Supongo que sern las prisas de hoy en da, como dira mi abuelo, estamos perdiendo las

buenas costumbres. Lo cierto es que no s por qu pero ya no escribimos. Hemos perdido

totalmente la rutina de expresar en un simple cuaderno lo que nos ocurre, en que pensamos o
que est ocurriendo en nuestras vidas. He de confesar que hace ya tiempo que yo tambin
olvide hacer estas cosas pero, aqu estoy, delante de un papel con el que necesito
desahogarme. No es que me haya sucedido nada que pueda considerarse extraordinario o que
que se encuentre fuera de lo normal, tal vez sea simplemente que necesito contar qu est
pasando y no tengo nadie con quien hacerlo.
La verdad es que hace tanto tiempo que no me pona a escribir sobre mi vida que he olvidado
por completo como hacerlo. Recuerdo, eso s, que cuando era ms pequea sola comenzar
con una pequea auto-presentacin por lo que, haya vamos:
Hola querido diario, soy Edurne; tengo 23 aos, soy una chica morena,de pelo liso, alta..
vamos lo que es una mujer cordobesa! Vivo lejos de casa, en Madrid para ser ms concisos, y
a partir de hoy empezar a contarte que es de mi vida. Por qu he decidido a volver a esta
rutina tan aparentemente infantil? Porque,necesito contar mi verdad, mi realidad, y no esa
perfecta vida universitaria que todos deben y quieren creer que es mi dia a dia.
Comenzar dicindote que como excepcin, este diario no es fruto de un feliz cumpleaos o de
unos generosos reyes magos, sino de un desesperado y pattico intento de sincerarme con
alguien o ms o menos algo. Puede que con todo esto parezca que soy el tpico de nia
universitaria que ha de centrarse en sus estudios porque no tiene nadie con quien salir pero, no
tengas una idea equivocada porque no es as.
He de confesar que tengo unos amigos de los que no me puedo quejar, pero eso no hace que
deje de sentirme cada da ms sola. Soy consciente de que si les contase mis problemas
intentaran ayudarme pero, si nadie puede ayudarme, Para que manchar mi imagen de nia
perfecta? No quiero que tengan lstima de m y de mis circunstancias, por ello, no pienso dejar
de ser la protagonista de las fiestas a la que todos envidian. No pienso renunciar a esta otra
vida en la que yo soy la envidiada, a la que siempre invitan a salir, a la que los profesores
adoran y con la que todos los alumnos se mueren por estar.
Para poder entender porque he tomado la decisin de adoptar esta dinmica de escribir sobre
mis sentimientos tenemos que retroceder en el tiempo un ao. El 10 de abril del ao pasado, 3
dias antes de mi cumpleaos hubo una gran discusin familiar, algo que con el transcurso de
los relatos comprenders que es algo bastante usual.
Ese dia mam haba discutido con mi hermano,como siempre ella gritaba porque no estudiaba
a y el todo lo destrozaba. Pero, aunque no pas nada fuera de lo comn en esta casa de
locos,mam decidi que ya no poda soportarlo ms. En un desesperado intento de solucionar
esta situacin y evitar que le destrozase la casa una vez ms, mam decidi hacer la llamada.
No es que no lo hubiese intentado otras veces sin obtener ayuda alguna, pero en esos
momentos cualquiera rezara para que esta vez fuese diferente.

Despus de colgar el telfono nada cambi, es ms, empeor de modo considerable. Tras
infinidad de lgrimas y splicas de mi madre fui yo quien decidi, dando constancia con ello de
la ingenuidad que haba heredado de mi madre, que tal vez si fue yo quien llamase si se me
escuchara. En mi cabeza me haca creer que mi padre escuchara mis splicas y decidira
tomar cartas en el asunto. El.. bueno he de aclararte que no era la primera vez que suceda
algo como esto y l estuviera demasiado ocupado como para hacer algo al respecto. Lo cierto
es que la ltima vez, cuando ya estaba todo calmado, hablamos largo y tendido y prometi que
en caso de que necesitsemos su ayuda, actuara.
Qu diferencia con lo que hizo realmente verdad? La realidad era tan distinta.. Lo peor es
que estoy segura de que l mismo se crea sus propias mentiras. Pero algo cambi esta vez,
me cans, decid no seguir justificndolo y comenc a comprender que deba aceptar el hecho
de que l no nos quera, que haba formado una nueva familia y que si l tenia una vida sin
contar con nosotros, yo deba hacer exactamente lo mismo.
Y, lo cierto es que, as lo hice, volva a mis estudios, mis prcticas, mis amigos, a mi perfecta
burbuja universitaria. S, l insisti un par de das en que le hablase, por supuesto, asumiendo
que era mi culpa y l no haba hecho nada malo, eramos nosotros los que le dabamos de lado.
Pero esta vez no iba a dejarle hacerme esto, as que cuando se cans me dej tranquila. No
tena remordimientos por lo que haba hecho, tena derecho a estar enfadada con l, a poder
estar con mis amigos y olvidar todo ese infierno que generaba el pensar en l.
Es cierto, le sigo dando mucha importancia en mi vida, es ms, es la razn principal de que
est aqu escribiendo pero es que hace un par de semanas ocurri algo que me hace darle
vueltas a todo lo acontecido. Eran las 9 de la maana del lunes y, como cada lunes a esa hora,
estaba en mi clase de derecho romano cuando de repente comenz a vibrar mi mvil. Decid
no contestar puesto que estaba bastante interesada en el tema de los derechos de los
ciudadanos de clase media. Cuando regres a casa puse, como cada da a la hora del
almuerzo, el telediario en el ordenador de mi habitacin. Cul fue mi sorpresa cuando
comenzaron a hablar sobre una explosin en Crdoba. Recuerdo perfectamente cmo dej de
colocar la ropa en el armario y me sent delante del porttil para dedicarle toda mi atencin a la
noticia que estaban explicando. No poda creerlo, la explosin no slo haba sido en mi ciudad,
sino que haba tenido lugar en una de las fbricas de las que mi padre era director.
El simple titular eriz hasta el ltimo pelo de mi piel; el collar que tena en la mano fue directo al
suelo, rompindose en mil pedazos. A partir de ese instante los minutos transcurrieron como si
de horas se tratasen. El shock fue tal que cuando lleg mi compaera, una hora y media ms
tarde, an segua plasmada delante de la pantalla del ordenador,con todos los accesorios del
collar esparcidos por el suelo de la habitacin y sin capacidad alguna de reaccionar.
No saba que hacer, tantas preguntas recorrieron mi mente que no era capaz siquiera de
vocalizar palabra alguna. Cuando por fin volv en m, Marta, mi compaera, sugiri que llamase
para saber qu haba pasado. Intentaba consolarme afirmando que tal vez no haba ocurrido
nada, que era posible que mi padre no estuviese en ese momento y l estuviera bien. Yo saba

que ella tena razn, que eso era lo que deba hacer pero, la parte ms orgullosa de mi no me
permita marcar su telfono.
Despus de mucho pensarlo el dilema qued resuelto. Antes de aclararme sobre si llamarle o
no mi madre me telefone. No se si decir que fue gracias a Dios o no, pero lo cierto es que mi
madre me inform de que no haba pasado nada grave, que mi padre slo tena un par de
contusiones.

Era increble, haba sobrevivido. En apariencia es una gran alegra pero, el problema es que
an no s si quiero ir a verlo, quiero decir, y este es mi problema y dilema ms profundo, es
que en el fondo no s porque, cuando supe que estaba bien me sent decepcionada. Soy
consciente de que es mi padre y de que debera ir a visitarlo pero la verdad es que slo ronda
por mi mente una sencilla pregunta: Por qu he de estar yo ah para l si l no lo est para
nosotros?
Esta duda est matndome por dentro, s que l no nos quiere, despus de dos cumpleaos
sin ni una msera felicitacin, varios intentos de suicidio de mi hermano que seguan sin llamar
su atencin creo que s, he asumido que no somos nada para l. Lo que no logro entender es,
Por qu tengo remordimientos entonces? Porqu desde el da del accidente no consigo
dormir por las noches? Cmo es que al final del da me siento tan vaca si Marta se esfuerza a
todas horas por hacerme sonreir?
Lo peor de todo esto es que al igual que s que no somos nada para l soy consciente de que
el hecho de escribirlo en una hoja de papel hace que yo le de una importancia que no merece
y, por otro lado, que nada de lo que ocurre va a cambiar porque lo escriba en una simple hoja
de papel.
Por lo que concluyo que lo he intentado pero el volver a las formas tradicionales de psicologa
no va a cambiar nada, por lo que hasta que encuentre una solucin, si es que la hay, creo que
lo mejor ser seguir adornando mi burbuja universitaria que es lo que, aparentemente mejor se
me da.