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Cómo Hacer Frente Al Maltrato Psicológico
Cómo Hacer Frente Al Maltrato Psicológico
Estas actitudes negativas se han utilizado siempre como una forma de ganar poder en
una relacin, sea del tipo que sea. Aunque es difcil evitar que aparezcan, s pueden
generarse las condiciones para que no prosperen ni consigan arraigar en nuestra vida.
Una de las claves es aprender a detectar estas agresiones y saber cmo protegerse de
estos juegos de manipulacin.
(Nota propia: ms adelante os hablar del tringulo de los tres tipos de roles que
podemos asumir las personas en las relaciones, el de salvador, el de vctima y el de
verdugo).
Solemos asociar el maltrato psicolgico con personas maquiavlicas, terriblemente
malvadas, retorcidas, egostas Esta asociacin nos resulta tranquilizadora pues es una
explicacin simple y definida de este aspecto oscuro de las relaciones. Pero la realidad
es mucho ms compleja y todos estamos expuestos a ella. Cada vez que se ignora o se
rechaza a alguien, cuando se utiliza el chantaje emocional, al intentar controlar lo que
dice o hace otra persona, o cuando se menoscaba de manera ms o menos consciente su
autoestima, se est realizando una agresin a nivel emocional.
Este tipo de agresiones implican utilizar a alguien a beneficio propio y de manera ms o
menos encubierta. Sin embargo, existen importantes diferencias de grado. Sabemos que
los gritos, los insultos, las amenazas o la violencia verbal pueden formar parte de
muchas relaciones sin que pueda hablarse realmente de maltrato. Aunque todos
podemos emplear en un momento dado las palabras para lastimar, slo se convierten en
MALTRATO si las AGRESIONES son REPETIDAS Y CONTINUADAS y existe un
clima de hostilidad o rechazo de fondo.
Dependiendo, por lo tanto, de su frecuencia e intensidad, el efecto de las agresiones ser
ms o menos destructivo. Cuando llegan a formar parte de las pautas de interaccin de
una relacin, pueden generar mucho sufrimiento y situaciones lindantes al abuso, en las
que se traspasan los lmites que defienden la dignidad personal.
FORMAS DE MALTRATO
Carmen dice sentirse triste sin motivo. Disfruta de su profesin, de su papel como
madre, y tiene un buen marido, muy trabajador. Sin embargo, cuando est con l tiene la
sensacin de que todo lo hace mal. Su marido la corrige constantemente, desaprueba su
conducta, hace gestos de fastidio, le grita y le falta al respeto a menudo. No protesta
abiertamente cuando hay otras personas delante, pero sus miradas despectivas son
suficientes para paralizarla, pues es su modo de hacerle saber que se est equivocando o
que est haciendo el ridculo.
La exigencia excesiva y la falta de valoracin pueden ser una forma de maltrato, aunque
se expresen mediante actitudes sutiles o aparentemente bienintencionadas. El desdn, la
burla y los insultos son una agresin ms explcita y directa. El silencio, ignorar a la otra
persona intencionadamente, negarle el saludo o cualquier tipo de atencin supone una
forma de maltrato ms fra y calculada pero igualmente efectiva. En cualquier caso,
las consecuencias sobre la persona que lo sufre suelen ser similares: una dbil
autoestima y una sensacin de incapacidad.
1. Relaciones Tirnicas
2. Relaciones basadas en el Victimismo (otra forma de abuso)
3. Relaciones desde el Complejo de Superioridad
4. Relaciones en las que hay una ausencia del otro, que hiere
5. Relaciones manipuladoras
6. Relaciones construidas a travs del chantaje emocional
7. Relaciones desde el rol de juez (que enjuicia)
1. RELACIONES TIRNICAS
Cuando las relaciones estn fundadas en la igualdad y la libertad es posible encontrar
soluciones si nos sentimos maltratados. Decimos no y elegimos otro camino, lo que
significa cuidar de nosotros, del otro, de la vida Por mucho prestigio que haya tenido
el sufrimiento, el sacrificio o la resignacin, a la vida no le hacen bien las relaciones que
desvitalizan y hacen sufrir. El problema viene cuando las personas no son libres o no se
definen como iguales en rango, an siendo diferentes. Aqu brota la semilla inevitable
del dolor.
Si nos centramos en el maltratador que adopta la postura de tirano, depredador y
desconsiderado descubrimos que, en su alarde de superioridad y autoritarismo con el
que busca asustar o humillar-, se esconde su incapacidad par lograr el respeto que desea
y que teme no conseguir de forma natural. Necesita imponerse porque no confa en s
mismo y no puede respetarse.
Probablemente, dentro de un tirano se esconde alguien que vive humillado y envilecido
y decidi tomar la posicin del fuerte para humillar y envilecer a los dems. El modelo
de relacin sufriente tirano-vasallo est teida de miedo. Quiz todas las relaciones
destructivas vienen del miedo y de la falsa idea de que yo soy mejor que t.
La posicin del tirano se aprendi de los primeros vnculos familiares. A veces
permanece latente y despierta en los contextos que lo consienten, como las clsicas
situaciones profesionales de mando. O el tirano huele la carnaza de los que toman la
posicin de dbiles y vctimas. Y es que las relaciones tienen a hacer sinapsis con sus
opuestos. El fuerte busca al dbil, el astuto al ingenuo, el sacrificado al gozador, el
sdico al masoquista
Sea como sea, resulta de gran ayuda respetar y mirar la dignidad del que ejerce de tirano
su persona, no sus actos- y ver el miedo y la villana que esconde. Al mismo tiempo
debemos sentir siempre nuestra propia dignidad y respeto para dejar claro que no
toleramos salidas de tono o desconsideraciones. Es casi una prueba de inmunidad tener
interiorizado que todos somos dignos ni mejores, ni peores y no olvidarlo nunca.
Cuando tratamos con personas enfermas de poder, debemos apartarnos de su camino. Si
se trata de contextos inevitables, nos mantendremos en nuestra posicin interior de valor
(nota propia: de realmente valorarnos a nosotros mismos, independientemente de sus
opiniones o conductas).
2. COMPLEJO DE SUPERIORIDAD
El poeta alemn Goethe seal que ciertos libros parecen haber sido escritos no para
aprender de ellos, sino para que se reconozca lo que sabe su autor.
Al igual que estos libros, muchas personas se relacionan y transmiten sus conocimientos
no por ensear a los dems y ayudarles sino por pura soberbia y vanidad. En efecto,
pueden poseer una gran conocimiento y una seguridad envidiables, pero no se trata de lo
que saben sino del menosprecio que sienten ante lo que sabe el prjimo.
El problema de estas personas tiene que ver con la representacin que hacen de su
excelencia, no con su excelencia en s misma. Son sujetos soberbios.
La sabidura contiene un componente relacional, una actitud de apoyo y respeto. El
hombre sabio trata de ser til a los dems, el sabiondo trata de hacerse necesario
procurando que los otros se sientan inferiores, ante l, ante sus conocimientos. Esta
actitud despectiva de maltrato psicolgico es su forma de sentirse importante.
Pero dime de qu presumes y te dir de qu careces. Detrs del sabiondo se esconde
un ser vulnerable e inseguro, y su comportamiento encierra una gran paradoja: su
prepotencia es, en el fondo, impotencia. Por tanto, no debe paralizarnos su brillantez
pues, como deca el poeta Baltasar Gracin, aunque muchos son sabios en latn, suelen
ser grandes necios en romance.
3. VICTIMISMO
Dentro del tipo de maltratadores se incluye la persona que, precisamente, desempea el
papel contrario. Aquella que siempre es vctima de los dems y se siente vctima del
mundo. Aquella que porque la vida no le ha ido bien o porque considera que no ha sido
bien tratada- exige que los dems le den todo lo que pide, con el agravante de que si
esto no ocurre, se considera con el derecho de exigir o de condenar a los otros.
Su discurso suele ser inconfundible: Con lo que yo te quiero y mira cmo me lo
pagasCon lo que sufro y no eres capaz de darme lo poco que te pido Con lo que he
hecho por ti y ahora que te necesito.
El problema es que espera que lo que no le fue dado seguramente fue abandonada o no
reconocida- se lo darn quienes tiene a su alrededor. Digo se lo darn, no lo tomar,
ya que espera que los dems adivinen sus necesidades sin tener que hacer nada para
conseguirlo. Suele sentirse merecedora de toda atencin, lo que se traduce en que los
otros deben hacer lo que ella quiera, pero sin pedirlo. Si esto no ocurre, deja ir su
discurso victimista y acusador hacia el otro.
Para detectar a la persona victimista hay que estar atento a su discurso. Si slo son
malos los dems y ella siempre es inocente, piensa que la realidad nunca es as y que no
quiere responsabilizarse de su parte. Si tratas de darle soluciones y no le vale ninguna,
sospecha: seguramente prefiere quejarse antes que hallar una solucin. Si te sientes
exigido a atenderla y eres su nico recurso, no lo creas, siempre hay alternativas.
Cuando todo depende de lo que hagas sin que ella tenga que hacer nada, piensa que trata
de que le soluciones la vida sin que ella tenga que hacer nada por llenarse. Cuando
sientas que su discurso victimista no te conmueve sino que te irrita, seguramente es
fingido.
Una buena estrategia es no apresurarse a actuar frente a sus demandas y saber que
cualquier persona es capaz de encontrar una solucin por s misma.
autoestima), aunque aparezca ante los dems como todo lo contrario. De hecho se
aprovecha de la energa de los otros para nutrirse de ella.
El manipulador establece vnculos de dependencia con alguien que no es consciente de
la artimaa o, si la percibe, no puede zafarse de ella, lo que le produce una gran
frustracin. Pero estas relaciones son como una partida de ajedrez en la que no es
preciso ganar sino impedir que las piezas del otro entren en nuestra mitad del tablero. Si
lo hacen, la responsabilidad tambin ser nuestra.
Para evitar o minimizar las consecuencias de este tipo de agresin es esencial
plantearnos qu es lo que nos engancha del manipulador, pues nosotros tambin
obtenemos algn beneficio de esta relacin (seguridad, afecto). Tambin es
fundamental vencer el miedo a expresarnos asertivamente. Superado esto, solamente
pueden pasar dos cosas: que el manipulador recule o que estalle el conflicto. Si,
finalmente, la relacin se arruina, como tanto tememos, ser ms fcil asumirlo que
seguir arrastrando una relacin daina.
6. EL CHANTAJE EMOCIONAL
Frases aparentemente inocentes pero que esconden una exigencia, amenazas para
obtener un fin todo forma parte del chantaje emocional. La intencin: provocar
miedo, angustia, condicionar una reaccin.
El chantajista emocional se cree una vctima, es inseguro y temeroso, pero esconde sus
propias necesidades crendolas en los dems y lo consigue. Desenmascarar al
chantajista emocional resulta complicado pues suelen comportarse as con las personas
que ms les quieren y que temen no estar a la altura de sus demandas. Cuando no
obtienen lo que buscan, hacen que se sientan culpables: se muestran incapaces de
aceptar un no.
Pero no podemos decir s si no queremos hacerlo. Por eso es muy importante dejar
claros los lmites, saber que nadie dirige las acciones de otro si no es l mismo. Saber
que tenemos el mismo derecho de elegir como de equivocarnos es primordial.
Sin nuestro consentimiento el chantajista percibe su impotencia y deja de intentarlo.
Puede que sufrir su enfado, pero basta con darle tiempo. Una vez vuelva la calma,
podemos utilizar el dilogo para explicarle cules son nuestras razones y hacerle
entender que cuando pides tienes que estar dispuesto a aceptar un s, pero tambin un
no.
Algunas personas necesitan tiempo para entenderlo, el secreto est en drselo.
(Nota propia: en este caso sera importantsimo trabajar los introyectos de esta persona,
cmo se ha construido su autoconcepto y cmo est ste, sus creencias negativas, su
posible falta de autocuidado, aspectos centrales en el desarrollo de la autoestima entre
otros aspectos a tratar, en una terapia).
En mayor o menor grado, a todos nos influyen las crticas que nos hacen los dems.
Normalmente, somos capaces de procesarlas. Algunas veces, nos estimulan para
mejorar y otras, las rechazamos porque no nos aportan nada positivo.
Pero hay situaciones en las que una persona allegada (nuestra pareja, un familiar, un
amigo) se sita en el papel de juez en nuestra relacin. En estas circunstancias, las
crticas pueden convertirse en un elemento que destruya paulatinamente el concepto que
tenemos de nosotros mismos, nuestra autoestima.
En una ocasin le que la autoestima es al ser psicolgico lo que el sistema
inmunolgico (las defensas del organismo) es al ser fsico. Esto quiere decir que la
autoestima configura las defensas de nuestro estado emocional frente a las agresiones
que provienen del exterior. Si nuestra autoestima disminuye, aumenta nuestra
vulnerabilidad como personas.
Los juicios de valor repetitivos sobre nuestro aspecto, nuestras actuaciones o nuestra
forma de pensar tienen el poder de poner en entredicho el valor que nos damos y, por
tanto, erosionan nuestra autoestima. Esto ocurre porque damos a las palabras del juez
ms valor que a nuestras creencias.
Slo al darnos cuenta de que los juicios son una visin concreta y relativa, que no
tiene porqu coincidir con la nuestra, podremos empezar a ganar confianza. Saber que
nadie tiene el derecho de juzgarnos que slo son opiniones personales por muy
taxativas que sean y que, y quizs lo ms importante, rara vez nos sirven para crecer
nos permitir independizarnos emocionalmente del juez.
De las opiniones de los dems sobre ti, valora slo las que provienen de personas que te
aceptan y te entienden. Si no hay aceptacin y comprensin, no las hagas tuyas.
Por ltimo, quiero compartir contigo, un poema de Jorge Bucay, que l define como su
propia propuesta para las relaciones interpersonales, en la que muestra un respeto por el
T y el Yo, en una relacin entre dos, de una forma sana para ambas partes:
QUIERO
Quiero que me oigas sin juzgarme.
Quiero que opines sin aconsejarme.
Quiero que confes en m, sin exigirme.
Quiero que me ayudes sin intentar decidir por m.
En esta tercera parte cerramos este reportaje sobre el maltrato psicolgico, a travs de la
bsqueda de recursos necesarios y que necesitar potenciar la persona que lo ha sufrido.
Estas son las herramientas a utilizar que nos proponen en el dossier Valenta
Emocional del nmero 27 de la Revista Mente Sana. Tambin podis revisar la seccin
de AUTOESTIMA en este Blog (pulsando encima), en el que encontraris
informacin adicional sobre el desarrollo de sta. Finalizo as los 16 das de Activismo
contra la Violencia de Gnero, al que me una y he querido seguir en este blog desde el
25 de Noviembre (Da Internacional de la Eliminacin de la Violencia hacia la Mujer).
Para salir del crculo vicioso del acoso psicolgico hay que empezar por uno mismo. Ser
consciente de cundo se han superado los lmites y decidirse a actuar.
1. RECONOCER PARA DESACTIVAR
Hablamos de agresin cuando el comportamiento de una persona atenta contra la
dignidad de otra. Reconocer este tipo de violencia ayuda a desactivar los juegos
psicolgicos que genera.
2. DEFINIR LOS LMITES
Resulta importante definir que es aceptable para una persona en una relacin, cmo
quiere ser tratada y qu no est dispuesta a tolerar. Estos lmites son los puntuales de la
propia identidad, pero es preciso defenderlos para que sean efectivos. Si en una
situacin se traspasa uno de estos lmites, la persona debe pararse a reflexionar para
poder actuar en consecuencia.
3. CONECTAR CON LAS EMOCIONES
Muchas veces la persona que sufre agresiones censura sus pensamientos, ya que se
contradicen con la visin que impone el agresor. Es importante dejarse sentir y describir
las emociones que aparecen, verbalizarlas. Definir cmo se siente ene esta situacin, y
saber qu es lo que necesita, supone de nuevo colocarse en su centro, conectar consigo
misma y recuperar la sensacin de importancia y vala personal.
4. ESCRIBIR
A veces resulta til escribir todos aquellos comentarios que han molestado o han
despertado una sensacin de amenaza, dolor, rabia o aturdimiento. Tomar nota de las
provocaciones puede ayudar a verlas con distancia para saber si se trata o no de una
agresin a la propia identidad. Es una forma de desvelar el juego, de hacerlo ms
evidente, para intentar no quedarse atrapado en l.
5. EXPLICITAR EL JUEGO
La manipulacin utiliza a menudo mensajes vagos, confusos o contradictorios, de los
que resulta difcil defenderse. Una manera de desmontar estas trampas es explicitando
todo aquello que se est expresando de manera indirecta. Diciendo, por ejemplo: Me
siento dividido. Por un lado, me dices que no hace falta que te ayude, pero, por el otro,
siento que si no lo hago te enfadars.
6. CUESTIONAR LA RELACIN
Una persona puede sentirse agredida, pero no ser consciente de las estrategias que usa, a
su vez, para herir. Es importante diferenciar el maltrato de la lucha entre dos bandos. En
el primer caso, una o varias personas estn en una posicin de superioridad, el poder es
unilateral, mientras que el agredido renuncia y se somete. En el segundo, no hay
sumisin, cada persona se siente atacada y justifica sus ataques como defensa.
7. CURAR LA HERIDA EMOCIONAL
Las agresiones continuadas dejan como residuo una autoestima debilitada, sentimientos
de culpa, miedo, creencias limitantesEs preciso tratar estas heridas emocionales para
que la persona pueda reconstruir su identidad y su sensacin de vala. Cunto ms se
refuerza la imagen positiva y competente de uno mismo, ms aumenta la resistencia
emocional y ms difcil es que las agresiones fsicas hagan mella en la persona.
8. ADOPTAR UN PAPEL ACTIVO
Si existen agresiones es preciso actuar, ya sea para poner los lmites que definan lo que
se desea en una relacin, como para buscar ayuda o tomar otras decisiones. Cuando
existe sumisin, la persona debe traspasar el miedo al conflicto y el sentimiento de
culpabilidad para enfrentarse a la situacin. A veces la actitud conciliadora, razonable,
no es suficiente, y son necesarias medidas ms drsticas.
9. TERAPIA
A las personas que sufren acoso psicolgico les resulta muy difcil tener la claridad
suficiente para frenar la situacin y suelen necesitar apoyo para trabajar todos los
aspectos anteriores y los relacionales que influyen en su forma de hacer de la persona
con el/los otro/s. .