PUESTA DE LÍMITES.

Objetivos de la sesión:

Saber a qué nos referimos cuando hablamos de límites, en qué

aspectos es deseable ponerlos y lo más importante, cuál va a ser la manera
de conseguirlo.

Poner límites:
• Todos los seres humanos somos diferentes entre sí, somos
personas únicas e irrepetibles y simplemente por el hecho de
haber nacido tenemos unos derechos básicos que deben
respetarse.
• Los límites personales delimitan lo que es nuestro (deseos,
opiniones, necesidades, principios, valores, creencias,
preferencias, derechos propios) y los separa y diferencia de lo
que es de otro (deseos, opiniones… ajenas)
• Estos límites no deberían ser sobrepasados, ni siquiera por las
personas más significativas (padres, parejas, hijos). Esto no
significa que levantemos una pared contra el mundo, al contrario
abre una puerta al respeto por nosotras mismas y a las relaciones
sanas.
• La falta de límites es uno de los primeros pasos para vernos
envueltas en relaciones de abuso y maltrato; imaginaros que
fuésemos una casa sin puertas ni ventanas y con las puertas
agrietadas, la entrada a nuestro interior no haría muy vulnerables.
• Al mismo tiempo que somos conscientes de nuestros límites no se
nos pueden olvidar los límites de los demás. Aquí es importante el
tema del control, en el sentido de reconocer que nosotros
únicamente podemos tener control sobre nosotros mismos
(nuestros objetivos, nuestras elecciones, nuestras decisiones,
nuestras responsabilidades, nuestras conductas, nuestras
reacciones y nuestros pensamientos). A veces esto se nos olvida y
pensamos que podemos cambiar a la otra persona, particularmente
si la queremos mucho, y a veces con las mejores intenciones lo que
estamos es consiguiendo invadirle sus límites y que la relación no
llegue a buen puerto. Ejemplo: convencer insistentemente a una
amiga sin ella te pida su opinión de que lo mejor para ella sería
divorciarse. Aquí es importante distinguir entre tu visión y la de
ella, y respetar esta última tanto como te gustaría que respetasen
la tuya.

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 vecina
marido NO HAY LÍMITES. INVASIÓN
DE LOS OTROS. ¿DÓNDE ESTÁS
TÚ?
amiga hijos

vecina

marido

LÍMITES SALUDABLES

Dónde ponemos
amiga los
límites: hijos
Cuando hablamos de
nuestro territorio interior
no referimos a aquello que es tan íntimo, profundo y nuestro que de ninguna
de las maneras puede ser objeto de manipulación o invasión por parte del
otro. Si tenemos claro esto, existirá poca posibilidad de volvernos a ver
envueltas en una relación de abuso o maltrato.
Dentro de este territorio interior nos encontramos con:
Valores esenciales, que son nuestras creencias más arraigadas. Estas
creencias nos hacen diferente a los otros e irrepetibles en el mundo y
suelen ser tan importantes para nosotras que cuando por alguna
circunstancias vamos en contra de algunos de ellos suele ser muy doloroso y
frustrante. En este sentido hay una norma básica a tener en cuenta: no
podrás ser nunca feliz si estás con alguien que te obliga a vivir experiencias
que están contradicción con tus creencias más íntimas. Los límites o
barreras que debemos construir alrededor de nuestros valores deben ser lo
suficientemente sólidos para que nadie los traspase, manipule o arrase.
Hábitos donde las paredes de los límites pueden ser más flexibles,
son determinados comportamientos que al repetirlos se convierten en
costumbres. Nosotras podemos decidir eliminar o cambiar un determinado

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hábito porque pensamos que ya no nos satisface. Ejemplo, fumar o comer en
exceso. Pero cuando el cambio del hábito viene del exterior, es decir,
impuesto por alguien de fuera el asunto se complica. Si ante las peticiones
del otro vamos cediendo y eliminando nuestros hábitos nos sentimos
manipulados. La conclusión es que no puedes ceder ni cambiar muchos de
ellos, sobre todo los que te hacen sentir bien y reflejan tu modo de ser. La
decisión de cuáles son los hábitos que estrías dispuesta a cambiar por una
relación es algo que depende de ti misma y tú debes decidir hasta qué punto
esos cambios son negociables o no.
Las claves para identificar cuando el otro está intentando invadir
este trozo de espacio interior son:
Cuando el cambio de hábito no se sugiere, si no que se impone
como una orden.
Cuando te piden que renuncies a muchos de ellos, y sobre todo
a aquellos que son muy importantes para ti.
Cuando la situación es injusta porque la otra persona no
responde de igual manera a tu petición de cambio, con respecto a ella.
Preferencias, serían aquellas cosas que aunque nos gustan podemos
dejar de hacer porque no afectan a tus valores o a tus patrones de vida. Las
paredes de estos límites pueden ser más permeables.

Valores esenciales

preferencias

Hábitos
Cómo podemos conseguirlo:
Formas que nos ayudarán a relacionarnos con el otro de una manera
eficaz y poder negociar para poder conseguir nuestros objetivos y sentirnos
bien con nosotros mismos sin que nuestros límites ni los del otro tengan que
romperse.

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 Decir NO nos hace constituirnos como personas independientes y
diferentes de los demás. Nuestro objetivo es aprender a decir NO para
poder defendernos, ejemplo: no me apetece hacerlo, no comparto tu opinión,
para mi esto no es importante, etc.
Ventajas de saber decir que NO:

• Ser diferente: dejáis claro cuál es vuestra postura y

sentimientos.
• Evitar manipulación: evitáis que los demás se aprovechen de
vosotras.
• Evitar malestar: no os implicáis en situaciones de las que luego
os podéis arrepentir.
• Incrementar “autoestima”: nos hace sentirnos bien con
nosotras mismas.
• Aumentar el control: nos permite tomar nuestras propias
decisiones y elegir nuestra vida.
• Evitar que vuelva a ocurrir: disminuye la probabilidad de que
nos vuelvan a decir algo que no queremos hacer o dar.

Instrucciones para decir NO:

• RECUERDA “TÚ TIENES DERECHO A DECIR NO”.

• ESCUCHA BIEN LO QUE SE TE ESTÁ PIDIENDO.
• DI NO Y EXPLICA POR QUÉ LO DICES PARA QUE LA OTRA
PERSONA ENTIENDA POR QUÉ TE NIEGAS. PERO SI NO
LO ENTIENDE NO DES EXCUSAS NI JUSTIFICACIONES.
• SÉ AMABLE AL DECIR NO, REFLÉJALE QUE LO
COMPRENDES PERO MANTENTE FIRME, SÉ PERSISTENTE
EN TU NEGATIVA.
• SUGIERE ALGUNA OTRA ALTERNATIVA EN LUGAR DE LA
QUE TE PROPONE, DA ALTERNATIVAS O INTENTA
LLEGAR A COMPROMISOS SI LA RELACIÓN CON ESA
PERSONA TE INTERESA.

Es necesario diferenciar dos situaciones cuando rechazamos

peticiones:
• Te gustaría ayudar o salir con esa persona pero no puedes
en ese momento o no te parece bien: puedes darle un a
explicación (“estoy cansada”, “ese día estoy ocupada”, “me
va a hacer falta a mi para…”), pero recuerda que NO

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 TIENES QUE dársela o justificar tu respuesta. Una buena
fórmula es empalizar con esa persona, esto es, reconocer
sus sentimientos pero repitiendo claramente que no puedes
o no quieres hacerlo. Ejemplo: comprendo que es un fastidio
para ti que no te lo deje este fin de semana, pero no puedo
porque me va a hacer falta a mi.
• La petición te parece claramente injusta o simplemente no
quieres hacerla: es importante que digas claramente NO y
no pongas excusas o autojustificaciones. Ejemplo: “es que…
claro que… si…”. Se perseverante y prepárate para hacer
frente a la posible manipulación emocional, por ejemplo,
dándole la razón (impide entrar en una discusión) pero
insistiendo en tu negación. Ejemplo puede que te fastidie,
pero NO…; puede que sea una mala amiga…hija…esposa, pero
NO; pude que no me este comportando bien…puede que sea
una ingrata pero…

Instrucciones para pedir favores:

• SE AMABLE
• EXPLICA CLARAMENTE LO QUE QUIERES
• EXPLICA LOS MOTIVOS POR LOS QUE NECESITAS
EL FAVOR
• NO SEAS PESADO
• CUANDO TE DIGA QUE SI, AGRADÉCELO
• CUANDO TE DIGA QUE NO, BUSCA OTRAS
ALTERNATIVAS, NO TE ENFADES
• SE BREVE Y DIRECTO, SIN RODEOS NI TITUBEOS
• SE ASERTIVO CON TU CUERPO, TUS OJOS, TU
EXPRESIÓN FACIAL Y ESPECIALMENTE TU TONO DE
VOZ
• RECUERDA QUE EL OTRO TIENE DERECHO A DECIR
NO, EVITA AMENAZAS, EXIGENCIAS, CHANTAJES
EMOTIVOS CULPABILIZANDO, TODO ESO INFLUYE EN
SU DERECHO A DECIR NO

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HOJA DE AUTORREGISTRO: PUESTA DE LÍMITES
NOMBRE Y APELLIDOS_____________________________________________________ FECHA:____________

DÍA Describe la situación Describe tu comportamiento: ¿Cómo te sentiste y qué pensaste? Consecuencias
Forma de hacer petición/rehusar

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