TRATANDO CON PERSONAS DIFICILES

QUE HACER CUANDO LA GENTE TRATA DE IRRITARTE

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Una Resea del Libro

Entregado al
Dr. Gary Woods
Instituto Bblico de Capacitacin

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En Cumplimiento Parcial
De los Requisitos para
RS-751 Lecturas I

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Por
Harriet Bouchillon
19 de Febrero, 2008

TRATANDO CON PERSONAS DIFCILES

QU HACER CUANDO LA GENTE TRATA DE IRRITARTE

Townsend, Paul. Handling Difficult People. Nashville, TN: Thomas Nelson, 2006.

sta es una lista de los posibles sentimientos experimentados en respuesta a una relacin
difcil: Frustracin, temor, aislamiento, ansiedad, un sentir que las cosas estn fuera de control,
un sentimiento de no ser amado, culpabilidad, confusin, e ira. La presencia de incluso una de
estas respuestas podra indicar la presencia de una dinmica no saludable en una relacin difcil
que podra estar causando grandes problemas para usted mismo y quizs tambin para los
dems. El libro proporciona los recursos para desarrollar un acercamiento a la relacin difcil que
dar lugar a que la persona difcil realiza cambios positivos, mientras que al mismo tiempo uno
entienda su propia situacin de una manera que conduzca al crecimiento y al cambio personal.

Captulo 1: Sea Honesto acerca de la Vida con Personas Difciles

Dios ha estado por siempre en el negocio de cambiar a las personas. Usted sabe que est
viviendo con una persona difcil cuando existe alguien importante para usted que est afectando
su vida de maneras negativas. Esta persona que le est irritando podra ser alguien que a usted le
preocupa un esposo, un padre, un novio, un compaero de trabajo, un vecino, o un
amigo. Bsicamente las relaciones traen cosas a nuestra vida que la hacen significativa, til, y
agradable; sin embargo la vida con una persona difcil crea una gama de emociones y de
reacciones negativas. Usted puede sentirse profundamente aislado, solo, como que usted no

puede alcanzar a esta persona. Sus sentimientos de amor, de calidez, y de afecto hacia esta
persona pueden disminuir. Impotente y frustrado, usted siente que no puede hacer ninguna cosa
para cambiar la situacin. A veces usted puede percatarse que la persona causa cosas negativas
en usted - ira, tristeza, aislamiento, dureza, venganza en lugar de cosas positivas en usted. A
veces esa persona difcil tiene el poder para hacerle perder perspectiva; usted llega a
obsesionarse con la relacin problemtica. El perder esperanza es lo que sucede sin la
informacin, recursos, o el valor para realizar cambios y nos damos por vencido. Segn
Proverbios 13:12, la esperanza nos ayuda a esforzarnos hacia un futuro mejor. En lugar de darse
por vencido con la relacin, hay esperanza que las cosas pueden mejorar. El amor debe crecer,
madurar y mejorar al pasar el tiempo en una relacin. Con los recursos apropiados uno puede
cambiar de tener un deseo de salirse de una relacin difcil hacia no ms desear salirse. El libro
presenta siete diferentes recursos para tratar con personas difciles.

Captulo 2: Entienda Por qu las Personas Son Difciles

Individuos sanos se dedican a traer sus tendencias pecaminosas a la luz de Dios y de Su
pueblo. Una comprensin de por qu algunas personas son personas difciles es bsica para crear
un ambiente que conduce al cambio. As como Todo rbol bueno produce buen fruto, pero un
rbol malo produce mal fruto (Mat. 7:17), tambin el comportamiento de una persona es
indicativo de su carcter, del rbol mismo. Definiendo el carcter como esa coleccin de
capacidades necesitadas para resolver las demandas de la vida, hay seis aspectos bsicos del
carcter. Son las capacidades para: sostener relaciones significativas; tomar la responsabilidad y
tener auto control en su vida; vivir en la realidad sus imperfecciones y las de los dems; trabajar
y hacer tareas totalmente; tener una estructura moral interna; tener una vida espiritual

transcendente. En muchas ocasiones, los problemas se pueden remontar a deficiencias en estas

reas. Una persona difcil es una que no reconoce un problema de carcter y elige permanecer en
un estado inmaduro. l tal vez no pueda verse como el problema. l puede racionalizar, negar o
minimizar la dificultad que l causa, o le puede echar la culpa a usted; l no est motivado a
cambiar por lo que l puede causarle. l puede considerarse y su experiencia ms importantes
que las suyas y verse como central, en lugar de pensar cmo su comportamiento puede afectarle
a usted. A menudo personas difciles se siente cmodas y seguras en cmo son; el libro es para
ayudar a las personas difciles a estar menos cmodos en su estado disfuncional y desarrollar un
deseo de cambiar.
Hay ciertas razones por qu las personas difciles no toman responsabilidad por sus
vidas. Pueden sentir temor de lo que dirn los dems, de la intimidad que conduce al abandono
de la relacin, o de que piensen de uno negativamente. Pueden sentirse especiales, y no sujetos a
las mismas reglas que los dems. Pueden ser envidiosos, siempre deseando algo ms que lo que
tienen. Pueden tener un desorden emocional o psicolgico. Pueden estar ciegos espiritualmente,
no trayendo sus tendencias pecaminosas a la luz de la Palabra de Dios para ser sanados por la
gracia y el poder de Dios. Puede haber cuestiones psiquitricas y mdicas, y pueden ser
afectados por actividad demonaca. El punto importante es ste: el no tomar responsabilidad de
su vida para la persona difcil debe causar problemas para l. En acuerdo con el principio bblico
de que cosechamos lo que sembramos (Gal. 6:7), la vida no debe estar bien para la persona
difcil y eso debe motivarle a cambiar. Es posible tratar con los rasgos negativos de carcter de
una persona difcil y al mismo tiempo ver lo positivo en l. Tambin necesitamos examinar
nuestro propio comportamiento y ver cmo tal vez nosotros estamos fomentando que la persona
sea como es.

Captulo 3: Diagnostique la Enfermedad

Primero, determine especficamente qu comportamiento o actitudes de la persona difcil
estn afectando su vida o su relacin con esa persona: examine el fruto. En segundo lugar,
analice la severidad del problema, desde no muy severo hasta extremadamente severo. Tercero,
enfquese en la raz del problema, las posibles causas o influencias. Cuarto, sonde la severidad
del problema, al entender que tan profundos son los problemas de carcter. Quinto, evale el
grado de negacin o aceptacin del problema.
Algunas personas aceptan su comportamiento difcil cuando se sienten seguros y amados
y despus lo niegan cuando estn asustados o amenazados. Algunos admiten los problemas, pero
realmente no les importa cmo afectan a los dems. A veces la persona difcil dir que no puede
cambiar cuando la realidad es que no quiere cambiar. Somos responsables del cambio, pero
nuestra fuerza viene de Dios y de Sus respuestas. Todos necesitamos ayuda, gracia, sabidura,
amor, apoyo, verdad y tiempo para convertirnos en personas maduras y cambiadas. Necesitamos
estar creciendo nosotros mismos para ayudar a una persona difcil a cambiar y crecer.

Captulo 4: Deje Lo Que No Funciona

A veces nosotros no reconocemos nuestra parte en el problema con la persona
difcil. Podemos minimizar las acciones irritantes, dainas, molestas o egostas, quizs por temor
a perder su amor o parecerle malo. Podra ser que espiritualizamos, predicando en lugar de vivir
la Palabra. Podemos hacernos pasivos, orando y esperando y no haciendo nada ms con el
problema, o quizs demostramos superioridad espiritual y orgullo espiritual en relacin al
irritador, o an recurrir a la razn y la lgica. Esto puede parecer ser o puede llegar a ser
realmente enfadoso, que se entiende como control, y el irritador reacciona en rebelin como un

hijo hacia un padre. Otra tctica que no funciona es reaccionar y atacar, que nos causa decir
palabras que desearamos nunca haber dicho. Esto solamente hace que la persona difcil crea que
usted es el problema y no l. Otra respuesta ineficaz es retroceder, cortsmente esperando que la
persona pida ayuda. El separar la gracia de la verdad es tambin ineficaz. Las dos deben obrar
juntas; la gracia da motivacin para vivir, crecer y cambiar mientras que la verdad protege y
estructura el proceso. Otro error es hacernos responsables del problema o ponernos a cargo de las
decisiones y las acciones de la persona. El fomentar es otro problema. El amor y el fomentar no
son la misma cosa (p. 45). El irritador necesita sentir cierto dolor en las consecuencias de sus
acciones para reconocer su problema. Una cosa que nunca debe hacerse es dar amenazas vacas
o inconsistentes, que causan que tu persona difcil te ignore. Finalmente, tenga cuidado de no
darse por vencido muy rpido, hasta que usted haya agotado los siete recursos que el Dr.
Townsend explica en el resto de su libro.

Captulo 5: Decida Lo Que Usted Quiere

Para utilizar con eficacia los siete recursos, usted tiene que primero saber cmo medir el
xito-una visin que lo sostendr a travs del proceso. La visin se podra describir como el
cuadro mental de un resultado deseado que le da el corazn y el enfoque. Puesto que la relacin
es la parte ms grande de la vida, usted necesita incluir los componentes relacionales que
quisiera de su persona difcil, como intimidad, seguridad, respecto, libertad, confianza, etc. La
visin debe tambin incluir a esta persona que est abierta a estar equivocada y apesadumbrada
como contribuidor al problema y necesitado de cambio. Debe haber un cierto requisito mnimo y
usted necesita articular esto. Esto evita que haya una crtica constante y un espritu de no es
suficiente que conduce a la rebelin. La visin ms alta es que su persona difcil sea

transformada de adentro hacia fuera. Esa visin implica mucho ms que un comportamiento
cambiado; implica un corazn cambiado. Integra los comportamientos externos, aunque sean
molestos, con el mundo interno, que es un proceso ms minucioso y ms completo
(p.54). Recuerde, con Dios todas las cosas son posibles (Mat. 19:26) y El est de su lado. l
dise a su irritador, y esa persona es lo ms feliz cuando l est haciendo la voluntad de Dios.

Captulo 6: Invite a Dios

Nuestro primer recurso en ayudar a crear un ambiente para que la persona difcil
cambie es Dios. Mientras que usted ama a la persona difcil, se preocupa por l, y desea una
relacin con l, l tiene la libertad para elegir sus propias actitudes y comportamiento y si l
desea una relacin con usted. Dios entiende, porque El, tambin, nos da la libertad de elegir si
queremos una relacin con El y obedecerle. Dios, el Creador, el Padre, y Redentor, es el que
conoce los secretos del corazn (Sal. 44:21), y El conoce, ama y se preocupa por tu irritador y
desea buenas cosas para l, as como en Su amor y gracia El cuida y desea buenas cosas para ti.
Como el arquitecto de las relaciones, El ha hecho ciertas reglas de gua para ellas, que incluye
Glatas 6:7, la ley de sembrar y cosechar, que permite experimentar las consecuencias de nuestro
comportamiento. No debemos interponernos en la manera de las reglas de Dios. El plan de Dios
para usted y para su irritador es reconciliacin: a l mismo, a los dems, y a Dios. La
reconciliacin es el proceso por el cual partidos separados resuelvan sus diferencias y se alen
nuevamente (p. 60). Esto no es simplemente para hacernos ms felices, sino para que podamos
estar ms conectados con El y conocerle mejor en el proceso. As como Abraham escuch a Dios
y le sigui por fe, al confesar usted a Dios que se han agotado sus recursos y est dependiendo de
El en fe para ayudarle con su irritador, El le ayudar. Usted, tambin, ser sacado de su zona de

comodidad en este viaje de fe y se le pedir hacer cosas que no vendrn naturalmente para
usted. La recompensa es ver a su persona difcil crecer y cambiar y en el proceso usted crecer y
cambiar tambin. Dios es el objeto de nuestra fe; l puede tratar con la persona difcil mejor
que usted, y usted crecer en el proceso.

Captulo 7: Preprese Para Crecer

El segundo recurso para tratar con su persona difcil es su propio crecimiento
personal. Usted debe ser una persona que toma la responsabilidad apropiada de su vida. Al
tratar con su persona difcil, usted debe reclamar el control sobre su propia felicidad. Involcrese
en actividades y relaciones buenas y significativas que no tienen nada que ver con la persona
difcil. Mientras que usted desea amor, respecto, dulzura, responsabilidad, afirmacin, etc. de su
persona difcil, no permita sentirse frustrado e impotente si la persona difcil no cambia. Al
terminar usted su dependencia en su irritador y se relaciona con personas que pueden satisfacer
sus necesidades de afirmacin, estructura, y realidad, usted descubrir que la persona difcil
comenzar a extraarle y es ms probable que experimentar sus propios problemas y
vaco. Townsend afirma (P. 71), Est a cargo de su vida, en vez de esperar que una persona
difcil cambie antes de que usted tenga una vida. Al obrar as, usted estar haciendo algo bueno
por su irritador y al mismo tiempo, Usted est siendo transformando en alguien que puede tratar
con sus problemas amorosamente y no por temor, necesidad, o desesperacin (p. 71). Si usted
puede alcanzar esta meta, no debe crear una actitud de tener la razn hacia su irritador. Usted
tambin necesita tener cuidado en convertirse en una persona definida, una que es clara, honesta
y directa acerca de quin es usted, qu usted piensa, y qu usted desea. Esto le ayudar a guardar
un balance y proporcionar la fuerza y estructura que la persona difcil necesita. Tu cambio tal

vez no produzca cambio en l, pero al continuar invirtiendo en las cosas correctas y est lleno de
amor y apoyo, usted proporcionar esperanza para su persona difcil.

Captulo 8: Hallazgo otros que son seguros y sanos

El tercer recurso para tratar con una persona difcil es rodearse de la gente correctagente segura y sana. Usted necesita personas que le acepten como usted es en lugar de que le
requieran que todo lo tenga en orden para estar conectado y seguro (p. 77). Usted necesita
personas que entendern su experiencia (Prov. 20:5) y que pueden ayudarle. Usted necesita
personas que puedan decirle la verdad, que le hagan notar sus defectos. Aqu est lo que hay que
buscar en alguien quien pueda ayudarle a navegar la situacin con su irritador: (1) Comunica a
usted que, mientras que usted puede estar contribuyendo al comportamiento de su irritador, usted
no es la causa; (2) Tiene sabidura, la capacidad de vivir hbilmente que proporciona la
direccin, la correccin y la perspicacia que usted necesita; podra ayudarle para actuar un papel
para criticarle y sugerirle una mejor manera de proceder con gracia y verdad y confianza; (3)
Puede reorientarlo hacia lo que es real; puede reunirse con usted antes y despus de la
confrontacin para orar, animar, aconsejar y amar, y procesar lo sucedido; (4) Puede ayudarle a
salvaguardar sus lmites con su irritador; (5) Puede ayudar al involucrarse directamente con la
persona problemtica al reunirse y hablar con la persona cuando usted est demasiado dbil para
hacerlo, al intervenir con una persona que est en la negacin y fuera de control en cierta rea, al
neutralizar la situacin como una persona neutral, o al aplicar presin, en una manera amorosa y
cuidadosa. Esto es provechoso porque Los patrones de carcter tienden a empeorarse en la
oscuridad y se mejoran a la luz de las relaciones (p. 83). Dependiendo de la naturaleza y la
severidad de la situacin, la relacin segura y sana que usted necesita como un recurso puede ser

los amigos o an la ayuda adicional de un grupo de apoyo, un grupo dirigido por un terapeuta, o
consejera uno a uno.

Captulo 9: Adopte una Postura

El cuarto recurso en tratar con personas difciles es adoptar una postura. Hay cuatro
posturas, todo relacionadas, que son necesarias. (1) Deseo lo que es mejor. Est a favor de la
otra persona, comunicando que usted desea lo mejor para l o ella. Al actuar en gracia y amor su
irritador recibir la calidez, tiempo, y la paciencia necesaria para arrepentirse, vera las cosas
como tu las ves, y estar abierto a la ayuda. La gracia y el amor no necesariamente significan un
acuerdo, no significa rescate (tomando el proceso de sus hombros y ponindolo sobre los tuyos),
y no se trata de que sea justo. (Es justo que Dios estuviera a nuestro favor cuando menos lo
merecamos?) (2) Mi crecimiento es bueno para nosotros. Comunique que su propia
trayectoria de crecimiento ser buena para su persona difcil. Debe convertirse en una bendicin
para l. (3) Me interesa la libertad. Preserve su libertad para tomar malas decisiones. Hgale
saber que, mientras que usted quiere que l cambie, usted le deja la decisin a l sin control y
presin de usted, de modo que la decisin sea suya. (4) Estoy dispuesto a confrontar. Esto
comunica que usted se preocupa lo suficiente de la relacin que est dispuesto a aguantar
cualquier conflicto y falta de armona que pudieran resultar de un intento de mejorar las cosas.

Captulo 10: Utilice Bien Las Palabras

Este quinto recurso para tratar con personas difciles tiene que ver con tono (cmo
suenan sus palabras) y contenido (lo que usted dice). Su tono debe comunicar que usted est a
favor de la persona y tambin debe comunicar seguridad y cuidado para evitar estar a la

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defensiva. Utilice palabras con Yo basadas en su experiencia en lugar de declaraciones

acusadoras con t. Su contenido debe primero afirmar lo bueno en la otra persona y en su
relacin. Despus espere una respuesta, y escuche lo que l tiene que decir, sin contestar (esto no
significar necesariamente que usted est de acuerdo). Pngase de acuerdo, disclpese y exprese
un deseo de cambiar sobre cualquier punto vlido que l haga. Despus indique el problema,
directamente y simplemente, y cmo le afecta a usted y a los dems. Hable en trminos
mensurables, de lo que se puede ver y observar. Indique los efectos del problema, cmo le afecta
a usted y a su relacin. Despus reconozca sus propias fallas que no se han mencionado, seguido
por una peticin para un cambio de su parte, algo que usted quiere que l deje de hacer o que
comience a hacer. (Si el problema est ms all del poder de una persona para cambiar, est
preparado para sugerir ayuda exterior.) Est preparado para tratar con negacin y
resistencia. Escuche, y entonces reenfoque su peticin de cambio. Si esto no funciona, entonces
cntrese en su resistencia como el problema. Segn Mateo 1:15-17 y 1 Corintios 5:1-5, cuando
varias personas van a una persona con un problema y l rehsa escuchar, hay consecuencias y
lmites. Es necesario advertir a la persona antes de fijar lmites, y esto solamente despus de
varios intentos de resolver las cosas platicando.

Captulo 11: Acte con Confianza

El sexto recurso para tratar con personas difciles consiste en sus acciones: lmites,
que definen quin es usted y quin no es usted, y consecuencias, que hacen que se obedezcan
los lmites. Una consecuencia puede ser la presencia de algo indeseable o la ausencia de algo
deseable. La mejor consecuencia es natural y refleja la vida real, haciendo que el irritador ms
probablemente acepte su responsabilidad. Una consecuencia es tambin afectiva cuando trata con

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la relaciones. La prdida de una relacin tiene gran poder (tal como desaparecer de la presencia
de una persona crtica). Abstenerse del sexo como consecuencia debe caber bajo los lmites y las
pautas de 1 Corintios 7:4-5. La consecuencia para cualquier violacin de un lmite debe
conformarse a la severidad de la situacin. El uso de una consecuencia no es para desquitarse del
ofensor sino para ayudarle a ver la necesidad de realizar cambios al conectar su comportamiento
con el malestar de la consecuencia. Asegrese de imponer la consecuencia. Asegrese que usted
tenga su sistema de apoyo de personas seguras y sanas cuando sea tentado a ceder. Mientras que
la persona puede reaccionar al principio fuertemente, a pasar el tiempo esta reaccin
disminuir. Las siguientes pautas le ayudarn a saber cundo es el tiempo de relajar las
consecuencias: Cuando el cambio va junto con palabras; cuando se sostiene el cambio; cuando
hay evidencia de cambio del corazn; cuando l se mete en el proceso del crecimiento por s
solo; cuando la gente en que usted confa dicen que est bien; cuando Dios le habla a usted.

Captulo 12: Compromtase con el Proceso

El sptimo recurso es su compromiso a un proceso continuo con su relacin a pasar el
tiempo. Puede ocasionalmente ser difcil perseverar e incluso tener que repetir algunos de los
procesos, pero usted debe creer que vale la pena. Aprenda a tratar con el complejo de la vctimapersecucin de la persona difcil, cuando l confunde el amor con gracia y salirse con la suya y el
odio con la verdad y la confrontacin. Sea alentador cuando usted ve resultados positivos.
Aprenda a aceptar cambios graduales as como victorias visibles. Puede ser que la persona difcil
no cambie y que usted tendr que llorar por la prdida de la relacin. El diseo de Dios es para
que el amor y el cuidado mutuo surjan de una relacin. La presencia del irritador en su vida y
usted en la suya es con el fin del crecimiento y redencin. No lo mire como una carga que hay

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que sobrevivir, sino como alguien que necesita gracia y perdn, lmites y consecuencias. As
como Dios nunca se da por vencido con nosotros, nosotros debemos caminar en fe, cambiar y
crecer en nuestra propia vida y ayudar a nuestra persona difcil a cambiar. Mientras tanto, ponga
a un lado las demandas para cambiar hoy mismo y contine haciendo las cosas que podran hacer
la diferencia maana.

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