EL EMBROLLO FAMILIAR

o cmo enredarte (y enfermarte) metindote donde no te llaman

Csar Vsquez Olcese & Teresa Mendo Zelada

De buenas intenciones est empedrado el camino al infierno dice un refrn popular, tratando
de graficar el hecho de que a veces hacemos dao a los dems, o nos lo hacemos a nosotros,
tratando de hacer un bien o de ayudar. Las relaciones familiares disfuncionales y conflictivas
son un caldo de cultivo propicio para que este fenmeno se de en abundancia. Ello se debe a
que muchas veces queremos servir a nuestros seres queridos y terminamos complicando su
situacin, generalmente porque no actuamos con suficiente conocimiento de lo que pasa y nos
guiamos ms bien por seales ambiguas y poco claras. Como no conversamos y no nos
comunicamos lo suficiente, tomamos decisiones de cmo y cundo intervenir para arreglar
algo basndonos en nuestro corazn y sin preguntar si realmente necesitan de nuestra ayuda.
Y lo que es peor, sin meditar con claridad si no nos estamos metiendo en camisa de once
varas y podemos ser nosotros los que salgamos mal parados.
Hace un par de dcadas el equipo de terapeutas familiares italianos agrupados en torno a la
llamada Escuela de Miln reflexion sobre este fenmeno de entrometerse y querer ayudar; lo
sistematiz y lo identific como una de las principales causas familiares para el surgimiento de
patologas severas (psicosis, trastornos de la alimentacin, depresin, etc.). Lo bautiz como el
embrollo familiar y lo catalog como uno de los juegos psicticos de la familia (Selvini y
otros, 1995). A partir de all el embrollo sirvi como hiptesis explicativa para la mayora de
casos que Mara Selvini y sus colegas trataron durante los aos ochenta. De all tambin se
derivaron tcnicas e intervenciones teraputicas como la prescripcin invariable, de gran
utilidad y comprobada eficacia.
En nuestra prctica profesional hemos podido comprobar que el embrollo es un patrn de
funcionamiento familiar disfuncional que se repite en casi todos los problemas de salud mental
que involucran a nios, pberes, adolescentes y jvenes no emancipados. De all que nos
parece conveniente develar el juego, es decir, explicarlo, a ver si algunos de los lectores que
lo juegan en casa se identifican con lo dicho y lo sustituyen por otro juego ms productivo y
sano.
Se le llama juego al embrollo familiar no porque sea divertido o sirva de entretenimiento, sino
porque es un proceso en el que intervienen varios participantes (jugadores) que compiten entre
s; se siguen reglas (ocultas y negadas), siendo la principal que el juego contine a cmo de
lugar. Se establecen equipos (alianzas) y se busca no perder a toda costa. En este plan todo es
vlido, incluso el desarrollar alguna enfermedad mental con tal de ganar u obtener ventajas
sobre el contrincante.
Selvini y compaa consideran que el embrollo comienza en la familia con el surgimiento de un
impasse conyugal. Esta es una situacin que desune a la pareja de esposos y que no se
asume ni se trata abiertamente. El impasse, por su carcter significativo aunque
sobredimensionado, atemoriza a la pareja y, por lo mismo, no se toca y se hace como si no
existiera. Los jugadores parecen destinados a vivir una situacin sin salida (de all que se le
llame impasse: ni para adelante ni para atrs) y no se permiten tener ni crisis, ni escenas
catrticas ni separaciones liberadoras, canalizadas a travs del impasse. Este slo conoce el
silencio y la negacin. Sin embargo, la tensin que este problema genera se va acumulando y
tarde o temprano busca una vlvula de escape a travs de conflictos de segundo orden, que no

resuelven para nada el impasse en s. Si el impasse fue originado por una infidelidad cuyas
heridas no han cicatrizado o por una indefinicin de la autoridad al interior de la pareja, la
tensin puede derivar hacia discusiones sobre la economa familiar, el incumplimiento de roles,
el desorden de la mujer o la falta de afecto del esposo hacia sus hijos. Esto permite tener, a
manera de desfogue, peleas de impacto limitado que no amenacen abiertamente la
subsistencia de la pareja y de la familia en s, como s lo hara el abordaje abierto y descarnado
del gran problema o impasse. No obstante, se produce un desgaste en los jugadores y una
inclinacin de la partida a favor de uno de ellos en contra del otro.
El segundo paso de este juego consiste en que los hijos (o al menos uno de ellos, el ms
cercano y sensible) se percatan de este desbalance. Por su posicin de aglutinamiento con el
padre supuestamente perdedor, el hijo recibe las seales que provienen de ste y decide
ingresar en el juego tomando partido por el progenitor dbil contra el progenitor fuerte o
aparentemente ganador. Escucha, por ejemplo, a la madre llorar, quejarse, se convierte en su
confidente, ve las injusticias de las que es objeto y decide equilibrar la balanza de la pugna
parental. Este hijo (futuro paciente identificado) no puede intuir en lo que se est metiendo, y
lleno de amor e indignacin comienza a embrollarse y a complicarse la vida. Por ahora, se
contenta con ser el aliado y pao de lgrimas del padre dbil. Lo mejor vendr despus.
En la tercera fase, surge una conducta inusitada o desusual en el hijo involucrado. Esta
conducta, de sesgo negativo, busca provocar al supuesto ganador o fuerte, retar su autoridad,
demostrar que no es tan fuerte ni tan pintado y ensear al padre perdedor a defenderse. Es
como que el hijo triangulado le dijese entre lneas al padre ganador mtete con alguien de tu
tamao y al padre perdedor, guindole un ojo, mira y aprende. Es fcil detectar el comienzo
de esta fase identificando el momento en que el hijo empez a comportarse diferente con
alguno de los padres: la primera vez que respondi de mala manera, la primera vez que le
grit, que no obedeci o que viol una regla flagrantemente. El hijo obediente empieza a
mostrar lunares de desobediencia, la hija tranquila empieza a salir a pesar de que el padre le
niega el permiso, etc. El otro padre, el perdedor, mira lo que ocurre y se muestra incapaz de
apoyar a su cnyuge con respecto al hijo (a veces hasta lo contradice abiertamente), o lo hace
de manera ineficaz. En el fondo es como que se relamiera de gusto al ver que alguien la
defiende y le para los machos al prepotente ese.
El problema se va agudizando a medida que la tensin se acumula y el hijo provocador entra
en escalada simtrica con el padre. Ninguno cede; ni se habla de lo que pasa, ni el hijo se
calma, ni el padre recapacita y recurre a su mujer para poner coto al problema. Entonces, y
esta es la cuarta fase, el hijo colma la paciencia de los padres, de ambos; el padre coludido con
el hijo, el presunto dbil, tiene que reconocer que ste se pas de la raya y opta por darle la
espalda. Recin all le da la razn a su pareja y apoya sus medidas. El hijo involucrado ve este
viraje del presunto aliado como traicin, pero lejos de retirarse (ya es muy tarde para hacerlo)
es presa de la hybris (el orgullo y la necedad supremos), redobla sus provocaciones y cae en
una vorgine patolgica ya sin control.
La quinta fase es obvia, eclosiona una patologa con todas las de la ley y de acuerdo a las
caractersticas y peculiaridades del hijo: anorexia, bulimia, psicosis, intentos de suicidio,
consumo de drogas, etc. Es un corolario absurdo para una situacin absurda. Tenemos as al
aprendiz de hroe embrollado, involucrado y enredado en una situacin de la que ya no sabe
cmo salir. Quiso ayudar y empeor la situacin. Comenz as el asfaltado de su camino al
infierno.
La sexta fase, estrategias de los progenitores en torno al sntoma, suele consistir en que los

padres conflictuados utilizan la enfermedad del hijo como arma para agredirse mutuamente. Sin
solucin a la vista para el impasse, se dedican a recriminarse y a echarse la culpa por lo que
pas. En muy contadas ocasiones, la enfermedad del hijo les sirve para recapacitar e
implementar cambios significativos. La suerte del hijo est echada y su carrera como paciente
profesional ha comenzado.
Un caso ejemplificador.Una joven de 16 aos es trada a consulta por tener arranques de ira, en las que rompe cosas,
insulta a sus familiares y se niega a estudiar. Con el tiempo sus sntomas derivan hacia un
cuadro claramente depresivo. Est a punto de perder el ao escolar y ha comenzado a tener
temores nocturnos, creyendo percibir sombras y entes extraos en su habitacin que la sumen
en pnico y llantos continuos. Ante este hecho slo la madre la puede controlar y tranquilizar.
La relacin con el padre es distante y conflictiva desde que hace siete aos la joven descubri
evidencia de infidelidad paterna. Tiempo despus se lo comunic a la madre obteniendo de
sta como nica respuesta incredulidad y pasividad. Lejos de desentenderse del problema, la
paciente se dedic a provocar al padre, echarle en cara su pecado y a ignorarlo cada vez que
poda. Lleg incluso a agredirlo fsicamente en varias ocasiones. Desarroll tambin un fuerte
conflicto con una de sus hermanas, muy cercana al padre, generndose de esta manera una
suerte de relacin en espejo. Su conducta se fue deteriorando, agregndose a ello abuso de
alcohol, problemas de conducta en la escuela y peleas con sus amistades. Todo lo cual llev a
la madre a asumir una posicin ms enrgica con la paciente, lo que deterior la relacin entre
ambas. La joven, inicialmente resistente a recibir ayuda psicolgica, finalmente accede a ella
cuando siente tocar fondo al verse marginada de los preparativos para los festejos de sus
promocin escolar y sentirse sumamente sola.
Como puede verse en este caso, sucintamente descrito, la inaccin de la madre, sumados a su
pasividad y a su aparente carencia de recursos para responder ante la presunta infidelidad de
su marido, sirven de disparadores para que la joven se involucre y quede embrollada. El
mensaje que recibe esta chica es el de una marcada desventaja de la madre frente al padre, y
ello le abre las puertas para intentar reequilibrar la balanza, con los trgicos resultados
descritos. La inaccin de unos es, muchas veces, una invitacin para la accin de otros en la
familia.
Reflexiones finales.- Por ms amor que sientas hacia tus padres, nunca te involucres en sus conflictos conyugales.
No puedes hacer nada para mejorarlos, y antes bien, puedes ser t el que finalmente necesite
ayuda.
- Si quieres entender realmente tu conducta o la de los dems, utiliza el contexto en el que se
da y las interacciones que la rodean como las principales pautas de explicacin. La conducta
fuera de contexto no se entiende.
Referencias:
Selvini, M. y otros (1995) Los juegos psicticos en la familia. Barcelona: Paids.