ALBERT ELLIS

Cmo vencer la necesidad desesperada de amor

Transcripcin y traduccin por Jaime Montoya

Albert Ellis Institute 1977

ELLIS, Albert (Ponente) 1977c Conquering the dire need for love. Grabacin en casete de audio. Nueva York: Albert Ellis Institute.

En nuestros famosos talleres de los viernes por la noche normalmente digo que no tendremos una charla sino un taller, as que permtanme decirles que hoy da no tendremos un taller sino una charla. El tema de hoy trata acerca de vencer la necesidad desesperada de amor, y veo a muchos necesitados desesperados ante m el da de hoy. De seguro pasaremos un buen rato. Como muchos de los que hayan ledo mis publicaciones sabrn, yo listo alrededor de diez a doce ideas irracionales en ellas, y una de las principales y la que probablemente es de suma importancia para muchas (o la mayora) de las personas la mayor parte del tiempo es la idea de que debes tener amor y que debes ser amado por personas significativas que t eliges durante tu vida. Hay personas que lo expanden a ser amadas por todo el mundo, lo que lo empeora mucho ms; realmente estn locos. Hay ms cosas que podran agregarse a esto: que debes ser amado todo el tiempo, o que alguien debe amarte completamente, etc., en las cuales entrar detenidamente. La pregunta es: por qu los seres humanos no dir universalmente, sino casi universalmente tienen esta loca idea?, pues ya es suficientemente chiflado tener la otra idea loca que la mayora de humanos tambin posee: la idea de que debes ser exitoso, que debes triunfar y que debes rendir excepcionalmente bien. Obviamente, no existen razones por las que debas. Lo ms probable es que no rendirs excepcionalmente bien la mayor parte del tiempo. Algunos de nosotros, o la mayora de nosotros, probablemente no sern excepcionales en nada, pero al menos tienes una posibilidad razonable de dominar, hasta cierto punto, y si mueves tu trasero de una buena vez, ciertas situaciones, trabajos o estudios, y triunfar en ellos. Es una cuestin, en cierta manera, entre t y t. Ahora bien, el punto del que vamos a hablar esta noche no es, por desgracia, solamente entre t y t aunque lo es ms de lo que piensas, sino aparentemente entre t y otro ser humano. Andas diciendo que un ser humano, o muchos, o la mayora, o todos, deben amarte. Esto es, por supuesto, tan cercano a la locura como podemos llegar, porque ests intentando controlar el destino de otro individuo. Ahora bien, el problema es: por qu prcticamente todos se creen esta mierda? Chiflada como es, te meter en problemas. Nuevamente, entrar en detalles. La respuesta bsica al problema es una sencilla: el amor es sumamente deseable. Ser amado, ser aceptado y que otras personas te quieran de verdad es, por lo general, sumamente deseable aunque no siempre, porque algunas personas son un dolor en el trasero y no te gustara que te amen. Por supuesto, es particularmente deseable para los nios porque no pueden cuidarse a ellos mismos tan fcilmente. Ellos no pueden balancearse entre los rboles a una edad temprana como son capaces los jvenes simios ni volar como pueden las aves. Como no pueden encargarse de ellos mismos muy bien, obviamente alguien, por lo general un padre, los cuida. Por tanto, los nios requieren para su existencia y la continuacin de sus vidas la empalagosa ayuda de otros. Esto es muy obvio.

Sin embargo, aparte de los nios, pues la mayora de ustedes no son nios excepto psicolgicamente, pero tcnica y cronolgicamente no son nios, por qu es tan deseable que seas amado? La respuesta es porque posee ciertos aspectos bastante obvios. Para empezar, si las personas te quieren y te aprueban, eso demuestra que ests actuando bien, que ests haciendo lo correcto para ellos, y por lo general esa es una muy buena retroalimentacin. Si siempre actas psimamente, es poco probable que haya muchas personas (incluso delincuentes) que te quieran. Que las personas te aprueben, es una seal de que ests actuando bien, y cuando te aprueban ellos te otorgan ventajas: Te dan compaa, que prcticamente todos los seres humanos desean mucho. Te dan la oportunidad de compartir en un tipo de asociacin. (No me refiero a los negocios, en los que tambin te dan esa oportunidad y es por eso que es aconsejable que seas amado, o al menos aprobado, por tu socio o socios.) Pero en la vida, te dan la oportunidad de entrar en un tipo de asociacin en la que compartimos con ellos. Prcticamente a todos nos gusta consultar con alguien ms. No nos gusta tomar decisiones solos. No me refiero a que tenemos un miedo desesperado a tomar tales decisiones, aunque tambin podramos tener eso, pero incluso sin este miedo preferimos consultar con los dems. Cuando las personas te aprueban o te aman, te ayudan. Esto significa, en general, que hacen cosas para ti de forma atenta. Tambin lo hacen cuando ests en problemas; y como eres un humano, te metes en problemas y ests propenso (entre otras consecuencias de ser un humano) a dolencias, enfermedades o invalidez. Por lo tanto si las personas te aman estn cerca para ayudar. Luego, existe esto a lo que llamamos sexo. La mayora de nosotros somos razonablemente deseosos de sexo. Por un lado, para satisfacer nuestros deseos, podramos, al menos si somos hombres, pagar por prostitutas, etc.; a algunos les gusta eso. Pero, por lo general, no nos suele gustar el sexo con parejas que no nos aceptan (y no creo que esto sea solamente un prejuicio cultural o adquirido). Lo disfrutamos muchsimo ms con una pareja colaboradora, cooperadora y que se divierta, una que no se divierta tanto a menos que le importemos en cierta medida, porque nosotros le importamos y porque quiere tener sexo con nosotros. Luego, incluso hay ventajas como el juego. Jugar es una parte importante de la vida humana, y cuando juegas quieres tener a alguien que juegue contigo. (Intenta jugar solitario por el resto de tu vida.) La mayora de los juegos que practicas (incluyendo a los deportes) incluyen a otros seres humanos, y no los podras jugar si a ellos no les gustas, si no te aprueban, no te aman o no quieren verte. Estas son ventajas muy definidas. Adems, existe la aparente ventaja de la elevacin del ego. Ocurre que la raza humana es tal (y no digo que afortunadamente sea as) que prcticamente todos sus miembros, cuando son

aprobados o cuando alguien les dice te quiero, te amo, te apruebo u otras variaciones del mismo tema, sienten elevacin de su ego. Se aceptan a ellos mismos, se quieren a s mismos y luego, debido a esto, se sienten motivados a hacer muchas ms cosas que pareceran no hacer de otro modo. As, el amor, por estas y muchas otras razones, es muy deseable, y si no fuese deseable, no creeramos que lo necesitamos. Por otra parte, ser amado trae consigo un gran poder y ciertas propiedades. Te da un tipo de empuje y energa, y para darles brevemente una idea de esto: cuando eres aprobado y amado, piensas en lo valioso que es, pues prcticamente todos parecen pensar que ser amado es algo grandioso. Las manifestaciones de ese pensamiento es que los nios (y los adultos que actan infantilmente) hacen enormes esfuerzos por buscar atencin. La buscan continuamente, y esta, en realidad, es otra forma de aceptacin y aprobacin. La mayora de los humanos (nios, adolescentes o adultos) realizan enormes esfuerzos para buscar compaa, y gastan mucho tiempo y energa buscndola. Por ejemplo, apenas ayer, una mujer joven, atractiva y severamente perturbada me deca que le era imposible permanecer en su casa por ms de veinte minutos seguidos. Ella se las arregla, vive en una bonita casa, tiene suficiente dinero, etc. Yo le pregunto: Qu te gusta hacer a solas?, y la nica cosa que se le ocurra era escuchar msica en su equipo estreo. Le dije: Qu tipo de msica?. Msica rock, me dijo. Le dije: Pero por cunto tiempo puedes hacer eso sola? y me dijo: Diez a quince minutos; despus de eso tengo que salir. Por qu tena que salir? Para buscar personas, para estar en compaa. Otros indicios del poder que tiene ser amado por alguien son la posesividad y los celos. Obviamente, si somos tan posesivos y celosos, estamos siendo conducidos. No solo deseamos aprobacin, sino que esta tendra un enorme dominio y poder sobre nosotros, tal como los celos y la posesividad lo demuestran. La mayora de nosotros necesita (o cree que necesita) el amor de personas deseables que consideramos excelentes de acuerdo a nuestros estndares: brillantes, encantadores, afectivos, competentes, buenos conversadores, artsticos, etc. Pero ser amado y ser aprobado tienen un poder enorme en muchsimos de nosotros, incluyendo, incidentalmente, a esta chica que me cont que viva en una ciudad pequea y que se conoca prcticamente a todas las personas de los lugares predilectos a los que iba, y eran unos cerdos que raramente cumplan con sus expectativas! La mayora de nosotros estn en su categora. Ella estaba yendo a por personas indeseables, y se dejaba conducir, como la mayora de nosotros. Ser amado es una cosa tan poderosa en nuestras vidas que somos conducidos hacia compaa indeseable. (En realidad, no nos dejamos conducir, sino que nos conducimos a nosotros mismos.) Luego, otra cosa que hacemos por amor, lo cual demuestra el poderoso dominio que tiene sobre nosotros, es que nos sacrificamos. De hecho, estar enamorado y amar suelen definirse como sacrificarse por el otro. (Si esa es una buena definicin, lo cual dudo, es

otra cuestin. Existen otros aspectos, y el sacrificio es solo uno de ellos.) Con tal de conseguir amor, realizamos innumerables sacrificios. Renunciamos a las cosas ms preciadas a las que podemos renunciar. Nuestro tiempo, de lo que no hay nada ms preciado. Nuestro dinero, de lo que, con la inflacin actual, no hay nada ms preciado. Pero incluso en tiempos normales el dinero es preciado; si te rompes el trasero trabajando, habras de recibir dinero. Pero renunciamos a mucho de l; y no solo me refiero a los hombres que salen y gastan dinero en citas. Las mujeres renuncian a enormes cantidades de dinero para recibir aprobacin. Miren sus gastos en los salones de belleza, en cosmticos y en vestidos. Sumen todo y vern que ellas renuncian a grandes cantidades de dinero la mayor parte de las veces. Renunciamos a otros placeres con tal de ser amados; porque, aunque no lo crean, existen otros placeres en la vida; realmente los hay. El amor es solo uno de los cincuenta, cien o quinientos placeres potenciales, y con frecuencia renunciamos a estos casi completamente, aunque conseguir una pareja es uno muy grande. E, irnicamente, a lo primero que renunciamos para conseguir amor son otros amores. Potencialmente, somos capaces de amar y a su vez ser amados por muchas personas. Y sin embargo, nosotros elegimos estpidamente, dira yo a un individuo que nosotros creemos que tiene que amarnos, por lo que renunciamos a otras conquistas potenciales. Incluso si no estamos legalmente casados, incluso si solo salimos con alguien, creemos que es inmoral e incorrecto (o ellos piensan que es inmoral e incorrecto) salir con alguien ms. Nosotros, voluntariamente, sin apenas una sola queja, renunciamos a todas estas cosas. "Todo por amor", como dijo el poeta en la obra Right one. Como pueden ver, ser amado es algo poderossimo. Ahora bien, nos preguntamos por qu es as. Ser algo patolgico lo que lo hace tan poderoso? La respuesta es: no del todo porque, recordando lo dicho hace poco, tiene muchos aspectos deseables. No se les ocurrira si mirasen a los amantes a su alrededor, pero el amor puede ser saludable. Si mirasen a estos amantes enfermizos y sus lloriqueos, llantos y exigencias, no creeran que exista nada del amor que sea saludable, pero puede serlo. Incluso list en uno de mis libros, If this be sexual heresy, hace muchos aos, algunos de los aspectos saludables del amor, que ahora solo recapitular. Tal como mencion en ese ensayo, no solo el cario, el amor conyugal o el amor a los hijos, sino tambin el enamoramiento y el amor apasionado pueden ser saludables siempre y cuando no sean desvalorizantes, si no te desvalorizas en el curso de estar enamorado. Es intenso, pero no absorbente. Te da un deseo o anhelo (incluyendo el fuerte anhelo o deseo de estar con la persona amada), pero tambin la habilidad de ser feliz sin l o ella. Te permite pensar en la persona que amas de una manera que no te vuelva obsesionado da y noche con l o ella. Te permite ver los defectos de la persona que amas y luego perdonarlos, en lugar de negarlos mipicamente, como hace el amor malsano. Te hace sentirte atrado a otros humanos (tal vez a solo uno, pero al menos a otros humanos), pero no absolutamente conducido

hacia ellos. Tiende a ser con frecuencia selectivo. El amor es apenas aselectivo; si amases a todo el mundo, dudaramos de llamarlo amor, aunque existe algo llamado gape, que es un tipo de amor espiritual, que incluira eso. Pero el amor del que estamos hablando (bsicamente amor heterosexual u homosexual entre seres humanos de una manera intensa), si es saludable, es selectivo pero no absoluta y obsesivamente enfocado. Supone lo que llamo celos racionales, pero no los celos irracionales. Lo que realmente significa celos racionales es que quieres estar con la persona amada, que quieres mantener una relacin buena y estable, y que por lo tanto lamentaras mucho que la perdieras. En cambio, los celos irracionales significan que la necesitas absolutamente, y que por lo tanto eres terriblemente celoso y te desvalorizas sin l o ella. El amor saludable no es tan sacrificado, aunque probablemente todo amor incluye sacrificio. Tiende a evitar la no-correspondencia total; es decir, si eres saludable, no terminas locamente enamorado durante aos con alguien a quien no le importas ni un carajo y claramente lo demuestra. Puede que hagas eso por un tiempo pero luego dices Quin lo necesita? y buscas otro amor; si no es saludable, permaneces compulsivamente apegado a esta persona. As, puede haber una clase saludable de amor, aunque no se les ocurrira algo as si viesen las pelculas de Hollywood y los programas televisivos de los sbados, especialmente las comedias de situacin. El amor, con mucha frecuencia, mucha ms frecuencia que la que tendemos a pensar, es realmente saludable, y es por eso, incidentalmente, que vale la pena salvarlo. Si solo tuvisemos un amor necesitado y obsesivo-compulsivo, quin lo necesitara?, podramos vivir sin l. Pero, debido a que puede ser saludable, a que es poderoso y a que incluye, como dije al inicio, muchos puntos positivos y, por tanto, satisfacciones y placeres reales, sera mejor que nos deshagamos de los los con respecto a l. Ahora bien, con todo este prembulo, qu es la necesidad desesperada de amor? He hablado sobre ella en mis libros, aunque no creo haber inventado el trmino; tal vez lo haya sacado de alguien pero ciertamente no invent el concepto. En qu consiste? Significa, en primer lugar, que yo debo tener amor, generalmente de una o ms personas. No es yo quiero, yo deseo o yo prefiero sino que yo absolutamente debo tenerlo, o de lo contrario Y ese de lo contrario suele ser concebido como algo oscuro. Que soy una criatura con vala porque lo consigo. No solamente estoy preocupado por que yo ame la mayora no piensa as sino por que l o ella me ame a m y me haga una persona con vala. Que no hay realmente nada interesante en la vida adems del amor. Otras cosas, si existen, son muy secundarias, insignificantes y fcilmente prescindibles: el amor ber alles. S existen y, ciertamente, las personas enamoradas buscan buena comida; es algo muy frecuente. Tambin buscan dinero, trabajos decentes, etc., pero cuando tienes una necesidad desesperada de amor, todas estas cosas caen en un rol bastante secundario.

Cuando tienes una necesidad desesperada, no solo piensas en l o ella, lo que es bastante saludable y est bien, sino que te vuelves obsesivo con la persona amada, tal vez todo el tiempo. Uno de los aspectos principales de la necesidad desesperada de amor es que buscas indicios de que no eres amado. Es muy interesante que te obsesiones con ello. Cuando quieres amor, cuando deseas amor, entonces vas en su bsqueda; y por lo general lo encuentras, si sigues buscando y no tienes una baja tolerancia a la frustracin. Pero cuando tienes una necesidad desesperada, buscas indicios de que no eres amado, lo cual es fascinante. Te vuelves desconfiado, Realmente ella me ama?, an cuando ella lo haya dado todo por ti. Te vuelves paranoico y ests seguro de que cada pequea mirada de sus ojos significa que no te ama o que ama a alguien ms. Percibes la negligencia ordinaria, que cada ser humano te da la mayor parte del tiempo, como falta de amor. No significa falta de amor en absoluto, es solo que la la mayora de personas piensan en s mismas la mayor parte del tiempo. Interpretas el amor de este individuo por otros como falta de amor por ti. Imaginemos que eres una mujer, y l es un hombre que ama a su estpida madre, o a su hermana, o incluso a un nio de un matrimonio anterior, y ves eso como falta de amor por ti. Puedes percibir que ella (porque eres un hombre ahora) tiene otras obsesiones y esta obsesionada con algn juego de cartas, o con msica, o con danza moderna. Insistes que cualquier obsesin suya significa que ella realmente no te ama, Cmo puede estar obsesionada con la danza y tambin conmigo? Ella debera claramente estar 100% obsesionada conmigo!. Incluso tomas as el sentido de obligacin y deber del otro individuo, como su deber de trabajar. l puede ser un joven abogado, contador o psicoterapeuta que se siente realmente complacido de quedarse tarde en el trabajo, y t tomas eso como falta de amor. En la necesidad desesperada de amor, debes tener el amor de esta persona. No es solo amor en general, o algn amor (eso sera un poco ms sensato), sino que eliges a un individuo e insistes en que yo absolutamente debo tener su amor. Ninguna otra cosa en el mundo sera aceptable; aunque otras cincuenta millones de personas te amen, no cuentan. Debes tener completamente el amor de l o ella, en un 101% como mnimo. Te sientes muy ansioso por que esta persona, por ejemplo, te llame por telfono puede que no te llame y t te quedas sentado esperando, mirando cmo avanza el tiempo, Me llamar, me llamar, me llamar? o est contigo Me invitar el sbado? Y si no me invita el sbado? Sera el fin del mundo!, etc. Insistes en que nunca debes cometer errores, al menos ningn error grave alrededor, en frente o a los ojos de la persona que amas. Insistes en que t (y, lo que es ms, la persona que amas) est amando realmente solamente si l o ella ama a los humanos. Si ama a proyectos, ideales o cosas as, eso no cuenta; por lo tanto, es una persona repugnante que

no puede amar. Y si solo puede amar humanos, entonces sabemos quin se gana el premio gordo y, por supuesto, tienes que ser t por completo. Esto es lo que significa la necesidad desesperada de amor. Son muchos aspectos diferentes; aunque todos coinciden en parte, todos son absolutos de diferentes tipos. Ahora, como pueden ver, este estado obsesivo-compulsivo tiene unas pequeas desventajas, algunas de las cuales listar. Cuando amas necesitada y obsesivamente, normalmente alienas a otros, incluyendo con frecuencia a la persona que deseas, porque, obviamente, te vuelves un jodido dolor en el trasero. Ojo, cuando hablo del amor obsesivo no me refiero a que t amas, sino a la necesidad desesperada de que te amen a ti; y tan pronto como desarrollas eso te vuelves una verdadera molestia, irritacin y fastidio. Te vuelves muy aburrido, porque cuanto ms necesites el amor de la otra persona ms obsesivo te vuelves con Me quieres? Me quieres? De verdaaaaad me quieres?. Ms aburrido no podras ser. Como dije antes, te vuelves obsesivo, y la obsesin no es un buen camino, porque te quedas enganchado en este Realmente me ama?. Te quedas pensando en ello, si permaneces despierto el tiempo suficiente, literalmente 24 horas al da. Te vuelves talentoso en este tipo de estupideces. Te quita tu polifaceticidad, pues obviamente todo tu amor desea a una sola cosa (y con frecuencia a una sola persona). Es anti t. Aunque amar es pro t (amar es un sentimiento placentero, te involucras y te cautivas por alguien ms), la necesidad desesperada de ser amado en anti t porque renuncias a tu persona. Como dije antes, uno de los aspectos de ello es que te sacrificas, y cuando te empecinas en Me ama esa otra persona? no tienes tiempo para Qu carajos quiero hacer con mi vida para pasarla bien?; eso queda suprimido. Te autocondenas con mucha frecuencia. Si esa persona no te ama completamente, te dices: Soy un intil, no sirvo para nada, deb haber actuado de otro modo para conseguir su amor y no lo hice, soy una caca para desvalorizarte. Como dije antes, te vuelves insensata y excepcionalmente celoso, no solo racionalmente celoso. No solo gastas, como dije antes, tu tiempo, energa y dinero; con frecuencia llegas a extremos. Literalmente vendes y empeas tu alma, y tu casa, y tu carro, y tu futura carrera, y todo lo dems para ganar su amor, y eso es bastante perjudicial. Por otro lado, ser mejor que veamos el otro lado: tiene alguna ventaja la necesidad desesperada de amor? Despus de todo, si las personas pasan aos en este estado miserable, creeras que conseguiran algn tipo de recompensa de l. La respuesta es que s, s tiene algunas.

Ocupa tu tiempo. Si no tienes nada mejor que hacer en la vida, como le pasa a 98 de cada 100 personas, entonces te mantiene ocupado y te da algo en lo que pensar. Como dije antes, eleva el ego, si lo consideras una ventaja. Te sientes bien si crees que la otra persona tal vez te ama. Ahora bien, es tambin una gran desventaja, pues siempre ests preocupado a menos que la otra persona te ame. Pero por lo menos puedes sentirte bien algunas veces, as que tiene un aspecto positivo. Es fcil de entrar en ella. Esa es una de sus principales ventajas, aunque existen muchas cosas en las que es fcil entrar. Sientes que es lo correcto. Es una locura, pero sientes que es lo correcto; realmente necesito su amor. Hago esto fcilmente, sin ninguna prctica, nadie me ha tenido que ensear, lo siento naturalmente. Es infantil, y las cosas infantiles suelen ser placenteras. Tiene un poco de puerilidad pero mucho infantilismo. Esto significa que piensas que como necesito su amor, l o ella tiene que drmelo, el mundo debe girar en torno a m, y si yo estoy necesitado, el mundo debera encargarse de mis necesidades. Hay placer en este tipo de infantilismo. S, lo hay, pero es porque te engaas a ti mismo con que el mundo realmente gira en torno a ti. Puede ser un gran juego. Te da todo tipo de oportunidades para realizar actividades y jugar. En la ocupacin de tu tiempo, para ganarte el amor puedes ser ingenioso e inventar toda clase de cosas. En los viejos tiempos, los caballeros inventaban sogas y artefactos especiales para trepar al castillo. No creo que vayas a inventar sogas, pero inventars otro tipo de cosas. As que es una actividad inventiva y ldica.

Tiene ventajas, lo admito. Pero mi punto de vista y no tiene que ser tu punto de vista, claramente puedes discrepar si lo deseas es que tiene muchsimas ms desventajas que ventajas. Por lo tanto, entramos al tema central de esta tarde: cmo vencer a esta maldita necesidad desesperada de amor. Asumamos que la tienes; es razonable asumir que prcticamente todos los seres humanos normales y chiflados la han tenido de vez en cuando en sus vidas, as que asumamos que t tambin. Como siempre, en la TRE (Terapia Racional-Emotiva) usamos tres mtodos principales diferentes: cognitivos, emotivos y conductuales. Permtanme darles los cognitivos primero, los cuales tendemos a enfatizar debido en parte a que son ms rigurosos, profundos, elegantes y duraderos. Si realmente realizas estas tcnicas cognitivas, podrs vencer, no solo temporalmente sino tal vez, con el tiempo, prcticamente siempre, tu necesidad desesperada de amor, o rara vez entrar en ella. La primera de ellas, como habra de esperar, consiste en aceptarse completamente a uno mismo. En cristiano, esto significa enfrentarse cognitivamente en tu cabeza a las proposiciones chifladas de que el amor me da vala, me da valor, me hace una gran

persona, que son casi sinnimas aunque no iguales a la necesidad desesperada de amor. Si t, ser noble, grandioso, hermoso, sexy, etc., me ama a m, entonces yo, como la mierda que soy, me volver realmente ennoblecido; por lo tanto, necesito tu amor. Puedes comprobar que el amor no te da vala. Ser amado es, precisamente, un estado pasivo que no te da prcticamente nada, o muy poco. Amar te da mucha actividad, emocin, aventura y participacin, cosas que no te da la condicin de ser amado. Es por eso que sera mejor que te deshagas de la idea de que s te las da y de que te da vala. Eso si tienes vala como un ser humano, algo que preferira que no pensaras que tienes; solo ten existencia y placer y olvdate de cunto vales pues, como enseo en la TRE, identificarte como bueno o malo no es lo ms adecuado. Pero si tuvieses vala, no la atribuyas al amor! Esa debera la ltima cosa a la que la atribuiras, pues es demasiado insegura, depende de otro ser humano y l o ella, quien te encantara que te ame a ti, tiene una idea central por su propia cuenta, y esa es si t u otros lo aman lo suficiente (es decir, tambin tiene la necesidad desesperada), por lo que no lo recomendara. Luego, algo que la mayora de personas no considera: aceptar otros intereses no amorosos. Enfrntate a la nocin de que solamente el amor da un sentido a la vida. No la nocin de que el amor da sentido porque amar da una buena cantidad de sentido, incluso ser amado, relacionarse e involucrarse con otro ser humano. Aunque da sentido, deshazte de la nocin loca de que solamente el amor da sentido. Esto es en lo que millones de personas estpidamente creen, y eso provoca la necesidad desesperada de amor. Luego, enfrntate a la exigencia central involucrada, la cual es la esencia de la necesidad desesperada (no el deseo, ni la preferencia) de amor: las personas tienen que amarme o l o ella debe amarme. Demustrate que no existe ninguna maldita razn en el universo por la que cualquier cosa deba existir, incluyendo el amor de esta persona. Incluso si pudieses probar que sera sumamente deseable que esta persona te ame (como indiqu al inicio) no digas que lo que se desea debe existir, especialmente el amor. No hay ninguna maldita razn por la que deba. Del mismo modo, enfrntate, en trminos de tu tolerancia y frustracin, a la idea general y especfica de que yo necesito lo que quiero. Puedes desear lo que quieres y lamentarte, frustrarte y molestarte cuando no lo consigues, pero nunca necesitas lo que quieres. Cuando piensas que necesitas lo que quieres, la necesidad gobierna tu vida, e irnicamente, con frecuencia ni siquiera consigues lo que quieres! Pero incluso cuando consigues lo que quieres, todava ests impulsado e impulsado a conseguir ms y ms, o una nueva confirmacin de que esa persona todava te quiere, todava te ama, etc. Ahora bien, estas son maneras muy vagas de enfrentarte a tus ideas chifladas de la necesidad de amor, as que seamos ms concretos. Tenemos una tcnica en la TRE que llamamos DCI (Discusin de Creencias Irracionales). En DCI elijes una idea chiflada central y durante al menos diez minutos al da la discutes. Generalmente, la mejor manera de discutirla es escribiendo la idea en un pedazo de papel, discutir las preguntas

que voy a decir a continuacin, y escribir sus respuestas. Voy a darles las respuestas tpicas a estas preguntas. Puedes ponerlas en un casete dicindolas en voz alta o hacerlo solamente en tu cabeza (aunque tenders a olvidarte con ms frecuencia que si lo escribes y en los das siguientes lo revisas y le sigues aumentando o quitando). Tomas una idea principal como Necesito amor, Debo tener amor o alguna de las muchas variaciones de la necesidad desesperada de amor. Por ejemplo Debo tener el amor de fulano-de-tal sera tu idea chiflada. Lo escribes en la parte superior del papel. Luego, pregunta nmero uno. Te preguntas: Es esto verdad?. Por supuesto, podras decir que s y luego matarte. Pero en el caso que respondas que s an puedes decir: Por qu? Dnde est la evidencia de que debo tener amor?. Lo escribes en la parte superior de una hoja de papel en blanco. Ahora bien, si respondes sinceramente, terminas con una hoja de papel en blanco, pues no existe evidencia. Si alguien puede encontrar evidencia de que deben tener amor, me encantara verla. He escuchado muchos argumentos especiosos, pero no he encontrado ninguna razn para ello. Por lo tanto, normalmente respondes del modo contrario. La misma proposicin, Debo tener el amor de tal persona, y dices Es esto verdad?; la respuesta es que no. Luego, haces la siguiente pregunta: Dnde est la evidencia para el "no"? Dnde est la evidencia de que no es verdad que deba o tenga que tener amor?. Si te pones a pensar en ello va a ser difcil para la mayora de ustedes, pues no han pensado en los ltimos treinta aos, ms o menos, pero pueden hacerlo empiezas a escribir la evidencia como sigue: Uno. Muy probablemente no me voy a morir, si es que no tengo amor. Una evidencia aceptable. Dos. Muy probablemente puedo encontrar cierto grado de felicidad en el mundo incluso si fulano-de-tal no me ama e incluso si fulano-de-tal me detesta por el resto de mi vida. Tres. Muy probablemente si muevo mi trasero de una buena vez y renuncio a esta necesidad desesperada de l o ella puedo encontrar el amor de otro u otra. No necesito el amor de esta persona en particular y si esta no me ama (y luego de que nauseabundamente la necesitase, probablemente l o ella no me ame) existen muchas otras personas en el mundo. La evidencia es que existen otras. Otra pizca de evidencia para la proposicin Dnde est la evidencia de que no necesito este amor? es que otros seres humanos han logrado sobrevivir y ser felices sin el amor de tal o cual persona y, por lo tanto, existe un alto ndice de probabilidad que yo tambin sea capaz de sobrevivir. Otra pizca de evidencia que requiere un poco ms de reflexin es que al parecer no existe ninguna necesidad absoluta en el universo. Existen necesidades contingentes: Si estoy loco, entonces necesito su amor, debo obtenerlo, o una necesidad contingente mucho ms sensata: Si quiero vivir, debo comer, pero son derivadas de una proposicin con "si": Si quiero

entrar a la charla de esta noche, debo pagar $ 2.50 para entrar. Incluso esta ltima no es una necesidad porque algunos de ustedes probablemente se han colado el da de hoy. As que hay que vigilar estas necesidades: prcticamente no existen las necesidades absolutas, y si las hay son contingentes. Nadie ha descubierto una manera de vivir sin comer; estoy trabajando en ello, tal vez lo logre un da de estos. Yo preferira descubrir una manera de vivir sin dormir; eso sera ms de mi agrado para poder divertirme ms y escribir ms libros. Pero como nadie lo ha descubierto todava, an hay que decir que si quiero vivir debo comer, pero esta es una de las pocas necesidades contingentes verdaderas; no existen otras. La evidencia nos dice que el deseo no es igual a la necesidad. El hecho de que deseo algo no es igual a por lo tanto debo tenerlo; no existe ninguna conexin. As repasas la pregunta Dnde est la evidencia de que (no) debo ser amado?. Luego, la pregunta siguiente: Qu sera lo peor que podra ocurrirme que de verdad podra ocurrirme si no soy amado?. (Seguimos discutiendo la proposicin Debo ser amado.) La respuesta es: si estoy privado de amor, si no consigo mi golosina (incluyendo mi bombn), si no soy amado, entonces perder placer por esta carencia. En el peor de los casos, estar solo, tal vez para siempre (es tericamente posible, aunque no probable). Estar sin sexo, sin pareja, sin compaa Podra decir muchas otras cosas pero, curiosamente, la mayora de estas no son tan ciertas, pues sin en realidad significa, en la mayora de los casos, tendr menos de eso. Pero en el peor caso que pueda imaginar en mi cabeza estar sin todas estas cosas. En conclusin, todo esto equivale a que sera un jodido inconveniente. La nica respuesta que existe es que quedar perjudicado sin el amor que estpidamente creo que necesito. Pero eso es todo; eso es todo lo que realmente podra ocurrir. Ahora bien, las personas me dicen con estupefaccin: Pero estara deprimido sin amor!, pero eso no es cierto. Podran hacerse a ellos mismos deprimidos si mantienen la proposicin chiflada de que necesito amor, o que debo tener amor, pero no se volveran ni se sentiran automticamente deprimidos sin amor. La prueba de esto es que existen muchas otras personas en el universo que tienen igual de poco o menos amor que ellos y no estn deprimidos. As que todo lo que podra ocurrirte, en realidad, es que quedaras privado. Siguiente oracin. Qu cosas buenas podran ocurrir si no soy amado?. Las personas nunca se hacen esta pregunta ni se la imaginan. Todo el mundo dice: Oh, qu cosas horribles podran ocurrir si tal cosa no ocurre! y jams se preguntan: Qu cosas buenas podran ocurrirme?. Imaginemos que nunca tenga amor por el resto de mi vida, o que Mara Lpez o Juan Prez nunca me ame y me diga lrgate, que te vea el psiquiatra, no quiero verte nunca ms, o algo as. Qu cosas buenas podran pasar? Bueno, primero, en la mayora de casos, ahorrara tiempo, energa y dinero!, obviamente.

En segundo lugar, sera capaz de dedicarme ms a la persona ms valiosa en todo el mundo para m: a m, por supuesto! Si l o ella no me ama, a la mierda, puedo dedicar ms tiempo para m! Luego, yo todava puedo amar. El mero hecho de que no eres amado no significa que no puedas amar, no te detiene en lo absoluto de amar. Tal vez no puedas amarla tanto en su casa o en su cama, pero an puedes amarla y, de hecho, podramos incluso dictar que cuanto menos necesites ser amado, ms podrs amar. Adems, al amar cuentas con ms energas y ests ms involucrado. Luego, podra involucrarme en actividades, asuntos o proyectos no amorosos. Podra unirme a todo tipo de grupos, dejarme cautivar por algn hobby, escribir el prximo best seller, etc. Puedo hacer todo tipo de cosas cuanto menos necesite el amor de l o ella, cuando menos est obsesionado con Nunca lo consigo!. Todava puedo hacer estas otras cosas y probablemente las hara an mucho mejor que si me casara con l o ella, pues eso interferira con la mayora de estas actividades. No me gusta creer en esto, pero an as es verdad. Finalmente, aqu hay otra que puedes agregar: puedo trabajar en aceptar las dificultades de la tolerancia a la frustracin. Ahora que tengo este desafo en el que no voy a conseguir mi caramelo, ahora tengo algo en lo que esforzarme. Es un hermoso desafo: cmo puedo dejar de sentirme miserable si no soy amado? E incluso un desafo mayor: cmo carajos puedo ser feliz sin ser amado? Y puedo serlo.

De este modo usas la tcnica DCI, es una de las tcnicas cognitivas preferidas. Adems, existen muchas otras tcnicas cognitivas. Por ejemplo, uno muy bueno son las tcnicas de concientizacin del Movimiento de Liberacin de la Mujer (y, en menor medida, el del Hombre) y consisten en adoptar la siguiente filosofa (sobre todo si eres mujer, pero los hombres tambin pueden utilizarla): yo soy una persona por cuenta propia; por lo tanto, no necesito ser amado para ser alguien. Ser amado, estar casado, etc., puede contribuir a mi satisfaccin pero no me hace un humano. Tambin, que no existe nada sacrosanto (como piensa la mayora en nuestras sociedades) en la heterosexualidad. Parece que ambas ideas van juntas en nuestra cultura: no solo tengo que ser amado, pero si soy una mujer, tengo que ser amada por un hombre con la edad correcta, con los ingresos correctos, con la educacin correcta, etc.; y si soy un hombre, por supuesto, lo mismo, ella tiene que ser de la edad correcta, y no muy pobre ni muy baja, y un montn de cosas as. Realmente divinizamos la heterosexualidad. En la concientizacin, renuncias a estas nociones chifladas. Adems, el matrimonio, como afirma actualmente el Movimiento de Liberacin de la Mujer y como nosotros hemos pensado desde hace varios aos, no es sagrado. Es agradable (no siempre!) pero no es sagrado, no es una necesidad. Si trabajas con estas y muchas otras ideas y, en particular, te aceptas a ti mismo pase lo que pase y sin calificarte, podrs deshacerte de la necesidad desesperada de amor.

Ahora, emotivamente, podemos usar procedimientos y tcnicas emotivas. Intent pensar en algunos ejercicios: por ejemplo, damos ejercicios de ataque a la vergenza para cuando te sientes avergonzado, ejercicios de toma de riesgos, y otros similares en lo que en cierta manera hemos sido pioneros. Pero cules seran unos buenos ejercicios de amor para eliminar o minimizar la necesidad desesperada de amor? Uno sera lanzarte en el amor. Y digo lanzarte en el amor porque la mayora de personas tiene miedo de hacer estas cosas y se aleja de las relaciones, por lo que entran en relaciones sosas y superficiales, pero no van ms all. As, puedes entrar en un ejercicio para lanzarte de verdad, permitirte amar, hacer lo posible por comprometerte. No me refiero a comprometerse para siempre ni necesariamente un compromiso legal, pero puedes lanzarte de verdad en el enamoramiento. Con frecuencia cito lo dicho por Stendhal hace ms de ciento cincuenta aos: si actas como si estuvieras enamorado, con frecuencia acabas enamorado. Puedes llevar esto a cabo. Por otro lado, podemos usar el modelo de George Kelly. Kelly era un psiclogo cognitivo que le daba a las personas roles a interpretar; te escriba un rol, un prrafo entero de cmo podras comportarte esta semana en contra de lo que normalmente haces. Si eras tmido, te daba un rol asertivo. Puedes hacer lo mismo con el enamoramiento. Puedes escribir un rol amoroso para la semana, para el mes, para el ao o para la dcada, y lanzarte de verdad en ello. Puedes practicar en dedicarte a prestar atencin a los dems, a escucharlos de verdad, a prestarles atencin. Cuando tienes una necesidad desesperada de amor tu nica preocupacin es que ellos te presten atencin a ti. Como dije antes, la necesidad desesperada de amor es una forma infantil de bsqueda de atencin. Pero si realmente escuchas y prestas atencin a los dems, y los ves como humanos que tienen sentimientos, que actan, que tienen deseos, preferencias, anhelos, etc., entonces te escapas en cierta medida de tu propia necesidad de amor. Esta va a ser difcil para la mayora de ustedes, pero pueden intentarlo; es un ejercicio interesante y pueden reportarme sus resultados luego. Puedes forzarte a amar a dos o ms personas a la vez. No te aferres solamente a una; eso estimula la necesidad desesperada. Cuando consigas un seguro amoroso amando a ms de una persona a la vez, entonces tienen una probabilidad mucho menor de tener esa necesidad desesperada de amor. Esta es otra difcil. Puedes alentar a la persona que amas a que ame a otros. Vern, la necesidad desesperada de amor le dice a la persona amada: Maldito desgraciado! Cmo puedes mirar a alguien ms aparte de m?. Pero puedes hacer lo contrario; por ejemplo, puedes hacer un pacto y abrir la relacin, sin que el matrimonio lo impida; realmente puedes alentar a la persona a quien amas a amar a otros. Puedes entablar una amistad con la pareja de la persona que amas. Esta es una bien difcil. Te haces amigo de l o ella. Puedes pensar que es imposible pero s de muchos casos en los que esto ocurre, y esto derrumba los celos. De

hecho, despus de un tiempo te llevas mejor con la pareja de la persona que amas que con la persona que amas; eso tambin puede pasar. Realmente puedes hacerlo. Emotivamente, puedes usar distracciones. Hay muchas distracciones que podras usar, pero la mejor emotivamente sera otro inters vital y absorbente. Lnzate en algo vitalmente absorbente; realmente intersate en ello. No tiene que ser, necesariamente, un humano; podran ser animal, pero bien podra ser algn arte, ciencia o gran proyecto en progreso. Puedes utilizar las Imaginaciones Racional-Emotivas. Les dar un ejemplo de ello con los celos. Imaginemos que eres excepcionalmente celoso. Puedes usar las Imaginaciones Racional-Emotivas del siguiente modo: cierras tus ojos, e imaginas en tu cabeza que la persona que amas est haciendo el amor con alguien ms, y esta otra persona es muy simptica y atractiva. Puedes incluso agigantarlo si la persona que amas te desatiende a ti por esta otra persona. Asumamos todo esto. As, visualizas esto y normalmente consigues sentir ira, celos, sed de venganza, tal vez quieras asesinar a ambos, etc. Luego, cambias tu sentimiento lo cual puedes hacer; puedes creer que no puedes, pero definitivamente puedes cambiar tus sentimientos de celos, clera, posesividad, obsesin, etc., a un sentimiento de solamente frustracin, descontento o tristeza, los cuales son los sentimientos apropiados de los celos racionales. Hazte sentir solamente frustrado, solamente triste, ya no colrico ni celoso. Luego, observa qu haces para cambiarlo. Normalmente ests cambiando tus ideas y dicindote: Bueno, no es el fin del mundo si (por ejemplo) ella lo ama a l tanto como a m, o un poco menos que a m, o incluso un poco ms que a m. Es inconveniente y lamentable, pero no es el fin del mundo, y luego te sientes diferente. Practica eso durante 10 o 15 minutos al da: pensar de verdad en la peor cosa que podra ocurrir, pensar en esta engendradora de celos; luego, cambiar tu sentimiento; y finalmente, cambiar tu pensamiento. Oblgate a practicar el nuevo sentimiento. Actualmente ests practicando los celos, pero no te das cuento de ello. Lo mismo puedes hacer con algo como la soledad. Imaginemos que tu verdadero miedo es que l o ella no me ame, que est solo y desesperado, que nadie vaya a tocar a mi puerta, etc. Te visualizas completamente solo: pasa el domingo, lunes, martes, mircoles, jueves, viernes, sbado, domingo, nadie llama, nadie toca, a nadie le importas un carajo de todos modos. Por supuesto, la persona que amas no te llama en lo absoluto; l o ella est de viaje en Alaska con alguien ms. Te visualizas completamente solo y, por supuesto, normalmente vas a sentirte deprimido, perturbado, ansioso, etc. De nuevo, cambias ese sentimiento a uno de descontento y frustracin, generalmente dicindote algo como: Bueno, es muy inconveniente que voy a estar solo el da de hoy, o esta semana, o por el tiempo que sea; pero es solamente muy inconveniente. Ahora qu carajos puedo hacer para divertirme solo?, hasta que encuentras algo en tu cabeza. Si practicas este

nuevo sentimiento, que an incluira soledad an estaras solo en esta visualizacin de tu cabeza, no te sentirs perturbado. As que puedes practicar esto. Finalmente, permtanme proseguir a las tcnicas conductuales que podras realizar. Utilizamos mtodos conductuales; somos famosos por nuestra asignacin de tareas y de actividades. Cmo pueden ser aplicadas a este problema de vencer la necesidad desesperada de amor? Antes que nada, podras realizar o, si vas a una terapia de grupo o a un terapeuta, buscar que te instruyan en entrenamiento asertivo. De hecho, una buena parte de la necesidad desesperada de amor es la falta de asertividad. Si buscases lo que quieres, si buscases a quien probablemente t amaras (y quien probablemente te amara) e hicieses ms eso, tendras mucho menos de la necesidad desesperada de amor, normalmente. Practica ser asertivo, no solo en buscar sino en decir, en decirles a otros seres humanos: Sabes qu?, me gustas, Te quiero, Te amo. Haces esto al mismo tiempo que realizas, por supuesto, las mismas estrategias cognitivas que dije antes: que si l o ella me rechaza, qu pena! No soy una basura, solo soy un ser humano que ha sido rechazado. Pero tienes que comportarte de forma asertiva; no solo pienses en comportarte de forma asertiva. Oblgate a ser asertivo, en particular en el mbito del amor. Pero en amar y no en ser amado. Es muy difcil ser asertivo en ser amado, porque en realidad no tienes control sobre ello, as que no lo recomiendo. Luego, podras desensibilizar tu ansiedad. Si lo deseas puedes usar el mtodo de Wolpe, en el que, una vez ms, piensas en alguna situacin amorosa en tu cabeza en donde has tenido la necesidad desesperada de ser amado y esta persona no te amaba, y cada vez que te sientas ansioso, alterado o desesperado por ello, te relajas. Usas la relajacin progresiva de Jacobson o alguna tcnica similar de relajacin. Pero continuas interfiriendo de una forma relajada en tu pensamiento horribilizador y catastrofizador, el cual bien podra ser No es horrible que esta persona de quien necesito su amor no me ame?. Te pones a imaginar que no eres amado, y te relajas. No es una tcnica cognitiva porque interfiere con un mtodo conductual; la relajacin es una distraccin emotivo-conductual-motora. Pero funciona! Si la realizas las veces necesarias, probablemente causar, inconsciente o automticamente, la cognicin Vaya, realmente no es tan horrible no ser amado! cuando pienses que necesitas amor. Lo prximo sera practicar no ser amado. Esta es una nueva serie de ejercicios prcticos que estoy desarrollando. No la he acabado del todo, pero les mencionar algunos ejercicios en los que practicas no ser amado. o Para empezar, intenta deliberadamente con candidatos difciles. Ve en busca de candidatos difciles e intenta hacer que te amen, y como son difciles, no te amarn! As practicas no suicidarte luego de que no te aman y de aceptar el hecho de que no te aman.

o Luego, otra tcnica sera elegir ya sea candidatos difciles o incluso candidatos normales, y cometer errores deliberadamente. Haz las cosas incorrectas; di cosas estpidas; llama en los momentos inapropiados; acta con torpeza; hazte la frgida o el impotente aunque realmente no lo seas. Todo el mundo est obsesionado con Tengo que hacer lo correcto, tengo que hacer lo correcto, ella tiene que amarme!, lo cual no te hace ningn bien, obviamente. Con esta estrategia, practica en hacer todo mal y mira si sobrevives. Si no lo logras, podemos ofrecerte un funeral decente. Pero la mayora de ustedes sobrevivir. o Asimismo, no solo cometas errores; comete estupideces. Esta es una adaptacin de nuestro ejercicio de toma de riesgos. Principalmente con la persona que quieres que te ame y de quien crees que tienes que tener su amor, comete estupideces tontas, infantiles y ridculas. Ahora, estas cubren una gran variedad de territorios y no voy a decirles exactamente qu podran hacer, ustedes pueden solucionar eso por su cuenta; adems, dependen de l o ella. Si ella piensa que es tonto y muy infantil que, digamos, escuches msica rock, te pones a escuchar msica rock; si l piensa que es tonto escuchar a la sinfona, te pones a escuchar a la sinfona; pero haces algo que le parezca ridculo. O podras tomar algunos de nuestros ejercicios de ataque a la vergenza, que casi todos consideran ridculos. Te pones en un pin conspicuo que diga: POR FAVOR MENME, o algo similar. Te vistes estrafalariamente. O nuestra favorita: vas al centro comercial Bloomingdale's (o a Macy's cuando los de Bloomingdale's ya se harten de ti) y gritas la hora: LA UNAAA Y VEINTINUEVEEE!. Todo bien, pero te aseguras de que la persona que amas est contigo. Te hara bien probar esta nueva versin. o Luego, otra cosa para practicar ser no amado: qudate deliberadamente solo de vez en cuando, en lugar de pasar la habitual noche de los sbados. No tienes que pasar necesariamente el da sin nadie, pero permanece solo deliberadamente y haz que lo disfrutes. Si no mueres en el intento. Finalmente, algo ms que puedes hacer es involucrarte en otras actividades; nuevamente, lanzarte de verdad en ellas. Podran ser triviales si lo deseas, pero preferiblemente busca algo vital y profundo. Practica en obligarte a meterte en ello. Podra ser arte, msica, ciencia, escribir o una carrera, estudio o algo de esa temtica. Estas son algunas de las tcnicas conductuales que puedes realizar. En suma, realizas estas tcnicas que hacemos en la Terapia Racional-Emotiva, fundamentalmente para cambiar tu filosofa bsica. La filosofa bsica de un desesperado de amor es: Yo debo absolutamente tener amor o es horrible, terrible y horroroso y soy un completo intil si no es as. Ahora bien, puedes percatarte de que

esa es solamente una filosofa: un conjunto de cogniciones y de creencias, no es una verdad eterna, ni deriva de nada; t crees en ella. Y no importa de dnde sacaste la creencia: sacaste la creencia en parte porque eres un chiflado creador de creencias; en parte porque eres un creador de guiones luego de ver tantas bazofias de pelculas romnticas, programas de televisin, novelas, cuentos de hadas, etc.; viste que tu madre y tu padre han tenido una relacin romntica miserable y por lo tanto pensaste que t tenas que tener una buena. Sacas la creencia de una gran variedad de fuentes, pero eso no importa; fundamentalmente ests convencido de que, de donde sea que yo la haya sacado, yo, ahora, en este momento, creo que debo absoluta, total y desesperadamente tener amor. Y estas son sandeces porque, como he dicho antes, no existen las exigencias ni las necesidades en el universo. Yo puedo vivir fcilmente sin amor no tan fcilmente como con amor pues, como dije antes, tienes deseos, preferencias y anhelos saludables de amor y mi valoracin como un ser humano nunca, de ningn modo, manera o forma, depende de tu valoracin de m, pues eso es en lo que consiste una necesidad desesperada y enfermiza de amor: Si t no me valoras, si no me amas, entonces no puedo aceptarme a m mismo; soy un intil, no sirvo para nada, soy una mierda, soy un gusano; yo absolutamente debo tener tu amor para aceptarme a m mismo. As que enfrntate, una y otra y otra vez, a todas las exigencias chifladas y absolutistas. Desde hace unas semanas tengo un nuevo nombre para la perturbacin emocional que algunos de ustedes probablemente no han escuchado todava, y este es: la perturbacin emocional es musturbacin1. No la masturbacin, la cual es buena, sino la musturbacin. Si renuncias a estas exigencias chifladas especialmente a Yo debo necesitar amor, yo tengo que hacer que me ames, que me necesites, que vayas a la cama conmigo, que te cases conmigo, que me ames para siempre y que continuemos nuestro amor en el cielo entonces podrs deshacerte de esta imbecilidad. Muy bien, pasemos a las preguntas y discusin!

De musturbation, juego de palabras en ingls que resulta de unir must ("debo") y perturbation ("perturbacin"). (N.T.)