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Editorial

Hola, simpáticos y excitantes lectores, gente de sabio discernir y pelo lavado con Pantene©. Si estáis leyendo esto, agradable pléyade, es porque habéis adquirido uno de nuestros maravillosos ejemplares literarios u Obra Magna del absurdo y la tontería fácil. Y esto tiene varias lecturas. Primero, y primordialmente, que habéis pagado tres eurazos por esta mied-da. Y esto os lo agradecemos de coraçao: vista la actual crisis económica no es fácil que alguien suelte tal cantidad de dinero así al tuntún, a no ser que sea para pedirse un cañaveral en la terraza de moda mientras analiza a las ch@tis o para adBeltri, Edgar. Visión totalmente libre de la portada. Acrílico sobre quirir el estatus de Gold Camera Member contrachapado en base a Acuarelas Pelícano y Plastidecor (2009) en el Fotolog. Si resulta que te lo has bajado en PDF, gentil pirata, tienes a tu disposición una cuenta de Paypal en la web para cualquier tipo de donación, sea en pastaza, especies o en mantecados de anís, que creas nos merecemos. Si si, a lo Radiohead a tope. La diferencia primordial es que ellos se gastarán los ingresos en estucar ese desconchón que se hicieron en el Maseratti mientras aparcaban en el Royal Albert Hall para recibir un premio, y nosotros nos lo gastaremos en cerveza. Damos fe, como el Papa ®o George Michael en la canción esa que versionaron Limp Bizkit que decía “agaragarara fe fe fe”. Si, por último, lo has recibido en PDF porque te lo ha reenviado un amigo, Dios bendiga Internet y su difusión exponencial. Bueno, y que vuestro amigo pague por los dos, si no os enviaremos a Ramoncín a casa para que os cobre los derechos de autor que nos pertenecen. ¿O te crees que esto es CULTURA GRATUITA? PAGA O FALLECE, SÁTRAPA. ABAJO EL COPYLEFT, MUERTE AL P2P, DEFEQUEMOS EN LINUX, ARRIBA SARKOZY Y SUS LEYES PROTECTORAS DEL INTERNAUTA. Bien, segunda lectura: Kimazi y La Montaña, de El Barco de Papel edición Naranja. Tercera lectura: os amamos a todos por igual, hijos nuestros. Así que bienvenidos. Esta es vuestra casa, hermanos. El baño al fondo y las cervezas en la nevera, como mandan los cánones. Bueno, el canon por los CD’s vírgenes lo que manda es otra cosa. Sin más dilación nos despedimos. Esperamos que esta obra sea de vuestro agrado y que, como mínimo, ocupe un lugar preferente en el revistero de vuestro WC. Con esto, y con la sonrisa de un niño, nos veremos recompensados. Saludos, El Consejo Editorial.

Las liendres venezolanas del Peloponeso que manejan Caballo Maera® son: Álvaro “Chinillo” Morales Nacho “Palmer” Cecilia

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La vida da muchas vueltas. Vendo Vespino azul.

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Índice
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Dentelladas de actualidad. Conchas Finas informativas de usar y tirar. Los fenomenales consejos para el hogar de Juan Pardo. “Cacofonías de entretiempo”, relatos cortos en prosa judía de Pascual Duarte. “La pesca a rio abierto: Jara y Sedal en momentos de crisis”. Por Gerardo Morales, jefe de porteros de Razzmatazz Club. Entrevistas a tope: Enrique Segoviano, director de El Chavo del Ocho. “Visiones gráficas del absurdo dadaísta francés del siglo XVII”. Por Juan Costa, guitarrista de Los Romeros de La Puebla. Dos hombres al desnudo. Confesiones íntimas de Barack Obama y Cristiano Ronaldo frente a un plato de coquinas. Comando Actualidad. Nos colamos furtivamente en un secadero ilegal de naranjas, listo para fabricar varios kilogramos de petardos al día. Detectores De Metales: una triste historia de superación personal. ¡Muerte a la carne cruda! 100 consejos para lucir palmito en Ibiza este verano. 50 años de “Pinta y Colorea con el Tito Franco”. Las claves para interpretar una obra cumbre de la literatura contemporánea. Retrospectivas a tope tío guay: Pates Argal, pintor expresionista y sumiller de patatas bravas.

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Esto es una publicación de Caballo Maera Editores. Cualquier comentario u opinión vertida por los redactores o alguno de sus colaboradores en la presente edición seguramente sea mentira, menos cuando digamos que somos más pobres que una rata o que el miembro viril nos alcanza los 28 centímetros. Queda terminantemente prohibido reproducir de manera literal el contenido de este fanzine salvo previo pago de 2.000 dólares a nuestra cuenta de Paypal: en este caso como si lo queréis usar para limpiar la encimera de casa o recoger las cacas de vuestro Samoyedo, tenéis carta libre para hacer lo que os salga del mango. Sobre aquel que incumpla estas normas caerá todo el peso de la Ley, identificando a Ley como Karl Winslow y Philip Banks fusionados. Todos los derechos reservados ©. En los izquierdos aún queda algo de sitio libre.

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¿Me seguirán mandando spam del Viagra cuando lo necesite realmente?

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Sainetes y Elucubraciones de Federico F.
- Disculpe, señorita. - Si joven, joven, dígame. - Siento importunarla, de veras. Pero mi corazón arde en las llamas de Fausto y Grigoler el Carnicero de Nevada se está comiendo mis vísceras a razón de cuarto por hora. - No se preocupe, caballero. Por favor, que se le ofrece. - Nada más lejos de la impertinencia de un tonto enamorado sin remedio, doctora. - ¡Qué cortes es usted! ¡Qué verbo tan límpido! ¡Qué parafraseo tan lorquiano! - Oh, me sonroja cual nectarina madura. Como decía, la estaba contemplando allá en derredor de aquellos fantasmagóricos elementos arquitectónicos (“Quería decir columnas, agente” declaró más tarde) cuando la he visto. Grácil, vehemente, volátil y lívida cual pavo real en lides de cortejo. No he podido resistir la tentación de acercarme. Que digo tentación, iluso y cobarde de mí, tentación es poco adjetivo para calificar lo que he sentido. ¡Ardor, ánimo, anacardos y más cosas que riman con “a”! - Lo cortes no quita lo valiente, señor. Láncese, se lo ruego. Puede que consiga el triunvirato de mi Monte de Venus. Creo que el gatito Poti – Poti le está esperando con impaciencia. - El motivo por el cual me acerco, señora, es porque necesito hacerle una pregunta. Si no le hago una pregunta, moriré solo y rodeado de gatos de color parduzco mientras me arrepiento de por vida por no haberlo hecho, todo ello observando una fotografía de Maradona en pantalón corto mientras me bebo un Yoplait de plátano caliente. ¿Puedo, se lo ruego por Julian Ross que se cure de su enfermedad de corazón, hacerle entonces una pregunta? - Me tiene en ascuas, pizpireto galán. Proceda, proceda. (Saco una carta del Trivial del bolsillo trasero y elijo la pregunta de color verde. Cambio el tono de voz IPSO FACTUM GEL, pasando de un timbre cercano o adyacente digamos al de “galán de noche enfrascado en una lucha contra su timidez” a un timbre más en la línea de “Hola, soy Joaquín Prat y el Precio Justo en el fondo me hizo bastante daño”) - Y bien, ¿Cuántos átomos de oxígeno tiene una molécula de dióxido de carbono? En el tiempo en que te roban la cartera y te dejan un papel en el bolsillo de la americana de terciopelo que reza “Don’t be a shiner, be a winner” en Hells Kitchen, que digamos es similar al tiempo que suele tardar mi amigo Lara ® en beberse un Bacardi Breezer con pajita de colores, ella me mira varias veces, entre perpleja y aturdida. Esboza una mueca de odio y mira a su alrededor buscando la mirada cómplice que le confirme que sí, que la están vacilando. - ¡Hijo de un Dios gayer y vestido de nácar! ¡Me la has colado vilmente! Me siento violada en mi seno interno, pero a la vez me siento libre. Has conseguido con un simple y maniqueo juego de palabras lo que Sexo en Nueva York no pudo en varias temporadas. - Pero entonces, ¿te ha gustado? Es decir, tratemos de ver esto desde un punto de vista racional y sociológico. Si he puesto tal interés en elaborar toda esta patraña. Si he sido capaz de vencer mi timidez innata y tragarme todo mi miedo en aras de un objetivo final que no es precisamente mantener en la nevera al Calippo de Lima Limón. Si he actuado de una manera similar a la de Tom Hanks cuando dibuja un corazón rojo en el Empire Estate para así mantener relaciones (o ñaca ñaca la cigala) con Meg Ryan. Si, en definitiva, he hecho de tramoyista con mis propios fantasmas para, tras inventarme una trama que posee tintes de vodevil, hablar contigo, ha sido por una única y exclusiva razón. - Interesante discernir el tuyo, sin duda. Me dejas en el paladar un regusto a Kerouac tras comerme un mantecado de anís para apaciguar una resaca de vino Hacendado. ¿Cuál es esa razón, sátrapa? La miro de soslayo. Demasiado Espidifen en la bebida, confirma el regusto amargo que sube por mi garganta. Un dragón púrpura resopla por la puerta de guardarropía y me dice entonando en do menor (escala dórica) “Federico, ya no quedan coquinas al sol. Así que ya sabes: no es lo que tienes, es lo que tendrás”. Se me ocurren muchas cosas para decir en este momento, como el discurso completo de investidura de George Washington, la declaración de privacidad y condiciones de uso de Tuenti.com o la letra de todas las canciones escritas por bandas pertenecientes a EMI durante la época de los 90. Pero, no, hoy no será ese día.

Acto 1

Hoy estoy en vena. Hoy me siento un crack sin peinar. Hoy estoy A TOPE. Hoy señora, como decía el anuncio de jamón york, HOY TENGO GAAAANAS DEEE TIIII. Vamos allá. Arranca Manolo, que vienen curvas. - ¿Te podría tocar un pecho? Empieza a sonar “El Baile del Matone” de la grandiosa Rita Pavone. Se para el tiempo, se me eriza el vello de la nuca, le pego un sorbo al Gin Tonic e intento apaciguar mis cada vez mayores ganas de decirle “andaaa, que era broma”, típica salida plena de cobardía que usamos cuando le sueltas algo excesivamente atrevido a una fémina e Inseguridad Innata comienza a tomar ese control cognoscitivo que los cinco Gin Tonics anteriores habían conseguido conquistar. - Oh, como no, como no. Proceda, proceda. ¡Bingo! ¡Han cantado Bingo en la sala! Comprobamos los números del cartón sietecuatrodossesentaynuevecatorcedostreintaycincoveinteochentaydos el Bingo es correcto. - Brindo por ello. Veamos, veamos…mmmmm si aham, si. Grata textura, debo decir. - Muy agradecida por la apreciación. - El placer es mío. Puedo…un poco más, solo este área…¿Puedo entonces? ¿Sí? Debo interpretar esa inclinación vehemente de mentón como un sí, ¿no? De acuerdo, bien….aham, si. Si si, muy bien. - ¡Si o no! - Gratamente sorprendido, si. De veras lo digo, me parta un rayo. ¿Sabía usted que, en la actualidad, el pene de un hombre erecto suele alcanzar los 17 cm, pero que por el contrario el mío se eleva hasta los 32, medida canaria y observándolo desde debajo del escroto? - Brillante, sin duda. Lo celebro. ¿Podría mostrarme usted tamaño ejemplar de Pene Outsider o al margen de la media? Si no me equivoco, lo que debe esconder usted es un soberbio Falete.

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Para reclamaciones, acérquese a su hay-untamiento habitual

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- Sin duda, helo aquí. Le presento a Falete, primo cercano de Federico. - Hola que tal, encantada de conocerle. ¿Viene mucho por aquí, Falete primo cercano de Federico? Hola que tal, hola que tal. Ay que simpático, mira que ojitos pone. Hola guapuuuu, holaaaaaaa…¡ay! ¡ay que guapo! ¡ay!. Falete parece que no está para muchas fiestas, observándolo detenidamente. Acabo de recordar que los Cardinals ganan 23 – 12 en las Series Mundiales (¿por qué las llaman Mundiales si no salen de EE.UU.?), hoy si que pillo un buen pellizco en Bet & Win. - Lo siento señora, discúlpelo al pobre. Es tímido cuando quiere. - Faltaría más. Y dígame caballero, ¿agorafobia plenitud sístole alabanza? Pantomima terrado filantropía, taxidermia Converse All Star, afrutado terrateniente esotérico. Segregar inalámbrico, elevador. - ¿Disculpa? Es que esta música tan alta no me deja oír bien. Por cierto, que gran tema de Viceversa están poniendo ahora. “Tu piel morena / sobre la arena / nadas igual que una sirena…”. Maravilloso ejemplo de eclecticismo lírico. Un diez para los recopilatorios de Blanco y Negro Mix. ¿Decías, vida? - Wah wah wah, ¿wah wah?. Wah wah, wah wah wah wah wah. Hagamos un inciso. Hace mucho tiempo, cuando vivía en un portal de la Rué del Percebe arropado por mantas y periódicos, escuché en la radio de la furgoneta de un hipster alemán una canción que decía “Espera / Aún la nave del olvido no ha partido”. Yo, en este preciso momento, me he subido a la nave del olvido, señora, y empiezo a ver cucuruchos de helado de pistacho resoplando en lontananza. Me giro y veo a Pol Pot pidiendo un Brugal con Coca Cola mientras habla con una señora vestida de perdiguero de caza del Penedés que fuma Gauloises Blondes. A su lado, Gene Wilder discute con Slash y François Mitterrand sobre los beneficios de una apertura exterior y posterior derribo de aranceles para el mercado de las vaginas en lata. Un par de mesas más lejos, Rainer Werner Fassbinder se empeña en demostrar que Rita Irasema hace trampas mientras juegan al Cazabolas Pippin, versión del Tragabolas cortesía de Falomir Juegos. Comienza a sonar en la discoteca “Backstreet Back Allright!” de los Backstreet Boys y todo son luces estroboscópicas. Mientras la gente se afana en

ejecutar la maravillosa coreografía de la canción yo solo veo abanicos en forma de Hello Kitty y perros de agua con la cara de Puyol que saltan y lloran desconsoladamente. - ¿Perdona, decías? - Wah wah wah, wah wah. Wah wah, wah wah wah wah wah. - Ah sí, ¿eh? - Wah wah wah. Wah wah wah, ¡wah! Justo en el momento en el que iba a proceder a hacerle un “cuello y muerta” y así ponerle el perfecto epílogo a esta desasosegante experiencia de cortejo, se me aparece alguien justo al lado, con la cara desencajada como en un gran angular que te ha tocado en un paquete de Grefusa. Me toca el hombro, se relame, se aparta el sudor de la cara, mira hacia otro lado, me mira a mi fijamente (realmente me está taladrando la oreja con la mirada) y me comenta muy educadamente que “creo que esta señorita se ha tragado un pedal wah – wah ¿Quieres algo? Tengo mezcalina, diazepam, algo de Avecrem de sobre y mucho linimento para caballos”. Veo pasar enanos disfrazados de Umpa – Lumpa’s portando bandejas de platino en las cuales reposan varios Magnums calibre 47. Una adolescente con pantalones de fieltro negros, camiseta con la cara de Obama que reza “Flash, Flash ¡Lanzarrayos!” y gafas de sol cortesía del Teleindiscreta de esta semana coge uno de los Magnums calibre 47 y se vuela la cabeza en mitad de la pista. Creo que me voy a volver loco y se me va a salir el corazón por la boca. Jo, que yo solo quiero ser Miss Mundo y hablarle al público desde esa ágora de la intelectualidad banal que se monta en alguna ciudad alejada de los vicios y las malas costumbres. Mi discurso empezaría con algo así como “Os amo a todos, nunca dejé de amaros camaradas”. Comunismo de Salón, qué gran invento. [PUMMMMM] Uno de los Umpa – Lumpas le ha descerrajado un tiro a la máquina de tabaco. Barbarie y nicotina se apodera de la sala. Yo ya solo veo [poner voz de niñato repelente, aspirante a escritor y sobre todo a firmar libros basura en algún centro comercial de extrarradio] “manchitas de colores que se mueven, como cuando cierras los ojos y en el párpado se te aparece una motita negra que intentas enfocar y fijar la mirada en ella, pero siempre se

escapa” [volver a tono de voz original. Decir que esta reflexión levemente edulcorada ha sido patrocinada por un exceso de capítulos de Sweet Valley High mientras bebes leche de pantera con pajita rosa transparente]. La desconexión inminente es un hecho, la pena de muerte cerebral ya ha sido dictada. Noto a dos personas que me agarran, una por cada hombro, y me hablan a voces… - Oiga disculpe… (Me hablan…) - …¿la notaría? (Me siguen hablando…) - Bueno, yo diría que… (Hasta aquí hemos llegado amigos) - …si se acercara usted un poco más… (“La muerte cerebral se declaró a las 7.48 a.m. del miércoles”, declaró horas más tarde la Policía del Condado)

Atención! Última hora: En crisis, follar, sigue siendo gratis.

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Te cambio una mierda por dos. Paso. Envido. Gana la banca.

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Hace un día muy bueno. Me voy a dar una vuelta. Y una mierda pa tu boca.

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Tengo tres teorías para la gente pacifista. La primera es que han tenido una vida muy fácil, la segunda es que son extremadamente tranquilos y la tercera es que son gilipollas. Ahora que lo leo igual parece que es una teoría sola pero en realidad no, son tres, que es un número primo mucho más bonito y así aclaro que Mahatma pertenecería a la segunda opción, que es la no ofensiva. Y no es que me guste ir por ahí pegando a la gente o a las cosas, pero comprendo por qué alguna puede llegar a hacer eso aunque esté mal para los ojos, los estómagos, las mesas, las paredes y los volantes de los coches, que es donde la gente suele pegar más. Hace unas tres semanas tuvimos que ir a saludar Q a un bar y me echaron del baño dejándome en evidencia delante de todo el mundo. Yo lo que hice fue decirle a J que me acompañara porque en esos aseos tan nuevos no soy capaz de encontrar la cisterna y no tirar de la cisterna es una guarrería aunque no sea tu casa y sea de noche y esté oscuro y haya gente bebida. J y yo entramos al baño que no tiene pestillo y tras cerrar la puerta señalé el váter diciendo “¿Ves? Ahí no está” y J se puso una mano en la cintura y otra en la barbilla y dijo “Pues es verdad” y en ese momento un Bosque de los animales que marcan territorio hombre abrio la puerta de gol(Cintia González) pe y de muy malas formas y se puso a hablar muy alto y rápido. Yo le dije que estaba ocupado y me gritó aún más diciendo que era el dueño del bar y que no le hablara así y que qué me había creído y que saliéramos del baño inmediatamente y que a saber qué hacíamos en su bar. Yo no sé por qué ese hombre dijo todo eso porque a ese bar ya solo van maricas, lesbianas y gente gilipollas del grupo tres así que se ha equivocado haciendo la regla de “chico y chica en el baño no”, porque de eso ya no queda allí casi y porque ese baño es muy feo y no tiene pestillo y como creo que se le ha olvidado la cisterna pues huele muy mal. Ese hombre me recordó a la enfermera que nos echó del hospital en Nochebuena a las ocho de la tarde cuando estábamos con la abuela. Nos dijo que nos fuéramos ya y que si a mi abuela le dolía pues que se aguantara. Y es que a mí me parece que esa es la forma que tenemos de marcar territorio porque como alguien inventó la ropa interior y los pantalones ya no podemos ir haciendo pis por los sitios y las cosas como los animales que marcan el territorio porque da mucha pereza quitar y poner tantas veces la misma ropa y ahora tenemos que construir sitios para que la gente venga y luego echarla y así vemos que ese sitio es suyo y nada más.

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Si mi madre me leyera...

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Diálogos de besugo, previa ingesta de coquinas en el chiringuito El Tintero (Málaga)
Hola amigos, soy Warren Buffett. Si, como bien sabéis una de las mayores Fortuna’s del mundo según Forbes, y no precisamente me refiero a que sea un cigarro muy grande. Aunque, seguramente, me conozcáis más por pertenecer a la familia que inventó los restaurantes en los que pagas y comes lo que quieras. Bien hoy querría hablaros de los DIÁLOGOS DE BESUGO, en su momento popularizados por Armando Matías Guiu en la editorial Bruguera y que se han convertido en algo muy habitual en los tiempos que corren gracias a que la gente mea más que bebe. En este caso os quiero mostrar un interesante ejemplo de este tipo de diálogos, en concreto el que mantuvieron Barack Obama y Pedro Almodóvar en un chiringuito de Málaga en el trasfondo de la búsqueda de material bibliográfico del director manchego para el guión de su próxima película, la cual (teaser a tope) centrará su trama en un triángulo amoroso a jierro colao entre el propio Obama, Cristiano Ronaldo y Aída de Siete Vidas, triángulo que se vuelve fatal tras la aparición del hijo secreto, drogadicto y travesti, del futbolista del Manchester United. Dividida en dos escenarios, la Guadalajara actual y el Nueva Orleans de los 70, debemos decir que el personaje de la joven Aída será interpretado por Patricia Conde, mientras que el de la Aída actual lo interpretará la propia Carmen Machí. Os dejo con el DIÁLOGO DE BESUGOS amigos, sin no antes recordaros que en un buffet libre no está permitido el introducir tupperware’s para llevaros la ensaladilla rusa a casa. Buenas noches, y buena mierda. 1. Ayer por la tarde mi socio El Franki me dijo que tenía intención de vender todas sus acciones de Isla Mágica vista la evolución interanual del Dow Jones. 2. Que gran película Cómo ser Jones Malkovich... el papel de Lucía LaPiedra es insuperable y el tejemaneje que se traen Sidney Poitier y Chus Lampreave hace que me salgan chiribitas de los ojos. 3. Cierto, La Piedra Al Filo-El Sofá de Harry Potter es su mejor volumen. Lo demuestran sus 11 nominaciones a los últimos Premios Príncipe de Zamunda. 4. ¡Ya está listo el pene real! 5. Cierto es, yo uso Loreal para poder tener este pelazo. 6. Pues cógeme tol antebrazo. 7. ¿Qué La Quinta Marcha molaba mazo? Como puedes ser tan depravado. 8. Te diré tres animales depravadores: el león, el tigre y Romario de resaca. 9. Resaca, exacto, eso que solemos hacer en el cajero de al lado del Apolo una noche cualquiera, cabesa. 10. Me encantaría tener un apolo de limón en mi regazo. Hace un calor que tetorras. Qué tiempos aquellos en los que hacía un frío que tetitas. 11. O tetitas del medio o yo meterr galletón que esfaratarr turr la cara. Que mira turr. Esto yo jurarr porr subida de presio de Kalashnikov y AK 47 en merrcados emerrgentes. 12. Por amor no quiero más vida que subida. Melancolía. Qué menos que Monix. 12+1. ¿Mi Pequeño Ponix? Soy más de Eskeletor, La Bruja Avería y La Mula Francis. 14. A mí me tira más el Torrent. 15. Así que tú eres uno de esos de código abierto que le gusta bajarse cosas gratis, ¿no? Al FBI vas. 16. Yo que va... si yo no... pero si....ehmmmm.... ¡¡¡si no dices ná, te empresto la versión extendida de “Yo, el halcón”!!! 17. Yo, el halcón. Tu, bajito y cabezón. Rebota, rebota y en tu culo explota. Chincha, rabiña, y te comes una piña. Punto y pelota, patada de la gaviota. 18. IF (piña = gazpacho) THEN (mochilo = siempre va con pincho). RETURN. EXIT. INSERT COIN. PAPÁ DAME 5 DUROS MÁS. 19. ¿Cinco duros más? No tienes para la esteticiene, ¿no? ¡Ah! ¡Te rizas como puedas! 20. Ah, sí ¿eh? Pues ya no te invito a la fiesta... 21. ¿Qué fiesta? 22. ¡¡¡La que te va a dar ésta!!! (Aquí hay que hacer una mordida de labio inferior, poner cara de violencia, y esgrimir un señalamiento ambidiestro del miembro masculino) 23. Pues, si no es molestia y el tiempo lo permite, por favor ENARBOLE MI PEPINO. Por cierto cómo se llamaba usted, ¿Fernandez? 24. ¿Fernández? ¿Qué Fernández? 25. Si hombre, el hermano de mi primo el abogao. 26. Pues áseme grácilmente to’l mandao. Por cierto, ¿recibiste la caja de Sprite que te envié? Un abrazou. 27. ¿Que? ¿Que te de un beso? 28. Eso... y una tapita de queso. 29. ¡Oido! ¡Niño, una de gaviotas a l’ast y rapidito que se me rifan la mesa! Por cierto, ¿la pulpa de fruta engorda? 30. Para nada... la pulpa no, pero la mejillona... eso es harina de otro costal. Se merienda al tocino añejo a las hierbas provenzales, tú. 31. Pero de qué costal, que me quedo patidifuso. ¿Del Joaquín Costal, ahí por el Raval? 32. Yo del barrio de Teresa no quiero nada. En cambio me echaba ahora un gin tonic en copa de balón, que me vuelven tarumba.

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El aliento de mi gato huele a comida de gato

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33. Que sean dos, por favor. Porque, ¿sabes qué? ME SIENTO SEGUUUROOOOO 34. Seguro que Mapfre sólo hay una. 35. Una rosa es una rosa. Y cuando abrí la mano y la dejé caer /salieron a sangrar las yeguas en mi piel. 36. Yeguas las que vi ayer por la calle... vamos, que estuve en la feria y había muchos caballistas, no te imagines cosas raras... 37. ¿Pero muchos caballistas de los que apoyan a Montserrat Caballé? 38. Por mucho que la apoyen no se va a poder sostener de pie. Eso es de drawer. 39. Entonces Montserrat Caballé descartada, ¿no? Vamos, que si estuviera jugando al chinchón se quedaría con pocas cartas en la mano. 40. ¿La Caballé descastada? Psé, no la veo yo por esos derroteros... yo la veo más bien desgastada. E incluso rellenita, fíjate tú por dónde... 41. ¿Qué? 42. ¡¡¡¡CACAHUÉ!!!! 43. ¿Bocadillo de paté? 44. Estás muy preguntón hoy. Yo mejor cojo el chinche y me largo. Las de Villadiego. El camino de San Fernando. Por patas. Ahí te quedas. 45. No, lo siento, no fumo negro. Bueno, Kobe Bryant sí, pero él es más mulato. Esto te lo prometo porque Cristiano Ronaldo el año que viene será el espetero del Juan Playa. 46. Sólo escupes sandeces y nimiedades. Para mí eres can-ne muet-ta. Un cero a la izquierda. Te lo juro por un pterodáctilo fucsia cargando con la peste equina a sus espaldas. 47. Fucsia, eso es lo que es tu ahijada la Gladys, una fucsia de miecda. Una pcostituta que se acuesta con hombres y demás seres vivíparos u ovíparos por dinero o manteles de macramé. 48. ¿Y tú qué? ¿eh? Que tienes un niño que cobra por acariciar los senos de cerdos vietnamitas amamantados con leche de soja del Hacendado®... no sigas que acabamos a ganchos... 49. ¿A ganchos? ¿Qué pasa, que eres Kareem Abdul Jabar? Yo prefiero echar un 21 ahí en la papelera. 50. ¿Y qué te parece si llamamos a la Debo y a la Sonsoles y nos echamos un 1X2 con una pelota hecha de papel Albal®? 51. ¡Sale y vale! Al que le pegue el 2 tendrá que recitar la obra completa en prosa de Hulk Hogan o SERÁ APALIZADO a base de pellizcos en el entrecejo. 52. Perfecto, porque yo soy de Unicej® y no tengo entrecejo, así que soy de cascarilla. Por cierto... ¿cómo está tu madre? 53. Bien, con ganas de volver a robarte el dinero del almuerzo. 54. Mientras no me robe el corasón, dile que mi mortadela con aceitunas es suya. 55. Gracias, se lo diré, no te quepa duda. Como lleva la tuya la zoofilia, ¿superó aquel problema con los cánidos y la mermelada La Vieja Fábrica? 56. Que va, tío... aún sigue con esa cruz. Y lo que es peor, ahora a arraigado cierta simpatía por el Bulldog Francés, cosa que no entiendo porque el aliente le huele a pito de lobo y tiene la cara pa echal-la a sus congéneres. País... 57. Interesante. ¿Y tu novia cómo mea? La mía sigue levantando la pata. 58. Cortamos antes de ayer. Argumentó (dijo “Argu”) que estaba cansada de comer hamburguesas veganas hechas de alpiste Piki Supergrit y de tener que aguantar mis cánticos bajo la ducha de La Orquesta Mondragón. Desde luego que poco respet... un momento... ¿por qué te estoy contando esto? 59. Pues porque a buen entendedor pocas palabras bastan. Lo de que esté cansada de hamburguelas mira, el Piki Supergrit es un poco rasposo al tacto. Que no le gusten tus cánticos también lo puedo llegar a entender, Orquesta Mondragón siempre fue una escucha difícil. Pero, ¿cortar antesdeayer? Que se cree esa sátrapa, ¿Dios? ¿Diosa? ¿Se cree qué puede jugar con las personas y salir impune del lance? ¿Y del lance amstrong? 60. El furgol es así.

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La base del Smint es el Xylitol y el jugo de Gommybaya

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“Con la viena, señoría...”

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Lector el que lo lea

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Sainetes y Elucubraciones de Federico F.
Abro el ojo izquierdo. Dolor punzante. Cierro el ojo izquierdo. Me giro. Abro el ojo izquierdo. Dolor punzante y boca seca para sus muertos, con perdón por la expresión. Cierro ojo izquierdo. Me giro hacia la derecha y abrazo la almohada con nula convicción. Abro el ojo izquierdo. Boca seca como comer Mantecados de Estepa ® en agosto aderezados con Marie Brizard, todo ello calentado al microondas y macerados a la reducción de arena del Peñon del Cuervo’s recién garrapiñada. El manjar se sirve sobre el pie de Faramir tras recorrerse cuatro veces los prados de Minas Margul jugando a las carreras de sacos. El Chewbacca que tengo en la estantería de enfrente me mira fijamente y me dice “¿quiere algo fresquito, cabesa? ¿un zumito de piña? ¿agüita tal vez?”. Recuerdo que he soñado con una tía que se había tragado un pedal wah wah y enanos que disparaban armas de fuego al ritmo de Rita Pavone. Sí, me he vuelto a quedar fritanga con la ropa puesta. Al menos no me he quedado dormido en la terraza, como aquella vez. O como aquella otra, en la que me dormí en la bañera. Al intentar tragar saliva, noto como en el cielo de la boca tengo ciertos elementos extraños que achaco a la falta de hidratación corporal. Sueño con un anuncio de Lanjarón y mujeres desnudas dándome agua helada en la boquita piñón mientras me atusan la pelambrera del Puma y me dicen “ay, ay, ay bonico”. Suena el teléfono. Lo sé porque vibra la mesita de noche, ya que no oigo un carajo: mi capacidad auditiva se sitúa actualmente en -20, con posibilidad de crítico si saco menos de 95 en el dado de 100. Aclarado rápido de garganta, check check one two tanto vocal como cerebral (“¡Como te llamas! ¡En qué año naciste! ¡Cual es la edad mínima para entrar en un casino del estado de Nevada!”). Atención, cogemos el teléfono: - Ejem…¿si? - Si hola buenos días, ¿con Federico F. por favor? Procedemos al desdoblamiento de persona. - (Yo auténtico) No está, anoche lo echaron a los perros, ¿le querría dejar un recado? (Yo servicial) Si, soy yo. - Hola, soy Miau Miau Miau, te llamo de la empresa de trabajo temporal Queremos Tu Culo, Blanquito de Mierda ETT. Es en referencia a un currículum que nos enviaste referente a una oferta de Técnico Auxiliar en (¿L.E.F. o Lamida de Escrotos Femeninos? ¿Ingestión de Gin Tonic’s al caer el Sol?) Pelado de Carabineros Plancha servidos en Arroz a la Banda que publicamos en (¿Reader’s Digest? ¿La Revista del Reaggetton?) el portal www.mariscoempleo.com. Te llamábamos porque miau miau miau miau nos interesa tu perfil miau miau miau miau miau concertar una entrevista miau miau miau esta tarde, a ser posible. Eh…perdona, ¿estás ahí? - Define “estás ahí”. - ¿Perdón? - (Mierda) Si si, ningún problema en hacer la entrevista esta tarde. - De acuerdo, te envío entonces un mail con los datos y lugar de la entrevista. - Perfecto, muchas gracias. - Hasta esta tarde, Federico. - (Alguien envenenó ayer el abrevadero, señora) Deu deu deu deu deu. Voz en OFF: Tras el click, Federico F. se desploma en la cama de nuevo mientras el móvil se le desliza de la mano derecha y se lleva la mano a la frente. Es decir, todo pose aprendida de años viendo My Fair Lady. Le duele la cabeza no, lo siguiente. Sus necesidades de hidratación crecen al mismo ritmo que su tontuna mental y sus ganas de enterrar el hueso. Tras darse cuenta de que en cuestión de 4 horas tendrá que asistir a una entrevista de trabajo para la cual no está preparado mentalmente, pero teniendo muy claro que necesita la pasta, nuestro amigo se para y reflexiona con un mohín de indiferencia en la cara: ¿Será capaz de espabilarse mentalmente y, ante todo, aspectualmente en cuestión de 3 horas? ¿Tendrá el tesón y la valentía de mirarse a la cara, respirar hondo, y decirse a si mismo “Yes, we can!” antes de hacerse un par de

Acto 2

tostadas de bimbo con margarina y mermelada? “Pero si estoy para que me Aspen, Colorado”, piensa. No será una tarea fácil, amigos. Federico tiene claro que el trabajo es una basura, que no le va a reportar más satisfacción personal que la de los “x” euros a final de mes + comisiones por “audacia y voracidad en el despojado de cáscaras”, según rezaba la oferta. Es por ello que se resiste a ir: su corazón dice “quédate durmiendo y cómprate un murfin de chocolate esta tarde”, pero su Asesor Financiero le dice “¡Numeros Rojos! ¡Numeros Rojos está en la casa!”. Creo que lo mejor será resignarse, Federico. Puestos a pensar con frialdad no se antoja muy complicado: solamente aparece con tu mejor cara, la camisa limpia que te regaló tu madre para la graduación de tu hermano el guapo y algún pantalón de tiro alto. Así que venga, levántate de la cama dando un salto mortal, pon un par de huevos en la sarten. Porque hoy, algo me dice, que vas a pasártelo bien (Hombres G han cobrado su canon de la SGAE por esto). Ahora, mientras Federico se adecenta, disfrutemos unos minutos musicales patrocinados por Snufi y su éxito “Eres tu mi peluchito”: Siempre a tu lado estaré Mi amor por ti mostraré Dándote muchos mimitos, eres tú mi peluchito Caricias, besos y mimitos Eres tú mi peluchito Eres tú mi estrella guía Te amaré toda la vida

Seguimos con la voz en OFF: Después de dos horas, Federico ya está listo. Se ha aplicado en el rostro la misma crema que Jack de Lost y, al menos exteriormente, parece un hombre nuevo. En su interior puede que haya algún problemilla más. Una faena, oigan. Pero mira, ye lo que hay oh. ¡Así que venga a la calle, a comerte el mundo! O, al menos, sal a la calle a comerte un par de chicles de hierbabuena con Xilitol (para toda la familia ©) para eliminar ese aliento a perro mojao que te acompaña.

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Oye, te tengo que dejar, que acaba de llegar el jefe.

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Cuando se levantó Maria Cabeza-Garbanzo encontró 400 hipopótamos dentro de su cama, al ver que uno de ellos se comenzaba a comer las ovejas del marqués, le dijo a Luisa Pelo-Sucio: Cómprame dos que Roberto Camión-Tieso no encuentra las llaves del troncomotor para hacer funcionar el bastón camperero. No le dice a nadie el camino, le obstaculiza la cabra cuando Mateo Perro-Lentejas, el asesino, intenta robar los sapos de la tienda de armas, donde una vez Susana Pierna-Alegre comenzó a ronronear por los prados de Medirles. Entonces dos de las cinco bombas corren complicadamente sin advertir que Pepe Ojo-Loco, con el arte que le había sido propiciado comenzaba a sentir cierto recelo de los obstáculos del monigote, apelado el Travelón del Suburbio, mientras Rodrigo Ombligo-Saliente, un expresidiario que con sus artes maléficas edificaba pisos en el Lalampereza y que encontraba obstaculizado por las lindezas que le salían de su boca: Corre Carmín, le dijo a Maria Cabeza-Garbanzo. Comenzó su ardua tarea de reconocimiento de patronando, dos de los cinco, corrían, mientras que los otros lloraban aterrados por la situación que se había creado, Juan Dientes-Cortos utilizaba a los niños como escudo protector contra los cañonazos de margaritas de N3 Power uno de los villanos de Cabo Negro, encontraba en el Prepirineo, introducido por los mandriles de Manoleteh, que comenzando con los encabezamientos de Pedro Corazón-Parado consejero real del Marqués de de Esperanto, decía en palabras de hombres bienvenidos: Paco Co-Pa deja la botella! y entre alaridos se oía como decía: niño deja el palito de los cojones! Dos de los cinco se asustaron, los otros corrieron como alma que lleva al diablo en caballos de metal. Introdujeron los códigos que Maria Cabeza-Garbanzo les había dado encima del coche de la aviadora, que rápidamente, al ver que sus dos maridos habían dejado un gato en medio de la carretera, cogieron las palomas y con arte abstracto obstaculizaron el paso del señor de los anillos y los 3000 ciervos, el paso de Calábria tenia una fuerza que ni Hércules ni sus tres cabezas hubieran podido ceder. Era un día de tormenta, cielo encapotado, pez en botella de Alcohol, un semáforo en verde, bastón de hielo, perro salchicha, compás, destornillador y Maria Cabeza-Garbanzo comiéndose una fabada, dos………… tres………al ver que……… Miguelito Trigo-Verde completamente borracho tocaba el arpa utilizo sus armas de garbanzo asesino para destruir al dentista o también llamado N3 Power. Completamente contentos por los trabajos realizados, patada en hombro, patada en boca, sangre sobre el árbol de zaparos, colorines que corren por las hojas del césped. Abiertos los oídos de dos lobos que robaban caramelos a ancianitas que soñaban con ser prostitutas de medio pelo. Y que con los artículos de broma preparados untaban tostadas con mantequilla, sin que nadie se diera cuenta, caminando por el mar sobre la luna de hiena y nubes de algodón de azúcar. Compró dos sobacos, obstaculizados por Kappha un señor de pelo cano con dientes de alambre, que con alma de perro utilizaba las canicas como monedas de veinte duros y que tenia artes magistrales suficientes para sacar de las maquinas expendedoras de bebidas alcoholizantes regalos y rosas que alegraban la vida a jóvenes precautoras que con deleite espacioso, gozo, satisfacción y grandeza hablaban con María Cabeza-Garbanzo.

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Dejad que las niñas se acerquen a mí

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CABALLO

CON ESTA MIERDA

O MAERA®

A FOLLAS SEGURO

LA INSOPORTABLE BREVEDAD DEL RON
Se abrieron las puertas de par en par. La música sonaba bien alta,pero las espuelas rechinaban hasta en los calzoncillos de esos gordos sentados en la barra, tomando cerveza aguada y sin más que hacer que esperar la muerte. Y llegó. No era demasiado alto, no era demasiado fuerte, pero tenía un buen par de cojones. Andaba tranquilo, el aire fluía por su cuerpo, las motas de polvo iban cayendo mientras pasaba,el sombrero ajustado,la mirada fija,los dientes bien apretados. Nadie decía nada, todos miraban callados y apretaban bien el culo. Parecía que la música había dejado de sonar, mientras él seguía avanzando. Las mujeres, desde el piso de arriba, miraban sorprendidas y encantadas, apretaban sus escotes con fuerza y el rimel de sus ojos se derramaba por sus caras.”Quien es?” murmuraban.Ahora iban a ver quién cojones era. Los que sabían rezar,rezaban en silencio, a Él,no le hacía falta nada de eso. Se quedó quieto delante de un tipo.Gordo, empapado.El hombre tenia una media sonrisa en su cara,pero a la vez, el inconfundible tic de su boca delataba que estaba completamente acojonado. Bastardo. sabía de sobra que Él no iba a dejar que se largara, que aunque estuviera el bar petado de compinches y otros lameculos llenos de arena,y que, aunque se pudiera dar el caso, de que lo acribillaran, muriera, lo decapitaran,cortaran sus miembros y se los follaran, no saldría vivo del bar, no había ninguna posibilidad,no había escapatoria para ese cabrón. Los demás de la mesa no se movían,el tiempo se había parado,se había agotado para ellos.Él miraba callado ,y de repente le dijo: “creo que ya sabes porqué estoy aquí, y creo que también sabes que no vale la pena que hagas nada,la has cagado y tienes que pagar”.Hubo un momento de silencio. El gordo se apartó bruscamente de la mesa, tiró la silla con su culo gordo,y fue directo a las escaleras. Empezó a subirlas deprisa,bueno, deprisa para un tonel con las piernas enormes, y justo cuando llegaba a los últimos escalones,se escuchó un disparo. Seco, duro, caliente, como si del infierno,el demonio viniera a buscar lo que es suyo,lo que le pertenece. El gordo se desplomó encima de las tetas de la madame,la que no pudo ni gritar,solo mirar las cuencas mojadas del gordo. Cuando la gente se volvió a girar hacia donde estaba Él,ya no estaba,justo se escucharon las espuelas al lado de la ventana,y el contoneo sensual de la puerta del bar,como las caderas de una mujer,esta vez manchadas de sangre,y como siempre,Él desapareció, dejando su estela de muerte tras de sí.Y todo el bar quedó en silencio. Estaba decidido. Aquella noche iba a hacerlo. Basta ya de bromas y mierdas. Era definitivo. No se rajaría como siempre. Aquella era LA noche. Lo haría. Era la mujer perfecta. Guapa, inteligente, educada, el prototipo ideal. Lo que su marido no sabía era que, en sus ratos libres, escribía en un bloc historias sobre lo que sus amigos italianos llamaban “POLLAS”. Aquél ser reptaba. Se arrastraba mojado, se retorcía, vomitaba y tragaba, era azul y negro, verde y rojo, de todos los colores y de ninguno a la vez, tenía dos y cientos de colores, de ojos, de manos,de branquias, era el ángel y el demonio, era increíble, demoníaco, puro y maldito, y el hombre que lo creó fue devorado por los propios e impuros instintos de la bestia.

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Yo sólo sé que no sé Java

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La SuperPop te ayuda a ser alguien

PERITA

Hola amigos, soy Jaime Cantizano, director de contenidos de Superpop. Como ya podéis comprobar gracias a la nueva colección fluorescente de Bershka… ¡se acerca el veranichi! Si chicos, por fin viene esa época del año ideal para salir con tus amigos a comer pipas hasta más tarde, ir a la bolera o al disco patín, fumarte el primer cigarro Fortuna o, quien sabe, conocer a esa personita especial que estás esperando desde hace tiempo. ¡A ja já! Supongo que ya habréis empezado a vomitar la comida en el baño para que el bikini del año pasado os quede bien, o le habréis pedido ya a mamá que os compre las chanclas de marca y no las del baratillo para que tus amigos no te vacilen delante de las niñas mientras jugáis al futbolín. Y eso está perfecto chaveas, ¡no hay que bajar nunca la guardia! Sin embargo, tenéis que tener claro una cosa muy importante: ¿sabéis ya si sois lo suficientemente guay’s como para sobresalir entre los demás y liaroh a cabesasso con el verano? Para eso estoy aquí: para ayudaros a ser los reyes del mambo, pasando por la salida y cobrando las 20.000. Con mi Test Para Saber Si Soy Alguien Perita sabrás si ya eres un yeah o, sin embargo, si necesitas pulir ciertos aspectos de tu personalidad, como el aliento a Mofeta que te persigue o el convencer a tu padre de que no te acerque más a la playa con el Talbot del año 3. En función del mayor número de respuestas que deis de una u otra opción, sabremos algo más sobre vosotros. ¡Allá vamos, futuros adictos al Tuenti! 1.Vas por la calle y te encuentras un billete de 50 euros. Te fijas bien y te das cuenta que se le ha caído a tu vecino El Cuello, conocido en el barrio por comer gatos crudos. ¿Qué haces? a) Me lo gasto todo en el Street Fighter II, invito a Cuello a unas partidas y me lo gano como colega. Tres años después ingreso en una clínica de desintoxicación. Cuello sin embargo asciende a capitán del equipo de Bádminton, ganando la competición de Sing Star de la fiesta de fin de curso. b) Me gasto una mitad en dar de comer a los gatos del barrio maltratados por Cuello, y con la otra mitad compro leche y pan para los vecinitos del tercero, que su padre está en el paro por culpa de Zapatero y tienen tanta hambre que siempre me los encuentro lamiendo los azulejos de la freiduría de debajo de casa. c) Se los devuelvo a Cuello, embadurnándolo antes en alpiste importado de Colombia. Me pega tres cosquis y me obliga a darle mi bocadillo. El fallece a los tres años por sobredosis. Yo, sin embargo, monto una banda de punk rock con tres vecinos más gracias a la cual nos follamos a la mitad de las féminas del país. El grupo se llama Pignoise. 2.Llegas a casa del Instituto. Al abrir la puerta, en vez de encontrarte a tu madre en la cocina te encuentras a dos personas uniformadas que hablan seriamente con tus padres mientras tu hermano mayor está sentado en una silla con las manos en la cabeza. ¿Quiénes son estas personas uniformadas? a) Son dos agentes de la Policía de Barrio que han encontrado a mi hermano fumando petardos de los que no explotan en horario escolar. Para atenuar la bronca de mis padres a mi hermano digo que yo también estaba presente. Tres años después ingreso en una clínica de desintoxicación. Mi hermano sin embargo va al MIT, monta una empresa de Internet y es multimillonario a los 23. b) Son dos agentes de la Policía de Barrio que se han encontrado a mi hermano mareado por culpa del calor que hace, y lo han traído a casa mientras le daban azucarillos y Nestea. Le preparo un sándwich de Nocilla para que esté mejor. Vemos “Marco” y después “Alfred J. Kwack”. c) Son dos agentes de la Interpol. Resulta que mi padre no es mi padre, si no Luis Roldán tras hacerse la cirugía estética en el 97. Declaro a los dos agentes que no sabía nada, pero que mi madre y mi hermano lo encubrían y me pegaban. Heredo la fortuna de Roldán yo solo y monto una banda de rock con tres amigos más, gracias a la cual nos follamos a la mitad de las féminas europeas. La banda se llama Coldplay. 3.Vas por la calle, estrenando vestido nuevo. Al doblar la esquina te encuentras a Nacho Vidal haciendo pesas y bebiéndose un Kas Fruit fresquito. Te mira y te dice “¿buscabas algo, nena?”. ¿Qué haces? a) Le contesto que busco una piruleta, o en su defecto algo bueno para chupar. Hacemos el amor durante 53 minutos, en plena calle y sin quitarnos las zapatillas. Tres años después ingreso en una clínica de desintoxicación. Nacho Vidal compra el Club Bagdad y lo convierte en una franquicia de comida algo exitosa que llama Mc Donalds. b) Le digo que sí, que busco una mercería para comprarle un regalo a mi abuelita. Me acompaña a la mercería de su mami, me regala un ovillo de lana rojo y me canta una canción, titulada “Treat Your Mother Right”. c) Le digo que busco un hombre que me rompa el hojaldre. Cuando se acerca con el pene fuera, grito socorro. La Policía lo detiene y lo encierra por pederasta en una cárcel de Ulam Bator. Yo escribo un best seller sobre esta experiencia y, con el dinero obtenido, monto una banda de pop con tres amigas gracias a la cual nos follamos a la mitad de la población masculina mundial. El grupo se llama Spice Girls.

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No hay mal que por bien no verga

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4. Es de noche y has quedado con tu grupo de amigos, chicos y chicas, todos guapos, para dar una vuelta por el Paseo Marítimo de La Ciudad de la Fantasía. Os lo estáis pasando pirata: todos estáis bronceados despues de un día de playa, lleváis vuestras ropas nuevas compradas en la tienda surfera de moda y hace una noche ideal que lo flipas. Al girar la esquina que os lleva a la nueva y perfecta Discoteca de la Playa os encontráis al pamplinas de los documentales de Cuatro que se dedica a comer mierda de animales para sobrevivir en la selva y a beberse su propio meado para no morir de sed. En este momento, además, le lame el culo a una paloma mientras os dice en inglés (subtitulado) “¡Chicos, me encanta comerle el culo a las palomas para saciar mi sed de Coca Cola! ¿Queréis probar?” Si suponemos que tú eres el cabecilla de la banda y tus amigos te obligan a decirle algo, ¿qué haces? a) Le intento partir la cara mientras me atuso el flequillo californiano. Fallo y me mete el culo de la paloma en la boca. Tres años después ingreso en una clínica de desintoxicación. El pamplinas de los documentales gana 7 Emmy’s a lo largo de su carrera. b) Le digo que sí. Todos lamemos culo de paloma, entramos juntos en la Discoteca, bailamos Xuxa y bebemos zarzaparrilla. c) Le digo que no, gracias, que no lamemos culos de palomas. Me confiesa que era una prueba para un programa nuevo, que la he superado y me regala un cheque de 300.000 euros. Todos mis amigos ingresan en clínicas de desintoxicación a los tres años. Yo, con el dinero, monto una empresa de refrescos que llamo Fanta. 5. Estás en la calle con un amigo y te dicen que tu padre es un muerto, como Bruce Willis en el Sexto Sentido. ¿Qué haces? a) Discrepo ante tal afirmación. Mi padre es una persona muy vigorosa, es el jefe de su empresa y hace que mamá grite por las noches. Irónicamente le digo a mi amigo que su padre no estará muerto, pero tiene muy mala cara de estar todo el día en la oficina y que está muy delgado de tanto viajar. Resulta que mi padre si es un muerto, y que el de mi amigo es Steve Jobs. b) Rompo a llorar y le digo que se calle mientras me tapo las orejas. Se me cae el bocadillo de queso fresco al suelo y, cuando salgo a correr hacia mi casa unifamiliar, piso un mojonazo de perro. c) Le digo que sí, que está muerto. Está muerto de tanto hacer el amor con mujeres despampanantes, cosa que mi madre acepta porque es lesbiana y se lo monta con todas esas mujeres despampanantes. Lo llevo a casa y, efectivamente, mi padre se lo está montando con muchas mujeres mientras mi madre graba con una cámara muy grande. Mi amigo sale corriendo de casa y vuelve llorando a ver a su padre, el cual le dice “esto te pasa por gilipollas” mientras le pregunta mi dirección. 6. Tu padre es Ministro. Estando en su despacho tu sola le llega por fax un comunicado del Presidente del Gobierno Mundial que dice que Hello Kitty va a desaparecer. ¿Qué haces? a) No me lo creo y, vacilando, llamo a todas mis amigas para contárselo y reírme. Resulta que es verdad, todo el mundo me odia y vivo el resto de mi vida comiendo mantequilla de cacahuete directamente del bote. b) Empiezo a llorar y a llamar a Papá. Cuando se entera de lo que he hecho, me acurruca entre sus piernas y me tranquiliza, diciéndome “ya ha pasado” y “te compraré todas las muñecas del mundo que quieras, mi pequeña abejita”. Sonrío y me como un Frigopié mientras enjugo las lágrimas. c) Me guardo el fax, pido un crédito al Bank of Scotland, compro todo lo existente en stock de Hello Kitty y, tras la confirmación de la noticia, pongo una parte a la venta en ebay. Con la otra parte abro el Hello Kitty Museum en Las Vegas. 7. Resultas ganador/a de un concurso de radio y te regalan el último disco de (ejem) Lituanian Blue, puro emo folk. ¿Qué haces? a) Blasfemo cuando me entero yendo al Insti en el autobús, increpando a la cantante como ella se merece. Resulta ser que el que llevo sentado al lado es Presidente de varios Club de Fans, entre ellos el de Lituanian Blue y el de Steven Seagal. Me parte ambas piernas. Caigo en las drogas. b) ¡Grito de emoción! ¡La amo! Creo que hoy no podré dormirme antes de las 21 si no lo posteo en mi flog. c) Acepto el regalo, consiguiendo que me lo firme y estampe un beso en él por simpático. Tres años después, convertida ya en leyenda, lo vendo por ebay. Con el rédito obtenido compro la SGAE y la convierto en una empresa de piscinas de bolas. 8. Resultas ser el ganador/a en un concurso vía Facebook y te regalan el último disco en solitario de Chris Cornell. ¿Qué haces? a) Lo rechazo y dejo un comentario en el muro puteándolos por regalar semejante mierda. El administrador resulta que tiene bastantes acciones en, además de Facebook, Myspace, Tuenti, Fotolog, Flickr, Meetic, el Messenger y Marca.com. Me expulsan de estas páginas de por vida. Me engancho a las tragaperras. b) ¡Uau! ¡Qué pasada! ¡Yupi! Esto si es música chula y no lo que hacía con Soundgarden. c) Rechazo educadamente el disco, argumentando vía post en el muro que no es de mi estilo, así que mejor se lo regalen a alguien al que le guste más. El administrador, consciente de que el disco es una basura y alineado con mi gusto musical, me cede el 50% de las acciones de la red social ya que el se va a morir de Cáncer de Párpado en escasas dos semanas.

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Miau miau miau miau miau miauuuuu miau miau-miau

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9. Te invitan a participar como público en El Hormiguero. ¿Qué haces? a) Acudes y le metes fuego a Pablo Motos. b) Acudes y le metes fuego a Flipi. c) Ambas respuestas son ideales. 10.Vas con tus amigos al Centro Comercial a jugar al Sega Rally 2 y os encontráis a la pandilla rival. En medio, un grupo de chicas: el que salga vencedor se las llevará a la bolera. El cabecilla se adelanta, te mira y te dice: “¿Tu eres el abogao?”. Tus amigos te miran con esperanza, los rivales te miran con respeto y la chica rubia especial te mira con ojitos de Sailor Moon. ¿Qué haces? a) Me río entre dientes mirando al suelo, vacilando en jazz. Me adelanto, me levanto el cuello de la camisa Quicksilver, lo miro a los ojos y le digo: “Payaso de mierda, ¿QUÉ ABOGAO?”. La pandilla rival se lleva a las chatis a la bolera. Tres años después yo sigo yendo a jugar al Sega Rally 2 solo para robarles euros a los menores de edad y así pagar mi adicción al Bingo. b) Le digo que sí, ya que mi padre es el Fiscal del Distrito. Vamos todos juntos al Winki Burguer a comer patatas y beber juguitos de frutas. Me compro un paquete de gusanitos Risi y me toca un rasca-y-gana. c) Lo miro y le digo “Efectivamente, soy el de la fiesta”. Tras rechazarlas nosotros, la pandilla rival se lleva a las chatis a la bolera, donde los sablean vivos pidiéndose San Francisco’s a tope. Nosotros vamos al Bingo de al lado y nos tocan los 20.000 euros del acumulado. Compramos la bolera y montamos un Centro de Desintoxicación que nos lleva a ganar el Príncipe de Asturias por nuestra labor social en la comunidad.

CONCLUSIONES
SERVIDAS A LA REDUCCIÓN DE TU AUTOESTIMA Y CON UNAS PAPAS FRITAS. ...joder por qué entras sin llam...sí, sí...eh...si, esto perdonad amigos, que me estaba tomando un...un...joder un...gelocatil en polvo, eso. Un gelocatil en polvo, para el...(fuerte onomatopeya de absorción de mucosa acumulada en el conducto nasal)...para el resfriado, ¡sí! ¡sí! ¡gelocatil en polvo nena, sí! ¡yeah! ¡Joder, sí (carcajada cortesía de Charles Manson protagonizando Holocausto Caníbal). Bien, bien. Relájate Jaime, céntrate, si. Esto era...que era lo que estabam...ah jod...digo eso, sí, el Test este de Superpop. Bien amig…(de nuevo fuerte onomatopeya de absorción de mucosa acumulada en el conducto nasal) perdón, amigos soy Jaime Cantizano tras haber esnifado unos gramos de Cucal para amenizar la velada. Como podéis ver, ¡habéis llegado al final del Test Para Saber Si Soy Alguien Perita! Ahora analizaremos juntos vuestras respuestas y, en función del mayor número de respuestas de una u otra opción, sabrás si eres un tío guay o, sin embargo, si necesitas empezar a pintarte las uñas de negro y meterte bananas por Detroit para ser como el cantante de Korn. Ese si que es un tío guay. ¡Ahí va!

-Si la mayoría de tus respuestas son del tipo A, siento decir que no eres nada guay. Es más, te posicionas firmemente como candidato futuro a tener dos hijos no reconocidos y un par de hipotecas en estado de morosidad debido a que, por tus ínfulas de grandeza, seguramente dejes el colegio para ganar dinero fácil ya sea traficando con calmantes para caballo, montando un videoclub de cintas VHS o haciendo la temporada de verano en un chiringuito de Ibiza mientras le vendes estupefacientes a los ingleses. Fallece. -Si casi todo lo que has contestado se centra en el tipo B, enhorabuena: es bastante probable que de aquí a unos años despuntes como nuevo autor novel de literatura en los Premios Alfajores de Canela, categoría Atormentado’s Ad Hoc. Terminarás por escribir guiones para Almodóvar, instalándote en Delaware o París y saliendo cada mañana a pasear a tus caniches mellizos Harold y Maude mientras hojeas el Paris Match. Sigue así, eres un serio aspirante al Príncipe de Asturias. - Si fuera o fuese que casi todas tus respuestas son C, desengáñate: nunca serás Brad Pitt en Ocean’s Eleven. Sin embargo, eres un chico listo. Eso quiere decir que triunfarás en la vida, probablemente fundando una empresa vinculada al mundo de la música que evadirá los pagos a Hacienda y la SGAE a través de una Fundación Cultural paralela, volcada en obras sociales para la comunidad como “Hundamos la reputación de Ramoncín descubriendo su pederastia”, “Apoyemos a Risto Mejide en su carrera a la Moncloa” o “Cerveza para todos: una utopía comunista a lo Fourier”. xxRESPECTxx para ti.

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- ¡Una de pipirrana, Cosme!

-¡Oído barra!

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Hoy me siento Flex, Chof y en la silla

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Sainetes y Elucubraciones de Federico F.
Después de tres horas de arduos trabajos, ya estoy lo que se podría entender (en algún país desarrollado en el cual impere como modo de vestir el look “Disculpe señor agente, yo en ese guateque no robé esas prendas de las que me está usted hablando”) como preparado. Calle del Buen Convite, 38. 5º 2ª, preguntar por la señorita Medias Noches Bella Easo. Resaca a tope. Aprovecho la intimidad del ascensor para meterme la camisa por dentro, atusarme el pelo de Camilo Sesto que por desgracia me caracteriza y autoconvencerme a mí mismo de que ya no estoy borracho. Toco el timbre, suena el “rrrrr” de apertura de la puerta y entro en una estancia que podríamos definir como “……….”. Es decir, en una Feria de Arquitectura Efímera y Diseño de Interiores Para Sosainas Mentales se alzaría con el reconocimiento absoluto del sector. - Hola, buenas tardes. - …….. Mientras la secretaria mira el ordenador asoma, se vislumbra, florece una mueca de asco en su cara. Mueca de asco que seguramente provenga de una niñez algo dura y alejada de los canales típicos de diversión infantil. Se escucha un [click] del ratón que probablemente sea para: a) Cerrar la web www.chayanne_ es_gayer_pero_me_pone_a_tope. com, página para comprar complementos horteras en Internet. b) Cerrar su perfil de Meetic, gracias al cual ha conseguido 23 citas en el último semestre, todas ellas fallidas (donde ‘fallido” es igual a ‘¿de veras no quieres subir a mi casa, moreno?’) c) Cerrar una web de venta de viajes prefabricados, en la cual fantasea con irse a Playa Fernandito Sabroso en un todo pagado y poder follarse a cuatro autóctonos de grandes instrumentos de cuerda, todo ello siempre con las gafas de sol de baratillo puestas y la marca del bikini acentuada en sus turbias carnes. - ¿Hola? - Tchs…(chasquido de lengua, onomatopeya ASQUEROSA)…un momento por favor… Levanta las cejas, me mira a los ojos y su semblante, sorprendentemente para mí debo decir, cambia de algo así como “me acabo de comer una naranja con cáscara porque soy una reprimida de mierda” a algo que se podría definir como “mmmmmm goloso…” - …si, ya estoy. ¿En qué podría ayudarte guapo? - Eh…si, tengo una entrevista de trabajo ahora a las cuatro con (mierda) esto, con … (roll the dice!) … Yolanda… - Será con Maria José. - Eso, tengo entrevista con Maria Jos… Me interrumpe. - Así que a una entrevista de trabajo, ¿eh morenazo? (se baja las gafas hasta la punta de la nariz, se vislumbra rapaz en la mirada, se escucha un ruido de chupón que dilucido debe ser fruto del contacto que se produce entre Victoria Secret y Mister Monte de Venus). - Esto…si, si ja…..ja. Que pasa, que no está o ha salido un momen… - Yo si que estoy salida, Adonis, que se te ha caído el papel. - Pero que papel ni que pap… - El que te envuelve (se acentúa la mirada rapaz), BOMBÓN. - La madre que la par… Justo cuando estaba apunto de darme media vuelta para huir cual rata despavorida aparece la réplica de Buffy Cazavampiros en forma de entrevistadora de RR.HH. Bendita aparición, VIVE DIOS. Metafísicamente me agacho a recoger algo: se me ha caído el Fall of Troy al suelo tras tamaña visión. Estoy FARRUCO, querido lector. Quien me iba a decir a mí que, tras catorce años buscando trabajo, tras 9.867 entrevistas laborales fallidas, tras haberme dejado el pellejo y la manteca en bono buses para recorrerme la ciudad de ETT en ETT, repito quien me iba a decir a mí que hoy iba a ser ese día. Hola hola, Greta Garbo de las entrevistadoras laborales. - Hola, ¿Federico? - (Al habla Satán) Si soy yo, pedazo de lobaza. ¿Te gustaría conocer al verdadero Big Ben? Mira que aún quedan tickets para subir y amodorrarse a la Torre de Hércules. (Al habla el pamplina’s integral y perdedor que soy) Si, soy yo. - Hola, soy María José. De veras

Acto 3

discúlpame por el retraso, es que estamos haciendo bastantes entrevistas y voy muy liada. Pasa por aquí, por favor. La Secretaria, declarada ninfómana, suelta una última andanada que debo cortar de raíz con unas medidas de defensa asociadas a un estado de DEF CON 3. - Mmmmm guapetón, vaya cohete para mi culet… - Vete al carajo, gorda de mierda (mascullo entre dientes) Mientras sigo a la Novia de El Duque por el pasillo hacia lo que parece ser una sala de entrevistas, sufro una erección implacable y difícil de disimular. Me mira de soslayo (¿Me mira porque le he gustado a primera vista? ¿O porque, como yo camino de la entrevista, se ha percatado de que Franco Batiatto desafinaba en do menor?) y me espeta un - Por aquí, por favor. Que a mi me suena a - Méteme lo que quieras menos dinero en el banco, que ya me sobra. Para dentro, Romerales. - Gracias. - Bien, siéntese Federico. . Bien, gracias. Bonita sala de reuniones. - Aham, si. ¿Trae un CV actualizado? - Por supuesto (nena, hasta los Abanderado los traigo actualizados). - Bien, si me lo deja…gracias. Veamos, sí. Le hemos llamado referente a que se inscribió en nuestra oferta de Técnico Auxiliar de Pelado de Carabineros Plancha servidos en Arroz a la Banda publicada en Mariscoempleo.com - Exacto, así es. Y por cierto, disculpe mi indiscreción, pero bonito vestido (round one, fight!). Que es, ¿de la Pasarela Cibeles No Conduzcas?. - Por favor, ciñámonos a lo que se supone que debe ser el guión de una entrevista de trabajo al uso. - Lo siento, pero como supongo debe saber los hombres adolecemos de ciertos problemas asociados a la duplicidad cerebral (cabeza – pene) que nos hacen a veces saltarnos el guión de lo preestablecido con la intención de PENETRAR en terrenos

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Ye lo que hay

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desconocidos (round two, fight!). - ¿De veras cree que esto es un flirteo con visos de tener éxito? Veamos, señor F., ¿usted se cree que con lo que me acaba de decir, que seguro que para usted es algo muy ingenioso, voy a bajarme las bragas o voy a contestarle de alguna manera obscena similar a la de esas películas porno baratas a las cuales está enganchado? ¿Qué voy a subirme a la mesa y ponerme a cuatro patas? ¿Qué voy a decir algo así como “mmmmm, no sabes las ganas que tengo de comerte la polla, me dejarías por favor…” poniendo ojos de cordera? ¿Cree, de veras, que lo que ve en Redtube.com todas las noches ocurre de verdad? ¿Cuánto tiempo lleva usted sin follar, si me lo permite? Sin follar pagando, añado. (FINISH HIM!). - Bueno, poseo cierto encanto natural que me hace estar seguro de que es muy probable que… No me jodas, pedazo de perdedor: el encanto lo perdiste justo en el momento en el que te presentaste a una oferta denominada Técnico Auxiliar de Pelado de Carabineros Plancha servidos en Arroz a la Banda. (FATALITY!!!!) - Eh…eh…disculpe, yo… - Volvamos a la entrevista y olvidemos esto, por Dios. Bien, vamos a hacer lo siguiente. Primero coménteme su perfil, cual es su educación y después su experiencia profesional. Bah, si tampoco está tan buena. La secretaria, sin embargo, en el fondo tenía su encanto. - Bien, yo nací a la tierna edad de cero años…ja ja…ja…ehem, si. (basta ya, Pablo Motos). Veamos, soy Licenciado en Técnicas de Pelado de Marisco Mayor por la Universidad Soterrada del Delta del Ebro. - ¿En qué año se licenció? - En el 83, cuando el Mundial. Después de esto me enrolé en el Carguero de Pesca y Fondeado Plano “Winston Bogarde”, navegando por aguas del Mar Caspio y Laguna Seca, entre otros. - Aham. ¿Qué funciones realizaba en este puesto y que retribución percibía? - (Me atuso el flequillo, cruzada de piernas, mirada al horizonte para rememorar tamaña experiencia DE MIERDA) Bien, mi labor principal era la de asistir al Senior Manager del Carabineiros Departament a la hora de gestionar e implementar de manera correcta todo lo que eran acciones de pelado. Respecto a mi retribución, hablamos de unos 25 euros al mes brutos. - ¿Físicamente intervenías en estas

acciones? - Bueno, no. Era más un trabajo de análisis y depuración de procesos. - Ya veo. Dice esto mientras anota algo en su libretita, signo inequívoco de que mi respuesta, exacto, ha sido una bazofia que no se cree naiden. - Después de esto he trabajado varios meses como Consultor Junior de Reparto de Agua en Eventos Deportivos, donde… Disculpe que le interrumpa, pero voy algo justa de tiempo. Así que centrémonos en el perfil del puesto que estamos buscando cubrir, le refrescaré la memoria. Como ya habrá leído en la oferta que publicamos el puesto de trabajo se encuentra en un lugar céntrico, a unos 55 minutos en transporte público. Las oficinas están situadas en un hermoso polígono de extrarradio donde también están, por ejemplo, importantes entidades como el Atrévete Club, Importaciones Xiong Quao o Chatarra y Otros Escombros Julián y Hermanos. Decir también que los reporteros de Callejeros suelen estar por la zona. Sería jornada completa, de 7 de la mañana a 9 de la noche con 5 minutos para comerte un pan bimbo con aceite. El nombre de la empresa no puedo facilitárselo, si pasara a la segunda ronda de entrevistas ya le comentaríamos de qué empresa se trata. - ¿Cuántas entrevistas son en total? - Sin contar esta, siete. En un principio se le haría contrato por ETT de 18 meses, con posibilidad de incorporación a la empresa. Que se me olvida… ¡ah! El salario serían unos 3 euros brutos por hora, que descontando el % de comisión para la ETT y el pan bimbo de la comida se quedaría en unos 400 euros al mes. Limpios, eh. ¿Le sigue interesando, no? ¿Qué le interesa en concreto del puesto, Federico? - (El puesto me interesa casi lo mismo que lamer el asfalto de la carretera de Los Monegros en agosto. Pero mira, todos sabemos que mi afición al Bingo y las Tragaperras de Piratas no se pagan solas. Por lo tanto, y en aras de mi futuro profesional, vamos a modular la voz hacia un tono cercano al de Joe Cocker siendo fumador activo de Bisonte Negro) Por supuesto, creo que es una posición muy interesante para mi desarrollo profesional y un verdadero reto. Como te he comentado antes, mi intención es especializarme en este sector en alza (eructo mentalmente), el cual

realmente conozco y a la vez amo apasionadamente. - Bien, pero ¿qué hay de sus verdaderas motivaciones personales? - ¿Cómo? - Si, perdóneme a mí ahora, pero lo que me acaba de decir me ha sonado demasiado preparado, demasiado aséptico. Es decir, concretamente y a título personal, porqué le interesa este trabajo. Lo que nos gustaría saber a nosotros, antes de enviar o no su CV a la empresa, es de veras conocer qué es lo que le ha movido hasta aquí. Saber el por qué de su asistencia a la entrevista. - Pues para que voy a querer estar aquí, para poder estar cerca tuya y tener la oportunidad de sodomizar al sucio de tu Husky Siberiano. (Bueno, la verdad es que siento un gran interés personal, ya no solo profesional, por todo lo que rodea el proceso de pelado de un langostino plancha debido a que mi infancia la pasé en un chiringuito de Pedregalejo, ya que mi padre era espetero). - ¿Cómo dice? Me parece que me equivoqué de rama de pensamiento. - Perdón, decía que siento un gran interés personal por todo lo que rodea el proceso de pelado de un langostino plancha debido a que mi infancia la pasé en un chiringuito de Pedregalejo gracias a que mi padre era espetero. - Que bonito Alicante. Disculpe, Pedregalejo está en Málaga. ¡Ay perdona! Bueno, me parece suficiente. Por mi parte nada más que decir. Analizaremos a fondo su candidatura y le avisaremos con los resultados, enviemos o no tu currículum a la empresa. La idea que tienen ellos es la de incorporar a la persona que supere todo el proceso a principios de noviembre. ¿Tiene alguna pregunta, o alguna duda sin resolver? ¿Algún comentario sobre el puesto? Veamos. Si tenemos en cuenta que estamos a 17 de marzo y quieren incorporar a la persona dentro de 5 meses. Si firmemente proclamo que el currículum que he presentado es más falso que el anuncio de María Patiño presentando los electrodomésticos Jata. Si lo juntamos con que lo que es el Sustento Básico Social, léase PARO, se me termina en un mes, con lo cual mis necesidades de financiación están al rojo vivo Pantone 309 ®.

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Este fanzine ha sido editado en un MSX con BASIC y cintas de cassette

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Si, además, el trabajo me la refanfinfla brutalmente, así como que analizando a fondo el sueldo que ofrecen podemos constatar que es más escaso que las raciones de patatas bravas a 5 euros que te ponen en las terrazas de Paseo de Grácia. Si, por lo tanto, es obvio que lo que me está planteando esta agradable y concienciada empresa es la mayor basura que he oído en mi vida junto con el último disco de Lenny Kravitz. Si tenemos en cuenta todos estos factores, señora mía, señores del jurado, solo me ofrecen la posibilidad de ser transgresor por una vez en mi vida y soltarles esto: - No, ningún problema. Esperaré sus noticias con impaciencia. Ahí lo llevas, Fidel Castro. Comparada con la mía, tu lucha contra el sistema y el establishment capitalista es una verdadera basura. - Lo dejamos entonces aquí, Federico. Ahora si me disculpa me marcho con prisa, que tengo que ir a clase de bachata y chá chá chá. Encantada de conocerle. ¿Encantada de conocerme? ¿Encantada de conocerme, maldita avasalladora sin sentimiento alguno más que de excitación al ver una paloma muerta? ¿Encantada de conocerme eh? Se que no es culpa tuya, Maria José. Se que solo eres un mero intermediario. Pero esto es como cuando Coquinas Telecom te cobra 360 euros de más en la factura de Internet por la cara y tú único desahogo es decirle al teleoperador de turno que al final Bruce Willis en El Sexto Sentido está muerto. Así que lo siento de veras, pero ahora veremos quien de los dos está más encantada de conocerse, Paula Abdul. La agarro de la levita de Coco Channel y, tras sacarme con una mano y en un rápido movimiento un guante de piel de leopardo sintético del bolsillo trasero del pantalón, comienzo a abofetearla con tan estilizado complemento, a la manera que lo hacían los Lord’s ® ingleses para retar a los chovinistas de la parroquia de enfrente. ¡PLAS! - ¡Esta por Hello Kitty! ¡PLAS!

- ¡Esta por Rodrigo Rato y su efímera presidencia del FMI! ¡PLAS! - ¡Esta por no haberme dado Pettit Suisse de marca cuando era pequeño! ¡PLAS! - ¡Esta por Hello Kitty! Ay no que ya lo dije antes. Entonces por… por…ehmmm, ¡Sí! ¡Esta por comprar toda tu ropa en Cortefiel, burguesa de mierda! ¡PLAS! - ¡Y esta por la paz en el mundo! Por culpa de que sus grandes pendientes dorados golpean con abrasiva repetición el archivador de su derecha cuando la golpeo con el guante, me parece que estuviéramos escuchando las 12 campanadas de Fin de Año. Veo a Ramón García asomando por una de las ventanas de la sala de reuniones. Lleva capa negra, pajarita, y me mira con cara de loco o de Julián Lopez en Smonka mientras se lanza uvas a la boca. ¡PLAS! - ¡Esta por no haberme servido café en la entrevista! ¡PLAS! - ¡Esta por dejarme siempre en vergüenza delante de tus amigos, cuando vamos a alguna reunión de parejas! ¡Siempre me haces lo mismo! ¡SiempreeeeEEEEEeeeEEE EEeeeeEEEEeeeEEeeeeeee… - …eeeederico por favor!! ¡¡Federico, vuelva en sí!! ¡¡Que cojones hace dándole con el kleenex a la foto de La Martirio que preside nuestra sala de reuniones!! ¡¡Y suélteme la mano de una vez, por Dios Cristo Redentor!! - Esto…perdone, de veras mil disculpas. Es que sufro de fuertes migrañas por culpa de lo inmensamente inteligente que soy, ¿sabe? ¿Conoce el Mensa? ¿Ese Club en el que solo los más inteligentes del mundo entran? ¿Ese en el que hacen una fiesta cada año para celebrar lo listos que son, fiesta en la que juegan al ajedrez con gallinas y palomas amaestradas? Pues yo lo fundé, si. Esto,…hablamos esta semana, ¿no? - Eh si,…si. Ahora discúlpeme que me debo marchar. Catalina le enseñará la salida, sin cobrar los 20.000.

- Buenas noches, y Buena Fuente. Voz en OFF, esta vez con el tono de Ruiz Mateos: Federico observa como la entrevistadora se aleja por el pasillo y da instrucciones a Catalina para que le acompañe a la salida, mientras con el dedo índice de la mano izquierda se toca la sien haciendo pequeños giros de 90 grados y mira de soslayo hacia la sala de entrevistas. Si, Federico, tienes toda la razón del mundo: le está comentando lo de que fuiste fundador del Club Mensa. Que le iba a comentar, si no. Federico sale de la oficina, se sienta en un banco del parque que hay enfrente del edificio, le ordena un zumo de naranja “sin pulpa, por favor” al vagabundo que tiene al lado y, por fin, se relaja. Todo ha ido bien, Federico. Todo ha ido muy bien. Buen trabajo, well done. La entrevistadora se ha quedado visiblemente conmocionada por tu savoir faire, encanto personal y gratificante verbo. Todo ha salido a pedir de boca. El trabajo es tuyo, seguro. ¿Quién mejor que tú encarnaría los valores del puesto? Haces bien en sonreír, Federico. Pero seamos cautos. Si la prudencia es un grado, en ti es claramente 1 grado Kelvin. Es decir, tienes menos prudencia que Lewis Hamilton con sobredosis de speed. Por lo tanto, paciencia, no está todo hecho aún. Pero, al menos por hoy, puedes tomarte un respiro. ¡¡El deber está cumplido, bribbbboooon!! ¿Conseguirá Federico el puesto? ¿Será capaz de resquebrajar los valores más puros del capitalismo amoral que nos ocupa e ir a trabajar con calzoncillos del demonio de Tazmania? ¿Romperá la tendencia a la baja del mercado laboral, esa que nos demuestra día a día que encontrar trabajo es más difícil que ver a Aznar mover el labio superior? ¿Saldrá por fin de tan negro agujero profesional en el que, por motivos ajenos a su persona, se ha visto envuelto los últimos 14 años? ¿Cómo habrá quedado el Málaga? Y, lo más importante: - ¿Gavilán? - ¿O paloma?

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El patio de mi casa es party cular

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Todo esto lo veremos muy, muy pronto. Mientras tanto, os dejo un poema para que reflexionéis sobre el: La marquesina ya ha ardido, oh si, ya ha ardido. En un tumulto yo te encontré viento en popa, animalito desvalido. No se si podré comprarte más altramuces en verano, ya que me quedé seco de manteca y tan solo con el pepino en la mano. No quiero más pipas, su primo, su hermano. Solo puedo añadir, oh querido, que por más que me pueda la jaqueca, que el cerezo haya florecido, por más que no tenga ya manteca. Y a pesar de querer siempre lo mundano, y que el destino quiera que no ladre, lo que es un café grande del Starbucks te lo va a comprar TU PUTA MADRE (Federico García Lorca, Panetones de Verano y otros versos sin migajas. 1929)

“Que te como, Conguito”
(Edgar Beltri)

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YES, WHIS KAS (Obama’s cat dixit)

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Hay chica nueva en la oficina. Se llama Farala o Guillermina

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La entrevista soñada por Jesús Quintero Hoy: Edgar Beltri
Caballo Maera: Bueno Josep Lluis Pates Argal, encantado de tenerlo aquí. Pates Argal: Muchas gracias, Bob. CM: ¿Todo bien? ¿La familia bien? PA: Si si. CM: Dos veces si es Emperatriz, no se si lo sabías. Vayamos al grano. Una de las cosas que más nos escaman y genera inquietud en nuestros turbios corazones es el saber de donde sacas la inspiración para plasmar todo ese universo pictórico que podemos ver en tus obras, sobre todo en esta última etapa más reciente en la que experimentas con nuevas técnicas y herramientas. Algo así como un post dadaísmo con retazos del nuevo realismo mallorquín de los noventa y gorgoritos de castañas asadas. PA: Bueno, la verdad es que es un proceso complejo. Normalmente suelo sentarme en el suelo, con un gatito de angora en mi regazo, y me dedico a invocar a Sheruman, sobrino por parte de padre de Saruman, que es el verdadero alma mater detrás de todas mis obras. Siendo francos (francisco), la inspiración me viene de cualquier lugar: desde las obras relacionadas con el barroco impresionista del Versalles del S. XVI hasta de cualquier retazo rupestre del año tres antes del Coronel Truman o a lo que se obtiene de lamer charcos en el parque y expulsar la tierra vía sublingual contra una pared con Gotelé ® grosor 3. CM: Gracias Argal. Según ciertos analistas pictóricos consultados por Caballo Maera, sus obras hoy en día alcanzarían fácilmente los 30.000 dólares canadienses en cualquier subasta de Christies o de La Casa del Cuadro de Guadalajara. ¿Qué te parece por tanto la subida del precio de las Lentejas Pardinas en los mercados de abasto emergentes? PA: No gracias, no fumo. CM: Aham, si. Siguiendo la línea de la entrevista, nos gustaría conocer que tipo de liturgia o rito ceremonial utiliza para nombrar sus obras. PA: Me subo a una cabina de Telefónica y me lanzo al terreno haciendo la marsopa. CM: Muy audaz. Me sorprende a cada minuto: guapo, inteligente y lenguaraz. Con barba rala y pelazo estratégicamente descolocado. ¿Tiene usted pareja estable? Porque, si no es así, me ofrezco para que me sople la nuca. PA: ¿Le podría hacer yo una pregunta mientras apuro este habano y disfruto de mi Brugal con Coca Cola? CM: Bueno, el entrevistador soy yo, no creo que sea lícito que… PA: ¿Tú cuando la chupas muerdes? CM: Ya veo que es usted una mezcla entre el Marqués de Sade y el negrata precursor de Skynet: mordaz, pícaro y con tendencia a dejarse bigote para actuar en otras películas, como por ejemplo Speed. Nuestros lectores, a través del fax y las gaviolas mensajeras nos han hecho llegar una serie de misivas o preguntas para usted. PA: Ah si, ¿eh? CM: A tope. Julito, desde las llanuras de Ulan Bator, donde hace el Erasmus, nos pregunta si sueles usar ropa interior cuando viajas en carromato. PA: ¿Cuál es mi cámara? ¿Aquella? Mira, Julito, tus preguntas me las paso por el forrazo de los cojones. CM: Grandiosa respuesta. Conan el de Los Pollitos, desde Los Páramos de Gorgoroth, nos pregunta si tienes repe el fichaje tres bis del álbum Pannini de la NBA del 93, cuando Harry encontró a Sally. PA: Diría que es la B, Maggi te quiere ayudar, pero no estoy seguro. Querría utilizar el comodín de la llamada. CM: ¿La llamada la quiere completa? PA: Con muchas pletas, por favor. CM: Vamos con la última pregunta. Corduroy, desde Wichita donde se dedica a planificar asaltos armados con Bola Loca de Comansi, nos pregunta si fue usted el coautor, junto a Spandau Ballet, del himno de los 80 “Rascaaaaaa, Rascaaaaa de Nebraskaaaaa”. PA: No, lo siento. Todo eso fue cosa de mi hermano el guapo. ¿Quedan muchas preguntas más? CM: No, no, que tienes más mala cara que la del anuncio de Tulipán Negro. Muchas gracias por tu valioso tiempo. Si quieres aprovechar este espacio que te brindamos para mandar un saludo de antebrazo a la peñeti, es tu momento. Es Vodafone. Pum pum. PA: Gracias, Bob. Querría aprovechar este momento para enarbolar la bandera del apoyo a varios de mis sponsors. Primero, agradecerle a Pinturas de Mano y Complementos Pictóricos Pelícano su inestimable ayuda: sin ellos nada de esto hubiera sido posible. Segundo, agr… CM: Disculpe caballero, que lo que se supone que tiene que hacer es saludar a nuestros lect… PA: Segundo, y no menos importante, no puedo sino nombrar y adular a Mike y todo su equipo detrás de Hojaldrinas Mata. Sin la confianza que depositaron en mí desde el primer momento no se si el proyecto hubiera salido adelante. Mandar un gran abrazo a toda mi familia y amigos, que me estarán viendo en estos momentos. Y, por último, mención especial para James Hetfield, que fue mi mentor y salvador de las fauces de la drogadicción asociada a los pastelitos de Pantera Rosa allá por el 89, cuando yo era corista de Pabellón Psiquiátrico y el era nuestro Road Manager y apoyo espiritual. CM: ¿Ya está? PA: Si CM: ¿Y los lectores? PA: Los lectores son todos guapos, apuestos, fornidos de corazón, gentes de grata conversación y fina ironía, alto porte, garbo desmesurado, animado beber y, ante todo, inigualable belleza interior. CM: Ah si, ¿eh? PA: Flipante. CM: ¡Si o no! Muchas gracias por su tiempo, Pates Argal. Buenas noches, y buenas tetas.

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Las Autoridades Sanitarias advierten demasiado

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Mr. Té
(Un domingo cualquiera a las 8:45 antes de sacar de paseo a Estanislao)

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Por fin se acaba esto, maldita sea…

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Si estás buena y quieres follar, llámanos: 690.20.24.51 - 661.65.93.12 No aceptamos VISA.

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