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Editorial

Hola, simpáticos y excitantes lectores,


gente de sabio discernir y pelo lavado
con Pantene©.
Si estáis leyendo esto, agradable pléya-
de, es porque habéis adquirido uno de
nuestros maravillosos ejemplares litera-
rios u Obra Magna del absurdo y la ton-
tería fácil. Y esto tiene varias lecturas.
Primero, y primordialmente, que habéis
pagado tres eurazos por esta mied-da. Y
esto os lo agradecemos de coraçao: vista
la actual crisis económica no es fácil que
alguien suelte tal cantidad de dinero así
al tuntún, a no ser que sea para pedir-
se un cañaveral en la terraza de moda
mientras analiza a las ch@tis o para ad-
Beltri, Edgar. Visión totalmente libre de la portada. Acrílico sobre quirir el estatus de Gold Camera Member
contrachapado en base a Acuarelas Pelícano y Plastidecor (2009) en el Fotolog.
Si resulta que te lo has bajado en PDF,
gentil pirata, tienes a tu disposición una cuenta de Paypal en la web para cualquier tipo de donación, sea
en pastaza, especies o en mantecados de anís, que creas nos merecemos. Si si, a lo Radiohead a tope.
La diferencia primordial es que ellos se gastarán los ingresos en estucar ese desconchón que se hicieron
en el Maseratti mientras aparcaban en el Royal Albert Hall para recibir un premio, y nosotros nos lo
gastaremos en cerveza. Damos fe, como el Papa ®o George Michael en la canción esa que versionaron
Limp Bizkit que decía “agaragarara fe fe fe”.
Si, por último, lo has recibido en PDF porque te lo ha reenviado un amigo, Dios bendiga Internet y su
difusión exponencial. Bueno, y que vuestro amigo pague por los dos, si no os enviaremos a Ramoncín
a casa para que os cobre los derechos de autor que nos pertenecen. ¿O te crees que esto es CULTURA
GRATUITA? PAGA O FALLECE, SÁTRAPA. ABAJO EL COPYLEFT, MUERTE AL P2P, DEFEQUEMOS EN LINUX,
ARRIBA SARKOZY Y SUS LEYES PROTECTORAS DEL INTERNAUTA.
Bien, segunda lectura: Kimazi y La Montaña, de El Barco de Papel edición Naranja.
Tercera lectura: os amamos a todos por igual, hijos nuestros. Así que bienvenidos. Esta es vuestra casa,
hermanos. El baño al fondo y las cervezas en la nevera, como mandan los cánones. Bueno, el canon por
los CD’s vírgenes lo que manda es otra cosa.
Sin más dilación nos despedimos. Esperamos que esta obra sea de vuestro agrado y que, como mínimo,
ocupe un lugar preferente en el revistero de vuestro WC. Con esto, y con la sonrisa de un niño, nos
veremos recompensados.

Saludos,
El Consejo Editorial.

Las liendres venezolanas del Peloponeso que manejan Caballo Maera® son:
Álvaro “Chinillo” Morales
Nacho “Palmer” Cecilia

contacto@caballomaera.com
Colaboradores de este number cucumber:
Lobito (Artista invitado)
Hugo (p. 6, 10, 14, 25) huguitoooo@hotmail.com
Javi Medialdea (p. 2) www.javimedialdea.net
Cintia González (p. 8) cintia.hintercalada@hotmail.com
Niña Medusa (p. 20) lanenamedusa@hotmail.com
Christian Wiedershermi (p. 13) wiedersheimi.wordpress.com
Arnau Sanz (p. 14) hombrebuenodiscos.blogspot.com
Edu Arias (p. 24) kitschic@gmail.com
Javi Molina (p.13) erhavi2@hotmail.com
Peach Giordano

CM La vida da muchas vueltas. Vendo Vespino azul. 3


Índice

03 Dentelladas de actualidad. Conchas Finas


informativas de usar y tirar.
04 Los fenomenales consejos para el hogar de
Juan Pardo.
05 “Cacofonías de entretiempo”, relatos cortos en
prosa judía de Pascual Duarte.

Jefe de Redacción
08 “La pesca a rio abierto: Jara y Sedal en
Peach Giordano
momentos de crisis”. Por Gerardo Morales,
contacto@caballomaera.com
jefe de porteros de Razzmatazz Club.
Jefe de Administración

Zelda
miaumiaumiau@caballomaera.com
10 Entrevistas a tope: Enrique Segoviano,
director de El Chavo del Ocho.
Fotografía

Latoya Jackson
latoya@caballomaera.com
12 “Visiones gráficas del absurdo dadaísta
Sergio Ramos para Agencia Mongolic francés del siglo XVII”. Por Juan Costa,
Press
sergio@soysubnormalprofundo.com guitarrista de Los Romeros de La Puebla.
Diseño y maquetación

Lion Egg’s Estudio


16 Dos hombres al desnudo. Confesiones íntimas
info@huevosdeleon.com de Barack Obama y Cristiano Ronaldo frente a
Publicidad y contratación de
performances
un plato de coquinas.
Llamar al 555 – 6798, con prefijo
telefónico del área de San Francisco. 19 Comando Actualidad. Nos colamos
furtivamente en un secadero ilegal de
Esto es una publicación de Caballo naranjas, listo para fabricar varios kilogramos
Maera Editores. Cualquier comenta-
rio u opinión vertida por los redac-
tores o alguno de sus colaboradores
de petardos al día.
22
en la presente edición seguramente
sea mentira, menos cuando digamos
que somos más pobres que una rata
Detectores De Metales: una triste historia de
o que el miembro viril nos alcanza
los 28 centímetros. Queda termi- superación personal.
nantemente prohibido reproducir de
manera literal el contenido de este
fanzine salvo previo pago de 2.000
dólares a nuestra cuenta de Paypal:
24 ¡Muerte a la carne cruda! 100 consejos para
en este caso como si lo queréis usar
para limpiar la encimera de casa o
lucir palmito en Ibiza este verano.
26
recoger las cacas de vuestro Samo-
yedo, tenéis carta libre para hacer
lo que os salga del mango. Sobre 50 años de “Pinta y Colorea con el Tito
aquel que incumpla estas normas
caerá todo el peso de la Ley, identi- Franco”. Las claves para interpretar una obra
ficando a Ley como Karl Winslow y
Philip Banks fusionados. cumbre de la literatura contemporánea.
Todos los derechos reservados ©.
En los izquierdos aún queda algo de
sitio libre. 28 Retrospectivas a tope tío guay: Pates Argal,
pintor expresionista y sumiller de patatas
bravas.

CM ¿Me seguirán mandando spam del Viagra cuando lo necesite realmente? 4


Sainetes y Elucubraciones de Federico F.
Acto 1
- Disculpe, señorita. cartera y te dejan un papel en el Hoy estoy en vena.
- Si joven, joven, dígame. bolsillo de la americana de tercio- Hoy me siento un crack sin peinar.
- Siento importunarla, de veras. pelo que reza “Don’t be a shiner, Hoy estoy A TOPE.
Pero mi corazón arde en las llamas be a winner” en Hells Kitchen, que
de Fausto y Grigoler el Carnicero digamos es similar al tiempo que Hoy señora, como decía el anuncio
de Nevada se está comiendo mis suele tardar mi amigo Lara ® en de jamón york, HOY TENGO GA-
vísceras a razón de cuarto por beberse un Bacardi Breezer con AAANAS DEEE TIIII.
hora. pajita de colores, ella me mira va- Vamos allá. Arranca Manolo, que
- No se preocupe, caballero. Por rias veces, entre perpleja y atur- vienen curvas.
favor, que se le ofrece. dida. Esboza una mueca de odio
- Nada más lejos de la impertinen- y mira a su alrededor buscando la - ¿Te podría tocar un pecho?
cia de un tonto enamorado sin re- mirada cómplice que le confirme
medio, doctora. que sí, que la están vacilando. Empieza a sonar “El Baile del Ma-
- ¡Qué cortes es usted! ¡Qué verbo tone” de la grandiosa Rita Pavone.
tan límpido! ¡Qué parafraseo tan - ¡Hijo de un Dios gayer y vestido Se para el tiempo, se me eriza el
lorquiano! de nácar! ¡Me la has colado vilmen- vello de la nuca, le pego un sorbo
- Oh, me sonroja cual nectarina te! Me siento violada en mi seno al Gin Tonic e intento apaciguar
madura. Como decía, la estaba interno, pero a la vez me siento li- mis cada vez mayores ganas de
contemplando allá en derredor de bre. Has conseguido con un simple decirle “andaaa, que era broma”,
aquellos fantasmagóricos elemen- y maniqueo juego de palabras lo típica salida plena de cobardía que
tos arquitectónicos (“Quería decir que Sexo en Nueva York no pudo usamos cuando le sueltas algo ex-
columnas, agente” declaró más en varias temporadas. cesivamente atrevido a una fémi-
tarde) cuando la he visto. Grácil, - Pero entonces, ¿te ha gustado? na e Inseguridad Innata comienza
vehemente, volátil y lívida cual Es decir, tratemos de ver esto des- a tomar ese control cognoscitivo
pavo real en lides de cortejo. No de un punto de vista racional y so- que los cinco Gin Tonics anteriores
he podido resistir la tentación de ciológico. Si he puesto tal interés habían conseguido conquistar.
acercarme. Que digo tentación, en elaborar toda esta patraña. Si
iluso y cobarde de mí, tentación he sido capaz de vencer mi timidez - Oh, como no, como no. Proceda,
es poco adjetivo para calificar lo innata y tragarme todo mi miedo proceda.
que he sentido. ¡Ardor, ánimo, en aras de un objetivo final que no
anacardos y más cosas que riman es precisamente mantener en la ¡Bingo! ¡Han cantado Bingo en la
con “a”! nevera al Calippo de Lima Limón. sala! Comprobamos los números
- Lo cortes no quita lo valiente, Si he actuado de una manera si- del cartón sietecuatrodossesen-
señor. Láncese, se lo ruego. Pue- milar a la de Tom Hanks cuando taynuevecatorcedostreintaycin-
de que consiga el triunvirato de mi dibuja un corazón rojo en el Empi- coveinteochentaydos el Bingo es
Monte de Venus. Creo que el gatito re Estate para así mantener rela- correcto.
Poti – Poti le está esperando con ciones (o ñaca ñaca la cigala) con
impaciencia. Meg Ryan. Si, en definitiva, he he- - Brindo por ello. Veamos, vea-
- El motivo por el cual me acerco, cho de tramoyista con mis propios mos…mmmmm si aham, si. Grata
señora, es porque necesito hacerle fantasmas para, tras inventarme textura, debo decir.
una pregunta. Si no le hago una una trama que posee tintes de vo- - Muy agradecida por la aprecia-
pregunta, moriré solo y rodeado devil, hablar contigo, ha sido por ción.
de gatos de color parduzco mien- una única y exclusiva razón. - El placer es mío. Puedo…un poco
tras me arrepiento de por vida por - Interesante discernir el tuyo, sin más, solo este área…¿Puedo en-
no haberlo hecho, todo ello obser- duda. Me dejas en el paladar un tonces? ¿Sí? Debo interpretar esa
vando una fotografía de Maradona regusto a Kerouac tras comerme inclinación vehemente de men-
en pantalón corto mientras me un mantecado de anís para apa- tón como un sí, ¿no? De acuerdo,
bebo un Yoplait de plátano calien- ciguar una resaca de vino Hacen- bien….aham, si. Si si, muy bien.
te. ¿Puedo, se lo ruego por Julian dado. ¿Cuál es esa razón, sátrapa? - ¡Si o no!
Ross que se cure de su enferme- - Gratamente sorprendido, si. De
dad de corazón, hacerle entonces La miro de soslayo. Demasiado veras lo digo, me parta un rayo.
una pregunta? Espidifen en la bebida, confirma ¿Sabía usted que, en la actualidad,
- Me tiene en ascuas, pizpireto ga- el regusto amargo que sube por el pene de un hombre erecto suele
lán. Proceda, proceda. mi garganta. Un dragón púrpura alcanzar los 17 cm, pero que por el
resopla por la puerta de guarda- contrario el mío se eleva hasta los
(Saco una carta del Trivial del bol- rropía y me dice entonando en do 32, medida canaria y observándo-
sillo trasero y elijo la pregunta de menor (escala dórica) “Federico, lo desde debajo del escroto?
color verde. Cambio el tono de ya no quedan coquinas al sol. Así - Brillante, sin duda. Lo celebro.
voz IPSO FACTUM GEL, pasando que ya sabes: no es lo que tienes, ¿Podría mostrarme usted tama-
de un timbre cercano o adyacen- es lo que tendrás”. Se me ocu- ño ejemplar de Pene Outsider o
te digamos al de “galán de noche rren muchas cosas para decir en al margen de la media? Si no me
enfrascado en una lucha contra su este momento, como el discurso equivoco, lo que debe esconder
timidez” a un timbre más en la lí- completo de investidura de Geor- usted es un soberbio Falete.
nea de “Hola, soy Joaquín Prat y el ge Washington, la declaración de
Precio Justo en el fondo me hizo privacidad y condiciones de uso
bastante daño”) de Tuenti.com o la letra de todas
las canciones escritas por bandas
- Y bien, ¿Cuántos átomos de oxí- pertenecientes a EMI durante la
geno tiene una molécula de dióxi- época de los 90. Pero, no, hoy no
do de carbono? será ese día.

En el tiempo en que te roban la

CM Para reclamaciones, acérquese a su hay-untamiento habitual 5


- Sin duda, helo aquí. Le presento a ejecutar la maravillosa coreografía escapa” [volver a tono de voz ori-
Falete, primo cercano de Federico. de la canción yo solo veo abanicos en ginal. Decir que esta reflexión leve-
- Hola que tal, encantada de cono- forma de Hello Kitty y perros de agua mente edulcorada ha sido patroci-
cerle. ¿Viene mucho por aquí, Falete con la cara de Puyol que saltan y llo- nada por un exceso de capítulos de
primo cercano de Federico? Hola que ran desconsoladamente. Sweet Valley High mientras bebes
tal, hola que tal. Ay que simpático, leche de pantera con pajita rosa
mira que ojitos pone. Hola guapuuuu, - ¿Perdona, decías? transparente].
holaaaaaaa…¡ay! ¡ay que guapo! - Wah wah wah, wah wah. Wah wah, La desconexión inminente es un he-
¡ay!. wah wah wah wah wah. cho, la pena de muerte cerebral ya ha
- Ah sí, ¿eh? sido dictada. Noto a dos personas que
Falete parece que no está para mu- - Wah wah wah. Wah wah wah, ¡wah! me agarran, una por cada hombro, y
chas fiestas, observándolo deteni- me hablan a voces…
damente. Acabo de recordar que los Justo en el momento en el que iba a
Cardinals ganan 23 – 12 en las Series proceder a hacerle un “cuello y muer- - Oiga disculpe…
Mundiales (¿por qué las llaman Mun- ta” y así ponerle el perfecto epílogo
diales si no salen de EE.UU.?), hoy si a esta desasosegante experiencia de (Me hablan…)
que pillo un buen pellizco en Bet & cortejo, se me aparece alguien justo
Win. al lado, con la cara desencajada como - …¿la notaría?
en un gran angular que te ha tocado
- Lo siento señora, discúlpelo al po- en un paquete de Grefusa. Me toca el (Me siguen hablando…)
bre. Es tímido cuando quiere. hombro, se relame, se aparta el su-
- Faltaría más. Y dígame caballero, dor de la cara, mira hacia otro lado, - Bueno, yo diría que…
¿agorafobia plenitud sístole alaban- me mira a mi fijamente (realmente
za? Pantomima terrado filantropía, me está taladrando la oreja con la (Hasta aquí hemos llegado amigos)
taxidermia Converse All Star, afruta- mirada) y me comenta muy educa-
do terrateniente esotérico. Segregar damente que “creo que esta señorita - …si se acercara usted un poco más…
inalámbrico, elevador. se ha tragado un pedal wah – wah
- ¿Disculpa? Es que esta música tan ¿Quieres algo? Tengo mezcalina, dia- (“La muerte cerebral se declaró a las
alta no me deja oír bien. Por cierto, zepam, algo de Avecrem de sobre y 7.48 a.m. del miércoles”, declaró ho-
que gran tema de Viceversa están mucho linimento para caballos”. ras más tarde la Policía del Condado)
poniendo ahora. “Tu piel morena Veo pasar enanos disfrazados de
/ sobre la arena / nadas igual que Umpa – Lumpa’s portando bandejas
una sirena…”. Maravilloso ejemplo de de platino en las cuales reposan va-
eclecticismo lírico. Un diez para los rios Magnums calibre 47. Una adoles-
recopilatorios de Blanco y Negro Mix. cente con pantalones de fieltro ne-
¿Decías, vida? gros, camiseta con la cara de Obama
- Wah wah wah, ¿wah wah?. Wah que reza “Flash, Flash ¡Lanzarrayos!”
wah, wah wah wah wah wah. y gafas de sol cortesía del Teleindis- Atención!
creta de esta semana coge uno de
Hagamos un inciso. Hace mucho los Magnums calibre 47 y se vuela la Última hora:
tiempo, cuando vivía en un portal de cabeza en mitad de la pista. Creo que
la Rué del Percebe arropado por man- me voy a volver loco y se me va a En crisis, follar,
tas y periódicos, escuché en la radio salir el corazón por la boca. Jo, que
de la furgoneta de un hipster alemán yo solo quiero ser Miss Mundo y ha- sigue siendo
una canción que decía “Espera / Aún blarle al público desde esa ágora de
la nave del olvido no ha partido”. Yo, la intelectualidad banal que se monta gratis.
en este preciso momento, me he su- en alguna ciudad alejada de los vicios
bido a la nave del olvido, señora, y y las malas costumbres. Mi discurso
empiezo a ver cucuruchos de helado empezaría con algo así como “Os amo
de pistacho resoplando en lontanan- a todos, nunca dejé de amaros cama-
za. Me giro y veo a Pol Pot pidiendo radas”. Comunismo de Salón, qué
un Brugal con Coca Cola mientras ha- gran invento.
bla con una señora vestida de perdi-
guero de caza del Penedés que fuma [PUMMMMM]
Gauloises Blondes. A su lado, Gene
Wilder discute con Slash y François Uno de los Umpa – Lumpas le ha
Mitterrand sobre los beneficios de descerrajado un tiro a la máquina de
una apertura exterior y posterior de- tabaco. Barbarie y nicotina se apode-
rribo de aranceles para el mercado de ra de la sala. Yo ya solo veo [poner
las vaginas en lata. Un par de mesas voz de niñato repelente, aspirante a
más lejos, Rainer Werner Fassbinder escritor y sobre todo a firmar libros
se empeña en demostrar que Rita basura en algún centro comercial de
Irasema hace trampas mientras jue- extrarradio] “manchitas de colores
gan al Cazabolas Pippin, versión del que se mueven, como cuando cierras
Tragabolas cortesía de Falomir Jue- los ojos y en el párpado se te apa-
gos. Comienza a sonar en la disco- rece una motita negra que intentas
teca “Backstreet Back Allright!” de enfocar y fijar la mirada en ella, pero
los Backstreet Boys y todo son luces
estroboscópicas. Mientras la gente se
siempre se
h.
afana en

CM Te cambio una mierda por dos. Paso. Envido. Gana la banca. 6


CM Hace un día muy bueno. Me voy a dar una vuelta. Y una mierda pa tu boca. 7
Tengo tres teorías para la gen-
te pacifista. La primera es que
han tenido una vida muy fácil, la
segunda es que son extremada-
mente tranquilos y la tercera es
que son gilipollas. Ahora que lo
leo igual parece que es una teo-
ría sola pero en realidad no, son
tres, que es un número primo
mucho más bonito y así aclaro
que Mahatma pertenecería a la
segunda opción, que es la no
ofensiva.
Y no es que me guste ir por ahí
pegando a la gente o a las co-
sas, pero comprendo por qué
alguna puede llegar a hacer eso
aunque esté mal para los ojos,
los estómagos, las mesas, las
paredes y los volantes de los
coches, que es donde la gente
suele pegar más.

Hace unas tres semanas tuvi-


mos que ir a saludar Q a un bar
y me echaron del baño dejándo-
me en evidencia delante de todo
el mundo. Yo lo que hice fue
decirle a J que me acompañara
porque en esos aseos tan nue-
vos no soy capaz de encontrar la
cisterna y no tirar de la cisterna
es una guarrería aunque no sea
tu casa y sea de noche y esté
oscuro y haya gente bebida.
J y yo entramos al baño que
no tiene pestillo y tras cerrar la
puerta señalé el váter diciendo
“¿Ves? Ahí no está” y J se puso
una mano en la cintura y otra
en la barbilla y dijo “Pues es
verdad” y en ese momento un Bosque de los animales que marcan territorio
hombre abrio la puerta de gol- (Cintia González)
pe y de muy malas formas y se
puso a hablar muy alto y rápido.
Yo le dije que estaba ocupado y me gritó aún más diciendo que era el dueño del bar y que no le hablara
así y que qué me había creído y que saliéramos del baño inmediatamente y que a saber qué hacíamos
en su bar.
Yo no sé por qué ese hombre dijo todo eso porque a ese bar ya solo van maricas, lesbianas y gente
gilipollas del grupo tres así que se ha equivocado haciendo la regla de “chico y chica en el baño no”,
porque de eso ya no queda allí casi y porque ese baño es muy feo y no tiene pestillo y como creo que
se le ha olvidado la cisterna pues huele muy mal.

Ese hombre me recordó a la enfermera que nos echó del hospital en Nochebuena a las ocho de la tarde
cuando estábamos con la abuela. Nos dijo que nos fuéramos ya y que si a mi abuela le dolía pues que
se aguantara. Y es que a mí me parece que esa es la forma que tenemos de marcar territorio porque
como alguien inventó la ropa interior y los pantalones ya no podemos ir haciendo pis por los sitios y las
cosas como los animales que marcan el territorio porque da mucha pereza quitar y poner tantas veces
la misma ropa y ahora tenemos que construir sitios para que la gente venga y luego echarla y así vemos
que ese sitio es suyo y nada más.

CM Si mi madre me leyera... 8
Diálogos de besugo, previa ingesta de coquinas
en el chiringuito El Tintero (Málaga)
Hola amigos, soy Warren Buffett. Si, como bien sabéis una de las mayores Fortuna’s del mundo según Forbes, y no
precisamente me refiero a que sea un cigarro muy grande. Aunque, seguramente, me conozcáis más por pertenecer a la
familia que inventó los restaurantes en los que pagas y comes lo que quieras.

Bien hoy querría hablaros de los DIÁLOGOS DE BESUGO, en su momento popularizados por Armando Matías Guiu en la
editorial Bruguera y que se han convertido en algo muy habitual en los tiempos que corren gracias a que la gente mea
más que bebe.

En este caso os quiero mostrar un interesante ejemplo de este tipo de diálogos, en concreto el que mantuvieron Barack
Obama y Pedro Almodóvar en un chiringuito de Málaga en el trasfondo de la búsqueda de material bibliográfico del direc-
tor manchego para el guión de su próxima película, la cual (teaser a tope) centrará su trama en un triángulo amoroso a
jierro colao entre el propio Obama, Cristiano Ronaldo y Aída de Siete Vidas, triángulo que se vuelve fatal tras la aparición
del hijo secreto, drogadicto y travesti, del futbolista del Manchester United. Dividida en dos escenarios, la Guadalajara
actual y el Nueva Orleans de los 70, debemos decir que el personaje de la joven Aída será interpretado por Patricia Con-
de, mientras que el de la Aída actual lo interpretará la propia Carmen Machí.

Os dejo con el DIÁLOGO DE BESUGOS amigos, sin no antes recordaros que en un buffet libre no está permitido el intro-
ducir tupperware’s para llevaros la ensaladilla rusa a casa.

Buenas noches, y buena mierda.

1. Ayer por la tarde mi socio El Franki me dijo que tenía intención de vender todas sus acciones de Isla Mágica vista la
evolución interanual del Dow Jones.
2. Que gran película Cómo ser Jones Malkovich... el papel de Lucía LaPiedra es insuperable y el tejemaneje que se traen
Sidney Poitier y Chus Lampreave hace que me salgan chiribitas de los ojos.
3. Cierto, La Piedra Al Filo-El Sofá de Harry Potter es su mejor volumen. Lo demuestran sus 11 nominaciones a los últimos
Premios Príncipe de Zamunda.
4. ¡Ya está listo el pene real!
5. Cierto es, yo uso Loreal para poder tener este pelazo.
6. Pues cógeme tol antebrazo.
7. ¿Qué La Quinta Marcha molaba mazo? Como puedes ser tan depravado.
8. Te diré tres animales depravadores: el león, el tigre y Romario de resaca.
9. Resaca, exacto, eso que solemos hacer en el cajero de al lado del Apolo una noche cualquiera, cabesa.
10. Me encantaría tener un apolo de limón en mi regazo. Hace un calor que tetorras. Qué tiempos aquellos en los que
hacía un frío que tetitas.
11. O tetitas del medio o yo meterr galletón que esfaratarr turr la cara. Que mira turr. Esto yo jurarr porr subida de presio
de Kalashnikov y AK 47 en merrcados emerrgentes.
12. Por amor no quiero más vida que subida. Melancolía. Qué menos que Monix.
12+1. ¿Mi Pequeño Ponix? Soy más de Eskeletor, La Bruja Avería y La Mula Francis.
14. A mí me tira más el Torrent.
15. Así que tú eres uno de esos de código abierto que le gusta bajarse cosas gratis, ¿no? Al FBI vas.
16. Yo que va... si yo no... pero si....ehmmmm.... ¡¡¡si no dices ná, te empresto la versión extendida de “Yo, el halcón”!!!
17. Yo, el halcón. Tu, bajito y cabezón. Rebota, rebota y en tu culo explota. Chincha, rabiña, y te comes una piña. Punto
y pelota, patada de la gaviota.
18. IF (piña = gazpacho) THEN (mochilo = siempre va con pincho). RETURN. EXIT. INSERT COIN. PAPÁ DAME 5 DUROS
MÁS.
19. ¿Cinco duros más? No tienes para la esteticiene, ¿no? ¡Ah! ¡Te rizas como puedas!
20. Ah, sí ¿eh? Pues ya no te invito a la fiesta...
21. ¿Qué fiesta?
22. ¡¡¡La que te va a dar ésta!!! (Aquí hay que hacer una mordida de labio inferior, poner cara de violencia, y esgrimir un
señalamiento ambidiestro del miembro masculino)
23. Pues, si no es molestia y el tiempo lo permite, por favor ENARBOLE MI PEPINO. Por cierto cómo se llamaba usted,
¿Fernandez?
24. ¿Fernández? ¿Qué Fernández?
25. Si hombre, el hermano de mi primo el abogao.
26. Pues áseme grácilmente to’l mandao. Por cierto, ¿recibiste la caja de Sprite que te envié? Un abrazou.
27. ¿Que? ¿Que te de un beso?
28. Eso... y una tapita de queso.
29. ¡Oido! ¡Niño, una de gaviotas a l’ast y rapidito que se me rifan la mesa! Por cierto, ¿la pulpa de fruta engorda?
30. Para nada... la pulpa no, pero la mejillona... eso es harina de otro costal. Se merienda al tocino añejo a las hierbas
provenzales, tú.
31. Pero de qué costal, que me quedo patidifuso. ¿Del Joaquín Costal, ahí por el Raval?
32. Yo del barrio de Teresa no quiero nada. En cambio me echaba ahora un gin tonic en copa de balón, que me vuelven
tarumba.

CM El aliento de mi gato huele a comida de gato 9


33. Que sean dos, por favor. Porque, ¿sabes qué? ME SIENTO SEGUUUROOOOO
34. Seguro que Mapfre sólo hay una.
35. Una rosa es una rosa. Y cuando abrí la mano y la dejé caer /salieron a sangrar las yeguas en mi piel.
36. Yeguas las que vi ayer por la calle... vamos, que estuve en la feria y había muchos caballistas, no te imagines cosas
raras...
37. ¿Pero muchos caballistas de los que apoyan a Montserrat Caballé?
38. Por mucho que la apoyen no se va a poder sostener de pie. Eso es de drawer.
39. Entonces Montserrat Caballé descartada, ¿no? Vamos, que si estuviera jugando al chinchón se quedaría con pocas
cartas en la mano.
40. ¿La Caballé descastada? Psé, no la veo yo por esos derroteros... yo la veo más bien desgastada. E incluso rellenita,
fíjate tú por dónde...
41. ¿Qué?
42. ¡¡¡¡CACAHUÉ!!!!
43. ¿Bocadillo de paté?
44. Estás muy preguntón hoy. Yo mejor cojo el chinche y me largo. Las de Villadiego. El camino de San Fernando. Por
patas. Ahí te quedas.
45. No, lo siento, no fumo negro. Bueno, Kobe Bryant sí, pero él es más mulato. Esto te lo prometo porque Cristiano
Ronaldo el año que viene será el espetero del Juan Playa.
46. Sólo escupes sandeces y nimiedades. Para mí eres can-ne muet-ta. Un cero a la izquierda. Te lo juro por un ptero-
dáctilo fucsia cargando con la peste equina a sus espaldas.
47. Fucsia, eso es lo que es tu ahijada la Gladys, una fucsia de miecda. Una pcostituta que se acuesta con hombres y
demás seres vivíparos u ovíparos por dinero o manteles de macramé.
48. ¿Y tú qué? ¿eh? Que tienes un niño que cobra por acariciar los senos de cerdos vietnamitas amamantados con leche
de soja del Hacendado®... no sigas que acabamos a ganchos...
49. ¿A ganchos? ¿Qué pasa, que eres Kareem Abdul Jabar? Yo prefiero echar un 21 ahí en la papelera.
50. ¿Y qué te parece si llamamos a la Debo y a la Sonsoles y nos echamos un 1X2 con una pelota hecha de papel Albal®?
51. ¡Sale y vale! Al que le pegue el 2 tendrá que recitar la obra completa en prosa de Hulk Hogan o SERÁ APALIZADO a
base de pellizcos en el entrecejo.
52. Perfecto, porque yo soy de Unicej® y no tengo entrecejo, así que soy de cascarilla. Por cierto... ¿cómo está tu madre?
53. Bien, con ganas de volver a robarte el dinero del almuerzo.
54. Mientras no me robe el corasón, dile que mi mortadela con aceitunas es suya.
55. Gracias, se lo diré, no te quepa duda. Como lleva la tuya la zoofilia, ¿superó aquel problema con los cánidos y la
mermelada La Vieja Fábrica?
56. Que va, tío... aún sigue con esa cruz. Y lo que es peor, ahora a arraigado cierta simpatía por el Bulldog Francés, cosa
que no entiendo porque el aliente le huele a pito de lobo y tiene la cara pa echal-la a sus congéneres. País...
57. Interesante. ¿Y tu novia cómo mea? La mía sigue levantando la pata.
58. Cortamos antes de ayer. Argumentó (dijo “Argu”) que estaba cansada de comer hamburguesas veganas hechas de
alpiste Piki Supergrit y de tener que aguantar mis cánticos bajo la ducha de La Orquesta Mondragón. Desde luego que
poco respet... un momento... ¿por qué te estoy contando esto?
59. Pues porque a buen entendedor pocas palabras bastan. Lo de que esté cansada de hamburguelas mira, el Piki Super-
grit es un poco rasposo al tacto. Que no le gusten tus cánticos también lo puedo llegar a entender, Orquesta Mondragón
siempre fue una escucha difícil. Pero, ¿cortar antesdeayer? Que se cree esa sátrapa, ¿Dios? ¿Diosa? ¿Se cree qué puede
jugar con las personas y salir impune del lance? ¿Y del lance amstrong?
60. El furgol es así.

CM La base del Smint es el Xylitol y el jugo de Gommybaya 10


“Con la viena, señoría...”

CM Lector el que lo lea 11


Sainetes y Elucubraciones de Federico F.
Acto 2
Abro el ojo izquierdo. Dolor punzante. Procedemos al desdoblamiento de tostadas de bimbo con margarina y
Cierro el ojo izquierdo. persona. mermelada? “Pero si estoy para que
me Aspen, Colorado”, piensa.
Me giro. Abro el ojo izquierdo. Dolor - (Yo auténtico) No está, anoche lo No será una tarea fácil, amigos. Fe-
punzante y boca seca para sus muer- echaron a los perros, ¿le querría de- derico tiene claro que el trabajo es
tos, con perdón por la expresión. jar un recado? (Yo servicial) Si, soy una basura, que no le va a reportar
Cierro ojo izquierdo. Me giro hacia yo. más satisfacción personal que la de
la derecha y abrazo la almohada con - Hola, soy Miau Miau Miau, te llamo los “x” euros a final de mes + co-
nula convicción. de la empresa de trabajo temporal misiones por “audacia y voracidad
Queremos Tu Culo, Blanquito de Mier- en el despojado de cáscaras”, según
Abro el ojo izquierdo. Boca seca como da ETT. Es en referencia a un currícu- rezaba la oferta. Es por ello que se
comer Mantecados de Estepa ® en lum que nos enviaste referente a una resiste a ir: su corazón dice “quédate
agosto aderezados con Marie Brizard, oferta de Técnico Auxiliar en (¿L.E.F. durmiendo y cómprate un murfin de
todo ello calentado al microondas y o Lamida de Escrotos Femeninos? chocolate esta tarde”, pero su Asesor
macerados a la reducción de arena ¿Ingestión de Gin Tonic’s al caer el Financiero le dice “¡Numeros Rojos!
del Peñon del Cuervo’s recién garra- Sol?) Pelado de Carabineros Plancha ¡Numeros Rojos está en la casa!”.
piñada. El manjar se sirve sobre el servidos en Arroz a la Banda que pu-
pie de Faramir tras recorrerse cuatro blicamos en (¿Reader’s Digest? ¿La Creo que lo mejor será resignarse,
veces los prados de Minas Margul ju- Revista del Reaggetton?) el portal Federico. Puestos a pensar con frial-
gando a las carreras de sacos. www.mariscoempleo.com. Te llamá- dad no se antoja muy complicado:
El Chewbacca que tengo en la estan- bamos porque miau miau miau miau solamente aparece con tu mejor cara,
tería de enfrente me mira fijamente nos interesa tu perfil miau miau miau la camisa limpia que te regaló tu ma-
y me dice “¿quiere algo fresquito, miau miau concertar una entrevista dre para la graduación de tu hermano
cabesa? ¿un zumito de piña? ¿agüita miau miau miau esta tarde, a ser po- el guapo y algún pantalón de tiro alto.
tal vez?”. sible. Eh…perdona, ¿estás ahí? Así que venga, levántate de la cama
Recuerdo que he soñado con una tía - Define “estás ahí”. dando un salto mortal, pon un par de
que se había tragado un pedal wah - ¿Perdón? huevos en la sarten. Porque hoy, algo
wah y enanos que disparaban armas - (Mierda) Si si, ningún problema en me dice, que vas a pasártelo bien
de fuego al ritmo de Rita Pavone. hacer la entrevista esta tarde. (Hombres G han cobrado su canon de
- De acuerdo, te envío entonces un la SGAE por esto).
Sí, me he vuelto a quedar fritanga mail con los datos y lugar de la en-
con la ropa puesta. Al menos no me trevista.
he quedado dormido en la terraza, - Perfecto, muchas gracias. Ahora, mientras Federico se adecen-
como aquella vez. O como aquella - Hasta esta tarde, Federico. ta, disfrutemos unos minutos musica-
otra, en la que me dormí en la ba- - (Alguien envenenó ayer el abreva- les patrocinados por Snufi y su éxito
ñera. dero, señora) Deu deu deu deu deu. “Eres tu mi peluchito”:

Al intentar tragar saliva, noto como


en el cielo de la boca tengo ciertos Voz en OFF: Tras el click, Federico Siempre a tu lado estaré
elementos extraños que achaco a la F. se desploma en la cama de nuevo Mi amor por ti mostraré
falta de hidratación corporal. Sueño mientras el móvil se le desliza de la Dándote muchos mimitos, eres tú mi
con un anuncio de Lanjarón y mu- mano derecha y se lleva la mano a la peluchito
jeres desnudas dándome agua hela- frente. Es decir, todo pose aprendida Caricias, besos y mimitos
da en la boquita piñón mientras me de años viendo My Fair Lady. Eres tú mi peluchito
atusan la pelambrera del Puma y me Le duele la cabeza no, lo siguiente. Eres tú mi estrella guía
dicen “ay, ay, ay bonico”. Sus necesidades de hidratación cre- Te amaré toda la vida
cen al mismo ritmo que su tontuna
Suena el teléfono. Lo sé porque vibra mental y sus ganas de enterrar el
la mesita de noche, ya que no oigo hueso. Tras darse cuenta de que en
un carajo: mi capacidad auditiva se cuestión de 4 horas tendrá que asistir Seguimos con la voz en OFF: Después
sitúa actualmente en -20, con posi- a una entrevista de trabajo para la de dos horas, Federico ya está listo.
bilidad de crítico si saco menos de 95 cual no está preparado mentalmente, Se ha aplicado en el rostro la misma
en el dado de 100. Aclarado rápido de pero teniendo muy claro que nece- crema que Jack de Lost y, al menos
garganta, check check one two tanto sita la pasta, nuestro amigo se para exteriormente, parece un hombre
vocal como cerebral (“¡Como te lla- y reflexiona con un mohín de indife- nuevo. En su interior puede que haya
mas! ¡En qué año naciste! ¡Cual es la rencia en la cara: ¿Será capaz de es- algún problemilla más. Una faena,
edad mínima para entrar en un casino pabilarse mentalmente y, ante todo, oigan. Pero mira, ye lo que hay oh.
del estado de Nevada!”). aspectualmente en cuestión de 3 ¡Así que venga a la calle, a comerte
horas? ¿Tendrá el tesón y la valentía el mundo! O, al menos, sal a la calle a
Atención, cogemos el teléfono: de mirarse a la cara, respirar hondo, comerte un par de chicles de hierba-
y decirse a si mismo “Yes, we can!” buena con Xilitol (para toda la familia
- Ejem…¿si? antes de hacerse un par de ©) para eliminar ese aliento a perro
- Si hola buenos días, ¿con Federico mojao que te acompaña.
F. por favor?

CM Oye, te tengo que dejar, que acaba de llegar el jefe. 12


Cuando se levantó Maria Cabeza-Garbanzo encontró 400 hipopótamos dentro de su cama, al ver que uno de ellos se
comenzaba a comer las ovejas del marqués, le dijo a Luisa Pelo-Sucio: Cómprame dos que Roberto Camión-Tieso
no encuentra las llaves del troncomotor para hacer funcionar el bastón camperero. No le dice a nadie el camino, le
obstaculiza la cabra cuando Mateo Perro-Lentejas, el asesino, intenta robar los sapos de la tienda de armas, donde una
vez Susana Pierna-Alegre comenzó a ronronear por los prados de Medirles.

Entonces dos de las cinco bombas corren complicadamente sin advertir que Pepe Ojo-Loco, con el arte que le había sido
propiciado comenzaba a sentir cierto recelo de los obstáculos del monigote, apelado el Travelón del Suburbio, mientras
Rodrigo Ombligo-Saliente, un expresidiario que con sus artes maléficas edificaba pisos en el Lalampereza y que encon-
traba obstaculizado por las lindezas que le salían de su boca: Corre Carmín, le dijo a Maria Cabeza-Garbanzo.

Comenzó su ardua tarea de reconocimiento de patronando, dos de los cinco, corrían, mientras que los otros lloraban
aterrados por la situación que se había creado, Juan Dientes-Cortos utilizaba a los niños como escudo protector contra
los cañonazos de margaritas de N3 Power uno de los villanos de Cabo Negro, encontraba en el Prepirineo, introducido
por los mandriles de Manoleteh, que comenzando con los encabezamientos de Pedro Corazón-Parado consejero
real del Marqués de de Esperanto, decía en palabras de hombres bienvenidos: Paco Co-Pa deja la botella! y entre alaridos
se oía como decía: niño deja el palito de los cojones! Dos de los cinco se asustaron, los otros corrieron como alma que
lleva al diablo en caballos de metal.

Introdujeron los códigos que Maria Cabeza-Garbanzo les había dado encima del coche de la aviadora, que
rápidamente, al ver que sus dos maridos habían dejado un gato en medio de la carretera, cogieron las palomas y con
arte abstracto obstaculizaron el paso del señor de los anillos y los 3000 ciervos, el paso de Calábria tenia una fuerza que
ni Hércules ni sus tres cabezas hubieran podido ceder.

Era un día de tormenta, cielo encapotado, pez en botella de Alcohol, un semáforo en verde, bastón de hielo, perro sal-
chicha, compás, destornillador y Maria Cabeza-Garbanzo comiéndose una fabada, dos………… tres………al ver que………
Miguelito Trigo-Verde completamente borracho tocaba el arpa utilizo sus armas de garbanzo asesino para destruir
al dentista o también llamado N3 Power.

Completamente contentos por los trabajos realizados, patada en hombro, patada en boca, sangre sobre el árbol de za-
paros, colorines que corren por las hojas del césped. Abiertos los oídos de dos lobos que robaban caramelos
a ancianitas que soñaban con ser prostitutas de medio pelo. Y que con los artículos de broma preparados
untaban tostadas con mantequilla, sin que nadie se diera cuenta, caminando por el mar sobre la luna de hiena y nubes
de algodón de azúcar.

Compró dos sobacos, obstaculizados por Kappha un señor de pelo cano con dientes de alambre, que con alma de perro
utilizaba las canicas como monedas de veinte duros y que tenia artes magistrales suficientes para sacar de las
maquinas expendedoras de bebidas alcoholizantes regalos y rosas que alegraban la vida a jóvenes precautoras que con
deleite espacioso, gozo, satisfacción y grandeza hablaban con María Cabeza-Garbanzo.

CM Dejad que las niñas se acerquen a mí 13


CABALLO
CON ESTA MIERDA
O MAERA®
A FOLLAS SEGURO
LA INSOPORTABLE BREVEDAD DEL RON
Se abrieron las puertas de par en par. La música sonaba bien
alta,pero las espuelas rechinaban hasta en los calzoncillos de esos
gordos sentados en la barra, tomando cerveza aguada y sin más
que hacer que esperar la muerte. Y llegó. No era demasiado alto,
no era demasiado fuerte, pero tenía un buen par de cojones. An-
daba tranquilo, el aire fluía por su cuerpo, las motas de polvo iban
cayendo mientras pasaba,el sombrero ajustado,la mirada fija,los
dientes bien apretados. Nadie decía nada, todos miraban calla-
dos y apretaban bien el culo. Parecía que la música había dejado
de sonar, mientras él seguía avanzando. Las mujeres, desde el
piso de arriba, miraban sorprendidas y encantadas, apretaban sus
escotes con fuerza y el rimel de sus ojos se derramaba por sus
caras.”Quien es?” murmuraban.Ahora iban a ver quién cojones
era. Los que sabían rezar,rezaban en silencio, a Él,no le hacía falta
nada de eso. Se quedó quieto delante de un tipo.Gordo, empapa-
do.El hombre tenia una media sonrisa en su cara,pero a la vez, el
inconfundible tic de su boca delataba que estaba completamente
acojonado. Bastardo. sabía de sobra que Él no iba a dejar que se
largara, que aunque estuviera el bar petado de compinches y otros
lameculos llenos de arena,y que, aunque se pudiera dar el caso,
de que lo acribillaran, muriera, lo decapitaran,cortaran sus miem-
bros y se los follaran, no saldría vivo del bar, no había ninguna
posibilidad,no había escapatoria para ese cabrón. Los demás de
la mesa no se movían,el tiempo se había parado,se había agotado
para ellos.Él miraba callado ,y de repente le dijo: “creo que ya
sabes porqué estoy aquí, y creo que también sabes que no vale la
pena que hagas nada,la has cagado y tienes que pagar”.Hubo un
momento de silencio. El gordo se apartó bruscamente de la mesa,
tiró la silla con su culo gordo,y fue directo a las escaleras. Empezó
a subirlas deprisa,bueno, deprisa para un tonel con las piernas
enormes, y justo cuando llegaba a los últimos escalones,se escu-
chó un disparo. Seco, duro, caliente, como si del infierno,el demo-
nio viniera a buscar lo que es suyo,lo que le pertenece. El gordo se desplomó encima de las tetas de la madame,la que
no pudo ni gritar,solo mirar las cuencas mojadas del gordo. Cuando la gente se volvió a girar hacia donde estaba Él,ya
no estaba,justo se escucharon las espuelas al lado de la ventana,y el contoneo sensual de la puerta del bar,como las
caderas de una mujer,esta vez manchadas de sangre,y como siempre,Él desapareció, dejando su estela de muerte tras
de sí.Y todo el bar quedó en silencio.

Estaba decidido. Aquella noche iba a hacerlo. Basta ya de bromas y mierdas. Era definitivo. No se rajaría como siempre.
Aquella era LA noche. Lo haría.

Era la mujer perfecta. Guapa, inteligente, educada, el prototipo ideal. Lo que su marido no sabía era que, en sus ratos
libres, escribía en un bloc historias sobre lo que sus amigos italianos llamaban “POLLAS”.

Aquél ser reptaba. Se arrastraba mojado, se retorcía, vomitaba y tragaba, era azul y negro, verde y rojo, de todos los
colores y de ninguno a la vez, tenía dos y cientos de colores, de ojos, de manos,de branquias, era el ángel y el demonio,
era increíble, demoníaco, puro y maldito, y el hombre que lo creó fue devorado por los propios e impuros instintos de
la bestia.

CM Yo sólo sé que no sé Java 16


La SuperPop te ayuda a ser alguien
PERITA
Hola amigos, soy Jaime Cantizano, director de contenidos de Superpop. Como ya podéis comprobar gracias
a la nueva colección fluorescente de Bershka… ¡se acerca el veranichi! Si chicos, por fin viene esa época
del año ideal para salir con tus amigos a comer pipas hasta más tarde, ir a la bolera o al disco patín,
fumarte el primer cigarro Fortuna o, quien sabe, conocer a esa personita especial que estás esperando
desde hace tiempo. ¡A ja já!
Supongo que ya habréis empezado a vomitar la comida en el baño para que el bikini del año pasado os
quede bien, o le habréis pedido ya a mamá que os compre las chanclas de marca y no las del baratillo para
que tus amigos no te vacilen delante de las niñas mientras jugáis al futbolín. Y eso está perfecto chaveas,
¡no hay que bajar nunca la guardia! Sin embargo, tenéis que tener claro una cosa muy importante: ¿sabéis
ya si sois lo suficientemente guay’s como para sobresalir entre los demás y liaroh a cabesasso con el
verano?
Para eso estoy aquí: para ayudaros a ser los reyes del mambo, pasando por la salida y cobrando las
20.000. Con mi Test Para Saber Si Soy Alguien Perita sabrás si ya eres un yeah o, sin embargo, si
necesitas pulir ciertos aspectos de tu personalidad, como el aliento a Mofeta que te persigue o el convencer
a tu padre de que no te acerque más a la playa con el Talbot del año 3.
En función del mayor número de respuestas que deis de una u otra opción, sabremos algo más sobre
vosotros. ¡Allá vamos, futuros adictos al Tuenti!

1.Vas por la calle y te encuentras un billete de 50 euros. Te fijas bien y te das cuenta que se le ha caído a
tu vecino El Cuello, conocido en el barrio por comer gatos crudos. ¿Qué haces?
a) Me lo gasto todo en el Street Fighter II, invito a Cuello a unas partidas y me lo gano como colega.
Tres años después ingreso en una clínica de desintoxicación. Cuello sin embargo asciende a capitán
del equipo de Bádminton, ganando la competición de Sing Star de la fiesta de fin de curso.
b) Me gasto una mitad en dar de comer a los gatos del barrio maltratados por Cuello, y con la otra
mitad compro leche y pan para los vecinitos del tercero, que su padre está en el paro por culpa de
Zapatero y tienen tanta hambre que siempre me los encuentro lamiendo los azulejos de la freiduría
de debajo de casa.
c) Se los devuelvo a Cuello, embadurnándolo antes en alpiste importado de Colombia. Me pega tres
cosquis y me obliga a darle mi bocadillo. El fallece a los tres años por sobredosis. Yo, sin embargo,
monto una banda de punk rock con tres vecinos más gracias a la cual nos follamos a la mitad de las
féminas del país. El grupo se llama Pignoise.

2.Llegas a casa del Instituto. Al abrir la puerta, en vez de encontrarte a tu madre en la cocina te
encuentras a dos personas uniformadas que hablan seriamente con tus padres mientras tu hermano
mayor está sentado en una silla con las manos en la cabeza. ¿Quiénes son estas personas uniformadas?
a) Son dos agentes de la Policía de Barrio que han encontrado a mi hermano fumando petardos de los
que no explotan en horario escolar. Para atenuar la bronca de mis padres a mi hermano digo que yo
también estaba presente. Tres años después ingreso en una clínica de desintoxicación. Mi hermano
sin embargo va al MIT, monta una empresa de Internet y es multimillonario a los 23.
b) Son dos agentes de la Policía de Barrio que se han encontrado a mi hermano mareado por culpa del
calor que hace, y lo han traído a casa mientras le daban azucarillos y Nestea. Le preparo un
sándwich de Nocilla para que esté mejor. Vemos “Marco” y después “Alfred J. Kwack”.
c) Son dos agentes de la Interpol. Resulta que mi padre no es mi padre, si no Luis Roldán tras hacerse
la cirugía estética en el 97. Declaro a los dos agentes que no sabía nada, pero que mi madre y mi
hermano lo encubrían y me pegaban. Heredo la fortuna de Roldán yo solo y monto una banda de
rock con tres amigos más, gracias a la cual nos follamos a la mitad de las féminas europeas. La
banda se llama Coldplay.

3.Vas por la calle, estrenando vestido nuevo. Al doblar la esquina te encuentras a Nacho Vidal haciendo
pesas y bebiéndose un Kas Fruit fresquito. Te mira y te dice “¿buscabas algo, nena?”. ¿Qué haces?
a) Le contesto que busco una piruleta, o en su defecto algo bueno para chupar. Hacemos el amor
durante 53 minutos, en plena calle y sin quitarnos las zapatillas. Tres años después ingreso en una
clínica de desintoxicación. Nacho Vidal compra el Club Bagdad y lo convierte en una franquicia de
comida algo exitosa que llama Mc Donalds.
b) Le digo que sí, que busco una mercería para comprarle un regalo a mi abuelita. Me acompaña a la
mercería de su mami, me regala un ovillo de lana rojo y me canta una canción, titulada “Treat Your
Mother Right”.
c) Le digo que busco un hombre que me rompa el hojaldre. Cuando se acerca con el pene fuera, grito
socorro. La Policía lo detiene y lo encierra por pederasta en una cárcel de Ulam Bator. Yo escribo un
best seller sobre esta experiencia y, con el dinero obtenido, monto una banda de pop con tres
amigas gracias a la cual nos follamos a la mitad de la población masculina mundial. El grupo se llama
Spice Girls.

CM No hay mal que por bien no verga 17


4. Es de noche y has quedado con tu grupo de amigos, chicos y chicas, todos guapos, para dar una vuelta
por el Paseo Marítimo de La Ciudad de la Fantasía. Os lo estáis pasando pirata: todos estáis bronceados
despues de un día de playa, lleváis vuestras ropas nuevas compradas en la tienda surfera de moda y
hace una noche ideal que lo flipas. Al girar la esquina que os lleva a la nueva y perfecta Discoteca de la
Playa os encontráis al pamplinas de los documentales de Cuatro que se dedica a comer mierda de
animales para sobrevivir en la selva y a beberse su propio meado para no morir de sed. En este
momento, además, le lame el culo a una paloma mientras os dice en inglés (subtitulado) “¡Chicos, me
encanta comerle el culo a las palomas para saciar mi sed de Coca Cola! ¿Queréis probar?” Si suponemos
que tú eres el cabecilla de la banda y tus amigos te obligan a decirle algo, ¿qué haces?
a) Le intento partir la cara mientras me atuso el flequillo californiano. Fallo y me mete el culo de la
paloma en la boca. Tres años después ingreso en una clínica de desintoxicación. El pamplinas de los
documentales gana 7 Emmy’s a lo largo de su carrera.
b) Le digo que sí. Todos lamemos culo de paloma, entramos juntos en la Discoteca, bailamos Xuxa y
bebemos zarzaparrilla.
c) Le digo que no, gracias, que no lamemos culos de palomas. Me confiesa que era una prueba para un
programa nuevo, que la he superado y me regala un cheque de 300.000 euros. Todos mis amigos
ingresan en clínicas de desintoxicación a los tres años. Yo, con el dinero, monto una empresa de
refrescos que llamo Fanta.

5. Estás en la calle con un amigo y te dicen que tu padre es un muerto, como Bruce Willis en el Sexto
Sentido. ¿Qué haces?
a) Discrepo ante tal afirmación. Mi padre es una persona muy vigorosa, es el jefe de su empresa y
hace que mamá grite por las noches. Irónicamente le digo a mi amigo que su padre no estará
muerto, pero tiene muy mala cara de estar todo el día en la oficina y que está muy delgado de tanto
viajar. Resulta que mi padre si es un muerto, y que el de mi amigo es Steve Jobs.
b) Rompo a llorar y le digo que se calle mientras me tapo las orejas. Se me cae el bocadillo de queso
fresco al suelo y, cuando salgo a correr hacia mi casa unifamiliar, piso un mojonazo de perro.
c) Le digo que sí, que está muerto. Está muerto de tanto hacer el amor con mujeres despampanantes,
cosa que mi madre acepta porque es lesbiana y se lo monta con todas esas mujeres
despampanantes. Lo llevo a casa y, efectivamente, mi padre se lo está montando con muchas
mujeres mientras mi madre graba con una cámara muy grande. Mi amigo sale corriendo de casa y
vuelve llorando a ver a su padre, el cual le dice “esto te pasa por gilipollas” mientras le pregunta mi
dirección.

6. Tu padre es Ministro. Estando en su despacho tu sola le llega por fax un comunicado del Presidente del
Gobierno Mundial que dice que Hello Kitty va a desaparecer. ¿Qué haces?
a) No me lo creo y, vacilando, llamo a todas mis amigas para contárselo y reírme. Resulta que es
verdad, todo el mundo me odia y vivo el resto de mi vida comiendo mantequilla de cacahuete
directamente del bote.
b) Empiezo a llorar y a llamar a Papá. Cuando se entera de lo que he hecho, me acurruca entre sus
piernas y me tranquiliza, diciéndome “ya ha pasado” y “te compraré todas las muñecas del mundo
que quieras, mi pequeña abejita”. Sonrío y me como un Frigopié mientras enjugo las lágrimas.
c) Me guardo el fax, pido un crédito al Bank of Scotland, compro todo lo existente en stock de Hello
Kitty y, tras la confirmación de la noticia, pongo una parte a la venta en ebay. Con la otra parte abro
el Hello Kitty Museum en Las Vegas.

7. Resultas ganador/a de un concurso de radio y te regalan el último disco de (ejem) Lituanian Blue, puro
emo folk. ¿Qué haces?
a) Blasfemo cuando me entero yendo al Insti en el autobús, increpando a la cantante como ella se
merece. Resulta ser que el que llevo sentado al lado es Presidente de varios Club de Fans, entre
ellos el de Lituanian Blue y el de Steven Seagal. Me parte ambas piernas. Caigo en las drogas.
b) ¡Grito de emoción! ¡La amo! Creo que hoy no podré dormirme antes de las 21 si no lo posteo en mi
flog.
c) Acepto el regalo, consiguiendo que me lo firme y estampe un beso en él por simpático. Tres años
después, convertida ya en leyenda, lo vendo por ebay. Con el rédito obtenido compro la SGAE y la
convierto en una empresa de piscinas de bolas.

8. Resultas ser el ganador/a en un concurso vía Facebook y te regalan el último disco en solitario de Chris
Cornell. ¿Qué haces?
a) Lo rechazo y dejo un comentario en el muro puteándolos por regalar semejante mierda. El
administrador resulta que tiene bastantes acciones en, además de Facebook, Myspace, Tuenti,
Fotolog, Flickr, Meetic, el Messenger y Marca.com. Me expulsan de estas páginas de por vida. Me
engancho a las tragaperras.
b) ¡Uau! ¡Qué pasada! ¡Yupi! Esto si es música chula y no lo que hacía con Soundgarden.
c) Rechazo educadamente el disco, argumentando vía post en el muro que no es de mi estilo, así que
mejor se lo regalen a alguien al que le guste más. El administrador, consciente de que el disco es
una basura y alineado con mi gusto musical, me cede el 50% de las acciones de la red social ya que
el se va a morir de Cáncer de Párpado en escasas dos semanas.

CM Miau miau miau miau miau miauuuuu miau miau-miau 18


9. Te invitan a participar como público en El Hormiguero. ¿Qué haces?
a) Acudes y le metes fuego a Pablo Motos.
b) Acudes y le metes fuego a Flipi.
c) Ambas respuestas son ideales.

10.Vas con tus amigos al Centro Comercial a jugar al Sega Rally 2 y os encontráis a la pandilla rival. En
medio, un grupo de chicas: el que salga vencedor se las llevará a la bolera. El cabecilla se adelanta, te
mira y te dice: “¿Tu eres el abogao?”. Tus amigos te miran con esperanza, los rivales te miran con
respeto y la chica rubia especial te mira con ojitos de Sailor Moon. ¿Qué haces?
a) Me río entre dientes mirando al suelo, vacilando en jazz. Me adelanto, me levanto el cuello de la
camisa Quicksilver, lo miro a los ojos y le digo: “Payaso de mierda, ¿QUÉ ABOGAO?”. La pandilla
rival se lleva a las chatis a la bolera. Tres años después yo sigo yendo a jugar al Sega Rally 2 solo
para robarles euros a los menores de edad y así pagar mi adicción al Bingo.
b) Le digo que sí, ya que mi padre es el Fiscal del Distrito. Vamos todos juntos al Winki Burguer a
comer patatas y beber juguitos de frutas. Me compro un paquete de gusanitos Risi y me toca un
rasca-y-gana.
c) Lo miro y le digo “Efectivamente, soy el de la fiesta”. Tras rechazarlas nosotros, la pandilla rival se
lleva a las chatis a la bolera, donde los sablean vivos pidiéndose San Francisco’s a tope. Nosotros
vamos al Bingo de al lado y nos tocan los 20.000 euros del acumulado. Compramos la bolera y
montamos un Centro de Desintoxicación que nos lleva a ganar el Príncipe de Asturias por nuestra
labor social en la comunidad.

CONCLUSIONES
SERVIDAS A LA REDUCCIÓN DE TU AUTOESTIMA Y CON UNAS PAPAS FRITAS.

...joder por qué entras sin llam...sí, sí...eh...si, esto perdonad amigos, que me estaba tomando
un...un...joder un...gelocatil en polvo, eso. Un gelocatil en polvo, para el...(fuerte onomatopeya de
absorción de mucosa acumulada en el conducto nasal)...para el resfriado, ¡sí! ¡sí! ¡gelocatil en polvo nena,
sí! ¡yeah! ¡Joder, sí (carcajada cortesía de Charles Manson protagonizando Holocausto Caníbal). Bien, bien.
Relájate Jaime, céntrate, si. Esto era...que era lo que estabam...ah jod...digo eso, sí, el Test este de
Superpop.
Bien amig…(de nuevo fuerte onomatopeya de absorción de mucosa acumulada en el conducto nasal)
perdón, amigos soy Jaime Cantizano tras haber esnifado unos gramos de Cucal para amenizar la velada.
Como podéis ver, ¡habéis llegado al final del Test Para Saber Si Soy Alguien Perita! Ahora analizaremos
juntos vuestras respuestas y, en función del mayor número de respuestas de una u otra opción, sabrás si
eres un tío guay o, sin embargo, si necesitas empezar a pintarte las uñas de negro y meterte bananas por
Detroit para ser como el cantante de Korn. Ese si que es un tío guay. ¡Ahí va!

-Si la mayoría de tus respuestas son del tipo A, siento decir que no eres nada guay. Es más, te posicionas
firmemente como candidato futuro a tener dos hijos no reconocidos y un par de hipotecas en estado de
morosidad debido a que, por tus ínfulas de grandeza, seguramente dejes el colegio para ganar dinero fácil
ya sea traficando con calmantes para caballo, montando un videoclub de cintas VHS o haciendo la
temporada de verano en un chiringuito de Ibiza mientras le vendes estupefacientes a los ingleses. Fallece.

-Si casi todo lo que has contestado se centra en el tipo B, enhorabuena: es bastante probable que de aquí
a unos años despuntes como nuevo autor novel de literatura en los Premios Alfajores de Canela, categoría
Atormentado’s Ad Hoc. Terminarás por escribir guiones para Almodóvar, instalándote en Delaware o París y
saliendo cada mañana a pasear a tus caniches mellizos Harold y Maude mientras hojeas el Paris Match.
Sigue así, eres un serio aspirante al Príncipe de Asturias.

- Si fuera o fuese que casi todas tus respuestas son C, desengáñate: nunca serás Brad Pitt en Ocean’s
Eleven. Sin embargo, eres un chico listo. Eso quiere decir que triunfarás en la vida, probablemente
fundando una empresa vinculada al mundo de la música que evadirá los pagos a Hacienda y la SGAE a
través de una Fundación Cultural paralela, volcada en obras sociales para la comunidad como “Hundamos
la reputación de Ramoncín descubriendo su pederastia”, “Apoyemos a Risto Mejide en su carrera a la
Moncloa” o “Cerveza para todos: una utopía comunista a lo Fourier”. xxRESPECTxx para ti.

CM - ¡Una de pipirrana, Cosme! -¡Oído barra! 19


CM Hoy me siento Flex, Chof y en la silla 20
Sainetes y Elucubraciones de Federico F.
Acto 3
Después de tres horas de arduos y su semblante, sorprendente- discúlpame por el retraso, es que
trabajos, ya estoy lo que se podría mente para mí debo decir, cambia estamos haciendo bastantes en-
entender (en algún país desarro- de algo así como “me acabo de co- trevistas y voy muy liada. Pasa por
llado en el cual impere como modo mer una naranja con cáscara por- aquí, por favor.
de vestir el look “Disculpe señor que soy una reprimida de mierda”
agente, yo en ese guateque no a algo que se podría definir como La Secretaria, declarada ninfóma-
robé esas prendas de las que me “mmmmmm goloso…” na, suelta una última andanada
está usted hablando”) como pre- que debo cortar de raíz con unas
parado. Calle del Buen Convite, - …si, ya estoy. ¿En qué podría medidas de defensa asociadas a
38. 5º 2ª, preguntar por la señori- ayudarte guapo? un estado de DEF CON 3.
ta Medias Noches Bella Easo. - Eh…si, tengo una entrevista de
Resaca a tope. trabajo ahora a las cuatro con - Mmmmm guapetón, vaya cohete
Aprovecho la intimidad del ascen- (mierda) esto, con … (roll the para mi culet…
sor para meterme la camisa por dice!) … Yolanda… - Vete al carajo, gorda de mierda
dentro, atusarme el pelo de Ca- - Será con Maria José. (mascullo entre dientes)
milo Sesto que por desgracia me - Eso, tengo entrevista con Maria
caracteriza y autoconvencerme a Jos… Mientras sigo a la Novia de El Du-
mí mismo de que ya no estoy bo- que por el pasillo hacia lo que pa-
rracho. Me interrumpe. rece ser una sala de entrevistas,
Toco el timbre, suena el “rrrrr” de sufro una erección implacable y di-
apertura de la puerta y entro en - Así que a una entrevista de tra- fícil de disimular. Me mira de sosla-
una estancia que podríamos defi- bajo, ¿eh morenazo? (se baja las yo (¿Me mira porque le he gustado
nir como “……….”. Es decir, en una gafas hasta la punta de la nariz, se a primera vista? ¿O porque, como
Feria de Arquitectura Efímera y vislumbra rapaz en la mirada, se yo camino de la entrevista, se ha
Diseño de Interiores Para Sosainas escucha un ruido de chupón que percatado de que Franco Batiatto
Mentales se alzaría con el recono- dilucido debe ser fruto del contac- desafinaba en do menor?) y me
cimiento absoluto del sector. to que se produce entre Victoria espeta un
Secret y Mister Monte de Venus).
- Esto…si, si ja…..ja. Que pasa, - Por aquí, por favor.
- Hola, buenas tardes. que no está o ha salido un mo-
- …….. men… Que a mi me suena a
- Yo si que estoy salida, Adonis,
Mientras la secretaria mira el orde- que se te ha caído el papel. - Méteme lo que quieras menos
nador asoma, se vislumbra, flore- - Pero que papel ni que pap… dinero en el banco, que ya me so-
ce una mueca de asco en su cara. - El que te envuelve (se acentúa la bra.
Mueca de asco que seguramente mirada rapaz), BOMBÓN.
provenga de una niñez algo dura - La madre que la par… Para dentro, Romerales.
y alejada de los canales típicos de
diversión infantil. Se escucha un Justo cuando estaba apunto de - Gracias.
[click] del ratón que probablemen- darme media vuelta para huir cual - Bien, siéntese Federico.
te sea para: rata despavorida aparece la réplica . Bien, gracias. Bonita sala de re-
a) Cerrar la web www.chayanne_ de Buffy Cazavampiros en forma uniones.
es_gayer_pero_me_pone_a_tope. de entrevistadora de RR.HH. Ben- - Aham, si. ¿Trae un CV actuali-
com, página para comprar com- dita aparición, VIVE DIOS. Meta- zado?
plementos horteras en Internet. físicamente me agacho a recoger - Por supuesto (nena, hasta los
b) Cerrar su perfil de Meetic, gra- algo: se me ha caído el Fall of Troy Abanderado los traigo actualiza-
cias al cual ha conseguido 23 citas al suelo tras tamaña visión. Estoy dos).
en el último semestre, todas ellas FARRUCO, querido lector. - Bien, si me lo deja…gracias. Vea-
fallidas (donde ‘fallido” es igual a Quien me iba a decir a mí que, mos, sí. Le hemos llamado refe-
‘¿de veras no quieres subir a mi tras catorce años buscando traba- rente a que se inscribió en nuestra
casa, moreno?’) jo, tras 9.867 entrevistas labora- oferta de Técnico Auxiliar de Pela-
c) Cerrar una web de venta de via- les fallidas, tras haberme dejado do de Carabineros Plancha servi-
jes prefabricados, en la cual fan- el pellejo y la manteca en bono dos en Arroz a la Banda publicada
tasea con irse a Playa Fernandito buses para recorrerme la ciudad en Mariscoempleo.com
Sabroso en un todo pagado y po- de ETT en ETT, repito quien me iba - Exacto, así es. Y por cierto, dis-
der follarse a cuatro autóctonos de a decir a mí que hoy iba a ser ese culpe mi indiscreción, pero bonito
grandes instrumentos de cuerda, día. Hola hola, Greta Garbo de las vestido (round one, fight!). Que
todo ello siempre con las gafas de entrevistadoras laborales. es, ¿de la Pasarela Cibeles No Con-
sol de baratillo puestas y la marca duzcas?.
del bikini acentuada en sus turbias - Hola, ¿Federico? - Por favor, ciñámonos a lo que se
carnes. - (Al habla Satán) Si soy yo, peda- supone que debe ser el guión de
zo de lobaza. ¿Te gustaría conocer una entrevista de trabajo al uso.
- ¿Hola? al verdadero Big Ben? Mira que - Lo siento, pero como supongo
- Tchs…(chasquido de lengua, ono- aún quedan tickets para subir y debe saber los hombres adolece-
matopeya ASQUEROSA)…un mo- amodorrarse a la Torre de Hércu- mos de ciertos problemas asocia-
mento por favor… les. (Al habla el pamplina’s integral dos a la duplicidad cerebral (cabe-
y perdedor que soy) Si, soy yo. za – pene) que nos hacen a veces
Levanta las cejas, me mira a los - Hola, soy María José. De veras saltarnos el guión de lo preesta-
ojos blecido con la intención de PENE-
TRAR en terrenos

CM Ye lo que hay 21
desconocidos (round two, fight!). acciones? realmente conozco y a la vez amo
- ¿De veras cree que esto es un - Bueno, no. Era más un trabajo de apasionadamente.
flirteo con visos de tener éxito? análisis y depuración de procesos. - Bien, pero ¿qué hay de sus ver-
Veamos, señor F., ¿usted se cree - Ya veo. daderas motivaciones personales?
que con lo que me acaba de de- - ¿Cómo?
cir, que seguro que para usted es Dice esto mientras anota algo en - Si, perdóneme a mí ahora, pero
algo muy ingenioso, voy a bajarme su libretita, signo inequívoco de lo que me acaba de decir me ha
las bragas o voy a contestarle de que mi respuesta, exacto, ha sido sonado demasiado preparado, de-
alguna manera obscena similar a una bazofia que no se cree naiden. masiado aséptico. Es decir, con-
la de esas películas porno bara- cretamente y a título personal,
tas a las cuales está enganchado? - Después de esto he trabajado porqué le interesa este trabajo. Lo
¿Qué voy a subirme a la mesa y varios meses como Consultor Ju- que nos gustaría saber a nosotros,
ponerme a cuatro patas? ¿Qué voy nior de Reparto de Agua en Even- antes de enviar o no su CV a la
a decir algo así como “mmmmm, tos Deportivos, donde… empresa, es de veras conocer qué
no sabes las ganas que tengo de Disculpe que le interrumpa, pero es lo que le ha movido hasta aquí.
comerte la polla, me dejarías por voy algo justa de tiempo. Así que Saber el por qué de su asistencia a
favor…” poniendo ojos de corde- centrémonos en el perfil del pues- la entrevista.
ra? ¿Cree, de veras, que lo que ve to que estamos buscando cubrir, - Pues para que voy a querer estar
en Redtube.com todas las noches le refrescaré la memoria. Como aquí, para poder estar cerca tuya
ocurre de verdad? ¿Cuánto tiempo ya habrá leído en la oferta que y tener la oportunidad de sodomi-
lleva usted sin follar, si me lo per- publicamos el puesto de trabajo zar al sucio de tu Husky Siberiano.
mite? Sin follar pagando, añado. se encuentra en un lugar céntri- (Bueno, la verdad es que siento un
(FINISH HIM!). co, a unos 55 minutos en trans- gran interés personal, ya no solo
- Bueno, poseo cierto encanto na- porte público. Las oficinas están profesional, por todo lo que rodea
tural que me hace estar seguro de situadas en un hermoso polígo- el proceso de pelado de un lan-
que es muy probable que… no de extrarradio donde también gostino plancha debido a que mi
No me jodas, pedazo de perdedor: están, por ejemplo, importantes infancia la pasé en un chiringuito
el encanto lo perdiste justo en el entidades como el Atrévete Club, de Pedregalejo, ya que mi padre
momento en el que te presentaste Importaciones Xiong Quao o Cha- era espetero).
a una oferta denominada Técnico tarra y Otros Escombros Julián y - ¿Cómo dice?
Auxiliar de Pelado de Carabineros Hermanos. Decir también que los
Plancha servidos en Arroz a la reporteros de Callejeros suelen es- Me parece que me equivoqué de
Banda. (FATALITY!!!!) tar por la zona. Sería jornada com- rama de pensamiento.
pleta, de 7 de la mañana a 9 de la
- Eh…eh…disculpe, yo… noche con 5 minutos para comerte - Perdón, decía que siento un gran
- Volvamos a la entrevista y olvi- un pan bimbo con aceite. interés personal por todo lo que
demos esto, por Dios. Bien, vamos rodea el proceso de pelado de un
a hacer lo siguiente. Primero co- El nombre de la empresa no puedo langostino plancha debido a que
ménteme su perfil, cual es su edu- facilitárselo, si pasara a la segunda mi infancia la pasé en un chirin-
cación y después su experiencia ronda de entrevistas ya le comen- guito de Pedregalejo gracias a que
profesional. taríamos de qué empresa se trata. mi padre era espetero.
- ¿Cuántas entrevistas son en to- - Que bonito Alicante.
Bah, si tampoco está tan buena. tal? Disculpe, Pedregalejo está en Má-
La secretaria, sin embargo, en el - Sin contar esta, siete. En un prin- laga.
fondo tenía su encanto. cipio se le haría contrato por ETT ¡Ay perdona! Bueno, me parece
de 18 meses, con posibilidad de suficiente. Por mi parte nada más
- Bien, yo nací a la tierna edad incorporación a la empresa. Que que decir. Analizaremos a fondo su
de cero años…ja ja…ja…ehem, si. se me olvida… ¡ah! El salario se- candidatura y le avisaremos con
(basta ya, Pablo Motos). Veamos, rían unos 3 euros brutos por hora, los resultados, enviemos o no tu
soy Licenciado en Técnicas de Pe- que descontando el % de comisión currículum a la empresa. La idea
lado de Marisco Mayor por la Uni- para la ETT y el pan bimbo de la que tienen ellos es la de incorpo-
versidad Soterrada del Delta del comida se quedaría en unos 400 rar a la persona que supere todo el
Ebro. euros al mes. Limpios, eh. ¿Le proceso a principios de noviembre.
- ¿En qué año se licenció? sigue interesando, no? ¿Qué le ¿Tiene alguna pregunta, o alguna
- En el 83, cuando el Mundial. Des- interesa en concreto del puesto, duda sin resolver? ¿Algún comen-
pués de esto me enrolé en el Car- Federico? tario sobre el puesto?
guero de Pesca y Fondeado Plano
“Winston Bogarde”, navegando - (El puesto me interesa casi lo Veamos.
por aguas del Mar Caspio y Laguna mismo que lamer el asfalto de Si tenemos en cuenta que estamos
Seca, entre otros. la carretera de Los Monegros en a 17 de marzo y quieren incorporar
- Aham. ¿Qué funciones realizaba agosto. Pero mira, todos sabemos a la persona dentro de 5 meses.
en este puesto y que retribución que mi afición al Bingo y las Tra- Si firmemente proclamo que el
percibía? gaperras de Piratas no se pagan currículum que he presentado es
- (Me atuso el flequillo, cruzada de solas. Por lo tanto, y en aras de mi más falso que el anuncio de María
piernas, mirada al horizonte para futuro profesional, vamos a modu- Patiño presentando los electrodo-
rememorar tamaña experiencia DE lar la voz hacia un tono cercano al mésticos Jata.
MIERDA) Bien, mi labor principal de Joe Cocker siendo fumador ac- Si lo juntamos con que lo que es
era la de asistir al Senior Manager tivo de Bisonte Negro) Por supues- el Sustento Básico Social, léase
del Carabineiros Departament a la to, creo que es una posición muy PARO, se me termina en un mes,
hora de gestionar e implementar interesante para mi desarrollo con lo cual mis necesidades de fi-
de manera correcta todo lo que profesional y un verdadero reto. nanciación están al rojo vivo Pan-
eran acciones de pelado. Respec- Como te he comentado antes, mi tone 309 ®.
to a mi retribución, hablamos de intención es especializarme en
unos 25 euros al mes brutos. este sector en alza (eructo men-
- ¿Físicamente intervenías en es- talmente), el cual
tas

CM Este fanzine ha sido editado en un MSX con BASIC y cintas de cassette 22


Si, además, el trabajo me la refan- - ¡Esta por Rodrigo Rato y su efí- - Buenas noches, y Buena Fuente.
finfla brutalmente, así como que mera presidencia del FMI!
analizando a fondo el sueldo que
ofrecen podemos constatar que ¡PLAS! Voz en OFF, esta vez con el tono
es más escaso que las raciones de Ruiz Mateos: Federico observa
de patatas bravas a 5 euros que - ¡Esta por no haberme dado Pettit como la entrevistadora se aleja
te ponen en las terrazas de Paseo Suisse de marca cuando era pe- por el pasillo y da instrucciones a
de Grácia. queño! Catalina para que le acompañe a
Si, por lo tanto, es obvio que lo la salida, mientras con el dedo ín-
que me está planteando esta agra- ¡PLAS! dice de la mano izquierda se toca
dable y concienciada empresa es la sien haciendo pequeños giros de
la mayor basura que he oído en mi - ¡Esta por Hello Kitty! Ay no que 90 grados y mira de soslayo hacia
vida junto con el último disco de ya lo dije antes. Entonces por… la sala de entrevistas. Si, Federico,
Lenny Kravitz. por…ehmmm, ¡Sí! ¡Esta por com- tienes toda la razón del mundo: le
prar toda tu ropa en Cortefiel, bur- está comentando lo de que fuiste
Si tenemos en cuenta todos estos guesa de mierda! fundador del Club Mensa. Que le
factores, señora mía, señores del iba a comentar, si no.
jurado, solo me ofrecen la posibili- ¡PLAS! Federico sale de la oficina, se sien-
dad de ser transgresor por una vez ta en un banco del parque que hay
en mi vida y soltarles esto: - ¡Y esta por la paz en el mundo! enfrente del edificio, le ordena un
zumo de naranja “sin pulpa, por
- No, ningún problema. Esperaré Por culpa de que sus grandes pen- favor” al vagabundo que tiene al
sus noticias con impaciencia. dientes dorados golpean con abra- lado y, por fin, se relaja.
siva repetición el archivador de su Todo ha ido bien, Federico. Todo
Ahí lo llevas, Fidel Castro. Compa- derecha cuando la golpeo con el ha ido muy bien. Buen trabajo,
rada con la mía, tu lucha contra el guante, me parece que estuviéra- well done. La entrevistadora se ha
sistema y el establishment capita- mos escuchando las 12 campana- quedado visiblemente conmocio-
lista es una verdadera basura. das de Fin de Año. Veo a Ramón nada por tu savoir faire, encanto
García asomando por una de las personal y gratificante verbo. Todo
- Lo dejamos entonces aquí, Fe- ventanas de la sala de reuniones. ha salido a pedir de boca. El traba-
derico. Ahora si me disculpa me Lleva capa negra, pajarita, y me jo es tuyo, seguro. ¿Quién mejor
marcho con prisa, que tengo que ir mira con cara de loco o de Julián que tú encarnaría los valores del
a clase de bachata y chá chá chá. Lopez en Smonka mientras se lan- puesto? Haces bien en sonreír, Fe-
Encantada de conocerle. za uvas a la boca. derico.
Pero seamos cautos. Si la pruden-
¿Encantada de conocerme? ¡PLAS! cia es un grado, en ti es claramen-
¿Encantada de conocerme, maldi- te 1 grado Kelvin. Es decir, tienes
ta avasalladora sin sentimiento al- - ¡Esta por no haberme servido menos prudencia que Lewis Hamil-
guno más que de excitación al ver café en la entrevista! ton con sobredosis de speed. Por
una paloma muerta? lo tanto, paciencia, no está todo
¿Encantada de conocerme eh? ¡PLAS! hecho aún. Pero, al menos por
hoy, puedes tomarte un respiro.
Se que no es culpa tuya, Maria - ¡Esta por dejarme siempre en ¡¡El deber está cumplido, bribbb-
José. Se que solo eres un mero vergüenza delante de tus amigos, boooon!!
intermediario. Pero esto es como cuando vamos a alguna reunión
cuando Coquinas Telecom te cobra de parejas! ¡Siempre me haces lo
360 euros de más en la factura de mismo! ¡SiempreeeeEEEEEeeeEEE ¿Conseguirá Federico el puesto?
Internet por la cara y tú único des- EEeeeeEEEEeeeEEeeeeeee… ¿Será capaz de resquebrajar los
ahogo es decirle al teleoperador valores más puros del capitalismo
de turno que al final Bruce Willis amoral que nos ocupa e ir a traba-
en El Sexto Sentido está muerto. - …eeeederico por favor!! ¡¡Fede- jar con calzoncillos del demonio de
Así que lo siento de veras, pero rico, vuelva en sí!! ¡¡Que cojones Tazmania?
ahora veremos quien de los dos hace dándole con el kleenex a la ¿Romperá la tendencia a la baja
está más encantada de conocerse, foto de La Martirio que preside del mercado laboral, esa que nos
Paula Abdul. nuestra sala de reuniones!! ¡¡Y demuestra día a día que encontrar
suélteme la mano de una vez, por trabajo es más difícil que ver a Az-
La agarro de la levita de Coco Dios Cristo Redentor!! nar mover el labio superior?
Channel y, tras sacarme con una - Esto…perdone, de veras mil dis- ¿Saldrá por fin de tan negro agu-
mano y en un rápido movimien- culpas. Es que sufro de fuertes jero profesional en el que, por mo-
to un guante de piel de leopardo migrañas por culpa de lo inmensa- tivos ajenos a su persona, se ha
sintético del bolsillo trasero del mente inteligente que soy, ¿sabe? visto envuelto los últimos 14 años?
pantalón, comienzo a abofetearla ¿Conoce el Mensa? ¿Ese Club en el ¿Cómo habrá quedado el Málaga?
con tan estilizado complemento, a que solo los más inteligentes del
la manera que lo hacían los Lord’s mundo entran? ¿Ese en el que ha- Y, lo más importante:
® ingleses para retar a los chovi- cen una fiesta cada año para cele-
nistas de la parroquia de enfrente. brar lo listos que son, fiesta en la - ¿Gavilán?
que juegan al ajedrez con gallinas
¡PLAS! y palomas amaestradas? Pues yo - ¿O paloma?
lo fundé, si. Esto,…hablamos esta
- ¡Esta por Hello Kitty! semana, ¿no?
- Eh si,…si. Ahora discúlpeme que
¡PLAS! me debo marchar. Catalina le en-
señará la salida, sin cobrar los
20.000.

CM El patio de mi casa es party cular 23


Todo esto lo veremos muy, muy pronto. Mientras
tanto, os dejo un poema para que reflexionéis so-
bre el:

La marquesina ya ha ardido,
oh si, ya ha ardido.
En un tumulto yo te encontré
viento en popa,
animalito desvalido.

No se si podré
comprarte más altramuces en verano,
ya que me quedé seco de manteca y tan solo
con el pepino en la mano.
No quiero más pipas, su primo,
su hermano.

Solo puedo añadir, oh querido,
que por más que me pueda la jaqueca,
que el cerezo haya florecido,
por más que no tenga ya manteca.
Y a pesar de querer siempre lo mundano,
y que el destino quiera que no ladre,
lo que es un café grande del Starbucks
te lo va a comprar

TU

PUTA

MADRE

(Federico García Lorca, Panetones de Verano y


otros versos sin migajas. 1929)

“Que te como, Conguito”


(Edgar Beltri)

CM YES, WHIS KAS (Obama’s cat dixit) 24


CM Hay chica nueva en la oficina. Se llama Farala o Guillermina 25
La entrevista soñada por Jesús Quintero
Hoy: Edgar Beltri
Caballo Maera: Bueno Josep Lluis Pa- CM: Muy audaz. Me sorprende a cada de mi hermano el guapo. ¿Quedan
tes Argal, encantado de tenerlo aquí. minuto: guapo, inteligente y len- muchas preguntas más?
guaraz. Con barba rala y pelazo es-
Pates Argal: Muchas gracias, Bob. tratégicamente descolocado. ¿Tiene CM: No, no, que tienes más mala cara
usted pareja estable? Porque, si no que la del anuncio de Tulipán Negro.
CM: ¿Todo bien? ¿La familia bien? es así, me ofrezco para que me sople Muchas gracias por tu valioso tiempo.
la nuca. Si quieres aprovechar este espacio
PA: Si si. que te brindamos para mandar un
PA: ¿Le podría hacer yo una pregunta saludo de antebrazo a la peñeti, es
CM: Dos veces si es Emperatriz, no se mientras apuro este habano y disfru- tu momento. Es Vodafone. Pum pum.
si lo sabías. Vayamos al grano. Una to de mi Brugal con Coca Cola?
de las cosas que más nos escaman y PA: Gracias, Bob. Querría aprovechar
genera inquietud en nuestros turbios CM: Bueno, el entrevistador soy yo, este momento para enarbolar la ban-
corazones es el saber de donde sa- no creo que sea lícito que… dera del apoyo a varios de mis spon-
cas la inspiración para plasmar todo sors. Primero, agradecerle a Pinturas
ese universo pictórico que podemos PA: ¿Tú cuando la chupas muerdes? de Mano y Complementos Pictóricos
ver en tus obras, sobre todo en esta Pelícano su inestimable ayuda: sin
última etapa más reciente en la que CM: Ya veo que es usted una mezcla ellos nada de esto hubiera sido posi-
experimentas con nuevas técnicas y entre el Marqués de Sade y el negrata ble. Segundo, agr…
herramientas. Algo así como un post precursor de Skynet: mordaz, pícaro
dadaísmo con retazos del nuevo rea- y con tendencia a dejarse bigote para CM: Disculpe caballero, que lo que se
lismo mallorquín de los noventa y actuar en otras películas, como por supone que tiene que hacer es salu-
gorgoritos de castañas asadas. ejemplo Speed. Nuestros lectores, a dar a nuestros lect…
través del fax y las gaviolas mensaje-
PA: Bueno, la verdad es que es un ras nos han hecho llegar una serie de PA: Segundo, y no menos importan-
proceso complejo. Normalmente misivas o preguntas para usted. te, no puedo sino nombrar y adular a
suelo sentarme en el suelo, con un Mike y todo su equipo detrás de Ho-
gatito de angora en mi regazo, y me PA: Ah si, ¿eh? jaldrinas Mata. Sin la confianza que
dedico a invocar a Sheruman, sobrino depositaron en mí desde el primer
por parte de padre de Saruman, que CM: A tope. Julito, desde las llanuras momento no se si el proyecto hubie-
es el verdadero alma mater detrás de Ulan Bator, donde hace el Eras- ra salido adelante. Mandar un gran
de todas mis obras. Siendo francos mus, nos pregunta si sueles usar ropa abrazo a toda mi familia y amigos,
(francisco), la inspiración me viene interior cuando viajas en carromato. que me estarán viendo en estos mo-
de cualquier lugar: desde las obras mentos. Y, por último, mención espe-
relacionadas con el barroco impre- PA: ¿Cuál es mi cámara? ¿Aquella? cial para James Hetfield, que fue mi
sionista del Versalles del S. XVI hasta Mira, Julito, tus preguntas me las mentor y salvador de las fauces de la
de cualquier retazo rupestre del año paso por el forrazo de los cojones. drogadicción asociada a los pastelitos
tres antes del Coronel Truman o a lo de Pantera Rosa allá por el 89, cuan-
que se obtiene de lamer charcos en CM: Grandiosa respuesta. Conan el do yo era corista de Pabellón Psiquiá-
el parque y expulsar la tierra vía su- de Los Pollitos, desde Los Páramos trico y el era nuestro Road Manager y
blingual contra una pared con Gotelé de Gorgoroth, nos pregunta si tienes apoyo espiritual.
® grosor 3. repe el fichaje tres bis del álbum Pan-
nini de la NBA del 93, cuando Harry CM: ¿Ya está?
CM: Gracias Argal. Según ciertos encontró a Sally.
analistas pictóricos consultados por PA: Si
Caballo Maera, sus obras hoy en día PA: Diría que es la B, Maggi te quiere
alcanzarían fácilmente los 30.000 ayudar, pero no estoy seguro. Querría CM: ¿Y los lectores?
dólares canadienses en cualquier su- utilizar el comodín de la llamada.
basta de Christies o de La Casa del PA: Los lectores son todos guapos,
Cuadro de Guadalajara. ¿Qué te pa- CM: ¿La llamada la quiere completa? apuestos, fornidos de corazón, gen-
rece por tanto la subida del precio de tes de grata conversación y fina iro-
las Lentejas Pardinas en los mercados PA: Con muchas pletas, por favor. nía, alto porte, garbo desmesurado,
de abasto emergentes? animado beber y, ante todo, iniguala-
CM: Vamos con la última pregunta. ble belleza interior.
PA: No gracias, no fumo. Corduroy, desde Wichita donde se
dedica a planificar asaltos armados CM: Ah si, ¿eh?
CM: Aham, si. Siguiendo la línea de la con Bola Loca de Comansi, nos pre-
entrevista, nos gustaría conocer que gunta si fue usted el coautor, junto a PA: Flipante.
tipo de liturgia o rito ceremonial utili- Spandau Ballet, del himno de los 80
za para nombrar sus obras. “Rascaaaaaa, Rascaaaaa de Nebras- CM: ¡Si o no! Muchas gracias por su
kaaaaa”. tiempo, Pates Argal. Buenas noches,
PA: Me subo a una cabina de Telefó- y buenas tetas.
nica y me lanzo al terreno haciendo PA: No, lo siento. Todo eso fue cosa
la marsopa.

CM Las Autoridades Sanitarias advierten demasiado 26


Mr. Té
(Un domingo cualquiera a las 8:45 antes de sacar de paseo a Estanislao)

CM Por fin se acaba esto, maldita sea… 27


Si estás buena y quieres follar, llámanos:
690.20.24.51 - 661.65.93.12
No aceptamos VISA.

www.caballomaera.com