PRESENTA

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REPARTO Escenas I, III y VI. Ay, hombres. MUJER 1.- AYARA MENDO MUJER 2.- LUCA PREZ MUJER 3.- ROCO ORTUO MUJER 4.- ELENA MARCO MUJER 5.- ARACELI DE LA VIUDA Escena II. Primera Cita. L.- CECILIO GONZLEZ ELLA.- ARACELI DE LA VIUDA AQUEL.- ELENA VELA AQUELLA.- VIRGINIA RABASCO LA DE MS ALL.- LAURA SERRANO EL OTRO.- ANTONIO VALERO Escena IV. Todos los Hombres sois iguales. ALBERTO.- JORGE DELGADO FERNANDO.- CECILIO GONZLEZ SOLTERO 1.- SANTIAGO ROMERO SOLTERO 2.- ANTONIO VALERO MUJER 1.- CARMEN SNCHEZ SERRA MUJER 2.- M CARMEN SNCHEZ MUJER 3.- AYARA MENDO Escena V. De copas. HOMBRE 1.-SANTIAGO ROMERO HOMBRE 2.- ANTONIO VALERO HOMBRE 3.- JORGE DELGADO Escena VII. Pareja Abierta. HOMBRE.- JORGE DELGADO MUJER.- ADELA MIRA Escena VIII. Ramn RAMN.- ANTONIO VALERO MUJER 1.- REBECA MARUENDA MUJER 2.- PALONA GONZLEZ MUJER 3.- ROCO ORTUO MUJER 4.- CAROLINA EGEA

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ESCENA I AY..., HOMBRES! De la Companyia T de Teatre i Sergi Belbel. (Las cinco mujeres conversan distendidarnente y en tono de tertulia. Celebran una especie de fiesta del pijama o algo as. Se trata de poner verdes a los chicos, que es su mayor diversin cuando se quedan solas.) MUJER 5.- Ay..., hombres! TODAS.- Ay...! MUJER 5.- Hombres, hombres, hombres! TODAS. Ay, ay, ay! MUJER 5.- Los hombres nos vuelven locas. TODAS. Hombre... MUJER 2.- Sobre todo los hombres que nos gustan. MUJER 4 Y MUJER 5.- Hombre...! MUJER 4.- Claro que tambin los hay que no nos gustan nada y nos vuelven ms locas todava. MUJER 2 , MUJER 5 Y MUJER 3.- Hombre...!! MUJER 3.- Es que, mirndolo bien, chicas, la relacin hombre-mujer se las trae, eh? MUJER 4.- Hombre, s. MUJER 5. Te hacen llorar, pero tambin reir. MUJER 4.- Hombre, tambin! MUJER 2.- Hombre, pues claro! MUJER 3.- Hombre, depende. MUJER 5.- Hombre, tienen su gracia. MUJER 3.-Ahora que, mirndolo mejor, la verdad es que, si te fijas bien y tal, qu queris que os diga, no?, las relaciones estas se basan siempre en pequeas cosas, verdad? MUJER 2.- Hombre, pero a veces esas pequeas cosas los hombres no... MUJER 5.- S, s, los hombres, chica, quieras o no... MUJER 4.-... quieras o no, dale que dale y nada de nada. MUJER 3.-... nada, nada. MUJER 2.-... Hombre, no son tan... MUJER 4.-... Hombre, no. MUJER 5.-... Pero a veces son tan... MUJER 3.-... S, s.
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MUJER 4.- Hombre, pues claro! MUJER 1.- Ni claro ni oscuro, ni dale ni nada!, chicas, no s qu deciros, porque hay veces que yo ya no puedo ms y me exalto y me cabreo, y me pongo a mil y grito y lloro, y entonces... MUJER 5.- Qu? MUJER 1.-... entonces, ay, mira, no s lo que hara. MUJER 3, MUJER 5, MUJER 2 y MUJER 4.- Pero, mujer! MUJER 1. Ni mujer ni hombre, ni perro ni gato, hombre!! MUJER 3.- Todo tiene su lado positivo, incluso los hombres, verdad? MUJER 5.- Hombre... MUJER 2.-Hombre... MUJER 4.- Hombre, s. MUJER 1. A m, a veces es que me dan ganas hasta de meterme a monja, t. O no, mejor todava, sabis qu?, los eliminara de la capa de la tierra, hala, hala, fuera, fuera, fuera todos. MUJER 5, MUJER 4, MUJER 3 y MUJER 2. Hombre...!!! MUJER 1.- No? MUJER 5, MUJER 4, MUJER 3 y MUJER 2. Hombre, no. MUJER 1.- Estamos condenadas a compartir e! planeta con ellos, vamos. MUJER 3.-Ay, no s, a veces puede ser muy divertido, me parece, no? MUJER 2.- Hombre, compartir el planeta, mira, pero... te imaginas compartir casa...? MUJER 5.- Hombre, eso s que es peliagudo, eh? MUJER 3.- Hombre, supongo que vivir con un chico tiene que tener sus ventajas. MUJER 4.- Mi hermana dice que da seguridad MUJER 3.- Entre otras cosas, claro. MUJER 1.- Pues no s cules. MUJER 5.- Hombre, s. Imaginate que vives sola en un apartamento de estudiante en Valencia y llaman a la puerta de noche. Siempre, antes de abrir, tienes que gritar: "No, Pepe, tranquilo, Pepe, ya abro yo, Pepe", por si acaso hay un asesino psicpata en la escalera. En cambio, si existiera un Pepe de verdad en tu vida, quiero decir compartiendo tu apartamento de estudiante en Valencia, entonces... abrira l. MUJER 2.- Oh, si existiera un Pepe de verdad que estuviera siempre a tu lado y que te comprara helados hasta en invierno, creo que estara dispuesta a compartir mi apartamento con l... MUJER 5.- ...Y algo ms que el apartamento... MUJER 4.-... Un Pepe como Dios manda, que te ayudara a espantar las moscas, los monstruos y a los violadores cuando te atacan...
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MUJER 5.-... Y te hiciera la cena cuando estuvieras cansada... MUJER 1. Esa clase de Pepes no existen... MUJER 3.- S, aunque fuera un Pepe pequen, escuchimizado, mequetrefe..., un Pepito, vamos. MUJER 4.- Hombre, mujer... MUJER 3.-S, da igual, un Pepe de sos, si existiera, por enano que fuera, siempre te dara seguridad, no?, ay!, no s. MUJER 1.- Pero la seguridad, si no la tienes, te la inventas. Por eso, creo que es mejor vivir solas, o con nuestros padres... MUJER 2.- Mejor? MUJER 1.-... Por lo menos tenemos los contestadores automticos. No hay que espantar ni moscas ni monstruos ni a violadores. Simplemente, que llamen y t slo respondes a los que te interesan. MUJER 5.- Mirndolo bien, qu suerte tenemos con lo de los contestadores. MUJER 1.- Hombre!. MUJER 4.- Os imaginis que no existieran los contestadores y que estuviramos esperando la llamada de alguien especial? MUJER 2.- Uh, yo no saldra de casa salvo para ir al colegio. MUJER 5.- Yo me comprara una bolsa de pipas de las gigantes y levantara una especie de santuario al lado del telfono. MUJER 4.- Yo levantara cada dos segundos el auricular para comprobar si funcionaba, por si acaso haban cortado la lnea. MUJER 3.-Yo, si tuviera que salir un momentito, para que no se pensara que me haba ido todo el fin de semana y para que no contestara mi madre, sabis lo que hara?, dejara el telfono descolgado. MUJER 1.- Pues yo saldra tranquilamente. MUJER 3, MUJER 4, MUJER 2 y MUJER 5.- Ah, s? MUJER 1.- S. Pero dejara a los de casa el listado de los siete telfonos donde se me puede encontrar a todas horas del da. MUJER 3, MUJER 4, MUJER 2 y MUJER 5.- Ah... MUJER 4.-Y cuando por fin llama... MUJER 5.- Te dice que le va fatal quedar para salir por ah el sbado, como habas previsto, que se queda estudiando... MUJER 2.- ...l que no ha estudiado en su vida, decide sentar la cabeza justo esa noche... MUJER 3.-Y t le dces: "Ah, bueno, vale, s, s, s te entiendo, de verdad, te entiendo a tope y tal, eh?, mira, ya ves, a m, total... Quieres que quedemos para estudiar?" MUJER 1.- Ay, qu ridculo, cario.
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MUJER 2.- Ay, s. TODAS.- Ay... MUJER 3.- La ventaja de ser mayor y vivir con un chico es que no vives colgada del telfono y nunca ms tienes que quedar con l. MUJER 1.- Aunque, no s. Qu quieres que te diga? Hay veces que ms nos vale estar solas que mal acompaadas. MUJER 5.- S, porque la primera vez que salimos con ellos... (Oscuro.)

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ESCENA II PRIMERA CITA De ngel Honrado. (Se hace la luz. En el escenario una mesa de cafetera, con dos sillas de cafetera y dos clientes de cafetera, ELLA y L. Ambos se encuentran sentados uno enfrente del otro. Se miran, ren...) l.- Pues nada... (Suspira.) ELLA.- S... (Pausa.) l.- Te gusta? ELLA.- Quin. L.- La Coca-Cola. ELLA.- Qu. L.- Que si te gusta. ELLA.- S. (Pausa). L.- Me alegro. ELLA.- Y yo. (Pausa). L.- Pues... ya somos dos. ELLA.- S. (Ren.) (AQUEL hace acto de presencia.) AQUEL.- Lo ests echando todo a perder. L.- Qu. ELLA.- Nada. L.- (Mira enrededor.) ELLA.- Qu te pasa? L.- Nada. AQUEL.- No tienes ni idea. L.- De qu? AQUEL.- De qu va a ser?...T te crees que sta es manera de hacer las cosas? ELLA.- De qu... Qu. L.- Qu. ELLA.- Que qu dices. AQUEL.- El cine, la cena... Joder. No me gusta meter las narices en estas cosas... porque... bueno, porque es... muy desagradable. Pero... es que... como sigas as, te veo vistiendo santos toda tu vida. L.- Quin anda ah? ELLA.- (Mira si hay alguien.) Sergio... Te pasa algo? L.- Perdn?..
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ELLA.- Oye no sers esquizofrnico, paranoico o algo as... verdad?. AQUEL.- Esquizofrnico no. Tal vez un poco torpe. L.- Torpe?. ELLA.- Oye, mira... Me ests asustando. AQUEL.- Levntate. L.- Por qu? ELLA.- Cmo que por qu?... Te parece que esto es muy normal? L.- El qu?. ELLA.- Yo no s que te pasa, pero... ser mejor que me vaya. AQUEL.- No. No la dejes ir. L.- A quin? AQUEL.- A ella, idiota. L.- Ah... s. Ah... no. Espera... espera un momento. Voy un momento al aseo. ELLA.- S. Creo que te hace falta. (L se levanta y se va.) AQUEL.- Eso es... muy buenos reflejos. S seor... as me gusta. L.- (Se da la vuelta.) AQUEL.- No. Al aseo, al aseo... Por all. L.- Pero vamos a ver..... AQUEL.- Oye... hazme caso. No la cagues ms... quieres?... Vamos al aseo. L.- (Llega al aseo e intenta abrir la puerta, pero est cerrada. Desde dentro se oye la voz de EL OTRO.) EL OTRO.- Ocupado! AQUEL.- Vaya, qu mala suerte... Pero bueno, da lo mismo. L.- No. No da lo mismo. AQUEL.- Oye... Baja la voz. Van a pensar que ests loco. L.- Ah!... pero... No lo estoy? AQUEL.- Que yo sepa, no. L.- Vaya... eso es un consuelo. AQUEL.- Me presentar... Yo soy... bueno... digamos que... que soy... como una especie de ngel de la guarda. L.- Qu? EL OTRO.- Que est ocupado! L.- Ah!... S. Perdn. AQUEL.- La pareja de la mesa de la ventana te est mirando. L.- (Sonre a la mesa.) Un ngel de la guarda? AQUEL.- Bueno... tcnicamente no, pero algo parecido. L.- Dios mo, estoy peor de lo que pensaba. (Se toca la frente.) AQUEL.- No hagas eso.

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L.- (Se toma el pulso en la mueca.) Mis pulsaciones van muy deprisa. Sin embargo no parece que tenga fiebre... seguro que es por la consola. Me paso demasiadas horas delante de ella. Mi madre me lo dice, pero nunca le hago caso... AQUEL.- Vale, vale, vale... Djalo ya!... Me das dolor de cabeza. Mira, to... eres un autntico desastre sabes?... Esa no es forma de tratar a una chica. L.- Qu? AQUEL.- Que no... que no es forma. Pero vamos a ver... A quin se le ocurre ir a ver Terminator en la primera cita? L.- La pelcula est muy bien. AQUEL.- No est bien. Es un asco... L.- No, mira... AQUEL.- Cllate!... En la primera cita hay que llevarlas a ver pelculas malas, pelculas que carezcan de inters... porque... porque si las llevas a ver una buena pelcula la mirarn. Y eso es precisamente lo que no tienen que hacer. L.- No? AQUEL.- No! Lo que tienen que hacer es aburrirse, desesperarse hasta tal punto que prefieran leer los envoltorios de las chocolatinas que mirar a la pantalla... Esa es la situacin perfecta para enrollarse... Y la has perdido! L.- Bueno... es mi primera vez. AQUEL.- Esa excusa es muy pobre. Y la cena?... Dios... No podas haber elegido una mesa ms larga, no. Estabais a dos metros el uno del otro. L.- Bueno... Los cubiertos estaban puestos as, y yo... AQUEL.- Me promet que no iba a intervenir, pero hay ciertas cosas que claman al cielo. L.- Lo siento, pero... AQUEL.- No lo sientas. Y si no, lo que llevas puesto... Joder, qu corbata ms horrible. L.- Me la compr mi madre. AQUEL.- Mira... te oigo y me dan ganas de suicidarme. EL OTRO.- (Sale del aseo y mira a L.) AQUEL.- Gracias... muy bien... Pasa ah dentro, que te tengo que ensear unas cuantas cosas sobre las mujeres. L.- Huele mal. AQUEL.- Pues aguanta la respiracin. (Se pasan los dos. El otro cruza la estancia y sale por el lateral derecho. Justo despus de salir, aparecen AQUELLA y LA DE MS ALL hablando sobre EL OTRO.) AQUELLA.- Mira... mira cmo mueve el culo. Un, dos... Un, dos... (Llegan a la mesa de ELLA.) LA DE MS ALL.- Hola... Podemos sentarnos? (Se sientan.)
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ELLA.- Pues.. AQUELLA.- Gracias. ELLA.- Estoy esperando a que... AQUELLA.- S. Ya lo sabemos. (Sacan del bolso artculos de tocador y empiezan a retocarse.) LA DE MS ALL.- No creo que a tu novio le importe que charlemos un momento. Qu dices? ELLA.- Bueno... no es mi novio. LA DE MS ALL.- Por supuesto que no... todava. AQUELLA.- Y eso teniendo en cuenta que hace ms de tres horas que debera serlo. ELLA.- Qu? LA DE MS ALL.- Mira, cario... te dir una cosa acerca de los hombres. Son seres impacientes... AQUELLA.- Y un poco tontos. LA DE MS ALL.- Es decir, no tienen ni la tcnica ni la picarda que tenemos nosotras... AQUELLA.- Aparte da la inteligencia, el saber estar, la elegancia... LA DE MS ALL.- Te importa?... Estoy intentando hablar con ella. As que te agradecera que dejaras de interrumpirme cuando hablo. AQUELLA.- Est bien, est bien... Toda tuya. Hey!... Mirad a ese de all. LA DE MS ALL.- Cul?... El que se saca los mocos y los pega debajo de la mesa? AQUELLLA.- No, el que est al lado de la ventana. (Pausa. Todas miran.) No est mal, eh? LA DE MS ALL.- Demasiado mayor para m. Aunque an se le puede hacer un favor. AQUELLA.- Vamos, vamos... no hables as... qu va a pensar la chica de nosotras. LA DE MS ALL.- Que nos lo diga ella... Eh?... Qu dices, cario? ELLA.- Qu es esto? Un programa de cmara oculta?... Verdad? (Busca las cmaras.) AQUELLA.- Oh... un programa de cmara oculta, verdad que es un encanto? LA DE MS ALL.- No, cielo. No es ningn programa. AQUELLA.- Slo estamos charlando. No hay nada malo en ello. ELLA.- No, claro. Pero... LA DE MS ALL.- Vers... Nos hemos dado cuenta de que el chico ese te gusta. ELLA.- Qu? AQUELLA.- Nosotras pensamos que es algo bajo. LA DE MS ALL.- Y rellenito. AQUELLA.- Demasiado rellenito. LA DE MS ALL.- Gordo.
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ELLA.- Un momento, un momento... AQUELLA.- De todas formas si a ti te gusta... ELLA.- No s a qu viene todo esto ni quin demonio sois, pero... LA DE MS ALL.- Mira, bonita... estamos aqu para conseguir que t y ese... AQUELLA.- Chico. LA DE MS ALL.- S. Para que t y l... cmo dira yo... AQUELLA.- Lleguis a ser una pareja mnimamente formal esta noche. LA DE MS ALL.- S. Algo as... ms o menos. ELLA.- Cmo? AQUELLA.- Eso. ELLA.- Mirad... en estos momentos, no... LA DE MS ALL.- No, no... Luego, luego... Ahora tenemos algunas cosas que decirte antes de que se salga del aseo. AQUELLA.- Primero... Si ves que l no se decide, da t el primer paso. LA DE MS ALL.- Segundo... Dile que lo quieres y que no puedes dejar de pensar en l desde la primera vez que lo viste. AQUELLA.- Eso ya est muy visto. LA DE MS ALL.- Y qu? Siempre funciona. AQUELLA.- Tienes razn. Con los hombres resulta siempre tan fcil... LA DE MS ALL.- Ah, s... Y algo ms. El primer beso que no dure ms de cinco segundos. AQUELLA.- Y eso qu ms te da? LA DE MS ALL.- Sencillamente, no quiero que piense que ella es un putn. AQUELLA.- Bueno, bueno... nosotras nos vamos. (Le da un beso.) Que tengas mucha suerte, cario. ELLA.- Eh... s. Gracias. LA DE MS ALL.- Y recuerda... (Le da otro beso.) El primero, que no dure ms de cinco segundos. AQUELLA.- Vamos... que siempre tienes que meterte en todo. (Se van.) L.- (Salen del aseo.) Joder... Casi me mareo. Menuda peste. AQUEL.- Vale, vale... Tranquilo. Acurdate de todo lo que te he dicho. L.- Dios mo... Debo estar volvindome loco, haciendo caso de algo que ni siquiera puedo ver... AQUEL.- Pero puedes orme, y eso ya es algo. L.- Y quin me dice que no eres una alucinacin, o algo as...? AQUEL.- Oye... eso ya lo hemos discutido antes, as que... djalo. L.- S. Ser lo mejor. AQUEL.- Bueno, y ahora... a por ella, Romeo. L.- S. A por ella. (Se dirige hacia la mesa.) Hola.
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ELLA.- Ya te has calmado? L.- S. Ya estoy mejor... Seguramente ser algo que com este medioda. ELLA.- Claro. L.- Te has aburrido mucho? ELLA.- Pues... lo cierto es que no . He estado charlando con unas amigas... o algo as. L.- Y dnde estn? ELLA.- (Mira alrededor.) Se fueron. L.- Ya. (Bebe Coca-Cola.) ELLA.- Oye... pareces enfermo... ests bien? L.- S, s... perfectamente. Me pas una cosa parecida cuando tena 14 aos. Fue despus de la operacin de la apndice, yo llevaba unos das que no me encontraba bien, as que mi madre me dijo que furamos al mdico para... (AQUEL se le acerca.) AQUEL.- No, no, no... Cllate! (L se para en seco.) ELLA.- Qu te pasa? L.- No, nada. Me he mordido la lengua. ELLA.- Vaya... qu dolor. L.- S. AQUEL.- Ni se te ocurra empezar a hablarle de tus enfermedades. Ya slo faltara que le contaras chiste del Lepe para rematar la noche... Lo mejor ser que le repites a ella lo que yo te diga... De acuerdo? (L asiente.) Bien... Repite... Mira, Laura... L.- (...) AQUEL.- Vamos, repite! L.- Ah, s... Mira, Laura... ELLA.- S? AQUEL.- Me lo he pasado muy bien esta noche... L.- Me lo he pasado muy bien esta noche... ELLA.- Yo tambin. AQUELLA.- (Aparece con LA DE MS ALL y le gritan a AQUEL.) Eh!... Ni se te ocurra hacer eso. Sabes que el contrato no nos lo permite. AQUEL.- Vaya... Mira quin est aqu. L.- Y... Vaya... Mira quin est aqu. ELLA.- (Se gira a ver quin es.) Quin? AQUEL.- (Se acerca a AQUELLA y a LA DE MS ALL.) No esperaba volver a veros. LA DE MS ALL.- Ni nosotras a ti. ELLA.- (Se vuelve.) Yo no veo a nadie. L.- No. Me he confundido, pensaba que era otra persona. ELLA.- Qu me estabas diciendo? L.- Que qu te estaba diciendo?
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ELLA.- S. L.- Pues... AQUEL.- Vamos, chicas... tenis que dejarme que le ayude. AQUELLA.- Ni hablar. Adems, ya son mayorcitos... LA DE MS ALL.- S. Djalo y nos vamos las tres de juerga... Qu te parece? AQUEL.- Est bien. Pero si esto no llega a cuajar ser por vuestra culpa. (Se acerca al chico.) Oye, mira... no puede seguir ayudndote. L.- (Se gira.) Qu? AQUEL.- Ya lo has odo. Lo siento. ELLA.- Qu ocurre? L.- No. Pensaba que me llamaban. AQUEL.- Bueno, yo me voy... Suerte. L.- (Tira una moneda al suelo.) Vaya... se me ha cado una moneda. Voy a... ELLA.- Por supuesto. L.- (Se agacha.) Oye... No puedes hacerme esto. Ahora no. AQUEL.- Lo siento. Pero, adems... ya he quedado. L.- Estupendo. AQUEL.- Adis. ELLA.- (Se agacha junto a L.) Bueno... qu. Buscamos la moneda o prefieres que pasemos a otras cosas? L.- Bueno... yo... No s... la moneda era de 500 y... (Las luces van bajando hasta el oscuro.)

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ESCENA III AY..., HOMBRES! De la Companyia T de Teatre i Sergi Belbel. (Vuelven a aparecer las cinco chicas en la misma posicin y continan con la conversacin por donde la haban dejado, como si no hubiera pasado nada.) MUJER 5.- Y despus de la cena, de la cocacola, de la cita... te lleva a casa en la moto. MUJER 2, MUJER 1, MUJER 4 y MUJER 3.- Oh, qu horror... MUJER 5.... tienes que estar muy alerta al modo en que frena y aparca la moto. MUJER 1.-Si la deja en mitad de la carretera y no se quita ni el casco, quiere decir que tienes poco tiempo; le dices: "Pues eso, pues nada, hala, ya nos veremos otro da, eh'?" Besito en la mejilla y pies para qu os quiero. MUJER 2. Si la deja encima de la acera pero no quita el contacto, acababas de fumarte el cigarrillo que te has encendido un minuto antes, cuando habas reconocido tu calle. Quiz... un besito en los labios y le decas: "Una cena encantadora." Y te vas tranquilamente. MUJER 4.- Si la deja en la acera y adems se baja... TODAS.- Uh-ah-uh. MUJER 4.Enciendes con toda la pachorra un cigarrillo y le dices aquello de: "Uh, mira que es tarde, eh?, pero, qu curioso, no?, no tengo nada de sueo..." y entonces... MUJER 3.- Desde luego, lo peor que te puede pasar es que ni aparque ni nada, t, sino que a tres o cuatro manzanas de tu casa te diga: "Mira, sabes qu, nena?, igual te dejo aqu y aprovecho el semforo, te va bien, verdad?, hala, hasta luego, nena, ah, y cuidate." MUJER 5.- Hombre, todo eso no te pasa si vas siempre con un chico. MUJER 1, MUJER 2, MUJER 4 y MUJER 3.- Hombre, no. MUJER 5.- Cuando sales no hay sorpresas porque lo tienes bien amaestrado... y como sales siempre con l... MUJER 4.- Con quin? MUJER 5.Con... l. MUJER 4.Con l. MUJER 5.Si, con l. MUJER 4.Oh, l, l... MUJER 1.Eso, si, qu quieres decir... con... l'?
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MUJER 5.Pues l... tu... tu... MUJER 3.Tu qu? MUJER 5.- ...Tu... tu... tu cosa. MUJER 2.- Tu cosa, vaya modo de llamarle! MUJER 5.- Tu cosa, tu chico. MUJER 1, MUJER 2, MUJER 3 y MUJER 4.- Tu chico! MUJER 5.- Ay, no s, cmo se le llama al que sale contigo? MUJER 1.- Oh, eso si que es un problema, eh? Sobre todo cuando te toca presentarlo a alguien y le dices aquello de: "Mira, te presento a Pepe, que es mi... mi..." MUJER 4.- Hombre, yo dira: "es mi compaero". MUJER 3.- Qu dices, mujer, parece que ests en clase con l. MUJER 5.- Nada, nada, entonces tambin deben de llamarle compaero a tu cosa todas sus compaeras de clase. MUJER 4.-S, pero... MUJER 2.- Yo digo... MUJER 5, MUJER 4, MUJER 1 y MUJER 3.- Qu. MUJER 2.- "Es mi hombre." MUJER 5, MUJER 4, MUJER 1 y MUJER 3.- Anda ya! MUJER 5.- Qu posesiva! MUJER 1.- Es muy genrico. MUJER 4.- No me gusta nada. MUJER 3.- Qu sosera. MUJER 2.- Pero si todos los hombres dicen: "Es mi mujer." MUJER 4.- Hombre, mujer, no es lo mismo. MUJER 2.- Y por qu no? MUJER 3.- A mi el que me gusta ms es: "Es mi amante." MUJER 1.- Nena, qu cursi. MUJER 3.- Hombre, ltimamente est muy de moda, no'? MUJER 4.- Ay, no s, es que tu amante es el otro, no? MUJER 5.- Qu otro? MUJER 4.- Hombre, mujer, el otro, el tercero, con el que ests ponindole los cuernos a tu compaero. MUJER 1, MUJER 5 y MUJER 3.- Mira la mosquita muerta! MUJER 1.- Nada, hombre, nada, a mi el nico que me gusta es: "Es mi amigo." MUJER 5.- Ay, no, yo tengo cantidad de amigos y no salgo con ellos en plan de pareja, ni ganas. MUJER 3.- Pues claro, y entonces, cmo les llamas a los dems? MUJER 1.- Pues... conocidos.
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MUJER 2.- S, hombre! MUJER 5.- Y... y... "es mi amor"'? MUJER 1, MUJER 2, MUJER 4 y MUJER 3.- Hala!! MUJER 4.- Yo tambin siento mucho amor por las plantas y no les doy morreos, hombre! MUJER 3.- Y... y... concubino? MUJER 5, MUJER 2, MUJER 4 y MUJER 1. Queee? MUJER 1.- An ms cursi. MUJER 4.- Hombre, si lo queremos presentar, para entendernos, de una manera formal, siempre podemos decir: "Es el que viene conmigo." MUJER 5.Hombre, tambin puedes decir: "Este es Pepe, es el chico con el que salgo." MUJER 1. Si, hombre, "y con quien me peleo cada dos horas". MUJER 2.. ..Y "a quien tengo que espera media hora cada vez que quedamos para algo..." MUJER 3.-Y... "que me invita a comer en su casa, con sus padres, los domingos". MUJER 4.S, y "ste es Pepe, ...", anda ya! MUJER 3.- Y... "es mi querido"? MUJER 1.- Amante, querido... Cario, parece que te hayan sacado de Las amistades peligrosas. MUJER 5.- En realidad, lo ms normal es decir: "Es mi novio." MUJER 4.-Se lleva mucho ltimamente, s. MUJER 3.- Ay, pero es tan vulgar. MUJER 2.- Hombre, llamarle "novio" tranquiliza mucho a los padres, eh? MUJER 3.- Para eso, es mejor "prometido". MUJER 1.- Prometido no, cario, que parece que vayas a casarte! MUJER 3.-Ay, s. MUJER 1.- Mirad, chicas, yo ya me estoy haciendo un lo. Y si lo dejamos como antes? MUJER 5.- Cmo? MUJER 1.- Lo que has dicho t simplemente: "es l." MUJER 3.-S, pero si te encuentras a unas amigas por la calle y vas con l y te paras, no se lo presentars dicindoles: "Mirad, ste es l, os lo presento: l, Antoita y Carmenchu." MUJER 2.-Di: "ste es Pepe", y punto. MUJER 3.-S, pero as no especificas nada. MUJER 2.- Y por qu tienes que especificar algo? MUJER 3.- Hombre, siempre queda bien, no?

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MUJER 4.- Puedes no decir nada y dar por descontado que las que te encuentran ya saben que es tu... cosa, y vas y dices: "Mira, Pepe, te presento a Antoita y a Carmenchu", y entonces vas y lo coges del brazo y le metes la cabeza debajo del sobaco para que ellas se den cuenta de que es... l. MUJER 5.- Hay una cosa mucho mejor todava. MUJER 1, MUJER 2 ,MUJER 4 y MUJER 3.- Cul? MUJER 5. No lo presentes!! MUJER 1, MUJER 2, MUJER 4 y MUJER 3.- Pues claaaaaro! MUJER 4.Ahora, que el problema real no es cmo llamarle ni cmo presentarlo, eh? MUJER 1.- Hombre, siempre da un poquitn de vergenza presentarlo, no? MUJER 5. Ah, s? MUJER 1.- Ah, a ti, no? MUJER 5. Hombre, depende. MUJER 4.-... Nada, hombre, nada, el problema real es cmo pasar las tardes con l. MUJER 1, MUJER 2, MUJER 5 y MUJER 3.- T dirs! MUJER 1.- S, porque salir con un chico..., quiero decir... el contacto con un chico puede ser de lo ms... MUJER 4.-Ay, s. MUJER 3. De lo ms... qu'? MUJER 1.- No s..., de lo ms animal, de lo ms salvaje, de lo ms... MUJER 2.- Egosta...? MUJER 4. ... De lo ms guarro, vaya. MUJER 1. S, el contacto siempre trae problemas. MUJER 5. Cules? MUJER 1.- Muchos. Qu me dices de la costumbre de hablar exclusivamente de futbol? (Oscuro.)

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ESCENA IV TODOS LOS HOMBRES SOIS IGUALES De Manuel Gmez Pereira (En escena tres hombres solteros celebran una fiesta en su casa. Entre los invitados hay dos parejas, y una amiga de stos.) MUJER2.- O sea que os conocisteis en una fiesta SOLTERO2.- Pues s, y hablando, hablando, nos dimos cuenta que ramos unas almas gemelas. MUJER2.- Y en qu os parecais? SOLTERO2.- Los tres tenamos siempre problemas con las mujeres. MUJER3.- Menudo peligro, tres solteros y sin compromiso en una casa. SOLTERO3.- No te creas, se lleva muy bien. MUJER1.- Pues yo, lo ltimo que hara sera compartir un piso con las amigas, puede tener su gracia en un principio, pero nada ms. SOLTERO3.- No vivimos juntos para divertirnos o para jugar a las casitas, sino para protegernos. MUJER2.- Protegeros de quin? SOLTERO2.- De vosotras, cario. MUJER2.- Y eso cmo lo consegus? SOLTERO 2. - Pues muy fcil, en esta casa, por ejemplo, estn prohibidas las relaciones de pareja SOLTERO1.- Los chicos con los chicos SOLTERO3.- Y las chicas con las chicas. MUJER3.- Entonces a qu os dedicis, a los trabajos manuales? SOLTERO2.- Pues no sera mala idea. , y vosotros lo que tendrais que hacer es uniros a nuestro piso (refirindose a Fernando y Alberto) FERNANDO.- Yo no s si podra. MUJER2.- S, eso, t ponte a sugerirles ideas a estos. SOLTERO2.- Mira lo peor de quedarte sin novia son los tres primeros das, si lo superas ests inmunizado para toda la vida. FERNANDO.- Pues yo, como cort con mi primera novia para unirme con sta SOLTERO3.- Vamos a ver, t sabes lo que es llegar a casa y tumbarte en el sof, con los pies encima de la mesa, a ver el partido sin que nadie, ni tu madre te d el coazo. FERNANDO.- Pues no.

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MUJER3.- Es que a todos los hombres os gusta el ftbol porque en el fondo sois un poco subculturales. ALBERTO.- No te enteras, nena, el ftbol es un juego de inteligencia, por eso vosotras no lo entendis. MUJER2.- Anda cierra la boca, t que sabrs de inteligencia. SOLTERO1.- Anda explcaselo t, que eres el que entiendes. SOLTERO3.- Un momento, hablando de ftbol, os voy a poner, para amenizar la velada, una cinta con los mejores goles de la temporada pasada, es la leche. ALBERTO.- Venga, va MUJER 2 .- No fastidies. FERNANDO.- Si es tan solo un momento. MUJER2.- S , claro, eso es lo que decs siempre. ALBERTO.- Venga sintate, y a ver el vdeo. MUJER1.- S, claro, lo que los seores manden, aqu o se ve ftbol, o no se puede hacer otra cosa. MUJER3 .- Ellos y el ftbol. SOLTERO3.- Mira, mira, mira esa jugada de Ronaldo (Los chicos ya no hacen caso de las mujeres y empiezan a hacer comentarios sobre las diferentes jugadas del vdeo.) MUJER3.- Pedro, haz el favor de poner un poco de orden, que estos se ponen a ver el ftbol y se olvidan de todo. ALBERTO.- Venga, para un da a la semana que podemos sentarnos con los amigos y ver el partido. MUJER2.- Un da? Es hoy, el domingo en canal +, el lunes en Antena 3, el martes que si hay UEFA, el mircoles porque juega la seleccin, el jueves la Recopa, y para un da que no hay ftbol, tenis que ver un vdeo. SOLTERO2.- (Parecen no haber hecho caso de las palabras de las mujeres.) Qu golazo! Este es uno de los goles que ms me gustan de la temporada pasada.. FERNANDO.- Toma! ALBERTO.- Goooool.s, seor, qu barbaridad , como juega el Raulito. MUJER2.- Mira, yo ya no aguanto ms, juntarnos para hacer una fiesta, y terminar viendo un vdeo de ftbol, no lo aguanto (Ellos continan viendo la TV, haciendo comentarios, sin hacer ni caso.) Alberto! Me ests oyendo? ALBERTO.- Cario, djame vivir, son solo 5 minutos verdad? (El soltero 2 asiente con la cabeza sin quitar ojo de la TV) SOLTERO2.- Tres goles ms y os hacemos caso, eh?
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MUJER1.- Por lo menos podrais apagar los puros no? (Nadie hace caso.) No, Fernando? FERNANDO.- Vale, vale SOLTERO1.- Chicas, invito a una copa en la cocina mientras termina el vdeo, que yo ya lo he visto. MUJER2.- Claro, hombre. El lugar de una mujer est en la cocina no? SOLTERO2.- O en el Corte Ingls, que all tambin os pasis mucho tiempo. (Salen.) Otro purito, Fernando? FERNANDO.- Venga, vamos a disfrutar (Y ellos continan viendo el vdeo y haciendo comentarios, hasta que las mujeres vuelven.) MUJER1.- Fernando, nos vamos, ya me he cansado de estar aqu. FERNANDO.- Espera un momento cario, que ya est acabando. MUJER1.- Fernando, yo me voy. FERNANDO.- Es muy pronto todava, Churri. Espera un poquito. MUJER1.- Fernando, por ltima vez te lo digo, te vienes o no? SOLTERO2.- Bueno, qu ha pasado en la cocina? MUJER1.- Pues ha pasado que no me apetece nada seguir en un sitio lleno de machistas. SOLTERO2.- pero, qu le has dicho? MUJER3.- Unas barbaridades que ti en las imaginas SOLTERO1.- Hombre, tampoco es para tanto, unos chistes de soltero, ya sabis. MUJER1.- Fernando, si vas a tener el cuajo de quedarte, dame las llaves del coche, venga. FERNANDO.- Hombre, cario, ya sabes que el Volvo es de mi padre. MUJER1.- Qu dices? FERNANDO.- Pues que a ti no te gusta conducir, siempre lo has dicho. MUJER1.- Pero si eres t el que conduces como si te acabaras de sacar el carnet. FERNANDO.- Yo? Qu ests insinuando? MUJER3.- Pues que algunos hombres, cuando se quitan la ele, se creen muy chulitos al volante de un coche. ALBERTO.- Pues las mujeres, tengan la edad que tengan, conducen todas como el culo. SOLTERO2.- Y aparcan tambin con el culo. MUJER1.- Sabis por qu las mujeres aparcamos tan mal? Porque los hombres llevis toda la vida diciendo que esto (seala con los dedos), son 20 cms. FERNANDO.- Mira, si quieres irte, te coges un taxi y te vas.(vuelven todos a prestarle atencin al partido y a comentar) MUJER1.- Me voy. MUJER2.- Espera un momento que me voy contigo, porque t Alberto, supongo
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que te quedars. ALBERTO.- A qu viene todo esto? Ehhhhh? MUJER1.- Viene a que estos tres idiotas, que no se les puede llamar de otra manera, se han pasado toda la tarde picndonos para que nos enfrentemos, se ponen muy chulitos delante de sus amigos, para que os deis cuenta que bien viven los tres solteros. MUJER3.- Porque esta fiesta la habis organizado para demostrarnos lo independientes que sois, y lo felices y guapos que estis sin mujeres. MUJER2.- Y a los otros se les cae la baba Hace falta ser pardillos. SOLTERO3.- Bueno. Yo voy a quitar el vdeo, no quiero que me culpen a m de ir arruinando parejas. ALBERTO.- Bueno, pues a m ahora no me sale de los, de las narices que apagues el vdeo. FERNANDO.- Ni a m tampoco. Por qu no te haces las respiraciones y te tranquilizas un poquito, Chuuriiiii. MUJER1.- Pero t eres imbcil FERNANDO.- Por estar saliendo contigo, desde luego. MUJER1.- Intil! (Le da una patada en las partes bajas.) FERNANDO.- Ahhhh! ALBERTO.- Qu haces ta, ests loca? MUJER1.- Y t no me pongas la mano encima. (Le da una torta.) ALBERTO.- (Le da otra torta a ella.) No te importa, verdad, Fernando? (ste est agonizante en el suelo por la patada.) MUJER2.- Bueno, se acab el ftbol. ALBERTO.- nena, deja esa cinta donde estaba. (Se va hacia ella y hay un forcejeo.) MUJER1 y 3.- Trala, trala, trala (La tira y la coge una de ellas.) SOLTERO1.- Pasa, pasa (Y se la pasan sin percatarse.) Bueno, chicas, a ver si nos tranquilizamos eh? ALBERTO.- Maruja, que eres una maruja. Y ahora dame esa cinta que hoy aqu hay ftbol. MUJER1.- Yo solo me puedo tranquilizar de una manera . FERNANDO.- Cul? (Se dirige directamente hacia la TV, con la intencin de tirarla por el balcn, forcejeo entre todos. Suena el estruendo de la tele al estrellarse contra el suelo cuando ya se ha hecho el oscuro.) MUJER 4.- (Desde un lado del escenario.) Para pasarse toda la noche hablando de
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ftbol lo mejor es que salgan ellos solos; as se pasarn toda la noche hablando de chicas. (Y aparecen ellos solos en el otro lado del escenario... Es la siguiente escena.)

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ESCENA V DE COPAS Y EN COMPAA De Ferran Verds El Hombre 1 monologa dirigindose al espectador. Es un chico tmido y acomplejado de 18 aos. Detrs de l, el hombre 2 y hombre 3 lo observan y se observan entre s. Slo se dirigen al hombre 1 cuando hablan. HOMBRE 1. Mis dos amigos no paraban de insistir. No podan entender que un chico de 17, como yo, pasara la noche del sbado en su casa, viendo la tele. Tena que vivir. Y vivir significaba para ellos salir de noche e ir de copas. Yo les deca, para excusarme, que a m el alcohol no me gusta. HOMBRE 2. Y qu, pardillo, no te das cuenta de que las copas son una excusa para pasar revista al ganado? HOMBRE 3. Sales, vas de copas y ligas. Y punto. HOMBRE 1. Seguro que ligas? HOMBRE 2. Mira, ste y yo salimos todos los sbados y no hemos fallado ni una sola vez. HOMBRE 3. Con nosotros siempre se acaba cazando alguna gatita. Entiendes? Miau, miau... HOMBRE 1.- (Estornuda.) Soy alrgico a los gatos. HOMBRE 2. Haz la prueba. HOMBRE 3. Garantizado, to. HOMBRE 1. No saba si acabrmelo de creer, pero, claro, eso de conocer a alguna chica... miau, miau, qu queris que os diga, de vez en cuando a uno le apetece y tal, no? De modo que medio para que me dejaran en paz, medio por si tenan razn, sal una noche con ellos. Me hicieron estar en el portal de casa a las... nueve en punto. Vaya, s que empieza pronto el ambiente. HOMBRE 3.- Ambiente? Qu ambiente? Hasta la una nada de ambiente, to. HOMBRE 1.- Ah, no? HOMBRE 3.- No. HOMBRE 1.- Y a dnde me llevis? HOMBRE 2.- Al cine. HOMBRE 1.- Qu? HOMBRE 2.- Para calentarnos. HOMBRE 1.- Ah, vale. Qu vamos a ver una estilo "Nueve semanas y media"?
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HOMBRE 3.- "Nueve semanas y media"? Pero, qu dices, to? No ests al loro de nada. HOMBRE 1.-Me llevaron a ver una pelcula de esas subtituladas, una china sobre el drama de la condicin femenina en las ciudades de provincia bajo el rgimen comunista. Muy buena. La recomiendo. Impresionante, en serio. Ahora que no s qu tena que ver aquello con la noche que me proponan. HOMBRE 2.- Primero hay que cultivar el espritu. HOMBRE 1.-Ah. HOMBRE 3.- Si no cultivas el espritu, entonces de dnde vas a sacar tema para ligar, eh? HOMBRE 1.-Si, s, claro. Alrededor de la una menos cuarto, mientras an seguan hablando de las nuevas tendencias neorrealistas del cine testimonial de la China continental, entramos en el primer bar. Era, poco ms o menos, una cafetera. Y aqu hay chicas? HOMBRE 2.- Eh? HOMBRE 1.- Si aqu se liga... HOMBRE 3.- Aqu slo unas cervecitas y punto. HOMBRE 1.- Ah. HOMBRE 3.- Para entrar en calor. HOMBRE 1.- Ah. Pero si ya es la una. HOMBRE 2.- Y qu? HOMBRE 1.- No habais dicho antes que...? HOMBRE 2.- Hasta las tres no se liga. HOMBRE 1.- Las tres? Ya vers mi madre maana... Y las chicas de este bar no...? HOMBRE 3.- A sas ni tocarlas HOMBRE 2.- Todas tienen novio. HOMBRE 3.-O no se enrollan. HOMBRE 2.-O son de las que SLO hablan. HOMBRE 3.- Y quedan contigo slo para que las invites. HOMBRE 2.- Son unas plastas. HOMBRE 3. Anda, cllate ya y tmate una copita, eh? HOMBRE 2.- Te pondr a tono. HOMBRE 1.- Ah, bueno. Hacia las dos y media, despus de tomar tres o cuatro cervezas e intercalar cuatro o cinco monoslabos entre la conversacin de mis
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amigos nos echaron del bar. Eso s, una conversacin de lo ms interesante; hablaron de futbol, de juegos de ordenador, de futbol, de programas de la tele, ah, s, y tambin de futbol. HOMBRE 2.- Mierda. Justo cuando estbamos ms a gusto, van y cierran. HOMBRE1.-S. HOMBRE 3.- Por qu demonios cierran tan pronto estos locales? HOMBRE 1.- Si. Mmm..., qu hora es? HOMBRE 2.- Slo las tres menos cuarto. HOMBRE 1.- Ya, pero entre pitos y flautas, mientras vamos a otro sitio, entramos, y... HOMBRE 3.- To, to, to, si que tienes prisa... HOMBRE 1.- Llegamos al segundo bar a las tres y cinco. El nivel de la msica era, cmo no, ensordecedor. Tomamos una especie de combinado de vodka y ginebra. Era un local minsculo y lleno hasta los topes. Al fondo, vi a tres chicas jugando al futboln. Gritaban, saltaban y se... contoneaban. Me qued mudo. Mir a mis amigos y esper el dictamen. HOMBRE 3.- No es carne de primera calidad, que digamos. HOMBRE 2.- Son un poco feas. Qu opinas t? HOMBRE 1.- Hombre, yo... Son tres...tres gatitas_ Salimos a una por cabeza, no est mal, no? HOMBRE 2.- Mira, mira, mira la mosquita muerta... HOMBRE 3.- Hey, hey, bey, si ests que ardes, to. HOMBRE 1.- Hombre, yo... HOMBRE 2 y HOMBRE 3. Uh-ah-uh. Miau, miau_ HOMBRE 3.- To... HOMBRE 2.- Yeah... HOMBRE 1.- Nos acercamos al futboln. Las tres chicas nos miraron. HOMBRE 2.- Eh, nenas, necesitis refuerzos para jugar a la pelota? HOMBRE 3.- Nuestro amigo os puede marcar un gol de campeonato... HOMBRE 1.- Hombre, yo... HOMBRE 2.- Nos dejis meter mano... en la partida, s o no? HOMBRE 3.- ste se muere de ganas... de ganas de jugar al futboln, claro. HOMBRE 1.- Ellas dijeron... que no. HOMBRE 2.-Pues si no queris jugar al futboln, de enrollarnos ni hablar, no? HOMBRE 1.- Qu bestia. Pensaba que en estos casos, las tcticas de aproximacin eran un poco ms sutiles. Las chicas dejaron de jugar, una de ellas se acerc a mi amigo, levant el brazo y cerr el puo para pegarle un mamporro, l supo retirarse a tiempo y... s, me dio en plena cara. HOMBRE 2. Ser mejor que nos vayamos.
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HOMBRE 3.-S, to. Adems te est sangrando la nariz. A tope, to, parece una fuente. HOMBRE 1.- Me hicieron acabar de beber de un trago aquella especie de cctel molotov que haban pedido, y salimos a la calle. HOMBRE 3.- To, no nos traes buenas suerte. HOMBRE 2.- No. HOMBRE 3.- Ests cansado? HOMBRE 2.- Te encuentras bien? HOMBRE 1.-Yo... HOMBRE 3.- Anda, venga, andemos un ratito. HOMBRE 2. S, hasta que se te corte la hemorragia. HOMBRE 1.- Eran las cuatro y media cuando mi nariz dej de chorrear. Me llevaron a una discoteca, cmo decirlo?, un tanto lgubre. En la pista, dos o tres mujeres ya mayores, altsimas se movan intentando seguir el ritmo de una msica horrenda. HOMBRE 2.- Qu quieres tomar? HOMBRE 1.- Me parece que... una coca-cola... Me ir bien para... HOMBRE 3.- Qu dices, to? HOMBRE 2.- Ahora hay que tomarse unos tequilas aejos. Es la hora. HOMBRE 3.- Sin limn ni sal. HOMBRE 2.- Anda tmate una calada. HOMBRE 1.- No si no fumo... HOMBRE 3.- No, ni nosotros tampoco. No fumamos_ tabaco. HOMBRE 1.- Entonces, eso qu es? HOMBRE 3.- A ti qu te parece? HOMBRE 1. No s lo que me dieron, pero a partir de aquel momento, todo se me volvi borroso. Afortunadamente. Slo recuerdo que quise ligar con una de aquellas mujeres altsimas de la pista y que por culpa de mis amigos, que no s qu le dijeron, la chica me hinc una rodilla en mis partes, un codo en las costillas y el puo en mi ojo derecho. HOMBRE 2.- Era una gata vieja. HOMBRE 3. Hay cosas mejores por ah, pavo. HOMBRE 1.-Ah. Yo... HOMBRE 2. Venga, tmate esto. HOMBRE 3. Y un whisky. Eh, si ests que te caes, to. HOMBRE 1.- No me toquis, que yo controlo, eh, que yo controlo. HOMBRE 2. Que te la pegas! HOMBRE 3.- Hey. HOMBRE 2.- Heeeey!
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HOMBRE 1.- No s cmo llegamos a casa. Ni qu hora era. Estaba amaneciendo, quiza? Yo qu s. Lo que s s es que mis amigos no me haban engaado. A pesar de todo aquella noche no dorm solo_ miau, miau_ Mi gata, Perla, me despert por la maana con sus maullidos. (Estornudo.) Soy alrgico a los gatos, (estornudo.) no lo haba dicho? (Oscuro.)

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ESCENA VI AY..., HOMBRES! De la Companyia T de Teatre i Sergi Belbel. (Las cinco mujeres reanudan la conversacin.) MUJER 2.- Un autntico rollo. MUJER 3.- Y cuando quedas para cenar en el McDonals y se empea en ensearte la hamburguesa masticada en la boca. MUJER 5.- MUJER 4, MUJER 2 y MUJER 3. Eeeecs, qu asco! MUJER 2.- Y luego las batallas con sus amigos para ver quin se tira los eructos ms gordos... MUJER 4.- l, siempre gana l... MUJER 3, MUJER 1, MUJER 2 y MUJER 5.- Pues claro! MUJER 1.- Y la mana de mirar el pauelo despus de sonarse? MUJER 5, MUJER 4, MUJER 3 y MUJER 2. Ohhh! MUJER 2.- Hay algunos que incluso ofrecen: Gustas? MUJER 5.- Hombre, lo peor de todo, aparte de que se come los mocos, suda como un cerdo y ensea la comida masticada ..., los ronquidos! MUJER 4, MUJER 3, MUJER 1 y MUJER 2.- Uhhhh! MUJER 5.- Eso que dicen de que slo roncan en una postura concreta es mentira!, eh? Mi hermano en el sof cuando le arreas un codazo en las costillas, cambia de postura, pero el muy marrano van y ronca ms fuerte todava. MUJER 2.- Eso es por culpa de las vegetaciones. MUJER 1.- De las vegetaciones'? Pues que se las operen, que se las quiten, que se las poden las vegetaciones esas, hombre! MUJER 5, MUJER 4 y MUJER 3.- S seor!! MUJER 4.- Yo me pregunto una cosa: los hombres que hacen el cerdo, saben que hacen el cerdo cuando hacen el cerdo? MUJER 1, MUJER 2, MUJER 3 y MUJER 5.- Pues claro!! MUJER 4.-Entonces, no tienen perdn de Dios! MUJER 3.- S, s, cuando les omos roncar en el cine o tirndose pedos slo tenemos un consuelo: saber que por lo menos no estn muertos. MUJER 5.-S: ronca, luego existe. MUJER 1, MUJER 2, MUJER 4 y MUJER 3.- Eso! MUJER 1.- Lo peor es que cada uno hace guarradas diferentes. MUJER 4.- Eso s. MUJER 2.- Es que, aunque parezca un tpico, no todos los hombres son iguales.
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MUJER 5, MUJER 1, MUJER 4 y MUJER 3.- Nooo! MUJER 1.- Hay hombres... MUJER 5.-... Y hombres. MUJER 4 y MUJER 3. Hombre! MUJER 2. Hombre, t dirs! MUJER 1.- Hombre, qu quieres que te diga. Los hay que vale ms ni acercarse, vamos. MUJER 5.- Cules, cules? MUJER 1.- Hombre, los hombres que hay que evitar, por encima de todos, son los prncipes azules. MUJER 4.- Ah, s? MUJER 1.-S. MUJER 3.- Ah, pues a m cuando era pequea me encantaban. MUJER 1.- Hombre, mujer, cuando eras pequea... MUJER 5.- Y por qu los prncipes azules? MUJER 1. Te engatusan con sus palabras de amor y luego, si te he visto no me acuerdo. MUJER 2, MUJER 5 y MUJER 4.- Uy, claro! MUJER 3.- Es verdad, t, no me haba fijado. MUJER 5.- Pero en realidad son tantos a los que hay que evitar... MUJER 4.- Hombre, sobre todo a los ligones. MUJER 5.-Ay, s. MUJER 1.- A m me dan una pena... Slo saben ligar. MUJER 5.-S, t. MUJER 4.- Los hay que nacen poetas, los hay que nacen sordos, ciegos, tarados, y los hay que nacen ligones. No hay nada que hacer. MUJER 3.- Y siguen sindolo hasta que la palman, eh? MUJER 5.- Huy!, s. MUJER 2. Y el graciosillo? MUJER 4.- El que te hace una putadita detrs de otra? MUJER 2.-Si, el que cuando vas con l en ascensor empieza a dar saltitos, y te hace la zancadilla por el pasillo y se pone a rer, y te dice que te trae un regalo y que pongas la mano, y te deja una cosita verde que no sabes qu es y resulta que es una bolita de mocos secos. MUJER 5, MUJER 3 y MUJER 1.- Eeeecs! MUJER 4.- Uh, yo a se si que no lo soporto. MUJER 3.- Pero en el fondo no molestan. MUJER 2.- Hombre, qu quieres que te diga.

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MUJER 5.- Peor es el sucio, el asqueroso, el marrano, el guarro, el que no se ducha despus de Educacin Fsica ni as lo maten, el que trae el pelo grasiento y asqueroso desde hace das, el que no se quita el jersey de lana en pleno verano para que no se note cmo le canta el sobaquillo... MUJER 4, MUJER 1, MUJER 2 y MUJER 3.- Eeeeecs! MUJER 4.- El que le apestan los pies... MUJER 3, MUJER 2 y MUJER 1.- Eeecs! MUJER 5.-... Y la boca. MUJER 3, MUJER 2 y MUJER 4. Eeecs! MUJER 1. Y el cu... MUJER 2, MUJER 5, MUJER 3 y MUJER 4. Ahhhh! MUJER 4. Y lleva manchas marroncitas en los calzoncillos! MUJER 1, MUJER 2, MUJER 3 y MUJER 5. Ahhhhhh!!!! MUJER 2.- Ah, pero qu asco, es que para ser sucio se necesita ser imbcil, eh? MUJER 4. T dirs MUJER 3. Ahora que tambin hay cantidad de imbciles que son muy limpios, eh'? MUJER 5.Uh, cantidad. MUJER 1.- Es que imbcil es una categora de hombre, y no es especialmente minoritaria, que digamos, eh? MUJER 3.- Huy!, no. MUJER 2.- Y imbcil, tambin se nace? MUJER 1.- Pues claro. Adems, los imbciles tienen la costumbre de juntarse entre ellos. Mira, el amigo de un imbcil acostumbra a ser otro imbcil, y cuando un imbcil se casa y tiene hijos, generalmente tambin le salen imbciles. MUJER 5.- Es que son una plaga. MUJER 1.- S, pero desgraciadamente todava no se ha inventado ninguna vacuna contra la imbecilidad. MUJER 5, MUJER 4, MUJER 3 y MUJER 2.- Lstima. MUJER 1.- Hay muchos tipos de imbciles, pero su esencia fundamental... es que son imbciles. MUJER 3.- Y a lo largo de tu vida, como mnimo siempre te encuentras a uno, es infalible, t. MUJER 1.- Sabis cmo se les reconoce? MUJER 5.- Cmo? MUJER 1.- Porque siempre dicen: "Ay, qu vida ms imbcil la ma!" MUJER 4.- Ay, s. MUJER 1.-Los imbciles s que hay que evitarlos.
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MUJER 3.- Y los modelos publicitarios? Los que van de guapos por la vida. MUJER 4.- Huy!, sos! MUJER 3.- Te impresionan cuando los ves, pero cuando abren la boca tienes que cruzarte de piernas para no mearte de la risa. MUJER 1.- Y son todos iguales, no tienen ninguna gracia. MUJER 5.- Y los que van de empollones? MUJER 3, MUJER 2 y MUJER 4.- Uhh! MUJER 5.- Slo se acercan a ti si les dejas que te lean la ltima poesa que han escrito. MUJER 1.- Y te meten cada rollo... MUJER 2.- Y los deportistas? MUJER 4.- Los que van de cachitas y luego resulta que tienen barriga. MUJER 3.- Barriga, qu asco! MUJER 5.- Mi madre dice que todos acaban tenindola, cario. MUJER 4. Y qu me decs de los que tocan en un grupo heavy? MUJER 2.- Esos molan. MUJER 3.- Ya estn pasados de moda. MUJER 5.- Como los punkies. MUJER 1.- Tambin estn los pringaos, los macarras de barrio, los bacilillas... MUJER 2.-... Los reclutas de Rabasa, los camareros, los porreros... MUJER 4.- Y los profesores? MUJER 1, MUJER 2, MUJER 3 y MUJER 5.- Ohhhh! MUJER 3. As como siempre te encuentras a un imbcil en tu vida, siempre hay, al menos una vez en la vida, un profesor que te lanza una indirecta en clase... MUJER 5.- El de mates. MUJER 1.- El de ingls. MUJER 4.- El profesor de autoescuela. MUJER 1.- Y millones y millones ms: pasteleros, quiosqueros... MUJER 5.-... peluqueros... MUJER 4.-... enchufados... MUJER 2.-... cabezas rapadas... MUJER 3.-... melenudos... MUJER 1.-... amigos de tus padres... MUJER 4.-... amigos de los amigos de tus padres... MUJER 5.-... amigos de los amigos de los amigos de tus padres... MUJER 2.-... los hijos de todos esos amigos... MUJER 3.-... los primos lejanos... MUJER 4.-... cuanto ms primo...
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MUJER 5.-... los primos cercanos... MUJER 1.-... chorizos... MUJER 2.-... macarras... MUJER 3.-... colgados... MUJER 5. .. fantasmas... MUJER 4.-... vampiros... MUJER 1.-... hombres-lobo... MUJER 2.-...hombres-gallina... MUJER 3.-...hombres-gallo... MUJER 5.-...hombres-mosca MUJER 2.-...hombres-hormiga MUJER 4.-...hombres-pulga... MUJER 1.-...hombres-microbio... MUJER 3.-...hombres-invisibles... MUJER 2.-...hombres-hombre... MUJER 5.-Huy!, y sos cules son'? MUJER 2.-Los Hombres-hombre..., etc. (Oscuro.)

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ESCENA VII PAREJA ABIERTA de Daro Fo y Franca Rame. (Interior de un piso. Un hombre llama a una puerta.) HOMBRE.- Mara! Mara! di algo... Qu haces ah metida? Oye a lo mejor tienes razn, y la culpa es ma, pero sal, por favor, abre la puerta! Hablemos mujer! Por qu tienes que hacer un drama de todo? Ser posible que no podamos resolver estas historias como personas civilizadas? Pero qu demonios ests haciendo ah dentro? Eres una demente y una insensata! (A un lado del escenario aparece una mujer iluminada. El resto de la escena sigue en penumbra.) MUJER.- La demente insensata encerrada en la otra habitacin, es decir en el bao de su casa, era yo, Mara Gonzlez Sala. El otro el que gritaba suplicndome que no hiciera tonteras era Antonio, mi novio formal desde haca ao y medio. HOMBRE.- (Sigue hablando, como si la MUJER siguiera en el bao.) Mara, sal de ah, te lo pido por favor! Como vengan mis padres...! MUJER.- Me estoy tomando un cocktail de pastillas: Valium , Mogadon, Optalidn, Diazepn, Tepazepan, Nolotil, Cibalgina, catorce supositorios de Buscapina triturados, todo por va oral, glup, glup, glup... HOMBRE.- Mara, di algo por lo que ms quieras! (Sale) MUJER.- Habr ido a llamar a la ambulancia, o al vecino. Siembre hace lo mismo. HOMBRE.- Mara, entra en razn, mujer, que van tres salvamentos este mes! MUJER.- Lo que ms me fastidia de estos salvamentos es el lavado de estmago, ese tubo por el esfago, qu asco... y estar sonada varios das, y lo violentos que estn todos los que vienen a verte, venga hablar del tiempo... Pues yo creo que va a llover... t qu crees, Mara?... El caso es hablar, no parar de hablar. Y Luego, no falla, mi madre me lleva a ver a un amigo suyo que es psicoanalista, Un cursi con barba que se me queda mirando con un pipa en la boca: Llore, llore, seorita, no se reprima. Usted me perdonar una preguntita sin importancia: usted de

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pequeita prefera jugar al futbol y a vaqueros, verdad? HOMBRE.- Mara, di algo! Aunque sea un gemido, o un grito. As por lo menos sabr que no ests muerta. Mira que me largo y no me vuelves a ver el pelo. Pero cmo me voy a ir si se empea siempre en suicidarse en mi casa... (Se inclina para mirar por la cerradura.) MUJER.- La verdad es que no es la primera vez que me quiero morir. HOMBRE.- Mara, las pastillas amarillas no, que son las de mi padre del asma! MUJER.- Otra vez fui a tirarme por la ventana, pero l me agarr al vuelo. (Se sube al alfizar de la ventana. El hombre la agarra por el tobillo. Luz general.) HOMBRE.- Anda, Bjate de ah. Tienes razn, soy un sinvergenza, pero te juro que no volver a portarme as. MUJER.- Djame en paz. Me importas un bledo, t y tus historias... y no digamos esas estpidas con las que sales. HOMBRE.- O sea, que si fueran inteligentes no te importara? Anda, ven, hablemos de todo eso, pero a ras de suelo. Baja! MUJER.- No, que no tengo ganas de hablar, a ver si te enteras. Que me tiro por la ventana y se acab! HOMBRE.- No! MUJER.- S! HOMBRE.- Mira que te parto el tobillo. MUJER.- Sultame! HOMBRE.- Que te lo parto! (La MUJER baja de la ventana. El HOMBRE le pasa una muleta.) MUJER.- Que s me lo parti, el muy bestia, vaya manazas, qu to... Bueno, un esguince. Quince das con la pierna vendada, pero viva, eso s. Y todos venga preguntar: Has estado esquiando? Me pona negra! (Cojeando deja la muleta y saca un cuchillo de un cajn.) Otra vez trat de hacerme el anakiri. HOMBRE.- No, quieta! (Intenta sujetarla.) Es que quieres que me detengan? No puedes matarte en mi casa y con un cuchillo mo. Es que quieres que me detengan? (La MUJER se dirige al pblico.)

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MUJER.- Yo siempre quera morirme de lo mismo. Ya no me quiere, me pone los cuernos con la primera que pasa. Slo en este mes se ha enrollado con tres de mis mejores amigas y con dos de las que no soporto. HOMBRE.- Trata de comprender, Mara, yo soy un hombre, no soy de piedra. Necesito emociones fuertes. Por ti yo siento un gran afecto. MUJER.- Menos mal, Antonio. El afecto es fundamental, ya se sabe..., puede haber algo entre un hombre y una mujer ms importante que el afecto? Pues sabes lo que te digo?, que te puedes meter tu afecto donde te quepa. HOMBRE.- Y todo el folln lo armaba porque yo haba salido con algunas chicas a sus espaldas. Francamente, no lo veo para tanto. Qu quieres que haga cuando t ests en la biblioteca estudiando? Quedarme en casa viendo la tele? MUJER.- Cuando quieras te demuestro que yo tambin puedo encontrar a todos los tos que me d la gana..., sabes?... los que me d la gana, s, seor. Te vas a enterar..., me monto un puesto a la salida del instituto..., me planto en la acera, a pasear, con una farola y una pancarta que ponga: Lavada y perfumada en oferta especial, alumna de COU bien dotada, se hacen descuentos fabulosos para pipiolos, profesores jubilados y grupos. Qu te has credo! (Mientras ella habla, l trata de quitarle el cuchillo.) Te juro que no me mato, anda pero sultame... HOMBRE.- Seguro? MUJER.- Seguro. No me mato. Se me han pasado las ganas. Total, para qu. Me lo he pensado mejor, y te mato a ti! HOMBRE.- Djate de chorradas. MUJER.- No es una chorrada. Manos arriba y de cara a la pared. Quieto ah que ahora mismo te mato! HOMBRE.- Mara, t y yo tenemos que hablar. Nuestra relacin slo podr salvarse si cambia nuestro planteamiento cultural. MUJER.- Que qu? HOMBRE.- La fidelidad es un concepto anticuado, caduco. La idea de pareja cerrada est ligada al mantenimiento del patriarcado, a la defensa de grandes intereses econmicos y religiosos, que est objetivamente interesados en evitar que ese ncleo caduco evolucione hacia soluciones ms innovadoras, ms acordes con nuestros tiempos y con las necesidades sociopolticas actuales. O sea que, desde este planteamiento de progresismo social, se puede tener una relacin estable y al mismo tiempo poder salir tambin con otras chicas. Lo importante es que siga habiendo entre nosotros una relacin de amistad, de afecto, y, sobre todo,
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de respeto. MUJER.- S, claro t lo que quieres es ponerme los cuernos con toda la tranquilidad del mundo, pero eso s, unos cuernos muy respetuosos. HOMBRE.- Mara...! MUJER.- No si ya lo entiendo, a tope, de buen rollo no? Podemos salir los tres juntos, ir al cine. Mira cario, te presento a Mara. Es mi novia desde hace ao y medio, pero no es nada celosa. Hola, tanto gusto. Tena tantas ganas de conocerte. Antonio siempre est hablando de ti y de lo bien que os lo pasis juntos. Ay, no sabes cunto agradezco que lo mantengas entretenido cuando yo me quedo estudiando y no puedo salir! HOMBRE.- (Al pblico.) A continuacin se ech a llorar e intent suicidarse de nuevo. (La MUJER se sube al alfizar de la ventana con el cuchillo en la mano.) Quieta, qu haces! Ya estamos como siempre? Mara, por favor, no seas bruta, no hagas locuras... (Al sujetarla la agarra por la falda, que se le escurre hasta los pies.) MUJER.- Djame. Basta, no puedo ms. Estoy harta de tus planes y de tus amiguitas. Esta vez se acab, de una vez por todas: me tiro por la ventana. HOMBRE.- Pero si vivo en un entresuelo. MUJER.- Pues me apualo por el camino. HOMBRE.- No hagas un espectculo, que estamos en una calle de mucho trfico, en plena hora punta, y adems dnde vas a ir t sin falda. Quieres comportarte como una persona normal? MUJER.- (Baja de la ventana.) Y por fin lleg el da en que me comport como una persona normal. Ya era hora. Me hice voluntaria de una ONG. De esas contra los drogadictos, o sea... contra la droga. Se llamaba Un chute no soluciona nada. Fue genial. Ya no me pasaba las tardes en su casa o esperando a que l terminara de entrenar para que me llamara. Me hice independiente, y conoc a gente independiente... l enseguida se dio cuenta. Y empez a hacerme preguntitas. Me traas frita a preguntitas. Quera saber si haba conocido a alguien... HOMBRE.- Y ella negando, una semana negando. MUJER.- Ms que negar cambiaba de tema, disimulaba. No me apeteca hablar de esas cosas. Despus de todo un novio siempre es un novio! Pero un buen da me arm de valor y se lo cont todo. (Al marido.) Sabes?, creo que he encontrado al chico de mi vida. HOMBRE.- Ah s? Cmo me alegro!... Y quin es? MUJER.- Dijo l, ponindose todo colorado que no poda ni respirar...
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HOMBRE.- (Molesto.) Es lgico. Me sent pillado por sorpresa, completamente desprevenido. Se me encogi el estmago, y se me empez a hinchar la tripa. MUJER.- (Al pblico.) Es una de sus muchas peculiaridades. Yo la llamo aerofagia nerviosa. Cuando se emociona o se pone nervioso se le hincha la tripa, y, en el silencio..., prot, prot, prot. Eso conmigo, cuando est con las otras se los aguanta. HOMBRE.- Bueno, ya que est por qu no lo cuentas en estereo o en Dolby Soundround. Creo que los de aquella esquina no se han enterado bien. (Prot, prot, prot.) MUJER.- Estbamos jugando a las cartas. Repartas t. Sabes, Antonio?, creo que he encontrado al chico de mi vida. HOMBRE.- Chica, no sabes cunto me alegro. De verdad estoy muy contento por ti. (Mezcla las cartas muy nervioso y se le caen todas.) MUJER.- Ah se le cayeron las cartas por primera vez HOMBRE.- Conque el hombre de tu vida. Y quin es? Cuntos aos tiene? Qu estudia? MUJER.- Ni te lo imaginas. Para empezar no va al instituto. HOMBRE.- Ah, qu es un macarra de esos, un colgao que se ha dejado los estudios? MUJER.- No, quiero decir que estudia en la Universidad. Fsica Nuclear. El ao pasado le dieron todo sobresaliente y una matrcula. HOMBRE.- Fsica Nuclear? (Se le vuelven a caer todas las cartas.) MUJER.- Segunda cada de cartas. Pues le han dado una beca para hacer un Master en Estados Unidos, pero l ha dicho que no para no tener que separarse de mi. No te parece romntico? HOMBRE.- Lo que me parece es una idiotez desperdiciar una beca en Estados Unidos. MUJER.- Bueno, a l le da igual, porque con las pelas que tienen sus padres dice que cuando termine sus estudios aqu podr hacer un Master donde le d la gana. HOMBRE.- As que encima tiene pelas el nio pijo. Seguro que te viene a recoger con un Golf Gti blanco descapotable. MUJER.- Lleva un BMW por que dice que es ms seguro. HOMBRE.- Me cago en.... Pero cmo eres capaz de decirme que me ests poniendo los cuernos con, con, MUJER.- Qu pasa que aquello de la pareja abierta ya no es como t pensabas? O sea que para que la pareja abierta funcione tiene que abrirse slo por un lado, el del chico! Porque si se abre por los dos lados se forman
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corrientes de aire, no? HOMBRE.- Pues, pues, no s. S, a lo mejor. Todo parece marchar bien si soy yo el que te dejo... pero que a nadie se le ocurra recogerte! MUJER.- Pero, cmo te atreves a ser tan machista en el mundo en que vivimos? HOMBRE.- (Suena el Telfono.) Si es una chica le dices que no estoy. MUJER.- Debe ser l. Le dije que estara aqu. (Coge el auricular.) Siiiii? Ohhhh... Hola. (Al HOMBRE tapando el auricular.) Cmo ests? Pero qu hora es? Ah, qu susto, crea que se me haba hecho tarde. qu? Que vienes a recogerme? Ahora? No, no. Claro que estoy sola, estoy solsima, en mi vida he estado tan sola. No, no hay nadie conmigo. (Canta.) S, ven cuando quieras. Diez minutos? Bien, bien. Te espero. S mucho s bueno, te lo digo Te quiero. Muchsimo, s. Un beso, hasta luego. (Cuelga con violencia.) Oye t, asqueroso! HOMBRE.- Era el pijo del BMW? MUJER.- Podas haber tenido la delicadeza de no quedarte ah, mirndome, fijamente, como un Mihura Me has puesto nerviossima, no poda ni hablar de lo violenta que estaba. HOMBRE.- No podras ni hablar, pero bien que le cantabas. MUJER.- Yo no le cantaba. Slo tatareaba. El que canta es l. En un grupo. Me ha escrito una cancin y van a grabar un disco, para que te enteres. HOMBRE.- El pijo del BMW te ha escrito una cancin? MUJER.- Anda, ahora s bueno y escndete por ah. HOMBRE.- Pero bueno! Esto es el colmo. Es que me voy a tener que esconder para que tu nuevo novio no nos sorprenda juntos? Pues no. MUJER.- Cmo que no? HOMBRE.- Que no me voy. Que lo espero aqu. Tengo verdaderas ganas de verle la cara. MUJER.- Ests tonto, o qu? HOMBRE.- Qu pasa? Tengo todo el derecho del mundo a conocer al nuevo novio de mi vieja novia. Quiero verle los ojos, y como cuando me mire se atreva a esbozar siquiera una mueca de desprecio te juro que la parto su guitarra de rockero en la cabeza. MUJER.- Eres un imbcil. No me lo estropees y lrgate. HOMBRE.- No insistas. Ya he dicho que no. MUJER.- Ests completamente loco! Hay que ver, primero me montas un nmero para convencerme para que acepte esa estupidez de la pareja abierta y ahora que encuentro a alguien... t, so cerdo, quieres estropermelo todo. Y encima le quieres romper la guitarra! Mira, di mejor que quieres verme muerta. De acuerdo, sabes lo que te digo? Que esta vez me mato,
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pero de verdad. El gas, voy a abrir el gas (Corre hacia la cocina.) Voy a matarme! HOMBRE.- (La sujeta.) Quieta! Ahrrate el gas. No te preocupes que ya me voy, perro por la ventana, as te ahorro la molestia de tener que presentarme a ese novio tuyo, y para siempre! (Se sube al alfizar.) MUJER.- No seas ridculo y bjate de ah, slo consigues dar pena. HOMBRE.- Y encima te burlas de m. (Se baja de la ventana.) Est bien, te vas a enterar. (Coge la pistola o el cuchillo-.) Con esto seguro que no fallo. MUJER.- Anda, dame la pistola cuchillo-, no hagas tonteras, que se te puede escapar un tiro de verdad. Que t de estas cosas no entiendes. Trae que es peligroso. Suelta. HOMBRE.- Djame! MUJER.- Ay, que me rompes el brazo, animal! (Se dispara.) Imbcil, se te ha disparado. Idiota. Casi me das en un pie.. Eres un intil, un verdadero desastre. No eres capaz de suicidarte t slo, sin meterme a m por en medio. HOMBRE.- Est bien. (Entra en el bao.) Cuando llegue el pijo rockero espero que pueda ayudarte a sacarme de la ducha. MUJER.- Qu quieres decir? HOMBRE.- Que los cadveres mojados pesan bastante y t sla no puedes. MUJER.- Qu piensas hacer? Abrir la boca dentro de la ducha para intentar ahogarte? HOMBRE.- (Enciende un secador del pelo.) Una vez dentro de la ducha cojo el secador del pelo a 220, lo meto dentro y Patapln!, una llamarada tremenda. Fulminado. Sin remisin. MUJER.- T has visto muchas pelculas de James Bond. (Intenta entrar.) HOMBRE.- Qu haces? Estoy desvistindome. MUJER.- Es qu piensas suicidarte desnudo? HOMBRE.- Yo tambin tengo mi estilo, Caramba! No querrs que me meta en la ducha con los vaqueros...! (Se oye la ducha.) MUJER.- Te has vuelto loco. HOMBRE.- Oye, puedes encenderme el calentador? Adems de morirme voy a pillar una bronconeumona galopante. Una, dos y... MUJER.- No, quieto. No es verdad. HOMBRE.- Cmo que no es verdad? MUJER.- Si, que no es verdad que me lo he inventado todo. HOMBRE.- (Se asoma a la puerta) Que te lo has inventado? Que te has inventado lo del pijo rockero? Y la llamada de telfono de antes? MUJER.- Era un seor que se haba equivocado de nmero. Ha colgado y yo he
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seguido fingiendo. HOMBRE.- No me lo creo. Y la letra de la cancin que te ha dedicado? MUJER.- Me la he inventado yo. HOMBRE.- T? MUJER.- Qu pasa? Que no te lo crees? Es que piensas que soy capaz? Claro, crees que una mujer no puede tener tanta imaginacin, no? HOMBRE.- Pero, por qu precisamente un pijales empolln que viene a buscarte con un BMW blanco. MUJER.- Pues no s. Se me ha ocurrido as, sin ms... He empezado a imaginarme a un chico, mi ideal, digamos, que pudiese gustarme a m y molestarte a ti. HOMBRE.- Molestarme? Pues no has conseguido molestarme en absoluto, sabes? MUJER.- tena que haberte dejado que te metieras en la ducha, con llamarada y todo. HOMBRE.- Ja, ja, pero quin pensaba meterse y morir electrocutado? Has picado como una tonta. MUJER.- Qu quieres decir? HOMBRE.- Que no pensaba suicidarme, boba. MUJER.- Pero si has abierto la ducha. Y hasta has encendido el secador. HOMBRE.- Pero no te das cuenta? El cable del secador no llega hasta la ducha. Por mucho que lo hubiera intentado no hubiera podido electrocutarme. MUJER.- O sea, que t sabas desde el principio que lo de mi nuevo novio no... HOMBRE.- Pues, claro. Nunca me lo he llegado a creer. De todas formas ha sido muy divertido. Me lo he pasado estupendamente vindote inventar todas esas chorradas. (Canta la cancin del rockero. Y suena el timbre del portero automtico.) MUJER.- (Contestando.) S? No, no ya estoy. Bajo enseguida. HOMBRE.- Quin es? MUJER.- Es para m. HOMBRE.- Pero, quin es? MUJER.- Adis. HOMBRE.- Pero, quin es, quin es... (Ella sale y l se asoma a la ventana llamndola. Se oye el rugido de un BMW blanco. l pierde el equilibrio y se cae por la ventana fundiendo su alarido -Antoniaaaaaa...!!!- con el motor del coche al alejarse. Oscuro.)

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ESCENA VIII RAMN De Sergi Belbel (Cuotro mujeres en los cuatro ngulos de un cuadriltero invisible, en la penumbra. En el centro, sentado en una silla con un peridico en los manos, Ramn, rockabilly, duro.) MUJER 1.- Hola. MUJER 2.- Hola. MUJER 3. Hola. MUJER 4.- Hola, Ramn. RAMN.- Hola. MUJER 1.- Qu haces? RAMN. Nada. MUJER 2.- Qu miras? RAMN.- Nada. MUJER 3.- Qu piensas? RAMN.- Nada. MUJER 4.- Cmo te encuentras? RAMN.- Nada. Digo, bien. MUJER 4. Ah. RAMN. Eh? TODAS. Nada, nada. RAMN.- Ah. MUJER 1.- Hace un rato que pienso... MUJER 2.-... Mejor dicho, das... MUJER 3.- Semanas... MUJER 4.- Meses..., hace meses que pienso que... RAMN.- Que piensas, qu? TODAS.- Nada, nada. RAMN.- Ah. MUJER 2. Ramn. RAMN.- Si? MUJER 1 y MUJER 2.- Ramn. RAMN.- Qu? MUJER 1, MUJER 2 y MUJER 3. Ramn. RAMN.- Qu quieres?
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TODAS.- Ramn! RAMN. Pero, que qu te pasa, qu quieres? MUJER 1. Que me mires, Ramn. MUJER 2. Que me mires a la cara, Ramn. MUJER 3.- Que me mires a la cara y me escuches, Ramn. MUJER 4.- Que me mires a la cara y me escuches con atencin, Ramn. RAMN.- Pero, bueno!, de qu vas hoy? Te has tomao algo? TODAS.- Ramn! RAMN. Bueno. Tranqui, pibita, tranqui. Te encuentro un peln inquieta, un peln nerviosa, un peln tensa, un peln histrica, verdad que s? Venga, chiquita, clmate, cllate y tmate una infusin de tila o de manzanilla, eh, cario? MUJER 2. No te me pongas irnico porque me repatea que te me pongas irnico. MUJER 4. Y no me digas cario porque me repatea que me digas cario. MUJER 1. Y no me da la gana de calmarme y callarme porque me repatea tener que calmarme y que callarme. MUJER 3.- Y no me hables con retintn porque me repatea el retintn. RAMN.- Retintn, retintn, yo? Pero, qu dices? Qu te inventas? Mira, si quieres que te sea sincero, te lo dir: no te encuentro normal. De verdad, perdona que te lo diga. A qu viene todo esto? A ti se te han cruzado los cables, eh? Pero, por qu hoy, precisamente?, por qu ahora, si puede saberse? Es una crisis de esas tuyas, cario? Tranquila, mujer, tranquila, ya pasar. Hala, nena, clmate, mrame a mi: estoy bien aqu, soy feliz contigo. Dos meses que llevamos ya. Dos meses a tu vera, a la verita tuya. Que yo nunca haba durado tanto con nadie. MUJER 3.- Anda ya, cllate ya, Ramn! MUJER 2.- Venga, no te enrolles y cllate ya! MUJER 1.- Cllate ya y no te vayas por la tangente! MUJER 4.- Murdete la lengua, trgatela y cllate ya! RAMN.- Pero... TODAS.- Que te calles! RAMN.- S, est claro que es una crisis. Bueno, no te lo tomes a pecho, cario, dicen que pasa a menudo cuando uno est en la edad del pavo. TODAS.- Oh. RAMN.- No, no, te lo digo en serio, eh? No es broma. Has probado ir al psiclogo? TODAS.- Ramn! MUJER 3.- Te burlas de m! MUJER 2. Me insultas!
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MUJER 1.- Me desprecias! MUJER 4.- Me haces dao! RAMN.- Dao? Pero, cmo te atreves a decir semejantes sandeces? Es que no s a qu viene todo este rollo, de verdad, despus de todo lo que hemos vivido juntos, despus de tantos momentos de tranquilidad contigo, de reposo contigo, de armona contigo, de ternura contigo, de, de, de fidelidad contigo... MUJER 1. Fidelidad'? MUJER 2.- Fidelidad? MUJER 3.- Fidelidad? MUJER 4.- Fidelidad, Ramn? RAMN.- Por supuesto, carin-mueca-nenita-preciosa-bonita... Ests... nerviosilla, celosilla? TODAS.- No. RAMN.- No lo dices muy convencida, que digamos. TODAS.- Ah, no? RAMN.- No. MUJER 1.- Pues no estoy celosilla MUJER 2.- ni nerviosilla, MUJER 3.- sencillamente MUJER 4.- estoy harta, Ramn. MUJER 1.- Hasta las narices. MUJER 2.- Hasta aqu arriba. MUJER 3.- Hasta donde t sabes. MUJER 4.- Hasta el... moo, Ramn. RAMN.- A ver, a ver, a ver, a ver... Escucha, escchame bien. T..., t ests hecha para m y yo estoy hecho para ti, t para m, yo para ti desde siempre, para siempre, por siempre. MUJER 4.- Oh, qu potico... MUJER 1.- Muy fino, s seor... MUJER 2.- Qu sutilidad... MUJER 3.- Y qu tacto... MUJER 4.- Pero t te la crees esa subnormalidad, Ramn? MUJER 1.- De dnde has sacado esa frase? MUJER 2.- De qu libro? MUJER 3.- Venga, no seas ridculo! RAMN.- Ah, dudas de m? TODAS.- S.

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RAMN.- Oh. Cmo puedo demostrarte que soy sincero, que eres la nica chica que he querido de verdad en toda mi vida y que todas las otras que he conocido no han sido ms que... un puado de polvo que se llev el viento y que afortunadamente nunca ms regresar...? MUJER 4.- Otra vez con las palabritas! MUJER 1.- Pedante! MUJER 2.- Farsante! MUJER 3.- Insensible! MUJER 4.- Mentiroso! RAMN.- Mentiroso? Ay, no s qu quieres. A ver, qu quieres?, qu tengo que hacer? MUJER 2.- Qu quieres decir? RAMN.- Qu puedo hacer? MUJER 1.- Para qu? RAMN.- Para convencerte. MUJER 4.- De qu? RAMN.- Cmo que de qu? MUJER 3.- Cmo-que-de-qu, qu? RAMN.- Pero, qu quieres? MUJER 2.- Cmo que qu quiero! RAMN.- Que qu quieres de m. MUJER 1.- Ah, no lo sabes? RAMN.- Pero qu tengo que saber? MUJER 4.- Cmo que qu? RAMN.- Que qu, qu? MUJER 2.- Que que qu, qu? TODAS.- Ramn! RAMN.- Estoy cansado, no puedo ms... No ser una broma? Es una broma? Es que no s qu quieres. MUJER 1.-Malo. MUJER 2.- Malo. MUJER 3.- Malo. MUJER 4.- Malo. No sabes qu quiero? RAMN.- No. TODAS.- Pues malo, Ramn. RAMN.- Pero, por qu? MUJER 1.- Dime que me quieres a m sola. RAMN.- Te quiero a ti sola. MUJER 1.- Lo siento, no me has convencido.
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MUJER 4.- Vulvelo a decir. RAMN.- Te quiero a ti sola. MUJER 4.- Suena falso, Ramn, suena falso. MUJER 3.-Otra vez. RAMN.- A ti sola, a ti sola... MUJER 3.- Que no, Ramn, que no. RAMN. Que no, qu? MUJER 3.-Que no me lo creo. RAMN.- No? MUJER 2.- No, Ramn, no. MUJER 1 y MUJER 2.- No, MUJER 1, MUJER 2 y MUJER 3.- no TODAS.- y no! RAMN.- Y t? Me quieres a m, slo a m? Me quieres? MUJER 2. No se trata de hablar de m, ahora, Ramn, no te vayas por las ramas, Ramn, los hombres os vais siempre por las ramas cuando os interesa, conmigo no te valen esos trucos, Ramn, yo ya soy mayorcita, Ramn, a m no me engaas, Ramn, ya no soy una nia, Ramn! RAMN.- Pero me quieres o no? MUJER 3. Quieres callarte ya? A qu viene esa pregunta absurda'? Si soy yo quien duda de ti, cmo eres capaz de hacerme t a m esta pregunta? No te hagas el tonto, Ramn, que hace ya que nos conocemos, Ramn. RAMN.- T no me quieres. MUJER 1.- Mira, Ramn, no me saques de quicio que te arreo un mamporro y te estampo los sesos contra la pared, eh? RAMN.- Si me quisieras... MUJER 4.- Pero, quin habla ahora de querer y querer? Estamos hablando de cosas ms profundas, Ramn, y hazme el favor de no poner esa cara de cordero degollado, Ramn. RAMN.- Pero... de qu estamos hablando, entonces? TODAS.- Ramn! RAMN.- No puedo ms..., no tengo tiempo para estas tonteras..., no tenemos tiempo ninguno de los dos..., ya te lo he dicho todo y no te engao... Cmo es que dudas de m...? Sin ti yo no soy nada..., qu ms puedo decirte? MUJER 4.- Decirme? MUJER 1.- Decirme? MUJER 3.- Es que no tienes que decirme nada, MUJER 2.- no hace falta que me digas nada,
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MUJER 1.- lo que quiero MUJER 4.- no es que me digas algo, MUJER 3.- lo que quiero MUJER .- es que hagas, Ramn, MUJER 4.- que hagas, MUJER 3.- que hagas algo, MUJER 2.- que me lo demuestres, MUJER 4.- que me demuestres que estos dos meses no han pasado en balde, MUJER 2.- que te importo todava, o ms que antes, MUJER 1.- que mi cuerpo, MUJER 3.- que mis ojos, MUJER 2.-mis labios, MUJER 4.-mis manos, MUJER 1.- que mis palabras, MUJER 3. que mis caprichos, MUJER 4.- son algo para ti todava; MUJER 1.- lo que quiero MUJER 3.- es MUJER 4.- sentirme querida, TODAS.- importante; MUJER 1.- sabes lo que significa eso, TODAS.- Ramn?, MUJER 2.- IM MUJER 1.-POR MUJER 3.- TAN MUJER 4.- TE!, MUJER 1.- en tu vida, Ramn, importante en tu vida, MUJER 2.- No quiero ser uno ms de tus entretenimientos, TODAS.- no quiero! MUJER 1.- Las horas MUJER 4.- pasan MUJER 2.- los das MUJER 4.- pasan MUJER 3.- las semanas MUJER 4.- pasan MUJER 1.- los meses MUJER 4.- pasan MUJER 2.- y nada! MUJER 1 y MUJER 2.- nada,
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MUJER 1, MUJER 2 y MUJER 3.- nada, TODAS.- y nada, Ramn! MUJER 1.- Me aburro, Ramn, MUJER 2.- me canso, Ramn, MUJER 3.- me muero, Ramn, TODAS.- me muero, Ramn. MUJER 1.- No puedo ser el ltimo de tus entretenimientos, MUJER 2.- el ltimo de tus deportes, MUJER 3.- el ltimo de tus hobbies, MUJER 4.- despus de tu amigos, MUJER 1.- de tu moto, MUJER 2.- de tu futbol, MUJER 3.- de tu televisin MUJER 4.- de tu msica. MUJER 1.- de tu todo MUJER 2.- Despus de todo eso no puedo estar yo. MUJER 3.- no puedo, MUJER 4.- no puedo, MUJER 1.- NO QUIERO. MUJER 2.- No me da la gana. MUJER 3.- No me da la gana pasarme el da esperando MUJER 4.- No me da la gana pasarme el da esperando a que me llames, MUJER 1.- que me hables, MUJER 2.- que me hables, Ramn, MUJER 3.- que me esperes a la salida de clase, MUJER 4.- o que me acompaes a la entrada. MUJER 1.- No me da la gana esperarte ms MUJER 2.- y aunque te quiero, te odio, MUJER 1 y MUJER 2.- te odio, MUJER 1, MUJER 2 y MUJER 3.-te odio, TODAS.- te odio, Ramn! MUJER 4.- porque no me miras, MUJER 1.- no me hablas, MUJER 2.- no me abrazas, MUJER 3.- por lo tanto no me quieres, MUJER 4.- y lo que yo necesito MUJER 1.-es MUJER 2.-un hombre MUJER 4.- que me quiera,
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MUJER 3.- que me mire, MUJER 1.- que me hable, MUJER 2.- que me abrace, MUJER 4.- me ayude, MUJER 1.- me sienta, MUJER 4.- me espere, MUJER 3. me divierta, TODAS.- que me divierta, Ramn!, MUJER 2.- a mi, MUJER 1 y MUJER 2.- a mi, MUJER l, MUJER2 y MUJER3.- a mi, TODAS.- a mi y slo a m, Ramn!, MUJER 1. y dudo, MUJER 2.- dudo mucho, MUJER 3.- mucho dudo, MUJER 4.- y dudo demasiado, MUJER 1. que yo sea para ti TODAS.- REALMENTE IMPORTANTE, MUJER 1.- porque t, MUJER 4.- Ramn, MUJER 2. hace mucho MUJER 3.- que no me quieres, MUJER 1.- ni me miras, MUJER 2. ni me hablas, MUJER 4. ni me abrazas, MUJER 1. ni me ayudas MUJER 4. ni me sientes, MUJER 2.- ni me esperas, MUJER 3. ni me diviertes, TODAS.- ya no me diviertes, Ramn! (Pausa.) MUJER 4. Por eso, TODAS.- Ramn, MUJER 1.- aunque hayas sido, MUJER 3.- seas, MUJER 2.- eres MUJER 1.- y sers
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MUJER 4.- el chico ms maravilloso de mi vida, MUJER 3.- hoy TODAS.- he decidido, MUJER 1.- ya que no has sabido demostrar MUJER 2.- que de verdad MUJER 3.-me quieres, MUJER 1.- ya que no has sabido demostrar MUJER 2.- que de verdad MUJER 3.- yo soy la nica, UJER 1.- lo ms importante MUJER 2.- de tu vida, MUJER 4.- he decidido TODAS.- ABANDONARTE! MUJER4.- As que... MUJER 1.- adis, MUJER 3.- adis, MUJER 2.- adis, MUJER 4.- adis, Ramn. (Silencio) RAMN.- Me matar. MUJER 1.- Lo haras por m?, MUJER 3.- para demostarme MUJER 2.- que me quieres MUJER 4.- slo a m? RAMN.- S. TODAS.- Entonces, hazlo, Ramn. (Oscuro.)

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