Nota publicada en la Revista La Primera

EL SHOCK DEL PRIMER HIJO

Copete:
Para muchos padres, la llegada del primer hijo es catastrfica. Algunas madres ignoran a su
pareja o ambos toman al nio como rehn para resolver cuestiones postergadas. Peor an,
muchos bebs son abandonados afectiva o efectivamente- por sus padres.
Cuerpo
La primera crisis importante en la vida de una persona es la convivencia, la experiencia de
compartir con otro los buenos y malos das. La segunda gran crisis es el nacimiento de un hijo.
A menudo, es el primer paso a la adultez de muchas personas, sobre todo en estos das en que el
sexo o la vida de pareja son considerados como un pasatiempo en el cual la responsabilidad no
interviene.
La llegada de un hijo es, entonces, un cimbronazo fortsimo, que cambia absolutamente la
realidad de la pareja. Se podra pensar que esta situacin enriquece al matrimonio y lo une an ms,
que los flamantes padres experimentan una sensacin de plenitud y de felicidad hasta entonces
desconocida, y en muchos casos es as. Pero en otros casos cuesta aceptar y asumir el cambio, y
suelen producirse problemas y crisis que pueden desembocar en la ruptura familiar.
El ser padres te afecta ms que la relacin de pareja. Te afecta toda la vida. Cosas que antes
considerabas importantes dejan de serlo, y viceversa, dice Martn R, de 43, abogado.
Es que algunos padres sienten temor ante las nuevas responsabilidades que deben asumir. Todo
depende, dicen los expertos en relaciones humanas, de lo que han vivido en su familia de origen,
de la situacin de la pareja y de su realidad econmica. Si han tenido una feliz vida familiar previa,
estn mejor dispuestos, aunque no hayan tenido una preparacin especfica ya que tienen parte del
camino hecho y una causa ejemplar que imitar.
Pero quienes han sufrido experiencias dolorosas y tristes suelen experimentar el nacimiento del hijo
como un detonante de conflictos no resueltos, o se pone de manifiesto la falta de un proyecto en
comn, e incluso la falta de amor y de responsabilidad que hay entre ellos.
An as, ms all de su futuro como pareja, estn unidos de por vida a travs del hijo, aunque
les cueste entender que no deben mezclar sus problemas con el de ser padres y que su hijo los
necesita a ambos.
Es imposible una relacin de amor, de pareja si cada uno no se sale de s mismo. El amor es el
instrumento del que se sirve la gentica para que se contine la especie. Partiendo de ese
sentimiento, la gente se anima y desea la prole. En el amor el otro siempre debe ser ms
importante que uno, asegura el doctor Hugo Finkelstein, especialista en relaciones humanas, en
sus patologas y en su terapia.
Lazos maternos
Los primeros quince das todo es complicado. Ests ms sensible, llors porque el chico llora. Te
sents sola, vulnerable y enorme. Yo viva en mi mundo con mi hijo. Tu marido no vive lo mismo
que vos. Despus todo se va amoldando, Cecilia R. (35, hematloga).
Muchas veces el embarazo constituye el primer hecho realmente trascendente en la vida de la
mujer. Es frecuente que se encierre en esta situacin y sienta que todo el mundo gira alrededor de
ella, o incluso que nada existe aparte de ella.

Cuando se produce el nacimiento, es natural que la unin madre-hijo sea muy fuerte. El
nacimiento biolgico corta la simbiosis producida durante el embarazo, pero el beb nace
indefenso y necesita de que alguien que lo alimente, que lo proteja y que cubra todas sus
necesidades fisiolgicas. Tambin necesita ser estimulado con palabras y caricias para poder crecer
como ser humano y ser mirado como alguien valioso.
La naturaleza hace que la madre sienta la necesidad de cumplir estas funciones. Se produce de
este modo una simbiosis psicolgica, como si un nuevo cordn umbilical invisible los siguiera
uniendo. Este lazo debera ser cortado lentamente con la ayuda primordial del padre, quien debe
tener en cuenta que su mujer vive una situacin muy especial de aislamiento, en un mundo en
donde solo existen ella y su beb.
Si no se supera, ese estado puede tornarse un grave problema, generando relaciones enfermizas
que harn sufrir mucho a todos los integrantes de la familia.
Iguales, pero diferentes
Involuntariamente, la mujer est mejor preparada para ser madres, por medio de la observacin de
la propia madre y de las mujeres que la rodean. Esto hace que ella fantasee ms con la idea de
tener hijos, mientras que el varn est orientado a pensar ms en otros aspectos de la vida.
Sin embargo, esta diferencia cultural se est modificando. El licenciado en Ciencias de la
Educacin Jorge Ferrari, autor del libro Ser padres en el tercer milenio, dice: El fenmeno
Barbie nos habla de ese cambio. No es el juego de antes, en donde la nia representaba a la
mama de un bebote. Barbie, no es madre, no est casada; es linda, espigada, llena de actividades,
se supone que es una mujer inteligente y exitosa, tiene autos, amigas, novio, etc. Lgicamente en la
mente de una chica Barbie no est la idea de tener un beb, porque esto interrumpira su activa
vida social, arruinara su figura y cortara su carrera. Atribuir al estmulo-Barbie el rechazo de
los hijos, es, sin embargo, excesivo. Otros factores se unen para que ello ocurra.
Desplazado vs. Involucrado
Como estbamos construyendo nuestra casa, para no gastar vivimos un tiempo con mis padres.
Eso ya afect. A los seis meses terminamos la obra y nos mudamos. Mi mujer estaba embarazada.
El beb cambi nuestra relacin y no lo soporte. Empec a sentirme desplazado. Al final la vea
como una hermana. A los cuatro meses de nacido mi hijo, me fui de casa, Daniel G. (27,
comerciante).
Daniel no vivi la covada (acompaamiento por parte del varn del embarazo de la mujer) y,
segn los psiclogos sociales, no tuvo en cuenta que l no llevaba al beb dentro suyo, pero que
era su hijo, y reaccion con inmadurez.
Es, afortunadamente, una excepcin: en estos tiempos, la mayor parte de los padres jvenes
son ms clidos que sus antecesores, tienen capacidad de ternura y quieren estar ms cerca de sus
hijos que lo que estuvieron sus propios padres.
La noticia de que iba a ser pap me cay brbaro. Es verdad que es un poco raro, porque no
est en mi panza. Pero fue un cambio bueno. Me encant. Nunca me sent desplazado.
Francisco, nuestro hijo, era el que tena el protagonismo, recuerda Daniel O, de 38 aos,
abogado.
El machismo de antao parece superado, pero hay que evitar que la mujer, a veces inmersa en su
carrera laboral, delegue demasiadas cosas al padre, quien no puede ni debe asumir el rol femenino.
Hay aspectos de ternura y cuidad que llevan un tiempo y espacio que tiene que ocupar las
madres. El acercar el hijo al padre tiene un lmite. Cada uno debe cumplir su rol, manifiesta la
psicoterapeuta Marita Taussig.

La misin fundamental del hombre, desde el primer momento del embarazo, ser la de proteger el
entorno, crear las condiciones para que la mujer pueda dedicar toda su energa y tiempo a la
gestacin y cuidado del hijo. En la medida que el hombre entienda esta parte vital que cumple
dentro de la familia, no se sentir desplazado.
Pasaje de ida
Enterarme de que estaba embarazada fue magnfico. Pero al mismo tiempo sent una gran
incertidumbre, inseguridad y un gran desafo, por la responsabilidad. Fueron temores bien
fundados. Quera ser la mam perfecta y la presin hizo que est ms irritable. No saber qu
hacer cuando llora... decs una cosa, tu marido. otra. Por suerte es algo temporario.
Magdalena Leone, (41, docente).
Ms all de los temores, las ansiedades y las alegras, casi todas las parejas se van dando
cuenta, en los meses de gestacin, de las responsabilidades que van a asumir.
La madurez de la pareja y la confianza en s mismos dan al hombre y a la mujer la seguridad para
poder enfrentar la llegada del hijo. No ignoran los problemas ni la dificultades, pero tiene los
recursos para sostenerlo.
Pero quienes han vivido de una manera light, sin responsabilidades, frente a la paternidad pueden
sentirse totalmente descentrados y propensos a la negacin y al rechazo, llegando incluso a
entorpecer la relacin con la pareja, el hijo o el resto del mundo. Es comn que los primerizos
tarden en retomar su vida sexual, y puede suceder que luego del parto las mujeres descuiden su
aspecto fsico. Por ello es importante un trabajo que permita un reacomodamiento que no
perjudique ni aleje a la pareja.
La psicloga Diana Rizzatto, vicepresidenta de la Sociedad Argentina de Terapia Familiar, afirma
que los padres deben reubicarse y redistribuir el tiempo y el amor. Es importante que
redescubran los espacios de esparcimiento e intimidad y vuelvan a ejercer sus prcticas de pareja.
Hay coincidencia entre los especialistas en que nada prepara debidamente a las personas para la
enorme responsabilidad de ser padres, ni para toda la gama de actividades que trae aparejada la
paternidad. Pero la naturaleza es sabia y da a las personas nueve meses para hacerse a la
idea, y madurar su relacin mientras el futuro hijo crece en el vientre de su madre.
Florencia Rivera
Fotos: Laura Salinas y Pablo Rodrguez
Produccin: M. Acua Mendieta
Pein y maquill: Vanesa para Andrea peinados.
Agradecimientos: Karina Rabollini. Cdigo Ftbol. T y C Sport. Ona Sez. Golden Tulip Savoy
Hotel.

Recuadros
Y ahora qu hacemos?
Por Jaime Barylko (*)
En sociologa se hace la distincin entre el objetivo y los vehculos para lograr ese objetivo: si el
objetivo es la cultura, los vehculos para lograrla son las escuelas, el Ministerio de Educacin, los
libros.
El objetivo en este caso es la relacin humana, el amor, la familia como ideal para construir algo.
Lo que est en crisis hoy en da son los medios institucionales para alcanzar ese objetivo. Falta el
libreto: la gente no sabe qu tiene que hacer para ser padres, adems de la procreacin. No es que
no est preparado: nunca se est preparado. Pero, antiguamente, cuando alguien estaba de novio,
tena el mecanismo institucional para ser novio. Qu hace una novia, un novio, cmo se agasaja,
cuntas veces la llama por telfono. Formas de comportamiento que facilitaban todos los roles.
Despus, cuando se casaban, se saba qu es un padre, qu es una madre, quin tena que ir a
trabajar, quin se queda en casa con el nene. Hoy todo eso est deshecho.
Es una cultura de ganas, individualismo e inmadurez. Ella sigue saliendo con sus amigos, l sigue
saliendo con sus amigos, todo un mundo libre, sui generis, desestructurado, y todo eso que es
bueno realmente, se vuelve negativo en materia de la estabilizacin de la relacin. Porque es
constantemente caprichoso. Hoy tengo ganas, maana no. No se sabe qu esperar del otro, y
cuando son padres entonces dicen: Ahora qu hacemos? Quin hace esto? Quin hace
aquello? No es que no se sabe, sino que no est establecido.
(*) Filsofo
Sin recetas
por Zelmira Rey (*)
Con la llegada de un hijo, la relacin de pareja se ve alterada. Pero hay que entender que la
pareja es anterior al hijo y hay que defenderla. Aclarar las nuevas funciones dentro de esa
dinmica. Corresponde al padre darle una estabilidad a la mujer, para que pueda cumplir la
funcin materna. Hormonalmente, el embarazo no hace ms vulnerable a la mujer. Sin
embargo, el hecho de saber que est gestando la hace ms sensible.
Hoy se da muchsimo el sndrome del macho ausente. Los padres varones se desdibujan. A veces
porque la mujer no da el lugar al otro para expresase.
Al mismo tiempo, hay muchos caso de chicos solos, porque la mujer se tiene que realizar y tiene
asignaturas pendientes. Hay un mnimo de cantidad de horas que no puede suplir la calidad. Para
ese chiquito, son los nicos paps que tiene, y los necesita siempre. Se educa por presencia, por
lo que se es, despus por lo que se hace y, por ltimo, por lo que se dice. Si no hay presencia, es
intil todo el resto.
para que un chiquito pueda ser una persona bien plantada, los padres deben potenciar las
posibilidades de ese hijo. Todos nacemos con una determinada programacin gentica que se
va a expresar o no segn el mbito que nos rodea. Los padres son los facilitadores o
entorpecedores de ese ambiente.
Lo mejor para un beb es tener un pap y una mama unidos, un matrimonio que funcione.
Segn cmo sueen a ese hijo, sern las acciones que hagan en el futuro. Nada surge por
generacin espontnea. No existen las recetas.
(*) Pediatra