• 

  Le dice la madre de Jaimito a este y a su prima:

-Quedaros aquí en casa jugando que la tia y yo vamos de compras al
supermercado. Cuando estas se van, le dice Jaimito a su prima:
-¿A que jugamos?, ella le propone:
-Jugamos a hacer guarrerias, y dice Jaimito:
-Vale yo me cago en la manta, a lo que responde su prima:
-Pues yo me voy a cagar en tu puta madre por no haberte parío mas listo.

•   ¿Cómo se llama la mujer del inventor de los chupachups?

Chups!

•   Papá, papá, cómo se hacen los niños.

Veras, papá pone una semillita en mamá y depués, se la empuuuja con la
polla.

•   Estos son 2 hombres que se ven despues de 12 años y uno le dice al otro:
-¿Oye y que hay de tus 5 hermanos?
-¿5?. Ahora somos 16. Es que tu no sabes que mi madre siguio pariendo hasta
que se le explotaron los ovarios.
-Contra eso es como para ponerla en un pedestal como defensora del futuro
-Bueno chico la verdad la tenemos en un pedestal para que el viejo no la
pueda agarrar.

•   Una mujer va al medico y dice: Doctor, quiero algo para poner a mi marido
como un toro.
-Y el doctor le contesta: Pues desnudese que vamos a empezar por los cuernos

•   ¿Y tú qué opinas sobre la postura talibán?

No si a mí lo que me gusta es que me la chupen.

•   -¿Sabes cómo se hace el té el conde Drácula?

-No.
-Pues con un tampón usado.

•   Se encuentran dos amigos despues de un carrete y uno le pregunta a otro:

- oye como es la palabra, clítoris o clitóris?
- mira si me lo hubieras preguntado añoche lo tenia en la punta de la lengua.

•   Saben por qué Adan era tan feliz con Eva en el paraiso?
-Porque no tenía suegra!!!!
•   Una mujer y un hombre que no era el marido de la mujer estaban haciendo
el amor en un carro,
cuando llega el marido de la mujer y toca la puerta del carro y el hombre que
estaba haciendo el amor se levanta y dice:
OIGA HIIIJJOO DE PPUUTTA !!!, por qué toca la puerta de mi coche si no es de
Ud ???, y el marido le responde:
-PERO LA MUJER ES MI ESPOSA, HIJO DE....

•   Le dice una puta a otra:

-Tengo el coño como el campo del Valencia.
-¿Como verde?
-No Me Estalla

•   En el colegio le pregunta un niño a otro...

-Oye tu cómo te llamas??
Michael OBrien, responde el otro..
-Bueno, te decides o qué ??

•   -Maria, ven aquí que te la voy a meter por el culo y te la voy a sacar por la
boca.
A lo que ella responde:
-Joder Manolo que poco romantico eres !!
-Maria, ven aquí que te la voy a meter por el culo, te la voy a sacar por la
boca, a la luz de la luna !!

•   -Cariño, ¿hacemos un 112?

-¿Y eso qué es?
-Pues un 69 con una botella de licor 43 por el culo.

•   Un escudero dirigiéndose a su señor:

-¿De do viene mi señor con tan fermosa doncella?
-¿De do vengo?. De Godella. Contesta el señor
- Eh..¿ De Godella, de Navarra?
-¡¡NO!!¡¡NO!! de godella, de trincalla.

•   Un hombre entra en una floristería y la pregunta a la dependienta:

-Hola, ¿Me da un ramo de melametes?
-¿Melametes?
-Bueno, si insistes...
•   En un club de alterne el novato:
Hola buenas noches, me puede decir como funciona esta casa,

LA DUEÑA DEL CLUB :

Usted se sube con una chica a la habitacion y hace con ella lo que usted
quiera.

NOVATO :
¿Y esto cuanto dinero cuesta?

DUEÑA :
Hombre depende del tiempo

NOVATO :
Pues supongamos que esta lloviendo.

•   Un hijo está con una erección de cojones, y empieza a gritar :

¡Mamá,mamá,sube deprisa!, y cuando ésta llega le dice:
-¡Mira lo que te pierdes por ser mi madre!

•   Uno que va a un prostibulo y pregunta que cuanto valia un polvo y le

responden que segun el tiempo. Este va y les dice:
-Bueno supongamos que llueve.

•   Una pareja rapidamente entran a una habitacion y sin mas demora

cominzan a hacer el amor, al rato el con un tono de extrañeza le pregunta a
ella :-Mi amor he notado que cada movimiento de penetracion que hago tu
mueves la punta de tus pies hacia adelante y hacia atras ¿por que? A lo que
elle responde :-Es que al entrar hicimos todo tan rapido,que me he olvidado de
sacarme las pantymedias

•   Va un tio y le dice al otro,tengo la polla como el estadio del Valencia.

¿Como,que la tienes grande,que la tienes verde?
No,Mestalla

•   Un niño le pregunta a su abuelito.

-Abuelito los corazones tienen piernas?
-No por que?
-Porque anoche escuche decir a mi papa:
-Corazoncito abre las piernas.
•   Era una vez que la madre de pepito le pregunta en tono cariñoso, y de
quien es ese niño tan lindo? a lo que Pepito le responde, ahora no sabes quien
es mi papá.

•   Un amigo le dice a otro:

- Tu mujer grita cuando hace el amor?
- Ya ves, la escucho desde el bar.

•   Un amigo le dice a otro ¡¡Que tal la noche de bodas!!, el otro contesta bien,
pero no sabes lo que me ha pasado.- Cuenta cuenta, pues como tu sabes yo
he sido muy putero asi que a la mañana siguiente de bodas le puse a mi mujer
en la mesilla de noche 10.000 ptas. ¡¡¡No fastidies!!!! y que paso.- Nada que
me devolvio 3.000 ptas.

•   Papa papa, en el colegio me dicen q tengo boca de comer pollas.

-anda hija comeme la polla y no les hagas caso.

•   Cierto día un hombre erótico y fogoso toca la puerta de su vecina y ella le

contesta ¿Quién es? el le responde -soy el rápido- ella en el monento le
contesta -Hayyyyy......-.

•   Esto es un tio que entra a una tienda, y dice: oiga dame uno de tamaño
grande.
-¡¿Que dice senyor?!
-Si que me de un condon de tamaño grande.
-Pero si aqui no vendemos de eso!
-¡¿Como que no!? en la entrada pone -TIENDA DE EFECTOS NAVALES-

•   Esto es un chaval que le dice a su madre:mama,en la tele hay una corrida.A

lo que su madre responde:quieres que la grabe,y dice el niño:no que la
limpies.

•   ¿Sabes quién inventó el fuego?

-Pinocho haciendose una paja.

•   Una niña recién nacida, a un niño de la misma edad:

-Yo soy niña.
-¿Como lo sabes? Le responde el niño.
-Porque oí a mi mamá decirlo.
-Pues yo soy niño, replica el niño muy orondo.
-Y tú, ¿Como lo sabes?
-¡Mira!, Dice él quitándoce la manta de encima. ¿Ves? ¡tengo botitas azules!
•   Que es algo que te lo metes ala voca duro duro y sale baboso y aguado?
El chicle

•   Esta era una niña que le decian chueca, una vez sus papas estaban
haciendo el amor, en eso la niña entra al cuarto y grita la mama ¡entro
chueca!, ¡VIEJA PENDEJA TE DIJE QUE NO TE MOVIERAS!. Contesto el papa.

•   Esto es la mili, y el sargento les pregunta a todos:

-Que levante la mano quien haga el amor tres veces a la semana.
Y levantan la mano un monton y dicen:
-Yo.
dice el sargento:
-Los que lo hagan una vez al mes.
Dicen otros. Y por último pregunta:
-Los que lo hagan 1 vez al año.
Y dice uno todo contento:
-Yo, yo, yo,yo...
¿por qué estas tan contento?
-¡porque me toca hoy!

•   ¿Como llamas al hombre que te mete su instrumento por la boca?

-Dentista malpensado.

•   Le dice el tomate a la polla: -polla, mi vida es muy dura: nazco en el

campo, y cuando crezco me cogen, me trituran y me comen con patatas.
Le dice la polla: eso no es nada, a mi me levantan a las 7:30 de la mañana,
me voy a trabajar y cuando vuelvo me hacen hacer abdominales hasta que
poto

•   Era un chica que este año por el carnaval no sabia de que disfracarse y
llegó el ultimo dia y como no tenia vestido se pintò toda blanca y se le olvidó
de pintarse las partes vajas
Cuando ya estaba en el carnaval le dijeron de que hiva disfrazada y la chica
respondió: "De caixal corcat"

•   -Maria ven aqui que hoy te voy a hacer el 172.

En pleno acto:
-Manolo pero esto es el 69
-Espera que te meta la de 103 por el culo.

•   Son tres putas que estan en un bar y una dice:

1puta: Ayer mi marido me puso toda la mano en el coño.

2puta: A eso no es nada, mi marido me puso la pierna en el coño.

3puta: A eso no es nada, Juan sal de aquí!!

•   Estaban en la cama un hombre y una mujer que follaban y entra un ladron

y dice: -El dinero o la vida. Y dice el
hombre: -vete tu mi vida, vete tu.

•   Va Jaimito y le dice a su padre: Papá, papá ¿puedo tirarme a la bartola?:

( El padre piensa que su hijo se iba a echar la siesta) y responde el padre: sí
hijo por supuesto: y jaimito dice: venga bartola pasa.

•   ¿sabes cual es la diferencia entre un polvo de 1999 y otro del 2000?

no, pues espabila que estamos en julio

•   Sabes lo que le dice la polla al chocho.

- En el agujero nos encontraremos

•   Una loca ve un periodico que dice: Muerta mujer de dos machetazos y la

loca contesta hay estaba debil.

•   Ivan dos personas casadas y de extremadura. Les dio por irse a la plalla y
cuando llegan la mujer dice:
-Mujer: Mira pepe mira cuantas alegrias.
Y el marido dice: Que no que no son alegrias que son penes.
Y la mujer dice: Para ti son penes pero para mi alegrias.

•   ¿Por que los buzones de lepe estan llenos de semen?

-Porque arriba pone:  -Correos-

•   Esto era un Tío tan rápido, tan rápido que se puso a dar vueltas a una
farola y se dió por culo.

•   Maria, te has tomado la pastilla???

-Pero si no me duele nada
¡¡¡PUES A FOLLAR!!!
•   Eso era un camion de danones que iba por el desierto y los conductores
tenian hambre y se los comieron luego se la cascaron y se cansaron mucho se
lo hicieron a un camello cuando fueron al convento la monja le dijo al rector
voy a tener un hijo calla puta que yo voy a tener camellos.

•   Un amigo a otro:

-estoy saliendo con una tia que tiene los melones como cocos.
-¿de grandes?
-No de pelos

•   Esto es un chico que va a ver al padre de su novia y le dice:

-Vengo a pedirle el coño de su hija.
-Será la mano ¿no?.
-La mano no, que estoy harto de pajas.

•   Cuatro monjas confesándose. La primera le dice al cura:

-He visto el pene de un hombre.
-Bueno hija, reza quince padres nuestros y lávate los ojos con agua bendita a
la tina. La segunda de la fila dice:
-He tocado el pene de un hombre con mis manos:
-Bueno hija, rezar veinte aves marías y lavarse las manos en la tina del agua
bendita.
La cuarta se cuela y dice:
-Confiéseme a mi primero, que yo no me enjuago la boca donde esta se va a
lavar el culo.

•   ¿Sabes quien inventó el serrín?

-Pinocho haciendose una paja.

•   En que se parecen una niña de 15 años a un avión cayendo del cielo en
llamas con la gente gritando?
En que la cosa se pone peluda.

•   Van por un camino muy estrecho 2 amigos y uno de ellos le dice al otro me
estas aplastando
y dice el otro si es que no me la puedo coger.

•   Estan unos espermatozoides normales y uno cojo.

El que esta cojo, no puede correr como los demàs, entonces pide a sus amigos
que cuando llegue el orgasmo le ayuden a llegar al ovulo. El dìa que llegò el
orgasmo los espermatozoides se pusieron asì como una cadena en modo que
el espermatozoa cojo no pueda pararse. A mitad recorrido, el espermatozoide
se parò, y mientras sus amigos chillaban diciendole de correr, el espermatozoa
dijo: y si fuera una paja???

•   Era un hombre tan chulo tan chulo que se corto la polla porque le salía de
los cojones.

•   El orgasmo tieme 6 partes:

Matematica: +, +.
Asmatica: Ah, ah.
Geografica: Aqui!, aqui!
Religiosa: Hay dios mio!
Suicida: Q me muero!
Homicida: Como te pares te mato.

•   Un señor va a confesarce donde el cura y le dice:

Padre puse a mi mujer piernas al hombro, es pecado, Padre.
Padre: No no es pecado hijo mio, es tu esposa.
Padre puse a mi mujer pierna arriba, pierna abajo; es pecado Padre.
Padre: no hijo como va ser pecado si es tu esposa.
Padre puse a mi mujer pierna en la cama, pierna en la cocina; Padre, es
pecado.
Padre: No es pecado hijo pero es una pose que nunca había visto.

•   Una tía le dice a un chabal:

-Eh, chabalín, echate un polvo.
-No, tía, que luego quien barre.

•   -Papá, papá me dejas ir al cine.

-No. Le contesta el padre.
- jo papá dejame ir al cine.
- Vale pero chupame la polla a cambio de ir al cine.
-Vale.La hija se la esta chupando y dice.
Papá tu polla huele a mierda. Y le dice el padre.
-Como te crees que he dejado ir a tu hermana a la discoteca.

•   En una sala de clases la profesora dice el que se porta bien lo invito a mi
casa entonces pepito se porta bien la profe lo invita a su casa el pepito dice
¿juguemos al juego de enterras el dedito en el ombligo? y la profesora dice si
entonces la profe le mete el dedo y es el turno de pepito el tambien entierra el
dedo y la profe dice !cuidado cuidado ese no es mi ombligo!
•   ¿Qué es una chincheta?
un lacasito empalmado

•   Va Jaimito a la habitacion de sus padres y ve que estan haciendo el amor y

les dice:
-Pero papa que le estas haciendo a mama?
Y su padre le dice:
-Le estoy poniendo una inyeccion.
Y dice Jaimito:
-Pues si que debe estar malita porque el butanero esta mañana le a puesto
otra.

•   Una tia que va al medico y le dice:

-Oiga doctor q mi marido no quiere hacer el amor conmigo.
-Eso da igual, tu le das un poco de viagra en la comida y se pone como una
moto.
Al dia siguiente la mujer hace una paella y le echa el bote entero.
Cuando el marido lo ve se impresiona y dice:
-Mari que le has echao al arroz que las gambas estan follando.

•   ¿Qué cosa es....que cuando la tocas se pone larga y dura.....y tiene pelos
en los cojones?!!

•   Sale una puta de un bar borracha y va abrir su carro y se le caen las llaves
y se ve la cuca y dice todo esto es por ti todos los vestidos son por ti y
entonces le da gana de orinar y dice no llores pues no te estoy regañando

•   Adivinanza:
Que cosa es verde, largo y huele a cochinita, mmm.
¡ El dedo de la rana rene!

•   Estaban dos vaginas en el centro comercial y una le dice a la otra: oye

manita por ahi dicen que eres frigida y la otra le contesta: esos son chismes de
las malas lenguas

•   Va una hormiguita por el bosque despues de la tormenta intenta pasar un

riachuelo, pero no puede, se le acerca un conejo sucio de barro y le propone
cruzarlo el lo rechaza y dice que se hara una barca con tres pajitas. Lo intenta
y se ahoga
MORALEJA: mas vale conejo sucio que tres pajas mal hechas.

•   Cual es el huevero mas chico del mundo?

El coño, porque al meter la polla asoman los huevos.

•   Esto es una mujer que va al ginecologo con su hijo y la mujer le dice al

ginecologo que su hija tiene un soplo en los ovarios.
El ginecologo la examina y le dice a la mujer:
-Su hija no tiene un sopol en los ovarios si nno que se la han soplao varios.

•   En el metro; Un tipo sangron molesta a una chica: -Señorita, si yo la

violara, ¿Como pasarian las cosas?
-- ! PELADO !
-- Asi entraria......
-- ! BABOSO !
-- Asi saldria......
-- ! TARUGO !
-- Asi me dejaria.....

•   -Doctor, anoche le eché 12 polvos a mi mujer. ¿Eso es bueno o malo?

- Hombre...eso no es bueno ni malo,
¡¡ESO ES MENTIRA!!

•   Esto es un tio que le dice a una tia:

-Oye por que no me comes la polla?
y ella le contesta:
-No puedo es que soy vegetariana
-Bueno pues entonces comeme el nabo

•   Un amigo le dice a otro:

-¡Oye,tu mujer cuenta unos chistes que te cagas, el otro dia conto uno que
casi me caigo de la cama!-

•   Esto es una convencion de ginecologos y dice el primero:

-Yo tenia una pacienta con tres tetas, le operamos y ya esta como nueva. -y
todo el mundo- ¡¡¡ehhhh!!!
Dice el segundo:
-Yo tenia una pacienta con dos coños, le cosimos uno y ahora esta como
nueva. -y todos - ¡¡¡ehhhh!!!
Y dice el tercero:
-Pues yo tenia una pacienta con el clitorix como un melón -y le pregunta uno-
¿como de grande? -y dice- no de sobrason.

•   Se muere Pepito, al hacerle la autopsia, los doctores se fijan que debajo del
ombligo Pepito tenia un mensaje tatuado que decia -Mi último deseo esque me
hagan la circuncisión- .Los doctores le hacen su ultimo deseo y le hacen la
circuncisión y al estarle cortando la piel del pene tenía otro tatuaje que decia
-Y todavia muerto me la sigen pelando-.

•   ¿Como enciende la luz una puta después de hacer el amor?

Abriendo la puerta del coche

•   Habia una vez un hombre llamado -Venito camela- que invento un cohete
llamado chupaleta. Cuando el cohete esta en el aire se detiene en un bar
llamado pelotas. Venito entra y le llama a la vecina y le dice:
-Hola estoy en pelotas con la chupaleta parada Venitocamela-

•   Llega un viejito a la panaderia y le dice a la señorita -deme 50 de pan- y le

dice no se le va a poner duro, y el viejito -ash mejor deme shien-

•   Son tres amigos aburridos, en una isla desienta y uno propone:

- ¿Por qué no jugamos al golf?
- ¿Y en que consiste ese juego?
- Consiste en que con un palo se le da a una pelota y se mete a un agujero.
- Vale. Yo pongo el palo
Otro.
- Yo pongo la pelota.
Y el otro...
- Pues yo no juego.

•   ¿Que le dice una braga a otra?

*que coño me pongo hoy

•   Esta era una pareja que estaban haciendo el amor en un lote baldio y en
eso empiza a decir la chava ¡UN HIJO UN HIJO¡ y el chavo le dice no si no mas
es un ratito de sexo pero la chava dice ¡NO UN HIJO DE SU PUTA MADRE QUE
NOS ESTA VIENDO¡

•   Tu mujer como hace el amor ???

- No lo se. Unos dicen que bien, otros que mal....

•   Esto es un hombre que va andando por la calle y de repente se encuentra

un cartel en el que pone:
-Polvo y cerveza 1000 ptas.
Si le interesa suba al quinto, y a eso que llega a la puerta y llama, y sale un
pedazo de rubia de 90, 60, 90 y le dice:
-Entre por favor.
-Vale, yo venia por el cartel de la puerta.
Y le dice ella:
-Pero hay un incombeniente.
-¿Cual?
-Que no tengo clitoris.
-Vale pues dame una heineken.

•   Yo antes de casarme me acoste con mi mujer, y tú ???

No lo sé, cómo se llama tu mujer ???

•   Vuelve superman, cansado despues de una dura jornada laboral, a lo que

ve a la mujer maravillasss tomando el sol en bolas, y piensa que como es un
super hombre puede echarle un supercasquete en un instante y pirarse sin que
se entere, dicho y echo se lanza en picado zasssssssssssssss polvete. se
despierta la mujer maravillasss y dice que coño a sido eso
Y contesta el hombre invisible no se pero me ha dejado el culo echo un
colador.

•   Esto va un valenciano a un -puti-show- y mete 5000 pelas. La máquina le

dice: planta 5, puta 9. Llega un Murciano mete 1000 pelas y la máquina le
dice: planta 2, puta 5. Llega un catalán mete 1 pela y la máquina le dice:
planta 1, puta ¡CALLE!

•   En un bar de vampiros se escucha lo tipico:

-Un cortado de sangre.
-Uno solo de sangre.
-Uno doble de sangre...
y eso que uno va y dice:
-Un vaso de agua caliente.
y otro vampiro extrañado le dice:
-Quillo!!!tu estas malo?
Y el otro sacandose un tampax del bolsillo dice:
-Que pasa? Que no me puedo tomar una infusion?

•   entra una mujer al consultorio de un doctor y le dice:

-¡Doctor!¡Doctor!!!!
-digame señora, que le sucede?
-Doctor fue horrible, es que un elefante me violó, doctor mire.
el doctor examina a la mujer y le dice:
-pero no puede ser, un elefante no lo tiene tan grande.
Y la señora responde:
oh es que primero me dedeo.
•   Juan, besame los labios! -Paso, que el otro dia, cerraste las rodillas y me
rompiste las gafas!

•   Esto es un tio tan rápido, tan rápido, tan rápido, que fue a dar una vuelta a
una farola y se dio por culo

•   Mama me se cae la baba

-sera se me
No no es baba

•   Esto es un concurso de pollas a ver quien la tiene mas grande, que se

celebra en EEUU, y se presentan un frances,un ingles y un ASTURIANO. Va el
frances y le mide 3m, llega el ingles y le mide 8m, derrepente bibra el espadio
y se abren las puertas y aparece una polla que pone en un cartel desde
ASTURIAS con amor.

•   Le dice un cura a una puta que estaba en una esquina ¿Que diria tu madre
si te viera en esa esquina?
- Me mataría por que ésta es su esquina.

•   ¿Que le dice Jorje a Maria Jose cuando salen de la habitación?

- Son 10000... NO?

•   ¿Cuál es el coche que más le gusta a Bill Clinton?

......El Mitsubishi -PAJERO-

•   -¿Tú fumas entre polvo y polvo?

-Puf, paquetes y paquetes...

•   Esto es una pareja y la mujer le dice al hombre:

-Si quieres hacerlo y hay gente delante dime -vamos a poner la lavadora-.
Un dia, delante de unos cuñados le dice el tio a la tia.
-Cariño, vamos a poner la lavadora y la tia responde:
-Ahora no.
Al cavo de 2h la tia le dice al tio:
-Que, ponemos la lavadora y el tio responde:
-No, he ya he lavado a mano.

•   Va jaimito a la profesora y le pregunta ¿puedo dormir en su casa eske mis

padre se han ido de viaje? si le dice la prof. llega la hora de dormir y dice
jaimito
¿ prof puedo dormir en su cama ?
si
dos horas mas tarde
puedo tocarle el ombligo?
si
dos horas mas tarde
jaimito, jaimito que eso no es mi ombligo
y ke te crees tampoco era mi dedo

•   ¿Qué hacen un chino y una china en un concesionario Renault?

Un clio

•   A un hombre lo declaran culpable y va a prision al llegar ve un cartel bien

grande que pone CUIDADO CON LOS MARICONES, al entrar hay un pasillo y en
la pared otro cartel, CUIDADO CON LOS MARICONES, al entrar en su celda
otro cartel, CUIDADO CON LOS MARICONES, pasan las horas y toca bañarse,
al entrar en las duchas otro cartel, CUIDADO CON LOS MARICONES, mientras
se esta bañando se la cae la pastilla de jabon al suelo y al agacharse en el
suelo hay otro cartel TE LO ADVERTI...

•   Esto son dos amigos y le pregunta uno al otro:

¿tu entre polvo y polvo te fumas un cigarrillo?
y le contesta: yo, yo me fumo cartones y cartones.

•   Esto es Jaimito que esta en clase y le pregunta la señorita hoy vamos a dar
el tema de la sexualidad. Haber Jaimito bajate los pantalones, Jaimito no
querer, Jaimito no ser malo, ha que te suspendo, bueno, ahora bajate lo
calzoncillos Juanito no querer, Juanito no ser malo, a que te suspendo, bueno,
ahora metemela, Juanito no ser malo, ha que te suspendo, bueno, ahora
sacamela, Janito no querer, Juanito no ser malo, Juanito estar agusto.

•   Jaimito le pregunta a su padre:me puedo duchar contigo, si pero sin

mirarme el platano. Despues le pregunta a su madre y le dice, pero sin
mirarme las farolas ni el osito, vale.Al día siguiente jaimito va a la cama de sus
padres y le pregunta si puede dormir con ellos , le dicen que y por la noche se
despierta y dice: MAMA, MAMA, enciende las farolas quel osito se esta
comiendo el platano.

•   Dos primos estan durmiendo juntos en la cama y le dice uno a otro:

-Primo me he hecho una paja y no he sentido nada y responde el primo
gimiendo:
-No importa, hazte otra.
•   A mi amiga Gaby le dicen la power ranger
-Porque se revuelca con cuaquier mounstruo.

•   Señorita: ¿Usted,jode?
-¡Oiga joven! No confunda.
-Con funda o sin funda..¿Usted,jode?

•   Como se suicidan las ninfomanas ???

Tirandose al tren....

•   Que le dice un condon a otro?

Que apretados estamos.

•   Esta una pareja de gallegos en la cama desnudos y la mujer le dice:

He Paco, estoy tan excitada, y Paco le contesta:
Te felicito por tu exito.

•   -María, ¿el clítoris lo tienes pegadito al ano?

-No...
-pff, te estoy chupando una almorrana

•   Conversacion entre un nabo, una zanahoria y una lechuga:

LECHUGA: Tios, mi vida es muy dura, me cortan me meten en agua y me
aliñan.
ZANAHORIA: mi vida, mi vida si que es dura, me sacan de la tierra, me pelan,
me hechan salsa y me comen.
Y DICE EL NABO: Mi vida, mi vida si que es dura, me levantan a las cinco de la
mañana a hacer flexiones y hasta que no hecho la pota no paro.

•   Un niño le dice a su madre:

-Mama, mama ¿como se hacen los niños?
-Pues mira, hijito, se coje una semillita y se pone en la barriga de mama. Y la
semillita crece, crece y asi se hace un niño:
-Mamá, mamá ¿Y cuando te la metes en el coño?

•   Qué le dijo el papel higiénico al corazón....

-tú palpitas
-yo pal poto.

•   Un avion cae en medio de la Antartida, y los pasajeros quedan parados alli
por mucho tiempo. Al mes de estar alli, un inglés decide cortarse el brazo para
que todos los demás coman. A los quince días un fránces se corta la pierna
para darle alimento a todos. A los 45 días un argentino decide sacrificarse y
saca su pene. Todos dicen felices se cortara algo! pero el Dice aliviado:
ma que cortar, una lechita y a la cama !

•   -Un lorito todo ebrio pasa y le dice al rey leon, leon chinga tu madre.
-el leon contesta bajate lorito y te parto tu madre
-el lorito se baja y de un solo madrazo el leon manda a un costado al lorito,
encerrandolo en una jaula. Al despertar el lorito dice: le pegue tan duro al leon
que hasta la carcel vine a dar.

•   Era un hombre con la polla tan grande, tan grande que tenia prepucio,
pucio y postpucio

•   Pepe, las monjas andan pegando saltos y huelen a pescado..?????

- NO!!
Otias, m ha follao un pingüino....

•   Este es niño que entra a water y ve a su padre cascándose una paja y le

pregunta:
- Papá ¿Qué haces?
- Jugar con el muñequito.
Al rato va el padre a la habitacion del hijo y ve el capullo del hijo en el suelo y
le pregunta:
-¿Pero qué haces?
-Nada, estaba jugando con el muñequito, me ha escupido y le he cortado la
cabeza.

•   Una chica está en un bar, y un chico le pregunta:

- ¿Y tú, de dónde vienes?
- De un concurso de rabos.
-¿ Y qué has aprendido?
- Que los moros la tienen muy larga y las vascos la tienen muy gorda, pero
¿tú, cómo te llamas?
- Me llamo Mohamed Etxeberría.

•   ¿En qué se parece el follar con una cuenta corriente?

En que de tanto meter y sacar, se pierde interés.
•   Como decía Don Pinpón:
-Que dificil es hacer el amor en una cama de belcro-
•   El presidente Bill Clinton se ha comprado un perro para que Hillary no
sospeche
cuando pase cerca del despacho y oiga: -Túmbate, ahí, cógelo, muy bien, aquí
tienes un buen pedazo de salchichón-.

•   Esto esta una monja to´salida en la fuente de un convento sin parar de

echarse agua al (-chichi-), ¡venga echarse agua y mas agua! y eso que la ve la
Madre Superiora y le dice: ¡¡¿pero que esta haciendo hermana?!!? y contesta:
¿que que estoy haciendo? pues ya que no come, habra que darle de beber.

•   Esto es un grupo de ladrones ke deciden asaltar un convento lleno de

monjas y salta uno y dice: os vamos a violar a todas, una por una!
En esto ke las religiosas responden: No, no...a la madre superiora noooo, ke
ya es muy vieja!!! A lo ke responde la madre: SI HA DICHO A TODAS ES A
TODAS!!!!

•   Está una pareja haciendo el amor y dice ella:

- ¡Pepe, eres un monstruo!
- Tú si que eres fea, hija de puta

•   El río.
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes
feligreses por el lugar y al verlo le vocearon aja, padre? con que
masturbándose, eh?..
A joder, hijos, nada...cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que
quiere....

•   Si un día te agachas, y te ves 4 huevos, no es que se han reproducido. Es

que te están dando por el culo!!!!!!

•   Esto llega jaimito y le dice a su padre ¿papa papa que estas haciendo?
-jugando con el muñequito, dice su padre. Se sube jaimito a su cuarto y se
empieza a cascarse una paja y le dice su padre pero que es esta sangre y
Jaimito dice: -Nada que estaba jugando con el muñequito me ha escupido y le
he cortado la cabeza.

•   Esto es Jaimito q esta jugando con su amiga Margarita y cuando Margarita

llega a casa dice:
Mama, mama Jaimito me a dicho q suba a ese arbol, y dice la madre, ¿Y lo as
echo? Y dice si!!!
Y la madre responde: Hija estas tonta, era para verte las bragas y Margarita
dice: Si pero yo he sido lista y me las he quitado!!!

•   Esto es Heidi que se la está chupando a Pedro y de repente dice: ¡Pedro!,

Que viene Clara. Y Pedro contesta: Tu chupa, chupa que ya vendrá espesa.

•   Esto es un muchacho que se esta masturbando, y mientras se masturba

una mosca le está molestando. Este para repetidas veces para expantarla, y
visto que no la expanta sigue con lo suyo.
Y cuando está en todo extasis la mosca se le pone en el hombro y el muchacho
dice... Bésame, Bésame.

•   Tres hermanas se casaron y luego se reunieron con su madre para contar

su experiencia de la noche de bodas: la primera dijo: mi marido lo tiene
delgadito y pequeño; esa es discreción le respondió la mamá... la segunda
dijo, el mío lo tiene delgadito pero largo, esa es elegancia hija, y la tercera
dijo, el mío lo tiene grueso y largo, y la madre entusiasmada exclamó... esa es
verga mija!!!

•   -Doctor, Doctor, tengo un problemilla. Es que cada vez que pienso en

comida tengo que masturbarme.
-Pues menudo problema.
-¡¡MENUDO, MENUDO!!AHHH!!!!

•   - Oye, ¿sabes que ayer hice el amor con una americana?.
- Y ¿qué tal?, ¿disfrutaste?
- No mucho, pase un calor de la hostia.

•   Qué es un espematozide con maletin:

un representante de cojones

•   Sale el condón del baño, se seca con su toallita, se va caminando al closet,

lo abre y dice: -Y ahora que verga me pongo??-

•   ¿Qué le dice una polla a otra?

No sé que coño ponerme hoy.

•   Mujer! le dice el vejete a su esposa: dice mi doctor que mi vida sexual

acabó, que cuando mucho me queda material para 10 lances amorosos. No te
preocupes mi vida, le dice la mujer, yo trataré de que sean muy placenteros.
Espera, le dice el vejete, ¡Tú no estás en la lista!

•   Eso es un hombre que se llama Yanko y entra en una farmacia y dice:

-Yo ser yanko. Yanko querer condón.
Y el farmaceuntico le da el condón. Al dia siguiente vuelve:
-Yo ser yanko. Picha dura condón PAM! yo querer condon más fuerte.
Y el farmaceuntico esta hasta los huevos y le da uno muy fuerte.
Al dia siguiente el farmaceuntico lo esperaba y lo vió asomar por la esquina
cabizbajo y le pregunta:
-Yanko que te ha pasado.
A lo que Yanko responde:
-Condón duro, huevos PAM!

•   ¿Que hace un espermatozoide con dos maletines?

Representante de cojones.

•   Va un tio al médico porque le nace un pene en la parte frontal de la cabeza.

Dr. que es esto...el Dr. le dice, es un pene y te recomiendo que viajes mucho y
veas mucho mundo.
No contento el tío, se dirije a tres médicos, y todos le recetan lo mismo -viajar
mucho y ver mundo-.
El tio mosquedo, le pregunta al último Dr., mire, ya a he visitado tres doctores
y todos me dicen lo mismo.
Bueno le contesta el Dr., es que sabes que pasa, que el día que te salgan los
huevos no verás nada.

•   ¡Oye! tu mujer grita cuando haces el amor.

No la mia lo hace cuando termino y me limpio en las cortinas

•   ¿Qué le dice una nalga a otra?

-¡QUÉ SUCIO ESTÁ EL PASILLOOO!

•   Esto es un butanero que pega a una puerta, le abre un tía despampanante,

y el butanero le dice:
- Señora sabe que está muy buena.
La recatada señora le dice:
-No tiene usted pelos en la lengua.
y el butanero ni corto ni perezoso le dice: porque usted no quiere.

•   Era un tio que tenia la lengua tan rapida, tan rapida que en vez de flujo
vaginal salia mayonesa

•   Este era un niño que se llamaba Calzon y se fue de su casa porque le

hacian burla asi que se fue a buscar otro lugar adonde vivir, lo adepto una
señora pero le dijo:
-Dormiras con mi hija de 18 años.
Llego la noche y la chica desde su cuarto:
-MAMA!!!
-QUE!!!!
-NO QUIERO DORMIR CON CALZON.
-PUES QUITATELO.

•   En que se parece una mujer embarasada a un pastel?

-En que los dos se hacen con leche, huevos y mucho movimiento.

•   Esto entra un abuela en un sex-shop el dependente la dice:

Buenos dias, que queria ???
- Vengo a que me enseñe que tenia en consoladores
Pues mire, los expuestos en esta pared...
La abuela se los queda mirando un rato y le dice:
Deme ese de ahi
- Cual este....
No el rojo ese de ahi
- Abuela.... del extintor hacia la izquierda

•   Dos amigos que se encuentran despues de un tienpo y le dice uno al otro:

-Hombre Juan! Pero que delgado te me has quedado! Como lo has hecho?
-Oye Pedro que me he puesto a regimen de "MUSLOS Y PAN"
-Pero que clase de dieta es esa?
-Pues mura... Yo le cojo los muslos a mi mujer, uno para caa, otro para alla...
Y PÁN PÁN!!!

•   -Me da un preservativo?
- Pero oiga, que esto es una tienda de articulos navales!
- Pos pa eso lo quiero, pal nabo.

•   Unos gatitos se van una noche con los gatos mayores a follar por primera
vez. Cuando llegan a la plaza, les salen al paso unos perros. Éstos empiezan a
perseguir a los gatos alrededor de la plaza, hasta que salta un gatito y dice:
"Yo follo un par de vueltas más y me voy a casa!"

•   Son dos guardias y uno le dice al otro:

- como te va con tu mujer y el otro responde:
- bien estamos probando nuevas experiencias. Mira, estamos haciendolo cojo
la pistola y pego un tiro al aire entonces ella ciera el culo y... ahhhhhh que
gusto, bien ya lo probare. A la mañana siguiente aparece el guardia y le dice:
- mira que bien me a ido que hicimos un 69 cogi la pistola pege un tiro, se me
cago en la cara y me dieron 14 puntos en la picha.

•   En un baile le pregunta un chico a una chica:

-¿Bailas?.
Y ella le contesta:
-No se hizo la miel para la boca del asno.
A lo que el chico le responde:
-Te he dicho que si bailas no que me la chupes.

•   Llega un tio, que le dicen el rápido, con una tia a un hotel, Y dice el tio:
-abre las piernas mamacita-. Y ella contesta: -¿Para qué, para metermelo?. Y
el le dice: No para sacartelo...

•   Era un chico que en clase cogia una cuchilla y una tiza, hacía polvo y se lo
echaba a las niñas. Eso que un dia lo vió la profesora, cogió la regla y le dijo:
haber Pepito, echame un polvo a mi, y el contesto: no usted no, usted tiene la
regla.

•   Un hombre que le dice a otro:

-Oye Pepe ¿tu mujer cuando hace el amor chilla mucho?
-Si. La oigo yo desde el bar...

•   Estos eran dos fetos dentro de la placenta de la madre uno de ellos era un
boxeador y el otro un luchador y le dice uno al otro no vamos a permitir que
nadie entre en este lugar, de pronto que entra un pene en la vagina de la
mujer y el boxeador le da de golpes y le dice el luchador dejamelo a mi y que
lo agarra de la cabeza y de pronto grita el boxeador sueltalo que ya se vomito.

•   ¡Hola, buenos dias! ¿La salida del pueblo?

-Si hombre como no, ve es esa bajita con gafas que va por ahí.

•   Esto es un hombre tremendamente alto y fuerte que se casó con una mujer
muy pequeñita. La noche de
bodas le dice el hombre a su mujer:
-¡¡¡Tú, CÓMETELA!!!

Y su mujer muy atemorizada le responde:

- A MI NOOOOOOO!!!

•   Un nota que llega a su casa y le dice a la parienta, Maria Maria cierra todas
las persianas, (y la maria que
llevaba tres meses sin cascar) y dice la maria, Ufffffff, como me lo voy a pasar,
me voy a correr por lo menos 8 veces; Maria cierra todas las puertas: maria
cierra la ventana del salon: maria vamos pa' la habitacion que es la mas
oscura, mira maria me he comprao un reloj con luz.

•   ¿A que no sabes qué sustancia contiene la viagra?

Melaenpina

•   ¿Qué le dijo una pierna a la otra cuando la prostituta estaba muerta?

Por fin juntas... JA JA JA

•   Esto es un tio que va al medico y le dice:

- Doctor, que tengo un cojón de madera y otro de hierro
- No es posible!! Y tiene hijos??!
- Claro que si : Pinocho y Terminaitor
•   Van tres putas caminando por la calle y una le dice a otra.
-¿no sentis olor a pelo quemado?
y la otra contesta:
-SI CAMINEMOS MAS DESPACIO!!!!!

•   Un hijo le explica al padre que se ha alistado en una unidad militar

paracaidista....
Y cuando estábamos en el avión listos para saltar el sargento nos vió la cara de
susto y nos dijo:
-Al que no salte me lo follo pol culo!!!
El padre: Y qué hijo, ¿saltaste, saltaste???
El hijo: Al principio un poquito, pero después me acostumbré y ya me dió algo
de gusto.

•   El niño que se va de juerga con 14 años, y el padre ya estaba un poco

desesperado porque eran las 5 de la mañana y el niño no habia buelto. A esto
que el niño entra en la salita de su casa y ve al padre con un palo en las
manos y sentado en el sillon, y le dice el padre:

Padre: NIÑO DONDE TE HAS METIDO

El niño contesto triste: PADRE CALLA QUE HOY HE PERDIDO LA VIRGINIDAD.

Padre: ¡HIJO SIENTATE Y ME LO CUENTAS!

Hijo(alterado): SI CLARO ¡PARA SENTARME ESTOY CON LO QUE ME DUELE EL

CULO!

•   Que es lo que se mete duro y se saca blandito y lleno de leche (el pan en el
cafe con leche)

•   Esto es una señora que no sabia decir el nombre de su marido, y en vez de

alfonso dice alfondo, de repente entra un violador por la puerta y mientras la
esta violando la mujer dice alfondo, alfondo y el violador le dice callate puta
que no la puedo meter mas pa dentro.

•   Esto eran cuatro monjas que subieron al cielo y una va donde Pedro y dice:
San Pedro yo vi un pipi y el dice pues vaya al agua bendita lavese los ojos con
agua bendita y viene la segunda y dice San Pedro yo vi un pipi y el le dice
vayase al agua bendita y lavese las manos con y de momento sale la cuarta
corriendo y llega antes que la tercera y dice: confieseme a mi primero porque
ella tiene que lavarse el culo yo nada mas tengo que hacer gargarita

•   Esto son dos amigas y le dice una a la otra.

oye, ¿tu marido que tal folla?
Y la mujer le responde: Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unos me
dicen que bien, otros que mal...

•   Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su

padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y el niño le
dice ¿Papi que escondes ahí?
- Una ratita.
- ¡Qué!, que te la estas follando, ¿no?.

•   Una novia y un novio en el cine, la novia le mete mano al novio en el

paquete y le dice:
Con el calor que hace y te pusiste unos calzoncillos de pana?

Y el novio contesta:
Calla idiota que son las venas de la polla.

•   Dos vecinas hablando por el balcón y dice una vecina:

-Mira por ahi viene mi marido con un ramo de flores, esta noche me tengo que
abrir de piernas.
Contesta la otra:
Que pasa que no tienes floreros en casa.

•   Esta pareja de ancianos estan haciendo el amor, pero el viejo para hacer el
amor se saca sus caja de dientes, de momento el viejo empiesa a decir, feliz
añio nuevo, feliz añio nuevo, feliz añio nuevo, la mejer le dice, mira maldito
viejo, ponte las cajas de dientes para saber que carajo tu dices, el viejo se las
pones, y dice FELIZA ME MUERO.

•   - Tengo la polla como una mazorca de maiz

-¿ De treinta centimetros ?
- No, llena de granos

•   Un hombre pasa por una esquina y encuentra una puta y le pregunta:
-¿Cuánto?, la puta le dice:
-Cinco dólares y el hombre le contesta:
-Bueno vamos.

Estando solos el hombre la desviste y la empieza a chupar toda hasta que llega
a la concha y le dice:

-Hay asquerosa tienes ladilla y la puta le contesta:

-Y que queres por cinco dolares que tenga calamares.

•   Mamá, mamá ¿Puedo tirarme a la Bartola?

-Si,hijo,como ya han llegado las vacaciones...

Y contesta el hijo:

-Bartola entra, que nos dejan.

•   Un hombre llega tranquilo se da una ducha, ahh todo alegre se pone a
cantar mientras se ducha, luego sale se pone su mejor ropa, su mejor
perfume, y la mujer que esta hecha una bruja viendo la tele le dice, mi amor
no no no para donde crees que vas, el hombre contesta: voy a tener sexo
afonico, como, como, que es eso , si mi amor sin vosss....

•   ¿En que se parecen un condón y un móvil?

En que los dos dan cobertura a un capullo.

•   La niña de 4 años que le dice a la madre:

- Mamá, mamá, que me se cae la baba
-Será - se me - ,hija!
-Que va mamá es baba.
•   Que es lo que entra dura y penetrante, y sale blanda y chorreante?
Una galleta en la leche.

•   Es una pareja que está haciendo un 69, y de repente suena la puerta. Él se
levanta y abre la puerta, detras está su amigo y le pregunta:

-Amigo, me parece que te has cortado.

-Abrá sido con la taza del te.

-pero a mi me parece que a sido con la taza del bater; porque tienes la frente
llena de mierda.

•   Estan dos hablando y uno le dice a otro:

-Tengo la polla como un joystick.

-¿con la punta roja?

-No con las manos marcadas.

•   La madre le dice al hijo:

-Vete al trabajo de tu padre haber que esta haciendo.

Llega al trabajo y esta haciendo el amor con la secretaria. Llegan a casa y le

dice la madre delante del padre:

-¿Que estaba haciendo papa en el trabajo?

Y le responde el hijo:

-Lo mismo que tu con el cartero.

•   Va una niña al parque y un niño que pasaba por alli le dice:
-Si te subes a ese arbol te doy mil pelas

Y va y se sube. Y cuando la niña llega a casa y se lo dice a su madre esta le

dice:
-¿no ves que era para verte las bragas?

Y la niña dice:
-me da igual, no llevaba...

•   El chavon la tenia tan larga, que se la puso el mismo y se volvio puto.

•   Una moja que estaba haciendo auto-stop, y le para un camionero. Por el

camino le dice al conductor, entre suspiros:

-¡Ay, cuando cuente en el convento que me han echo el amor tres veces por
hacer auto-stop!
A lo que responde el conductor:

-Perdone hermana que solamente se lo he hecho dos veces.

Respondiendo ella:

-Si ya!! Pero hasta que lleguemos...

•   Que tienen en común un abogado y una prostituta...

que a los dos hay que pagarles primero y despues exigirles que se muevan.

•   Esto esta una pareja en la cama haciendo el amor y la mujer le dice al

marido:
- Podiamos tener un hijo....
- Ya hemos hablado de esto otras veces....
- Si, pero cuando tengamos uno como le llamaremos ???
El marido ya quemado, se levando se quita el condon, lo tira por la taza y dice:
- Mira, si sale de esta McGyber

•   -María te la voy a meter hasta el fondo.

-Joder Pepe, que poco romántico eres.

-María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo.

•   Hola mi amor. Hoy te voy a dar por la oreja -¿Estás loco? Me vas a dejar
sorda -Ja.. ¿Loco?, ¡Si ayer te di por la boca y no te quedaste muda!

•   Un hombre llega a su casa y la mujer le dice:

-Pepe cómeme el coño.
A lo cual el hombre accedede a pesar de tener la regla. Cuando Pepe termina,
cansado, marcha a la calle y ve a un amigo:

-Hombre Pepe qué tal? Qué tienes ahi en el labio? y Pepe se apresura a decir:

-No nada, tomando un café me corte con la taza, el amigo responde:

-Si, pues sería con la taza del bater porque llevas toda la frente llena de
mierda.

•   Va un cura montado en la mula hacia el pueblo y de pronto se le aparecen

tres -yonkis- y le dicen:

- ¡Oye, cura! O te follas la mula o te cagas en DIOS.

- Hombre, yo no me puedo follar a la mula y menos cagarme en DIOS.
Dejadme pasar.
- He dicho que te folles la mula o que te cages en DIOS y si no, no pasas.
A lo que el cura decide:
- Pues me follare a la mula.
Despues de un rato le quitan la mula y el cura responde:
-¡ NO QUITARME LA MULA QUE ME CAGO EN DIOSSSSS!

•   Esto es un hombre que tiene una amante y no sabe como decirselo a su

mujer. Hasta que un dia decide decirselo en la cama:
-MARIA,MARIA QUE TENGO OTRA!!-
-PUES METEMELA POR EL CULO!!-

•   Estaba un negro mamadisimo en el mar entonces la gente se le queda

viendo va saliendo y se le ve el pecho y la gente dice a ya vieron q pectorales
y sale mas y se le ve el abdomen y dicen o q abdomen sale mas y mas y se le
ve el pito sale sus pies y el pito no deja de salir entonces se da cuenta q lo
estan viendo y dice q cabrones a ustedes no se les hace chiquito cuando se
mojan.

•   Cuando se dió cuenta Pinocho que era de madera???

Cuando se hizo la paja y se prendió fuego, Ja, Ja,Ja!!!

•   Un hijo le explica al padre que se ha alistado en una unidad militar

paracaidista....
-Y cuando estábamos en el avión listos para saltar el sargento nos vió la cara
de susto y nos dijo:
-Al que no salte me lo follo pol culo!!!-

El padre: - Y qué hijo, ¿saltaste, saltaste???-

El hijo: -Al principio un poquito, pero después me acostumbré y ya me dió algo

de gusto-

•   Un cowboy llega a un pueblo indio y pregunta al guardia donde está el jefe
El guardia le responde:

-El jefe está en la gran cascada.

-¿Donde está eso?, pregunta el cowboy.

-En cualquier sitio, se la casca en su casa, en la mia, en el bosque...

•   Están en un concurso de haber quien tiene la picha mas grande y llega el

frances y tiene 500m de largo y 8 de ancho, el español 700m de amcho y 1000
de largo, y dice el juez haber los nigerianos, y de repente hay un terremoto y
sale un prepucio con un cartel que pone somos los de nigeria llegamos
mañana.

•   Esto es una niña en unos grandes almacenes, se sienta en la rodilla de papa

noel y él le dice si me das un besito te doy un caramelo y dice la niña y si te
como la polla me das la bolsa entera.

•   .-¡Oye! ¡Que me han dicho que tu mujer se la chupa a medio pueblo!

.-Bahh! Es un pueblo pequeño...

•   Había una vez un concurso del disfraz más original y llegó un tipo desnudo
con un ramo de flores en una mano, un condón en su miembro y una máscara
de oxígeno, entonces él se ganó el concurso y dijeron los jueces:

- Que disfraz más original, una máscara de oxígeno por la contaminación,

flores por el amor, un condón por la superpoblación.

Y dice el ganador:

- No, yo lo que quería decir era que hacer el amor con un condón era como
oler las flores con una máscara de oxígeno!
•   Esto es un chaval que le dice a su madre:mama,en la tele hay una corrida.A
lo que su madre responde:quieres que la grabe,y dice el niño:no que la
limpies.

•   Mamá mamá, papá quiere tirarse de la azotea. Dile a tu padre que lo que le
he puesto son dos cuernos, no dos alas.

•   Está paseando una pareja por el campo.

-Oye ahora que estamos solos, qué me vas a hacer hoy.
-Hoy te voy a hacer la tatarabuela.
-Y eso qué es?
-Eso es la mama de la mama de la mama.

•   Esto son dos amigas que están tomando el té y le dice una a la otra:
-¿A tí que te gusta más hacer el amor o la navidad?

Y la otra le responde:

-Gustar lo que se dice gustar me gusta más hacer el amor pero lo que pasa es
que la navidad es más a menudo-

•   ¿En qué se parece un maricón a una sartén?

En que los dos se calientan por el culo

•   -Ramón,lo hacemos.

1 hora después :
-¡AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH,sigue,más,más hecha más!
-Pero cariño el bizcocho va a quedar muy dulzón.

•   ¿Cuál es el club mas pequeño del mundo??

La vagina, porque sólo le cabe un miembro y parado.

•   ¿Cuál es la mujer más sexy del mundo?

Margaret Thacher. Porque cada vez que entra en el parlamento se levantan
cien miembros

•   Sabes dónde llevan los condones el código de barras ???

En la última vuelta..... pichacorta
•   Son dos tios que estan hablando y uno le dice al otro:
- Jo tio, estoy saliendo con una tia que tiene el clítoris como la punta de un
boli.
- ¿Qué, de grande?
- No, de mordido.

•   Un tio va a una tienda a buscar sal y le atiende una tia que estaba más
buena que el pan. El tio le pide un kilo de sal menuda y la tia se agacha a por
la sal y lleva un pedazo escote de la ostia, por el que se le ven unas tetas de la
leche.
El tio le dice:
-¡Me la estas poniendo gorda!!!!!

-No, te confundes, te la estoy poniendo menuda, le responde la tia.

Y el otro va y le salta:  ¡Pues vale, menuda me la estás poniendo !!!

•   Le dice una amiga a la otra:

-Tu marido te esta poniendo los cuernos.

Dice la otra:
-Qué vergüenza con lo mal que lo hace el hijo puta

•       La verdadera razón por la que el hombre comenzó a andar a dos patas,

fué liberar las manos para poder masturbarse.

•   En qué se parece un coño a una olla express?...........En que la carne entra
dura y sale blanda !!