Por Ahora

Presidente, alguna vez usted ha pensado en conseguirse un doble, un clon que le

sustituya mientras usted se pierde entre la multitud de ciudades, pueblos y campos de
Venezuela? Piense lo interesante que sería ver y sentir en carne propia lo que no puede
ver siendo el protagonista todo el tiempo. No serían tan difíciles de grabar sus
programas y luego se colocan como público, no en Miraflores o en la casa presidencial,
en cualquier hogar, oficina, comercio, hospital, sin que la gente se dé cuenta que es
usted, porque de otra manera no serían tan espontáneas sus reacciones y comentarios,
si lo ven. Uno de los presidente que más se parece, en estilo de gobernar, fue el de CAP
que le gustaba que le contaron los chistes que la gente hacia sobre el y blanquita, para
reír un buen rato, hasta que le contaban el significado. Esa es la única manera que
algunos Presidente tienen para conocer lo que realmente la gente piensa de ellos,
porque si lo trata de hacer por intermedio de sus ejecutivos, le van a mentir de seguro.

Fíjese por ejemplo la foto donde usted hace el saludo militar con la mano
izquierda, al principio se ve como rara, pero luego surge la explicación. Asi es su estilo
de gobierno, atravesado, informar, irreverente, pero nadie se atreve a decírselo, porque
de seguro quiere aprovechar los seis meses de promedio que duran en el cargo sus más
cercanos colaboradores. Es posible que usted piense o le hayan dicho que los directivos
de los canales que viven encadenados a sus largas y aburridas ruedas de prensa, son
los únicos que se sienten atropellados por usted, le mentiría, porque son más los
ciudadanos comunes y corrientes y chavistas como arroz, que no se terminan de
adaptar de las interrupciones porque vienen una cadena presidencial. Si algún día llega
a ver una Cadena para anunciar una emergencia, en donde tenemos que salir
corriendo porque nos va a caer un cometa en el lugar que estamos, pues nos caerá en
cometa, sin saber que paso, porque cuando suena la música que anuncia el pase, ya
decimos, otra Chávez con sus benditas cadenas y nos retiramos hacer otras cosas
mientras pasa el chaparrón de palabras y cuentos que muchos suenan bien
interesantes, incluso cuando canta, pero en ¿Dónde abra quedado la majestad
presidencia, de un asunto serio pasa a un chiste o a una copla llanera. Y eso según
usted, hay que calarse la obligado como si fueras unos loros enjaulados, cuando el
dueño le está enseñando a pronunciar palabras: Repite conmigo lorito: So cia lis mo, So
cia lis mo. Sí, he escuchado tanto esa palabra que ya la aborrezco, como el perfume
barato que le hecho a mi perrito después del baño, que compre por docenas en una
liquidación.

En serio le digo después de 11 años, pegado a ese televisor, debería tomarse

unas vacaciones a ver si de esa manera nos deja poner al día en los acontecimientos
mundiales, en la moda, disfrutar de los últimos estrenos de Hollywood que no hemos
podido ver sin interrupciones y de una sola sentada desde usted comenzó aparecer en
la TV, como si fuera una venganza en contra de los dueños, pero nosotros también
chupamos de esa mandarina.

Su estilo de gobierno es hacernos vivir de sobre salto en sobre salto, por

momentos parece que usted es como Dios, que controla el movimiento de cada hoja en
el árbol, la brisa, la lluvia, los terremotos, todo y en otros momentos nos anuncia que si
no dejamos de consumir tanta luz, la vamos a pagar bien cara. Si es con el agua, a mí
que me gusta bañarme todos los días, ahora almaceno el agua de un día para bañarme
con totumita durante la semana. Usted ha hecho que el desastre adeco, copeyano
Masista, sea como recordar la playa el agua en la Isla de Margarita o ser bañado con la
llovizna del Salto Angel, o Churum Meru.

Le voy a dar otra idea para bajar un poco la presión de todos los Venezolanos,
para que ambos, el pueblo y usted tengamos un descaso, un rayo de esperanza, que es
posible la salvación de todos y en especial de Venezuela. Como le gustan hacer
anuncios para mantener a la población a la expectativa, un día se presenta ante las
cámaras y anuncia que no se va a presentar en las próximas elecciones a renovar su
mandato constitucional, es decir, no va a competir por la reelección, he inmediatamente
nos lanza otro golpe al hígado y anuncia que va apoyar en su partido unas elecciones
primarias para que de allí salga el candidato del PSUV que va a gobernar por los
próximos seis años, así nos da unas merecidas vacaciones y usted se prepara para el
retorno triunfal seis años después y a su regreso de Siberia de seguro se verá más
maduro, más sereno, con más seguridad.

Es más le voy a dar otro secreto. Sabe usted porque Acción Democrática no
agoto la existencia de líderes que siempre están listos para asumir la candidatura del
partido del pueblo para esos tiempos? Porque las veces que perdieron fueron porque
acudieron a las elecciones con dos candidatos del mismo partido, fueron divididos.
Trate de imaginar ese escenario. Tres o cuatro candidatos compitiendo en el partido del
dictador Hugo Chávez por lograr la nominación presidencial en unas elecciones
primarias? Mientras los talibanes de la oposición, que se venden como los auténticos
Demócratas, juegan al póker para nombrar el suyo. ¿Cómo cree que se verán ante la
opinión pública mundial?

El General Juan Vicente Gómez no estuvo como presidente 37 años, no señor, el

cada cierto tiempo hacia nombrar a uno de sus partidarios presidente mientras el
conservaba el Ministerio de la Defensa y se iba a disfrutar de sus haciendas en el
Estado Aragua o también tenemos el caso de Antonio Leocadio Guzmán, que invento la
presidencia bi-anuales, Dos años de presidente en Venezuela y dos años de Embajador
en todas las naciones Europeas, para que el sueldo de todas las embajada le alcanzara
para sus gastos entre la nobleza

Es como si clonara a Diosdado Cabello o a José Vicente Rangel y a todos los

comandantes que hicieron el Juramento ante el Samán de Guere. Hay presidente del
PSUD para rato. Pero eso si, se va olvidadito de eso, de imponer el socialismo a trocha
y mocha, porque así no va a conseguir los votos que necesita, para que dentro de 500
años se siga hablando del partido de la revolución chavista simplemente, sin nada de
eso de Patria, Socialismo o Muerte, bicho, que suena hasta pavoso. También se va
dejando de eso enfrentamientos contra EL IMPERIO y vera que dejara con los crespos
hechos a los talibanes, herederos de los viejos partidos.

Sabe cuál es el peor defecto que he detectado en los políticos Venezolanos. Que
son vendidos como un producto de consumo masivo, con especificaciones de contenido
falso, adulterado o aumentado, en donde un grupo de publicistas hace algunas
encuestas de lo que la gente comenta y en base a eso se comienza con la campaña de
promoción del producto. Como esos productos que le hacen la competencia a la
pastillita azul, que al ser más barata y ofrecer más potencia que la original, se vende
como pan caliente hasta que la gente se da cuenta que fueron estafados, pero ya han
comprado el producto y no tienen como a quien reclamar. En el caso del político,
después de juramentado, ya no vale santa lucia.

En conclusión: Prepare un grandioso acto antes del 19 de Abril, para que no coincida
con la solicitud del pueblo de Caracas al Nuevo Gobernador Vicente Emparan donde se
rechaza sus credenciales, es decir, no se le reconoce como representante del Rey. En
donde con bombas y planillos anuncia su declinación por la re-elección presidencial para
un próximo periodo e inmediatamente anuncia los posible pre-Candidatos que van a
competir en unas elecciones PRIMARIAS.

Disminuya sus apariciones por la Televisión significativamente y si tiene que hacer

algunos anuncios de menor importancia como lo hace todo el tiempo, delegue en sus
subalternos, así se van preparado para el futuro. Vera que la gente comenzará hacer
comentarios positivos, es más les puede decir es su aportación para que baje el
consumo de electricidad y les pide simplemente que apaguen el televisor por las tres o
cuatro horas que acostumbra a dirigirse diariamente a los Venezolanos

No más Socialismo Patria y Muerte, deje de aterrorizar a los niños. No es juego, son los
más afectos con eso. Sueña terrorífico. Como también parece pavoso combinar verde
militar con rojo sangre.

¿Usted sabe porque a los ingleses era fácil darle en el blanco? Por el color rojo de sus
uniformes.