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A qu llamamos comunicacin positiva?

Una comunicacin positiva es aquella mediante la cual cada persona expresa lo que piensa, siente y desea de modo claro y directo, sin afectar o daar a los dems. Implica la expresin libre y la defensa de los derechos personales, pero teniendo en cuenta los sentimientos, necesidades, deseos y derechos de los dems. Cuando se establece una comunicacin positiva persona se siente bien consigo misma, ya que ha podido hacer o decir lo que piensa y desea, sin ofender o molestar a los otros, y estos a su vez sienten que ha sido justa y honesta y que le ha tenido consideracin, lo que les permite comprenderla, aceptar su expresin y sus conducta. Lograr una comunicacin positiva no resulta nada fcil. Requiere honestidad, sinceridad, valenta, firmeza y autocontrol. Exige tener en cuenta a los otros, explicarles lo que pensamos, queremos, sentimos o el por qu hemos tomado una decisin en la que estn implicados, pero que no les dae o lastime. Al comportamiento que se produce durante una comunicacin positiva se le denomina: comportamiento asertivo. Con frecuencia agredimos a los dems, a veces conscientemente, y otras, sin darnos cuenta. Pensamos slo en nosotros mismos y nos olvidamos de lo que el otro piensa y siente y de cmo le puede afectar lo que le estamos diciendo o lo que hemos decidido hacer.

Hay diferentes maneras de ser agresivo:

Agresin directa: Cuando decimos o hacemos algo que directamente ataca al otro. En estos casos le ofendemos y la persona se siente enojada y resentida, pues generalmente no comprende el por qu le atacamos tan directamente. Puede contraatacar, tratando de defenderse y ofendernos, o puede molestarse o alejarse de nosotros. Puede sentirse herido y deprimido tambin. Agresin indirecta: Cuando no expresamos lo que sentimos, pero mostramos por canales no verbales nuestro disgusto. Los dems notan nuestro enojo y se sienten culpables y molestos por nuestro trato. Uno tambin se siente mal y la situacin se vuelve tensa y difcil de soportar. Agresin pasiva: No expresamos lo que pensamos, sentimos y mostramos que no nos afecta lo que est ocurriendo, cuando en realidad debe molestarnos. Los dems parecen contentos, pero estn incmodos pues hacemos el papel de vctimas y ellos se sienten un poco culpables. Uno se siente incmodo tambin y disgustado con uno mismo por no defender los derechos que le corresponden. En todos los casos nos sentimos mal nosotros y hacemos sentir mal a los dems. Los humillamos, los culpamos, los criticamos, los acusamos de no tenernos en cuenta y estamos haciendo exactamente lo mismo que le criticamos a los otros: olvidar los derechos de los dems y no tomar en cuenta sus vivencias afectivas.

Cmo lograr una comunicacin positiva con las personas para sentirnos bien?

Expresar abiertamente lo que pensamos, sentimos y deseamos. Expresarlo de modo tal que los dems comprendan que los tenemos en cuenta y no se sientan agredidos ni ofendidos por lo que decimos. Ser congruentes en los canales verbales y no verbales de la comunicacin. Pensar no slo en nosotros mismos, sino en cmo el otro (o los otros) se pueden sentir en relacin con nosotros o con la situacin ocurrida. Si no expresamos lo que pensamos sentimos o deseamos, no somos capaces de defender nuestros derechos, nos sentimos mal por esto, sabemos que no estamos haciendo lo que debemos y soportamos situaciones desagradables, humillantes o agresivas que no tenemos por qu soportar. Los dems pueden que ni siquiera se den cuenta del dao que nos hacen y siguen tratndonos igual, o puede que se den cuenta, y en este caso, saben que algo nos pasa, pero no saben exactamente qu, ni por qu, y pueden seguir actuando del mismo modo, sentirse culpables por algo que realmente hemos permitido que nos hagan. El guardarse para s las vivencias negativas o los criterios acerca de algo que nos afecta en nuestra relacin con los dems slo empeora la comunicacin que se vuelve cada vez menor y ms inadecuada. Expresar lo que sentimos de un modo agresivo, ya sea directa o indirectamente tambin nos hace sentir mal, pues hemos tratado con violencia a los dems y stos estn ofendidos y disgustados con nosotros. En el mejor de los casos se genera una discusin que puede terminar con la ruptura de las relaciones o con una agresin manual; la persona se aleja de nosotros, perdemos su amistad y por tanto la relacin. Si slo pensamos en nosotros y no somos capaces de pensar en el otro, de ponernos en su lugar y tratar de comprenderlo, resulta imposible establecer una comunicacin positiva sobre la base del respeto a la individualidad y a los derechos de cada uno. Para poder lograr una comunicacin positiva y un comportamiento asertivo, se necesita adems poseer algunas condiciones personales que constituyen requisitos indispensables de una buena comunicacin.

Requerimientos de la comunicacin positiva:


Hay tres condiciones indispensables para lograr establecer una adecuada comunicacin. Ellas son:

Comprensin emptica. Estimacin, calor y respeto.

Autenticidad y congruencia.

El educador tiene que realizar una labor formativa. Debe conversar con las personas a quienes pretende ayudar, para conocerlas y para influir en ellas. En una conversacin de este tipo estas condiciones son imprescindibles. Analicemos cada una de ellas, mediante el ejemplo de la relacin profesor alumno.

Comprensin emptica:

Consiste en la capacidad de penetrar en el mundo del otro, de situarse "bajo su piel" y ponerse en su lugar. Es mucho ms que ser tolerante, que ser benvolo y acrtico, es ms que mostrar inters y no amenazar. Implica en primer lugar tratar de pensar y sentir como el otro, comprender cmo l se ve a s mismo, qu significado tienen para l las experiencias que ha vivido y que vive en la actualidad. Es aceptar el mundo interno del sujeto sin prejuicios ni valoraciones crticas. Implica, en segundo lugar, la comunicacin al sujeto de lo que se ha comprendido de su mundo interior. Este es un aspecto muy importante y estimula considerablemente a la otra persona a expresarse abiertamente. Consiste en expresarle cmo se va entendiendo su mundo interno, sus vivencias y sus interpretaciones. Es cmo devolverle lo que nos est expresando, comunicarle su mundo tal como l mismo lo ve y lo siente, sin valoraciones de ningn tipo, sin juicios crticos. Esto ayuda notablemente al sujeto a la confrontacin consigo mismo y con sus experiencias, a darse cuenta de sus propias incongruencias, de sus ideas o sentimientos inapropiados y sobre todo, a sentir que es comprendido verdaderamente por el otro, que alguien lo escucha, le presta atencin y lo acoge. Cumplir est condicin no resulta nada fcil. Se necesita olvidarse de s mismo y centrarse en la otra persona. Se requiere eliminar esas frases frecuentes de "comprendo", "comprendo lo que te pasa", "comprendo lo que sientes, pero", "a mi me ha pasado algo parecido", etc. No se puede fingir inters y simpata, ni analizar, ofrecer explicaciones causales ni interpretaciones de lo que el sujeto piensa o siente. Simplemente comprenderlo de modo emptico, "meterse dentro de l" y hacerle saber qu se ha encontrado "bajo su piel". Algunos ejemplos de cmo comunicar al otro lo que se ha entendido de su mundo interno son las siguientes preguntas: Te he comprendido bien si digo que eres una persona que temes que los dems te engaen?, Eres una persona que se considera demasiado agresiva?, Lo que sientes es que los dems te ignoran, que no vales nada para ellos?. Para estimular la confrontacin del sujeto consigo mismo se puede mencionar aspectos de su mundo interno como por ejemplo: "no se si es cierto, pero supongo que te sientes inseguro y preocupado". "Si mi impresin es adecuada: temes no poder dirigir el grupo y por eso no te gustara ser jefe del mismo". "No estoy muy seguro de haber entendido bien, pero, en tu caso, te sientes relegado, crees que no te quieren? Obsrvese que en todos los ejemplos se parte de suposiciones y el sujeto es el que decide si lo dicho se ajusta o no a la realidad. No ha sido necesario decir " te comprendo", sino se ha expresado cmo se comprende al otro.

Estimacin, calor y respeto:

Consiste en manifestar al otro que se aprecia su persona, que se est dedicando a l con todo inters, calor y solicitud, que se aceptan sus vivencias. Debe mostrrsele afecto y estimacin. Por ejemplo, en el caso del maestro, esto supone que el profesor estime al alumno en cierto modo con el mismo afecto que los padres sienten hacia sus hijos, independientemente de cmo se comporten en un momento dado. Es decir, implica la sincera disposicin a aceptarlo y quererlo, sea cual fuera su vida y conducta presente o pasada. Es un sentimiento de respeto al alumno, a sus ideas y vivencias an cuando ellas sean opuestas a los criterios personales del profesor. Significa admitirlo, reconocerlo como persona, tenerlo en cuenta, confiar en l, preocuparse por sus problemas, protegerlo, cuidarlo, consolarlo, esforzarse para hacerle sentir bien. Esta estimacin incondicional es difcil de lograr. Implica despojarse de toda actitud valorativa, de toda actitud intransigente, de todo tipo de rechazo, se trata de eliminar toda forma de menosprecio, frialdad, antipata y dureza en el trato con el alumno, de no humillarlo, no rebajarle su valor, no desmoralizarlo, ni ofenderlo, ni amenazarle, ni aprovecharse o abusar de l, de eliminar todo distanciamiento. Es decir, se trata de tomarlo como sujeto y no como objeto de la comunicacin. Esto no quiere decir que el profesor apruebe o corrobore lo que siente o hace el alumno, ni que el profesor no se sienta afectado emocionalmente en lo ms profundo de su persona. Pero, tiene que ser capaz de aceptar y estimar a su alumno si desea ayudarlo. Es algo muy distinto a la amabilidad y a la cortesa, es mucho ms que eso. La estimacin debe mostrarse al sujeto, ya sea al escucharlo atentamente, o en el esfuerzo evidente de comprenderlo, en un contacto consolador, un abrazo, un gesto de apoyo o afecto. Cuando el educador logra cumplir con esta condicin favorece notablemente la comunicacin. La persona se abre, es ms sincera, se siente querida, aceptada, por lo que gana confianza en si misma y confa ms en su profesor. Siente que no es tan insignificante, ni tan malo, ya que al menos su profesor le tiene estimacin.

Autenticidad y franqueza:

La autenticidad consiste en mostrarse realmente como se es, sin ocultarse tras una "mscara" falsa. Las manifestaciones de conducta, la mmica, y los gestos coinciden con los pensamientos, actitudes y vivencias emocionales internas. Lo que se dice y el modo en que se acta se corresponde con el mundo interior, no se simula, no se oculta nada. No hay artificialidad, ni gestos teatrales, ni sentimientos fingidos. El profesor debe ser capaz de comunicarle al alumno lo que siente si lo considera oportuno y necesario. Esto significa que establece un contacto personal y directo con su alumno, persona a persona, que logra una relacin real, autntica. La autenticidad del profesor es condicin imprescindible para que el alumno sea franco, sincero, autentico con l. El estudiante debe sentir que su profesor no le oculta nada, que no le engaa, que no finge, ni le trata con demasiada profesionalidad. Debe saber cmo se siente en su relacin con l, si se est mostrando tal como es realmente. Necesita saber lo que piensa de l y cmo lo acepta. Esta condicin debe ir unida a las anteriores. Cuando esto ocurre es posible ser plenamente autntico, incluso en el caso de que el profesor se sienta aburrido, molesto, defraudado o disgustado con el alumno. De todos modos se debe ser muy cuidadoso en la manera de expresar vivencias negativas al alumno vinculadas a su relacin con l. Estas

expresiones deben estar despojadas de juicios y valoraciones sobre el mismo alumno.Por ejemplo, "me siento a disgusto", " me gustara acercarme a ti, pero no lo consigo". "Quisiera conocer algo ms sobre ti". "Estoy decepcionado por haberte ayudado tan poco", "no te enfades conmigo, pero no puedo seguir escuchndote por ms tiempo". "No me siento bien. No s a qu se debe, me pregunto si estoy haciendo algo mal que impide que seas sincero conmigo" Qu puedo hacer para mejorar nuestras relaciones? Muy diferente sera si se utilizaran frases como stas: "Lo que dices resulta aburrido", "no haces ms que contar historias sin importancia", "Ests siempre en las nubes". Puede ocurrir que el alumno se sienta ofendido o herido, a pesar del cuidado del profesor. En ese caso no debe dudarse en aclarar la situacin. Por ejemplo, "ya veo cmo te ha afectado lo que te he dicho. Pero debo manifestarte que no era mi intencin herirte. Y siento mucho haberlo dicho de forma que te haya molestado. Deseo intensamente aclarar contigo esta situacin". Es necesario no culpar al alumno de las dificultades que puedan surgir en la conversacin. El profesor debe tener en cuenta que cuando no se logra xito, probablemente se deba a algn error, o alguna condicin no cumplida por l. Debe ser muy autocrtico y analizar profundamente en qu pudo haberse equivocado. Es importante tener presente que autenticidad no significa manifestar todo lo que se piense y siente. Significa no mostrar nada que contradiga lo que se dice y siente, a fin de evitar la falta de congruencia entre los canales verbales y extraverbales de la comunicacin. Significa mostrar aquellas vivencias que sean importantes en el proceso de la comunicacin. De cierto modo, si el profesor est centrado en sus propias vivencias, no lo est en el mundo interno del alumno, por tanto debe evitar la concentracin en s mismo y dirigir sus esfuerzos hacia la comprensin emptica de la realidad del estudiante. La falta de autenticidad afecta la comprensin emptica. El alumno se siente inseguro, no confa en el profesor, teme ser sincero y contar sus problemas ms ntimos. Se muestra con reservas, inhibido y le falta a su vez autenticidad. Por el contrario, si existe una gran autenticidad por parte del profesor y se suma a ello la estimacin y la comprensin emptica, el contacto con el alumno ser ms profundo, ms sincero, ms realista y ms estimulante para el desarrollo de este ltimo. En las condiciones que se han abordado se insiste en la necesidad de evitar los juicios, valoraciones, interpretaciones, explicaciones, orientaciones, consejos, exhortaciones o instrucciones.

Esto se basa en los siguientes fundamentos:


a.) Las interpretaciones dadas por el educador pueden hacer que el sujeto se sienta amenazado o no comprendido. El no puede comprobar de manera inmediata las mismas y por lo general le resultan difciles de comprender. An cuando las acepte y se enfrente con ellas, slo estimularan su propia confrontacin intelectual, consigo mismo y en el peor de los casos, crean inquietud, temor y resistencia al educador. b.) Las orientaciones, consejos exhortaciones o instrucciones, lejos de resolver la situacin del sujeto pueden llevarle a una dependencia cada vez mayor del educador. El sujeto debe

ser capaz de enfrentar por si mismo los problemas, conflictos y resolverlos. Si se le dice con detalle cmo actuar, cmo resolver cada situacin se limita su propio autodesarrollo. Lo planteado no significa que el educador no pueda aconsejar ni orientar a sus educandos. A veces resulta adecuado exhortar al alumno a actuar de cierto modo, a explicar el modo en que se entienden sus problemas. De manera que no es posible absolutizar en este sentido. Ahora bien, para lograr una comunicacin positiva no basta con poseer las condiciones sealadas: comprensin emptica, estimacin, calor, respeto y autenticidad y congruencia; es necesario, adems, saber expresar del modo ms conveniente y en un lenguaje adecuado lo que se piensa y siente. Por esto deben dominarse los procedimientos para lograr una comunicacin positiva.

Procedimientos para lograr una comunicacin positiva:


En la comunicacin positiva no slo debemos ser capaces de lograr una comprensin emptica con el otro, mostrarle estimacin y ser autnticos, sino que debamos expresar verbal y conductualmente lo que pensamos y sentimos del modo adecuado, asertivo. Un comportamiento asertivo incluye el dominio de algunas habilidades comunicativas que nos permiten ejercer nuestros derechos, respetando el derecho de los dems. Hay dos procedimientos fundamentales que podemos utilizar cuando queremos expresar nuestras vivencias o ideas o defender nuestro derecho a hacer lo que deseamos. Estos procedimientos se concretan en distintas formas de conducta:

Bsica: Esta forma es la ms simple y directa. Consiste en la expresin clara y sincera de una opinin, idea o vivencia. Mediante ella defendemos nuestro derecho a decir, decidir o hacer lo que deseamos. Por ejemplo, si hemos prometido a nuestro hijo, que tiene un examen al da siguiente, ayudarle en la materia en cuanto terminemos la jornada laboral y de repente una compaera de trabajo nos pide que le acompaemos en una celebracin importante para ella y su familia, podemos utilizar la forma bsica y expresarle: "Te agradezco tu invitacin, pero promet a mi hijo ayudarle para el examen de maana y no puedo acompaarte". Esto debe bastar para que la otra persona comprenda, pero si la compaera insiste podemos recurrir a otra forma de conducta. Enftica:Esta forma de conducta implica un nfasis en la defensa del derecho personal. Reafirmamos la decisin tomada y dejamos claro que nuestra posicin es

invariable y que nos mantendremos firmes en nuestra decisin. Implica adems, expresar al otro que se respetan sus deseos, que lo tomamos en consideracin y que nos agradara complacerla, pero recalcando que en ese momento no es posible. En el caso anterior, diramos a nuestra compaera: "Me agrada mucho saber que deseas que yo est contigo, comprendo que esperaras que te acompaara y que te decepcione que no lo haga, me gustara muchsimo estar contigo en un momento tan importante para ti, pero le promet a mi hijo ayudarle hoy y no puedo, ni voy a fallarle. Espero que comprendas que esto tambin es importante. Lo siento, pero no puedo ir contigo". La forma enftica se utiliza cuando falla la bsica. Pero, no siempre la forma enftica resuelve la situacin. En ocasiones, a pesar de todas nuestras explicaciones, las personas pueden insistir en que cambiemos de parecer. En casos as por lo general se muestran incomprensivas, no escuchan, no quieren entender lo que decimos y no respetan nuestro derecho, se hace difcil establecer una comunicacin franca y abierta y la interaccin se vuelve molesta. Cuando esto ocurre podemos acudir a una tercera forma de comportamiento:

Confrontadora: Esta forma de conducta consiste en describir objetivamente a la otra persona lo que dijo que hara, lo que est haciendo y las consecuencias de esa situacin. No se hace juicios valorativos, ni crticas, slo descripciones objetivas. Se utiliza cuando los actos de la otra persona contradicen sus palabras, o cuando hay falta de congruencia entre lo que piensa, dice y hace. Por lo general, se emplea con personas conocidas, con las que hay que seguir relacionndose y su propsito es confrontarla con sus propias contradicciones o incongruencias.

Volvamos al caso anterior. Si a pesar de haber utilizado la forma enftica nuestra amiga insiste en que la acompaemos, no quiere entender nuestros argumentos y nos dice cosas desagradables podemos plantearle: "Siempre has dicho que somos amigas, que puedes comprenderme, que las promesas deben cumplirse, especialmente cuando las hacemos a nuestros hijos y tienen que ver con asuntos importantes para ellos. Sin embargo, ahora me pides que no cumpla a mi hijo lo prometido, que lo deje con las dudas para el examen, me dices que eso no es importante y que debo irme a celebrar contigo aunque l me est esperando. Esto traera por resultado que mi hijo perdiera la confianza en m, l se sentira muy mal y podra suspender el examen, se disgustara mucho conmigo, lo que creara un problema entre los dos. Si yo te acompao me sentira muy mal y no podra disfrutar la actividad. T te sentiras mal, al saber cmo me siento y ver que no puedo celebrar como tu quisieras tus xitos. No estaramos a gusto ninguna de las dos, no pensaramos bien una de la otra y eso podra lastimarnos y afectar nuestra amistad. Te pido que hagas lo que siempre has dicho que haras: comprenderme y ser mi amiga". Obsrvese que no se ha expresado ninguna crtica, ofensa o humillacin. Slo se ha descrito la situacin. Otra forma de conducta que puede ser utilizada, en lugar de la confrontadora, o conjuntamente con ella es el lenguaje del yo:

Lenguaje del yo

El lenguaje del yo nos permite expresar vivencias negativas de un modo adecuado, sin agredir o criticar de manera ofensiva a otros. Permite que el otro sepa cmo nos sentimos cuando est violando nuestros derechos y cules son los aspectos de esa situacin. Se emplean los trminos del Yo, yo me siento, quisiera, me gustara, preferira, etc. En el ejemplo que estamos analizando diramos a nuestra amiga: "yo me estoy sintiendo muy mal. Me gustara que comprendieras que debo cumplir lo que promet a mi hijo. Quisiera que te pusieras en mi lugar y entendieras que soy tu amiga y deseara acompaarte y compartir contigo. Pero no podra divertirme y te hara sentir mal a ti y a mi hijo y yo me sentira peor. Te pido que no te ofendas y deseara que disfrutes tu celebracin como si yo estuviera contigo. Yo me sentira mejor si s que entiendes mi situacin y no te molestas conmigo por eso. Me siento disgustada, sorprendida y decepcionada con tu reaccin y espero que esto no perjudique nuestra relacin, porque tu amistad es muy importante para m". Como puede observarse, esta manera de expresar lo que sentimos hace centrar en nosotros la situacin y la otra persona recibe el mensaje: que nos afecta su actitud y comportamiento, sin que le hayamos criticado u ofendido. Un empleo efectivo de estos procedimientos o formas de conducta: bsica, enftica, confrontadora y lenguaje del yo, nos garantiza, en buena medida, una comunicacin positiva en los dems.
Pues bien, ha llegado el momento de corregir este hbito de conducta inadecuada para aprender a vivir con ms ilusin y energa el amor. Aqu tienes unas frmulas sencillas de comunicacin en pareja: 1) Cuando ests bajo un ataque de ira no digas nada. Mrchate a dar un paseo y espera a resolver el tema cuando ests ms tranquilo. De lo contrario, slo vas a conseguir arrepentirte por haber dicho algo que no piensas en realidad. 2) Ante una crisis de pareja grave, siempre puedes pedir ayuda , es decir, podis acudir a una terapia de pareja. En ese caso, es esencial que ambos acudis de mutuo acuerdo ya que nadie puede ayudaros si no ponis de vuestra parte. 3) Ten pequeos detalles en el da a da. Aprende a pedir las cosas por favor. Del mismo modo, s agradecido y da las gracias. Por supuesto, di te quiero con cierta regularidad. Pero tampoco lo digas cada minuto porque en ese caso, las palabras, por bonitas que sean, pueden llegar a perder su sentido. Nunca eleves el tono de voz para hablar ya que en ese caso, seguramente, el otro no te escuchar de la forma adecuada. Utiliza tu asertividad. Por ello, en una pelea nunca saques los trapos sucios de hace dos aos. Cntrate en el aqu y en el ahora, evita el rencor y as logrars amar mejor a la persona que tienes al lado, sencillamente, porque tambin aprenders a valorarla .