Dos irlandeses, Shamus y Murphy, deciden salir a dar una vuelta por las calles de Dublin, con ganas

de tomarse unas pintas de cerveza. El gran problema es que, entre los dos, slo tienen un euro. Murphy le dice a Shamus: Tengo una gran idea! -y se va a la carnicera de la esquina, de donde sale con una salchicha enorme. Shamus le comenta: Ests loco?, ahora nos hemos quedado sin dinero!!! No te preocupes, sgueme! Entran en un pub y Murphy pide dos pintas de Guinness y dos copas de Jameson Irish Whiskey. Shamus le reclama: T te has vuelto loco. Te das cuenta del lo en que nos has metido?. No tenemos dinero para pagar! Y Murphy le contesta sonriendo: No te preocupes, que tengo un plan. Salud! Se terminan las pintas y las copas y Murphy dice: Voy a meterme la salchicha en el pantaln y la sacar por la cremallera. T te arrodillas y te la metes en la boca. El barman los ve, se pone histrico y los echa del pub. Con el mismo plan van de pub en pub, bebiendo y emborrachndose ms y ms y sin pagar un cntimo.

En el ensimo pub, Shamus le dice a Murphy: Ya no puedo ms. Estoy borracho y no soporto el dolor en las rodillas. Y Murphy le replica: Y cmo crees que me siento yo?... Ya no recuerdo en qu pub perd la salchicha...

El propietario de un circo ha colocado un anuncio solicitando un domador de leones.

Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70 aos y una espectacular rubia de 25 aos.

El dueo del circo, habla con los dos candidatos y les dice:

Me voy directo al grano. Mi len es muy fuerte y mato a mis dos ltimos entrenadores.

O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aqu est el equipo banco, ltigo y pistola. Quin quiere ser el primero?

La rubia dice: Voy yo.

Hace caso omiso del equipo, del ltigo y la pistola y rpidamente entra en la jaula..

El len ruge y empieza a correr hacia la rubia. A falta de un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo.

El len se detiene de inmediato!

Se acuesta en la parte delantera de la rubia y le lame los pies!

Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la rubia durante un buen rato!

Al dueo del circo, se le cae la pera al suelo y dice:

Nunca he visto nada como esto en mi vida!

Se da vuelta hacia el anciano y le pregunta:

Usted puede hacer lo mismo?

Y la respuesta del hombre fue:

Si, claro!!!!!

Pero primero saque el len...

LA ORDEADORA AUTOMTICA Un ganadero compra una ordeadora automatizada. Cuando llega el equipo, y ya que su esposa estaba de viaje, decide probarlo, de modo que insert su miembro en la succionadora y encendi el equipo,... y todo sucedi automaticamente Se dio cuenta que el equipo le brindaba mas placer que su esposa, xtasis total ... exhausto cuando la diversin termin, se dio cuenta de que no poda retirar su miembro del equipo. Intent de todas formas, . . . pero nada; y empez a ponerse nervioso. Se estir hasta alcanzar los papeles de la ordeadora que haban quedado sobre la mesa. Ley el manual sin conseguir ninguna informacin que lo ayudara, movi todos los botones, apag el equipo y finalmente lo desenchuf, sin ningn resultado, as que decidi llamar a la lnea de Servicio de la compaa, 1-800-ORDEO: -Hola, buenos das seorita, yo adquir una ordeadora automtica en su compaa, trabaja fenomenal, pero, Como puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca?, estn como atascados.!! !! - Ahh!!! Seor, no se preocupe. . ., -respondi la telefonista, -la mquina los liberar automticamente cuando recolecte 5 litros de leche.......

Un hombre entra a un bar muy apartado de carretera, el nico a kilmetros a la redonda, y buscando algo que comer ve slo un cartel colgando sobre el mostrador con slo cuatro servicios a la venta: * * * * Cerveza: 1,50 Sndwich de queso: 2,00 Sndwich de pollo: 2,50 Una Paja: 10,00

Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador, y dubitativo se acerca a 1 de las 2 camareras rubias excepcionales que estaban sirviendo cerveza a otros clientes: - S?, dice ella, con una sonrisa fantstica. En qu puedo servirle?. - Yo querra saber ummmm, dice el hombre casi en un murmullo, Eres la que hace la paja?. - Si!!!, dice ella con una sonrisa irresistible, soy yo. - Bueno, bien, entonces: Lvate BIEN las manos, porque yo quiero un sandwich de pollo.

Una joven monja decide escribirle una carta al Monseor y comienza su misiva de la siguiente forma: - Excelentsimo Monseor. Pero se da cuenta que es demasiado formal, cambia saludo por: - Querido Monseor. Y lo vuelve a cambiar porque era demasiado personal. Cuando iba un rato pensando, decide poner Don Monseor, y comienza a escribir. Pero para no cometer ningn error le pregunta a la Madre Superiora: - Madre Monseor se pone con Don? - Claro hija, sino se pondra condn el convento parecera una jardn de nios.

Un estadounidense, un ingls y un gallego estn en un bar en Pars. De repente el Ingls dice: - Que bien que se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta ! El americano no se queda atras y dice: - Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta! El gallego dice: - Lo siento seores, pero Uds. no han visto nada al lado del lugar que hay en Galicia y que es MUCHO, MUCHO, MUCHO MEJOR se llama "Bodega Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!!! El yankee y el ingls se miran y dicen: - Que increble ese sitio, es para no creerlo, realmente te pas?

El gallego contesta: - Bueno, a m no, pero a mi hermana s...

Esto es un to en Jerez de la Frontera que entra a un bar y pide un men para comer y una copa de vino. Y al probar el vinillo dice, coo, esta buensimo, me pone otra copilla.... as que el to copa tras copa se atiza tres botellas de vino. Al salir del restaurante se monta en su coche y al poco rato de circular se encuentra con una pareja de la Polica Municipal jerezana. Entonces el to piensa, como me pillen me crujen, voy a meter 100 euros

en la documentacin y a ver si as me dejan irme. As que la Polica M. da el alto, y le dice: Buenas tardes, me da su documentacin y el to se la da con los 100 euros, as que el guardia los coge y le dice: adelante, siga usted. El to arranca elcoche y a los pocos metros otra pareja de la Policia M. Buenas tardes, me da la documentacin. El to que vuelve a poner otros 100 euros, el guardia que los ve, los coge y le dice otra vez: adelante, siga usted. Vuelve a arrancar el coche anda 100 metros ms y otra vez una pareja de la

Polica M. Total que se le acerca el guardia y le dice: - Buenas tardes, si esta vez me pones 200 euros con la documentacin, TE AYUDO A SALIR DE LA ROTONDA, QUILLO....

cario

dos colegas que estn en casa en el sof viendo un partido de ftbol y dice uno a la mujer: -cario, nos puedes traer dos cervezas? -claro que s. al rato, -cario, nos puedes poner unas aceitunas? -claro que s y eso que el amigo le dice: -to, que carioso eres con tu mujer,no?' y le dice: ssshhhhhhhhs, que hace dos aos que no me acuerdo del nombre

Cosas de la Sangre......... > > Un judo trabajaba en un edificio como portero donde un rabe viva en el pent-house. > El rabe sufra de un problema de hemorragias ocasionales. > Un da va el rabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrgico, cuando llega a la planta baja el portero judo se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulanciay se va con l al hospital. > > Al llegar al hospital dice el mdico de guardia: > - Necesitamos urgente sangre 0+. > Y el portero judo accede a donrsela, ya que justamente posea ese mismo tipo de sangre. > Al mes siguiente el rabe le dice: > - En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalar un auto Rolls Royce - con lo cual el judo qued feliz de la vida. > > Al ao se repite la historia, le da el ataque, llama el portero una ambulancia y se va con l al hospital. > El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya. > > Al mes siguiente el rabe le dice: > - En agradecimiento por salvarme la vida te regalar esta moto Harley Davison. > El judo queda pensando por qu le haba regalado un auto tan caro el ao anterior y ste ao slo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor... pero despus lleg a la conclusin de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison. > Al ao sucede lo mismo, le da el ataque hemorrgico al rabe, y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con l al hospital, el doctor dice que

necesita sangre 0+ que el judo accede a donrsela. > Al mes siguiente el rabe le dice al judo que en agradecimiento por haberle salvado la vida, le regalar una bicicleta. > El judo entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga > - Cmo es que me regalaste un Rolls Royce el primer ao que te salv la vida, el segundo ao una Harley Davison y el tercer ao slo una bicicleta?. .......No lo entiendo. > Y el rabe le responde: > - Lo que pasa es que cada ao que pasa, tengo ms sangre juda................