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Intervención en Duelo
Intervención en Duelo
ETAPAS EVOLUTIVAS.
1. ¿QUÉ ES EL DUELO?
2. INTERVENCIÓN EN EL DUELO DE LOS
ADULTOS.
3. EL DUELO DE LOS NIÑOS.
4. EL DUELO DE LOS ADOLESCENTES.
5. EL ANCIANO EN DUELO.
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1. ¿QUÉ ES EL DUELO?
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doliente el tiempo que necesite para recuperarse. La mayor parte del entorno
social suele dar por hecho que al año de la muerte el viudo, padre, madre o
hermana debe haber vuelto a hacer su vida normal, pero es muy normal que se
necesiten dos o tres años, sin tener ideas preconcebidas sobre este ciclo.
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Aún así, podemos hablar de una serie de estados que atraviesan los
supervivientes sin que tenga que ser en este orden y sin seguir un orden lineal, ya
que a menudo se observan regresiones en la elaboración del duelo en fechas
señaladas, o épocas de mayor estrés. Desde la primera aproximación de Kúbler-
Ross en 1969(1. negación 2. rabia 3. pacto, 4. depresión 5. aceptación), una de
las más acertadas es la de Parkes, de 1970, que propone las siguientes etapas en
la elaboración del duelo:
I. insensibilidad
I. anhelo y rabia
II. desorganización e inquietud
III. reorganización de la conducta
En estas etapas y en los trabajos que realizó Parkes con Bowlby respecto al
apego y la ansiedad de separación se basó William Worden para desarrollar su
teoría de las tareas para el duelo y la terapia basada en ellas, actualmente la más
conocida y relevante en este campo, de por sí escaso en bibliografía
especializada.
Worden entiende que más que pasar por unas etapas marcadas la persona
que ha perdido un objeto de apego ha de resolver activamente cuatro tareas o
desafíos:
A. Aceptar la realidad de la pérdida.
Durante los primeros días existe una cierta tendencia natural a no admitir la
muerte o no darse cuenta en el plano real de su ausencia. Se coge el
teléfono para llamarle o parece que abrirá la puerta en cualquier momento.
Esto es normal en los primeros días, incluso semanas, es necesario estar
informado de que no significa que la persona esté perdiendo la razón o
exagerando en su reacción. Es normal en los primeros días no tocar las
posesiones del fallecido, recordar sólo lo agradable de la relación, pero
progresivamente ir admitiendo que la muerte es real y no tiene posibilidad
de cambiarse.
B. Sentir y elaborar el dolor y otras emociones.
Después del aturdimiento y la confusión el dolor y otras emociones
aparecen y es imprescindible sentirlas en toda su dimensión. Cualquier
evitación o retraso del natural sufrimiento prolongará el duelo
innecesariamente. Lo elaboramos cuando hablamos del fallecido, lloramos,
expresamos nuestra desesperanza de encontrar otra persona igual, somos
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nuestra imagen del mundo, como justo o injusto, lógico o ilógico lo fácil o difícil que
son las cosas, y de nuestra espiritualidad o religión.
Para finalizar, fijar los recuerdos, tanto positivos como negativos del difunto
y decir adiós será el objetivo de la Tarea IV. El doliente que va evolucionando en
su duelo se puede sentir culpable de estar dejando atrás a la persona querida. Es
preciso resaltar que el recuerdo que tenemos de ella nunca se borrará, que
conservaremos objetos que nos unan al significado que tuvo para nosotros, pero
que real y definitivamente es parte de nuestro pasado. El “hueco” de esa relación
y la energía que se ha empleado en la terapia deben ser liberados, para que se
puedan utilizar en algo o alguien vivo. El final de la terapia es el “adiós para
siempre” que el paciente verbaliza cuando ha sido capaz de llegar hasta este
punto.
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Técnicas de intervención.
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Se debe dedicar tiempo en intimidad con él para hablarle claramente del tema
y aclarar sus dudas sobre la muerte, el funeral, los cambios, la tristeza. Se
debe hablar con franqueza y sin metáforas ni frases hechas.
Al igual que los adultos necesita sentir y expresar su dolor y su enfado. El
cuidador debe estar preparado para acompañarlo en su emoción sin tratar de
consolarlo antes de que el niño haya elaborado todo. Aunque para algunas
persona es muy difícil ver a un niño triste o llorando, se le puede prestar apoyo
(abrazando, pasando mucho tiempo con él, hablando del fallecido) y explicar
que es normal sentirse así cuando un ser querido se ha ido.
Si la familia es de común religiosa y el tema se trata habitualmente, se debe
enfocar la muerte en consonancia con estas creencias. Pero si no es tan
habitual no se debe aprovechar la muerte para iniciar al chico en ellas.
Tras una muerte, se debe de volver a la rutina lo antes posible. Lo ideal es que
no vayan a pasar noches fuera, si alguien los cuida que sea en su casa, de
forma que se sientan seguros y a su vez no se pongan ansiosos y disruptivos.
Asimismo, se tiende a descuidar la disciplina las semanas siguientes al
deceso, lo que puede provocar mal comportamiento o falta de seguridad. Con
un extra de apoyo emocional, se deben respetar las normas domésticas de
siempre.
El hecho de que el chico no comparta el estilo de elaboración sus padres no
significa que esté estancado o indiferente. Puede estar afrontando la pérdida
desde su propia capacidad.
Se debe tomar como natural que el niño ayude a preparar y participe en el
entierro, incluso que vea el cuerpo en el velatorio, a menos que él se exprese
en contra. En este caso se le respetaría sin hacerle sentir culpable. El niño no
teme a la muerte por naturaleza, sino que si percibe el miedo y el reparo de los
adultos y lo asimila como propio. Para que no le sea traumática la primera
pérdida se deben ir aprovechando las muertes que surjan en la vida cotidiana
para hacer “ensayos” de la forma correcta de comportarse: encontrar un
pajarillo muerto en la acera, cuando muere el gato, o el hámster, se enseña al
niño a que se despida de él y llore cuando esté triste. Se le hace un pequeño
ritual de despedida y se le permite que vea el cuerpo. De esta forma cuando un
adulto conocido muera él ya comprenderá el funeral y estará preparado para
ver el cuerpo.
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0 a 10 meses.
10 meses a 2 años.
2 a 5 años.
Con esta edad sí que se darán cuenta de que alguien no está, por lo que se les
deben informar de forma clara y breve de lo que ha ocurrido. En esta etapa el
lenguaje se entiende de forma muy literal, es importante decir muerto, y morir en
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vez de se ha ido, está durmiendo. Esto puede llevar a un niño a pensar que
volverá o se despertará en cualquier momento. Suelen repetir mucho las
preguntas para ejercitar la memoria, por lo que pueden preguntar algo ahora y
dentro de una hora como si no lo supieran. Se pueden poner ejemplos de
animales o documentales para que lo entienda.
A esta edad es muy importante el contacto físico y dejar claro que no se
quedarán solos y desatendidos.
Explicitar que la muerte es para siempre, repetirlo varias veces.
Se le puede anticipar que llorará y jugará a ratos, y que es normal. También lo
es que jueguen a funerales, como una forma de repetir algo para comprenderlo.
Nos aseguraremos de que no pensen que la muerte es culpa de su mala
conducta o sus enfados con el fallecido.
En general imitan el modelo de elaboración de sus cuidadores, así que si
expresamos dolor con ellos y los acompañamos en el funeral ellos también se
mostrarán tristes y se sentirán integrados en el sistema. En general para ellos es
un aprendizaje permanecer con la familia y no ser llevados a otra habitación en
estas situaciones, siempre que les explique qué está ocurriendo.
Una técnica muy apropiada a partir de esta edad es la Caja de Recuerdos: se
guardan en una caja recuerdos del fallecido y se dejan al alcance de los niños
para que puedan tocarlos siempre que quieran.
6 a 9 años.
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10 a 12 años.
Teniendo en cuenta que estos son los signos de un duelo normal, debemos
estar alerta, no obstante, a ciertas señales que pueden poner de manifiesto una
complicación en el proceso:
• Un período excesivo de tristeza o desinterés por las
actividades cotidianas.
• Dificultad para conciliar el sueño, pesadillas o pérdida de
apetito.
• Dolores de cabeza u otros síntomas físicos.
• Apatía, llanto prolongado.
• Miedo patológico a quedarse solo.
• Idealización del fallecido.
• Imitación constante del fallecido.
• Aislamiento de las amistades.
• Fracaso escolar duradero.
• Muestras de ansiedad, como comerse las uñas.
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Fábulas y cuentos.
Ejemplos de la naturaleza.
Dibujar del fallecido, de la familia, de sus deseos.
Jugar con muñequitos, a entierros, libre.
Galerías de fotos.
Cajas de recuerdos.
Conversar y contestar preguntas.
Visitas al cementerio o tanatorio.
Visitas a lugares recordatorios.
Rituales de despedida o recuerdo.
Manejo de recuerdos del fallecido en sesión.
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5. EL ANCIANO EN DUELO.
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BIBILIOGRAFÍA.
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