Malos? No! Son nios!

Puede ser malo un nio de dos aos? Evidentemente, no. "Seguro?", pregunta una madre, inquieta. Su sonriente beb, de un da para otro, muerde a su hermano, tira el plato al suelo desafiante y recorre la casa al galope, arrastrando todo lo que encuentra. Lo peor de todo es que parece inmune a las rdenes maternas, a sus gritos, a sus splicas... Su madre empieza a sospechar que el nio le ha salido difcil, por no decir malo. Pero la respuesta sigue siendo la misma: un nio de dos aos no puede ser malo. A los dos aos, casi todos los pequeos se estrenan en los comportamientos que habitualmente etiquetamos como "malos": pegar, morder, desobedecer, tirarse de los pelos... Qu les pasa? Qu tiene de malo? (la visin del nio)En realidad, a los nios de dos aos todo lo "malo" le asusta bastante, incluida la palabra. Malo es el ogro que se come a los nios, el lobo que devora abuelitas, el monstruo que mata a los padres, en fin, malo...Malo es algo muy malo, que hace mucho dao. Pero dejar resbalar la comida desde la cuchara hasta el suelo, salir corriendo al llegar a la calle, explorar texturas y alturas, dejar clara la voluntad de no moverse del sitio... qu tendr eso que ver con la palabra "malo"? Los nios de dos aos son as: tercos, refunfuetas, despreocupados, sin nocin del peligro, pesados... Pero siempre con la mejor intencin. Entenderlos y entendernosSin embargo, es difcil encontrar a una madre que observe orgullosa cmo su pequeo recorre la casa vaciando todos los cajones: "Qu bonito, qu energa, con qu alegra salta", podra decir esta supuesta madre. No es habitual. Lo que s es comn es zanjar ese comportamiento con un "no para quieto, no me deja hacer nada". De su "preciosa vitalidad" a nuestro infierno particular media un paso. Su derroche de energa choca con nuestra necesidad adulta de orden, paz y descanso. Es decir, nuestros intereses son distintos, as que habr que encontrar una solucin intermedia. Qu le pasa a nuestro hijo cuando tiene una rabieta, nos pega, lo tira todo, insulta, muerde, no obedece...? Nos toca a nosotros, por ser mayores, tratar de entender las razones de su comportamiento, y presuponerle siempre un buen motivo: necesita atencin, afecto, espacio, respeto a sus juguetes? Necesita ser tratado como su hermano, explorar, o est simplemente cansado, tiene hambre o fro? Otras veces nos daremos cuenta de que su comportamiento no es tan terrible pero nos afecta mucho porque... estamos cansados, tenemos hambre o fro, necesitamos atencin, afecto o respeto por nuestro espacio vital?

CreatividadLa imaginacin es la principal arma para enfrentar lo que podemos interpretar a veces como mal comportamiento, aunque no suele pasar de inadecuado. Si queremos hablar por telfono y l toca el tambor con entusiasmo, pedirle que lo deje es una pobre idea. Ofrezcmosle otro escenario para su concierto, o un silencioso instrumento con el que deleitar a su invisible pblico. Cuidado con las palabrasSabemos de sobra que no debemos utilizar palabras etiqueta para hablar de nuestros hijos, por la fuerza que ejercen en la configuracin de su personalidad. Sin embargo, las usamos: "El mayor es muy bueno, pero el pequeo es ms malo...", "No, ese nio es malo", le decimos a nuestro hijo de otro que pinta en su camiseta con el barro del parque. 1.- Cuidado, que se lo cree. A los dos aos est bastante desprotegido frente a lo que le decimos de s mismo, justo ahora que est definiendo su autoimagen. Si se lo cree, acabar comportndose de verdad como un nio malo. 2.- Le estamos atribuyendo una mala intencin de la que carece. Creamos un enorme conflicto entre su motivacin para hacer las cosas (diversin, deseo de conocimiento) y la que le atribuimos (maldad, desobediencia). De esta forma conseguiremos que crezca desconfiando. 3.- Si atajamos su comportamiento con un "no seas malo" los nios se quedan sin comprender las verdaderas razones por las que no deben repetir determinadas acciones. Por ejemplo: "Pegar no es la forma de conseguir lo que quieres" (si se puede, le ofrecemos una alternativa ). No son malos, pero s tienen mal comportamientoPor ms cientfico que sea el experimento, no est permitido tirar el plato al suelo. Y por muy justificados que estn los celos, morder al hermano tampoco est permitido. Entonces, qu hacemos? Separar el comportamiento de la persona. "Eso est mal", pero l no es malo. Si podemos afinar, y cambiar mal por "peligroso, doloroso, temerario", mejor. Siempre hemos de reaccionar de la misma manera. Ponernos en su lugar y demostrarle que entendemos lo que siente: "Ya s que necesitas correr y jugar porque hoy no hemos salido de casa". Explicarles nuestra postura, lo que nosotros necesitamos: "Pero yo tengo que descansar, tengo una visita...". Sugerirles una alternativa: "As que, por ejemplo, t puedes rodar y gritar en tu habitacin, mientras yo hablo con mi amiga en el saln". Apoyar todo con una accin firme (y cariosa), ya que a esta edad la palabra an es peso pluma. En este caso, lo cogemos con cuidado o le damos la mano para guiarlo a su cuarto. Si le estamos diciendo que no se

tocan los enchufes, acompaamos nuestras palabras retirando su mano con la nuestra; si le decimos que no se pega al hermano, le sujetamos a la vez que se lo decimos, reforzando nuestro mensaje verbal con el corporal, pero nunca con violencia. Aceptar que no va a entender la negociacin a la primera, es decir, que aquello que no nos gusta lo intentar unas cuantas (miles de) veces ms. No es desobediencia, ni maldad, ni reto. Es la fuerza vital que les empuja a experimentar con los lmites. Por: Lidia Garca-Fresneda. Asesores: Pilar de la Torre, psicloga y psicoterapeuta de nios y adolescentes, formadora en Comunicacin No Violenta