trvete

SOQIV
dBill OHanlon, uno de los principales especialistas en terapia breve, nos ofrece

las pautas bsicas para poder abordar el cambio en nuestra vida.

Este fascinante libro ensea al lector a cultivar el potencial de uno de nuestros talentos ms
esenciales, incomprendidos y a menudo desaprovechados: nuestra capacidad innata de saber
cundo, por qu y cmo hacer cambios positivos en nuestra vida,y en la de los dems.
OHanlon nos explica los factores clave que concurren en el cambio, y en cada captulo nos
ensea un mtodo o planteamiento especfico que nos permitir cambiar: desde avanzara
pequeos pasos para romper esquemas y adoptar nuevas perspectivas, hasta propiciar el cambio
con la ayuda de un mentor, a travs de las relaciones personales, las crisis y -por qu no- siendo
ms uno mismo. El autor ilustra sus explicaciones con diversos ejemplos procedentes de casos
clnicos reales, ancdotas y cuestionarios, facilitando la cor
35 AUTOAYUDA-ESPIRITUALIDAD 83351/01
to de transformacin personal y bboa autoayuda
ATREVETE A CAMBIAR .

O HANLON.

BILL

Atrevete a cambiar propon 9788449324399 330 2 002288531r8/2013sl

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sencillas y ofrece al lector la p<

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Atrvete
PAIDS

3^ I

a cambiar

Bill OHanlon es especialista en salud mental, adems de terapeuta y consejero matrimonial y

familiar.
Graduado en Programacin Neuro- lingstica, mientras estudiaba conoci a Milton Erikson,
pionero en la aplicacin de las tcnicas de hipnosis a la psicoterapia y precursor de la psicoterapia
breve. Los siguientes aos de su carrera los dedic a la divulgacin de las enseanzas de Erikson
y despus desarroll su propio mtodo, enfocado en identificar y utilizar nuestros puntos fuertes
para alcanzar y superar metas y netos.
Es miembro de la American Association for Marriage and Family Therapy y autor de numerosos libras,
entne ellos Pequeos grandes cambios, Amor es amar cada da, Crecer a partir de la crisis, Gua breve de
terapia breve, En busca de soluciones y Races profundas, todos ellos publicados por Paids

B I L L

O '

Divulgacin/Autoayuda

H A N L O N

ltimos ttulos publicados

M. Bosqued, Mobbing
Langer, La creatividad consciente
mnez de Abad, Cmo poner lmites a los hijos
J. Moix, Cara a cara con tu dolor. Tcnicas y estrategias para reducir el dolor crnico
A. Aparicio y T. Muoz, Despus del silencio. Cmo sobrevivir a una agresin sexual
E. Lukas, El sentido del momento. Aprende a mejorar tu vida con logoterapia C. Zaczyk, Cmo tener buenas relaciones con los dems
F. Rveillet, Diez minutos. Ms de 400 consejos y ejercicios para sentirte mejor
los das
eixas, Nuestra menopausia. Una versin no oficial Viviana Embarazo transformador
A. Ellis, Usted puede ser feliz
F. Rveillet, Diez minutos de pequeas alegras
Gottman y J. S. Gottman, Diez claves para transformar tu matrimonio
B. J. Jacobs, Cuidadores
cKay y P. Fanning, Cmo resolver conflictos. Tcnicas y estrategias para superar las situaciones problemticas con xito M. Lavilla, D. Molina y B. Lpez, Mindfulness. O
cmo practicar el aqu y el ahora M. Bosqued, Quemados. Qu es y cmo superarlo W. Glasser y C. Glasser, Ocho lecciones para un matrimonio feliz J. Kabat-Zinn,
Mindfulness en la vida cotidiana. Donde quiera que vayas, ah ests M. Bosqued, Superwoman. El estrs en la mujer T. Attwood, Gua del sndrome de Asperger
rger y F. Thyss, Diez minutos para sentirse zen. Ms de 300 consejos y ejercicios para alcanzar la serenidad M. Williams, J. Teasdale, Z. Segal y J. Kabat-Zinn, Vencer la
depresin. Descubre el poder del mindfulness L. Purves, Cmo no ser una madre perfecta
G. Cnovas Sau, El oficio de ser madre. La construccin de la maternidad
C. Andr, Gua prctica de psicologa para la vida cotidiana
McKay y P. Rogers, Gua prctica para controlar tu ira. Tcnicas sencillas para mejorar tus relaciones con los dems S. Gilo y C. Church, El shock sentimental. Cmo
superarlo y recuperar la capacidad de amar
R. Brooks y S. Goldstein, El poder de la resiliencia. Cmo superar los problemas y la adversidad
B. OHanlon, Atrvete a cambiar
C. Coria, Decir basta. Una asignatura pendiente

Bill O'Hanlon
*

PAIDS

Barcelona Buenos Aires Mxico

Atrvete a cambia
r
Ttulo original: Change 101

Publicado en lengua inglesa por W. W. Norton & Company, Inc. Traduccin de Alex Gombau Cubierta de Ma Jos del Rey
icin, octubre 2010
No se permite la reproduccin total o parcial de este libro, ni su incorporacin a un sistema informtico, ni su transmisin en cualquier forma o por cualquier medio, sea ste electrnico, mecnico, por fotocopia, por grabacin u
otros mtodos, sin el permiso previo y por escrito del editor. La infraccin de los derechos mencionados puede ser constitutiva de delito contra la propiedad intelectual (Art. 270 y siguientes del Cdigo Penal).

2006 by OHanlon and OHanlon, Inc.

2010 de la traduccin, Alex Gombau 2010 de todas las ediciones en castellano Espasa Libros, S. L. U.,
Paseo de Recoletos, 4. 28001 Madrid
Paids es un sello editorial de Espasa Libros S. L. U.
www.paidos.com
ISBN: 978-84-493-2436-9 Depsito legal: M-38050-2010
Impreso en Artes Grficas Huertas, S.A.
Camino viejo de Getafe, 60 - 28946 Fuenlabrada (Madrid)
Impreso en Espaa - Printed in Spai

nA

Steffanie,
' agente transformador y el amor de mi vida,
ya
La Galletita, por abrir mi corazn y cambiarme
para bien sistemticament
eSumario
Agradecimientos
11
Introduccin.............................................................................................

13
1. Nunca pretendas ensear a un cerdo a
cantar: encontrar la
motivacin y la energa para
cambiar....................................
19
2. El viaje de 1.000 km: el mtodo de cambio
de los pequeos pasos.................................................................
51

3. El mismo tostn de siempre: el mtodo

de cambio de la
ruptura de hbitos....................................................................................
65
4. Escoger las 52 cartas: el mtodo de
cambio de la crisis . .
93
5. Vlgame Dios: el mtodo decambio del
mentor/modelo .
103

6. Cambio de marco en las costumbres: el

mtodo de cambio
de la nueva perspectiva............................................................................
113
7. Psicoanlisis para pacientes a largo
plazo: la relacin
como va para cambiar............................................................................
129

8. Ser uno mismo: cmo cambiar siendo

uno mismo ms que
nunca........................................................................................................
139
9. Cmo no cambiar: once estrategias para
seguir igual, con un apartado especial gratis
sobre cmo invitar a los otros
a no cambiar.............................................................................................

143
Bibliografa..............................................................................................
153

Agradecimientos

Como siempre, al equipo de Norton

Professional Books: Deborah Malmud, Andrea
Costella, Michael McGandy, Kevin Olsen y a
todos los dems que trabajaron entre bastidores
para convertir mi cuero en unos zapatos.

Gracias. A veces los he escuchado y otras no,

como en proyectos anteriores.
A Milton Erickson, el jinete de la salvia
prpura, por hacerme entrar pronto en la mollera
que el cambio era posible. Y por confundirme
tanto que me sent motivado a entender lo que
hiciste por m.
A mis pacientes, que, a lo largo de los aos, me
han enseado mucho ms que mis profesores y

1
1

los libros de texto

.Introduccin
La mayor violencia se da cuando atacas a alguien con la idea de que no tiene remedio,
que no puede cambiar.
SEAN PENN

Cuando era terapeuta novel en la facultad, tuve un profesor que deca

lo siguiente: La nica persona que realmente quiere un cambio es un
beb meado!. Me dej consternado y esperaba que estuviera equivocado.
En aquella poca, yo haba ledo la obra de un terapeuta que ejercera una
gran influencia en mi vida personal y laboral: el excntrico y creativo
psiquiatra Milton H. Erickson. Erickson tena una opinin diferente sobre
el proceso de cambio. En la introduccin del libro Change (Watzlawick,
Weakland y Fisch, 1974), Erickson escriba sobre cmo echar mano de las
fuerzas indmitas hacia el cambio, inherentes en los individuos, las parejas y las familias, y canalizarlas en direcciones positivas. Las fuerzas
indmitas hacia el cambio. Eso ya me gustaba ms.
Tal disparidad de opiniones me despertaba un cierto inters personal.
Me haba sentido muy deprimido a lo largo de gran parte de mi
adolescencia e inicio de la edad adulta, y buscaba desesperadamente
mtodos de cambio que me ayudasen a sentirme menos infeliz. Tena que
creer que el cambio era posible. Al estar deprimido, mi vida dependa
literalmente de encontrar esta esperanza. Y Erickson me la ofreca, pero
tambin de forma prctica y esquematizada. De manera que, como un
verdadero nufrago, me aferr al salvavidas de la obra de Erickson. De
hecho, muchos de los ejemplos de este libro se han extrado de sus casos
clnicos, ya que l saba ms que nadie sobre cmo ayudar a cambiar a la
gente, y sus casos a menudo son ejemplos explcitos de los principios del
cambio puestos en prctica.
Creo que las personas que quieren una terapia son como era yo:
esperan encontrar esperanza y alguna manera de salir de la depresin y del
sufrimiento que viven. Darles el mensaje tcito de que el cambio no es
posible o que podra llevarles muchos aos de esfuerzo equivale a hacerles
aicos sus esperanzas. Al mismo tiempo, hemos de proporcionar medios
efectivos de hacer realidad esas esperanzas; no pueden ser falsas
esperanzas o mtodos ineficaces.
Por tanto, este libro surge a partir de estas dos necesidades: encontrar
una perspectiva esperanzadora de las posibilidades de cambio y
proporcionar una gua sobre mtodos efectivos para efectuarlo.
El primer caso que encontr en la obra de Erickson (OHanlon y
Hexum, 1991) me decepcion y me entusiasm a la vez; adems apuntaba
claramente a que era posible cambiar, incluso en circunstancias
desesperadas y aun cuando las personas se mostrasen inicialmente reacias
o poco dispuestas a colaborar.
Una mujer empez la terapia con Erickson y dijo que tena planes
para suicidarse definitivamente a tres meses vista. Haba reflexionado

1
3

mucho sobre el asunto y haba llegado a la conclusin de que no mereca

la pena vivir la vida, pero que antes de llevar a cabo la decisin final, lo
pensara con racionalidad; por ello haba decidido ir a un psiquiatra para
que le confirmase su conclusin de que no se poda cambiar nada en su
situacin y que sus razonamientos eran acertados. Estaba dispuesta a
colaborar en todo, pero si el doctor Erickson intentaba ingresarla, ella
sencillamente fingira que estaba en su sano juicio y renunciara
temporalmente a la idea de suicidio para poner en prctica el plan ms
adelante sin ms miramientos.
Erickson acept verla, pero con una condicin: la mujer deba
avenirse a hacer todo lo que l le pidiese en la terapia, a menos que, por
supuesto, fuese algo inmoral, ilegal o peligroso. La mujer le garantiz a
Erickson que aceptara su condicin y que ella era una persona de palabra.
Empez la terapia, y Erickson descubri que la mujer haba sido
criada por unos padres que le haban dejado muy claro que era una hija no
deseada y que le haban dedicado unos cuidados y un afecto mnimos. La
vistieron y la alimentaron, le dieron una educacin bsica, y eso fue todo.
Nunca la abrazaron ni le expresaron ningn tipo de cario. Sus padres
estaban totalmente pendientes el uno del otro y no se interesaban ni lo ms
mnimo por ella ni por nadie ms. No conoca a ningn pariente, puesto
que sus padres haban cortado los lazos familiares. Despus del instituto
se march de casa y empez a trabajar, slo vea a sus padres alguna que
otra vez, hasta que, cuando rondaba los veintitantos, murieron en un
accidente de coche. Desde entonces haba ido de un trabajo mal pagado a
otro, normalmente de secretaria o de recepcionista, del que, al cabo de un
ao ms o menos, se hartaba, y buscaba otro empleo similar. Rondaba los
treinta cuando empez la terapia con Erickson. El psiquiatra se enter de
que tena cinco mil dlares ahorrados (un buen pellizco a principios de la
dcada de 1960, cuando tuvo lugar esta terapia) y que la mujer no tena
nadie a quien dejar este dinero a su muerte. El psiquiatra le propuso que
empleara parte del dinero para tratarse. Haba observado que la mujer se
esforzaba mucho por no parecer atractiva (llevaba ropa poco favorecedora
y no se maquillaba). Erickson la mand a que se comprara ropa nueva y a
unos cursillos de maquillaje. Ella no le vea la utilidad, pero el doctor
Erickson le record que haba aceptado hacer lo que l le pidiera a menos
que fuera algo inmoral, ilegal o peligroso. Pronto, la mujer adquiri mejor
presencia. El psiquiatra descubri que se consideraba poco atractiva, hasta
el punto de despertar repulsin, y que lo que ms la avergonzaba era el
pequeo espacio que tena entre las dos piezas dentales frontales. Erickson
ni siquiera se haba percatado de ese detalle, pero a la mujer le pareca que
era enorme y ostensible para todo aquel que la vea sonrer. Procuraba no
sonrer jams ni mostrar la dentadura. Erickson le puso como deberes que
aprendiese a echar agua a travs del hueco entre los dientes mientras se
duchaba, hasta que lo hiciera con precisin y llegara a una distancia de
entre dos y tres metros.

1
4

Erickson le sonsac otras dos cosas ms que pronto utilizara en la

terapia. En primer lugar, se enter de que la mujer no tena ningn
recuerdo feliz. Tambin averigu que, a pesar de que la paciente no lo
reconoca, por lo visto, haba un joven del trabajo que estaba interesado en
ella. La mujer cont a Erickson que, cada vez que iba a beber agua a la
fuente, el joven apareca como por arte de magia e intentaba hablar con
ella. Ella, por supuesto, se bata en retirada rpidamente a su mesa,
temiendo que el joven se diera cuenta de lo fea que era.
Despus de aproximadamente un mes de tratamiento, Erickson le dijo
a la joven que se le haba ocurrido un plan para que ella tuviera un buen
recuerdo, dado que, segn la opinin del psiquiatra, nadie deba morir sin
tener al menos un recuerdo feliz. Ella encontr ridicula la idea y no poda
concebir cmo, en su situacin, poda tener una experiencia memorable.
A medida que Erickson le esbozaba su plan, la joven se senta ms y
ms turbada. El prximo lunes se tena que vestir con su ropa nueva
favorita, se tena que maquillar y acudir al trabajo. Deba ir a la fuente a
cada hora. Cuando el joven apareciera, ella se llenara la boca de agua, se
la lanzara al chico, dara un paso hacia l, dara media vuelta y pondra
pies en polvorosa. Al principio ella se resisti a hacerlo, pero el doctor
Erickson le record el acuerdo de colaboracin al cual haban llegado.
Esta iniciativa, aunque comprometida, no era ni inmoral, ni ilegal ni
peligrosa. Finalmente, la joven accedi a llevarla a cabo.
Cuando el joven apareci por la fuente, ella hizo lo que el doctor le
haba dicho, y acto seguido sali corriendo. l la persigui, la atrap y,
como jugando, le dio un beso. As comenz un idilio arrollador que sac
de la cabeza de la muchacha cualquier idea de suicidio.
Cuando le este caso, me sent eufrico y desconcertado a la vez.
Cmo consigui Erickson que su paciente hiciera una cosa tan
descabellada? Cmo se le ocurri la idea de aprovechar el espacio entre
dientes de la chica como parte de la solucin a su problema?
Cmo supo que funcionara? El caso mostraba claramente que la gente
puede cambiar y que puede hacerlo con relativa rapidez, pero sera yo
capaz de hacer estas cosas? El efecto fue electrizante, y me llev a una
bsqueda que dur muchos aos: primero, para intentar comprender las
ideas de Erickson sobre la capacidad de cambio de las personas y sobre el
modo de conseguir implicarlas en el proceso de cambio; y despus, para
averiguar cmo poda aplicar yo estas ideas en el ejercicio de mi profesin
y en mi propia vida. Los resultados de esta investigacin personal y
profesional se recogen en las pginas de este libro. He incluido muchas
ancdotas personales en el texto. Si eres terapeuta, espero que disfrutes
con este pequeo bocado. Si no es as, espero que, por lo menos, lo aguantes. Muchas de las lecciones y mtodos que intento transmitir aqu han
sido analizados en el campo de pruebas de mi experiencia, y dira que
confieren ms realismo a algunos de los ejemplos. Tambin he incluido
ejemplos de la obra de Milton Erickson. Teniendo en cuenta que he

1
5

aprendido tanto de l sobre el proceso de cambio a lo largo de los aos,

tambin parece de lo ms acertado, y espero que el lector sabr apreciar
estos ejemplos lo suficiente como para investigar la obra de Erickson por
su cuenta.
Hace ms de treinta aos que soy terapeuta y he estudiado gran parte
de las principales tesis sobre cambio teraputico, pero lo ms importante
es que he observado qu funciona y qu no para llevar a cabo el cambio en
la terapia y en la vida a lo largo de los cincuenta aos y pico que llevo de
existencia.
Intento escribir libros que sean amenos y sencillos, pero tambin con la
esperanza de que no sean demasiado simplistas. Ya hay demasiados libros
llenos de jerigonza y teoras densas que la mayora de las veces quedan sin
leer en la mesilla de noche del terapeuta. Yo quiero que el mo se lea y se
ponga en prctica. He odo por boca de muchos terapeutas que sus
pacientes han ledo los libros que he escrito para un pblico profesional y
les han sacado mucho provecho. Sinceramente, espero que el material de
este libro os sea de ayuda y que, si sois terapeutas, ayude a aquellos con
quienes trabajis
.Nunca pretendas ensear a un cerdo a cantar:

encontrar la motivacin y la energa para cambiar

Si de verdad quieres entender algo, intenta cambiarlo.
KURT LEWIN

El cambio teraputico no tiene lugar porque s. Uno debe estar

motivado para buscar terapia y efectuar el cambio. Tal y como veremos
ms adelante, el individuo aludido no siempre es la persona que se
presenta en la consulta del terapeuta, sino que este individuo debe estar
dispuesto a buscar el cambio y a llevarlo a cabo aunque le cueste cierto
esfuerzo. En este captulo detallaremos las condiciones sine qua non para
cambiar en la terapia y en la vida: la energa y la motivacin.
Anatoma de la motivacin
La motivacin es el punto de partida para el cambio. Demasiado a
menudo, la gente intenta realizar el cambio sin motivacin, lo que se
refleja en la frase del ttulo del captulo: Nunca pretendas ensear a un
cerdo a cantar, porque t perders el tiempo, y el cerdo se enfadar. La
gente ha de tener energa para cambiar, sin energa el esfuerzo es una
prdida de tiempo para todos los implicados.
Si uno toma en consideracin la historia humana, puede observar
rpidamente que hay dos cosas que motivan a los seres humanos: lo que
quieren evitar o aquello de lo que quieren librarse, y lo que desean o
aquello a lo que aspiran. Para ms comodidad, llamemos a estas dos
motivaciones negativas (lo que la gente quiere evitar, de lo que se quiere
librar o lo que desea tener menos presente en su vida) o positivas (lo que
la gente quiere, lo que busca o desea).
En este captulo examinaremos las variaciones de estos dos temas

1
6

principales. Ms adelante dividiremos estos tipos de motivacin segn el

tiempo: pasada, presente y futura. Lo cual nos deja con seis variaciones en
nuestros dos tipos motivacionales principales:
Motivacin pasada negativa Motivacin pasada positiva
Motivacin presente negativa Motivacin presente positiva
Motivacin futura negativa
Motivacin futura positiva
A continuacin se enumeran algunas seales y pistas que ayudan a
determinar desde qu punto de vista acta un paciente:
Si vuestro paciente habla ms que nada del pasado (de lo que le
desagradaba o de lo que le dola), probablemente acte por una
motivacin pasada negativa.
Si vuestro paciente habla ms que nada de lo bien que solan ir las
cosas antes o vuelve una y otra vez a los buenos tiempos pasados,
probablemente acte por una motivacin pasada positiva.
Si vuestro paciente se centra en lo que le disgusta de la situacin
actual, probablemente acte por una motivacin presente negativa.
Si vuestro paciente habla ms que nada de lo que va bien actualmente,
probablemente acte por una motivacin presente positiva.
Si vuestro paciente habla con miedo o preocupacin sobre todo lo
malo que podra suceder en el futuro o sobre cmo se le podra torcer
la vida, probablemente acte por una motivacin futura negativa.
Si vuestro paciente habla esperanzadoramente sobre lo bien que le
podran ir las cosas o sobre qu le gustara que le sucediera en la vida,
probablemente se sienta orientado hacia una motivacin futura
positiva.
Examinaremos cada uno de estos casos a su debido tiempo y
aportaremos ejemplos para ilustrarlos y proponer la manera como podrais
averiguar o descubrir qu motivacin sigue vuestro paciente.
Motivacin pasada negativa
Tuve un paciente a quien su tutor del instituto le dijo que no se
molestara en matricularse en la universidad porque no tena madera de
universitario. Ese comentario lo puso furioso. Cuando se licenci en la
universidad, dej una nota para aquel tutor del instituto.
Y le envi otra cuando obtuvo el mster. Y otra ms cuando acab
el doctorado. Qu pensis que lo empuj a pasar por todas esas
aburridas clases, enrevesadas lecturas y trabajos acadmicos
durante el transcurso de toda esa formacin universitaria?
Intentaba demostrar a ese tutor que se haba equivocado con l y
que escapara de esa maldicin del pasado.
Se trata de un ejemplo excelente de motivacin negativa originada por
el pasado. Por regla general, esta variacin de motivacin surge de algo
doloroso o desagradable en el pasado, que se intenta evitar, corregir o tirar
por la borda.
A veces la gente se siente ms motivada por sus desgracias que por
sus dichas.

1
7

Patsy Rodenberg prepara a actores para que encuentren y ejerciten su voz.

Cuando la entrevistaron le hicieron la siguiente pregunta: Tuvo usted
algn problema vocal cuando era joven?. Y ella cont que tuvo un
problema de diccin (no saba pronunciar ciertos sonidos) y que la
enviaron a un profesor de elocucin que la aterraba. La nia era incapaz
de reproducir los sonidos que el logope- da le indicaba. Tambin
tartamudeaba, y los otros nios se burlaban de ella. Siempre me ha dado
miedo comunicarme, confesaba. No creo que se pueda preparar a
alguien con empatia y comprensin a menos que se haya tenido problemas
similares.
Esta ancdota ilustra otra fuente de motivacin negativa del pasado:
estar sensibilizado ante el sufrimiento del otro o de uno mismo y
reconvertir esa energa para ayudar a los dems o cambiar el mundo de
una u otra forma. A esta motivacin la llamo actuar segn tu herida.
Con esto quiero decir que, si uno utiliza sus heridas como medio para
activar acciones constructivas, incluso la negativa puede ser una fuerza
positiva.
El psiclogo Sam Keen lo expuso muy bien: Todos salimos de la
infancia con heridas. Con el tiempo podemos transformar nuestro legado
en talento. Las lacras que marcan la psique pueden llegar a ser la fuente de
la belleza de un hombre o de una mujer. Las heridas que hemos sufrido
nos invitan a asumir la ms humana de todas las vocaciones: curarnos y
curar a los dems.
PASOS PARA ACCEDER A LA MOTIVACIN
EN EL PROCESO DE CAMBIO

PASADA NEGATIVA Y USARLA

1. Escuchar las quejas, el sufrimiento o las heridas del pasado. Cuando

se mencione una, averiguar algo ms sobre los detalles y las
emociones relacionadas con el incidente o la situacin. Hacer
preguntas como las siguientes: cmo influy ese incidente o esa
herida en lo que concierne al problema que has mencionado?, qu
decidiste o aprendiste de esa situacin antiguamente hiriente que te
pueda ayudar a superar el mal momento actual?
2. Averiguar de qu maneras la persona ha cambiado o se ha quedado
atascada por lo que se refiere a los acontecimientos negativos
pasados.
3. Vincular las actividades teraputicas propuestas (como, por ejemplo,
ejercicios o debates en el aula de terapia) y modificarlas en la medida
necesaria para evitar un sufrimiento similar a otro pasado del cual la
persona desea huir.
Por ejemplo, un marido puede pasarlo mal en la terapia de pareja si se lo
obliga a hablar de la aventura que tuvo, ya que para l es embarazoso. Yo
podra llevar la conversacin a su motivacin por una herida del pasado
(el divorcio de sus padres) y explicarle que es importante hablar de ello
para impedir que l y su mujer se acaben divorciando, lo que podra
causar un trauma a sus hijos similar al que l sufri en su infancia.
O podra relacionar la reflexin escrita sobre un trauma cada noche durante

18

quince minutos con la motivacin del paciente para detener finalmente el

sufrimiento a causa de su trauma. Le dira al paciente que hay un montn
de estudios que demuestran que escribir, aunque slo sea durante quince o
veinte minutos al da cuatro das seguidos, puede ayudar a disminuir y
solucionar el sufrimiento postraumtico.
Motivacin pasada positiva
A veces las personas tienden a recordar o evocar alguna buena
experiencia del pasado. Tal vez hubo un tiempo en que se sintieron alegres
o en paz o ligadas con el mundo, y ahora sienten que han perdido esa
sensacin.
El cambio orientado a solucionar el problema se basa en parte en esta
tendencia. Segn este enfoque, se pregunta a la gente qu funcion en el
pasado en relacin con los problemas actuales. Las preguntas podran ser
las siguientes: ya te has sentido deprimido antes y, si es as, cmo tiraste
adelante?; qu hiciste para superar la depresin?
PASOS PARA ACCEDER A LA MOTIVACIN
EL PROCESO DE CAMBIO

PASADA POSITIVA Y USARLA EN

1. Escuchar los buenos recuerdos o los mejores momentos pasados.

Cuando se mencione uno, averiguar alguna cosa ms sobre los
detalles y las emociones relacionadas con el incidente o la situacin.
2. Averiguar maneras en que la persona haya efectuado cambios basados
en lo que recuerda o extrados de la situacin o del recuerdo pasado
positivo.
3. Vincular las actividades teraputicas propuestas (como poner por
escrito todo lo que la persona pueda recordar sobre la experiencia
pasada positiva y lo que haya aprendido de ella o pueda usar en el mal
momento actual) y modificarlas para propiciar que la persona tenga
ms de esas experiencias pasadas positivas.
Por ejemplo, una paciente cont que los das de su infancia ms tierna, antes
de empezar a ir al colegio, fueron los ms felices. Se le pidi que
escribiera sobre aquellos tiempos y lo que recordara de ellos, y que a
continuacin extrajera alguna leccin o alguna cosa de lo escrito que
pudiera utilizar en el mal momento actual (estaba demasiado gorda). La
escritura y el proceso de razonamiento que siguieron la llevaron a darse
cuenta de que se haba sentido feliz porque en aquellos aos no tena
obligaciones y simplemente poda seguir sus caprichos. Dedujo que tena
una agenda demasiado apretada y demasiados compromisos, y que esto le
produca estrs, que ella sobrellevaba comiendo en exceso. Elimin
obligaciones y fue capaz de encontrar tiempo libre para hacer ms cosas
que la complacieran, lo que la llev a comer menos impulsivamente y a
tener ms tiempo para hacer deporte.
Motivacin presente negativa
En el inicio de mi carrera como terapeuta, tuve un trabajo que se
divida en dos funciones. Primero, por la tarde atenda mi consulta, y
luego, por la tarde-noche, que era cuando se producan las crisis suicidas y
otras crisis mentales, responda al telfono del centro de salud mental. Al

19

cabo de algunos meses de trabajo, observ una cosa interesante: las

personas que llamaban al telfono en plena crisis cambiaban mucho ms
rpidamente que las personas que reciba en mi consulta. Las personas del
telfono sufran justo en ese momento y buscaban algo que les aliviara ese
dolor. Se mostraban ms abiertas y motivadas para el cambio. Mientras
que, a menudo, el sufrimiento de las personas que atenda en la consulta,
con cita previa, era menos profundo y, por tanto, se sentan menos
motivadas para cambiar. En parte, es esto lo que me atraa de la terapia
breve: picar mientras el hierro est caliente y hacer que la gente progrese
hacia el cambio tan rpido como sea posible.
Pocos aos ms tarde, me contrataron para tratar pacientes hospitalizados de un psiquitrico cercano a mi casa. El hospital haba
contratado una mutualidad de mbito nacional que informaba al director
general, al final del tratamiento, sobre si se tenda o no a hospitalizaciones
ms cortas y si el psiquitrico necesitaba reducir en diez das las estancias
medias para estar acorde con los promedios nacionales. Como yo era de
all y enseaba terapia breve, me pidieron que hiciera un poco de
seguimiento y de formacin. De manera que ped al personal y a la
direccin que me describieran el tpico tratamiento que se dispensaba a un
paciente nuevo. Me qued pasmado al descubrir que la mayora de los pacientes no reciban ninguna terapia durante los primeros das de
hospitalizacin. Por qu no?, pregunt. Ah, porque les damos un
poco de tiempo para que se habiten a la unidad y evaluamos la
medicacin que estn tomando para averiguar si es la acertada o no
durante esos primeros das. Despus comenzamos las intervenciones.
Les suger una analoga: Si entraseis en un hospital con un dolor de
origen desconocido y el personal simplemente os diera una cama, os
observase y os dejara que os aclimatarais al hospital, cmo
reaccionarais?. Todos admitieron que se sentiran decepcionados y que
se quejaran, que querran un diagnstico y sentirse mejor tan pronto como
fuera posible.
Les dije que con su manera de proceder estaban disipando buena parte
de la motivacin que los pacientes tenan cuando llegaban al hospital. Los
pacientes normalmente se sienten muy frustrados cuando llegan a un
hospital y, a menudo, se sienten motivados para cambiar porque ellos u
otros estn sufriendo.
Muchas veces la gente est motivada para cambiar porque se siente
incmoda o porque sufre en su situacin actual. Las historias de
alcohlicos que tocan fondo son otro ejemplo ms. Muchos dicen que
llegan a lo ms bajo de su vida y que entonces, finalmente, encuentran la
motivacin suficiente para superar el difcil proceso de parar o reducir el
consumo excesivo de alcohol.
En uno de mis talleres, hablaba sobre crear motivacin en nios
dejando que experimenten con el mayor cuidado las consecuencias de sus
actos. Un hombre que se llamaba Butch vino y me cont su historia.

20

Cuando tena unos 2 aos, su padre consigui un nuevo trabajo de lechero.

Un viernes le haban dado un camin de reparto nuevo y brillante, y el
sbado y el domingo se llev a Butch a dar una vuelta con el camin.
Cuando lleg el lunes, el padre de Butch sali por la puerta de atrs para
coger el camin y empezar la ruta de reparto. El cro lo sigui sin que su
madre se diera cuenta de nada. Cuando Butch vio que su padre iba a
arrancar el camin para irse sin l, dijo: Quiero camin. Su padre le
replic con firmeza: No, Butch, entra en casa. Hoy no puedes venir con
pap. Pap ha de trabajar. Quiero camin, contest Butch ms fuerte.
Su padre le insisti en que volviera a casa y se neg a dejarlo subir al ca min. A Butch le dio un berrinche; pataleaba y gritaba: QUIERO
CAMIN!. Cuando Butch vio que su padre no se ablandaba, se lanz de
cabeza contra el muro de piedra que rodeaba el camino de entrada. Se
abri el crneo y la sangre le sala a borbotones. Su padre baj de un salto
del camin y llam a su mujer. Contuvieron la sangre, y la madre se lo
llev para que le pusieran unos puntos. Todo se calm durante algunos
das. Pero el viernes de esa misma semana, cuando sus padres ya haban
bajado la guardia, Butch volvi a las andadas. Sigui a su padre hasta el
camino de entrada y empez con la pataleta. QUIERO CAMIN!,
grit. Su padre subi al camin de un salto, mir a Butch directamente a
los ojos y dijo: Mira, es tu cabeza, y acto seguido se march. Mientras
miraba por el retrovisor, vio que Butch observaba ora el camin que se
alejaba, ora el muro de piedra, y que pareca deliberar un momento; luego
entr en casa.
Milton Erickson utiliz, muchas veces y con efectividad, este mtodo
de motivacin presente negativa en terapia. Uno de los ejemplos ms
destacados fue el de un seor jubilado, un tal Harlan, que busc la ayuda
del doctor Erickson para solucionar un problema grave de insomnio.
Erickson (OHanlon y Hexum, 1991) averigu que Harlan, desde que su
esposa muri, se revolva y se mova sin parar toda la noche, noche tras
noche, sin pegar ojo durante semanas enteras. Se acostaba temprano y
consultaba la hora cada quince minutos ms o menos, esforzndose por
dormir. Haran viva en una casa grande con su hijo, y ambos eludan la
necesaria tarea de encerar los inacabables suelos de madera de la casa.
Erickson le prometi a Harlan que podra curarle el insomnio si cooperaba
en el plan que se le haba ocurrido. A Harlan slo le costara ocho horas de
sueo. Ocho horas replic Harlan. Pierdo muchas ms en una sola
noche.
El plan de Erickson era sencillo. Harlan se ira a la cama a la hora de
costumbre (normalmente a las nueve de la noche). Si an segua
consultando la hora cada quince minutos, Harlan se tendra que levantar y
encerar el suelo hasta la hora habitual de despertarse (sobre las seis de la
maana). La primera noche, tal como esperaba, Haran la pas encerando
suelos. La siguiente, a pesar de que estaba agotado, tambin encer suelos
toda la noche. La tercera, comenz a encerar suelos a las nueve y cuarto,

21

pero pronto se sinti tan cansado que pens en descansar un rato antes de
continuar. Se qued dormido en seguida y durmi toda la noche. La
siguiente, tambin durmi toda la noche, y as cada noche hasta que vio a
Erickson en la siguiente visita. Harlan se senta bastante culpable por no
haber acabado la tarea de la tercera noche, pero el doctor Erickson le dijo
que no pasaba nada. Tambin le record a Harlan que an le deba dos
noches ms de encerar suelos si algn da volva a tener insomnio. Pero
Haran no lo lleg a hacer. El doctor Erickson bromeaba sobre el tema:
Haran hubiera hecho cualquier cosa por evitar tener que encerar suelos...
incluso dormir toda la noche!.
Mi amiga Margie usaba un mtodo similar para motivarse a perder
peso. Quera perder siete kilos como fuera, pero tan slo acababa
perdiendo un poco de peso y volvindolo a recuperar. Despus de algunos
aos as, finalmente decidi tomrselo en serio. Dio un cheque con todos
sus ahorros, quinientos dlares, a un abogado amigo suyo. Se dejara caer
por su despacho cada viernes y se pesara. Si no haba perdido al menos
medio kilo esa semana, el abogado tena que enviar por correo los
quinientos dlares, junto con una carta llena de alabanzas por su labor, al
Ku Klux Klan, una organizacin que ella detestaba. Perdi el peso y no lo
recuper. Saba muy bien cmo motivarse utilizando motivacin presente
negativa.
Otro caso de Erickson (OHanlon y Hexum, 1991) muestra la
importancia de la motivacin para realizar cambios. Un hombre busc la
ayuda de Erickson para dejar de beber alcohol en exceso. Al escuchar su
historia, Erickson le pregunt al hombre si estaba casado. El hombre
respondi: Casadsimo. Y le cont que l y su mujer estaban muy
unidos y que pasaban varias semanas cada verano en la cabaa que tenan
en el norte de Arizona. Slo se tenan el uno al otro por toda compaa y,
habiendo hecho acopio de las provisiones necesarias, se pasaban las dos
semanas completamente desnudos; una libertad de la cual ambos
disfrutaban. No viva nadie en kilmetros a la redonda y gozaban de una
completa intimidad. Al or esto, el doctor Erickson propuso un plan para
que el hombre dejara de beber. l y su esposa iran hasta la cabaa y se
desharan de todo el alcohol, lo regalaran o se lo llevaran a la casa de
Phoenix. A continuacin un amigo de la esposa los llevara en coche a la
cabaa, los dejara all y se llevara toda su ropa, que la mujer pondra en
el coche del amigo. ste volvera al cabo de dos semanas con el coche y la
ropa. Entonces l ya habra superado la desintoxicacin y su ansia de
alcohol habra disminuido mucho. Despus de escuchar el plan, sin
embargo, el hombre decidi que, al fin y al cabo, en realidad no quera
dejar de beber. Erickson coment compungidamente cuando contaba esta
historia: Habra funcionado. Pero el alcohlico ha de ser sincero.
PASOS

PARA ACCEDER A LA MOTIVACIN PRESENTE NEGATIVA Y USARLA

PROCESO DE CAMBIO

22

EN EL

1. Preguntar a la persona qu es lo que no le gusta de su situacin actual

y qu es lo que quiere cambiar.
2. Relacionar los ejercicios de terapia para cambiar esa situacin actual
que le hace sentirse desgraciada.
Motivacin presente positiva
Trataba a una pareja y el marido no se mostraba muy dispuesto al
cambio. Deca que le pareca que era incapaz de cambiar; que l era as y
que no haba nada que hacer. Me volv hacia l y le hice una pregunta muy
sencilla:
Te quieres divertir ms y pasar ms buenos ratos con tu esposa?
Por supuesto respondi.
Te mostrar cmo hacerlo sin que tengas que cambiar lo que eres
en el fondo; simplemente haz algunas cosas de manera diferente y habla
un poco mejor con tu mujer.
De acuerdo dijo, y sa fue la ltima objecin que escuch de l
durante el proceso de terapia. Una vez le hube sonsacado sus intereses y le
hube asegurado que no lo hara ceder (desactivando su motivacin futura
negativa), se mostr cooperativo y motivado.
De nuevo, el doctor Erickson (OHanlon y Hexum, 1991), siempre
sagaz en los mtodos de motivacin, proporciona un bonito ejemplo de
uso de esta motivacin presente positiva. Un sbado, su hijo menor se
quejaba de tener que ayudar en una desagradable tarea del hogar porque le
habra gustado mucho ms jugar. Le tocaba barrer el suelo del stano. El
doctor Erickson no lo dej escurrir el bulto, apareci al final de las
escaleras del stano y vigil mientras su hijo barra con desgana el suelo.
Era evidente que su falta de ganas prolongaba una tarea que habra estado
lista en poco tiempo. El doctor Erickson hizo un comentario cuando
observ que los dibujos que describa la escoba en el polvo le recordaban
el avance de los ejrcitos del Norte y del Sur durante la guerra civil
estadounidense (que vaya por dnde resulta que era el apasionante centro
de inters de su hijo por aquellos tiempos). Acto seguido dio media vuelta
y se march. Cuando el doctor Erickson volvi al cabo de algunos
minutos y dio un vistazo al stano, vio que su hijo barra vigorosamente
dos lneas de polvo la una hacia la otra. La tarea estara lista en un tiempo
rcord.
PASOS

PARA ACCEDER A LA MOTIVACIN PRESENTE POSITIVA Y USARLA

EN EL

PROCESO DE CAMBIO

1. Preguntarle a la persona qu funciona o qu le gusta de la situacin

actual en el mbito que deseara cambiar. Lo que quiero decir con esto
es que uno acostumbra a no sentirse infeliz en lo que atae a su vida
presente, sino slo con lo que se refiere a las partes problemticas.
Con frecuencia digo algo como: Puesto que no lo queremos lanzar
todo por la borda, me puedes hablar de cosas de tu vida que vayan
bien o que te gusten en estos momentos?.
2. Buscar maneras de ampliar los aspectos de la situacin que funcionan

23

para esa persona o que le gustan. Por ejemplo, le podra preguntar:

Puedes encontrar el modo de aumentar lo que funciona actualmente
en tu vida y de reducir lo que no?. O le podra pedir que hiciera una
lista de todas las cosas que no quiere cambiar de su situacin actual.
3. Sacar provecho de lo que funciona, para estimular capacidades o
mecanismos de afrontamiento positivos a fin de utilizarlos en el
proceso de cambio.
Motivacin futura negativa
El padre de mi colega de profesin Jim Wilk, con el que comparto la
autora de uno de mis libros, ejerca de dentista en Chicago. Despus de
muchos aos en el mismo sitio, traslad la consulla a otra parte de la
ciudad. Aos ms tarde, volvi al vecindario de la anterior consulta y
decidi visitar al farmacutico que sola preparar las recetas de sus
pacientes. Haban tenido mucho roce profesional, pero haba perdido el
contacto despus de su traslado.
Cuando el doctor Wilk se pas por la farmacia, detrs del mostrador
encontr un farmacutico diferente. Pregunt por su antiguo compaero, y
el nuevo farmacutico dijo que senta decirle que el hombre haba muerto
haca poco ms de un ao.
Caray, qu pena. Tena mi edad. Y sabe cmo muri? pregunt
el doctor Wilk.
S, tena cncer de pulmn. Ya me entiende, fumaba de toda la vida
contest el farmacutico.
S, s que fumaba. El tabaco es terrible coment el doctor Wilk,
sacudiendo la cabeza.
S dijo el farmacutico. Fuma usted?
Antes s, pero lo he dejado respondi el doctor Wilk.
Ah, y cundo lo dej? pregunt el farmacutico.
Har unos cinco minutos replic el doctor Wilk al asombrado
farmacutico mientras sala por la puerta. Nunca ms volvi a fumarse
otro cigarrillo.
Haba vislumbrado un futuro negativo y al instante se sinti motivado
a cambiar.
Mi paciente, Mary, no se decida a dejar correr el matrimonio o a
intentar salvarlo. Se senta desgraciada con un marido fro que
acostumbraba a insultarla cada dos por tres, pero no estaba segura de si lo
quera abandonar. Se haba pasado meses en una especie de tira y afloja. Y
ahora estaba atascada. Ni lo poda dejar ni poda seguir con l. Finalmente
le esboc este panorama.
Hace ahora cinco aos que te casaste. Cmo te va?
Ydijo al instante:
Lo dejo. La idea de cinco aos ms en este infierno no es lo que
quiero.
De acuerdo dije yo, ahora imagina que ya hace cinco aos que
te separaste. Cmo te va?

24

Mucho mejor, aunque acabe sola replic.

Repito el mismo proceso, pero, si el corto perodo de tiempo no da la
suficiente claridad o motivacin para cambiar, en vez de cinco aos paso a
un futuro mucho ms lejano (De acuerdo, tienes 90 aos y...).
Un joven que tomaba barbitricos viva con su amigo, otro adicto a
los barbitricos y, adems, camello. Durante los meses que vivi con este
camello, el joven observ que el compaero de piso a menudo no
alimentaba como deba a su hijo pequeo ni a las mascotas. El joven se
preocupaba mucho por el nio y las mascotas, y esta situacin lo empez
a angustiar. Un da se le ocurri que, si continuaba tomando drogas, se
podra convertir en el tipo de persona que se preocupaba ms por las
drogas que por los hijos o las mascotas. Esto fue el detonante que lo llev
a dejar los barbitricos.
De forma anloga, una consumidora de metanfetaminas vio morir al
padre de su hijo a causa de una sobredosis, y esto fue el detonante que la
llev a entrar en un programa de rehabilitacin.
Una vez apareci una mujer en mi consulta, en una cita de ltima hora
de la tarde, que llevaba gafas de sol. Me dijo que no se quitara las gafas
porque debajo tena un cardenal. Su novio le haba pegado. Todos sus
amigos, sus padres, sus familiares e incluso su pastor (era miembro de una
Iglesia que no vea bien el divorcio) le haban insistido que dejase esta
relacin violenta porque teman por su vida. El novio le haba roto
diversas costillas y la nariz en otras palizas anteriores. Lo que todas esas
personas no acababan de entender, me dijo ella, era que el novio era un
buen hombre y que estaban muy enamorados. No poda dejarlo. Ella se
imaginaba que yo le dira que tena que dejarlo. Yo contest que ella ya
saba que era el paso ms sensato y que ya haba escuchado ese consejo,
de manera que no se lo repetira.
Por qu haba venido a verme?, pregunt. El ltimo episodio la haba
asustado ms que los otros porque su hija estaba delante, y casi haba
resultado herida cuando la madre cay sobre una mesa cerca de la
pequea. Y por eso haba decidido buscar consejo. Hablamos sobre cunto
quera a su hija y a su novio. Hablamos sobre el probable futuro de la hija
y del novio. Y llegamos a la conclusin de que, si l continuaba
comportndose de forma violenta con ella, lo ms probable fuese que
acabara matndola y encarcelado. Su hija, razonamos, resultara herida en
uno de estos episodios de violencia, o tal vez acabara viendo normal una
relacin con una persona que fuera fsicamente violenta.
Despus de esta conversacin, le dije que estaba convencido de que
amaba a su novio y a su hija, pero que no estaba seguro de que los amase
lo suficiente. Ella protest y dijo que s. Y yo le contest que estaba
convencido de que su novio poda renunciar a su violencia, pero que no
era probable que lo hiciera sin la motivacin suficiente. La chica saba que
lo que ms lo motivara a cambiar sera la posibilidad de que ella lo dejara
(ya lo haba dejado en una ocasin y l haba reprimido su violencia

25

durante algn tiempo, pero despus hubo otro incidente violento y ella
haba continuado con l). Acept volver a casa y decirle a su novio que lo
quera y que crea tanto en l que estaba dispuesta a dejarlo para ayudarlo
a hacer las cosas como Dios manda. Si algn da volva a ponerse violento
o amenazaba con hacerlo, ella lo dejara y no volvera nunca. l lo acept
y no se mostr violento durante unos seis meses. Despus se volvi a
comportar de manera violenta y ella lo dej. Cuando su determinacin
flaqueaba, se recordaba el negativo futuro que les aguardaba a su hija y a
su novio si ella se echaba atrs.
PASOS PARA ACCEDER A LA MOTIVACIN
EN EL PROCESO DE CAMBIO

FUTURA NEGATIVA Y USARLA

1. Descubrir cul es el futuro que la persona no desea o que quiere

evitar.
2. Relacionar los ejercicios de terapia para evitar ese futuro temido o no
deseado.
Por ejemplo, a un paciente que quera que su esposa se plantease la
reconciliacin porque ella pensaba divorciarse, se le pidi que hiciera
cuadrar el libro de cheques (algo que odiaba) y que hiciera la ltima
declaracin de la renta antes de que su esposa tuviera previsto llenar los
papeles del divorcio (slo dispona de una semana para cumplir con lo que
se le haba pedido). El hombre acept porque su oposicin al divorcio era
mayor que su oposicin a esas desagradables tareas. Su esposa se haba
disgustado con l en parte a causa de su irresponsabilidad financiera, de
manera que esos trmites probablemente le hicieron reconsiderar el
divorcio.
3. Preguntar a la persona qu iniciativas debera emprender a corto plazo
para asegurarse de que ese futuro temido o no deseado no tenga lugar.
Motivacin futura positiva
James Stockdale, oficial de alto rango confinado en los campos
norvietnamitas de internamiento de prisioneros durante la guerra de
Vietnam, habla de los prisioneros que perdan la esperanza y que se
derrumbaban. Los optimistas no lo lograban, deca. Eran los que crean
que los liberaran el da de Accin de Gracias. Pero pasaba ese da y
entonces decidan que sera por Navidad. Pero Navidad tambin pasaba y
entonces ponan sus esperanzas en Pascua. El siguiente da de Accin de
Gracias, se derrumbaban y a menudo se dejaban morir. Stockdale
explicaba que la manera de seguir tirando era no abandonar nunca la fe en
que algn da los liberaran, pero sin fijarse demasiado una fecha en
concreto. Hablaba de hacer uso del futuro positivo para continuar
motivado en el presente.
PASOS PARA ACCEDER A LA MOTIVACIN
EN EL PROCESO DE CAMBIO

FUTURA POSITIVA Y USARLA

1. Averiguar cul es el futuro que la persona quiere realmente.

2. Trabajar en retrospectiva desde ese futuro deseado y hacia l.
Preguntar a la persona qu hara a corto plazo para propiciar ese
futuro deseado. Hacer que enumere las cosas que ocurriran en ese

26

futuro, y a continuacin elaborar una lista, paso por paso, de todo

aquello que pueda propiciarlo.
Por ejemplo, una paciente muy tmida quera con locura tener ms amigos.
Cuando le pregunt cmo sera un futuro con amigos, dijo que ira al cine
una vez por semana con alguno de ellos o con varios, que comeran juntos
varias veces a la semana, que se ira de fiesta al menos una vez al mes y
que hablara con gente nueva.
Yo le pregunt si ahora tena amigos a los que les gustara ir al cine o salir a
comer con ella. Tena una amiga a la que le gustaba ir al cine, pero
prefera la primera sesin, con descuento, a la que difcilmente poda ir mi
paciente porque normalmente empezaba poco despus de que ella saliera
del trabajo. A lo largo de nuestra conversacin, decidi que poda pedirle a
un compaero del trabajo que la cubriese durante la ltima media hora con
la condicin de que ella ira pronto a trabajar y le cubrira la primera
media hora de trabajo. Seguimos una va similar para cada uno de los
otros elementos de su futuro deseado, y pronto sali a comer con amigos
cada semana y al cine con una amiga una vez a la semana.
3. Relacionar las actividades de terapia propuestas y modificarlas para
que la persona tenga ms experiencias positivas del pasado. Hacer que
la persona experimente o se devane los sesos sobre cmo superar las
barreras o los problemas en la puesta en prctica.
Quin est motivado?
Un hombre de unos 67 aos vino a mi consulta por primera vez.
Qu lo trae por aqu? pregunt.
Mi agente de seguros me ha dicho que usted podra hacer que yo
dejara de fumar.
Se equivoca repliqu yo. No he hecho nunca que nadie deje de
fumar.
Me dijo que usted poda utilizar la hipnosis y hacer que lo dejara.
La hipnosis no hace que la gente deje de fumar, en realidad; pero
tal vez ayude a dejarlo. Permtame que le haga una pregunta: usted quiere
dejar de fumar?
En realidad, no contest.
Bien, entonces quiz podamos zanjar esto rpido. Por qu ha
venido hoy aqu?
Porque mi agente de seguros pens que yo deba dejar de fumar.
Yprosigui contndome una historia. Cuando fue dado de alta de la
marina de Estados Unidos en 1946, le dijeron que beba y que fumaba
demasiado y le pronosticaron que en diez aos estara muerto. A pesar de
todo, el hombre haba continuado bebiendo hasta que el mdico le dijo en
1980 que tendra que dejarlo. l dej de beber en seguida. Despus, pocos
aos ms tarde, el mdico le dijo que tena que acabar con los alimentos
grasos. Tambin haba seguido este consejo. Me cont que antes le
gustaba comerse un bistec y beberse un vaso de whisky escocs cada
noche, para seguir con algunos cigarrillos. Ahora los cigarrillos eran su

27

nico placer.
Le ha dicho el mdico que lo deje?
No respondi, me dijo que hara bien si lo dejaba, pero no dijo
que tena que dejarlo.
Bien, si se lo dijera, lo hara?
Claro que s!
Hombre, en ese caso no creo que necesite usted la hipnosis. Cuando
su mdico diga que ha llegado el momento de dejarlo, usted
probablemente lo dejar. Si lo pasa mal entonces, ser un placer recibirlo
en mi consulta. Pero, de momento, creo que simplemente le desear que
pase un buen da y le dir que me alegro de haberlo conocido y que no le
cobrar por esta breve visita. Quiz debera decirle a su agente de seguros
que se ocupe de sus propios asuntos.
El hombre se puso de pie, me dio la mano y dijo:
Es usted muy sensato. Gracias.
Yse march.
Para empezar la terapia, es importante identificar a la persona
motivada y tener acceso a ella, es decir, a la persona que busca o desea
cambiar. A veces esa persona no es la que se presenta a la consulta o al
lugar de tratamiento. Esto no significa necesariamente que no se pueda
hacer terapia si la persona que aparece no est motivada en un principio.
Cuando trabajaba en centros sociales de salud mental, sola tener
pacientes que venan por va judicial y que llegaban a la consulta
enfadados porque los enviaban a terapia a pesar de que afirmaban que no
tenan ningn problema. Despus de algunos casos desastrosos, aprend a
responder rpidamente: Perfecto y me pona de pie. Escribir una
carta al juez (o a su asistente social) y le dir que usted ha dicho que no
tiene ningn problema y que prefiere ir a la crcel que recibir terapia.
Adis. Mientras me diriga a la puerta, la mayora replicaba: Espere. S
que tengo un problema. Cuando me volva, les deca: Ahora no estoy
seguro de si slo lo dice para no ir a la crcel o si de verdad tiene usted un
problema de tipo teraputico. Los siguientes minutos se los pasaban
detallndome la naturaleza de su problema. Mi esposa, antigua terapeuta,
lo resuma de manera sucinta: si eres el terapeuta, no seas nunca la persona ms motivada de la sala de terapia.
Un caso mo lo ilustra muy bien. Visitaba a un nio de 12 aos con su
familia porque el chaval haba dejado de ir a la escuela. Su madre lo
llevaba al colegio cada maana, pero entonces l se escabulla y se pasaba
el da sentado y aburrido en el terrado del edificio de apartamentos de la
familia. El chiquillo no tena ninguna explicacin para este
comportamiento, sino que simplemente no le apeteca ir a la escuela. No
sufra acoso, era muy buen estudiante y, en general, no era rebelde. Tena
amigos en el colegio. Era un chaval simptico, y la escuela le haba dado
muchas segundas oportunidades. Finalmente lo mandaron a terapia.
Durante el siguiente mes, aproximadamente, intent, por todos los medios,

28

que ambos llegramos al fondo de la cuestin y averiguramos por qu no

iba a la escuela, para as conseguir que volviera a clase; pero fue en vano.
Pas horas consultando a colegas de profesin y leyendo libros a la
bsqueda de algo que me pudiera ayudar con este chico. Por fin, recib
una llamada del colegio para informarme de que el nio debera repetir
curso si no volva a la escuela y no faltaba ni un da a partir del martes.
Me vi con la familia el lunes por la tarde y les confes mi perplejidad y mi
decepcin por no haberlos ayudado. Les hice saber lo que el colegio me
haba dicho y me disculp por no haber sido ms efectivo.
El chaval fue al colegio el da siguiente. Cuando habl con l esa
misma semana, ms tarde, dijo que continuaba esperando que yo
averiguase por qu no iba l a la escuela. Cuando finalmente se dio cuenta
de que tendra que repetir curso y que yo no lo averiguara, decidi que
volvera al colegio. Casi me ca de la silla y dese haber tirado la toalla
mucho antes.
Crear motivacin
Por descontado, aunque la persona que se presenta a la terapia no est
motivada inicialmente, los terapeutas (o los padres o el trabajo o el colegio
o el gobierno) pueden crear el contexto para esa motivacin. El padre de
Butch, en la historia que ya se ha visto anteriormente, cre un contexto
para que Butch se sintiera motivado a abandonar los berrinches. Al-Anon
ofrece preparacin a esposas, miembros de la familia y amigos de
personas que beben o consumen drogas. Reciben clases para que dejen de
sacar las castaas del fuego a la persona que consume substancias
adictivas y para que permitan que sta asuma las consecuencias de su
conducta destructiva. Tambin las prepara para que dejen de excusarla
(como llamar para decir que est enferma cuando en realidad est
borracha o con resaca).
Para crear motivacin, el terapeuta debe tener acceso a los amigos y a
la familia del paciente, y estar al corriente de su entorno (colegio,
trabajo u otros contextos que puedan ocasionar consecuencias positivas o
negativas para el paciente). Tratar con la gente del entorno del paciente
para hacerle ver las consecuencias (tanto positivas como negativas) que
supone su conducta deseada o no deseada.
Esta tcnica se ha utilizado con consumidores de drogas y de alcohol
desde hace muchos aos. Establecer lmites y hacer comprender las
consecuencias del consumo de drogas y alcohol, y las conductas
relacionadas con ello, puede ayudar a aumentar las motivaciones
negativas en el presente. Si la pareja del adicto dice que la familia se ir
de casa o que romper la relacin si el aludido conduce bajo los efectos
del alcohol o las drogas una vez ms, puede proporcionar el empujn
necesario para que esta persona busque ayuda o cambie.
A continuacin se resumen los pasos que intervienen en la creacin de
motivacin:

29

1. Identificar la situacin o conducta que al paciente le gustara cambiar.

2. Encontrar algo de esa situacin o conducta que el paciente considere
agradable y deseable, o detestable e indeseable.
3. Hacer que la familia y los amigos del paciente (aquellos que tienen
poder para crear y ocasionar consecuencias) originen las
consecuencias deseables o indeseables, dependiendo de cmo quiere
el paciente que se produzca el cambio.
Por ejemplo, un paciente beba en exceso bastante a menudo, y sus amigos,
sus compaeros de trabajo y su familia estaban preocupados. Su esposa
habl con l, pero el hombre negaba que tuviera algn problema. Su
esposa habl entonces con sus compaeros de trabajo y estuvieron de
acuerdo en que vean signos de consumo problemtico de alcohol. Por
consiguiente, juntos, elaboraron un plan. Los compaeros de trabajo, con
quienes el paciente viajaba o sala de copas despus de la jornada de vez
en cuando, se dirigieron a l uno tras otro en privado en algn momento
libre para expresarle su preocupacin por su consumo excesivo de alcohol.
Al cabo de algunas semanas, el hombre abord a su esposa y le dijo que s
crea que tena un problema con el alcohol y le pidi ayuda para buscar un
tratamiento.
Relacionar la motivacin con el cambio deseado
Tan pronto como se encuentre la motivacin, hay que relacionarla con
el deseo de cambio.
Joan, que haba perdido a sus hijos cuando se los llevaron de su casa,
estaba enfadada con los Servicios Sociales para la Proteccin de la
Infancia y se negaba a colaborar en los planes de tratamiento. Los
Servicios Sociales haban decidido que no estaba motivada y que no lo
reconoca. Cuando estudi el caso, Joan y la trabajadora social que haban
asignado a su caso estaban enfrentadas. Los Servicios Sociales pensaban
que Joan era codependiente. Y Joan no estaba de acuerdo. Discutan y
discutan sobre la naturaleza del problema mientras los hijos se consuman
al cuidado de extraos, quejndose de que queran volver a casa con su
madre.
Pregunt a la trabajadora social de Proteccin de la Infancia qu haba
provocado que se llevaran a los nios. Dijo que Joan dejaba solos a los
nios en casa mientras se iba de bares con hombres. Los vecinos llamaban
a la polica y sta se llevaba a los nios. En poco tiempo, esto se haba
repetido varias veces, hasta el ltimo incidente, cuando los Servicios
Sociales para la Proteccin de la Infancia intervinieron para quitarle a
Joan la custodia de los nios de forma permanente. Entonces la mujer
pidi que los Servicios Sociales le dieran una oportunidad para cambiar.
Yo le dije a la trabajadora social que daba por sentado que el objetivo
ltimo de la situacin era garantizar que los nios reciban la seguridad y
el cuidado debidos.
Y estuvo de acuerdo. Le pregunt a Joan si opinaba que era importante para los nios que estuvieran cuidados y seguros. Ella

30

opinaba que s. Despus le pregunt a la trabajadora social, para

tranquilizarla, qu debera hacer Joan respecto al cuidado de sus
hijos. Y respondi que Joan debera quedarse con ellos en casa o
dejarlos a cargo de un adulto responsable para asegurarse de que
reciban la atencin debida. Le pregunt a Joan si estaba
realmente motivada o no para recuperar a sus hijos. Y dijo que s
lo estaba. Entonces le expliqu que la manera como poda
demostrar su sinceridad era no volver a ir de bares y no volver a
dejar a sus hijos solos y desatendidos, o bien que, si no poda
estar con sus hijos, buscase a un miembro de la familia o un
amigo responsable que se quedase con los nios. Joan tambin
deba aceptar que la trabajadora social se pasara por casa alguna
que otra vez para verificar que cumpla los compromisos al pie de
la letra. Entonces me espet: Podra recuperar a mis hijos si
hiciera eso?. Despus de discutirlo con la trabajadora social, la
funcionara de los Servicios Sociales accedi a que Joan
recuperara a sus hijos si las cosas iban segn el plan acordado,
durante un perodo de prueba de dos meses. Joan acept en
seguida.
La mujer estaba motivada para recuperar a sus hijos. Una vez que
comprendi lo que se le exiga, accedi a colaborar. En realidad no tena
ningn inters en participar en el tratamiento de code- pendencia, pero s
que lo tena en hacer lo que fuera por recuperar a sus hijos.
Qu cambiar y cmo identificar la base del cambio
A menudo, los terapeutas noveles preguntan cmo pueden saber cul
es la base del proceso de cambio en curso. La respuesta obvia es: la base
de lo que preocupa o cualquiera que sea la referencia del paciente. Yo
suelo hacer la broma de que nosotros, los terapeutas, damos problemas a
nuestros pacientes. Los pacientes llegan slo con preocupaciones y quejas,
o como representantes de las preocupaciones y quejas de otro. Y nosotros
ayudamos a transformar esas preocupaciones, quejas y sufrimiento en
problemas. Este proceso de transformacin queda influido por nuestras
teoras, nuestros mtodos de recopilacin de informacin y de evaluacin,
y por nuestra sensibilidad personal. Por supuesto, yo propongo que los
terapeutas hagan todo lo posible por transformar la masa informe de las
quejas en problemas solubles; pero, para evaluar si se ha acertado en el
motivo de preocupacin correcto inicial, tambin hay otra sencilla opcin:
preguntar a quienes estn motivados (pacientes o representantes) cmo
sabrn cundo se ha producido el cambio teraputico. Qu les garantizar
que se ha producido el resultado o cambio deseado?
De hecho, normalmente empiezo con una pregunta sobre ese objetivo
final: Cmo sabrs cundo has conseguido aquello por lo que has
venido?. O, si alguien los ha mandado venir (el juez, el asistente social,
los padres, el jefe del trabajo): Cmo sabrn que has hecho los cambios
que queran que hicieras aqu?. Y puede que lo enlace con otras

31

preguntas ms concretas, como: En qu habrs cambiado despus de

esto?, Qu notarn los otros que les demuestre este cambio sin que ni
siquiera se lo menciones?.
Si los pacientes se presentan con varios temas o preocupaciones, yo
les pregunto cul los inquieta ms, o bien intento encontrar algn tema
que relacione entre s los diferentes asuntos. Por ejemplo, un paciente me
dijo que beba en exceso demasiado a menudo y que tambin se meta en
peleas con regularidad. Llegamos a la conclusin de que lo que ligaba
ambos problemas era que, cuando beba, se peleaba, y que actuaba por
impulso tanto cuando beba como cuando se peleaba. Acordamos que
beber era el principal problema en el que debamos centrarnos. Lo cual no
slo lo ayudara a dejar de pelearse, sino que tambin en otros aspectos lo
ayudara a no actuar de manera impulsiva.
Cmo se llevara a la prctica todo esto en una tpica sesin de
terapia? Tomemos este dilogo de una primera sesin a modo de ejemplo:
TERAPEUTA: Qu lo trae por aqu?
Paciente: No puedo dormir. Doy vueltas en la cama toda la

noche.
T.: Doy por sentado que ya ha buscado ayuda mdica y
otras soluciones. Cmo le ha ido y qu espera de la terapia
para que lo ayude a dormir?
P.: Hombre, pues he acudido al mdico. Y me ha recetado
cosas, pero no acaban de ir bien. El mes pasado fui a una
clnica del sueo y pas ah la noche. Tampoco saqu nada en
claro. He pensado que quizs usted me podra hipnotizar para
hacerme dormir.
T.: Bien, ya veremos. Antes necesito saber alguna cosa
ms. De todas maneras, cuando lo logremos, cunto dormir
usted? Quiero decir, qu resultados deseara? Qu querra
que consiguiramos usted y yo?
P.: Si pudiera tener seis horas de sueo cada noche, ya me
ra bien. No duermo ms que una o dos horas desde hace
dos aos. Siete u ocho horas sera fantstico.

Teniendo en cuenta el esquema de clasificacin de este captulo, este

paciente tiene una motivacin presente negativa. Quiere librarse del
problema actual de insomnio. Tambin se podra decir que tiene una
motivacin futura positiva: conseguir al menos seis horas de sueo cada
noche.
En algunos modelos de terapia y cambio, este motivo no esclarecera
la definicin del problema. Un profesional buscara otro problema
subyacente del cual el insomnio tal vez fuera un simple sntoma o
manifestacin superficial. Pero al final, el paciente probablemente no se
dara por satisfecho, aunque el cambio relevante se hubiera producido, a
menos que consiguiera las seis horas de sueo por noche,
independientemente de los planes de terapia. No se puede ignorar esta

32

motivacin ni fijar otro programa bajo riesgo de no satisfacer al paciente.

A continuacin veamos otra situacin que ilustra la motivacin.
TERAPEUTA: SU empresa lo ha enviado aqu a travs del programa de
ayuda a los empleados, y lo nico que s es que usted tiene problemas
con su supervisora.
Paciente: S, no estoy muy seguro de que tenga que ser yo

el que est aqu. Mi jefa es una manitica que quiere tenerlo

todo bajo su control. Revisa todo lo que hago. Siempre me
vigila, fisgando por encima de mi hombro, mirando la pantalla
de mi ordenador, metiendo las narices en mis mensajes
telefnicos cuando salgo a comer... Crec con un padre
paranoico que siempre me controlaba, y ella es igual que l.
Cuando me quej a mis compaeros de trabajo, uno de ellos
le cont lo que yo haba dicho, y, toma!, he acabado viendo
al orientador del programa de ayuda al empleado. Por qu
no le habrn enviado a mi jefa para que la ayude? Es ella
quien tiene el problema.
T.: Muy bien, as pues, tanto si usted es la persona que
debera estar aqu como si no, cree que, si no lo hubieran
enviado a verme, su puesto de trabajo estara en peligro,
deduzco.
P.: Eso mismo. Creo que mi jefa me pondra de patitas en
la calle si pudiera hacerlo sin que la demandaran.
T.: Entonces, si decidimos trabajar juntos, quiere que su
jefa lo controle menos, y conservar su puesto de trabajo. Si lo
puedo ayudar en una o en ambas cosas, tal vez encuentre
que vale la pena venir a verme, aunque el problema ante
todo sea su jefa, no es as?
P.: S, me imagino que s. Cree usted que podra hacer
cambiar a mi jefa sin que ella tuviera que venir aqu?
T.: Tal vez.
P.: Bien, apnteme, entonces. Dudo que lo consiga, pero
sera genial. La verdad es que me gusta mi trabajo y estoy
muy a gusto con algunos de mis compaeros. Si no fuera por
el agobio de mi jefa, estara muy bien all.

En este caso, el paciente lleg obligado por alguien y con una

motivacin pasada negativa: querer evitar ser controlado como cuando era
pequeo. Tambin tena, como la mayora de los pacientes, una
motivacin presente negativa y una motivacin futura negativa: que su
jefa lo controlase menos y no perder el puesto de trabajo.
Encontrar una base en la terapia
Fundamentalmente tengo en cuenta tres elementos principales cuando
intento encontrar la base para el cambio en la terapia: el motivo, el
paciente o reclamante y el objetivo del tratamiento. A continuacin se
enumeran algunas preguntas que debe hacerse uno mismo para aclarar
estos tres puntos.

33

El motivo (o motivos): qu preocupa suficientemente al paciente

para que busque terapia o para que lo manden a seguir un tratamiento?
Quin se queja?
Quin est alarmado por algo?
De qu se queja o se siente alarmado?
Cmo puedes traducir palabras vagas y llenas de reproche en
descripciones concretas de la accin (videoconferencia)?
Cundo se desencaden el motivo?
Dnde se desencaden el motivo?
Qu rodea o envuelve el motivo?
Cmo explican el motivo el paciente o las otras personas implicadas?
El paciente/reclamante (o los pacientes/reclamantes): quin quiere
pagar la terapia y/o hacer algo para llevar a cabo el cambio?, qu asuntos
constrien o afectan a la terapia?, quin impulsa el cambio?
Quin te paga?
Quin se queja ms?
Quin ser capaz de acabar la terapia?
El objetivo (u objetivos): cmo sabr el paciente (o pacientes) o el cliente
(o clientes) cundo la terapia ha ayudado lo suficiente para darla por
terminada, o cundo se han conseguido los resultados acordados?Cules
son los primeros signos que indicarn (o que ya han indicado) progresos
hacia el objetivo (u objetivos)?
Cules son las acciones o resultados finales (de nuevo por
videoconferencia visibles, obles, verificables si es posible) que
indicarn que el problema ya no existe?
Cmo sabremos cundo se ha acabado la terapia, cundo ha tenido
xito?
Por videoconferencia, explicar cul es el objetivo. Traducir etiquetas o
conceptos tericos en descripciones de la accin si es posible. Si no lo
es, hacer que el paciente valore la experiencia subjetiva del problema
en una escala y que seleccione un nmero para cualificar el xito
sobre esa escala.
Tambin hay que utilizar preguntas orientativas bsicas cuando
empiece la terapia. Pueden plantearse las siguientes preguntas al paciente
para orientarse desde el principio en el proceso de cambio.
1. Qu lo ha trado aqu o qu lo preocupa (o quin le propuso que
viniera a verme)?
A esto, a veces, se lo denomina determinar el cliente. Tambin aclara el
motivo que lleva a alguien a buscar o recomendar terapia. El hecho de que
el terapeuta no lo averige y lo tenga presente durante el tratamiento
normalmente indica que cree que sus teoras sobre los temas referentes a
la persona o a la familia en cuestin son ms importantes que los
pacientes.

34

2. Qu resultados se persiguen? Qu mostrar a todos que se ha

logrado ese resultado?
Esto ayuda a definir un punto final satisfactorio para la terapia de acuerdo con
las definiciones del paciente, en vez de con los valores y el programa del
terapeuta. La cuestin sobre mostrrselo a uno mismo y a los dems es
importante porque es difcil saber cundo es el momento de dejarlo si no
se ha definido de una manera claramente perceptible.
3. Qu ha funcionado por lo que respecta a tus preocupaciones y qu
no? Esto podra incluir la ayuda anterior que hayas recibido o los
anteriores intentos por tu parte o por parte de otros de resolver tus
preocupaciones.
Esta informacin ayuda a evitar errores del pasado y a centrarse en aquello
que te haya ayudado, y es importante para el cambio.
Lo que acabo de recoger en este captulo apunta la idea de que, salvo
que tengas motivacin (salsa) en la terapia o en la vida, no ocasionars el
cambio, porque no hay acicate, fuerza o empuje para realizarlo. Y probar
de llevar a cabo el cambio sin motivacin es como intentar ensear a un
cerdo a cantar. No sale bien, te hace perder el tiempo a ti e irritar al
cerdo.
Algunas preguntas que hacer al paciente para
comprobar si hay motivacin y para provocarla
Qu le gustara cambiar o que fuera diferente en su vida?
Cul es el asunto ms urgente para usted o su familia ahora mismo?
Qu podramos cambiar para que supusiera una gran diferencia?
Qu le ha causado dolor o frustracin en el pasado y quiere
asegurarse de que no volver a ocurrir?
Qu le ocurri y no desea en absoluto que le suceda nunca a nadie?
Qu injusticia o humillacin sufri que lo sensibiliza ante un dolor o
sufrimiento similar en los dems? Qu podra llevarlo a esta
sensibilizacin para utilizarla de forma positiva?
Qu aspecto de su vida del pasado desea recuperar o continuar
teniendo presente?
(contina)

Qu lo hace sentir a usted tan incmodo actualmente que lo motive a

cambiarlo?
Qu otra cosa le gustara cambiar de su vida o de su situacin actual?
Si lo que lo preocupa ahora mismo se solucionara, cmo lo afectara
en su vida?
Si sus sueos ms queridos se hicieran realidad, dnde se encontrara
y qu hara durante un ao? Y durante cinco? Y durante diez? [Escoger
un perodo de tiempo adecuado.]
Si las cosas continuasen como hasta ahora, qu pasara en un ao y
cmo lo vera usted? Y en cinco aos? Y en diez? [Escoger un perodo
de tiempo adecuado.]

35

Encontrar la motivacin y la energa para cambiar:

resumen

Necesitas tener energa y motivacin para cambiar.

Hay dos tipos de motivacin: las cosas de las que te quieres
desembarazar y las cosas que deseas conseguir.
Identifica cules de estas motivaciones es relevante para tu
paciente.
Si el paciente que ests tratando no est motivado (cosa extraa;
normalmente al menos lo estn para dejar de acudir a la consulta
o para evitar consecuencias jurdicas), averigua quin est
motivado en su entorno y escchalo para provocar el cambio.
Relaciona la motivacin identificada con el cambio deseado. [Nota: Esto
implica invariablemente encontrar una motivacin futura negativa o
positiva.]ll viaje de 1.000 km: el mtodo de cambio de

los pequeos pasos

La vida de verdad se vive cuando se producen cambios casi inapreciables.
LEN TOLSTOI

Una vez que se encuentra la energa y la motivacin para cambiar,

existen varios mtodos para lograr el cambio. Este captulo examina uno
de los mtodos de cambio ms fciles y ms efectivos: un pequeo paso
tras otro. La pelcula Qu pasa con Bob? haca un chiste cultural:
pasito a pasito. La pelcula se burlaba de esta expresin, pero el
tratamiento del doctor Leo para Bob no era tan disparatado. Con
frecuencia, resulta ms fcil cambiar una pequeez que realizar un cambio
drstico y radical. Un cambio importante no slo suele ser ms difcil de
llevar a cabo, sino que puede crear graves trastornos en mbitos distintos
al que es necesario que se produzca el cambio. Un cambio pequeo es
menos probable que cause estos grandes trastornos o que nos haga perder
el control de la situacin. Adems, si el pequeo cambio no produce el
resultado deseado, tampoco se habr invertido demasiado tiempo ni
esfuerzo. Siempre se puede probar otro mtodo de cambio o se puede dar
otro pequeo paso. Si el cambio se hace en la direccin correcta, se
pueden dar fcilmente ms pasos o agrandarlos.
Con los hbitos establecidos ocurre lo mismo. A veces uno puede
dejar un hbito de golpe, pero, como deca Mark Twain, normalmente se
trata de hacer pequeos cambios: Un hbito es un hbito, y no debes
intentar tirarlo por la ventana, sino empujarlo por la escalera peldao a
peldao con mucho cuidado.
Escribir un libro puede ser un proceso largo y retador, y a veces
nosotros, los autores, nos preguntamos si vale realmente la pena. Pero, de
vez en cuando, vivimos una experiencia que nos convence de que s vale
la pena.
Cuando uno de mis anteriores libros sali a la venta, me entrevistaron
en el programa de Oprah Winfrey. Despus de la emisin, recib un correo

36

electrnico de una mujer que haba visto el programa y que a raz de ello
haba comprado el libro. Me deca que tena un problema con las drogas y
se preguntaba si le poda recomendar a alguien de este mbito que
trabajase de la manera que se describa en el libro (terapia orientada a la
solucin). Resulta que yo conoca a tres terapeutas que trabajaban de esa
manera en ese campo y le di sus nombres.
Despus de un ao sin saber nada de ella, recib un correo electrnico
en el que me contaba su historia. Aos antes haba sido adicta a la herona
y viva en la calle. Haba dejado de consumir drogas cuando se convirti
al cristianismo gracias a una Iglesia evanglica. Haba conseguido un
trabajo de secretaria en la iglesia y durante algunos aos llev una vida
desahogada. Daba testimonio del poder de Jess contando su historia
frecuentemente en la iglesia, de manera que todos saban que haba sido
drogadicta.
Aos antes de ponerse en contacto conmigo, empez a sufrir dolores
de espalda fuertes y persistentes, por lo cual finalmente la haban operado.
Se haba vuelto adicta a los calmantes que le recetaron en el posoperatorio
y haba empezado a comprar pastillas contra el dolor ilegalmente en la
calle. Cuando me vio en la televisin, tomaba ms de veintisiete pastillas
al da. No se vea con nimo de decrselo a nadie de la Iglesia, puesto que
podra perder el trabajo si se sentan defraudados al ver que su vuelta al
cristianismo ya no la apartaba de las drogas.
Despus de llamar a los terapeutas que yo le haba indicado, resolvi
que, con los problemas econmicos que tena a causa de las caras drogas
ilegales que compraba, no poda pagarse la terapia. Por consiguiente,
decidi releer mi libro y poner en prctica los
principios para ver si poda solucionar el problema por s sola. El libro,
Pequeos grandes cambios, tena una premisa muy sencilla: cambiar
algn detalle para realizar un gran cambio en tu vida.
La mujer empez a reducir un poco la dosis de ms de veintisie- te
pastillas al da, creyendo que no notara un cambio tan pequeo. Pero
funcion. Cada da redujo un poco ms el nmero de pastillas. Y repiti el
proceso durante ocho meses hasta que pudo dejar de tomar pastillas del
todo. Entonces me escribi para hablarme de su xito y darme las gracias.
Obviando lo conmovido que estaba, pens que era un buen ejemplo del
enfoque de dar pequeos pasos para cambiar.
Pequeas iniciativas
Colleen, una paciente ma, se encontraba de lleno en el desagradable
proceso de su divorcio. Quien pronto sera su ex marido haba convencido,
en el ltimo momento, a los nios de que anularan sus planes de pasar el
da de Accin de Gracias con ella y de que lo pasaran con l en casa de sus
padres. Colleen se qued plantada con un enorme pavo y la deprimente
perspectiva de un pattico da de Accin de Gracias ms sola que la una.
Anteriormente habamos hablado sobre la posibilidad de que acudiera a un
grupo de ayuda. Haba asistido a una sesin y haba decidido que aquello

37

no le iba porque no acababa de sintonizar con nadie. Yo le haba dicho entonces que Alcohlicos Annimos tena la poltica informal de que, al
menos, se tena que asistir a tres sesiones antes de decidir si aquello no iba
contigo, y la haba animado a seguir el mismo proceder con el grupo de
ayuda. Aquella maana del da de Accin de Gracias Colleen decidi ver
si alguno de sus vecinos del edificio de apartamentos se apuntaba al pavo
que tena para comer. No contest nadie en la primera puerta a la que
llam, y por poco se volvi corriendo a su casa; pero entonces record
nuestra conversacin sobre probarlo tres veces antes de dejarlo correr.
Para sorpresa de
Colleen, en la siguiente puerta a la que llam obtuvo respuesta, y una pareja
acept la invitacin de cenar con ella. Sigui llamando a ms puertas y
acab teniendo a siete invitados para una agradable cena. Nueva en el
edificio, ese da hizo amistad con algunos vecinos, y estas relaciones
llegaron a ser una fuente de apoyo en los difciles meses que la esperaban.
Cuando formo a gente en la escritura de libros, les propongo que
empiecen con pequeas sesiones de escritura, por ejemplo, de cinco
minutos. Casi nadie puede decir que no tiene tan poco rato, en su ocupada
vida, para escribir; de forma que la mayora cumple este pequeo
compromiso. Por supuesto, una vez que empiezan a escribir, casi siempre
lo hacen ms de cinco minutos, pero, aunque no sea as, escribiendo cinco
minutos al da, al final se termina el libro.

38

Yo sola dejar para ms tarde los quehaceres difciles, como, por ejemplo,
preparar los documentos para hacer la declaracin anual de la renta. Al
cabo de algunos aos, finalmente di con un mtodo que me funcionaba.
Antes tena un lo de papeles, algunos que tenan que ver con la
declaracin y otros que no. Decid que invertira cinco minutos (parece un
nmero mgico, verdad?) una vez por semana simplemente en clasificar
papelorio. Hice una pila de papeles relacionados con la declaracin y otra
de papeles que no. Tan pronto como la pila de la declaracin estuvo
acabada, por lo general semanas despus, empec otro proceso de
clasificacin de cinco minutos por semana haciendo pequeas pilas con
cada gran apartado de papeles de la declaracin, por ejemplo: una para
ingresos y otra para gastos. A partir de aqu, hice carpetas con diferentes
categoras de gastos e ingresos durante mis sesiones de clasificacin de
cinco minutos. El ao en que emple por primera vez este sistema,
consegu presentar la declaracin de la renta a tiempo. Los aos siguientes
llev a cabo el sistema a principios de ao, y las declaraciones fueron ms
organizadas desde un buen comienzo. Todava haba pilas de papeles sin
organizar, pero tena mi mtodo y slo me llev pocas semanas
clasificarlos.A continuacin figura una lista de estrategias que los
terapeutas pueden utilizar para conducir a sus pacientes hacia pequeos
pasos:
1. Identificar la situacin o el problema que el paciente quiere cambiar.
2. Hacer que el paciente lleve a cabo una serie de experimentos,
probando en primer lugar un pequeo cambio y despus otro, hasta
que uno d algn resultado palpable.
3. Si la persona est muy motivada, proponer cambios de accin
primero. Si no lo est, primero proponer cambios de punto de vista o
de centro de atencin, o implicar a alguien ms del entorno de la
persona para que se hagan pequeos cambios. Por ejemplo, una
paciente de mi consulta cogi el vicio de tocarse granitos de la cara (u
otras partes de la piel). No se poda resistir y, aunque quera parar de
hacerlo, no poda. Entonces pedimos ayuda al novio. Ella le pidi que
escondiera el espejito de aumento que usaba, as, cuando tuviera el
impulso de tocarse algn granito, debera pedirle que se lo diera. La
chica se mostraba reacia a pedrselo a pesar de que el novio nunca la
haba reprendido ni haba intentado que ella dejara de hacerlo. Al
final, el hecho de implicar al novio redujo drsticamente su conducta
obsesiva.
Para poner en prctica este mtodo de los pequeos pasos, hay que
determinar cul sera la menor accin, relacionada con el problema, que el
paciente podra y (esto es importante) aceptara llevar a cabo.
Presentamos ahora un ejemplo de una sesin de terapia:
PACIENTE: Cada vez que hablo con mis padres me enfado como
una mona.

3
9

TERAPEUTA: Cul es el menor cambio que crees que podras

hacer para cambiar la situacin?

P.: No lo s. No creo que pueda hacer nada. Son como son

y ya est. No cambiarn nunca. Nunca les ha parecido bien lo
que hago. Cada vez que intento decirles algo positivo que me
ha pasado, o me remarcan que no es tan genial como me
parece o me dicen que a la larga no saldr bien.
T.: Bueno, entonces, tal vez podras dar la vuelta a la
tortilla. Toma la iniciativa, cuntales algo bueno y, a
continuacin, hbla- les en seguida sobre lo que podra salir
mal a la larga y por qu tampoco es nada del otro mundo.
Gnales la mano, quizs esto d un giro a la conversacin.
P.: No se me haba ocurrido. Tendr que pensarlo con
tiempo. Se les da muy bien y yo casi siempre me quedo
cortada con sus salidas. Igual que con otras muchas cosas,
soy yo quien empieza las conversaciones segura de que esta
vez se alegrarn por m y que no hay nada que me puedan
reprochar. Pero al final siempre lo hacen.
T.: Quiz podras practicar con una amistad. Ensayarlo. T
haces de ti misma y que tu amigo o amiga haga de tus
padres.
P.: Eso podra funcionar. Si les pudiese ganar la mano, me
sentira como si controlara la situacin. Incluso podra ser
divertido adelantarme a ellos y entonces no dejarles otra
opcin que estar de acuerdo conmigo.
Pequeos cambios de punto de vista o enfoque

Roger Bannister fue el primero en correr una milla en menos de

cuatro minutos. Bannister y otros atletas de todo el mundo estaban a punto
de romper la barrera de la milla en cuatro minutos, pero ninguno, a pesar
de sus repetidos esfuerzos, pareca poder cumplir el objetivo. Muchos
llegaron a creer que, como los mejores corredores no podan conseguirlo,
superaba las posibilidades del cuerpo humano. A Bannister le preocupaba
esta eventualidad, pero encontr una manera de engaarse. Decidi no
concentrarse en correr una milla en menos de cuatro minutos, sino slo en
intentar hacerlo 6,25 centsimas de segundo ms rpido cada vez. Saba
que eso era posible. Despus de algunas competiciones con este nuevo
objetivo, finalmente rompi la barrera de los cuatro minutos. Casualmente, despus de romper esa barrera, algunos de sus contrincantes tambin lo
lograron ese mismo ao.
Una mujer haba luchado contra la ingestin compulsiva de alimentos
la mayor parte de su vida. Tena la tpica mentalidad del todo o nada que a
menudo acompaa a los problemas de alimentacin. Dio con la idea de
pequeos cambios perceptibles y decidi que le servira. Empez a variar
su atencin de una manera mnima, pero significativa. Cada vez que se
criticaba a s misma por comer en exceso, se reprochaba toda la semana de

4
0

excesos, en vez de slo el ltimo incidente con la comida. Con esta

perspectiva ms amplia, se relajaba y se daba cuenta de que, al comer
relativamente bien a lo largo de toda la semana, ya no le aterrorizaba
ganar peso. Esto la ayud a evitar futuros episodios de comer con exceso,
dado que ya no estaba tan disgustada ni agobiada.
Una paciente de mi consulta que era propensa a tener episodios
depresivos utiliz la misma terapia. Le ped que describiera sus ideas y su
centro de atencin durante los episodios depresivos y cuando sala de ellos
y comenzaba a sentirse mejor. Descubri que haba una diferencia
esencial. Cuando se senta muy deprimida, pensaba de forma pesimista y
vea el futuro con miedo. (Siempre estar as. Probablemente me
ingresarn en un psiquitrico o tendr que volver con mis padres porque
no ser capaz de aparmelas sola ni de ganarme la vida.) En cambio,
cuando se senta mejor o sala de la parte ms oscura de la depresin,
pensaba en algn pequeo logro (o no tan pequeo) que haba conseguido
hacer poco antes. Aunque slo fuera algo como: Hombre, hoy me he
levantado de la cama y me he limpiado los dientes, esto pareca
suficiente para ayudarla a sentirse mejor en lo relativo a su vida y a ella
misma. Elaboramos un plan para la semana siguiente, puesto que en aquel
momento estaba muy deprimida: cada da encontrara algo de lo que estar
orgullosa. Lo intent y vio que cada uno de esos detalles positivos
desencadenaba toda una serie de otras cosas positivas. Cuando los
encontraba, se enorgulleca o se felicitaba y daba con una inyeccin de
energa. Con esta inyeccin de energa, a menudo era capaz de hacer
alguna otra cosa ms que la ayudaba a combatir su depresin, su
desesperanza o su aislamiento, como, por ejemplo, llamar a una amiga o
realizar alguna actividad artstica.
A continuacin se recoge un ejemplo de sesin de terapia que muestra
este aspecto del mtodo de los pequeos cambios:
PACIENTE: Creo que soy muy egosta.
TERAPEUTA: Hombre, hay egostas y egostas.

R: Qu quiere decir?
T.: Pues que un tipo de egostas son los que se aprovechan
de otros y nicamente piensan en ellos mismos. Otro tipo de
egostas son los que se preocupan de s mismos o de lo suyo,
pero que no necesariamente se aprovechan de los otros ni les
niegan su ayuda.
P.: Vale, supongo que soy de los segundos. No me
aprovecho de los dems ni los trato mal. Me imagino que me
siento un poco culpable cuando hago las cosas pensando en
m.
T.: Bien, pues yo no lo considerara egosmo. Yo lo llamara
culpabilidad. Alguna vez se ha preocupado de s mismo y se
ha sentido bien por ello?
P.: Dira que un par de veces.

4
1

Pequeos compromisos de tiempo

Estaba tratando a un hombre que llevaba un retraso terrible en la
finalizacin de su tesis doctoral. No haba trabajado nada en la tesis desde
haca meses y estaba plantendose abandonar el doctorado. Acept
trabajar en la tesis durante quince minutos, tanto si se senta de humor
como si no. Dudaba que eso funcionase, dado que ya se haba fijado antes
dedicar esos pequeos ratos de trabajo diariamente y nunca haba seguido
la disciplina. Le propuse que slo se tena que comprometer a seguir esa
disciplina durante una semana. La clave del xito result ser ese
compromiso de una semana. Cada vez que tena la tentacin de saltarse
los quince minutos diarios, se recordaba que tan slo era por un corto
perodo de tiempo. Una semana no le pareca tanto, pero yo saba un
secreto. Por inercia se tiende a seguir en la misma direccin. El hecho de
no trabajar en la tesis propiciaba que no trabajase en la tesis. Trabajar en
ella, aunque tan slo fuera por poco tiempo, propiciaba que trabajase ms
en la tesis, que fue lo que pas. Al principio slo se comprometi a una
semana, pero pronto ya no necesit comprometerse ms para seguir
trabajando. Dej atrs lo peor y, con el final a la vista, empez a
automotivarse.
Esta estrategia se puede usar conjuntamente con cualquier otra de este
libro y de este captulo. Las personas a menudo estn mucho ms
dispuestas y son ms capaces de esforzarse si su compromiso para
esforzarse es por un perodo relativamente corto.
A continuacin, se recoge un ejemplo de sesin de terapia:
PACIENTE: Fumo demasiada marihuana y quiero dejarlo. Pero,
aunque me digo que fumar menos, no lo hago. Todava fumo
la misma cantidad.
TERAPEUTA: Hay algo que te encante hacer y que no haces
cuando has fumado?
P.: S. Me gusta hacer pesas. Tengo unas en casa. Si fumo
ma- ra, pierdo toda la motivacin. Pero cuando hago pesas,
me siento bien al acabar. Es como liberar endorfinas o as. No
es lo mismo que con la marihuana, pero te coloca un poco.
T.: Bueno, te doy esta posibilidad. Durante las prximas
dos semanas, cada vez que quieras fumar mara, haz veinte
minutos de pesas. Despus, fuma si te apetece.
P.: Dos semanas. No s. No estoy seguro.
T.: Qu me dices de una semana, y entonces me llamas
para decidir si quieres comprometerte a otra semana ms?
P.: Una semana s que puedo. Por supuesto, la cosa
promete. Crees que funcionar?
T.: No lo s. Estas cosas pueden funcionar o simplemente
puede que nos aporten ms informacin para que podamos
dar con alguna otra cosa si sta no funciona. En cualquier
caso, probablemente te pondrs un poco ms en forma.
P: De acuerdo, mola. Lo intentar.

4
2

Conectar los pequeos pasos con la motivacin

(positiva o negativa)

En plena madurez, empec a plantearme la pregunta que Paul Simon

se hace en una de sus canciones: Por qu soy tan blando justo en la
mitad cuando el resto de mi vida es tan duro?. No me gustaba la barriga
cincuentona que me haba salido. Quera hacer ejercicio, pero no estaba
motivado. Era como con mis primeras experiencias en la escritura de
libros. No me gustaba escribir. Me gustaba haberlos escrito. Me gustaba
haber hecho ejercicio (es decir, deseaba los resultados), pero no me
gustaba el proceso que comportaba. Haba ledo sobre la adiccin que
adquieren las personas que hacen ejercicio regularmente al cabo de algn
tiempo de practicar deporte, pero nunca haba sentido una adiccin as en
mis intentos anteriores de hacer ejercicio. Por tanto, elabor un plan
sencillo para conseguirlo. Combinara el deporte con alguna otra cosa
agradable. Me gusta el programa de entrevistas radiofnico Fresh Air de
Terry Gross y soy un incondicional. Me descargara los cuarenta y cinco
minutos de programa y me promet que slo lo escuchara mientras hiciera
deporte. El programa me distraa lo suficiente de la incomodidad inicial
que me produca hacer ejercicio. Y as empec poco a poco. Primero slo
quince minutos en la cinta de andar a una velocidad relativamente baja.
Despus quince minutos, pero acelerando la cinta cada cinco minutos
durante un minuto. Ms adelante comenc a incrementar el tiempo en
cinco minutos cada semana. Y ahora, un ao despus de haber empezado,
corro y camino durante cuarenta y cinco minutos (llego a escuchar el
programa Fresh Air entero en cada sesin de ejercicio..., es muy
gratificante) y he empezado a hacer pesas. Mi barriga de cincuentn
prcticamente ha desaparecido por completo. Todo ha sido tan gradual que
ha resultado bastante llevadero.
Para recapitular a la luz de los dos ltimos captulos: tena una
motivacin negativa (no me gustaba que mi parte de en medio se hiciera
cada vez ms grande) y una positiva (me gustaba escuchar un programa de
radio). Un estas dos motivaciones en pequeas actividades en pro del
futuro que deseaba (una cintura ms estrecha) y en contra de mi realidad
no deseada de aquel entonces (una buena barriga).
Cmo funcionara este mtodo en el contexto de una visita teraputica? A continuacin se recoge un pasaje ilustrativo:
PACIENTE: Me avergenzo de este hbito que tengo y que no
he contado a nadie. Me arranco el cabello cuando estoy
nerviosa. Lo haba odo alguna vez?
TERAPEUTA: S, he visitado a alguna otra persona que se
arrancaba el cabello. Esto incluso tiene un nombre:
tricotilomana.
P.: No le digo? Pensaba que era la nica que lo haca. Me
imagino que tampoco soy tan rara como crea.
T.: Cada uno tiene su manera de afrontar las emociones.

4
3

Supongo que ha intentado no hacerlo.

P.: S, muchas veces. Creo que ahora me he acostumbrado
tanto a este hbito que a veces ni siquiera me doy cuenta de
que lo hago. Y entonces encuentro pelos en el suelo cerca de
m. Ni siquiera me acuerdo de habrmelos arrancado. Otras
veces me doy perfecta cuenta, pero no puedo parar de
hacerlo.
T.: Bueno, me puede decir cundo es el momento ms
probable para que se lo arranque y cmo lo hace
exactamente?
P.: Hombre, como he dicho, normalmente es cuando estoy
nerviosa. Por ejemplo, cuando hablo con mi madre por telfono. Me saca de mis casillas. Me arranco el cabello prcticamente todo el rato que estoy hablando con ella. Nunca lo
hago cuando hay alguien ms cerca, y me peino de forma que
el pelo cubra la zona que ha quedado calva para que nadie se
d cuenta.
T.: Por tanto, normalmente se lo arranca de una misma
zona del crneo?
P.: S, pero entonces, al cabo de un tiempo, cambio de
zona para que el cabello pueda volver a crecer en ese punto.
T.: Y qu mano utiliza normalmente para arrancarse el
cabello, o lo hace con ambas?
P.: No lo haba pensado antes, pero lo hago con la
derecha. Soy diestra.
T.: Y qu hace con el pelo despus de arrancrselo?
P.: Ostras! Esto es muy embarazoso. No saba que
llegaramos hasta aqu.
T.: Qu parte le resulta embarazosa?
P.: Hombre, si he llegado hasta aqu, ms vale que sea
sincera. Mastico la raz del cabello un rato antes de
tragrmelo. Por Dios! Esto es raro, verdad?
T.: Por m no se preocupe. De hecho, esto me da una dea
que quiz la ayude.
P.: S? Pues, le he de decir que me siento mejor, ahora
que se lo he dicho. Al menos ahora ya lo sabe alguien.
T.: Tal vez el simple hecho de habrmelo dicho la ayude a
cambiar, puesto que ya no es ningn secreto del que se tenga
que avergonzar o esconderse porque no hay nadie que la
comprenda. Tengo otra idea que puede que tambin la ayude.
Me gustara que cambiara su mana un poco. Quiz le resulte
un poco extrao, pero me gustara que recogiera el pelo y que
me lo trajera en una bolsita con cierre hermtico.
P.: As no me lo podr comer.
T.: S, exactamente. Es parte del cambio. La otra parte es
que me deje participar en ese hbito secreto que antes tanto
la aver4

gonzaba. Qu opina? Est lista para un experimento que

quizs ayude?
P.: Caray! Ser duro, pero de acuerdo, lo intentar.

Dejemos que Charles Handy tenga la ltima palabra: A veces,

cuando reflexiono sobre las terribles consecuencias que originan pequeas
cosas, como una palabra fortuita, un golpecito en el hombro o un cntimo
cado al comprar el peridico, me siento tentado a pensar que eso de que
son pequeas cosas no es cierto.
Cosas que tener en cuenta al usar el mtodo de
cambio de los pequeos pasos
Cul es el menor cambio que ests dispuesto a hacer en el mbito que
quieres cambiar?
Cul es el perodo de tiempo ms corto al que te has comprometido y que
pensabas que servira para asegurar el cambio que habas aceptado hacer?
Qu pequea variacin del centro de atencin podras hacer en lo que se
refiere a la situacin problemtica?
Cmo puedes relacionar los pequeos pasos que podras dar con alguna otra
cosa que quieras evitar o borrar de tu vida, o con alguna cosa que te
gustara mucho tener o que te ocurriera?
El mtodo de cambio de los pequeos pasos:
resumen
Una vez que encuentres la motivacin y la energa para cambiar,
una manera de realizar ese cambio es dando pequeos pasos.
La primera clase de pequeos pasos es emprender pequeas
iniciativas o introducir pequeos cambios de

(<contina)

comportamiento en los modelos establecidos del problema.

El siguiente tipo de pequeo cambio es introducir o adoptar una
pequea variacin del centro de atencin o percepciones que la
persona o las personas tienen respecto al problema.
Este mtodo puede ser efectivo, ya que slo requiere pequeas
iniciativas o variaciones. La otra manera de introducir pequeos
cambios es proponer que se adopten compromisos para cambiar
durante cortos perodos de tiempo, ms que de forma permanente o a
largo plazo. Puesto que los pacientes los perciben como ms factibles que los cambios ms radicales o a largo plazo, es ms probable
que los sigan y que este mtodo tenga xito.

4
5

Relacionar el pequeo cambio con la motivacin que tenga la persona.El

mismo tostn de siempre: el mtodo de cambio de la

ruptura de hbitos

Aquellas personas que estn enamoradas del cambio, a las que les encanta lo nuevo
simplemente porque es distinto de lo viejo, las que disfrutan con cada innovacin y
encuentran un raro y sutil placer en todo lo que es nuevo y que no se ha producido antes,
son las ms felices en este mundo mutable y turbulento.
AGNES REPPLIER

El siguiente mtodo de cambio, romper con los viejos hbitos que uno
ha acabado adquiriendo, era uno de los preferidos de Milton Erickson, y
ha dado infinidad de bonitos y espectaculares ejemplos en su obra.
El hbito de la visin de la vida
Una de las maneras de pensar en el cambio es plantearse los
problemas no como entidades fijas (cosas), sino ms bien como hbitos.
Esta perspectiva puede ayudar a facilitar el cambio tomndose los
problemas no tanto como cargas inmutables y arraigadas, sino ms bien
como procesos. Los hbitos se pueden cambiar en cualquier punto del
proceso. Las cosas son mucho ms difciles de cambiar.
De Milton Erickson (OHanlon y Hexum, 1991) extraje un modo
especial de cambiar hbitos. En primer lugar, Erickson recalcaba que uno
debe poner atencin en el hbito. Esto significa que ha de ser como el
antroplogo que estudia y observa atentamente los elementos que
conforman los hbitos, es decir, aquellos elementos que se repiten sin
variacin. Entonces, en lugar de intentar detener el hbito, Erickson
propona que se introdujeran ligeros cambios hasta que se encontrara uno
que lo rompiera y que, por tanto, diera resultado. Introducir pequeos
cambios en el hbito es como hacer una pequea grieta en la presa y
observar cmo la fuerza natural del agua la agranda hasta que se produce
un cambio ms importante.
Romper con el hbito
Cuando los investigadores del cncer intentan solucionar el problema
de esta enfermedad, no parece que se lo tomen como si fuera una cosa.
Parece que lo abordan como si fuera un proceso o un patrn. Dado que
tiene un componente gentico, algunos intentan afrontarlo ayudando a
identificar los genes que acentan el riesgo de contraer cncer y, entonces,
aconsejan a la gente con un alto riesgo de tener la enfermedad que se
hagan controles con regularidad. O incluso intentan alterar los genes que

crean las condiciones para que se contraiga la enfermedad. El cncer tiene

un elemento alimentario: determinadas dietas parece que inhiben o, al
contrario, fomentan el desarrollo de un cncer. Por consiguiente,
modificar la dieta puede impedir la contraccin de un cncer o reducir su
3
probabilidad. Estos investigadores hacen lo mismo con las protenas, el
riego sanguneo de los tumores, etc.
Al igual que ellos, cuando pienso en cambiar, lo que busco es un
punto del proceso en el que intervenir satisfactoriamente. No me preocupa
demasiado cul es el punto apropiado del proceso en el que intervenir,
como les pasa a algunos terapeutas tericamente comprometidos con su
trabajo. Los terapeutas cognitivos prefieren intervenir en las creencias o
en las corrientes de pensamiento. Los terapeutas de la conducta se centran
en las iniciativas y en los as- pectos del entorno de la situacin. Los
terapeutas para quienes los sentimientos son preponderantes se centran en
los aspectos de las emociones internas del problema. Los psiquiatras para
los cuales la neurologa desempea un papel importante sostienen que la
medicacin es la manera ms efectiva para abordar el cambio de conducta,
los problemas cognitivos o los problemas emocionales. Casi todos los
enfoques para abordar el cambio se centran en un rea u otra, y consideran
que es el aspecto decisivo del problema (o de la solucin). Pero, para m,
lo es todo el proceso. Ninguna perspectiva de intervencin es
inherentemente mejor o tiene ms potencial que otra, ni tampoco es ms
cierta.
Mis nicos criterios son: funciona (es decir, ayuda a solucionar el
problema) y es respetuosa?
Hay un caso de Milton Erickson (OHanlon y Hexum, 1991) que
ilustra muy bien este principio. Erickson trataba a un hombre que estaba
muy deprimido. Despus de trabajar juntos durante un tiempo sin que la
depresin del hombre remitiera, Erickson le aconsej que fuese a la
biblioteca pblica cada da y que se deprimiera all en lugar de hacerlo en
casa.
El hombre le hizo caso obedientemente, aunque en realidad no le
encontraba el sentido. Al cabo de algunas semanas de sentarse todo el da
en la biblioteca completamente hundido, decidi buscar informacin sobre
un tema que le haba interesado: la espeleologa (exploracin de cuevas).
Con la ayuda de la bibliotecaria, empez a leer artculos y libros. Un da,
mientras repasaba las estanteras buscando un libro, otro hombre que
haba por all entabl una conversacin con l. Aquel desconocido deca
que tambin le haba interesado la exploracin de cuevas, pero que nunca
lo haba hecho. Y pregunt al deprimido si le poda recomendar buen
material sobre el tema. Una cosa llev a otra, y los dos hombres
decidieron explorar algunas cuevas juntos. Esta actividad y la nueva

4
7

amistad poco a poco comenzaron a disipar la depresin.

Cuando le por primera vez este caso, me pregunt cmo saba el
doctor Erickson que pasara eso. Era quizs un genio y, por ello, lo tena
todo previsto? Aos ms tarde y con ms experiencia propia en este tipo
de intervenciones, me di cuenta de que Erickson no tena ninguna manera
de saber concretamente lo que pasara. Pero s saba que, si el hombre se
quedaba en casa, probablemente pocas cosas cambiaran. Al menos, si
sala de casa, tal vez pasara algo. All solo, en su casa, reciba pocos
estmulos nuevos, pero fuera podan tener lugar cambios al azar con
bastante regularidad.
Estoy seguro de que las propuestas del doctor Erickson no siempre
llevan a los resultados deseados. Pero de vez en cuando s que funcionan.
Por qu? Porque rompen con el hbito. Cualquier cosa que aporte algo
nuevo a una rutina tiene la posibilidad de romperla y provocar el cambio.
Aqu la frase pertinente es tiene la posibilidad. Puede que no haga nada.
O puede que las primeras intervenciones en la ruptura del hbito o de la
rutina no surtan efecto. Pero tal vez alguna s que lo consiga.
Al principio quiz parezca exactamente igual que el mtodo de los
pequeos pasos para el cambio, pero es diferente en un aspecto crucial: el
pequeo (o gran) paso que se da aqu est pensado para romper un hbito
o una rutina.
Erickson (OHanlon y Hexum, 1991) trat a otra paciente que no
paraba de dar largas al matrimonio con su novio. Haba desarrollado una
fobia a toda forma de transporte, y su novio, en el servicio militar en otro
estado, esperaba de ella que resolviera este problema. Algunos aos
despus, su familia la llev a la consulta de Erickson para ver si l la
poda ayudar. Una de las primeras cosas que hizo el doctor fue hacer que
la joven aceptase ir en un autobs de lnea pblica, pero que, al montarse
en l, subiera la escalera de espaldas. Pas tanta vergenza llamando as la
atencin, que se olvid de sus miedos.
Otro caso ms de Erickson (OHanlon y Hexum, 1991), por extrao
que parezca, ilustra este mtodo de la ruptura de hbitos. Durante la
segunda guerra mundial, Erickson hizo anlisis psiquitricos para el
ejrcito. La revisin normalmente llevaba tan slo algunos minutos, el
tiempo suficiente para valorar que no haba problemas psiquitricos
graves que impidieran hacer de soldado. Un joven recluta confes a
Erickson que tena un problema que tal vez lo apartara del servicio
militar, aunque el chico estaba ansioso por ir al frente. Y le revel que no
poda orinar a menos que lo hiciera por un tubo de madera de veinte
centmetros. Cuando era adolescente, lo haban pillado orinando a travs
del agujero de una valla metlica, y eso lo haba traumatizado. Al cabo de

algunos meses desarroll la extraa obsesin de orinar a travs del tubo de

madera, que l mismo haba diseado. No poda orinar si no tena el tubo,
y lo llevaba con l a todas partes. Erickson le dijo que, si cooperaba y lo
iba a ver cada da, pensaba que le poda solucionar el problema y que
3
entonces podra certificar que el joven era psquicamente apto. Lo primero
que Erickson le orden hacer fue que se fabricara un tubo nuevo de
bamb. Este ligero cambio no afect la obsesin del joven. A continuacin
Erickson le dijo que hiciera un tubo un poco ms largo que el anterior.
Cada da, el joven reciba instrucciones para cambiar ligeramente la
longitud del tubo, a veces tan slo un par de milmetros. Obligndolo a
alargar y a acortar el tubo, y vuelta a empezar, Erickson finalmente
consigui que el muchacho fuese capaz de orinar a travs de un tubo de
tres milmetros. Y, como quien no quiere la cosa, le coment que
aguantarse el pene mientras se orina era muy parecido a aguantar el tubo.
En cuestin de pocos das ms, el hombre dej de utilizar el tubo.
Me gusta aprovechar esta manera de enfocar las cosas con las parejas
que vienen a la consulta, ya que con frecuencia caen en la detestable y
recurrente costumbre de discutir, insultarse y criticarse. Una pareja que
vena a la consulta segua teniendo problemas porque el marido criticaba a
la esposa da s y da no. Ella se desmoralizaba. Al principio se crea las
crticas, pero con el tiempo empezaron a sulfurarla, dado que estaba
completamente segura de que no eran ciertas o de que se trataba de cosas
sin importancia que no merecan unas crticas tan duras.
l reconoci que era una mala costumbre y que tena que ponerle fin,
pero le resultaba difcil romperla. Y acept llevar a cabo un experimento.
Guardara unos cuantos globos de helio en casa y, cuando sintiera que le
cogan ganas de criticar, inhalara el helio para hablar con voz de Mickey
Mouse. Su esposa ya no se lo podra tomar en serio y se desternillara de
risa. Al final, los dos acabaran riendo juntos. Aquella mala costumbre
pronto se cort de cuajo.
Otra pareja emple este mtodo de la ruptura de hbitos. Tenan unas
discusiones terribles que se intensificaban hasta el punto de llegar a
decirse cosas muy hirientes de las cuales se arrepentan ms tarde. Cuando
se enteraron de esta idea de romper con los hbitos, supieron verle su
propio lado humorstico. Si empezaban a caldearse los nimos durante una
discusin, pediran tiempo muerto e iran al bao, donde el marido se
quitara toda la ropa y se echara en la baera. Acto seguido proseguiran
la discusin, pero al igual que la pareja del helio, finalmente acababan
riendo tanto que no podan continuarla.
Una conocida ley sobre este mtodo de cambio de hbitos y decidi
probarlo con una mala costumbre muy repetida en su relacin. Su marido
tena la mana de pasarse horas y horas en las libreras de viejo. Se gastaba

4
9

mucho dinero en esta aficin y volva a casa con tantos libros que ya no
les quedaba sitio donde ponerlos. El momento en que esto se volva ms
molesto era cuando la pareja se iba de viaje. En muchas ocasiones tenan
que comprar una maleta extra simplemente para volver con los libros a
casa. El marido, cada vez que entraban en la tienda, deca a su esposa:
Slo estaremos una horita o as; pero entonces entraba en una especie
de trance de librero de viejo, durante el cual pareca que la nocin del
tiempo desapareca. A menudo se llegaban a pasar cuatro o cinco horas
dentro de la tienda, con ella preguntndole constantemente cundo se
marcharan y l dicindole que ya casi haba terminado. Esto les haba
creado muchas peleas que haban dado al traste con ms de unas
vacaciones. Ella quera acompaarlo a la librera para poder pasar ms
tiempo juntos y para reducir el tiempo que el hombre se pasaba dentro de
la tienda. Si no iba pinchndolo, poda desaparecer hasta ocho horas
seguidas.
Despus de enterarse del cambio de hbitos, se le ocurri un plan.
Tenan que ir a ver a unos parientes de una ciudad lejana. Ms o menos a
una semana del viaje, ella propuso al marido que, puesto que haba una
librera de viejo muy grande en la ciudad a la tenan que ir, deban
planificarlo por adelantado y llevarse una maleta extra. Su marido la mir
con sorpresa y cierta desconfianza, pero, al ver que lo deca en serio, tuvo
que reconocer que era una buena idea. Cuando llegaron a la ciudad, ella
propuso que planearan un da para dedicarlo a la librera. l procur poner
objeciones diciendo que slo necesitara estarse una horita o as. Pero ella
le dijo que no se preocupara, ya que saba que ste era uno de los mayores
placeres de su vida. Que iran a la librera y que ella se llevara algo para
leer all y entretenerse tanto tiempo como l necesitase para hojear los
libros. l se sorprendi agradablemente con el cambio de actitud. Cuando
llegaron a la librera, ella se instal en un cmodo silln y rpidamente se
qued absorta en la novela que llevaba. Su marido la fue a ver varias
veces, preguntndole si quera que se marchasen, pero ella le asegur que
estaba bien y que se tomara el tiempo que quisiera. Una hora y media ms
tarde l se acerc y le dijo que ya podan irse.
Esto la sorprendi. Se le haba ocurrido el plan con la intencin de
evitar peleas entre los dos y para hacer ms agradables los viajes. Pero el
cambio de hbito por parte de ella haba surtido un efecto inesperado. El
marido se pasaba menos tiempo en las libreras. Cambiar de hbitos a
veces tiene esta especie de efecto inesperado.
Hay cuatro maneras sencillas de poner en prctica este mtodo de la
ruptura de hbitos:
1. Cambiar cualquier conducta relacionada con el hbito problemtico.

2. Cambiar la ubicacin del hbito problemtico.

3. Cambiar el momento o la duracin del hbito problemtico.
4. Cambiar el entorno que rodea el hbito problemtico.

CAMBIAR CUALQUIER
PROBLEMTICO
3

CONDUCTA RELACIONADA CON EL HBITO

Por ejemplo: he tratado a personas a las que he obligado a comer con

la mano derecha (o al revs) mientras con la izquierda (la mano de la que
se sirven habitualmente) se dedicaban a alguna otra cosa. Ello, al parecer,
hace que tomen conciencia de que estn comiendo demasiado, ya que
solan hacerlo inconscientemente. Tambin cambia el hbito de modo que
se pueda romper.
CAMBIAR

LA UBICACIN DEL HBITO PROBLEMTICO

Por ejemplo: he tratado a parejas que aceptan salir a la calle y discutir

como suelen hacer en el asiento posterior del coche.
Una muestra de dilogo de terapia:
PACIENTE: Me paso horas comprando cosas por Internet. Mis
hijos y mi esposa se quejan de que nunca paso tiempo con
ellos.
TERAPEUTA: NO me haba comentado que tena acceso
inalmbrico a Internet en toda la casa?
P: S.
T.: Y si traslada el ordenador a la sala de juegos de los
nios y slo se conecta desde all?
P.: Podra funcionar. As estara all con ellos y con mi
mujer, y me podran sacar de mi ensimismamiento con el
ordenador ms fcilmente. Puedo intentarlo.
CAMBIAR

EL MOMENTO O LA DURACIN DEL HBITO PROBLEMTICO

Por ejemplo: he tratado a personas que programaban cinco minutos en

el reloj de cocina cuando de produca la situacin problemtica. Cuando
sonaba la alarma, tenan que dejar estar el problema durante cinco
minutos, a continuacin retomarlo durante cinco minutos ms, etc. De esta
manera, la persona poda atiborrarse de comida slo durante cinco
minutos, descansar otros cinco minutos o hacer alguna otra cosa, despus
volver a atiborrarse durante cinco minutos... O una pareja poda discutir
durante cinco minutos, dejarlo o irse a habitaciones separadas durante
cinco minutos ms, y volver a discutir otros cinco minutos.
O bien, personas que solan darse el atracn a la hora de cenar
aceptaban hacerlo a primera hora de la maana.
Una muestra de dilogo de terapia:
TERAPEUTA: Parece ser que las discusiones toman un cariz muy
desagradable con mucha rapidez.
PACIENTE: S.

T.: Y si prueba un experimento? Si los nimos empiezan a

5
1

calentarse, tmese quince minutos de tiempo muerto. Ponga

la alarma. Vyanse a habitaciones separadas de la casa y,
cuando oigan la alarma, vuelvan a encontrarse y averigen si
han cambiado de humor o si alguno de los dos se ha calmado.
P.: No estoy seguro de que ella lo quiera hacer, siempre
quiere hablar del asunto inmediatamente cuando se enfada.
Yo s que estara dispuesto. No soporto estas discusiones. Las
mire por donde las mire no ayudan a que se me pase el
enfado. Esperar quince minutos es una buena idea.
T.: Muy bien, al menos parece una posibilidad. Lo
probarn los dos?
P.: S.
CAMBIAR EL ENTORNO QUE RODEA EL HBITO PROBLEMTICO

Una paciente que se pona de mal humor cuando tena el perodo

menstrual acept que, cuando sintiera los sntomas del sndrome
premenstrual, se vestira lo ms ridicula posible: un pijama de co- nejito
completo con patas y cola que le haban regalado cuando cumpli los 30
aos. De esta manera acababa riendo y su familia quedaba avisada de que
comenzaba a estar irritable, as iban con cuidado durante el perodo del
pijama de conejito.
Otra paciente que trabajaba desde casa vio que siempre encontraba
excusas para no trabajar. A menudo trabajaba todo el da en bata y
pantuflas. De modo que empez a ponerse ropa de trabajo formal cada
maana y pudo retomar la costumbre de trabajar. Pasaje de una sesin de
terapia:
PACIENTE: Soy tan tmida y tengo tanto miedo de ponerme
en ridculo que nunca hablo cuando tengo algo que decir. Me
siento como si se me escaparan todos los trenes. Me siento
como si nunca hubiera vivido la vida de verdad.
TERAPEUTA: En una ocasin ya escuch esto por boca de una
mujer que se encontraba ante un dilema similar, y a su
terapeuta se le ocurri una dea creativa. Le propuso que
alquilara un disfraz de payaso y que aprendiera a maquillarse
como un payaso para ir al centro de la ciudad a repartir
globos, hacer rer a la gente e intentar hablar con ellos. Dado
que iba disfrazada, se poda esconder detrs de la vestimenta
de payaso y salir del cascarn sin preocuparse del qu dirn.
Le gustara probar algo as?
P.: No lo s. Me parece que me asusta un poco, pero
puede ser divertido en cierto sentido. Tengo una amiga que
trabaja en una de esas empresas que enva gente disfrazada
a felicitar por los cumpleaos y entregar regalos. Quiz podra

hablar con ella y averiguar qu disfraces se pone y cmo

lleva el tema.
T.: Slo es una dea. Simplemente intentaba pensar en
algo que la hiciera olvidar su timidez, y un disfraz pareca una
3
buena
posibilidad.
P.: Tal vez lo sea. Ya me lo pensar.
Aumentar o intensificar el hbito para romperlo o
interrumpirlo

Se podra considerar una quinta manera de poner en prctica la

ruptura de hbitos. Por ejemplo, un joven del hospital estatal mova arriba
y abajo las manos compulsivamente sin parar todo el da. Erickson
(OHanlon y Hexum, 1991) hizo que un ayudante contase el nmero de
veces que el joven las mova por minuto. Eran 125. A continuacin
Erickson ret al joven para que las moviese todava ms rpido, hasta
llegar a las 135 veces por minuto. Despus Erickson hizo que el joven
redujera gradualmente la velocidad hasta moverlas primero 130 veces por
minuto, luego 120, ms tarde 125, despus 115, 118, 111, etc., hasta que
lleg a uno o dos movimientos por minuto. El joven finalmente dej de
moverlas porque s.
Es la clsica ruptura de hbitos de Erickson. En otro caso trat a una
mujer que haca dietas constantemente hasta que alcanzaba el peso
ideal, que era de 57 kilos. Tan pronto como se acercaba a los 57,
empezaba a pesarse cada pocos minutos y, cuando finalmente lea 57 en la
balanza, coma compulsivamente y volva a ganar todo el peso que haba
perdido con la dieta. Llevaba as aos y, segn cont a Erickson, estaba
desesperada por parar este aumento y esta reduccin de peso cclicos, y
estabilizarse. Erickson averigu que el peso mximo que la mujer haba
alcanzado era de 82 kilos, que era lo que pesaba cuando busc su ayuda.
El la convenci de que ganara entre uno y dos kilos ms antes de ponerse
a perder peso. Y la mujer estuvo pesndose compulsivamente hasta que
dio el peso necesario. Despus de haber ganado el kilo propuesto, suplic
a Erickson que la dejara perder peso, pero l le record que el acuerdo era
que ganase entre uno y dos kilos. Ella volvi a casa obedientemente y
gan exactamente 1,7 kilos. Entonces Erickson le permiti perder peso.
La paciente rebaj su peso hasta los 57 kilos sin pesarse compulsivamente
como tena por costumbre, y nunca ms volvi a recuperar peso.
TERAPEUTA: Respecto a los ataques de pnico, tengo una
cosa que podra ir bien.
PACIENTE: Qu?

T.: Hombre, parte de los ataques de pnico tiene que ver

con tener miedo a ser presa del pnico, por tanto, creo que
hay un par de maneras de reducir la gravedad o la frecuencia

5
3

de los ataques eliminando por lo menos el miedo a tenerlos. Y

tiene que ver con planificar y provocar deliberadamente un
ataque de pnico o parte de l. Por ejemplo, si usted empieza
a intuir que se acerca uno, puede intentar provocarlo
expresamente en lugar de procurar evitarlo o pararlo. Escoja
un buen lugar para desfallecer, uno que sea blando y donde
no se pueda hacer dao, y convnzase de que ser un buen
sitio para desmayarse.
P.: [Risas.] Vale, ser diferente.
T.: S. Usted tendr el control de la situacin en vez de ver
que escapa de sus manos. Se parece un poco a caer en
arenas movedizas. Cuanto ms luche, ms rpido se hundir.
Si se relaja un poco ms y deja de luchar, se dar la
posibilidad de que pueda salir de las arenas movedizas.
P.: Tiene su lgica. La medicacin no ayuda demasiado, y
me paso la mayor parte del tiempo procurando no ser presa
del pnico.
T.: Tambin puede intentar ponerse en situaciones que le
provoquen pnico, pero de nuevo hgalo con toda la
intencin. Recupere un poco su vida provocando ese miedo
que suele evitar.
P.: Esto puede que me resulte ms difcil. Pero podra
dejarme llevar por el pnico cuando sienta que estoy a punto
de hacerlo. Esto me parece ms factible.
T.: De acuerdo.
Relacionar el hbito problemtico con alguna otra
cosa

Cada vez que se presenta el problema, hay que relacionarlo con otro
elemento.
Trat a una mujer que se daba grandes atracones y que despus
vomitaba. Averig que tena un par de zapatos preferidos y le ped que
dejase de hacer lo que fuera que estuviera haciendo cuando estaba a punto
de atiborrarse de comida y que se pusiera aquellos zapatos. Ella cumpli
lo que le peda y descubri que, con frecuencia, esto la ayudaba a dejar de
comer. Me dijo que el hecho de ponerse los zapatos, de alguna manera, le
permita tomar conciencia de lo que estaba haciendo y tambin le
recordaba que estaba siguiendo una terapia para abandonar ese hbito.
Anteriormente, sola poner el piloto automtico durante sus episodios de
bulimia.
Erickson (OHanlon y Hexum, 1991) tuvo un paciente que empez a
tener ataques de pnico antes de aparecer como presentador en las noticias
de la noche. Y convenci al hombre de que padeca un exceso de energa

que se haca patente a travs de ataques de pnico. Erickson le orden

que, para evitar esos ataque, hiciera cincuenta genuflexiones lo ms
rpidamente posible antes de salir por antena, dndose tiempo de
recuperar el aliento antes de que comenzara la emisin. La intervencin
3
funcion y los ataques de pnico cesaron.
Una muestra de dilogo de una sesin clnica:
TERAPEUTA: Cada vez que eluda hacer la declaracin o pagar
las facturas, har cincuenta abdominales. Tanto da si las hace
seguidas o durante el transcurso de una hora, siempre que
las haga antes de dedicarse a cualquier otra actividad.
PACIENTE: AS empezar a poner un poco de orden en las cosas o
tendr el vientre ms plano de la ciudad.

T.: Exacto. En todo caso, saldr ganando.

Hbitos de encontrar la solucin, destacarla y
desarrollarla

El doctor Erickson (OHanlon y Hexum, 1991) sola ir a buscar a su hijo a la

salida del colegio. Un da su hijo y Jake, el hijo de su
amigo, estaban inusualmente callados cuando subieron al coche. Erickson les
pregunt a los chavales qu pasaba. Jake mir al suelo y continu en
silencio. El hijo de Erickson, despus de un tenso silencio, cont que Jake
haba sido puesto en ridculo por la profesora justo cuando acababa la
clase. Sostuvo en alto la hoja llena de borrones ante toda la clase y
reprendi a Jake por tener una caligrafa tan mala. Ninguna de las palabras
estaba sobre la lnea, se quejaba la profesora. Las letras prcticamente
eran ilegibles. Erickson pidi ver la hoja de Jake, y el nio se la entreg a
regaadientes. Erickson dio un vistazo a la hoja y, a decir verdad, era un
desastre. Pero antes de devolvrsela, le coment: Esa te s que est sobre
la lnea.
Cada da, despus del colegio, Erickson peda ver la hoja que Jake
haba hecho ese da. El segundo da, Erickson dijo: Esa te y esa hache
estn sobre la lnea y muy bien separadas la una de la otra. La tercera
semana haba cada vez ms cosas que elogiar a Jake. Su caligrafa
mejoraba. Al final de curso, Jake haba ganado el premio de la clase por
los mejores progresos, y el nio estaba muy orgulloso de s mismo.
Este ejemplo ilustra un mtodo sencillo de cambio de hbitos: fijarse
en aspectos de la situacin problemtica que no representan ningn
problema y darles mucha importancia.
IMPORTAR MODELOS DE COMPETENCIA
EL MODELO PROBLEMTICO

DE OTROS MARCOS Y SUSTITUIR

Cuando Erickson (OHanlon y Hexum, 1991) estudiaba en la

universidad, no tena demasiado dinero. Pero encontr lo que pareca la
situacin ideal de alojamiento. Conseguira una gran ganga en la casa de

5
5

huspedes si aceptaba ensear a leer a la propietaria. Ma, como todos la

llamaban, haba crecido en una familia en la que el padre haba
considerado una prdida de tiempo ensear a las nias a leer, ya que en su
da seran esposas de granjero y no les hara ninguna falta esa formacin
tan innecesaria. Cuando la mujer se cas, le result un lo aprender a leer
y a escribir, a pesar de que el marido intentaba ensearle y la animaba
cuando vea su esfuerzo por dominar ambas capacidades. Con los aos,
despus de dar a luz varios hijos y de que ellos aprendieran a leer y a
escribir, todos intentaron ensear a Ma, pero no lo lograron. Ella y su
marido finalmente vendieron la granja y se trasladaron a la ciudad.
Despus de la muerte del marido, Ma empez a alquilar su casa a
estudiantes de la universidad del distrito. En los aos siguientes, dio voces
de que, si alguien le enseaba a leer y a escribir, ella le perdonara el
alquiler. Nadie lo haba conseguido hasta que lleg Erickson. El escogi
una tctica diferente. Despus de informarse de cmo haban fracasado
todos los dems y del bloqueo mental de Ma, le dijo que quera empezar
haciendo que la mujer se sintiera cmoda simplemente cogiendo el lpiz y
haciendo garabatos. La tuvo dibujando garabatos al azar un tiempo: lneas
rectas, lneas irregulares, crculos, puntos, etc., por todo el papel. Lo hizo
as durante una semana ms o menos. A continuacin Erickson le hizo
recordar los aos que haba pasado en la granja (l tambin se haba
criado en una). Le dijo que todava no quera que intentase leer ni escribir,
sino que quera que comenzase a dibujar cosas corrientes de la granja. Por
ejemplo que dibujase un techo de dos aguas. La mujer lo pudo hacer sin
ningn problema. Despus que dibujase una rueda. De nuevo ningn
problema. Que dibujase un rastrillo apoyado contra la pared de un
granero. Que dibujase dos rosquillas. Que dibujase una rosquilla con un
mordisco en la parte superior. Que dibujase un escuadrn de ocas volando
por el cielo. A continuacin, un tabln que fuera de parte a parte del techo
de dos aguas a media altura.
Pronto, Erickson haba enredado a Ma para que dibujase las formas
de cada una de las letras. No le dijo que estaba escribiendo para no
provocar el bloqueo. Pero le record que cada uno de los animales de la
granja sola tener un nombre. Estaba Bessie, la vaca, y Henry, el caballo,
etc. De igual manera, cada una de estas formas tena un nombre y ella se
los aprendera. Despus de hacer que pusiera todas las formas por orden
alfabtico, empez a ensearle los nombres. La mujer tena buena
memoria, por haber tenido que emplearla bastante toda la vida, ya que no
se poda apuntar las cosas para recordarlas. Y memoriz orgullosamente
cada uno de los nombres de las figuras que haba dibujado. Acto seguido
Erickson le hizo juntar letras y le hizo memorizar los nombres de esos

grupos de letras. Tambin lo logr sin ms problemas. Un da, Erickson le

hizo juntar palabras para formar esta frase, que era la frase preferida que
el marido dejaba caer de vez en cuando: Venga, Ma, preprame un poco
de manduca. Cuando la mujer la ley en voz alta, Erickson le dijo que
3
eso era leer. La mujer se puso a llorar cuando finalmente se dio cuenta de
que lo haba conseguido. Se enorgulleca de leer las cartas que reciba de
sus hijos, y la Biblia, y haca rpidos progresos en sus estudios, sin ms
problemas de bloqueo mental.
Este ejemplo ilustra el mtodo de encontrar modelos de competencia
de otro contexto y transferirlos al contexto problemtico para ayudar a
solucionar el problema. A continuacin expongo algunos ms.
Trataba a un ingeniero y a su mujer. Ella se senta desgraciada porque
su marido no expresaba sus sentimientos y por otros problemas del
matrimonio. Anteriormente l haba respondido a sus quejas dicindole
que ella no era razonable y que se dejaba dominar demasiado por sus
sentimientos y emociones. Ella no se lo haba tomado nada bien y estaba
pensando en pedir el divorcio. Yo encargu al marido que analizara su
sistema marital, que identificara los puntos en que el sistema fallaba y que
hiciera una lluvia de ideas sobre las posibles soluciones de estos
problemas tcnicos. A la siguiente sesin volvi con un organigrama que
diagnosticaba los problemas caractersticos y sus posibles soluciones. La
idea lo entusiasmaba mucho y su mujer estaba impresionada de que le
hubiera dedicado tanto tiempo y esfuerzo. En la tercera sesin, su esposa
y yo lo ayudamos a identificar los requisitos para un buen abrazo. Por lo
menos tena que durar cuarenta y cinco segundos, con contacto frontal
pleno y sin hablar. Y tena que esperar a que su mujer empezara a
empujarlo antes de separarla. De nuevo se tom bien esta propuesta y se
mostr abierto a recibir nuevas indicaciones. Una vez que encontramos la
manera de aprovechar su mentalidad racional y analtica, las cosas
avanzaron con rapidez en un sentido positivo y su mujer abandon los
planes de separacin.
Cuando haca talleres con Michele Weiner-Davis (1988, comunicacin personal), ella cont el caso de una mujer de unos 30 aos que se
lamentaba de que no poda establecer una relacin. Michele saba que la
mujer era una ejecutiva de ventas y marketing de gran xito, y le pregunt
cmo diseara una campaa de ventas y marketing para encontrar la
pareja ideal. La actitud de la mujer pas del desnimo y la queja al
entusiasmo en poco tiempo. Cuando volvi a la siguiente sesin, ya haba
empezado a poner en prctica su plan y mostr los resultados
preliminares.
Cuando estuve en el programa de Oprah hablando sobre las ideas de
mi libro Pequeos grandes cambios (OHanlon, 2000), la presentadora

5
7

mostr un vdeo de una mujer que haba intentado el mtodo de cambio de

hacer algo diferente. Deca que siempre haba sufrido por tener una baja
autoestima. Se ocultaba constantemente la cara con el pelo, bajando la
cabeza y evitando mirar a los ojos a la gente. Aos antes se haba quedado
anonadada al observar la misma conducta en la nueva prometida del
prncipe Carlos de Inglaterra, Diana. En las primeras conferencias de
prensa, Diana pareca tan tmida e incmoda que daba pena, esconda la
cara tras el cabello, musitando las respuestas de las preguntas que le
hacan, mirando al suelo, etc. Pero, con el paso de los aos, Diana se haba
convertido en una persona segura de s misma que ergua la espalda y
miraba a los ojos a los lderes mundiales, a los nios, a los periodistas, a
los enfermos de sida y a todos los dems. La mujer del vdeo de Oprah
haba decidido que, para poner en prctica el experimento de hacer algo
diferente, intentara comportarse como la Diana de los ltimos tiempos
durante una semana. Se asombr de los cambios que experiment. A pesar
de que lo nico que hizo fue erguir la espalda y empezar a mirar a los
ojos, los compaeros de trabajo pronto le preguntaron si se haba hecho un
tratamiento de belleza. Los hombres empezaron a abrirle las puertas como
nunca haban hecho antes. Ms an, al cabo de algunos das, empez a
sentirse ms segura de s misma.
A continuacin pongo un ejemplo de cmo habra podido tener lugar
este cambio en una sesin de terapia:
PACIENTE: Hay una chica del colegio que me gusta, pero me
da miedo invitarla a salir.
TERAPEUTA: Has hecho algo que antes te resultara muy
difcil de hacer?
P.: En las colonias de verano hicimos eso de descender por
un precipicio en rappel. To, qu cague, pero lo hice.
T.: Cmo conseguiste hacerlo a pesar de que te daba
tanto miedo?
P.: Otros pavos que haba all me decan que lo hiciera. Y
al final salt y lo hice. No fue tan horrible una vez que estuve
colgado en la pared. Pensar en ello acojonaba ms que
hacerlo.
T.: Y si usases la misma estrategia para pedirle a esa
chica que salga contigo? Haz que otros te animen y entonces
da el paso.
P.: Nunca me lo haba planteado as. Creo que funcionar.
Interrumpir el hbito: No lo hagas!
Hace tiempo le una historia sobre un hombre que lo haba intentado
todo para perder peso. Y, de hecho, a veces haba conseguido perderlo,

pero lo recuperaba despus (a veces incluso ms). Finalmente,

desesperado, decidi que ningn experto ni ninguna dieta ni programa
podan ayudarlo. Tena la impresin de que deba descubrir y afrontar qu
lo llevaba a comer en exceso. Un fin de semana estuvo dispuesto a
3
ponerse manos a la obra. Tom un desayuno saludable y normal. Al cabo
de un rato sinti que volva a tener hambre. Por experiencia saba que en
realidad no le faltaban caloras, sino que se trataba ms bien de una seal
emocional. En lugar de comer, que es lo que haca antes cuando se senta
hambriento, estaba decidido a averiguar qu se esconda tras estas seales
emocionales de hambre. Se sent en el sof y esper. No tard en notar
indicios de miedo. Tena miedo a algo que no poda identificar. El miedo
empez a crecer, pero se resisti a ceder al impulso de comer. El miedo
creci y creci hasta que se convirti en autntico terror. Empez a
temblar y a sudar. Nunca haba sentido tanto miedo en su vida, pero estaba
decidido a dominarlo y a averiguar qu lo produca. Al cabo de algunas
horas de temblar y de sudar, se le empez a pasar el miedo. Nunca
descubri a qu tena miedo. Simplemente se trataba de miedo y de terror.
Aquel fin de semana repiti el procedimiento cada vez que sinti la seal
emocional de hambre. Poco a poco, el miedo remiti tanto en intensidad
como en duracin, hasta que cada episodio slo dur unos cinco minutos.
Cuando acab el fin de semana y volvi al trabajo, haca pausas cortas e
iba a los lavabos para temblar y sudar hasta que el miedo se le pasaba.
Paulatinamente, el hambre emocional y el miedo desaparecieron, y l
perdi peso de forma permanente.
Actualmente eso se denomina concienciacin, y proviene de una
prctica de meditacin budista que consiste en fijarse nicamente en los
pensamientos, los sentimientos y las experiencias de uno mismo. En esta
prctica, uno no reacciona, ni juzga, ni intenta cambiar nada, sino que
simplemente toma conciencia de los sentimientos, los pensamientos, las
sensaciones y la conducta. Puede ser un modelo de cambio importante,
dado que la mayor parte del tiempo en que tenemos problemas hacemos
algo para cambiar esos problemas. En nuestra cultura de arreglar las
cosas, no hacer nada puede ser un cambio profundo.
De nuevo, un ejemplo de cmo podra reflejarse en una sesin:
TERAPEUTA: La prxima vez que le vengan ganas de darse un
atracn, me gustara que probara un experimento. Fjese en
los sentimientos y pensamientos que tiene durante diez
minutos sin reaccionar ante ninguno. Perctese en qu parte
del cuerpo tienen lugar esos sentimientos o esas sensaciones.
Fjese en cualquier tono o timbre de voz relacionado con sus
pensamientos, si es que los hay. Fjese en qu pensamientos
se repiten, si es que eso sucede. No atienda a nada ms, ni

5
9

haga nada por cambiarlos o reaccionar ante ellos. Si

transcurridos los diez minutos todava decide darse el
atracn, adelante. Si llegados a ese punto decide que ya no le
apetece comer, pase pgina al asunto.
El karma de la vida: replantearse y cambiar hbitos
ms amplios

Hasta ahora los ejemplos que he dado consisten en cambiar problemas

concretos, pero hay una manera ms amplia de realizar el cambio. A veces
la gente tiene hbitos problemticos que se repiten a lo largo del tiempo y
en mltiples contextos y relaciones. Llamo a estos hbitos ms amplios el
karma de la vida. Puede que se trate de hbitos como eludir o rehuir
situaciones complicadas. Podra tratarse de hbitos como escoger
cnyuges que recuerdan vagamente a uno de sus padres. Podra tratarse de
hbitos como ser impulsivo. O de hbitos como la preocupacin o la
ansiedad. O la timidez. O la autocrtica. O incluso podra tratarse del
convencimiento de que estamos predestinados a no tener nunca suficiente
dinero.
Estos hbitos se basan en creencias o premisas, y reciben el apoyo de
acciones e interacciones. Podramos sentirnos atrados por una cierta
persona o situacin porque esa persona o situacin reflejan una premisa,
una idea inconsciente o una creencia que tenemos. Podramos creer que
no nos merecemos la felicidad o el amor. O podramos recelar mucho de
la crtica, pero buscarla sin damos cuenta.
A continuacin cito la manera en que podra darse uno de estos
hbitos del karma de la vida. Si tienes miedo o te preocupa que te
critiquen, tal vez empieces a ocultar informacin a tu pareja o amigos que
consideras que podra ser susceptible de crtica. Entonces, cuando tiempo
despus descubran la informacin que les has ocultado, probablemente te
criticarn por ser deshonesto o cobarde. La creencia o premisa (puede
que me critiquen y no lo soportara) queda reforzada por la conducta o la
interaccin.
Por consiguiente, para replantearse uno de estos hbitos del karma de
la vida, hace falta encontrar la piedra angular que lo aguante todo. Podra
ser el caso de la creencia o premisa subyacente. Puede que uno empiece a
ser consciente de cundo esa premisa funciona en su vida. A veces digo
que estos pensamientos son diferentes de otros pensamientos porque nos
hacen pensar ms de lo que habitualmente pensamos. De manera que uno
se podra replantear estos pensamientos. No pasa nada si a uno lo
critican. Ya me han criticado antes y lo he superado. O uno se podra
replantear las acciones o interacciones. Aunque tengo miedo de que me
critiquen, s que ocultar informacin no es la mejor solucin. Ser franco

aunque con ello me gane alguna crtica.

Si tu creencia o premisa es que nunca tendrs suficiente dinero,
podras replantearte esta creencia ahorrando el dinero suficiente para que
te sientas seguro independientemente de lo que ocurra (o, lo que es lo
3
mismo, para intervenir a la altura de las circunstancias). O podras intentar
llevar a cabo alguno de esos mtodos de reprogramacin como
afirmacin. Te podras reeducar en lo referente al dinero o estar de
aprendiz con un mentor que te forme o que te sirva de modelo para
adquirir otra manera de pensar o de actuar.
Joe haba dado al traste con cada una de sus tres relaciones estables al
tener otras aventuras sexuales. En su relacin actual, la compaera
sentimental de Joe, que estaba al corriente de sus aventuras anteriores,
haba decidido darle una oportunidad para que cambiase este hbito. Joe y
yo analizamos toda su vida entera. Sufri abusos sexuales cuando era
pequeo y creci en una familia y una religin que vea el sexo como algo
de lo que avergonzarse. Su sexualidad cay en la clandestinidad, tal
como l mismo dijo. Haba intentado solucionarlo explorando el sexo de
varias maneras y haba credo que ya haba superado todo eso hasta su
ltima aventura. Al hablar sobre el tema, el hbito que se haba repetido a
lo largo de toda su vida era la masturbacin en secreto. Incluso cuando
tena relaciones sexuales satisfactorias y frecuentes con su pareja, Joe se
escabulla y se masturbaba sin decrselo. Su pareja actual estaba al
corriente de este hbito y haba dicho a Joe que no tena por qu
avergonzarse de masturbarse; de manera que no deba tener ningn reparo
en decrselo en vez de ocultrselo. Al principio, esto le haba resultado un
alivio. Pero en cierto momento de la relacin, Joe se haba sentido
culpable porque empezaba a preferir la masturbacin que tener relaciones
sexuales con su pareja. Ella haba empezado a quejarse de la falta de sexo;
y Joe, a ocultar que volva a masturbarse. Durante la masturbacin, se
pona a fantasear sobre una mujer del trabajo. Poco a poco esto lo llev a
empezar a flirtear con esta mujer del trabajo y entonces tuvieron un lo.
Joe decidi probar a ver qu pasaba si paraba de masturbarse. Nunca
se le haba ocurrido intentarlo antes porque le daba la impresin de que
sera como volver a avergonzarse de ello. Cuando hablamos de cambiar el
karma de la vida, Joe pens que se trataba de una conducta fundamental
cuando le pona los cuernos a su pareja. Al principio se comprometi a
parar de hacerlo durante un mes. Era todo un desafo, puesto que se haba
convertido en un hbito diario; pero Joe empez a sentirse cada vez
menos compulsivo. Alarg el compromiso a un ao. Con algn otro
compromiso ms, su matrimonio empez a superar la infidelidad.
Karin siempre se haba sentido atrada por chicos malos endemoniadamente guapos, y las relaciones siempre haban acabado mal.

6
1

Conoci a un hombre, Jim, a travs de una amiga, y l la invit a salir;

pero a ella no le interes porque no era su tipo. Despus de que otra
relacin con su tipo se echara a perder, telefone a su amiga y le pidi
el nmero de Jim. Karin y Jim tuvieron una cita, y ella todava pensaba
que no servira para nada porque no se haba sentido atrada por l. Aun
as, Jim le caa bien. Era inteligente y tena sentido del humor. A Jim le
gustaba mucho Karin y estaba dispuesto a ser paciente. Continuaron
saliendo de manera informal y, al cabo de seis meses, Karin se sorprendi
de sentirse cada vez ms atrada por Jim. Al final se casaron. A Karin le
gusta bromear con sus amigas solteras, que se quejan de no encontrar un
buen hombre como Jim, dicindoles que deberan probar eso de salir con
alguien que no sea su tipo.
A continuacin, un pasaje de una conversacin de terapia:
PACIENTE: Me da la impresin de que siempre me lo con tos
que tienen miedo de comprometerse al cien por cien. Ahora
mismo estoy con un to que tiene novia. Contina sin
decidirse entre ella y yo. No le ha hablado de m, aunque yo s
que s de ella. Pero sta slo es la ltima de una serie de
relaciones que parece que no pasan de ah. Es increble.
TERAPEUTA: Si tienes algn motivo inconsciente o alguna idea
fundamentada sobre ti, sobre tu vida o sobre las relaciones
que reflejan este hbito, cul crees que podra ser?
P.: No lo s. Durante muchos aos pens que era por los
hombres, pero tengo amigas que parece que han podido
encontrar tos que estn dispuestos a comprometerse. Quiz
sea que yo misma me lo busco.
T.: No estoy seguro de que sea algo que t misma te
busques, pero quiz tengas parte de culpa, y eso es lo que
debes tener bajo control y lo que has de poder cambiar si
conviene. He visto esta forma de hbito en alguna que otra
persona a lo largo de los aos que hace que soy terapeuta, y
uno de los puntos comunes que relacionan todas estas
situaciones es que la gente, en el fondo, no cree que se
merezca encontrar el amor o ser feliz. Otro punto es que las
relaciones siempre se acaban rompiendo; por tanto, se sale
con hombres que son cambiantes. As, tu corazn no corre
peligro, ya que sabes que no es seguro entregar tu corazn a
una persona ambivalente. Pero podra haber algo ms en tu
situacin. Te suena algo de lo que he dicho, o tal vez se te
ocurre alguna otra cosa?
P.: Siempre he tenido la conviccin de que tena una
buena autoestima, pero ltimamente creo que eso tal vez sea

en apariencia y que en el fondo no me gusto demasiado. En

realidad soy muy crtica conmigo misma. Quiz no creo que
sea digna de un buen hombre o de una buena relacin.
T.: Puede ser. Una manera de averiguarlo sera hacindote
3 siguiente pregunta: una persona que realmente se sintiera
la
bien consigo misma, qu hara en tu situacin, continuara la
relacin, le pondra fin o hablara seriamente con el novio? Si
una de estas amigas tuyas que tienen una relacin con un novio que se compromete te diera un consejo, qu crees que te
dira?
P.: Estoy segura de que una persona con una alta
autoestima no continuara as mucho tiempo ms. En el fondo
no creo que l se quiera comprometer conmigo nunca.
T.: Qu haras en esta situacin, que fuera diferente pero
consecuente, con una persona que se considerase digna de
tener estas cosas?
P: No estoy segura, pero lo pensar desde este punto de
vista. Es una nueva perspectiva y tengo la impresin de que
sacar algo en limpio.
Pautas para cambiar hbitos de vida persistentes que
no sirven para nada

1. Fijarse en resultados que no te gusta que se repitan.

Ejemplos:
Estar siempre endeudado.
Tener conductas adictivas perniciosas o compulsivas, como
beber en exceso, mantener relaciones sexuales de riesgo o
inapropiadas, comer sin mesura, trabajar demasiado, etc.
Discutir o pelearse en las relaciones ntimas.
Ser vctima de abusos regularmente.
Acomodarse a los dems de modo que se comprometa la
integridad o el bienestar de uno.
2. Investigar las propias acciones, sentimientos e ideas o pensamientos
subyacentes en estas situaciones problemticas recurrentes, y fijarse
en ellos.
Si puedes, identificar qu resultado o sensacin intentas evitar o eludir
reaccionando o actuando como lo haces. A menudo, las soluciones que
intentamos encontrar a un problema se convierten en el problema en s.
Ejemplos:
Tienes miedo de que te controlen.
Echas la culpa a otro para que no te la echen a ti.
Rompes t antes para que no te dejen, te rechacen o te abandonen.

6
3

 Comes para no sentirte tan solo, triste o asustado.

Te vas de compras para distraerte de tu relacin o situacin
desgraciada.
Pista: Si te resulta difcil identificar alguno de estos elementos, pide
ayuda a un amigo de confianza, a un ser querido o a un
terapeuta/psiclogo perspicaz.
3. Hacer algo diferente de tus acciones, reacciones o hbitos de
costumbre.
Estrategias posibles:
Fjate en el impulso para actuar o reaccionar.
Fjate en la sensacin que intentabas evitar y qudate con ella.
Haz algo que en realidad podra provocar la sensacin que queras
evitar.
Mantn una situacin que normalmente eludiras porque intentas
evitar la incomodidad.
Escribe o habla con alguien sobre esa sensacin, miedo o resultado
que intentabas evitar o prevenir.
4. Repetir hasta romper con el hbito automatizado o dejar de obtener los
resultados no deseados.
Ejemplos:
Saldas la deuda y continas sin deber nada.
Dejas de discutir o de pelear en esta relacin o en cualquier otra.
Continas una relacin ms all del punto en que la habras roto o
abandonado.
Dejas de beber o dejas de hacerlo de manera que te arruine la vida.
Preguntas que hay que plantearse en relacin con el
mtodo de cambio de la ruptura de hbitos
Qu resultados repetitivos de tu vida o de tus relaciones te hacen
sentirte desgraciado o frustrado?
Cul es el cambio ms pequeo que podras hacer en tu situacin
problemtica que consideras que podra dar resultado?
En qu punto de la situacin problemtica continas repitiendo
alguna pauta que podras cambiar?
Hay alguna capacidad tuya que podras aprovechar para solucionar
este problema? Qu hbitos podras aportar de este mbito de tus
capacidades para sustituir los hbitos problemticos o para empezar a
encontrar la salida al problema?
Se te ocurre alguna absurdidad que podras hacer para invertir la
situacin problemtica?
Cules son tus interpretaciones automticas tpicas?

Qu consideras o qu crees que debes hacer, ser o tener?

Qu consideras o qu crees que no puedes hacer, ser o tener?
Cul crees que es la naturaleza de la gente, del mundo, de la vida y
de las relaciones?
3 Qu no hara nunca alguien con unas convicciones como las tuyas?

(contina)

Qu iniciativa podras emprender que fuera incompatible con una

premisa bajo la cual has estado viviendo?
Cmo das con un plan para fijarte en la reaccin o interpretacin
automtica de una situacin en que ha dominado una de tus premisas? ; Y
para interrumpirla?
Mtodo de cambio de la ruptura de hbitos:
resumen
En primer lugar, reconocer un hbito relacionado con el problema
que t y el paciente habis identificado.
Normalmente es importante conseguir una buena descripcin con
base sensorial del hbito en lo que respecta a las acciones y las
observaciones, y no a las teoras y las explicaciones.
Si no puedes precisar el hbito en lo que se puede observar,
descubre hbitos internos, como una serie de imgenes ntimas o
repetitivas, dilogos interiores.
A continuacin, juntamente con tus pacientes, encuentra algn
punto del hbito para interrumpirlo, incorpora algo nuevo o
desvalo en una nueva direccin.
Encuentra acciones que los pacientes puedan cambiar y que estn
dispuestos a cambiar.
O encuentra algn giro del hbito interno que los pacientes
deseen y sean capaces de hacer. Esto normalmente constituye un
reto mayor que el de convertir los cambios en acciones.
Haz que los pacientes se comprometan a intentar cambiar el
hbito a modo de experimento, durante el perodo de tiempo que
sea factible y que t y ellos consideris suficiente para averiguar
si el cambio da resultado.
(contina)

Mantn un control de los pacientes en sesiones posteriores o por

telfono para averiguar qu ha pasado. Enmarca el cambio de hbito a
modo de experimento para que no se busque una respuesta positiva o
negativa, sino tan slo informacin.
Si no cumplen del todo el acuerdo para realizar el cambio, averigua qu
se ha interpuesto. Tal vez necesites reajustar el nivel de energa, la
cantidad de tiempo, la duracin o la accin o el cambio relacionados

6
5

para propiciar el cumplimiento total del acuerdo. No presupongas

resistencia inmediatamente.
Si, despus de los reajustes, los pacientes todava no cumplen del todo
el compromiso, entonces pregntales por su motivacin y asegrate
de que has relacionado bien el cambio de hbito con la motivacin.
Si los pacientes lo cumplen del todo y no se da el cambio de manera
positiva, significativa o duradera, entonces intenta algn otro cambio de
hbito u otro de los mtodos de cambio que se enumeran en este libro

.Escoger

las 52 cartas: el mtodo de cambio de la crisis

Las turbulencias son la fuerza de la vida. Brindan oportunidades. Amemos las turbulencias y
sirvmonos de ellas para cambiar.

RAMSAY CLARK

A veces la mejor manera de hacer grandes cambios es servirnos de la

oportunidad de una crisis, cuando los hbitos y las creencias de costumbre
todava rondan temporalmente por ah. Es como aquel viejo chiste de nios
que trata de la eleccin de 52 cartas. Un nio le pregunta a otro: Quieres
jugar a escoger las 52 cartas?. El otro, como no sabe la broma, dice que s. El
primer nio lanza la baraja de cartas al aire y dice: El juego consiste en que
las escojas todas. Normalmente vamos por la vida con una buena mano de
cartas: nuestros hbitos de costumbre, los lugares en que vivimos, las
relaciones que mantenemos, las creencias que tenemos, un trabajo estable.
Cuando se produce una crisis, no slo puede resultar perturbadora, sino que
tambin puede ser liberadora. Dado que con frecuencia es demasiado difcil o
alarmante hacer cambios importantes en la vida, cuando la vida nos arroja a un
cambio importante, somos capaces de aprovechar ese momento que se nos
brinda para cuestionamos e incluso cambiar algo. No consiste en minimizar el
dolor que conlleva sufrir o experimentar las crisis de la vida, sino
sencillamente en sugerir que, ya que el dolor y las crisis tal vez sean
inevitables, debe de haber una manera de sacar algo en limpio a parte del
trauma en s.
Se han realizado algunos estudios (Dabrowski, 1964; McMillen, 1999;
McMillen, Curtis y Fisher, 1998) que demuestran que, en contraposicin a la
idea preponderante que la mayora de nosotros tenemos actualmente de que el
estrs o las crisis desembocan inevitablemente en problemas de estrs
postraumtico, a veces el estrs puede llevar a un crecimiento positivo.
Las tres C
La frmula ms sencilla que puedo dar para convertir una crisis en
crecimiento, o el estrs postraumtico en xito postraumtico, es la siguiente:
usar las tres C (conexin, compasin y contribucin). He escrito sobre estos
tres elementos en varios de mis anteriores libros (OHanlon, 2003, 2006).
La investigacin en este campo y mis propias observaciones demuestran
que, si uno puede establecer mejores y ms profundas conexiones con uno
mismo y con otros, y un mayor sentido de las cosas o de las implicaciones
despus de las crisis, uno puede desarrollarse o crecer como resultado de stas.
Sabemos, a partir del mbito de los estudios del trauma, que a menudo la
desconexin es el resultado del trauma o de la crisis. Las personas desconectan
de su cuerpo, de su memoria o de su experiencia. Se desconectan de sus
relaciones sociales y se retiran del mundo. Y, con frecuencia, su sentido del
significado queda hecho aicos. Echan la culpa a Dios o a la prdida de fe.
Ponen en duda sus presunciones sobre lo que significa la vida y sobre la
posibilidad de confiar en el mundo o en la vida.
CONEXIN

6
7

Mi cuada sufri un accidente grave y estuvo en el hospital. Habl con mi

hermano durante su recuperacin y le coment el trabajo de documentacin
que estaba haciendo sobre los potenciales resultados positivos de las crisis y de
las tragedias. Me dijo que l y su mujer haban estado hablando de lo mismo
justamente la noche anterior. Mi cuada haba sido una madre dedicada a las
tareas del hogar durante muchos aos; entonces consigui un trabajo de secretaria en una escuela cercana. Nunca haba sentido que su vida fuera tan
importante, pero la cantidad de flores que aparecieron en la habitacin del
hospital la impresionaron mucho porque se dio cuenta de lo mucho que
significaba para tantas personas. Se senta conectada a su red de apoyo social
de un modo que nunca habra sospechado si no hubiera sufrido un accidente.
Mi cuada tambin le haba comentado a mi hermano que, el hecho de estar en
una cama de hospital durante tanto tiempo, le haba servido para saber valorar
su cuerpo y su salud como nunca antes lo haba hecho. Le prometi a l y se
prometi a s misma que perdera peso y que se pondra en forma cuando se
recuperara. Haba conectado con su cuerpo de una nueva manera a raz del
accidente. Su matrimonio tambin experiment una conexin ms fuerte
porque tomaron conciencia de que se podran haber perdido el uno al otro.
COMPASIN

Rudy Giuliani, ex alcalde de la ciudad de Nueva York, era visto por

muchos como un dirigente duro del orden pblico. Se hizo muy impopular
durante su mandato. Entonces los terroristas atacaron las torres del World
Trade Center. En los ltimos meses como alcalde (los meses posteriores a los
ataques), se convirti en una de las figuras ms queridas y admiradas de la
ciudad, y tambin de todo el pas. Cuando lo entrevistaron aos despus en el
programa de Oprah Winfrey, se emiti un vdeo suyo llorando con las familias
de las vctimas y de los supervivientes. Asisti a innumerables funerales,
bautizos y bodas de las vctimas y de sus familias, y se mostr muy emotivo
durante esas ceremonias. Cuando Winfrey le pregunt sobre ese aparente
cambio de carcter, l coment que haba tenido cncer haca algunos aos.
Giuliani dijo: El momento del mayor cambio... fue el cncer de prstata. Me
ayud mucho... Acab siendo una gran suerte que me diagnosticaran cncer de
prstata, me hizo crecer mucho como persona... Fue un regalo... Me convirti
en una persona ms profunda. Cuando pasas por una experiencia traumtica
como sa, o te hundes o te haces ms fuerte. Creo que el cncer de prstata y
vivir el 11 de septiembre fueron cosas que me ayudaron a crecer (2002).
Hemos visto a otros personajes pblicos que han protagonizado
escndalos y humillaciones pblicas (en particular. Rush Limbaugh, acusado
de comprar frmacos contra el dolor ilegalmente, y Bill OReilly, de acoso
sexual) y que no parecieron ablandarse ni volverse ms compasivos como
consecuencia de sus crisis. A las personas as les pronostico ms problemas
postraumticos.

CONTRIBUCIN

La hija de Candy Lightener muri por culpa de un conductor borracho

reincidente. En vez de hundirse o de convertirse en una amargada, Lightener
4
dedic su vida a reducir y parar las muertes y los accidentes por conduccin
bajo los efectos del alcohol. Fund Mothers Against Drunk Driving (MADD).1
Adam Walsh fue raptado y asesinado cuando tan slo era un nio. Su padre,
John Walsh, se convirti en un conocido padre coraje, y presenta un programa
de televisin que ha propiciado la detencin de muchos criminales huidos de la
justicia. Nelson Mandela soport veintisiete aos de torturas y
encarcelamiento, y decidi sacar partido de la experiencia para ayudar a su
pas, Sudfrica, a pasar del odio del apartheid y la posibilidad de represalias
sangrientas a una sociedad pacfica e integrada. Todas estas personas
aprovecharon las crisis para salir del dolor de sus terribles experiencias y
contribuir en la sociedad de alguna manera. Si uno desea hacer dao a los
dems o retirarse de la sociedad, no puede sacar nada bueno de la crisis o del
trauma.
USAR LAS TRES C PARA TRANSFORMAR EL TRAUMA Y LA CRISIS EN
CRECIMIENTO Y EN CAMBIO POSITIVO

Convertir la desconexin en conexiones mejores y ms profundas.

Convertir la dureza en compasin.
Convertir el dolor en contribucin.
Toque de corneta
Las crisis tambin pueden servir como toques de cometa. Muchas
personas suelen vivir la vida por inercia. Continuars por el camino que
llevabas, normalmente trazado por tu familia, tu cultura y las primeras
decisiones en la vida, a menos que algo te haga volver a examinar la direccin
que sigues. Las crisis te pueden proporcionar el momento y la oportunidad
para cambiar de curso o para volver a comprometerte con un sueo anterior ya
abandonado. Leslie Lebeau escribi: A menudo las crisis nos rompen los
esquemas que tenemos del mundo. Una crisis es un regalo, una oportunidad y
quiz una manifestacin de que la vida nos ama, hacindonos una seal para ir
ms all en el baile que en este momento nos toca (citado en Andreas, 1996).
Las crisis pueden ser oportunidades para profundizar en la verdad y en la
introspeccin.
Charles Darwin desarroll gran parte de sus muchas ideas sobre la
evolucin mientras guardaba cama debido a una grave enfermedad.
La actriz Debra Winger tena el propsito de convertirse en so- ciloga
como su hermano, pero se cay de una atraccin en el parque de atracciones en
el que trabajaba. Se rompi el crneo y le tuvieron que hacer una operacin

1 Madres contra la conduccin bajo los efectos del alcohol. (N. del t.)
6
9

muy grave. Durante su recuperacin, reflexion sobre su vida y decidi que

quera hacer algo importante; la sociologa se quedara corta. En ese momento
decidi que se hara actriz, y as fue, con suficiente talento y pasin para, a la
larga, ser nominada a varios Oscar.
El poeta David Whyte (1999) cont una ancdota, en una de sus
conferencias, sobre una reunin con un conocido arquitecto paisajstico de
Gran Bretaa, cuando Whyte intentaba decidir qu haca con su vida. Ese
hombre, sin ninguna duda, tena mucho xito y reconocido prestigio, y pareca
adorar su trabajo, relacionado con el diseo de parques enormes por todo el
Reino Unido. El hombre dijo que su historia se sala un poco de lo corriente,
pero la verdad era que haba sido drogadicto cuando era joven. Llevaba una
vida bastante srdida, viviendo en una casa de Londres ocupada ilegalmente
con otros drogadictos. Un da decidi que esa vida no lo conduca a nada y se
convenci de que su nica salida era el suicidio. Intent arrojarse desde una
ventana del piso superior. Pero estaba tan destrozado por las drogas que
consuma, que su suter se le enganch en un clavo del alfizar de la ventana y
se dio un trompazo de cara contra una jardinera llena de tierra y plantas
muertas que haba justamente en el exterior de la ventana. Su estado era tan
lamentable que ni siquiera se pudo liberar del clavo. Mientras estaba ah tirado,
con la cara embutida contra la tierra, se puso a llorar, lamentndose de s
mismo y de su desesperada situacin. Justo entonces, cuando pensaba que las
cosas no podan ir peor, empez a llover. Pero estaba atrapado. Mientras estaba
all, se qued fascinado por los riachuelos y los dibujos que la lluvia formaba
en la jardinera. Horas ms tarde, cuando finalmente estuvo lo bastante
despejado para liberarse, se convenci de que aprendera paisajismo.
El escritor John Lescroart haba logrado publicar algo, pero no se dedicaba
a tiempo completo, cuando tuvo una crisis que lo llev a comprometerse ms
seriamente con su labor literaria. Un da de 1989, cuando tena 41 aos de
edad, fue a hacer body surfing. Al da siguiente se encontr en un hospital con
meningitis espinal, contrada en el mar. Los mdicos pensaron que slo le
quedaban dos horas de vida. l luch contra la muerte durante once das y,
cuando finalmente sali del trance, decidi irse del trabajo y dedicarse por
completo a la escritura. Desde entonces se gana la vida como escritor y sus
libros ahora son xitos de ventas cada dos por tres.
En mis primeros aos de profesin, tena el convencimiento de que las
crisis graves eran excepcionales en la vida y que haba que resolverlas
rpidamente para evitar el dao que el trauma poda causar. Sin embargo, al
haber sufrido varios descalabros propios y al haber observado otros tantos
en pacientes y amigos, he llegado a la conclusin de que las crisis graves son
ms comunes de lo que me supona y que pueden ser la oportunidad que la
vida nos ofrece para desprendemos de esa piel que se nos ha quedado vieja y
demasiado pequea, y as pasar a nuevas fases de nuestra vida. Pongamos un
ejemplo clnico:

TERAPEUTA: Parece que te la hicieron buena cuando te echaron.

Ahora ests aqu, has salido de la cama y de casa, de manera
que, segn como se mire, parece que te has recuperado, por lo
menos
4 un poco. Permteme que te pregunte sobre cmo has
superado este revs. La crisis te ha llevado a conectar con otras
personas de un modo diferente y nuevo, o te ha llevado a aislarte
ms?
PACIENTE: Hombre, me he acercado ms a mi hermana, que me
ha apoyado en todo momento. Pero dira que he perdido contacto
con algunos amigos, sobre todo con los del trabajo. Me llamaban,
pero yo no les devolva las llamadas. Estaba demasiado despechado.
T.: Y crees que este momento de crisis te ha hecho ver tu
vida de forma diferente, o te ha decidido a cambiar partes de tu
vida que no funcionaban o que no estaban bien en cierta
manera?
P: S, he decidido que nunca me lo volver a jugar todo a una
carta. Creo que quiero encontrar otro trabajo para que me ayude
a recuperarme econmicamente, pero tambin tengo la dea de
crear mi propio negocio y planes para trabajar en ello a tiempo
parcial hasta que lo tenga encarrilado y pueda dejar ese empleo y
trabajar para m mismo. Tambin me he dado cuenta de que no
me gusta trabajar en programacin aunque se me d bien. Me
gustara ms hacer algo como crear pginas web, lo que exige
mucho ms contacto con la gente y tambin saber de diseo grfico, que quiero aprender ms. He estado pensando en empezar
una pgina web para personas a las que han acosado en el trabajo o a las que han despedido, para que pueda ayudarlas a superar
el trago mejor de lo que yo lo he hecho. Ya me entiendes, no servir para hacer dinero ni nada parecido, slo para ayudar a la
gente.
T.: Suena bien. Ayudando a los dems incluso podra sacarle
partido para conseguir otro empleo o superarlo todo un poco ms
rpido.
P.: S, ya lo tena presente. Podra encontrar las mejores pginas web para los que buscan trabajo y pginas para superar la
depresin, y agregar otros enlaces.
Preguntas para usar el mtodo de cambio de la crisis

Qu crisis has sufrido que te hayan ayudado a hacer cambios positivos?

Cmo aprovecharas este momento de crisis para establecer conexiones
mejores y ms slidas contigo mismo y con otros?
Cmo puedes aprovechar esta crisis o trauma para volverte ms
compasivo contigo mismo y con los dems?
De qu manera te ha hecho esta crisis ms sensible hacia el sufrimiento
de los dems?
(contina)

7
1

Cmo puedes encontrar la manera de contribuir para con los dems y con
el mundo a partir de la experiencia de tu crisis o trauma?
Cmo puedes aprovechar esta crisis o este trauma a modo de toque de
corneta, dicho de otra manera, como oportunidad para reconocer alguna verdad
dejada de lado o para tomar una
Mtodo de cambio de la crisis: resumen
Investigar la manera en que las crisis graves de la vida han llevado a la:
Conexin: cmo te ha llevado la crisis o el trauma a establecer
mejores conexiones o ms profundas contigo y con otros, o a tener
una mayor perspectiva de las cosas o a encontrar un mejor
significado?
Compasin: de qu manera la crisis o el trauma te ha llevado a
ablandarte o a aceptarte a ti y/o a los dems?
Contribucin: cmo te ha llevado la crisis o el trauma a
encontrar modos de ayudar a otras personas que han pasado por
problemas similares?
Toques de corneta: de qu manera la crisis ha reavivado sueos
olvidados o anteriores? Cmo ha producido la crisis un cambio de direccin
en tu vida? Cmo te ha ayudado la crisis a tomar conciencia de dnde y cmo
te desviaste del camino en tu vida, tus relaciones o trayectorias personales
?Vlgame Dios: el mtodo de cambio del mentor/modelo
Cada uno de nosotros somos ngeles con una nica ala, y slo podemos volar abrazndonos
los unos a los otros.
LUCIANO DE CRESCENZO

Una de las maneras en que la gente cambia es inspirndose en mentores o

en modelos de conducta. A veces servimos de modelo para gente lejana. Otras,
son personas lejanas las que se convierten en nuestros mentores directos y en
nuestros partidarios. A veces se convierten en mentores o modelos de conducta
negativos, mostrndonos aquello en lo que no queremos convertirnos o
representando procederes que nos esforzamos en rebatir.
Mentores y modelos de conducta negativos
Cuando por primera vez me di cuenta de que escribira libros y de que
comenzara a dar clases prcticas, no tena una idea clara de cmo hacerlo.
Habl con un compaero de profesin mayor que yo, al cual le haban
publicado un libro en una ocasin y que tambin daba clases prcticas. Los dos
habamos estudiado con Milton Erickson. Pens que tal vez me servira de gua
y consejo, y as fue. No te publicarn nunca ningn libro teniendo slo un
mster, Bill. Para que te publiquen algo, necesitas un doctorado. Es la nica
titulacin que te dar credibilidad. Me qued un poco atnito. Quera escribir
y ensear en ese momento. No tena pensado volver a la universidad.
Despus de recuperarme del golpe inicial, reflexion sobre el asunto. Se

equivocaba, pens. Jay Haley, otro de los estudiantes de Erickson, haba

publicado muchos libros, y l, como yo, tena un mster. Daba clases prcticas
y haba realizado una importante contribucin en el campo de la terapia. De
manera4 que decid seguir adelante como si lo que quera hacer fuese posible.
Unas mil quinientas conferencias pblicas y veinticuatro libros despus, me
imagino que mi compaero de profesin se equivocaba.
Erickson (OHanlon y Hexum, 1991) vivi una experiencia similar.
Cuando tuvo la polio, a los 17 aos, su mdico de cabecera le envi tres
especialistas de la gran ciudad para que confirmasen el diagnstico. Llegaron,
examinaron a Erickson en su estado febril y salieron del dormitorio. Erickson
los oy hablar con su madre: El chico no pasar de esta noche. Or el
desconsuelo de su madre y la informalidad con que estos mdicos se lo
comunicaron sac de sus casillas a Erickson; prometi demostrar a esos
malditos medicuchos engredos de la ciudad que se equivocaban.
Pas toda la noche con fiebre y casi muri en varias ocasiones, pero
cuando rompi el da insisti en que la familia acercara el tocador a la cama
para poder contemplar la salida del sol en el espejo que haba encima.
Pensaron que estaba desvariando, pero cumplieron la apremiante peticin. Y se
qued dormido con una sonrisa en los labios.
Cuando se despert, estaba paralizado. Los tres mdicos de la ciudad
volvieron, y les oy decir a su familia: Veamos, ha sobrevivido a la fiebre,
pero no volver a caminar. Cmo creis que respondi Erickson a esa nueva
prediccin? Por supuesto, como ya podais imaginar, tom la determinacin de
volver a caminar un da. Le llev tiempo, pero al final volvi a caminar, contra
todo pronstico.
Mentores y bendiciones positivas
Hay personas que nos animan directamente a lo largo del camino. Pueden
ayudarnos a cambiar y a ir ms lejos en nuestra vida y carrera de lo que nunca
habamos imaginado. Encontr una cita de Kenny Ausubel: Cada uno de
nosotros lleva una chispa de vida dentro, y nuestro mximo esfuerzo debera
ser hacer saltar esa chispa de unos a otros. Las personas que nos hacen saltar
la chispa son mentores y gente que nos llena de bendiciones.
En los inicios de mi carrera, cuando era ms una leyenda dentro de mi
cabeza que conocido en el campo escogido, me hice amigo del psiclogo
Stephen Gilligan, otro de los estudiantes y protegidos de Erickson. Acordamos
que comeramos juntos cuando coincidiramos en las jornadas de conferencias
internacionales. Steve me pregunt en qu estaba metido por aquel entonces y
yo le respond exponindole con entusiasmo todos mis planes (Estoy
escribiendo tres libros y se me ha ocurrido esta idea emocionante llamada
terapia de soluciones). Yo soy un poco nervioso y Steve es prodigiosamente
tranquilo. Esper hasta que yo termin de dar saltos en el reservado del
restaurante, me mir profundamente a los ojos y dijo: Bill, creo que te has
metido en algo grande de verdad. Sent que me recorra el cuerpo y el alma
una oleada de energa. Steve lo ve pens. Quiz se haga realidad. Quiz

7
3

s que estoy haciendo alguna gran contribucin en este campo. Tal vez no me
est engaando a m mismo. Esa impresin y ese apoyo me hicieron persistir
en los primeros aos de mi carrera. Me pareci como si me hubieran
bendecido.
Tal vez algn familiar te haya dado su bendicin al decirte que podas
hacer todo lo que te propusieras. Quiz te haya dado su bendicin un profesor
que crey en tu talento.
El psiclogo Patrick Carnes (1990), conocido por su obra original en el
campo de la adiccin sexual, creci en un hogar problemtico en el que no se
reciba demasiado apoyo. Patrick escapaba de este desagradable entorno
leyendo libros. La bibliotecaria del colegio observ su inters y empez a
dirigirlo hacia libros que consideraba que le gustaran. Por casualidad, o tal vez
fue el destino, fue trasladada al instituto en el que l se matricul de primer
curso, de forma que mantuvieron una relacin de mentor y discpulo durante
cuatro aos ms. Carnes tuvo la conviccin de que fue a la universidad gracias
a la influencia de esta bibliotecaria. Y atribuy, por lo menos, parte de la
recuperacin de sus propias adicciones al apoyo y a la fe de esta mujer en los
primeros aos, cuando ms lo necesitaba, los ms cruciales.
Los mentores no slo pueden ver el potencial que hay en nosotros y
darnos su bendicin, sino que tambin pueden ofrecer ayuda y gua concreta
en momentos cruciales de nuestra vida y de nuestra carrera.
Me contaron una ancdota de una chica, Jane, que creci durante los
turbulentos aos sesenta. Ella, como muchos jvenes, experiment con drogas
y estilos de vida alternativos. Pero su piedra de toque durante esos confusos
aos fue su ta abuela, que era de Texas y que la haba ayudado discretamente
a superar muchos momentos difciles. Su ta abuela la escuchaba sin juzgarla
ni criticarla cuando Jane le contaba sus desventuras. Lo mximo que le sola
decir era: A veces, cielo, supongo que una simplemente ha de sobreponerse.
Esta aceptacin y este nimo eran unos de los motivos de la fe y la confianza
que Jane tena en s misma. Al final sali de aquellos aos turbulentos y llev
una bonita vida familiar y una carrera de xito. De vez en cuando todava oye
la voz de su ta abuela recordndole que debe sobreponerse.
Los que nos dan su bendicin con este tipo de nimos nos invitan al
cambio positivo.
Ken Tucker (Gross, 2004), crtico de cine y de rock, cont la historia de su
primer mentor. Se quejaba al director musical del Village Voice de que el
peridico no cubra una parte crucial de la escena del rock: las actuaciones
para todos los pblicos que se celebraban en la Academia de la Msica de la
ciudad de Nueva York. El director le dijo a Tucker: De acuerdo, cubre t esa
escena. P- sate un mes all y escribe una crtica. Cuando Tucker termin el
artculo un mes ms tarde, lo dej en la mesa del Village Voice, a continuacin
se fue a casa y llam al director. Es horrible era el mensaje que dej. Por
favor, tralo a la basura. Lo siento. Pronto recibi una llamada del director en

la que le recomendaba severamente que nunca ms volviera a llamar a un

director para echar por los suelos su propio trabajo. Es un artculo
perfectamente bueno y ahora me pondr manos a la obra contigo para
4 incluso en algo mejor. El director acab cambiando todas las
convertirlo
frases de la crtica e hizo lo mismo con las siguientes crticas de Tucker. Pero
crey en el talento y el potencial de Tucker. Fue un mentor que le dio su
bendicin.
Alian Gurganus (1997) dijo en una entrevista de la revista Bomb:
Cada uno de nosotros tiene la capacidad inherente de proporcionar a los
dems puentes, transiciones o ayuda que pueden hacer un servicio angelical.
Hay gente que lo ha hecho por m. Puedes llamarlos hadas madrinas por
cuenta propia, pero todos nos hemos encontrado en situaciones en que nos
sentamos desesperados y descorazonados, atrapados, y alguien lleg justo en
el momento oportuno, a veces gente que ni siquiera conocamos y que dijo:
Te est a punto de caer un piano sobre la cabeza desde un cuarto piso o
Llama a esta persona o Aqu tienes un trabajo o Acustate conmigo.
Hay coyunturas en nuestra vida en las que la gente puede ofrecernos servicios
angelicales y divinos. Sin siquiera darnos cuenta ni de la mitad!
A continuacin, un ejemplo del mbito clnico:
PACIENTE: Me critico a m mismo. Es como si hubiera una voz negativa
dentro de mi cabeza cargndose todo lo que hago mientras me dice lo mal que
ha do y que me he equivocado. Pierdo mi confianza en el trabajo, y ah
hay mucha envidia. Si cometo un error, otros lo aprovecharn
para destruir mi labor.
Terapeuta: Por tanto, hay grabaciones y voces negativas. Ha
encontrado alguien que le haya dado apoyo y grabaciones que
sean positivos?
P.: Cuando era joven, le una biografa de Eleanor Roosevelt.
La gente la atacaba y la criticaba continuamente y ella se hizo
ms fuerte gracias a esto. Deca algo as: Nadie te puede hacer
sentir mal sin tu permiso. Siempre me gust esta frase. Me imagino que tengo una grabacin de Eleanor Roosevelt que me ha
ayudado a llegar hasta aqu.
T.: Qu piensa que podra hacer para bajar el volumen de la
grabacin negativa y subir el de la grabacin de Eleanor Roosevelt?
P.: Supongo que podra encontrar esa cita suya y grabrmela
en el trabajo y en casa. Eso me ayudara.
Modelos de conducta lejanos positivos y negativos
Tal vez no necesitemos encontrar modelos de conducta para que nos
ayuden a cambiar. Tengo varios modelos de conducta personales y
profesionales de los cuales he aprendido bastante, pero que no he conocido
nunca personalmente.
Yo saba que quera una larga carrera como profesor y escritor, y una de

7
5

las primeras personas en las que me inspir fue el msico de rock Sting. Le
una entrevista suya en los comienzos de mi carrera, en la cual le preguntaban
cmo haba crecido como msico y haba evitado la trampa de la estrella de
rock. Y l responda que haba pensado mucho en ello cuando soaba con
convertirse en una estrella. Para citar sus palabras, deca que el camino seguro
para destruirte la vida como msico de rock ya est ah. Mira Janis Joplin,
Elvis Presley y Jimi Hendrix. Aqu tienes cmo se consigue: haz demasiadas
giras y pierde el contacto con la vida real y cotidiana; come mal; toma pastillas
para dormir despus de un concierto excitante que acaba a altas horas de la
noche; toma pastillas para despertarte el da siguiente; pasa de todos los viejos
amigos que conocas como la persona normal que eres y rodate de aduladores
que te dirn que eres el mejor del mundo y que no tienes fallos. Por qu
querra yo repetir ese guin? pregunt Sting. Ya lo han hecho otros. Yo
intento crear un modelo nuevo en el cual no slo sobrevivo, sino que me
cuestiono y me reinvento constantemente mediante una larga carrera. He
observado a Sting desde la distancia y, como otro de mis modelos, Paul Simon,
ha cumplido su objetivo. Su msica se renueva continuamente y ha logrado
una carrera de larga duracin. Parece que tiene un hogar y una vida familiar
estable.
A Sean no le gustaba su padre, o no lo respetaba, cuando era joven.
Pareca como si su padre nunca perdiera la oportunidad de menospreciar a sus
hijos o a su mujer. El padre de Sean tambin fracasaba en cada negocio o
iniciativa profesional que emprenda, pero siempre era a los otros a quienes
culpaba por sus fracasos. Su padre despotricaba contra los malditos judos
que tenan todo el dinero, contra los malditos negros que estaban llevando a
la ruina el pas, y contra los jodidos polticos que siempre estaban subiendo
los impuestos y amandolo todo contra los pobres desgraciados. Cuando Sean
se hizo mayor, l y su mujer adoptaron varios nios con necesidades especiales
de razas diferentes. Sean procur dejar bien claro a cada uno de sus hijos el
mensaje de que eran perfectos tal como eran y que crea en su valor y
potencial. Cada vez que se descubra comportndose con impaciencia o desanimado, le vena a la memoria su padre y se recordaba que haba de asumir sus
propias responsabilidades y ser paciente y agradable con los dems. Para l, su
padre se convirti justamente en el modelo que no deba seguir.
Como ha dicho el escritor Dennis Bagehot: El gran placer de la vida es
hacer lo que otros te dicen que no puedes hacer. Los modelos de conducta
negativos y la gente que hace predicciones negativas a veces pueden ser la
fuente de muchos cambios positivos en nuestra vida.
A continuacin recojo un ejemplo de la identificacin y del uso de
mentores en el proceso de cambio:
PACIENTE: NO paro de aplazar esa llamada de telfono tan difcil a mi novio
para decirle que hemos acabado. Me siento mal porque piensa que todo va bien
y yo s que no puedo continuar ms as. No lo quiero de verdad y seguir con l

no es bueno para m ni para l. Pero me siento muy culpable y eludo esta

conversacin tan dura.
TERAPEUTA: Has conocido a alguien a quien se le diera bien tener
4
conversaciones
as de duras?
P: Mmm, djame pensar. No estoy segura..., conozco... ,ah, s, tengo una amiga
del instituto que era muy directa. Deca lo que le rondaba por la cabeza, y a
quien no le gustase que se aguantara. Hablamos sobre el tema en una ocasin y
dijo dos cosas que me llamaron la atencin, porque eran ciertas, pero muy
diferentes de lo que yo pensaba entonces. Dijo que, con el tiempo, la verdad
siempre surge; por tanto, por qu no descubrirla antes en lugar de ms tarde?
La otra cosa que dijo fue que, cuando tratas de no ser duro con el otro, a
menudo duplicas su sufrimiento. Puede que se sienta mal porque ya no te
gusta, pero todava lo empeora que no pienses lo bastante en l para decrselo.
Supongo que tengo que hacer esa llamada. Creo que ella tiene razn. Si fuese
mi caso, querra que mi novio me lo dijera tan pronto como estuviera seguro
en lugar de alargar la cosa. Creo que eso se lo debo.Preguntas que
plantear con respecto a los mentores y a recibir su
bendicin
Quin te ha inspirado?
Quin ha credo o cree en lo mejor de ti?
Quin te ha animado?
Cules son tus modelos de conducta, quin es la gente que te gustara
emular?
Cules son tus modelos de conducta negativos, cul es la gente a la que
ests seguro que no te gustara parecerte?
Has tenido mentores, gente que te ha ayudado a desenvolverte en algn
mbito de la vida o del trabajo? Qu aprendiste de ellos? Cmo has
cambiado a partir de esas relaciones?
Conoces a alguien o sabes de alguien que manejara mejor que t esta
situacin en la que te encuentras? Qu haran ellos o cmo la veran?
Mtodo de cambio del mentor/modelo: resumen
Identificar a las personas que han sido un modelo de conducta negativo
para ti, las personas que ejemplificaban una manera de vivir o de
llevar las cosas que no querras emular.
Identificar a las personas que te pusieron en tela de juicio y que te
dijeron que el cambio era imposible (las personas contra las que te
rebelaste y que te has esforzado en rebatir).
Identificar a las personas que creyeron en ti o te animaron en la vida o
durante los momentos difciles. Encuentra modelos de conducta
positivos que sirvan de ejemplo para saber manejar bien las
dificultades.
(contina)

7
7

Determinar si has ledo sobre alguien o has observado a alguien desde la

distancia que podra servir de ayuda o de modelo negativo para encontrar
la manera de cambiar o de manejar cualquier problema con el que te
enfrentes.Cambio de marco en las costumbres: el mtodo

de cambio de la nueva perspectiva

No es el ms fuerte de la especie el que sobrevive, ni tampoco el ms inteligente, sino
los ms abiertos al cambio.
CHARLES DARWIN

Hace algunos aos le un artculo cuya fuente se me ha olvidado. Lo

esencial del enfoque del autor era simplemente cambiar el concepto que
tienen los padres sobre la mala conducta de un nio al intentar resolver el
problema. Si los padres piensan que el nio est deprimido, los terapeutas
sugieren que quizs el nio est muy enfadado o que intenta controlarlos.
Si al nio le daban pataletas, quiz con esto ocultaba que estaba muy triste
y que no haba hablado sobre ello. En lugar de portarse mal, es posible
que ellos sugirieran que el nio estaba emocionalmente alterado. Los
autores daban parte de un buen resultado con este mtodo, que denominaban bueno, triste o malo. No pareca importar qu nuevo marco de
referencia escogieran, mientras se tratara de uno nuevo que llevara a
respuestas diferentes. Estas respuestas y acciones diferentes por parte de
los padres parecan ser lo que correlacionaba el cambio positivo.
En esencia, ste es un ejemplo del mtodo de cambio de la nueva
perspectiva: ayudar a la gente a cambiar su punto de vista o centro de
atencin. Enjerga de terapia, a esto se lo llama a menudo reenmarcar:
poner un nuevo marco de referencia a un mismo conjunto de hechos. Este
captulo muestra varias maneras de realizar modificaciones en el punto de
vista y en la perspectiva para hacer que se produzca el cambio.
En Santa Fe, donde vivo, es fcil ver una de esas omnipresentes
pegatinas para parachoques que dice: NO TE CREAS TODO LO QUE
PIENSAS. A m me gusta una cita de Emile Chartier: Nada es tan
peligroso como una idea cuando es la nica que tienes. Este captulo
sostiene que el cambio se puede dar cuando la gente pone en cuestin la
manera en que suele pensar o en que enmarca las situaciones, o cuando
cambia el centro de atencin.
En un captulo anterior he expuesto el caso de cmo fui paso a paso
para dejar de ser tmido. Las iniciativas dieron lugar a ese cambio, pero el
mpetu para emprender esas iniciativas tuvo lugar cuando di con una
nueva idea sobre la timidez, que le en algn sitio. Quiz yo no fuese
tmido intrnsecamente, quiz simplemente haba aprendido a ser
tmido. Esa idea fue suficiente para abrirme a la posibilidad de que la

timidez fuese algo que poda cambiar, lo que he hecho, sin duda, durante
todos estos aos desde que se me ocurri la idea.
Poner en cuestin las posturas de imposibilidad
Desde el punto de vista de provocar el cambio, cualquier variacin en
la forma de pensar o en la atencin cuando uno est atascado (lo que he
denominado cambio de perspectiva) puede resultar de ayuda. Pero hay
modos de ver las cosas que parecen impedir el cambio. Son los modos de
ver las cosas que sugieren que el cambio es imposible.
Martin Seligman (1998) indicaba uno de los marcos de referencia de la
gente que tiene menos predisposicin a deprimirse que el resto. Se trata de
aquellas personas que tienen la sensacin de que su situacin es ms bien
cambiante y no fija. Es una manera de provocar el cambio a travs del
cambio de los puntos de vista. Buscan el aspecto de la situacin que
quieren cambiar que es cambiante o parten del supuesto de que la
situacin es cambiante

79

.He topado con variaciones de ese punto de vista de que el cambio es imposible
en parejas, familias y entre terapeutas. En parejas, uno de los dos miembros
decide que el otro no cambiar nunca o que no lo har el matrimonio.
Normalmente esa perspectiva lleva al deseo de romper la pareja, dado que es
muy desalentadora. Pasa lo mismo en familias. En una ocasin trat a una
familia de adopcin que me contaba que a su hijo le haban hecho demasiado
dao y que era incontrolable, y queran devolverlo. Consegu calmarlos, y a
continuacin provocamos el cambio en este hijo supuestamente imposible de
cambiar (en parte cambiando la respuesta de los padres ante su comportamiento).
Entre terapeutas, esto se presenta de modo que el paciente se muestra reacio o
demasiado afectado por su herencia gentica o traumas para poder cambiar. S
de casos de psiquiatras que decan a sus pacientes que tendran que medicarse el
resto de su vida. He tenido que morderme la lengua cuando he sabido de estos
diagnsticos, porque quera decir que slo Dios conoce el futuro y que me temo
que los psiquiatras a veces se creen Dios. Bertrand Russell dijo: En todos los
asuntos es saludable poner un signo de interrogacin en aquella cosas que
siempre has dado por sentado.
f

Quizs estas falsas ilusiones de certeza tengan una solucin sencilla si se

les vuelve a poner el signo de interrogacin. Sera el caso de la simple
introduccin de alguna variacin con las palabras puede o tal vez, lo que llamo
palabras de posibilidad. Si los psiquiatras hubieran dicho al paciente: Tal vez
necesite medicarse con esto el resto de su vida, al menos habran dejado abierta
la posibilidad de que el paciente no necesitara medicarse en algn momento
dado, que se pudiera producir el cambio. Si los padres del hijo adoptado
hubieran dicho: Nos preocupa que nuestro hijo no cambie nunca o que no deje
de portarse mal o que le puedan haber hecho demasiado dao como para
comportarse mejor, se habra ganado mucho, no slo creando esperanza, sino
alentando la bsqueda de soluciones.
Yo normalmente doy como vlida la posibilidad de que el cambio no se
produzca o de que tal vez sea imposible cuando topo con alguien que sostiene
esta postura. Y entonces aado la otra posibilidad, que el cambio se produzca o
que sea posible: Puede que su esposa no cambie nunca y que este matrimonio
no se pueda salvar, pero intentemos algo para averiguar si es as o no, Vuestro
paciente puede que necesite medicarse el resto de su vida, pero puede que se
descubran nuevas formas de tratamiento o de interpretacin de la naturaleza del
problema que tal vez lleven a otras direcciones de intervencin o de solucin.
Puesto que se incluye y se da por vlida la postura de la imposibilidad, la
persona no tiene por qu defender ni rebatir mi opinin sobre el asunto. Entonces
yo introduzco con cuidado el elemento de posibilidad en la situacin.
Cambiar el centro de atencin
Cuando era pequeo y cruzaba los ojos, mi madre me regaaba con la
clsica frase: No hagas eso o se te quedarn los ojos as para siempre. De
forma anloga, suelo decir a la gente: Tened cuidado en dnde fijis vuestra
atencin. Puede que se os queden as vuestros puntos de vista para siempre.
William James sostena que nuestra experiencia es aquello en lo que ponemos
atencin. Cuando quieras provocar el cambio, intenta cambiar de atencin. Sea
en lo que sea o como sea que hayas centrado tu atencin, intenta cambiarla en
otra direccin.
Hay muchos puntos en los que centramos nuestra atencin sin siquiera
darnos cuenta. A menudo nos centramos en el futuro. Nunca me haba dado
cuenta hasta que mi esposa me lo hizo ver despus de unos cuantos aos juntos.
A continuacin recojo una lista de cosas que uno podra intentar para cambiar de
atencin, con algunos ejemplos que muestran cmo se podran poner en prctica.
Del pasado al presente
Una paciente recordaba constantemente su bonita infancia y se lamentaba
del hecho de que la vida ya no era como antes. En terapia, comenzamos con una

serie de ejercicios pensados para conseguir que se centrara ms en el presente.

La mujer empez un diario de agradecimiento que implicaba la enumeracin de
cinco cosas que hubiesen ocurrido ese da y de las cuales se sintiese agradecida.
Tambin empez a practicar con la concienciacin, dndose cuenta de la
frecuencia con que sus pensamientos volvan al pasado y cunto se quejaba.
Adems, empez a reducir la ingesta de comida, a dejar de picar, ya que tenda a
comer en exceso y a hacerlo de forma inconsciente. El efecto combinado de
estas cosas se plasm en un incremento de su sentido general de paz y felicidad.
Del pasado al futuro
Una paciente traumatizada aprendi a imaginar un futuro mejor cada vez
que le venan a la memoria recuerdos traumticos del pasado.
Del presente al pasado
Una paciente que era muy autocrtica, cuando se vea criticndose por
alguna cosa que acababa de hacer, empez a centrarse a propsito en cosas que
haba hecho bien en el pasado.
Del presente al futuro
Una paciente que no tena casa ni trabajo se encontr presa de una depresin
debido a su situacin y, por consiguiente, renunci a buscar trabajo. Descubri
que soar con una casa donde vivir algn da le daba la motivacin necesaria
para salir a buscar trabajo.
Del futuro al pasado
Un hombre que tena una esposa que se quejaba de que l siempre haca
castillos en el aire y de que eluda hablar sobre cualquier tema escribi unas
memorias sobre sus aos de juventud, que detallaban muchos de los temas de su
pasado y la manera en que lo haban conducido hasta parte de los problemas que
actualmente tena. Su esposa se tranquiliz al ver que su marido poda reconocer
sus problemas y plantar cara al pasado. Al hombre tambin le result de ayuda
establecer conexiones con el pasado, lo que lo ayud a empezar a cambiar
algunas conductas persistentes y problemticas a largo plazo.
Del futuro al presente
Una pareja que haba contrado fuertes deudas pensando que su barco
financiero vendra a salvarlos algn da (que ganaran la lotera, que morira un
pariente y les dejara una buena herencia, que uno de los dos inventara algo o
escribira un libro que los hiciera ricos, que una de sus inversiones dara fuertes
dividendos) aprendi a cambiar su centro de atencin hacia el presente. La
pregunta que se tuvieron que plantear fue la siguiente: se lo podan permitir eso
ahora mismo? Si la respuesta era no, ahorraran hasta podrselo permitir. Slo
despus de tener el dinero en mano se lo compraran.
Hay variaciones de estos cambios de postura. Por ejemplo, uno podra variar su
sentido del tiempo y su actitud; por ejemplo, de un pasado negativo a un pasado
positivo, de un presente negativo a un presente positivo, de un futuro negativo a
un futuro positivo. Tuve una paciente que se preocupaba mucho y que tenda a
imaginar el peor futuro, adems de perderse todo lo bueno que haba te
nido o que estaba teniendo lugar. De manera que establecimos una norma de
terapia: por cada cosa negativa, o que le preocupara, que me contase, tena que
encontrar algo positivo que decir sobre el presente, el pasado o el futuro. Poco a
poco incorpor esta conducta a su forma de pensar, que lleg a un mayor
equilibrio entre lo positivo y lo negativo. Paulatinamente se volvi menos
preocupada.
Cambio de orientacin del interior hacia el exterior, y
viceversa
En una ocasin me enter de un caso en que un paciente tuvo alucinaciones,
hablaba sobre fantasmas, demonios y rayos csmicos que atravesaban las
paredes en la consulta del psiquiatra. El psiquiatra le pidi al paciente que parara
un momento y que simplemente palpara la textura de la madera de la mesa. Las
alucinaciones y los desvarios cesaron. Por qu? Porque el paciente haba queda-

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1

do atrapado en su mundo interior, y el psiquiatra haba reorientado su atencin

hacia el mundo exterior y la realidad.
Yo he hecho cosas similares. Una paciente sola perderse en sus recuerdos de
abusos de forma tan intensa que se olvidaba que estaba en mi consulta y ni tan
slo era capaz de escucharme cuando le hablaba. A raz de algunos incidentes as
y de que se perdiera en sus tortuosos recuerdos, ideamos un procedimiento muy
simple. Cuando comenzara a dejarse llevar por los recuerdos, estirara el
meique y yo se lo cogera. Esto producira el efecto de mantenerla conectada a
la realidad exterior y ya no se desmoronara completamente en el pasado y en su
mundo interior; as podramos proseguir con nuestro tratamiento de terapia.
Por descontado, hay veces en que los pacientes estn demasiado influidos
externamente y pierden el contacto consigo mismos. Tuve una paciente que era
propensa a la disociacin a raz de una infancia y unos primeros aos de
madurez de abusos y una violacin durante una cita. Se estaba recuperando
mediante la terapia, pero haba descubierto que, tan pronto como un hombre le
expresaba su inters sexual, ella perda el control de la experiencia. Haba tenido
varias relaciones sexuales sin proteccin durante el transcurso del tratamiento y,
como consecuencia de ello, se haba sentido aterrada y enfadada consigo misma
por dejar que esto pasara. Finalmente se le ocurri un plan. Pondra una alarma
en la otra habitacin cuando el hombre con el que sala viniera a casa con ella.
Se disparara diez minutos despus de que empezaran a acariciarse, lo que
normalmente suceda un poco antes de que tuvieran relaciones plenas. Ella se
levantara para apagar la alarma, y eso le dara tiempo para pensar. Cuando
volviera a la habitacin, llevara un preservativo y hara que su compaero se lo
pusiera.
Cambio de causalidad interna a externa, y viceversa
Demasiado a menudo las mujeres que padecen abusos psquicos o sexuales
creen que, en cierta medida, ellas tienen la culpa. Tal vez sean sus compaeros
quienes se lo digan, o tal vez sean proclives a culparse ellas mismas. Parte del
tratamiento de esta y de otras formas de abusos es ayudar a las vctimas a darse
cuenta de que ellas no tienen la culpa.
Con frecuencia les pasa justo lo contrario a quienes cometen los abusos. Ella
me oblig a hacerlo. No paraba de fastidiar. Incluso he escuchado a un violador
decir: Ella lo quera, pero las mujeres estn programadas por la sociedad para
no admitir que lo quieren. A estas personas lo que las puede llevar al cambio es
cambiar la causa del exterior al interior. Trat a un hombre que, despus de pegar
a su esposa, dijo: Le pegu. Fue una reaccin. Hay un sutil cambio de
responsabilidad y de causa hacia el exterior en esta declaracin. Yo simplemente
respond: Usted le peg. Aunque fuera una provocacin, fue usted igualmente
quien opt por pegarle. Se sent un momento en silencio y a continuacin dijo:
S.Cambio de postura en lo que respecta a la permanencia
de problemas
Otro de los factores y actitudes que Seligman (1998) encontr en personas
que procuraban ser menos depresivas fue que crean que los problemas que
afrontaban no eran permanentes. Usaban frases como: Es una fase difcil por la
que estoy pasando o Me muero de ganas de que se me pase esta depresin.
Las personas que eran ms depresivas tendan a ver el problema como una cosa
permanente: Tengo depresin o Estoy hundido.
Los terapeutas, mediante el lenguaje, pueden ayudar de diversas maneras a
los pacientes a salir de una sensacin de permanencia hacia una postura ms
transitoria del problema. Una es asumir que llegar el momento en que el
problema se solucionar. Despus de que salga de la depresin, cmo piensa
que esto afectar a su relacin con su compaero/a?, se podra preguntar; o
bien: Cuando supere este momento difcil, en qu cree que habr cambiado?.
Otra manipulacin lingstica es evitar la utilizacin de trminos que dan a
entender que el problema es permanente o parte del modo de ser de la persona en
cuestin. A veces digo algo como: Hace tiempo que vive en el terreno de la

depresin. Recuerda cmo era vivir fuera de este terreno?. O empleo un

recurso de un tratamiento denominado terapia narrativa: Cundo se apoder
de usted la depresin? Cunto le ha arrebatado en la vida? Cmo podra
recuperar algo de su vida de manos de la depresin?.
Aceptar en vez de intentar cambiar algo
A veces, aunque pueda parecer paradjico, aceptar las cosas es la mejor
manera de cambiar. Si uno ha hecho todo lo que estaba en su mano para realizar
el cambio o uno encuentra que luchar para cambiar algo crea ms problemas,
quiz la mejor opcin sea rendirse y aceptarlo. Carl Rogers deca: La curiosa
paradoja es que, cuando me acepto tal como soy, puedo cambiar. A veces la
aceptacin lleva a un gran avance en la capacidad de cambio. Otras,
simplemente, aceptar las cosas crea una sensacin de paz que disipa la sensacin
de problema.
John Gottman (1995) encontr, en su investigacin sobre parejas felices en
relaciones duraderas, que las parejas, al final, llegaban a la conclusin de que
haba temas que no resolveran y as conseguan cierta aceptacin y paz en esos
mbitos.
Un paciente mo vino a una sesin muy emocionado. Acababa de leer un
artculo y haba llegado a la conclusin de que padeca un trastorno de dficit de
atencin en adultos. Desde haca aos haba pensado que era perezoso o tonto,
pero ahora se haba dado cuenta de que no era una persona tan mala ni
irresponsable. A medida que se hizo a la idea durante los meses siguientes,
encontr maneras de conciliarse consigo mismo en lugar de hacerse reproches.
Se volvi mucho ms tranquilo. No quiso medicarse, ni tan slo trabajar para
mejorar su capacidad de atencin. La aceptacin trajo consigo la paz.
Expresar gratitud/reconocer lo que tienes o lo que ha ido
bien
Los seres humanos parecemos predispuestos a notar los problemas y cundo
las cosas no van bien. Quiz sea cosa de supervivencia. Si no nos diramos
cuenta de que un tigre nos acecha o no oliramos el humo de un incendio, tal vez
ya nos habramos extinguido. Para contrarrestar esa predisposicin natural,
podemos empezar a darnos cuenta a propsito de lo que va bien o de lo que va
mal. Muchas religiones tienen modos de notar y expresar aquello por lo que se
sienten agradecidas. Cambiar de un marco problemtico a uno de gratitud puede
provocar un cambio en nuestra experiencia, o puede propiciar las condiciones
para el cambio, de manera que tengamos ms paz mental y energa con la que
afrontar los problemas y su solucin.
Una paciente se senta desgraciada con su vida, y le cont una ancdota
sobre personas que yo conoca y que dejaron de centrarse en s mismas para
empezar a trabajar como voluntarias en una organizacin que ayudaba a los
dems. Decidi intentar la misma va y acab trabajando para una organizacin
que compraba pequeos animales para gente pobre de pases extranjeros. A
medida que saba ms sobre todas aquellas personas que vivan sin los alimentos
suficientes y sin techo, se sinti cada vez ms agradecida por la cantidad de
cosas sencillas que anteriormente haba dado por descontado en su vida: atencin
mdica accesible y de la mejor calidad, comida suficiente, un lugar clido y
cmodo para dormir, etc. Me dijo que, si yo recomendaba esta va de accin para
otros pacientes mos, me quedara sin modus vivendi. Nadie querra hacer
terapia. Le respond que a m no me importara.
Adoptar una perspectiva mayor o menor
A veces el cambio puede darse a travs de un cambio de perspectiva en
nuestra vida y en los problemas que afrontamos. He hecho que pacientes mos se
imaginasen su situacin cuando tuvieran 90 aos. Cmo la veran entonces? A
menudo el problema parece mucho menos grande o no tan importante desde esa
distancia. Hace falta buscar una perspectiva mayor y averiguar si eso provoca el
cambio o no.

8
3

Un paciente estaba frustrado con su esposa, quien, desde su punto de vista,

se implicaba demasiado en los problemas de su madre. Su suegra haba abusado
verbalmente de su esposa en la infancia; an ahora segua hacindolo. El hombre
no poda entender por qu su esposa se pasaba horas al telfono escuchando las
quejas de su madre, teniendo en cuenta los antecedentes. Su esposa le deca que
l no entenda nada y que la familia era la familia. l y su esposa discutan de
forma agria sobre el tema. El hombre era religioso, y le ped que se imaginara
que conversaba con Jess sobre el problema. Qu dira Jess? En seguida
sonri y dijo: Jess la querra independientemente de lo que ella hiciera.
Aceptara a cada uno tal como fuera. Esa tarde se march a casa y se disculp
con su esposa por criticarla y no comprender su relacin con su madre. Con el
tiempo, a medida que se morda lengua, su esposa estableci mejor los lmites
con su madre por su cuenta. Adoptar una mayor perspectiva, a partir de su fe
religiosa, ayud a este hombre a realizar un cambio positivo.
Por otro lado, a veces nos vemos abrumados por la medida de nuestros
problemas. Una pareja que trat se enfrentaba a las repercusiones de que uno de
ellos fuera acusado por robar dinero de la empresa para la cual trabajaba. La
mujer tuvo un juicio, y la pareja se vio obligada a conseguir dinero para pagarse
un abogado e indemnizar a la empresa. Se sentan abrumados por todo lo que
tenan que hacer y afrontar individualmente y como pareja. Les expliqu la
ancdota que se esconda tras el ttulo de un libro de Anne Lamott (1995)
llamado Pjaro a pjaro. Al hermano pequeo de Lamott le entr el pnico al
final de unas vacaciones y confes llorando a su padre que haba ido dejando
para ms tarde la elaboracin de un extenso trabajo sobre los pjaros de Norteamrica. Ahora slo le quedaba un da y no tena manera de acabarlo a tiempo. Su
padre insisti en que lo hiciera igualmente. Cmo quieres que lo acabe?,
replic llorando el hermano de Lamott. Pjaro a pjaro, hijo, pjaro a pjaro,
le contest su padre. Despus de esto, cuando esta pareja de la terapia se senta
abrumada, se miraban el uno al otro y se decan: Pjaro a pjaro. Y esto los
ayud.
A continuacin cito unas notas que doy a los pacientes para ayudarlos a
realizar cambios en sus puntos de vista o en sus maneras de pensar:
No te creas todo lo que piensas: cmo poner en cuestin los
pensamientos intiles y cmo escapar de ellos

No eres tu mente
Eres algo ms que tu mente, pero a veces parece como si tu mente o los
pensamientos que tienes te dominaran.
Desidentificacin: reconoce que tu mente es slo tu mente y que tus pensamientos
son slo tus pensamientos; no equivalen a tu identidad.
Externalizacin: trata tus pensamientos como si fueran de otra persona.
Concienciacin: s consciente de tus pensamientos o formas de pensar en lugar de
creer en ellos.
Poner en cuestin los pensamientos
Emplear contraargumentos: poner en tela de juicio pensamientos intiles con
hechos que los contradigan.
Hacer ligeros cambios en las conversaciones con uno mismo o en los
pensamientos que se tengan: en lugar de hablar con uno mismo en trminos de
todo o nada, cambiar empleando recursos expresivos como ms que nada,
normalmente, pocas veces, etc.; en lugar de por qu, cambiar a cmo puedo, etc.
Atenerse a los hechos
Emplear descripciones basadas en observaciones/impresiones: esto ayuda a
separar interpretaciones y significados impuestos de lo que ocurre; describir
nicamente lo que se puede ver u or en una cinta de vdeo sobre la situacin o
sobre ti mismo

.Actuar segn los pensamientos en lugar de luchar u oponerse

a ellos
Aceptar y suavizar los propios pensamientos: no oponerse ni
reaccionar a ellos; oponerse refuerza los pensamientos intiles. Aquello a
lo que te opones suele persistir.
Exagerar: ampliar los pensamientos negativos o que den miedo hasta
que sean absurdos o pierdan su poder de intimidacin.
Establecer el dilogo e interrumpir el monlogo
Con otro/otros: hablar a otra persona o a otros a veces puede ponerte
sobre una pista nueva, proporcionarte un modo de verificar la realidad y
ayudarte a mirar con perspectiva tus pensamientos.
Con uno mismo/con lo que se piensa: en lugar de aceptar los
pensamientos intiles, luchar contra ellos o dejarse dominar por ellos,
entablar un dilogo con uno mismo o lo que se piensa; como en las
conversaciones con los dems, puede que se den nuevos pensamientos o
perspectivas.
Pasar a la accin
Hacer algo incompatible con el pensamiento intil: emprender una
iniciativa que no se espere teniendo en cuenta el pensamiento intil.
Hacer algo para rebatir el pensamiento intil: emprender alguna
iniciativa que refute el pensamiento intil.
La iniciativa te puede ayudar a salir del atolladero y cambiar de
forma de pensar: no te quedes ah sentado, haz algo. Cambiar de entorno,
mover el cuerpo fsico y otras acciones a veces pueden sacarte de la rutina
mental.
En la vida, muchas cosas escapan a nuestro control. Pero tenemos
algo de libertad. Podemos escoger cmo comemos y en qu centrar
nuestra atencin, y cmo damos sentido al mundo. Ejerciendo esas
libertades podemos provocar cambios en nuestra vida.
Preguntas que plantear para ayudar a los pacientes a
adoptar una nueva perspectiva
De dnde has sacado la idea de que t, otra persona o tu situacin
problemtica no pueden cambiar? Cmo puedes cambiar eso?
Qu suele atraer tu atencin o te hace advertir la situacin
problemtica?
De qu te suele distraer este centro de atencin, o en qu ms te
podras fijar?
Qu es lo que centra normalmente tu pensamiento en la situacin
problemtica: el pasado, el presente,
el futuro? Cmo puedes cambiar a
85
otra coordenada temporal?
Tienes la impresin de que posees una especie de epicentro interno

(es decir, algo que propicia o que es la causa de que ocurran las cosas), o
crees que tu vida la determinan otros o el mundo? Cmo podras
cuestionar o variar tu orientacin actual en este respecto?
En qu podra ayudarte aceptar ms que intentar cambiar algo de la
situacin problemtica?
Cmo podra ayudarte en tu problema el hecho de sentir gratitud o
reconocimiento?
Cmo podras ampliar visin, u obtener una mejor perspectiva, o
bien concentrar la atencin en alguna parte del problema?
Mtodo de cambio de la nueva perspectiva: resumen
Cambiar la perspectiva:
cuestionando la idea de que el cambio es imposible;
cambiando el centro de atencin del problema;
(<contina)cambiando la orientacin temporal:
cambiar la atencin del pasado al presente;
cambiar la atencin del pasado al futuro;
cambiar la atencin del presente al pasado;
cambiar la atencin del presente al futuro;
cambiar la atencin del futuro al pasado.
cambiar la atencin del futuro al presente;
cambiando la explicacin sobre la fuente de tu problema de una
causa interna a una causa externa, o viceversa;
aceptndolo en lugar de luchar en contra o de intentar cambiar
algo;
adoptar o recuperar una sensacin de gratitud sobre tu situacin o
saber valorar lo que ha salido bien;
obtener una mayor perspectiva o centrar la atencin en una parte ms
pequea del problema.Psicoanlisis para pacientes a largo

plazo: la relacin como va para cambiar

Un pesimista es aquel que se ha visto obligado a vivir con un optimista.
ELBERT HUBBARD

Este captulo muestra cmo las relaciones pueden ser vas poderosas
para el cambio. Por ejemplo, entrar en contacto con una nueva cultura y no
slo adoptar nuevas perspectivas y posibilidades, sino tambin ser
consciente de las propias inclinaciones y creencias, verdades, conductas y
relaciones no analizadas puede representar un cambio de entorno
poderoso.
Las relaciones como vas para el cambio
Cuando estaba de gira para promocionar una de mis primeras obras, me
86chfer que me llev por la ciudad a varias
vino a buscar al aeropuerto un
entrevistas. Durante los trayectos me cont su historia. Haba abandonado

el instituto cuando le comunicaron que era el nmero 277 de los 278

estudiantes de segundo curso y que probablemente no se graduara. Se fue
a la gran ciudad cuando tena 15 aos, y consigui un trabajo de chico de
los encargos en un peridico. Cay bien a los periodistas ms veteranos y
le consiguieron un carn falso para que pudiera entrar en los bares con
ellos; de esta manera lo apadrinaron en el arte del periodismo. Bebi
mucho y vivi intensamente durante los siguientes quince aos. Su bebida
favorita era el brandi y sola emborracharse cada da. Tuvo varias

87

relaciones con mujeres y continu igualmente con sus borracheras y

fiestas hasta altas horas de la madrugada. A los 30 aos, conoci a la
mujer de sus sueos y empezaron a salir. Sin embargo, al cabo de algunos
meses, ella le dio un ultimtum: o dejaba de beber o haban terminado. No
lo dud ni un instante, me dijo. Dej de beber a partir de aquel momento.
Todava estaba casado con su gran amor y haba estado sobrio desde el
mismo da en que ella le dio el ultimtum. Observaba irnicamente que
Alcohlicos Annimos tal vez funcionaba para algunos, pero que para l
la solucin era su esposa.
Ahora todos sabemos lo difcil que es dejar de beber, pero este
hombre demostraba que a veces las relaciones, si son lo bastante
importantes para nosotros, matan incluso graves adicciones y dependencias.
Erickson me cont un caso del pequeo pueblo de Wisconsin en el
que creci. Un antiguo vecino del pueblo sali de la crcel, y pronto
empezaron a producirse pequeos delitos por todo el pueblo. Se forzaban
los locales de negocios y les robaban la caja del da. Robaban en las casas.
Todo el mundo sospechaba de Joe, el ex preso, pero no se poda demostrar
nada. Un da Joe sali al paso de un coche de caballos que llevaba a una
de las chicas ms guapas del pueblo y lo hizo parar. La joven le pidi que
la dejase marchar. Y Joe le contest: Slo si aceptas ir al baile conmigo.
La chica simplemente le replic lo siguiente: Si te comportas como un
caballero. A partir de aquel da ces la oleada de delitos en el vecindario.
Joe pidi en matrimonio a esa chica, formaron una familia y vivieron en
paz en esa comunidad durante muchos aos. El comentario de Erickson
sobre la situacin fue: Si la gente puede generar problemas de repente
[como, por ejemplo, fobias], tambin puede cambiar de repente
(OHanlon y Hexum, 1991).
En una ocasin trataba a un adolescente que sacaba malas notas,
tomaba drogas y se portaba de forma rebelde en casa. Yo no consegua
demasiados progresos, de manera que despus de varias sesiones le ped
que a la siguiente viniera con dos o tres de sus amigos ntimos. Estuvo de
acuerdo. Cuando expliqu lo que me propona, intentar averiguar cosas
sobre la situacin y encontrar alguna manera de ayudarlo, l neg que
hubiera ningn problema, a pesar de que el colegio y sus padres me haban
proporcionado pruebas de sobra acerca de sus problemas. Sus amigos
empezaron a hablarle, a decirle que s que tena problemas y que todos
estaban preocupados por l y por su futuro. Expusieron con detalle
numerosos incidentes en los que el chico se haba visto involucrado y de
los cuales habra podido resultar gravemente herido. Enfrentado no slo a
estas pruebas, sino a la preocupacin de sus amigos, acept colaborar

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8

conmigo para realizar algunos cambios en estos mbitos.

Se ha puesto de moda en los crculos de terapia sostener dos
creencias: a) no puedes cambiar a los dems, slo a ti mismo, y b) no
deberas cambiar por una relacin o por otra persona. No me trago estas
ideas. Nos cambiamos los unos a los otros continuamente. Las personas
cambian muy a menudo por aquellos a los que aman.
No obstante, hay una distincin fundamental que debera hacerse,
llegados a este punto. Las mejores condiciones para el cambio se
presentan con la aceptacin. No podemos cambiar nada a menos que lo
aceptemos, sostena Carl Jung. Lo mismo se puede decir con respecto a
las relaciones. Las relaciones que dan lugar a cambios positivos son
aquellas que propician un espacio de aceptacin de la persona. Yo suelo
decir a mis pacientes: Ests bien, pero parte de tus conductas y puntos de
vista son un asco y no sirven para nada. Si la persona se siente aceptada y
no se le echa la culpa ni se la critica en el estado de cerrazn en el que se
encuentra, es mucho ms probable que se abra al cambio sin tener que
tocarle demasiadas fibras sensibles.
Harville Hendrix y Helen LaKelly Hunt (2004), creadores de la
terapia Imago, sostenan que todo lo que uno necesita lo encuentra a travs
de una relacin de compromiso duradera. Su premisa bsica es que, con el
tiempo, uno de los miembros de la pareja acaba sacando a la palestra
temas aparcados y aspectos descuidados e infravalorados de las personas.
Hendrix y Hunt animan a la gente a no divorciarse ni a romper nunca con
la pareja en una relacin duradera porque, al final, sea cual sea el asunto
que haya originado el problema en la relacin, volver a aflorar en futuras
relaciones. Ms vale permanecer juntos y resolverlo en la relacin actual.
Estoy de acuerdo en que los asuntos se pueden resolver en una
relacin, pero hace falta encontrar la relacin adecuada en la que esto
funcione. Se deber estar con una persona que sea digna de confianza, que
tenga buenas intenciones y que est dispuesta a comprometerse en este
proceso. Hay gente que no est por esta labor en una relacin. No
funcionara en relaciones en que no haya un amor o un compromiso bsico
suficiente. Pero me hago eco de Hendrix y de Hunt en que muchos de
nosotros, sobre todo en estos tiempos de quererlo todo y ahora, estamos
demasiado predispuestos a huir de la dificultad que representa esforzarse
por arreglar las cosas. Suelo decir en broma que tener una relacin con
una pareja fuerte y cariosa es como someterse a psicoanlisis intensivo
las veinticuatro horas del da, los 365 das del ao: tanto te puede empujar
hacia todo aquello que no quieres saber sobre ti mismo y de lo que no eres
consciente, como te puede ayudar a resolver muchos asuntos pendientes
de la infancia.

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Normalmente, al principio de una relacin romntica, idealizamos a

nuestra pareja. Con el tiempo, algunas de las cosas que nos enamoraron
empiezan a molestarnos o a sacarnos de quicio. Sin embargo, si
continuamos juntos, tal como Hendrix y Hunt proponen, podemos pasar
de esta fase a otra: la de aceptacin sin reservas del otro.
Una pareja me pidi consejo sobre problemas matrimoniales. Haban
emigrado de otro pas y, por razones legales y econmicas, deban
permanecer casados. Trabajaban juntos en un negocio que tenan a partes
iguales en los bajos de su vivienda. Se pasaban la mayor parte del tiempo
juntos, discutiendo, criticndose y, en general, sintindose desgraciados.
Sospechaban continuamente de los motivos del otro, atribuyendo las
peores intenciones incluso a sus comentarios y acciones ms inocentes.
Los trat algn tiempo y pude conseguir que discutieran mucho menos y
que no fueran tan susceptibles el uno con el otro. Pero nunca fueron
capaces de volver a sentir amor o afecto mutuo. Se dieron por satisfechos
con la terapia cuando acab, pero a m me preocupaba que no pudisemos
resucitar el amor y la amistad que haban compartido antes en su
matrimonio. Aproximadamente un ao despus me telefonearon y me
dijeron que volvan a estar profundamente enamorados y que me
agradecan el esfuerzo que haba realizado por mantenerlos juntos. Haban
dado con la idea de la terapia Imago, de que cada vez que tu pareja te hace
enfadar es un regalo potencial (lo nico que necesitas es reconocer y
aprovechar ese regalo). Puede ser un regalo porque te avisa de asuntos
pendientes o de alguna herida sin cerrar. Se entusiasmaron con esta idea y
decidieron que, puesto que se les daba tan bien eso de hacer enfadar al
otro, se haban casado con la persona precisa que les poda facilitar el
crecimiento personal. A partir de Imago y de otras lecturas, encontraron
maneras de volverse menos intransigentes el uno con el otro cuando
alguno de los dos se enfadaba. Por medio de estos procedimientos,
desarrollaron un nivel de compasin y de ayuda mutua que creci hasta
convertirse en un amor profundo y renovado.
Las relaciones como vehculos para esclarecer
suposiciones y conductas
Un hombre puede ser un tonto y no saberlo, pero no si est casado.
H. L. MENCKEN

Las relaciones pueden esclarecer fallos en la manera de tomarse la vida al

poner de manifiesto otras maneras de pensar y de hacer las cosas. Tu
pareja tambin observa tus conductas a lo largo de la relacin y ve las
consecuencias positivas y negativas de esas conductas. Mi esposa,
Steffanie, me ha sealado cariosamente mi impulsividad y mi
incapacidad para prever consecuencias potencialmente negativas. Esto no
siempre es un problema, pero cuando lo es, me pillo los dedos y me cuesta

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mucho tiempo, energa o dinero salir de ello. He aprendido que vale la

pena calmarse y hablar con ella de lo que me entusiasma en aquel
momento dado, para, as, ver su perspectiva de las cosas. Por tanto, he
decidido no seguir adelante con algunos proyectos y modificar otros.
Tambin he empezado a incorporar a mi psique una Steffanie interior
que de vez en cuando hace el tipo de buenas preguntas que mi mujer suele
hacer y que me da una mejor perspectiva de las cosas. Creo que yo
tambin la he ayudado a ella a reconocer y variar algunas conductas e
inclinaciones.
Steffanie me ha dicho que ha aprendido algo de m respecto a ponerse
manos a la obra en un proyecto en vez de esperar a que se den las
condiciones perfectas o de esperar a no tener miedo. Esto la ha ayudado en
su carrera de artista.
Crec en una casa que era un desastre, no sucia, sino simplemente
desordenada. Haba papeles por todas partes y pareca como si las cosas
siempre fueran un caos. No sorprende que mi casa, ahora que soy un
hombre adulto, se parezca mucho a la casa de mis padres. Steffanie
preferira una casa ordenada. Finalmente llegamos a un acuerdo. Yo poda
tener mi despacho tan desordenado como quisiera, pero el resto de la casa
estara ordenado. Descubr que me gustaba una casa ordenada, y mi
despacho va por el mismo camino mientras escribo esto. Ahora s que
puedo encontrar las cosas que guardo en l.
Por consiguiente, mediante las relaciones podemos aprender cosas y
adaptarnos a las que no nos salen de dentro. Tambin podemos aprender a
reconocer y cambiar a fondo conductas de las que no somos conscientes.
John creci en una familia muy guasona. Cuando l y June se fueron a
vivir juntos, a ella le gustaba ese sentido del humor, pero ms adelante se
dio cuenta de que l utilizaba esa guasa para comunicarle indirectamente
que estaba descontento con alguna cosa de su relacin o que la culpaba
sutilmente por algo de lo que l se senta culpable en realidad. Cuando
June se lo hizo notar por primera vez, John se sirvi de la guasa para
desviar el tema: Gracias, Sigmund Freud. Pero June insisti. Eso no
ayudaba en su relacin. No llevaba a la solucin de los problemas. Slo
serva para herir y dejar las cosas latentes. Con el tiempo, sobre todo
despus de algunas visitas de la familia de John, l empez a ver la
crueldad que su familia dejaba destilar a travs de la guasa. Y acept
esforzarse para cambiar de conducta. A veces se pona a la defensiva justo
despus de que June le reprochara que se burlaba de manera fea, pero l se
dio cuenta de que ella normalmente tena razn. Poco a poco aprendi a
reprimir el impulso de hacer algn comentario jocoso o de dar algn corte,
y a pensar sobre lo que realmente quera decir y que poda quedar

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1

enmascarado por la broma.

June se sirvi de la confrontacin con tacto, pero tuvo cuidado de
dejar bien claro a John que lo quera y que crea que estaba mejorando en
su manera de comportarse. Esta combinacin de aceptacin y puesta en
entredicho normalmente es la postura de ms xito.
Con el tiempo, los miembros de una pareja se acaban pareciendo entre
s emocional y psicolgicamente, quizs a travs de este proceso de
incorporar cosas de su pareja y de adaptarse a ella. Un dicho criollo reza:
Dime a quin amas y te dir quin eres.
Encontrar o crear una relacin teraputica que te
ayude a crecer
Hasta cierto punto, encontrar una relacin as puede ser asunto de
suerte o del destino. Hay personas que encuentran a alguien, y otras que
no (y en realidad hay personas que no quieren este tipo de relacin).

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2

Hace algunos aos, colabor en la redaccin de un libro que se titulaba

Love Is a Verb (OHanlon y Hudson, 1994), en el cual la premisa principal
era que el amor se puede crear, mantener y acrecentar mediante acciones.
He acabado modificando ese punto de vista un poco. Empleo la analoga
de un jardn. Hace falta pasar a la accin para mantener y hacer ms
grande un jardn: aportar la cantidad correcta de agua, arrancar las malas
hierbas y cultivar la tierra. Pero hay una parte del proceso de cultivo de
plantas que queda fuera de nuestro control: es asunto de la naturaleza y de
la qumica. Mantengo un punto de vista similar en lo referente a las
relaciones. Amar es verbo, excepto cuando se transforma en sustantivo.
Hay parte de estas relaciones de mejora del crecimiento que consiste en
qumica y misterio: es la parte del sustantivo. Hablamos de encontrar a
alguien con quien quieres pasar el resto de tu vida, alguien que te gusta y a
quien respetas lo suficiente para aguantar con l despus de que el deseo y
el encaprichamiento se os hayan pasado un poco. Cuando encuentras a esa
persona, entonces es asunto de la parte del verbo, es decir, que hay cosas
que puedes hacer para alimentar este tipo de relacin de induccin al
crecimiento.
Aceptar a esa persona tal como es, no intentar cambiarla a fondo. Lo
cual implica no diagnosticar ni etiquetar a tu pareja y, cuando pidas un
cambio, centrarte principalmente en sus acciones ms que en sus
cualidades o sentimientos.
Ser rigurosa y despiadadamente compasivo cuando tu pareja meta la
pata o no viva con integridad o de la manera ms digna de
admiracin. Llamarle la atencin por sus meteduras de pata o por su
falta de integridad, y no culparla nunca, sino recordarle su mejor cara
y potencial.
Ser paciente con uno mismo y con la pareja para dar tiempo al cambio
y al entendimiento.
Ser riguroso tambin al analizar si uno tiene alguna parte de
responsabilidad en los problemas o en las meteduras de pata del otro.
Si no es as, no preocuparse; pero si es as, admitirlo y remediarlo.
Mantener el dilogo y preservar la relacin, incluso cuando tengas que
abandonar, ceder o romper.
Preguntas que plantearse para esclarecer el cambio a
travs de las relaciones ntimas
En qu aspecto te parece tu pareja un extrao? Qu puedes aprender o
adoptar de esa diferencia?
Cmo te saca de tus casillas o te toca las narices tu pareja? Qu aspectos
pendientes o no resueltos de tu vida podra esclarecer eso?
Cmo has cambiado de manera positiva a travs de las relaciones?

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3

Qu hbitos o rasgos tiene tu pareja o compaero que te gustara desarrollar

ms en tu vida?
Quin te importa lo suficiente para motivarte a cambiar?
Qu cosas que a ti te faltan podra tener o ejemplificar tu pareja?
La relacin como va para cambiar: resumen
Las relaciones pueden ser vehculos poderosos para cambiar,
proporcionar motivacin y retos ntimos.
Los mitos de la terapia y de la sociedad son que uno nunca puede
cambiar a nadie, slo a s mismo, y que uno no debera cambiar por
nadie.
Encontrar a alguien que te motive, que te importe y usarlo a modo de
influencia para provocar el cambio.
Paradjicamente, a veces la mejor manera de cambiar a alguien es
aceptarlo tal como es.
Las relaciones ntimas pueden esclarecer asuntos fuera de duda y
hbitos y conductas arraigados.

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4

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El amor se mantiene a travs de acciones, pero se basa fuertemente en la
qumica y en la compatibilidad.Ser uno mismo: cmo cambiar

siendo uno mismo ms que nunca

Quiero a aquellos que cambian para seguir siendo ellos mismos.
BERTOLT BRECHT

Puede resultar paradjico, pero hay personas que cambian reivindicando lo que son y redescubrindose a s mismas. Reina cierta
polmica sobre si tenemos realmente un verdadero yo, pero la mayora de
la gente se siente incmoda cuando intuye que no est siendo sincera con
la persona que es realmente.
A m me parece, a medida que me adentro en mi madurez, que toda
mi vida ha sido una bsqueda en pos de quin soy. Me pas gran parte de
mi juventud intentando demostrar mi vala ante m y el resto del mundo
para satisfacer a los dems. En los ltimos aos me he visto poniendo
orden en aspectos de m mismo que haba descuidado o dejado atrs, y
dando la alternativa a una sensacin de paz y de aceptacin.
Ya no sueo que llegar a ser organizado. Me imagino que siempre
ser un poco nervioso. Cada vez me preocupa menos que pueda tener una
larga racha de pereza en la mitad de mi existencia. He aprendido a
moderar mi egosmo para que no sea demasiado indecoroso ni hiera a
aquellos a los que quiero tanto.
El viaje ms profundo, estoy sugiriendo, es vivir cada vez ms nuestra
vida, identificarnos con nosotros mismos. Hace muchos aos fui a que me
repararan la carrocera. El mdico era un conocido mo y, mientras
trabajaba conmigo, me coment: Bill, para vivir no te puedes
desentender de tu traje terrenal. A pesar de lo
sgiros lingsticos de moda, entend lo que quera decir. Yo haba sido
empujado sistemticamente desde mi tierna infancia a no vivir de acuerdo
con mi cuerpo. Mi educacin religiosa me ense que el cuerpo era
territorio del demonio, el hogar de la lujuria y de los deseos mortales. Y
me volv un intelectual, ocupndome de mi mente, pero a menudo
desconectndome de mi cuerpo o descuidndolo. Ms an, haba
abandonado otros aspectos de m mismo, adems de mi cuerpo. Me haba
desentendido de mi traje terrenal, de mi piel, de mis sentimientos, de mis
anhelos y de mis sensibilidades particulares.
Inici una bsqueda para recuperar mi vida y vivirla de forma plena e
ntegra. A veces, cuando la gente tiene problemas, stos son como
pretextos en su vida para no ceder independientemente de las tcnicas de

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cambio que se empleen. Estas personas no cedern hasta que reclamen

todo lo que haban descuidado o perdido, y empiecen a vivir la vida que
queran vivir.
Kevin era un cirujano prestigioso. Lo tena todo. Un buen matrimonio, hijos guapos e inteligentes. Dinero. Posicin social. A los cuarenta
y tantos, Kevin empez a destrozarse la vida. Se volvi adicto a los
calmantes, lo pillaron y le pusieron en suspenso su licencia para ejercer.
Mientras se rehabilitaba, empez a darse cuenta de una cosa. En realidad
nunca haba querido ser mdico. Era el sueo que su padre tena pensado
para l. Rpidamente reprimi esta conclusin. Durante un tiempo, las
cosas parecieron volver a la normalidad; hasta que Kevin empez a tener
ataques de pnico antes de entrar en el quirfano. Se resista a medicarse
contra la ansiedad debido a su antigua adiccin, de manera que busc
ayuda en la psicoterapia. Cuando lleg a mi consulta, en lugar de las
preguntas habituales, mi intuicin me dijo que le preguntara: Crees que
de verdad has de ser mdico o puedes hacer algo ms con tu vida?.
Kevin pareca desconcertado, pero respondi que le acababa de formular
la pregunta ms importante de su vida. La verdad era, y le result difcil
admitirlo porque le trastocara la vida completamente, que siempre haba
querido ser cantante. Tena talento, pero desde un buen principio haba
decidido que eso era un sueo poco realista; y haba escogido la vida ms
lucrativa y estable del mdico. Durante los meses siguientes, Kevin habl
con su esposa y sus hijos sobre el cambio que quera hacer. Para su
sorpresa, lo apoyaron mucho. Su padre pens que se haba vuelto loco,
pero su madre le telefone en secreto y le expres su apoyo. Tuvo que
dejar de hablarse con su padre durante algn tiempo porque le estaba
haciendo perder la confianza en s mismo y denigraba su sueo. Fue a
unos estudios, grab un CD y cre una web para venderlo. Empez a
actuar en clubes de la ciudad. Los ataques de pnico cesaron. Gradualmente fue dejando su trabajo de cirujano y ahorr dinero para
mantener a la familia mientras cambiaba de carrera profesional. No haba
sido nunca tan feliz, y su esposa y sus hijos aseguraron que estaba mucho
ms afectuoso y que les dedicaba ms tiempo. l me dijo que yo le haba
ahorrado miles de dlares en gastos de crisis de madurez hacindole
aquella pregunta crucial.
Acabar la ancdota con una cita de Anis Nin: Uno descubre que el
destino se puede dirigir, que uno no tiene que seguir ligado a lo primero
que hizo huella en su sensibilidad de la infancia. Una vez que se ha roto

8
en mil pedazos el espejo distorsionador, se da una oportunidad a la
totalidad. Se da una oportunidad a la dicha.
Preguntas que plantear para determinar si se est
siendo uno mismo de verdad o no
Te sientes cmodo contigo mismo, en tu situacin, en tu vida?
Tienes la sensacin de que ests haciendo el trabajo correcto?
Tienes la sensacin de que has dejado partes de ti mismo por el
camino o de que las has perdido?
(contina)

Fantaseas con huir y empezar una nueva vida con una nueva
identidad?
Si maana murieras, estaras satisfecho con la vida que has llevado?
Si las obligaciones econmicas no fueran ningn problema, qu
estaras haciendo en la vida?
Cambiar siendo uno mismo ms que nunca:
resumen
A veces cambiamos volviendo a quienes somos realmente o
redescubrindolo. Lo cual puede implicar que echemos de menos partes
de nosotros mismos, aspectos o sueos que hemos traspapelado por el
camino para mantenernos a salvo, para asegurarnos de que nos quieran,
para adaptarnos o para intentar controlar nuestra vida

97

.Cmo

no cambiar: once estrategias para seguir igual, con

un apartado especial gratis sobre cmo invitar a los otros a
no cambiar
No hay pecado ms implacablemente castigado por la naturaleza que el pecado de resistirse al
cambio.
ANNE MORROW LINDBERGH

Este captulo ofrece una mirada irnica sobre cmo evitar o impedir el
cambio, lo que indirectamente ofrece un punto de vista ligeramente diferente
sobre cmo cambiar y una recapitulacin de lo que hemos abordado en este
libro.
1. No escuchar a nadie
A veces nos empecinamos en nuestras mezquinas maneras de ver o de hacer
las cosas. Los dems pueden ayudarnos a obtener una nueva perspectiva o
nuevas posibilidades. Dicen que viajar nos ampla los horizontes. Yo creo que
nos los ampla al exponernos a otras culturas, formas de pensar y hbitos muy
diferentes de los nuestros. Viajar a pases extranjeros tambin puede poner en
entredicho nuestros prejuicios y ni tan siquiera darnos cuenta de ello. Escuchar a
los dems puede tener el mismo efecto. Leer libros, escuchar grabaciones, hablar
con los amigos, hablar con gente con la que nunca hubieras pensado que podas
hablar. Exponerte a nuevas ideas.
2. Escuchar a todo el mundo
Al mismo tiempo, dejar que las opiniones de los dems sobre el mundo o
sobre lo que est bien te dominen la vida puede hacerte perder el norte y que
hagas caso omiso de tu intuicin. Escucha a los dems, pero contina hacindote
caso para averiguar lo que te llama la atencin y es ms acorde con tu sentido de
la integridad. Puede ser fcil dejarse llevar por la masa y defender opiniones y
tendencias sostenidas por todo el mundo. Hay que ir con cuidado de no tragarse
las ideas de las personas influyentes sin reflexionarlas. Digirelas por ti mismo.
Los mentores y los lderes pueden ser sabios, pero tambin se pueden equivocar
(o ser interesados).
3. Analizar incesantemente y no hacer cambios
Est bien entender qu te pasa a ti, a los dems y al mundo entero, pero ten
cuidado con la trampa de la parlisis analtica. Yo supe en los inicios de mi vida
como escritor que tena tendencia a dejar las cosas para ms adelante. Si hubiera
seguido mis inclinaciones naturales, habra ledo mucho sobre escritura, habra
ido a talleres de escritura y habra pensado sobre aquello que me propona escribir durante aos y aos antes de coger lpiz y papel (o de ponerme a teclear).
Decid saltrmelo y empezar a escribir. Hasta ahora me ha ido bien (con ste
llevo veinticuatro libros). Al final he ledo esos libros sobre escritura y tambin
he ido a talleres de escritura para mejorar mi estilo. Y gracias a ello he

descubierto que parte de mis hbitos de escritura rompan todas las normas. Pero
tambin9 he descubierto lo que me funcionaba: escribir y no preocuparme de las
normas.
El anuncio de la marca de ropa deportiva Nike ya lo aconsejaba: Just do it.
Y eso funcionar para originar el cambio en la mayora de las situaciones (por
supuesto, salvo cuando no sea el caso; entonces probablemente seguirs la
sentencia: No lo hagas, qudate quieto). La mxima del marinero, No se
puede gobernar un barco hasta que se pone en movimiento, nos dice que has de
hacer algo para originar el cambio. Siempre puedes hacer correcciones en el
rumbo, una vez que empiezas, si ves que vas en la direccin equivocada. Una
pizca de accin vale como una tonelada de teora, dijo Friedrich Engels.

El personaje de Woody Allen en Annie Hall juraba que dedicara veinte aos
a su psicoterapia y que, si todava no daba resultado, tena pensado visitar
Lourdes en busca de un milagro. Yo le aconsejara que fuera a Lourdes mucho
antes. Woody podra tener experiencias interesantes e inductoras al cambio por el
camino.
Con frecuencia, hacer algo conduce a nuevas ideas como condiciones de
cambio en respuesta a acciones que se emprenden. De este modo, podra surgir el
anlisis por medio de la realizacin del cambio en lugar de lo contrario.
4. Culpar a los dems por tus acciones o problemas
No todo es culpa de los dems. Si ves que esa es tu postura o interpretacin
habitual, intenta imaginar que tienes parte de responsabilidad al haber creado
esta situacin. Seligman (1998) investig mucho para demostrar que las personas
que tenan la impresin de que influan en lo que les aconteca en la vida eran
ms propensas a ser felices y menos depresivas. Por tanto, aunque sea una
ilusin, imagina que puedes controlar y escoger hasta cierto punto lo que te
ocurre en la vida.
A Barry Beck, jugador de hockey sobre hielo de los New York Rangers, le
preguntaron quin haba empezado una pelea durante las eliminatorias de la
Stanley Cup de la Liga Nacional de Hockey sobre Hielo. Y contest: Slo
podemos culpar a una persona: el uno al otro (Pritchett, 1988, pg. 47)

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.chate la culpa o censrate con regularidad

Por otro lado, no siempre has de tener la culpa. Censurarte con regularidad
es probablemente algo que has asumido hace tiempo por costumbre y que no te
hace ningn bien. Te puede desmoralizar y minar la confianza.
Tengo un paciente que tena esta costumbre, y yo no poda quitarle esa idea
de la cabeza. Lo mejor que poda hacer era convencerlo de que l no saba sin
lugar a dudas que todo fuera culpa suya o que todo lo acusara como la persona
tan horrible que era. Mi paciente accedi a corregir su acto reflejo con una
actitud diferente: No estoy seguro de si tengo la culpa o no, o si esto dice algo
horrible sobre mi persona. Pasar a una postura ms neutral lo ayud a no
desanimarse.
5. Sigue haciendo eso mismo que no funciona
Haz algo diferente si lo que ests haciendo no funciona. Recuerda que una
definicin de locura es hacer lo mismo una vez tras otra y esperar resultados
diferentes.
6. Sigue centrndote en lo mismo cuando eso no ayude
Intenta poner tu atencin en otra direccin. Dicen que la nica diferencia
entre un surco y una tumba son las dimensiones. Sal del surco.
7. Sigue pensando lo mismo cuando esos pensamientos
no ayuden
No hay nada tan peligroso como una idea cuando es la nica que se tiene,
sostena Emile Chartier. No te creas todo lo que piensas! (Lo hemos abordado
detalladamente en el captulo 3.)
8. Sigue rodendote del mismo entorno intil
Mientras haya maneras de superar el entorno, a menudo resulta ms fcil
ahuecar el ala (salvo que sea tu conducta habitual; en ese caso, intenta quedarte
donde ests). Hace aos me contaron un caso anlogo que guarda relacin con
esta idea. Los seres humanos, como muchos rboles, no salen adelante en
entornos donde no hay agua. Estar rodeado de culpa y negatividad es como estar
en un desierto. La diferencia fundamental entre un ser humano y una planta, no
obstante, es que los seres humanos pueden levantarse y salir caminando del
desierto hasta llegar a orillas de un ro.
9. Sigue relacionndote con la misma gente que no aporta
nada
Probablemente es ms sabio reducir al mnimo el contacto con gente que te
menosprecia, que chismorrea, que acta de manera mezquina o con la cual
acabas sintindote invariablemente mal despus de vuestros encuentros.
11. Da ms importancia a estar bien que a cambiar
Trat a una pareja que estaba distanciada. Tenan cinco hijos y no queran, o
no se podan permitir, la ruptura. Una de las principales fuentes de tensin entre
ellos era un problema con el sexo. Ella trabajaba en un turno de tarde y llegaba a
casa sobre las once y media de la noche. l trabajaba en un turno de da. Despus

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de llegar a casa, la mujer se relajaba mirando un rato cualquier programa de

televisin. Cada noche l se acercaba a la puerta del dormitorio, abra una
rendija, vea que ella estaba mirando la tele y le preguntaba si se ira a la cama
pronto. Era la contrasea para: Me gustara un poco de sexo, pero me tengo que
levantar temprano; as que, podras dejar de mirar la tele y venir aqu para tener
una sesin de sexo?. Esa presin a ella le molestaba. Saba perfectamente bien
que l quera sexo, igual que ella, pero ella necesitaba algunos minutos ms de
relajamiento. Entonces l se acercaba a la puerta del dormitorio cada pocos
minutos, abra una rendija, vea que ella todava miraba la tele y entonces haca
un ruido con la boca: tse, tse... Eso la fastidiaba ms y, tan slo por fastidiarlo, se
quedaba all durante horas mirando la tele, a menudo quedndose dormida en el
sof.
Cuando vinieron a buscar ayuda, fui ms directo de lo que soy normalmente.
A travs de ella averig que ella tena muchas ganas de sexo y que, si l
simplemente hubiera dejado de hacer tse, tse..., ella habra estado ms
predispuesta a hacerlo. Le dije al hombre que dejara de hacer ruiditos con la
lengua durante una semana. Estuvo de acuerdo y lo cumpli. Despus de no
tener sexo durante meses, esa semana lo hicieron tres veces. Ella tom la
iniciativa dos de esas tres veces y dijo que le gust.
Para mi asombro, la semana siguiente l empez con los ruiditos de nuevo,
con los mismos psimos resultados. Le pregunt el porqu. Y me contest que
pensaba que tena derecho a hacer saber a su mujer que l no estaba de acuerdo
con que se quedara levantada hasta tarde. Le dije que tena razn, pero que eso
no estaba ayudando en su matrimonio ni en su vida sexual. Prefera tener razn
que estar satisfecho o feliz? Reflexion sobre ello y dijo que s. Y aqu se acab
el tema. Mientras que otros aspectos de su relacin mejoraron, su vida sexual
nunca lo volvi a hacer. Aunque siguieron juntos, l volvi a su antigua conducta
fastidiosa y sus pequeas trifulcas nocturnas continuaron.
Llegados a cierto punto, uno ha de decidir si tener razn es ms importante
que obtener resultados positivos. Tal vez acabe teniendo toda la razn del mundo
algn da, y entonces qu?
Apartado especial gratis: cmo invitar a los dems a no
cambiar
Probablemente la manera ms efectiva de hacer que los dems no cambien
es echndoles la culpa. Culpabilizar pone a la gente a la defensiva. Tal vez
durante algn tiempo consigas que se amolden a tus deseos si tienes poder
suficiente para intimidar (o si eres t quien administra el dinero o amenazas
fsicamente), pero a largo plazo raras veces se produce el cambio culpabilizando.
Echar la culpa normalmente se hace de dos formas: atribuyendo malas intenciones a los dems o atribuyndoles malas cualidades. En el primer tipo, podras
decirles a los dems que intentan causar problemas o fastidiar. O que intentan

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llamar la atencin. O que te quieren controlar. Son atribuciones de malas

intenciones. La persona en cuestin tal vez tenga, o tal vez no, estas intenciones,
pero leerles la mente de forma que diga que sabes toda la verdad sobre sus
motivos y que esos motivos son algo menos que honorables o buenos es una de
las peores maneras de hacer que la gente cambie.
El segundo tipo tiene que ver con juzgar el carcter o las cualidades de las
personas como malo o deficiente en lo esencial. Eres egosta. Eres un
controlador. Este tipo de valoraciones generali- zadoras crea nuevamente el
peor clima para el cambio.
Otra cosa que resulta intil cuando se intenta provocar un cambio en los
dems es invalidar sus intuiciones y su confianza en su manera de hacer las
cosas. Eres demasiado susceptible, No era as o Ests loco. Se puede
estar en desacuerdo sin invalidar al otro. No es as como lo recuerdo o Lo
veo de manera diferente a la tuya. Esta forma de abordar las diferencias todava
indica respeto y validacin, preservando an la diferencia entre tu forma de ver
las cosas y la suya.

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Una forma excelente de evitar que la gente cambie es darle consejo sin que lo
pida. Esto es especialmente cierto en el caso de los terapeutas. De nuevo es como
intentar ensear a un cerdo a cantar. Alguna que otra vez a lo largo de todos estos
aos, mi madre me llamaba y me deca que uno de mis hermanos estaba pasando
por un mal momento. T eres terapeuta deca. Llmalo y mira si puedes
ayudarlo a resolver esta situacin. Al principio me dejaba engaar y lo haca,
siempre con resultados desastrosos. Tiempo despus, llamaba a mi hermano con
problemas y le deca: Mam cree que necesitas ayuda y que yo soy quien te la
debera prestar porque soy terapeuta. Pero en realidad llamo porque soy tu
hermano. Te puedo ayudar a encontrar un terapeuta si crees que necesitas uno.
Ninguno de mis hermanos acept la oferta de buscar un terapeuta, pero evit los
desastrosos resultados que saba que se habran producido si yo les hubiese
ofrecido ayuda o consejo sin que me lo pidieran.
Jay Haley (1991) dijo en una ocasin que pasaba mucho tiempo intentando
impedir que los terapeutas ayudaran en situaciones en las que no les haban
pedido ayuda. Los terapeutas, debido a su formacin para reconocer y
diagnosticar patologas y problemas, a menudo ven cosas que sus pacientes
podran cambiar. Dado que los pacientes son vulnerables frente a la sugestin y a
la autoridad del terapeuta, podran acatar esta imposicin de problemas, o bien
convencerse de que tienen problemas que en realidad no tienen. La vida de las
personas a veces se sostiene en un delicado equilibrio ecolgico, y se pueden dar
consecuencias no buscadas a raz de tales intromisiones e imposiciones por parte
de los terapeutas. La controversia de hace algunos aos sobre la falsa memoria
en el campo de la terapia mostr las consecuencias de una influencia demasiado
exagerada de los terapeutas en sus ideas sobre problemas que los pacientes en
realidad no presentaban. (La controversia de la falsa memoria se refiere a una
serie de casos de hace algunos aos en que algunos terapeutas fueron acusados
de influir en sus pacientes para que recordaran que haban sufrido abusos
sexuales o rituales. Algunos de estos casos, cuando se investigaron, demostraron
que los abusos que se haban recordado no haban sucedido. Los terapeutas que
defendan y crean ciegamente en un abuso generalizado y en recuerdos
reprimidos tendan a provocar estos falsos recuerdos la mayora de las veces.
Muchas familias sufrieron distanciamientos, rupturas y pleitos a causa de estos
terapeutas excesivamente aplicados y rgidos en su trabajo. Varios terapeutas
perdieron su permiso para ejercer cuando se investigaron
los casos.)
La lnea que separa ser demasiado comprensivo de ser indiferente tambin es
muy fina. Si uno simplemente se limita a aceptar completamente la torpeza y las
limitaciones de la gente, o sus problemas, quiz los ayude, sin darse cuenta, a
seguir con su torpeza. Quiz se sientan justificados para no cambiar, ya que t
has aceptado que son vctimas o que no lo pueden evitar. Cuestionarlos un poco,
adems de mostrarles tu comprensin, puede provocar el cambio.

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Puedes hacer que los dems cambien, contrariamente a la creencia popular.

Pero tambin puedes ser parte de lo que ayuda a la gente a resistirse al cambio y
a atrincherarse en el problema que tiene.
Algunas preguntas que se deben tener en cuenta en el
mbito de la resistencia al cambio
Cundo te has resistido al cambio o has sido inflexible?
Cundo no has pensado en ti mismo y te has dejado dominar demasiado por las
opiniones de los dems sobre tu situacin?
Cundo has empujado a alguien a cambiar de manera intil o sin
resultados?
Cundo has creado un mal clima para animar a alguien a cambiar?
De qu maneras has culpabilizado o invalidado a alguien que esperabas que
cambiase?
De qu maneras has impuesto tus ideas sobre determinados problemas y
has intentado convencer a alguien de que tena esos problemas?
(icontina)
De qu maneras has defendido la idea de que la persona a la cual intentas
ayudar a cambiar es una vctima impotente?
De qu maneras has defendido algo en exceso y no lo has cuestionado lo
suficiente?
Once estrategias para seguir atascado: resumen
1. No escuchar a nadie.
2. Escuchar a todo el mundo.
3. Analizar interminablemente y no realizar los cambios.
4. Culpar a los dems de tus acciones o problemas.
5. Culparte a ti mismo o censurarte con regularidad.
6. Seguir haciendo lo mismo que sabes que no funciona.
7. Seguir centrndote en las mismas cosas cuando es intil hacerlo.
8. Seguir pensando lo mismo cuando eso es intil.
9. Seguir rodendote del mismo entorno intil.
10. Seguir relacionndote con la misma gente intil.
Dar ms importancia a tener razn que al cambio.Bibliografa
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