Mis pensamientos dolorosos eran mis demonios, y los demonios son insidiosos.

Por mediacin de diversas tcnicas teraputicas, llegu a estar muy al tanto de mis propias neurosis, pero eso no necesariamente las exorcizaba. La basura no se iba; simplemente se refinaba. A veces le explicaba a alguien cules eran mis puntos dbiles, y usaba un lenguaje tan consciente que sin duda esa persona deba pensar que evidentemente yo me conoca muy bien y que jams volvera a hacer aquello. Pero s que lo haca. Reconocer mis debilidades no era ms que una manera de desviar la atencin. Y entonces perda los estribos y me comportaba de una manera atroz y escandalosa con tal rapidez y naturalidad que nadie, y yo menos que nadie, poda hacer nada para detenerme antes de haber arruinado por completo una situacin. Deca exactamente las palabras que haran que mi pareja me abandonara, o me diera una bofetada, o las precisas para que me despidieran del trabajo, o algo peor. En aquel entonces jams se me ocurri pedir un milagro. Aunque, en realidad, no habra sabido qu era un milagro, ya que los pona en la categora de la basura pseudomstico-religiosa. No saba, hasta que le Un curso de milagros, que es razonable pedir un milagro. No saba que no es ms que un cambio en la manera de percibir. Una vez estuve en una reunin de personas que seguan un programa de 12 Pasos y le pedan a Dios que las librara del deseo de beber. Yo nunca haba tenido ningn comportamiento adictivo en particular. Lo que me estaba haciendo polvo no era el alcohol, ni tampoco otras drogas; era mi personalidad en general, esa mujer histrica que llevaba dentro. Para m, mi negatividad era tan destructiva como el alcohol para el alcohlico. Cuando se trataba de encontrarme yo misma la yugular, era una artista. Era como si fuera adicta a mi propio dolor. Poda pedirle a Dios que me ayudara con aquello? Se me ocurri que, lo mismo que con cualquier otro comportamiento adictivo, quizs un poder mayor que yo misma podra cambiar completamente las cosas, algo que no haban podido hacer ni mi intelecto ni mi fuerza de voluntad. Entender lo que haba sucedido cuando tena tres aos no haba sido suficiente para liberarme. Los problemas que yo pensaba que finalmente desapareceran, seguan empeorando ao tras ao. No haba evolucionado emocionalmente tal como debera haberlo hecho, y lo saba. Era como si hubiera habido un corto circuito en algn profundo lugar de mi cerebro. Como muchas otras personas de mi generacin y mi cultura, haba perdido el rumbo haca muchos aos y, en ciertos sentidos, simplemente nunca llegu a crecer. Hemos tenido la postadolescencia ms larga de la historia. Como vctimas de una parlisis emocional, necesitamos retroceder unos pocos pasos para seguir avanzando. Necesitamos que alguien nos ensee los elementos bsicos. En cuanto a m, me metiera donde me metiera, siempre haba pensado que poda arreglrmelas sola para salir del lo. Era lo bastante guapa, o lo bastante lista, o tena suficiente talento o inteligencia... y si nada de eso me serva, poda llamar a mi padre para pedirle dinero. Pero finalmente me met en tantos los que comprend que necesitaba ms ayuda de la que yo sola poda conseguir. En las reuniones de los programas de 12 Pasos segua oyendo decir que un poder ms grande que yo poda hacer por m lo que yo no poda hacer sola. No me quedaba nada ms que hacer ni nadie ms a quien llamar. Finalmente, el miedo lleg a ser tan grande que ya no me sent demasiado moderna para decir: Dios, por favor, aydame.