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CRIANZA Positiva

Promovemos relaciones positivas en hogares, escuelas y


comunidades a travs del respeto mutuo

1 abril, 2013

by Gina G.

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No castigues a los nios

Compartimos este articulo escrito por la Educadora Marisa Moya de Madrid Espaa

Via Escuela Gran Va

La familia es el espacio por excelencia donde el nio debe aprender, primero a reconocer y
despus a interiorizar principios, valores y normas. Paradjicamente verbos como pegar,
castigar, ignorar, aislar, son frecuentes en la relacin entre adultos y nios. Quedan
arrinconados otros que seran instrumento valioso y aunque lento, poderoso si lo que se
pretende no es la mera solucin puntual sino la formacin de la personalidad. Se trata de
comprender, empatizar, guiar, revelar

As como los primeros pasos en algunos aprendizajes los acompaamos como progenitores
con sabia paciencia (comer, gatear, sentarse, andar) sin despeinarnos con las frecuentes
vacilaciones y cadas algo se nos dispara, no s muy bien si en el cerebro o en el corazn,
cuando la tarea se trata de lidiar con lo emocional.

La carencia de informacin sobre las caractersticas del desarrollo infantil unido a la necesidad
urgente de parar conductas indeseadas o molestas, dan lugar a estrategias que nos
distancian de la finalidad perseguida y que sin embargo exigimos al nio, autorregulacin,
calma, reflexin
Muchas razones nos pueden hacer caer en la tentacin de descartarlas, alegamos dificultad de
llevarlas a la prctica o sealamos carcter ilusorio, incluso las percibirmos como desacertadas.
O tal vez, simplemente no reparamos en que el nio aprende de lo que vive y experimenta y
ms de lo que hacemos que de lo que decimos porque somos su modelo.

Si la meta es que nuestro pequeo desarrolle valores y normas que le hagan sentir en armona
consigo mismo y con los dems qu nos pasa a los adultos cuando queremos transmitrselos?
puede reconocer en nuestras palabras, gestos y actitudes aquello que con tanta fuerza
deseamos? perseguimos denodadamente la paz con herramientas de violencia?

Algunas de estas estrategias como los castigos cuentan con la aceptacin y reconocimiento
social tal vez avalados por la prctica tradicional que les da pretendida legitimacin. Son tiles
en el momento, pero qu experiencias, sensaciones y conceptos estamos alimentando?

El castigo no es la consecuencia racional a un comportamiento equivocado, es el ejercicio de la


incompetencia adulta en la resolucin de un problema. Ni siquiera permite aprender del error.
Es en cierta manera, sometimiento y agresividad.

Si lo expuesto hasta ahora resulta cercano y se vive desde la angustia no hay que
culpabilizarse, no se trata de ser padres perfectos sino como deca Bettelheim, ser buenos
padres. Llegados a este punto para, respira, piensa quin y cmo es tu pequeo empezars a
vislumbrar las claves.

Comprende que un nio de uno o dos aos tiene un lenguaje incipiente, eso quiere decir que
no razona, su desarrollo intelectual est en proceso de maduracin y no alcanzan a
comprender los argumentos adultos.

Piensa que est obligado a ser tenaz y repetitivo hasta la saciedad, esa es la manera que
tiene de conocer y de fijar los aprendizajes que va adquiriendo en pequeas parcelas de la
realidad. Tiene genuinos intentos de influir, calmando o haciendo rabiar no por insidiar,
ambos intentos tienen el mismo inters que no es otro que contemplar las emociones de los
que le rodean.

Empatiza con su emotividad, ten en cuenta que pasa de un estado de nimo a otro sin
parpadear y no tiene capacidad prcticamente para autorregularse.
Atiende cuando precisa expresar sus sentimientos, tiene escasos recursos y la medida
desajustada. Llorar, rer, mostrar ira, enfado tiene que interactuar sobre los estados
emocionales de los dems para evocar respuestas de las que extrae aprendizajes.

Si se suman todos los aspectos que definen a un nio de esta edad aprecias que responder con
obediencia y/o sumisin a todas las pautas adultas es casi como pedir peras al olmo.

No quisiera desorientar, no estoy poniendo en alza la laxitud educativa, ni decir que no haya
que ensear en cada oportunidad de vida lo que se debe hacer y lo que no porque si dejas a un
nio sin directrices se sentir inseguro y peligrar su construccin personal. Un NO nacido del
afecto sita y da confianza.

Entonces hay alguna frmula, cul es el secreto de nios tranquilos y felices? Hay hoja de
ruta, si crees que se debe educar para la paz hay que mostrrsela desde que nace.

Establece pocas normas para que el nio aprenda a discriminar entre lo que debe respetar y
lo que tiene margen para negociacin.

Ofrece oportunidades de participacin, en vez de ordenar acostmbrate a los beneficios de


la pregunta. Hay muchas ocasiones en las que se les puede dar a elegir, el nio se sentir
contemplado como sujeto con iniciativa y estar ms motivado a responder positivamente.

No grites, no pegues, no aisles, no castigues, el castigo corta un mal comportamiento pero es


coercin, no ensea ms que rebelda o apata.

Si la conducta es peligrosa para l u otro, para el comportamiento y con serenidad espera a


que su malestar emocional remita, despus, habla con l para que aprenda a conocer qu
sentimiento le hizo responder de esa manera y facilita alternativas o soluciones distintas de la
utilizada por el nio para que vaya conociendo que las situaciones difciles no se resuelven
desde la represin o la agresividad, sino desde el dilogo, la reflexin y la tolerancia.

S modelo de lo que demandas, no podrs ensear tranquilidad, comprensin y empata si


no la utilizas cuando interacciones con l
Aletha Solter revisa, cuestiona muchos aspectos tradicionales de crianza. Aqu tenis sus veinte
alternativas al castigo:

Busca necesidades subyacentes. Ejemplo: Da algo a tu hijo con lo que jugar mientras haces
cola.

Ofrece informacin y razones. Ejemplo: Si tu hijo colorea la pared, explica porqu


coloreamos slo en papel.

Busca sentimientos subyacentes. Reconoce, acepta y escucha los sentimientos. Ejemplo: Si


tu hijo pega a su hermana pequea, anmale a que exprese su enfado y sus celos de manera
inofensiva. l podra necesitar llorar o rabiar.

Cambia el entorno. A veces es ms fcil que tratar de cambiar al nio.Ejemplo: Si tu hijo saca
cosas de los armarios de la cocina repetidamente, pon un cierre de seguridad en los armarios.

Busca alternativas aceptables. Redirige el comportamiento de tu hijo.Ejemplo: Si no quieres


que tu hijo construya un fuerte en el comedor, no digas simplemente no. Dile dnde s puede
construir uno.

Demuestra cmo quieres que tu hijo se comporte. Ejemplo: Si tu hijo tira de la cola a un
gato, mustrale cmo se cuida a un gato. No confes slo en las palabras.

Da elecciones ms que rdenes. Tomar decisiones otorga poder a los nios. Las rdenes
invitan a una lucha de poder. Ejemplo: Te gustara lavarte los dientes antes o despus de
ponerte el pijama?

Haz pequeas concesiones. Ejemplo: Dejar que te saltes el lavarte los dientes esta noche
porque ests muy cansado.

Proporciona un periodo de preparacin. Ejemplo: Si tienes invitados para cenar, dile a tu hijo
cmo esperas que se comporte. S especfico. El role-playing puede ayudar a preparar al nio
para situaciones potencialmente difciles.

Deja que ocurran las consecuencias naturales (cuando sea apropiado). No rescates
demasiado. Ejemplo: Un nio que no cuelga su traje de bao y su toalla podra encontrarlos
todava mojados al da siguiente. (Pero no crees consecuencias artificiales).

Comunica tus propios sentimientos. Di al nio cmo te afecta su comportamiento. Ejemplo:


Estoy cansado de recoger migas en el saln.

Usa acciones cuando sea necesario. Ejemplo: Si tu hijo insiste en cruzar la calle corriendo,
agrrale la mano firmemente (mientras le explicas los peligros).

Abraza a tu hijo. Los nios que se comportan de forma agresiva u odiosa se pueden
beneficiar del abrazo, de un modo amoroso y compasivo, que les permita canalizar sus
sentimientos reprimidos en lgrimas curativas.
Retira a tu hijo de la situacin y qudate con l. Usa el tiempo para escuchar, compartir
sentimientos, abrazar a tu hijo, y resolver conflictos.

Hacerlo juntos. Se juguetn. Muchas situaciones de conflicto se pueden convertir en juegos.


Ejemplo: Hagamos que somos los siete enanitos mientras limpiamos. Hagamos turnos
cepillndonos los dientes el uno al otro.

Distiende la situacin con risas. Ejemplo: Si tu hijo esta enfadado contigo, invtale a expresar
su enfado con una divertida pelea de almohadas contigo. Juega tu parte rindindote
dramticamente. La risa ayuda a resolver la rabia y los sentimientos de impotencia.

Haz un trato, negocia. Ejemplo: Si ests preparado para irte del parque y tu hijo se lo est
pasando bien, alcanza un acuerdo con l acerca del nmero de veces que podr tirarse del
tobogn antes de irse.

Hacer juntos resolucin de conflictos. Discute los conflictos en curso con tu hijo, expn tus
propias necesidades, y pdele ayuda para encontrar soluciones. Determina las normas junto
con tu hijo. Ten reuniones familiares.

Revisa tus expectativas. Los nios pequeos tienen sentimientos y necesidades intensos y
son naturalmente ruidosos, curiosos, desordenados, tercos, impacientes, exigentes, creativos,
despistados, miedosos, egocntricos, y llenos de energa. Trata de aceptarlos como son.

Tmate un descanso. Abandona la habitacin y haz lo que necesites para recuperar la


compostura y el buen juicio. Ejemplo: Llama a un amigo, llora, medita, o date una ducha.

No te engaes a ti mismo el hecho de que no razonen no es excusa para posponer un


tratamiento comprensivo y respetuoso de los conflictos, en sus neuronas ests escribiendo
firmeza, seguridad, confianza y afecto.