5 HOMBRES.

COM
INICIA LA MSICA SIN LETRA DE CINCO HOMBRES, Y SE VEN DESPLAZAMIENTOS DE
LOS ACTORES DONDE EMPIEZAN A ARREGLARSE, PARA LA FUNCIN, DE REPENTE
SE DAN CUENTA QUE HACE FALTA JORGE, QUIEN VIENE RETRASADO E INICIA LA
OBRA.

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La verdad yo no s por qu me quejo, si quieren las cosas rpido y hacer el
ridculo, y es que, adems de eso, estaba el otro da en la parada del camin, y de
repente veo a una muchacha, impresionante, y me le quedo viendo y me doy cuenta
que me est viendo a m, le sonri y me sonre a m. En eso, veo que se acerca, y
digo Mucho se tiene que torcer la cosa para que no ligue hoy, cuando la tengo al
lado me dice, Seor me dice la hora por favor *Sigh* A ver, vamos viendo, seor
quin? Yo? Y por qu me habla de usted si soy joven igual que ella. Me enoj t|anto
que le dije una hora ms. No suena muy malo pero hubieran visto como corra. Si
es joven que corra no?
Pero bueno, quermoslo o no nos vamos haciendo viejos, una de las pruebas
ms claras de esto, es que empezamos a acompaar todos nuestros movimientos
con ruiditos. Como cuando nos sentamos Ugh o cuando nos levantamos, ughg
por cuando se nos cae algo y lo juntamos, que es toda orquesta desde la bajada
hasta el regreso de Ughghg Eso si no nos quedamos haya abajo no? Que tambin
suele pasar. Esta es una de las seales ms claras, pero no la nica, otra de las
seales, es, que de la nada se te viene un dolor y tienes que ir al Urlogo, y esta
es una experiencia horrible Alguno de ustedes ha ido al urlogo? AH Ahora resulta
que yo he sido el nico que al urlogo. Bueno, les explico. Apenas llegas ah y un
tipo al que no conoces de nada, llega y te dice Bjate los pantalones y t que vas.
Y no noms eso, tambin te ve y te dice Que hace ah?! Venga para ac! y pos ah
va uno no? Como puede. Y te pone en una posicin de Mirando a la Meca y te
deja ah con un silencio estremecedor. Mas asustado que un pavo en noche buena
noms viendo de donde llega el hachazo. Dan hasta ganas de gritar Despacito
Estas todo tenso ah Y bueno si no ests tenso pues preocpate. Esto ya es cuestin
de gustos. Pero para que lo sepan, yo estaba muy tenso. Y bueno, se acaba la
angustia entra el doctor, un tipo bien con su bata blanca, pero luego se pone un
guante Y TE METE UN DEDO EN y pues imagnense la situacin, ests ah todo
tenso, te dice Reljese noms OYEME NO MAMES DAME UN BESO, NO S DIME
QUE ME QUIERES.
Pero no, el doctor se limita a dar una pequea sonrisa y decir Tu estas muy
bien eh, pero para estar ms seguro, vamos a proceder a realizar una pequea serie
de pruebas que consisten en introducir una pquela camar- A ver a ver a ver
doctor Introducir es lo mismo que meter?! NONONO Olvdelo, usted ya no me
mete ni miedo! Y es que, pequeo es un trmino relativo. Pequeo para m pueden
ser 2 mm. Y creo que estoy exagerando, pero pequeo para el doctor puede ser un
turista japons, que es pequeo y tambin trae cmara. Sales de ah y te das cuenta
de que todo cambia. Como por ejemplo, Los hombres vamos poco de compras,

bueno, vamos poco de compras, y si vamos poco de compras y nosotros lo

aceptamos, pero cuando salimos de compras sabemos lo que queremos, un hombre
llega a una tienda y dice Seor, me da unos zapatos negros de 9 por favor? y ya,
pero a ellas no, a ellas les gusta buscar, en serio, ellas llegan a la tienda y dicen
Quiero unos zapatos negros destalonados de tacn cubano rojos pero no muy rojos
con destellos anaranjados pero no muy anaranjados Pues luego? Bscalos. Y ya
tienen que hacer toda la tarde, de hecho si una mujer encontrara los zapatos que
quiere en la primera se le echa a perder el da, pero esto no es lo peor, lo peor es ir
de compras con una mujer, A ustedes les gusta? Yo en lo personal, lo odio, porque
ir de compras con una mujer, es automticamente convertirse en un hombre objeto,
ms especficamente como un perchero Por qu por alguna extraa razn te
estacionan afuera del probador con dos panties, 2 braseares un corpio y tu estas
ah, te dan ganas de decirle Oye, no te preocupes, si quieres culgame dos
ganchos ac de las orejas Y es que si, adems esto es una situacin algo extraa ,
porque ests ah, rodeado de mujeres desnudas de las que solo te separan una
delgada cortina que adems se mueven constantemente con el viento. A dnde vas
a mirar para que no crean que seas un depravado a la cortinilla? No, A la
dependienta? Tampoco, entonces vas ah, todo desubicado, como una cabra en un
quirfano, y de repente por obra de azar caes en un montn de pantaletas por
azar. Y pues haces lo que cualquiera hara, te pones a estirarla, a doblarla, en eso
levantas la mirada y una seora vindote, Qu vas a hacer? Va a pensar que eres
un depravado, y eso sin olerlas eh.
Te entran ganas de darle explicaciones a todo el mundo NO, no seora no, no
son para mi~ Son para mi esposa, que est ah, probndose ropa, es que, es que a
ella no le gusta que le aprieten de aqu luego me pongo a pensar Que le ests
explicando a esa seora?, no la vas a volver a ver nunca
Pero si esto es lo peor, lo que es el colmo es ir de compras con una mujer,
pero el que se prueba las cosas eres t.
Porque, desde que llegas, Ah mira este! Hay este est hermoso, prubatelo,
hay mira este, prubatelo tambin, este, este te va a quedar grande, pero
prubatelo, esta camisa, con el pantaln que te regal mi mam, que no te pones
nunca, te va a quedar divis divis.
Y le dices, Esprame mi amor, no es por tu mam eh, pero es que yo no me
veo con unos pantalones verdes! Ash, eres un anticuado, vente ya al probador y
cierra la cortinilla, yo no s para qu, a la mnima oportunidad que tienen llega y
abre la cortina y t de Ah no, mi amor, no, esprate, an no eh acabado y a los 20
segundos va y abre la cortinilla y t en las mismas No, no mi amor, esprame que
an no! Mi amor, que maa traes con la cortina hombre, que quieres, que todo el
mundo me vea bichi y cierra la cortinilla, y esto an no s para qu porque a los 15
segundos vuelve a abrir la cortinilla, Ash pero esta vez, con una agravante, se trae
a la dependienta! Y ah tu estas de No, no, no, no puede ser, estoy soando
adems, la dependienta no se limita a mirar, sino que tambin toca, estas tu ah ella
de Mira, este pantaln no est ni muy aguado ni muy pegado, para que no parezca
ni cholo ni emo y ella le contesta Hay, que me vas a decir tu a mi si nunca ha

tenido cintura, y este es desnalgado como su padre no sabes cmo me cuesta

comprarle ropa a esto A esto? SI A ESTO Ah no por eso digo que esto Que le
vas a decir? Le tienes que dar la razn aunque no la entiendas. Bueno, no hace falta
ir de compras con una mujer para no entenderlas, a una mujer no la entiendes
nunca, bueno ni siquiera cuando te hacen una pregunta directa, tu sabes que
contestar. A veces me pregunto Bueno, sern comopreguntas trampas t? Un
ejemplo es que, ests t, viendo la tele, y se te acerca y te dice Mi amor, crees que
estoy ms gorda? Ojo, aqu no importa lo que digas, solo importa el tiempo de
reaccin, en serio, no puedes tardar ni un segundo es de NO, mi amor, como vas a
estar gorda t, eres hermosa es en serio, inmediatez, porque como le digas, Eh?
o Eh? N-no s Cmo que no sabes?, porque yo si veo que ests engordando eh!
N-no no mi amor, es que t me preguntaste y-y-y yo te contest Pero si quiera,
nosotros nos preocupamos por ellas, nos preocupamos por saber que tienen, que no
tienen, que les pasa, que no les pasa, que necesitan, que no necesitan. Pero ellas
no, ellas todo se lo saltan con decir que somos unos simples Fjate, simples nos
dicen siempre tenemos una razn para hacer todo lo que hacemos Siempre
Siempre Siempre Pero yo estoy seguro que hay cosas, que por ms que se lo
expliques a una mujer, no lo entiende, como por qu un hombre quiere la mujer del
prjimo. Y bueno es que el prjimo est haciendo lo mismo, uno no se va a quedar
atrs, otro ejemplo de esto es cuando ests viendo la tele y te pregunta, mi amor,
por qu repitieron esa jugada si no fue gol? Ugh, no saben cuntas veces eh tenido
que explicarle a mi mujer lo que es un fuera de lugar, bueno y bien explicado
porque No es por nada, pero uno que sabe. Le haces t un croquis de la cancha.
Y le digo, mira mi amor, un fuera de lugar se produce cuando el delantero, adelante
del baln, sobre el delantero que est por delante Un fuera de lugar es cuando el
delantero dela- B-bueno es cierto que puede ser cualquier otro jugador Mira, est
el baln Bueno Nosotros nos entendemos no? Si? Pues ya est.

2
Hola, que tal racita Cmo estn?
Me presento, mi nombre es Flavio Valdez, soy originario de Culiacn. Yo s que cuando
piensan en Culiacn piensan en balaceras; no es tan feo, de hecho la inseguridad nos
hizo mejores conductores; ya nadie pita, manejamos bien seriecitos La otra vez se
me atraves una camioneta negra, polarizada, sin placas, Yo no dije ni madres y mi
novia se te meti dije no, yo la cagu, el seor va bien, djalo. No soy comediante
pero de la vida se pueden sacar situaciones muy cmicas, por ejemplo, ahorita que dije
de mi novia, Se han fijado en las parejas? Cuando recin empiezan, al principio como
que no se entienden, no cuadran y ms por la cuestin de que si una mujer sola no se
entiende, pues esta canijo para entenderte con alguien ms, es ms o menos algo
as
-A dnde quieres ir?

-A donde t quieras, me da igual

-Chido Adnde quieres ir?
-A donde tu quieras
Y yo bien motivado
-Vamos al cine!
- Otra vez!? Tu y tu chingado cine, tienes convenio con ellos
-Entonces Qu quieres?
-Lo que quieras
-Salimos a dar la vuelta, un paseo
-Paseo? Ahh siempre andamos paseando
-Qu quieres,pues?
-Lo que quieras.
-Pues dime que quiero, porque al chile estoy medio pendejo, entonces.
Uno pregunta e buen pedo. Y es donde entra ah el descontento por no entendernos,
esto es muy interesante porque los hombres somos muy diferentes de las mujeres.
Cunta mujer no hay que se queja o dice es que mi novio no me entiende, le pido que
haga cosas y no las hace, mi novio no me entiende?
Vamos por partes. Mujeres Estn de acuerdo que las mujeres son ms listas que los
hombres s o no?... Entonces como le vamos a entender nosotros a ustedes. Es como
si yo me enojara con mi perro; jams lo he hecho, que le dijera
-Bobby Y mis chanclas? (y el perro vindome, no) Contestame pendejo
Pues es un perro; les platico esto que me pas, iba en mi carro con sara, no la
conocen, luego se las presento. Iba con ella y ella ve un puesto de hamburguesas a su
derecha, ella me pregunta Tienes hambre? Y yo No y me voy para la casa. Se enoj.
Lo triste es que todas las mujeres saben porque se enoj Sara, y los hombres las estn
pensando. Un hombre te dira Qu le hiciste, culero? Nada!!! Yo tampoco saba, le
pregunte a otra amiga y me explico. Hombre, atencin aqu, esto les puede cambiar la
vida.
Parece ser que Sara, tiene hambre (Las mujeres estn pensando obvio, esprame
tantito, los caballeros estn pensando Sara en ningn momento dijo que tena hambre
y estoy de acuerdo contigo, pero sgueme en el viaje Ok?) Sara tiene hambre, Sara ve
a su derecha un puesto de hamburguesas, Sara cree que yo puedo ver a travs de sus
ojos y que si bien a mi derecha hay un puesto de hamburguesas, yo pendejamente si tu
quieres voy viendo para enfrente porque estoy manejando, tengo esa pinche

constumbre, de ver para enfrente cuando manejo. Sara en su nebulosa, en saralandia

cree en su corazn que al decirme Tienes hambre? Yo le voy a contestar No, mi
amor, y tu? ahh pues una poquita. Eso nunca va a pasar, cualquier hombre que se
respete jams te va a entender todo ese pedo; es ms, si te entiende es puto.
Siguiendo con esto de las diferencias, imagnate que te enamoras de una chica de
fuera de tu ciudad; en ese momento de separarse una chica enamorada te puede decir
algo como Hasta pronto (cariosa), nos escribimos una carta cada da o.0
Una carta cada da? Ni que fuera Garca Mrquez y ella s te escribe cartas cada
da y de 10 cuartillas y te cuenta cada cosa, de su vida, all en Veracruz cosas que a ti
no te interesan, la verdad. Ella te escribe
Hola Flavio:
Estoy en Veracruz est lloviendo acabo de salir de la clase de ingles y que clase
ms aburrida aunque tengo un compaero que tiene mucho dinero es
canadiense y tiene un Mustang
Y tu 0.o A mi qu carajo me importan esas cosas?
Los hombres somos ms directos vamos al grano, a lo que interesa:
Hola (cualquier nombre) eeee, ammm, emmm ahhhh, aaaa mmmm pssss ammm
Estoy caliente ammm ehhhhh aammm Qe ms? atentamente.
Es que las mujeres dicen que los hombres no se pueden aguantar, esprame tantito
con eso de que los hombres no se pueden aguantar porque eso no es culpa nuestra, no
es de hoy en da. He estado leyendo un libro que habla de la prehistoria y dice muy
claramente con respecto a esto de Los hombres no se pueden aguantar, duran muy
poco, dice que en aquel entonces, el hombre tena que llegar lo antes posible al
orgasmo para evitar ser devorado por sus depredadores Imagnate a aquel hombre
primitivo tratando de emm, pues echar un palito al homo erectus, bueno, nos soy
machista, pudo haber sido homo o htero, pero eso s, ERECTUS. Tratando de echar
un palo Imagnate aquella escena, en aquel entonces! Si que era duro; rodeado de
glaciaciones (Mmica) Volcanes en erupcin que tambin haba con madres
(mmica) ( ehh eh eh ufff Que da!) y atrs un dinosaurio (pichu, pichu) que si hay
un dinosaurio atrs de ti, lamindote las nalgas, tienes que darte prisa. Y es debido a
esto que hemos heredado la eyaculacin precoz. Cuando le este libro me qued
mucho ms tranquilo; pues si, no es culpa ma. Presumir delante de las mujeres es
tambin una tradicin de aquellos tiempos de la prehistoria; vas a la casa de un soltero
mujeriego Cmo est decorado? Una medalla de natacin, de la primaria, un
reconocimiento, algn diploma; pues lo mismo hacan nuestros antepasados. En las
paredes de las cuevas ves pinturas de l cazando un bisonte, un mamut, cuando ni en
pintura los conoce, pero bueno, para impresionar a las mujeres o Qu crean ustedes
que eran las cuevas de Altamira Un picadero, un burdel, por eso esas cuevas las
estudian los antroplogos, los que estudian los antros.

Bailar, otro de los rituales que siempre han existido y que sirve para lo mismo y en este
caso el libro lo dice claramente Bailar es la representacin vertical de un deseo
horizontal Bailando el hombre hace lo que quisiera estar haciendo echado y si no, hay
que ser un poco psiclogo para darse cuenta Cmo bailan la mayora de los hombres?
(Mmica) Bueno y si esto es cierto, Qu onda con los que bailan las castauelas
(mmica) Qu querrn hacer estos?
Otra cosa que descubr es que en aquellos tiempos, el hombre hacia el amor por
detrs, como los animales, que todos lo hacen por detrs, excepto el hombre, bueno, el
hombre y un mandril feo que sale en el Discovery cannel El hombre hacia el amor por
detrs hasta que un da, ELLA SE DIO LA VUELTA y lo marco mucho porque esto se
considera uno de los punto claves de la evolucin y es justo reconocrselo, y adems
lgico, imagnense que haya sido l el que se d la vuelta, no s cmo le hubiesen
hecho (mmica) ella se da la vuelta supongo tambin para ver quin era el tipo:
Holaaaaa, te conoca de odo ella se da la vuelta, quedaron de frente y empieza hey
hey hey, A dnde vas, a dnde vas? Qu es eso de hecho un palito y me voy? Te
quedas a dormir y el tipo asustado por que en aquella poca no poda decir Es que,
este no puedo porque qued de verme con unos amigos para cazar bisontes temprano
Heeeyyyyy, no me vengas con historias que esto es la prehistoria- Y ah fue donde
hubo la necesidad de inventar la cama de matrimonio para lo cual antes se tuvo que
inventar el matrimonio que antes era parte del patrimonio, para eso antes tuvo que
inventar la iglesia para que sellara la unin y hubo que inventar los sellos y correos para
que la iglesia pudiera decir Bueno, yo sello y despus ustedes correos Que todo era
muy fcil de inventar, no haba nada inventado.

Se imaginan a uno Yo he inventado la pareja -Y eso cmo es? T con ella, t con
ella y t con ella
Yo he inventado la mamada Y Eso qu es? Si me la chupas te lo explico.
Otro, muy listo segn l, que dice Yo he inventado los cuernos, bueno era tan listo
que no se dio cuenta que su vieja estaba detrs -T has inventado queeee? Los
cuernos jajaja eso los invent yo hace tres meses por favor!!! Lo tengo hasta
registrado
Y como era tal el caos se tuvo que inventar el derecho de autor para tener el derecho y
las leyes y con esto el gobierno para que administrara las leyes; el gobierno invent los
impuesto y ah fue donde se vino todo a la mierda el invento, porque ya saben ustedes
que para pagar menos impuestos hay que vivir en pareja y los que viven solo Qu?

Que se encomienden a Dios!!!

3
Gracias gracias ah no eran para mi bueno ni modo, vamos a ver yo entiendo
que los guantes vengan de 2 en 2 porque pues tenemos 2 manos, los
calcetines porque por lo general, tenemos 2 pies y los condones porque lo
normal
es
que
usemos
2
si
2
al
ao,
pero a quien carajos de le ocurri que las personas vayamos en parejas?,
Por qu no en tros?, Por qu en pareja como los bueyes?,
si furamos en tros toda la vida sera puras ventajas, para empezar la casa
de aprovechara ms y sera ms ecolgico por que la lavadora siempre
estara llena y ms econmico porque nunca sobrara un pedazo de la pizza
familiar y las mejor ventaja de todas tendramos 2 suegras, lo malo sera que
le cayramos mal a las 2 no?,
en las situaciones de conflicto o enfrentamiento siempre escogemos nmeros
impares, en las situaciones de conflicto o enfrentamiento siempre escogemos
nmeros impares por ejemplo el tribunal de la suprema corte, el consejo de
las naciones unidas, yo y otros tres contra el wey que me cae gordo etc.
Pero porque en la pareja que es la mayor fuente de conflictos y
enfrentamientos tenemos que ir de 2?, si furamos en tros la vida ser puras
ventajas, usaramos lo de la mayora resuelve el tema, por ejemplo: eres
egosta, no no lo soy, cierto no lo es y punto fin de la conversacin,
lo nico malo que yo le veo a esto de los tros seria sobre todo por lo de la
iglesia porque imagnense lo eterno que ser la ceremonia, imagnense al
padre, tu mara de la reencarnacin aceptas a Jos Carlos como tu legitimo
esposo, tu Jos Carlos aceptas a juan pablo como tu legitimo esposo, y tu
juan pablo aceptas a, no no esprese padre que yo nomas soy el padrino
ama ni me meta, ahora vamos a buscar el trio ideal, porque no cualquieras
es vlido, sea que no cualquieras vale, veamos el trio ideal pues mm un
hombre y dos mujeres no?, pues no no es cierto porque luego no todo es
orgasmo, es que en verdad se han puesto a imaginar lo que es tener 2
mujeres en casa, imagnate que se yo, que s este olvide el aniversario la
bronca que te va a caer de (reclamos de mujeres), o lo del bao si es difcil
entrar al bao con una mujer, imagnate con 2, te pasaras toda la vida
acechndolas para poder entrar, vamos terminaras haciendo en la caja de
arena del gato y ni as te salvaras de que te gritara no levantaste la tapa
del cajn, ahora imagnense si es difcil salir de casa con una mujer
imagnense con 2, es decir, estas tu arreglado ya esperando y de repente
una llega y te dice amor, me veo bien con este vestido? Recuerden,
inmediatez, si mi amor te ves muy bien y provocas que la otra te reclame
como que ella se ve bien si yo te pregunt o mismo cuando me lo puse y no
dijiste nada y tu as de no amor si yo le deca para que no se enojara y ella
como que para que no me enoje, me voy a enojar eh? y tu no amor pero,

no es que y es ms terminaras saliendo tu solo si pero por la ventana,

ahora lo ms humillante es que te corte una mujer imagnate con 2, Brant lo
hemos pensado y te queremos solo como amiga, hey hey dilo por ti amiga
porque yo ah este ni como amigo, pero ya s que me van a decir en la cama
un hombre 2 mujeres pues no s, lo nico que yo le veo de bueno a esto que
al final te dejaran dormir y se pusieran a platicar pero imagnense de que
hablaran, oye te ha gustado, pues no se ltimamente lo eh sentido un
poco flojito, la verdad cuando me pregunto que si me gusto casi me rio, la
verdad yo si pienso que deberamos organizar nuestra vida en tros pero de 2
hombres y una mujer as si serian puras ventajas, porque imagnate en la
cama uno no la satisface llega y pum pum termina el jale, y en la convivencia
de maravilla para empezar usaramos lo de la mayora resuelve el tema y
siempre estaramos viendo el futbol, adems si llega la mujer y dice oye
fregamos o que, t dices no pues yo voto que, y l dice no pues yo tambin
voto que, y no se friega, adems lo de los celos tambin se llevara mejor
porque imagnate que tu llegas y entras a tu cuarto y los encuentras en la
cama, no te vas a poner a decirles, Tu Jos Carlos en mi propia casa, con mi
propia esposa, con tu propia esposa, con nuestra propia esposa, 6no verdad,
adems lo de los cuernos tambin se llevara mejor porque si uno llegara a
engaar al otro fuera del matrimonio los cuernos se compartiran, pero as
pareceramos rinocerontes en vez de bueyes y sinceramente prefiero parecer
buey
que
rinoceronte.
GRACIAS
4
No s si sepan que segn las estadsticas, la mayora de las parejas tienen su
primera relacin sexual en la cuarta cita... Claro que si para mi fuera, a la
cuarta copa ya estuvieramos follando. Y es por eso que cuando veo a una
chica siempre le digo eso de oye no nos conocemos de antes? as de
manera subliminal intentamos meterle en la cabeza la idea de que ya nos
hemos visto tres veces, esta es la cuarta as que toca, no? Y vaya que me
funciona. Bueno, a veces. Pero no es mucho mejor que otras estrategias que
usamos los hombres para ligar, y hay que reconocer que somos patticos.
Por ejemplo, la mayora de los hombres, cuando vemos a una chica en una
discoteca, lo primero que se le dice es eso de Oye, perdona... Pero cmo
que perdona!? Que mal rollo, qu va a pensar la chica? |De seguro pensar
algo como: Pero qu rayos estar pensando este que ya llega pidiendo
perdn? Y luego tambin, para arreglarlo, decimos cosas muy ingeniosas
como Me parece que ests un poco sola Y se lo pones de a webo a la chica
para que te responda: Pues me parece que el que est un poco slo eres t,
no?... y lo que te queda macho Luego hay otro tipo de hombres, estos que
van en su plan de cultural, intelectuales, por la discoteca. Ms desubicados
que un chupete en el trasero los tipos. Pero eso si, les ponen la bomba y se

vuelven locos no?. una mano en la cabeza... Bueno, pues stos individuos
dicen babosadas como no es que a mi no me gustan las discotecas, yo estoy
aqu con unos amigos, y lo que me gusta es la msica clsica... Te gusta
Maller? Y la chica que lo ve venir le dice Maller? A m me gusta ms
Eminem, no te jode? Y luego est el lame botas integral... el mstico que
va con la melenita en plan de jesucristo superstar. Que no se come una
torta desde que se estren la pelcula. Les platico esto porque tengo un
colega de sta ndole... con la melena y que cuando camina parece que va
haciendo un comercial del pantene, as de ademn de movimiento de
cabello Se acerca a la chica movimiento de cabello Sabes, he pasado a
tu lado y he sentido una vibracin. Entonces la chica le dice ay pues, fjate
si no est sonando el celular. Y el hombre que no se entera porque es un
tonto; bueno, es tan tonto que lo hicieron presidente de Mxico... Pues el tipo
insiste y le dice tonteras como No chica, es que yo te hablaba de una
conexin csmica movimiento de cabello Y empieza a hablar del
zodiaco: Claro chica, lo saba, lo saba, tu eres gminis. Si, lo saba, lo saba
movimiento de cabello gminis chica, te pega todo; sabes, el saturnaso
de atena en la tercera casa de no s qu. Total, para acabar hablndole de
lo mismo. Sabes qu es lo que nos pasa a los seres humanos?
movimiento de cabello que ya no nos gusta tocar. Y nos perdemos muchas
sensaciones por no tocar movimiento de cabello y a m me encanta tocar
Y ya la chica le dice: Bueno pues si tanto te gusta tocar agrrate ah abajo,
imbecil Pero bueno, si lo logra bien, puedes llegar a intimar con una chica.
Tener una cita en tu casa, con ella. Y ah ya la cosa se pone seria y empieza
otro rollo. Preparar una cita en casa, un trabajo muy ntegro. Cunto
esfuerzo, cunta dedicacin, cuntos nervios ah sin saber si vas a triunfar o
no. Claro porque eso slo lo saben ellas, y hay que joderse. De todas formas,
a mi me gusta intimar con una chica de vez en cuando, porque as se quita el
estrs. Pero bueno, si una chica va a su casa por una cita, les tengo tres
consejos bsicos que les pueden ser de utilidad si los siguen al pie de la letra.
Primeramente, cuando una chica vaya a ir a tu casa, lo que debes hacer es
darle un toque solidario... poner unos cuadros, unas pinturas... por ejemplo,
un poster de adema, esos con el oso panda... Segundo, limpien la casa, pero
no demasiado. No vaya a pensar despus que vives con tu novia... Tercero, y
ltimo, como queremos sorprenderlas nos tomamos un curso de iluminacin
para tener un ambiente ms romntico. Luz directa, indirecta, reflecta,
circunflejo, fucsia, semifusa... yo les digo Para qu? Al final nomas aflojamos
tres bombillas... y sacamos unas velitas que recin compramos en el waldos,
y que las pones sobre la mesa. Y no s por qu, cuando las veo ah
decorando pienso: ahora si no te me vas a escapar, chiquita... con estas dos
velitas rojas que te he comprado... y el sirio que tengo guardado all en el
cuarto. Aunque de todas formas, lo pongas como lo pongas, la que sabe si
vas a estar cachondo esa noche o no, es ella. S, porque las mujeres son tan

raras que son capaces de ir a una cita y no querer sexo, y as el que se jode
es uno... Se arreglan para ir al cine, y resulta que si queran ver la pelcula, lo
cual yo no lo entiendo... Eso s, cuando ellas quieren algo te lo dejan muy
clarito. Una miradita sensual, ac... y una sonrisita. Claro, pero lo haces t y
te pones a hacer miraditas sensuales mal gesto coqueto para que la chica
te responda oye, ests bien? qu te pasa? te entr algo al ojo? Y bueno,
hay personas tambin que, para evitarse todo este rollo de ligar porque es
una molestia, se consiguen una pareja, una novia. Pero ni as eh? Porque de
igual manera tienes que prender unas velitas, rentar una pelcula para
armonizar el momento... porque nimodo que llegues nomas as de Hey, que
onda amor... vngase pues no, verdad? Bueno, a no ser que seas de
rancho. No, no. Es que conozco una pareja de rancho donde el tipo le dice a
su pareja algo as A ver Mara... te me vas con las vacas, te subes las faldas,
te bajas las bragas, te me pones de perrito y te voy a echar un palo Y ella le
contesta Ay Nacho, siempre me convences con tu labia Pero claro, si no son
de rancho, lo que un chico normal hara es soltarle un montn de indirectas a
su pareja... a lo cual ella le responde con otras indirectas... teniendo as una
conversacin en frecuencias totalmente diferentes. Siendo algo as no?
Ests ac en la sala viendo la tele y de pronto le dices oye amor, esta noche
podramos ir acostarnos ms temprano no? Que quiere decir que quiere. Y
ella le dice ay s, que fjate que me estoy sintiendo muy cansada que
quiere decir que no quiere. Pero como los hombres somos muy insistentes, le
seguimos: no amor, pero fjate que yo te hago un masaje con unos aceites
as bien rico... que quiere decir que quiere. Y ella le responde ay no pues
nomas me voy a tomar una pastilla y ya que quiere decir que no quiere. Y
entonces l le insiste pero amor, ests segura que no quieres nada de nada
de nada? que quiere decir que quiere. A lo cual ella le responde No. Y
aunque no lo parezca, eso quiere decir que no quiere. Y bueno, yo para stos
casos les tengo un mtodo infalible. Primero vas con tu chica y le dices: oye
amor, pues fjate, qu te parece si nos aventamos un rapidn solidario Van a
ver que de seguro les dice pues bueno, si es un solidario A menos que se
haga la sorda y te diga ay s no te preocupes, hazte un solitario... all hay
cleanex. Y qu me dicen del sexo anal? Si, sexo anual. No anual, no se
confundan, esas son cosas completamente diferentes. No los juzgo, pues es
cierto que una vez al ao, pues no hace dao; mejor una vez al mes, que
bueno es; o una vez a la semana, que vida ms sana; y si llegas a una vez al
da, pues que alegra... pero ojo, no vayas hacindolo a cada rato... porque se
jode el aparato. Bueno, volviendo al tema, el sexo anal es un rumor. No
existe, es mera ficcin, un mito urbano, nunca se ha visto. Siempre pasa que
alguien tiene a una amiga que tiene a un amigo que conoce a la hermana de
la prima de un amigo, y no que lo haya probado, ms bien que trabaja de
enfermera. Y ella habla de personas que llegan al seguro con objetos
insertados en su... y pues, eso no es sexo, o s? Ya depende no? Por

ejemplo, si tienes un refresco. Aunque claro, eso no es sexo... solo que tiene
gases. Bueno en fin, ya que el tema del sexo es tan complicado, hablando
claro que desde el punto de vista de los hombres, pienso que el tema est
ms jodido no? Pues estoy pensando seriamente en cambiarme el sexo.
Qu pasa? Es decir, llevo toda mi vida como un hombre y quisiera sentir
como se sienten ellas... porque las quiero. Adems, imagnense, se levantan
todas las maanas, te miras al espejo y lo primero que ves es a una mujer
desnuda o no?... no creo que sea el nico que le pase eso. Bueno aunque le
saco un poco a la operacin... no por el dolor ni nada de eso, porque vamos a
ver qu hago yo con la parte amputada? No s, la diseco? la pongo arriba
de la tele a ver si agarra seal? organizo un entierro con los colegas? la aso
a la barbacoa? para decirle a un colega que venga y se la coma pensando
que es una salchicha? Pero bueno, no hay que operar slo as porque s, ya
que ser hombre no est tan mal. Es decir, puedes ir por la calle bien concha
con un pltano y no hay problema. Pero si nos ponemos en la misma
situacin, siendo mujer y le sumamos el estar en frente de los albailes...
qu es lo primero que te dicen? Mamasita, caile para ac que ste ya est
pelado... Adems, si eres hombre, en verano puedes ir por ah sin camisa
con las pellas al aire frente a la familia, todo un oso, y ni se inmutan. Pero si
eres mujer, nadie espera que entregues el trasero en la despedida de soltera.
Ahora, hay ocasiones en las que es mejor ser mujer. Por ejemplo, hay que
admitir que es ms ventajoso ser guapa que ser guapo. Si porque, una mujer
guapa, le gusta a todos los hombres. Pero un hombre guapo no
necesariamente le gusta a todas las mujeres. Porque hay muchas mujeres
que dicen No es que fjate que a mi me gustan inteligentes Y hay otras que
dicen oye no, es que fjate que es tan guapo que empalaga Aunque no lo
crean...dganme, alguna vez nosotros ponemos peros? alguna vez hemos
dicho es que es demasiado guapa... me gustan intelectuales? No, ni
madres. O estn buenas, o no. Y ya. Ahora... saben cul pienso yo que es la
ventaja definitiva de ser mujer? Rayos, pues que t decides cundo hay sexo.
Y claro que es el hombre, el que decide cundo se acaba. Y contra su
voluntad, la mayora de las veces. En fin, que me la corto, me la podo, me la
talo, me la amputo, me la secciono, me la tajo, me la rebano, me la
sarraceno... va, me hago la jarocha. As pues, con su permiso, me voy a
despedir de ella, como mejor se merece. Amiga ma... tu y yo que siempre
fuimos el uno para el otro, ahora tenemos que separarnos. Qu gran vaco
me vas a dejar, que hueco... un hueco que de alguna forma tendr que llenar.
Y no encontrar una como t, porque t eras nica... que alegre eras, por las
maanas antes de que siquiera abriera un ojo, tu ya estabas levantada. Con
tu brillante cabeza... porque qu cabeza tan brillante tenas... qu inteligente
eras, tu nunca te quedabas en la superficie... a ti te gustaba profundizar. Y
siempre has sido tan buena conmigo... porque siempre cuando todo a mi
alrededor fallaba siempre estabas t para echarme una mano... bueno, yo te

la echaba a ti. Nunca despreciaste una buena caricia... y contigo he

aprendido mucho, porque no tenas complejos... a pesar de ser calva y tener
pelos en los pies. Tu siempre ibas con la frente muy alta, y as pienso
recordarte... sobre tu epitafio pondr: aqu yace una leyenda... que se corra
de boca en boca... me gustara decirte descanse en paz... pero claro, no
s cmo se iba a tomar paz.
5
Ayer me decid a ir a tramitar mi nueva credencial de estudiante, llegue, me sent y la
seorita asustada grito: Ay no manches wey, que feo estas. Bueno, yo s que estoy
feo, yo s que cuando camino por la calle la gente no me mira porque este guapo, sino
porque me est buscando forma. Pero hoy en da la gente cree que ser guapo te da
muchas ventajas, que est muy bien visto, que te abre muchas puertas, que llega uno a
ser presidente, pero realmente eso no es cierto, los feos somos los que tenemos todas
las ventajas.
Y es tanto as que al muy guapo desde nio se le pone en duda su identidad sexual con
cosas como: Aww que bonita nia-Pues fjese que es nio-Aww que curioso. Y es
que cuando eres guapo, a tu mam se le ocurre dejarte la melenita, para que te
parezcas a Jonnhy Deep, pero cuando eres feo no, tu mam no te deja el pelo largo,
porque en lugar de parecerte a J.D terminas parecindote a Teo Gonzlez.
Pero es que los feos tenemos maas para todo, somos una raza superior, somos H.Q, y
es que por ejemplo, a la hora de ligar, nos llevamos un amigo guapo, que es como
nuestro telonero, y cuando empezamos a platicar, el guapo no tiene cultura, se ha
pasado toda su infancia, tomndose fotos, aventando arroz en las bodas, pero sin
embargo uno que es feo se la pasa en la compu y en internet. Entonces te la pasas
hablando con ella, contndole la historia de la vida, para que igual, termine acostndose
con su amigo el guapo, pero despus de hacerlo todos tenemos la esperanza de que le
diga: Oye, Tienes el telfono de tu amigo feo?, Es que es simpatiqusimo. Pero
llenos de ventajas no?, Aunque en s, es cierto, los feos somos simpticos, somos
simpticos desde que nacemos solo para sobrevivir. Por qu encontrarte un feo, y que
aparte de feo, este amargado, ni quien lo quiera, y es tanto as que terminamos
trabajando de comediantes. Alguien conoce algn comediante que no est feo? NO
HAY!, todos estn feos, por ejemplo, Memo Ros, Jorge Falcn, el J.J, el costeo, el
norteo, el peje. Bueno, el peje no es comediante, pero de feo, ay hijo de su madre,
pica, el da que se quiera cambiar de profesin, bienvenido, con eso de que no lo dejan
ser presidente.
Pero la mayor ventaja que llega a tener una persona que se relaciona con un feo, es
que el feo tiene la misma cara de cuando tena 5 aos, hasta que tiene 50, y hasta que
se muere, FEO, y es que el guapo se va quedando peln, le va saliendo panza y si a
eso le agregas que se apag la mquina de la pasin, se siente gacho.
Porque hay que ver cuando hay pasin y cuando no la hay.

Cuando hay pasin le dices a tu pareja: Mi amor, hazme el amor como si no hubiera un
maana. Y cuando no hay pasin le dices a tu pareja: Ya durmete que trabajo
maana.
Cuando hay pasin, despus de hacerlo te quedas abrazado a ella, as como un osito,
como una garrapatita.
Y cuando no hay pasin se crea el efecto pop-corn, o el efecto palomita, que es ms o
menos as, t terminas de hacerlo y pop, caes dormido.
Aunque haya pasin, hay que decir que nunca le van a poner tanta pasin como en las
pelculas, ah si que lo exageran, no tienen ni cinco minutos de conocerse, y ya estn
dndose duro contra el muro, bueno, si la pared es liza ok, pero si la pared esta
tiroliada, ay hijo de su, pero bueno las pelculas lo exageran todo.
Por ejemplo, cuando las parejas se pelean, por Dios, en la vida real cuando las parejas
estn enojadas no se hablan, ni se miran, ni respiran del mismo aire por los siglos de
los siglos amen, pero bueno una pelcula de unos weyes que no se hablan en 3 das no
es muy interesante que digamos. Aunque hay veces que estas discutiendo
acaloradamente con tu pareja, la situacin se torna un poco grave y terminas gritando
cosas como: Ya basta, ya est bien. Y en ese silencio muerto solo piensas: Ay wey, la
cague. Pero ya no te puedes echar para atrs, entonces continuas y dices cosas como:
Y mrame cuando te hablo, que nunca te hablo tan fuerte, y es que hoy voy a decirte
algo que nunca te he dicho, y es que... y es que... Qu digo?, ah s, que hoy no ceno y
punto. Y te vas enchilado a tu cuarto, estrellas la puerta, casi la rompes y te pones a
pensar: No pues, y eso que lo estaba arreglando, mi seguridad en las palabras, uff, ese
hoy no ceno y punto me ha quedado brbaro, bueno pues que se joda. Haber, haber,
haber, vamos a recapacitar, Qu se joda quin?, sea, te encierras en tu cuarto, son
altas horas de la noche, sin cenar, con un hambre que te est matando, Y que se
joda?, Qu manera de fastidiar es esa?, es como si te escondieras el cuchillo de
cocina en el trasero para que ella no lo encuentre.
Pero ah no termina todo, t te pones pijama, te metes a la cama, con un hombre que te
est matando, y cuando ella entra al cuarto t haces lo siguiente, finges que estas
dormido y haces una de las cosas ms estpidas que la gente hace cuando finge que
est dormido, que es dejar de respirar. Cuando dormidos es cuando ms fuerte
respiramos, algunas personas parecen freno de motor.
Nombre, y ah apenas va empezando todo, ella finge que te cree y ella finge que te
cree, tu finges que le crees que ella te cree, luego finges que le crees que ella te cree
que estas escuchando cuando... bueno es un desmadre.
Uyy y todava no termina todo, te levantas al da siguiente ya habiendo olvidado todo,
buscando alguna sea de paz, tal vez te hizo unos chilaquiles, unos huevos rancheros,
algo, y nada. Ah es cuando comienzas a rebajarte un poco y vas y le dices: Amor,
disculpa, Dnde est la cartera de huevos? - Pues en su sitio Oh vaya que pistas

me has dado, pero vas a ver cundo me preguntes por la baraja, y comienzas a buscar
por toda la casa, y como a los tres minutos, o ms bien, cuando a ella le da la gana,
hace lo siguiente (...), y ah es cuando decides ceder, y te ocurre decirle: Amor, cario,
no mejor mi amor... Mi amor hazme unos huevos fritos, por favor mi vida, tu sabes que
a m se me queman, por favor. Y as es como por un par de huevos fritos perdiste la
dignidad que acumulaste en toda la noche. Y es que siempre que los hombres
peleamos en pareja perdemos la dignidad, hay que aceptarlo, pero bueno, no s si han
escuchado el caso de una pareja que lleva tres das peleados y llegan unos amigos de
visita, tu mujer al momento de recibirlos se transforma en Marco Antonio Regil, dices,
bueno, aqu estaba enojada, y aqu est feliz, pues paso por aqu.
Bueno tu hasta te la crees y le dices: Mi amor, voy por unas cervezas porque la pltica
se est poniendo brbara. Y todava te atreves a decir: Nombre y llevbamos varios
das peleados, pero fue por una estupidez Verdad mi amor? Si, mi vida. Uy y es
tanta tu confianza que cuando se despiden hasta la abrazas: Hey hasta luego
Qutate, ni creas que se me va a olvidar lo que me hiciste hace das, ujum, y es cierto,
a ella jams se le olvidara lo que le hiciste hace das ni lo que le has hecho en toda tu
vida, ujum. Aunque los hombres nos enojamos por un tiempo razonable, las mujeres no,
las mujeres son como un termo, guardan los enojos calientitos el tiempo que sea
necesario, y terminan reclamando cosas como: Crees que se me va a olvidar esa vez
que fuiste a comprar condones y regresaste con una magnum de chocolate?. Pero los
hombres cuando estamos enojados lo ms que hacemos es dar un portazo, pero
siempre, siempre, para adentro de la habitacin, porque haber hazlo para afuera de la
casa, haber vuelve a entrar.
Pero hay veces que prefieres huir de casa, as que te subes a tu coche, lo enciendes y
dices: Pues que se joda. T te vas y te sientes libre, tan libre como la mona de Frozen,
ya hasta vas cantando: Libre soy, libre soy. Bueno tan libre que prendes la radio, y te
pones a dar vueltas, no s cuntas vueltas tienes que dar para saber que ests
enojado, as que sigues dando vueltas, y ya son las cuatro de la maana, t sigues con
la radio prendida, ya no aguantas, traes una cara de pedo, entonces te topas con la
Gutirrez Njera, y comienzas a escuchar cosas en la radio como: Mi compromiso es
conti.... La apagas, sigues por la G.N y al fondo vez los monos bichis y dices: Me voy
a estrellar y empiezas a meterte en tu rollo y a visualizar todo, te imaginas a un polica
llegando a tu casa a las cuatro de la maana dicindole a tu esposa: Seora, su
esposo se acaba de estrellar contra los monos bichis, y despus te imaginas a tu mujer
llorando, corriendo al hospital y dicindote: Mi amor, perdname, yo tuve la culpa de
todo lo que paso, perdn, perdn, y tu encamillado, lleno de tubos y de sueros,
dicindole: Te perdono... pero si me traes una magnum de chocolate y unos
chilaquiles, pero no lo haces, lo que haces es volver a casa y perder tu dignidad, como
todos los hombres en las relaciones en pareja lo hacemos, por ejemplo, Jorge ira de
compras con ellas, y se convertira en un perchero, Flavio, escribira cartas de amor
todo el da, Brant, compartira a su mujer solo para hacerla feliz, y Nacho, organizara

una cena romntica, incluso hasta con un sirio... Dganme por favor que no estn detrs
de m.