CMO OLVIDAR EL RENCOR

Para romper la espiral de la discusin es necesario olvidar el punto de

vista propio e intentar comprender el prisma del otro. Una disputa y nos
dejamos de hablar con alguien. Pero a veces esa persona pertenece a
nuestro crculo y tenemos que convivir con ella. Existe una alternativa al
silencio.
En mi anterior trabajo en una gran multinacional de publicidad pase mucho
tiempo sin hablarme con un compaero. Los dos ramos jvenes llenos de
ilusin y con ganas de crecer profesionalmente. ramos vehementes
defendiendo nuestros puntos de vista y estbamos ingenuamente convencidos
de tener siempre razn. Trabajbamos en departamentos diferentes y tenamos
intereses distintos, cosa que nos enfrentaba continuamente. l, como creativo,
luchaba por llevar adelante ideas brillantes. Yo, como ejecutivo, velaba por que
las ideas respondiesen a lo que quera el cliente. As las cosas, lo que empez
con meras divergencias se transform, enseguida, en luchas diarias dentro de
un
enfrentamiento
abierto
que
cada
vez
nos
alejaba
ms.
En poco tiempo y a pesar de trabajar en los mismos proyectos en algunos
casos, dejamos de dirigirnos la palabra. Y en las pocas ocasiones que nos
hablbamos lo hacamos para lanzarnos reproches. Ni nos escuchbamos ni
tenamos la ms mnima intencin de aceptar nada el uno del otro. La cosa
duro casi tres aos. Lo solucionamos finalmente, pero no fue fcil, porque sin
darnos cuenta nos habamos metido en una espiral que cuanto ms se alarga,
ms cuesta abandonar.
*DE CONVERSAR A DISCUTIR.
"La principal razn por la que una conversacin se transforma en
discusin es porque reaccionamos emocionalmente a lo que el otro dice"
(Michael P. Nichols)
Situaciones como la que he descrito ocurren con frecuencia entre compaeros
de trabajo, incluso entre amigos o con la pareja. De repente empezamos a
discutir y, a base de pequeas porfas, nos instalamos en el conflicto y
acabamos sin dirigirnos la palabra. Cmo se produce el paso de la charla a la
pelea? Normalmente no ocurre porque el otro est en desacuerdo con lo que
opinamos, sino porque lo que argumentamos le afecta emocionalmente y
provoca en l una reaccin. Lo mismo ocurre con nosotros. Lo que el otro nos
dice, independientemente de que estemos de acuerdo o no, activa en alguna
parte de nuestro interior un resorte emocional que nos hace saltar. Con sus
palabras nos sentimos juzgados, amenazados o, en algunos casos, hasta
cuestionados o despreciados. As que rechazamos lo que nuestro interlocutor
opina y se lo devolvemos en forma de crtica, desprecio o incluso insulto. A
partir de este momento ya no hay dilogo posible, porque ni escuchamos, ni
entendemos ni queremos hacerlo. Y ni nos escuchan ni nos entienden. Ya no

respondemos, sino que reaccionamos. La conversacin se ha transformado en

discusin, con pocas probabilidades de que haya acuerdo.
*COMUNICAMOS LO QUE SENTIMOS.
"Las personas nunca entienden lo que dices con total exactitud, y lo
importante no es lo que nosotros decimos, sino lo que ellas entienden"
(John Powell)
En la mayora de los casos, el problema no es lo que decimos, sino cmo lo
decimos. Hemos de buscar mas all de las palabras para comprender por que
la otra persona reacciona emocionalmente a lo que le hemos dicho.
Generalmente, entre lo que creemos que explicamos y lo que de verdad
comunicamos suele haber una gran diferencia. Y esta diferencia viene dada por
nuestros sentimientos, que pueden dar un significado muy distinto a las
palabras. Si estamos enfadados, comunicaremos al otro nuestro enfado,
digamos lo que digamos. Igual que si sentimos ira, se la trasladaremos. Si yo
siento desprecio por el que tengo delante, esto es lo que le transmitir aunque
le est alabando. Muchas veces creemos estar informando de algo y en
realidad estamos dando un mensaje muy distinto, que es el que provoca la
reaccin emocional en el otro, porque comunicamos lo que sentimos, nada ms
que lo que sentimos, y utilicemos las palabras que utilicemos para hacerlo.
Nos advierte el psiclogo estadounidense Daniel Goleman de que el cerebro es
un rgano diseado para la sinceridad, y que, por tanto, encuentra siempre la
manera de comunicar nuestras emociones. Lo har a travs del tono de voz, o
de mltiples mensajes no verbales, porque hemos aprendido a decir con
palabras cosas que no sentimos, pero es imposible no comunicarlo.
*COMPRENDER Y SER COMPRENDIDO.
"EI primer paso para sanar una relacin rota es comprender el punto de
vista del otro" (Michael P. Nichols)
Cuando se abandona el camino de la conversacin, y se cae sistemticamente
en la discusin, se entra en una espiral destructiva que se retroalimenta. Para
romperla es necesario dar un primer paso que consiste en olvidar por un
instante el punto de vista propio e intentar comprender el prisma del otro. Esto
no significa estar de acuerdo, sino simplemente aceptarlo como legitimo. Si
somos capaces de hacerlo, pueden cambiar las cosas y desencadenarse las
iniciativas para salir del conflicto. Pero es necesario que una de las dos
personas d el paso, que se concentre en la otra e intente ponerse en su piel,
averiguando por qu acta de esta manera o por qu tiene esta opinin. Si es
capaz de hacerlo, dejar de reaccionar a sus palabras y tomar el control de
sus actos.
DILOGO ANTES QUE DISCUSION. Para poder abordar la colisin entre dos
personas que no se hablan es importante hacer una distincin entre dos
conceptos bsicos: discusin y dilogo. Discutimos sobre cosas (ideas, planes,

decisiones a tomar ...) y dialogamos sobre emociones (qu siento yo respecto a

ti y que sientes t respecto a mi). Cuando una relacin se rompe, es intil
intentar discutir nada antes de haber dialogado. Hacen falta muchas horas
hablando sobre lo que sentimos el uno del otro, sobre lo que nos ha separado,
antes de poder afrontar cualquier discusin.
As pues, ante conflictos enquistados hemos de buscar la ocasin para abrir el
dilogo, evitando en todo momento discutir de nada. Hemos de encontrarnos
con el otro y hablar abiertamente sobre qu es lo que sentimos el uno por el
otro. Si hemos discutido por una decisin, intentar cargarse de razones y
defender nuestro punto de vista es intil, porque el conflicto no es de razones,
sino de sentimientos. En cambio, dialogar sobre si el otro nos ha hecho sentir
despreciados, o sobre si su tono de voz nos resulta agresivo, abre la puerta a
encontrarse emocionalmente de nuevo y poder superar el conflicto.
A travs del dilogo, en el momento en que el otro no se sienta
emocionalmente amenazado, ya no habr problema para poder hablar de lo
que sea. En los casos en que se siga mostrando hermtico hemos de
sospechar que con nuestro dilogo no hemos sabido transmitirle suficiente
seguridad.
ESTAR EN CONTACTO CON NUESTROS SENTIMIENTOS.
"Es obvio que si no nos decimos la verdad a nosotros mismos, menos se
la podremos decir a los dems" (John Powell)
Para saber exactamente qu comunicamos es preciso que estemos en todo
momento en contacto con nuestros sentimientos. Porque lo que sintamos en
cada minuto es exactamente lo que comunicaremos. Si intentamos comenzar
un proceso de reconciliacin sintindonos enfadados, fracasaremos. Porque el
enfado saldr tarde o temprano. Es preciso, pues, antes de cerrar un conflicto,
saber exactamente qu sentimos. Y si notamos que algn sentimiento nos tiene
atenazados, habremos de dejarlo para otro momento.
Es importante tener en cuenta que antes de zanjar un conflicto con otro,
debemos resolverlo primero en nuestro interior. Debemos deshacernos de la
ira, la rabia, el enfado o cualquier otro sentimiento negativo. Slo alcanzada la
serenidad del alma, puedo plantearme el dilogo con el otro, porque si el
conflicto sigue en nosotros, acabar saliendo, y lo nico que conseguiremos
sera sumar una nueva batalla a la guerra abierta.
CUANDO LA DISCULPA ES NECESARIA.
"Si vas a hacer una reverencia, que tu inclinacin sea pronunciada"
(sabidura oriental)
Hay veces que cuando somos capaces de mirar el conflicto desde la serenidad,
tomamos conciencia de haber faltado al respeto al otro. Una disculpa sincera

es la mejor manera de romper el hielo. Disculparse es un signo de seguridad

interior y de fortaleza. Nos recuerda Stephen Covey que las personas con poca
confianza no pueden disculparse porque ello les lleva a sentirse vulnerables.
A la disculpa debe seguir el dilogo. Y una vez nos reencontremos con
nuestras emociones, nuestra relacin puede desarrollarse plenamente. No es
necesario que dos estn de acuerdo para tener una buena relacin, solo es
precise que se acepten en su discrepancia, cosa que podrn hacer si antes se
han encontrado emocionalmente .
Claves para hacer las paces
En el objetivo de tender puentes los gestos son tanto o ms importantes que
las palabras. El inicio del dilogo debe prepararse cuidadosamente:
1. Un escenario propicio. Busca un lugar tranquilo, ntimo y que invite al
dialogo. El propio escenario hablar al otro de tus intenciones.
2. Sin prisas. Elige un momento en el que ningn compromiso posterior,

interrupcin o cita pueda poner limites al dilogo.

3. Cuidar la comunicacin no verbal. Tu expresin, tu mirada, tu postura,
todos tus gestos sern el primer impacto que reciba tu interlocutor. No
basta con decir que quieres dialogar. Tu comunicacin no verbal tiene
que expresarlo.
FERRN RAMON-CORTS