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o
mayo

consuman vs.
la terrible
Rona gargola!
rona
 ¿Para
¿ qué nos
q
querr á ver Don
Joselito? Dijo que
Jo
era algo muy
importante.
A ver, vamos
a tocar

Por las barbas

a!!!!
, nanit de Roc ío Durcal,
¡¡¡¡¡Ay

¿a poco se
asustaron con mi
tierna cabecita
de toro?

Pues amigos, los he reunido en mi No, hombre, Ramiro... a lo que me refiero es a

humilde morada para comunicarles que este año asistiré a la tradicional y siempre divertida
que este año, al no poder ir a la Huamantlada, en Tlaxcala, donde podré demostrar mis
madre patria, he decidido saciar dotes como gran rejoneador y espontáneo.
mi gusto por los toros en... ¿A poco tiene Por eso estaba ensayando con esta
complejo de vaca, cabeza de bos taurus, nombre científico
Don Joselito? de tan noble animal astado.

¿Y sólo para eso nos

reunió y me puso el susto de
mi vida, bigotón de porra?

Para nada, mi querida y

arrugada maja... los reuní
para que vayan conmigo a
la Huamantlada. Miren, yo
ya tengo mis boletos...
y ya reservé
los suyos, sólo hace
falta que los paguen. ¿No
soy un gran amigo?
 ¿Recuerdan cuando viajamos en camión a
Consutepec? Bueno, esto es algo parecido, sólo ¿En qué le puedo
que estaremos a varios metros de la tierra. ayudar, guapo y
para empezar, debemos carism ático
documentar nuestro luchador?
equipaje en el mostrador y
ense ñar nuestros boletos.

Ejem, bueno, mis amigos y yo venimos a
documentar nuestro equipaje y a que
usted, bella dama, nos d é nuestros pases
de abordar. Todos vamos a Huamantla.
Ups, me temo que tengo Debido a que el vuelo va lleno,
malas noticias para ustedes. no tienen asiento disponible, o lo que
es lo mismo, no podrán viajar en G á rgola
Airlines. Si quieren hacerlo, deberá n
comprar otros boletos y rezar porque
haya lugar en otro momento.

¡¡Noooo!!
Tanta ilusión que tenía
de que me correteara un
toro y arriesgar sin
sentido mi vida. ¡Snif!

No, esto va en contra de los

Claro que sí, derechos del consumidor. Quiero
guapetón, déjenme hablar de inmediato con la
ver sus boletos. due ña de esta aerolínea.

Soy

dueña de G á rgola Airlines.

¿Cuál es el problema?

Pues resulta que el vuelo está

sobrevendido y nos quedamos sin lugar,
cuando ya teníamos comprados los boletos.

Como seguramente sabe, señor mío,

para hacer rentable el servicio, está permitido
que las aerol íneas sobrevendan el vuelo, es
decir, que expidan boletos de más... por lo
tanto, existe la posibilidad de que pierdan su
lugar. Lo anterior también aplica en caso de
que se cancele el vuelo.

Sí, eso es cierto, pero también es cierto que

las compañías aéreas deberán proporcionar al
pasajero, de manera inmediata y a su elección,
alguna de las siguientes indemnizaciones:

-Transporte en el primer vuelo

disponible y prestar, como mínimo y sin cargo,
los servicios de comunicación telef ónica al
punto de destino, alimentos de conformidad
con el tiempo de espera y hospedaje cuando
se requiera pernoctar.

-Transporte en una fecha posterior que

convenga directamente con la aerolínea.

-Reembolso del precio del boleto o la

proporción que corresponda a la parte del
viaje no realizada.
-En las últimas dos opciones, la empresa
involucrada deberá compensar al pasajero,
adem ás, con una indemnizaci ón que no será
inferior al 25% del precio del boleto de avión
o de la parte no realizada del viaje.
 Escogemos irnos en el primer
Mmm... además de fortachón vuelo disponible a Huamantla.
y guapo, eres inteligente.
Muy bien, escojan cualquiera de las Ah, y por favor, necesito que
indemnizaciones que mencionaste. me preste su teléfono porque ya
G á rgola Airlines estará más que teníamos apartado el hotel y el
feliz de cumplir sus deseos. restaurante. Pero bueno, con
eso de que nos van a dar de
comer gratis...
Vaya, me gustaría
conocer a quienes hacen
este incre í ble c ómic... Guau, pero si es Consum á n,
defensor de los derechos
¿eh? ¿Qué sucede? de los consumidores.
Siempre he querido
preguntarte dos cosas:
¿qué perfume usas y si los que
viajamos en avión tenemos
alg ú n seguro de vida?
Como tú digas, chiquit ín. De hecho, me acaban
de informar que el siguiente vuelo sale en dos
horas, así que los invito a que documenten su
equipaje y disfruten de unos alimentos por
cortes ía de su amiga, aquí presente.
Ja, ja, ja...
lo que estos incautos no
saben es que todo es parte de mi
plan para acabar de una vez por
todas con Consum á n. Y de paso,
con sus molestos amigos.
Esto es muy
importante que
lo sepan antes de
abordar el vuelo,
amigos:
pueden llevar
hasta dos piezas
de equipaje
de mano a bordo,
y verifiquen al
comprar su boleto
cu á l es el peso de
equipaje que pueden
documentar
sin cargo alguno.
Respondiendo a tu primera
pregunta: se llama Consuchacra #5.
Y con respecto a la segunda:
es obligación de las aerolíneas contratar
y tener vigente un seguro que cubra
da ños a pasajeros, equipaje y a terceros,
cuando menos por muerte, gastos
funerarios, atención médica a lesionados
(asistencia médica y quirúrgica, rehabilitación,
hospitalización, medicamentos, aparatos de
ortopedia y prótesis, material de curación),
incapacidad temporal o permanente, pérdida
o avería del equipaje de mano y pérdida o
avería del equipaje facturado.
Oye, Consu, ¿a partir
de qué edad deben pagar
boletos los ni ñ os?
Los niños mayores de
dos a ñ os deben pagar boleto.
Tienes derecho, sin pago de
ninguna tarifa, a viajar con un
infante menor de dos años a tu
cuidado, aunque no tendrá
derecho a asiento.
Ahora que lo veo,
como que el ni ñ o se
parece a ti, ¿no crees?
 Mira, Consum á n, ¿no se supone que
nuestras maletas deberían estar en el avión
y no adonde las lleva ese señor?

Tienes razón, Ramiro.

Iré a investigar de qué se trata ese
desvío de maletas. Aunque me parece que
Ro ña G á rgola está detrás de esto.

Y para que lo sepas,

las indemnizaciones por destrucción,
pérdida o avería del equipaje de mano
serán hasta de 40 salarios m ínimos, y
para el equipaje documentado, de 75
salarios mínimos vigentes en el DF.

Aquí están las maletas de Con que

los amigos de Consum á n, ama... ese es el plan de
tal y como usted lo pidió. Ro ña G á rgola...
muy bien, voy a
Perfecto, voy a poner sorprenderla y a evitar
en su interior una pócima que, que lleve a cabo sus
al momento de abrirlas y olerlas, maléficos planes.
provocará que se conviertan en
piedra. Y sólo yo tengo el
antídoto, ja, ja, ja.
Pero antes, es momento
de afilar mis uñas...

Tu reinado de terror pero ¿qué es esto?

aéreo ha llegado a su
¿Tienes garras? Si quieres,
fin, Ro ña G á rgola... cuando terminemos esta
historia, te doy el número de
un pedicurista muy bueno.
¿Consum á n? ¿Cómo
me encontraste?
Bueno, no importa, es
demasiado tarde para que
detengas mis planes. Ahora,
recibe mi poder fatal...
Ja, ja, ja... ahora serás una
estatua de piedra por toda la
eternidad. Hasta voy a cobrar
para que vengan a verte.
Mientras tanto, aprovechar é el
momento para colocar nuevamente
las maletas en el avi ón con mi
peque ña trampa.

¡Argh! Debo evitar que mis amigos caigan en la

estratagema de Ro ña Gárgola. Debo concentrarme
para invocar el poder de mis consuchacras, poder
místico y ancestral que aún no explicamos.

Jolines, creo que

Ro ña G á rgola está
Oye, Ramiro, ¿a dónde a punto de decirnos
se fue Consum á n? algo.

Fue a investigar por No se preocupen

qué se estaban llevando por Consum á n, chicos.
nuestras maletas, pero Está atorado en un asunto
ya se tardó mucho. un tanto delicado en este
¿Qué hacemos? momento, pero me dijo que
los alcanzaría justo para
la Huamantlada. Así que,
enciendan turbinas,
nos vamos...
 Miren, es Consu.. Muy bien, Consum á n... te liberaste de mi
se me hace que Ro ña prisión de piedra, pero no podrás atraparme
G á rgola tiene un con mis poderosas alas de g á rgola... Pero
plan secreto ¿qué es esto? ¿De d ónde sacaste esas alas?

¿Cómo es posible
que se liberara de mi
poder rocoso? Debo
escapar antes de
que me atrape...

El poder de
mis consuchacras
es infinito, Ro ña
G á rgola...

claro, no sabía
que tenía este
poder, pero todo
Por fin libre. Ahora,
sea por entretener
debo atrapar a Ro ña a los lectores.
G á rgola antes de que le
haga daño a mis amigos.

No puede ser...
Por más que lo intentes me acerqu é demasiado al
nunca podrás igualar mi sol... mi cubierta de piedra
velocidad. Soy invencible... se está derritiendo...
ja, ja, ja... ¡nooooo!

Epa, ¿qué te pasó?

Gracias por liberarme de una maldici ón

que me ech ó una aerol ínea rival, Consumán.
Es momento de reparar todo el daño que le
hice a los pasajeros. Gárgola Airlines será un
ejemplo de eficiencia y rectitud.

Y... ¿no quieres ir

con nosotros a la
Huamantlada?

Quizá tengas razón,

villana, pero tengo el
presentimiento de que hay
algo que muy pronto
derretirá tus ánimos.
 Qué emoción... ahora sí
podr é aplicar esa media Me da gusto que esté tan
ver ónica que me sale contento, Don Joselito. En
tan bien... unas horas estaremos en el
bello estado de Tlaxcala. Les habla su capitán. Por causas de
fuerza mayor, deberemos aterrizar en
un aeropuerto cercano a Huamantla.
Por su comprensión, muchas gracias.

Jolines,
¡noooooooooo!

No se preocupe, Don Joselito,

cuando un avión, por caso fortuito o de
fuerza mayor, deba aterrizar en un lugar
que no esté incluido en el itinerario, usted
tiene derecho a ser llevado hasta su
destino por los medios de transporte
más rá pidos disponibles en el lugar,
a cuenta de la aerolínea.

Tres horas después...

Ha llegado el momento
de la verdad, majos... ésta va
por usted, do ña Eustaquia.
Ay, qué romántico es
usted, Don Joselito. Que
haya suerte, matador...

Si después de todos los consejos de Consuman se niegan a

atender tu reclamación, no dudes en acudir a tu delegación
Profeco más cercana, o llamar al Teléfono del Consumidor:
5568 8722 desde el DF y área metropolitana, o al 01 800 468 8722
larga distancia sin costo desde cualquier parte del país.
Escribe a asesoría@profeco.gob.mx y visita profeco.gob.mx y
revistadelconsumidor.gob.mx