¿por que Chuk Norris es como Dios?

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor
de decirselo.

Superman usa pijamas de Chuck Norris.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya
llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas
registradas para sus piernas derecha e izquierda.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck

Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para
evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres
balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la
impresión.

Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y

su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar
la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y
recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con
él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el
segundo miércoles de cada mes.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de

fracasar. Chuck Norris sale a matar.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de

un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después,
las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo
imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se

fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos
diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones
durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No
sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la
ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que
este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck
Norris.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario

para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los
primeros 45 minutos follando con su camarera.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio

esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que
el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si
aparcas ahí.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los

formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para
atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados,
el tío se comió un puto indio.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias
no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido
registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido
jamás.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de

Chuck Norris.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se
comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros
y había aprendido karate.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos
segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una
patada giratoria en la cara.

La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan
trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN
PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello
sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck"
(intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio
cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el
mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.

El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck

Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde
entonces.

Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la
información que quiere.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es
la suya.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un

corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba
contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida,
Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo,
rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos
da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos
pudieran decirle que había una bailarina dentro

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una
entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de
julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre
recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La
NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue
debiendo una cerveza.

Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a

toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres

Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado
incidente con las trillizas Olsen.

En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos
los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en
el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.

No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su
pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a
Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.

Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de

Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar
tendido un maldito rato.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y
se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a

Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras

humanas.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que

Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de

ladrillos en un partido de tenis.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas

y la mantequilla sale de ellas.

Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será

la Magnolia.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión
y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero

fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una
patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema"
Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en

los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo
grado.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando
"Bang!"

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es

una Chucktadura.

Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados
como Chuck Norris.

Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de

incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a
qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse
paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias

en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria,
propinada por nadie más que el mismísimo Norris.

El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.

Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de

múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en
este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck
Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert
Einstein como Stephen Hawking.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4

porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones
del mundo en un solo turno.

En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar
para matarte, incluido al mismo salón.

Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a

Chuck Norris es Chuck Norris.

Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.

Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.

Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de

Chuck.

Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando
hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se
hace daño.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y

un cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al

frontón.

Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.

De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la

oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.

Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus

piernas.

Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.

Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.

Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió,

simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294
pedazos.

Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente

que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, matóGiño ese día.

Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.

Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.

Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de
Chuck.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.

Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'.

Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene
hambre, dice: 'puta, hazme un sandwich', y Steven obedece.

La bomba atomica nunca existio han sido flatulencias de Chuck Norris.

En una pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.

Una patada voladora de Chuck Norris es el metodo preferido de ejecución

en 16 estados.

En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dió una patada en la

cara y le dijo "buscate un trabajo". Así empezó el universo.

La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una

isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto
nunca se ha emitido.

El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que CHuck norris le

jodió una esquina de una patada.

James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se

dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.

Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.

Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.

Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se

cabrea, se transforma en Chuck Norris.

Chuck norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes

son conocidos hoy en dia como jirafas.

No todo el mundo que se enfrenta a chuck norris muere. Algunos se alejan.

Son llamados astronautas.

Se dice que cada vez que te mastubras, dios mata a un gatito. Cada vez
que se masturba dios, Chuck Norris mata a un leon.

Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos.

Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha

atrevido a decirle nada.

Cientificos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang

es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris)

Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.

Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada
acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.

Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demas 9 se
desmayan.
Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que
se interponga en su camino.

Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-
tiempo.

Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son:

1-Infarto
2-Chuck Norris
3-Cancer

Chuck norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.

Chuck norris tiene la mejor cara de poquer de todos los tiempos. Gano las
world series de poquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por
un joker, una de "Queda libre de la carcel" del monopoly, 2 tarjetas de
club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado

y ganó.

Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón
de palabras.

Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesus el don de la
barba, la cual llevo hasta el dia de su muerte. Los otros tres Reyes
Magos, celosos por la preferencia que Jesus mostro hacia el obsequio de
Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murireron poco despues
debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas
giratorias.