Psico Ayuda Noviembre 2009

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TIEMPO PARA LA PAREJA

Mi marido y yo tenemos un bebé de cinco meses y no encontramos tiempo para dedicar a
la pareja. Nos sentimos cansados y distantes. Mi marido trabaja todo el día y, cuando
llega a casa, solo quiere descansar. Yo, por mi parte, vivo pendiente del niño y se me hace
difícil poder ocuparme de otras cosas. Tengo miedo de que nos alejemos sin darnos
cuenta.
Fabiana - Córdoba - España

Estimada Fabiana: Dices que tienes miedo de que os alejéis sin daros cuenta, de modo que parece que sí os
percatáis de lo que sucede, y ese es un primer gran paso. Creemos que lo que os ocurre es comprensible: la
llegada de un hijo es algo maravilloso, pero también implica un cambio en el día a día y en la dinámica de la pareja.
Aprender a combinar los roles de esposos con los de padres es una tarea difícil que lleva tiempo y entrenamiento.
Os sugerimos que habléis lo más abiertamente posible sobre lo que os pasa a cada uno. Seguramente tendréis
que buscar el modo de fabricaros activamente tiempos y espacios para estar juntos los dos y no esperar a que
estos tiempos aparezcan por sí solos. Como suele decirse: a veces lo urgente no deja tiempo para lo importante...
Un punto a tener en cuenta es reconocer que estos reencuentros serán distintos de aquellos que teníais antes de
que naciera vuestro hijo, puesto que vosotros tampoco sois los mismos. Aprender a descubrirse mutuamente en
esta nueva etapa puede ser un desafío y, a la vez, una aventura sumamente estimulante.

VIVIR CON UNA ENFERMEDAD CRÓNICA

Durante los últimos dos años he venido sufriendo fuertes dolores de estómago
debido al estrés laboral y, recientemente, los médicos me han diagnosticado
síndrome de colon irritable. La noticia de padecer una enfermedad crónica ha
sido un choque muy fuerte para mí. ¿Cómo se puede aceptar tener una
enfermedad para toda la vida y verse obligado a seguir una medicación?
Sergio - San Luis - Argentina

Estimado Sergio: No pretendemos ofenderte con lo que vamos a decirte, pero

nos da la impresión de que el modo en que planteas tu pregunta tiene bastante
que ver con lo que te ocurre. Lo que queremos decirte es que parece que vivís el hecho de padecer el síndrome de
colon irritable como algo "terrible". Y, si bien es cierto que es una enfermedad molesta y que no desaparece
fácilmente, no es irreversible ni incapacitante. El colon irritable es, al menos parcialmente, de causa psico-
somática. Como vos misma decís, la raíz de tus problemas estomacales está en el estrés que te han generado
ciertos problemas laborales. Es probable que con estos problemas te suceda lo mismo que con la enfermedad:
seguramente pensás que son algo terrible y que no tienen solución. Y todo ello acaba, por supuesto, generándote
mucho estrés... Te proponemos que intentés tomarte las cosas con más calma, en particular en tu trabajo;
redescubrí las cosas agradables que tenés, aún cuando tengás que enfrentar esta situación difícil.

MI MARIDO NOS LLEVA A LA RUINA

Mi marido es muy buena persona, pero se mete en negocios que le suelen salir mal.
Esto nos pone en situaciones difíciles una y otra vez, pero él funciona de esta manera:
dice que no podría trabajar por cuenta ajena. Ya no sé qué hacer, hasta me planteo
separarme porque esto me hace sufrir mucho.
Raquel - Murcia - España

Estimada Raquel: Antes de tomar una decisión tan importante como la de separarte,
prueba a comunicarte con tu marido de la forma más clara y serena que sea posible y escucha su respuesta con la
misma atención e interés que pides. Tu desafío consiste en expresar exactamente lo que sientes y piensas sin
ofenderlo, menospreciarlo, ni agredirlo.
Te sugerimos que le cuentes a corazón abierto lo que tú sientes cada vez que él se arriesga en un negocio que no
es nada seguro. No le reproches lo que hace mal, ni le hagas sentir culpable del fracaso económico de la familia.
Simplemente, pídele que escuche lo que te sucede a ti, cuéntale que te sientes insegura o desprotegida.
Seguramente, ninguno de los dos sabéis lo que al otro le pasa, piensa o siente. Muchas veces es así. Proponle
tomar juntos las decisiones laborales, pero no esperes que cambie inmediatamente. Tú también puedes mudar de
actitud para acercarte y comunicarte con él, y eso va a llevaros un tiempo que, por supuesto, vale la pena.

ME SIENTO INFRAVALORADO
Tengo 38 años y desde hace 12 comparto la vida con mi actual pareja. La quiero mucho,
pero siento que en ocasiones me infravalora. En conversaciones con amigos le
encanta hablar, pero cuando lo hago yo siempre hay algo en lo que me equivoco y tiene
que puntualizar, como si lo que yo digo no fuera lo suficientemente interesante. En otras
cuestiones también se muestra maternalista. ¿Qué puedo hacer para cambiar esta
dinámica?
Esteban - Zurich - Suiza

Estimado Esteban: Creemos que sería muy conveniente que hablases con tu pareja,
contándole, sin acusarle, cómo te sientes realmente. Sin embargo, nos parece que tu
tarea más importante está en relación contigo mismo. Muchas veces proyectamos en
los demás nuestra percepción de nosotros mismos -en especial cuando nos
encontramos con aspectos que nos desagradan- y acabamos enfadándonos con ellos porque creemos que son
ellos quienes nos condenan. Nos parece que tienes por delante un trabajo de auto-exploración para descubrir en
qué facetas no te sientes conforme contigo mismo para luego ocuparte de desarrollarlas. Es posible que uno de
los aspectos que tengas que trabajar sea la madurez. Además de sus propias cuestiones, puede que tu pareja se
muestre maternalista contigo porque, a lo mejor, tú ocupas un lugar algo infantil en vuestra relación.
Seguramente, si cambias tu rol y tu actitud respecto a ella, toda la dinámica de pareja se modificará.

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