!
Estas palabras son particularmente violentas para Juliette, que
hace apenas seis meses que ha perdido a su padre. La maestra se
acuerda entonces de las presentaciones del primer da. La nia haba
anunciado, de corrido:
Me llamo Juliette y mi pap ha muerto. No es verdad! replic
al momento Matthieu. Para l, como para los otros nios, era
imposible que un pap muriera. Imagnate, esto significaba que su
pap tambin poda morir, impensable! De dnde vena esta nia
que clamaba este horror? Quin era esta malvada que les sugera una
aberracin semejante? Era preciso castigarla, hacerle dao, destruirla.
La seora hizo hablar a los nios, explor los meandros de su
pensamiento y aclar con ellos algunos puntos: la verdadera razn de
la muerte de este hombre, su enfermedad, el contagio... Los alumnos
necesitaban saber con certeza que tratar con Juliette no iba a matar a
su propio padre. Tener un pap muerto no es contagioso! La idea que
les aterrorizaba era sta, y luchaban contra ella intentando excluir a
Juliette.

34 El mundo emocional del nio
Te sientes sorprendido y desamparado ante la intensidad de una
emocin de tu hijo? No sabes qu puede desencadenar una reaccin
semejante? No sabes cmo ayudarle a atravesar una experiencia
dura? Escchale, ponte a su altura, mira con sus ojos, oye con sus
odos, y plantate esta pregunta:
Qu es lo que vive?
QU DICE?
El maestro de Frdric acaba de ingresar en prisin por abusar se-
xualmente de un menor. El nio ha sufrido abusos durante cuatro
largos meses. La madre se sorprende de que su hijo no le haya dicho
nada. No obstante, delante del psiclogo se acuerda de lo siguiente:
S, es verdad, deca: Me duele la barriga, no quiero ir al cole.
Pens que era un capricho. Haca cuento para no ir a la escuela. Y
adems, su maestro era tan amable...
Pues s, los pedfilos a menudo son muy amables. Frdric no
poda hablar con su madre, ella no escuchaba. Ella banalizaba su re-
chazo, lo rebajaba al tratarle de cuentista, incluso le haca sentirse
culpable cuando le deca que su profe era tan amable. Al oponerse a
dar significado a ese rechazo a ir a la escuela, negaba las necesidades
de su hijo.
Detrs de lo que los padres llaman capricho, detrs de un
comportamiento extrao, fuera de lugar, excesivo o simplemente poco
normal, busquemos la emocin, busquemos la necesidad. El nio dice
algo.
Si no quiere ir al colegio, existe una buena razn. Su maestro no
tiene porqu ser pedfilo, claro est, pero a lo mejor su amiga Suzon
ya no le habla, a lo mejor teme al nio de primero de secundaria que
acaba de ver en el patio, tal vez le tiene miedo a la seorita, o a
entregar unos deberes, o a mostrarse ridculo en pan-
Siete preguntas que puedes plantearte... 35
taln corto de deporte delante de los compaeros. Puede ser que no
comprenda lo que cuenta el profesor, o, simplemente, que se
aburra...Te necesita, precisa de tu escucha, de tu atencin hacia sus
sentimientos, quizs de tu proteccin o de tu ayuda para resolver un
problema.
Todo comportamiento exagerado y, sobre todo, sistemtico, ya
sea de agresividad o de pasividad extrema, de dependencia excesiva
de la madre o de celos abusivos, de incapacidad para concentrarse o
de oposicin sistemtica, tiene un motivo. Existe una emocin
bloqueada, una necesidad oculta.
Una vez ms, no preguntes al nio porqu ha hecho tal cosa o tal
otra, a menudo no tiene la menor idea. Lo ms seguro es que sus
motivaciones profundas sean inconscientes. Si le preguntas porqu,
puede ser que se sienta obligado a responderte, y entonces construir
una razn plausible. Con toda probabilidad encontrar una, que
raramente ser la real.
El beb no tiene palabras para decir las cosas. Su primer lenguaje
es el llanto. Poco a poco aprender a hablar, pero lo que no sabr
decir, con palabras seguir dicindolo llorando, enfadndose, gritando
y mediante todo tipo de comportamientos de este tipo y rechazos a la
cooperacin. No es tan simple formular lo que pasa dentro de uno. El
nio no siempre comprende lo que le sucede. Tiene la impresin de
que est prohibido hablar de ello. Le dan miedo las reacciones de sus
padres, su clera, teme apenarles.
Los padres llaman fcilmente caprichos o comedia a estos
gritos que no saben interpretar. Para un nio es terrible que no le
entiendan, que sus splicas se reduzcan a estas palabras desvalori-
zantes. No existen los caprichos. Se trata de un lenguaje, hay un
mensaje que se debe descodificar.
Ciertamente, no siempre resulta fcil captar la comunicacin de
un nio que no organiza sus ideas como nosotros. Sin embargo, me
parece que todos hemos sido nios. Con un pequeo esfuerzo
deberamos lograr acordarnos de lo que sentamos y cmo lo
comunicbamos.
36 El mundo emocional del nio
No escuchar los gritos o los comportamientos de rechazo, no
respetarlos como un lenguaje, no intentar comprender su sentido,
rehusar entender o bien banalizar (A esta hora siempre llora, Es
as, es torpe) encierra al nio en su interior. Estaba formulando una
demanda, buscaba ayuda, manifestaba una necesidad... no le han odo,
se ha visto forzado a elegir la va de los sntomas para que le oyeran.
Otitis frecuentes, eccemas, alergias, rechazo a alimentarse, enu-
resis, y ms tarde dificultades escolares, agresividad, son otros tantos
mensajes de llamada. El nio est dispuesto a sacrificar su cre-
cimiento, su salud fsica y psquica para que al fin le oigan.
Una vez dicho esto, no todos los comportamientos del nio tienen
por qu ser forzosamente mensajes. No tiendas a intentar
descodificarlo todo y a buscar de forma sistemtica un significado
oculto detrs de cada uno de sus gestos. Los excesos nunca son
buenos.
Cmo saber si dice algo a travs de una actitud, una enfer-
medad, un accidente, un fracaso escolar? Escchale.
Puedes estar seguro de que hay un mensaje cuando el com-
portamiento se repite, cuando hay sntomas que perduran a pesar de
los tratamientos, o que vuelven a aparecer.
Y no te traumatices con la idea de dejar pasar un mensaje de tu
hijo. Hasta que su problema no se resuelva, se repetir en todos los
tonos, variando los sntomas... hasta que consiga provocar una
respuesta.
Cuando un comportamiento te sorprende, te irrita, te interpela,
cuando tu hijo o tu hija manifiestan una emocin que te parece
desproporcionada, una oposicin sistemtica, o sntomas variados...
antes que estos ltimos sean alarmantes, plantate esta pregunta:
Qu dice?
Siete preguntas que puedes plantearte... 37
QU MENSAJE DESEO TRANSMITIRLE?
Procura, pues, no tomrtelo todo como un mensaje subliminal. Escribir
en las paredes, pintar tu agenda, cortar una cortina para hacer un
vestido de novia o dibujar un campo de ftbol en la moqueta nueva de
su habitacin no son obligatoriamente comportamientos con mensaje.
Son exploraciones muy naturales. Si adems estropean el entorno, las
posesiones de los padres, ello no es forzosamente su intencin
primordial. Es una cuestin de matices y de edad.
Tu hija de tres aos ha cortado con las tijeras una de tus cortinas? Tu
hija de ocho aos ha hecho lo mismo? Resulta evidente que no tiene el
mismo significado. La primera explora lo que puede cortar con sus
nuevas tijeras. Todava no ha asimilado verdaderamente que una accin
pueda ser irreversible, y cree que de todos modos no es grave porque
pap lo arreglar. El segundo caso es distinto. Con toda probabilidad
se trata de un comportamiento pu- nitivo. Expresa seguramente una ira,
contra ti, contra tu cnyuge, su hermano, un profesor. De todos modos,
si con el retal consigue hacer un vestido, no estropees su genio
incipiente! Acaso sea una fu- tura gran modista. La multimillonaria
japonesa a quien le fabrican , pelotas de golf especiales de su color
preferido, el rosa, como sus coches y todo lo que le rodea, comenz as.
Cort sus primeros vestidos, siendo nia, en las cortinas de su casa.
Ulysse ha dibujado con todo lujo de detalles un soberbio campo de
ftbol en la hermosa moqueta verde recin estrenada. Qu bonito! No
saba que no poda hacerlo, era su habitacin! Su madre ha sabido
reconocer su talento y le ha felicitado por su creatividad, pero su padre
le ha regaado y le ha obligado a borrarlo todo al momento. A decir
verdad, a este pap le habra gustado Comprarle una alfombra bien cara
con un campo de ftbol estampado, pero no poda soportar que su hijo
lo dibujara por iniciativa propia. En su espritu, haba estropeado la
moqueta, no ha con-siderado ni siquiera un instante el resultado
objetivo.
38 El mundo emocional del nio
Nuestras reacciones frente a las creaciones de nuestros nios
condicionaran sus creencias en si mismos. Qu mensaje deseas
transmitirle?
Eres creativo, tienes ideas originales, sera interesante que te en-
contrramos un material adecuado para que ejercieras tu talento.
O bien:
Ests loco! No tienes nada en la cabeza! Lo que haces es una
cochinada!
El nio que reciba el primer mensaje, confiando en sus capa-
cidades, buscar apoyo para manifestar su creatividad. El que oiga el
segundo mensaje, en el que se le define como loco e inconsciente...
seguir sindolo y tendr ganas de vengarse, quizs no con la
moqueta, sino con los jarrones de valor y las figuritas, a menudo
frgiles, que hay en la vitrina de pap. A menos que no se destruya a
s mismo desvalorizndose.
Quieres inculcarle el respeto por los objetos? Respeta al mismo
tiempo su necesidad de expresarse.
Cuando vi aparecer trazos de rotulador en la pared de mi des-
pacho, de entrada me enfad y volv a recordarles la prohibicin: Se
dibuja en hojas de papel, no en las paredes. Las pintadas siguieron
apareciendo, y encargu a cada uno de mis hijos que realizara un
dibujo para decorar. Se aplicaron en la treintena de centmetros que
les conced; aquel rincn ahora es muy bonito, y las agresiones
anrquicas con rotulador cesaron.
Para m era difcil mantener una prohibicin acerca de la pintura
en las paredes. Mi hermana, que es pintora, ha realizado frescos
esplndidos en las paredes de la escalera. Por qu tendra derecho mi
hermana y no mis hijos? Para ellos resultaba demasiado injusto.Tener
un espacio para ellos les valoriz y satisfizo, y no sintieron ms la
necesidad de pintar la pared.
Ante cada una de nuestras reacciones, podemos elegir entre los
mensajes de amor: Te quiero, t puedes hacerlo y los mensajes
destructores: Eres un intil, no vales nada.
Siete preguntas que puedes plantearte... 39
Un frente comn?
El nio tiene un padre y una madre. En teora, pues, tiene el doble
de posibilidades de recibir mensajes positivos. Por desgracia, a veces
los padres deciden ponerse de acuerdo y en general se alinean en
el aspecto ms represivo. Numerosos padres creen que deben presentar
un frente comn a los nios. Frente? Estamos ya en una dinmica
de enfrentamiento, de juego de poder. No, los nios no
buscan el fallo en la pareja paterna. Buscan la verdad. Buscan ser fe-
lices, desarrollarse plenamente. No necesariamente se aprovecharn
de una diferencia entre sus padres.Y cuando un padre asesta un
mensaje nocivo, el otro puede proporcionar el antdoto. Los ni-
os saben lo que es justo y lo que no lo es. Para el nio resulta muy
incoherente que uno de sus padres adopte la actitud del otro y se
comporte, pues, en oposicin con sus valores.
Tu cnyuge humilla o hiere a tu hijo? Atrvete a decir lo que
piensas, lo que sientes. Atrvete a ponerte a favor del nio, a ser un
testigo de su dolor, a defenderle. Sabr que puede confiar en ti. En
cambio, si no dices nada o si apoyas a tu cnyuge... le traicionas,
perder la confianza en ti.
Del mismo modo, acepta que tu cnyuge le defienda cuando
eres t quien le ries. Nadie es perfecto, todos podemos equivocarnos,
pronunciar palabras sin pensar o bien perder los nervios a causa del
cansancio, la exasperacin o de algo que vuelve a resurgir desde
nuestra propia infancia. Tu imagen no se ver enturbiada a los ojos del
nio, porque l no busca una imagen, sino una persona real. Si aceptas
reconocer tus errores le ensears a hacer lo mismo.
Los padres son personas, no tienen por qu estar forzosamente de
acuerdo en todo, y es importante que el nio lo viva. Por qu imponer
una visin nica del mundo y de la vida? Es mucho ms enriquecedor
constatar la coexistencia de numerosos puntos de vista. Gracias a ello
se puede hablar, intercambiar impresiones y
resolver conflictos.

40 El mundo emocional del nio
As que, no establezcas un frente comn, pero tampoco una
competicin para ver quin es el mejor padre o madre, y no desplaces
otros conflictos al campo de la educacin de los nios.
Con mucho respeto mutuo, los cnyuges expondrn sus dife-
rencias, mostrando de este modo al nio que es posible vivir juntos y
quererse aunque no se piense siempre igual.
Nuestros hijos nos escuchan y nos observan
Cada uno de nuestros actos, no slo hacia l, sino hacia toda persona
y situacin, le enva un mensaje.
Mira tu vida, y tu forma de vivirla. De qu manera vives lo que
te gustara ensear? Llegas a mentir, a disimular, a transformar la
realidad para que las cosas te encajen? Respetas las reglas, las leyes?
Cruzas la calle cuando el semforo est en rojo?
Y en un sentido ms general, qu cantidad de alegra, de amor,
de felicidad manifiestas? Ests en una empresa, un oficio o un
matrimonio que no te conviene? Qu mensaje le transmites sobre el
trabajo, la libertad, la forma de llevar adelante su vida, la realizacin
personal y el amor?
Para guiarte en tus elecciones vitales y en tus actitudes hacia l,
pregntate lo siguiente:
Qu mensaje deseo transmitirle?
POR QU DIGO ESTO?
Margot,Adrien, venga, nos vamos. Estoy junto al coche y los
nios cogen castaas en la acera. Hacen ver que no me oyen y siguen
recogiendo.
All, mira, sta es para m!
Siete preguntas que puedes plantearte... 41
Ten, te pongo una en tu bolsillo.
Comienzo a sentir cmo aumenta mi irritacin... y entonces me
pregunto: Por qu diablos deseo que se suban al coche en seguida?
Porque yo lo he decidido? Cules son mis razones? Hoy es
domingo, estoy sola con ellos, he decidido dedicarles todo el da. Es
medioda, de acuerdo, pero no parece que tengan un hambre
atroz...As que, por qu correr? Qu diferencia hay entre recoger
castaas en la acera, jugar en el parque o montarse en el tiovivo? Por
qu no dejarles jugar a gusto en esta acera? Adems, no Cuesta nada.
Finalmente nos quedamos veinte minutos recogiendo Unas castaas
preciosas, lisas y brillantes.
Estoy segura de que te has encontrado ya en este tipo de si-
tuacin. Con frecuencia reaccionamos de forma automtica, y ha-
ramos bien en preguntarnos ms a menudo lo siguiente:
Por qu? Qu me impulsa a decir s o no a las demandas de
mis hijos? Qu es lo que dicta mi actitud?
La primera vez que Margot dese comer un helado antes del primer
plato, o cmo yo misma le deca: No, el helado es un postre, se come
al final. Alertada por el carcter automtico de mi respuesta, me
pregunt: Por qu digo esto? Pensando de forma real y cientfica en
el problema, me acord de la diettica y del funcionamiento del
estmago... el azcar estimula la secrecin de insulina, prepara la
digestin... Si comemos algo dulce al final de la comida es porque
todava queremos comer, aunque ya no tenemos hambre. Para poder
comer algo ms, necesitamos engaar a nuestro organismo... Es un
hbito cultural, una costumbre agradable para la mayora de nosotros,
pero, bien pensado, no es muy sano. As que le di el helado a mi hija.
A continuacin comi la mar de bien todo el almuerzo. Desde
entonces, de vez en cuando come una fruta, un helado o un pastel antes
de los macarrones o de las judas, pero cada vez es ms raro a medida
que se va haciendo mayor y va respetando con naturalidad las
costumbres que ve a su alrededor. A veces prefiere tomarse el postre
en medio del almuerzo, o incluso ir picando un poco de pastel o una
mandarina mien-
42 El mundo emocional del nio
tras come otro plato... Por qu prohibrselo, pues, cuando come de
todo y, en el conjunto de una semana, de manera equilibrada, y
adems la ciencia le da la razn (salvo en el caso de las mandarinas,
que son cidas y muchas veces no combinan de forma armoniosa con
los otros platos)?
Es la salud o son las conveniencias sociales las que dictan mi ac-
titud? Como madre, soy responsable de la salud de mi hijo, pero tam-
bin de su socializacin. Podemos explicar a un nio que se trata de
una conveniencia social, un hbito cultural, pero es importante no
mezclar los dos conceptos, por ejemplo, asestando a un nio que es
nocivo para su salud comer el postre al principio de la comida.
Es evidente que no sera sano para un nio comer slo helados. Si
el helado es demasiado grande, podra ser que el nio no tuviera ganas
de comerse la verdura... No pienses que te estoy aconsejando que des
el postre a tus hijos al principio de la comida!
Un temor frecuente de los padres cuando escuchan una demanda
original de su hijo es que sta se convierta en un capricho. Los
caprichos son inventos de los padres. Surgen cuando los padres se
embrollan en los juegos de poder. Cuando Margot pidi un helado al
comenzar la comida, no era un capricho, sino una exploracin. Yo
podra haberme enfrentado con dureza a esta idea, entrando as en el
juego de poder, y ella probablemente habra respondido desde este
juego de poder bloquendose tambin en su posicin. Creo que los
juegos de poder los comienzan los padres, y no los hijos. La prueba es
que a veces se dice que un beb puede llegar a dominarte si te dejas
someter por l. En realidad, el nio depende totalmente de ti y, como
es obvio, no tiene capacidad mental para someterte.
Tus comportamientos los dictan tu educacin, los automatismos
cuyo origen desconoces, la evidencia? O la razn? En este caso
entiendo por razn no los prejuicios de tus padres o de tu mdico de
familia, sino tu razonamiento en base a informaciones fiables.
Ciertamente, debemos ir avanzando entre las informaciones
deformadas que nos presenta la publicidad.
Siete preguntas que puedes plantearte... 43
Una madre me confiaba lo mucho que deba pelearse con su hijo
para que aceptara comer su yogur diario. Era vctima de la publicidad,
y crea con sinceridad que era bueno, incluso necesario para el
crecimiento de su hijo, que comiera productos lcteos. La voz de los
lobbies agroalimentarios era tan fuerte que no poda or a su hijo.
Cuando descubri una informacin ms neutra y, en consecuencia,
ms objetiva, midi su error. Impona cada da a su hijo un yogur
acidificante a su estmago, que aportaba claramente menos calcio que
las almendras y las avellanas que tanto le encantaban. En definitiva, lo
que crea sano no lo era tanto.
A raz de nuestras ltimas vacaciones, en un hotel, me qued
sorprendida ante una breve escena. Estbamos alrededor de un buffet,
y cada uno poda elegir su plato. Aquel da haba salchichas de
Frankfurt o escalopa cordon-bleu. Una nia a la que acompaaba su
padre insisti en comer salchichas. Su padre rehus, diciendo: Mam
ha dicho escalopa, y ser escalopa. Es cierto que las salchichas no
son un alimento particularmente diettico. Pero la escalopa cordon-
bleu es una pechuga de pollo (y en este caso, no precisamente de pollo
de granja) con una loncha de jamn y queso, todo ello empanado. Es
decir, nos puede gustar, pero tres protenas asociadas de esta manera
no se pueden defender demasiado desde el punto de vista diettico. Lo
que deseaba la nia, una salchicha, no era peor; por qu no
permitrselo? Uno se queda pasmado ante este absurdo, ante tanta
inconsciencia. La nia acept su suerte en seguida, y sin embargo
deba tener unos diez aos. Su madre diriga su vida, al parecer sin
preguntarse el significado de lo que impona.
No se puede saber todo. Pero cuando nuestros nios nos piden
algo inusual, podemos escucharles y plantearnos la siguiente
pregunta:
Por qu digo esto?
44 El mundo emocional del nio
MIs NECESIDADES SON INCOMPATIBLES
CON LAS DE MIS HIJOS?
Nos gustara que nuestros hijos no lloraran por nada, que no se
enfadaran porque se les rechaza algo o porque tenemos la presuncin
de proponerles cambiar su paal sucio.
Nos gustara que nuestros hijos cooperaran ms, que se vistieran
cuando se les pide, que se sentaran a la mesa al mismo tiempo que todo
el mundo, que se acostaran sin problemas, que ordenaran su habitacin,
que pusieran el abrigo en la percha adecuada y sus zapatos uno junto al
otro en el armario.
Nos gustara que fueran tranquilos y buenos, que no corrieran por
todas partes chillando, que se estuvieran quietecitos en su silla para
comer, que comieran rpidamente sin hacer porqueras y con su tenedor
todo lo que hay en el plato, que bebieran sin derramar agua ni hicieran
experimentos de fsica sobre la conservacin de los volmenes...
Nos gustara que nuestros nios no fueran nios!
Pero resulta que son nios! Ejercen de nios cuando sacan todos
los juguetes, cuando caminan descalzos sobre las baldosas, cuando se
despiertan al amanecer para jugar, cuando gritan excitados hasta perder
el aliento, cuando se ocultan en los armarios y se persiguen a travs del
saln o incluso cuando ensucian la cocina con sus botas llenas de barro.
Honestamente, no nos sentiramos algo incmodos si se
comportaran siempre como adultos en miniatura, bien ordenados y
civilizados? Despus de unos minutos de admiracin teida de envidia,
pronto nos asustaramos ante su falta de naturalidad.
Pero es preciso decirlo con claridad, las necesidades de los padres
y las de los nios son del todo opuestas. A la mayora de los padres les
gustan los espacios ordenados, aprecian el silencio y las palabras
mesuradas, suean con la calma y con levantarse bien tarde el domingo.
La gran mayora de nios se siente cmoda en el mayor de los
desrdenes, adora el ruido y se levanta al alba, sobre
Siete preguntas que puedes plantearte... 45
todo el domingo y los das de fiesta. Los otros das resulta ms difcil.
Reconozcmoslo, la situacin es conlictiva por fuerza, y com-
plica la relacin. Si no nos damos cuenta de este desfase, la com-
peticin de necesidades puede llegar a ser violenta. En estos juegos de
poder hay un ganador, pero tambin un perdedor. Y en realidad, en el
terreno de la relacin, forzosamente hay dos perdedores. Cmo
sentirse sinceramente apreciado por alguien que niega nuestras
necesidades?
Ser padre es, desde luego, aceptar apartar por un tiempo las ne-
cesidades propias para satisfacer las de estos seres vulnerables. Pero
ello no es simple, ni fcil. Una madre joven me confiaba desesperada
que a veces se senta al lmite, incluso a punto de pegar. Ella misma se
sorprenda, no se lo esperaba en absoluto. Antes de su maternidad,
consideraba a los nios seres maravillosos y perfectos a los que no
cesaba de admirar... Despus, se sorprenda de verse exasperada por
sus comportamientos, les detestaba.
S, nos irritan, nos sacan de nuestras casillas. Todos los padres lo
padecen... y a veces lo hacen padecer a sus hijos.
Segn las edades, las noches se ven interrumpidas por las tomas
de pecho, los pipis en la cama o las pesadillas. De da, los nios
reclaman una atencin constante, los mayores se pelean... Es
imposible enfrascarse en una novela, telefonear con calma a una
amiga, relajarse en la cama por la maana, ni siquiera hacer pip
tranquilamente.Vivir con un nio resulta realmente una experiencia
dura. Si no lo reconocemos, acumularemos sin duda un rencor que
proyectaremos sobre l a la menor extravagancia: Tristan, eres
insoportable! O incluso: Qu he hecho yo para merecer un nio
semejante!
Ser padre es una ocupacin constante, las veinticuatro horas del
da. Algunos descansan las ocho o diez horas que dura el trabajo, pero
al volver a casa vuelven a su tarea. Resulta agradable ir a la oficina, se
nos reconoce, se nos considera, estamos entre adultos, no hay gritos,
lloros o peleas... Se puede respirar un poco. Las
 Siete preguntas que puedes plantearte... 47
46 El mundo emocional del nio
Cuando un padre o una madre no reconocen sus emociones,
amas de casa no tienen este espacio para evadirse y recargar las ba- existe una fuerte tentacin de proyectarlas sobre los nios. Ello sig-
teras. S, el trabajo a menudo es un alivio, salvo si uno no lo elige. En nifica cargarles con lo que no les concierne.
el ejercicio de la profesin, nos sentimos competentes, valorizados,
Patricia ha educado ella sola a sus dos hijos. Preocupada por la
aunque sea porque charlamos con los compaeros... recargamos la
falta del padre, ha querido compensar, y ha multiplicado sus
confianza en nosotros mismos. Incluso cuando el trabajo en s no es
atenciones. Cuando ha pensado un poco en ello, le ha aparecido otra
apasionante, proporciona ocasiones de intercambios y contactos con
realidad: a ella le faltaba un hombre. Durante mucho tiempo no quiso
los dems.
ser consciente de ello, y proyectaba esta falta hacia sus hijos,
Si no reconocemos nuestras necesidades, si carecemos de los redoblando las atenciones compensatorias. Hoy en da le cuesta mucho
elementos esenciales para nuestro propio desarrollo, es probable que
que sean autnomos. Les falta confianza en s mismos y siguen
nos cueste dar a nuestros hijos lo que necesitan. En consecuencia, es
dependiendo mucho de ella.
un deber paterno escuchar y reconocer las propias necesidades,
Una madre, por muy atenta que est, nunca reemplazar a un
conseguir los medios para satisfacerlas en la medida de lo posible.
padre. No es su papel. Los nios no esperan de ella que haga de-
Si existe un conflicto de necesidades, la competicin no es la
saparecer la carencia, sino que les escuche en sus emociones, y que no
nica opcin. La cooperacin siempre es ms eficaz a largo plazo.
intente liberar las suyas. Si Patricia hubiera estado atenta a sus propias
Esta ltima exige la expresin autntica de las necesidades de cada
necesidades habra dejado que sus nios crecieran con mayor libertad.
uno y el respeto mutuo. Reconocer sus necesidades y afirmar las
Acaso habra podido encontrar incluso un hombre con el que volver a
nuestras.
construir una pareja, una familia. ste habra podido ejercer de padre,
Despus de los primeros aos, cuando sus necesidades son for-
ser el elemento masculino de equilibrio que tanto necesitaban sus
zosamente prioritarias, negocia. Los famosos lmites que se deben
hijos...
establecer son los que imponen tus necesidades.
Escuchar las necesidades propias no significa comportarse de
YO quiero comer en paz, qu podras hacer para respetar el
forma egosta. Significa saber medir la situacin e intentar responder a
tiempo de mi cena?
la misma de manera apropiada. En general, todo el mundo acaba
ser ms eficaz que
ganando.
Cllate, eres realmente insoportable.
No quieren acostarse? Dales a entender que, de todos modos,
ahora es la hora de los padres, y que no les hars caso. Es intil
Cuando nuestros padres constituyen un obstculo
amenazar, regaar o castigar, protege simplemente tus necesidades.
Es importante descansar para no acabar agotado, recargar las
Si bien nuestra vida cotidiana nos aporta la correspondiente racin de
pilas para estar disponible, compartir las tareas equitativamente con
preocupaciones, la mayora de nuestras necesidades ms exigentes y
el cnyuge para no acumular un rencor inconsciente, reconocer la
ms apremiantes no data del da de hoy. Las necesidades ms difciles
frustracin y la ira en uno mismo cuando el otro no est y no pue
de controlar son las que proceden de nuestra propia infancia. No slo
de asumir su parte, ya sea por una obligacin exterior, por un re
se quedaron sin satisfacer en el pasado, sino que
chazo puro y simple o a causa de un divorcio. ,
48 El mundo emocional del nio
a menudo no se identificaron como tales, por lo que perpetan estas
carencias y basta con casi nada para que entren en competicin con las
de nuestros hijos, para que nos impidan escucharles, comprenderles y,
a menudo, actuar hacia ellos de manera apropiada.
Me irrita con sus tonteras! Maryse es incapaz de dar ternura a de las apariencias, Irene no tuvo en cuenta sus propias necesidades
su hija, pues sus propios padres nunca la cogieron entre sus brazos. A
pesar de su deseo consciente, el bloqueo es demasiado poderoso, no
puede lograrlo. Cuando Eve se le acerca y le pide una caricia, ella la
rechaza. Darle esta caricia significara ver cmo ve la recibe, y
concebir la imagen de ella misma, siendo nia, recibindola, es
imposible. Ha sufrido tanto por no recibir nunca una caricia que no
quiere despertar el dolor de la carencia. Prefiere negar su propia
necesidad: Yo no he tenido, y no me he muerto, y negar las de su
hija para enterrarlo todo. Puesto que si ella reconoce que ve las
necesita, debera pensar, con toda lgica, que todas las nias las
necesitan, y en consecuencia, tambin ella cuando era pequea...
Cuando mis emociones de la infancia permanecen reprimidas, no
puedo percibir la realidad de las necesidades de mi hijo. As que
proyectar mis propias necesidades, forzosamente desmesuradas,
porque estn frustradas desde hace mucho tiempo, o bien negar
cualquier necesidad para no sentir mi sufrimiento.
Cuando lo constato, puedo formularme la siguiente pregunta:
Quiero realmente entrar en competicin con mi hijo? su madre. Reprimen sus necesidades, sus afectos, se vuelven muy
Quince das despus de dar a luz, Nathalie se ha ido a esquiar,
confiando el beb a su abuela. Se justifica clamando que necesita
reposo y encontrarse a s misma despus de una experiencia se-
mejante. No tiene la menor idea de lo que puede sentir su hija.
Despus de hablar con ella, me entero de que tambin su madre se
separ de ella en una etapa muy precoz. Ha enterrado su dolor, la ira y
el terror, e inflige a su hija la misma experiencia difcil, como para
decir a su madre: Tenas razn, ves?, no he sufrido, hago lo mismo
a mi hija.
Irene se ha ido dos meses a los Estados Unidos por razones la-
borales, dejando su hijo de tres meses en Francia, en los brazos de
Siete preguntas que puedes plantearte... 49
una niera, competente, desde luego, pero a la que no haba visto
nunca antes. Irene no ha comprendido porqu su pequeo Tom estaba
en un estado semejante de decaimiento cuando lo ha vuelto a ver. No
quera alimentarse, dorma mal. Haba inhibido su desarrollo. A pesar
cuando decidi irse a los Estados Unidos. Respondi a los reclamos
de su infancia. Su madre la haba abandonado a ella a la misma
edad.
Claire es madre de tres nios.Yves slo tiene dos, pero ambos
tienen tendencia a volver tarde del trabajo. Reconocen sin reparos que
detrs de la excusa del trabajo que deben terminar hay un deseo de no
enfrentarse con los nios, con sus demandas, sus emociones. Sin lugar
a dudas, el trabajo es ms fcil. Los chavales se las apaan como
pueden entre consolas de videojuegos y la televisin. Sus padres les
rehuyen porque temen el contacto con sus emociones infantiles.
El beb no puede satisfacer por s solo sus necesidades. Cuando
los adultos de los que depende no estn a su disposicin, porque son
prisioneros de su infancia, se halla en un profundo desconcierto. Para
sobrevivir, para que le acepten y le amen, los ms pequeos acceden
en seguida a doblegarse a la buena voluntad de quienes les cuidan.
Aprenden a no llorar ms si no se les va a buscar. Incluso aprenden a
mamar ms despacio si perciben que la fuerza de su succin inquieta a
buenos nios y constituyen el orgullo de sus padres. Pero de esta
manera anulan sus emociones, y aprenden que no pueden confiar y
que el mundo exterior es, a priori, hostil.
En cambio, si el padre y la madre estn atentos a sus autnticas
necesidades, a su relacin de pareja, a l o a ella en tanto que hombre
o mujer, si sus antiguas heridas estn curadas, podrn reconocer las
necesidades de su hijo y satisfacerlas.
Ningn libro, ningn experto podr dar jams respuestas uni-
versales. Cada nio es una persona, distinta a todas las dems per-
50 El mundo emocional del nio
sonas de este mundo. Por otra parte, un nio cambia. Evoluciona. No
calza el mismo nmero de zapatos toda su vida, y no tiene las mismas
necesidades. A los dos aos adorar los puerros, y a los tres los
odiar... No hay nada slido en lo que apoyarse, ni hay ninguna
estrategia sistemtica que pueda aplicarse, es preciso adaptarse de
forma permanente. No es fcil cuando hemos olvidado nuestra propia
infancia.
Para vivir felices juntos, contengamos los excesos de nuestros
hijos dentro de lmites que podamos tolerar, y aprendamos a soportar
un poco ms. Recordemos dependen de nosotros y que somos sus que
proveedores. Curemos nuestras viejas heridas para poder dejar vivir a
nuestros hijos a su ritmo. Ganaremos en tranquilidad y en placer.
Cuando nuestros hijos nos exasperan, cuando somos incapaces de
responderles o nos vemos tentados a sobreprotegerles, si se muestran
demasiado buenos nios o, al contrario, excesivos, plantemonos la
siguiente cuestin:
Mis necesidades son incompatibles
con las de mis hijos?
QU ES LO MS VALIOSO PARA M?
Bea (dos aos) solloza, desesperada. Se le ha escapado el vaso de las
manos y su madre llega gritando como una loca. Y no lo ha hecho a
propsito!
Hubert (siete aos) se encierra en su habitacin. Intenta hacer el
menor ruido posible. Le aterroriza la idea de que su padre descubra
todos los papeles que ha pegado entre s en el despacho. No es culpa
suya, slo quera pegar un juguete que haba pisado y se haba roto.
Sabiendo que, si lo hubiera dicho a su padre, segura-
Siete preguntas que puedes plantearte... 51
mente habra debido or un sermn del estilo: Si guardaras las cosas
no te pasara, ha preferido intentar repararlo solo... y ha llegado el
drama. Mientras trataba de mantener juntos los trozos de su camin, el
gato ha saltado sobre la mesa del despacho de su padre y ha
derramado el frasco de cola lquida sobre los papeles, que han
quedado pegados entre s.
Con excesiva frecuencia, los padres se lanzan con toda su fuerza
sobre sus hijos, olvidando sus prioridades. Por un jarrn que se ha
roto, un vaso que se ha derramado, una prenda de vestir en el suelo del
saln, un juguete perdido, gritan, echan pestes, arriesgndose a herir a
sus hijos. Anteponen los parterres de flores, el sof del saln o el
jarrn de la abuela a sus propios hijos.
Qu es lo ms valioso para m?, es la primera pregunta antes
de intervenir. El padre o la madre son adultos, poseen un cerebro
capaz de inhibir una reaccin automtica y de elegir su com-
portamiento en funcin de sus valores y de sus objetivos. El cerebro
de un nio an no es capaz de ello.
Si contesto: Lo ms valioso para m es el amor de mis hijos, su
confianza en m, no tener que ruborizarme jams delante de ellos,
proteger este amor, esta confianza.
No reaccionar del mismo modo que si contesto: Lo ms valioso
para m es lo que piense mi suegra, lo limpia que est la cocina, o mi
tranquilidad personal; me arriesgo entonces a proteger mi imagen de
buena madre o de buena ama de casa, o bien mi tranquilidad.
Desde luego, esta eleccin raramente es consciente, y por ello es
ms poderosa. Tu hijo oye tu inconsciente! Para l, tus reacciones
tienen ms significado que tus palabras. Si, exasperada por un vaso
roto o una mancha en su camisa, le humillas, le hieres, pensar que el
vaso o la camisa son ms importantes que l mismo. A pesar de todos
tus te quiero, cario mo, susurrados en otros momentos, asimila el
mensaje no soy importante para mam, o slo me quiere si soy
perfecto, si no soy yo mismo.
Ser consciente de lo que provoca nuestras reacciones hacia
52 El mundo emocional del nio
nuestros hijos puede hacer cambiar de forma radical nuestros com-
portamientos.
Theodora mantiene una relacin espantosa con su madre. Durante
toda su infancia, sta la humill y menospreci. Ahora, Theodora
tiene hijos, y su madre se comporta de manera intolerable con sus
nietos. No hace el menor caso al mayor y manifiesta de forma
evidente sus preferencias por el pequeo. Le llena de regalos, le lleva
al zoo o al cine...Theodora, que hasta entonces no se atreva a levantar
la voz a su madre, no deca nada. Cuando se pregunt qu era lo ms
valioso para ella, se dio cuenta de que, con su comportamiento,
protega a su madre o, ms exactamente, la esperanza de que al fin
sta la quisiera. Y ello en detrimento de sus propios hijos. Esta simple
toma de consciencia bast. La felicidad de sus hijos era ms valiosa
que la sumisin a su madre. Theodora tom una posicin clara hacia
sta, quien, ante la determinacin de su hija, abandon rpidamente su
juego destructor.
Un nio trastorna forzosamente el orden establecido por sus
padres. Es lo ms natural. Si stos no le dejan trastocar su orden, si
continan viviendo como antes, es decir, como si l no estuviera,
sin cambiar nada ni en su modo de vida ni en sus ritmos de trabajo o
de salidas, el nio podr llegar a la conclusin de que no es
importante, incluso de que no tiene derecho a una existencia propia.
Podr concebir un sentimiento de vergenza (molesto) y de
inferioridad (no estoy a la altura).
Un nio necesita sentir que es valioso, que tiene su lugar, que es
importante y que tanto sus necesidades como su realidad se tienen en
cuenta.
Qu es lo ms importante para m?
Esta pregunta me ha ayudado cuando me despertaban varias veces
cada noche, cuando la peona que haba plantado en el jardn sufra los
ataques de dos piernas que no lograban detenerse, o cuando el trabajo
que acababa de hacer en mi ordenador se borraba por obra y gracia de
la manipulacin de unas manitas de dos aos... o simplemente cuando
estaba cansada y descubra que algo
Siete preguntas que puedes plantearte... 53
se haba derramado y tena que agacharme otra vez para fregar el
suelo.
Pero una cosa est clara, lo ms importante para m es el amor de
mis hijos y la confianza en s mismos. Tambin deseo que confen en
m. As que mi opcin es clara: no herirles nunca, ni mentirles,
humillarles, traicionarles, aterrorizarles; en cualquier circunstancia me
mostrar honesta, mostrar lo que siento y escuchar lo que sienten,
les ayudar a amarse, a valorar sus capacidades, a asumir sus
responsabilidades sin culpabilidad.
Cuando nuestros hijos perturban nuestro espacio, cuando no
sabemos cmo actuar, cuando sentimos que no actuamos en funcin
de ellos, sino de nuestros propios padres o, ms en general, de lo que
piensen otras personas, preguntmonos lo siguiente:
Qu es lo ms valioso para m?
CUL ES MI OBJETIVO?
En trminos absolutos, no existe un buen o un mal camino. Existe el
que me lleva a mi destino y el que me aleja del mismo. No coger la
misma ruta si quiero ir a Espaa o a Alemania. Luego hay otras vas
menos directas, ms o menos rpidas.
Est bien o est mal dejar que el nio elija la ropa que de-
sea llevar esta maana?
Est bien o est mal satisfacer una peticin?
Est bien o est mal dejarle llorar?
Est bien o est mal acostarle a las ocho?
En realidad, no est ni bien ni mal, tan slo nos acerca o nos aleja
de un objetivo. Un da contestars s, y al siguiente dirs no. En
funcin de la evolucin de tu hijo, de sus necesidades y de tu objetivo.
En la relacin con los nios, ms que consejos exteriores sobre lo que
est bien o nial, es primordial que el padre o la
lIlMUMii ..

54 El mundo emocional del nio
madre sean conscientes de su destino final: Cul es mi objetivo hoy
en mi relacin con mi hijo?
A Karine le acaban de regalar un par de patines por su cum-
pleaos. Graldine, su hermana mayor, de ocho aos, tambin quiere
unos, en seguida. Suzanne, su madre, ha dicho que no. Se los regalar
cuando sea su cumpleaos, dentro de dos meses. Bueno, se acercan las
vacaciones. Estara bien que las dos nias tuvieran patines para jugar
juntas. Pero entonces sera Karine quien considerara que la situacin
es injusta. Suzanne se pregunta qu debe hacer, sopesa los pros y los
contras, y me pide que le d mi opinin. Le propongo que piense en su
relacin con Graldine en este momento y de que se plantee la
pregunta: Cul es mi objetivo?
Su relacin con su hija mayor es difcil. Graldine est muy ce-
losa de su hermana... con razn, confiesa la madre. Desde el principio,
todo es ms fcil con Karine. Es normal, es la segunda. Suzanne me
cuenta el parto difcil de su primera hija, la historia de ambas. Le
inquieta no haber podido, no haber sabido manifestar tanto amor por
Graldine como ms tarde por su hermanita. Su objetivo?
Arreglarlo! Decir a Graldine lo mucho que la quiere, lo importante
que es para ella. Entonces, qu hacer? Yo no dije nada. Suzanne
compr los patines aquella misma tarde a su hija, y le explic que se
los regalaba como prueba de su amor por ella y como reparacin por
el pasado. Suzanne dej hablar a su corazn, Graldine oy el
mensaje. Fue un momento fuerte para ambas.
Otra situacin, otro objetivo, habra necesitado otra reaccin. No
hay respuesta universal, sino una respuesta para aquel nio, para aquel
padre, en aquel momento de su historia comn.
De hecho, detrs de cada uno de nuestros actos hay objetivos, ms
o menos conscientes. Puede ser que, en la realidad, nos comportemos
contra nuestros objetivos conscientes. Como Pamela, por ejemplo, que
proclama desear que sus hijos crezcan y sean capaces de pensar por s
mismos, y que cada noche les prepara la ropa que debern llevar al da
siguiente.
Nuestros objetivos determinan nuestras reacciones y, en con-
Siete preguntas que puedes plantearte... 55
secuencia, nuestra relacin con el nio, y todava ms por el hecho de
que permanecen inconscientes. Ser consciente de estos objetivos nos
permite elegir y crear la relacin que queremos.
Si mi objetivo es el de tener una cocina impecable, no me
comportar del mismo modo que si mi objetivo es ensear a mis hijos
que pueden tener confianza en m en todas las circunstancias.
Si mi objetivo es el de permitir que mis hijos sean autnomos y
piensen por s mismos, no me comportar del mismo modo que si mi
objetivo fuera el de transformarles en nios sumisos y obedientes.
Si mi objetivo es el de dar seguridad a mi hijo acerca del amor
que siento por l, no actuar de la misma manera que si mi objetivo es
el de ayudarle a crecer y a superar la frustracin.
Si mi objetivo es el de probar a mi marido que soy una mujer
perfecta e irreprochable, no me comportar de la misma forma que si
mi objetivo fuera el de estar atenta a las necesidades de mis hijos.
Mientras me preocupe el juicio ajeno, sea o no real, no puedo
centrarme en las necesidades reales del nio.
Considerar importantes las necesidades de un nio, ponerle en
primer lugar, respetarle, no significa ni dejrselo hacer todo ni no
decir nada cuando estropea o rompe algo, es mostrar mis emociones
pero seguir amndole profundamente, y manifestrselo.
Me gustaba de forma particular un bonito vaso hecho a mano y
adornado con una serpiente azul, que me regal mi compaero. A los
nios les haba prohibido tocarlo. Un segundo de despiste bast para
que un da, Adrien (dos aos) lo cogiera y... lo soltara. Cuando el vaso
se rompi sobre las baldosas de la cocina... estall en sollozos.
Adoraba aquel vaso... Pero segu siendo consciente de mi amor por
mis hijos y de mi objetivo: transmitirles el mensaje de que mi amor
era incondicional, y que podan confiar en m. As que expres mi
enfado sin acusar a mi hijo que, tal como vi a travs de mis lgrimas,
estaba ya bien asustado con la rotura del vaso. Al ver mi reaccin,
Adrien se puso a llorar. Pude tranquilizarle, decirle que le segua
queriendo, y que necesitaba llorar
56 El mundo emocional del nio Siete preguntas que puedes plantearte... 57

porque me entristeca que mi vaso se hubiera roto. Le habl de m, no per ms que si se siente diestro. Tu objetivo es el de ensear a tu hijo
de l. Mostr mis sentimientos, no le juzgu. la destreza o la torpeza?
Despus de aquello repiti varias veces: Una vez romp tu vaso,
y t lloraste, y yo tambin llor. Habl del tema, necesitaba evocar la En realidad, si proteges siempre a tu hijo como lo ms valioso
situacin, como para digerirla. para ti, tus objetos frgiles an estarn ms seguros. Un nio que se
Cada vez yo respond: S, llor porque me gustaba mucho aquel siente valioso se muestra atento con el prjimo y con las con-
vaso, y estaba roto, ya no serva para beber, es natural llorar cuando se secuencias de sus actos, acta no por temor a actuar mal, sino con
est triste porque hemos perdido algo que nos gusta. respeto por los sentimientos ajenos y con responsabilidad. As que,
Unos meses ms tarde, Adrien puso sobre la mesa, con atencin, cul es tu objetivo?
un gran vaso: No lo he roto, ves, mam?, porque la otra vez romp
tu vaso, y t lloraste. No me gusta cuando lloras.Y yo tambin llor Cul es mi objetivo?
porque haba roto tu vaso. T habas llorado, y yo tambin haba
llorado.
Ahora, Adrien va con ms cuidado, en general, con lo que toca. SIETE PREGUNTAS PARA GUARDAR EN LA MEMORIA:
Se lo formula l mismo, se ha vuelto consciente de lo que poda
representar para otra persona, para m, la rotura, la prdida de un 1. Cules son sus vivencias?
objeto querido. Se ha sentido culpable, pero con un sentimiento sano
de culpabilidad que equivale a atencin hacia lo que viven los dems y 2. Qu dice?
consciencia de las consecuencias de sus actos, y que le gua hacia una
toma de responsabilidad. 3. Qu mensaje deseo transmitirle?
En cambio, si le hubiera regaado, si le hubiera tratado de torpe,
si hubiera gritado, me habra arriesgado a que se sintiera mal en su 4. Por qu digo esto?
interior. Habra experimentado un sentimiento de vergenza y de
culpabilidad insana, para defenderse de una humillacin habra 5. Mis necesidades son incompatibles con las de mis hijos?
dirigido contra s mismo un enfado bien natural pero inconfesable,
porque era culpa suya. En lo sucesivo, tras haber aceptado la 6. Qu es lo ms valioso para m?
definicin de torpe o de nunca prestas atencin, habra ido con
cuidado no con los vasos y otros objetos, sino con no ser torpe... 7. Cul es mi objetivo?
Tenso, concentrado en un posible fracaso, en la torpeza ms que en su
objetivo, el de llevar el vaso, sin duda habra roto otras cosas. No
obstante, y sobre todo si la aventura se hubiera repetido, habra
conservado la idea de que era malo, torpe. Y cuando uno est
convencido de que es torpe... uno se arriesga a rom-
 Captulo 3

La vida es mocin

No siempre es fcil escuchar las emociones de los nios. Nos alteran,

amenazan nuestro sentimiento de ser una buena madre o un buen
padre. Minan nuestra seguridad: Qu debo hacer? Ponen en jaque
nuestro papel de protector, nos enfrentan a nuestra funcin de
proveedor. Atrevmonos a decirlo, a veces nos gustara que nuestros
hijos no lloraran, no chillaran, no tuvieran rabietas. Preferiramos que
no manifestaran tantas emociones.
Pero resulta que sus afectos son lo ms valioso que tienen, en
ellos residen su sentimiento de identidad, la sensacin de su propia
existencia.
Un nio bueno como una estampa es tranquilo, pero en alguna
parte de su interior est muerto. La vida es el movimiento. Una
estampa es inmvil. Para parecerse a una estampa, el nio ha tenido
que matar el movimiento que haba en l. E-mocin, e = hacia el
exterior, mocin = movimiento. La emocin es el movimiento de la
vida en s misma. Es un movimiento que parte del interior y se expresa
en el exterior. Es el movimiento de mi vida que me dice y dice a mi
entorno quin soy.
El miedo ayuda a prepararse y a protegerse. La tristeza acompaa
los duelos, la alegra es expansin, nos dinamiza. La ira define
nuestros lmites, nuestros derechos, nuestro espacio, nuestra in-
tegridad, es reaccin a la frustracin. El amor nos vuelve a vincular al
prjimo.
Llorar, gritar, temblar, son remedios a las tensiones inevitables
60 El mundo emocional del nio
de la vida. La existencia de un nio est llena de frustraciones, de
preguntas, de miedo, de iras... Todos los bebs necesitan llorar, por
muy acompaados que estn. La emocin permite recuperarse, re-
construirse despus de una herida. Un acontecimiento que hiere, un
accidente, una experiencia difcil, una injusticia, slo se convierten en
traumas si no se deja va libre a la expresin de los sentimientos que
suscitan. La fluidez emocional es la garante de la salud psquica.
Nuestras emociones tienen mala prensa, pero son tiles. Son las
que nos dan nuestra consciencia de Ser.
QUIN SOY? UN SER DE EMOCIN
La llave que abre la puerta de la consciencia de s mismo es la
emocin.
Hola hombretn!
No soy un hombretn, soy Adrien.
Adrien, con dos aos y dos meses (precoz, desde luego), no le
gusta que le definan. Desde hace unos das, reivindica su nombre.
Cuando, jugando, le acerco su plato y le digo: El seor est servido,
contesta: No soy un seor, soy Adrien.
Adrien existe. Afirma su identidad, su individualidad, su vida,
expresando lo que quiere y lo que no quiere, lo que siente, lo que vive.
Yo estoy muy enfadado, irritado, estoy pero que muy enfadado.
Yo no tengo ganas de dormir.
Yo estoy triste si te vas, no quiero que te vayas.
Oh mam, qu contento estoy yo de que hayas vuelto!
Cuando yo me met toda la sal del salero en la boca, picaba
mucho, yo llor.
Cuando se expresa as, nos puede tentar contestar:
Es as, y no de otra manera,
La vida es mocin 61
aprovechar para dar la leccin:
Tienes que dormir para estar bien maana por la maana,
explicar:
Sabes?, tengo que irme a trabajar...
Damos respuestas, intentamos dar por terminado el asunto, re-
solver el problema... y no escuchamos al nio. En realidad, en estas
expresiones no nos pide nada. Slo intenta decir YO!
Expresa sentimientos, formula lo que siente, muestra su ser in-
terior, se dice y nos dice quin es y qu vive. Est sintiendo que existe
por s mismo, y nosotros le hablamos de otra cosa? Al contestarle
sobre el contenido en lugar de entender la emocin, le expresamos
claramente que sus sentimientos no tienen importancia, que su YO no
es nada. Detrs de nuestras explicaciones racionales, slo oye que se
equivoca al sentir lo que siente.
De dnde nos viene esta forma tan insensible de reaccionar?
Hemos encerrado nuestras propias emociones tan lejos que preferimos
no ir a buscarlas. No queremos dejarnos conmover... Acaso tenemos
miedo a que nuestras emociones reprimidas vuelvan a surgir y nos
desborden? Qu vivimos, pues, a su edad? Cuando tememos
despertar un pasado probablemente demasiado doloroso, acabamos
negndonos a or los gritos de nuestros hijos. De este modo los
encerramos detrs de los mismos barrotes que nosotros.
Y si en lugar de esto lo aprovechramos para seguir la direccin
que proponen, salir de nuestra prisin y dejarles su libertad de ser?
Escuchar, acoger y otorgar validez a los sentimientos de nuestros hijos
significa ayudarles a construirse en tanto que personas, a existir en
tanto que individuos. Quin soy yo? YO.
El sentimiento de s mismo reposa en la consciencia de las
propias emociones. Soy aquel que yo me siento ser.
Si el nio no puede expresar lo que siente, si nadie le escucha en
sus lgrimas, sus rabietas o sus terrores, si nadie considera vlidos sus
sentimientos, o no le confirma que lo que siente es justo y
62 El mundo emocional del nio
que tiene derecho a sentir exactamente lo que siente, entonces el nio
puede llegar a borrar la consciencia de lo que experimenta en realidad.
O bien ya no siente nada ms en su interior o bien experimenta... otra
emocin autorizada en lugar de su verdad.
Cuando al nio no se le permite sentir por s mismo, queda... lo
que definen sus padres, sus profesores... los dems. Le dicen quin es,
encarna un papel. Ya no se siente Ser.
Los adultos no siempre saben lo que es importante para un nio.
Para nosotros, el ratn Mickey o Tom y Jerry dibujados en un plato
qu importancia tienen? Para un nio de tres aos, es casi existencial.
Coge rabietas terribles porque quera el plato de Mickey, el vaso azul,
el tenedor rosa, la mantequilla que an est dura, o no quiere la parte
quemada de la pizza... Nos podemos sentir exasperados, porque a su
edad no podamos elegir entre tantas cosas.Y ello nos complica la vida
en ese momento. Todos estos detalles revisten para l una gran
importancia, escucharle es realmente til para ayudarle a elaborar sus
gustos y preferencias. Incluso durante el inevitable perodo durante el
cual le encantan las setas un da y las aborrece al da siguiente.
A travs de sus elecciones, se busca. Tiene preferencias y las ex-
presa. Toma consciencia de lo que le diferencia de los dems. Cons-
truye su sentimiento de identidad. Cuntos adultos de hoy no saben
decidirse, dudan entre los caminos a seguir, no saben expresar una
preferencia por la pizzeria o el restaurante chino, dejan la eleccin en
manos de los dems... les cuesta afirmar una identidad clara!
ENTONCES, SE LES DEBE DEJAR HACER
DE TODO?
Con esta frasecita se pretende reducir a la nada lo anteriormente dicho.
Refleja una incomprensin de lo que son las emociones y las
necesidades de los nios. No, la escucha respetuosa de las emociones
no implica la satisfaccin sistemtica de las demandas.
La vida es mocin 63
Vamos al circo. En la entrada venden toda clase de gorras lu-
minosas intermitentes y objetos fluorescentes. Margot me tira del
brazo y, ensendome un bastn fosforito con el dedo, me dice:
Mam, mira, me apetece uno de estos!
No, no quiero comprar este chisme, me parece demasiado caro
contesto de forma desafortunada...
Ella, exasperada, me replica:
Ya s que no me lo comprars, pero al menos tengo derecho a
que me apetezca.
Pues claro que s, estaba en su derecho. Me he dejado llevar por
una vieja respuesta automtica.
La cuestin de la frustracin se plantea sin cesar en el acom-
paamiento de la evolucin de un nio. Entre los permisivos que
intentan frustrar lo menos posible y los autoritarios que frustran
mucho ms, cules son las necesidades del nio?
Resistir a la tentacin
En su libro La inteligencia emocional, Daniel Goleman cita una ex-
periencia llevada a cabo por un psiclogo, Walter Mischel, con nios
de cuatro aos. A los nios se les planteaba la siguiente proposicin:
Te dejo en esta habitacin, hay un caramelo de miel en esta caja. O
lo coges y slo tendrs uno o esperas pacientemente el tiempo que
tarde en ir a hacer unas compras y te dar dos.
Aproximadamente una tercera parte de los nios salt sobre el
caramelo justo cuando sali el investigador. Los otros dos tercios es-
peraron su regreso y obtuvieron dos caramelos. Dado que esta ex-
periencia se llev a cabo en una guardera de la universidad de
Stanford, fue posible seguir a los nios en el curso de su escolaridad.
Doce o catorce aos ms tarde, las diferencias en el terreno
psicolgico y social entre los impulsivos y los dems eran especta-
culares. Los que haban resistido a la tentacin tenan mucha mayor
confianza en s mismos, eran ms slidos, eficaces y capaces de
64 El mundo emocional del nio
superar los obstculos. Eran menos vulnerables ante la duda, el miedo
y el fracaso, resistan mejor el estrs y saban perseguir sus objetivos a
pesar de eventuales dificultades.
Los nios que se haban comido el caramelo de miel inme-
diatamente presentaban un perfil psicolgico ms perturbado. Eran
ms testarudos, indecisos, evitaban el contacto con los dems, se
contrariaban con facilidad cuando las cosas no se desarrollaban segn
sus deseos y tendan a abandonar ante las dificultades.
Al final de los estudios secundarios, los primeros eran netamente
mejores alumnos. Obtenan resultados un veinte por ciento superiores
a los de sus compaeros. Saber resistir a un impulso, retrasar la
satisfaccin de una pulsin, es muy importante para el futuro. A partir
de los cuatro aos, las aptitudes de un nio permiten predecir sus
capacidades futuras.
Los toxicmanos, los delincuentes, principalmente, son personas
que no soportan la frustracin. El menor obstculo a sus deseos se
vive como una perjuicio grave.
La aptitud para administrar la frustracin, para diferir una satis-
faccin, para subordinar el presente a un futuro, es un elemento fun-
damental de la capacidad para ser feliz, pues es til en la vida para re-
alizar proyectos y alimentar relaciones armoniosas con los dems.
Cmo aprende el nio a administrar la frustracin?
Frustrar a un nio a propsito es un acto condenado al fracaso. Dejar
llorar a un beb, rehusar tomarle entre nuestros brazos, privar a un
nio mayor de caricias o de regalos, fueron estrategias utilizadas por
los padres de antao para no mimar y educar para la frustracin.
Estos mtodos han demostrado su ineficacia.
El nio alimenta de este modo una sensibilidad particular a la
frustracin, y cualquier demora en la satisfaccin de una pulsin se
convierte en intolerable, la carencia crea angustia que intenta con-
La vida es mocin 65
trolar mediante una dependencia (alcohol, droga, tabaco, pareja,
comportamientos compulsivos...) y/o se blinda, aprende a negar sus
necesidades.
Algunas personas, que vean cmo daba el pecho a mis hijos
cuando me lo pedan, es decir, cmo responda a sus necesidades y
rehusaba dejarles llorar solos en una habitacin, nos certificaron que
los convertamos en seres debiluchos incapaces de administrar su
frustracin. En realidad, constato que ambos administran su frustra-
cin de forma muy eficaz, e incluso sorprendente para su edad.
En Suecia, un estudio ha puesto en evidencia una reduccin
notable del nmero de caries gracias a la instauracin de un da de
caramelos. El nio puede comer golosinas un da por semana, y
ninguna el resto de la semana. Me interes la idea, por lo de las caries,
pero tambin para poner lmites no represivos al consumo de
golosinas. Propuse la idea a mis hijos de cuatro y dos aos.
Elegimos el sbado. Informamos de ello al resto de familiares.
Era preciso evitar que una abuela o un to los tentaran de manera
exagerada. Si reciban caramelos otro da, podan guardrselos para el
sbado. Si se los coman de todos modos, all ellos. Saban que yo no
estara contenta. En general, esto bastaba para limitar los abusos.Yo
expresaba tan slo mi desaprobacin, ni los castigaba ni los rea.
Saban que no se trataba de obedecerme, sino que era un contrato de
mutuo acuerdo.
Muy a menudo, cuando a Margot le daban golosinas, me las con-
fiaba para el sbado. A veces, vea cmo se apresuraba a ponerse un
caramelo en la boca o sala disparada hacia su cuarto para disimularlos
en un rincn... Uno o dos caramelos comidos no son nada en
comparacin con la importancia de este aprendizaje. Ahora bien, ella
deba sentirse libre en su eleccin entre comer o guardar. De otro
modo, la frustracin se la habramos impuesto desde fuera.
Incluso Adrien, de dos aos y medio, haba disimulado cuida-
dosamente tres caramelos que le haba dado la persona que lo cuidaba
hasta el sbado siguiente. Otra vez logr conservar una piru-leta que
le haban dado en un restaurante durante todo el camino
66 El mundo emocional del nio
de regreso en coche, y me la confi como su hermana al volver a casa.
En cambio, el sbado (cuatro das ms tarde), al levantarse, sus
primeras palabras fueron: Quiero mi piruleta.
Necesidades y deseos
Gracias a Francoise Dolto sabemos que demasiadas frustraciones
pueden traumatizar, pero tambin que la frustracin es necesaria y
ayuda a crecer. Sabemos que hay deseos y necesidades, y que no
podemos ponerlos a ambos en el mismo saco.
Los nios no necesitan el coche rojo o la mueca rubia, sino que
les apetece. En cambio, necesitan absolutamente que su enfado,
expresin de su frustracin, se respete y oiga. Est claro que es im-
portante no decir s a todo, resulta positivo que se les rechace algo de
forma justificada.
Que coge una rabieta de cuidado? En realidad no necesita el ca-
ramelo, aunque tenga muchas ganas. Necesita expresar su frustracin.
Intenta que oigamos su furor. Es importante para l, porque necesita
comprobar que tu rechazo no significa una ruptura. Le has dicho que
no, la relacin est en peligro, en seguida se siente superado por la in-
tensidad de lo que siente. Chilla, pero obsrvalo, intenta pegarte, busca
el contacto. Si lo esquivas, pega la pared, un objeto, se arrastra por el
suelo, necesita reparar la relacin. No lo prives, pues, del contacto en
el momento en que lo necesita ms.
Durante el intermedio, Margot mira con ganas un grupo de globos
que pasa entre las hileras de asientos.
Mam, quiero un globo!
Habra podido decirle no, y cantarle la leccin:
No puedo estar siempre comprando, estos globos son caros,
o mentirle:
-No me queda dinero,
despistar su atencin:
Miremos juntas el programa, ensame lo bien que sabes leer.
La vida es mocin 67
Recordando su reproche cuando entramos en el circo, he mirado
los globos. Tambin a m me han gustado, y he exclamado:
El que me gusta ms es el loro. Oh no, tambin est Simba con
su pap.
Y ella me ha seguido el hilo:
A m me gusta ms la sirena rosa!
As que hemos dicho todo lo que nos gustaba. Un nio que estaba
cerca ha participado en el juego. Mickey tampoco est mal...
Hemos pasado un buen rato hablando juntos, soando... ya no
necesitaba comprar el globo. El deseo expresado de tener un globo ha
desaparecido ante la necesidad satisfecha (la necesidad de sentirse
vinculada, de compartir algo).
Todo lo dicho no tiene nada de sistemtico. Satisfacer las ganas
dando caramelos o regalos no es txico en s mismo. Rechazar cual-
quier compra con la excusa de que no las necesitan sera una injusticia.
Los nios correran el riesgo de deducir que se les prohibe el placer,
con todas las consecuencias que ello puede tener sobre su alegra de
vivir presente y futura. Es bueno recordar que los caramelos o los glo-
bos que se dan o se niegan no son tan slo una golosina o un jugue-
tito, sino pretextos para un aprendizaje de la relacin. No dejemos que
unas cuantas golosinas alteren nuestras relaciones con nuestros hijos.
La frustracin es inevitable en la vida, as que es intil poner ms
de nuestra parte. Un da, para que el nio respete tus necesidades, para
protegerle, para garantizar su salud, le vas a frustrar.
La cuestin, pues, es la siguiente: cmo acompaar la aparicin
de la frustracin? Acepta escuchar su enfado.
NO LE ENTIENDO
El mensaje est desplazado
Margot se pelea con su hermano. Juegan a indios con muequitos.
Ella quiere el caballito gris que su hermano aprieta celosamente
68 El mundo emocional del nio
en su mano, y no el marrn que l le propone. La crisis estalla. Ella
llora, quiere de todas todas el caballo que no puede tener. Qu su-
cede?
Amplo mi mirada al conjunto de la escena: su madrina est
sentada en el sof y charla con el padre de Margot. Unos minutos antes
haba subido a ponerle el pijama, y me haba confiado: Voy a llenar
de besos y mimos a mi madrina, porque no la veo muy a menudo.
Cuando hemos vuelto a bajar, su madrina estaba enfrascada en la
conversacin. Margot no se ha atrevido a interrumpirla y se ha puesto
a jugar tranquilamente, cerca de all. Esperaba una seal de su madrina
para ir hacia ella. Pero la seal no ha llegado. Estaba frustrada. Es
imposible expresar el verdadero origen de la frustracin sin arriesgarse
al rechazo. Entonces ha expresado su frustracin de forma indirecta,
transfirindola al caballo. Ha entrado en conflicto con su padre, en
lugar de con su madrina, pero el mensaje estaba claro: No me das lo
que quiero.
Ella traduce lo que no me confieso
Al regresar de las vacaciones de Navidad, Lucile llora:
No quiero ir al cole, no tengo amigas.
Su madre no lo entiende.
Claro que s, por qu lo dices? Tienes un montn. Alexandra,
Chlo, Nuria, Saida, Camille, son amigas tuyas, no?
Ya no quieren jugar conmigo.
No es verdad, Chlo te invit a su casa el mircoles pasado, vas
a ir a casa de Camille la semana que viene, y cuando llego a la escuela
te encuentro enfrascada en tus juegos con una o con la otra.
Lucile se traga sus lgrimas y, resignada, se dispone a ir a la es-
cuela. Ampliemos una vez ms nuestra mirada al conjunto de la si-
tuacin.
Lucile dice que no tiene amigos. Pero en realidad s tiene. A lo
mejor no habla de ella! Dice yo porque su madre no la oye cuan-
La vida es mocin 69
do le dice t.Y sin embargo, Lucile tiene razn. Martine, su madre,
no logra relacionarse de forma profunda. Es de carcter muy sociable,
superficialmente extrovertida, pero en realidad no se gusta. Una vez
establecido el primer contacto, prefiere alejarse, por miedo a que la
gente descubra quin es en realidad, es decir, quin cree ser: alguien
muy poco interesante que no tiene nada que decir.
Martine y Lucile han ido juntas de vacaciones. Se han redo y han
compartido buenos momentos. La nia ha visto que su madre estaba
alegre, que sala de esta tristeza en la que se hunde con demasiada
frecuencia. No quiere dejarla sola una vez ms con el pretexto de que
vuelve a empezar la escuela.
Ha intentado darle a entender a su madre que le ira bien tener
amigos, amigas... Pero su madre le ha contestado banalizan-do: He
tenido amigos, y bien, hoy ya no tengo, as es la vida. Entonces, ante
la duda de si irse a la escuela sin decir nada ms, ha intentado un
ltimo mensaje, cargando ella con el problema. Su madre no ha
entendido nada. Claro que tiene amigas.Y ella intentaba decir a su
madre que le gustara que ella tambin tuviera.
Una vez ms, los caprichos no existen. Si no entiendes lo que tu
hijo te presenta, intenta ir un poco ms lejos, reflexionar acerca de lo
que puede vivir. Qu est diciendo acerca de sus necesidades? Est
expresando algo que no le pertenece?
Escucha el mensaje y ampla tu mirada para abrazar el conjunto
de la situacin. A quin o a qu puede dirigirse el mensaje?
Mi beb llora sin razn
Los lloros se asocian al sufrimiento. En realidad, tal como explica
muy bien la doctora e investigadora Aletha Solter, son el esfuerzo del
organismo para reconstruirse, son el proceso teraputico. Llorar es
una herramienta natural de reparacin, nos dice. Llorar hace bajar la
tensin arterial, permite eliminar toxinas, relaja las tensiones
musculares, restablece la respiracin. Despus de haber
70 El mundo emocional del nio
llorado, pero llorado de verdad, sollozando profundamente, uno se
siente distendido, liberado.
El trabajo de psicoterapia consiste en gran parte en expresar
emociones enterradas en el pasado para encontrar el ser verdadero.
Una vez se ha vuelto a encontrar el recuerdo de una experiencia
dolorosa, yo invito a las personas a llorar hacia afuera lo que nos
duele. Los bebs, como todo el mundo, necesitan llorar hacia afuera lo
que les hace sufrir.
En consecuencia, el llanto no tiene siempre por motivacin las
necesidades inmediatas, puede ser simplemente la expresin de ten-
siones acumuladas, de quejas relacionadas con el pasado. Cuando, por
ejemplo, el parto ha sido difcil, el beb puede necesitar quejarse, a
veces varias semanas ms tarde, por un nacimiento que ha vivido en el
miedo o el dolor.
Los bebs tienen enormes necesidades de ternura, de contacto, de
que les lleves contigo, de olores, de caricias. Un beb plantado
durante horas en una cuna acumula tensiones que necesitar llorar
hacia afuera.
Cuando las emociones suscitadas por los sufrimientos, las ca-
rencias, las frustraciones, no pueden expresarse inmediatamente o
nadie las oye, se graban en el cuerpo. Desde el momento en que el
nio percibe una ocasin para liberarse de todas estas tensiones, por
ejemplo cuando su madre vuelve a casa por la noche, la aprovecha y
se pone a sollozar. As expresa su sentimiento de desamparo. Se
descarga de lo que llevaba en su interior. Entonces necesita
acompaamiento, respeto por lo que vive, contacto, para aceptarse en
esta emocin sin sentirse amenazado de destruccin. No intentes hacer
callar los llantos, al contrario, favorcelos para que el nio se sienta
liberado.
El pediatra T. B. Brazelton coincide con Aletha Solter a la hora
de hablar de una necesidad de descargar tensiones acumuladas
durante el da. Segn ellos, la mayora de bebs llora un promedio de
una hora al da como mnimo.
La vida es mocin 71
Mi hijo lloriquea por todo
Los lloriqueos por cualquier cosa de un nio algo mayor pueden ser
intentos de encontrar un medio de llorar de verdad. Sus afectos estn
bloqueados y necesita una ocasin para liberarlos. El nio busca un
permiso, un pretexto para dejar salir sus lgrimas o su enfado. Incluso
el nio mayor que tiene acceso a la verbalizacin, o el adulto,
necesitan llorar, gritar, temblar, para liberarse de emociones fuertes.
De todos modos, hay lloros que curan y otros que mantienen el
problema. Los lloros intiles empiezan en la parte alta del pecho, y
pueden ser sin lgrimas. Son sentimientos de sustitucin y sirven para
la represin emocional, y no para la liberacin. Los lloros de
liberacin suelen ir acompaados de sollozos y lgrimas.
Aprieta al nio contra ti con firmeza y ternura hasta que libere la
emocin contenida. A menudo comenzar rechazando el abrazo, y
luego se pondr a sollozar.
Sueos y pesadillas
Margot (cinco aos) me viene a ver en plena noche:
Mam, he tenido una pesadilla, quera contrtela. Haba un lobo
que ha atrapado una cabra. Ha encerrado a la cabra en una jaula.Yo,
con mis amigas, queramos soltar a la cabra. Pero le tenamos miedo al
lobo. He logrado abrir la jaula, la cabra ha salido, pero el lobo me ha
saltado encima y me ha mordido la mano.
Todos los personajes del sueo representan distintas partes, dis-
tintas emociones, de quien lo suea.
El da antes, por la noche, nos habamos peleado. Ella quera que
yo le hiciera un nudo en los cabellos con un pauelo. Dado que el
resultado no estaba a la altura de lo que esperaba, y que el nudo no era
como el de su amiga, se haba enfadado de lo lindo. Grit, me peg,
quiso tirar por el suelo mis papeles...
72 El mundo emocional del nio
Volvamos al sueo. Podemos or que una parte de los senti-
mientos de Margot (la cabra) han sido encerrados en una jaula. Ella
reprima sus emociones. Una cabra es testaruda, tiene cuernos, sabe lo
que quiere. La cabra personifica probablemente deseos frustrados. Al
fin ha logrado (con la ayuda de sus amigas = con el pretexto del
pauelo) liberar la cabra. Pero le teme al lobo. Este lobo es la
personificacin de su agresividad. Cuando ha liberado la cabra, el
lobo le ha saltado encima = cuando ha manifestado su emocin, su
agresividad la ha invadido. Tiene miedo de lo que ha hecho, ha
orientado contra ella misma su agresividad. Y aquella mano que peg
a su mam se la ha mordido el lobo!
Margot tiene tres aos. Le cuesta dormirse y a veces se despierta
por la noche: le tiene miedo al lobo. Hemos terminado por darnos
cuenta de que este pnico la visitaba regularmente cuando durante el
da haba pegado a su hermano.
Cuando Margot pega a su hermano, se siente mala. No quiere
sentirse mala, y entonces proyecta esta maldad fuera de ella. No es
ella, la mala, es el lobo, desde luego. Pero este lobo malo da miedo.
Castigar al nio por su maldad! celente. Propon a tu hijo que dibuje su pesadilla. Ello le permitir
Estoy enfadada, no debera estarlo, soy mala, no, el malo es el
lobo y me castigar, tengo miedo.
As, con frecuencia el miedo es el sntoma de que el nio dirige
contra s una ira indecible. De hecho, Margot est furiosa con su
hermanito que, decididamente, llama demasiado la atencin de todo el
mundo. Necesita que sus padres le hagan sentirse segura.
Los lobos, los monstruos, los ogros... sirven de soporte de pro-
yeccin a este enfado que es preciso situar fuera de s para no
arriesgarse a que nos destruya. El nio puede tenerle miedo al ogro
que hay debajo de la cama, al monstruo del armario o al lobo que le
comer... cuando est despierto. Tambin puede verlos aparecer
cuando duerme, en sus pesadillas.
Todas las pesadillas deben tomarse en serio. Escucha a tu hijo,
intenta, junto a l, comprender lo que representan las imgenes. El
hecho de nombrar a los monstruos ya les quita poder.
La vida es mocin 73
Los monstruos pueden ser imgenes de la realidad, o que se
hayan visto en la televisin y no se hayan comprendido o identificado,
o imgenes de las sombras que el miedo deforma, o bien proyecciones
de emociones inconscientes. Busca lo que sucede en este momento en
la vida cotidiana de tu hijo, en su vida de familia, pero tambin en el
pasado reciente y, si se repite la pesadilla, en el pasado ms lejano.
Tu hijo ha tenido miedo de algo en ese da o en los das pre-
cedentes? Tiene motivos para estar enfadado? Tiene una carencia?
Una frustracin? Uno de los padres est ausente? Los padres se
han peleado? Le han pegado? Hay un secreto en la familia, algo que
nadie ha querido o pensado decirle? Ha vivido acontecimientos
dolorosos? prdidas, frustraciones, injusticias, choques susceptibles
de crear un trauma? (hospitalizaciones, mudanzas, accidentes...)
A veces, hechos muy antiguos vuelven a subir de esta manera a la
superficie varios meses o incluso varios aos ms tarde. Las
emociones haban sido enterradas, esperaban un pretexto para des-
pertarse e intentar reaparecer en el sueo para hacerse or.
Adems de la verbalizacin, el dibujo es una herramienta ex-
tomar distancia, tener la sensacin de poder dominarlo. Dibujar es
identificar, poner lmites. En su dibujo, el nio combate el sentimiento
de impotencia: me atrevo a mirar mi pesadilla y la encierro en una
hoja de papel, soy ms poderoso que ella, tengo un poder sobre ella.
Durante las noches siguientes, antes de acostarle, invtale a di-
bujar todas sus preocupaciones para que no vengan a molestarle por
la noche. Cuidado, no interpretes su dibujo. No intentes psi-
coanalizarle, es una historia entre l y l. El dibujo de una pesadilla
no te dar la ocasin de descubrir la causa. Esta tcnica es til para
ayudar al nio en una primera aproximacin, pero si el problema es
importante, no bastar, evidentemente, para curarlo. La emocin
bloqueada debe liberarse.
74 El mundo emocional del nio
Si tu hijo no tiene ganas de dibujar, o si quieres variar la panoplia
de soluciones, puedes proponerle que imagine en su cabeza una caja
de preocupaciones. La decora mentalmente como quiere. Antes de
dormirse, pone todas sus preocupaciones del da en la caja, la cierra
bien y no la vuelve a abrir hasta el da siguiente.
Tambin puedes regalarle una muequita o un peluche, que har
las funciones de mueca de preocupaciones. Al acostarse le confia sus
inquietudes, y ella las guardar toda la noche. Desde luego, es muy
importante volver a abrir la caja o descargar de nuevo a la mueca de
preocupaciones al da siguiente. De otro modo estas tcnicas no
funcionaran mucho tiempo. Las preocupaciones necesitan que las
escuchen, y las soluciones deben irse adaptando.
LA REPRESIN EMOCIONAL
Yo no tengo miedo, dice Mxime para hacerse valer delante de su
amiga. Pero no se acerca al gusano que ella sujeta en su mano.
No me has hecho dao, dice Alexandre a su padre, que le acaba
de dar una buena tunda.
Perdona, dice Corinne a su hermano pequeo, reprimiendo la
intensa ira que siente. Unos minutos ms tarde, se da un golpe contra
un mueble.
Mxime, Alexandre y Corinne niegan sus afectos. Componen un
personaje que no es ellos. Durante toda su vida les faltar seguridad
interior, porque no podrn confiar en lo que sienten dentro de s.
Como Corinne, que se ha dado un golpe contra la mesa, se darn
golpes contra los acontecimientos de sus vidas.
Por qu Corinne ha chocado con esta mesa? Es un proceso
inconsciente muy corriente en nuestra experiencia cotidiana. Ha
sentido una inmensa herida al verse obligada a tragarse su verdadera
emocin. Para defenderse de este sufrimiento, ha preferido infligirse
otro, ms fsico y, en consecuencia, ms objetivo, que le permite
expresar dolor. No ha podido llorar la humillacin que ha
La vida es mocin 75
sentido cuando su madre le ha propuesto que se disculpara con su
hermano... y se otorga el derecho a llorar porque se ha hecho dao
con la mesa. Aunque, por desgracia, siempre puede haber alguien que
le diga: Podras ir con ms cuidado!
Reconocer las emociones propias, sean o no sentimientos agra-
dables, sean o no pensamientos agradables, sean o no comporta-
mientos adaptados, significa aceptarse como uno es, construir la
confianza en s mismo.
La consciencia de s mismo se construye a medida que se van
adquiriendo experiencias, y siempre que las emociones se oigan, se
aprueben y se hablen. En cambio, cuando el entorno (padres,
profesores...) niega sistemticamente los sentimientos, rehusa or,
ridiculiza las emociones... el nio llega a pensar que lo que siente,
piensa y hace no est de acuerdo con lo que sus padres esperan.
Los padres de Mxime, de Alexandre y de Corinne a lo mejor
estn orgullosos de ver que sus nios son tan valientes, fuertes o
dciles, pero no se dan cuenta del precio que pagan.
Todos tenemos emociones.Y todos sentimos las mismas emo-
ciones en las mismas circunstancias. Todos los humanos son parecidos
desde un punto de vista fisiolgico. Todos nosotros algn da nos
hemos sentido tristes, cansados, turbados, aterrorizados, furiosos,
encolerizados, culpables, avergonzados, excluidos, celosos, en-
vidiosos, aliviados, o felices... Pero como nadie habla nunca de sus
sentimientos profundos, cada cual se siente solo viviendo lo que vive.
Cada cual se cree distinto a los dems, porque siente emociones que
los dems no parecen vivir. Se siente mal por tener semejantes
sentimientos, se cree intil, malo, insoportable... Se juzga
negativamente y se trastorna con la idea de que los dems hagan lo
mismo. En consecuencia, disimula sus afectos, se pone una mscara
que le parece que corresponde a lo que los dems esperan de l. Tiene
un miedo incesante a que alguien descubra que no es lo que parece, y
trabaja cada vez ms en su disimulo.
Todos tenemos fantasmas impos, pensamientos impuros, o
mejor dicho, que nosotros definimos como impos o impuros, por-
76 El mundo emocional del nio
que nuestros padres no han querido confesar nunca que tenan los
mismos.
Todos tenemos fantasmas. Un fantasma es una imagen mental
relacionada con un deseo, con una emocin. Puede ser un fantasma de
omnipotencia, veo a mi enemigo atado a un poste mientras le miro
riendo... un fantasma de ira, veo a mi enemigo herirse, caer, sufrir...
un fantasma enamorado, veo cmo el chico que me gusta viene a
buscarme y se me lleva sobre su fogoso caballo... un fantasma de
miedo, veo a un monstruo que me persigue para comerme. .. un
fantasma de desprecio, imagino que cuando voy a tomar la palabra,
los dems me mirarn con aire condescendiente y despreciativo.
Quin habla de sus temores, sus sueos secretos, sus deseos?
Quin habla de su soledad o de su frustracin, sus celos o incluso su
amor y su placer? As que, de forma muy obvia, la conclusin es
simple: lo que pasa en el interior de uno es sospechoso, extrao, es
mejor silenciarlo.
A menudo se cree que la represin de las pulsiones sirve para la
vida en colectividad y que, si todo el mundo se escuchara, ya no
podramos vivir todos juntos. Observemos la realidad, el ndice de
violencia nos muestra que la ruta de la represin no es la buena. La
negacin, el no tomar en cuenta, la no escucha de las emociones, slo
consigue encerrarlas en una olla a presin. Cuando las vlvulas son
insuficientes, la tapa salta.
Ciertamente, si concretramos nuestros impulsos de pegar, es-
trangular, matar, torturar, cada vez que tuviramos esta fantasa, la
vida se volvera imposible. De hecho, se apagara en seguida, pues nos
mataramos rpidamente entre nosotros. El nico modo de no matar
al prjimo es reprimir la ira? No podemos aprender a reconocer
nuestros afectos sin que stos se conviertan en nuestros amos?
Freud mostr ya que volverse consciente de las pulsiones des-
tructoras, lejos de convertirnos en seres destructivos permita re-
construirse. Las ganas de destruir, de hacer dao a los dems, no
La vida es mocin 77
son una pulsin inherente al ser humano, son un mecanismo de
proteccin contra la emocin. Para no sentir que siento dolor,
prefiero dirigir mi rabia contra otro. La represin de la emocin hacia
el inconsciente es lo que a veces lleva al individuo a estar sumergido y
actuar de forma violenta.
Si reconocemos nuestros afectos, aceptndolos, aprendiendo a
tolerarlos sin tener miedo a quedar destruidos por ellos, otorgndoles
palabras, podemos ser conscientes de la totalidad de nosotros mismos
sin tener que vivirlos realmente.
Es importante mostrar al nio que el reconocimiento y la ex-
presin verbal de sus impulsos ms violentos no destruyen ni la re-
lacin ni a nadie.
Comprendo que ests enfadado, y te sigo queriendo. Si los padres
no autorizan la expresin de su clera, la reprimir con culpabilidad e
inquietud. Si la madre rompe a llorar, el nio asimilar la fantasa de
que puede destruir a su madre. Si recibe una paliza, puede quedar
aterrorizado ante la idea de que le destruyan, sobre todo si es pequeo
y todava no diferencia bien entre l mismo y los dems, pues
entonces percibe los golpes de su padre o de su madre como la
continuidad natural de su propio enfado.
Cuando el nio (y ms tarde el adulto, si no ha resuelto esta
angustia en la infancia) debe reprimir su rabia, puede tener miedo a
quedar destruido desde el interior por ella. Contiene la rabia con
determinacin, puesto que si deja que sta se exprese... correra el
riesgo de estallar en pedazos! Teme perder la consciencia de los l-
mites de su ser, de su cuerpo, cuando en realidad, la expresin de su
clera le permitira tener el sentimiento de su contorno, afirmar su
identidad.
Cuando los padres permanecen insensibles frente a la emocin del
nio, cuando le mandan a su habitacin para que llore o se le pase su
enfado en otra parte, cuando no se ocupan de l, el nio est
desesperado. Comprende que sus emociones amenazan la relacin.
Apenas tiene eleccin. No puede permitirse romper el vn-
 78 El mundo emocional del nio
culo, pues est en juego su supervivencia. Sus padres le protegen, le
alimentan... Para conservar la relacin y, en consecuencia, sobrevivir,
es preciso que borre lo que siente, que se insensibilice.
El psiclogo Harold Bessell emplea una imagen muy grfica.
Cuando uno trabaja con sus manos, ve cmo aparecen los callos.
stos protegen las manos y evitan que se cubran de ampollas. Cuando
uno se siente herido en sus emociones, se forma algo que parece un
callo, algo que protege a los tejidos contra la irritacin que se avecina;
pero evidentemente, como los callos de las manos, este algo no es tan
sensible ni flexible como la piel original. Una persona que estuviera
completamente cubierta de callos afectivos no percibira el mundo de
manera plena, abundante, ni siquiera adecuada.
Esto es exactamente lo que sucede. Nosotros mismos nos for-
mamos callos afectivos durante la infancia, que alteran en seguida
nuestra percepcin del mundo y nos ocasionan numerosos problemas.
Se trata de callos, protecciones contra la emergencia de las emociones
de nuestra infancia, que nos impiden ser tan sensibles como
podramos ante lo que viven nuestros hijos.
Para acompaar a un nio en la consciencia de s mismo, el adulto
debe estar libre de cualquier callo psquico o, cuanto menos, ser
consciente de los mismos a fin de poder ponerse en el lugar de su hijo
sin proyectarse l mismo, poder sentir sus sentimientos sin filtrarlos o
interpretarlos.
El miedo, los sollozos, la expresin emocional son sanadores. El
problema no es el de jams herir o jams mostrarse injusto hacia un
nio. La cuestin es la de dejarle decir, proporcionarle espacio para
vivir emocionalmente y liberarse de las tensiones ocasionadas por la
herida o la injusticia.
1. Dr. Harold Bessell, Le Dveloppement socio-affectif de l'enfant,
d. Actua-lisation.
La vida es mocin 79
Mi beb quiere su chupete
La funcin de los chupetes es, a menudo, la de evitar los llantos, son
tiles para la represin emocional. Cuando un beb llora, los padres
no tienen reparos a la hora de afirmar que necesita su chupete para
dormirse, para calmarse. En realidad, los padres no soportan los gritos
del nio, as que le piden que se calle. Le ponen el chupete en la boca,
impidindole liberarse de las tensiones que l reprimir un poco ms
lejos, un poco ms en su interior.
Tu beb siente una emocin, reflejo de una necesidad. Intenta
comunicrtela. T interpretas que es una necesidad de succin. Le das
un chupete. Le ests enseando a tu hijo a necesitar algo en su boca
cada vez que vive una emocin. No crees que ms tarde tendr
tendencia a estar picando todo el da o a comerse las uas cada vez
que se sienta emocionado?
Es el beb ideal, siempre est durmiendo
Nunca has odo esta frase? Muchos bebs duermen para no llorar. Es
otra manera de no sentir cuando no se le permite sentir. Dormir es una
reaccin de defensa contra el estrs.
Me qued estupefacta las primeras veces que vea a mi hija caer
en un sueo profundo cuando entraba con ella en una galera co-
mercial. Demasiado ruido, demasiada tensin... mejor dormirse!
Los bebs que lloran duermen menos. Estn menos cansados por
sus tensiones, relajados por sus sollozos, y a menudo se interesan ms
por su entorno y permanecen despiertos ms tiempo.
No se expresa!
Matthieu no llora nunca. No le teme a nada. Acepta las frustraciones
sin inmutarse. En su entorno, se dice de l que es fuerte, que
80 El mundo emocional del nio
es valiente. Satisface el ideal social de virilidad y, sobre todo, no
molesta a los adultos! Lo que pasa es que Matthieu es, en cualquier
caso, una persona, con sentimientos humanos. Si no muestra nada,
ello significa nicamente que ya ha aprendido a retener sus afectos, a
enterrar en el fondo de s mismo sus emociones, a hacer callar su ser
interior.
Acaso imita a uno de sus padres, o incluso a los dos. Tal vez ha
sufrido una grave injusticia, un abandono, una falta que no ha podido
comunicar. Quizs percibe un peligro si expresa lo que siente. Tal vez
sus emociones han sido reprimidas de forma sistemtica desde que era
un beb, o bien el sufrimiento interior es tan intolerable que prefiere
no sentirlo. De cualquier forma, necesita ayuda para salir de su
caparazn, para atreverse a renacer en s mismo. Su negacin es
proporcional al sufrimiento del que se defiende.
Julien soport a la perfeccin el nacimiento de su hermano pe-
queo, al menos sta es la certeza de sus padres. Nunca se ha mostra-
do celoso de Mxime. Le ha acogido con placer, le ha cuidado mucho
y, por otra parte, su comportamiento no ha cambiado en absoluto. Los
padres no han visto que, simplemente, Julien no se ha dado permiso
para sentir ningn tipo de celos. Pensaba que no tena derecho a
sentirlos, que no era lo bastante importante. Al adoptar un papel de
hermano mayor le han reconocido, aceptado.
Cuando su madre le anunci su divorcio y que pap se iba,
Alexandra no dijo nada. Se fue a su habitacin, abri un libro y se
puso a leer. Su madre se sinti aliviada, con la impresin de que
Alexandra se lo haba tomado muy bien. Pero acaso es posible to-
marse bien el anuncio de la separacin de los padres? S, si uno de los
dos se muestra realmente violento o si las peleas son continuas. En el
caso de los padres de Alexandra, no suceda nada de esto. A pesar de
sus divergencias, haban mantenido hasta el final una imagen de
pareja unida. Segn la madre, Alexandra no tena porqu saber que
sus padres ya no se entendan.
Lo que se suele llamar tomarse bien las cosas equivale a re-
primir los afectos. Y esta represin no puede manifestarse sin una
La vida es mocin 81
alteracin de la persona. Alexandra se anestesi. No sinti nada
cuando su madre le anunci que su padre se iba, pero se jur en su
interior que nunca amara, para no tener que sufrir despus.
Pedro se burla fcilmente de su hija Amalia, y ella no replica. No
se enfada, porque sabe que su padre bromeara acerca de su
susceptibilidad. A pesar de las alegaciones de su padre: Lo digo por
decir, no puede tener ninguna consecuencia, siente dolor, y cali-
ficativos como atontada u otros por el estilo resuenan en su cabeza
y se graban como definiciones de s misma.
La emocin es sana. Su represin es peligrosa para la persona.
Los nios pueden disimular sus sentimientos, incluso pueden de-
fenderse de ellos hasta el punto de no sentirlos, pero en detrimento de
sus plenas capacidades emocionales y sociales .Y en igual medida
disminuyen su coeficiente emocional.
Para permitirse sentir y expresar las emociones, los nios ne-
cesitan que los padres se lo permitan. Para que esta autorizacin sea
vlida, debe ser verbal y no verbal, es decir, manifestarse en
comportamientos concretos, y sobre todo ir provista de proteccin.
Nadie puede expresarse si teme que le ridiculicen o infravaloren. Para
confiar en un adulto, el nio necesita estar seguro de que este ltimo
le proteger contra eventuales burlas.
Para confiar realmente en sus padres, los nios tambin necesitan
estar seguros de la potencia personal de aqullos. La potencia no es ni
la fuerza que obliga, ni el control o el poder, es un sentimiento de
seguridad interior y una aptitud para vivir sus propias emociones.
Mostrarse fuerte, ocultar los temores o los dolores a los nios no les
da seguridad, sino que les transmite el mensaje de que es preciso
comportarse as en la vida. Ser potente no significa mostrarse
insensible, significa mostrar que no se teme a las propias emociones
vivindolas.
Cuando observes que tu nio no muestra la intensidad de sus
sentimientos ante un acontecimiento determinado, dselo. Aydale a
identificar lo que siente: Ests furioso porque no he jugado como t
queras.
82 El mundo emocional del nio
Acaso sus padres temen las emociones? Tal vez no se expresa
para no ponerles en un compromiso? Dale permiso para que su peso
no recaiga sobre sus espaldas:
No eres responsable de tus padres, ni de sus sentimientos. Tu
madre no expresa lo que siente, t tienes miedo de sus emociones. Lo
entiendo, pero no te alejes. Aydala a salir de s misma, atrvete!
Est de morros?
El enfado es un lenguaje. Dice que hay sufrimiento, y que ste no es
escuchado, y el nio prefiere encerrarse en s mismo.
Evita todo lo que pueda dificultar la salida de este enfado; las
observaciones del tipo: Ests de morros! o, cuando dejes de estar
de morros podrs sentarte a la mesa, subrayan intilmente este enojo.
Decir o manifestar mediante la actitud algo como: No me interesa un
nio que est de morros, es como decirle: No me interesa tu
sufrimiento.
Tienes varias opciones:
Intenta descubrir la emocin que disimula detrs de su enfado.
Formlala: Veo que te has sentido herido cuando he dicho a
Julie que...
Ests realmente furiosa porque no te doy helado... Aydale a
expresarse: Tienes todo el derecho a decir que no ests contento,
sabes?, Es verdad que no es justo, puedes decirlo... Me odias
de verdad cuando no te doy helado. Lo comprendo, sabes?
Mostrar una cierta indiferencia, por supuesto no hacia el nio, sino
hacia su comportamiento cerrado: sigue haciendo lo que hacas co
mo si no pasara nada. La indiferencia debe ser breve. No debes de
jar que un nio est de morros ms de unos minutos. El enfado se
autoalimenta y cada vez es ms difcil para l salir indemne. Si es un
La vida es mocin 83
nio pequeo, pues, al cabo de unos minutos ve hacia l con ter-
nura: Bueno, cariito, an ests enfadado? Abrzale, bsale y ll-
vale con naturalidad hacia una nueva actividad.
Si es mayor, atrele hacia otra actividad que le guste sin volver a
aludir a su enfado.
No olvides nunca que el nio debe encontrar una salida positiva.
No le obligues a salir humillado de este enfado. La humillacin es
un autntico veneno para su psiquismo.
Es demasiado buen nio?
Cuida de maravilla a su hermanito o a su hermanita?, nunca, pero
nunca tiene un movimiento de enfado hacia l o ella? Te parece de-
masiado buen nio? Es probable que se est defendiendo de unos
celos que percibe como prohibidos o peligrosos en virtud de un me-
canismo que los psicoanalistas denominan formacin reaccional. El
sentimiento que manifiesta es una inversin del sentimiento real. Se
muestra extremadamente bueno para no dejar aparecer su maldad.
No puede reconocer en s mismo sus sentimientos agresivos y celosos,
se sentira malo, y esto es intolerable. Su amabilidad impide el
contacto con su clera, y restaura su imagen de nio bueno.
Dale permiso para estar celoso o enfadado. Dile hasta qu punto
sus sentimientos son naturales y normales. Evoca, si es preciso, tu
propia infancia y tus celos.
Los celos no reconocidos en la infancia alterarn las relaciones
con los dems en la edad adulta. Si se miran de frente y se aceptan, los
celos pueden superarse, curarse.
Acusa a otros?
Asumir la responsabilidad de una tontera, de un error, le dar el
sentimiento de ser malo... No quiere que le perciban de este mo-
84 El mundo emocional del nio
do. Es bueno. As que el malo es otro. El nio proyecta hacia un
hermano, un compaero, un amigo imaginario o incluso sobre ti la
responsabilidad de lo que acaba de hacer, o la emocin que no
soporta.
Sobre todo no le eches las culpas. Su imagen ya es demasiado
frgil. Por esta razn no puede tolerar la emocin. Aydale, pues, a
solidificar su imagen de s mismo, confrmale que le quieres de forma
incondicional, es decir, incluso cuando se equivoca, cuando rompe un
juguete, derrama la leche o pega a su hermana... Puedes reprobar su
comportamiento, pero sigues querindole, sigue siendo tu hijo. Dale
seguridad, todo el mundo siente alguna vez la ira, los celos o la rabia.
Muchos nios de tres a cinco aos se inventan amigos imagi-
narios a los que atribuyen sus travesuras. No les acuses de mentiro-
sos... Intentan administrar como pueden un acceso demasiado im-
portante de culpabilidad. Tranquilzales acerca de tu amor y tu estima
hacia su persona. En cambio, puedes pedirle (respetuosamente) a tu
hijo que ayude a su amigo a que se porte bien. Confale la tutela de su
compaero imaginario. No te inquietes, tu hijo sabe que su amigo no
existe de verdad, aunque afirme lo contrario.Y sabe que t sabes
que l sabe...
CONTENER SIN REPRIMIR
Interesarse realmente por los sentimientos y las ideas de un nio le
ayuda a ser l mismo. Acompaar a un nio en su consciencia de s
mismo significa ante todo escucharle de verdad, sin juzgarle, sin
aconsejarle, sin intentar dirigirle, simplemente permitindole nombrar
lo que vive, ayudndole a identificar, a aceptar y a comprender lo que
pasa dentro de l.
El cerebro del adulto es completamente maduro, y le da la po-
sibilidad de administrar solo su emocin. El cerebro del nio no ha
terminado su desarrollo. Las reas frontales que ayudan a cen-
La vida es mocin 85
trarse sobre otra persona, las zonas corticales superiores que permiten
apoyar las emociones, es decir, nombrarlas con palabras, darles
sentido, se estn construyendo. El cerebro lmbico ordena temores,
risas o lgrimas sin la mediacin de las reas llamadas superiores.
En consecuencia, el nio necesita el acompaamiento del adulto
para que no le invadan y superen sus afectos, para canalizar su
energa, para aprender a expresar sus necesidades de manera so-
cialmente aceptable, para saber que no corre peligro si da va libre a lo
que siente. As, es preciso no dejarle solo con sus emociones cuando
todava no dispone de herramientas mentales para administrar de
forma eficaz lo que vive. Significara entregarle al registro de las
defensas psquicas arcaicas, como la negacin, la anulacin, la
disociacin, la proyeccin hacia otra persona, la formacin
reaccional... que ciertamente son medios eficaces para dejar de sentir
(los callos aludidos con anterioridad) pero a cambio de alterar el
contacto con la realidad.
En lugar de dejar que nuestros hijos se enfrenten solos con sus
monstruos interiores, podemos estar all. Los padres tienen la res-
ponsabilidad de la seguridad afectiva de los nios.
Martin te pega y te dice: Ya no te quiero! Si te sientes herido,
y si entonces escuchas tu herida en lugar de intentar escuchar la suya,
si le contestas: Yo tampoco te quiero, o bien: Vete a tu habitacin,
ya volvers cuando ests calmado, Martin se sentir terriblemente
abandonado. Te necesitaba, te lo enseaba pegndote, puesto que
pegar es buscar el contacto, te gritaba poniendo enjuego su amor por
ti... y t le rechazas?
Un nio es un nio, y todava no sabe decir bien las cosas. El
papel de un padre es, justamente, el de ayudarle a expresarse con las
palabras adecuadas y no el de entablar una competicin emocional. El
adulto puede controlar sus impulsos. Es natural que las emociones de
los nios sean prioritarias frente a las de sus padres.
Desde luego, a medida que el nio crece, el padre se retira. Pero
si se ha ausentada demasiado pronto, el nio no ha podido
86 El mundo emocional del nio
aprender y est desamparado, entregado a sus mecanismos de defensa
de control de la angustia.
Para comprender mejor lo que pasa, fijmonos en el beb. Es muy
pequeo, y an no tiene ninguna consciencia de s mismo en tanto que
sujeto separado de su madre. Nosotros, los adultos, sabemos que
sentimos dolor, existimos fuera de nuestro dolor. En cambio, el beb
est mal. Se encuentra invadido del todo por la angustia y necesita
terriblemente una intervencin de su mam. Necesita su presencia, sus
palabras, su amor, su amparo. Dado que sus lmites corporales y
psquicos an son borrosos, el contacto arropador de su madre le
permite contener sus afectos y sentirse seguro.
Los nios estn en el momento presente. Todava no han de-
sarrollado la capacidad de proyectarse hacia el futuro, por lo que la
intensidad de lo que viven adquiere mayor envergadura. No saben
que su dolor pasar, que el enfado se terminar, que podrn volver a
encontrar de nuevo sus sensaciones de comodidad. Son pequeos y se
siente invadidos por la emocin. Nosotros, los adultos, sabemos que el
presente pasa.
El nio necesita sentir la solidez de sus padres cuando vive una
emocin y tambin necesita ver cmo stos atraviesan emociones, poco, el nio constituya un sentimiento de su permanencia. Est triste,
aunque sean fuertes, sin ser destruidos.
Qu te parece? Debemos coger en brazos a un beb que llora o
crees que si lo hacemos lo vamos a malcriar?
Debemos acudir al menor lloro?
Un recin nacido llora. Tiene hambre. Su madre tarda noventa se-
gundos en responder, y el beb se calma en cinco segundos. Si su
madre no contesta hasta tres minutos ms tarde, el nio tardar
cincuenta segundos en calmarse.
Cuando multiplicas por dos el tiempo de intervencin, multiplicas
por diez la duracin del llanto del nio.
La vida es mocin 87
Cuanto ms esperas, ms difcil le resulta reorganizarse en su
interior.
Qu sucede, segn el beb, si nadie viene cuando llora? No es
capaz de decirse ya pasar.Todo l es dolor. No puede decirse que
mam vendr ms tarde, cuando termine de fregar los platos, de
llamar por telfono, de hacer otra cosa. Est mal... nadie viene. Esta
madre que debera socorrerle, protegerle, no lo hace. As que ella es
capaz de hacerle dao! Es peligrosa, ya no puede confiar ms en ella.
Es imposible, cmo puede retirar la confianza a su madre? A la
persona de la que depende para sobrevivir? Entonces, el pequen
conserva la confianza en su madre, y prefiere alterar su percepcin
interna, anular su sufrimiento, sus emociones, son ellas las que son
peligrosas! Su dependencia respecto a su madre aumenta, puesto que
ha perdido sus referencias internas, y ella sigue siendo la persona que
sabe lo que l necesita y cundo.
En cambio, si los padres manifiestan amor a su hijo, sean cuales
sean sus emociones, l aprende que stas no son peligrosas. Est
preparado para escucharlas y saber lo que dicen, porque sus padres
estn preparados para oiras. Esto es lo que permitir que, poco a
alegre o enfadado, sigue siendo el mismo nio o la misma nia.
Qu hacer?
Cuando un nio experimenta una emocin, tu pregunta es Cmo
puedo ayudarle a tener consciencia de lo que pasa en su interior?
En el caso de un recin nacido, interven lo ms rpidamente
posible. Intenta identificar su necesidad y dale satisfaccin. Sabe
mejor que tu mdico o que tu reloj si tiene hambre. Acompale en la
expresin de sus afectos. Si todas sus necesidades fisiolgicas parecen
satisfechas, entonces se trata de una necesidad psicolgica.
88 El mundo emocional del nio
Permanece a la escucha de tu corazn. Djale que te confe su queja,
su protesta, su angustia.
Cuanto ms crece el nio, ms autnomo es en la administracin
de sus emociones. Puedes tomarte unos instantes antes de precipitarte
para observar cmo se las apaa con lo que vive. Si no te pide nada,
confa en l.
Djale espacio para expresar. Tenemos tendencia a consolar, y
yo la primera. Pero me aguanto. Cuando uno de mis hijos llora,
intento escucharle antes de consolarle: Ya veo que sientes dolor! Si
se ha hecho mucho dao, incluso le animar para que llore: Llora,
cario, llora todo lo que quieras, abrzame y llora, tienes dao!
La pregunta Por qu? debe evitarse a toda costa. Por qu Amlie resistan. Realmente es tan dramtico que se duerman algo
lloras? puede vivirse como una culpabilizacin o una infravalora-
cin, puede dar a entender que no hay razn alguna. Y luego, la
pregunta invita a reflexionar, y el nio no est en ello. Necesita ex-
presar su emocin antes de poder hablar de la misma. Adems, si
supiramos porqu llora tendramos la tentacin de resolver su pro-
blema, de proponerle soluciones. No lo necesita. Probablemente es
capaz de enfrentarse solo con su problema, nicamente necesita que se
escuche su emocin.
En lugar de este porqu, intenta qu pasa? o qu sien- importante que las palabras que emplees. Una frase absolutamente
tes?, que acompaan la experiencia interior.
La escucha emptica
La escucha emptica consiste en reflejar lo que entiendes en lo que
acaba de decir el nio, quedndote con los aspectos significativos, es
decir, la emocin, el sentimiento o el deseo. No se trata tanto de
escuchar las palabras como de entender lo que hay debajo de las
mismas.
Cntrate en el movimiento interior del nio ms que en los he-
chos. Acompaa a tu hijo, y no a los acontecimientos exteriores.
La vida es mocin 89
A la frase:
No tengo ganas de dormir!
responde:
No tienes ningunas ganas! en
lugar de:
Es preciso que duermas para estar bien maana.
Y puedes seguir diciendo algo as como:
Puedes no tener ganas, es verdad, preferiras seguir jugando,
puedo entenderlo (mientras continas acostndole...).
No crees que funcione? Prubalo. Si ya has entablado un juego
de poder con tus hijos, es probable que, los primeros das, Martin o
ms tarde? El aprendizaje del respeto de sus propios ritmos merece
una cierta elasticidad en la regularidad de las horas de sueo. Cuando
hayan comprendido que respetas sus sentimientos sin entrar en un
juego de poder, aceptarn que se sienten cansados, y se acostarn con
mayor facilidad a la hora conveniente. A menudo podemos confiar en
nuestros nios para saber lo que es bueno para ellos, salvo si nos
hallamos en una relacin de fuerza con ellos.
Cuidado, en tus reformulaciones, tu actitud interior es ms
perfecta en el terreno sintctico y que detecte con precisin la ex-
periencia del nio puede ser totalmente ineficaz. Se trata de COM-
PADECERSE, de mostrar una escucha EMPTICA. Es decir, escuchar
la resonancia emocional en lo que dice el nio, ponerte por un
momento en su lugar, sentir lo que siente, escuchar desde su interior
lo que est viviendo.
Mam, voy al ftbol o me quedo a trabajar?
Ests dudando, qu tienes? No tengo ganas de ir
al examen de mates. Ests inquieto.
Al reformular, no juzgas, no comentas, no intervienes, simple-
mente acoges el sentimiento del nio. Entonces se siente recono-
 90 El mundo emocional del nio
cido, validado. Adquiere el sentimiento de que tiene derecho a sentir
por s mismo, a expresarse, y de que puede confiar en lo que siente.
No puedes imaginar lo bien que ir esta actitud para ti, para l,
para vuestra relacin.
De todos modos, procura respetar su jardn secreto. Es intil
intentar obtener una confidencia a cualquier precio. Es importante no
forzar la palabra. Como en todas las cosas, los excesos son malos.
Estar de forma sistemtica y permanente a la escucha podra
provocar el efecto inverso, y convertir a tus nios en dependientes o
agresivos para defenderse de tu intrusin constante. Puedes confiar en
tus hijos.Tu papel no es el de resolver sus problemas o allanar las
dificultades de su camino, sino el de proporcionar recursos, o ms bien
de ayudarles a construir la confianza en su capacidad para encontrar
recursos en cualquier circunstancia.
Tampoco caigas en la lectura de pensamiento o en la inter-
pretacin. En virtud de un mecanismo de proyeccin, de contami-
nacin de nuestras propias emociones, a veces podramos ponernos a
pensar en lugar del nio. La decodificacin de la emocin debe ser
muy respetuosa respecto a los matices que vive. Interpretar en funcin
de nosotros mismos, pensar en su lugar, representara de nuevo
encerrarle en una definicin y no estar dispuesto a escucharle.
En conclusin, para acompaar las emociones de un nio, como,
de hecho, de cualquier persona, ejerce simplemente tu capacidad de
compasin. Ponte en su lugar, intenta sentir lo que sentiras en la
misma posicin y en las mismas circunstancias. Nada de lo que es
humano es ajeno a lo humano. T tambin has sido un nio o una
nia. Puedes comprender lo que pasa en su interior.
Procura no psicologizar a ultranza. La verbalizacin no siem-
pre es necesaria, y tampoco es suficiente. La respuesta mediante el
contacto fsico, la caricia, la satisfaccin de la necesidad, es funda-
mental. No se trata de explicar de forma permanente los compor-
La vida es mocin 91
tamientos del nio, sino de ayudarle a expresarse con palabras cuando
sea necesario, es decir, para poder salir de una situacin
comprometida o para acompaar un acontecimiento doloroso.
Las etapas del acompaamiento emocional
1. Acoger no verbalmente mediante la mirada. Estar presen
te en tu respiracin, en tu actitud interior.
Eventualmente, segn la edad del nio, cogerle entre tus brazos.
2. Expresar con palabras lo que siente:
Veo que ests enfadado! Oh, ests triste! Tienes miedo!
3. Permitir que la emocin vaya hasta su resolucin.
4. Cuando la respiracin del nio vuelva a ser normal, es el momento
de hablar.
Desde luego, esta escucha emptica podra llegar a ponerte en
contacto con tus propias emociones, despertar las carencias, las an-
gustias de tu propio pasado...
Es difcil respetar la ira de un nio cuando uno mismo no sabe
encolerizarse de manera sana. Es casi imposible coger a un nio en los
brazos para acompaarle en la travesa de una tristeza si sta nos
recuerda con demasiada fuerza una desesperacin que jams
escucharon nuestros padres...
Si tus hijos no pueden confiarse en su verdad, terminarn por
extraviarse, o incluso por cortar el contacto contigo. A menos que sus
alas hayan quedado tan estropeadas que se vean obligados a
permanecer dependientes de ti durante toda la vida.
Cuntos padres hay que no entienden porqu sus hijos, una vez ya
son adultos, dejan de ir a verles, cuando resulta que lo han hecho
todo por ellos. Lo que pasa es que olvidaron respetarles en sus
afectos.
92 El mundo emocional del nio
ME IRRITA CON SUS TONTERAS!
A veces, las emociones de tus retoos te exasperan. Existen varias
hiptesis posibles:
1. Simplemente ests cansado y una emocin resulta demasiado.
2. Tienes tus propias emociones y necesidades, que no reconoces,
y te sientes en competicin con tu hijo.
3. La emocin que expresa no es justa, es una manifestacin
pantalla que disimula el verdadero sentimiento.
4. Es una emocin que no te permites.
5.Te recuerda tu propia infancia.
Cuando se supera el lmite
Cuando un nio llora por cualquier cosa, probablemente est
cansado. En el caso de los adultos sucede lo mismo: cuntos padres se
irritan por cualquier cosa (eligen con mayor facilidad esta ma-
nifestacin que el llanto), y tal vez tan slo estn cansados.
Demasiados padres se niegan a reconocer que estn agotados.
Quieren seguir dando una y otra vez, hacer la vajilla y la colada, leer
un cuento y jugar con las Barbies, ser buenos padres. Tarde o
temprano estallan, y un plato que se derrama o unos calzoncillos
tirados por el suelo desencadenan su furor.
Reconocer la fatiga y formularla a los nios puede permitirles
identificar la verdadera causa de tu furia. No son insoportables, sino
que t has alcanzado tu lmite. Tu tolerancia ante el ruido y el caos es
mnima, necesitas calma y reposo.
Cuando una emocin oculta otra
Te exaspera que Marthe estalle en sollozos cuando su falda le aprieta
demasiado, que Olivier se muestre aterrorizado por el pe-
La vida es mocin 93
rro inofensivo de su abuela, que Pierre se enfade con su hermano por
una fruslera?
Escucha tu intuicin. Reaccionas ante una distorsin. La ver-
dadera emocin de Marthe era la clera. El miedo de Olivier disimula
otro temor, el de separarse durante unos das de su madre. Est
inquieto ante la idea de que ella no vuelva, y no se atreve a decir que
no est de acuerdo. Pierre tiene miedo de su examen de mates. Tu
irritacin te indica que la emocin que han mostrado oculta otra. Hay
otra herida, otro problema, otra carencia probablemente ms crucial
que se debe escuchar.
Cuando las emociones no pueden decirse en su autenticidad, se
disfrazan, se desplazan hacia objetos de substitucin (un perro, un
caracol, las mates...), se reemplazan por otras. Disimulan la verdad y
ocultan la autntica necesidad, indecible.
Haz como yo...
Cmo soportar que tu hija chille de rabia cuando t no te has
atrevido nunca siquiera a decir no a tu propia madre? Cmo aceptar
que tu hijo llore cuando t misma nunca has derramado una lgrima?
Un padre que no muestra sus emociones esperar de buena gana
de sus hijos que sean fuertes como l. A una madre que no expresa
lo que siente le costar soportar los gritos de sus hijas...
Prohibes una emocin a tus hijos? Tus padres te la han
prohibido, o t la has enterrado porque te pareca demasiado pe-
ligrosa... Aceptar oira procedente de tu hijo o de tu hija chocara con
las decisiones inconscientes que tomaste en tu infancia... Te obligara
a cuestionar la educacin que recibiste de tus padres... No quieres or
a tu hijo para proteger la imagen de tus padres.
94 El mundo emocional del nio
No tiene derecho a estar enfadado, eres t quien lo
est!
Quera sus macarrones con salsa de tomate, y t has puesto man-
tequilla. .. Se pone a chillar. Tu adolescente critica a su profesor de
geografa e historia, tu hija le grita a su hermano que pone la mi-
nicadena a tope... Generalmente eres paciente, pero hoy, NO. Echas
pestes, ests fuera de tus casillas.
Por una razn X, ests irritada. Refunfuas interiormente contra
tu marido que lee tranquilo el peridico y lo deja todo en tus manos,
contra tu esposa que slo piensa en ella misma, contra tu jefe, contra
el fontanero, contra tu madre... y tu hijo coge una rabieta? Es la gota
que hace derramar el vaso, y proyectas tu ira hacia este culpable!
Sus macarrones no le gustan? Tus razones son mucho ms im-
portantes que una simple salsa de tomate, que unos deberes de ge-
ografa o que una minicadena.
Es raro constatar cuntas de nuestras propias emociones pueden
permanecer desconocidas .Y sin embargo, se manifiestan en esta
exasperacin desmesurada hacia nuestros hijos. Es preciso sealar
que, a menudo, stos nos excitan... Es casualidad que estn
particularmente nerviosos el da que menos lo aguantamos? Parece
casi como si intentaran hacernos estallar. S. Los nios son extre-
madamente sensibles a lo que viven sus padres. Mediante una suerte
de telepata, captan las emociones que no se dicen, las tensiones. Se
sienten inseguros y reaccionan con comportamientos que provocarn
la exasperacin de las tensiones de pap o de mam, hasta su
liberacin.
Parece como si les gustara que les chille!, dice sorprendida
Valrie.
Cuanto ms inconsciente sea el padre de sus propias emociones,
ms recaern en sus hijos, que intentarn expresarlas en su lugar y las
llevarn hasta el lmite.
Te sientes demasiado nervioso por un deseo o un comporta-
La vida es mocin 95
miento de tu hijo? Eres incapaz de escuchar los llantos de tu beb,
las rabietas de tu hijo mayor o el desespero de tu hija? Les insultas
sin poder evitarlo?
Plantate estas preguntas: Qu razn podra tener yo en este
momento para sentirme irritado? Existe en mi vida una carencia, una
frustracin, un sentimiento de impotencia? Me han herido? Tengo
un problema que no s resolver?
Cuando hace esto, me pongo violento
Cuando Paul o Arielle nos recuerdan nuestra propia infancia nos
cuesta mucho ms conservar el control de nosotros mismos.
Cmete la sopa. Martine echa pestes. Rmy le da un empujn
al plato, la sopa sale despedida por toda la cocina y sobre su madre,
que estalla. Le coge brutalmente por el brazo, le inflige una buena
paliza y le trata de malo y de nio feo.
Sent cmo me invada la violencia de mi propia madre, me
confi Martine ms tarde.
Qu ha pasado? Normalmente su hijo come sin dificultad. Aquel
da, Martine estaba estresada. Rmy sinti su estrs y... como todos
los nios, se puso al servicio de sus necesidades emocionales. Le dio
la ocasin de sacar su rabia, de desahogarse.
Martine sinti a la perfeccin que le invada un furor que la
superaba. Reviva la violencia de su madre, pero esta vez al otro lado
de la barrera. Cuando era nia, su papel era el de vctima. Siendo
adulta, ella adoptaba el de perseguidora y su pequeo Rmy asuma el
de vctima. La madre de Martine no toleraba que su hija
desobedeciera sus rdenes terminantes. Se pona violenta y la pegaba.
Paula tiene un hijo de dos aos y medio. Al cabo de unos minutos
en el parque, ya tiene bastante, y sin embargo se queda cada jueves
por la tarde, y se siente culpable porque no est a gusto. Se ha cogido
un da de fiesta por semana para estar con su hijo, y le
96 El mundo emocional del nio

dedica todas las noches y los fines de semana. Cuanto ms tiempo intenta pasar con l ms se irrita consigo misma por aburrirse de este modo.
Por qu se aburre con su hijo? El aburrimiento significa que Paula reprime emociones, pone sobre sus sentimientos la tapadera del aburrimiento para no
sentirlos (vase La inteligencia del corazn). Cul puede ser la naturaleza de estos afectos reprimidos y de dnde vienen?
Los padres de Paula nunca jugaron con ella. No tiene ningn recuerdo de intimidad alegre ni con su padre ni con su madre. No obstante, se niega a mirar
lo mucho que ha sufrido por ello. Se dice que no poda ser de otro modo... Por el hecho de haber negado sus emociones de nia, ahora es incapaz de jugar y de
rer con su hijo.
Para compensarlo, hace de todo por l, para darle gusto, para su bien. Le lleva al parque, al tiovivo, a montar en poney... Reprime sus emociones, se niega
a or su propia frustracin. Cuando vuelve a casa... su rabia inconsciente la gua hacia un acto de destruccin. Sin pensarlo, pone el jersey de cachemira en la
lavadora. Cuando sale, encogido y arrugado, se siente culpable. Es su manera de orientar hacia ella misma su agresividad y de permitirse sentir la
culpabilidad.
Cualquier padre o madre revive su propia infancia a travs de sus hijos. De ah nace toda suerte de problemas. Proyecciones de su propia experiencia,
reactualizacin de sentimientos dolorosos enterrados, pulsiones de odio que resurgen desde la infancia, celos, cosas nunca dichas, secretos de familia,
recuerdos de humillaciones o de frustraciones, sentimientos de vergenza, de culpabilidad, todo este pasado est ah, inconsciente la mayor parte de las veces,
y nos impide reaccionar de manera apropiada en relacin con nuestros hijos.
Cuando este pasado no est curado, el padre o la madre reproducen de manera automtica, incluso compulsiva, el comportamiento de sus propios padres
hacia ellos.
 La vida es mocin 97

La repeticin de los comportamientos abusivos y violentos de nuestros padres hacia nuestros hijos tiene la finalidad de encerrar el dolor lo ms lejos
posible de uno mismo, de negarlo... Hago como mi madre porque a m me ha ido bien, no me ha ido mal. El mecanismo es complejo. Identificarse con el
padre o la madre abusivos es, a la vez, un intento inconsciente de comprender lo que pasaba dentro de aqul y un medio de vengarse en otra persona del
sufrimiento experimentado, de permitir que la intensa rabia reprimida se exprese al fin. La venganza se ejerce sobre una persona substitutiva, el propio hijo, o
bien sobre cualquier otra persona vulnerable y dependiente de uno. Dado que no es el autntico culpable, esta venganza es insaciable.
Cuando, consciente de haber sido traumatizado, se aplica a actuar en sentido inverso, el padre desolado e impotente constata a menudo que a pesar de l,
parecen producirse los mismos efectos. Lo opuesto es tan slo la otra cara de la misma carta. Hacer lo contrario que los padres significa seguir actuando en
funcin de ellos, y continuar sin ver a su hijo.

Curar la propia infancia

Existe un solo camino para escuchar de verdad a nuestro hijo: curar nuestra propia infancia. Para liberarnos del pasado, nosotros tambin necesitamos soltar
nuestras emociones. Nuestros padres no supieron estar atentos a nuestras necesidades emocionales, no escucharon nuestros temores y nuestros enfados. Las
heridas han quedado marcadas porque no hemos sabido llorarlas. Acaso ni siquiera hemos podido identificar lo que nos hacan como heridas o injusticias, de
tanto que nos aseguraban que era por nuestro bien. No haba ningn testigo para restablecer la verdad. Enterramos nuestras tensiones, y hoy vuelven a salir
frente a nuestros hijos.
Para curar, se trata de mirar la realidad de nuestra propia infancia. Dejar de idealizar a los padres y atreverse a ver que nos han
 98 El mundo emocional del nio

podido hacer dao o que tal vez han sido injustos. Recordar.
Otorgarse el derecho de sentir las emociones a las que cuando ramos
Captulo 4
nios tal vez ni siquiera tuvimos acceso.
Cuando hayas expresado la ira contra las injusticias que has su-
frido, cuando hayas llorado con compasin por el nio que hay en ti,
podrs escuchar a tu hijo en su verdad.
Despierta en ti un sentimiento inaguantable? All existe un nudo. El miedo
Puedes afrontarlo. Mira simplemente cmo ascienden los recuerdos.
Escucha al nio que hay en ti, dale lo que no ha recibido jams,
atencin hacia sus sentimientos. Encuentra de nuevo imgenes del
nio o de la nia que eras, y brele un espacio en tu corazn.
Cuando arranca la noria, una nia de ocho aos llora.
ntimamente, t, el adulto de hoy, imagina que vas a encontrarte No quiero ir, tengo miedo!
de nuevo con ese nio que eras. Imagina un encuentro entre el t de No hay ningn peligro. Venga, no seas gallina, no nos fastidies
ayer y el t de hoy. El adulto se sienta junto al nio y le escucha, le el da.
acaricia. Le comprende y le ama.
La nia solloza con ms fuerza. Un hombre de la cola interviene:
Para ayudarte en este trabajo puedes recurrir a un psicotera-peuta Tiene derecho a tener miedo. No vale la pena que os fastidiis
o escuchar un cassette de relajacin dirigida, que te ayudar a dejar
vosotros, id y dejad que ella os espere.
que tus recuerdos vuelvan a aparecer y se curen.1
La nia esboza una gran sonrisa. La han escuchado! El resto de
la familia monta en la cabina... Ella se queda en el suelo mirndoles, y
encuentra a una amiguita para charlar. Est radiante.
Forzar a afrontar algo es intil, y en general refuerza el miedo.
Ayudar a alguien, sea nio o adulto, a superar un temor precisa su
tiempo, el tiempo que se necesita para que el miedo deje su lugar al
deseo. Cuando la decisin de afrontar algo viene de ti, el nio lo hace
por dependencia y no por eleccin, no moviliza sus propios recursos,
no se siente responsable. Ser dependiente aumenta el miedo.

DEBEMOS ESCUCHAR SU MIEDO?

En la playa, Thomas, de dos aos, est aterrorizado. Se niega a entrar

1. Cassette Trouper son propre chemin, volumen 1, cara 1. En venta en algunas en el agua, incluso con el hermoso flotador en forma de pato. Su pap
libreras especializadas o escribiendo a Isabelle Filliozat.
tambin se ha gastado el dinero en una soberbia barca hin-chable, pero
Thomas chilla cuando intenta instalarle dentro.
 100 El mundo emocional del nio
Los padres, contentos ante la idea de chapotear con su querubn,
compran bonitos juguetes multicolores y de formas atractivas... y l se
queda aterrorizado ante la idea de mojarse la punta del pie en el agua
o de instalarse sobre ese objeto inestable. A los pequeos les cuesta
comprender las razones que impulsan a sus padres a querer ponerles a
cualquier precio en una situacin tan poco confortable.
Qu frustracin para el padre! Una humillacin para algunos. No
soportan que su prole no est a la altura de sus esperanzas y se ponen
agresivos. No comprenden: El ao pasado le encantaba el agua, y
lanzan miradas de envidia sobre aquellos cuyos hijos saltan, se
sumergen y se salpican con todas las ganas.
Algunos padres, que no miden la importancia de los temores de
su hijo, y los juzgan exagerados, le tiran al agua a pesar de sus
chillidos.
Por qu no tomarse un poco de tiempo? Por qu no dejar que el
nio se acostumbre a su ritmo a un elemento tan raro como el agua?
Para ensear a los otros padres que el heredero ya sabe nadar? Para
no ser el padre de un gallina?
Forzar al nio no es un mtodo eficaz para ayudarle a superar sus
temores y puede tener consecuencias importantes a largo trmino.
Mi hijo? No le teme a nada. Un nio que niega todos los
temores, en realidad le tiene tanto miedo... a su miedo, que prefiere no
sentirlo. Lo reprime hacia las profundidades de su inconsciente. El
miedo volver a surgir tarde o temprano en su vida, ms o menos
disfrazado o desplazado. Es natural y normal que un nio tenga miedo,
y es importante que nosotros, los adultos, no les incitemos a una
valenta excesiva.
Alain se muerde las uas. Por la noche, cuando est en su cama,
tiene sobresaltos y ronca. Pero para l, no se trata de angustia. Sim-
plemente piensa que l es as. El miedo no tiene nada que ver con l.
En su vida se arriesga mucho. Le gustan los deportes peligrosos, los
viajes de aventura en pases en guerra, y las pelculas de suspense. En
definitiva, flirtea con el miedo... pero no lo siente. En la mayor parte
de las situaciones que intimidan a los dems, l se siente cmodo.
El miedo 101
Pero se muerde las uas! Cuando, a los cuarenta aos, se pone a bus-
car en una terapia lo que puede motivar este comportamiento, des-
cubre... angustia. Una angustia que le sorprende, que no casa con su
imagen. Cuando acepta reconocer esta nueva verdad, se acuerda de la
falta de atencin de sus padres, de su angustia ante la ausencia de di-
logo y de su inmensa soledad cuando era un nio. Estupefacto por la
intensidad del terror que le invade, se vuelve consciente. Haba tanto
miedo en l que ha preferido no sentirlo. Cuando borr todos los te-
mores, para sentir que exista precisaba de un lado buscar sensaciones
y, del otro, probar sin cesar sus capacidades de control enfrentndose
con el miedo. El temor enterrado en las profundidades del incons-
ciente le llamaba a travs de los peligros.
Despus de permitirse experimentar y, sobre todo, expresar este
terror de nio que permaneca en l desde haca tanto tiempo, se ha
sentido manifiestamente liberado. Para gran alivio de su mujer, su
respiracin nocturna es ms tranquila, no salta mientras duerme y sus
ronquidos, testigos del esfuerzo de represin emocional, han
disminuido de forma notable.
Los nios cuyo miedo despreciamos de modo sistemtico no se
convierten en adultos abiertos y valientes. Ciertamente, pueden negar
el miedo y volverse temerarios. En este caso tendern a arriesgarse
cada vez ms para, al fin, experimentar algo, y probar sus capacidades
de control y de dominio de s mismos.
Pero tambin pueden quedarse anulados para toda su vida,
abonndose al Valium o a otras drogas menos lcitas para vencer una
angustia que no tiene derecho a ser proclamada y que, en con-
secuencia, cuesta superar.
Tambin puede costarles abandonarse en una relacin, vivir la
intimidad. Cmo llegar a confiar? Sus propios padres se mostraron
insensibles. Cualquier dependencia hacia otra persona se vuelve
peligrosa. Cmo atreverse a amar?
Otros, sobre todo si se les ha prohibido la clera, se defienden
construyendo una reaccin fbica. Limitan el miedo, lo focalizan
sobre un objeto. ste puede ser el desencadenante original, el agua
102 El mundo emocional del nio
a la que los tiraron, el cuarto oscuro o el stano con el que los
amenazaban, o incluso donde los encerraban. Puede desplazarse hacia
otra cosa, un ascensor, un medio de transporte, un gato, una araa, una
serpiente...
El miedo, pues, puede regatearse, negarse, ahogarse mediante las
drogas, proyectarse hacia el exterior, puede invadirnos, pero en
cualquier caso estos nios cuyas emociones habremos negado tendrn
una relacin perturbada ante la emocin del miedo.
En definitiva, un temor tiene una razn de ser, aunque sta sea
oscura para el adulto. El miedo debe respetarse, escucharse, acogerse.
Una persona valiente no es alguien que no siente el miedo, sino
alguien que lo vive en l, lo reconoce, lo acepta y extrae del mismo las
enseanzas que le aporta. No sentir miedo es peligroso.
Fundamentalmente, es una emocin muy sana. Nos informa de la
presencia de un peligro, moviliza nuestro cuerpo para afrontarlo, nos
ensea a prepararnos ante lo desconocido. Es natural, debe
atravesarse, utilizarse.
Una vez dicho esto, tambin existen temores desproporcionados,
desfasados, inhibidores, paralizantes, y estos son, efectivamente,
intiles. De todos modos, deben escucharse como mensajes. Dicen
algo acerca de tu hijo, o tal vez tu hijo intenta decirte algo a travs de
ellos.
Existen temores sanos, hay temores desmesurados, desplazados.
Hay clases de miedo que deben atravesarse, otras deben superarse,
pero todas deben respetarse, acompaarse.
LOS MIEDOS MS FRECUENTES
Existen distintas clases de miedo tpicas que todos los humanos
atraviesan ms o menos en el curso de su infancia. Por ejemplo:
miedo a caerse, a los ruidos fuertes, a los rostros desconocidos, a la
separacin, al bao, al agua en los ojos, a la oscuridad, a los animales,
a los lobos, fantasmas, brujas y otros ogros... El miedo aparece y
desaparece. Refleja las etapas de la maduracin del psiquismo del
El miedo 103
nio. Es normal a cierta edad, y slo se vuelve problemtico si adopta
una excesiva amplitud y molesta al nio en su vida, y/o si se instala
durante un perodo largo.
Exploremos juntos algunas de las clases ms comunes de miedo.
Los ruidos fuertes
Un ruido fuerte nos sobresalta. En un nio pequeo, puede de-
sencadenar un pnico autntico. Me parece que esta reaccin per-
tenece a los reflejos de proteccin de la especie. El ruido es la ex-
presin de un peligro potencial, es preciso escaparse en seguida... pero
el beb no puede escaparse solo, y grita.
Lucie tiene veinte meses. Estn haciendo obras en la casa de al
lado. Bruscamente, comienza el ruido, ensordecedor. Parece una
perforadora neumtica, la pared tiembla. El ruido desencadena un
verdadero terror en la nia, que chilla, patalea, solloza.
Su madre la coge en brazos, se aleja muy rpido con ella de la
fuente del ruido. En un lugar ms tranquilo, acoge la intensa emocin
de su hija abrazndola contra su corazn.Tiernamente, le deja sollozar
todo lo que necesita. Armonizando su respiracin con la de la nia, le
habla suavemente al odo.
Tienes miedo, este ruido era muy fuerte, a m tambin me ha
dado miedo (era verdad!). Da miedo cuando no te lo esperas... de
golpe y porrazo patapum!. No se sabe qu es. Sabes qu es lo que
hace este ruido?
No contesta la nia, entre dos sollozos.
Quieres ver lo que es?
No.
La madre ha ido un poco de prisa. Lucie todava siente demasiado
miedo como para poder afrontar la fuente de este ruido.
1. Las separaciones se tratarn en el captulo 9, p. 184.
 104 El mundo emocional del nio
Entonces, su madre le habla de las obras, le explica lo que los obreros
estn haciendo, le dice porqu vibra toda la casa aunque nadie la est
tocando.
Dado que las obras deben durar unos quince das, y que no es
posible estarse todo el tiempo en el parque o en otra parte durante el
da, es importante dotar a Lucie de recursos para poder afrontar este
estrs. Ella y su madre se ponen a chillar en direccin a la pared tras la
cual trabajan los obreros: Parad con este ruido, que me molesta!
Lgicamente, esto no cambia nada en cuanto al ruido, pero s en
cuanto a la experiencia de Lucie. Expresar clera, afirmar el propio
poder, permite que el miedo disminuya.
Durante cerca de un mes despus de finalizar las obras, Lucie
permaneci atenta a todos los ruidos. Cuando un perro ladraba a lo
lejos, deca: Un perro me da miedo. Esta frase no esperaba res-
puesta, slo ser acogida: Te da miedo el ruido. Evocar el recuerdo
del ruido y del miedo, volver a hablar del mismo tanto como sea
necesario, permite reconstruirse, recobrar la seguridad. Lucie aprende
a administrar su emocin.
Miedo a dormir
A travs de los postigos, los rayos de luz penetran en la habitacin y
forman manchas sobre el papel pintado. La farola de la calle ilumina
los rboles. El viento agita las ramas. Estas sombras que se mueven
pueden volverse terribles para un nio que no sabe de qu se trata. Su
padre le coge en sus brazos, abre los postigos, mira durante un buen
rato con l cmo oscilan las ramas bajo el viento ante la farola. Luego
vuelven a cerrar los postigos y observan las sombras. El padre se
acuesta unos minutos junto a su hijo, que se duerme.
Para dormir necesitamos sentirnos seguros. Ir a ver al nio cuan-
do llama le da seguridad. El nio sabe entonces que puede contar con
sus padres. Se puede dejar encendida una lucecita para que encuentre
con mayor facilidad sus referencias en el espacio y perciba mejor los
El miedo 105
contornos reales de los objetos si se despierta en medio de la noche,
pero no sustituye la presencia del padre o la madre.
Dormir tambin significa soltar el control, dejarse ir, entrar en
Otro mundo, soar o tal vez arriesgarse a tener pesadillas... Es agra-
dable estar acompaado.
Despus de contar el cuento, un masaje ayuda a sentirse seguros y
garantiza una buena noche. Tocar al nio, acariciarle, le da la
impresin de estar amparado. Sentir los contornos del cuerpo infunde
seguridad.
La hora de acostarse es un momento privilegiado para hablar de
lo que ha pasado durante el da, es un momento para cerrar las
historias inacabadas, las cuestiones suspendidas, confiar las pre-
ocupaciones.
Tiene pesadillas? Existe en la habitacin algn objeto que se
transforme de noche? La lucecita forma sombras sospechosas?
Presta atencin. Tal vez, simplemente, te est diciendo que te ne-
cesita a su lado. No es un capricho, es la expresin de una necesi-
dad. Si te acuestas unos minutos a su lado, le das un sentimiento de
seguridad que le acompaar durante toda su vida. Si te niegas a sa-
tisfacer esta demanda, le obligas a enfrentarse solo con la oscuridad,
con el paso hacia el sueo. Ciertamente, aprender a dormirse solo,
pero utilizando una energa psquica que, de repente, ya no estar dis-
ponible para otras experiencias. Las angustias de abandono reprimidas
pueden originar, sobre todo, retrasos en la adquisicin del lenguaje,
dificultades para articular o pronunciar ciertas slabas...
Los terrores nocturnos, que despiertan al nio asustado en plena
noche, traducen las emociones mal administradas durante el da.
Se debe tener miedo a los cuentos de hadas?
Margot, de dos aos y medio, se despierta en plena noche, chilla, le
teme al lobo. Descubro que su abuela le ha regalado durante el da un
libro que cuenta la historia del lobo que quera comerse a
 106 El mundo emocional del nio
las cabritillas. Hemos hablado de ello. Le he contado el cuento muy
despacio, explicndoselo todo, y volviendo a explicar si era necesario.
Luego le he dicho que no me gustaba este cuento que daba miedo.
Qu podamos hacer con este libro? Le he propuesto cuatro cosas:
quedrnoslo, quemarlo, romperlo o tirarlo a la basura. Ha pensado un
poco y luego ha anunciado, con tono decidido: Lo rompemos, cosa
que ha hecho concienzudamente:
Estoy rompiendo al lobo en trocitos, as no se comer a las
cabritillas.
A menudo, los cuentos tradicionales son violentos. Son los re-
flejos de una poca en la que se daba miedo a los nios para obtener
obediencia y sumisin. Basta escuchar las nanas antiguas para hacerse
una idea del ambiente que reinaba en la mayor parte de las familias.
En Francia, por ejemplo, exista la siguiente nana:
Duerme, mi carin, o el seor malo te comer... Duerme,
duerme, pequen. Se oye como un ruido de cadenas que se arrastran
por las piedras, es el gran ogro que no para de pasar, que pasa y que se
ir, llevndose en sus alforjas a todos los muchachitos que no
duermen. Cul es esta voz demente que atraviesa las ventanas? No,
no es la tormenta que juega con las piedras, es el ogro malo que
refunfua, que refunfua y que pronto reir, llevndose consigo a
todos los muchachitos que no duermen...
Lobos, monstruos y otras brujas aparecen por doquier. Ciertos
psicoanalistas, que defienden los cuentos, han analizado su simbo-
lismo y han evidenciado su universalidad... Ciertamente, los cuentos
son portadores de smbolos. Pero los smbolos que no son explcitos
no ayudan a curar, e incluso pueden ser un instrumento de represin
emocional. Las emociones se proyectan sobre los smbolos, y as
adquieren distancia, se evitan. Coincido con Alice Miller cuando
piensa que los smbolos ayudan a permanecer inconsciente. No hay
catarsis1 mediante la pura simbolizacin, pues de otro
1. Catarsis: vocablo griego que significa purificacin, purgacin. Descarga
liberadora de emociones reprimidas.
El miedo 107
modo los artistas curaran sus heridas mediante el arte. Pintar, escribir,
esculpir, les ayuda a sobrevivir manteniendo la represin. Se puede
mirar una pintura como se escucha un sueo, y utilizar colores y
formas aplicadas a una tela para reseguir el hilo de las emociones. La
terapia por el arte es una forma de terapia muy poderosa. La escultura,
la pintura, el collage, etc., son mediadores. La persona se habla a s
misma, se da cita con su inconsciente que se expresa a travs del arte.
Estos smbolos hablan porque son la expresin del inconsciente de la
persona. La palabra es sanadora, porque da vida a los afectos. Permite
describir lo que pasa dentro de uno, tomar consciencia y estructurar la
experiencia ntima.
En cambio, leer un cuento raramente hace progresar la cons-
ciencia. Los cuentos antiguos son reflejos de la vida psquica. Pero
son tiles para nuestros hijos? Pienso que no. Mi prctica clnica me
ha indicado que podan resultar nocivos. Un nio que vive justamente
las dificultades de las que se habla en el cuento puede encontrar en el
mismo la confirmacin de sus creencias negativas y conservar su
miedo durante mucho tiempo. El cuento pone imgenes a las fantasas
del inconsciente, imgenes susceptibles de reforzar las angustias.
Juliane le ha tenido miedo durante aos a la madrastra de
Blancanieves. Estaba tan aterrorizada que intentaba ocultar el libro. Su
hermano, que lo saba, le abra el libro ante los ojos, justo en la pgina
de la bruja, por el gusto de verla estremecerse. En realidad, Juliane le
tema a su propia madre. Senta una gran clera, inconsciente en
aquella poca, contra aquella mujer que a menudo se comportaba
como una bruja. Leer la historia de Blancanieves no le ayud. Se
senta confortada en su miedo. Durante mucho tiempo idealiz a su
madre, rehus sentir sus autnticas emociones. Vivi en el bosque
lejos de su castillo (exilada de ella misma). Un prncipe azul la llev
lejos de su madre... Hasta someterse a una psicoterapia, encontrar de
nuevo sus sentimientos y osar expresarlos, y volver a recuperar la
confianza en s misma.
Rosalda tena un problema incestuoso con su padre... Volvi
 108 El mundo emocional del nio
cinco veces al cine a ver la pelcula Peau d'ne* Oy que en ella
apareca una cuestin que la preocupaba, pero en realidad no encontr
la solucin que requera.
Durante aos, a Thmie le daba miedo encontrarse sola en medio
del fro como la pequea vendedora de cerillas. Para no arriesgarse a
que la rechazaran, se adecu a los deseos de los dems, olvidndose
de ser ella misma. Ahora, con ms de cincuenta aos, todava llora
cuando piensa en esta historia.
Bambi, La cenicienta, Pulgarcito... Por qu tantas madres mueren o
abandonan a sus hijos en los cuentos? Observemos que estas historias
las han escrito hombres... Acaso nos dicen lo difcil que era para ellos
abandonar a su madre? Existe otra interpretacin: tenan madres de-
masiado duras, demasiado autoritarias y frustrantes. Como cualquier
nio, soaron con una mam buena y dulce. Dado que la ira contra su
verdadera madre les estaba prohibida, se quedaron fijados en la ide-
alizacin de una madre buena, cuyo duelo nunca han hecho. Ella
muere y su imagen puede permanecer intacta. La clera se ha pro-
yectado sobre la bruja, sobre la madrastra, sobre la malvada que les
martiriza y les aterroriza. Se puede matar a una bruja sin excesiva cul-
pabilidad. El mensaje de los cuentos es claro: el nio no tiene derecho
a sentir clera contra su madre. Estas historias encierran la rabia
impotente en un lugar an ms profundo. Numerosos cuentos estn al
servicio de la educacin dura y autoritaria, protegen la imagen ide-
alizada de los padres y deforman la realidad.
En qu puede ayudar al nio este tipo de historia para acceder a
su construccin? Por qu dar imgenes que puede ser terrorficas?
Por qu no dejar a los nios la eleccin de sus propios smbolos? Por
supuesto, slo vivirn los cuentos de manera dramtica los nios para
los que existe la problemtica en cuestin.
* Peau d'ne (Piel de asno) es una pelcula dirigida en 1970 por Jacques Dmy
y protagonizada por Catherine Deneuve y Jean Marais. Se basa en el cuento
homnimo de Charles Perrault, e insina intenciones incestuosas hacia la protagonista
por parte de su padre. (N. del T.)
El miedo 109
Pero de qu sirve? Y por qu no elegir historias actuales? Existen
algunas muy bonitas y bien escritas.
A los nios les gusta tener miedo?
Hay quien lo dice. El miedo ejerce una especie de fascinacin. Ello no
significa que a los nios les guste lo que da miedo.
En el avin que nos lleva hacia nuestro lugar de vacaciones
proyectan una pelcula de ciencia ficcin. Mi hijo Adrien, de dos aos,
se levanta sobre su asiento para ver, mientras murmura: Este
monstruo no me gusta, no quiero verlo. Intento que se siente, lo cual
bastara para que la imagen desapareciera de su campo visual, pero es
imposible. Est fascinado. Me doy la vuelta. Margot, de cuatro aos,
tambin est de pie, literalmente hipnotizada por la hidra monstruosa
que se mueve por la pantalla. No se haban levantado para mirar la
pelcula en ningn otro momento y no tenan auriculares que les
permitiera or el sonido. En aquel caso les subyugaba lo raro de la
imagen.
Cuando se tiene miedo, es preciso llegar a vencer la emocin,
comprender. Para sentirse seguro, es mejor mirar, afrontar, ver lo que
pasa, identificar. Adrien ha vuelto a hablar varias veces de la hidra:
Yo no quera ese monstruo, era malo. Y sin embargo, en aquel
momento, no podamos despegarle de la pantalla.
Por una casualidad desdichada, al da siguiente a Adrien le rega-
laron el libro de Hrcules, de Walt Disney. Una historia llena de
monstruos, entre los cuales una hidra que se pareca a la de pantalla.
Adrien quera leer el libro, una y otra vez. Le gustaban particular-
mente las pginas con monstruos. De hecho, necesitaba verlos para
sentirse seguro, para dominarlos. Comenz a tener pesadillas cada no-
che hasta que identifiqu al responsable. Entonces invit a Adrien a
dibujar su pesadilla, y retir discretamente el libro hasta que fugra lo
bastante mayor como para mirar al monstruo sin tener miedo. Las pe-
sadillas cesaron instantneamente.
110 El mundo emocional del nio
El dragn en los tneles
El verano siguiente, fuimos a visitar unas grutas.
No, no quiero ir, no quiero al dragn. Adrien se me pegaba
desesperadamente.
Aunque unos minutos antes, ante la idea de la visita, estaba ex-
citado, cuando se abri la puerta y apareci la negra cueva, se neg a
entrar. En una gruta hay un dragn, resulta evidente. Estaba
aterrorizado e intentaba subirse a mis brazos. Entr, llevndole en
brazos y hablndole continuamente. Un bao de palabras dulces y
acogedoras ayuda al nio a sentirse seguro. Un poco ms tarde, al
descubrir que no haba dragn en la gruta, se enfad:
Quiero al dragn! No quiero esta gruta, no me gusta!
Esta aventura me permiti de forma incidental identificar la
fuente de sus temores ante los tneles. Un mes antes habamos ido a
Disneylandia. Haba una gruta con un dragn articulado que mova la
cabeza y sacaba humo. Pareca tan real que, a los ojos de Adrien, es-
taba vivo. A pesar de mis esfuerzos por ensearle la maquinaria, que-
d convencido de que el monstruo era real. En aquel momento, con-
fieso que no me di cuenta de la importancia de la historia. Adrien
quera volver a ver al dragn, y para que no tuviera miedo otra vez,
prefer que no fuera. Haba tantas cosas por ver!
Lo que pasa es que a partir de aquel da empez a tener miedo en
los tneles cuando bamos en coche. Cuando entrbamos en uno,
lloraba:
Quiero salir de aqu, no quiero estar encerrado, no quiero el
tnel!
Qu hay en este tnel que no te guste?
Hay dragones. A m no me gustan los dragones.
Ante la imposibilidad de que admitiera que los dragones no son
de verdad, intent otra opcin, la exploracin de su fuerza:
Qu haras, si vieras un dragn?
Le matara, le cortara la barriga, le dara un regalo, le do-
mesticara. Vas a ver, te va a dar miedo...
El miedo 111
Poco a poco, Adrien domin su temor hablando de todo lo que le
hara al dragn.Ya no estaba desamparado... pero no tena muchas
ganas de encontrarse con un dragn, y segua sin estar seguro de que
estos monstruos pertenecan al mundo de la imaginacin.
Despus de la visita a la gruta, y sobre todo despus de hablar
otra vez del dragn de Disney, Adrien pudo entrar en un tnel sin
inquietud. Desde entonces se fija en cada tnel, lo comenta, pero ya
no tiene miedo.
Miedo a las araas, los insectos, los perros, los
gatos y otras fobias
Las imgenes ms anodinas pueden desencadenar fobias. El nio no
siempre sabe poner lmites a las imgenes, no identifica bien los
contornos, y por poco que el ritmo de presentacin sea demasiado
rpido, o la msica demasiado fuerte, aparece el miedo. En un libro
anterior, La inteligencia del corazn, cont cmo una mujer de-
sarroll una fobia contra las araas al mirar sola un documental en la
televisin cuanto tena cuatro aos.
En nuestro entorno, las araas que se pueden encontrar en la
naturaleza no son peligrosas. Al contrario, nos protegen de las moscas
y los mosquitos.Y sin embargo, tienen mala reputacin. La araa teje
su tela, paraliza a sus presas. Puede simbolizar a una madre invasora
ante la que es difcil huir.
Habitualmente, los nios no temen a los insectos. Pueden co-
gerlos con la mano, observar que hacen cosquillas. Todo depende de
la actitud del entorno hacia estos insectos, puesto que el miedo es
extremadamente contagioso. Si el otro tiene miedo, significa que debe
ser peligroso, o sea que es mejor que yo tenga miedo.
Los temores injustificados o desproporcionados a menudo son
proyecciones de otras angustias relacionadas con objetos alejados del
objeto real del miedo o de la clera reprimida.
112 El mundo emocional del nio
El stano y el cuarto oscuro
Del mismo modo que el miedo a las araas, este temor es tpico de un
miedo transmitido por los padres o por otros nios (primos, etc.).
Dicho esto, reconozcamos que el stano es un lugar extrao.
Contrariamente a la mayora de habitaciones de la casa, no se pasa por
el stano. Slo se va al mismo a buscar algo, no es un lugar en el que
uno se quede, o sea que es un lugar del que se debe huir. Adems,
hace fro, est hmedo. Y el ambiente es ms bien sombro. Est
oscuro, no hay ventana.
La mejor manera de evitar el miedo es afrontarlo uno mismo. Los
nios se dan cuenta en seguida de que uno de sus padres intenta que
ciertas tareas las haga sistemticamente el otro. Si uno evita ir al
stano... debe haber una serpiente escondida! Es misterioso,
peligroso.
Muchos padres de hoy han vivido horas horribles en el stano
cuando eran nios. Era un castigo clsico.
A Graldine la encerraban regularmente en el stano, mientras
que sus padres vivan en el cuarto piso! Puedes imaginarte su
espanto, el terror sin nombre que experimentaba durante las horas que
pas en aquel stano? Saba que era intil gritar, pues ella ni siquiera
oa los ruidos de la casa... slo algunos ratones, araas que se pegaban
a sus cabellos y la humedad.
A Hubert le dejaron olvidado toda una noche, cuando tena quince
aos, en el stano de la escuela. Le haba llevado all el director
porque no haba hecho el trabajo como era debido. El director tena
otras cosas en la cabeza, antes que acordarse de sacarle de all al fi-
nalizar las clases. Los padres estaban en ascuas al ver que el chico no
llegaba, pero la escuela estaba cerrada... Hace treinta aos de todo es-
to, al director no le pas nada, el chico sigui yendo a la misma es-
cuela. En cualquier caso, nunca ms le enviaron al stano.
Por cualquier fruslera, Herv iba a parar al stano o al cuarto os-
curo del granero, con la orden de permanecer abajo de todo de la es-
calera para no percibir el rayo de luz que pasaba bajo la puerta, y de
El miedo 113
pie, desde luego. Cada fallo significaba unas horas de ms. Cuando el
castigo era demasiado largo, le llevaban un poco de pan para que no
se muriera de hambre. Llorar o hacer ruido desencadenaba nuevas iras
paternas, no haba lmites a la hora de emplear el ltigo.
Cuando se han vivido historias semejantes, cmo se puede
transmitir a un nio el placer de explorar los stanos?
Es tmido?
Los adultos denominan timidez a estos minutos que la mayora de
nios se toma antes de establecer un contacto. De este modo disimulan
su malestar ante aquel nio que an no sabe respetar los cdigos
sociales. El hola que no acude de forma automtica desestabiliza a
los adultos, y le toca al pequeo que lo tilden de tmido. No dejes que
esta etiqueta se le pegue a tu hijo, pues podra hacerle creer que no es
normal, y convertirle en tmido de verdad. Si alguien le llama tmido,
replica lo siguiente: No, slo que necesita un tiempo para entrar en
contacto.
Cada nio necesita un rato para asimilar lo que pasa y sentirse
seguro. Tal vez es ms agradable para los adultos que los nios digan
hola sin prestar atencin a lo que dicen, pero es un signo de sumisin
y de automatismo ms que de responsabilidad y de verdadera
educacin.
Este tiempo de observacin necesario vara segn los nios, la
actitud de los adultos y el momento. Puede durar hasta veinte minutos.
El nio necesita ir hacia el otro a su propio ritmo, en el momento que
juzgue oportuno.
Qu hacer ante el miedo a la escuela, al
profesor, a las notas...
Escucha su realidad. De qu tiene miedo? De tu reaccin? De la de
tu cnyuge? Del profesor? De los otros nios?
114 El mundo emocional del nio
Actualmente, las evaluaciones han adquirido una importancia
desmesurada. Numerosos padres reaccionan mal ante las malas notas.
En el momento en el que su hijo ms necesita que le escuchen en sus
dificultades, que le apoyen, que le animen, le lanzan la amenaza del
desempleo. Un 0 banal evoca para ellos la perspectiva de un
porvenir malogrado. Todo esto no ayuda a los hijos a sentirse
confiados ante un examen.
Detrs de la angustia de las notas, el nio puede temer, de hecho,
a su profesor, su mirada, sus observaciones, su juicio. Demasiados
profesores juegan con la desvalorizacin. Para algunos, la humillacin
es un mtodo pedaggico.
Le tiene miedo al profe? No quiere volver a la escuela?
Escucha a tu hijo. Sobre todo, no te pongas sistemticamente de parte
del profesor. Si tiene miedo, seguro que ha vivido mal alguna
situacin, y es importante saber cul para ayudarle a afrontarla o a
protegerle.
No temas desestabilizar a tu hijo si expresas un desacuerdo con su
profesor. Aunque tenga que sufrir todo el ao a una maestra mala con
l, saber que t piensas que es injusto le ayudar a no desvalorizarse, a
conservar su confianza en s mismo. Sentir tu apoyo le ayudar a
tomar distancias y a no dejarse destruir.
Los castigos fsicos estn prohibidos en las escuelas, pero por
desgracia, numerosos profesores confiesan que todava tiran de las
orejas, o dan bofetadas digamos bien merecidas.
Los golpes de vara y las filas indias, los castigos humillantes,
estn prohibidos en Francia desde 1890!
Cmo pedirle que respete la ley cuando sus propios profesores
no la respetan?
Si su maestro se excede, acta. Exige que se respete la ley. No
dejes que tu hijo acumule en su interior sentimientos de injusticia e
impotencia. Esta atmsfera interior no es buena ni para sus estudios ni
para su desarrollo emocional.
A Clara (doce aos), su profesor, con una evidente falta de res-
peto, la ha tratado de vaca gorda. A Paul (cinco aos) le ha dicho
El miedo 115
que era monglico porque no haba comprendido una explicacin. Los
idiota, intil, subnormal, cllate! son demasiado frecuentes. Estos
insultos y descalificaciones son intolerables. A menudo los nios no
se atreven a decirlo a sus padres. No es fcil confiar que nos han
humillado.
No banalices el autoritarismo, la injusticia, la irona o las ame-
nazas de un profesor. Ponte claramente del lado de tu hijo. Ningn
adulto, ni siquiera un profesor, tiene derecho a hacerle dao, a herirle,
a ridiculizarle, ni, desde luego, a pegarle. Segn las circunstancias y la
gravedad, ayuda a tu hijo (o a tu hija) a encontrar respuestas a las
observaciones desatinadas, ve a ver al maestro y pdele que modifique
su actitud, presenta una queja, retira a tu hijo de la clase, o incluso de
la escuela.
Hay demasiados padres que no intervienen. Se dicen que la si-
tuacin no durar, que slo faltan unos meses para el curso que vie-
ne... Lo que pasa es que si no se hace nada, su hijo procesar la hu-
millacin. Incluso cuando ya no est en contacto con este maestro,
seguir llevndola en su cabeza y oyendo las frases desvalorizantes.
Christophe tena muy malas notas en matemticas. Tres aos an-
tes, su profesor gritaba mucho y le humillaba con regularidad delante
de toda la clase. En consecuencia, sus notas haban bajado. De resultas
de ello haba adquirido la conviccin de que era un mal alumno. Su
madre intentaba apoyar al profesor, y le explicaba que ste gritaba
para estimularle y para que superara sus malos resultados. La madre no
vea que se trataba exactamente de lo contrario.
Tres aos ms tarde, haba cambiado de profesor, pero segua te-
niendo resultados deplorables, pues las frases hirientes del primer ma-
estro se le haban quedado en la cabeza. Adems, de vez en cuando se
lo encontraba en la calle. Era su obsesin. Cuando le vea venir, cam-
biaba de acera y jams se atreva a levantar sus ojos hacia l.
Ayud a Christophe a pensar y a ver a su profesor en su realidad.
Qu le impulsaba a gritar de este modo a un nio, a humillarle?
Resultaba evidente que no estaba bien consigo mismo. Para restable-
cer el equilibrio, construimos una visualizacin en la que invit a
116 El mundo emocional del nio
Christophe a imaginar al profesor disfrazado con una nariz roja, dis-
frazado con un pantaln de colorines... En dos sesiones, recuper sus
capacidades en matemticas. Le bast restablecer la verdad. No era l, soltabas.
el malo, o el que no estaba a la altura, sino el profesor. Liberado del
peso de estas creencias negativas y de las secuelas de las humillacio-
nes, volvi a encontrar sus aptitudes intelectuales.
Ayuda a tu hijo a relajarse y a visualizar una pelicula para ex-
pulsar los sentimientos negativos acumulados y ayudarle a restablecer
su integridad. En la mente, en la fantasa, se puede cortar al otro en
trocitos, tirarle un cubo de agua a la cabeza, pintar su nariz de color
rojo y sus cabellos de color azul, verle desnudo o vestido con un traje
verde con topos rosas... todo est permitido, y libera muchsimo.
Los compaeros tambin pueden motivar la aparicin de temores.
Frdric estaba aterrorizado ante la idea de obtener notas demasiado
buenas. Para l era importante no superar a Uzi, muy susceptible
acerca de quin era el mejor de la clase.
A un nio le pueden intimidar en el patio o en la clase, puede
tenerle miedo a alguien, adulto o nio, o a algo, puede temer fracasar,
hacer pip en unos servicios sucios, ir a pedir papel higinico... Cada
miedo requiere un tratamiento especfico. Escucha!
Atravesar el miedo
Margot tiene cuatro aos y medio. Estamos en la piscina, tomando el
sol. Lleva un traje de bao con flotadores. Hace seis meses, en el mar,
le encantaba chapotear en sitios donde no haca pie. Pero aqu, al
tercer da, sigue pegada a m.
Tengo miedo, no me dejes!
Ante todo, acoger.
Comprendo que tengas miedo. Hace mucho tiempo que no
puedes ir a nadar.
Luego, ayudar al nio a entrar en contacto con sus recursos.
El miedo 117
Te acuerdas, en la Martinica, lo mucho que te gustaba nadar
con tus flotadores? bamos lejos, donde ni siquiera tocabas, y te
Cuidado con el tono que se utilice! El mo es de admiracin. En este
caso, la intencin no es, en ningn caso, el de hacer sentir culpable, sugi-
rindole que ahora es tonta porque antes iba la mar de contenta, sino de
ayudarle a acordarse, a ponerse en contacto con sus recursos y con el placer
que senta, de modo que nazcan las ganas de hacerlo.
Sssss.
Oscila entre el deseo y el miedo. El recurso es insuficiente. Busco otra
cosa en su pasado.
Recuerdas una vez que tenas miedo y superaste este miedo?
S, s...
Cmo lo hiciste, aquel da para superar el miedo? Te
acuerdas de lo orgullosa que estabas? Sientes en ti este orgullo?
S.
Compartir su miedo para que se sienta segura.
Sabes? Yo tambin tengo miedo, me da miedo ir al tobogn
gigante. Ya lo has visto, pap ha ido, pero yo no. Me da demasiado
miedo.Y sin embargo s perfectamente que no hay peligro, como t
con los flotadores.
Animar, motivar para superar.
A veces se tiene miedo, pero igualmente se hacen las cosas. Se
pueden hacer con miedo, superarlo.Vamos a animarnos las dos.Tu su-
peras tu miedo y vas a nadar a la piscina grande con tu traje de bao
con flotadores, y yo supero mi miedo y voy al tobogn gigante.
Quiero salir!
De acuerdo. No insistir jams!
Necesita tiempo para decidir realmente por s misma, y no para darme
gusto. En este caso, resulta ms fcil, pues me da miedo de verdad el tobogn, y
ella lo sabe. Sabe que si se va a nadar a la piscina grande, me obliga a en-
frentarme a algo difcil para m. El miedo es una anticipacin negativa, y te-
nemos que transformarlo en deseo, en anticipacin positiva. Este paso de la una a
la otra slo es posible si el nio se siente libre en su eleccin.
118 El mundo emocional del nio
Se saca el traje de bao y nos secamos.
Unos minutos ms tarde, dice:
Ponme el traje de bao con flotadores, mam!
Es fundamental que sea Margot quien elija ir. La decisin voy
marca el desencadenante que transforma el miedo inhibidor en miedo
motor.
Le ayudo a ponerse el traje de bao, se va al agua, muy decidida.
Valiente y, aparentemente, sin grandes dificultades, supera el miedo,
baja la escalera de la piscina grande y se aventura hacia el medio.
Pedalea con sus piernas, se impulsa con los brazos. Est nadando!
Adems, se ve que le gusta. Un rato ms tarde, me increpa:
Ahora t te vas al tobogn, mam!
De acuerdo, me toca a m.
Despus de bajar chillando por el tobogn acutico gigante, me
siento orgullosa de m. Se lo digo, y ella me contesta:
Yo tambin, estoy contenta de haberme baado en la piscina
grande. Ahora me encanta la piscina grande. Volvemos a baarnos?
El orgullo arraiga el xito y la confianza en s mismo, es importante
que se sienta orgullosa de su logro.
Lo que da confianza a un nio no es que su entorno no tenga
nunca miedo, sino al contrario, saber que todo el mundo incluso los
adultos, incluso los padres a veces tiene miedo.
Un nio que cree ser el nico que tiene miedo, que imagina que
su padre y su madre son ajenos a esta emocin, con facilidad se sentir
anormal. Y, desde luego, esto agrava su sentimiento de inseguridad.
Recuperemos las distintas etapas del
acompaamiento de la emocin
Respetar la emocin
Es la condicin para que tu hijo confe en ti. Respeta siempre su
emocin, aunque te parezca irracional. El nio tiene miedo, ni tie-
El miedo 119
ne razn ni deja de tenerla, existe una razn (o varias) para ese miedo,
aunque t no la (las) conozcas todava.
Escuchar
Qu te da miedo?
Qu es lo que te da ms miedo?
Recuerda que: Me da miedo el perro es muy vago. El ladrido
del perro? Sus movimientos bruscos? Su lengua? Su cara? Su
mirada? Teme que el perro le muerda o salte a su alrededor para
jugar, o que le lama con su gran lengua mojada?
Escuchar no significa slo prestar atencin, tambin significa
ayudar al nio a expresar su verdad. Procura no poner en movimiento
su intelecto utilizando una formulacin con el modo por qu?, que
le incitara a darte una razn ciertamente plausible... pero que no
estara vinculada forzosamente a la realidad. Parte del principio de que
el nio no conoce las motivaciones reales de su miedo. Escuchndole
le ayudars a descubrirlas. Acompale en su bsqueda mediante
reformulaciones y preguntas que empiecen por qu, cmo, de qu.
(Este tipo de preguntas se describe con mayor precisin en el captulo
10, Algunas ideas para vivir ms feliz con tus hijos, p. 207.)
Aceptar y comprender
Comprendo que tengas miedo. Este perro hace mucho ruido cuando
ladra.
Reconoce la emocin del nio. Manifistale tu aprobacin, tiene
derecho a sentir lo que siente. No te pongas a intentar curarle su
miedo, ni resolver su problema en su lugar. Da muestras de
compasin, de empatia, es todo lo que necesita.
Le acompaars para intentar vencer este miedo, pero slo segn
su propio deseo. Toda expectativa de tu parte bloqueara el proceso.
120 El mundo emocional del nio
Yo tambin (desdramatizar)
Una vez haya podido expresarte su experiencia, podrs hablarle de tus
propias emociones de hoy o de ayer, cuando t eras un nio o una
nia. Tenas el mismo miedo? otro? Comparte. No finjas, di la
verdad a tu hijo. Elige preferentemente un temor que tu hijo no tenga,
de modo que se sienta ms fuerte que t en este punto, lo cual le
ayudar a superar sus temores.
Buscar sus recursos, interiores y exteriores
Todos hemos pasado por la experiencia de atravesar y superar un
temor.
Te acuerdas del miedo que tenas, y que luego ya no tuviste?
Si el nio no se acuerda espontneamente, puedes ayudarle:
Por ejemplo, la primera vez que te invitaron a ir a dormir a casa
de Stphane.
Djale tiempo para que se acuerde y evoque las sensaciones que ex-
periment entonces.
Y luego decidiste ir. Te acuerdas de cmo te decidiste? Y te
acuerdas de cmo te lo pasaste? Volviste a casa encantado. Te
acuerdas?
Lo ves?, ya tuviste miedo otra vez y lo superaste. Ves de qu
modo podras utilizar esta experiencia para el miedo que te da el
perro?
Djale unos minutos para que piense en ello.
Ayudarle a liberar su energa
Cuando uno tiene miedo, el diafragma se contrae. Todo lo que
permite relajarlo ayuda a evacuar el miedo: respirar profundamente,
cantar, gritar, rer. Invita a tu hijo a respirar profundamente hasta que
evacu esta sensacin de opresin. Canta, grita con tu hijo, aydale a
que saque su voz. Se sentir poderoso, y listo para afrontar la
adversidad.
El miedo 121
Si no lo logra, si se siente demasiado inhibido para atreverse a
chillar, propnle que piense en alguien que no tendra miedo en la
misma situacin, un amigo, el padre de un amigo, el carnicero, el
mecnico... o Tarzn, James Bond, Robert Redford... Invtale a verle
actuar... Luego a que se imagine que est en el interior del personaje.
Aydale a sentirse fuerte, poderoso, cmodo en este nuevo papel.
Sientes la sensacin de confianza y de fuerza? Creo que
puedes decidir que esta fuerza es tuya!
Satisfacer la necesidad de informacin
Tu hijo ha entrado en contacto con sus recursos. Tambin le hace falta
recibir informacin, si es preciso, saber si este perro es o no peligroso.
Quien tiene miedo necesita que le tranquilicen, que le informen.
Pero si le das la informacin demasiado pronto, simplemente no la
escuchar. Por esta razn, a menudo las explicaciones son vanas. Ante
todo es preciso escuchar la emocin, acompaar al nio en la toma de
contacto con sus recursos personales. Slo entonces, el nio estar
atento a tus explicaciones. Aun as, es preferible que las encuentre por
s mismo.
Qu puedes hacer para saber si es peligroso? Aydale a
reflexionar. Por ejemplo, id juntos a la biblioteca para coger un libro
sobre perros, y dale las informaciones que necesita y que no puede
encontrar solo con facilidad. As podr trasladar esta dinmica a otras
circunstancias. Cuanto ms autnomo sea en su bsqueda, ms slido
se sentir frente a sus temores.
Facilitar la elaboracin de distintas respuestas
posibles frente al miedo
Segn el contexto y las circunstancias, puedes detenerte en una so-
lucin satisfactoria, o pedirle que formule varias opciones. Procura
122 El mundo emocional del nio
no calificar sus ideas de buenas o malas, es el nio quien debe una se siente as, significa que el cuerpo se prepara para hablar. Pasan
evaluar su alcance.
S, puedes preguntar al amo del perro si puedes acariciarle, es
una opcin. Qu ms puedes hacer? Cuando un perro ladra tambin me palpita el corazn. Son
Evoca y evala una a una las distintas respuestas que propone el
nio:
Y si haces esto, qu pasar? Tendrs menos miedo? Qu podra siente para prepararse es normal. Todo el mundo lo siente en este tipo
darte ganas de acariciar al perro y superar el miedo?
MIEDO? Piensa GANAS. Qu puede darle las suficientes ganas
como para afrontarse al perro, al agua o al tobogn y que no le domine
el miedo? Es fundamental que no haya ninguna presin en tu espritu.
Que no desees que el nio supere el miedo delante de ti. De otro
modo, se sentir obligado por tu deseo... y la obligacin engendra
miedo. Slo la libre eleccin proporciona el sentimiento de tener
poder sobre el entorno y pone en condiciones de superar el miedo.
UTILIZAR EL MIEDO ESCNICO
Estamos en vsperas del espectculo de fin de curso de la escuela, que
se celebra en el ayuntamiento. Se espera a trescientas personas.
Margot no me ha hablado de nada, pero s que actuar en pblico es
impresionante para todo el mundo, y an ms para una nia de cuatro
aos que subir al escenario por primera vez. Cmo prepararla lo
mejor posible para esta experiencia?
Tienes un poco de miedo a bailar delante de la gente o te
sientes bien?
Tengo un poquito de miedo.
S, es normal tener un poquito de miedo. Quera hablarte de
ello, porque, cuando celebro una conferencia delante de mucha gente,
yo tambin tengo miedo. El corazn me palpita, tengo el vientre
encogido, la garganta seca y las manos hmedas. De hecho, cuando
El miedo 123
muchas cosas en el cuerpo para que tengamos energa para bailar,
cantar o hablar. No has notado nada de esto en tu cuerpo?
manifestaciones del miedo. El miedo permite llenarse de energa para
enfrentarse a un peligro o para prepararse. De hecho, el miedo que se
de circunstancias. Cuando subas al escenario, tendrs miedo, porque tu
cuerpo se preparar para dar lo mejor de s mismo. Cuando yo siento
esto, estoy contenta. S que mi cuerpo se prepara. Respiro
profundamente. Siento que mis pies estn bien slidos sobre el suelo y
miro a la gente. Me digo que les quiero, que me siento feliz por
hablarles y, en mi mente, les envo rayos de luz para sentirme en
contacto con ellos. Es mi solucin, he tenido esta idea que me ayuda a
ralentizar mi corazn cuando va demasiado de prisa.T puedes tener tu
propia idea, probar cosas diferentes. De todos modos, desde el momento
en que empiezo a hablar, utilizo la energa que hay en mi cuerpo y todo
el miedo se va. Y t, tienes una idea de lo que puedes hacer para
sentirte mejor?
S, tengo una idea, dice, radiante, despus de unos minutos
de reflexin.
No me dijo nada ms, pero unos das ms tarde estaba mani-
fiestamente contenta de encontrarse en el escenario. Senta el placer
de bailar mirando realmente a la gente. Su maestra tuvo que recordarle
que haba llegado el momento de abandonar el escenario porque su
actuacin ya haba terminado y deba dejar que continuara el
espectculo.
Algunos miedos son tiles (preparan el cuerpo para una accin,
anuncian un peligro). Otros son exagerados (las araas no son malas
en nuestro entorno, las perforadoras neumticas que usan los obreros
en la calle hacen mucho ruido pero no son amenazantes, los perros
encerrados detrs de verjas no pueden atacarnos, cuando llevamos
flotadores en la cintura no podemos ahogarnos...).
124 El mundo emocional del nio
Los miedos tiles deben respetarse y escucharse, es intil
arriesgarse. Los otros, se pueden superar... cuando lo ha decidido uno
mismo, y estar orgulloso de s mismo despus.
ES MIEDOSO?
El miedo se instala de forma casi permanente? El nio est in-
quieto, incluso inhibido, en mltiples situaciones? Siente pnico por
nada? Est forjndose hbitos emocionales o, dicho de otro modo, un
carcter miedoso? Es urgente ayudarle.
Las races de este miedo que se est imponiendo sobre el resto de
emociones pueden ser mltiples.
Una reaccin a una sobreproteccin de los
padres
Cuidado, vas a caerte. No camines por ah.
Cuando el padre o la madre intentan evitar que su hijo se enfrente
al peligro, transmiten paradjicamente a su nio la siguiente
informacin: el mundo es peligroso y t solo no puedes. cuando l se la toma, se arriesga a mostrarse mucho ms atolondrado
Seamos coherentes; los nios reciben a menudo mensajes con-
tradictorios. Sus padres les inundan de venga, no tengas miedo,
pero a la que cogen un poco de autonoma, empiezan con sus
cuidado, lanzados en tono ansioso. Cmo salir de este lo? Por un
lado, venga, dale un besito a esta seora, por el otro, sobre todo,
no hables con desconocidos.
Del nio que se toma su tiempo cuando conoce a una persona
nueva, que espera ver con quin se las est teniendo antes de lanzarse
en sus brazos, se dir que es tmido, que tiene miedo de la gente.
Del que se precipita sin vergenza hacia cualquier adulto que se
le acerque, los padres dirn es capaz de irse con cualquiera, en tono
de reproche.
El miedo 125
Por un momento, intentemos medir lo que puede vivir un nio
ante estas obligaciones dobles.
Un amigo suyo puede morderle o pegarle, el nio puede hacerse
un morado, tener una marca durante unos das... Puede caer del
columpio, o de lo alto de la tapia... se har dao, y qu? Hay muy
pocas posibilidades de que sea grave. A veces, unos morados
permiten aprender mejor que todos los consejos bienintencionados de
prudencia.
A fuerza de querer evitar las heridas, se puede provocar una
mucho mayor, que resquebraja el narcisismo, mancha la imagen de s
mismo y altera el sentimiento de la propia capacidad.
Ahora, los parques estn protegidos, aunque nunca se puede
descartar del todo el riesgo de una herida. Es mejor ensear al nio a
sostenerse, a saltar, a caer, a probar su equilibrio y sus recursos que
mantenerlo sentado en un banco. De otro modo, existe el riesgo de
que permanezca sentado toda su vida.
Los morados del alma pueden ser ms graves que las pupas del
cuerpo.
La sobreproteccin paterna lleva a la inhibicin... o al riesgo.
Excesivas prohibiciones pueden llevar paradjicamente al nio a la
necesidad de explorar sus lmites. Cuando al fin se le da la libertad o
que otros que han tenido la ocasin de enfrentarse de forma
progresiva a sus lmites y han podido adquirir un sentimiento de
responsabilidad.
Dejar de sobreproteger a menudo basta para que el nio perciba
que se le permiten cosas nuevas. Confa en l, se sentir digno de
confianza.
Cuidado, dejar de sobreproteger no significa abandonar al nio
solo con sus dificultades, significa elegir entre las angustias de los
padres y la realidad del peligro.
Para ayudar a este nio, toma consciencia de tus actitudes y
frasecitas sobreprotectoras o desvalorizadoras... y aguntate un poco.
Confa en l.
126 El mundo emocional del nio
La represin de la clera
Su rabia es intensa, pero el nio se prohibe, o sus padres le prohiben,
que la muestre, incluso que la experimente. Entonces, el nio se siente
malo al sentir rabia, la dirige contra s mismo, se juzga, se siente
ridculo, pequeo, inepto.
Muchos hermanos mayores son ms tmidos que los menores.
Son aqullos los que no se otorgan a s mismos el derecho a ma-
nifestar sus celos. Rechazan su clera contra su hermanito o su
hermanita que les ha quitado a su mam.
El nio encolerizado que no puede expresar su clera teme su
propia violencia y la venganza de los dems. Para protegerse de estas
emociones demasiado intensas que le haran sentir culpable, rehusa
sentir su rabia, la atribuye a su entorno. Tiene miedo de los dems,
portadores de su violencia, de la gente (quieren hacerme dao), de sus
amigos (se burlarn), de los perros (me morder), de los gatos (me
araar)...
La expresin del miedo negado o
reprimido de los padres
Los nios estn extremadamente atentos a lo que da miedo a sus
padres. Si te sobresaltas al ver en la calle a alguien a quien tu hijo no
conoce, si te sientes inquieto ante la idea de encontrrtelo, tu hijo lo
sentir inmediatamente. Si es consciente de lo que sucede, te
preguntar: Qu te pasa, mam? Si no, mirar a su alrededor con muchos miedos o que no se atreve a enfadarse. Tal vez eres t quien
aire inquieto, se sentir atemorizado sin poder identificar realmente la
causa.
Guillaume tiene tres aos. Tiene miedo de todo lo nuevo, no se
atreve a ir hacia los dems. En seguida comprobamos que los padres
de Guillaume tenan pocos amigos. Salan poco, evitaban llevar a
Guillaume a las tiendas, al metro, a las galeras comerciales... Le
protegan, convencidos de que no eran lugares positivos para l.
El miedo 127
Ciertamente, no son lugares donde los nios se sientan particular-
mente a gusto, pero forman parte de la vida cotidiana en la sociedad
actual y, sin que sea necesario visitarlos con los nios cada da,
evitarlos de forma sistemtica plantea un problema.
Para aliviar a un nio miedoso de un temor que no le pertenece
propiamente, sino que parece ser el reflejo del nuestro, es til hablarle
de nosotros y sealarle que no debe cargar con nuestras emociones.
Desde luego, resulta ms eficaz (y mucho ms confor-
table despus) curarse uno mismo.
Yolaine vino a mi consulta a causa de su hija, aterrorizada du-
rante la hora de patio. En realidad, era Yolaine quien tena miedo.
Tema que su hija reviviera lo que ella haba vivido en la escuela. Una
vez hubo identificado este miedo, le habl espontneamente a
Daphne de sus terrores pasados y le dijo claramente que ella no tena
porqu cargar con sus temores. Al da siguiente, al volver de la
escuela, Daphne, contenta como unas pascuas, anunci a su madre:
Te devuelvo tus miedos, mam. A partir de ese da, su transformacin
fue espectacular. Daphne
'ha vuelto a ser una nia alegre. La inquietud desapareci. Magia?
No, pero la respuesta adecuada libera muy pronto la energa entre
f los nios.
Cmo ayudar a un nio miedoso?
1. Deja de juzgarle como miedoso! Slo es un nio que tiene
le prohibe la rabia?
2. Para que adquiera confianza:
Propn actividades a la medida de sus posibilidades.
Autoriza vas de expresin de la clera.
Favorece su creatividad.
128 El mundo emocional del nio
Encuentra actividades, lugares, juegos, en los que est excluido todo
juicio, toda evaluacin. Hoy en da existen cada vez ms talleres
variados en los que el nio puede aventurarse, realizar, expresarse,
sin que se formule ningn juicio (positivo o negativo). El taller de
expresin de Arno Stern (vase bibliografa) es un modelo en este
gnero. En l se puede pintar sin que a uno le juzguen. El respeto
por el nio, por su ritmo, su proceso, sus necesidades, es total. Se le
otorga una gran atencin.
3. El contacto con los animales de gran tamao a menudo es de
gran ayuda. Los poneys, los perros, no juzgan, no exigen, permiten
que el nio se acerque a su ritmo, confan en l y el nio, de repente,
se siente seguro.
4. Los ordenadores tampoco juzgan y demuestran una paciencia
infinita. El nio puede hacer y hacer y repetir mil veces la operacin
sin que el ordenador haga un solo movimiento de irritacin. Siempre
que ningn adulto vigile el resultado, el nio puede sentirse a gusto
explorando, puede aventurarse solo con el ratn, ir cogiendo
confianza, poco a poco e inconscientemente, en sus capacidades.
5. Mide tu propio miedo y cralo.
En resumen:
No obligues al nio a afrontar su miedo demasiado directamente.
Dale los medios para afrontarlo a su ritmo y de superarlo slo cuando
l lo elija.
Captulo 5
La clera est al servicio
de la identidad
Cuntos padres han sufrido, en el parque o en el supermercado,
cuando su querubn se revolcaba por el suelo, chillando bajo la mirada
llena de reproches de los adultos presentes.
Y sin embargo, la clera es una reaccin natural y sana ante la
frustracin.
LA CLERA ES UNA REACCIN SANA
La cara de Lucie, de tres aos, se crispa: No es justo, quiero montar
yo! Se pone toda roja, aprieta los puos. Est encolerizada. Se niega
a aceptar el veredicto del juego del pito pito colorito que ha
designado a su hermana para subir en la bici. A los tres aos, aunque
el pito pito colorito lo haya dicho, Lucie tiene ganas de subir en la
bici, y est muy frustrada.
La nica ventaja del pito pito colorito es que la eleccin no la
realiza un adulto. Es arbitrario, y descansa sobre el azar, por lo que no
implica preferencia del padre o la madre por uno u otro hijo. Pero los
padres no pueden esperar que un pequeo tan pequeo acepte su
suerte sin protestar.
Por favor, mam, he terminado mi helado. Quiero otro.
No, uno solo basta.
Imagina que un nio de tres aos te dice:
130 El mundo emocional del nio
De acuerdo, mam, comprendo que un helado es suficiente.
Qu sentiras?
Te sentiras vagamente incmoda. No slo el nio deja de afirmar
su deseo, sino que lo anula.
Ese nio se arriesga ms tarde a que le cueste saber lo que quiere.
A menudo se preguntar lo que debe hacer, lo que est bien o mal,
pero ya no tendr la menor idea de lo que tiene ganas de hacer
realmente... Con frecuencia dejar que los dems orienten su vida,
necesitar la opinin de Fulanito o Menganito para tomar sus
decisiones.
Cuando el nio insiste, grita, chilla, hace una escena para tener un
helado, afirma su deseo, y esto es muy importante.
Desde luego, resulta un escndalo, agotador para los padres can-
sados por el trabajo y/o que ya han olvidado sus propias cleras. La
violencia puede ser la respuesta a la angustia del nio, que le confirma
que la expresin de su clera no es bienvenida, que es peligrosa.
Decir: S, quiero ms!, significa seguir afirmando que estoy
aqu y que tengo mis derechos. Si el otro se niega, es su problema,
pero yo s que tengo derecho a desear. El nio no siempre necesita
que sus ganas se satisfagan, slo quiere que se le reconozcan, que sus
emociones se escuchen.
El feto se alimenta mediante el cordn, recibe automticamente
satisfaccin a sus necesidades nutricionales. Constituye una
continuidad con su madre, ni siquiera siente la emergencia de su
necesidad (as, al menos, lo creemos hasta ahora).
Despus del nacimiento, la comida ya no viene con tanta re-
gularidad. Grita cuando siente un malestar en su cuerpo. Todava no
sabe identificarlo, pero su madre lo llamar hambre. Le alimenta. l
se calma, se siente bien.
Si su madre no acude, grita ms fuerte. Protesta porque quiere
que acuda. Su clera es una llamada, insiste en su necesidad, intenta
que su madre venga, que restablezca el vnculo.
Demasiado a menudo, la clera se interpreta como un distan-
ciamento respecto a la otra persona. Esto sucede con la violencia,
La clera est al servicio de la identidad 131
pero con la clera pasa todo lo contrario. Es la expresin de una ne-
cesidad, una demanda del otro para que restablezca un equilibrio.
Una etapa del trabajo de duelo
Se trata tambin de la primera etapa del trabajo de duelo. Cuando un
nio se enfada porque no puede tener algo, su emocin le permite
reconstruirse y... aceptar la frustracin. Algunos padres se exasperan
cuando han explicado bien a su hijo que algo es rigurosamente
imposible... y que ste se encoleriza. No saben que es una etapa
necesaria, natural y normal del trabajo de duelo que el nio tiene que
hacer para aceptar. Rememoremos las etapas de la aceptacin (aspecto
desarrollado en La inteligencia del corazn):
1. La negacin
2. La clera
3. La negociacin
4. La tristeza
5. La aceptacin
Son movimientos naturales e importantes. La aceptacin pasa por
la clera.
Dar satisfaccin a una demanda antes de dejar que emerja puede
impedir que el nio, de un lado, sienta sus necesidades y, del otro, que
realice un aprendizaje sano de la frustracin. Una madre demasiado
atenta a la prevencin de los menores deseos de su prole (suelen ser
ms las madres que los padres las que caen en la trampa) puede difi-
cultar la construccin de su sentimiento de identidad. La frustracin,
con mesura, es estructuradora. Afortunadamente, es imposible satisfa-
cer siempre a un nio. A veces, todas las tiendas estn cerradas y ya no
nos quedan ms helados en la nevera, puede pasar que slo haya una
bici para dos, que el plato preferido se rompa, que mam se vaya a tra-
bajar, que el amigo Julien est en casa de sus abuelos...
132 El mundo emocional del nio
Una cierta dosis de frustracin es, pues, inevitable, y tambin es
til, siempre que las emociones y, principalmente, la clera del nio
se escuchen.
Una frustracin injusta, arbitraria o demasiado importante puede
ser destructiva.
El beb depende de su madre, no puede sobrevivir sin ella. Si no
acude lo bastante de prisa (unos minutos!), el terror sustituye a la c-
lera, el terror del abandono, de la ruptura del vnculo. Para el peque-
n, el tiempo no existe. Vive en el instante. Cinco minutos le parecen
una eternidad. No tiene medios para representarse lo que retiene a su
madre. Al cabo de un rato, diferente segn sus experiencias anteriores,
si nadie viene, se resigna. Se calla, se recoge sobre s mismo. Su cuerpo
imprime algo as como no tengo derecho a llamar, no soy
importante, incluso soy malo, pues lo que s es necesario es en-
contrar una explicacin al hecho de que mam no se ocupe de l. An
no es capaz de elaborar una deduccin consciente. El proceso
permanece inconsciente, pero si se repite demasiado a menudo, esta
creencia le puede marcar toda la vida.
Dejar llorar solo a un nio pequeo significa hundirle en
emociones terrorficas.
Necesidad/demanda/satisfaccin es la secuencia que debe ser ms
frecuente para que el nio asimile el sentimiento de que le quieres, de
que es importante para ti, de que sus demandas pueden recibirse, en
definitiva, que cuenta para ti, que est seguro.
A veces, sus demandas no pueden satisfacerse, pero es funda-
mental que siempre se escuche su clera.
Enfrentarse a una injusticia
La clera tambin sirve para enfrentarse a una injusticia, es una re-
accin frente a una invasin, es una protesta contra lo que no que-
remos tolerar. La clera est al servicio de la identidad, permite de-
fender el territorio, el cuerpo, las ideas, los valores, la integridad.
La clera est al servicio de la identidad 133
Proporciona la fuerza para afirmarse, para decir NO, para sentirse uno
mismo. Quien no sabe sentir y no sabe expresar su clera a menudo se
siente vctima e impotente en la vida. Expresar la clera es necesario
para sentir el poder de uno mismo, hacerse respetar, afrontar la
frustracin sin que nos destruya el sufrimiento de la carencia,
restablecer la armona en las relaciones.
Armona es una diosa griega, la hija de Hares y Afrodita. Hares
(Marte en el panten romano) es el dios de la guerra, del conflicto.
Afrodita (Venus) es la diosa de la belleza y de la comunicacin. La
armona se obtiene mediante la confrontacin y el dilogo, y no
mediante el silencio y la negacin de s mismo.
Si t me niegas lo que te pido, algo se rompe en nuestra rela-
cin.Yo me enfado para que t midas hasta qu punto era importante
para m. La clera intenta restablecer el vnculo. No lo rompas.
Conserva el vnculo, mantente presente, atento, respetuoso.
En la mayora de espritus reina una gran confusin entre clera y
violencia. La violencia es destructiva, en cambio la clera es
constructiva. Nos falta vocabulario para aclarar esta distincin.
Aunque la palabra agresividad tiene una etimologa positiva (ir hacia),
hoy en da su connotacin es netamente negativa. En este caso yo
conservo el vocablo clera para nombrar la manifestacin de la
agresividad bifila, la que est al servicio de la proteccin de la vida.
La clera es la afirmacin de uno mismo frente al otro, precisin de
los lmites que no deben cruzarse, rechazo de lo que nos hace sufrir.
Cuando no sabemos administrar la clera, entramos en la vio-
lencia. La violencia es muy distinta a la clera, de hecho es su
opuesto. Mi clera slo habla de m, de mis necesidades.
La violencia habla del otro, acusa, intenta herir, destruir. Siento
una necesidad, la expreso y no obtengo satisfaccin. En este caso,
siento un vaco en mi interior, me falta algo. Estoy mal. La violencia
es el resultado de un intento de proteccin contra la intensidad de los
afectos mediante la proyeccin sobre el prjimo, la atribucin del
malestar al otro mediante la acusacin.
134 El mundo emocional del nio
Cuando el malestar es demasiado intenso, comienzo a temer que
me destruya. Entonces intento proyectar sobre otra persona mi
sensacin, y acuso: Eres mala! De hecho, la violencia es el resul-
tado de la represin de la clera, de la incapacidad de tolerar en uno
mismo una carga afectiva fuerte, de una acumulacin de sentimientos
de impotencia, pero tambin de miedo. Aunque, en definitiva, siempre
es la expresin de una necesidad, disfraza ms de lo que desvela.
La violencia es un ltimo intento para que se escuche un mensaje,
pero entonces el mensaje est tan disfrazado que son bien pocos
quienes lo comprenden. Quin oye la angustia del alumno de instituto
que ataca a su profesor? Quin oye el desespero de un joven de los
suburbios que pinta graffitis y atraca a los ricos? Sin embargo, ambos
intentan atraer la atencin sobre lo que viven. Dicen que su vida
cotidiana es intolerable. Quin les escucha?
La reaccin de proyeccin es un mecanismo de defensa primaria
universal: Eres malo(a) marca la dificultad del nio para tolerar el
malestar de la frustracin. Poco a poco, si recibe la atencin adecuada,
el respeto de sus deseos y de sus necesidades (y no su satisfaccin
sistemtica) el nio ya no necesitar proyectar sobre otra persona.
Sabr, porque lo habr experimentado, que puede estar encolerizado y
dejar de estarlo, que su clera no le destruye, que no ha destruido el
vnculo con sus padres.
Si a menudo los padres dudan a la hora de escuchar las cleras, es
porque las inscriben en la dinmica de un juego de poder. Viven en
competicin con su hijo, y olvidando que poseen un cerebro ms
desarrollado que el de ste, entran en: t aqu no mandas, no va a tomar?
ser un mocoso como t quien me va a fastidiar...
Dado que ellos mismos no tuvieron derecho a expresar sus
cleras, sus rabias antiguas han permanecido ancladas en ellos, listas
para volver a salir, lo cual les aterroriza. Sobre todo porque, bajo la
clera, est el sufrimiento del nio que fueron, el sufrimiento de que
no les comprendan, de que no les oigan, de que no les amen.
La clera est al servicio de la identidad 135
Reprimir la clera del nio sirve para mantener la tapadera sobre
sus propias emociones de cuando eran nios, sobre su nio interior.
La clera, herramienta para la gestin de la frustracin, no debe
borrarse, sino vivirse, sentirla en s mismo, atravesarse.
Existen, pues, cleras sanas, no violentas, que estructuran, y c-
leras desfasadas, excesivas, violentas, destructivas. Las primeras de-
ben escucharse, las segundas, deben descifrarse.Todas se tienen que
respetar, pues todas sealan una necesidad.
DESCIFRAR LA NECESIDAD
Mi hijo Adrien manifest su mayor clera hacia los dieciocho meses,
en una tienda cercana a la estacin de Montparnasse, en Pars. Nos
bamos unos das de vacaciones. Eran las dos del medioda, y Adrien
se haba quedado dormido en el taxi. Cuando le despertamos, al llegar
a la estacin, su siesta haba quedado interrumpida al cabo de una
media hora demasiado corta. Interesado de inmediato por su entorno,
mir por todas partes sin expresar en ese momento ningn tipo de
desaprobacin. Como era temprano, fuimos a comprar revistas.
En la tienda, se fij en seguida en una bolsa de caramelos de-
masiado artificiales para mi gusto. Como no deseaba comprrselos,
intent negociar. Le propuse todo tipo de cosas, cochecitos, motos, en
vano. Chill, se revolc por el suelo, pataleaba si yo intentaba tocarle,
estaba fuera de s. Nunca le haba visto as. Qu actitud caba
Comprarle los caramelos habra podido ser una opcin, pero me
pareci ms que nada destructiva. De un lado, realmente no eran
sanos para su cuerpo, pero sobre todo su clera era tan intensa, tan
desmesurada, que no poda estar relacionada con los caramelos. Si se
los regalaba, habra producido un cortocircuito en su descarga
emocional. Chillaba que quera caramelos, pero en reali-
136 El mundo emocional del nio
dad no poda aguantarse los nervios, no haba dormido lo suficiente y
se mostraba intolerante ante cualquier frustracin.
Todos los padres lo saben, las mayores cleras aparecen cuando
el nio est agotado, cuando ya no es capaz de administrar la menor
frustracin. Siente en su interior un vago malestar (su cansancio) y
busca las razones del mismo. Se agarrar a la primera ocasin que se
presente. No le gusta el coche verde, quiere un caramelo, desea jugar
con el oso que sostiene su hermana, la sopa no est buena... Necesita
encontrar una razn sobre la cual enfocar su energa y evacuarla.
Las capacidades neuronales han sido superadas. Resulta inevi-
table una descarga tnica. Es til, y el nio ya no sabe contener la
excitacin.
Reirle no sera apropiado, no es capaz de actuar de otro modo.
Interpretar la crisis dicindole: Ests cansado lo sentira como una probando, me est llevando al lmite.
humillacin, y el nico efecto sera multiplicar su rabia. Descifra la
verdadera necesidad y aydale simplemente a satisfacerla.
As que acompa a Adrien en su crisis de rabia, permaneciendo
presente cerca de l, mirndole. En seguida que pude, le cog evitando
los golpes para ayudarle a contener su cuerpo. Le habl. Me disculp
por haber elegido un horario tan malo para l, por no haber sabido
respetar su tiempo de sueo, le dije que estaba enfadado con razn.
Dado que su hermana haba elegido un juguete, cogimos para l
una pequea moto. Era incapaz de elegir en aquel estado, pero ya en
el tren le encant... despus de acabar su siesta interrumpida. Negarle
un regalo y decirle peor para ti, haberte calmado en el momento en
el que su hermana abrira el suyo estaba fuera de lugar, sobre todo
porque no tena posibilidad fisiolgica alguna de calmarse.
Su clera pareca excesiva porque la haba desplazado hacia los
caramelos. Chill hasta satisfacer su verdadera necesidad, dormir,
unos cinco minutos ms tarde.
De este ejemplo no debe deducirse que sea nocivo satisfacer la
demanda formulada por un nio cuando est enfadado.
La clera est al servicio de la identidad 137
Es posible que la rabia del nio nos permita medir hasta qu punto
tiene ganas o necesidad de lo que pide. En funcin de estas nuevas
coordenadas, podemos revisar una decisin y darle lo que le habamos
rechazado de entrada. No temamos parecer inconsecuentes. Una vez
ms, siempre que no sea sistemticamente, el nio ver tan slo que se
presta atencin a sus necesidades. El capricho slo est en la idea del
adulto. El nio raramente comienza un juego de poder con sus padres.
Cuando desciframos durante la terapia este tipo de juego, con mayor
frecuencia es el padre quien descubre su responsabilidad en la historia.
Ha comenzado de forma involuntaria a situarse en el juego al
interpretar una demanda del nio como una exigencia, o al usar su
poder para obtener algo. Es natural que el nio intente resistirse, y
entonces, numerosos adultos sacan la siguiente conclusin: Me est
Yo creo que el nio hace lo que puede para intentar atraer nuestra
atencin hacia sus necesidades. Todava no sabe formular bien las
cosas, todava no sabe identificar lo que le pasa, pero si est furioso es
que le pasa algo.
Nuestro papel de adulto no es el de poner lmites autoritarios,
como se dice demasiado a menudo, sino de garantizarlos. Nuestro
papel es el de utilizar nuestro cerebro ms desarrollado, nuestra in-
teligencia, para identificar la necesidad del nio, ayudarle a canalizar
su energa, ayudarle a restaurar su sentimiento de integridad, a
repararse a pesar de la carencia, o a afirmarse frente a la injusticia.
UNA REACCIN FISIOLGICA QUE
DEBE ACOMPAARSE
La clera es una reaccin fisiolgica del organismo. Descarga de
adrenalina, dilatacin de los vasos sanguneos, aflujo de azcar a los
miembros... El nio encolerizado se siente invadido por una energa
inmensa, patalea y da golpes con las manos, se revuelca por el
138 El mundo emocional del nio
suelo. Es muy pequeo, sus gestos son desordenados, y para no per-
derse necesita que le contengan. Para no temer sus propios gritos, su
dolor, sus pulsiones, necesita poder anclarse en el amor de un padre o
una madre presente, que acoja las pulsiones agresivas y vuelva a dar
ternura, transmitindole este mensaje: Tu clera no es peligrosa.
Ves?, no me hace dao, sigo estando aqu y sigo amndote. Sigues
siendo el mismo nio (nia).
Ms tarde, a medida que el cerebro madure, la clera seguir
invadiendo sus msculos, pero el nio sabr encontrar las causas
reales y expresarlas con palabras. Sabr contener sus impulsos en el
marco de su pensamiento, dejar de estar desamparado frente a su
experiencia interior, pues ser capaz de organizar sus vivencias, podr
dar sentido, elaborar mentalmente a partir de lo que siente. Ser capaz
de otorgar palabras a lo que vive, de expresarse verbal-mente.
Planteo una hiptesis, segn la cual un nio al que se haya
contenido y acompaado correctamente en sus cleras, cuando sea
padre o madre ya no tendr impulsos violentos irreprimibles hacia su
descendencia.
Dentro de dos generaciones podremos confirmar o refutar esta
hiptesis. Vistas las dificultades bastante generalizadas de los adultos
de hoy en da para administrar sus cleras de manera eficaz y no
violenta, podemos pensar que ha llegado el momento de tratar de
forma diferente la clera de los nios.
As, pues, el pequeo todava no tiene medios suficientes como
para organizar sus afectos. Estas capacidades se construyen poco a
poco. Quedan fcilmente superadas por la fatiga o por una
acumulacin de tensiones.
Los padres de Anna no comprenden nada. En la guardera, parece
que todo va bien, la nia est sonriente, concentrada, interesada. Pero
por la noche est infernal. Llora por cualquier cosa, se enfada por
un pequeo detalle... Durante todo el da ha tenido que controlarse,
acomodarse, permanecer sentada, mostrarse como una buena alumna.
Ha acumulado tensiones sin atreverse a decir
La clera est al servicio de la identidad 139
lo que viva. Por la noche, cuando vuelve a casa, estalla. Les mues-
tra a sus padres todo lo que no ha sido durante el da. Se descarga de
todos los esfuerzos de control, los suelta por fin. Todava no sabe
identificar las causas de su irritacin, y an menos verbalizar-la.
Confa en sus padres, puede arriesgarse a mostrarse encolerizada, cosa
que no puede hacer con su maestra.
EN CONCRETO:
Acoger la emocin.
A veces es difcil, sobre todo en pblico, pero piensa que trabajas
por su futuro. Una clera escuchada dura unos minutos como
mximo.
Aceptar la emocin, eventualmente formularla con palabras.
Apoyar la expresin reforzando mediante frases cortas segn las
circunstancias: es verdad, es injusto, comprendo que te sientas
enfadado, es difcil aceptarlo... ests furioso porque tenas ga
nas de venir conmigo.
Cuando se trate de un nio pequeo: contener, mantener el
contacto.
Las cleras de un nio de dos aos son fuertes, ruidosas.Te re-
chaza violentamente cuando intentas tocarle. Intenta alejarte, chilla a
grito pelado.Te persigue, intenta morderte, pegarte. Busca ma-
nifiestamente el contacto. Contntate con impedir que te haga dao y
qudate all, atento. Cuando sientas que el climax de la crisis ha
pasado, tiende los brazos. l tender los suyos. Si an no est
acostumbrado a esta manera de terminar una clera, cgele tier-
namente en tus brazos conteniendo sus golpes, poco a poco se soltar
en una gran caricia tranquilizadora. De este modo asimilar un
sentimiento de seguridad que le permitir disminuir la intensidad de
sus cleras.
La clera, a menudo, proporciona al nio el sentimiento del
poder personal.
140 El mundo emocional del nio
Al revolcarse por el suelo, manifiesta su impotencia. Si recibe
permiso para expresarse, gritar, hacer ruido... va retomando poco a
poco contacto con su poder.
Al chillar, el nio se siente vibrar de rabia. Es un momento muy
importante para l. Es fundamental dejarle hacer SIN JUZGARLE, ni
siquiera de forma admirativa. Qu enfado tan magnfico no lo vive
el nio mejor que si oyera cuando te enfadas te pones muy feo o
para inmediatamente.
No empeores la situacin! Una clera escuchada y respetada es
breve. No es til reactivarla cuando ves que el nio ya est en otra
cosa.
Si est superado por la fatiga, un masaje tierno le ayudar ms a
dormirse que el aislamiento forzado en su habitacin.
Para un nio mayor.
Cuando el furor le invade y le supera, invtale a ir a gritar a otra
habitacin, por ejemplo su cuarto, o el saln, o el cuarto de bao. En
esta habitacin, aislado de los otros miembros de la familia, el nio
escucha su rabia, la siente en l, la expresa gritando, incluso
golpeando las almohadas, hasta que restablece la calma en su interior.
No tiene nada que ver con el ve a calmarte a tu habitacin,
lanzado con tono autoritario o exasperado. No se trata de alejarle, sino
de una manifestacin de respeto hacia aquella emocin que necesita
un espacio para expresarse. Sobre todo, no se trata de un castigo, sino
de una tcnica que todos los miembros de la familia utilizan. Por otra
parte, t mismo mostrars el ejemplo, irs a gritar y a calmarte a tu
habitacin o al cuarto de bao. En algunas familias, existe una
habitacin reservada a tal efecto, dotada de un punching-ball o de un
montn de almohadones. Preferentemente un cuarto insonorizado, en
el que uno puede dar va libre a sus emociones, reflexionar, meditar,
centrarse.
Al salir de esta habitacin, el nio vuelve a ocupar su lugar en
La clera est al servicio de la identidad 141
el curso de la vida familiar. Si su clera iba dirigida contra un
miembro de la familia, ahora vuelve a ser capaz de formular una
demanda clara. Si su clera tena otro origen, si era excesiva, des-
proporcionada o desplazada, la habr puesto de nuevo en su lugar.
Cundo es lo bastante mayor un nio como para seguir esta tcnica?
Algunos estn listos a partir de los tres aos, pero en cualquier caso es
preciso que sea capaz de objetivizarse a s mismo, que hable a la
perfeccin y que organice bien sus ideas. Adems, slo puede estar
listo si ha sido preparado, es decir, lo suficientemente contenido en
brazos acogedores como para poder acogerse a s
mismo.
Si te falta espacio puedes contentarte con un almohadn de la
clera. Ser un almohadn reservado nicamente a la expresin del
enfado. Nadie puede sentarse en l, ni utilizarlo para echarse. Es el
almohadn en el que se pega, se increpa, es el que se tira contra la
pared.
Cuando existe una tensin en la familia, demasiados conflictos
entre nios, se puede organizar una guerra de almohadones. Despus
de apartar las figuritas, padres y nios se reparten en dos equipos y...
empiezan a volar los cojines! Se libera energa y la risa sustituye en
seguida a la rabia. La batalla vuelve a establecer la complicidad.
CUANDO LOS PADRES ESTN ENFADADOS
Un da, exasperada, estallo, sacudo a Margot y le grito. Ella llora, y
luego se enfada: Mam, t no puedes enfadarte!
Me detuve al instante. Tena razn, yo no poda sacudirla de ese
modo, atemorizarla. Ciertamente, estaba irritada, pero realmente no
era una razn para herirla. (Puesto que sentir temor frente a su propia
madre representa una gran herida psquica.)
Escuch a mi hija. Mi rabia se esfum, me disculp y tom a
Margot en mis brazos para que se tranquilizara.
 142 El mundo emocional del nio
Otro da, ya no me acuerdo por qu razn, le dije, bruscamente:
Qu pesada eres!
Me mir y replic:
No puedes decirme esto, mam.
Tienes razn, cario, tienes razn-. Me sent a su lado y segu
hablando: No puedo decirte estas palabras piedra.1 Lo he dicho
porque estoy cansada. Pero era mi irritacin; tendra que haber dicho
estoy irritada, en lugar de decirte cosas a ti. Si te digo que eres pe-
sada, te hiero, y esto no arregla mi necesidad de calma. Perdname.
Nadie es perfecto, y estamos tan acostumbrados a proyectar hacia
otra persona nuestras dificultades personales que es ilusorio imaginar
que no nos pasar nunca ms. Pero es fundamental que el nio tenga
permiso para sentir y decir que es injusto. Su clera justificada nos
devuelve entonces a la realidad, podemos tomar consciencia de lo que
ha pasado en nuestro interior y disculparnos. No hay nada de malo en
ello.
En cambio, si el nio no puede o no se atreve a responder cuando
un adulto (u otro nio) le desvaloriza, le hiere, le humilla, le
ridiculiza, si no se enfada, permanece desvalorizado, humillado o
ridiculizado, y puede llevar esta herida durante mucho tiempo.
Si el respeto por el nio domina en la relacin, todos los insultos
proferidos en un momento de exasperacin no le traumatizarn de
forma automtica, pero una sola palabra torpe pronunciada en un
perodo sensible puede quedar marcada durante aos. Mejor no correr
ese riesgo.
Por otra parte, permanecer en contacto con nuestras emociones en
lugar de proyectarlas hacia el nio permite al padre o a la madre
seguir centrado en su persona, consciente de s mismo.
Paradjicamente, si queremos atribuir las culpas al nio, nos ago-
tamos en seguida!
1. Me gusta esta frmula expresiva de Catherine Dolto-Tollich. Las palabras
dulces son dulces y suaves, las palabras piedra son duras y duelen.
La clera est al servicio de la identidad 143
Una clera justa que habla de s
Algunos padres, por miedo a traumatizar a su hijo, nunca se enfadan.
Niegan sus necesidades, rechazan sus emociones. El mayor in-
conveniente de esta actitud es que entonces el nio carga de forma
inconsciente con la clera no expresada de sus padres, y la
exteriorizar... sin saber identificar de dnde viene esta rabia, puesto
que no le pertenece. Los nios pueden convertirse en autnticos
tiranos, irritados ante la menor frustracin. Contrariamente a lo que a
menudo se suele or, no se trata de una falta de castigos o de severidad
por parte de los padres, sino de una represin de su clera.
Podemos, debemos aprender a decir YO. Haz este experimento,
aunque sea una vez o dos, y fjate en lo que pasa en tu interior, en lo
que le pasa a l.
Ests enfadado:
1. Siente la energa de la clera dentro de ti y djala que inva
da tu cuerpo. Qudate en la sensacin del cuerpo, sin fijarte en las
ideas.
2. Identifica la verdadera causa de tu clera. El comporta
miento del nio es un desencadenante, pero cul es la causa? Te
sientes impotente? Te da miedo la mirada de la maestra, de tu hi
jo o de tu jefe si llegas tarde a la escuela y luego al trabajo? Ests
harta de hacerlo todo en casa mientras que tu marido se lo toma
con calma cuando tiene que volver del trabajo? Tu madre te ha
vuelto a llamar para quejarse de su soledad o de sus varices? Ests
cansado y te gustara poder ver el partido por la tele?
Puede ser que la simple consciencia de la causa apague ins-
tantneamente tu clera reorientando tu energa hacia lo adecuado, y
entonces verbaliza al nio lo que ha pasado en tu interior. As
aprender a hacer lo mismo.
Pero tambin puede ser que la rabia contine construyndose en
tu interior y:
144 El mundo emocional del nio
a) No tiene relacin con tu hijo: pasa al punto 3.
b) Se dirige directamente a tu hijo: pasa al punto 4.
3. Informa a tus hijos de que ests irritado por... dales la autntica
razn, no temas enturbiar la imagen de tu compaera, compaero,
madre, padre o suegra... Protege ms bien la imagen de s mismos que
tienen tus hijos evitando atribuirles lo que no les concierne.
Di a tus hijos que necesitas unos minutos de aislamiento para
soltar tu irritacin, ve a otra habitacin, si es preciso al lavabo, y
grita! Ellos tambin irn a ese cuarto cuando lo necesiten. Instlate
delante de tu almohadn de la clera.Visualiza frente a ti la imagen
de aqul cuyo comportamiento causa tu tormento. Grita, llora,
dirigindote a l (ella) como si estuviera all; si lo necesitas, golpea el
almohadn para descargar tu tensin.
Gritar, expresarse en voz alta, resulta agradable y sobre todo li-
berador, siempre que se haga conscientemente y no nos supere la
aparicin incontrolada de un impulso.
Si no puedes ir a otra habitacin, procura no chillar mirando a tus
hijos, avsales: Estoy muy irritado, no es culpa vuestra, es por culpa
de... (razn verdadera) pero necesito gritar ahora. Grita: Estoy
harto, harto, harto...! dndoles la espalda.
Una vez te hayas desahogado, tmate tu tiempo para hablar de
ello:
Qu has sentido cuando gritaba? Has tenido miedo? S,
cuando alguien grita tenemos miedo. Pero t sabas que no era por tu
culpa? Qu me ha hecho gritar?
La expresin de la clera es un aprendizaje importante para ellos.
Corrige los errores de interpretacin. Si dicen: Has gritado
porque he derramado el vaso, responde claramente la verdad: No.
Me he irritado en ese momento, pero el vaso slo era una pequea
contrariedad ms. Ya estaba irritado porque el banquero no ha
aceptado concedernos un prstamo. Todo el mundo puede derramar el
agua, no pasa nada. Y si el banquero no quiere prestarnos dinero, esto
no es culpa tuya.
La clera est al servicio de la identidad 145
4. Ests realmente irritado con tu hijo. Quieres que modifique un
comportamiento que choca con tus necesidades. No olvides que, una
vez ms, tu actitud es un modelo consciente e inconsciente para l.
Sobre todo, procura formular tus necesidades sin entrar en
acusaciones. He aqu la estructura de una frase tipo:
Cuando t... (comportamiento preciso del otro)
siento... (mi emocin, mi sentimiento)
porque... (mi necesidad)
y te pido que... (demanda precisa de comportamiento aqu
y ahora que me permite reparar la relacin con el otro)
para que... (motivacin para el otro)
Por ejemplo:
Cuando me pides que te haga macarrones, y yo los hago y t no te
los comes, me siento irritada
porque cocino para ti y necesito que sea til, y te pido que comprendas
lo que siento cuando hago algo para ti y t ya no lo quieres, para que
yo siga teniendo ganas de hacer lo que me pides.
Cuando dejas tus calzoncillos sucios en el suelo, me
enfado
porque estoy harta de recoger tu ropa, prefiero hacer otras cosas
contigo, antes que recoger tu ropa sucia,
y te pido que entiendas mis sentimientos y vayas a llevar tus cal-
zoncillos a la cesta de la ropa sucia,
para que yo me sienta bien contigo y podamos jugar juntos y con-
tentos.
A pesar de su aparente facilidad, esta frase es compleja y necesita
una consciencia de s mismo, aunque tambin del otro. De en-
146 El mundo emocional del nio
trada, no es tan fcil identificar el comportamiento preciso de otra
persona sin entrar en una generalizacin, una globalizacin o un
juicio. En seguida aparecen frases del tipo cuando te hablo nunca me
escuchas, cuando te portas mal o cuando ests insoportable.
Por otra parte, estamos tan poco acostumbrados a formular
nuestras emociones que a menudo nos faltan palabras para decir con
precisin lo que sentimos. Nos puede tentar poner una emocin en
lugar de otra: Cuando vuelves a las dos de la madrugada, estoy
enfadado en lugar de Cuando vuelves a las dos de la madrugada,
temo que te haya pasado algo. En este caso, la clera slo puede
justificarse si haba un contrato especfico establecido entre el
adolescente y sus padres. Pero la inquietud es probablemente lo que
domina.
Peor an, detectar la autntica necesidad y expresarla es extre-
madamente difcil.
Formular una demanda que se pueda recibir aqu y ahora sin
entrar en el futuro y en las promesas no es tan simple.
En definitiva, escuchar en uno mismo las consecuencias del
comportamiento frustrante o hiriente sobre la relacin y centrarse lo
bastante en el otro para motivarle a satisfacer nuestra demanda es todo
un arte. Esta frase final para que... puede presentar el aspecto de un
chantaje, pero slo es la respuesta a la pregunta:
Qu cambiar para m, para nuestra relacin, si el otro accede a
mi demanda?
Es importante que el otro vea un beneficio, pues de otro modo,
por qu aceptar modificar uno de sus comportamientos?
De todos modos a menudo las tres primeras frases (Cuando t...,
siento... porque...) son suficientes.
Cuando pegas a tu hermano me irrito porque no me gusta que
se haga dao a nadie!
Cuando entras con tus zapatos llenos de barro me enfado
porque acabo de limpiar!
La clera est al servicio de la identidad 147
La exigencia de esta frase nos impide abusar. Nos enfrenta a
nuestros lmites. En efecto, qu razn se puede encontrar a unas
frases como las siguientes:
Cuando rehusas obedecerme, me irrito, porque... porque siento
la necesidad de sentirme ms fuerte que t.
Hijo mo, cuanto llevas pendientes, me enfado porque... tengo
miedo del que dirn.
Slo puedo mostrarme irritado por algo que me concierne. De
otro modo, la historia desembocara en el control.
Todo esto exige ejercicio. No te enfades con tus hijos cuando te
dicen eres mala. Descifra, te estn diciendo:
Cuando me pides que apague el televisor, me enfado porque
tena ganas de ver la pelcula.
Ensemosles, por ejemplo, a formular su clera...
TRUCOS PARA EVITAR LA VIOLENCIA EN EL
MOMENTO EN QUE TENEMOS GANAS DE PEGAR
Respira hondo para volver a ti mismo y no estar fuera de ti.
Sabes que tienes derecho a tener ganas de pegar, pero no de ha-
cerlo. Escchate: Tengo ganas de romperle la cabeza con un
martillo... Eventualmente, visualzalo en una pantalla mental.
Puedes verbalizarlo ante el nio: Tengo ganas de pegarte. No lo
har porque no quiero hacerte dao. No tengo derecho a pegarte,
pero tengo derecho a tener ganas.
Escucha tu necesidad. Procrate los medios para satisfacerla, o
proyecta esta satisfaccin en el futuro.
Cntrate en el nio y toma consciencia de lo que pasa en su interior,
de sus necesidades, y si es preciso de lo que ha causado su
comportamiento.
Imagnate cuando eras nio, a la misma edad, y toma conscien
cia de lo que sentas en aquella poca.
148 El mundo emocional del nio
Recuerda el amor que sientes por l evocando imgenes de felicidad
con l. Su nacimiento, por ejemplo, tu admiracin ante sus primeros
pasos, el da que te hizo un regalo por tu cumpleaos...
Pasa el relevo a tu cnyuge!
Si cras solo (a) a tu hijo, llama por telfono a un amigo (a) para
permitir que la presin de tu interior disminuya.
ES COLRICO?
Una madre me trae a su hijo. Stphane est en tercero de primaria. En
la clase se muestra agresivo, responde a las profesoras, los padres se
quejan de l porque pega a sus hijos.
Cul es mi anlisis? Una de sus necesidades no se ha satisfecho.
Siempre hay una intencin positiva detrs de un comportamiento.
Stphane intenta comunicar algo, probablemente del orden de las
carencias, de la frustracin, de la injusticia.
Despus de una breve entrevista, resulta evidente que Stphane se
aburre enormemente en clase. Tiene un promedio de sobresaliente!
Por qu debera aceptar sin rechistar el permanecer sentado
durante horas escuchando lecciones que no son de su nivel? A l nadie
le escucha, nadie se muestra atento a sus necesidades. Las tensiones se
acumulan, y debe encontrarles una salida. Habra podido deprimirse o
bloquear su aprendizaje, es decir, optar por la autodestruccin, pero
elige (inconscientemente) desviar sus impulsos destructivos hacia el
exterior.
Stphane tiene un hermano tres aos mayor que l, que le incluye
en sus juegos. Los compaeros que vienen a buscarle le aceptan para
jugar con ellos, incluso cuando su hermano mayor no est. Nunca se
pelea con ellos.
Con los amigos de su hermano, Stphane es mayor. Con los de
su clase, se siente pequeo. Ahora bien, a nadie le gusta sentirse
pequeo. Stphane no slo se aburre, sino que se ve obligado a
La clera est al servicio de la identidad 149
vivir con un grupo de nios que le llaman a la regresin, y por esto les
odia.
Qu ha hecho madurar tan de prisa a Stphane? Quin le ha
incitado a profundizar en su intelecto, a ser el mejor de la escuela y a
acercarse de este modo a su hermano mayor?
Stphane no ha visto a su padre desde hace aos. A falta de pa-
dre, su hermano mayor le reemplaza. Es su gua. A los nios de su
edad, les reprocha no ser padres, y probablemente, les reprocha tam-
bin que tengan padres. La agresividad siempre oculta carencias.
Finalmente, el padre llam por telfono. Vive lejos. Pero St-
phane ahora sabe que le va a ver durante las vacaciones. El impacto
de esta llamada es inmediato. Se muestra claramente menos agresivo.
Se siente seguro. Su padre le quiere.
Desgraciadamente, muchos padres separados no telefonean muy a
menudo, a veces desaparecen totalmente de la vida de su hijo. Para
ste resulta muy duro. Para que no se destruya desvalorizndose o
deprimindose, ni proyecte sus impulsos agresivos hacia otra persona,
necesita poder verbalizar su carencia, compartir sus sentimientos de
miedo, de clera, de tristeza, acaso de culpabilidad. Necesita liberar su
desespero en los brazos de alguien, para realizar poco a poco el duelo
de esta prdida.
Cuando una agresividad parece gratuita y sin objeto... el objeto
debe buscarse algo ms lejos.
El claro de tierra sobre la luna1
Philippe y Catherine me llevan a su hijo. Fulbert tiene dos aos, la
edad de los enfados, pero l se muestra excesivamente colrico.
1. La terminologa es de Alain Crespelle. Fue mi primer psicoterapeuta, mi
profesor y mi modelo durante aos. Muri en 1999, y en este libro le rindo homenaje
utilizando estas palabras que evocan tan bien el reflejo de nuestras emociones en los
comportamientos de nuestros hijos.
150 El mundo emocional del nio La clera est al servicio de la identidad 151

Sus rabietas son mltiples y diarias, y duran incluso ms de una hora, Un nio es particularmente colrico cuando ninguna carencia o
los padres ya no pueden ms y han decidido consultar a un es- injusticia parece trastornar su vida? Tal vez sea la expresin de una
pecialista. clera rechazada de sus padres. El padre est tan desamparado ante
Cuando planteo algunas preguntas acerca de la historia de Fulbert esta emocin que la rechaza en l y encuentra un beneficio incons-
y de sus padres, sobre todo acerca de las condiciones de su ciente en el hecho de que sea su hijo quien la exprese.
nacimiento, me entero de que la madre de Catherine falleci durante
el embarazo. Cuando exploro un poco ms, resulta que este duelo
dista mucho de haberse realizado. A raz de la muerte de su madre, En resumen, las cleras son numerosas,
Catherine se sinti invadida por la desesperacin. Su madre se haba excesivas o parec en gratuitas?
ido sin haber sido jams una autntica madre. Catherine nunca haba
podido enfadarse con ella, y en consecuencia no pudo entrar en la fase Se trata:
de una acumulacin de tensiones,
de rebelin del trabajo de duelo. Reprimi, rechaz su rabia y su
de una clera desplazada,
desespero...
de la expresin de una clera inconsciente o no dicha de
Como todos los nios pequeos que quieren a su madre y no
un padre,
pueden soportar verla sufrir, Fulbert carg sobre sus espaldas las
de otra emocin (miedo o tristeza) camuflada bajo las
emociones no expresadas. Los nios son autnticas esponjas. Absor- apariencias de la ira porque la expresin de la verdadera
ben las cleras, los miedos, las tristezas, las tensiones no expresadas emocin es imposible o est prohibida: Eres un chico ma-
de sus padres. Al no estar informados acerca del origen de sus sen- yor, Slo lloran las nias, No me dirs que tienes mie-
saciones, las atribuyen a algo de su entorno y se irritan por nada. do!, etc.
Por nada? Para evacuar la tensin de algo no dicho, de una emocin
no reconocida, no asumida por sus padres.
Catherine habl con su hijo. Le dijo, con toda claridad, lo que La respuesta a la clera es la escucha, el respeto, la empatia.
haba vivido a raz del fallecimiento de su madre y cmo l haba
podido sentirse responsable de sus emociones rechazadas, y sobre
todo: Tu no debes cargar con mi clera, con mis emociones. Yo me
ocupar de ellas. Fulbert escuch. Sus rabietas irreprimibles e
interminables cejaron, con la sorpresa, pero tambin con el alivio, de
todo el mundo.
La madre decidi realizar el duelo de su madre mediante una
terapia. Sobre los almohadones, expres su rabia, sus frustraciones,
sus sufrimientos... Mir la realidad de sus padres, con otra mirada
dirigida hacia ella misma, se restaur en su persona. Fulbert, aliviado
del peso del inconsciente de su madre, pudo expresar sus propias
cleras.
 Captulo 6

La alegra

Domingo 11 de julio de 1998, a las diez y treinta y siete de la noche:

explosin en toda Francia. Campeones! La seleccin francesa, cam-
peona del mundo. Sobre el csped, los futbolistas se abrazan, se besan,
se felicitan y se abalanzan sobre el jugador que acaba de marcar el l-
timo gol. En todo el pas, la gente sale a la calle. Los Campos Elseos
estn atestados de gente.Todo el mundo canta, chilla, salta, baila, se be-
sa, agita banderas, celebra el acontecimiento bebiendo champaa o
cerveza. La alegra se vive con otras personas, se comparte.
La alegra es la emocin que acompaa al triunfo y al amor. Es
expansiva, nos impulsa a abrazarnos los unos a los otros. Acaso por
esto resulta tan sospechosa?
La aptitud para la alegra es una dimensin importante de la
inteligencia del corazn... y de la felicidad.

SE PUEDE APRENDER A SENTIR LA

FELICIDAD DE VIVIR?

A Roland, de cuarenta aos, le cuesta vivir. Se siente deprimido,

cansado de todo. Le cuesta tomar decisiones, incluso, simplemente,
salir de su casa. Re poco, ya no sabe divertirse. Me habla de l, del
juicio permanente de su padre, de la sobreproteccin de su madre... y
de la muerte de su hermano. Patrick tena un ao ms que l. Muri a
los diecinueve aos. En aquel momento no pudo asi-
154 El mundo emocional del nio
milar este fallecimiento. Cmo es posible morirse a los diecinueve
aos? No puede ser. Su vida ha proseguido sin que se diera cuenta de
que una parte de l haba permanecido atrs. Sigue sin haber realizado
el trabajo de duelo. Un trabajo casi imposible de efectuar, porque
implica cuestionarse demasiadas cosas personales. Sus padres les
trataban como gemelos, se parecan, llevaban ropa idntica. A partir
del da de la muerte de Patrick, las risas quedaron desterradas de los
encuentros familiares. Cmo puedes rerte, si tu hermano ya no
est! Roland comprendi en seguida que a partir de entonces se le
prohiba la alegra, la vida.
Como Roland, muchas personas inician una psicoterapia para
volver a encontrar el gusto por la vida. La alegra est ausente de su
vida cotidiana.
Qu se puede hacer para que un nio conserve su aptitud natural
para la alegra? En primer lugar, estar atento a no reprimirle como
hicieron los padres de Roland, y luego construir la vida propia de
modo que uno mismo sea lo ms feliz posible, que uno mismo pueda
amar y realizarse.
Cuando los nios tienen que cargar con las tristezas, las frus-
traciones, los sentimientos de insatisfaccin de sus padres... no son
libres para ser felices.
He conocido a demasiados nios de unos doce aos a quienes la
vida ya no les interesaba. Sus padres a menudo estn ausentes,
agobiados de trabajo, estresados en su vida cotidiana. Para qu vivir,
cuando no hay amor o alegra a nuestro alrededor?
La Copa del Mundo de ftbol de 1998 nos hizo redescubrir la
alegra. Los sondeos evidenciaron que la moral de los franceses haba
mejorado netamente durante las semanas que siguieron a la final.Y sin
embargo, aunque pareca que la economa empezaba a recuperarse, no
haba habido ningn cambio importante en la vida cotidiana de la
mayora de la gente... salvo en su manera de abordar la existencia.
Es responsabilidad de los padres ser felices, transmitir o al menos
no alterar el apetito de vida del nio. Ser feliz es una eleccin. No se
trata de fingir, de sonrer todo el da acallando las dificultades, sino de
La alegra 155
afrontar la realidad con nimo. La explosin de alegra de la Copa del
Mundo no fue un azar que cay sobre Francia. Era el resultado de un
trabajo cotidiano de cada jugador, de la valenta de un entrenador que
prosigui su camino a pesar de las crticas, de la determinacin de to-
do el mundo.
Cmo hacerse con todas las bazas para ganar en la vida de
cada uno? Sin duda no perdindola intentando ganarla, sino eligiendo
un trabajo que tenga sentido, escuchando siempre la voz o las voces
del corazn, ms que una, digamos, razn que a menudo es poco
razonable.
Es razonable seguir casado con un hombre al que no se ama y
desarrollar un cncer para escapar a una situacin que se ha con-
vertido en intolerable?
Es razonable seguir en el negocio de pap, cuando nos habra
gustado hacer cualquier otra cosa, y morir de un infarto a los cuarenta
y cinco aos? O sufrir de dolores atroces de espalda durante muchos
aos porque se sigue llevando un peso que no se quiere soltar para no
cuestionar a los padres?
Todos los afectos rechazados, los nudos emocionales y las heridas
no curadas impiden el acceso a la alegra. Libera tus emociones, deja
que tus angustias hablen, suelta las lgrimas, grita las cleras... y la
alegra renacer, pues es la naturaleza profunda de lo humano. Existe
alegra simplemente en sentirse vivir.
La vida no es un camino de rosas, pero la alegra tampoco surge
de la tranquilidad. Si bien es cierto que nos penetra de buena gana
mientras contemplamos tranquilamente una puesta de sol, tambin
nace del esfuerzo coronado por el xito, del reencuentro despus de la
separacin.
Valorizar, animar
Cmo ayudar a nuestros hijos a conservar sus aptitudes para la
alegra? Felicitndoles, animndoles. Ms que concentrarte en lo que
hacen mal, viglales... y sorprndeles haciendo algo bien!
156 El mundo emocional del nio
Ha logrado subir solo hasta lo alto del armario? Bravo!
Estaba prohibido? Desde luego! Pero porque era peligroso y t
no sabas que era capaz de hacerlo sin hacerse dao. Si demuestra que
ha sabido hacerlo sin lastimarse, felictale!
Sea cual sea la disciplina que elija para ser un campen (deporte,
msica, matemticas, letras o ciencias) te har feliz verle cmo se
atreve y triunfa. Empieza hoy mismo a preparar estos xitos!
No temas que se duerma en sus laureles. Nunca he visto a alguien
dormirse en sus laureles. En general, el xito da ganas de ir ms lejos.
Los laureles son nimos para continuar. Es el fracaso lo que nos frena.
El miedo al fracaso adormece nuestras aptitudes.
Aydale a sentirse orgulloso de s mismo, incluso en las cosas
ms banales. Qu es lo que constituye la diferencia entre un futuro
campen olmpico y otra persona? El orgullo, la alegra que se siente
con el xito. El futuro campen es aqul que disfruta de sus logros
minsculos. Cuando se les pregunta, nuestras figuras del deporte
recuerdan.
Cuando era pequeo, salt dos peldaos de la escalera de una
vez. Me dije: Estupendo! Y ahora tres peldaos. S!, bravo!, ahora la curacin ayudando a los nios a rer, a imaginar.
cuatro...
Y as sucesivamente. El xito conlleva la motivacin para un
nuevo desafo. Quienes no sienten este sentimiento de orgullo,
quienes minimizan sus logros (est chupado...) no cuentan con el
motor necesario para perseverar.
Salir del culto del sufrimiento
Aprender a superarse resulta siempre una fuente de satisfaccin ya sea
en el terreno fsico o en el intelectual. El ser humano es curioso por
naturaleza. La sed de aprender es real, se trata de una autntica
necesidad de conocimiento, de comprensin, de significado.
Pero hemos aprendido que la curiosidad es un defecto feo.
La alegra 157
Hemos aprendido que el aprendizaje es aburrido y que se lleva a cabo
con penas y sufrimientos.
Y sin embargo, como lo demuestran los estudios, se aprende
mucho peor bajo la obligacin que en el placer, peor en la concen-
tracin, sentados sin movernos, con la cabeza enfrascada en los libros,
que en la tranquilidad y la relajacin, con la cabeza levantada.
El nio es demasiado feliz en la escuela? Sus padres se dicen que
no trabaja en serio.Y sin embargo, los mtodos de aprendizaje ms
efectivos pasan por el juego o el teatro. Cul es el nico defecto de
estos mtodos? A los padres, e incluso a ciertos profesores, les
parecen demasiado ldicos y, en consecuencia, ineficaces.
Las experiencias duras llegarn cuando toque. Lo que arma re-
almente frente a las experiencias no es la capacidad para someterse y
obligarse como querran hacer creer algunos, sino la aptitud para ver
las cosas con buenos ojos, para rer, para permanecer en contacto con
los recursos interiores de cada uno, para inventar soluciones. No es
casualidad que los payasos frecuenten hoy en da los hospitales para
nios. Alivian el sufrimiento, tranquilizan mediante la risa y refuerzan
EL AMOR
La alegra es la emocin del xito, pero tambin es la del amor, del
encuentro y el reencuentro, de la relacin.
Atrvete a pronunciar ms a menudo estas palabras dulces:
Qu bien estamos juntos.
Me siento realmente feliz de vivir con vosotros.
Me encanta desayunar con vosotros tres.
Cuando expreso de este modo mis alegras y mi felicidad, me
siento an ms feliz, y tambin veo el placer que siente toda la fa-
milia. Observo en voz alta lo que me digo en mi interior. Qu bien,
ser feliz, y degustamos juntos esta felicidad que pasa.
158 El mundo emocional del nio
Cuando uno est demasiado absorto en la colada, la vajilla, el
aspirador, los deberes, la costura, uno olvida esta necesidad cotidiana,
este mnimo de higiene relacional, como dice Jacques Salom. Pero el
polvo emocional puede acumularse, forma enormes pelusas en los
corazones y desencadena alergias con tanta seguridad como lo hacen
los caros.
Qu bueno resulta sentarse (o correr) con los nios, sin proyecto,
simplemente para sentir cmo pasa la vida por nuestro interior.
A veces, el comportamiento de mis hijos me exaspera, tengo que
terminar un trabajo, quiero que se duerman de prisa, me tienta
irritarme a la menor demanda... Entonces respiro, les miro y me digo:
Tienen cuatro y dos aos. Crecern, Nunca ms tendrn cuatro y dos jugar.
aos. Disfruta!
Mi corazn se derrite. Les observo y les quiero. La irritacin ha
desaparecido porque son ms importantes para m en este momento
que los informes que me esperan. Cuando sea muy vieja, recordar mi
pasado y no quiero darme cuenta demasiado tarde de que no me tom
mi tiempo para verles crecer. As que les miro crecer y mi corazn se
llena de la simple alegra de vivir juntos.
JUEGOS, GRITOS Y RISAS
Parad de gritar! Callaros! No hagis tanto ruido! Qu es todo este carencia. Sus padres no jugaron nunca con ellos, tal vez ni siquiera les
jaleo?
Los adultos calman los ardores gozosos de los alegres alborotado-
res Pero por qu? Cuando los nios crezcan, cuando se hayan ido de
casa, los padres empezarn a lamentar la poca en la que resonaban ri-
sas alegres, carreras desenfrenadas por las escaleras y gritos de jbilo.
Un nio necesita sentirse alegre para sentirse libre de existir y de
crecer. Cmo puede tener ganas de crecer en un mundo triste?
Cmo puede tener ganas de ser un adulto permanentemente serio que
ya no sabe siquiera jugar y rer?
Una vez me invitaron a casa de unos amigos, y acompa a
La alegra 159
Adrien y Margot hasta la habitacin de los nios, y all me sent en la
moqueta y empec a hacer brrrum, brrrum con un avin. Haba
juguetes soberbios, coches transformables, Batmans y otros
monstruos del espacio que yo no conoca. Descubr, me exclam,
manipul cada juguete y lo haca rodar o volar. Me lo pas bomba. Un
nio de seis aos me observaba, alucinado. Le costaba mucho dejar de
tratarme de usted y abandonar el seora para llamarme Isabelle.
Al cabo de un momento, ya no pudo ms:
Est jugando? Pero si usted es un adulto. Los adultos no
juegan!
Pues fjate, yo s. Hay adultos que juegan. A m me encanta
Mi padre y mi madre nunca juegan.
Qu lstima. Jugar significa penetrar en el mundo de los nios,
navegar con ellos en lo imaginario, penetrar en su terreno, figura que
yo era la vendedora y t me comprabas cosas....
Los hay que dicen que no son cosas de su edad. En realidad, se
sentiran incmodos, ridculos, vulnerables. Rechazan la tentacin de
la regresin. Se enfrentaran a la intimidad con sus hijos, a su propio
pasado, a sus emociones de nio o de nia. Si jugaran, si se atrevieran
a entrar en el mundo imaginario de los nios, sentarse en el suelo y
hacer ruido con ellos... se arriesgaran a entrar en contacto con un in-
menso sufrimiento en su interior, pues se despertara la angustia de la
dejaban jugar, rer o correr gritando, hacer ruido. Quizs les ha faltado
tanta ternura y/o juguetes que an hoy no pueden coger en sus brazos
una mueca o un osito y acariciarlo.
Es preciso que nos curemos de nuestras infancias heridas para
acceder a la capacidad de jugar a simples juegos de nio, darnos
permiso para soltarnos, devolvernos la libertad para rer, para mo-
vernos en lo imaginario, para revolearnos.
Rer no es slo un placer, es un reflejo de salud fsica y psquica.
La risa libera las tensiones del diafragma. Es un excelente ejercicio de
relajacin. Una buena dosis de risas podr evitar mu-
160 El mundo emocional del nio
chos lloros. Organiza juegos del escondite, de peleas de almohadas,
para partiros de risa todos juntos.
El nio existe en primer lugar en su relacin con los dems, y su
alegra ser en primer lugar la compartida, una alegra por estar con
alguien. El nio re porque comparte, porque est con alguien. Ah
radica el gran xito de los juegos de aparicin y desaparicin.
El pequeo sabe rer con otra persona, an no sabe rerse de. Esta
ltima risa distancia.Ya no es alegra, sino sensacin de poder, porque
la alegra de la intimidad se ha perdido. Al rerse de..., uno se
solidariza en torno a la disminucin de una tercera persona. La burla
surge de un sentimiento de inferioridad, de un sufrimiento, una
humillacin experimentada que busca revancha y reparacin a travs
del sentimiento de superioridad que confiere el poder de herir a otro.
Esta embriaguez de poder no es ms que una ilusin de alegra. La
burla es txica para el nio que la profiere, tanto como para quien la
recibe. Las palabras piedra son duras y hacen dao tanto a quien las
recibe como a quien las enva. Los adultos deberan preocuparse ms
de esta forma de violencia.
El nio re con nosotros, en el contacto fsico, en la complicidad,
en la relacin, en el amor y la ternura.
El nio siente alegras puramente fsicas (placer de experimentar
con su cuerpo, alegra de manipular la tierra, el agua, los objetos,
alegra de la caricia y de las cosquillas, de la experiencia de sus
propios movimientos), alegras ms intelectuales, placer de aprender,
de conocer, de compartir, de preguntar.
El nio se maravilla al descubrir sus posibilidades. Sus adqui-
siciones son fuente de alegras intensas, de grandes orgullos que le
procuran felicidad y que conviene compartir.
ACOMPAAR LA ALEGRA
Compartir, sonrer, rer, gritar, exclamarse, besar, abrazar... estos son
los verbos de la alegra.
La alegra 161
No temas hacer ruido. Manifiesta tus alegras ruidosamente,
gritando, saltando, abrazando a tus hijos, hacindoles saltar por el
aire. La alegra es un intercambio fsico. Recuerda a los jugadores
franceses cuando son el silbato final del Mundial de ftbol, que
significaba su victoria.
Tambin podemos despertarles a las alegras estticas, ense-
ndoles a ver la belleza:
Poder or Mira, mam, la luna, qu bonita!, suena tan dulce en
la boca de un nio.
Nombra lo que veas a tu alrededor. Comparte. Obtendrs como
gratificacin este tipo de pregunta profunda y deliciosa, como la que
Adrien, a los diecinueve meses, en pleno perodo de porqu, me
dirigi un da de tormenta, en bicicleta, mientras contemplbamos los
rayos a lo lejos, que desgarraban el cielo:
Di, mam, por qu el sol tambin tiene rayos pero no tiene
relmpagos?
El amor y la alegra son la tierra abonada del crecimiento del
individuo. Nunca se dicen demasiado los te quiero o estoy feliz de
vivir contigo.
No eches a perder estas palabras dulces, dilas tanto como quieras,
varias veces por da, pero siempre mirando a tu hijo a los ojos, o
estableciendo un contacto fsico, manteniendo un contacto de amor y
de ternura con lo que sientes.
Un Que s, claro que te quiero sin levantar los ojos de la vajilla
no llena de alegra el corazn de quien lo recibe.
Por supuesto, no podemos estar contentos permanentemente, y
sobre todo, no se trata de fingirlo. Pero si no ests alegre al menos el
ochenta por ciento de tu tiempo de vigilia, hay algo que debera
cambiar en tu vida.
Existen nudos emocionales ms o menos antiguos que te
prohiben la felicidad? Deshazlos! Es tu responsabilidad como padre o
madre. De otro modo, tus hijos se pondrn inconscientemente al
servicio de tus sufrimientos ocultos, incluso (y sobre todo) si no les
hablas nunca de ellos. Los nios estn listos para
162 El mundo emocional del nio

abdicar de una gran parte de su personalidad para intentar devolver la

sonrisa al rostro de un padre demasiado triste o que se enfada
demasiado a menudo. Captulo 7
Busquemos dentro de nosotros mismos fuentes de alegra interior.
No nos dejemos arrastrar por la depresin, la rutina o la seriedad. No
es tan difcil ser feliz. Lo podemos ser a pesar de que las
circunstancias exteriores sean difciles. Si no lo logramos solos,
podemos pedir ayuda.
La tristeza
Un padre lleno de alegra interior la transmite a sus hijos, y es la
herencia ms hermosa que stos puedan recibir.
Aumentando el nivel de alegra en las familias y en las escuelas
La cara de Pomme (cuatro aos) se cierra, aprieta los labios, su frente
podemos acompaar a nuestros hijos por un camino de crecimiento y
se arruga, las lgrimas empiezan a caer, y de repente estalla en
de placer de vivir.
sollozos. Acompaada por su madre, que le da la mano, Pomme mira
Basta con una nadera. Una margarita silvestre, una castaa en el
al gato que ya no se mueve sobre la almohada. Estaba muy enfermo.
suelo, una pasta de arena y agua, un regalito sorpresa, velas para la
Ha muerto. La nia llora un buen rato con su madre, mirndole.
cena, jugar con una pelota, hacer burbujas de jabn... amor, ternura.
Adis, Jules!
La tristeza es la emocin que acompaa a una prdida.
Es natural estar triste cuando uno pierde a su gato, a un animal, a
un ser querido, pero tambin un juguete, una casa, un jardn, una
escuela... Llorar permite expulsar las toxinas que libera la pena.

LAS LGRIMAS NOS CONMUEVEN

Adrien juega en el coche con un muequito. Se pelea con su hermana,

golpea el juguete contra el asiento... y lo rompe. Cree que su
muequito est roto y estalla en sollozos.
Para, me das dolor de cabeza!grita su hermana.Yo inter-
vengo para decir:
Tiene derecho a llorar-, y me dirijo a l: Ests triste porque
tu personaje est roto, llora.
Qu dolor para un nio. Le encantaba este juguetito, y lo ha roto
por culpa de un gesto torpe.
164 El mundo emocional del nio
Pero solemos soportar mal el llanto de un nio:
No llores!
No pasa nada, te comprar otro.
Venga, ya vers, tendrs otros amigos.
Vamos, ya eres un chico mayor, venga, scate las lgrimas, pa-
reces una nia. Etctera.
Las lgrimas de nuestros hijos nos conmueven. Para mucha
gente, son sinnimo de dolor. Si el nio llora, le duele algo. Es decir,
que si no llora, ya no le duele nada? Parece pura magia!
El llanto es el testimonio del trabajo de reparacin del organismo
despus de una prdida. Las lgrimas alivian, curan. Lo que resulta
paradjico es que sean las mismas personas que intentan consolar al
nio las que otro da, desbordadas por las lgrimas, estallarn tambin
en sollozos y despus de la explosin, dirn:
Qu bien sienta llorar!
S, llorar sienta bien, y sobre todo llorar en los brazos de alguien
que sepa escuchar las lgrimas sin pararlas, llorar ante un testigo que
sepa acoger sin juzgar, sin aconsejar, sin bajar la mirada.
Como no nos autorizaron a derramar lgrimas cuando tenamos la
edad de nuestros hijos, ahora intentamos que cesen las suyas.
Honestamente, qu deseamos? Que no sufran, o no verles sufrir?
No llores en
realidad significa:
Carga conmigo, me duele cuando te veo llorar, as que deja de
ponerme delante de este aprieto.
Las necesidades del nio pasan entonces a un segundo plano. Y sin
embargo, las lgrimas son tiles para que la tristeza no se quede en el
fondo de uno mismo. Una tristeza que no puede llorarse se quedar
bloqueada durante aos.
Un nio que reprime su llanto para agradar a mam o a pap
conservar su dolor en el fondo de su interior, completndolo con una
pizca de soledad y de no adecuacin de sus verdaderos sentimientos.
Tal vez tendr aspecto de ser un tipo autntico pero,
La tristeza 165
cuando sea adulto, estar endurecido hasta el punto de no comprender
las lgrimas de su mujer o de sus hijos y ya no sabr rer y divertirse
sin haber bebido un vaso de vino...
Las lgrimas encerradas bloquean el paso hacia el amor. Por qu
la naturaleza nos habra dotado de lgrimas si fueran intiles?
Son las nueve en el club de equitacin de poneys, la hora en que
todo el mundo se rene para elegir la actividad de cada uno y su
montura. Los nios estn todos sentados. La directora les invita a
respirar profundamente, y empieza a reinar el silencio. Comienza a
hablar:
Hoy ha pasado una cosa muy triste. Pedro, el Shetland bayo, ha
muerto. Esta noche se ha peleado con otros, ha recibido un golpe de
pezua en la cabeza, en un lugar fatal.Y ha muerto.
Hay nios con lgrimas en los ojos, y ella prosigue:
A veces hay acontecimientos alegres, a veces acontecimientos
tristes. Aqu hay nacimientos, pero tambin hay muertes. As es la
vida.
Hay nios que lloran. Algunos ya haban ido a verlo.
Podis llorar. Si alguien lo desea, iremos a ver al poney en
grupitos. Quienes no quieran subir y prefieran quedarse para velarlo,
esta maana pueden hacerlo, se llevarn el cuerpo al medioda.
Los nios han desfilado junto al cuerpo del caballito con gran
respeto. Algunos han ido espontneamente a coger flores. Pronto, el
poney que yaca en su cabina estaba cubierto de flores. Una atmsfera
de recogimiento, algunas caras enrojecidas por el llanto, caricias para
un ltimo adis. Fue una hermosa muerte para un poney y una
hermosa experiencia para los jvenes jinetes.
La muerte forma parte de la vida. Permitir que un nio vea o
toque (si lo desea) un animal muerto, permitirle que sienta su pena,
que se tome el tiempo necesario para despedirse de l, de darse cuenta
antes de su partida de que no le ver ms, resulta muy constructivo.
166 El mundo emocional del nio
Qu decir?
Marine adopta una gran prudencia para anunciar a su hijo Antoine
(cinco aos) que su abuela ha muerto:
Se ha ido muy lejos, ya no volver ms.-Antoine mira a su
madre y, con aire de experto, dice:
Ah, se ha muerto!
Desde el momento en que un nio ha vivido un otoo sabe que
hay hojas muertas. Ha visto una mosca muerta, flores marchitas, acaso
una paloma aplastada sobre el asfalto, o incluso ha podido encontrarse
a su hmster inmvil. Segn la edad, la palabra muerto no representa
exactamente lo mismo. Se dice que los nios no adquieren la idea de
la irreversibilidad de la muerte hasta los nueve aos. No es razn para
contarles necedades.
Es raro pasar los diez primeros aos de la vida sin experimentar
la muerte de un ser ms o menos querido. Puede producirse la muerte
de un pececillo rojo, de un perro, de una abuela, de una amiga del
cole, de un amigo de nuestros padres, de un hermano o de una
hermana, o incluso del padre o de la madre. Por supuesto, no todos
tienen la misma importancia. Qu se debe decir? La verdad!
Decir la verdad no significa asestar brutalmente al nio una re-
alidad que no podra asimilar, ni presentarle imgenes violentas. Es
importante tomar tiempo, seguir el ritmo de su comprensin y de sus
capacidades de asimilacin.
El fallecimiento de los abuelos tambin es el fallecimiento de tus
padres. La muerte de una amiga de la escuela te transtorna, la prdida
del pececillo rojo te incomoda. El nio est en contacto directo con
tus emociones, sobre todo si no las expresas.
Los nios sienten, saben. Es intil ocultarles algo. Si lo haces, de
un lado corres el riesgo de que les invada el pnico, y del otro, pueden
perder la confianza que tienen depositada en ti. Una cosa oculta,
secreta, da mucho ms miedo que una cosa que puede decirse. Los
nios perciben de forma confusa que no les dices la verdad. En
resumen, pierden la confianza en ti y tambin en ellos.
La tristeza 167
Si insistes y persistes en la negacin de la verdad, el nio puede
empezar a dudar de sus percepciones o a construirse creencias ne-
gativas. Dado que le niegas una realidad que percibe de forma con-
fusa, deducir que no tiene derecho a saber... Lo cual puede plantear
problemas de otra ndole. Para ensearnos que es obediente tambin
puede impedirse a s mismo aprender en la escuela.
Hoy en da los psiclogos aseguran que la verdad siempre duele
menos. Siempre, incluso aunque escucharla resulte doloroso.
Su padre se ha suicidado? Su madre ha fallecido en un acci-
dente de coche? Su hermana ha muerto a causa de un cncer? Es
importante que lo sepa. Habale de lo que ha pasado permaneciendo
atento a las imgenes que el nio puede estar formando en su cabeza.
Escchale, pregntale qu imagina. La emocin sita un filtro ante
sus orejas. Aunque hayas hablado con toda claridad, puede deformar
tus palabras.
Permtele que evoque el fallecimiento varias veces, que cuente lo
que experimenta, su imaginacin, y que pregunte todo lo que le
apetezca, incluso las preguntas que te parecen descabelladas.
Escucha y corrige slo cuando sea necesario rectificar una in-
terpretacin errnea o imgenes demasiado violentas.
Explcale bien los motivos de este gesto de su padre, las con-
diciones del accidente, y hasta el punto que creas necesario las causas
de la enfermedad. Los nios se sienten fcilmente responsables de
todo lo que sucede en su entorno. Subraya bien y reptele que l no
tiene nada que ver, y que tiene derecho a sentir todas sus emociones,
desde la clera hasta la tristeza.
S, tiene derecho a sentirse muy enfadado hacia ese hombre que
era su padre y que ha decidido irse, o sea, que le ha abandonado. Sean
cuales sean las razones del fallecimiento, suicidio, enfermedad o
accidente, el nio se siente abandonado por aqul al que amaba y
necesitaba. Es fundamental que sienta y pueda expresar su ira.
Elisabeth Kbler-Ross era una doctora de origen suizo. Desde el
principio de su prctica y hasta su propio fallecimiento, en ene-
168 El mundo emocional del nio
ro de 1999, escuch a decenas de miles de adultos y de nios a las
puertas de la muerte, acompa a decenas de miles de personas en
este paso y gui a sus familias en el trabajo de duelo. En sus obras nos
entreg lo que estas personas le confiaron, testimoni lo que ella
observ. Actualmente, las etapas del duelo son bien conocidas. Ella
fue la primera en describirlas. Veamos, pues, las fases por las que
pasamos, cuando nos enfrentamos con nuestra propia muerte o con la
prdida de un ser querido.
La primera etapa es la de la negacin.
No, no ha muerto, no es posible.
Luego viene la ira:
No es justo, pap, eres malo, no cuidaste al hmster.
Por qu te has ido, mam, yo no quera, no es justo
En esta etapa, es txico intentar calmar la emocin con frases del
tipo: Ya sabes que tu hmster era muy viejo, o: Ya te comprar
otro, o querer moralizar: Tu mam no poda hacer otra cosa,
sabes?, te quera...
El nio necesita su ira.
ESCUCHA y acoge: Queras a tu hmster, Que desdichada te
sientes, Ests enfadada, habras querido que mam se quedara
contigo.
A continuacin viene una fase de depresin. El nio entra en un
perodo de retraimiento, ya no se interesa por lo que le rodea. Est
sumergido en el pasado. Piensa en su relacin con la persona
fallecida. Acompale permitindole llorar y hablar. Es el trabajo
nostlgico necesario antes de la aceptacin.
Despus de la aceptacin de la prdida es posible establecer un
nuevo vnculo, que marca el fin del trabajo del duelo.
La muerte de alguien o de un animal ser la ocasin de hablar de
la muerte eventual de otras personas a las que se ama. Preguntar no es
sinnimo de angustia, a menos que el adulto no responda, o conteste
de forma evasiva. La no respuesta a las preguntas s es angustiante.
Debes saber que tranquilizar de forma excesiva tampoco funciona:
La tristeza 169
Yo no voy a morir, cario, y t tampoco, slo mueren las per-
sonas muy viej as...
Pues ser capaz de decirte:
El poney ha muerto y no era viejo.
Lo cual te obligar a aclarar:
Ha sido un accidente.
El nio no es tonto. Ha comprendido que uno puede morir de
accidente, pero siente que su madre se resiste a hablar de ello... lo cual
significa que ella tiene miedo... lo cual significa que existe un riesgo
real! La verdad es menos angustiosa, porque de este modo el nio
puede hablar libremente, encontrar referencias, plantear las preguntas
que necesita plantear para comprender, identificar, aclarar.
Los nios abordan la muerte con mayor serenidad que nosotros.
A menos que se trate de ellos, en el caso de una grave enfermedad, no
tienen una representacin muy clara hasta los nueve aos. No
dramatizan y pueden preguntar, sin turbarse, a su abuela: Dime,
cundo te morirs? O anunciar a su madre: Sabes, mam? cuanto
ests muerta me quedar todas tus joyas (Margot, cuatro aos). Un
poco ms tarde, me pregunta si su abuela est muerta, y aade: Si
est muerta, podremos enviarle una postal a su alma. Todos los das la
veremos si ponemos una carta sobre su corazn.
Los nios gravemente enfermos se acercan a la muerte con una
serenidad sorprendente. Saben cundo van a morir, y hablan de ello
con facilidad si sabemos escucharles sin mezclar nuestras propias
angustias. Cuando el entorno no puede or, se callan. Son
extremadamente sensibles y estn preparados para sacrificar sus ne-
cesidades de intercambio y de tranquilidad para no apenar a sus
padres. Tenemos derecho a obligarles a controlarse tanto, cuando
resulta que estn enfermos y necesitan tanto nuestra proteccin?
LA NOSTALGIA
Mientras Pomine se est duchando, su padre mete al gato muerto en
una bolsa de plstico y luego en una gran caja de cartn. Se lo
inIltaialHll
 La tristeza 171
170 El mundo emocional del nio
paracin, paso revista a mis fronteras con el ser querido que he
va a llevar a la clnica veterinaria para que lo incineren. La nia baja a
perdido, tapono las brechas, descubro los sentimientos disimulados,
despedirse de su querido Jules. Pomme llora con ganas en los brazos
exorciso, asimilo poco a poco la realidad de la prdida en mi iden-
de su mam, sus sollozos son profundos.
tidad, remiendo los desgarrones.
Durante varios das, Pomme habla mucho de su gato.
Esta inmersin en los recuerdos es, ciertamente, dolorosa, las
Le gustaba ponerse sobre el sof... Si Jules estuviera aqu, co-
lgrimas la acompaan. Es importante llorar cada recuerdo para
rrera tras esta pelota... Qu triste me pone que haya muerto.
Poco a poco, la presencia de Jules se difumina. asimilarlo, situarlo en el corazn, incorporarlo. El otro ha muerto,
Pero siempre le llevar en mi corazn, no le olvidar nunca, pero nos deja huellas.
dice.
Esta fase de nostalgia es una etapa natural del proceso de duelo.
Aceptar lo ineludible
Despus del choque, la negacin (un rechazo a ver), la clera (una
rebelin contra lo inaceptable), la negociacin (ltimo intento de
El beb come del pecho de su madre, se siente bien, la vida es her-
regatear con el destino), llega la tristeza.
mosa, el paraso. Este pecho es totalmente bueno. Un poco ms
A menudo omos a los padres decir: Deja de pensar en ello, te
tarde, tiene hambre otra vez, le duele la barriga, est mal, grita, su
haces dao, Mira hacia adelante, Qu sacas con remover todo
madre no viene. El pecho se convierte en algo totalmente malo
esto?. Algunos padres llegan incluso a comprar otro gato o un
porque le frustra. Los primeros das de su vida estn marcados por
hmster a la semana siguiente.
estas oscilaciones entre un pecho totalmente bueno y uno totalmente
malo. Esta etapa recibe el nombre de fase esquizo-paranoi-de. Esquizo
porque el mundo se corta en dos. Paranoide porque el nio teme la
Remendar su identidad
intensidad de sus sentimientos agresivos.
A continuacin llega la fase llamada depresiva, aunque no se
Y sin embargo, el trabajo de nostalgia es fundamental. Uno no se
trata en absoluto de depresin patolgica, sino de una tristeza justa.
sumerge de este modo en los recuerdos para hacerse dao, sino para
Esta etapa marca la asimilacin del objeto bueno y malo, del pecho
asimilar la realidad de la prdida y repararse, reconstruir la totalidad
bueno y malo. Mi madre no es ni totalmente buena ni totalmente mala,
despus de haber perdido una parte de s.
a veces es buena, a veces es mala, realizo el duelo del todo negro, todo
Un nio se aferra naturalmente a lo que le rodea. Las personas,
blanco, para mirar la realidad con todos sus niveles de blanco, negro y
pero tambin los objetos, los muebles, las paredes, son referencias.
gris. Es triste, porque debo abandonar a esta madre ideal que siempre
Cuando son pequeos, las cosas son como prolongaciones de ellos
es buena y nunca resulta frustrante. Abandono la idea de un paraso
mismos. Lo que les rodea forma parte de su identidad. Toda prdida
para volver a caer en el suelo, y entrar en relacin con una madre que a
es una prdida de un trozo de s.
veces da, a veces frustra, una persona real que tiene sus propios
He perdido a alguien, nunca ms estar en mi vida, reconsidero
deseos, que existe fuera de m y que no es la prolongacin de mis
los momentos que hemos pasado juntos para apropiarme de lo que me
deseos.
ha ofrecido con su presencia en mi vida. Su ausencia de hoy me Hay personas que nunca realizan este trabajo de asimilacin y
amputa una parte de m. La nostalgia es un trabajo de re-
172 El mundo emocional del nio
permanecen en la dualidad. Las cosas son blancas o negras, no ven la
inmensa paleta de grises intermedios.
ACOMPAAR LA TRISTEZA
Para acompaar la tristeza, simplemente deja lugar para el llanto.
Anmalo con palabras simples:
Es muy duro..., ests triste de verdad porque..., es triste
pensar que no se ver nunca ms a alguien...
En general, cuando alguien llora, tcale slo si vuestra intimidad
es suficiente para que tu contacto no detenga sus lgrimas.
Puedes acoger, pues, a tu hijo en los brazos. Pecho contra pecho.
Mientras t respiras tranquilamente, profundamente desde la pelvis,
siente su respiracin, y acoge a tu hijo en tu corazn. Anmale a
hartarse de llorar: Llora, cario, llora todo lo que tengas que llorar!
El llanto ayuda a aceptar el fracaso, as que, cuando acabe el
juego, evitemos decir a Ludivine, si no ha ganado: No llores, la
prxima vez sers t, sino ms bien: Te comprendo, amor mo,
perder es muy duro.
Te parece exagerado? Prubalo. Las lgrimas estn all de todos
modos, y observars que duran mucho ms si no las respetas.
Captulo 8
La depresin
La depresin es muy diferente a una depre pasajera, natural y
normal. Es una atmsfera que se instala durante varias semanas,
meses o incluso aos.
La depresin adopta el color de la tristeza, pero no es una tristeza
sanadora. Es un bloqueo de emociones mezcladas.
Indica un problema insoluble para el nio, un profundo senti-
miento de desamparo que no se ha odo.
CMO DETECTARLA?
En un adolescente que pone mala cara de la maana a la noche, es
fcil de advertir. Pero en el caso de un joven, la depresin a menudo
est oculta. Se disimula bajo distintos disfraces, excesiva sensatez,
conformismo, o agitacin, y puede pasar desapercibida.
Cuando un nio es demasiado sensato o demasiado brillante en la
escuela, pocos adultos se alarman.Y sin embargo es uno de los rostros
de la depresin. Un nio es algo vivo. Si es demasiado dcil, de-
masiado sensato, est reprimiendo una parte de la vida que lleva.
Francois tiene once aos. Es muy tranquilo, y le va muy bien en
la escuela. Pero nada le interesa realmente, no hace proyectos. No
sabe dnde quiere ir de vacaciones, ni lo que har el prximo fin de
semana. Aparte de su ordenador refugio, tiene pocas pasiones.
Francois no es un ser emotivo. Es un poco soador y su vida
 174 El mundo emocional del nio
La depresin 175
fluye tranquilamente. No se hace cargo de ella. Como si no le per-
tos y nios, le ven como a un monstruo. En el parque, las otras mamas
teneciera.
apartan a sus hijos. Nunca le invitan a casa de sus amigos, y stos no
Levantemos el velo. Los padres de Francois se pelean a menudo.
vienen a la suya. Martin es un monstruo. Est convencido de ello.
El marido engaa a su mujer. Segn sus padres, el nio no lo sabe.
Pero su madre termina por creerlo. Es gentico? Se puede hacer
Siempre han procurado que no pudiera sorprender una conversacin...
algo?
No obstante, cuando Francois est solo conmigo, en seguida me
Pido a su madre que me hable de la historia de su hijo desde la
resulta evidente que sabe que hay otra mujer en la vida de su padre, y
concepcin. As, me entero, al mismo tiempo que Martin, que est
que su madre es desgraciada. Sin embargo, no puede hablar de ello.
escuchando, que su padre se fue mucho antes de nacer l, desde que
Nunca evoca su sensacin de desamparo ante las rias de sus padres.
supo que haba sido concebido. No quiso ser padre.
Se encierra en s mismo. Dado que sus padres no le hablan de ello, l
Pongmonos por un momento en el lugar de Martin. Cmo va a
no tiene porqu hacerlo. Adems, teme desencadenar una separacin
comprender que su padre se haya ido? Mientras no oyera las
si pone las cartas sobre la mesa.Y lo que menos desea un nio es
verdaderas razones que motivaron que su padre desertara, la nica
sentirse la causa de una separacin de sus padres. Le gustara tanto
explicacin plausible era que l mismo era un monstruo. Para excusar
ver cmo se quieren!
a pap, para no cargarle con la responsabilidad de su partida, asume
Cuando los padres le hablen de ello, al fin podr expresar cmo lo
esta responsabilidad, l es el culpable. A partir de ah, no tiene ms
vive, sentir su clera, decirla, formular su miedo, llorar... liberarse de
que confirmar esta creencia. Puesto que es un monstruo, se comporta
todo este peso que lleva en su interior. Un nio depresivo es un nio
como un monstruo.
que sufre. Un nio frustrado, que vive carencias pero que no puede
Una sola sesin bast para transformar radicalmente el com-
expresarlas, que no tiene derecho a hacerlo. Los cimientos de la
portamiento de Martin. Su propia madre no le reconoca. Una sesin
depresin son la imposibilidad de hablar, de decir lo que se siente en
durante la cual comprendi de dnde le vena esta conviccin de que
el corazn.
era un monstruo, una sesin durante la cual se le dijo que no tena
Otra cara de la depresin, insospechada por la mayora de padres,
ninguna responsabilidad en la partida de su padre, que ste no se haba
es la agitacin. La hiperactividad es una lucha contra la depresin. A
ido porque Martin fuera un monstruo, sino porque tena problemas,
menudo propicia que el problema subyacente pase desapercibido. Los
porque se senta incapaz de criar a un nio.
padres regaan, castigan, acusan al nio que, adems, se encierra cada
Martin dej de oponerse a todo lo que le propona su madre.
vez ms profundamente en su angustia. Los padres preferirn incluso
Incluso el bao, verdadero suplicio hasta entonces, se convirti en una
administrar Valium u otro calmante antes que mirar la realidad: su
fuente de placer. Dej de ser violento... salvo un da, al salir del cole.
hijo es desgraciado y es bien posible que ellos tengan algo que ver en
Su madre se pregunt entonces qu haba podido pasar durante el da,
ello.
y se enter de que la maestra haba obligado a Martin a realizar un
Si nadie se preocupa de escuchar las necesidades del nio, la
regalo para el da del padre.
agitacin puede convertirse en violencia.
Cuando un nio no se siente querido, en seguida se dice que debe
Esta es la razn que ha llevado a Martin a visitarme con su
haber una razn. No puede permitirse cuestionar a sus padres, as que
madre. Acaba de pegar a un amigo en la guardera y la directora ha
prefiere acusarse. Si sus padres le pegan, no es que sean violentos, es
estado a punto de expulsarle. Tiene cuatro aos, pero todos, adul-
que l es malo.
 176 El mundo emocional del nio
Por otra parte, es lo que dice la mayor parte de padres: Te pego
porque has hecho algo mal, una falta. Para corregirte a ti y no para
corregir la falta, pues ciertamente no se comprende de qu modo un
golpe podra corregir una falta. La correccin se dirige, pues, a la
persona, es la propia persona del nio que es falta. Todo est claro.
Si mis padres me pegan, es que soy malo. Es preferible auto-
despreciarse que cuestionar a mis padres. Les necesito, cmo podra
permitirme considerarles vulnerables, incapaces de controlarse,
capaces de hacerme dao, peligrosos. Prefiero pensar que la culpa es
ma. Yo soy el culpable. Yo soy un monstruo.
Los sntomas de la depresin en un nio:
no re
no se interesa por nada. No s qu hacer
se aburre
parece muy buen nio, casi demasiado
est agitado
problemas de sueo, de alimentacin
trastornos de comportamiento
necesidad de estmulos violentos, de adrenalina: coca-co-
la, azcar, dibujos animados violentos...
fracaso escolar
regresin de los aprendizajes escolares, o dedicacin ex-
cesiva... cuidado cuando las notas siempre son demasia-
do buenas!
a menudo se queja de que est cansado
enfermedades que se repiten
EL FRACASO ESCOLAR, UN SNTOMA
El fracaso escolar es muy doloroso para un nio, incluso si parece que
no le da la menor importancia (quizs es an ms doloroso en
La depresin 177
este caso). Sobre todo no empeores las cosas hacindole sentirse
culpable, insultndole o desvalorizndole.
Cules son las causas del fracaso? No creas jams que tu hijo es
tonto, incapaz, anormal, intil en matemticas o lo que sea. En este
momento algo le impide aprender, eso es todo. Falta encontrar qu es
lo que inhibe su aprendizaje.
Se trata de otro nio que le domina o incluso le pega? De un
profesor injusto, severo, fro o simplemente incompetente? Hay
alguna cosa que no se haya dicho en la familia? Un padre enfermo o
depresivo? Est en conflicto con su padre o su madre? O con las
expectativas inconscientes de su padre?
Una vez ms, la escucha es la primera respuesta.
En cuanto a la escuela, tu deber es el de defender a tu hijo, tomar
partido por l de forma decidida en tus encuentros con los profesores.
Su vida entera est en juego. No es banal que le consideren un intil
en cuarto de primaria o en primero de secundaria. Ser difcil
recuperarse. Es fundamental explicar al nio que no es intil. Si no
logra seguir el curso, existen buenas razones para ello:
En su cabeza hay un nudo de preocupaciones, no le queda lugar
para aprender.
Su profesor no ha sabido encontrar el modo de aprendizaje que le
conviene. Procura no psicologizar a ultranza a un nio so pretexto
de que es dislxico o simplemente ms visual que su profesor.
Se aburre!
Para interesarse en su escolaridad, sera necesario que la institucin
escolar se interesara por l. Necesita sentirse responsable de s
mismo, de sus elecciones.
En todos los casos, el nio tiene emociones que no pueden ex-
presarse y que alteran sus aptitudes escolares. Escchale, aydale a
nombrar con palabras los sentimientos y las ideas que le preocupan,
hasta que sus capacidades se liberen y su motivacin vuelva a aparecer.

178 El mundo emocional del nio
ES DEPRESIVO?
He aqu algunas pistas que se pueden explorar:
Le falta tu presencia en casa, o la de tu cnyuge? Cuando t ests,
ests disponible para pasar tiempo con l (aparte del tiempo
dedicado a los deberes, que no cuenta en el balance afectivo puesto
que t ests a su lado para lo que es importante para ti, y no
forzosamente para l)?
Es vctima de violencia? o testigo de violencia hacia uno de sus
hermanos o contra su padre o su madre?
Tiene un profesor que se muestra violento (fsica o verbalmen-te),
malo, excesivamente despreciativo, autoritario o incluso in-
diferente?
Existe uno o varios secretos en la familia, algo que no le dices?
Vosotros, padres, estis cerca el uno del otro, os amis, os respe-
tis? Tanto si estis separados como si vivs bajo el mismo techo, la
distancia afectiva es lo ms duro que puede vivir un nio.
No vive con sus padres?
Ha sufrido un abuso sexual?
Uno o ambos padres sufren una depresin (consciente o no).
Cmo ayudarle?
Dile que ves que no est bien y que deseas ayudarle. A menudo, el
nio lo negar:
Claro que no, estoy muy bien.
Manten tu punto de vista y desarrllalo:
Cuando veo cmo te irritas todo el rato con tus amigos, me
digo que no eres feliz. Algo te preocupa, y te incomoda hablar de ello.
Acaso temes nuestra reaccin, tal vez lo que pasa es que no sabes
nombrar lo que no funciona. Pero yo no quiero dejarte as. Para m es
importante que seas feliz. Qu pasa?
La depresin 179
No lo s, todo me irrita.
Qu puede irritarte en tu vida en este momento? Tienes una
idea al respecto?
Lo que me irrita es el profesor de matemticas, no puedo
seguir, siempre tengo malas notas.
Sigue plantendole algunas preguntas abiertas, en trminos de
Qu....
Qu sientes cuando no puedes seguir al profesor?
Qu dices? Etctera.
Dale permiso para expresarse, y preprate para no ponerte formal,
para no sentirte culpable, para no hundirte.
Escucha! y haz preguntas en la forma Qu..., Cmo..., De
qu..., hasta que el problema sea evidente, o quede resuelto. Es
importante que las emociones se expresen, y no forzosamente que
todas las dificultades se resuelvan. No le agobies durante una hora.
Habla y escucha unos minutos... Cuando se sature, djalo, aclarndole
que volveris a hablar del tema. Djale tiempo para digerir, para
reflexionar, para elaborar.
Por tu lado, reflexiona. Conoces bien a tu hijo, su entorno y las
circunstancias que le rodean... Qu puede haber originado su estado?
Dale una mayor cantidad de presencia autntica, escucha, pero
tambin de juegos, de actividades juntos.
Aydale a enfadarse de forma sana cuando sorprendas injusticias,
invasin de su territorio o insulto a su persona. Claro, Max, claro que
puedes decirle a tu hermano que no ests de acuerdo con que te haya
cogido la bici, Venga, contstale cuando te dice que eres un
gallina.
De-presin? Es el contrario de ex-presin. La energa vital est
encerrada. La ira, ex-presin de la frustracin, de la carencia, de la
herida, est reprimida. Cuanto ms se ex-presa la clera, ms se alivia
la de-presin.
Ayuda a tu hijo a reconstruir un sentimiento de poder personal,
de control sobre su propia vida. Acoge con placer sus cleras.
180 El mundo emocional del nio

Escucha su opinin sobre todo tipo de cosas que conciernan a toda la

familia, las salidas, las vacaciones, y sigele, no de forma sistemtica,
Captulo 9
pero s a menudo.
Si an no tiene el control de su indumentaria, dselo. Si, en
cambio, te abstienes de cualquier comentario acerca de su ropa,
comienza a decirle lo que te gusta y lo que no te gusta. La vida no es un camino de
No pierdas ninguna ocasin de mostrarle que l es tu prioridad.
Que es importante para ti, que le encuentras lo bastante interesante rosas
como para tener ganas de pasar tu tiempo con l. Dale tiempo.
Y, si es posible, coge el toro por los cuernos en lo que concierne a
tus problemas de adulto. Si an no lo logras, habale. No dejes que
cargue con ellos. Dile que l no tiene nada que ver y que t tienes que El fracaso, el dolor, la enfermedad, la muerte, no dejan de aparecer en
arreglarlos solo, entre adultos. Deja que se desahogue. Escucha sus la vida de todo ser humano. Qu podemos hacer para que las
emociones, sus pensamientos, sus necesidades. experiencias difciles sean constructivas en lugar de destructivas?
Cmo ayudar a nuestros hijos a superar el sufrimiento que atraviesan
en la infancia, los duelos, las separaciones, las enfermedades? Y
cmo ayudarles a convertirse en adultos capaces de afrontar las
dificultades de su vida con nimo?

ES PRECISO ENDURECERSE PARA ATRAVESAR LAS

EXPERIENCIAS DIFCILES?

Decimos que los nios que han crecido en una burbuja son frgiles. Si
se les encierra en una burbuja, es muy probable que tengan
dificultades a la hora de afrontar la vida. Me acuerdo de los primeros
experimentos de burbuja asptica en los hospitales. Haban puesto en
ella a un nio desde que naci, y se aprestaba a salir despus de varios
aos. Estaba aterrorizado ante cualquier cosa, y muy poco preparado.
Pero esta burbuja asptica tiene pocos puntos en comn con una
infancia normal en casa.
Al hablar de burbuja, la gente evoca ms bien una infancia de-
masiado confortable. Nacer en una familia feliz, en condiciones
ptimas, en el seno de una pareja unida y que se ame, con padres
182 El mundo emocional del nio La vida no es un camino de rosas 183
atentos, que den mucho amor y libertad, sin graves problemas ma- el aqu y el ahora. Estas emociones deben descifrarse, pero su ex-
teriales, acaso esto propicia nios ms frgiles? presin agrava el problema.
Una nimiedad podra destruirles? Hay quien lo afirma, para A raz de una conferencia en la que yo abordaba este tema, una
justificar sus mtodos pedaggicos. Segn ellos, es preciso ensear a mujer joven tom la palabra para decir que, en su empresa y en el
los nios qu es la vida, o sea, las obligaciones, la injusticia, los mundo del trabajo en general, las emociones no se escuchaban. Puso
castigos, el sufrimiento. Es esta la imagen de la existencia que que- como ejemplo lo que le acababa de pasar. En respuesta a una
remos transmitir a nuestros hijos? Cuando mi hija estaba en la injusticia, haba llorado de angustia delante de su jefe, y l lo haba
guardera su profesora me explic lo importante que era prepararse utilizado contra ella.
para obedecer las reglas y someterse a las obligaciones, puesto que iba De este modo nos vamos convenciendo de que las emociones no
a encontrarse con todo esto durante toda su vida. Tena tres aos! son acogidas. Ella crea haber expresado, pero ante la injusticia lo
Esta no es mi concepcin de la existencia, la retiramos de la escuela apropiado es la clera. Los lloros son una invitacin a un juego de
que insista ms en el conformismo social que en el desarrollo pleno poder a partir de una posicin de vctima, y el patrn respondi al
de cada uno. juego.
Los nios a los que no se imponen obligaciones excesivas, a los Necesitamos dominar mejor la gramtica emocional. Expresar las
que no se pega, a los que no se intenta coaccionar o herir, ciertamente emociones no significa dar rienda suelta, sin filtro ni freno, a lgrimas
no se han endurecido, es decir, no han desarrollado un caparazn. que no tienen sentido, salvo si traducen nuestro pasado, en este caso la
Si se encuentran con dificultades graves, su primera reaccin quizs impotencia de una nia ante su padre.
no ser la de protegerse o huir. Tal vez llorarn ms que los otros. Las emociones justas nos devuelven nuestro poder. Las emo-
Pero acaso no es esta la prueba de una buena salud psquica? Son ciones desplazadas, desproporcionadas, excesivas, sustitutivas, elsti-
ms sensibles, y esto es bueno. cas... nos vuelven ms vulnerables.
Deploramos la insensibilidad de este mundo y querramos que En el espritu de la mayor parte de la gente, los llantos se asocian
nuestros hijos se adaptaran a ella? con el dolor. Si una persona solloza, significa que le duele algo. Y en
Interpretar la manifestacin de emociones como una debilidad, un intento mgico de suprimir el dolor, exigimos que acalle sus
una inaptitud para asumir, ya es obsoleto. La realidad nos demuestra lgrimas. Si no llora, le duele menos.
que es exactamente lo contrario. Si bien acallar los afectos contribuye Es cierto, resulta duro or sufrir a alguien. Pero somos adultos.
al juego del poder y, en consecuencia, puede ser til para manipular al Acaso no es injusto obligar a una persona, y sobre todo a un nio, a
prjimo y ganar una batalla... a largo plazo, la represin emocional es acallar su dolor, a administrarlo solo, simplemente porque estamos
lo que vuelve frgil, y no la expresin, siempre que esta ltima sea desarmados?
justa y proporcionada. Un nio que ex-presa no se lo queda dentro. Le duele, cierta-
Las rabias que ofuscan nuestros cerebros, las lgrimas que nos mente, pero el dolor no tiene poder para destruirle. Con la ayuda de
hunden en un abismo de dolores, los miedos que nos paralizan, no son las lgrimas, lo atraviesa.
emociones que expresen de forma directa su significado, tal como has Un nio que debe acallar sus lgrimas encierra el dolor en su
podido leer a lo largo de este libro. Son afectos parsitos que tienen interior. Est solo con l. Se recoge sobre su mal. Una parte de su
un sentido, pero slo raramente estn relacionados con energa psquica la emplea para dar sentido a este dolor, contener
 La vida no es un camino de rosas 185
184 El mundo emocional del nio
La separacin en el nacimiento
las emociones, sufrir menos. Toda esta energa deja de estar dispo-
nible para desarrollarse, aprender, trabajar en la escuela o establecer
A veces, una separacin madre-hijo es ineludible a partir de que ste
relaciones con amigos. Corre el riesgo de salir disminuido de la
nace. Una serie de problemas de salud puede precisar cuidados,
experiencia. Tarde o temprano, expresar su sentimiento de de-
competencias y un material especficos que slo estn disponibles en
samparo mediante un sntoma. Desgraciadamente, sus padres no lo
el hospital. Cada vez ms, las maternidades se organizan para
identificarn siempre como tal. Eczemas, pip en la cama, rechazo de
mantener el vnculo madre-hijo, pero esto no siempre es posible. En
la comida, malas notas, violencia o depresin son algunos de estos
cualquier caso, cuando te digan: Es imposible, insiste y
sntomas posibles... Las emociones pueden permanecer ocultas
comprubalo. Al entrar en el hospital te conviertes en un paciente,
durante aos y no buscar salida hasta la edad adulta. Al alterar la
lo cual no es razn para someterse.
percepcin de la realidad, inducen a fracasos profesionales, matri-
Mi primer hijo naci mediante cesrea. Despus de que me
monios desdichados, errores y conflictos. Las emociones estallan
cosieran, me bajaron hasta la habitacin y me enter de que no po-
entonces ante un despido o un divorcio, o bien desembocan en un
dran traerme a mi hija hasta una hora ms tarde. Margot, que estaba
cncer o un infarto.
fra y pesaba poco, deba permanecer en la incubadora. Era mi
Las experiencias duras jalonan la vida de todo ser humano, es
primer beb, no estaba preparada para resistir la invasin mdica.
intil provocar su aparicin para blindarle. Al contrario, ayudar a un
Ante la frase categrica mientras su temperatura siga baja, debe
nio a permanecer slido ante la experiencia difcil, a atravesarla sin
permanecer en un sitio clido, no supimos oponernos. Y sin
dao, significa acompaarle en la construccin de una base de
embargo, mi cuerpo o el de su padre estaban tan calientes como la
confianza en s mismo, en los que le rodean y en la capacidad de
incubadora!
liberacin de sus emociones.
Pero por qu era imposible bajar la incubadora?
La negacin de las emociones, el blindaje, nos dan una ilusin de
Las incubadoras no pueden salir de la planta! La persona que
proteccin, pero hoy sabemos hasta qu punto esta represin
prepara las incubadoras en su planta no empieza su turno hasta dentro
emocional es txica para la salud fsica y psquica. Las emociones son
de una hora.
las herramientas que nos ha dado la naturaleza para enfrentarnos a las
Increble! Jean Bernard cogi la incubadora, perseguido por las
dificultades de la vida, por qu privarse de ellas?
enfermeras, que chillaban:
Repasemos conjuntamente algunas experiencias difciles que
No puede hacer esto!
aparecen corrientemente en la infancia. No evocar aqu los malos
Pues lo hago. Ustedes no pueden dejar a este beb solo aqu,
tratos graves, cosa que har en otro libro.
mientras su madre est en el piso de arriba!
Baj la incubadora y, desde luego, no hubo problema alguno.
Nathan naci mediante cesrea con un problema cardaco. Le
LAS SEPARACIONES
llevaron urgentemente a un hospital competente. A causa de su
operacin, su madre no pudo acompaarle. El padre s le sigui. Le
Para un nio pequeo, la experiencia dura por excelencia es la se-
hablaba a su beb, le tomaba en brazos. Cuando el personal le pidi
paracin.
por la noche que saliera, simplemente se neg. Dejar a su be-
186 El mundo emocional del nio
b sufriendo solo en este universo extrao, ni pensarlo. Quera
acostarse all, a su lado. Durmi sobre las baldosas, debajo de la cuna.
Lo intentaron todo para desanimar al padre de que se quedara junto a
su hijo. Pero su determinacin era tal que el personal capitul. Al da
siguiente, por la noche, le dejaron un colchn delgado. Si todos los
padres y madres tuvieran esta firmeza, desde hace aos los hospitales
se habran visto obligados a actualizarse y habran inventado
estructuras de acogida respetuosas con las necesidades de una familia.
Si la separacin es realmente inevitable, habla con l. S, habla
con el beb! El beb oye. No comprende las palabras, pero capta la
intencin. Es sorprendente ver a un beb calmar su llanto o abandonar
su huelga de hambre porque simplemente se le ha explicado lo que
pasaba.
Un beb es bastante ms que un tubo digestivo. La ciencia nos lo
ha demostrado hoy en da (han sido precisas pruebas cientficas,
porque ramos ciegos y sordos).
El beb es una persona, y se le debe respeto.
Si bien an no formula sus necesidades mediante palabras, habla
con su cuerpo, con sus gritos. Intenta comunicar. Tiene derecho a un
significado. Su cerebro graba ya todo lo que oye. Necesita
informacin sobre lo que pasa.
La separacin en la edad de la guardera
Ms tarde, cuando mam vuelve a trabajar, llega la hora de ir a la
guardera o a la escuela. Segn Francoise Dolto, la acogida de la in-
fancia ms temprana se ha transformado. Casi en todas partes, el
personal de las guarderas est atento a las necesidades del nio. Casi
en todas partes, se propone una preparacin, un perodo de adaptacin
durante el cual se acepta la presencia del padre, hasta que el nio se
sienta lo bastante cmodo. Casi en todas partes, te ayudarn a hablar
con tu hijo y el personal le hablar de ti en tu
La vida no es un camino de rosas 187
ausencia. Hay que tener presente que un nio no es un paquete que se
deposita y que se recoge, es una persona que tiene derecho a tener su
opinin.
Le llevas a la guardera porque tienes que volver a tu puesto de
trabajo? No tiene eleccin, pero tiene derecho a expresar sus
emociones.
Si al cabo de las primeras veces el nio sigue llorando cuando te
vas, intenta decirte algo. No creas que ya se le pasar. Los llantos
indican un sufrimiento.
Resulta tentador interpretar las lgrimas como un rechazo a
permanecer en la guardera mientras t trabajas. No saques con-
clusiones precipitadas. Considera lo que vive tu hijo, e intenta
identificar su necesidad. Tiene relacin con la profesora? Con el
lugar? Con la presencia de otro nio? Es una reaccin a tu propia
angustia? Y t, te sientes abandonada en tu vida?
Habale. Y sobre todo, nada de mentiras! Te gusta el trabajo y
ests contenta por volver a empezar? Esto no significa que le quieras
menos. Explcale lo feliz que eres en el trabajo. A un nio le gusta ver
a su madre feliz. Si desplazas la responsabilidad de la separacin (a la
empresa, al jefe...), intentas evitar la confrontacin con las emociones
del nio. El nio no aceptar mejor tu ausencia si se la presentas como
una obligacin independiente de tu voluntad, al contrario. Asumir las
responsabilidades es ms gratificante a largo plazo y ms sano para el
nio. Del mismo modo, cuando no quiera ir a la escuela, no le asestes:
Todos los nios van a la escuela a tu edad, es obligatorio. No es
verdad! La escuela no es obligatoria en Francia. A los seis aos, la
instruccin es obligatoria, pero no la escuela. Si quieres puedes optar
por ensearle a leer en casa. Preferir la escuela es tu eleccin, una
eleccin dictada tal vez por tus horarios de trabajo, pero que depende
de ti, y no de la ley. Cmo no nos vamos a sorprender si ms tarde
nuestros hijos nos mienten y rehuyen sus responsabilidades si nosotros
mentimos e intentamos cargar a otros con la responsabilidad de
nuestras elecciones?
188 El mundo emocional del nio
Avisa siempre!
Si bien es cierto que los bebs no tienen nocin del tiempo, no por
ello es menos importante informarles con la suficiente antelacin. Un
pequen tambin necesita tiempo para prepararse. Si te dispones a
salir una hora, basta con hablar con tu hijo la misma maana (pero no
dos minutos antes). En cambio, si tienes previsto ausentarte una
semana, informa a tu hijo al menos un mes antes.
A decir verdad, por qu no empezar a hablar de ello el mismo
da en que tomes la decisin? Una separacin concierne a dos
personas. Comunicar pronto da tiempo a los dos para escuchar las
emociones, anticipar, construir un puente entre el momento de la
partida y el del regreso, ponerse a la escucha prospectiva de las ne-
cesidades de cada uno y elaborar las estrategias adecuadas para seguir
sintindose vinculados.
A lo mejor, una camiseta que conserve tu perfume es lo que le ir
mejor, o una cosita tuya que coja de tu bolso. O una foto. Si lo
preparis juntos, os sentiris ms cerca el uno del otro. Durante tu
ausencia, al mirar la foto, al oler la prenda, al tocar la cosita, volver a
entrar en relacin con estos momentos de proximidad contigo.
Si es l quien se va, el mueco preferido o una prenda im-
pregnada de tu olor siguen siendo las mejores bazas. Djale elegir a l
mismo lo que le ayude, fotos de los padres, un osito, un objeto de la
casa, un juguete familiar, que tambin pueden ayudar a sentir que
pap, mam y la casa siguen existiendo aunque uno no est all.
Con un nio mayor, puedes construir un gran cuadro con casillas
que representen los das y que podr ir tachando a medida que vayan
pasando. Puedes prepararle uno del tipo calendario de adviento, con
puertecillas que se abren cada da para descubrir un mensaje de amor,
un caramelo o un regalito. Deja volar tu imaginacin.
La vida no es un camino de rosas 189
Recuerda que no basta comentarlo una sola vez. Se debe hablar a
menudo, repetir, aunque a l no le guste or hablar de ello. A medida
que se acerca el da, las emociones varan.
Habale de la persona que le cuidar.
Nunca confes tu hijo a una persona a la que no conozca.
Algunos nios pueden necesitar tiempo para tener confianza de
verdad. No basta haber visto a alguien una hora para conocerle. En
la medida de lo posible, si debes confiar tu hijo a una niera que l
no conoce bien, permteles que se conozcan de veras y que se
preparen mutuamente y juntos para tu ausencia.
Evoca con tu hijo lo que har durante tu separacin. De este
modo se construye referencias. Sigue existiendo durante la sepa
racin.
Describe tu proyecto. Explica. Dile siempre las autnticas razones
de la separacin. No mientas jams y no finjas que lo que es una
eleccin tuya representa una obligacin impuesta desde el exterior.
Habla de ti, de tus sentimientos:
Me entristece dejarte, te echar de menos.
Escucha las emociones del nio. Tiene derecho a manifestar su
clera, su tristeza o su miedo.
Evoca cmo puede ser el reencuentro.
El aprendizaje de la separacin
Jugad al escondite.
Freud describi el juego del carrete, en el que un nio lanza un
carrete a lo lejos sosteniendo el hilo y diciendo fori (que en ale-
mn significa lejos), luego tira del hilo y lo acerca a l: da (aqu es-
t). Fort da, se ha ido, ya ha vuelto. Este juego, como, algo ms tar-
de, el juego del escondite, ayuda al nio a aprender a gestionar la
ausencia y los reencuentros. A un nio pequeo slo le gusta jugar

190 El mundo emocional del nio
al escondite en ciertas condiciones. Se oculta de manera que t le
encuentres en seguida, vuelve a ocultarse veinte veces en el mismo
lugar, y llora si tu escondite es difcil de encontrar.
Lee cuentos que describan la partida de un padre, la inquietud
del nio, el retorno y el alivio. Siempre se puede hablar en base
al libro:
T tambin tuviste miedo, ayer, cuando me fui, como los bebs
mochuelo de este cuento.Y luego volv. Las mamas siempre
vuelven. La semana que viene me voy a ir otra vez, dos das. A lo
mejor te sentirs un poquito solo, como los bebs mochuelo. Habr
dos noches que no estar para darte las buenas noches. Pero luego
volver.
Acostmbrale de forma progresiva.
En la medida de lo posible, planifica separaciones de duraciones
respetuosas con las capacidades del nio. Evita separarte ms de
veinticuatro horas de un nio de menos de dos aos. Despus, l
sabr hablar y decir lo que le conviene. Escchale.
Cundo se deben organizar las primeras vacaciones fuera de
casa? En mi opinin, cuando el nio es capaz de expresar lo que
deseea. Resulta sensato comenzar por una noche en casa de la
abuela o de un amigo y aumentar progresivamente la duracin de
las ausencias.
No te vayas JAMS sin despedirte!
Tal vez evitaras enfrentarte a las lgrimas, pero la traicin
quedara como una mancha en vuestra relacin. Aprende ms bien a
acoger y a compartir los llantos. Acompaan una sana ad-
ministracin de la separacin.
Estar en contacto durante la separacin?
Quince das le parecen cortos a un adulto, pero para un nio de dos
aos son una eternidad.
La vida no es un camino de rosas 191
Telefonea! Escribe! Enva un fax! Manifiesta tu existencia.
Prefieres no llamarle para que no llore? Si quieres, evita llamarle a
la hora sensible de acostarse, pero llama. Si llora despus de colgar,
ello le permite exteriorizar su sufrimiento. Comprueba que la
persona que cuida de l sabr acompaar sus lgrimas y no le
pedir que demuestre que es un hombrecito.
Est demasiado ocupado jugando? Ha odo tu deseo de hablarle,
ya sabe que no le olvidas.
En cambio, si no le llamas, podr preguntarse qu pasa, y sin
decrselo a nadie. La persona que se ocupe de l dir que todo ha
ido muy bien. No ha preguntado por ti ni una sola vez. No ha
derramado una sola lgrima... Ha comprendido que deba disimular
su angustia. No hablar de su sentimiento de desamparo hasta
veinte aos ms tarde, con su psiquiatra.
Imagina una ausencia de tu amado durante un mes o dos (pro-
porcionalmente, corresponde a lo que vive tu hijo en una semana).
La distancia es cruel, te gustara poderle abrazar. Cuando le hablas
por telfono, te sientes conmovida, te cuesta colgar y derramas ms
o menos lgrimas. Pero imagina que, para no or tus lgrimas,
inquieto ante la idea de apenarte, no te llamara durante toda su
ausencia. Qu te parecera?
Tu hijo tiene derecho a las mismas consideraciones que t, al
mismo respeto de sus necesidades, y an ms porque es pequeo y no
puede satisfacerlas por s mismo. Te quedas con el nio? Escchale
hablar del ausente.
Dnde est pap? me pregunta Margot (dos aos y medio)
veinte veces seguidas. Cada vez le contesto:
En la oficina, cario. Al cabo de un momento me doy cuenta
de que contesto de forma mecnica, y entonces le pregunto:Y t,
qu crees? dnde est pap?
Est en su oficina, trabaja con el ordenador, o a lo mejor est
con un cliente.
De hecho, al plantear la pregunta, no buscaba respuesta. Era su
manera de decirme que estaba evocando la imagen de su padre.
192 El mundo emocional del nio
Ests pensando en pap habra sido una respuesta ms com-
prensiva y adecuada.
Para no suscitar una emocin indeseable, el entorno a veces evita
mencionar al ausente. Una aplicacin excesiva para rodear el tema
puede parecerle sospechosa al nio. Permite que hable de ello, que
formule lo que siente, lo que se dice.
El reencuentro
No esperes que te salte al cuello inmediatamente.
Djale tiempo para procesar la informacin. Unos minutos
pueden ser necesarios para asimilar esta nueva realidad: mam ha
vuelto. A lo mejor necesita terminar lo que est haciendo! No
interpretes este tiempo como un desinters de su parte. Al contrario.
Para volver a estar contigo, necesita sentirse entero, acabar de
guardar las canicas o terminar su dibujo.
Procura no precipitarte sobre l para comrtelo a besos. No
conviertas este momento del reencuentro en un momento de
inseguridad. En efecto, incluso los besitos pueden infundir inse-
guridad si no se dan a su ritmo. Abre los brazos, agachado para
estar a su altura, y djale venir hacia ti.
Es adorable en la guardera e infernal en casa?
Acumula todo el da tensiones que no se permite liberar ante
gente extraa. Te las reserva porque sabe que t sabrs contenerlas.
T sigues amndole incluso si es un grun.
Tu hijo te hace mala cara cuando llegas?
Acaso te va bien, porque tenas ganas de estar tranquilo y r-
pidamente te dices no tiene ganas de estar conmigo, y pasas a
otra cosa? Acabas de perderte un buen momento.
Tu hijo est enfadado porque t no estabas all. Te ha echado de
menos, es su manera de decirlo. Escchale. Para r'eparar esta
ausencia, quiere comprobar tu amor, tu inters, tu deseo de jugar
con l. No le decepciones!
La vida no es un camino de rosas 193
En lugar de:
Cuando se te pasen las ganas de hacer morros ya vendrs a jugar
S directo y franco:
Me muero de ganas de jugar a los cochecitos contigo.
Las primeras rupturas afectiva*
El padre y la madre son las personas fundamentales. A continuacin
viene el resto de la familia, abuelos, tos y tas. Pero tu hijo tambin se
aferra a otras personas. Los padres a menudo tienen tendencia a
desconocer la importancia de las primeras relaciones extrafamiliares.
Si hay alguien que se ocupe del nio, una monitora de guardera o
una niera en casa, a veces es preciso cambiar. La niera que tienes
contratada se jubila, la persona que cuidaba de tu hijo ha terminado
sus estudios y ha encontrado trabajo, la au-pair regresa a su pas...
Avisa al nio en el momento en que te enteres. Haz fotos para
acompaar el recuerdo. Pide a la persona que le hable y que le d las
razones de su partida. En la medida de lo posible, haz durar las
despedidas.
Por todo tipo de razones, los amiguitos que uno hace en los
primeros aos de escuela, raramente seguirn sindolo. Nuestra so-
ciedad cada vez es ms mvil. Los amigos se mudan, se van a otra
provincia, cambian de escuela. Si tu hijo de tres o cuatro aos parece
no hablar de ello, es ms porque no sabe cmo hacerlo que porque no
sienta nada.
Os mudis?
Una mudanza tambin ocasiona una ruptura afectiva. El nio la vivir
mucho mejor si posee suficiente seguridad en s mismo. Si tie-
194 El mundo emocional del nio
ne poca seguridad interior, perder sus referencias habituales puede
resultar traumtico.
Ayuda a tu hijo a visualizar su futuro, a anticipar. En la medida de
lo posible, llvale varias veces a visitar contigo el lugar en el que
vivir a partir de ahora. T mismo lo necesitas, no? Piensa que se
siente menos seguro que t por el cambio, aunque no se deba
preocupar por los aspectos materiales de la mudanza (tal vez,
justamente, a causa de esto).
Hazle participar al mximo.
Siempre que sea posible, confale responsabilidades. Con el
pretexto de evitar a nuestros hijos molestias intiles o, ms pro-
saicamente, no estar tropezando con ellos mientras empaquetamos
las cosas, les alejamos, con lo cual les quitamos algo muy
importante.
Las tareas materiales relativas a una mudanza ayudan al trabajo
de duelo de lo antiguo y preparan para afrontar lo nuevo.
Empaquetar las cosas, ordenar, tambin significa comprobar el
apego que sentimos por los objetos, revisar su historia.
Cuando el nio es pequeo, puede ocuparse de poner todos sus
muecos de peluche en una caja. Si es mayor, puede tener la
responsabilidad de cerrar todas las cajas, de numerarlas, de escribir
su contenido en cada una...
Salvo si todava no sabe andar, no es bueno que cierre los ojos,
que confe totalmente en ti y se deje llevar. Ayuda a tu hijo a
construir sus recursos y a vivir el cambio de forma consciente.
Acompale 1) en el duelo del pasado, 2) en la consciencia de s
mismo y de lo que permanece constante en este cambio, 3) en la
anticipacin mediante la representacin de sus actividades futuras
en este lugar nuevo.
La vida no es un camino de rosas 195
Acompaar los cambios
1. El duelo del pasado
Las etapas del duelo son: la negacin, la clera, la negocia-
cin, la tristeza y, al final, la aceptacin. Deja espacio a cada
una de estas emociones. Acompaa la nostalgia. Revisa fo-
tos del pasado, evoca recuerdos...
2. La cmara de aire
Entre dos mundos, dos apartamentos, dos pocas de una vi-
da, es til prepararse una cmara de aire, un espacio pro-
pio que permita tomarse tiempo para sentir lo que perma-
nece constante. La cmara de aire permite construir un
puente entre el pasado y el porvenir, sentir la continuidad de
la vida entre lo viejo y lo nuevo. Se observan las semejanzas
y las diferencias y de qu modo pueden resultar constructi-
vas estas diferencias.
En la cmara de aire, se trata de sentirse vivir en s, de sentir
la confianza en s mismo, en los recursos personales propios.
Evoca otros cambios que ya se hayan atravesado con xito.
3. La anticipacin
Visualiza el futuro. Imagina lo que ser. Proyctate en el por-
venir y decide lo que quieres.
LA LLEGADA DE UN RECIN NACIDO
Pues s, resulta una experiencia realmente difcil, que a algunos nios
les cuesta superar. Mam est menos disponible, siempre est
cuidando al beb. Est cansada, incluso agotada, por culpa de las
noches en blanco. El hermano mayor debe esperar para que se ocupen
de l. A veces incluso le rien a causa de este recin llegado. Y sin
embargo, todava necesita las atenciones de mam, se le pide que sea
mayor antes de lo que le toca. De l se esperan todos los esfuerzos,
todas las adaptaciones, bajo el pretexto de que el otro
 196 El mundo emocional del nio
no es ms que un beb. Y adems, le haban dicho que sera un
compaero de juegos. Descubre que no puede jugar, que este beb
slo sabe llorar y dormir. Mam le cubre de besos, recibe un montn
de regalos... No es justo.
Cuanto mayor es el nio, mejor administra esta irrupcin en su
vida. No obstante, esperar mucho entre un hijo y el siguiente presenta
otros inconvenientes. No hay solucin ideal. Tener hermanos y
hermanas es una dura prueba, que si se supera se convierte en una
gran riqueza.
Ser el hermano mayor no es simple, ser el menor tampoco, y no
hablemos de la posicin intermedia del mediano. En resumen,
ninguna posicin es confortable, y ninguna de nuestras frases
tranquilizadoras, y sobre todo os quiero a todos igual, servir para
cambiar la situacin.
En este libro centrado en las emociones, no evocar las relaciones
fraternales, el amor y la rivalidad, la imitacin y los conflictos, me
contentar con subrayar este cambio importante en la vida del nio.
Debe efectuar el duelo de su posicin de ltimo en llegar, aceptar
compartir el tiempo de los padres, y a menudo incluso la habitacin y
los juguetes. Es la mar de natural, incluso sano, que tu hijo te exprese
clera por haber trado al mundo un nuevo beb. Este nacimiento
puede constituir para l una amenaza de separacin. Puede sentirse
angustiado, abandonado, tener miedo de perder tu amor:
Mam quiere otro nio = yo no le basto! o
bien
Soy demasiado mayor, ella prefiere un beb, ya no me quiere.
Puede temer perderte de verdad:
No volver de la clnica.
(Esta conviccin es muy frecuente.Ver cmo vuelve mam re-
presenta un alivio inmenso.)
Forzosamente dispones de menos tiempo para l, debe aceptar
pasar a segundo plano, est triste.
La vida no es un camino de rosas 197
Con el pretexto de no infligir esta angustia a su hijo, Cyrille ha
decidido no concebir un segundo hijo. Pero ser hijo nico no es una
panacea! Verse destronado por un hermanito o una herma-nita no es
fcil, pero es interesante y fructfero para el futuro. Debemos evitarle
la experiencia, o bien ayudarle a atravesarla?
Las llamadas a la razn, a la moral, son intiles e hirientes.
Mustrale que comprendes su angustia. Escucha toda la gama de
emociones de tu hijo, acompale en este largo trabajo de aceptacin.
Antes que cantarle la lista de las ventajas de tener un hermano o
una hermana, deja que sea l quien haga la lista, sin omitir los
inconvenientes.
El recin llegado perturbador tambin puede ser un padrastro, una
hermanastra... Cualquier persona nueva suscita un trastorno en el
equilibrio familiar y, en consecuencia, en las emociones. Las
recomposiciones familiares no siempre son simples. Tu nio debe
aceptar a un nuevo pap, una nueva mam, nuevos hermanastros o
hermanastras... No tienen porqu quererse. Has elegido a un nuevo
compaero, a una nueva compaera. Vuestros hijos respectivos no se
han elegido. No obstante, todo el mundo puede llegar a apreciarse lo
suficiente como para vivir juntos, siempre que las cosas se digan y las
emociones de cada uno se entiendan y respeten.
LAS DISENSIONES EN LA PAREJA
Te peleas a menudo con tu cnyuge? El rencor reina en vuestras
relaciones? Crees que es mejor no decir nada a los nios para no
inquietarles?
Cuidado, no son tontos. Sienten las cosas incluso si has procu-
rado no discutir jams delante de ellos (y sobre todo en este caso, pues
tu cuidado en disimular les subraya hasta qu punto hay un
peligro.Todos sus sentidos estn al acecho).
Incluso cuando duermen, una parte de ellos sigue captando lo que
pasa alrededor. Y lo que pasa alimenta sus sueos, sus pesadillas,
198 El mundo emocional del nio
sus imgenes mentales inconscientes. Si no son conscientes cuando
reciben estas imgenes y, en consecuencia, son incapaces de nombrar-
las, s pueden sentirse perturbados. Cuando se pueden identificar las
cosas, se pueden situar a distancia y nos invaden menos.
Los nios sufren a causa de las disputas paternas. Sobre todo si
no las comprenden, si slo ven la superficie, si no penetran en las
causas profundas. Escchales y habales. Atrvete a abordar el tema.
Hazlo con un espritu de respeto hacia tu cnyuge, aunque ests
enfadado con ste. Sigue siendo su padre, o su madre.
En primer lugar, escucha, sin juzgar, sin tomar partido, sin jus-
tificarte o excusar a tu cnyuge, escucha simplemente lo que siente tu
hijo.
Qu sientes cuando pap y yo nos peleamos?
Cuando mam y yo nos enfadamos no es agradable para ti...
Ests inquieto cuando oyes que nos discutimos? Qu te dices
a ti mismo?
No te justifiques. l no es tu juez, es tu hijo. No lleves la con-
versacin hacia ti o hacia tu cnyuge. Permanece centrado en l.
Necesita un espacio para las palabras. Necesita sentirse importante.
Escucha sus sentimientos, sus ideas, sus dudas.
Responde a sus preguntas cuando sean autnticas preguntas, y no
cuando las lance como anzuelos para pescar algn retazo de verdad.
No le mientas. S honesto. Tienes derecho a no saber y a decrselo,
pero no a fingir que no sabes.
En definitiva, tranquilzale: si t no puedes entenderte con su
padre o su madre no es culpa suya, y t le querrs siempre.
EL DIVORCIO
No puedo imaginarme reunirles a todos o incluso hablarles uno a uno
y anunciarles, mirndoles a los ojos: Pues s, pap y yo ya no nos
entendemos, nos vamos a divorciar.
Hablar honestamente con los nios de lo que nos pasa, afrontar
sus miradas, sus reacciones, sus emociones, es tan difcil para
La vida no es un camino de rosas 199
muchos padres que simplemente prefieren no decir nada... hasta la
vspera, incluso hasta el mismo da de la partida. Los hay que aban-
donan el domicilio sin decir nada. Los argumentos son numerosos:
No quiero que sufran.
Si les digo que me separo y que todava me quedo un mes o una
semana, no entendern nada.
Es intil traumatizarles antes de hora.
Hasta que no est seguro de haber encontrado otra casa y pueda
irme es intil hablarles.
No quiero mostrarles mis dudas.
Es una historia de adultos, es intil mezclar a los nios...
El adulto olvida que ha madurado su decisin durante mucho
tiempo antes de tomarla. Una separacin implica una profunda
transformacin de la vida del nio, as que, por qu no puede l
tambin prepararse para este hecho?
Espero a tomar una decisin, me confa Anne, madre de tres
nios. No quiere alarmarles por nada.
Ciertamente, anunciar cambios de rumbo cada tres minutos es
txico. Pero fjate cunto tiempo necesitas para tomar una decisin
semejante, para hacerte a la idea de una separacin. Y no se la
anunciars hasta que sea seguro? Para ellos todo ir demasiado rpido.
Es mejor hablar a los nios lo ms pronto posible, incluso de
nuestras dudas, y sobre todo escucharles. Tememos infundirles in-
seguridad al evocar nuestras propias incertidumbres? En realidad, la
experiencia muestra que verse enfrentado a una decisin de divorcio
sin haberla visto venir desestabiliza mucho ms que poder compartirla
con los padres. Habla con el corazn y tu hijo se sentir seguro. Ver
que le tienes en cuenta. Le mantienes al corriente. No lo vivir como
una decisin precipitada e incomprensible. Sufrir, desde luego, pero
tendr permiso para sufrir en voz alta, en lugar de ahogar su inquietud
en silencio.
En realidad, si no decimos nada a los nios no es para evitarles
que sufran, sino para evitar enfrentarse con sus emociones... o
nimliliH........

200 El mundo emocional del nio
con sus observaciones (impertinentes. No nos atrevemos a afrontar la
mirada de nuestros hijos, su juicio.
En lugar de mentir, y si utilizramos su mirada para no meter la
pata?
Detrs de la duda a menudo se disimula un sentimiento de cul-
pabilidad hacia el nio. La creencia en la idea de que un divorcio per-
turba gravemente a los nios es tenaz. No se puede negar que es pre-
ferible vivir con un pap y una mam que se quieren y que mantienen
una relacin armoniosa. Pero, y cuando ya no se quieren? y cuando
se pelean, se enfadan, se desprecian o se destruyen?
Numerosos adultos cuentan en la psicoterapia lo mucho que
sufrieron a causa de las disensiones entre sus padres, sus disputas, sus
juegos de poder, el sufrimiento que se infligan... y les reprochan no
haber tenido la valenta de separarse, de haberse sometido ante actos o
palabras inaceptables, les reprochan esta imagen negativa de la pareja.
Les ha marcado profundamente, y ha dificultado sus relaciones
amorosas.
Cuando se ha intentado todo lo posible para reconciliar a la pareja,
cuando el amor ya se ha ido, la separacin puede ser liberadora para
todo el mundo. La cuestin, pues, no es saber si el divorcio es
destructor en s mismo, sino: Cmo separarse en un clima de
comunicacin y respeto mutuo? Lo que destruye es la imposibilidad
de hablar o de expresar las emociones, la clera o la tristeza, el miedo.
Debemos enfrentarnos a la realidad de hoy en da. Los hombres y
las mujeres ya no soportan vivir relaciones alienantes. Si no estn
felices juntos, prefieren separarse. En Francia, el quince por ciento de
las familias son monoparentales (porcentaje total de los hogares con
nios menores), y son hasta el veintitrs por ciento en Gran Bretaa.1
1. Courrier international n 431, del 4 al 10 de febrero de 1999, p. 48.
La vida no es un camino de rosas 201
La verdad sale de la boca de los nios
Cuando los padres no se entienden, los nios lo saben. Lo huelen,
aunque no sepan decirlo con palabras. Aunque los padres procuren
por todos los medios no discutirse delante de los nios, no vale la
pena, stos lo notan.
Ccile pensaba separarse de su marido desde haca un tiempo,
pero no le haba dicho nada. Intent convencerme de que los nios no
lo saban. Le propuse escuchar con ms atencin lo que stos decan.
Aquella noche, con gran sorpresa suya, su hijo de seis
aos le pidi:
Dime, mam, si te divorcias, yo con quin ir? Afortunadamente,
habamos preparado juntas las respuestas. Ella supo escuchar.
Despus de esta conversacin, el nio volvi a sacar buenas notas en
matemticas. Entonces Ccile se dio cuenta de la situacin. Su hijo
estaba tan lleno de preguntas sin respuestas que haba frenado su
aprendizaje, sobre todo las divisiones. En efecto, cmo abordar esta
operacin cuando uno siente de forma confusa que su familia corre el
riesgo de dividirse?
Los nios sienten, pero no se atreven a hablar, pues temen hacer
estallar el secreto, agravar las cosas, incluso acelerar una separacin
efectiva. Lo cual no significa que no necesiten hablar de ello. El
adulto es quien debe dar el primer paso.
La separacin es un trauma?
Salvo en el caso de violencia hacia l o entre los padres, o de que sea
vctima de abusos sexuales, ningn nio desea que sus padres se
separen. Pero es importante comprobar que, cuando sean adultos, les
reprocharn que hayan seguido desgarrndose mutuamente, que
hayan vivido una vida de pareja triste y sin amor, que estn
deprimidos o que sean desgraciados, mucho ms que si se hubieran
separado. Lo que los hijos del divorcio reprochan en ma-
 202 El mundo emocional del nio
yor medida a sus padres no es la separacin en s misma, sino que no
les hayan escuchado, considerado, informado.
La separacin puede resultar dolorosa, pero dista mucho de ser
sistemticamente txica. Ciertamente, hay nios que quedan muy
perturbados por un divorcio, pero tambin los hay que se sienten
aliviados porque las cosas estn claras por fin. Podrn hablar con los
dos, con su padre o con su madre, de este tema, lo cual tal vez no se
permitan antes. Vuelven a estar sonrientes y libres.
Cuando los padres de Sylvia se separaron al fin, ella ya tena
treinta aos. Y sin embargo, el hecho la trastorn. Se desvelaron
numerosos secretos. Se abordaron algunos temas que hasta entonces
eran tab en la familia. Fue consciente de que casi toda su infancia la
haba vivido en la mentira. En realidad, lo que presenta en la relacin
entre sus padres era cierto. Nunca haba logrado creer en esta fachada
que ellos presentaban, senta que no eran felices el uno con el otro,
pero nunca se haba atrevido a desvelar la realidad. Debido a esta
imagen deformada del amor, se haba topado con serias dificultades en
sus aventuras amorosas. La separacin de sus padres result una
experiencia dolorosa, pero verdaderamente beneficiosa. Despus de la
separacin, y sobre todo despus de haber entrevisto la realidad de sus
padres, pudo liberarse del peso de su pasado y conocer a un hombre
con el que vive hoy en da.
De pequea no le habra gustado que sus padres se separaran.Y
sin embargo, hoy piensa que si su padre se hubiera ido antes, muchas
cosas le habran ido mejor a ella. Sylvia crea que su padre haca
infeliz a su madre, le reprochaba su comportamiento, y le reprochaba a
su madre su sumisin y su ausencia de alegra. Verles separadamente
le habra permitido establecer relaciones ms profundas tanto con su
padre como con su madre. Su padre se iba con frecuencia de casa,
regresaba tarde, no se iba de vacaciones con ellos.
Paradjicamente, un divorcio puede permitirles a algunos nios
descubrir a su padre. Gracias a los das de visita, le ven ms tiempo.
Hasta entonces, llegaba tarde a casa, se pasaba los fines de semana
durmiendo, o trabajando en informes urgentes. Por des-
La vida no es un camino de rosas 203
gracia, algunos padres desaparecen para siempre despus de una se-
paracin.
El deber ms importante que tenemos hacia nuestros hijos, des-
pus del de alimentarles y protegerles, es el de ser felices. Si un divor-
cio puede contribuir, ser bienvenido para el nio. Bienvenido no
significa fcil. Tmate el tiempo necesario para escuchar sus emocio-
nes, y para acompaarle en el trabajo de duelo de su familia, y luego
en la construccin de nuevos vnculos con su padre y su madre.
La separacin no es traumtica per se. El trauma de un divorcio
procede de la imposibilidad de expresar los sentimientos, de la
prohibicin de la clera, del miedo, de la tristeza, de la negacin de
las emociones.
No obstante, criar a un nio sola (mayoritariamente son las
mujeres las que se quedan con los nios en las familias monopa-
rentales) es muy duro. Sera bueno reformular el tejido social para
romper el aislamiento de estas madres.
Vuestros hijos quieren que estis felices y serenos
A menudo concedemos a nuestros hijos un juicio que no es ms que el
de nuestros padres.
Patricia viva sola con sus hijos desde haca aos. Nunca haba
aceptado a otro hombre en su vida, pues imaginaba que los nios no
soportaran que ella quisiera buscar un sustituto de su padre. Al fin,
se atrevi a hablarles y a escucharles, y descubri con estupefaccin
que, por el contrario, sus hijos (ocho y doce aos) tenan muchas
ganas de que ella iniciara una relacin amorosa.
Paula, que viva sola con su hijo de diecisis aos, no se atreva a
salir de noche. Tema disgustarle y quera reparar el abandono del pa-
dre. Ella nunca le abandonara! En realidad, l deseaba verla salir y di-
vertirse. No saba decrselo, pues tema que ella lo interpretara como
un desamor. Cada uno por su parte, al querer proteger al otro, se en-
cerraba en s mismo. La agresividad aumentaba entre ellos de forma
proporcional, inexorablemente. Se peleaban... para no expresarse.
204 El mundo emocional del nio
Se puede sustituir a un padre ausente?
Existe un porcentaje muy elevado, demasiado elevado, de padres que
ya no ven a sus hijos despus de un divorcio. Para no afrontar el dolor,
o su sentimiento de culpabilidad, simplemente intentan borrar el
pasado. Incluso existen agencias que ayudan a la gente a huir! Les
borran del mapa, y todo el mundo acaba considerndoles
desaparecidos. Se les proporciona una nueva identidad, a menudo en
otro pas. Pero, qu sienten los nios?
Cada padre o madre es responsable de s mismo y de la imagen
que da a los nios, de los mensajes que les dirige mediante sus
comportamientos, en mayor medida que mediante sus palabras.
Yo no pienso que deba ser la madre quien encarne la imagen del
padre. Ciertos psicoanalistas han imputado a la madre toda la
responsabilidad de la imagen del padre, puesto que la ausencia real del
padre no era, dicen, importante. Lo nico significativo era la ausencia
de la imagen del padre en el lenguaje de la madre. Fjate de qu modo
han llegado a racionalizar los padres! Hasta qu punto se han visto
obligados a inventarse teoras para justificar su ausencia en la casa!
Ciertamente, su posicin es confortable, pues al estar ausentes se
les idealiza de buena gana, mientras que la presencia en casa expone
de forma inevitable a los conflictos. La ausencia aleja las crticas y los
cuestionamientos.
Mi padre era como Dios! Y luego, en voz baja: Nunca estaba
en casa. Estas palabras hablan claro acerca de la imagen de omnipo-
tencia que se le haba conferido. A Sandrine le cuesta ahora com-
prender de qu modo, entre una madre santa que se entregaba en
cuerpo y alma, y un padre que era Dios, ella poda ser tan depresiva,
tan pasiva ante la vida, tan sumisa ante los dems, tan infeliz.
Los nios no necesitan padres idealizados. Necesitan padres de
verdad. Aunque la realidad no sea muy atractiva, siempre ser ms
sana para la construccin de su personalidad que una imagen ideal
distorsionada. En este caso, las emociones necesitan ser odas.
La vida no es un camino de rosas 205
Cmo anunciar una separacin?
Tmate tu tiempo y no anuncies de golpe la noticia. Habla de ti, de
tus sentimientos. Una vez se haya dicho todo, comparte emociones
con los nios. No dudes en llorar junto a ellos (sin apoyarte en ellos
para que te consuelen).
No contestes por adelantado a preguntas que los nios no te han
hecho y que, en consecuencia, acaso no se hacen todava. Djales
que vengan a su ritmo. De ah la importancia de hablarles desde el
principio.
Escchales! Sin juzgar, sin justificarte... Escucha sus percepciones,
lo que sienten, lo que se dicen, lo que imaginan.
Acoge y acompaa sus sentimientos de clera, de miedo, de tris-
teza. Se trata de reacciones sanas y tiles.
LOS ACCIDENTES, LA ENFERMEDAD, EL
SUFRIMIENTO
Aunque somos responsables de nuestra salud a travs de nuestro
modo de vida, nuestra alimentacin, nuestra capacidad para admi-
nistrar el estrs y las emociones, no somos todopoderosos. Nadie est
protegido contra una enfermedad o un accidente. No siempre
podemos evitar el dolor a nuestros hijos. El sufrimiento de un nio es
una experiencia muy dura para un adulto. ste le pide entonces al
nio que se muestre valiente, que se trague las lgrimas... que no
muestre su sufrimiento para no ponerle en un aprieto.
Pero negarse a escuchar el llanto y a or el dolor puede herir al
nio muy profundamente, y provocar catstrofes en su futuro.
Marcel tiene unos cincuenta aos. Est hospitalizado en urgencias
a causa de una peritonitis aguda. La infeccin ya se estaba incubando
desde haca semanas, pero l no haba notado nada... porque haba
aprendido a no sentir nada desde su primera infancia.
El nio no puede permitirse perderte, y har todo lo que pue-
206 El mundo emocional del nio

da para aliviarte (de verdad, incluso cuando te vuelve tarumba. En

este caso, ste resulta su nico medio de expresin, pero sigue siendo
para protegerte).
Un nio slo expresa lo que siente que tiene derecho a expresar.
Incluso puede aprender a dejar de sentir el sufrimiento si percibe que
es ms confortable para ti. Se recoger en su dolor, o se
insensibilizar.
Abstente, pues, de otorgar valor a la ausencia de lgrimas. Si una
enfermera le pide que se muestre fuerte o le miente dicin-dole que la
inyeccin no duele, debes intervenir! Dile directamente a tu hijo que
es el nico que est en su cuerpo y, en consecuencia, el nico que
sabe lo que le duele o no le duele. Puede decirlo y manifestarlo. Del
mismo modo, si un visitante, ya sea un amigo, tu suegra o tu propio
padre, le dice:
Eres un chico mayor...
Replica: No tiene porqu cargar con las dificultades que tienen
los adultos para administrar sus afectos; es importante que llore y se
queje si tiene dao.
Si recibes sus lgrimas, si te mantienes atento a su lamento, tu
hijo se sentir odo, comprendido, acompaado. Y cuando uno se
siente apoyado de este modo, es ms fcil soportar el dolor.
Si le hospitalizan y t no ests all, explcale que las otras per-
sonas no saben comportarse muy bien frente al sufrimiento, y que por
esta razn valoran la ausencia de emociones. Ensale a replicar: El
enfermo soy yo, es mi cuerpo, soy yo quien siente lo que duele y lo
que no, y tengo derecho a sentir dolor y a decirlo.
Ayuda a tu hijo a llorar, a gemir, incluso a gritar si tiene mucho
dolor. Tal vez molestar a los mdicos y a las enfermeras, pero para ti
es ms importante que ellos.
Captulo 10
Algunas ideas para vivir ms feliz
con tus hijos
Ms all de tu funcin de padre o madre, eres una persona. El nio
tambin es una persona. T tienes necesidades, y el nio tambin. El
conflicto de necesidades puede engendrar una competicin, a menudo
inconsciente, pero en cualquier caso malsana, entre el padre y el hijo.
Las pginas que siguen te presentan algunas ideas importantes y
herramientas concretas para ayudarte a evitar los juegos de poder y
ser an ms t mismo.
S FELIZ
Los nios aprecian una cierta rutina en la vida cotidiana, pues en ella
encuentran sus referencias. Pero cuando sus padres viven sumisos y
no felices la rutina del metro, trabajo, tele y a la cama, les miran y
se plantean interrogantes. Por qu crecer, trabajar en la escuela y ser
un da adulto? para terminar entrando en semejante sistema
alienante? Somos modelos para nuestros hijos.
Es intil que te sacrifiques por ellos, tu felicidad es uno de los
elementos fundamentales de su pleno desarrollo. Porque da ganas de
crecer y les libera de la carga de hacerte feliz. Adems, un padre feliz
est ms disponible afectivamente para su hijo.
Las necesidades del recin nacido son prioritarias, es cierto.
 208 El mundo emocional del nio
Pero ms all de esta prioridad, tu sacrificio ser un autntico veneno
para l. Sin duda acabars reprochndoselo. Estars cansa-do(a), te
faltar espacio, y cada vez te costar ms drselo a l. Descansar,
recargar las pilas, ver a tus amigos, hacer deporte, salir, cuidarte lo
suficiente son cosas necesarias para no sentirte exasperado (a) a la
menor pega.
El sacrificio es ms bien una tentacin femenina. Pero tambin
hay hombres que sacrifican su vida por la idea que se forman acerca
de las necesidades de sus hijos. El sacrificio raramente es gratuito, el
padre espera que se le pague... y el nio descubre desesperado que era
un trato, y no un don.
Para no sentir la frustracin subyacente al sacrificio, muchas
mujeres utilizan la tcnica de la sobrecompensacin. Olvidan, no
escuchan sus necesidades o emociones y se centran enteramente en sus
hijos. Miman a los pequeos, les protegen en exceso, se muestran
hiperatentas e indispensables, preparadas para darlo todo, para
satisfacer el menor deseo... prohibiendo as al nio no slo toda
autonoma, sino tambin su clera. Esta clera que ellas se reprimen a
s mismas con tanta fuerza. De este modo alimentan en l una intensa
rabia inconsciente, que no explotar hasta ms tarde, o que se volver
contra l mismo.
Vive tu vida, en lugar de vivir por delegacin a travs de tus
hijos.
El nio intenta aliviar a su padre
Cuando uno de los padres est deprimido, angustiado, infeliz, lo
muestre o no, el nio lo siente e intenta aliviarlo.
Mireille fue una nia adorable y sin problemas. Siempre sonrea y
pronunciaba la palabra justa para hacer rer. Era divertida, haca una
gracia tras otra, un autntico payaso. En apariencia, pues, la infancia
de Mireille fue feliz. En realidad, Mireille nunca sinti que tuviera el
derecho a ser ella misma. Su madre era depresiva. Ella senta su
infelicidad. Adems, dado que mam nunca deca de ver-
Algunas ideas para vivir ms feliz con sus hijos 209
dad lo que le dola, Mireille acab pensando que la responsable era
ella. En su confusin, imaginaba que sobraba, e intentaba justificar su
presencia pidiendo lo menos posible y haciendo rer.
Mireille se controlaba permanentemente para no tener demasiadas
necesidades, disimulaba sus emociones bajo una sonrisa permanente.
Haba cargado con la misin imposible de hacer feliz a su mam. Ha
conservado la sonrisa toda su vida, fueran cuales fueran las
circunstancias. Siempre alegre, nada pareca afectarle, perpetuamente
al servicio del prjimo; sistemticamente, atenda a las necesidades de
los dems antes que a las suyas. Su vida se ha guiado por sus
convicciones: No tengo necesidades, no tengo derecho a tener una
vida propia y un nio es una carga.
Mireille se realiza profesionalmente en un oficio de servicio al
prjimo, como resulta obvio, y le ha costado lo suyo mantener una
relacin estable y armoniosa con un hombre. A los cuarenta y ocho
aos, no ha tenido hijos.
Cmo podemos evitar cargar a nuestros hijos con nuestras di-
ficultades para vivir? Disimularlas es intil, el nio lo siente. Lo
primero es hablar honestamente con l. Si la madre de Mireille hu-
biera compartido con ella las razones por las que estaba tan triste,
Mireille no se habra sentido culpable. No se habra lanzado en esta
misin peligrosa e imposible de intentar curar a su madre, ella
tambin habra tenido derecho a tener necesidades.
Hasta que intervino Francoise Dolto, la idea comnmente ad-
mitida era que no se deba decir nada a los nios para no inquietarles.
No tenan edad para comprender las cosas de los mayores. No era de
su incumbencia... Hoy sabemos que los nios lo pueden entender todo
por poco que se les explique. Hablarles les tranquiliza porque les
permite nombrar con palabras sus impresiones. Les ayuda a
considerarse personas separadas de sus padres y, en consecuencia, a
no cargar con ellos.
Debemos saber que nuestros hijos o nuestros nietos cargarn con
todos los problemas que nos negamos a afrontar. Es esto lo que
queremos para ellos?
210 El mundo emocional del nio
Timidez excesiva, falta de confianza en s mismo, vergenzas,
sentimientos de culpabilidad, angustias, malas relaciones en la pareja,
fracasos profesionales, no estn programados genticamente y, sin
embargo, se transmiten, a veces saltndose una generacin.
Cmo va tu pareja? Cmo te realizas en tu trabajo? Tu vida
tiene sentido?
No entierres estas cuestiones, so pena de ver ms tarde cmo tus
hijos se debaten con ellas.
Ests pasando un perodo econmico difcil, ests en el paro, bajo
amenaza de despido, o mantienes una relacin difcil con tu jefe...
habla de ello. Sin mostrarte excesivamente alarmista, comparte tus
vivencias, tus sentimientos, a fin de aliviar el peso que llevan los
nios.
Los secretos siempre son txicos. Tu hijo no es de su padre?
Dselo. Te violaron a los diecisiete aos? Dselo. Ests en la ruina? las orejas para que el nio hable.
Dselo. Has estado en la crcel? Dselo. Nunca lograste aprobar el
bachillerato? Dselo. Tu padre te pegaba? Dselo.
Habale tambin de todo aquello que haya sido bonito, pero no
evites los episodios sombros de tu vida. Si te los callas, incons-
cientemente quedar marcado. Te sorprender verle pasar por las
mismas experiencias que t, sufrir una violacin a la misma edad (o
relacionarse con una mujer a la que hayan violado, o violar l mismo a
una chica), arruinarse, estar a punto de ir a la crcel, fracasar en sus
estudios, hacer tonteras hasta exasperarte y provocar tus golpes...
Este proceso de repeticin tiene la funcin de permitirle sentir
desde dentro lo que t has pasado, para comprenderte y encontrar otra
salida al mismo problema. Si expresas de forma simple tus
emociones, nombrando con palabras lo que has vivido, puedes
liberarle de este peso.
Otra cosa... procura entrar en contacto con la parte alegre de ti
mismo. Respira, siente la vida que hay en ti, recurdate la simple
alegra de vivir. No te dejes invadir por la vida cotidiana y su lote de
dificultades. Tmate tu tiempo para sentir el amor que
Algunas ideas para vivir ms feliz con tus hijos 211
sientes por todos los que te rodean y por tus hijos, para notar que
avanzas sobre tu camino, que eres feliz con la vida que llevas. No
eres feliz en tu vida? El cncer, un infarto o una depresin no aliviarn
a tus hijos.
Adopta medidas para cambiar, solicita ayuda, y comunica con tus
hijos.
ESCUCHA
Escuchar, escuchar!, ya me gustara escuchar, pero no me dice
nada!
Cuntas veces he odo esta letana desesperada en la boca de
padres desengaados. La cuestin es que no basta abrir el corazn y
Para entregarse, necesita tener la certeza de que se le oir y se le
aceptar sin juzgar sus sentimientos. Ahora bien, confesmoslo, a
veces es difcil contentarse con or un problema sin tomar partido, dar
soluciones o nuestra opinin, escuchar una emocin sin intentar
tranquilizar, infundir seguridad, reparar.
Las rdenes varias, amenazas, sermones, lecciones, consejos,
crticas, humillaciones o culpabilizaciones, pero tambin los halagos,
la reiteracin de frases tranquilizadoras o las diversiones, deben
proscribirse. Todo lo que entiende al final el nio es que sus
emociones no son bienvenidas y que t crees que es incapaz de salir
airoso l solo de sus aventuras.
Cada vez que solucionamos un problema en su lugar, le robamos
una posibilidad de desarrollar su autonoma. Cada vez que le
explicamos algo que ya sabe, se siente humillado, disminuido.
Escuchar consiste en erigirse en eco de la emocin, para que el
nio se sienta aceptado tal como es y se oiga en profundidad. No se
trata tanto de escuchar las palabras que pronuncia como de or su eco
afectivo.
Te cuenta un altercado con un amigo o un profesor? Relata
212 El mundo emocional del nio
un fracaso o anticipa una dificultad? Se queja de su padre o de su
hermano? Escucha las emociones, y no los hechos!
Escucha con tu cuerpo
Todos llevamos nuestras vivencias interiores en nuestra postura fsica.
Si te colocas en una postura semejante a la del nio, te pones a su
alcance y escuchas mucho mejor.
Haz el experimento, instlate bien hacia atrs, en tu silla, con las
piernas separadas y los brazos balancendose: as no puedes sentir
miedo. Algunas posiciones imposibilitan simplemente las emociones.
Tu cuerpo enva mensajes inconscientes al nio. Cmo puede confiar
en tu capacidad para comprenderle, si ests confortablemente hundido
en tu butaca mientras l te confa su timidez ante una amiga? En ese
momento no puedes estar en contacto con su sentimiento,
psicolgicamente es imposible. En consecuencia, l sabe que no le
escuchas de verdad. Escuchas las palabras, pero no sus vivencias.
Escucha con el corazn
Atrvete a dejar que el eco de sus vivencias resuene en ti.
Es intil ponerte a llorar t tambin. No se trata de dejarse
contagiar por sus emociones. Tu nio necesita tu compasin, necesita
que sientas lo que siente, que comprendas lo que vive, no con tu
cabeza, sino en tu corazn, pero no necesita que te hundas con l. An
peor, si lloras, parar para no herirte.
Atencin, si tu infancia te ha dejado un gusto amargo, si un buen
montn de emociones del pasado sigue estando sin expresar, estos
afectos antiguos y reprimidos podran mezclarse con estas nuevas
sensaciones y formar nudos. Identifica y aparta tus propios
sentimientos de nio, ya te ocupars de ellos en otro momento.
Algunas ideas para vivir ms feliz con tus hijos 213
Respira profundamente (por la nariz), imaginando que inspiras el
aire hasta la pelvis, hasta el coxis.
No intentes solucionar el problema, sino ayudar a tu hijo a ex-
presar lo que l siente. Acoge sus emociones, como si fueras un
cuenco que acoge agua.
S un contenedor de sus afectos, sin interrumpirlos. Aydale a
derramarse en ti.Y a cambio, envale slo ternura, ni miedo, ni clera,
ni tristeza por l... ternura, para darle solidez, la confianza necesaria
para afrontar su dificultad.
Aydale a precisar su vivencia con la ayuda de los siguientes
trminos.
Palabras que puedes utilizar
Es duro para ti... Es
difcil...
Veo que... (ests triste, hoy no ests muy bien...)
Imagino que...
Comprendo que debes sufrir por... Ests... (triste, enfadado,
inquieto...) Te entristece la idea de... (no volver a ver la casa...) Tienes
ganas de... (vengarte, no verle nunca ms, llamarle por telfono...)
Te gusta(n)... (la msica, los pjaros, los animales...)
Para ayudarle a ir un poco ms lejos
plantale tambin preguntas abiertas
Prescinde del por qu?, que puede vivirse como una culpabili-
zacin y que apela a la reflexin ms que al sentimiento que nos
interesa, e intenta preguntar en trminos de qu..., cmo o de
qu. Haz el experimento, y vers la diferencia.
214 El mundo emocional del nio Algunas ideas para vivir ms feliz con tus hijos 215

Qu podemos hacer?
Qu pasa? Qu notas...? Qu
sientes cuando...? Qu Cmo puedo ayudarte?
experimentaste cuando...? Qu
pensaste cuando...?
COMUNICA CON EL CUERPO, EL CORAZN, LA
Qu te entristece ms? Qu te irrita ms? (cuando esta emocin
CABEZA, Y DE PERSONA A PERSONA
es manifiesta)
Qu echas ms de menos?
Qu te preocupa ms?
Caricias, besos
Qu piensas... (de la actitud de esta persona, de este compor-
tamiento...)? Y masajes, cosquillas, peleas, carreras y persecuciones a ver quien se
Cmo sientes (este acontecimiento, feliz o desgraciado)? pilla... son contactos irreemplazables para decir te quiero, te
Cmo ests viviendo... (esta situacin)?
acepto tal como eres, y ayudar al nio a construir un sentimiento
Cmo entiendes esto? (esta dificultad)
profundo de confianza en su cuerpo y en l, siempre, desde luego, que
Qu te imaginas?
respetes los lmites que te ponga. Interrumpe de inmediato las
De qu tienes miedo?
cosquillas o los besos cuando el nio te pida que pares.
Qu es lo que te da ms miedo?
Es muy tentador hacer cosquillas o besuquear a un nio... pero
Qu necesitas?
lo hacemos para nuestro placer o para su bienestar? Si nuestro placer
Cuando tu hijo te haya confiado suficientes elementos, puedes coincide con el suyo, todo va bien, pero en caso contrario, detente! El
intentar una reformulacin completa (cuidado, no se trata de una adulto no tiene ningn derecho a utilizar el cuerpo del nio para su
interpretacin surgida de quin sabe dnde, sino de la reformulacin placer personal, y es fundamental que el nio sepa que su cuerpo es
de lo que te ha dicho). suyo y que se respetarn sus lmites.
Cuando... t te sientes... porque...
Veamos dos ejemplos de este tipo de frase:
Cuando preguntas algo y tu profesor te dice que eres un intil, te Soad juntos
enfadas porque necesitas que te ayude a comprender.
Cuando tu hermana recibe en casa a sus amigas, te sientes solo y Tu hija se detiene extasiada ante un soberbio vestido de novia; en
triste porque te recuerda que tu mejor amigo se ha mudado. lugar de devolverla a este mundo, vete con ella hasta el pas del
Hasta que no se haya hablado largamente de la situacin y no se sueo... Imagina:
hayan expresado todas las emociones, no puedes llegar a: Llevar flores en el pelo, har sol y estar lleno de gente... t
Qu solucin imaginas? te pondrs este vestido, comeremos canaps...
Qu puedes hacer? Tu hijo suea con un coche elctrico, pues suea con l: Te
Qu puedo hacer yo? encanta conducir, eh?.Ya te imagino en el jardn, brrrum,
brrrum, ser estupendo!
216 El mundo emocional del nio
Los deseos siempre pueden hablarse, expresarse, apoyan la vida
imaginaria.
Escucha sus sueos y comparte los tuyos.
Habla de tus sentimientos
Habla de lo que sientes en tu vida cotidiana. Tienes un sentimiento
de injusticia en el trabajo? Una frustracin despus de llamar a tu
madre? Una emocin de rebelin porque uno de tus amigos,
demasiado joven para morir, acaba de fallecer? Celos hacia un
colega? Comparte tus emociones con tus hijos. Se sentirn ms cerca
de ti y ms seguros de s mismos.
Evoca tu infancia
Pero no para culpabilizarles con frases del estilo en mi poca no
tenamos todo esto y vivamos bien, sino para permitirles conocerte
mejor, y de este modo encontrar sus races. Habla de hechos,
ancdotas, acontecimientos, comportamientos de unos y otros, pero
sobre todo de tu vida interior, de lo que sientes, de lo que te dices, de
lo que imaginas.
Cuando Eric supo que su padre tambin sacaba malas notas en el
cole, y sobre todo porqu razones este ltimo no lograba aprender (su
propio padre le pegaba y le despreciaba mucho), pudo sentirse ms
seguro y sus notas subieron.Y por cierto, ante la gran sorpresa de su
padre, que tena la impresin de haberlo probado todo para
motivarle...
Todo lo que no hayas resuelto, tus hijos lo afrontarn de una u
otra manera.
Algunas ideas para vivir ms feliz con tus hijos 217
Habla de todo
Los nios son ms inteligentes de lo que creemos, nos sorprenden por
la pertinencia y sensatez de sus observaciones y, sin embargo, les
disimulamos muchas cosas bajo el pretexto de que no tienen la edad
necesaria.
Con la ayuda de la televisin, hoy en da estn mejor informados
que nosotros a su edad. Es importante tener en cuenta este dato y no
dudar en profundizar en los temas, de modo que las informaciones
demasiado superficiales no den lugar a interpretaciones ms o menos
extravagantes.
Comunica de alma a alma
No olvides ver a veces en tus hijos algo ms que a tus hijos. Son
enteramente personas, con una existencia propia y un destino propio.
Les has conocido en esta vida, incluso tienes una misin, una funcin
en relacin con ellos, pero tienen su individualidad.
Tus hijos no son tus hijos.
Son los hijos y las hijas
De la llamada que se hace a s misma la Vida
Vienen a travs de ti, pero no de ti
Y, aunque estn contigo,
No te pertenecen.
KHALIL GIBRAN, El profeta
SIENTE LA FELICIDAD DE SER PADRE
Rodate de fotos y de dibujos para mantener el recuerdo de tu amor
por ellos, para despertar tu ternura adormecida cuando man-
218 El mundo emocional del nio

chan el sof, se niegan a quitar la mesa o sacan malas notas en la

escuela.
Atrapados por las tareas cotidianas, la colada, la casa, la cocina,
las obligaciones., a veces olvidamos que somos felices porque vivimos
juntos. Todos los padres lo dicen, la infancia pasa rpidamente,
demasiado de prisa. No faltemos a la cita!
Ms tarde ya habr tiempo para lustrar la casa, cuando se hayan
ido y cuando las cuatro paredes nos parezcan vacas, sin gritos ni
CONCLUSIN
risas...
Las emociones no son peligrosas. No slo son la sal de la
existencia, sino su propia esencia. Cada vez que acallas tu corazn o
el de tu hijo, cada vez que dudas es si confiar en tu voz interior, cada
vez que no escuchas lo que intenta decirte tu hijo, limitas tu propia
vida y la suya.
El fin est en los medios, deca el Mahatma Gandhi. Escuchemos
a nuestros hijos para que sepan escuchar. Respetmosles, sabrn
respetar al prjimo. Aceptemos sentir y liberar nuestras propias
emociones, dejaremos de proyectarles nuestros sufrimientos y
sabremos aceptar sus lgrimas. Acompamosles en el camino hacia
ellos mismos, siguiendo las etapas de su crecimiento. Ayudmosles a
expresar lo que llevan dentro, a tener conciencia de su identidad,
confianza en sus capacidades, en sus gustos, deseos y necesidades
En una palabra, ayudmosles a sentir, nombrar y utilizar sus
emociones.
Preocuparse de las emociones es algo muy nuevo. Respetar a los
nios y considerarlos como personas tambin es algo muy nuevo. No
nos sintamos culpables si no lo logramos siempre.
Debemos modificar nuestras estructuras sociales para dar
mayores medios y ms apoyo a los padres.