EMOCIONES Y COMUNICACIN ASERTIVA

La palabra "asertividad" est en boca de la mayora de las empresas y las personas. Parece ser
que todos queremos ser asertivos. En un mundo pleno de asertividad, viviramos todos de
forma correcta, parecera que todos seramos felices, y las empresas asertivas tendran mucho
xito.
Bueno, yo siempre desafo la frmula mgica, esto de decir "si haces esto logrars aquello".
Simplemente porque no creo en el pensamiento causa-efecto. El ser humano no es un sistema
simple, tampoco es un sistema complicado, es un sistema catico. El kaos es bueno, gracias al
kaos aprendemos, nos nutrimos, nos sorprendemos cuando las cosas salen bien, nos ponemos
tristes cuando salen mal, etc. El Kaos hace que la vida sea tan linda como tan fea, tan justa como
tan injusta. Si no hubiera kaos, viviramos como en el libro "Un mundo feliz", cuya lectura
recomiendo siempre.
Volviendo a la asertividad, creo que es un pilar fundamental para poder llevar nuestros asuntos
adelante. Digamos que ser asertivo es algo necesario, aunque no es lo nico. Yo, Axel, me
considero asertivo, sin embargo convivo con mis propios demonios internos. Ellos no entienden
de asertividad, y los tuyos tampoco. Lo ideal es que los tuyos se entiendan con los mos, o con
lo de aquellas personas que te rodean. Y si no se entienden, no pasa nada, como deca Fritz
Perls: "Yo soy yo, tu eres t. Si nos encontramos bien, y si no, no podr ser, cada cual por su
camino".
Veamos qu se entiende por asertividad:
La comunicacin asertiva es aquellas que con firmeza busca la solucin, no slo de la situacin inmediata,
sino tambin de las causas profundas que han podido llevar a la situacin actual. La persona asertiva
acepta con igual soltura tanto los cumplidos como las crticas y en este ltimo caso, indica la voluntad de
corregir errores. Siempre se manifiesta la opinin real que se tiene sobre el asunto, lo que excluye de ellas
toda actitud evasiva. El tono de la comunicacin, aunque pueda ser severo, nunca es violento o mordaz.

Cuando la comunicacin no es asertiva, entonces puede caerse en una de estas dos opciones:
Comunicacin de resignacin, evasin o pasiva: Cuando se aceptan problemas o situaciones a
regaadientes y contra la opinin propia, sin resolverlos realmente. No se manifiesta realmente lo que se
piensa o se siente, adoptando posiciones de facilidad, para salir del paso. El objetivo de esta comunicacin
es escabullirse de la situacin sin hacer el esfuerzo para encontrar soluciones a largo plazo al problema
fundamental.

Comunicacin agresiva: Cuando las persona se comunican de esta forma intentan dominar o
manipular a los dems, apoyndose en la intimidacin por medio de asaltos verbales, insultos, irona,
amenazas, humillaciones o comentarios hostiles y culpabilizadores, gestos, muecas o asalto fsico. Bajo
estas respuestas caben igualmente las situaciones en que se ignora abiertamente al interlocutor. Son

respuestas que tienden a resolver la situacin inmediata, de manera brusca y cortante, sin mostrar la
intencin de encontrar soluciones al problema fundamental a largo plazo.

Creo conveniente destacar que, debido al principio de polaridades, cuando en una

comunicacin una persona adopta la comunicacin evasiva, le cede a la otra el lugar para la
comunicacin agresiva. Y viceversa. No es comn que dos personas se comuniquen de forma
agresiva, de lo contrario, colapsara el sistema (pareja, amigos, madre-hija, madre-hijo, jefeempleado)

La famosa terapeuta familiar, Virginia Satir, defina estas polaridades como, la persona
APACIGUADORA (aquel que dice a todo que "s"), DISTRAEDORA (aquel que evade la
conversacin con cualquier otro tpico), y ACUSADORA (aquel cuyas desgracias caen en la
responsabilidad de otros menos en la propia).

Haciendo la correlacin, utilizan la comunicacin evasiva los apaciguadores y los distraedores.

Mientras que los acusadores utilizan la comunicacin agresiva.

La pregunta sera: quines utilizan la comunicacin asertiva?

Pues sern aquellos que no estn polarizados en estos extremos, es decir, que tengas integradas
o parcialmente integradas estas polaridades.

Ahora si ests leyendo esto posiblemente pienses que algunas veces eres asertivo y otras no. Eso
est muy bien, porque suele ser as. No hay dudas que todos somos asertivos cuando vamos al
kiosco a comprar caramelos. Como hacen los cientficos cuando ponen a prueba un proceso, la
asertividad se pone a prueba en el contexto EMOCIONAL. Cmo eres cuando tu esposa,
novia, madre, padre, o jefe te dice algo que te duele? Cmo respondes? Qu emociones te
genera?

La gran aclaracin es que no depende de tus emociones, sino de lo que haces con ellas. A
pesar de que el ser humano sigue negando sus emociones mal llamadas "negativas", es decir,
tristeza, enojo, miedo, desprecio, y exagera aquellas mal llamadas "positivas", como la alegra y
sus derivados, la comunicacin asertiva no tiene que ver con eso.

La comunicacin asertiva tiene que ver con la forma en que canalizas esas emociones. Si te
enojas, y en vez de expresar tu enojo a travs de la palabra, te lo guardas, entonces es posible
que ests usando la comunicacin evasiva. Si te enojas, pero en vez de ponerlo en palabras, lo
pones en actos de violencia o en gritos, es posible que caigas en una comunicacin agresiva. La
emocin puede ser canalizada en comunicacin, an ante emociones desmedidas. Se trata de un
aprendizaje del tipo "conductista". Si quisieras trabajar en tu emocin solamente, entonces
deberas ir ms a fondo, pero no nos estamos ocupando de eso ahora, estamos viendo que existe
la opcin de canalizar sin perder el control, y dirigiendo hacia afuera la energa que nos da, por
ejemplo, el enojo.

En nuestros cursos de Programacin Neurolingstica, trabajamos y enseamos que la energa

emocional se puede canalizar, y una de esas formas es la comunicacin. No solo que se puede,
sino que es un medio que nos ayuda a saber qu hacer con esa emocin.

Este ltimo reencuadre es muy importante. No estoy diciendo que, dado un estado emocional,
an puedo comunicarme asertivamente. Voy por ms, estoy diciendo que, dado una emocin
intensa, la comunicacin me ayuda a darme cuenta de lo que me pasa con esa emocin, del
mensaje que tiene esa emocin, y a pasar a otro estado emocional.

Imagina que te bajas del subte o metro, y alguien te quiso arrebatar la cartera antes de bajar.
Acaso no te gustara tenerlo enfrente para decirle un par de cosas? Y luego te sentiras mejor,
no es as? Pero como eso no pasa, te vas caminando hacia tu casa con ese enojo hacia adentro. Y
sientes la necesidad de contarle a alguien lo que te quisieron hacer, esos malditos no?

Estoy usando el enojo como ejemplo, pero tambin sucede con la tristeza. Acaso no necesitamos
decirle a alguien lo mucho que nos duele lo que nos han hecho? No estoy diciendo es fcil,
hacelo. Estoy afirmando que existe una necesidad.

Resumiendo dira qu, es fcil ser asertivo en contextos emocionalmente neutros, que la
asertividad se pone a prueba cuando hay intensidad emocional, y que lo que hace a una
persona asertiva no son sus emociones, sino la forma de canalizarlas. Por ltimo, afirmo que
no solo se puede ser asertivo en estados emocionales intensos, sino que la comunicacin es
una necesidad cuando estamos es esos estados.
Me despido asertivamente!

Ing. Axel Persello

NLP Trainer
IAFI - Director