Editorial

Hola, simpáticos y excitantes lectores,

gente de sabio discernir y pelo lavado
con Pantene©.
Si estáis leyendo esto, agradable pléya-
de, es porque habéis adquirido uno de
nuestros maravillosos ejemplares litera-
rios u Obra Magna del absurdo y la ton-
tería fácil. Y esto tiene varias lecturas.
Primero, y primordialmente, que habéis
pagado tres eurazos por esta mied-da. Y
esto os lo agradecemos de coraçao: vista
la actual crisis económica no es fácil que
alguien suelte tal cantidad de dinero así
al tuntún, a no ser que sea para pedir-
se un cañaveral en la terraza de moda
mientras analiza a las ch@tis o para ad-
Beltri, Edgar. Visión totalmente libre de la portada. Acrílico sobre quirir el estatus de Gold Camera Member
contrachapado en base a Acuarelas Pelícano y Plastidecor (2009) en el Fotolog.
Si resulta que te lo has bajado en PDF,
gentil pirata, tienes a tu disposición una cuenta de Paypal en la web para cualquier tipo de donación, sea
en pastaza, especies o en mantecados de anís, que creas nos merecemos. Si si, a lo Radiohead a tope.
La diferencia primordial es que ellos se gastarán los ingresos en estucar ese desconchón que se hicieron
en el Maseratti mientras aparcaban en el Royal Albert Hall para recibir un premio, y nosotros nos lo
gastaremos en cerveza. Damos fe, como el Papa ®o George Michael en la canción esa que versionaron
Limp Bizkit que decía “agaragarara fe fe fe”.
Si, por último, lo has recibido en PDF porque te lo ha reenviado un amigo, Dios bendiga Internet y su
difusión exponencial. Bueno, y que vuestro amigo pague por los dos, si no os enviaremos a Ramoncín
a casa para que os cobre los derechos de autor que nos pertenecen. ¿O te crees que esto es CULTURA
GRATUITA? PAGA O FALLECE, SÁTRAPA. ABAJO EL COPYLEFT, MUERTE AL P2P, DEFEQUEMOS EN LINUX,
ARRIBA SARKOZY Y SUS LEYES PROTECTORAS DEL INTERNAUTA.
Bien, segunda lectura: Kimazi y La Montaña, de El Barco de Papel edición Naranja.
Tercera lectura: os amamos a todos por igual, hijos nuestros. Así que bienvenidos. Esta es vuestra casa,
hermanos. El baño al fondo y las cervezas en la nevera, como mandan los cánones. Bueno, el canon por
los CD’s vírgenes lo que manda es otra cosa.
Sin más dilación nos despedimos. Esperamos que esta obra sea de vuestro agrado y que, como mínimo,
ocupe un lugar preferente en el revistero de vuestro WC. Con esto, y con la sonrisa de un niño, nos
veremos recompensados.

Saludos,
El Consejo Editorial.

Las liendres venezolanas del Peloponeso que manejan Caballo Maera® son:
Álvaro “Chinillo” Morales
Nacho “Palmer” Cecilia

contacto@caballomaera.com
Colaboradores de este number cucumber:
Lobito (Artista invitado)
Hugo (p. 6, 10, 14, 25) huguitoooo@hotmail.com
Javi Medialdea (p. 2) www.javimedialdea.net
Cintia González (p. 8) cintia.hintercalada@hotmail.com
Niña Medusa (p. 20) lanenamedusa@hotmail.com
Christian Wiedershermi (p. 13) wiedersheimi.wordpress.com
Arnau Sanz (p. 14) hombrebuenodiscos.blogspot.com
Edu Arias (p. 24) kitschic@gmail.com
Javi Molina (p.13) erhavi2@hotmail.com
Peach Giordano

CM La vida da muchas vueltas. Vendo Vespino azul. 3

 Índice

03 Dentelladas de actualidad. Conchas Finas

informativas de usar y tirar.
04 Los fenomenales consejos para el hogar de
Juan Pardo.
05 “Cacofonías de entretiempo”, relatos cortos en
prosa judía de Pascual Duarte.

Jefe de Redacción
08 “La pesca a rio abierto: Jara y Sedal en
Peach Giordano
momentos de crisis”. Por Gerardo Morales,
contacto@caballomaera.com
jefe de porteros de Razzmatazz Club.
Jefe de Administración

Zelda
miaumiaumiau@caballomaera.com
10 Entrevistas a tope: Enrique Segoviano,
director de El Chavo del Ocho.
Fotografía

Latoya Jackson
latoya@caballomaera.com
12 “Visiones gráficas del absurdo dadaísta
Sergio Ramos para Agencia Mongolic francés del siglo XVII”. Por Juan Costa,
Press
sergio@soysubnormalprofundo.com guitarrista de Los Romeros de La Puebla.
Diseño y maquetación

Lion Egg’s Estudio

16 Dos hombres al desnudo. Confesiones íntimas
info@huevosdeleon.com de Barack Obama y Cristiano Ronaldo frente a
Publicidad y contratación de
performances
un plato de coquinas.
Llamar al 555 – 6798, con prefijo
telefónico del área de San Francisco. 19 Comando Actualidad. Nos colamos
furtivamente en un secadero ilegal de
Esto es una publicación de Caballo naranjas, listo para fabricar varios kilogramos
Maera Editores. Cualquier comenta-
rio u opinión vertida por los redac-
tores o alguno de sus colaboradores
de petardos al día.
22
en la presente edición seguramente
sea mentira, menos cuando digamos
que somos más pobres que una rata
Detectores De Metales: una triste historia de
o que el miembro viril nos alcanza
los 28 centímetros. Queda termi- superación personal.
nantemente prohibido reproducir de
manera literal el contenido de este
fanzine salvo previo pago de 2.000
dólares a nuestra cuenta de Paypal:
24 ¡Muerte a la carne cruda! 100 consejos para
en este caso como si lo queréis usar
para limpiar la encimera de casa o
lucir palmito en Ibiza este verano.
26
recoger las cacas de vuestro Samo-
yedo, tenéis carta libre para hacer
lo que os salga del mango. Sobre 50 años de “Pinta y Colorea con el Tito
aquel que incumpla estas normas
caerá todo el peso de la Ley, identi- Franco”. Las claves para interpretar una obra
ficando a Ley como Karl Winslow y
Philip Banks fusionados. cumbre de la literatura contemporánea.
Todos los derechos reservados ©.
En los izquierdos aún queda algo de
sitio libre. 28 Retrospectivas a tope tío guay: Pates Argal,
pintor expresionista y sumiller de patatas
bravas.

CM ¿Me seguirán mandando spam del Viagra cuando lo necesite realmente? 4

 Sainetes y Elucubraciones de Federico F.
- Disculpe, señorita.
- Si joven, joven, dígame.
- Siento importunarla, de veras.
Pero mi corazón arde en las llamas
de Fausto y Grigoler el Carnicero
de Nevada se está comiendo mis
vísceras a razón de cuarto por
hora.
- No se preocupe, caballero. Por
favor, que se le ofrece.
- Nada más lejos de la impertinen-
cia de un tonto enamorado sin re-
medio, doctora.
- ¡Qué cortes es usted! ¡Qué verbo
tan límpido! ¡Qué parafraseo tan
lorquiano!
- Oh, me sonroja cual nectarina
madura. Como decía, la estaba
contemplando allá en derredor de
aquellos fantasmagóricos elemen-
tos arquitectónicos (“Quería decir
columnas, agente” declaró más
tarde) cuando la he visto. Grácil,
vehemente, volátil y lívida cual
pavo real en lides de cortejo. No
he podido resistir la tentación de
acercarme. Que digo tentación,
iluso y cobarde de mí, tentación
es poco adjetivo para calificar lo
que he sentido. ¡Ardor, ánimo,
anacardos y más cosas que riman
con “a”!
- Lo cortes no quita lo valiente,
señor. Láncese, se lo ruego. Pue-
de que consiga el triunvirato de mi
Monte de Venus. Creo que el gatito
Poti – Poti le está esperando con
impaciencia.
- El motivo por el cual me acerco,
señora, es porque necesito hacerle
una pregunta. Si no le hago una
pregunta, moriré solo y rodeado
de gatos de color parduzco mien-
tras me arrepiento de por vida por
no haberlo hecho, todo ello obser-
vando una fotografía de Maradona
en pantalón corto mientras me
bebo un Yoplait de plátano calien-
te. ¿Puedo, se lo ruego por Julian
Ross que se cure de su enferme-
dad de corazón, hacerle entonces
una pregunta?
- Me tiene en ascuas, pizpireto ga-
lán. Proceda, proceda.
(Saco una carta del Trivial del bol-
sillo trasero y elijo la pregunta de
color verde. Cambio el tono de
voz IPSO FACTUM GEL, pasando
de un timbre cercano o adyacen-
te digamos al de “galán de noche
enfrascado en una lucha contra su
timidez” a un timbre más en la lí-
nea de “Hola, soy Joaquín Prat y el
Precio Justo en el fondo me hizo
bastante daño”)
- Y bien, ¿Cuántos átomos de oxí-
geno tiene una molécula de dióxi-
do de carbono?
En el tiempo en que te roban la
CM Para reclamaciones, acérquese a su hay-untamiento habitual
cartera y te dejan un papel en el
bolsillo de la americana de tercio-
pelo que reza “Don’t be a shiner,
be a winner” en Hells Kitchen, que
digamos es similar al tiempo que
suele tardar mi amigo Lara ® en
beberse un Bacardi Breezer con
pajita de colores, ella me mira va-
rias veces, entre perpleja y atur-
dida. Esboza una mueca de odio
y mira a su alrededor buscando la
mirada cómplice que le confirme
que sí, que la están vacilando.
- ¡Hijo de un Dios gayer y vestido
de nácar! ¡Me la has colado vilmen-
te! Me siento violada en mi seno
interno, pero a la vez me siento li-
bre. Has conseguido con un simple
y maniqueo juego de palabras lo
que Sexo en Nueva York no pudo
en varias temporadas.
- Pero entonces, ¿te ha gustado?
Es decir, tratemos de ver esto des-
de un punto de vista racional y so-
ciológico. Si he puesto tal interés
en elaborar toda esta patraña. Si
he sido capaz de vencer mi timidez
innata y tragarme todo mi miedo
en aras de un objetivo final que no
es precisamente mantener en la
nevera al Calippo de Lima Limón.
Si he actuado de una manera si-
milar a la de Tom Hanks cuando
dibuja un corazón rojo en el Empi-
re Estate para así mantener rela-
ciones (o ñaca ñaca la cigala) con
Meg Ryan. Si, en definitiva, he he-
cho de tramoyista con mis propios
fantasmas para, tras inventarme
una trama que posee tintes de vo-
devil, hablar contigo, ha sido por
una única y exclusiva razón.
- Interesante discernir el tuyo, sin
duda. Me dejas en el paladar un
regusto a Kerouac tras comerme
un mantecado de anís para apa-
ciguar una resaca de vino Hacen-
dado. ¿Cuál es esa razón, sátrapa?
La miro de soslayo. Demasiado
Espidifen en la bebida, confirma
el regusto amargo que sube por
mi garganta. Un dragón púrpura
resopla por la puerta de guarda-
rropía y me dice entonando en do
menor (escala dórica) “Federico,
ya no quedan coquinas al sol. Así
que ya sabes: no es lo que tienes,
es lo que tendrás”. Se me ocu-
rren muchas cosas para decir en
este momento, como el discurso
completo de investidura de Geor-
ge Washington, la declaración de
privacidad y condiciones de uso
de Tuenti.com o la letra de todas
las canciones escritas por bandas
pertenecientes a EMI durante la
época de los 90. Pero, no, hoy no
será ese día.
Acto 1
Hoy estoy en vena.
Hoy me siento un crack sin peinar.
Hoy estoy A TOPE.
Hoy señora, como decía el anuncio
de jamón york, HOY TENGO GA-
AAANAS DEEE TIIII.
Vamos allá. Arranca Manolo, que
vienen curvas.
- ¿Te podría tocar un pecho?
Empieza a sonar “El Baile del Ma-
tone” de la grandiosa Rita Pavone.
Se para el tiempo, se me eriza el
vello de la nuca, le pego un sorbo
al Gin Tonic e intento apaciguar
mis cada vez mayores ganas de
decirle “andaaa, que era broma”,
típica salida plena de cobardía que
usamos cuando le sueltas algo ex-
cesivamente atrevido a una fémi-
na e Inseguridad Innata comienza
a tomar ese control cognoscitivo
que los cinco Gin Tonics anteriores
habían conseguido conquistar.
- Oh, como no, como no. Proceda,
proceda.
¡Bingo! ¡Han cantado Bingo en la
sala! Comprobamos los números
del cartón sietecuatrodossesen-
taynuevecatorcedostreintaycin-
coveinteochentaydos el Bingo es
correcto.
- Brindo por ello. Veamos, vea-
mos…mmmmm si aham, si. Grata
textura, debo decir.
- Muy agradecida por la aprecia-
ción.
- El placer es mío. Puedo…un poco
más, solo este área…¿Puedo en-
tonces? ¿Sí? Debo interpretar esa
inclinación vehemente de men-
tón como un sí, ¿no? De acuerdo,
bien….aham, si. Si si, muy bien.
- ¡Si o no!
- Gratamente sorprendido, si. De
veras lo digo, me parta un rayo.
¿Sabía usted que, en la actualidad,
el pene de un hombre erecto suele
alcanzar los 17 cm, pero que por el
contrario el mío se eleva hasta los
32, medida canaria y observándo-
lo desde debajo del escroto?
- Brillante, sin duda. Lo celebro.
¿Podría mostrarme usted tama-
ño ejemplar de Pene Outsider o
al margen de la media? Si no me
equivoco, lo que debe esconder
usted es un soberbio Falete.
5
 - Sin duda, helo aquí. Le presento a
Falete, primo cercano de Federico.
- Hola que tal, encantada de cono-
cerle. ¿Viene mucho por aquí, Falete
primo cercano de Federico? Hola que
tal, hola que tal. Ay que simpático,
mira que ojitos pone. Hola guapuuuu,
holaaaaaaa…¡ay! ¡ay que guapo!
¡ay!.
Falete parece que no está para mu-
chas fiestas, observándolo deteni-
damente. Acabo de recordar que los
Cardinals ganan 23 – 12 en las Series
Mundiales (¿por qué las llaman Mun-
diales si no salen de EE.UU.?), hoy si
que pillo un buen pellizco en Bet &
Win.
- Lo siento señora, discúlpelo al po-
bre. Es tímido cuando quiere.
- Faltaría más. Y dígame caballero,
¿agorafobia plenitud sístole alaban-
za? Pantomima terrado filantropía,
taxidermia Converse All Star, afruta-
do terrateniente esotérico. Segregar
inalámbrico, elevador.
- ¿Disculpa? Es que esta música tan
alta no me deja oír bien. Por cierto,
que gran tema de Viceversa están
poniendo ahora. “Tu piel morena
/ sobre la arena / nadas igual que
una sirena…”. Maravilloso ejemplo de
eclecticismo lírico. Un diez para los
recopilatorios de Blanco y Negro Mix.
¿Decías, vida?
- Wah wah wah, ¿wah wah?. Wah
wah, wah wah wah wah wah.
Hagamos un inciso. Hace mucho
tiempo, cuando vivía en un portal de
la Rué del Percebe arropado por man-
tas y periódicos, escuché en la radio
de la furgoneta de un hipster alemán
una canción que decía “Espera / Aún
la nave del olvido no ha partido”. Yo,
en este preciso momento, me he su-
bido a la nave del olvido, señora, y
empiezo a ver cucuruchos de helado
de pistacho resoplando en lontanan-
za. Me giro y veo a Pol Pot pidiendo
un Brugal con Coca Cola mientras ha-
bla con una señora vestida de perdi-
guero de caza del Penedés que fuma
Gauloises Blondes. A su lado, Gene
Wilder discute con Slash y François
Mitterrand sobre los beneficios de
una apertura exterior y posterior de-
rribo de aranceles para el mercado de
las vaginas en lata. Un par de mesas
más lejos, Rainer Werner Fassbinder
se empeña en demostrar que Rita
Irasema hace trampas mientras jue-
gan al Cazabolas Pippin, versión del
Tragabolas cortesía de Falomir Jue-
gos. Comienza a sonar en la disco-
teca “Backstreet Back Allright!” de
los Backstreet Boys y todo son luces
estroboscópicas. Mientras la gente se
afana en
CM Te cambio una mierda por dos. Paso. Envido. Gana la banca.
ejecutar la maravillosa coreografía escapa” [volver a tono de voz ori-
de la canción yo solo veo abanicos en ginal. Decir que esta reflexión leve-
forma de Hello Kitty y perros de agua mente edulcorada ha sido patroci-
con la cara de Puyol que saltan y llo- nada por un exceso de capítulos de
ran desconsoladamente. Sweet Valley High mientras bebes
leche de pantera con pajita rosa
- ¿Perdona, decías? transparente].
- Wah wah wah, wah wah. Wah wah, La desconexión inminente es un he-
wah wah wah wah wah. cho, la pena de muerte cerebral ya ha
- Ah sí, ¿eh? sido dictada. Noto a dos personas que
- Wah wah wah. Wah wah wah, ¡wah! me agarran, una por cada hombro, y
me hablan a voces…
Justo en el momento en el que iba a
proceder a hacerle un “cuello y muer- - Oiga disculpe…
ta” y así ponerle el perfecto epílogo
a esta desasosegante experiencia de (Me hablan…)
cortejo, se me aparece alguien justo
al lado, con la cara desencajada como - …¿la notaría?
en un gran angular que te ha tocado
en un paquete de Grefusa. Me toca el (Me siguen hablando…)
hombro, se relame, se aparta el su-
dor de la cara, mira hacia otro lado, - Bueno, yo diría que…
me mira a mi fijamente (realmente
me está taladrando la oreja con la (Hasta aquí hemos llegado amigos)
mirada) y me comenta muy educa-
damente que “creo que esta señorita - …si se acercara usted un poco más…
se ha tragado un pedal wah – wah
¿Quieres algo? Tengo mezcalina, dia- (“La muerte cerebral se declaró a las
zepam, algo de Avecrem de sobre y 7.48 a.m. del miércoles”, declaró ho-
mucho linimento para caballos”. ras más tarde la Policía del Condado)
Veo pasar enanos disfrazados de
Umpa – Lumpa’s portando bandejas
de platino en las cuales reposan va-
rios Magnums calibre 47. Una adoles-
cente con pantalones de fieltro ne-
gros, camiseta con la cara de Obama
que reza “Flash, Flash ¡Lanzarrayos!”
y gafas de sol cortesía del Teleindis- Atención!
creta de esta semana coge uno de
los Magnums calibre 47 y se vuela la Última hora:
cabeza en mitad de la pista. Creo que
me voy a volver loco y se me va a En crisis, follar,
salir el corazón por la boca. Jo, que
yo solo quiero ser Miss Mundo y ha- sigue siendo
blarle al público desde esa ágora de
la intelectualidad banal que se monta gratis.
en alguna ciudad alejada de los vicios
y las malas costumbres. Mi discurso
empezaría con algo así como “Os amo
a todos, nunca dejé de amaros cama-
radas”. Comunismo de Salón, qué
gran invento.
[PUMMMMM]
Uno de los Umpa – Lumpas le ha
descerrajado un tiro a la máquina de
tabaco. Barbarie y nicotina se apode-
ra de la sala. Yo ya solo veo [poner
voz de niñato repelente, aspirante a
escritor y sobre todo a firmar libros
basura en algún centro comercial de
extrarradio] “manchitas de colores
que se mueven, como cuando cierras
los ojos y en el párpado se te apa-
rece una motita negra que intentas
enfocar y fijar la mirada en ella, pero
siempre se
h.
6
CM Hace un día muy bueno. Me voy a dar una vuelta. Y una mierda pa tu boca. 7
 Tengo tres teorías para la gen-
te pacifista. La primera es que
han tenido una vida muy fácil, la
segunda es que son extremada-
mente tranquilos y la tercera es
que son gilipollas. Ahora que lo
leo igual parece que es una teo-
ría sola pero en realidad no, son
tres, que es un número primo
mucho más bonito y así aclaro
que Mahatma pertenecería a la
segunda opción, que es la no
ofensiva.
Y no es que me guste ir por ahí
pegando a la gente o a las co-
sas, pero comprendo por qué
alguna puede llegar a hacer eso
aunque esté mal para los ojos,
los estómagos, las mesas, las
paredes y los volantes de los
coches, que es donde la gente
suele pegar más.

Hace unas tres semanas tuvi-

mos que ir a saludar Q a un bar
y me echaron del baño dejándo-
me en evidencia delante de todo
el mundo. Yo lo que hice fue
decirle a J que me acompañara
porque en esos aseos tan nue-
vos no soy capaz de encontrar la
cisterna y no tirar de la cisterna
es una guarrería aunque no sea
tu casa y sea de noche y esté
oscuro y haya gente bebida.
J y yo entramos al baño que
no tiene pestillo y tras cerrar la
puerta señalé el váter diciendo
“¿Ves? Ahí no está” y J se puso
una mano en la cintura y otra
en la barbilla y dijo “Pues es
verdad” y en ese momento un Bosque de los animales que marcan territorio
hombre abrio la puerta de gol- (Cintia González)
pe y de muy malas formas y se
puso a hablar muy alto y rápido.
Yo le dije que estaba ocupado y me gritó aún más diciendo que era el dueño del bar y que no le hablara
así y que qué me había creído y que saliéramos del baño inmediatamente y que a saber qué hacíamos
en su bar.
Yo no sé por qué ese hombre dijo todo eso porque a ese bar ya solo van maricas, lesbianas y gente
gilipollas del grupo tres así que se ha equivocado haciendo la regla de “chico y chica en el baño no”,
porque de eso ya no queda allí casi y porque ese baño es muy feo y no tiene pestillo y como creo que
se le ha olvidado la cisterna pues huele muy mal.

Ese hombre me recordó a la enfermera que nos echó del hospital en Nochebuena a las ocho de la tarde
cuando estábamos con la abuela. Nos dijo que nos fuéramos ya y que si a mi abuela le dolía pues que
se aguantara. Y es que a mí me parece que esa es la forma que tenemos de marcar territorio porque
como alguien inventó la ropa interior y los pantalones ya no podemos ir haciendo pis por los sitios y las
cosas como los animales que marcan el territorio porque da mucha pereza quitar y poner tantas veces
la misma ropa y ahora tenemos que construir sitios para que la gente venga y luego echarla y así vemos
que ese sitio es suyo y nada más.

CM Si mi madre me leyera... 8
 Diálogos de besugo, previa ingesta de coquinas
en el chiringuito El Tintero (Málaga)
Hola amigos, soy Warren Buffett. Si, como bien sabéis una de las mayores Fortuna’s del mundo según Forbes, y no
precisamente me refiero a que sea un cigarro muy grande. Aunque, seguramente, me conozcáis más por pertenecer a la
familia que inventó los restaurantes en los que pagas y comes lo que quieras.

Bien hoy querría hablaros de los DIÁLOGOS DE BESUGO, en su momento popularizados por Armando Matías Guiu en la
editorial Bruguera y que se han convertido en algo muy habitual en los tiempos que corren gracias a que la gente mea
más que bebe.

En este caso os quiero mostrar un interesante ejemplo de este tipo de diálogos, en concreto el que mantuvieron Barack
Obama y Pedro Almodóvar en un chiringuito de Málaga en el trasfondo de la búsqueda de material bibliográfico del direc-
tor manchego para el guión de su próxima película, la cual (teaser a tope) centrará su trama en un triángulo amoroso a
jierro colao entre el propio Obama, Cristiano Ronaldo y Aída de Siete Vidas, triángulo que se vuelve fatal tras la aparición
del hijo secreto, drogadicto y travesti, del futbolista del Manchester United. Dividida en dos escenarios, la Guadalajara
actual y el Nueva Orleans de los 70, debemos decir que el personaje de la joven Aída será interpretado por Patricia Con-
de, mientras que el de la Aída actual lo interpretará la propia Carmen Machí.

Os dejo con el DIÁLOGO DE BESUGOS amigos, sin no antes recordaros que en un buffet libre no está permitido el intro-
ducir tupperware’s para llevaros la ensaladilla rusa a casa.

Buenas noches, y buena mierda.

1. Ayer por la tarde mi socio El Franki me dijo que tenía intención de vender todas sus acciones de Isla Mágica vista la
evolución interanual del Dow Jones.
2. Que gran película Cómo ser Jones Malkovich... el papel de Lucía LaPiedra es insuperable y el tejemaneje que se traen
Sidney Poitier y Chus Lampreave hace que me salgan chiribitas de los ojos.
3. Cierto, La Piedra Al Filo-El Sofá de Harry Potter es su mejor volumen. Lo demuestran sus 11 nominaciones a los últimos
Premios Príncipe de Zamunda.
4. ¡Ya está listo el pene real!
5. Cierto es, yo uso Loreal para poder tener este pelazo.
6. Pues cógeme tol antebrazo.
7. ¿Qué La Quinta Marcha molaba mazo? Como puedes ser tan depravado.
8. Te diré tres animales depravadores: el león, el tigre y Romario de resaca.
9. Resaca, exacto, eso que solemos hacer en el cajero de al lado del Apolo una noche cualquiera, cabesa.
10. Me encantaría tener un apolo de limón en mi regazo. Hace un calor que tetorras. Qué tiempos aquellos en los que
hacía un frío que tetitas.
11. O tetitas del medio o yo meterr galletón que esfaratarr turr la cara. Que mira turr. Esto yo jurarr porr subida de presio
de Kalashnikov y AK 47 en merrcados emerrgentes.
12. Por amor no quiero más vida que subida. Melancolía. Qué menos que Monix.
12+1. ¿Mi Pequeño Ponix? Soy más de Eskeletor, La Bruja Avería y La Mula Francis.
14. A mí me tira más el Torrent.
15. Así que tú eres uno de esos de código abierto que le gusta bajarse cosas gratis, ¿no? Al FBI vas.
16. Yo que va... si yo no... pero si....ehmmmm.... ¡¡¡si no dices ná, te empresto la versión extendida de “Yo, el halcón”!!!
17. Yo, el halcón. Tu, bajito y cabezón. Rebota, rebota y en tu culo explota. Chincha, rabiña, y te comes una piña. Punto
y pelota, patada de la gaviota.
18. IF (piña = gazpacho) THEN (mochilo = siempre va con pincho). RETURN. EXIT. INSERT COIN. PAPÁ DAME 5 DUROS
MÁS.
19. ¿Cinco duros más? No tienes para la esteticiene, ¿no? ¡Ah! ¡Te rizas como puedas!
20. Ah, sí ¿eh? Pues ya no te invito a la fiesta...
21. ¿Qué fiesta?
22. ¡¡¡La que te va a dar ésta!!! (Aquí hay que hacer una mordida de labio inferior, poner cara de violencia, y esgrimir un
señalamiento ambidiestro del miembro masculino)
23. Pues, si no es molestia y el tiempo lo permite, por favor ENARBOLE MI PEPINO. Por cierto cómo se llamaba usted,
¿Fernandez?
24. ¿Fernández? ¿Qué Fernández?
25. Si hombre, el hermano de mi primo el abogao.
26. Pues áseme grácilmente to’l mandao. Por cierto, ¿recibiste la caja de Sprite que te envié? Un abrazou.
27. ¿Que? ¿Que te de un beso?
28. Eso... y una tapita de queso.
29. ¡Oido! ¡Niño, una de gaviotas a l’ast y rapidito que se me rifan la mesa! Por cierto, ¿la pulpa de fruta engorda?
30. Para nada... la pulpa no, pero la mejillona... eso es harina de otro costal. Se merienda al tocino añejo a las hierbas
provenzales, tú.
31. Pero de qué costal, que me quedo patidifuso. ¿Del Joaquín Costal, ahí por el Raval?
32. Yo del barrio de Teresa no quiero nada. En cambio me echaba ahora un gin tonic en copa de balón, que me vuelven
tarumba.

CM El aliento de mi gato huele a comida de gato 9

 33. Que sean dos, por favor. Porque, ¿sabes qué? ME SIENTO SEGUUUROOOOO
34. Seguro que Mapfre sólo hay una.
35. Una rosa es una rosa. Y cuando abrí la mano y la dejé caer /salieron a sangrar las yeguas en mi piel.
36. Yeguas las que vi ayer por la calle... vamos, que estuve en la feria y había muchos caballistas, no te imagines cosas
raras...
37. ¿Pero muchos caballistas de los que apoyan a Montserrat Caballé?
38. Por mucho que la apoyen no se va a poder sostener de pie. Eso es de drawer.
39. Entonces Montserrat Caballé descartada, ¿no? Vamos, que si estuviera jugando al chinchón se quedaría con pocas
cartas en la mano.
40. ¿La Caballé descastada? Psé, no la veo yo por esos derroteros... yo la veo más bien desgastada. E incluso rellenita,
fíjate tú por dónde...
41. ¿Qué?
42. ¡¡¡¡CACAHUÉ!!!!
43. ¿Bocadillo de paté?
44. Estás muy preguntón hoy. Yo mejor cojo el chinche y me largo. Las de Villadiego. El camino de San Fernando. Por
patas. Ahí te quedas.
45. No, lo siento, no fumo negro. Bueno, Kobe Bryant sí, pero él es más mulato. Esto te lo prometo porque Cristiano
Ronaldo el año que viene será el espetero del Juan Playa.
46. Sólo escupes sandeces y nimiedades. Para mí eres can-ne muet-ta. Un cero a la izquierda. Te lo juro por un ptero-
dáctilo fucsia cargando con la peste equina a sus espaldas.
47. Fucsia, eso es lo que es tu ahijada la Gladys, una fucsia de miecda. Una pcostituta que se acuesta con hombres y
demás seres vivíparos u ovíparos por dinero o manteles de macramé.
48. ¿Y tú qué? ¿eh? Que tienes un niño que cobra por acariciar los senos de cerdos vietnamitas amamantados con leche
de soja del Hacendado®... no sigas que acabamos a ganchos...
49. ¿A ganchos? ¿Qué pasa, que eres Kareem Abdul Jabar? Yo prefiero echar un 21 ahí en la papelera.
50. ¿Y qué te parece si llamamos a la Debo y a la Sonsoles y nos echamos un 1X2 con una pelota hecha de papel Albal®?
51. ¡Sale y vale! Al que le pegue el 2 tendrá que recitar la obra completa en prosa de Hulk Hogan o SERÁ APALIZADO a
base de pellizcos en el entrecejo.
52. Perfecto, porque yo soy de Unicej® y no tengo entrecejo, así que soy de cascarilla. Por cierto... ¿cómo está tu madre?
53. Bien, con ganas de volver a robarte el dinero del almuerzo.
54. Mientras no me robe el corasón, dile que mi mortadela con aceitunas es suya.
55. Gracias, se lo diré, no te quepa duda. Como lleva la tuya la zoofilia, ¿superó aquel problema con los cánidos y la
mermelada La Vieja Fábrica?
56. Que va, tío... aún sigue con esa cruz. Y lo que es peor, ahora a arraigado cierta simpatía por el Bulldog Francés, cosa
que no entiendo porque el aliente le huele a pito de lobo y tiene la cara pa echal-la a sus congéneres. País...
57. Interesante. ¿Y tu novia cómo mea? La mía sigue levantando la pata.
58. Cortamos antes de ayer. Argumentó (dijo “Argu”) que estaba cansada de comer hamburguesas veganas hechas de
alpiste Piki Supergrit y de tener que aguantar mis cánticos bajo la ducha de La Orquesta Mondragón. Desde luego que
poco respet... un momento... ¿por qué te estoy contando esto?
59. Pues porque a buen entendedor pocas palabras bastan. Lo de que esté cansada de hamburguelas mira, el Piki Super-
grit es un poco rasposo al tacto. Que no le gusten tus cánticos también lo puedo llegar a entender, Orquesta Mondragón
siempre fue una escucha difícil. Pero, ¿cortar antesdeayer? Que se cree esa sátrapa, ¿Dios? ¿Diosa? ¿Se cree qué puede
jugar con las personas y salir impune del lance? ¿Y del lance amstrong?
60. El furgol es así.

CM La base del Smint es el Xylitol y el jugo de Gommybaya 10

 “Con la viena, señoría...”

CM Lector el que lo lea 11

 Sainetes y Elucubraciones de Federico F.
Abro el ojo izquierdo. Dolor punzante.
Cierro el ojo izquierdo.
Me giro. Abro el ojo izquierdo. Dolor
punzante y boca seca para sus muer-
tos, con perdón por la expresión.
Cierro ojo izquierdo. Me giro hacia
la derecha y abrazo la almohada con
nula convicción.
Abro el ojo izquierdo. Boca seca como
comer Mantecados de Estepa ® en
agosto aderezados con Marie Brizard,
todo ello calentado al microondas y
macerados a la reducción de arena
del Peñon del Cuervo’s recién garra-
piñada. El manjar se sirve sobre el
pie de Faramir tras recorrerse cuatro
veces los prados de Minas Margul ju-
gando a las carreras de sacos.
El Chewbacca que tengo en la estan-
tería de enfrente me mira fijamente
y me dice “¿quiere algo fresquito,
cabesa? ¿un zumito de piña? ¿agüita
tal vez?”.
Recuerdo que he soñado con una tía
que se había tragado un pedal wah
wah y enanos que disparaban armas
de fuego al ritmo de Rita Pavone.
Sí, me he vuelto a quedar fritanga
con la ropa puesta. Al menos no me
he quedado dormido en la terraza,
como aquella vez. O como aquella
otra, en la que me dormí en la ba-
ñera.
Al intentar tragar saliva, noto como
en el cielo de la boca tengo ciertos
elementos extraños que achaco a la
falta de hidratación corporal. Sueño
con un anuncio de Lanjarón y mu-
jeres desnudas dándome agua hela-
da en la boquita piñón mientras me
atusan la pelambrera del Puma y me
dicen “ay, ay, ay bonico”.
Suena el teléfono. Lo sé porque vibra
la mesita de noche, ya que no oigo
un carajo: mi capacidad auditiva se
sitúa actualmente en -20, con posi-
bilidad de crítico si saco menos de 95
en el dado de 100. Aclarado rápido de
garganta, check check one two tanto
vocal como cerebral (“¡Como te lla-
mas! ¡En qué año naciste! ¡Cual es la
edad mínima para entrar en un casino
del estado de Nevada!”).
Atención, cogemos el teléfono:
- Ejem…¿si?
- Si hola buenos días, ¿con Federico
F. por favor?
CM Oye, te tengo que dejar, que acaba de llegar el jefe.
Procedemos al desdoblamiento de
persona.
- (Yo auténtico) No está, anoche lo
echaron a los perros, ¿le querría de-
jar un recado? (Yo servicial) Si, soy
yo.
- Hola, soy Miau Miau Miau, te llamo
de la empresa de trabajo temporal
Queremos Tu Culo, Blanquito de Mier-
da ETT. Es en referencia a un currícu-
lum que nos enviaste referente a una
oferta de Técnico Auxiliar en (¿L.E.F.
o Lamida de Escrotos Femeninos?
¿Ingestión de Gin Tonic’s al caer el
Sol?) Pelado de Carabineros Plancha
servidos en Arroz a la Banda que pu-
blicamos en (¿Reader’s Digest? ¿La
Revista del Reaggetton?) el portal
www.mariscoempleo.com. Te llamá-
bamos porque miau miau miau miau
nos interesa tu perfil miau miau miau
miau miau concertar una entrevista
miau miau miau esta tarde, a ser po-
sible. Eh…perdona, ¿estás ahí?
- Define “estás ahí”.
- ¿Perdón?
- (Mierda) Si si, ningún problema en
hacer la entrevista esta tarde.
- De acuerdo, te envío entonces un
mail con los datos y lugar de la en-
trevista.
- Perfecto, muchas gracias.
- Hasta esta tarde, Federico.
- (Alguien envenenó ayer el abreva-
dero, señora) Deu deu deu deu deu.
Voz en OFF: Tras el click, Federico
F. se desploma en la cama de nuevo
mientras el móvil se le desliza de la
mano derecha y se lleva la mano a la
frente. Es decir, todo pose aprendida
de años viendo My Fair Lady.
Le duele la cabeza no, lo siguiente.
Sus necesidades de hidratación cre-
cen al mismo ritmo que su tontuna
mental y sus ganas de enterrar el
hueso. Tras darse cuenta de que en
cuestión de 4 horas tendrá que asistir
a una entrevista de trabajo para la
cual no está preparado mentalmente,
pero teniendo muy claro que nece-
sita la pasta, nuestro amigo se para
y reflexiona con un mohín de indife-
rencia en la cara: ¿Será capaz de es-
pabilarse mentalmente y, ante todo,
aspectualmente en cuestión de 3
horas? ¿Tendrá el tesón y la valentía
de mirarse a la cara, respirar hondo,
y decirse a si mismo “Yes, we can!”
antes de hacerse un par de
Acto 2
tostadas de bimbo con margarina y
mermelada? “Pero si estoy para que
me Aspen, Colorado”, piensa.
No será una tarea fácil, amigos. Fe-
derico tiene claro que el trabajo es
una basura, que no le va a reportar
más satisfacción personal que la de
los “x” euros a final de mes + co-
misiones por “audacia y voracidad
en el despojado de cáscaras”, según
rezaba la oferta. Es por ello que se
resiste a ir: su corazón dice “quédate
durmiendo y cómprate un murfin de
chocolate esta tarde”, pero su Asesor
Financiero le dice “¡Numeros Rojos!
¡Numeros Rojos está en la casa!”.
Creo que lo mejor será resignarse,
Federico. Puestos a pensar con frial-
dad no se antoja muy complicado:
solamente aparece con tu mejor cara,
la camisa limpia que te regaló tu ma-
dre para la graduación de tu hermano
el guapo y algún pantalón de tiro alto.
Así que venga, levántate de la cama
dando un salto mortal, pon un par de
huevos en la sarten. Porque hoy, algo
me dice, que vas a pasártelo bien
(Hombres G han cobrado su canon de
la SGAE por esto).
Ahora, mientras Federico se adecen-
ta, disfrutemos unos minutos musica-
les patrocinados por Snufi y su éxito
“Eres tu mi peluchito”:
Siempre a tu lado estaré
Mi amor por ti mostraré
Dándote muchos mimitos, eres tú mi
peluchito
Caricias, besos y mimitos
Eres tú mi peluchito
Eres tú mi estrella guía
Te amaré toda la vida
Seguimos con la voz en OFF: Después
de dos horas, Federico ya está listo.
Se ha aplicado en el rostro la misma
crema que Jack de Lost y, al menos
exteriormente, parece un hombre
nuevo. En su interior puede que haya
algún problemilla más. Una faena,
oigan. Pero mira, ye lo que hay oh.
¡Así que venga a la calle, a comerte
el mundo! O, al menos, sal a la calle a
comerte un par de chicles de hierba-
buena con Xilitol (para toda la familia
©) para eliminar ese aliento a perro
mojao que te acompaña.
12
 Cuando se levantó Maria Cabeza-Garbanzo encontró 400 hipopótamos dentro de su cama, al ver que uno de ellos se
comenzaba a comer las ovejas del marqués, le dijo a Luisa Pelo-Sucio: Cómprame dos que Roberto Camión-Tieso
no encuentra las llaves del troncomotor para hacer funcionar el bastón camperero. No le dice a nadie el camino, le
obstaculiza la cabra cuando Mateo Perro-Lentejas, el asesino, intenta robar los sapos de la tienda de armas, donde una
vez Susana Pierna-Alegre comenzó a ronronear por los prados de Medirles.

Entonces dos de las cinco bombas corren complicadamente sin advertir que Pepe Ojo-Loco, con el arte que le había sido
propiciado comenzaba a sentir cierto recelo de los obstáculos del monigote, apelado el Travelón del Suburbio, mientras
Rodrigo Ombligo-Saliente, un expresidiario que con sus artes maléficas edificaba pisos en el Lalampereza y que encon-
traba obstaculizado por las lindezas que le salían de su boca: Corre Carmín, le dijo a Maria Cabeza-Garbanzo.

Comenzó su ardua tarea de reconocimiento de patronando, dos de los cinco, corrían, mientras que los otros lloraban
aterrados por la situación que se había creado, Juan Dientes-Cortos utilizaba a los niños como escudo protector contra
los cañonazos de margaritas de N3 Power uno de los villanos de Cabo Negro, encontraba en el Prepirineo, introducido
por los mandriles de Manoleteh, que comenzando con los encabezamientos de Pedro Corazón-Parado consejero
real del Marqués de de Esperanto, decía en palabras de hombres bienvenidos: Paco Co-Pa deja la botella! y entre alaridos
se oía como decía: niño deja el palito de los cojones! Dos de los cinco se asustaron, los otros corrieron como alma que
lleva al diablo en caballos de metal.

Introdujeron los códigos que Maria Cabeza-Garbanzo les había dado encima del coche de la aviadora, que
rápidamente, al ver que sus dos maridos habían dejado un gato en medio de la carretera, cogieron las palomas y con
arte abstracto obstaculizaron el paso del señor de los anillos y los 3000 ciervos, el paso de Calábria tenia una fuerza que
ni Hércules ni sus tres cabezas hubieran podido ceder.

Era un día de tormenta, cielo encapotado, pez en botella de Alcohol, un semáforo en verde, bastón de hielo, perro sal-
chicha, compás, destornillador y Maria Cabeza-Garbanzo comiéndose una fabada, dos………… tres………al ver que………
Miguelito Trigo-Verde completamente borracho tocaba el arpa utilizo sus armas de garbanzo asesino para destruir
al dentista o también llamado N3 Power.

Completamente contentos por los trabajos realizados, patada en hombro, patada en boca, sangre sobre el árbol de za-
paros, colorines que corren por las hojas del césped. Abiertos los oídos de dos lobos que robaban caramelos
a ancianitas que soñaban con ser prostitutas de medio pelo. Y que con los artículos de broma preparados
untaban tostadas con mantequilla, sin que nadie se diera cuenta, caminando por el mar sobre la luna de hiena y nubes
de algodón de azúcar.

Compró dos sobacos, obstaculizados por Kappha un señor de pelo cano con dientes de alambre, que con alma de perro
utilizaba las canicas como monedas de veinte duros y que tenia artes magistrales suficientes para sacar de las
maquinas expendedoras de bebidas alcoholizantes regalos y rosas que alegraban la vida a jóvenes precautoras que con
deleite espacioso, gozo, satisfacción y grandeza hablaban con María Cabeza-Garbanzo.

CM Dejad que las niñas se acerquen a mí 13

CABALLO
CON ESTA MIERDA
O MAERA®
A FOLLAS SEGURO
 LA INSOPORTABLE BREVEDAD DEL RON
Se abrieron las puertas de par en par. La música sonaba bien
alta,pero las espuelas rechinaban hasta en los calzoncillos de esos
gordos sentados en la barra, tomando cerveza aguada y sin más
que hacer que esperar la muerte. Y llegó. No era demasiado alto,
no era demasiado fuerte, pero tenía un buen par de cojones. An-
daba tranquilo, el aire fluía por su cuerpo, las motas de polvo iban
cayendo mientras pasaba,el sombrero ajustado,la mirada fija,los
dientes bien apretados. Nadie decía nada, todos miraban calla-
dos y apretaban bien el culo. Parecía que la música había dejado
de sonar, mientras él seguía avanzando. Las mujeres, desde el
piso de arriba, miraban sorprendidas y encantadas, apretaban sus
escotes con fuerza y el rimel de sus ojos se derramaba por sus
caras.”Quien es?” murmuraban.Ahora iban a ver quién cojones
era. Los que sabían rezar,rezaban en silencio, a Él,no le hacía falta
nada de eso. Se quedó quieto delante de un tipo.Gordo, empapa-
do.El hombre tenia una media sonrisa en su cara,pero a la vez, el
inconfundible tic de su boca delataba que estaba completamente
acojonado. Bastardo. sabía de sobra que Él no iba a dejar que se
largara, que aunque estuviera el bar petado de compinches y otros
lameculos llenos de arena,y que, aunque se pudiera dar el caso,
de que lo acribillaran, muriera, lo decapitaran,cortaran sus miem-
bros y se los follaran, no saldría vivo del bar, no había ninguna
posibilidad,no había escapatoria para ese cabrón. Los demás de
la mesa no se movían,el tiempo se había parado,se había agotado
para ellos.Él miraba callado ,y de repente le dijo: “creo que ya
sabes porqué estoy aquí, y creo que también sabes que no vale la
pena que hagas nada,la has cagado y tienes que pagar”.Hubo un
momento de silencio. El gordo se apartó bruscamente de la mesa,
tiró la silla con su culo gordo,y fue directo a las escaleras. Empezó
a subirlas deprisa,bueno, deprisa para un tonel con las piernas
enormes, y justo cuando llegaba a los últimos escalones,se escu-
chó un disparo. Seco, duro, caliente, como si del infierno,el demo-
nio viniera a buscar lo que es suyo,lo que le pertenece. El gordo se desplomó encima de las tetas de la madame,la que
no pudo ni gritar,solo mirar las cuencas mojadas del gordo. Cuando la gente se volvió a girar hacia donde estaba Él,ya
no estaba,justo se escucharon las espuelas al lado de la ventana,y el contoneo sensual de la puerta del bar,como las
caderas de una mujer,esta vez manchadas de sangre,y como siempre,Él desapareció, dejando su estela de muerte tras
de sí.Y todo el bar quedó en silencio.

Estaba decidido. Aquella noche iba a hacerlo. Basta ya de bromas y mierdas. Era definitivo. No se rajaría como siempre.
Aquella era LA noche. Lo haría.

Era la mujer perfecta. Guapa, inteligente, educada, el prototipo ideal. Lo que su marido no sabía era que, en sus ratos
libres, escribía en un bloc historias sobre lo que sus amigos italianos llamaban “POLLAS”.

Aquél ser reptaba. Se arrastraba mojado, se retorcía, vomitaba y tragaba, era azul y negro, verde y rojo, de todos los
colores y de ninguno a la vez, tenía dos y cientos de colores, de ojos, de manos,de branquias, era el ángel y el demonio,
era increíble, demoníaco, puro y maldito, y el hombre que lo creó fue devorado por los propios e impuros instintos de
la bestia.

CM Yo sólo sé que no sé Java 16

 La SuperPop te ayuda a ser alguien
PERITA
Hola amigos, soy Jaime Cantizano, director de contenidos de Superpop. Como ya podéis comprobar gracias
a la nueva colección fluorescente de Bershka… ¡se acerca el veranichi! Si chicos, por fin viene esa época
del año ideal para salir con tus amigos a comer pipas hasta más tarde, ir a la bolera o al disco patín,
fumarte el primer cigarro Fortuna o, quien sabe, conocer a esa personita especial que estás esperando
desde hace tiempo. ¡A ja já!
Supongo que ya habréis empezado a vomitar la comida en el baño para que el bikini del año pasado os
quede bien, o le habréis pedido ya a mamá que os compre las chanclas de marca y no las del baratillo para
que tus amigos no te vacilen delante de las niñas mientras jugáis al futbolín. Y eso está perfecto chaveas,
¡no hay que bajar nunca la guardia! Sin embargo, tenéis que tener claro una cosa muy importante: ¿sabéis
ya si sois lo suficientemente guay’s como para sobresalir entre los demás y liaroh a cabesasso con el
verano?
Para eso estoy aquí: para ayudaros a ser los reyes del mambo, pasando por la salida y cobrando las
20.000. Con mi Test Para Saber Si Soy Alguien Perita sabrás si ya eres un yeah o, sin embargo, si
necesitas pulir ciertos aspectos de tu personalidad, como el aliento a Mofeta que te persigue o el convencer
a tu padre de que no te acerque más a la playa con el Talbot del año 3.
En función del mayor número de respuestas que deis de una u otra opción, sabremos algo más sobre
vosotros. ¡Allá vamos, futuros adictos al Tuenti!

1.Vas por la calle y te encuentras un billete de 50 euros. Te fijas bien y te das cuenta que se le ha caído a
tu vecino El Cuello, conocido en el barrio por comer gatos crudos. ¿Qué haces?
a) Me lo gasto todo en el Street Fighter II, invito a Cuello a unas partidas y me lo gano como colega.
Tres años después ingreso en una clínica de desintoxicación. Cuello sin embargo asciende a capitán
del equipo de Bádminton, ganando la competición de Sing Star de la fiesta de fin de curso.
b) Me gasto una mitad en dar de comer a los gatos del barrio maltratados por Cuello, y con la otra
mitad compro leche y pan para los vecinitos del tercero, que su padre está en el paro por culpa de
Zapatero y tienen tanta hambre que siempre me los encuentro lamiendo los azulejos de la freiduría
de debajo de casa.
c) Se los devuelvo a Cuello, embadurnándolo antes en alpiste importado de Colombia. Me pega tres
cosquis y me obliga a darle mi bocadillo. El fallece a los tres años por sobredosis. Yo, sin embargo,
monto una banda de punk rock con tres vecinos más gracias a la cual nos follamos a la mitad de las
féminas del país. El grupo se llama Pignoise.

2.Llegas a casa del Instituto. Al abrir la puerta, en vez de encontrarte a tu madre en la cocina te
encuentras a dos personas uniformadas que hablan seriamente con tus padres mientras tu hermano
mayor está sentado en una silla con las manos en la cabeza. ¿Quiénes son estas personas uniformadas?
a) Son dos agentes de la Policía de Barrio que han encontrado a mi hermano fumando petardos de los
que no explotan en horario escolar. Para atenuar la bronca de mis padres a mi hermano digo que yo
también estaba presente. Tres años después ingreso en una clínica de desintoxicación. Mi hermano
sin embargo va al MIT, monta una empresa de Internet y es multimillonario a los 23.
b) Son dos agentes de la Policía de Barrio que se han encontrado a mi hermano mareado por culpa del
calor que hace, y lo han traído a casa mientras le daban azucarillos y Nestea. Le preparo un
sándwich de Nocilla para que esté mejor. Vemos “Marco” y después “Alfred J. Kwack”.
c) Son dos agentes de la Interpol. Resulta que mi padre no es mi padre, si no Luis Roldán tras hacerse
la cirugía estética en el 97. Declaro a los dos agentes que no sabía nada, pero que mi madre y mi
hermano lo encubrían y me pegaban. Heredo la fortuna de Roldán yo solo y monto una banda de
rock con tres amigos más, gracias a la cual nos follamos a la mitad de las féminas europeas. La
banda se llama Coldplay.

3.Vas por la calle, estrenando vestido nuevo. Al doblar la esquina te encuentras a Nacho Vidal haciendo
pesas y bebiéndose un Kas Fruit fresquito. Te mira y te dice “¿buscabas algo, nena?”. ¿Qué haces?
a) Le contesto que busco una piruleta, o en su defecto algo bueno para chupar. Hacemos el amor
durante 53 minutos, en plena calle y sin quitarnos las zapatillas. Tres años después ingreso en una
clínica de desintoxicación. Nacho Vidal compra el Club Bagdad y lo convierte en una franquicia de
comida algo exitosa que llama Mc Donalds.
b) Le digo que sí, que busco una mercería para comprarle un regalo a mi abuelita. Me acompaña a la
mercería de su mami, me regala un ovillo de lana rojo y me canta una canción, titulada “Treat Your
Mother Right”.
c) Le digo que busco un hombre que me rompa el hojaldre. Cuando se acerca con el pene fuera, grito
socorro. La Policía lo detiene y lo encierra por pederasta en una cárcel de Ulam Bator. Yo escribo un
best seller sobre esta experiencia y, con el dinero obtenido, monto una banda de pop con tres
amigas gracias a la cual nos follamos a la mitad de la población masculina mundial. El grupo se llama
Spice Girls.

CM No hay mal que por bien no verga 17

 4. Es de noche y has quedado con tu grupo de amigos, chicos y chicas, todos guapos, para dar una vuelta
por el Paseo Marítimo de La Ciudad de la Fantasía. Os lo estáis pasando pirata: todos estáis bronceados
despues de un día de playa, lleváis vuestras ropas nuevas compradas en la tienda surfera de moda y
hace una noche ideal que lo flipas. Al girar la esquina que os lleva a la nueva y perfecta Discoteca de la
Playa os encontráis al pamplinas de los documentales de Cuatro que se dedica a comer mierda de
animales para sobrevivir en la selva y a beberse su propio meado para no morir de sed. En este
momento, además, le lame el culo a una paloma mientras os dice en inglés (subtitulado) “¡Chicos, me
encanta comerle el culo a las palomas para saciar mi sed de Coca Cola! ¿Queréis probar?” Si suponemos
que tú eres el cabecilla de la banda y tus amigos te obligan a decirle algo, ¿qué haces?
a) Le intento partir la cara mientras me atuso el flequillo californiano. Fallo y me mete el culo de la
paloma en la boca. Tres años después ingreso en una clínica de desintoxicación. El pamplinas de los
documentales gana 7 Emmy’s a lo largo de su carrera.
b) Le digo que sí. Todos lamemos culo de paloma, entramos juntos en la Discoteca, bailamos Xuxa y
bebemos zarzaparrilla.
c) Le digo que no, gracias, que no lamemos culos de palomas. Me confiesa que era una prueba para un
programa nuevo, que la he superado y me regala un cheque de 300.000 euros. Todos mis amigos
ingresan en clínicas de desintoxicación a los tres años. Yo, con el dinero, monto una empresa de
refrescos que llamo Fanta.

5. Estás en la calle con un amigo y te dicen que tu padre es un muerto, como Bruce Willis en el Sexto
Sentido. ¿Qué haces?
a) Discrepo ante tal afirmación. Mi padre es una persona muy vigorosa, es el jefe de su empresa y
hace que mamá grite por las noches. Irónicamente le digo a mi amigo que su padre no estará
muerto, pero tiene muy mala cara de estar todo el día en la oficina y que está muy delgado de tanto
viajar. Resulta que mi padre si es un muerto, y que el de mi amigo es Steve Jobs.
b) Rompo a llorar y le digo que se calle mientras me tapo las orejas. Se me cae el bocadillo de queso
fresco al suelo y, cuando salgo a correr hacia mi casa unifamiliar, piso un mojonazo de perro.
c) Le digo que sí, que está muerto. Está muerto de tanto hacer el amor con mujeres despampanantes,
cosa que mi madre acepta porque es lesbiana y se lo monta con todas esas mujeres
despampanantes. Lo llevo a casa y, efectivamente, mi padre se lo está montando con muchas
mujeres mientras mi madre graba con una cámara muy grande. Mi amigo sale corriendo de casa y
vuelve llorando a ver a su padre, el cual le dice “esto te pasa por gilipollas” mientras le pregunta mi
dirección.

6. Tu padre es Ministro. Estando en su despacho tu sola le llega por fax un comunicado del Presidente del
Gobierno Mundial que dice que Hello Kitty va a desaparecer. ¿Qué haces?
a) No me lo creo y, vacilando, llamo a todas mis amigas para contárselo y reírme. Resulta que es
verdad, todo el mundo me odia y vivo el resto de mi vida comiendo mantequilla de cacahuete
directamente del bote.
b) Empiezo a llorar y a llamar a Papá. Cuando se entera de lo que he hecho, me acurruca entre sus
piernas y me tranquiliza, diciéndome “ya ha pasado” y “te compraré todas las muñecas del mundo
que quieras, mi pequeña abejita”. Sonrío y me como un Frigopié mientras enjugo las lágrimas.
c) Me guardo el fax, pido un crédito al Bank of Scotland, compro todo lo existente en stock de Hello
Kitty y, tras la confirmación de la noticia, pongo una parte a la venta en ebay. Con la otra parte abro
el Hello Kitty Museum en Las Vegas.

7. Resultas ganador/a de un concurso de radio y te regalan el último disco de (ejem) Lituanian Blue, puro
emo folk. ¿Qué haces?
a) Blasfemo cuando me entero yendo al Insti en el autobús, increpando a la cantante como ella se
merece. Resulta ser que el que llevo sentado al lado es Presidente de varios Club de Fans, entre
ellos el de Lituanian Blue y el de Steven Seagal. Me parte ambas piernas. Caigo en las drogas.
b) ¡Grito de emoción! ¡La amo! Creo que hoy no podré dormirme antes de las 21 si no lo posteo en mi
flog.
c) Acepto el regalo, consiguiendo que me lo firme y estampe un beso en él por simpático. Tres años
después, convertida ya en leyenda, lo vendo por ebay. Con el rédito obtenido compro la SGAE y la
convierto en una empresa de piscinas de bolas.

8. Resultas ser el ganador/a en un concurso vía Facebook y te regalan el último disco en solitario de Chris
Cornell. ¿Qué haces?
a) Lo rechazo y dejo un comentario en el muro puteándolos por regalar semejante mierda. El
administrador resulta que tiene bastantes acciones en, además de Facebook, Myspace, Tuenti,
Fotolog, Flickr, Meetic, el Messenger y Marca.com. Me expulsan de estas páginas de por vida. Me
engancho a las tragaperras.
b) ¡Uau! ¡Qué pasada! ¡Yupi! Esto si es música chula y no lo que hacía con Soundgarden.
c) Rechazo educadamente el disco, argumentando vía post en el muro que no es de mi estilo, así que
mejor se lo regalen a alguien al que le guste más. El administrador, consciente de que el disco es
una basura y alineado con mi gusto musical, me cede el 50% de las acciones de la red social ya que
el se va a morir de Cáncer de Párpado en escasas dos semanas.

CM Miau miau miau miau miau miauuuuu miau miau-miau 18

 9. Te invitan a participar como público en El Hormiguero. ¿Qué haces?
a) Acudes y le metes fuego a Pablo Motos.
b) Acudes y le metes fuego a Flipi.
c) Ambas respuestas son ideales.

10.Vas con tus amigos al Centro Comercial a jugar al Sega Rally 2 y os encontráis a la pandilla rival. En
medio, un grupo de chicas: el que salga vencedor se las llevará a la bolera. El cabecilla se adelanta, te
mira y te dice: “¿Tu eres el abogao?”. Tus amigos te miran con esperanza, los rivales te miran con
respeto y la chica rubia especial te mira con ojitos de Sailor Moon. ¿Qué haces?
a) Me río entre dientes mirando al suelo, vacilando en jazz. Me adelanto, me levanto el cuello de la
camisa Quicksilver, lo miro a los ojos y le digo: “Payaso de mierda, ¿QUÉ ABOGAO?”. La pandilla
rival se lleva a las chatis a la bolera. Tres años después yo sigo yendo a jugar al Sega Rally 2 solo
para robarles euros a los menores de edad y así pagar mi adicción al Bingo.
b) Le digo que sí, ya que mi padre es el Fiscal del Distrito. Vamos todos juntos al Winki Burguer a
comer patatas y beber juguitos de frutas. Me compro un paquete de gusanitos Risi y me toca un
rasca-y-gana.
c) Lo miro y le digo “Efectivamente, soy el de la fiesta”. Tras rechazarlas nosotros, la pandilla rival se
lleva a las chatis a la bolera, donde los sablean vivos pidiéndose San Francisco’s a tope. Nosotros
vamos al Bingo de al lado y nos tocan los 20.000 euros del acumulado. Compramos la bolera y
montamos un Centro de Desintoxicación que nos lleva a ganar el Príncipe de Asturias por nuestra
labor social en la comunidad.

CONCLUSIONES
SERVIDAS A LA REDUCCIÓN DE TU AUTOESTIMA Y CON UNAS PAPAS FRITAS.

...joder por qué entras sin llam...sí, sí...eh...si, esto perdonad amigos, que me estaba tomando
un...un...joder un...gelocatil en polvo, eso. Un gelocatil en polvo, para el...(fuerte onomatopeya de
absorción de mucosa acumulada en el conducto nasal)...para el resfriado, ¡sí! ¡sí! ¡gelocatil en polvo nena,
sí! ¡yeah! ¡Joder, sí (carcajada cortesía de Charles Manson protagonizando Holocausto Caníbal). Bien, bien.
Relájate Jaime, céntrate, si. Esto era...que era lo que estabam...ah jod...digo eso, sí, el Test este de
Superpop.
Bien amig…(de nuevo fuerte onomatopeya de absorción de mucosa acumulada en el conducto nasal)
perdón, amigos soy Jaime Cantizano tras haber esnifado unos gramos de Cucal para amenizar la velada.
Como podéis ver, ¡habéis llegado al final del Test Para Saber Si Soy Alguien Perita! Ahora analizaremos
juntos vuestras respuestas y, en función del mayor número de respuestas de una u otra opción, sabrás si
eres un tío guay o, sin embargo, si necesitas empezar a pintarte las uñas de negro y meterte bananas por
Detroit para ser como el cantante de Korn. Ese si que es un tío guay. ¡Ahí va!

-Si la mayoría de tus respuestas son del tipo A, siento decir que no eres nada guay. Es más, te posicionas
firmemente como candidato futuro a tener dos hijos no reconocidos y un par de hipotecas en estado de
morosidad debido a que, por tus ínfulas de grandeza, seguramente dejes el colegio para ganar dinero fácil
ya sea traficando con calmantes para caballo, montando un videoclub de cintas VHS o haciendo la
temporada de verano en un chiringuito de Ibiza mientras le vendes estupefacientes a los ingleses. Fallece.

-Si casi todo lo que has contestado se centra en el tipo B, enhorabuena: es bastante probable que de aquí
a unos años despuntes como nuevo autor novel de literatura en los Premios Alfajores de Canela, categoría
Atormentado’s Ad Hoc. Terminarás por escribir guiones para Almodóvar, instalándote en Delaware o París y
saliendo cada mañana a pasear a tus caniches mellizos Harold y Maude mientras hojeas el Paris Match.
Sigue así, eres un serio aspirante al Príncipe de Asturias.

- Si fuera o fuese que casi todas tus respuestas son C, desengáñate: nunca serás Brad Pitt en Ocean’s
Eleven. Sin embargo, eres un chico listo. Eso quiere decir que triunfarás en la vida, probablemente
fundando una empresa vinculada al mundo de la música que evadirá los pagos a Hacienda y la SGAE a
través de una Fundación Cultural paralela, volcada en obras sociales para la comunidad como “Hundamos
la reputación de Ramoncín descubriendo su pederastia”, “Apoyemos a Risto Mejide en su carrera a la
Moncloa” o “Cerveza para todos: una utopía comunista a lo Fourier”. xxRESPECTxx para ti.

CM - ¡Una de pipirrana, Cosme! -¡Oído barra! 19

CM Hoy me siento Flex, Chof y en la silla 20
 Sainetes y Elucubraciones de Federico F.
Después de tres horas de arduos
trabajos, ya estoy lo que se podría
entender (en algún país desarro-
llado en el cual impere como modo
de vestir el look “Disculpe señor
agente, yo en ese guateque no
robé esas prendas de las que me
está usted hablando”) como pre-
parado. Calle del Buen Convite,
38. 5º 2ª, preguntar por la señori-
ta Medias Noches Bella Easo.
Resaca a tope.
Aprovecho la intimidad del ascen-
sor para meterme la camisa por
dentro, atusarme el pelo de Ca-
milo Sesto que por desgracia me
caracteriza y autoconvencerme a
mí mismo de que ya no estoy bo-
rracho.
Toco el timbre, suena el “rrrrr” de
apertura de la puerta y entro en
una estancia que podríamos defi-
nir como “……….”. Es decir, en una
Feria de Arquitectura Efímera y
Diseño de Interiores Para Sosainas
Mentales se alzaría con el recono-
cimiento absoluto del sector.
- Hola, buenas tardes.
- ……..
Mientras la secretaria mira el orde-
nador asoma, se vislumbra, flore-
ce una mueca de asco en su cara.
Mueca de asco que seguramente
provenga de una niñez algo dura
y alejada de los canales típicos de
diversión infantil. Se escucha un
[click] del ratón que probablemen-
te sea para:
a) Cerrar la web www.chayanne_
es_gayer_pero_me_pone_a_tope.
com, página para comprar com-
plementos horteras en Internet.
b) Cerrar su perfil de Meetic, gra-
cias al cual ha conseguido 23 citas
en el último semestre, todas ellas
fallidas (donde ‘fallido” es igual a
‘¿de veras no quieres subir a mi
casa, moreno?’)
c) Cerrar una web de venta de via-
jes prefabricados, en la cual fan-
tasea con irse a Playa Fernandito
Sabroso en un todo pagado y po-
der follarse a cuatro autóctonos de
grandes instrumentos de cuerda,
todo ello siempre con las gafas de
sol de baratillo puestas y la marca
del bikini acentuada en sus turbias
carnes.
- ¿Hola?
- Tchs…(chasquido de lengua, ono-
matopeya ASQUEROSA)…un mo-
mento por favor…
Levanta las cejas, me mira a los
ojos
CM
y su semblante, sorprendente-
mente para mí debo decir, cambia
de algo así como “me acabo de co-
mer una naranja con cáscara por-
que soy una reprimida de mierda”
a algo que se podría definir como
“mmmmmm goloso…”
- …si, ya estoy. ¿En qué podría
ayudarte guapo?
- Eh…si, tengo una entrevista de
trabajo ahora a las cuatro con
(mierda) esto, con … (roll the
dice!) … Yolanda…
- Será con Maria José.
- Eso, tengo entrevista con Maria
Jos…
Me interrumpe.
- Así que a una entrevista de tra-
bajo, ¿eh morenazo? (se baja las
gafas hasta la punta de la nariz, se
vislumbra rapaz en la mirada, se
escucha un ruido de chupón que
dilucido debe ser fruto del contac-
to que se produce entre Victoria
Secret y Mister Monte de Venus).
- Esto…si, si ja…..ja. Que pasa,
que no está o ha salido un mo-
men…
- Yo si que estoy salida, Adonis,
que se te ha caído el papel.
- Pero que papel ni que pap…
- El que te envuelve (se acentúa la
mirada rapaz), BOMBÓN.
- La madre que la par…
Justo cuando estaba apunto de
darme media vuelta para huir cual
rata despavorida aparece la réplica
de Buffy Cazavampiros en forma
de entrevistadora de RR.HH. Ben-
dita aparición, VIVE DIOS. Meta-
físicamente me agacho a recoger
algo: se me ha caído el Fall of Troy
al suelo tras tamaña visión. Estoy
FARRUCO, querido lector.
Quien me iba a decir a mí que,
tras catorce años buscando traba-
jo, tras 9.867 entrevistas labora-
les fallidas, tras haberme dejado
el pellejo y la manteca en bono
buses para recorrerme la ciudad
de ETT en ETT, repito quien me iba
a decir a mí que hoy iba a ser ese
día. Hola hola, Greta Garbo de las
entrevistadoras laborales.
- Hola, ¿Federico?
- (Al habla Satán) Si soy yo, peda-
zo de lobaza. ¿Te gustaría conocer
al verdadero Big Ben? Mira que
aún quedan tickets para subir y
amodorrarse a la Torre de Hércu-
les. (Al habla el pamplina’s integral
y perdedor que soy) Si, soy yo.
- Hola, soy María José. De veras
Ye lo que hay
Acto 3
discúlpame por el retraso, es que
estamos haciendo bastantes en-
trevistas y voy muy liada. Pasa por
aquí, por favor.
La Secretaria, declarada ninfóma-
na, suelta una última andanada
que debo cortar de raíz con unas
medidas de defensa asociadas a
un estado de DEF CON 3.
- Mmmmm guapetón, vaya cohete
para mi culet…
- Vete al carajo, gorda de mierda
(mascullo entre dientes)
Mientras sigo a la Novia de El Du-
que por el pasillo hacia lo que pa-
rece ser una sala de entrevistas,
sufro una erección implacable y di-
fícil de disimular. Me mira de sosla-
yo (¿Me mira porque le he gustado
a primera vista? ¿O porque, como
yo camino de la entrevista, se ha
percatado de que Franco Batiatto
desafinaba en do menor?) y me
espeta un
- Por aquí, por favor.
Que a mi me suena a
- Méteme lo que quieras menos
dinero en el banco, que ya me so-
bra.
Para dentro, Romerales.
- Gracias.
- Bien, siéntese Federico.
. Bien, gracias. Bonita sala de re-
uniones.
- Aham, si. ¿Trae un CV actuali-
zado?
- Por supuesto (nena, hasta los
Abanderado los traigo actualiza-
dos).
- Bien, si me lo deja…gracias. Vea-
mos, sí. Le hemos llamado refe-
rente a que se inscribió en nuestra
oferta de Técnico Auxiliar de Pela-
do de Carabineros Plancha servi-
dos en Arroz a la Banda publicada
en Mariscoempleo.com
- Exacto, así es. Y por cierto, dis-
culpe mi indiscreción, pero bonito
vestido (round one, fight!). Que
es, ¿de la Pasarela Cibeles No Con-
duzcas?.
- Por favor, ciñámonos a lo que se
supone que debe ser el guión de
una entrevista de trabajo al uso.
- Lo siento, pero como supongo
debe saber los hombres adolece-
mos de ciertos problemas asocia-
dos a la duplicidad cerebral (cabe-
za – pene) que nos hacen a veces
saltarnos el guión de lo preesta-
blecido con la intención de PENE-
TRAR en terrenos
21
 desconocidos (round two, fight!).
- ¿De veras cree que esto es un
flirteo con visos de tener éxito?
Veamos, señor F., ¿usted se cree
que con lo que me acaba de de-
cir, que seguro que para usted es
algo muy ingenioso, voy a bajarme
las bragas o voy a contestarle de
alguna manera obscena similar a
la de esas películas porno bara-
tas a las cuales está enganchado?
¿Qué voy a subirme a la mesa y
ponerme a cuatro patas? ¿Qué voy
a decir algo así como “mmmmm,
no sabes las ganas que tengo de
comerte la polla, me dejarías por
favor…” poniendo ojos de corde-
ra? ¿Cree, de veras, que lo que ve
en Redtube.com todas las noches
ocurre de verdad? ¿Cuánto tiempo
lleva usted sin follar, si me lo per-
mite? Sin follar pagando, añado.
(FINISH HIM!).
- Bueno, poseo cierto encanto na-
tural que me hace estar seguro de
que es muy probable que…
No me jodas, pedazo de perdedor:
el encanto lo perdiste justo en el
momento en el que te presentaste
a una oferta denominada Técnico
Auxiliar de Pelado de Carabineros
Plancha servidos en Arroz a la
Banda. (FATALITY!!!!)
- Eh…eh…disculpe, yo…
- Volvamos a la entrevista y olvi-
demos esto, por Dios. Bien, vamos
a hacer lo siguiente. Primero co-
ménteme su perfil, cual es su edu-
cación y después su experiencia
profesional.
Bah, si tampoco está tan buena.
La secretaria, sin embargo, en el
fondo tenía su encanto.
- Bien, yo nací a la tierna edad
de cero años…ja ja…ja…ehem, si.
(basta ya, Pablo Motos). Veamos,
soy Licenciado en Técnicas de Pe-
lado de Marisco Mayor por la Uni-
versidad Soterrada del Delta del
Ebro.
- ¿En qué año se licenció?
- En el 83, cuando el Mundial. Des-
pués de esto me enrolé en el Car-
guero de Pesca y Fondeado Plano
“Winston Bogarde”, navegando
por aguas del Mar Caspio y Laguna
Seca, entre otros.
- Aham. ¿Qué funciones realizaba
en este puesto y que retribución
percibía?
- (Me atuso el flequillo, cruzada de
piernas, mirada al horizonte para
rememorar tamaña experiencia DE
MIERDA) Bien, mi labor principal
era la de asistir al Senior Manager
del Carabineiros Departament a la
hora de gestionar e implementar
de manera correcta todo lo que
eran acciones de pelado. Respec-
to a mi retribución, hablamos de
unos 25 euros al mes brutos.
- ¿Físicamente intervenías en es-
tas
CM Este fanzine ha sido editado en un MSX con BASIC y cintas de cassette
acciones?
- Bueno, no. Era más un trabajo de
análisis y depuración de procesos.
- Ya veo.
Dice esto mientras anota algo en
su libretita, signo inequívoco de
que mi respuesta, exacto, ha sido
una bazofia que no se cree naiden.
- Después de esto he trabajado
varios meses como Consultor Ju-
nior de Reparto de Agua en Even-
tos Deportivos, donde…
Disculpe que le interrumpa, pero
voy algo justa de tiempo. Así que
centrémonos en el perfil del pues-
to que estamos buscando cubrir,
le refrescaré la memoria. Como
ya habrá leído en la oferta que
publicamos el puesto de trabajo
se encuentra en un lugar céntri-
co, a unos 55 minutos en trans-
porte público. Las oficinas están
situadas en un hermoso polígo-
no de extrarradio donde también
están, por ejemplo, importantes
entidades como el Atrévete Club,
Importaciones Xiong Quao o Cha-
tarra y Otros Escombros Julián y
Hermanos. Decir también que los
reporteros de Callejeros suelen es-
tar por la zona. Sería jornada com-
pleta, de 7 de la mañana a 9 de la
noche con 5 minutos para comerte
un pan bimbo con aceite.
El nombre de la empresa no puedo
facilitárselo, si pasara a la segunda
ronda de entrevistas ya le comen-
taríamos de qué empresa se trata.
- ¿Cuántas entrevistas son en to-
tal?
- Sin contar esta, siete. En un prin-
cipio se le haría contrato por ETT
de 18 meses, con posibilidad de
incorporación a la empresa. Que
se me olvida… ¡ah! El salario se-
rían unos 3 euros brutos por hora,
que descontando el % de comisión
para la ETT y el pan bimbo de la
comida se quedaría en unos 400
euros al mes. Limpios, eh. ¿Le
sigue interesando, no? ¿Qué le
interesa en concreto del puesto,
Federico?
- (El puesto me interesa casi lo
mismo que lamer el asfalto de
la carretera de Los Monegros en
agosto. Pero mira, todos sabemos
que mi afición al Bingo y las Tra-
gaperras de Piratas no se pagan
solas. Por lo tanto, y en aras de mi
futuro profesional, vamos a modu-
lar la voz hacia un tono cercano al
de Joe Cocker siendo fumador ac-
tivo de Bisonte Negro) Por supues-
to, creo que es una posición muy
interesante para mi desarrollo
profesional y un verdadero reto.
Como te he comentado antes, mi
intención es especializarme en
este sector en alza (eructo men-
talmente), el cual
realmente conozco y a la vez amo
apasionadamente.
- Bien, pero ¿qué hay de sus ver-
daderas motivaciones personales?
- ¿Cómo?
- Si, perdóneme a mí ahora, pero
lo que me acaba de decir me ha
sonado demasiado preparado, de-
masiado aséptico. Es decir, con-
cretamente y a título personal,
porqué le interesa este trabajo. Lo
que nos gustaría saber a nosotros,
antes de enviar o no su CV a la
empresa, es de veras conocer qué
es lo que le ha movido hasta aquí.
Saber el por qué de su asistencia a
la entrevista.
- Pues para que voy a querer estar
aquí, para poder estar cerca tuya
y tener la oportunidad de sodomi-
zar al sucio de tu Husky Siberiano.
(Bueno, la verdad es que siento un
gran interés personal, ya no solo
profesional, por todo lo que rodea
el proceso de pelado de un lan-
gostino plancha debido a que mi
infancia la pasé en un chiringuito
de Pedregalejo, ya que mi padre
era espetero).
- ¿Cómo dice?
Me parece que me equivoqué de
rama de pensamiento.
- Perdón, decía que siento un gran
interés personal por todo lo que
rodea el proceso de pelado de un
langostino plancha debido a que
mi infancia la pasé en un chirin-
guito de Pedregalejo gracias a que
mi padre era espetero.
- Que bonito Alicante.
Disculpe, Pedregalejo está en Má-
laga.
¡Ay perdona! Bueno, me parece
suficiente. Por mi parte nada más
que decir. Analizaremos a fondo su
candidatura y le avisaremos con
los resultados, enviemos o no tu
currículum a la empresa. La idea
que tienen ellos es la de incorpo-
rar a la persona que supere todo el
proceso a principios de noviembre.
¿Tiene alguna pregunta, o alguna
duda sin resolver? ¿Algún comen-
tario sobre el puesto?
Veamos.
Si tenemos en cuenta que estamos
a 17 de marzo y quieren incorporar
a la persona dentro de 5 meses.
Si firmemente proclamo que el
currículum que he presentado es
más falso que el anuncio de María
Patiño presentando los electrodo-
mésticos Jata.
Si lo juntamos con que lo que es
el Sustento Básico Social, léase
PARO, se me termina en un mes,
con lo cual mis necesidades de fi-
nanciación están al rojo vivo Pan-
tone 309 ®.
22
 Si, además, el trabajo me la refan-
finfla brutalmente, así como que
analizando a fondo el sueldo que
ofrecen podemos constatar que
es más escaso que las raciones
de patatas bravas a 5 euros que
te ponen en las terrazas de Paseo
de Grácia.
Si, por lo tanto, es obvio que lo
que me está planteando esta agra-
dable y concienciada empresa es
la mayor basura que he oído en mi
vida junto con el último disco de
Lenny Kravitz.
Si tenemos en cuenta todos estos
factores, señora mía, señores del
jurado, solo me ofrecen la posibili-
dad de ser transgresor por una vez
en mi vida y soltarles esto:
- No, ningún problema. Esperaré
sus noticias con impaciencia.
Ahí lo llevas, Fidel Castro. Compa-
rada con la mía, tu lucha contra el
sistema y el establishment capita-
lista es una verdadera basura.
- Lo dejamos entonces aquí, Fe-
derico. Ahora si me disculpa me
marcho con prisa, que tengo que ir
a clase de bachata y chá chá chá.
Encantada de conocerle.
¿Encantada de conocerme?
¿Encantada de conocerme, maldi-
ta avasalladora sin sentimiento al-
guno más que de excitación al ver
una paloma muerta?
¿Encantada de conocerme eh?
Se que no es culpa tuya, Maria
José. Se que solo eres un mero
intermediario. Pero esto es como
cuando Coquinas Telecom te cobra
360 euros de más en la factura de
Internet por la cara y tú único des-
ahogo es decirle al teleoperador
de turno que al final Bruce Willis
en El Sexto Sentido está muerto.
Así que lo siento de veras, pero
ahora veremos quien de los dos
está más encantada de conocerse,
Paula Abdul.
La agarro de la levita de Coco
Channel y, tras sacarme con una
mano y en un rápido movimien-
to un guante de piel de leopardo
sintético del bolsillo trasero del
pantalón, comienzo a abofetearla
con tan estilizado complemento, a
la manera que lo hacían los Lord’s
® ingleses para retar a los chovi-
nistas de la parroquia de enfrente.
¡PLAS!
- ¡Esta por Hello Kitty!
¡PLAS!
CM
- ¡Esta por Rodrigo Rato y su efí-
mera presidencia del FMI!
¡PLAS!
- ¡Esta por no haberme dado Pettit
Suisse de marca cuando era pe-
queño!
¡PLAS!
- ¡Esta por Hello Kitty! Ay no que
ya lo dije antes. Entonces por…
por…ehmmm, ¡Sí! ¡Esta por com-
prar toda tu ropa en Cortefiel, bur-
guesa de mierda!
¡PLAS!
- ¡Y esta por la paz en el mundo!
Por culpa de que sus grandes pen-
dientes dorados golpean con abra-
siva repetición el archivador de su
derecha cuando la golpeo con el
guante, me parece que estuviéra-
mos escuchando las 12 campana-
das de Fin de Año. Veo a Ramón
García asomando por una de las
ventanas de la sala de reuniones.
Lleva capa negra, pajarita, y me
mira con cara de loco o de Julián
Lopez en Smonka mientras se lan-
za uvas a la boca.
¡PLAS!
- ¡Esta por no haberme servido
café en la entrevista!
¡PLAS!
- ¡Esta por dejarme siempre en
vergüenza delante de tus amigos,
cuando vamos a alguna reunión
de parejas! ¡Siempre me haces lo
mismo! ¡SiempreeeeEEEEEeeeEEE
EEeeeeEEEEeeeEEeeeeeee…
- …eeeederico por favor!! ¡¡Fede-
rico, vuelva en sí!! ¡¡Que cojones
hace dándole con el kleenex a la
foto de La Martirio que preside
nuestra sala de reuniones!! ¡¡Y
suélteme la mano de una vez, por
Dios Cristo Redentor!!
- Esto…perdone, de veras mil dis-
culpas. Es que sufro de fuertes
migrañas por culpa de lo inmensa-
mente inteligente que soy, ¿sabe?
¿Conoce el Mensa? ¿Ese Club en el
que solo los más inteligentes del
mundo entran? ¿Ese en el que ha-
cen una fiesta cada año para cele-
brar lo listos que son, fiesta en la
que juegan al ajedrez con gallinas
y palomas amaestradas? Pues yo
lo fundé, si. Esto,…hablamos esta
semana, ¿no?
- Eh si,…si. Ahora discúlpeme que
me debo marchar. Catalina le en-
señará la salida, sin cobrar los
20.000.
El patio de mi casa es party cular
- Buenas noches, y Buena Fuente.
Voz en OFF, esta vez con el tono
de Ruiz Mateos: Federico observa
como la entrevistadora se aleja
por el pasillo y da instrucciones a
Catalina para que le acompañe a
la salida, mientras con el dedo ín-
dice de la mano izquierda se toca
la sien haciendo pequeños giros de
90 grados y mira de soslayo hacia
la sala de entrevistas. Si, Federico,
tienes toda la razón del mundo: le
está comentando lo de que fuiste
fundador del Club Mensa. Que le
iba a comentar, si no.
Federico sale de la oficina, se sien-
ta en un banco del parque que hay
enfrente del edificio, le ordena un
zumo de naranja “sin pulpa, por
favor” al vagabundo que tiene al
lado y, por fin, se relaja.
Todo ha ido bien, Federico. Todo
ha ido muy bien. Buen trabajo,
well done. La entrevistadora se ha
quedado visiblemente conmocio-
nada por tu savoir faire, encanto
personal y gratificante verbo. Todo
ha salido a pedir de boca. El traba-
jo es tuyo, seguro. ¿Quién mejor
que tú encarnaría los valores del
puesto? Haces bien en sonreír, Fe-
derico.
Pero seamos cautos. Si la pruden-
cia es un grado, en ti es claramen-
te 1 grado Kelvin. Es decir, tienes
menos prudencia que Lewis Hamil-
ton con sobredosis de speed. Por
lo tanto, paciencia, no está todo
hecho aún. Pero, al menos por
hoy, puedes tomarte un respiro.
¡¡El deber está cumplido, bribbb-
boooon!!
¿Conseguirá Federico el puesto?
¿Será capaz de resquebrajar los
valores más puros del capitalismo
amoral que nos ocupa e ir a traba-
jar con calzoncillos del demonio de
Tazmania?
¿Romperá la tendencia a la baja
del mercado laboral, esa que nos
demuestra día a día que encontrar
trabajo es más difícil que ver a Az-
nar mover el labio superior?
¿Saldrá por fin de tan negro agu-
jero profesional en el que, por mo-
tivos ajenos a su persona, se ha
visto envuelto los últimos 14 años?
¿Cómo habrá quedado el Málaga?
Y, lo más importante:
- ¿Gavilán?
- ¿O paloma?
23
 Todo esto lo veremos muy, muy pronto. Mientras
tanto, os dejo un poema para que reflexionéis so-
bre el:

La marquesina ya ha ardido,
oh si, ya ha ardido.
En un tumulto yo te encontré
viento en popa,
animalito desvalido.

No se si podré
comprarte más altramuces en verano,
ya que me quedé seco de manteca y tan solo
con el pepino en la mano.
No quiero más pipas, su primo,
su hermano.

Solo puedo añadir, oh querido,
que por más que me pueda la jaqueca,
que el cerezo haya florecido,
por más que no tenga ya manteca.
Y a pesar de querer siempre lo mundano,
y que el destino quiera que no ladre,
lo que es un café grande del Starbucks
te lo va a comprar

TU

PUTA

MADRE

(Federico García Lorca, Panetones de Verano y

otros versos sin migajas. 1929)

“Que te como, Conguito”

(Edgar Beltri)

CM YES, WHIS KAS (Obama’s cat dixit) 24

CM Hay chica nueva en la oficina. Se llama Farala o Guillermina 25
 La entrevista soñada por Jesús Quintero
Hoy: Edgar Beltri
Caballo Maera: Bueno Josep Lluis Pa-
tes Argal, encantado de tenerlo aquí.
Pates Argal: Muchas gracias, Bob.
CM: ¿Todo bien? ¿La familia bien?
PA: Si si.
CM: Dos veces si es Emperatriz, no se
si lo sabías. Vayamos al grano. Una
de las cosas que más nos escaman y
genera inquietud en nuestros turbios
corazones es el saber de donde sa-
cas la inspiración para plasmar todo
ese universo pictórico que podemos
ver en tus obras, sobre todo en esta
última etapa más reciente en la que
experimentas con nuevas técnicas y
herramientas. Algo así como un post
dadaísmo con retazos del nuevo rea-
lismo mallorquín de los noventa y
gorgoritos de castañas asadas.
PA: Bueno, la verdad es que es un
proceso complejo. Normalmente
suelo sentarme en el suelo, con un
gatito de angora en mi regazo, y me
dedico a invocar a Sheruman, sobrino
por parte de padre de Saruman, que
es el verdadero alma mater detrás
de todas mis obras. Siendo francos
(francisco), la inspiración me viene
de cualquier lugar: desde las obras
relacionadas con el barroco impre-
sionista del Versalles del S. XVI hasta
de cualquier retazo rupestre del año
tres antes del Coronel Truman o a lo
que se obtiene de lamer charcos en
el parque y expulsar la tierra vía su-
blingual contra una pared con Gotelé
® grosor 3.
CM: Gracias Argal. Según ciertos
analistas pictóricos consultados por
Caballo Maera, sus obras hoy en día
alcanzarían fácilmente los 30.000
dólares canadienses en cualquier su-
basta de Christies o de La Casa del
Cuadro de Guadalajara. ¿Qué te pa-
rece por tanto la subida del precio de
las Lentejas Pardinas en los mercados
de abasto emergentes?
PA: No gracias, no fumo.
CM: Aham, si. Siguiendo la línea de la
entrevista, nos gustaría conocer que
tipo de liturgia o rito ceremonial utili-
za para nombrar sus obras.
PA: Me subo a una cabina de Telefó-
nica y me lanzo al terreno haciendo
la marsopa.
CM Las Autoridades Sanitarias advierten demasiado
CM: Muy audaz. Me sorprende a cada
minuto: guapo, inteligente y len-
guaraz. Con barba rala y pelazo es-
tratégicamente descolocado. ¿Tiene
usted pareja estable? Porque, si no
es así, me ofrezco para que me sople
la nuca.
PA: ¿Le podría hacer yo una pregunta
mientras apuro este habano y disfru-
to de mi Brugal con Coca Cola?
CM: Bueno, el entrevistador soy yo,
no creo que sea lícito que…
PA: ¿Tú cuando la chupas muerdes?
CM: Ya veo que es usted una mezcla
entre el Marqués de Sade y el negrata
precursor de Skynet: mordaz, pícaro
y con tendencia a dejarse bigote para
actuar en otras películas, como por
ejemplo Speed. Nuestros lectores, a
través del fax y las gaviolas mensaje-
ras nos han hecho llegar una serie de
misivas o preguntas para usted.
PA: Ah si, ¿eh?
CM: A tope. Julito, desde las llanuras
de Ulan Bator, donde hace el Eras-
mus, nos pregunta si sueles usar ropa
interior cuando viajas en carromato.
PA: ¿Cuál es mi cámara? ¿Aquella?
Mira, Julito, tus preguntas me las
paso por el forrazo de los cojones.
CM: Grandiosa respuesta. Conan el
de Los Pollitos, desde Los Páramos
de Gorgoroth, nos pregunta si tienes
repe el fichaje tres bis del álbum Pan-
nini de la NBA del 93, cuando Harry
encontró a Sally.
PA: Diría que es la B, Maggi te quiere
ayudar, pero no estoy seguro. Querría
utilizar el comodín de la llamada.
CM: ¿La llamada la quiere completa?
PA: Con muchas pletas, por favor.
CM: Vamos con la última pregunta.
Corduroy, desde Wichita donde se
dedica a planificar asaltos armados
con Bola Loca de Comansi, nos pre-
gunta si fue usted el coautor, junto a
Spandau Ballet, del himno de los 80
“Rascaaaaaa, Rascaaaaa de Nebras-
kaaaaa”.
PA: No, lo siento. Todo eso fue cosa
de mi hermano el guapo. ¿Quedan
muchas preguntas más?
CM: No, no, que tienes más mala cara
que la del anuncio de Tulipán Negro.
Muchas gracias por tu valioso tiempo.
Si quieres aprovechar este espacio
que te brindamos para mandar un
saludo de antebrazo a la peñeti, es
tu momento. Es Vodafone. Pum pum.
PA: Gracias, Bob. Querría aprovechar
este momento para enarbolar la ban-
dera del apoyo a varios de mis spon-
sors. Primero, agradecerle a Pinturas
de Mano y Complementos Pictóricos
Pelícano su inestimable ayuda: sin
ellos nada de esto hubiera sido posi-
ble. Segundo, agr…
CM: Disculpe caballero, que lo que se
supone que tiene que hacer es salu-
dar a nuestros lect…
PA: Segundo, y no menos importan-
te, no puedo sino nombrar y adular a
Mike y todo su equipo detrás de Ho-
jaldrinas Mata. Sin la confianza que
depositaron en mí desde el primer
momento no se si el proyecto hubie-
ra salido adelante. Mandar un gran
abrazo a toda mi familia y amigos,
que me estarán viendo en estos mo-
mentos. Y, por último, mención espe-
cial para James Hetfield, que fue mi
mentor y salvador de las fauces de la
drogadicción asociada a los pastelitos
de Pantera Rosa allá por el 89, cuan-
do yo era corista de Pabellón Psiquiá-
trico y el era nuestro Road Manager y
apoyo espiritual.
CM: ¿Ya está?
PA: Si
CM: ¿Y los lectores?
PA: Los lectores son todos guapos,
apuestos, fornidos de corazón, gen-
tes de grata conversación y fina iro-
nía, alto porte, garbo desmesurado,
animado beber y, ante todo, iniguala-
ble belleza interior.
CM: Ah si, ¿eh?
PA: Flipante.
CM: ¡Si o no! Muchas gracias por su
tiempo, Pates Argal. Buenas noches,
y buenas tetas.
26
 Mr. Té
(Un domingo cualquiera a las 8:45 antes de sacar de paseo a Estanislao)

CM Por fin se acaba esto, maldita sea… 27

 Si estás buena y quieres follar, llámanos:
690.20.24.51 - 661.65.93.12
No aceptamos VISA.

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