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Qu son las Habilidades Sociales?

No es que los hombres estn en contra

tuyo. Lo que pasa es que estn a favor de
ellos.
Gene Fowler

La importancia de las relaciones humanas no hace falta explicarla. Pero s

conviene definir hasta qu punto son ellas determinantes en todos los aspectos
de nuestra vida, o sea, en nuestra salud fsica y mental, y en nuestro desarrollo
social y econmico.
Por ejemplo, estudios realizados por la Fundacin Carnegie, y reafirmados por
el Instituto Carnegie de Tecnologa, demostraron que aun en ramos tcnicos
como la ingeniera, cerca del 15 % del xito financiero de cada profesional se
debe al conocimiento tcnico, y alrededor del 85 % se debe a la habilidad en
Ingeniera Humana: a la personalidad y la capacidad para tratar con las
personas.
Una vida plena y exitosa se construye gradualmente a partir de una serie de
interacciones cotidianas con otros seres humanos, en las que algunos
intercambios son vitales y otros triviales; sin embargo, ninguno deja de tener
consecuencias. De hecho, el ndice del xito profesional y personal estar
determinado, casi infaliblemente, por la forma ms o menos eficaz en que
maneje dichas interacciones.
Un experto mundial en relaciones pblicas, Henry Rogers, sostiene:
Desarrollar su potencial en las relaciones ser ms importante para su carrera
que todo el conocimiento acadmico que adquiera en la facultad, ms importante
en la determinacin de su futuro como licenciado en arte, en ciencias, doctor en
ciencias econmicas, en leyes o incluso en filosofa. Permtame que se lo presente

en forma de mxima: En la medida en que se relacione sensible y

adecuadamente (y s, incluso cautivadoramente) con las personas y los hechos
que enfrente, tanto en su trabajo como en la vida personal, tendr xito

Los dems son muy importantes

En definitiva, sea cual sea el aspecto bajo el que lo miremos, siempre que lo
hagamos sanamente, no hay nada en el mundo que sea tan importante
como las personas.
A la importancia afectiva y prctica, se le suma la dimensin de la salud fsica.
El Dr. Donald Norfolk precisa: "Necesitamos compaa para conservar a nuestro
corazn y nuestra mente en buen estado. Los mdicos que trabajan en unidades
de cuidado intensivo saben que una enfermera puede controlar el pulso errtico
de un paciente mediante el simple acto de tomarle la mano y brindarle apoyo
Si somos afortunados, toda nuestra existencia transcurrir sin la ayuda de la
medicina altamente tecnificada, pero si somos inteligentes, no dejaremos pasar
un solo da prescindiendo de la terapia del amor. Esta es una medicina
efectiva que todos pueden aplicar, sin formacin acadmica ni ttulos formales.
En realidad, ste es el nico campo en el cual los amateurs son los nicos
verdaderos profesionales, puesto que el mismo trmino amateur significa
"alguien que ama".
Hasta la sonrisa, ese blsamo gratuito y efectivo, depende de la interaccin con
nuestros semejantes. Tenemos siete veces ms probabilidades de sonrer
mientras estamos conversando, o en relacin con un amigo, que cuando
estamos solos.

Significado de Habilidad Social

HABILIDAD: Capacidad y disposicin para

una cosa. Cada una de las cosas que una
persona ejecuta con gracia y destreza.

SOCIAL: Relativo o perteneciente a grupo o a

un conjunto de individuos.

Hay varias definiciones de las habilidades o destrezas sociales:

"Habilidades sociales son como un conjunto de comportamientos eficaces
en las relaciones interpersonales."
"La conducta socialmente habilidosa es aquel conjunto de conductas
emitidas por un individuo en contacto interpersonal, que expresa los
sentimientos, actitudes, deseos, opiniones y derechos de un modo adecuado
a la situacin, respetando estas conductas en los dems, y que
generalmente resuelve los problemas inmediatos de la situacin mientras
minimiza la probabilidad de futuros problemas."

Estas maneras o formas de afrontar estas situaciones son APRENDIDAS, esto

quiere decir que no vale justificarnos diciendo que somos as y ya est, sino
que hasta este momento hemos estado usando determinadas estrategias
(concientes o inconscientes), pero que en cualquier momento, cuando
descubrimos que no nos aportaron un buen resultado podemos cambiarlas
por otras ms adaptables y que en definitiva, nos aporten ms calidad de
vida.
De acuerdo con Monjas (1999), las habilidades sociales son las conductas o
destrezas sociales especficas requeridas para ejecutar competentemente una
tarea de ndole interpersonal. Implica un conjunto de comportamientos
adquiridos y aprendidos y no un rasgo de personalidad. Son un conjunto de
comportamientos interpersonales complejos que se ponen en juego en la
interaccin con otras personas".

Conductas interpersonales (aceptacin de la autoridad,

destrezas conversacionales, conductas cooperativas, etc.)
Conductas relacionadas con el propio individuo
(expresin de sentimientos, actitudes positivas hacia uno
mismo, conducta tica, etc.)
Conductas
relacionadas
con la
tarea
(trabajo
independiente, seguir instrucciones, completar tareas, etc.)
La aceptacin por parte de otras personas: compaeros,
colegas, pares, subordinados, etc.

La empata es la capacidad de percibir el mundo interior emocional y vivencial

de otras personas, por lo tanto, es la raz de la interaccin con otras personas.

La competencia social, en cambio, est ms relacionada con la convivencia

externa de las personas, el desenvolvimiento social exento de fricciones y el
control de las reglas de juego social.
Para poder percibir el miedo de una hija a la escuela, es necesaria la empata.
Comunicar a la maestra este problema y ganar su complicidad requiere
competencia social. Esto requiere, por ejemplo, crear un ambiente agradable
para la conversacin, saber convencer y motivar a otros, moderar los conflictos,
contemplar los problemas desde distintas perspectivas, reconocer los sistemas
de relacin e interaccin de los grupos.
Las habilidades sociales son esenciales para obtener 2 tipos de objetivos:
1. Objetivos afectivos: Consiguiendo relaciones satisfactorias con los
parientes y con los dems, estableciendo amistades y relaciones
amorosas.
2. Objetivos instrumentales: Permitiendo actividades con xito en la
comunidad incluyendo comprar, vender, la utilizacin de instituciones
sociales y prestaciones, entrevistas de trabajo y trabajar.

Los Componentes de la Conducta Interpersonal

Seguidamente veremos los componentes ms importantes de toda conducta
interpersonal.
COMPONENTES NO VERBALES

LA MIRADA
Se define objetivamente como "el mirar a otra
persona a los ojos, o de forma ms general, a la
mitad superior de la cara".
La mirada mutua implica que se ha establecido "contacto ocular" con otra
persona. Casi todas las interacciones de los seres humanos dependen de
miradas recprocas.
Los significados y funciones de las pautas de mirada son mltiples: la
dilatacin pupilar, seal de inters por el otro. Asomo la ira, mientras que
mirar menos intensifica otras, como la vergenza. Si el oyente mira ms, habla
ms, mira ms, es visto como persuasivo y seguro.

Actitudes: La gente que mira ms es vista como ms

agradable, perola forma extrema de mirada fija es vista como
hostil y/o dominante.
Expresin de emociones: Mirar ms intensifica la expresin
de algunas emociones.
Acompaamiento del habla: La mirada se emplea, junto con
la conversacin, para sincronizar o comentar la palabra hablada.

LA EXPRESIN FACIAL
Parece ser que la cara es el principal sistema de
seales para mostrar las emociones.
Hay 6 emociones principales y 3 reas de la
cara responsables de su expresin. Las
emociones son:
1.
2.
3.
4.
5.
6.

Alegra
Sorpresa
Tristeza
Miedo
Ira
Asco o Desprecio.

Las tres regiones faciales implicadas son: la frente/cejas, los ojos/prpados,

la parte inferior de la cara.
Una conducta socialmente habilidosa requiere una expresin facial que est de
acuerdo con el mensaje.
Los movimientos desinhibidos pueden sugerir franqueza, confianza en uno
mismo.

LA SONRISA
Es un componente sumamente importante. Puede
utilizarse como sonrisa defensiva, como gesto de
pacificacin. Puede servir para transmitir el hecho de
que a una persona le gusta otra.

LOS GESTOS
Un gesto es cualquier accin que enva
un estmulo visual a un observador.
Para llegar a ser un gesto, un acto tiene
que ser visto por algn otro y tiene que
comunicar alguna informacin. Los
gestos son bsicamente culturales
Las manos y, en menor grado, la cabeza y los pies, pueden producir una
amplia variedad de gestos, emplean para una serie de propsitos diferentes.

LA POSTURA
La posicin del cuerpo y de los
miembros, la forma en que se sienta la
persona, cmo se pasea, reflejan sus
actitudes
y
sentimientos.
Los
significados y funciones de la postura
son mltiples:
Actitudes: Las posturas que reducen la distancia y aumentan la
apertura hacia el otro son clidas, amigables e ntimas. Las posiciones
clidas incluyen el inclinarse hacia delante, con los brazos y piernas
abiertas, las manos extendidas hacia el otro, etc. A su vez, apoyarse hacia
atrs o entrelazar las manos sosteniendo la parte posterior de la cabeza
pueden ser reflejo de dominacin o de sorpresa. La timidez puede
inclinacin latera l pueden expresar determinacin.
Emociones: La postura puede reflejar emociones especficas. As, la
indiferencia puede expresarse por medio de los hombros encogidos, los
brazos erguidos o las manos extendidas; la ira, por medio de los puos
apretados, la inclinacin hacia delante o los brazos extendidos; el coqueteo,
por medio del cruzar o descruzar las piernas, etc.
Acompaamiento del habla: Los cambios importantes de la postura se
emplean para marcar amplias unidades del habla, como cambiar de tema,
dar nfasis y sealar el tomar o ceder la palabra.

Se han sealado 4 categoras posturales:

1. Acercamiento: postura atenta comunicada por una inclinacin
hacia delante del cuerpo.
2. Retirada: postura negativa, de rechazo o de repulsa, que se
expresa retrocediendo o volvindose hacia otro lado.
3. Expansin: postura arrogante o despreciativa que se refleja en
la expansin del pecho, el tronco recto o inclinado hacia atrs,
la cabeza erguida y los hombros elevados.
4. Contraccin: postura cabizbaja o de abatimiento que se
caracteriza por un tronco inclinado hacia delante, una cabeza
hundida, los hombros que cuelgan y el pecho hundido.

La orientacin: el tipo de orientacin espacial denota el grado de

intimidad/formalidad de la relacin. Cuanto ms cara a cara es la orientacin,
ms ntima es la relacin y viceversa.
La distancia / el contacto fsico: el grado de proximidad expresa claramente
la naturaleza de cualquier interaccin y vara con el contexto social. Dentro del
contacto corporal, existen diferentes grados de presin y distintos puntos de
contacto que pueden sealar estados emocionales, como miedo, actitudes
interpersonales o un deseo de intimidad.
La apariencia personal: el desarrollo tecnolgico actual permite modificar
mucho el aspecto exterior de una persona (maquillaje, ciruga esttica,
peluquera, rgimen de adelgazamiento, etc.). La ropa y los adornos
desempean un papel importante en la impresin que los dems se forman de
un individuo. Los componentes en los que se basan el atractivo y las
percepciones del otro son el fsico, la ropa, la cara, el pelo y las manos. El
objeto de la modificacin de la apariencia es la auto presentacin ante los
dems. El cambio de estilo del pelo es uno de los aspectos que ms influyen en
la apariencia personal. El atractivo fsico puede ser un elemento importante en
un primer momento, pero a la hora de establecer una relacin ms duradera
son otros los elementos que tienen ms peso.

COMPONENTES PARALINGISTICOS

EL VOLUMEN DE LA VOZ
La funcin ms bsica del volumen consiste en hacer
que un mensaje llegue hasta un oyente potencial. El
volumen alto de voz puede indicar seguridad y dominio.
Sin embargo, hablar demasiado alto (que sugiere
agresividad, ira o tosquedad) puede tener tambin
consecuencias negativas - la gente podra marcharse o
evitar futuros encuentros-.
Los cambios en el volumen de voz pueden emplearse en una conversacin para
enfatizar puntos. Una voz que vara poco de volumen no ser muy interesante
de escuchar.

LA ENTONACIN
La entonacin sirve para comunicar sentimientos y
emociones. Unas palabras pueden expresar
esperanza, afecto, sarcasmo, ira, excitacin o
desinters, dependiendo de la variacin de la
entonacin del que habla. Una escasa entonacin,
con un volumen bajo, indica aburrimiento o
tristeza. Un tono que no vara puede ser aburrido
o montono.
Se percibe a las personas como ms dinmicas y extrovertidas cuando cambian
la entonacin de sus voces a menudo durante una conversacin. Las
variaciones en la entonacin pueden servir tambin para ceder la palabra. En
general, una entonacin que sube es evaluada positivamente (es decir, como
alegra); una entonacin que decae, negativamente (como tristeza); una nota
fija, como neutral. Muchas veces la entonacin que se da a las palabras es ms
importante que el mensaje verbal que se quiere transmitir.

LA FLUIDEZ
Las vacilaciones, falsos comienzos y repeticiones son bastante normales en las
conversaciones diarias. Sin embargo, las perturbaciones excesivas del habla

pueden causar una impresin de inseguridad, incompetencia, poco inters o

ansiedad.
Demasiados
perodos
de
silencio
podran
interpretarse
negativamente, especialmente como ansiedad, enfado o incluso, una seal de
desprecio. Expresiones con un exceso de palabras de relleno durante las
pausas (por ejemplo, "ya sabes", "bueno") o sonidos como "ah" y "eh" provocan
percepciones de ansiedad o aburrimiento. Otro tipo de perturbacin incluye
repeticiones, tartamudeos, pronunciaciones errneas, omisiones y palabras sin
sentido.

LA CLARIDAD
La claridad a la hora de hablar es importante. Si se habla arrastrando las
palabras, a borbotones, con un acento o vocalizacin excesivos, uno se puede
hacer ms pesado a los dems.

LA VELOCIDAD
Hablar lentamente puede hacer que los dems se impacienten o se aburran.
Por el contrario, si se hace con demasiada rapidez, uno puede no ser
entendido.

EL TIEMPO DE HABLA
Este elemento se refiere al tiempo que se mantiene hablando el individuo. El
tiempo de conversacin de una persona puede ser problemtico por ambos
extremos, es decir, tanto si apenas habla como si habla demasiado. Lo ms
adecuado es un intercambio recproco de informacin.

COMPONENTES VERBALES

EL CONTENIDO
El hablar se emplea para una variedad de
propsitos como, por ejemplo, comunicar ideas,
describir sentimientos, razonar y argumentar.
Las palabras empleadas dependern de la situacin en que se encuentre una
persona, su papel en esa situacin y lo que est intentando lograr. El tema o
contenido del habla puede variar en gran medida. Puede ser ntimo o
impersonal, sencillo o abstracto, informal o tcnico. Algunos elementos

verbales que se han encontrado importantes en la conducta socialmente

habilidosa han sido, por ejemplo, las expresiones de atencin personal, los
comentarios positivos, el hacer preguntas, los refuerzos verbales, el empleo del
humor, la variedad de los temas, las expresiones en primera persona, etc.
Las habilidades sociales en la prctica profesional son fundamentales a la hora
de buscar, encontrar y mantener un empleo, o desarrollar con xito una
profesin o un emprendimiento. Tanto las relaciones interpersonales como la
comunicacin, componentes cognitivos y de conducta o el entorno son claves
en este aspecto. La relacin es una parte esencial de la actividad humana.
Muchos de los problemas personales, en nuestra sociedad occidental estn
mediatizados por la relacin con los otros.

Una conducta socialmente hbil implica tres dimensiones:

conductual (tipo de habilidad),
personal (variables cognitivas) y
situacional (contexto ambiental)

Lazarius (1973) sealaba algunas aptitudes:

-

la capacidad de saber decir no;

la de solicitar peticiones y favores;
expresar sentimientos, positivos o negativos;
y poder iniciar, continuar y concluir conversaciones coherentes.

A nivel emprico, se subraya el hacer y aceptar cumplidos, la posibilidad de

juicio y desacuerdo o el saber aceptar las crticas ajenas. La niez es un
perodo crtico en el aprendizaje de todas estas aptitudes. El aislamiento social,
temporal o prolongado, puede disminuirlas.
En el mbito laboral son asimismo esenciales diversos tipos de
comunicacin, como la no verbal. En ella la mirada, la facilidad o no de mirar
a los ojos del jefe o compaero juega un papel muy importante. Una intensa
mirada refleja sentimientos ms activos, de amistad, hostilidad, temer;
mientras que el desviarla conlleva timidez, superioridad o sumisin -dicen que
las mujeres miran ms que los hombres-.
La expresin facial es tambin relevante, indicadora de emociones, actitudes
hacia los dems o deseo de entablar comunicacin. Alegra, sorpresa, tristeza,
miedo, ira o desprecio suelen manifestarse en el rostro. La sonrisa -cuando
alguien nos cae bien o intentamos la conquista-, junto al parpadeo y la postura
corporal -de acercamiento o retirada, tensin o distensin-, son otros tantos

indicios de nuestras habilidades. Con gestos expresamos lo que muchas veces

no verbalizamos. Los movimientos de piernas y de pies, la distancia o
proximidad, el contacto fsico -una palmada, por ejemplo- o el tono de la voz.
La apariencia personal es fundamental. Muy importante, expresarse en
pblico.

La Habilidad en las Relaciones Humanas

La habilidad en las relaciones humanas es

semejante a otras habilidades, porque el xito
depende del entendimiento y del dominio de
determinados principios generales bsicos. Como
en otros campos, no slo tiene uno que saber
QU hacer, sino tambin saber POR QU lo
est haciendo.

Influir en la gente es un arte, no un truco

Si usted se propusiera aprender algn truco especfico para tener xito en el
trato con cada persona que conoce, estara frente a una tarea imposible de
realizar, del mismo modo que un pianista se enfrentara a una tarea imposible
si tuviera que aprender cada composicin individual como algo totalmente
nuevo y nico en su gnero.
Lo que hace el pianista, en cambio, es dominar determinados principios.
Aprende algunas cosas bsicas sobre msica. Practica ciertos ejercicios hasta
que desarrolla destreza en el teclado. Cuando ha dominado estas cosas
bsicas, puede tocar CUALQUIER pieza de msica que se le ponga
enfrente, con algo de prctica y aprendizaje adicionales. Porque aunque
cada pieza musical individual es diferente de todas las dems, slo hay 88
teclas en el piano y slo ocho notas en la escala.
En cuanto a la interaccin entre las personas, hay una ley psicolgica que
hace que los seres humanos reaccionen y respondan en forma igual a la
actitud que asuma y a la forma en que obre el otro individuo.

El Axioma bsico de las Relaciones Humanas

En nuestras relaciones con otras personas necesitamos controlar no slo
nuestros sentimientos, sino tambin nuestras acciones. Aqu, nuestra
conducta debera guiarse por el sencillo principio reiteradamente expresado, en
trminos muy similares, en las escrituras sagradas de todas las religiones del
mundo:
BRAHMANISMO: Esta es la suma del deber: no hagas a
otros lo que te producira dolor que te hicieran a ti.
(Mahabharata 5:1517).

BUDISMO: No lastimes a los otros de la forma en que a

ti te lastimara. (Udanavaarga 5:18).
CRISTIANISMO: Cuanto quisireis que os hagan a
vosotros los hombres, hacdselo vosotros a ellos. (Mateo
7:12).
CONFUCIANISMO: Haz a los otros lo que t desearas
que te hicieran. (Analectos 15:23).
ISLAM: Ninguno de vosotros es un creyente hasta que
desee para su hermano lo que desea para s mismo.
(Sunan).
JUDAISMO: Lo que te es odioso no se lo hagas a tu
prjimo. Esa es toda la Ley; el resto es comentario.
(Talmud, Shabbat 31a).
TAOISMO: Considera el beneficio de tu prjimo como tu
propio beneficio y las prdidas de tu prjimo como tus
propias prdidas. (Tai-shang Kan-ying P'ien).

Las Relaciones Humanas y el Trabajo

En la plenitud de su actividad, John D. Rockefeller dijo que "la capacidad para
tratar con la gente es un artculo que se puede comprar, como el azcar o el
caf". Y agreg: "Y pagar ms por esa capacidad que por cualquier otra".
Cuando la Oficina de Orientacin Vocacional de la Universidad de Harvard
realiz un estudio de miles de hombres y mujeres que haban sido despedidos,
encontr que, por cada persona que haba perdido su empleo por no cumplir
con el trabajo, dos personas lo haban perdido por no tener xito en el trato con
los dems.
El porcentaje resultaba todava mayor en un estudio presentado por el Dr.
Albert E. Wiggam, en su columna LETS EXPLORE YOUR MIND (Exploremos su
mente) De 4.000 personas que perdieron su empleo en un ao, solamente
el 10%, o sea 400, fracasaron por incompetencia. El 90%, o sea 3.600
personas, sufrieron un fracaso porque no haban desarrollado la
personalidad para tener xito en el trato con otros.

Nuestros Problemas de Personalidad son Nuestros Problemas con

otras Personas
El Dr. Overstreet dice que los problemas emocionales destructivos SIEMPRE
estn arraigados en nuestras relaciones con otras personas.
El ser humano experimenta temor cuando su automvil patina en una autopista
cubierta de hielo; pero tal temor no distorsiona su personalidad. Experimenta
dolor cuando deja caer un martillo en su pie; pero tal dolor no engendra una
hostilidad depresiva... La nica prdida que no puede tolerar sin perder su salud
emocional es la prdida de las buenas relaciones entre l y sus semejantes.

Pequeos Actos que producen Grandes Efectos

Hay muchas formas sencillas pero potentes de ayudar a las personas. Son
pequeos actos que todos podemos realizar.
En principio, sonrer todas las veces que sea posible... incluso a personas
desconocidas. Tener gestos de cario para los seres que nos rodean. Mirarlas
frecuentemente a los ojos. Preocuparse desinteresadamente por aquellos con
quienes se trabaja. Prestarles sincera atencin cuando hablan. Dedicarles
algn minuto de ms. Si una persona tiene un problema, el hecho de prestarle
atencin puede implicar, para ella, mucho ms de lo que suponemos
corrientemente.
A los que se sientan deprimidos, podemos decirles: 'Todos tenemos altibajos.
Nadie se siente constantemente bien. Maana volver a estar mejor'.
Se puede llegar a salvar una vida mostrndole a una persona deprimida que
alguien se preocupa por ella.

La Magia del Aprecio

Cuando el psiclogo William James estaba trabajando en
un libro, enferm y tuvo que ser internado. Un amigo le
envi una planta con una nota de aprecio. Al agradecerle el
envo, James dijo que haba recordado una omisin en su
obra.

Dijo que haba olvidado La ms profunda cualidad de la naturaleza humana:

La Necesidad de Aprecio.

Estudios recientes han demostrado que la insatisfaccin laboral se debe ms a

la falta de aprecio que a todas las dems causas unidas.
El clebre editor B.C. Forbes escribi en la revista FORBES: Ningn ser
humano puede sentirse autnticamente feliz a menos que goce de la
estima de los dems mortales. Quien desee mantener unas fructferas
relaciones con nosotros, jams debe olvidar que poseemos y estamos
posedos por este orgullo. Una palabra de aprecio puede lograr a menudo
lo que ninguna otra cosa podra lograr".

Un Ejemplo del Deporte que sirve para ilustrar el Contacto Humano

La resistencia provoca resistencia. Bien lo saben, por ejemplo, los judokas. En
todo contacto humano en el que debamos ejercer una buena influencia, o haya
que negociar algo, es preciso evitar la resistencia, tanto propia como ajena.
Lograr esto es una importante habilidad, con similitudes que alcanzan el
terreno del deporte.
Si una pelota le hace doler la mano cuando usted la atrapa, est
atrapndola de una manera equivocada. El atrapar es, o debiera ser, un
proceso de desacelerar un objeto en movimiento hasta detenerlo o, en el
caso de parar y devolver la pelota de bisbol, transferir la direccin del
vuelo de la pelota como viene y lanzarla de modo que no se detenga. En
el "catching" bien realizado, la mano no se opone a la pelota, ni se estira
para atraparla. Nunca se mueve en direccin opuesta a la pelota;
siempre va en la misma direccin. Hay que adelantarse preparndose
para atraparla, pero antes de que la pelota llegue a la mano, se empieza
a llevar la mano de modo que mano y pelota viajen en la misma
direccin.

Por qu las personas no pueden comunicarse entre s?

Cuando usted decide ser agradable y positivo en su trato con los dems,
tambin decide, en la mayora de los casos, cmo va a ser tratado por los
dems.
Dale Carnegie

10 Actitudes que le impiden expresar sus sentimientos

1. Fobia a los conflictos. Usted teme los sentimientos de rabia o entrar en
conflicto con otras personas. A lo mejor cree que no debera enfrentarse o
discutir con personas con las que mantiene una buena relacin. Tambin cree,
seguramente, que las personas ms queridas se sentirn dolidas y no podrn
soportar que les diga cmo se siente y qu piensa realmente. Los denomin el
fenmeno del avestruz puesto que entierra la cabeza en la arena en lugar de
afrontar sus problemas de relacin.
2. Perfeccionismo emocional. Cree que no debera tener sentimientos
irracionales, rabia, celos, depresin o ansiedad. Cree que debe ser siempre
racional y tener sus emociones bajo control. Teme quedar en evidencia como
alguien dbil o vulnerable. Cree que las personas le mirarn por encima del
hombro si se dan cuenta de cmo se siente de verdad.
3. Miedo a la desaprobacin y al rechazo. Le aterra tanto ser rechazado y
quedarse solo que prefiere sus sentimientos y aceptar que abusen de su
confianza, antes de correr el riesgo de que alguien se enoje con usted. Siente
una necesidad excesiva de satisfacer a los dems y de estar a la altura de las
expectativas de todo el mundo. Teme que las personas dejen de quererle si
expresa sus propias ideas, y sus propios sentimientos.
4. Agresividad pasiva. Usted est que trina y retiene en su interior sus
sentimientos de dolor y de rabia, en lugar de compartirlos abierta y
sinceramente. Castiga a los dems con sus silencios e intenta hacerles sentir
culpables en lugar de compartir con ellos sus sentimientos.
5. Desesperanza. Siente que su modo de relacionarse no puede mejorar
independientemente de lo que haga, y decide, por lo tanto, tirar la toalla. Es
posible que piense que ya lo ha intentado todo y que nada funciona. Quiz
piense que su cnyuge es demasiado tozudo e insensible para poder cambiar.
Esto funciona como una profeca autocumplida. En cuanto abandona, las
cosas se atascan y llega a la conclusin de que, realmente, no hay esperanza
alguna.
6. Autoestima baja. Cree que no tiene derecho a expresar sus sentimientos o a
pedir algo a otra persona. Cree que siempre debe satisfacer a los dems y estar
a la altura de sus expectativas.

7. Espontaneidad. Cree que tiene derecho a decir exactamente lo que piensa y

siente cuando est preocupado. Es posible que piense que cualquier cambio en
su estilo relacional sonar falso y ridculo.
8. Presagio. Cree que las personas deberan saber cmo se siente y qu desea
sin tenerlo que expresar directamente. Esto le proporciona la excusa perfecta
para retener sus sentimientos en su interior y sentir rencor, puesto que las
personas no parecen preocuparse por sus necesidades.
9. Martirio. Teme admitir que est enojado porque no desea que alguien se
siente satisfecho al saber que le ha hecho rabiar. Se siente muy orgulloso de
controlar sus emociones y de sufrir en silencio.
10. Necesidad de resolver problemas. Cuando tiene un problema con
alguien, va dando vueltas y vueltas a su alrededor intentando resolver el
conflicto en lugar de compartir sus sentimientos de forma abierta y escuchar
cmo se siente la otra persona.

El Principio de la Conexin
La vida, por breve que sea, nos deja siempre tiempo para la cortesa.
Huye de las gentes que te dicen: "Yo no tengo tiempo para gastarlo en etiquetas"
pues su trato te rebajara. Estas gentes estn ms cerca de la animalidad que
las otras.
Qu digo!
La animalidad se ofendera. El perro jams te dejar entrar sin hacerte fiestas
con la cola. El gato mimoso y elstico, en cuanto te vea, ir a frotarse contra ti. El
pjaro parecer escuchar con gracioso movimiento de cabeza lo que dices, y si
percibe en el metal de tu voz la cariosa inflexin que l conoce, romper a
cantar.
La cortesa, es el ms exquisito perfume de la vida y tiene tal nobleza y
generosidad que todos la podemos dar; hasta a aquellos que nada poseen en el
mundo. EL SEOR DE LAS CORTESAS les concede el gracioso privilegio de
otorgarla.
En qu abismo de pobreza, de desnudez, no puede caber la amable divinidad
de una sonrisa, de una palabra suave, de un apretn de manos?
Amado Nervo

Por qu a veces experimentamos dificultades o temor para acercarnos a

otras personas?
Un aspecto importante de las Habilidades Sociales es la destreza para
acercarnos a otras personas y generar nuevas relaciones.

Las dificultades para desarrollar esa destreza, a juicio de la renombrada

psicloga Susan Jeffers, estriba en nuestro entrenamiento para Ser
Alguien.
Nuestras cartas de identidad externas han sido importantes desde nuestra
edad ms temprana. Regrese con el pensamiento a su juventud. Cuntas
veces se sinti usted como Alguien y cuntas como Nadie? Cuntas veces se
sinti demasiado gordo, o demasiado delgado, o demasiado torpe, o demasiado
bajo, o demasiado alto, o demasiado ruidoso, o demasiado tmido, o demasiado
egosta, o demasiado rechazante... o demasiado como todos? Para ser Alguien
haba siempre algo que precisar.
Aun aquellos que cubren todos los requisitos externos de xito, rara vez se
sienten como Alguien. Observe las autodestructivas vidas de Marilyn Monroe,
Elvis Presley y John Belushi. A los ojos del mundo, elles era Alguien, pero en la
profundidad de sus seres, obviamente se sentan como si fueran Nadie.
El autor y consejero John Bradshaw alude a esto cuando dice que, a causa de
nuestros condicionamientos, todos nosotros vivimos con un sentimiento de
VERGENZA TXICA (respecto de si somos exitosos o no) Experimentamos
esto como una perversa sensacin de ser defectuosos como seres humanos.
Difcilmente ste sea un buen punto de partida desde el que podamos formar
contactos en cualquier rea de nuestras vidas!
As como es importante investigar en nuestra crianza para determinar qu
enseanzas nocivas tenemos que corregir, es importante que no acusemos a
nuestros padres. Por qu no?, podra alegarse. Miren lo que nos
hicieron! En primer lugar, acusar es un acto sin poder. Crea un sentimiento
de desamparo en lugar de hacernos confiar en nuestras propias posibilidades
de crear un saludable sentido de identidad. En segundo lugar, nuestros
padres (probablemente en la mayora de los casos) pusieron lo mejor de s
mismos en nuestra crianza. Acaso no fueron tambin ellos el producto
del Entrenamiento para ser Alguien? No es su conducta (no importa lo
inadecuada y lastimosa) el resultado de su propia lucha contra los
sentimientos de desvalorizacin mientras construan su propio camino en el
mundo?
La escuela rara vez ayuda. Un gran escritor relata haber visto, en la escuela de
su hijo, un informe en el pizarrn de entrada de una escuela primaria en el que
todos los alumnos estaban en lista por orden de mritos. Imagnense el efecto
en la autoestima de los chicos. Si el chico que es el nmero uno baja al
segundo lugar, se sentira sin duda un perdedor; de todos modos, ya no era el
mejor. Pero en los chicos que estaban al pie de la lista. Podemos
preguntarnos cuntos de ellos lloraran antes de dormirse ante la
perspectiva de enfrentar lo que deca la lista a la maana siguiente.

La Dra. Susan Jeffers propone un Entrenamiento para la Conexin, como

mtodo para superar las inhibiciones a la hora de generar nuevas relaciones, y
ese mtodo, ms que en una serie de pasos, descansa primordialmente en la
concientizacin. Empecemos con una verdad de este entrenamiento acerca de
la conexin:
La conexin se logra ms fcilmente cuando nos
acercamos a las otras personas con el propsito inicial
de hacerlos sentir mejor con ellos mismos.
La palabra clave en esta frmula es ELLOS. La razn por la cual la mayora de
nosotros tenemos tanto miedo de acercarnos a los otros es que, seamos o no
conscientes de esto, habitualmente nos acercamos a la gente con el propsito
originario de sentirnos mejor con nosotros mismos. Nuestra vacilacin al
acercarnos a los otros proviene de la horrible posibilidad de que, en vez de
sentirnos mejor con nosotros mismos luego de haber hecho el gran movimiento
hacia la conexin, terminemos por sentirnos rechazados.
Yo no, podra decir usted, solamente soy tmido. Piense acerca de esto! La
razn principal de que tengamos miedo de buscar el contacto ya sea en los
negocios, en la amistad o en las relaciones sentimentales- es que:

Tenemos miedo del rechazo.

Tenemos miedo de no ser lo bastante buenos.
Tenemos miedo de no tener nada que decir.
Tenemos miedo de hacer tonteras.
Tenemos miedo de perder de algn modo.
Cuando tenemos miedo, no estamos mirando a la otra persona en absoluto.
Estamos mirando solamente hacia nosotros! Nuestra voz interior NO nos est
diciendo: Tal vez aquella persona est aislada y le gustara que alguien le
hablara, o Tal vez all haya un camino para que yo pueda hacer que aquella
persona se sienta realmente conforme consigo misma. No, est diciendo: Tal
vez ella piense que soy yo el que se acerca, o Esta noche me veo realmente
horrible y l me va a encontrar poco atractivo.
Nos preocupamos tanto de la manera en que aparecemos frente a las otras
personas que no podemos ver que l o ella pueden estar necesitando algo
de nosotros... aunque sea solamente el reaseguro de una sonrisa.

Es a travs de nuestra Humanidad, no de nuestra supuesta

Perfeccin, que se forman sutiles Lazos de Conducta

Para que podamos quitarnos las Actuaciones que nos han apartado de
nuestro autntico ser, ayuda tratar primero de identificar nuestro estilo de
Quiero gustarte o estilos de conducta. El psiquiatra W.W.Broadbent identifica
varios:

ESTILO HOMBRE: No tengo nada de miedo.

ESTILO SANTO: Acaso no soy dulce, sonriente, amable y aceptable?
ESTILO VENDAVAL: No estoy maravillosamente articulado?
ESTILO CAMALEN: Voy a ser lo que quieras que sea.
ESTILO MORALIZANTE: Soy virtuoso y correcto y siempre
hago lo que debo hacer... y as debes hacer t.
ESTILO CERVATILLO (perseguido en el bosque): Soy dbil y necesito que t
me cuides.
ESTILO MRTIR: Oh, todas las cosas que hice por ti y no me devuelves nada!
ESTILO AUTOSUFICIENTE: No te necesito. No necesito a nadie.
ESTILO AUTNTICO: Miren qu honesto y justo y autntico soy.
ESTILO INODORO: Pobre de m, todos me pisotean.
ESTILO ENFERMERA (de la Cruz Roja): Se dan cuenta
de lo generosa y buena cuidadora que soy?
ESTILO GUR: Miren qu sabio que soy.
ESTILO SUPERHOMBRE: Miren qu hbilmente puedo
derrotar a cualquiera.
ESTILO FANTICO: Cualquier cosa que hagas es grande!
ESTILO LINDO CHICO: Cmo puede ayudarte sino como seductor, un
muchacho tan dulce como yo?
ESTILO POZO: No te entretengo y te divierto?
Usted estar preguntndose por qu algunos de nosotros ejecutamos actos
productivos y otros destructivos. El Dr. Bradshaw cree que el yo falso puede

tomar muchas formas. Pero bsicamente hay dos grupos: el grupo de los no
hay esperanzas o el de los tratar de hacerlo muy duramente.
Los del grupo de no hay esperanzas se portan como si fueran menos que
humanos y toman la forma de alcohlicos, o vagabundos, o adictos a las
drogas, o felpudos, o golpeadores. Claramente es el grupo de los que
abandonan, porque piensan que no hay manera de ser mejores.
Los de hacerlo muy duramente como si fueran ms que humanos, se
convierten en trabajadores compulsivos o perfeccionistas, o complacen al
prjimo, o son la alegra de las fiestas o son bienhechores.
Podramos agregar un tercer grupo, el voy a hacer cualquier cosa por
pertenecer. Los de este grupo adoptan todas las conductas posibles para
armonizar. La conducta puede ser menos que humana o ms que humana,
depende de la situacin. Si estn en compaa de chicos sufridos se
convierten en un Chico sufridos. Si estn en compaa de tenaces, lo son.
Cualquier cosa por pertenecer! La irona es que cuando nos retocemos en esta
modalidad, terminamos sintiendo que no pertenecemos a nada!
Como un ejercicio, trate de identificar tantas de sus actuaciones
personales cuantas pueda. Puede divertirse mucho si invita a unos pocos
amigos queridos para pasar una tarde y discutir las Actuaciones favoritas. Los
buenos amigos pueden ayudarlo a saber cosas que ni se imagina! Compartir
con otros es tambin una buena manera de iluminar la verdad sobre
nosotros, cul es nuestra necesidad de gustar y la distancia que uno ha
recorrido para que esto ocurra. Cuando se hace en nombre del amor, este
proceso puede ser realmente muy esclarecedor.
Fjese que ninguna de estas actuaciones es negativa. Es nuestra MOTIVACIN
lo que resulta importante. Si somos linda gente solamente porque
necesitamos desesperadamente relacionarnos, seremos inautnticos e
inmediatamente impediremos que ocurran buenas conexiones. Despus de
todo, qu ocurre cuando dos actores tratan de conectarse? Inevitablemente, se
obtiene una actuacin que aparece como una conexin, y suena como una
conexin, pero no lo es realmente.
Una vez que hayamos descubierto nuestras diversas Actuaciones para ganar
aprobacin, DEBEMOS RECORDAR QUE NO TENEMOS QUE ABATIRNOS.
Descubrimos nuestras Actuaciones solamente para darnos fuerzas. Primero
notamos: Ah, s. Ah est Susana con su actuacin para complacer a
todo el mundo. Obviamente no debe sentirse bien consigo misma
precisamente ahora. NINGUNA CRTICA, SOLAMENTE ADVERTIR UNA
CIRCUNSTANCIA.

Con esta observacin, nos damos cuenta de que es el momento de tomar

nuestra bolsa de herramientas para la autoestima y ponerlas en uso.
Vigilndonos de esta manera automticamente alcanzamos la etapa en la que
permitiremos dejar nuestro falso yo.
Otra vez hay que sealar que este descubrimiento y abandono de nuestras
Actuaciones no ocurre de la noche a la maana. Como todas las actividades
de reprogramacin, el cambio se produce despus de un tiempo, a medida
que vamos viviendo ms y ms dentro de nuestra autenticidad.
Requiere coraje abandonar nuestra Actuacin. Por ejemplo, se necesita coraje
para decir no cuando nuestra Actuacin es complacer a la gente. Se necesita
coraje para decir por favor aydeme cuando nuestra actuacin es ser
independiente. Pero con cada paso aprendemos a conocernos y a gustar de
nosotros mismos un poquito ms.
La conducta codependiente es a menudo una reaccin natural ante una
disfuncin familiar. Y podemos llegar a comprender que esto ocurre a causa
de nuestro Entrenamiento para ser Alguien...

Cualquier Recurso que provenga del Entrenamiento para ser alguien es de

manera intrnseca una herramienta de separacin ms bien que una
herramienta de conexin.
Las tcnicas del Entrenamiento para ser Alguien siempre, de alguna manera,
nos ensean a competir y a ganar los juegos, a obtener algo ms de alguien y a
enmascarar lo que realmente somos. Por ello principalmente ayudan a
aumentar el miedo ms que a disminuirlo. Las tcnicas del Entrenamiento
para ser Alguien incluiran: vstase para matar; juegue framente; no
aparezca demasiado ansioso; impresiones a todos con su dinero, xito o
medidas de cintura; acte esquivamente; acte de manera destacada;
acte, acte y acte.
Cualquier revista moderna, en un artculo o en un aviso, nos dir cmo dar
una gran impresin usando menta para el aliento; usando zapatos caros, y
usando no demasiado maquillaje. Difcilmente estos avisos edifiquen nuestra
confianza! En nuestra sociedad, los consejos como stos pueden ayudarnos a
crear la clase de impresin inicial que uno est buscando. Hay algunos
problemas con las sugerencias de esa clase, sin embargo.
El problema 1 es que el mensaje a nuestro conciente e inconciente es
siempre usted no es lo bastante bueno tal como es y si usted no hace algo
para cubrir lo que es, no le resultar aceptable a nadie. Sutilmente o no, se
nos dice que nuestro ser genuino no es atractivo, y que necesitamos
propuestas externas para lograr aumentar su atractivo. Usted puede

argumentar No me importan los mensajes subconscientes! Necesito ayuda y

si esas tcnicas funcionan voy a tratar de aplicarlas! Esto lo llevar al
problema 2.
El problema 2 es que las tcnicas del Entrenamiento para ser Alguien
trabajan slo temporariamente. Nunca se dirigen a la causa profunda de su
temor. Qu sucede detrs de aquel primer saludo?
Usted es todava aquel usted que no se siente bastante bien. Usted todava
est de pie, en guardia, ante su propio miedo de que su real yo se filtre!
Difcilmente esto sea una buena base para una autntica conexin. En
realidad, mucha gente comienza una relacin, una cita, un matrimonio y vive
el resto de sus vidas en guardia a la puerta de su autntico ser por temor de
que lo que realmente son no sea autnticamente bueno. Y si su compaero
alguna vez descubre lo que l realmente es, ella o l probablemente se alejen.
Es as que mucha gente tiene miedo de encontrarse a s misma, y sta es la
razn!

Cuidado!: Nuestros Movimientos nos Delatan

El lenguaje corporal, que no es ms que todo lo que trasmitimos por medio de
movimientos o gestos, delata completamente nuestros sentimientos o altera la
percepcin acerca de la persona con la que estamos interactuando.
Cuando conversamos con una o varias personas, reflejamos y enviamos
miles de seales y mensajes a travs de nuestro comportamiento. As que
prestemos atencin y saqumosle provecho a los datos que se encuentran en el
siguiente cuadro, porque tanto en nuestra vida laboral como en la personal,
nos sern de gran utilidad para desarrollar las HABILIDADES SOCIALES.

ACTO

LO QUE REFLEJA

Acariciarse la barbilla
Entrelazar los dedos
Dar un tirn al odo
Mirar hacia abajo
Frotarse las manos
Apretarse la nariz
Golpear ligeramente los dedos
Sentarse con las manos agarrando
la cabeza por detrs
Inclinar la cabeza
Palma de la mano abierta
Caminar erguido
Pararse con las manos en
las caderas
Jugar con el cabello
inseguridad
Comerse las uas
La cabeza descansando sobre las
manos o mirar hacia el piso
Unir los tobillos
Manos agarradas hacia la espalda
Cruzar las piernas, balanceando
ligeramente el pie
Brazos cruzados a la altura
del pecho
Caminar con las manos en los
bolsillos o con los hombros
encorvados
Manos en las mejillas
Frotarse un ojo
Tocarse ligeramente la nariz

Toma de decisiones
Autoridad
Inseguridad
No creer en lo que se escucha
Impaciencia
Evaluacin negativa
Impaciencia
Seguridad en s mismo y superioridad
Inters
Sinceridad, franqueza e inocencia
Confianza y seguridad en s mismo
Buena disposicin para hacer algo
Falta de confianza en s mismo e
Inseguridad o nervios
Aburrimiento
Aprensin
Furia, ira, frustracin y aprensin
Aburrimiento
Actitud a la defensiva

Abatimiento
Evaluacin
Dudas
Mentir, dudar o rechazar algo

Sugerencias para mejorar nuestra Comunicacin No Verbal

Usa tus ojos para hablar

Los ojos son las ventanas del alma. La persona que mira
limpiamente a los ojos de otros es una persona segura,
amistosa, madura y sincera. Sus ojos y su
mirada pueden decir tanto porque expresan prcticamente todas las
emociones: alegra, tristeza, inquietud, tensin, preocupacin, estimacin o
respeto. Por sus ojos muchas veces se puede saber lo que est pensando. Por
eso, constituyen una ayuda poderosa en la conversacin.

El uso adecuado de las manos

.
Tus manos se pueden aprovechar muy bien para
complementar tus palabras y dar mayor fuerza a tu
conversacin
No las utilices intilmente y mucho menos para hacer cualquier cosa que
distraiga a la otra persona. Tampoco las uses violentamente, palmoteando o
pasndoselas casi en el rostro a la otra persona.
Cuidado con lo que tocas
Hay muchas personas que siempre estn dando palmadas
en la espalda o tocando a los otros en los brazos, como para
llamar su atencin.
Es bueno demostrar cario, pero tambin hay que guardar el debido respeto a
los dems. Mustralo no tocando a la otra persona innecesariamente. Hay
quien se siente muy molesto si le tocan, ten cuidado. Pero tampoco hables o
escuches con las manos metidas dentro de los bolsillos porque eso denota
indiferencia y mala educacin.

Gestos que denotan impaciencia o aburrimiento

La actitud fsica demuestra lo que el alma est
sintiendo. Si alguien finge inters en una conversacin,
la otra persona se dar cuenta muy fcilmente por sus
gestos y ademanes. Moverse nerviosamente o
levantarse, cruzar y descruzar las piernas, moverse en
el asiento o mirar constantemente el reloj demuestra
aburrimiento y es una gran falta de respeto. Si tienes
que mirar la hora, hazlo en el reloj de otro.
Aprender a sentarse
Aprende a sentarte tranquilo y comportarte cuando se escucha. Reparte
equitativamente el peso de tu cuerpo para no cansarte mientas ests sentado
conversando. Si te sientas en el borde de la silla, es indicativo que deseas irte
tan pronto como sea posible.
Si cambias constantemente de posicin, ests
expresando a gritos que ests aburrido. Si mueves
incesantemente los pies durante la conversacin, tu
interlocutor pensar que ests molesto, inseguro,
irritado, nervioso, cansado o aburrido. Sitate en una
posicin cmoda y descansada que te permita
respirar mejor y manejar mejor tu voz.

Control de la mirada
Cuando ests hablando con alguien, no ests mirando a todos lados: a la
ventana, al techo, al suelo o limpiando sus uas. Tampoco mires morbosa y
curiosamente los zapatos, pantalones, camisa o peinado del que habla. Mantn
el contacto ocular, pero sin fijar en exceso la mirada: eso lo hacen los locos.
De todas formas, si quieres fijar la mirada durante mucho tiempo en alguien
sin cansarte psicolgicamente, mira su entrecejo. Para el otro/a no hay
diferencia.
Control de las expresiones del rostro
Sonre! Intercalar sonrisas clidas y francas en la conversacin transmite
confianza, alegra y buena disposicin. Sin embargo, no exageres. Sonrer
demasiado frecuentemente puede convertir el gesto en una especie de mueca y
dar la impresin de que es algo hueco, vaco y fingido.

Apretar exageradamente los labios puede delatar que tienes dudas o

desconfianza acerca de lo que el otro est diciendo o sugerir que no ests
expresando realmente lo que piensas o sientes.

Cmo fortalecer las relaciones mejorando la Comunicacin

Deseara aprender a comunicarse mejor? En primer lugar, veamos si podemos
definir lo que significa buena y mala comunicacin. La buena comunicacin
tiene dos caractersticas: usted expresa sus sentimientos de forma abierta y
directa y anima a la otra persona a hacer lo mismo. Usted explica cmo piensa
y cmo se siente e intenta escuchar y comprender lo que la otra persona piensa
y siente. De acuerdo con esta definicin, las ideas y los sentimientos de ambas
personas son importantes.
Al igual que la buena comunicacin implica expresarse uno mismo y escuchar,
la mala comunicacin implica la negativa a compartir sus sentimientos
abiertamente o a escuchar lo que la otra persona tiene que decirnos.
Adoptar una
comunicacin.
sentimientos,
divulgar mis
conmigo.

postura discutidora y defensiva es un signo de mala

Usted contradice a la otra persona sin intentar comprender sus
Proyecta mensajes sutiles que dicen: Slo me interesa
propios sentimientos e insistir en que ests de acuerdo

Otro signo de mala comunicacin es negar sus propios sentimientos y

mostrarlos de forma
indirecta, comportndose de forma despectiva o
adoptando un tono sarcstico. Esto de denomina agresividad pasiva. La
agresividad activa es, igualmente, seal de mala comunicacin, cuando reta a
la otra persona, la amenaza o plantea un ultimtum. La lista de
caractersticas de la mala educacin siguiente le clarificar lo que no debe
hacer cuando intenta resolver un conflicto con alguien:

Caractersticas de Mala Comunicacin

David Burns, M.D., The Feeling Good Handbook.
Razn: usted insiste en que tiene razn y en que la otra persona est
equivocada.
Culpa: usted afirma que la otra persona es la culpable de que haya
surgido el problema.
Martirio: usted proclama que es una vctima inocente.
Humillacin: usted insina que la otra persona es un fracasado porque
l o ella no hace nunca, o hace siempre, determinados cosas.

Desesperanza: usted lo deja por imposible e insiste en que no tiene

sentir intentarlo de nuevo.
Exigencia: usted proclama que tiene derecho a un trato mejor pero evita
pedir, de forma clara y directa, lo que desea.
Negacin: usted insiste en que no est enojado, dolido o triste cuando
realmente s los est.
Agresividad pasiva: usted hace gestos de desaprobacin, se marcha o se
calla. Puede abandonar la habitacin precipitadamente o dar portazos.
Auto culpacin: en lugar de afrontar el problema, acta como si fuera
una persona horrorosa y siniestra.
Ayuda: En lugar de escuchar lo deprimida, dolida o furiosa que se siente
la otra persona, intenta resolver el problema o ayudarle.
Sarcasmo: sus palabras o su tono de voz transmiten tensin u
hostilidad, que no reconoce abiertamente.
Cabeza de turco: usted sugiere que la otra persona tiene un problema
y que usted es una persona sana, feliz, que no tiene nada que ver con el
conflicto.
Ponerse a la defensiva: no admite haber hecho algo mal ni reconoce
algn defecto.
Contraataque: en lugar de reconocer cmo se siente la otra persona,
usted responde a su crtica criticndola.
Desviacin: en lugar de ocuparse de cmo se sienten en el momento
presente, enumera toda una lista de motivos de queja sobre injusticias
ocurridas en el pasado.

El miedo a la propia vulnerabilidad es una de las muchas actitudes que

pueden dar pie a una mala comunicacin. Usted acaba viviendo en una caja
cerrada y dando golpecitos en la pared para comunicarse mejor.
La mala comunicacin casi siempre implica algn tipo de respuesta conflictiva.
No escuchamos lo que dice la otra persona porque nos duele escuchar cmo se
siente.

La mayora de las personas desean ser comprendidas y aceptadas ms que

cualquier otra cosa en el mundo. Si ella intenta comprenderle y ceja en su
intento de querer ayudarle, de hecho le estar ayudando. Es una paradoja.
La mala comunicacin tiene dos caractersticas: no expresar sus sentimientos
de forma abierta y no reconocer cmo piensa y siente la otra persona. En su
lugar discute y se pone a la defensiva.

5 Secretos de la Comunicacin Personal

1.
2.
3

Tcnica para escuchar N 1: La tcnica del desarme

Tcnica para escuchar N 2: Empata
Tcnica para escuchar N 3: Indagacin

Tcnicas de expresin personal

4.
Tcnica de expresin personal N 1: Afirmaciones del tipo me siento
5.
Tcnica de expresin personal N 2: El halago

Tcnica para escuchar N 1: La tcnica del desarme

sta es la tcnica ms difcil y la ms eficaz- para escuchar mejor. Usted
reconoce algo verdadero en lo que la otra persona est diciendo y le da la
razn, incluso si piensa que est equivocado. ste es un recurso especialmente
eficaz cuando usted se siente criticado y atacado. Le roba argumentos a la otra
persona y tiene un efecto tranquilizador profundo y rpido.
Independientemente de lo poco razonable que pueda parecer su crtica,
encuentre un punto de verdad en ella. Cuando resiste el impulso de discutir o
de defenderse, y, por el contrario, concuerda con la otra persona saldr,
paradjicamente, ganador. l o ella tambin se sentirn ganadores, y
adoptarn una actitud mucho ms positiva ante su punto de vista.
Epicteto expuso esta idea hace aproximadamente dos mil aos cuando
escribi: Si alguien le critica, dle enseguida la razn. Dgale que si le
considera a fondo, no se limitara a criticar slo esto.

Tcnica para escuchar N 2: Empata

Ponerse en el lugar de la otra persona y comprender lo que est pensando
(empata de pensamiento) y lo que est sintiendo (empata de sentimiento) son
elementos cruciales de todo tipo de conversaciones.

Empata de pensamiento: repita a viva voz lo que la otra persona est

diciendo para que sepa que est atento. Puede efectuar una pregunta para ver
si ha comprendido bien.
Intente transmitir un espritu de autntica curiosidad an cuando su novio le
est diciendo que cree que su relacin con usted no tiene futuro por la
diferencia de edad. En vez de reaccionar sarcsticamente o con un tono
defensivo, transmtale curiosidad. Su objetivo consiste en saber qu se propone
con ello y no discutir o confirmar su propio punto de vista. En su lugar, refleje
lo que la otra persona dice de forma no crtica para captar con profundidad lo
que est sintiendo.
Esta estrategia le capacitar para desarrollar una comprensin mucho ms
sutil de su modo de pensar. Intente captar el significado que se esconde detrs
de las palabras.
Empata de sentimiento: Una vez que haya parafraseado lo que dijo la otra
persona, reconozca los sentimientos que l o ella puedan tener y realice alguna
pregunta para constatar que interpreta sus emociones correctamente.
Imaginemos que su marido se enfurece, de repente, con usted y dice: por qu
no escuchas nunca? Intentar hablar contigo es como darse la cabeza contra
un muro!.
Utilizando la empata de sentimientos, podra responder: Parece que haya
actuado de forma preconcebida y obstinada, Me imagino que posiblemente
ests harto y te sientas ofuscado conmigo. Te sientes s? Cuando comience a
airear cmo se siente, acepte sus sentimientos en lugar de reaccionar de un
modo crtico u hostil (respuesta agresiva) o apartndose, interpretando el papel
de una vctima herida (respuesta pasiva) Si contesta Vaya si estoy molesto!,
usted puede afirmar: Te agradezco que me lo hayas dicho, aunque esto es muy
triste para m. Yo misma me siento muy frustrada cuando las personas no me
escuchan, as que puedo comprender cmo te sientes. EL valor de esta
respuesta radica en que evita el impulso tan genuinamente humano de atacar
y de defenderse. Con toda probabilidad, usted se siente tan dolida y furiosa
como l, y, comprensiblemente, desear demostrarle que est equivocado. No lo
haga.
Practiquemos un poco de empata de pensamientos y de sentimiento. Recuerde
que no tiene por qu mostrar su acuerdo o desacuerdo con la otra persona. En
su lugar, repite lo que dijo y reconoce cmo se debe estar sintiendo. Puede ser
de ayuda comenzar con una de las siguientes expresiones con un tono de voz
amable:
Lo que pareces estar diciendo es que...
Parece que...
Me hago cargo de que pienses...

A ver si he comprendido bien.

Slo deseo asegurarme que he comprendido lo que ests diciendo.

A continuacin puede apostillar lo que dice su interlocutor y

efectuar una pregunta para ver si ha captado su significado.

Leer este ejemplo y elaborar una posible contestacin

emptica por parte del marido
El Dr. Burns anim a una paciente (Clara) a que le dijera al marido (Andrs) lo
furiosa que se senta. Le dijo que se lo dijera en la cara. Se mostr dubitativa, pero
tras un poco de persuasin de su parte le dijo:
Andrs, he aqu la fantasa que tengo respecto a ti. A menudo me imagino en
una habitacin con diez hombres forzudos y t ests atado a una silla. Te
recuerdo una de las veces que me has hecho sufrir y uno de los hombres se
acerca y te pega un puetazo. T musitas: Lo siento, lo siento, lo siento!
Entonces te recuerdo otra ocasin en la que me humillaste, va otro hombre que
te da tu merecido y t te vuelves a disculpar. Hacemos esto una y otra vez
Si usted fuera Andrs, cmo respondera utilizando la empata de pensamiento y de
sentimiento?

.........................................................................................................................................
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.........................................................................................................................................
.........................................................................................................................................
.........................................................................................................................................
Respuesta: Andrs podra decir: Parece como si te hubiera hecho sufrir muchas
veces y quisieras equilibrar la balanza vengndote de m (empata de
pensamiento). Debes estar tremendamente enojada conmigo (empata de
sentimiento). Tambin da la impresin de que temes decirme cmo te sientes a
no ser que est atado y dispongas de diez hombres que te protejan cuando me
dices lo infeliz que te sientes (empata de sentimiento). A lo mejor deseas que
sienta remordimientos y me disculpe por lo mal que te he tratado.

Al principio, muchas personas se sienten algo intimidadas por estos mtodos,

Pueden parecer artificiales, confusos y en contra de nuestros principios.
Durante una pelea matrimonial penar para sus adentros: No deseo estar de
acuerdo con este desgraciado!; Al fin y al cabo, l esta equivocado y yo no!.
ste y otros muchos pensamientos similares se interpondrn en su camino.
Pero si persiste y practica cada da, comenzar a ver los resultados.

Tcnica para escuchar N 3: Indagacin

La indagacin comprende el empleo de preguntas discretas, de sondeo, para
obtener ms informacin de lo que la otra persona piensa y siente.
Su tono de voz tendr una importancia fundamental. Si efecta una pregunta
de forma sarcstica o defensiva, el mtodo no funcionar.
Para la mayora de las personas resulta muy ardua expresar los sentimientos
de rabia. No desean admitir que se sienten dolidos. se es el motivo por el cual
la tcnica de la indagacin es tan importante. Usted invita a la otra persona,
directa y explcitamente, a que le critique y le diga lo enojado que se siente.
La mayora de los pacientes teme utilizar
quieren abrir la caja de Pandora y dejar
Prefieren evitar los enojos y los conflictos.
Quizs piensen que las buenas personas
ellas.

la tcnica de la indagacin. No
que salgan todos los demonios.
A menudo temen ser criticados.
nos discuten no se enojan entre

Su esposa dice: Siempre dejas tus medias por todas partes. Cmo podra
responder?

.......................................................................................................................................
.......................................................................................................................................
.......................................................................................................................................
Respuestas: Es cierto. Tienes razn (desarme). He hecho algo ms que te
hace enojar? (indagacin). Observe que no se est defendiendo, no est pidiendo
disculpas ni prometiendo mejorar su conducta. Sera poco inteligente centrarse
prematuramente en la solucin, dado que, en ese caso, el intercambio de
sentimientos quedara abortado. Su esposa necesita comunicar sentimientos.
Probablemente tenga diez quejas que plantear que se resumen en una sola: Es
importante en este caso darle a su esposa la oportunidad de decirle cmo se siente.

Las tres tcnicas para escuchar mejor -desarme, empata e indagacincomprenden la esencia de la capacidad de escuchar eficazmente.

Tcnicas de expresin personal

Tcnica de expresin personal N 1: Afirmaciones del tipo me siento
Tcnica de expresin personal N 2: El halago

Tcnica de expresin personal N 1:

Afirmaciones del tipo me siento
En lugar de discutir o ponerse a la defensiva, puede expresar sus sentimientos
con afirmaciones del tipo me siento. Es extraordinariamente sencillo. Usted
se limita a decir me siento y aade una palabra que describa cmo se siente.
Puede utilizar una palabra como molesto, dolido, preocupado,
frustrado, culpabilizado o triste (me siento nervioso, me siento
enojado)
1. Sentimientos negativos. Por ejemplo: Me siento furioso, Me siento
criticado, Me siento humillado Me siento frustrado, Me siento
criticado Me siento coaccionado.
2. Sentimientos de vulnerabilidad personal. Por ejemplo: Me siento
triste Me siento rechazado Me siento dolido Me siento poco querido
Me siento decepcionado Me siento ignorado Me siento incompetente.

Las afirmaciones del tipo me siento contrastan vivamente con afirmaciones

acusatorias del tipo t, como son, por ejemplo: Me ests volviendo loco o
No tienes derecho a decir esto o Ests equivocado al respecto. Estas
afirmaciones acerca del otro suenan crticas, culpabilizadoras y sentenciosas.
Desencadenaran siempre una pelea o una discusin.
Las tres tcnicas para escuchar mejor le ayudarn a manejar mejor los
sentimientos negativos de lo otra persona. Las tcnicas de expresin personal
le ayudarn a expresar sus propios sentimientos negativos. A las personas les
cuesta mucho expresar sus preocupaciones. Aprendemos a atacar cuando
estamos furiosos o a ventilar nuestra rabia por medio de la conducta en lugar
de manifestarla abiertamente. Tenemos compartir nuestros sentimientos de
rabia porque ello nos hace sentir vulnerables. Es mucho ms fcil decir: Vete
a pasear! y rechazar a alguien que decirle: Me siento molesto por esto.
Hablemos de ello.

Las afirmaciones del tipo me siento son de vital importancia cuando se da

cuenta de que se est poniendo a la defensiva o que comienza a discutir. Los
terapeutas han observado centenares y centenares de veces que cuando las
personas estn furiosas comienzan a discutir en lugar de decir cmo se
sienten. Defienden lo que ellos creen que es la verdad. Usted piensa: "tengo
razn en esto. Discutir e intentar convencer a la otra persona de que est
equivocada. Pero su oponente pensar exactamente lo mismo, y por lo tanto,
la discusin ser inevitable. Y ninguna de las dos partes ganar nunca.
El Dr. David Burns seala:
La solucin a este problema es bien sencilla. Lo que
usted denomina verdad es, en realidad, una forma
enmascarada de rabia! Djeme que lo repita. La
verdad no es ms que una forma de rabia! Y si no le
importa escandalizarse un poco, le dir lo siguiente: su
VERDAD es su ENEMIGO! No defienda nunca ms la
verdad En su lugar diga simplemente: Me siento
furioso o Me siento frustrado en este momento. Estas
afirmaciones sern mucho ms sinceras y mucho ms
efectivas que discutir sobre la VERDAD!
La conducta pasivo-agresiva parece evidente cuando se detecta en los dems,
pero es enormemente fcil caer en sus redes cuando uno se siente dolido,
puesto que no desea admitir cmo se siente. Usted puede poner mala cara, dar
portazos, interpretar el papel de mrtir o chismorrear a espaldas de la gente en
lugar de decirles a la cara cmo se siente. Es posible que exprese sus
sentimientos de forma encubierta, criticando, adoptando un tono sarcstico,
defensivo y discutidor. Es posible que exprese sus sentimientos con un
lenguaje corporal elocuente, por ejemplo, frunciendo el ceo, cruzando los
brazos o agitando la cabeza en un gesto de negacin mientras la otra persona
est intentando hablar.
El problema que conlleva esta conducta es que, aunque hace saber a los dems
que algo de lo que est ocurriendo le disgusta, usted no parece tener del todo
claro de qu se trata. Si comparte de forma abierta y sincera sus sentimientos,
usted y su oponente tendrn la oportunidad de afrontar aquello que le
preocupa.
Tcnica de expresin personal N 2:
El halago
Las personas desean ms que ninguna otra cosa que se les tenga en cuenta y
se les valore. Ser rechazados, humillados o juzgados es lo que ms tememos.
Por este motivo, siempre es bueno el intento de expresar una opinin positiva

de la otra persona incluso en pleno fragor de la batalla. Podemos intentar

hacerle saber que la respetamos y que es importante para nosotros. Eso puede
mitigar miedos, no verbalizados, de ser rechazado/a.
Muchas personas suponen, en su fuero interno, que la rabia y el amor son
conceptos antagnicos. Usted puede precipitarse pensando que un enojo entre
dos personas significa, necesariamente, que no se respetan ni se quieren la
una a la otra. Esto le lleva a reaccionar de forma exagerada y cualquier
diferencia de opinin acaba siendo un asunto de Estado. Es posible que sienta
la necesidad de rechazar a la otra persona antes de que sta le rechace a usted
para poder, as, guardar las apariencias. Puede prevenir este hecho si le hace
saber que, aun estando enfrentados, usted todava tiene un concepto elevado
de ella. Esto le facilitar el camino para sincerarse y escuchar, puesto que se
sentir menos amenazada.

Ejercicio de Comunicacin

Veamos si puede compaginar unas buenas tcnicas para escuchar mejor con
unas buenas tcnicas de expresin personal.
Un hombre llamado Pedro est al frente de una tintorera. Tiene tendencia a
mostrarse irritable y agobiado por los clientes. El pasado sbado, varias
personas se quejaron de unas manchas en sus pantalones. Cuando vino el
tercer cliente a quejarse de lo mismo, Pedro pens que ya estaba bien. Pensaba
cosas inconfesables mientras explicaba, con un tono glido, que algunas
manchas no podan ser eliminadas y que, simplemente, destacan ms cuando
la prenda ha sido debidamente lavada. Considerara esto un ejemplo de buena
o de mala comunicacin?
Buena comunicacin
Mala comunicacin
Por qu?
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.........................................................................................................................
.........................................................................................................................
Podemos afirmar con cierto fundamento que se trata de un ejemplo de mala
comunicacin, porque Pedro se defiende a s mismo sin tener en cuenta a sus
clientes. stos se sentirn dejados de lado y acudirn a otro establecimiento.

Entonces Pedro se irritar ms todava al tambalearse su negocio. Se quejar

de lo poco razonables y lo muy ingratas que son las personas. l se considera a
s mismo una vctima y este modo de pensar funciona como una profeca auto
cumplida.
Aunque nuestra vida sea, con toda probabilidad, muy diferente a la de Pedro
puede ocurrir, en ocasiones, que otras personas se quejen cuando usted cree
haber realizado un buen trabajo. Si usted fuera Pedro, cmo podra responder
a los clientes utilizando las tcnicas que acaba de aprender?
.........................................................................................................................
.........................................................................................................................
.........................................................................................................................

Podra decir:
Me sabe mal que los pantalones no hayan quedado a su entera
satisfaccin (afirmacin del tipo me siento)
S lo frustrante que puede resultar tener una mancha rebelde como sta
en un para de pantalones tan bonitos (empata de sentimiento)
Me preocupa esta situacin y deseo complacerle (halago)
Ocurre, a veces, que una mancha como esta destaca ms una vez que se
ha lavado la prenda y que no se la pueda eliminar sin estropear los
pantalones (afirmacin del tipo me siento)
Qu desea que haga? (Indagacin)
No quiero que se vaya de aqu molesto, pensando que no recibe el mejor
servicio posible (empata de pensamiento y de sentimiento)
La finalidad de esta afirmacin consiste en crear una atmsfera amistosa y
colaborativa. Pedro podra ofrecer lavar otro par de pantalones gratis como
gesto de buena voluntad, aunque no sea culpa suya. A lo largo de los aos
recuperar este dinero centenares de veces si tiene contentos a sus clientes. Si
empatiza con ellos y muestra un inters sincero por los temas que les
preocupan, aceptarn con toda seguridad sus explicaciones y ni siquiera
pedirn algn tipo de compensacin.
Algunos se podrn preguntar: Y qu pasara si el cliente no entra en absoluto
en razn e insiste en que Pedro ha estropeado los pantalones? Qu pasara si
el cliente pide 100 pesos para un nuevo par de pantalones?

Cul sera su respuesta a esta pregunta?. Si fuera Pedro, qu dira usted

utilizando las tcnicas de la buena escucha y de expresin personal?
.........................................................................................................................
.........................................................................................................................
.........................................................................................................................
Pedro podra decir:
S lo fastidioso que resulta no poder ponerse unos pantalones nuevos por
culpa de una mancha (empata de sentimiento)
Parece estar muy molesto, y yo tambin lo estara (empata de
sentimiento)
No me parece bien tener que pagar los pantalones porque fueron
correctamente lavados (afirmacin del tipo me siento)
Cuando estropeamos una prenda por negligencia nuestra s la pagamos,
porque es justo que sea as (desarme)
Le aprecio y no deseara perderle como cliente (halago)
Existe alguna otra manera de compensarle como muestra de buena
voluntad? (indagacin)
Gustosamente no le cobro el lavado de los pantalones, dado que ya no le
sirven, y le regalo, adems, un lavado gratis de otra prenda.

Resumen de las tcnicas de comunicacin

Tcnica para escuchar n 1: la tcnica del desarme

Encuentre un punto de verdad en lo que la otra persona est diciendo.

En cierta medida deben de tener algo de razn, puesto que nadie se
equivoca al 100%. Habitualmente, cuando concuerda con la otra persona
en algn aspecto, sta dejar de discutir y estar de acuerdo con usted!
Este fenmeno tan sorprendente se denomina la la ley de los
opuestos.

Cuando se sienta furioso o crea que est siendo atacado, exprese sus
sentimientos con afirmaciones no desafiantes del tipo me siento como

puede ser me preocupa que... Evite caer en la tentacin de discutir o de

contraatacar. No se ponga a la defensiva.

Responda de tal manera que su autoestima y su dignidad permanezcan

intactas aunque est de acuerdo con la crtica efectuada por la otra
persona.

Haga caso omiso a su deseo de atacar o culpabilizar a la otra persona.

Intente mantener una actitud de mutuo respeto.

Evite entrar en la dinmica de quin tiene razn y quin no.

Tcnica para escuchar n 2: empata

Acepte los sentimientos de la otra persona. No se muestre hostil, crtico o a la
defensiva. Hgale saber que est dispuesto a escuchar lo que tenga que decir.

Tcnica para escuchar n 3: indagacin

La mayora de las personas sienten un temor profundo a expresar

abiertamente sus sentimientos, La otra persona teme el conflicto y
evitar decirle que est enojado con usted. Niega sus sentimientos y los
expresa a travs de la conducta. Usted puede prevenir este hecho si pide
a la otra persona que se explaye ms acerca de sus sentimientos
negativos.

Tambin puede pedir a la otra persona que profundice en el problema

especfico que le preocupa, que aporte detalles del mismo, la frecuencia
con la que se presenta, cmo se siente con respecto al mismo, qu fue lo
que usted hizo que le molestara.

Tcnica de expresin personal n 1: afirmaciones del tipo me siento

No exprese sus sentimientos a travs de su conducta. Exprselos! Utilice
afirmaciones del tipo me siento.
Los sentimientos se pueden expresar conductualmente de la siguiente forma:

Realizacin de muecas
Manteniendo un silencio absoluto
Chismorreando
Dar portazos
Hacerse el mrtir
Bebiendo en exceso
Mostrndose sarcstico
Criticando
Discutiendo
Frunciendo el ceo
Siendo grosero
Lenguaje corporal negativo

Los sentimientos negativos se pueden expresar diciendo Me siento...

empleando trminos como:
Preocupado, frustrado, furioso, condicionado, presionado, incomprendido,
incmodo, etc.
Los sentimientos de vulnerabilidad se pueden expresar diciendo Me siento...
con trminos como:
Triste, rechazado, dolido, no querido, decepcionado, nervioso, dejado de
lado, incompetente, intimidado, etc.
Los anhelos y deseos se pueden expresar diciendo algo parecido a:

Deseara pasar ms tiempo contigo

Deseo, realmente, que soluciones este problema para poder estar ms
cerca el huno del otro.
Deseo, realmente, estar ms cerca de ti.
Deseo que comprendas mi punto de vista.

Tcnica de expresin personal N 2: halago

Hablando en trminos generales, la mayora de las personas desean ser
queridas y valoradas. El mayor temor que tienen las personas es sentirse
humillado o juzgado.

Afirmarse y Comunicarse
Ejemplo:
Luisa cree que necesita un descanso y ha
decidido que sera bueno salir al cine con una
amiga esa noche. Llama a su hermano para
pedirle que se quede con su padre, al que cuida,
hasta que ella vuelva. Su hermano le dice que no
puede.

- Luisa pasiva: "est bien, no te preocupes, hasta luego!"

- Luisa agresiva: "pero qu te crees?, qu tengo yo que hacerlo todo?... me
tienes harta!.
- Luisa asertiva: "entiende que ltimamente estoy agotada y me vendra bien
salir lo antes posible; si no puedes hoy cundo puedes?".

3 estilos de Respuesta en la Forma de Comunicarse

1. INHIBIDO, PASIVO
2. ASERTIVO
3. AGRESIVO
Inhibido, Pasivo
Se caracteriza por:
Demasiado poco, demasiado tarde
nunca.
Conducta no verbal:
Ojos miran hacia abajo
Tono vacilante o de queja
Voz baja
Conducta verbal:
Quizs,
supongo...
Te importara mucho...
No te molestes...
Realmente no es importante
Efectos:
Conflictos interpersonales.
Depresin.
Imagen pobre de uno mismo.

Pierde oportunidades.
Se siente enfadado.
Asertivo
Se caracteriza por:
Conductas apropiadas y suficientes en el momento correcto.
Conducta no verbal:
Contacto ocular directo
Habla fluida
Gestos firmes
Conducta verbal:
Pienso, siento, quiero...
Hagamos...
Qu te parece?
Mensajes en 1 persona, verbalizaciones positivas
Efecto:
Resuelve los problemas.
Se siente a gusto con los dems y consigo mismo.
Se siente satisfecho.
Se siente con control.

Agresivo
Se caracteriza por:
Demasiado, demasiado pronto;
demasiado, demasiado tarde.
Conducta no verbal:
Mirada fija, Voz alta, intimidatoria
Gestos amenazantes
Conducta verbal:
Haras mejor en...
Ten cuidado...
Si no lo haces...
Debes estar bromeando...
Mensajes impersonales
Efectos:
Conflictos interpersonales.
Culpa.
Frustracin.
Imagen pobre de s mismo.
Hace dao a los dems.
Se siente enojado.
La Persona Asertiva

La persona asertiva conoce sus propios derechos y los defiende, respetando a

los dems, es decir, no va a "ganar", sino a "llegar a un acuerdo".
Sabe decir "no" o mostrar su postura hacia algo.
Manifiesta su propia postura ante un tema, peticin, demanda.
Expresa un razonamiento para explicar/justificar su postura,
sentimientos, peticin.
Expresa comprensin hacia las posturas, sentimientos, demandas del
otro.
Sabe pedir favores y reaccionar ante un ataque.
Expresa la presencia de un problema que le parezca debe ser modificado.
Sabe pedir lo que desea.
Pide clarificaciones si es necesario.
Sabe expresar sentimientos.
Expresa gratitud.
Expresa insatisfaccin, dolor, desconcierto...

Cmo Enfrentarse al Enojo de los Dems

Cuando en una relacin uno de los miembros est enojado, es necesario
abrirse al entendimiento. Quiz el otro se sienta tal mal que necesite una
atencin especial, y no nos queda ms remedio que ser nosotros los que demos
ese paso para volver a establecer la concordia.
Si lo hacemos de forma correcta, nuestro interlocutor tambin APRENDER A
RESOLVER situaciones parecidas, a tratarnos correctamente cuando seamos
nosotros los que estemos enojados. NO DUDEMOS EN COMUNICAR QUE
QUEREMOS AYUDAR, con expresiones como stas:
-Cuntamelo
-Te gustara hablar de ello?
-Me gustara ayudarte y no s cmo hacerlo....

Quizs el otro quiera comunicarse, pero se encuentra tan confundido que no

sabe cmo hacerlo. Es fundamental, entonces:
TENER PACIENCIA... Es cuestin de tiempo. Sentmonos a su lado y
esperemos un poco.
MOSTRAR EMPATA Y COMPRENSIN... Pongmonos en su lugar y
ayudmosle a exteriorizar lo que lleva dentro.
EVITEMOS RIDICULARIZAR... La persona necesita comprensin, no le
recordemos lo dbil que es. El buen humor puede ayudarla, pero NO LA
IRONA.
ESTAR AH... A lo mejor no puede hablar en ese momento, pero le indicaremos
que estaremos all para cuando nos necesite.

Discutir de Forma Adecuada

Cuando dos estn hablando y utilizan, para ello, gritos y ademanes que
demuestran una total falta de acuerdo, estn discutiendo. Pero discutir es
intercambiar opiniones, a partir de las cuales llegar a un acuerdo. Discutir
tambin tiene sus normas y es una habilidad que se aprende.
La discusin es una eficaz herramienta para establecer acuerdos, para
cambiar el comportamiento del otro/s y tambin el nuestro. Cuando
conocemos la opinin de los dems, sta nos puede hacer cambiar.

Objetivo de una Discusin

Es intentar arreglar una situacin conflictiva. No de discusiones sobre
preferencias o gustos, ya que en stas cada uno expone su opinin y tenemos
que aceptar al otro, porque por muchos argumentos que tengamos, cada cul
tiene sus ideas. Se trata de esas discusiones que surgen en la convivencia, en
el encuentro diario, y que estn provocadas por pequeos detalles o grandes
problemas que surgen en la relacin. Ej: la discusin puede empezar por la
maana, porque la noche anterior olvidamos bajar la basura.
Las Normas para enfrentarse a esta situacin son las siguientes:
Mantener la Calma
No tiene sentido que nos desequilibremos por un suceso as, ni por muchos
otros, aunque nos parezcan realmente importantes. Aceptemos que nada
podemos hacer para cambiar el pasado, pero s podemos actuar para que el
presente sea lo ms agradable posible.
No dejar que se acumule la Tensin
Cuando veamos algo que no nos gusta o que creemos que est mal
Comuniqumoslo
No esperemos a que la gota colme el vaso, vayamos resolviendo situaciones
conforme se vayan presentando. Si hay algo que nos molesta, DIGMOSLO, y
si no vamos a decirlo, OLVIDMOSLO.
Pero no nos guardemos nada que nos cree malestar, pues llega un momento
que esto se vuelve contra nosotros. Por ej.: alguien ha cometido un error y
guardamos silencio hasta que ya es irremediable, para echrselo en cara.
Esta actitud es poco constructiva entre adultos y conviene revisarlas antes de
iniciar discusiones que se basan en el rencor y el orgullo.
No Discutir siempre sobre lo mismo
Si nos centramos con frecuencia en el mismo tema, siempre utilizaremos los
mismos argumentos sin aportar nada nuevo. Cada una de las partes se cierra
en un nico y propio argumento, sin barajar alternativas ni plantear
soluciones.

Una dificultad que aparece cuando se discute, es que entran en juego

sentimientos que nos hacen revivir sensaciones pasadas, trayendo a colacin
acontecimientos por los cuales hemos discutido en alguna otra ocasin. Por ej.:
cuando empezamos a sacar "los trapos sucios". Cuando hacemos esto
empezamos a saltar de un tema a otro, olvidando el tema central de la
discusin.
No convertirnos en Mrtires
Expresiones como:
...Yo siempre tengo que ceder...
...T nunca haces nada por m...
Son expresiones que agravan la discusin y la gota que colma el vaso, que nos
hace terminar en un llanto desconsolado o con un portazo.
En toda relacin hay RENUNCIAS Y CONCESIONES. Si existe un proyecto
comn, o lazos afectivos que unen, sus miembros tendrn que poner de su
parte, para que nadie sienta que en el reparto de concesiones sale perjudicado.
Controlar las emociones
Respiremos profundamente y si percibimos que nuestra activacin va subiendo
cada vez ms, pensemos en algo agradable para poder controlarlo, y as
comunicarnos con calma y serenidad... Tal vez descubramos que no es un
buen momento para discutir, podemos transmitirlo a nuestro interlocutor y
buscar el momento en el que ambos estemos ms calmados para hablar del
tema.
No ir a la discusin con la intencin de hacer dao al otro
Cuidemos nuestras palabras, nuestro tono de voz, los movimientos de nuestro
cuerpo... Si estamos discutiendo, es muy posible que esa persona sea MUY
IMPORTANTE PARA NOSOTROS, no permitamos que nuestro comportamiento
le haga dao.
Llegar a compromisos en los que quede bien definido qu es lo que va a
hacer cada uno
Un problema nos pertenece a ambos, y si queremos solucionarlo ser necesaria
la intervencin conjunta y comprometida.

Cmo Tratar a las Personas Difciles

Personas que se compartan de forma pasivo-agresivo. En lugar de
decirle que estn molestos con usted, hacen gestos de desagrado pero
rehsan hablarle.
Personas que son activamente agresivas, le menosprecian y parecen
hostiles, sarcsticos o soberbios.
Personas obstinadas y discutidoras.
Personas crticas y sentenciosas.
Personas prepotentes que le ponen en n aprieto y le exigen
demasiado.
Personas que se quejan siempre y por todo.
Personas que en necesitan ayuda.
Personas aburridas y superficiales

Qu debemos hacer cuando la otra personas se niega a hablar con

nosotros?
He aqu algunos ejemplos:
El hijo de Esteban, de 14 aos de edad, se
comport mal. Cuando Esteban intent hablar con l,
le dio un berrinche y peg un portazo a la puerta de su
habitacin.
Mara ha tenido una discusin con su amiga
Susana. Ambas perdieron los estribos y profirieron
mltiples afirmaciones subidas de tono. Al cabo de
unos das, Mara sugiri que podra abordar el
problema. Susana contest: No hay nada de qu
hablar T no eres ese tipo de persona con la que me
gusta relacionarme!.
La esposa de Juan pareca resentida. Juan
desconoca cul era el problema y le pregunt sui
estaba enojada con l. Ella se enfureci: Por supuesto

que no estoy enojada! Por qu no me dejas en paz y

me dejas sola?
Esteban, Mara y Juan han sido boicoteados.
Los boicoteadores adoptan estrategias pasivo-agresivas. Le castigan con su
silencio e insisten en que no estn enojadas. Disfrutan de su poder
frustrndoles y preocupndole, Si intenta convencerles de que le hablen slo
continuarn dndole calabazas.

Maniobras Anti Boicot

Primer Paso
Unas buenas tcnicas para escuchar al otro son especialmente importantes al
tratar con boicoteadores, puesto que su hbito boicoteador demuestran
precisamente, que carecen e una buena capacidad asertiva.
No saben cmo expresar sus sentimientos de modo efectivo. Cuando los haya
desarmado, haya empatizado y utilizado la tcnica e la indagacin, les ser
mucho ms fcil decirle lo que les ronda por la cabeza.
Segundo Paso
Supongamos lo peor. A pesar de que usted empatice con la otra persona, sta
se niega a hablar. Esto ocurre a menudo, sobre todo cuando est
especialmente furioso. Qu puede hacer? Es muy sencillo. Lo desarma con la
estrategia antiboicot.
Funciona de la siguiente manera: concuerde, lacnicamente, en que se no es
un buen momento para hablar. Recalque que, segn su criterio, conviene
hablar del tema y sugiera dejarlo para ms adelante, cuando tengan ms ganas
de hacerlo. Esto es todo lo que tiene que hacer.
Supongamos que el hijo de Steve rehse abrirse y diga: Ya te he dicho que no
pienso hablar de esto. Djame solo! Steve podra contestar: Veo que no tienes
ganas de hablar de esto ahora, y no tienes por qu hacerlo. Lo respeto, Todo
hombre necesita estar solo a veces. No obstante, s tenemos un tema pendiente
del que debemos hablar. Podremos hacerlo en algn momento, de aqu a uno o
dos das, cuando ests ms dispuesto a ello.
La otra persona responder, habitualmente, a su maniobra antiboicot con otro
intento desesperado de bloquear su iniciativa. EL hijo de Steve podra decir: "
Ya puedes esperar sentado! o No quiero hablar contigo ni ahora ni despus
Djame solo de una vez. En este caso, siga mantenindose firma en su
estrategia y repita su planteo son crispacin.

El boicoteador probablemente desee que usted se ponga tenso y adopte una

postura combativa. Esto le saca del atolladero y le permite centrar su atencin
en su conducta irracional. Por qu ceder a eso? Al recordarle que usted tiene
la necesidad ineludible de hablar, pero slo cuando est dispuesto a ello, deja
que sea l quien inicie la siguiente jugada. Le corresponde a l y no a usted, y
l lo sabe

Lo que hay que Hacer y los que No hay que Hacer en las Estrategias
Antiboicot
No insista en que le hable ahora mismo. Tiene derecho a estar solo.
Respete este derecho, nicamente saldr perdiendo si lo intenta
controlar.
No le boicotee diciendo: Vale, entonces yo tampoco deseo hablar
contigo. En este caso, usted contribuye al rechazo.
No se culpe ni enjuicie lo que est haciendo en base a las reacciones
altivas e infantiles de la otra persona. Es sta la que se niega hablar. Es
responsabilidad suya, no de usted.
No adopte un tono sentencioso. Aunque el otro acte de una forma hostil
e inmadura, persiga dos objetivos: empata y postergacin de la
discusin.
No d pie a sentirse frustrado insistiendo en hablar en ese preciso
instante, porque le estar dando justamente lo que desea. Quiere, a toda
costa, que usted se ponga nervioso para poder desviar la atencin hacia
su conducta irritable. Permanezca inalterable. Evite caer en su trampa.
Empatice con sus motivos para no estar dispuesto a hablar del tema.
Quiz piense que usted se mostrar especialmente crtico o sentencioso;
quiz piense que usted no sabe escuchar con comprensin; quiz se
sienta avergonzado o abochornado por algo que hizo; o se cierra en
banda porque piensa que es incorrecto expresar los sentimientos de
rabia. Pregnteles acerca de estos motivos de forma sutil, no crtica. Esto
facilita, muchas veces, que se rompa la barrera y que comience a hablar.
Posponga la discusin si todava se muestra reticente a hablar. Recalque
la importancia de discutir las cosas ms adelante y concdale el permiso
de retirarse temporalmente. Esto evita una polarizacin. Si ms adelante
sigue ponindose trabas, limtese a empatizar y posponga de nuevo.

Cmo Tratar a las Personas que se muestran Crticas y

Sentenciosas
Muchas personas tienen grandes dificultades a la hora de encajar las crticas.
Es natural que uno se sienta dolido y se ponga a la defensiva. Dado que la
mayora de nosotros hemos sido educados en la idea que nuestra autoestima
se basa en el reconocimiento y en el afecto de las dems personas, vivimos la
crtica como un mazazo a nuestro ego. Esto se soluciona, por un lado,
aprendiendo a comunicarnos de un modo ms efectivo cuando se nos critica, y,
por el otro, con un cambio fundamental de nuestras actitudes y de nuestros
valores.
Los principios ms importantes a recordar cuando est siendo objeto de
crticas son los siguientes:
1. Desarme a la persona que le est criticando. Encuentre algn punto de
verdad en la crtica en lugar de ponerse a la defensiva. Toda crtica est
justificada en cierta medida. Cuando reconozca este hecho, la persona que le
critica bajar la guardia y se tranquilizar. sta es la tcnica ms importante
para hacer frente a la crtica.
2. Ponga en prctica las tcnicas de la empata y de la indagacin. Anime a la
otra persona a que exprese todas sus crticas y sus sentimientos negativos.
3. Exprese sus sentimientos con afirmaciones del tipo me siento en lugar de
discutir.
Es posible que piense cmo puedo desarmar a alguien si su crtica es
errnea e injusta?. Si es as, entonces es todava ms importante encontrar
ese punto de verdad. Recuerda la ley persuasiva de los opuestos? Cuando
concuerda con una crtica, inmediatamente la desconfirmar. Por otro lado,
cuando discute o contradice una crtica no har sino demostrar su validez.
Las personas que se muestran crticas y sentenciosas albergan, a menudo, una
dosis considerable de rabia o de insatisfaccin no expresada en su interior.
Actan de esta manera porque no tienen nunca la oportunidad de sacar sus
sentimientos fuera. Usted contribuir al problema si adopta una postura
discutidora y defensiva. En su lugar, inste a la otra persona a que diga todas
aquellas cosas negativas que est pensando de usted. Si se sincera y le hace
trizas, no se defienda. En su lugar, intente ver el punto de verdad de lo que
est diciendo. Reconozca cmo se siente. Anmela a explayarse ms. Esto
puede obrar milagros.
Cuando es criticado, lo ms probable es que se sienta abatido. Se sentir a la
defensiva, incompetente y furioso. No desear admitir estos sentimientos de
forma abierta y se pondr a la defensiva. Esto es un error grave. Le hace

parecer falso y culpable. En su lugar, dgale a la otra persona cmo se siente.

Si se siente humillado, dgale: Me siento humillado. Si se siente a la defensiva
dgales: Me siento a la defensiva. Si se siente incompetente dgales: Me siento
incompetente. Si se siente furiosos dgale: Me siento furioso/a. Pero cuando lo
diga aada: Pero s que tienes mucha razn en lo que ests diciendo y deseara
que me contaras ms sobre ello.

Tcnicas de Entrenamiento en Asertividad

La forma de interaccionar con los dems puede convertirse en una fuente
considerable de estrs en la vida. El entrenamiento asertivo permite reducir ese
estrs, enseando a defender los legtimos derechos de cada uno sin agredir ni
ser agredido. En definitiva, cuando se es una persona asertiva hay una mayor
relajacin en las relaciones interpersonales.
En la prctica el entrenamiento en asertividad supone el desarrollo de la
capacidad para:
Expresar sentimientos o deseos positivos y negativos de una forma
eficaz sin negar o desconsiderar los de los dems y sin crear o sentir
vergenza.
Discriminar entre la asercin, agresin y pasividad.
Discriminar las ocasiones en las que la expresin personal es
importante y adecuada.
Defenderse sin agresin o pasividad frente a la conducta poco
cooperadora o razonable de los dems.

Conducta Asertiva o Socialmente Hbil

Expresin directa de los propios sentimientos, deseos, derechos legtimos y
opiniones sin amenazar o castigar a los dems y sin violar los derechos de esas
personas. La asercin implica respeto hacia unos mismo al expresar
necesidades propias y defender los propios derechos y respeto hacia los
derechos y necesidades de las otras personas. Las personas tienen que
reconocer tambin cules son sus responsabilidades en esa situacin y qu
consecuencias resultan de la expresin de sus sentimientos. La conducta
asertiva no tiene siempre como resultado la ausencia de conflicto entre las dos
partes; pero su objetivo es la potenciacin de las consecuencias favorables y la
minimizacin de las desfavorables.

Conducta Pasiva
Trasgresin de los propios derechos al no ser capaz de expresar abiertamente
sentimientos, pensamientos y opiniones o al expresarlos de una manera auto
derrotista, con disculpas, con falta de confianza, de tal modo que los dems
puedan de tal modo no hacerle caso. La no-asercin muestra una falta de
respeto hacia las propias necesidades. Su objetivo es el apaciguar a los dems
y el evitar conflictos a toda costa. Comportarse de este modo en una situacin

puede dar como resultado una serie de consecuencias no deseables tanto para
la persona que est comportndose de manera no asertiva como para la
persona con la que est interactuando. La probabilidad de que la persona no
asertiva satisfaga sus necesidades o de que sean entendidas sus opiniones se
encuentra sustancialmente reducida debido a la falta de comunicacin o a la
comunicacin indirecta o incompleta. La persona que acta as se puede sentir
a menudo incomprendida, no tomada en cuenta y manipulada. Adems, puede
sentirse molesta respecto al resultado de la situacin o volverse hostil o
irritable hacia las otras personas. Despus de varias situaciones en las que un
individuo ha sido no asertivo, es probable que termine por estallar. Hay un
lmite respecto a la cantidad de frustracin que un individuo puede almacenar
dentro de s mismo. El que recibe la conducta no asertiva puede experimentar
tambin una variedad de consecuencias desfavorables. Tener que inferir
constantemente lo que est realmente diciendo la otra persona o tener que leer
los pensamientos de la otra persona es una tarea difcil y abrumadora que
puede dar lugar a sentimientos de frustracin, molestia o incluso ira hacia la
persona que se est comportando de forma no asertiva.

Conducta Agresiva
Defensa de los derechos personales y expresin de los pensamientos,
sentimientos y opiniones de una manera inapropiada e impositiva y que
transgrede los derechos de las otras personas. La conducta agresiva en una
situacin puede expresarse de manera directa o indirecta. La agresin verbal
directa incluye ofensas verbales, insultos, amenazas y comentarios hostiles o
humillantes. El componente no verbal puede incluir gestos hostiles o
amenazantes, como esgrimir el puo o las miradas intensas e incluso los
ataques fsicos. La agresin verbal indirecta incluye comentarios sarcsticos y
rencorosos y murmuraciones maliciosas. Las conductas no verbales agresivas
incluyen gestos fsicos realizados mientras la atencin de la otra persona se
dirige hacia otro lugar o actos fsicos dirigidos hacia otras personas u objetos.
Las vctimas de las personas agresivas acaban, ms tarde o ms temprano, por
sentir resentimiento y por evitarlas. El objetivo habitual de la agresin es la
dominacin de las otras personas. La victoria se asegura por medio de la
humillacin y la degradacin. Se trata en ltimo trmino de que los dems se
hagan ms dbiles y menos capaces de expresar y defender sus derechos y
necesidades. La conducta agresiva es reflejo a menudo de una conducta
ambiciosa, que intenta conseguir los objetivos a cualquier precio, incluso si eso
supone transgredir las normas ticas y vulnerar los derechos de los dems. La
conducta agresiva puede traer como resultado a corto plazo consecuencias
favorables, como una expresin emocional satisfactoria, un sentimiento de
poder y la consecucin de los objetivos deseados. No obstante, pueden surgir
sentimientos de culpa, una enrgica contraagresin directa en forma de un
ataque verbal o fsico por parte de los dems o una contraagresin indirecta

bajo la forma de una rplica sarcstica o de una mirada desafiante. Las

consecuencias a largo plazo de este tipo de conductas son siempre negativas.

Prctica

Situacin 1
Su amigo acaba de llegar a cenar, justo una hora tarde. No le ha llamado para
avisarle que se retrasara. Usted se siente irritado por la tardanza. Le dice:

Entra la cena est en la mesa. CONDUCTA PASIVA.

He estado esperando durante una hora. Me hubiera gustado que me
hubieras avisado que llegabas tarde. CONDUCTA ASERTIVA.

Me has puesto muy nervioso llegando tarde. Es la ltima vez que te
invito. CONDUCTA AGRESIVA.
Situacin 2
Un compaero de trabajo le da constantemente su trabajo para que Ud. Lo
haga. Usted decide terminar con esta situacin. Su compaero acaba de
pedirle que haga algo de su trabajo. Usted le contesta:

Estoy bastante ocupado. Pero si no consigues hacerlo, te puedo ayudar.
CONDUCTA PASIVA.

Olvdalo. Casi no queda tiempo para hacerlo. Me tratas como a un
esclavo. Eres un desconsiderado. CONDUCTA AGRESIVA.

No, Pepe/Ana. No voy a hacer nada ms de tu trabajo. Estoy cansado de
hacer, adems de mi trabajo, el tuyo. CONDUCTA ASERTIVA.
Situacin 3:
Una persona (o familia) desconocida se acaba de mudar al piso de al lado.
Quieres conocerles.

Sonres al tiempo que tu vecino se acerca, pero no dices nada.
CONDUCTA PASIVA.


Usted se acerca a la puerta de ellos y dice: Hola! Soy Antonio/Luisa.

Vivo en el piso de al lado. Bienvenidos a la casa. Me alegro de
conocerles. CONDUCTA ASERTIVA.

Usted mira a los vecinos por la ventana. CONDUCTA AGRESIVA.
Responda a los sntomas de ansiedad con acercamiento y no con huida o
evitacin.
Tenga presente dnde se encuentra y no piense que est en algn otro
lugar.
Salude a la gente de una forma adecuada y con una mirada a los ojos.
Escuche atentamente a la gente y elabore mentalmente una lista de
posibles temas de conversacin.
Muestre que quiere hablar. Puede ser bueno hacerlo inicialmente con
alguna pregunta (ya que concentra la atencin en la persona que realiza la
pregunta y en la que se espera que responda)
Hable alto y con una diccin adecuada. No susurre.
Intente soportar algunos silencios sin ponerse nervioso.
Espere seales de los dems al decidirse.
Aprenda a tolerar crticas a base de introducir la discusin
deliberadamente en un momento determinado.

Algunas estrategias
Asertivas

para

hacer

ms

Eficaces

las

Respuestas

Tener un buen concepto de s mismo. Mucha gente no es asertiva porque

carece de autoestima. Es importante recordarse a s mismo que se es tan
importante como los dems y tomar en serio las propias necesidades.
Planificar los mensajes. Conseguir que todos los hechos y puntos estn
aclarados con antelacin, confeccionando notas de referencia si la situacin lo
permite. Esto ahorra tiempo, produce confianza y puede disminuir la
intimidacin por parte de los dems.
Ser educado. Enfadarse provoca confusin en uno mismo y hace que los
dems vean al individuo dbil, histrico y con una baja credibilidad. Hay que
recordar que se deben tomar en consideracin los puntos de vista de los dems
y comunicarles que se entiende su punto de vista. Negar o ser testarudo no
suele funcionar a largo plazo. Es mejor guardar la calma y educada, pero
firmemente, exponer la opinin propia.
Guardar las disculpas para cuando sean necesarias. No se debe pedir
excusas, a menos que sea necesario hacerlo. Si se reservan las disculpas para

cuando sean apropiadas, no se disminuir ni su valor ni el propio, y los dems

tomarn al individuo en serio para otros asuntos.
No arrinconar a los dems. El hecho de hacer esto habitualmente provocar
clera y resentimiento, lo cual siempre dificulta las relaciones. Si uno se quiere
asegurar la cooperacin de los dems, siempre se les debe proporcionar,
cuando sea posible, una salida (con suerte, la salida que uno desea) y se deben
esbozar las consecuencias constructivas de tal alternativa para los dems y
para uno mismo.
Nunca recurrir a las amenazas. Si se responde a cualquier injusticia con
fuertes amenazas, la credibilidad y la cooperacin que se pretenden
desaparecern. Una afirmacin tranquila de los pasos que se est dispuesto a
seguir es mucho ms eficaz. Tambin si se afirma que se seguirn una serie de
pasos, hay que asegurarse de hacerlo, para que as las respuestas de uno sean
tomadas en serio en el futuro.
Aceptar la derrota cuando sea necesario. La asercin comporta
comprensin cuando las acciones subsiguientes no son constructivas,
aceptando la derrota con elegancia, en buenos trminos con el otro. Los malos
sentimientos saldrn ms tarde. Si se le ve aceptar situaciones cortsmente
tras una discusin, la gente le respetar ms. A nadie le gusta ser un mal
perdedor.

Tcnicas Generales para Desarrollar las Habilidades Sociales

1) PERO...
Se reconoce la primera parte de verdad que existe en lo que nos dice la otra
persona que supuestamente intenta manipularnos, y a pesar de ello
mantenemos nuestra postura.
Ejemplos:
Es posible que sea egosta, pero...
Tienes razn, pero lo har cuando yo decida...
Es cierto que me visto de una forma extraa, pero...
2) INFORMACIN MUTUA
Prestamos atencin a lo que nos dicen (escuchamos mirando a los ojos,
haciendo seales de estar captando, parafraseamos y/o resumimos, etc.) y
despus damos por nuestra parte una informacin distinta (turno).
Para ayudarnos en esta tarea (sobre todo si se tocan temas delicados a los que
somos muy sensibles, o bien somos muy impulsivos, o bien se trata de una
discusin acalorada) podremos ayudarnos tomando notas, porque esto implica
la intervencin ms sostenida de la corteza cerebral (y de paso nos ayuda a
prestar atencin) en contra de los impulsos del sistema lmbico o cerebro
emocional.
3) ASERCIN NEGATIVA
Es una forma de reaccionar ante una crtica justa, sin dar sin embargo
demasiadas excusas o justificaciones.
Ejemplos:
Has hecho la tarea demasiado lento..
La verdad es que poda haberla hecho ms rpido, es cierto, lo siento.
4) INTERROGACIN NEGATIVA
Es til para conocer algo de los sentimientos o ideas de los dems, facilitando
la comunicacin cuando la otra persona nos critica.
Ejemplos:
Qu tiene de malo que vaya al cine?
Qu defecto le encuentras a mi forma de vestir?
Qu te molesta de mi forma de hablar?

5) REPETIR LO QUE SIENTE LA OTRA PERSONA

Se repite lo dicho por la otra persona, sin mostrar acuerdo alguno en lo que se
dice.
Ejemplo:
Ya s que para ti es muy importante que te preste dinero, pero...
6) PARAFRASEAR
Se comenta expresivamente lo que nos dice el otro en un tono similar y
expresando nuestra opinin verdadera.
Tambin se llaman afirmaciones paradjicas porque en vez de sentirse mal por
algo hacemos gala de ello como algo natural.
Ejemplo:
Es que llevas esos zapatos para parecer ms alta?
Te sentiras muy bien si te dijera que s?
7) REHUSAR PETICIONES
No se han de dar excusas, aunque s razones, respuestas concisas y, en el caso
apropiado, proponiendo una alternativa. Ante la negativa se suelen producir las
siguientes manipulaciones:
HALAGO: Vaya siempre cre que eras una persona generosa...
CRTICA: Vaya, siempre tienes algn problema para...
PROVOCAR PENA: Sabes que no te lo pedira si no estuviera sin blanca...
EXCEPCIN: Nunca te haba pedido hasta ahora... ni te lo volver a pedir
jams.
LTIMA VEZ: Te prometo que esta es la ltima vez que te lo pido.
INDUCCIN DE CULPA: Sinceramente me dejas muy mal si te niegas a...
Responder con las tcnicas 1, 2 y 5.
8) RESISTIR LA TENTACIN
A veces los dems nos invitan amablemente a hacer cosas o consumir
productos apetitosos pero perjudiciales o inadecuados para nosotros.
Frente a estas tentaciones podemos claudicar contra nuestro ntimo deseo por
tener pensamientos tales como:
Debera contentar a todo el mundo.
Debo ser agradable.

Es terrible herir o defraudar a los dems, por lo que debe evitarse a toda
costa.
Es imposible decir "no" sin que se ofendan o sufran los dems.
Tambin podemos ser inhibidos por miedos como:
a otra persona ser agresiva conmigo o
no le agradar si no hago lo que l quiere.

9) RESPONDER A LA CRTICA
Lo ideal el reconocer los aspectos reales de la crtica, sin ser defensivo o
contraatacar al otro, sin aceptar por ello los aspectos exagerados o deformados
que estn mezclados con la crtica ajustada.
Podemos tener ideas inhibidoras como:
Nunca debera herir a nadie.
Si cometo un error es que mis capaces totales son cuestionables.
10) SOLICITAR UN CAMBIO DE COMPORTAMIENTO MOLESTO
Indicamos claramente lo que deseamos con tono firme, pero no demasiado
agresivo. Los pensamientos inhibidores pueden ser:
No tengo derecho a pedir cambios el comportamiento de los dems.
Es ms fcil aprender a convivir con los dems cediendo para que no
exista mucha violencia y porque no son tan graves despus de todo.
Solicitar cambios y ponerse violentos es la misma cosa.
11) DISCREPAR DE LOS DEMS
No tener vergenza en usar el pronombre "yo" y crear argumentos como:
Yo creo que otra forma de ver las cosas o
Alguna vez lo has visto desde este punto de vista?
Podemos dejarnos arrastrar por creencias irracionales tales como:
Mis opiniones no san tan valiosas como las de los dems.
Los otros me rechazarn si discrepo.
Pensarn que estoy presumiendo.
Puede que diga una barbaridad que me ponga en evidencia.
12) RESISTIR LA INTERRUPCIN DE LOS OTROS

Para ello hacer gestos -lo evidentes que sea necesario- tales como levantar la
mano para indicar -"espera un momento" y frases directas como - "me gustara
terminar la frase", -"espera a que acabe de hablar para decir lo que desees".
Si nos oponen una tenaz resistencia, utilizar un tono de voz ms alto de lo
usual, sin dejar excesivas pausas, mirando directamente a los ojos del
interlocutor e indicar en la conversacin informacin de la duracin de lo que
se quiere comunicar como por ejemplo:
En primer lugar..., en segundo...
Slo quera aadir un par de detalles finales y te rogar despus
Que me des tu opinin
13) RECONOCER UN ERROR
Ocultar nuestro error puede ser en ocasiones ms una muestra de debilidad
que una precaucin. Desde luego puede hacerse de una forma digna y natural,
expresando el justo desagrado por habernos equivocado, pero sin dar permiso
con ello a crticas exageradas o indebidas (como "siempre haces lo mismo",
"eres un desastre", "no hay forma de que hagas algo bien"). Un ejemplo de
forma "digna" de reconocer un error podra ser:
Siento reconocer que me equivocado en la realizacin de esta tarea,
desde luego tomar buena nota de ello.
Pensamientos errneos que nos pueden inhibir o bloquear son los de la
auto-exigencia y el perfeccionismo:
Nunca debera cometer un error
Si fallo es que soy un desastre total.
Es imperdonable que una persona como yo pueda fallar.
14) ADMITIR IGNORANCIA
Se trata de hacer evidente -en lugar de disimular- que no conocemos o
recordamos algo. Es ideal hacerlo con sinceridad, naturalidad, sin mostrar
sumisin ni agresin.
Pensamientos errneos:
Es imperdonable que yo lo ignore.
Pensarn que soy estpido.
15) ACABAR UNA INTERRELACIN
Para terminar una conversacin que no deseamos continuar hemos de afirmar
con nuestro "derecho a elegir", expresndonos de una forma clara pero firme,
por ejemplo:

Perdone, siento tener que interrumpirle, pero ahora tengo que irme.
Disculpe, pero no quiero comprar nada.
Pensamientos errneos:
sera de mala educacin interrumpir a una persona que desea hablarme.
se podra ofender o podra herir a esta persona si le niego la
conversacin.

16) ACEPTAR CUMPLIDOS

Podemos recibir halagos sinceros o manipuladores. En el caso de recibir
sinceros cumplidos lo ideal es aceptarlos en vez de rechazarlos para no
aparecer soberbios-, aceptando la intencin, y sin necesidad de "devolver" los
cumplidos de una forma automtica, ni minimizar artificialmente nuestros m
ritos para que nos vean humildes, ni negar lo que los dems admiran como si
fuera una falsa percepcin.
Ejemplo:
Te ha salido muy bien el trabajo hoy.
Gracias, he hecho lo posible para ello (en comparacin con: "en realidad
no tiene importancia", "eres benvolo, porque no te has fijado en que hay
una imperfeccin..","t s que lo haces bien de veras..")
Este vestido te sienta bien.
Te agradezco tu opinin, as me encuentro ms segura con ella. (en
comparacin con: "eso es que ests hoy de buen humor", "t s que tienes
buen gusto..", "no hay para tanto..")
17) ACEPTAR O RECHAZAR COMPAA
En ocasiones parece que queramos amargarnos la vida, porque aceptamos la
compaa de quien no deseamos y rechazamos o espantamos la de quien nos
cae bien.
El comportamiento asertivo busca nuestro autntico deseo y nos pide que
seamos coherentes, rechazando a quien queremos eludir -con la firmeza y
atrevimiento necesarios- y aceptando realmente a quien nos cae bien de una
forma directa.
Comportamiento de acercarse

Sonrer, mantener la mirada, dar informacin verbal positiva, orientar el

cuerpo hacia el interlocutor, no disimular nuestra simpata, responder con
frases abiertas utilizando la respuesta-pregunta: Viene mucho por aqu?.
S, y usted?, es la primera vez que le veo.
En ocasiones se corre el error de responder de forma opuesta a la que
desearamos por temor a que se malinterprete nuestro inters.
Comportamiento de rechazo
No mostrar un falso inters por educacin, haciendo pregunta que alargan la
conversacin innecesariamente. Ser claros, diciendo escuetamente lo justo
para que la persona capte nuestro desinters, y si la persona no se da por
aludida pasar a una estrategia directa de irse, dirigirse a otra persona o decirle
que se est tomando excesivas libertades.
Combatir la sensacin de escrpulo pensando: "tengo derecho a decir no
a los deseos de los dems".
18) INICIAR CONVERSACIONES
Es normal que romper el hielo del silencio implica un cierto riesgo e
incomodidad hasta que no se ve que la relacin con el otro es segura.
Los modos ms usuales de iniciar una conversacin son:
1. Hacer una pregunta o comentario sobre la situacin comn.
2. Hacer un cumplido a la otra persona sobre su conducta, apariencia o algn
otro atributo ("qu puntual has llegado", "qu vestido tan original")
3. Hacer una observacin o pregunta casual sobre lo que la otra persona est
haciendo. Preguntar si puede uno unirse a la otra persona o pedirle que se una
a usted.
4. Ofrecer algo a la otra persona.
5. Dar la opinin o compartir la experiencia de lo que dice la otra persona.
6. Saludar a la otra persona y presentarse a uno mismo.
Formas de meter la pata y crear una mala receptividad
Comentarios inadecuados:
Hacer comentarios demasiado personales (j: "estoy peleado con mi
pareja").
Hablar de forma negativa o con sarcasmo (ej: " esto parece un entierro").
Hablar de forma crtica (ej: "nunca llegan a tiempo").
Expresar contenidos ofensivos (ej: "parece gorda como una foca").

Los contenidos dogmticos, prejuiciosos u ofensivos ("me caen mal las

personas que usan sombrero","nunca me casara con una persona de otra
religin", "los gitanos son sucios")
Postura incorrecta, ausencia de contacto ocular.
Voz demasiado baja o demasiado alta.
La sensibilidad exagerada al rechazo o al miedo a rplicas hostiles.
19) MANTENER CONVERSACIONES
Es el arte de mantener el equilibrio entre escuchar y hablar, haciendo que
nuestra participacin sea agradable.
Algunas conductas tiles son:
1. Mirar a la otra persona
2. Dar seales de que escucha a la otra persona ("Aj","hmm","ah!","claro") y
con la cabeza asintiendo o con otra expresin acorde que de la sensacin que
estamos recibiendo lo que el otro dice sin indiferencia.
3. Respetar el turno (no interrumpir sin dejar al otro expresarse, a no ser que
se est propasando).
4. Hablar algo que est relacionado con lo que la otra persona dice o sino
avisar de que cambiamos de tema ("cambiando de tema..", "aunque no tenga
nada que ver con lo anterior..", "dejando el tema..", "si me permites ahora
comentar otra cosa distinta..")
5. Usar informacin sobre uno mismo y tambin la que se ha obtenido en la
conversacin a base de preguntas y comentarios. Intercalar el escuchar a la
otra persona con hablarle.
6. No hablar o escuchar demasiado. Iniciar temas de conversacin y cambiar
cuando comience a ser aburrido.
7. Pregunte sobre la otra persona.
8. Responder de forma abierta -con algo ms de un si o un no- para que la otra
persona tenga un cabo donde agarrarse.
9. No piense que sus opiniones son estpidas o sus conversaciones son
aburridas, sino que cada cual debe cambiar la conversacin sino le resulta
grata.
20) PEDIR FAVORES
Los dems no tienen porqu saber en general lo que deseamos o necesitamos
en un momento dado, sino que ms aconsejable dar seales, indicios claros
que orienten a la persona de nuestras propias necesidades o deseos sinceros.
La conducta del otro nos dice si le hemos informado adecuadamente o no.
Conductas tiles para pedir son:
1. Mantener un buen contacto ocular, tono de voz normal

2. No pedigeo o infantilizado3. Posicin corporal digna, ofrecer razones (no excusas) de lo que se pide,
indicando claramente lo que deseamos.
Temores contraproducentes son:
1. El miedo a que se nos niegue el favor (el otro tiene ese derecho, que debemos
aceptar)
2. Quedar obligados a la otra persona (de forma caprichosa o desptica aunque ello no excluye el sentirnos agradecidos)
3. Creer que no se tiene derecho a pedir el favor. Tenemos derecho a pedir
ayuda siempre que se acepte que o puede tambin ayudar a los otros. Existe la
libertad mutua de negarse a dar ayuda y tambin la de no sentirse obligado a
nada.
21) DAR CUMPLIDOS
Es tan importante como saber recibir halagos el saberlos dar, mostrando una
coherencia o proporcin entre nuestros sentimientos, el mrito real de la otra
persona y la expresin verbal, de forma de no ser ni ampulosos o, exagerados
("has estado extraordinario y fantstico" en vez de "has estado muy acertado"),
ni tampoco resultar demasiado pusilnimes o apocados (Ej.: "s, no ha estado
mal...")
La misma armona se espera de nuestra expresin corporal (ni histrinica ni
ablica)
22) MOSTRAR AFECTO
Dar afecto a quien nos lo inspira es un acto fundamental para mantener unas
relaciones sanas. A veces hay que hacer algo ms que expresar verbalmente
nuestro acuerdo, agrado o cario. Tenemos que ser capaces de tocar, besar,
abrazar o sonrer amorosamente sin ansiedad ni tensin, mostrando la realidad
de nuestros sentimientos recprocos.
Temores que frenan la expresin de los afectos son:
1. El miedo a que se confunda con homosexualidad (si se trata de una persona
del mismo sexo) o que se entienda como deseo de contacto sexual (entre
personas de distintos sexos)
2. Sentimientos de vergenza producidos por creencias inadecuadas sobre la
autoridad o falta de fortaleza personal.

3. El temor que nuestros sentimientos sern heridos y defraudados si los

dejamos crecer ms all de una segura formalidad.